26 avr. 2015

10 choses dont le Nain se fiche ÉPERDUMENT

Il faut l'avouer, le Nain s'intéresse à plein de choses pour peu qu'on lui apprenne à les apprécier.
Ne remuez pas la tête d'un air blasé en regardant votre propre nain couché par terre sur le parquet flottant du salon en train de crayonner des "machines à boulets de canon moches" ou des "châteaux d'Arendelle hideux" à l'aide d'un feutre marron , le Nain peut être créatif et passionné. Il peut être un enfant mignon, aux yeux grands ouverts, contemplant d'un air stupéfait un merveilleux vaisseau de Star Wars dans la vitrine du Joué Club. Il peut être cet être délicat qui avoue ADORER les nouveaux goûters moelleux que vous avez acheté (une belle promo par pack de 12 au Carrouf).

Il peut, par moment, être un petit humain NORMAL, sans cris, sans hurlements. Il peut parler comme un enfant, avec une petite voix mignonne sans vous hurler "J'AI SOIF MOUA" pour avoir de l'eau ou bien "JE DETESTE LES COMPOTES AVEC MORCEAUX" lorsque vous lui tendez avec générosité la dernière pomme-manque.

Oui, votre enfant PEUT, par moment, avoir un comportement normal. Il peut être sensible à ce et ceux qui l'entourent. Il peut être juste exactement comme vous le souhaitiez.
Mais c'est rare. Et bien souvent, l'enfant s'en fiche. De tout ce qui vous importe, de tout ce que vous pourriez penser qui va lui importer.

Des exemples? Il y en aurait des milliers.
J'en ai sélectionné 10 pour commencer, inutile de vous dire que j'ai ordonné aux nains de m'arracher à mon clavier pour ne pas y passer la nuit. Voilà donc 10 petites choses dont le Nain se contrefiche. Carrément. Et au quotidien. Enfin les miens hein, parce que vous avez peut être la chance d'avoir des nains plus maniaco-normaux que mes quatre mariolos qui ne sont pas exactement ancré dans la normalitude.







1) Le fait d'avoir le nez qui coule

Parfois j'entends un reniflement dégueulasse. Parfois ça se contente d'ailleurs de renifler, mais parfois ça ravale. Parfois ça fait un bruit de mec bourré. Parfois ça me dit "Maman a né i coule". Et je sens contre mon poignet une douce humidité.
Le nain a le nez qui coule transparent les bons jours, jaune et vert les mauvais. Peu importe, il sait renifler avec un bruit étonnamment dégeu pour son âge, il sait utiliser sa manche (du polo à 32 euros reçu dans sa box Little Cigogne- faites moi penser à ne plus commander de sweats mais des chapeaux) pour se moucher. Il sait également, m'assure t-il, souffler par le nez comme les joggeurs au bord du trottoir et se retrouver le visage intégralement couvert de morve visqueuse à 8h32 devant l'école. Tout en jurant que SI SI, les gens qui courent se mouchent comme ça dans l'herbe sans mouchoir (mais avec dextérité).

Avoir de la morve séchée croûtée sous le nez ne lui pose pas vraiment de souci et il sait tout à fait souffler par le nez dans le mouchoir. Sauf qu'il ne sait pas super bien tenir le mouchoir et que lorsque je le tiens, je me retrouve systématiquement avec l'intégralité de la narine au creux de la main, tandis que le mouchoir reste désespérément immaculé.

Je m'entends : SOUFFLE. FORT. PLUS FORT. MAIS SOUFFLEU SOUFFLEU.
Lui montrer (enfin faire semblant).
Menacer de la pipette.
Récupérer les crottes de nez apparentes et dire ça ira bien va.

2) La fringue dégueulasse

Certains matins, tu hésites. En effet, le jean que tu comptais enfiler a une petite tache de
- terre (tu as porté un nain en mode "mou-feignasse" aux chaussures crottées)
- morve (un nain en larmes à la suite d'une chute de toboggan ou d'une déception "maman ne veut pas que j'emmène mon branchage de 5 mètres de long à la maison" est venu chouiner dans tes jambes)
- sauce tomate (manifestement les spaghettis bolognaise n'étaient pas au goût de la petite qui les as carrément balancé sur tes genoux, Ô toi, esclave, ôte moi cette basse nourriture de devant ma vue).

Du coup tu frottes avec un bout de serviette éponge humidifiée pour tenter d'atténuer la tâche puisque l'autre jean te moule le ventre encore dodu et qu'il est hors de question que tu enfiles des collants vu la taille de tes poils de jambes. Bref, le porté de jean "limite" est un sport que tu maîtrises.

Le nain, lui, trouve que son jogging est TOUT à FAIT METTABLE.
Mais oui, bien sûr. A condition qu'on trouve que les traces de sable poussiéreux du parc de la veille, que le morceau de carotte de la salade de carottes rapées collé sur la cuisse grâce au miel du yaourt, et que les bas terreux (une sombre flaque stagnante) soient des effets de mode charmants et plutôt tendances.

De mon côté, j'aime que mes nains aient l'air CORRECTS à l'école. Leurs vêtements sont plus ou moins repassés (selon le temps que j'ai eu devant la centrale ou selon ma rapidité à bondir tel un oiseau en forme devant le sèche linge pour replié les petits vêtements encore chauds). Pour certaines c'est le kiff, pour moi c'est un coup de bol.

Bref, les nains iraient à l'école en guenilles du moment que ça s'appelle jogging et robe qui tourne. Les nains trouvent que les longues traces de yaourt "ne se voient pas du tout" et ne comprennent pas que "tu es habillé comme un porc qui aurait enfilé les vêtements d'un rat d'égout" n'est pas un compliment.

En clair, je m'efforce d'avoir du jogging propre et de la robe qui tourne sans trace de chocolat si je veux éviter le drame du Nain Modeur chaque matin.





3) Les chaussettes identiques 


Là, j'avoue, ça m'arrange plutôt.
Même si Moyen Nain tique parce que Monday ne va décidément pas avec Friday (il fait anglais le lundi), il se contente de râler parce qu'il a du mal à les enfiler seul. Oui, à 6 ans, enfiler ses chaussettes SEUL c'est inhumain, vous en conviendrez.

J'ai découvert, en arrivant à Thonon, cette petite boutique en ligne Des Pas Rayés qui vend des chaussettes dépareillées plutôt chouettes, et je pense qu'on va pouvoir leur faire clairement de la concurrence ici. Ou devenir des mascottes.

En même temps, j'ai beau faire du mieux que je peux, je continue à amasser des chaussettes seules, des chaussettes 15/19 alors que Nano chausse du 21. Ne me dites pas d'accrocher tout ça avec des pinces. QUI a le temps de faire ça? Hein? (me sentez-vous un brin dépassée par ces milliers de chaussettes qui hurlent à la solitude dans leur bassine?)


4) Le mode d'utilisation du savon dans le bain

Un être normalement constitué sait se servir du savon. Pour plus de simplicité, nous avons d'ailleurs opté pour un flacon-pompe qui délivre à l'enfant malhabile la dose EXACTE pile dans sa petite mimine de nain. SAUF QUE non.

