21 juin 2011

Petit questionnaire de santé (mentale)

- Si tu parles de toi à la troisième personne du genre : "Maman n'est pas contente", "Maman est fatiguée", "Papa aimerait bien que tu baisses d'un ton".

- Si tu trouves que le monospace c'est vraiment une super voiture et que tu regardes les coffres de toit avec envie (et je ne te parle même pas des gens qui ont l'immense bonheur de posséder un van).

- Si tu tapes sur Google "vacances avec enfants que faire" plutôt que "séjours dernières minutes à deux".

- Si ton maquillage se résume à une crème de jour teintée (si tu as cinq minutes de trop le matin).


- Si tu trouves que 22h30, c'est tard (c'est même super tard en fait).
Tiens, l'heure de se lever...(gulp)

- Si tu as toujours une trace de quelque chose sur des fringues (morve, lait, chocolat) et que tu t'en rends compte arrivée au boulot.

- Si tu te rends disponible pour des trucs crétins (tenir un stand à une kermesse) avec un grand sourire juste pour être au clair avec ta conscience et ta fonction.

- Si ton frigo ressemble à une pub géante pour Petit Filous (de l’extérieur ET de l'intérieur). Enfin l'intérieur c'est surtout un appel à l'aide pour Déo-frigo.

- Si ta maman s'appelle Mamie, Mamita, Babou, Dadou, Mamoune, Mamounette ou tout autre surnom ridicule (pareil pour ton papa).

- Si tes restaurants disposent d'une aire de jeux et d'une piscine à balles ainsi que d'une Box-grasse pour accompagner ton menu.

- Si tu trouves que 8h30 c'est une grasse matinée (c'est même une super grasse mat' en fait).

- Si tu ne te rends jamais seule aux toilettes mais plutôt accompagnée d'éléments courts sur pattes qui voudraient bien lire une histoire sur tes genoux
Si vous me cherchez, je suis là. Mais n'ébruitez pas l'information, le nain pourrait vous entendre...

- Si tes lectures du soir contiennent les mots "lapin, renard, loup, chaperon, petit lion et dodo, pirate et princesse" plutôt que "amour, sexe, crime, Los Angeles, FBI, espion et Marc Levy".

- Si tu manges souvent froid (ou en tout cas bien tiède).

- Si tu es intarissable sur les variations du prix de la couche en Jumbo Pack en fonction du supermarché.

- Si ta voiture est un haut lieu microbien et un container à sièges autos (et à bouts de bois ramassés en forêt).
allez les nains, faut que ça brille...

- Si ton bourrelet de ventre remplit ta main lorsque te prends l'audace de le pincer entre tes doigts.

- Si ton dernier cinéma c'était...heu...Raiponce?

non mais sinon Kung-fu Panda en 3D ça rend bien...
- Si tu fais les soldes pour toi (au départ) et que tu rentres à la maison avec des tailles 2, 4 et 6 ans (parce qu'au moins, à EUX, ça leur va).

- Si tu donnes tes deux dernières frites à l'individu affamé à tes côtés (alors qu'avant tu les aurait agitées sous le nez du Mâle et enfournées dans TA bouche).

- Si tu sais ouvrir une pom'potes avec les dents.

- Si tu as dans tes favoris le lien vers les vidéos de Tracteur Tom sur Dailymotion (ou Dora, ou les Ozie Boo, ou pire, Tchoupi).

- Si tu as une carte de fidélité DPAM, Sergent Major, Obaïbï ou Orchestra et si tu soutiens au Mâle que "siiiii, c'est super avantageux, tu payes à l'année mais tu as de sioupères réductions et aussi des chèques cadals".

- Si tu as mal au ventre à chaque fois que le nain court sur du béton, si tu te retiens de dire "Attention, tu vas tomber" toutes les trois minutes.

- Si tu passes la majorité des trajets retournée pour amuser/gronder la galerie (avec menaces terribles de privation de télé à la clef).

il a l'air inoffensif. Mais il tourne sur lui même et le bâtonnet se coince entre tes orteils.
- Si tu marches parfois sur des éléments piquants dans ton couloir (la nuit) et que tu jures à voix basse (pour SURTOUT ne pas les réveiller).

- Si tu répètes vingt fois les mêmes phrases par jour. Et que tu peux recommencer le lendemain. Et que bien souvent, ça répond à du "Pourquoiiiii?".

- Si tu les regardes jouer en souriant en te disant que c'est quand même chouette.

