Le Nain est un spécimen plutôt sympathique mais je ne sais
pas pourquoi, les miens ont été livrés sans le bouton « Pause »
ni le bouton « Mute » d’ailleurs maintenant que j’y songe.
Je ne peux pas zapper, non plus, quand ils m’expliquent pour la soixante-quatorzième fois les différences de couleur des sabres lasers de Star Warzeu ou quand je me farcis la chanson d’Elsa en canon de Jean-Michel Apeuprès.
Je ne peux pas zapper, non plus, quand ils m’expliquent pour la soixante-quatorzième fois les différences de couleur des sabres lasers de Star Warzeu ou quand je me farcis la chanson d’Elsa en canon de Jean-Michel Apeuprès.
Le souci étant donc de réussir tout de même, vous en
conviendrez, un moment de silence entre 21h (heure habituelle de la dernière
pathétique et misérable tentative de lever genre « j’ai super mal à la
dent » GENRE) et 6h22 (heure à laquelle un nain, n’importe lequel pourvu
qu’il soit bruyant décide de se lever en se cognant dans la voiture en métal garée
dans le couloir large de 80cm).
Il nous faut donc, nous, parent, veiller à ce que le Nain
(terme générique désignant mes quatre allumés de la mèche) se dépense
suffisamment en journée pour être infect et odieux vers 19h, nous signifiant
par-là que :
- il nous reste encore une bonne heure à tirer avant le coucher et qu’elle risque d’être un peu longue. D’autant qu’ils sont nombreux et que la chouinerie a tendance à être exponentielle.
- Nous avons bien fait le job « fatigue ton nain » et qu’il faudra recommencer dès le lendemain (sacerdoce).
Comme manifestement mes enfants sont les seuls à ne pas
subir de plein fouet cette réforme du rythme scolaire, il me faut donc bien
user de subterfuges pour les fatiguer par moi-même.
Effectivement, mes nains sont toujours totalement au taquet
lorsque je les récupère à 16H15 et tiennent le coup ma foi assez tardivement
compte tenu que leur heure de coucher avoisine les 21h (enfin ils sont au lit à
20h évidemment mais sur les 4, le dernier s’endort vers 21h – les bons jours,
coucou Nano).
On connaît tous la technique de la « piscine »
utilisée principalement le week-end, les veilles de rentrée scolaire ou encore
les dimanches de changement d’heures pour s’assurer un coucher réussi. Mais
force est de constater que cette technique peut paraître un peu rébarbative
surtout si, comme moi, l’idée de vous retrouver seule dans une cabine (même
famille) avec quatre nains, vous fatigue d’avance. De plus, sachez-le, la
piscine épuise le parent là où elle se contente de calmoter le nain.
Si si. Le vôtre s’écroule après la piscine me dites-vous ? Il manque tout simplement d’entraînement, envoyez-le moi en stage.
Si si. Le vôtre s’écroule après la piscine me dites-vous ? Il manque tout simplement d’entraînement, envoyez-le moi en stage.
Ici, ils sont tout à fait capables d’enchaîner ski le matin
et vélo l’après-midi sans montrer un seul signe de faiblesse. Robustes les
nains, robustes. Et la petite n’est pas en reste. Elle a dosé toute la famille
au concert d’Aldebert en hurlant « DU GROS SON » avec son petit poing
en l’air dans la fosse. Jusqu'à 22h30.
BREF, tout ça pour vous dire qu’il ne se passe pas une
journée sans que je ne lâche les fauves au parc.
LE PARC.
Aaaaah.
Je partageais l’autre jour une photo en disant « Arrive enfin le jour où les quatre sont autonomes au parc ». Et ça, croyez-moi, c’est plaisir, plénitude et cul sur le banc (78% du temps).
Je partageais l’autre jour une photo en disant « Arrive enfin le jour où les quatre sont autonomes au parc ». Et ça, croyez-moi, c’est plaisir, plénitude et cul sur le banc (78% du temps).
Parce que le parc, lieu que vénère la majorité des parents
qui ont l’immense chance de pouvoir récupérer leurs enfants à 16h15 (voire
pire, 15h45), ceux qui n’ont pas un vrai métier genre moi,
free-lance-accompagnatrice-de-sorties-des-classes ou bien ma copine MAF qui
monte sa boîte mais en vrai TU AS LE TEMPS TOI NON ?