- JE VEUX SORTIIIIIIIIIIIR!!
- Attends Nano, tu t'es lavée?
- Ah? Bin non pas lavée.
- Je te mets du savon?
- NON MOI SEULE.

Sachez tout de même qu'un petit être délicat et aimable comme Nano, à la main légère et mignonne ne peut appuyer sur le flacon pompe sans faire glisser le flacon pompe dans la baignoire > sur son pied ou son genou > occasionnant par là un cri de douleur strident et une crise de larmes.
-
Le mieux est donc d'aider tout de même le digne représentant du Terribeul Two à se servir en savon. Nano, ici, EXIGE tout en douceur (environ 70 décibel) qu'on lui dépose une noisette de gel mouche dans chaque paume pour ensuite se laver le corps en répétant : zenou, bidon, le cou, les fesses, la zézétte et les pieds (le tout étant placé de manière plus ou moins approximative).

Il faut ensuite se rincer et ne plus avoir envie de sortir du tout puisque le savon a créé de la mousse et qu'on peut se la coller au menton pour faire "Comme Papa Noyel".

Les grands, eux, peuvent se servir plus aisément du flacon pompe. Ils n'ont pas besoin de moi d'ailleurs, pour en vider le contenu dans un gobelet et faire une potion magico-gâchis qu'ils laissent refroidir sur le rebord, créant ainsi une mixture grasse et gelée pour le prochain utilisateur de la baignoire.

Et ils affirment TOUS s'être lavés puisqu'ils baignent dans une eau savonneuse.
Et je m'entends dire, bah, ça ira.

5) L'heure du repas

Je me fais penser à Fabienne Lepic (Fais pas ci Fais pas ça pour ceux qui n'auraient aucune culture télévisuelle des séries estampillées famille).
Au moment de passer à table, personne ne réagit. Ou bien juste la petite qui va hurler "A PLAAAAABE" dans tout l'appartement mais puisqu'elle crie toute la journée, personne ne lui prête vraiment attention.

En revanche, vers 10h21 ou vers 14h43, il y a toujours un nain qui vient chouiner qu'il va mourir de faim s'il ne mange pas un truc. Genre un Pringeuls ou une tablette de chocolat (tout est dans la mesure).
Le nain a une horloge biologico-bouffe complètement déréglée, complètement indexée sur son ennui. Il a terminé sa partie de légo? Il mangerait bien un petit Pépito. Normal.
Et au moment de manger, il rechigne, il demande "on mange quoi?" auquel on répond inlassablement "du Goûte-y et du Mange-en" (ou bien "du caca de chien" si on est agacé).

On entend un "Han maman n'importe quoi, je parie qu'on mange des pâtes??" (mais comment a-t-il deviné?) et un dernier
- J'aime pas trop ces pâtes-là.
Auquel on répond qu'on n'est pas au resto et que s'il n'est pas content qu'il peut quitter la table.

Mais le nain se fiche de ton repas, le nain ne sait pas que ta sauce bolognaise a été faite avec amour et délicatesse, il n'a aucune considération pour ton hachis parmentier maison et préfère encore les gnocchis poelés.

Bref, le Nain se fiche du repas, de son horaire et de ton implication culinaire. S'il pouvait avoir un distributeur de curlys, croyez-moi, ça serait parfait.






6) L'heure du coucher - l'heure du lever

Nous avons une heure du coucher bien reglée, entre 20h et 20h30 pour éspérer avoir un semblant de soirée une fois tous les relevers débiles gérés.
Les nains n'ont aucune idée de l'heure du coucher pour le moment (sauf le grand qui n'en fait pas une maladie puisqu'il a le droit de bouquiner 10 minutes de plus dans son lit du moment qu'il ne fanfaronne pas avec son privilège) et Nano qui décide elle-même en règle générale de l'heure de son "petit dodo". A partir du moment où elle est motivée, elle empoigne son oreiller, ses dix-huit mille tétines et essaie de grimper dans son lit (il va falloir qu'on liquide notre lit à barreaux mais je ne me sens pas encore la force de gérer les relevers débiles du Tyran Domestique).

Bref, il suffit de leur dire "on a super veillé ce soir" pour qu'ils pensent avoir fait la fiesta jusqu'à minuit. Vous pensez bien que personne ne les contredit.

Le lever, en revanche, est beaucoup plus aléatoire et malgré l'investissement dans un réveil mouton il y a 5 ans, il est clair que j'ai enfanté de quelques lève-tôt, trop tôt.
Des amis se plaignaient récemment du 8h30 de leurs enfants.
J'ai eu envie de pleurer en songeant que le réveil mouton était reglé chez nous sur 7h20 semaine/ouikend/vacances et jours fériés.
Et respecté à la seconde prêt depuis ce choix raisonnable. A 7h21, des petits pas résonnent.
J'ai beau leur expliquer que PERSONNE ne se lève de manière volontaire à 7h20 un dimanche, ils me regardent d'un air circonspect en se demandant pourquoi leur mère est si rabat-joie.


7) Sa position sur le canapé pendant qu'il regarde la télé

Les pieds sur le rebord.
Les pieds dans la bouche.
La tête à l'envers.

Les mains dans la bouche.
Les fesses sur le haut du canapé.
Un slip.
Une robe de Cendrillon.

Si le Mâle et moi nous tenions comme ça devant notre écran, je crois qu'on pourrait directement se faire interner ou en tout cas recevoir une dose quotidienne de Ritaline (ou du CalmiVet du chien).

Le nain se contrefiche totalement de la bienséance, il réussit à prendre des postures digne d'un Grand Yogi et n'a aucune gêne quant à sa main dans le slip malgré le "SORS TA MAIN DU SLIP" lancé à tout bout de champ. Surtout quand on a des invités.

(mais que c'est bon non de se vautrer sans y penser dans le canapé et de changer de position toute les trois secondes,de courir faire pipi - d'en mettre plein la cuvette- et de revenir se vautrer dans les couchins)

8) Le nombre de calories ingurgitées

Sans être une obsédée du poids, sans être totalement angoissée par la teneur en GRAS de ce que je mange, j'ai gardé de mes six mois de régime quelques réflexes à peu près sains (non, l'Abondance quotidienne n'est pas un geste sain mais plutôt un geste vital).
J'évite de m'enchaîner un repas burger/frites/boisson sucrée le midi et un Mont d'Or le soir avec vin blanc et fondue au chocolat. De la même façon, si je sais que je vais beaucoup manger le week-end, j'essaie de faire un peu plus léger en fin de semaine, histoire de ne pas accumuler de la calories trop rapidement.

Note : le Mâle vous dirait que le fait d'avoir beaucoup mangé le lundi n'empêche pas d'avoir faim le mardi. Et vous ajouterait que NON, le Magnum ce n'est pas TROP GROS et que NON, les frites ce n'est pas gras puisque ce ne sont tout de même que des patates.
Bref, le Mâle a 35 ans, le ventre plat et énerve tout le monde.