- Si tu es souvent fatiguée et jamais à la sieste.

- Si tu te surprends à siffloter des génériques de dessins animés ringards et totalement niais (là où tu ne devrais pas).

- Si tu as un porte-clé avec la tronche de tes nains dessus (marche aussi avec un mug, un tapis de souris ou un calendrier).

- Si tu lances un "Profitez-en" agressif à chaque fois que tu croises un couple seul.

- Si tu es passée maître dans l'art de raconter des grosses grosses salades ("l'expo des dinosaures est fermée parce que les dinos devaient se reposer un peu. Oui, c'est trop dommage")

- Si tes amies parlent de leurs nains (et que ça t'énerve parce que toi aussi tu as un truc super à raconter sur les tiens).

- Si tu vénères tout lieu comportant une balançoire et un toboggan (et un banc)

- Si tu te sens obligée de parler de tes ENFANTS à tout le monde même si tu es de sortie sans eux (pour une fois)

- Si ton fond d'écran est un visage de nain avec sourire et tronche mignonne (ou pire, un Diaporama avec leurs tronches qui défilent de manière aléatoire).

- Si tu es bourrée une fois par an (et en alternance avec le Mâle parce que le réveil à 6h24, il faut qu'un des deux assume)

- Si tu fais l'amour ailleurs que dans ton lit (là où tu peux en fait)

- Si ton calendrier est rempli de RDV Pédiatre/Fête crèche/penser au lait (et aux couches).

- Si ta femme de ménage est devenue ta meilleure amie.

- Si tu parles en épélant certains mots (voire en parlant anglais) pour ne pas être comprise par d'étranges petits individus aux oreilles affûtées ("Shall we go to the swimming-pool this afternoon?" "On leur met un petit D.E.S.S.I.N A.N.I.M.E?")

- Si chaque repas entre amis est un intense moment sportif et sonore où tu passes ton temps à ramasser les chips et à dire "chuuuut" et "non, on ne saute pas sur le canapé chez les copains".

- Si tes escaliers sont pourvus de barrières vilaines et difficiles à ouvrir (pour les Nullis)

- Si tu te retrouves à manger ton yaourt nature (ceux à la vanille ont été engloutis par de gourmands personnages) avec une cuillère Babar et si tu t’essuies la bouche avec un bavoir.
si si, c'est du Guy Degrenne (ou pas).

- Si ton sac à main ressemble à une des jarres de Fort Boyard

- Si ton gel douche ne s'appelle plus "Gommage extra riche aux pépins de papaye bio" mais "Gel lavant douceur corps et cheveux sans parfum sans paraben sans rien du tout" (est-on certains que ça lave?)

                                                                 ...................................


Si tu as quelques-uns (voire tous) de ces symptômes, je ne voudrais pas t'affoler mais il y a des chances que tu aies chopé la Parentosite.

ndlr : La Parentosite est une maladie sexuellement transmissible et incurable qui atteint le système neurologique dans son ensemble et provoque des séquelles importantes chez les individus atteints. On observe ainsi une dégénérescence de la vie sociale, un affaiblissement corporel situé au niveau de l'abdomen, une carence lourde en sommeil et un déficit latent de conversation intéressante.

Quelques médicaments peuvent attenuer ces symptômes:

- La mamicilline : à utiliser en cure de 8 à 10 jours pour un effet durable. Attention, la mamicilline est à utiliser avec parcimonie et non pas de manière automatique. En effet, une utilisation systématique de la mamicilline peut créer d'autres troubles associés (la bellemèrophagyte).



- Le centre aérius : à utiliser en cas de troubles du transit sur une semaine. Non remboursé par la sécurité parentale, il aide cependant à retrouver une certaine sérénité. A noter qu'il peut provoquer quelques somnolences chez l'utilisateur (rapport aux activités physiques de la journée).

- La babysittilsalicilique : Traitement d'attaque pour faire face à une infection soudaine et brutale. Non remboursé par la sécurité parentale, il permet cependant, par son action ponctuelle et concentrée de faire face à une situation de crise.

- Le Calminain: Traitement de fond qui s'attaque directement à la source de l'infection à coup de piscines, de parc, de courses poursuites dans les bois et d'inscriptions à la baby-gym. A suivre de manière régulière pour une action efficace.

- La téléfalgan: En état d'urgence, traitement imparable qui endigue le microbe pendant quelques heures histoire de récupérer.