Voilà, une petite population hétéroclite composée de mamans
en congé parentalo-relou, de papas un peu hirsutes chargés de meilleurs goûters
que les miens, de maman hyper actives au téléphone dégainé parce qu’en vrai,
elles bossent aussi en même temps (ah tiens, moi). Et du nain, PARTOUT, du nain
qui a besoin de se défouler, du nain qui veut aller quémander un goûter chez un
copain alors que vous avez pris des clémentines « c’est SAIN les clémentines
le nain ».
Oui, mais le Papa d’en face il a des Buenos.
Probablement un petit nouveau. Quand il se sera fait raquer trois ou quatre fois, il viendra avec des BN et des clémentines, comme tout le monde.
Probablement un petit nouveau. Quand il se sera fait raquer trois ou quatre fois, il viendra avec des BN et des clémentines, comme tout le monde.
Le parc, ici, on en a 3 dans nos sélections :
- Celui près de l’école, en gravillons parfaits pour se bousiller les genoux et pour se mettre de la poussière jusque dans le cou. Il dispose d’un coin arbre& plantes vivaces pour les pipis nainesques + de faux gazon qui donne à l’ensemble un aspect plutôt étrange. MAIS, il dispose d’un toboggan à accès escalier, ce qui est parfait pour Nano-boulet qui, à deux ans, ne sait pas encore monter sur les fucking toboggans disposant d’un mini mur d’escalade (étonnant non ?) ET surtout de tourniquets (oui oui deux tourniquets). Le premier est un classique fouteur de gerbe (idéal après goûter) et le second est en hauteur avec des sièges, assurant un vol plané assuré au petit mal assuré + un coup bien senti à celui qui passerait trop près. En clair, un parc à proximité de l’école qui dispose de moults avantages sauf de toilettes correctes ce qui peut être un souci lorsque vos enfants sont des adeptes du « CACAAAAAAA » vers 17h (un repas en poussant un autre…).
- Le second parc, nommé La Source, par nous-mêmes, est un peu plus loin (il faut donc faire marcher quatre nains ET leurs cartables tellement lourds que Maman se retrouve à faire le baudet agacé) et au sein d’un espace arboré, riche en arbres merveilleux, en petit ruisseau qui déverse son onde clapotante entre des rochers et pourvu de crottes de chien bien situées afin de bousiller les chaussures des nains et le paillasson de l’entrée. Ce parc dispose de toboggans accessibles par escaliers (parfait), de petits trucs non-identifiés à bascule (genre de gros insectes hideux) ainsi que de l’enfer sur terre : la balançoire pour nain. Le petit siège pour caler le nain avec les deux pattes qui ressortent, ce qui fait que le nain est dépendant de toi pour s’y installer et pour en descendre. Et pour être poussé également. Il faut faire la queue car souvent d’autres petits nains relous veulent en faire aussi Et il faut surveiller que ton nain ne passe pas trop près de la susmentionnée balançoire car un coup de Kickers ou de Bottes Décathlon est vite arrivé (dans sa tronche). Pour des raisons de « je déteste pousser mes enfants sur des balançoires ridicules sous le regard pressé d’autres parents qui attendent la balançoire pour leur petit-chéri-qui-attend-depuis-longtemps », j’évite d’aller dans ce parc aux heures de pointe. D’autant que vous aurez noté la présence du petit ruisseau dans lequel les nains apprécient de faire des barrages/trempettes des pieds (les deux actions étant étroitement liées) qui, bien que très joli, me condamne à une surveillance rapprochée et à des cris de vautour courroucé dès qu’un nain s’approche trop du bord.
- Le dernier parc de notre sélection est bien plus bas, au Port (les connaisseurs de Thonon sauront) et nécessite de la part du Nain une action sportive extrême. Il lui faudra descendre la raide pente vers le port sans se gaufrer comme une loque sur le béton. Puis il lui faudra longer les quais sans choir dans le port. Et enfin, après une séance de jeux, il lui faudra remonter avec ses petites papattes la montée hyper raide (mes cuissots confirment le mot raide) sans trop geindre. A Thonon, nous avons, rassurez-vous, un superbe funiculaire qui nous remonte du port vers le centre ville toutes les 5 minutes. C’est très très pratique et ça émerveille le nain. Seul bémol, il est en panne jusqu’à la mi-juin (au grand dam des nains) et surtout, il est juste HORS DE PRIX. Je ne suis pas une radiche mais 1 euro la montée par personne (de plus de 6 ans), c’est GULP. Bref, nous allons au port quand nous avons le temps, quand il n’y a pas de cartables sur le dos et quand nous sommes deux, histoire de se prendre un café tout en se faisant la réflexion qu’ « on entend QUE nos mômes non ?? ».