Le Nain a hérité de son père cette capacité à manger du gras calorique n'importe quand et à n'importe quelle dose. JAMAIS le Nain ne me dit "non, Maman, fais plutôt une petite soupe ce soir, j'ai bien mangé à midi".
Jamais je n'ai entendu non plus le "Où est le tiers de légumes accompagnant ma portion de protéines et de féculents?".
Nan. De temps à autre, ils me réclament un bouillon. Mais pas pour faire léger, juste parce qu'ils kiffent le bouillon aux billes magiques.
Les nains ne sont pas fanatiques du repas diet, comme on dit. Ils sont capables d'engloutir 5 Princes au goûter.
Moi, je ne peux plus. Juste parce que je SAIS combien de temps je dois courir pour perdre un seul de ces foutus Princes.


9) Le rangement

Encore ce matin, j'ai du hurler à la manière d'une mégère exécrable, armée d'un sac poubelle 30 litres pour que les nains daignent ramasser la mer de Légos qui s'étendait sur le sol de leur chambre.
S'ils avaient une ONCE de jugeotte, ils auraient su que je bluffais. En effet, si j'avais voulu benner leurs jouets, ils m'aurait fallu un BIG BAG d'une tonne (au bas mot).

Mais ça a eu son petit effet, comme toujours, et même si j'ai eu un brin de culpabilité (passagère), j'avoue avoir souri de béatitude en pouvant me rendre sans trébucher jusqu'à leurs lits pour en changer les draps (car oui, le nain pourrait dormir deux mois dans la même couette Princesse aussi- coucou l'hygiène).

Ce n'est pas grand chose le rangement, mais ça a le don de me mettre hors de moi. J'ai le sentiment parfois d'être juste la BONNE (qui fait aussi cuisinière, remplisseuse de verres d'eau à la demande, blanchisseuse, dog-sitter et responsable en chef de l'état de la cuvette des toilettes).
Mais le Nain trouve que "ça va, c'est rangé" à partir du moment où il peut ouvrir sa porte de chambre. Il pense que "c'est nickel" quand il voit tous ses légos.
Il ne pige pas que "ON DIRAIT LA MAISON DES COCHONS" n'est pas forcément un encouragement de ma part.

Mais je ne sais pas, les nains sont bordéliques. Ils bouquinent et laissent le livre en place.
Ils dessinent et découpent et laissent le dessin et tous les petits papiers découpés impossibles à attraper à moins de mouiller son doigt PAR TERRE.
Ils sortent des bonhommes lourdement armés de haches et de casques à pointe et les dépose sur un lieu de passage fréquent.
Ils jouent avec caddie et poussettes et les abandonnent quand une autre idée lumineuse vient les frapper.

Le rangement vient avec le temps je crois.
(vivement que le Mâle soit grand).


10) L’électricité

Je terminerai ces dix points par une phrase que j'ai entendu longtemps dans la bouche de mes parents (en alternance avec le fameux "Ton père est pas vitrier" lorsque l'un d'entre nous stagnait bêtement devant la télé un soir de Fort Boyard).

Une phrase qui n'avait pour moi aucun sens. Aucun.
Et que je répète, désormais, environ dix fois par jour. En arpentant l'appartement. En rentrant d'un air agacé dans les pièces, dès 8h du matin. En appuyant d'un geste parfois rageur sur les interrupteurs. En maugréant à voix basse ou en rouspétant à voix haute.

"BORDAYL ON NE BOSSE PAS CHEZ EDF!!!"

Voilà.
Mais ça, le Nain s'en contrefiche.
Il a besoin de lumière, il allume.
Il a besoin de changer de pièce, il change de pièce.
Il lui manque juste un petit réflexe (ou bien un stage chez EDF).

Et puisque manifestement, Papacube et moi avons les mêmes soucis !!!



To be continued...évidemment.
Parce que le nain se fiche aussi de la température du bain (qui n'a jamais trouvé des nains hilares pataugeant dans une eau tiédasse?), du fait que vous ayez payé son pantalon INDESTRUCTIBLE environ 20 EUROS NOM DE NOM, et du temps que vous avez mis à préparer ce gâteau qu'il décrète "pas mauvais mais un peu dégueu".

Alors qu'il y a aussi des choses dont le nain ne se fiche pas, on en reparlera, du temps passé en voiture qui est toujours démesurément TROP LOOOOOONG et du fait de boire ou de manger derrière son frère ou sa soeur, acte clairement DEGUEULASSE s'il en est.

D'ici là, prenez soin de vous et n'oubliez pas d'éteindre en sortant (et de passer un coup de torchon sur votre tee-shirt, il me semble y voir une trace de yaourt à la cerise).


12 avr. 2015

Quinze

Je n'ai pas envie de mots qui ne sauraient dire vraiment et puis pour de vrai nous avons passé cette journée avec eux. Et la soirée avec elle.

Quinze ans et tout ce qui est derrière nous, les voyages, les fous rires, les regards qui suffisent, les couettes qu'on enroule et qui découvrent les pieds.

Rien à partager de plus sur nous, qui avançons comme les autres. Comme nous le pouvons parfois. 

De l'amour parce qu'aucun de nous n'empêche l'autre d'être ce qu'il est.

Il n'y a pas longtemps j'entendais dire "je t'aime Parce que je n'ai pas besoin de toi". C'est exactement ça. Nous n'avons pas besoin de l'autre pour être ce que nous sommes. Nous avons notre force. Notre lumière propre.  

Tu es là, au delà de ce que je suis.
Tu es là, juste toi. Entièrement toi. Et tu serais sans moi. 

Je t'aime pour tout ça. Parce que tu n'as pas besoin de moi.

Parce que nous sommes bien.
Et encore mieux quand nous sommes ensemble. Tellement mieux que je nous souhaite de le rester. 

Longtemps.


 
 

5 avr. 2015

Le Nain au Parc (en 55 points)

Le Nain est un spécimen plutôt sympathique mais je ne sais pas pourquoi, les miens ont été livrés sans le bouton « Pause » ni le bouton « Mute » d’ailleurs maintenant que j’y songe.
Je ne peux pas zapper, non plus, quand ils m’expliquent pour la soixante-quatorzième fois les différences de couleur des sabres lasers de Star Warzeu ou quand je me farcis la chanson d’Elsa en canon de Jean-Michel Apeuprès.

Le souci étant donc de réussir tout de même, vous en conviendrez, un moment de silence entre 21h (heure habituelle de la dernière pathétique et misérable tentative de lever genre « j’ai super mal à la dent » GENRE) et 6h22 (heure à laquelle un nain, n’importe lequel pourvu qu’il soit bruyant décide de se lever en se cognant dans la voiture en métal garée dans le couloir large de 80cm).
Il nous faut donc, nous, parent, veiller à ce que le Nain (terme générique désignant mes quatre allumés de la mèche) se dépense suffisamment en journée pour être infect et odieux vers 19h, nous signifiant par-là que : 

  1.  il nous reste encore une bonne heure à tirer avant le coucher et qu’elle risque d’être un peu longue. D’autant qu’ils sont nombreux et que la chouinerie a tendance à être exponentielle.
  2. Nous avons bien fait le job « fatigue ton nain » et qu’il faudra recommencer dès le lendemain (sacerdoce).