Cependant, public, ne t'inquiète pas, cette maladie n'est pas mortelle, tu n'en subiras que les symptômes au fil des ans. Certains finiront par se résorber, par s'estomper mais d'autres viendront les remplacer.
La bonne nouvelle??

Je crois que je l'ai chopé aussi...

20 juin 2011

Un chouette cartable pour le nain avec Vertbaudet

article sponsorisé

Le nain est mode, tu le sais, il te le prouve chaque matin quand il décide de s'habiller "tout seul".
Il choisit de manière spontanée les couleurs qui s'accordent le mieux ensemble et sélectionne toujours le vêtement adapté à la saison.
En plein été, par exemple, le nain souhaitera absolument enfiler son pantalon Cars doublé de fourrure et sa polaire ainsi que ses moon-boots (tu évites le bonnet, le nain ne veut jamais mettre son bonnet parce que ça gratte).
En plein hiver, le nain a "trop chaud maman" et préfère donc enfiler son débardeur Spiderman (de pyjama) avec son pantacourt déchiré aux genoux. Et ses sandalettes trop petites qui lui boudinent le gras du pied (mais "non elles sont pas du tout trop petites maman").

Le pull rouge tricoté (qui gratte) de Mamie avec le pantalon vert pomme (pour traîner dans le jardin).
Et le costume Spiderman pour aller en ville...

Tu auras beau essayer de le raisonner, le nain va te snober. Sauf pour que lui ferme ses sandalettes, ou que tu lui zippes sa polaire.
Sympa le nain.

Depuis bien longtemps, j'essaie de trouver des fringues qui s'enfilent plus facilement que cet adoooorable ensemble de chez Pôdesfesses qui se porte plutôt serré aux pieds et plutôt boutonné dans le dos avec des attaches tellement compliquées qu'il faut Bac+12 en boutonnage extrême avec mains suantes pour y arriver.
Je commande donc bien souvent des fringues de nains chez Vertbaudet. Leur collection pour les enfants est vraiment chouette, les fringues sont conçues pour être enfilées par des enfants seuls et la majorité des produits sont éco-solidaires.

Pour moi même, j'ai commandé pas mal de truc de femme enceinte, clairement moins cher que certains sites (que j'aime d'amour mais mon portefeuille moins).


Ouaip', comme tout le monde, le premier jour des soldes je suis devant mon écran à remplir mon panier sur le site et à alpaguer Le Mâle (qui s'en contrefiche, tu t'en doutes - tu as le même) :
- Chériiii??? Je lui prends hein, ça? C'est trop pas cher regarde, 70% de réduction!!!
- Un caban? Il a déjà un anorak non?
- Oui, mais 70% quand même!!!
- Bah...me demande pas si tu veux pas mon avis...
- Si mais bon...et ce petit ensemble pour la puce, il est chou non? En plus on n'a rien du tout pour elle après les deux andouilles...
- Oui, ça c'est mignon. 50%?? Prends en deux, dans deux tailles...
- Ah, bonne idée le Mâle.
Oui, quand il s'agit de jolies petites fringues pour sa chouchoute, le Mâle tend l'oreille.

Bref, Vert baudet, je maîtrise. Je feuillette le catalogue environ trois fois par mois (lecture intellectuelle de Multi) et il y a toujours des pages qui m'épatent (à part les chambres très bien rangées, cela va de soi), ce sont les premières pages, où Vert Baudet a fait des vêtements avec des dessins d'enfants.
Je trouve ça toujours super chouette (et je me dis qu'il y a des nains doués quand même). En même temps, ils appellent ça "Graine de stylistes" et pas "graine de boulets barbouilleurs" (ça c'est le concours pour mes nains à moi).
Petites robes, jolis tee-shirts, sacs sympas, bref, des nains artistes à ton service.
Cette année, j'ai accepté de relayer leur nouveau concours qui s'appelle "Le cartable de tes rêves".
Ton nain a entre 4 et 12 ans? (veinard, tu n'as plus besoin de changer de couches)
Il va pouvoir customiser à sa guise un joli cartable.
Regarde :

n'est-il pas chou? Attends que le nain gribouille et tu vas moins rire.

Intéressée?? Et bien tu vas sur le site www.vertbaudet.fr ou bien en magasin et tu récupère le modèle de cartable.