Les nains, au parc, je le répète, sont bruyants.
C’est bien simple, si vous pensez que VOS nains sont les plus bruyants du parc, venez faire une session parc avec moi et vous serez largement rassuré sur les compétences décibelliques des vôtres. Il se peut que vous ayez même honte d’avoir pensé une seule seconde que vos enfants étaient des gueulards. Que nenni. Les miens le sont.
Et voilà comment se déroule une petite virée au parc, en points 55 quasiment immuables.
C’est bien simple, si vous pensez que VOS nains sont les plus bruyants du parc, venez faire une session parc avec moi et vous serez largement rassuré sur les compétences décibelliques des vôtres. Il se peut que vous ayez même honte d’avoir pensé une seule seconde que vos enfants étaient des gueulards. Que nenni. Les miens le sont.
Et voilà comment se déroule une petite virée au parc, en points 55 quasiment immuables.
- L'arrivée au parc se fait en courant et en hurlant « on va au paaaaaarc » (oui, comme tous les soirs où il ne tombe pas des cordes – ndlr : une petite bruine n’a jamais trempé un nain energético-boulet).
- Les cartables Pôduku sont jetés devant un banc libre, à la manière d'un Mâle jetant sa chaussette sur le sol de la salle de bain, à côté du panier à linge.
- Je hurle aux nains qu'un tant soit peu de considération pour leurs cartables serait tout de même pas mal. Ce qui nous donne un "HéHo les Naaaaaains, purée, les CA-RTA-BLEUUUU".
- Les nains sont déjà partis faire un tour de parc histoire de repérer les copains et les goûters associés.
- Je pose mon délicat fessier sur le banc et je range les cartables à côté de la poussette dans laquelle Nano se débat vaillamment.
- Je libère Nano qui fonce vers le boggan.
- Elle tombe. Elle hurle et revient pleurer sur mes genoux.
- Un Nain arrive, la bouche pleine d'un Pitch et en réclame un second. Je lui signale que je n'ai pas de Pitch mais des BN.
- Il retourne chercher un second Pitch chez son copain malgré les BN que je lui agite sous le nez.
- Nano veut bien un BN. Elle l'empoigne et part avec.
- Finalement elle n'aime pas le BN et le jette sur le sol.
- Micro arrive, elle a faim et n'aime pas les Pitch. Je lui tend le BN de sa soeur mais elle en veut un sans gravillons.
- Le temps que j'en sorte un nouveau, elle est déjà repartie sur le tourniquet.
- Je me rassois et une amie arrive avec ses deux nains. Ils veulent bien mes BN.
- Leur mère leur précise qu'elle a les mêmes. Mais les miens sont meilleurs.
- Les nains de ma copine mangent bien, les miens sont en train de se rendre malades au tourniquet. Je consulte mes mails et je commence à y répondre.
- Nano revient en hurlant, elle a lâché les mains alors qu'elle était sur le tourniquet. J'envoie un mail sans l'avoir terminé. Merde.
- Moyen Nain arrive en pleurant, il a envie de dégueuler.
- Je lui rappelle qu'il n'a rien à vomir alors il se calme et veut bien un BN. Nano hurle toujours parce qu'elle est "tombéééééééééééééée" tandis que la fille de ma copine veut absolument faire pipi.
- La copine emmène son boulet faire pipi pendant que Nano, schyzo, décide de retourner sur le tourniquet. Je rédige un mail pour compléter le précédent.
- Les nains arrivent pour récupérer des BN et veulent des clémentines. Mais déjà épluchées.
- Mes mains puent la clémentine et je grignote les restes de BN aux gravillons de Nano.
- Je demande à Moyen Nain de poser son branchage de 6 mètres de long.
- Je demande à Micronaine de reposer le branchage de 6 mètres de long qu'elle a piqué à son frère. Je raccroche à Belle-Maman qui m'appelle.