Comme manifestement mes enfants sont les seuls à ne pas subir de plein fouet cette réforme du rythme scolaire, il me faut donc bien user de subterfuges pour les fatiguer par moi-même.
Effectivement, mes nains sont toujours totalement au taquet lorsque je les récupère à 16H15 et tiennent le coup ma foi assez tardivement compte tenu que leur heure de coucher avoisine les 21h (enfin ils sont au lit à 20h évidemment mais sur les 4, le dernier s’endort vers 21h – les bons jours, coucou Nano).

On connaît tous la technique de la « piscine » utilisée principalement le week-end, les veilles de rentrée scolaire ou encore les dimanches de changement d’heures pour s’assurer un coucher réussi. Mais force est de constater que cette technique peut paraître un peu rébarbative surtout si, comme moi, l’idée de vous retrouver seule dans une cabine (même famille) avec quatre nains, vous fatigue d’avance. De plus, sachez-le, la piscine épuise le parent là où elle se contente de calmoter le nain.
Si si. Le vôtre s’écroule après la piscine me dites-vous ? Il manque tout simplement d’entraînement, envoyez-le moi en stage.

Ici, ils sont tout à fait capables d’enchaîner ski le matin et vélo l’après-midi sans montrer un seul signe de faiblesse. Robustes les nains, robustes. Et la petite n’est pas en reste. Elle a dosé toute la famille au concert d’Aldebert en hurlant « DU GROS SON » avec son petit poing en l’air dans la fosse. Jusqu'à 22h30.



BREF, tout ça pour vous dire qu’il ne se passe pas une journée sans que je ne lâche les fauves au parc. 


LE PARC.
Aaaaah.
Je partageais l’autre jour une photo en disant « Arrive enfin le jour où les quatre sont autonomes au parc ». Et ça, croyez-moi, c’est plaisir, plénitude et cul sur le banc (78% du temps).

Parce que le parc, lieu que vénère la majorité des parents qui ont l’immense chance de pouvoir récupérer leurs enfants à 16h15 (voire pire, 15h45), ceux qui n’ont pas un vrai métier genre moi, free-lance-accompagnatrice-de-sorties-des-classes ou bien ma copine MAF qui monte sa boîte mais en vrai TU AS LE TEMPS TOI NON ?

Voilà, une petite population hétéroclite composée de mamans en congé parentalo-relou, de papas un peu hirsutes chargés de meilleurs goûters que les miens, de maman hyper actives au téléphone dégainé parce qu’en vrai, elles bossent aussi en même temps (ah tiens, moi). Et du nain, PARTOUT, du nain qui a besoin de se défouler, du nain qui veut aller quémander un goûter chez un copain alors que vous avez pris des clémentines « c’est SAIN les clémentines le nain ».

Oui, mais le Papa d’en face il a des Buenos.
Probablement un petit nouveau. Quand il se sera fait raquer trois ou quatre fois, il viendra avec des BN et des clémentines, comme tout le monde.

Le parc, ici, on en a 3 dans nos sélections :

  • Celui près de l’école, en gravillons parfaits pour se bousiller les genoux et pour se mettre de la poussière jusque dans le cou. Il dispose d’un coin arbre& plantes vivaces pour les pipis nainesques + de faux gazon qui donne à l’ensemble un aspect plutôt étrange. MAIS, il dispose d’un toboggan à accès escalier, ce qui est parfait pour Nano-boulet qui, à deux ans, ne sait pas encore monter sur les fucking toboggans disposant d’un mini mur d’escalade (étonnant non ?) ET surtout de tourniquets (oui oui deux tourniquets). Le premier est un classique fouteur de gerbe (idéal après goûter) et le second est en hauteur avec des sièges, assurant un vol plané assuré au petit mal assuré + un coup bien senti à celui qui passerait trop près. En clair, un parc à proximité de l’école qui dispose de moults avantages sauf de toilettes correctes ce qui peut être un souci lorsque vos enfants sont des adeptes du « CACAAAAAAA » vers 17h (un repas en poussant un autre…).

  • Le second parc, nommé La Source, par nous-mêmes, est un peu plus loin (il faut donc faire marcher quatre nains ET leurs cartables tellement lourds que Maman se retrouve à faire le baudet agacé) et au sein d’un espace arboré, riche en arbres merveilleux, en petit ruisseau qui déverse son onde clapotante entre des rochers et pourvu de crottes de chien bien situées afin de bousiller les chaussures des nains et le paillasson de l’entrée.  Ce parc dispose de toboggans accessibles par escaliers (parfait), de petits trucs non-identifiés à bascule (genre de gros insectes hideux) ainsi que de l’enfer sur terre : la balançoire pour nain. Le petit siège pour caler le nain avec les deux pattes qui ressortent, ce qui fait que le nain est dépendant de toi pour s’y installer et pour en descendre. Et pour être poussé également. Il faut faire la queue car souvent d’autres petits nains relous veulent en faire aussi Et il faut surveiller que ton nain ne passe pas trop près de la susmentionnée balançoire car un coup de Kickers ou de Bottes Décathlon est vite arrivé (dans sa tronche). Pour des raisons de « je déteste pousser mes enfants sur des balançoires ridicules sous le regard pressé d’autres parents qui attendent la balançoire pour leur petit-chéri-qui-attend-depuis-longtemps », j’évite d’aller dans ce parc aux heures de pointe. D’autant que vous aurez noté la présence du petit ruisseau dans lequel les nains apprécient de faire des barrages/trempettes des pieds (les deux actions étant étroitement liées) qui, bien que très joli, me condamne à une surveillance rapprochée et à des cris de vautour courroucé dès qu’un nain s’approche trop du bord.

  •  Le dernier parc de notre sélection est bien plus bas, au Port (les connaisseurs de Thonon sauront) et nécessite de la part du Nain une action sportive extrême. Il lui faudra descendre la raide pente vers le port sans se gaufrer comme une loque sur le béton. Puis il lui faudra longer les quais sans choir dans le port. Et enfin, après une séance de jeux, il lui faudra remonter avec ses petites papattes la montée hyper raide (mes cuissots confirment le mot raide) sans trop geindre. A Thonon, nous avons, rassurez-vous, un superbe funiculaire qui nous remonte du port vers le centre ville toutes les 5 minutes. C’est très très pratique et ça émerveille le nain. Seul bémol, il est en panne jusqu’à la mi-juin (au grand dam des nains) et surtout, il est juste HORS DE PRIX. Je ne suis pas une radiche mais 1 euro la montée par personne (de plus de 6 ans), c’est GULP. Bref, nous allons au port quand nous avons le temps, quand il n’y a pas de cartables sur le dos et quand nous sommes deux, histoire de se prendre un café tout en se faisant la réflexion qu’ « on entend QUE nos mômes non ?? ».



Les nains, au parc, je le répète, sont bruyants.
C’est bien simple, si vous pensez que VOS nains sont les plus bruyants du parc, venez faire une session parc avec moi et vous serez largement rassuré sur les compétences décibelliques des vôtres. Il se peut que vous ayez même honte d’avoir pensé une seule seconde que vos enfants étaient des gueulards. Que nenni. Les miens le sont.