Mon conseil : imprime le en plusieurs exemplaires car le nain a tendance à s'énerver rapidement s'il "rate".
En gros, s'il déborde un tout petit peu hors du trait il est pris d'une folie furieuse et gribouille le tout (en noir de préférence) frénétiquement. Puis il pleure qu'il a tout raté (c'est là que tu sors un de tes cartables de réserve et que son visage s'illumine - être maman c'est ça aussi).

Le nain maboule? Certainement, c'est un artiste, ne l'oublie pas...

Bref, une fois le cartable en papier posé sur la table de la cuisine (avec protection bâchesque à la Dexter), tu peux compter environ 20 minutes de tranquillité (entrecoupées de "Regaaaarde Maman, c'est trop beau ce que je fais").
Laisse le se régaler : peinture, stickers, feuilles mortes, insectes, relookage actif, tout est permis (enfin, des insectes morts, je ne pense pas que ça soit très très vendeur).

Une fois l'horreur du nain oeuvre terminée, à toi de jouer. Tu envoies son "bon travail" et un jury va bosser histoire de sélectionner 10 gagnants. Donc peut être ton artiste de nain.

S'il gagne, une styliste peaufinera sa création, la magnifiera (il y a du boulot) et en fera un vrai cartable rien que pour lui. Histoire de remplacer son mauvais sac Cars, Dora ou Spiderman.

Et pour toi, heureux parent du nain artiste : un chèque cadal de 150 euros à dépenser chez Vertbaudet.
Bon, et aussi un joli diplôme à encadrer avec écrit dessus "Le nain est un créateur de mode".


Voilà, tout est dit (ou presque), tu n'as plus qu'à imprimer ton joli cartable et à faire bosser ton nain (surtout s'il pleut mercredi).

Ah oui, bon à savoir, lorsque tu participes au concours, Vertbaudet verse 1 euro à l'association "ABC Ailleurs" qui favorise l'accès à l'éducation des enfants défavorisés (au Mali principalement).
Le nain kiffe ce genre d'initiatives qui permet à d'autres nains d'aller à l'école (là, le nain ajoute un rire sardonique).

Bon, bref, si tu veux occuper le nain et avoir la fierté d'oublier son cartable unique dans l'entrée lundi matin (et t'en rendre compte arrivée devant l'école), tout est résumé là : http://dessinetoncartable.vertbaudet.fr


mais oui, j'ai pensé à toi feignasse...

Quand je pense que moi, c'est son doudou que j'ai oublié ce matin dans l'entrée....


17 juin 2011

Que je t'explique - pas de malentendu entre nous...

Tu le sais, je ne fais jamais d'articles sponsorisés.
Parce que je ne veux pas que tu penses que le nain est vendu et qu'il fait exprès de te parler en bien de truc pourris. Et parce que ça me gêne de parler de la dernière brosse à dents à la mode sur un blog de maman. Voilà.

Cependant, lundi, je vais ôter par honnêteté mon petit encart sur la gauche (tu sais, le grand capital).
Parce que j'ai accepté de faire un article sponsorisé.
Le début de la fin? Je ne le crois pas.

J'ai accepté parce que c'est un article ciblé. Parce que j'ai dit ce que je voulais (j'étais juste tenue d'y insérer un lien et de partager l'information).
J'ai surtout accepté pour un projet particulier. Comme aucun éditeur ne semble intéressé par les péripéties du nain (enfin, surtout par le terme "nain") j'ai décidé d'aller au bout de mon rêve (ça te rappelle une mauvaise chanson? C'est normal).

J'ai donc décidé de faire exceptionnellement un article rémunéré pour mettre cet argent sur un compte afin d'imprimer des exemplaires d'un livre que je suis en train de rédiger (pour moi, pour mes nains - pour toi si tu en veux un).

Voilà, je suis la première à passer mon chemin quand je vois "article sponsorisé", je ne me vexerai pas si tu fais de même, mais sache que je l'ai écrit dans le pur style mamanstestent. On ne se refait pas.
Et ce n'est pas la peine de m'écrire des commentaires du genre "encore une femme sandwich".
Je ne suis "que" prof, mon blog me prend du temps et ne me rapporte pas d'argent en temps normal. Je me permets donc de faire une petite entorse à mes principes (qui a dit "avant j'avais des principes, maintenant j'ai des nains") histoire de pouvoir financer mon projet de livre.

Voilà, c'est dit, tu en fais ce que tu en veux, je tenais à le dire parce que ça me pose quand même des soucis de conscience (mais en même temps, je passe du temps à écrire mes textes alors bon..).