- Je vais récupérer le branchage de 6 mètres de long que Nano tente de monter en haut du toboggan.
- Je marche sur des morceaux de clémentines abandonnés sur le sol-mou et je manque de me vautrer lamentablement.
- Grand Nain est monté dans un arbre du parc et n'arrive pas à redescendre. Je lui suggère de se débrouiller tout seul.
- Nano est en haut du toboggan et m'appelle depuis 5 minutes.
- Je lui dit que c'est bien. Dix-huit fois.
- Je me rassois. Sur un quartier de clémentine.
- Je rappelle Moyen Nain. Arrivé près de moi, je lui suggère de ne pas jouer avec le petit Victor qui a la gale.
- Micronaine est vautrée dans les gravillons avec sa robe. Je soupire.
- Nano hurle parce qu'elle n'arrive pas à remonter le toboggan à l'envers. J'interviens pour l'ôter de devant l'arrivée avant qu'elle ne se fasse faucher. Elle hurle comme un diable. Je lui donne un petit branchage.
- Elle va taper les mamies du banc d'en face parce qu'elle "sasse les mousses". Je vais la récupérer en lui expliquant que les mamies ne sont pas des mouches.
- Nano trouve une activité passionnante : elle prend des poignées de gravillon qu'elle va jeter sur les enfants du toboggan. J'interviens de nouveau et la colle dans la poussette. Devant les hurlements, je la laisse s'échapper (par inadvertance).
- Je tente d'entamer une conversation avec ma copine revenue (c'était un caca finalement, alors il fallu se planquer bien loin).
- Grand Nain vient me réclamer un BN. Je lui rappelle qu'il est bientôt 17h et que le goûter est terminé.
- Il chouine et tente d'aller quémander. Je lui hurle que "LE GOÛTER EST UNE COLLATION PAS UN REPAS" en toute sérénité.
- Je continue de papoter de tout et de rien tout en ramassant autour du banc les morceaux de peaux de clémentine.
- Nano arrive et hurle parce que je lui ai volé ses bébés.
- Je calcule après jetage dans poubelle des peaux qu'elle jouait avec en les appellant ses bébés. Je lui épluche donc une dernière clémentine pour la calmer.
- Elle repart bercer ses peaux de clémentine et je me retrouve à manger des quartiers alors que je suis au régime.
- Du coup je grignote encore un BN, ça m'ouvre l’appétit. Grand Nain me jette un regard noir.
- Micronaine arrive en pleurant parce qu'une fille lui a dit qu'elle était moche. Je la console en lui assurant qu'elle est belle comme une princesse. Elle pleure comme un loup ce qui signifie qu'elle est cuite.
- Je préviens qu'on va décoller dans 10 minutes. Personne ne m'entend et Micronaine repart jouer immédiatement.
- Nano met toutes ses épluchures dans la poussette. Je négocie pour qu'on jette les dégueulasses. Mais finalement on les garde toutes, ça n'a pas trop d'importance (et elle crie très fort).
- Je fais encore coucou à Moyen Nain qui a réussi à descendre à la barre des pompiers avec une seule main.
- Le fils de ma copine a envie de faire caca. Elle est obligée d'interrompre la conversation et de rentrer illico pour des raisons sanitaires.
- Grand Nain est retourné dans l'arbre et me hurle qu'il va réussir à descendre cette fois. Je papote et lui adresse un signe de la main.
- Je bats le rappel avec un décompte soigneusement organisé mais évidemment c'est là qu'ils jouent le mieux.
- A 17h30, il est temps de rentrer, tout le monde est crasseux. Ils chouinent et traînent des pieds. Personne ne veut porter son cartable et tout le monde MEURT de soif. Je dégaine la bouteille d'eau.
- Après une série de BOIPATOU, il reste un fond de flotte rempli de sous-marin. J'avais soif mais ma salive suffira bien.
- Je vérifie que rien n'a été oublié. Nano me signale qu'un bébé épluchure est tout seul.
- Nous rentrons à la maison. Sur le chemin, les nains se disputeront pour savoir qui prendra le bain en premier, qui appuiera sur le bouton de l'ascenseur et qui aura l'immense privilège de donner ses croquettes au chien.
- Aux dernières nouvelles, les bébés-épluchures-moisies sont toujours dans le shopping-bag de la poussette....