Et voilà comment se déroule une petite virée au parc, en points 55 quasiment immuables.


  1. L'arrivée au parc se fait en courant et en hurlant « on va au paaaaaarc » (oui, comme tous les soirs où il ne tombe pas des cordes – ndlr : une petite bruine n’a jamais trempé un nain energético-boulet).
  2. Les cartables Pôduku sont jetés devant un banc libre, à la manière d'un Mâle jetant sa chaussette sur le sol de la salle de bain, à côté du panier à linge. 
  3. Je hurle aux nains qu'un tant soit peu de considération pour leurs cartables serait tout de même pas mal. Ce qui nous donne un "HéHo les Naaaaaains, purée, les CA-RTA-BLEUUUU".
  4. Les nains sont déjà partis faire un tour de parc histoire de repérer les copains et les goûters associés.
  5. Je pose mon délicat fessier sur le banc et je range les cartables à côté de la poussette dans laquelle Nano se débat vaillamment. 
  6. Je libère Nano qui fonce vers le boggan.
  7. Elle tombe. Elle hurle et revient pleurer sur mes genoux. 
  8. Un Nain arrive, la bouche pleine d'un Pitch et en réclame un second. Je lui signale que je n'ai pas de Pitch mais des BN.
  9. Il retourne chercher un second Pitch chez son copain malgré les BN que je lui agite sous le nez. 
  10. Nano veut bien un BN. Elle l'empoigne et part avec.
  11. Finalement elle n'aime pas le BN et le jette sur le sol. 
  12. Micro arrive, elle a faim et n'aime pas les Pitch. Je lui tend le BN de sa soeur mais elle en veut un sans gravillons.
  13. Le temps que j'en sorte un nouveau, elle est déjà repartie sur le tourniquet.
  14. Je me rassois et une amie arrive avec ses deux nains. Ils veulent bien mes BN.
  15. Leur mère leur précise qu'elle a les mêmes. Mais les miens sont meilleurs. 
  16. Les nains de ma copine mangent bien, les miens sont en train de se rendre malades au tourniquet. Je consulte mes mails et je commence à y répondre. 
  17. Nano revient en hurlant, elle a lâché les mains alors qu'elle était sur le tourniquet. J'envoie un mail sans l'avoir terminé. Merde.
  18. Moyen Nain arrive en pleurant, il a envie de dégueuler. 
  19. Je lui rappelle qu'il n'a rien à vomir alors il se calme et veut bien un BN. Nano hurle toujours parce qu'elle est "tombéééééééééééééée" tandis que la fille de ma copine veut absolument faire pipi. 
  20. La copine emmène son boulet faire pipi pendant que Nano, schyzo, décide de retourner sur le tourniquet. Je rédige un mail pour compléter le précédent. 
  21. Les nains arrivent pour récupérer des BN et veulent des clémentines. Mais déjà épluchées.
  22. Mes mains puent la clémentine et je grignote les restes de BN aux gravillons de Nano.
  23. Je demande à Moyen Nain de poser son branchage de 6 mètres de long.
  24. Je demande à Micronaine de reposer le branchage de 6 mètres de long qu'elle a piqué à son frère. Je raccroche à Belle-Maman qui m'appelle.
  25. Je vais récupérer le branchage de 6 mètres de long que Nano tente de monter en haut du toboggan.
  26. Je marche sur des morceaux de clémentines abandonnés sur le sol-mou et je manque de me vautrer lamentablement. 
  27. Grand Nain est monté dans un arbre du parc et n'arrive pas à redescendre. Je lui suggère de se débrouiller tout seul.
  28. Nano est en haut du toboggan et m'appelle depuis 5 minutes.
  29. Je lui dit que c'est bien. Dix-huit fois. 
  30. Je me rassois. Sur un quartier de clémentine. 
  31. Je rappelle Moyen Nain. Arrivé près de moi, je lui suggère de ne pas jouer avec le petit Victor qui a la gale. 
  32. Micronaine est vautrée dans les gravillons avec sa robe. Je soupire. 
  33. Nano hurle parce qu'elle n'arrive pas à remonter le toboggan à l'envers. J'interviens pour l'ôter de devant l'arrivée avant qu'elle ne se fasse faucher. Elle hurle comme un diable. Je lui donne un petit branchage.
  34. Elle va taper les mamies du banc d'en face parce qu'elle "sasse les mousses". Je vais la récupérer en lui expliquant que les mamies ne sont pas des mouches. 
  35. Nano trouve une activité passionnante : elle prend des poignées de gravillon qu'elle va jeter sur les enfants du toboggan. J'interviens de nouveau et la colle dans la poussette. Devant les hurlements, je la laisse s'échapper (par inadvertance).
  36. Je tente d'entamer une conversation avec ma copine revenue (c'était un caca finalement, alors il fallu se planquer bien loin). 
  37. Grand Nain vient me réclamer un BN. Je lui rappelle qu'il est bientôt 17h et que le goûter est terminé.
  38. Il chouine et tente d'aller quémander. Je lui hurle que "LE GOÛTER EST UNE COLLATION PAS UN REPAS" en toute sérénité. 
  39. Je continue de papoter de tout et de rien tout en ramassant autour du banc les morceaux de peaux de clémentine.
  40. Nano arrive et hurle parce que je lui ai volé ses bébés.
  41. Je calcule après jetage dans poubelle des peaux qu'elle jouait avec en les appellant ses bébés. Je lui épluche donc une dernière clémentine pour la calmer. 
  42. Elle repart bercer ses peaux de clémentine et je me retrouve à manger des quartiers alors que je suis au régime. 
  43. Du coup je grignote encore un BN, ça m'ouvre l’appétit. Grand Nain me jette un regard noir. 
  44. Micronaine arrive en pleurant parce qu'une fille lui a dit qu'elle était moche. Je la console en lui assurant qu'elle est belle comme une princesse. Elle pleure comme un loup ce qui signifie qu'elle est cuite. 
  45. Je préviens qu'on va décoller dans 10 minutes. Personne ne m'entend et Micronaine repart jouer immédiatement. 
  46. Nano met toutes ses épluchures dans la poussette. Je négocie pour qu'on jette les dégueulasses. Mais finalement on les garde toutes, ça n'a pas trop d'importance (et elle crie très fort).
  47. Je fais encore coucou à Moyen Nain qui a réussi à descendre à la barre des pompiers avec une seule main.
  48. Le fils de ma copine a envie de faire caca. Elle est obligée d'interrompre la conversation et de rentrer illico pour des raisons sanitaires. 
  49. Grand Nain est retourné dans l'arbre et me hurle qu'il va réussir à descendre cette fois. Je papote et lui adresse un signe de la main.
  50. Je bats le rappel avec un décompte soigneusement organisé mais évidemment c'est là qu'ils jouent le mieux. 
  51. A 17h30, il est temps de rentrer, tout le monde est crasseux. Ils chouinent et traînent des pieds. Personne ne veut porter son cartable et tout le monde MEURT de soif. Je dégaine la bouteille d'eau.
  52. Après une série de BOIPATOU, il reste un fond de flotte rempli de sous-marin. J'avais soif mais ma salive suffira bien.
  53. Je vérifie que rien n'a été oublié. Nano me signale qu'un bébé épluchure est tout seul. 
  54. Nous rentrons à la maison. Sur le chemin, les nains se disputeront pour savoir qui prendra le bain en premier, qui appuiera sur le bouton de l'ascenseur et qui aura l'immense privilège de donner ses croquettes au chien.
  55. Aux dernières nouvelles, les bébés-épluchures-moisies sont toujours dans le shopping-bag de la poussette....