Et merci à celles et ceux qui comprendront. Ecrire prend du temps, imprimer coûte de l'argent.
Mais sans vous, je n'aurais même pas envie de le faire. Merci donc, et pardon d'avance hein... :)

16 juin 2011

Et voilà ma gagnante Britax Auto-Plus

Je voulais vous faire partager la photo que j'ai choisie pour gagner le siège toto.

Tout à fait dans l'esprit Mamanstestent, n'est-il pas??

Bravo à la photographe (et à la puce qui dort dans sa bassine).

Et bravo à toutes, je me suis régalée (et le choix fut rude).

15 juin 2011

Livre de naissance

Youhou les gens, ici Primi (huhuhuhu).
Bin oui, on est mercredi alors vous pensez bien que Multi n'a pas une seule seconde à elle (surtout qu'elle a les trois toute seule).
Là, elle doit être en train de (au choix):
- changer une couche foireuse
- faire du coloriage de mauvais Spiderman
- répondre à des questions subtiles sur les différentes espèces de dinosaures (et pourquoi le brachiosaure mange des feuilles? Et pourquoi il y a des dinosaures qui nagent? Et les météorites elles sont tombées comment??)
- gronder un nain qui ne veut pas siester
- tenter une activité manuelle vouée à l'échec
- tenter une sieste vouée à l'échec
- repasser quelques corbeilles dégueulant de linge

Je me permets donc de venir te tenir compagnie, puisque mon Priminain dort un peu dans l'après midi (ah oui, il dort aussi le matin en fait, mais j'arrive à être débordée quand même).

Je viens donc en ces lieux pour rétablir la vérité. Et oui, tu as pu le constater, Multi se la joue blasée quand il s'agit de grossesse. Elle se moque de moi, de mon calendrier de grossesse, de mon blog de grossesse, de mon agenda (votre grossesse jour après jour), de ma banderole (avec lapin qui dit "babychou arrive dans 275 jours") mais il faut que je vous raconte un truc (ici radio ragot pour vous servir).

Multi a acheté des livres de bébé pour ses nains.
Si. Promis. Elle fait genre "han tu vois moi je ne fais pas ce genre de truc ringard qui prennent du temps".
Menteuse.
Multi a trois cahiers pour nains. TROIS. Un pour chaque nain.
Je m'en vais te les présenter sur le champ (avant qu'elle ne rapplique).

Son premier achat, pour Grand Nain



Le premier qu'elle a choisi (image ci dessous) est chouette, très chouette. Des illustrations assez sympa et pas de texte cucul la praline. Des informations classiques pour un livre de naissance :
- rencontre papa/maman
- photos des parents datant de la merveilleuse époque où ils étaient Nulli & Chouchou
- photos des parents datant de la merveilleuse époque où ils étaient nains.
- pas mal de pages sur la grossesse, puis sur la naissance, sur la famille, les cadeaux reçus et les visites).
- ensuite, des pages sur l'évolution du nain (premières dents, premiers pas, premiers mots, premiers repas, etc..).

En bref, un livre de bébé vraiment bien, mignon sans tomber dans le niaiseux. Évidemment Multi n'a pas tout rempli...(on ne se refait pas).

Pour le deuxième....




Pour le deuxième, Multi a choisi ce livre avec des illustrations d'Annelore Parot. Très bien conçu également, avec le même genre d'informations. La petite enveloppe pour y glisser le bracelet de maternité et des dessins vraiment chouettes (dont certains tout doux).
Un achat sympa à faire, toujours très mignon et toujours pas niaiseux (juste ce qu'il faut - c'est quand même un livre de naissance hein).




Pour la petite chouchoute dernière
Et voici le dernier cahier de naissance sélectionné par Multi. Son seul défaut est d'être souple et de plus petit format, ce qui fait qu'il ne faut pas le trimballer partout si on veut qu'il garde un aspect livresque.
Dedans, des informations cruciales et néanmoins rigolotes ("quelle était la première personne sur laquelle tu as régurgité" "date de ta première nuit - date de la première nuit de tes parents").
Un achat chouette à faire pour un livre de naissance original.

9 juin 2011

Le zoo. Le parc animalier. L'enclos des biquettes.