27 mars 2015

Mon poussin voyageur ...

Petit article très bref aujourd'hui parce que c'est vendredi et que "Maman, on va au parc à 16h??? Maman??? Tu penses à faire des sandwich au chocolat comme le vendredi? Mamaaaaan??? On peut rester encore un peu plus longtemps?? Mamaaaaan?? On peut zapper le bain?".

Vendredi et juste un petit mot sur le Poussin Voyageur dont je suis la marraine. D'ailleurs c'est écrit sur le macaron là :



qui est le seul et l'unique macaron que vous verrez sur mon blog parce que je n'aime pas ça d'habitude (sauf ceux de chez Pierre Hermé mais c'est une autre histoire entre mes cuisses et mon mental).

Le Poussin Voyageur, au delà de la boutique dont je vous ai parlé maintes et maintes fois (coucou les valises Trunki), c'est une philosophie que je partage. Une envie de voyager en famille, de sortir sa tribu, de voir un peu du pays, même si on ne va pas loin, même si on se plante un brin.

Isabelle, qui travaille énormément derrière son écran, armée d'un poussin en peluche, est une fille très chouette, très gentille et j'ai juste eu envie, aujourd'hui, de vous faire découvrir son investissement, son travail et son esprit.  Je ne suis pas du genre à partager un milliard de boutiques, parce que je n'ai pas le temps et parce que, très sincèrement, sinon je ne ferais que ça de mes journées, mais cette fois j'y tiens, parce que j'estime que le Poussin Voyageur est une bien jolie chose dans le monde du voyage en famille.


Le site, c'est effectivement la partie Boutique, sur laquelle je ne vais pas m'attarder puisque vous la connaissez, elle propose de quoi s'équiper pour les voyages en tout genre. On y trouve plein de choses, du tour de cou choupi :


en passant par mon rêve absolu pour emmener la marmaille partout sans arriver en retard :



et d'autres jolies choses plutôt pratiques comme nos lampes frontales de camping (très très utiles pour le pipi nocturne croyez-moi).

Vous y avez d'ailleurs droit à 10% (hors frais de port) pour votre première commande parce que je suis marraine. C'est sympa et c'est avec le code MAMANSTESTENTPOUSSIN. Et sans minimum d'achat (encore plus sympa).


La partie Webzine est à découvrir, très sincèrement, car elle offre beaucoup de conseils et d'informations. On y trouve des articles comme "Que faire à Londres en famille?" ou sur le Géocaching en Bretagne (le géocaching c'est comme une course d'orientation via le GPS de votre télephone et ça plaît énormément aux enfants).

Gros coup de coeur pour les guides récapitulatifs des lieux de séjour, rédigés par Olivier, qui sont imprimables (très bien si, comme moi, vous vous trimbalez tout de même mille choses sur papier dans la voiture).  Par exemple, un des premiers, sur la Haute Bretagne, est très bien fichu (et téléchargeable). De quoi avoir un stock d'activités et une foule d'informations orientées famille directement sans avoir à faire le tri vous-mêmes.




Vous pouvez également laisser sur le site vos expériences et témoignages de voyages en famille, c'est toujours très chouette de lire les retours d'autres familles je trouve et le formulaire est bien fichu ce qui fait que vous n'allez pas passer des heures à le remplir. Encore une fois, un esprit de partage de bons plans et de destinations familles, ça me parle et ça me plaît.
(Je me demande si quelqu'un sera intéressé par mon récit de voyage "Chez Belle-Maman" ou pas)


Voilà, je vous laisse découvrir ce site, juste pour voir, parce que le web regorge de belles initiatives et que ça serait dommage de passer à côté. Derrière il y a des gens qui travaillent beaucoup et pour les familles, pour les parents et pour aider les tribus à mettre le nez dehors. Une philosophie de partage, d'entraide et de bons plans que je valide.

Je vous laisse et je vous souhaite un excellent ouikend. Prenez soin de vous surtout, personne ne le fera à votre place (dit celle qui songe à aller s'allonger un peu avant le début de sa seconde journée).

26 mars 2015

Du mois de mars

et les derniers jours de ski...


Qui se termine avec mille choses à faire, mille projets à penser, mille piges à boucler. Des journées qui se déroulent plus vite que prévu et des heures qui semblent durer trop peu de temps.
Quand je repense aux longs dimanches qui n'en finissaient pas d'il y a 20 ans, je me dis que tout cela est bien loin (en même temps quand les nains sont relous le dimanche, le temps semble s'étirer aussi).

Voilà donc un petit article en vrac pour les nouvelles, pour les petites choses qui ont fait mon mois de mars.

- Je cours, toujours et encore, mais désormais de manière plus assidue et plus organisée avec un plan perso histoire d'arriver entraînée à mon premier semi-marathon qui se déroulera le 3 mai à Genève. Je crains d'être un brin ridicule mais comme dirait Grand Nain, le sage et adepte de la philosophie de comptoir de sa mère "Si tu n'essaies même pas c'est certain que tu ne vas pas le terminer".  Mais j'avoue, je suis un peu fatiguée en cette sortie d'hiver, je m'en vais, avant toute chose, me faire un petit bilan sanguin avec Fer et thyroïde histoire de rassurer mon hypocondrie et de pouvoir continuer à courir sans crainte.  J'ai un planning de titan, je ne fais pas tout (rassurez-vous) et j'essaie de manger toujours selon mon régime, le fromage en plus.









- Côté poids, d'ailleurs, puisqu'on en cause, je pense avoir atteint un poids de croisière depuis juin 2014, puisqu'il reste stagnant à 58/59 kilos depuis. Pour ceux qui voudraient relire mon témoignage "coucou j'ai perdu 15 kilos en mangeant des pâtes" c'est ici. Je fais du sport deux à trois fois par semaine, je mange à ma faim, peut être un peu trop de fromage et je ne me stresse absolument pas pour les écarts. Evidemment, je ne me gave pas à tous les repas, je mange normalement, un verre de vin de temps en temps et puis ça roule. J'ai trouvé mon rythme de croisière, je crois, même si mon ventre mériterait des abdos à outrance, même si on voit que j'ai eu 4 enfants quand je suis en maillot. En vrai ça me va bien. Et puis il faut se préserver, je suis fatiguée et je ne peux pas m'affamer, pas envie non plus me direz-vous. L'essentiel pour moi c'est de me sentir bien, malgré le bourrelet. Et c'est (souvent) le cas.





- J'ai quelques gagnants à vous annoncer, tout d'abord ceux des trois bons vertbaudet : Olivia, S. et Marion et celui du kit anti-aphtes Hyalugel qui est : Famille avk. Ces gens ont été contactés par mail, ne vous en faites pas! Puis  celle des #belambrabattle que j'ai mis en edit du billet mais que j'annonce ici aussi Fréderique Zozor (veinarde va) qui remporte donc 1500 euros à valoir sur son prochain séjour chez Belambra.



- Nano grandit. Elle parle de mieux en mieux, décide de grimper avec son petit banc sur les toilettes, s'y installe et bouquine pendant de longues minutes en envoyant bouler tout prétendant au trône avec un cri de putois hystérique. Elle répète tout, on lui fait répéter des trucs très drôle genre "Salut Cucul" et on rigole. Oui, je sais, ça n'aide pas à être crédible et ça ne l'aide pas à être très bien élevée. Mais elle est vraiment marrante. Le privilège de la petite dernière...plus aucune prétention éducative. Et étonnamment, c'est la mieux élevée des quatre, elle suit le mouvement, dit bonjour, au revoir et merci, se plaît au concert d'Aldebert et va chercher le pain toute seule à la boulangerie (j'attends dehors). Une vraie grande qui ne digère pas encore le lait, qui dégueule ses morceaux d'Abondance volés à sa frangine, qui nous fait encore une crise par nuit mais qui grandit, laissant envisager une vie et des nuits tout à fait normales sous quelques années.



Elle marche, beaucoup, elle "NE VEUT PAS POUSSETTE" au cas où on n'est pas compris, elle le hurle. Elle a voulu faire du ski. On a obéi. Que voulez-vous, c'est un tyran.
Elle a adoré. Evidemment.

cette Tisane qui ne s'avance pas trop...elle a été faite pour moi non?


- Micro et ses frères ont fait le Carnaval à l'école et je n'étais pas là pour la première fois. Ils grandissent aussi, normal me direz-vous, mais ça me fait du bien de l'écrire. Ils sont de plus en plus autonomes au quotidien, rangent leur chambre (un peu sous la menace sac-poubelle j'avoue) et rendent des services sans que je n'ai TROP à le demander. La table est mise et débarassée (à peu près), ils savent tous faire le biberon de la petite soeur et adorent m'aider à refaire les lits (oui oui, moi-même je suis surprise).
En revanche, s'ils sont capables d'être adorables et complices, ils sont aussi capables de se pourrir en hurlant et j'avoue que ça me rend parfois hystérique. Je les laisse bien souvent gérer leurs conflits mais j'interviens quand ça dégénère avec de grands discours très "maman" genre "Vous devez être gentils entre vous, vous n'avez qu'un/ou deux frères/soeurs, ce sont vos meilleurs alliés, où que vous alliez, ils sont là et vous ne serez jamais seuls, blabla, hyper crédible".

Grand Nain va avoir probablement de lunettes, j'ai mis 1 semaine à avoir un rendez vous ophtalmo (youhou) et j'ai même du le prendre sur Metz parce qu'apparemment, à Thonon c'est mission impossible quand tu es nouvel arrivant.





Moyen Nain lit très bien, écrit de mieux en mieux (un peu le souci des préscolaires) et passe toujours du temps sur son truc de zinzin Perplexus (qui me rend maboule et hystérico-agressive). On a le Original mais je pense que le Rookie, plus adapté aux enfants de moins de 8 ans, va bientôt arriver dans notre maison.




Micro est une vraie grande fille, elle se débrouille comme un chef, connaît les personnages de Star Wars à Peu Près et papote avec son Moyen de frère comme un petit couple. Elle l'encourage et le pourri dans la même phrase, ils sont à mourir de rire.
Elle a eu le droit de bénéficier de mon craquage Little Cigogne (un rose-deal Vente Privée du mois de février) et a juste un nouveau look super fashion-chic. Cette petite est une vraie modeuse, il n'y a rien à faire. Au fait, si besoin d'un parrainage Little Cigogne faites moi signe (ou rentrez mon mail).

Il faut que je vous fasse un article Little Cigogne d'ailleurs, parce que j'ai lu pas mal de trucs de gens déçus mais j'avoue qu'ici jamais aucun souci. Je ne suis pas super difficile, il faut le dire, et je prends quasiment toujours la même chose : une série de robes/jupes pour Micro et ensuite une série de sweats/tee-shirts pour le Grand. Puisque c'est de super qualité, ça se refile aux deux autres qui suivent. A quand la box pour Maman avec une sélection de petites fringues dégriffées?



En attendant, Little Cigogne vous offre 15% sur une sélection avec le code MAMANSTESTENT et ça, c'est plutôt super sympa. Un grand merci!!


Je VEUX ce tee-shirt pour moi (et aussi la jupe qui tourne)

robe de gala...



- Ce sont les jours Oh! chez vertbaudet (merci Julie pour l'info!) et j'ai vu que le petit lit d'appoint que j'ai acheté pour Nano est en promo. Je vous le glisse ici en lien car il est très bien, super confortable pour les petits et surtout IL NE CRISSE PAS quand on se retourne.


Ya aussi la super belle bibliothèque des Moyens, si vous voulez, je vous envoie Grand Nain, il sait la monter seul.




- Nouveaux projets.
J'écris et cette fois, pour de bon. Un roman, oui oui, et même s'il avance très peu, tout doucement, il avance tout de même, petit à petit. Depuis que j'ai fait 7 mois de régime, la distance ne me fait plus peur, ça prendra la temps que ça prendra, mais j'y arriverai. Sagesse et maturité. HUM.
Je travaille en parallèle sur un vrai projet de grande dont je vous parlerai rapidement si tout se passe bien, j'ai la chance d'avoir eu un excellent accueil de la part de premiers partenaires, je vous tiens au courant rapidement, je sais que ça fait un peu "statut mystère" (poke Sabine) mais pour le moment, tout cela est confidentiel.
Ce nouveau projet m'a amené à Clermont Ferrand et j'ai pu juste dévorer. Et me dire que l'Auvergne serait probablement une destination de prochaines vacances.
Oui, je suis fromage addict.

blagues salaces acceptées. NExt time : truffade


Voilà, plein de projets, celui de voyager en 2016 au Canada, à Montreal pour voir Papy et Mamie, et puis celui de continuer à vivre dehors, le plus possible, avec le printemps qui arrive (qu'il se magne, j'ai froid).




Prenez soin de vous, je reviens avec les Aventures du Nain, le test (enfin) du Roomba 880 (j'aime bien tester sur un mois pour avoir un VRAI retour d'utilisation), avec des petits jeux concours pour vous gâter, avec, je l'espère de jolies journées et de belles nouvelles à bientôt vous annoncer.


21 mars 2015

Josette la chouette du tee-shirt joli pour nain gentil (si si)

J'avais envie, juste là, avant le week-end et les grasses matinées (ahaha, pardon je ne résiste jamais à cette petite pointe d'humour parental) de vous parler de Josette la Chouette.