Le nain est l'ami des animaux, tu le sais.
Il voudrait adopter tous les chats pelés du voisinage, qu'ils soient lépreux et mités ne lui pose aucun problème de conscience.
Il voudrait caresser tous les chiens qu'il rencontre. Même le caniche nain abricot dont le poil est tout collé-puant, même le yorshire à mémé avec son manteau écossais, et  OUI, même le pitbull du voisin - que-c'est-quand-même-pas-pour-rien-qu'il-porte-une-muselière-le-nain).

Le nain est donc animal friendly, c'est un fait.
NON le nain, nous ne ramènerons pas cette serpillère à la maison!!

Et toi. Et bien, tu suis.
Il te faut donc faire fi de tes craintes puériles et :
- tendre une carotte moisie à l'âne du coin en espérant qu'il ne t'emporte pas la main
- placer de l'herbe sèche dans ta main en la gardant bien plate pour nourrir le poney obèse. Un conseil, si tu as peur, fais comme moi et mets la main du nain sur la tienne. Il sera rassuré et toi, tu ne craindras rien.
Attends Cadichon, j'appelle le nain, il a une touffe de mauvaises herbes pour toi...

Le nain, grand sensible, trouve les poissons sioupères intéressants (des heures passées devant les aquariums des poissons néons le dimanche chez Jardiland), les poules zé poulets géniaux (surtout mortes, broyées et panées), et les hamsters (qui, soit dit en passant, passent leur temps à faire du bruit dans leur roue et à se vautrer dans leur bol de graine) passionnants.

Ces constatations sur la niaisitude du nain te permettent aisément d'établir la conclusion suivante: le nain aime surtout l'animal basique. Le petit nain j'entends.
Inutile donc, à moins que tu ne sois farci de thunes, d'aller dans un grand zoo avant les trois, voire quatre ans du nain.
Parce que je ne sais pas toi, mais personnellement, aller payer environ 25 euros (par adulte) pour donner du pop corn (payant) à des biquettes (farcies du-dit pop corn) ça m'arrache un peu la tronche.

Une fois que ton nain est capable de s'intéresser à autre chose qu'aux poulets/lapins/cochons (trio gagnant de ton assiette), tu peux essayer une sortie au zoo.

Pour toi, j'ai testé le Zoo d'Amnéville.
là, tout de suite, t'as envie d'y aller, ça fait pas du tout entrée cheap...


Parlons coût déjà, ça va te calmer : compte donc (si tu n'es rien qu'une buse et que tu achètes tes tickets sur place) 27 euros par adulte et 22 par enfant de plus de trois ans. Les enfants de moins de 3 ans ne payent pas (en même temps, pour ce qu'ils apprécient le zoo hein!).

N'espère pas gruger sur l'âge du nain, c'est une vrai balance. Il ne dira pas qu'il a moins de trois ans s'il s'avère qu'il a trois ans révolus. Le nain est un fourbe.

- Il a quel âge le petit là?
- Heu, il aura trois ans le mois prochain
- Ah non maman, z'ai 3 ans édemi moi madame
- Hin hin hin (rire débile tentant de justifier un mensonge pitoyable)
- Et bin madame ça fera 22 euros pour le nain alors.
- Oui oui, bin je vais lui prendre 2 paquets de pop corn alors (un pour les biquettes, un pour le nain)

Mon conseil, achète tes places avant (par le biais d'un CE compatissant, ou au pire dans une billeterie de supermarché) tu gagneras quelques euros (ce qui te permettras de prendre un paquet de pop corn à deux euros en plus pour le Mâle). De plus, le fait d'arriver avec ses places te permet de prendre l'entrée de droite (celle des groupes) et de gratter tous ces pouilleux qui n'ont pas lu mon blog avant (moi, par exemple, la première fois que j'ai été au zoo).

Quand y aller?? Et bien, évite évidemment les vacances scolaires (quoiqu'en semaine tu as les groupes de jeunes nains d'école maternelle, tout aussi boulets que les tiens et arborant une casquette rouge - histoire de ne pas oublier Kevin dans la serre tropicale).
De toute façon, peu importe la date choisie, mon conseil reste le même : privilégie une arrivée matinale. Deux raisons à cela : le nain est plus frais et les biquettes sont à jeun. Et tu auras un peu moins de monde aussi.

Essaie également de prévoir un pique nique car évidemment, tout coûte un bras (et crois moi le burger tièdasse ne remplacera jamais un bon jambon/beurre/pringeuls). Et le nain adore pique niquer.
Tiens le nain, un sandwich à la salade (de toute façon, le nain ne mange que le pain - et pas la croûte)

Le planning? Au choix.
Personnellement, je suis assez pour commencer par les animaux du genre éléphants, girafe, rhinocéros. Parce que mine de rien, le nain se lasse vite. Dès le matin, fonce vers l'enclos des bêtes féroces et sauvages (non, pas les biquettes) et ton nain, tout émerveillé, sera reconnaissant. D'ailleurs tu peux même pique-niquer près des girafes. Oui, c'est ton côté safari.

N'oublie pas, si ton nain est faiblard (ou qu'il a juste 3/4 ans) de prévoir une poussette ou un moyen de portage. Il est peu endurant et le parc est grand. S'il fait chaud, tu vas ruiner tes aisselles à le porter sous le bras.

Le nain, sinon, avance relativement vite. Il n'aime pas attendre des heures devant la vitre que Môssieur le Léopard daigne déplacer son petit popotin.
Non, il arrive près d'un enclos et demande tout de go:
- C'est quoi ça Papa? (oui, car le Mâle est un grand spécialiste de la faune et de la flore selon le nain)
- Heu...(là, le Mâle lit le panonceau qui explique ce qu'il y a dans l'enclos). C'est un Felis silvestris.
- Un quoi????
- Bah, c'est un chat qui vit dans la forêt le nain.

Devant le parc où se prélassent de magnifiques chameaux :
- T'as vu papa, c'est les même que celui du cirque!
- Hein? (le Mâle a une mémoire de poisson rouge anémique)
- Mais siiiiii, tu saiiiiis (le nain n'aime pas qu'on oublie)
- Non le nain, je ne sais pas
- Mais si, hier (hier pour le nain, c'est juste le passé hein - et demain c'est le futur)
- Non, je ne vois pas chéri (mais ne pleure pas pour ça)
- Mais si tu sais sur le parking!!
- Aaaaaah ouiiii (le Mâle, un éclair de lucidité) tu as raison le nain, c'est le même que celui du parking.

- GNé??? (là c'est toi qui demande des explications correctes et compréhensibles parce qu'à ta connaissance, les chameaux ne vivent pas en autarcie sur un parking).
- On a été chez Jardiland l'autre jour (probablement un dimanche où on ne savait pas quoi faire pour amuser les nains) et il y avait un pauvre cirque miteux. Le cirque Francky. Il était sur le parking.
- Formidable ça le Mâle...

- Moué, enfin bon, il y avait un poney malade et un dromadaire dépressif alors le nain a insisté pour aller les voir.

Et moi le nain?? Tu ne viens pas me voir???

Super. Et dire qu'on vient de dépenser une journée de boulot pour une entrée au zoo alors que le cirque Francky propose les mêmes prestations sur le parking du Jardiland.

Je ne te parlerai pas des grands moments de connivence entre le Mâle et moi durant cette journée, à porter les nains au dessus des barrières (en faisant semblant de les jeter dans la fosse aux lions - mouarf quelle bonne blague), à se gausser des commentaires d'autres familles (Jordan, regarde le macaque, il te ressemble non?).
Devant la vitre de la panthère noire par exemple , un couple scrute les fourrés avec attention.
Nulli et Chouchou en balade romantique probablement (vu le regard qu'ils jettent à nos nains dont les deux narines sont scotchées à la vitre histoire de mieux voir).
Le nain alpague Nulli :
- Il est où le chat là?
- Huhuhuhu (le chat, qu'il est niais ce nain), il est là, regarde, sur la branche.
- Où??
- Là, regarde, on voit sa groooosse queue qui pendouille.
- Ah oui, Papa t'as vu la grosse queue qui pendouille?
Evidemment le Mâle sourit. Evidemment, je me mords l'intérieur des joues pour ne pas exploser de rire. C'est ça aussi, le bonheur d'avoir des nains.

Et les pestacles?? Faut-il faire les pestacles?
Ah...les pestacles. Je dirais tout dépend de l'âge de tes nains. Avec des petits, tu n'es pas obligé hein. Les animateurs braillent dans le micro des informations sans grand intérêt pour le nain du style :
" L'otarie à crinière est connue sous plusieurs noms dont les plus fréquents sont lobo marino et león marino qui se traduisent respectivement par loup de mer et lion de mer en espagnol". Passionnant hein?
Le nain, trop petit pour le grand amphithéâtre aux pestacles, ne voit rien et pourrit le pestacle de tout le monde parce qu'il demande "Pourquoi?" et "J'entends rien" et "Qu'est ce qu'il dit le monsieur?".
Sans parler du Petit qui ne comprend rien de toute façon et qui jette son emballage de Pom'Potes (il fallait bien l'occuper) sur la tête du gentil papi de devant en hurlant "J'a fini moi!".
Et de la petite qui trouve ça complètement nul d'être en plein cagnard à se faire hurler dessus.

Bref, les gens ne sont pas ravis ravis de ta présence et sont à deux doigts de te jeter les restes de sandwichs du midi.
De plus, bon à savoir, pendant que 250 personnes se régalent du pestacle des otaries, elles ne sont pas agglutinés devant la cage des lions.
Ce qui permet aux nains de taper sur la vitre en hurlant : "Hé Ho Siiiimba, pourquoi ton papa il est mort???" (oui, le Roi Lion, première comédie dramatique du nain - et premiers grands questionnements énervants pour les parents - qui regrettent cet achat Disney, la prochaine fois il matera Cendrillon).

Cela dit, si tu es téméraire, si tu as envie de te cultiver, je te conseille (ou pas) le pestacle des rapaces (idée formidable du Mâle au demeurant qui a pensé que "ça nous changerait des otaries").
Un faux tournoi donc, dans une arène surchauffée et en plein soleil avec de courageux figurants qui suent abondamment dans leurs costumes de peau.

Des rapaces, donc, qui passent rapidement en vol plané au dessus d'un public (épaté) histoire de montrer leurs grosses papattes et leurs larges ailes. Appâtés par de la viande fraîche (probablement des lambeaux de poussins), ils survolent majestueusement l'arène (sous les commentaires légèrement agaçants du pseudo présentateur).
Les consignes sont claires : bouffe planquée, pas de doigt en l'air, pas de geste brusques. GLOUPS.
Même toi, tu flippes qu'un aigle décide de se poser à côté de toi pour faire causette. Tu emprisonnes les doigts dodus du nain (qui ressembleraient presque à des saucisses à cocktail - ça se trouve les condors aiment les saucisses à cocktail) histoire de ne prendre aucun risque.

Et tu manques de mourir de peur lorsque, à la sortie du pestacle, un aigle royal échappé zone dans les allées de sortie. Surtout lorsque Grand Nain, mu par je-ne-sais-quelle-idée-stupide décide de lui courir après en lui hurlant "Va Mourir Pigeaaaaaasse!!!".
Re-GLOUPS.
c'est MOI que tu as traité de pigeasse le nain???
Il va falloir qu'on apprenne au nain à reconnaître les rapaces des pigeasses.

Après ce pestacle régénérant, il te reste à aller faire un tour du côté des pingouins (tu pourras ainsi comater un moment dans l'obscurité de leur tunnel d'eau et les nains pourront se rouler sur la moquette devant l'aquarium).
Tu pourras également aller admirer les serpents, crocodiles et tous ces animaux à cauchemars.
Ici, gavés, nous avons juste proféré un petit mensonge au nain.
- On va voir les crocos??
- Ah bin non le nain, dans ce zoo, il n'y a pas de crocodiles, c'est ballot hein?
- Ah bin oui....
- On va voir les biquettes plutôt??
- Ouiiiii, les biquettes.
Il arrive le nain ou quoi là???

Cherche pas, la biquette est encore la reine de la fête.
Elle chope les petits pop corn des doigts des nains qui rient aux éclats.
Toi la langue rose de la biquette tu trouves ça dégueulasse. Tu as bien raison mais le nain, lui, trouve que "ça fait des guili maman".
Hé Simone, deux paquets de pop corn à dix heures!

Après environ quatre heures de zoo, il est temps de rentrer (sinon tu vas finir par t'écrouler).
Passe rapidement à la boutique.
Si tu es munie d'une mamie compatissante, laisse la avec tes nains, ils vont réussir à la traquenarder et ils repartiront tous les deux avec un joli souvenir du zoo.
Sinon, je te conseille un passage en courant avec nain dans les bras.
Un "Au revoir" à la dame de la caisse et tu es dehors. Sans la peluche à 40 euros. Sans le serpent en caoutchouc.

Les nains sont ravis de leur sortie. Et toi aussi.
Puisqu'ils dorment sur le trajet du retour.

Ils sont partis??? Ouf, on peut sortir...

Tu auras reconnu les illustrations de Papacube. Merci mon cher, encore une fois, ce fut un plaisir...

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