Josette la Chouette, c'est elle: 


et derrière le joli coup de crayon se cache une petite Juliette que vous connaissez si vous suivez ce blog avec assiduité (ce dont je ne doute pas) puisqu'elle est également l'auteur du blog Je veux un bébé, la chef du regroupement de blogueurs 9 blogueurs racontent 9 mois (souvenez vous c'était par là) et également l'auteur de la merveilleuse BD extraite du blog.
Je veux un bébé tout de suite est d'ailleurs un chouette cadal à faire à une copine enceinte (avec mon bouquin évidemment hein).



Voilà, je crois qu'on a fait le tour côté biographie, place à sa toute nouvelle création: la fringue chouette pour Nain et en particulier le Tee-shirt dont on a tous rêvé, et qu'elle a fait.

Genre celui là:



ou celui ci:


Comme Josette est chouette (c'est son nom en même temps), elle a pourri-gâté les nains en leur offrant un exemplaire au choix.
Chacun a donc hésité DES PLOMBES devant l'écran, sauf Moyen qui n'en a pas démordu de ses dinosaures. 

Nous voilà donc équipés des tee-shirts de Josette et j'ai attendu de les avoir lavés 5 fois (oui ça va vite ici, un yaourt et HOP, un dessin aux feutres et HOP) pour vous en parler. 
Qualité impeccable, super doux, super confortables et bonne taille. Ici j'ai pris :

Le 3/4 pour Nano qui met du 2 ans: 



Le 5/6 pour Micro qui met du 6 ans:



Le 7/8 pour Moyen qui met du 8 ans:



Et le 9/11 pour Grand Nain qui met du 10 ans:



Rien à redire, ils sont superbes et évidemment on ne les quitte plus, Moyen Nain enchaine les jours et les nuits (oui côté hygiène on n'est pas très regardants ici) et ils les adorent.
De mon côté, j'attends juste les modèles adultes. 


Comme Josette la Chouette est chouette (ceci est un running gag de grande qualité) elle a accepté de vous livrer un code de réduction réservé qui vous offrira sur votre commande.

Ce code c'est Ninjanain (huhu) et il vous offre 10% sur votre commande.





Voilà, de mon côté je tiens à remercier Josette pour sa confiance et je m'empresse d'utiliser de mon côté le code promo pour un tee-shirt dinosaure en plus. Vous imaginez bien pour qui...




20 mars 2015

Vendre son bazar avec Gripli


Ceux qui me connaissent un peu savent que je suis une accro des brocantes, de l’occasion et du vide-dressing en tout genre et surtout en ligne. Je propose souvent moi-même via Instagram/Twitter ou Facebook quelques pièces que j’ai à vendre, majoritairement des vêtements de femme d’ailleurs (ou des chaussures) puisque pour les enfants, je passe pas des sites de vente d’occasion, quand je ne donne pas tout simplement.
Pour moi, c’est un peu plus complexe mais je finis par connaitre quelques vide-dressing en ligne, quelques groupes Facebook de vide-dressing et une application que vous devez connaître, vinted, qui propose des vide-dressing simplifiés.
Bien mais pas suffisant pour moi qui cherche souvent à acheter/vendre autre chose que des vêtements pour femme. En effet, j’ai parfois quelques jouets à vendre, quelques jeux de consoles, des petites babioles d’électroménager (rien de grandiose mais de petites choses quoi) et je n’aime pas du tout le système Bon Coin qui m’amène tous les tarés du monde et tous les arnaqueurs possibles et imaginables.
Du coup, lorsque j’ai été sollicitée pour tester et vous parler de la nouvelle appli Gripli, j’étais plutôt contente car cela semblait répondre en partie à mes attentes : possibilité de se connecter très facilement, présence de l’appli sur le téléphone (ou tablette) afin de prendre directement des photos pour mettre une annonce en ligne et rapidité de postage de l’annonce avec une rédaction guidée et simplifiée.



Je l’ai donc installée sur mon téléphone (pour ceux qui souhaitent tester, elle est pour le moment disponible sur l’Apple Store par ici, afin de tester ses fonctionnalités.
Comme promis, c’est ultra simple, on a une connexion facilitée, ici un log via Facebook me fait gagner pas mal de temps (un peu marre d’inventer des mots de passe à la noix donc j’apprécie le social login comme on dit).



Le profil est rempli et on peut ensuite naviguer dans l’application :
- Soit on se promène en regardant ce qui est disponible et en tapotant sur l’objet qui nous paraît sympathique (et à un prix attractif)
- Soit on furète via les groupes qui offrent en quelque sorte des catégories : Parents, Musico, Mode, etc.. afin d’accélérer la recherche.


Une fois qu’on a ciblé un truc qui nous plaisait, on clique dessus et on arrive sur la page « produit » remplie brièvement par l’internaute vendeur. Une photo de l’objet, sa description et son prix.


De là, plusieurs actions sont possibles :



- Soit on favorise avec l’étoile pour garder un œil sur l’objet (son prix a-t ’il baissé ? est-il vendu ?)
- Soit on partage sur les réseaux sociaux (genre est-ce vraiment raisonnable de craquer pour ce sac Chloé à 850 euros ?)




- Soit on envoie un message à la personne qui vend, en privé ou en commentaire de l’objet.



Jusque ici le concept me plaît, la navigation est facile, la prise en main plutôt claire même si j’avoue qu’il me manque un moteur de recherche intégré pour aller plus vite mais je pense que ça pourra ensuite être ajouté à l’appli, toute nouvelle sur le marché.
Pour vendre, c’est effectivement très très simple et adapté aux gens qui n’ont pas envie de se farcir toute un annonce à rédiger pour une simple jupe (genre moi).





On prend en photo, on décrit brièvement et on place son prix (et un petit stickers pour donner le ton : prix mini ou TBE pour très bon état – il y en a d’autres vous verrez). Une fois qu’on a fait ça, on met en ligne et on attend que notre produit intéresse quelqu’un.
Si c’est le cas, on s’arrange avec lui pour l’envoi et le règlement (chèque/paypal/virement ou autre) et tout le tralala. L’appli se contente de faire une mise en relation entre personnes intéressées. On peut donc moduler ses recherches et ses ventes afin de les partager avec ceux que l'on souhaite, juste un groupe ou bien ses amis.





Bref, un application plutôt prometteuse de mise en relation entre vendeurs et acheteurs de par son accès très facile et son côté simple.

Je vous redonne le lien de téléchargement pour le moment uniquement sur Apple Store et vous laisse éventuellement visionner la vidéo si vous souhaitiez en savoir plus.



En tout cas, si vous le souhaitez, vous pouvez me retrouver sur Gripli, du coup, puisque je vais y transférer mon vide-dressing petit à petit!

N'hésitez pas à me laisser un message si vous faites de même histoire qu'on s'y retrouve!



Cet article a été écrit en collaboration avec la marque, cependant tous les mots présents dans l'article sont les miens.

17 mars 2015

Ma sélection de livres pour nains - Partie 1

Bon, à la base cet article était prévu pour Noyel.
Je m'étais dit  que j'allais vous proposer quelques sélections avant décembre histoire de vous donner quelques idées.

EVIDEMMENT, j'ai procrastiné, évidemment j'ai eu mille choses à faire.
Mais je me suis dit qu'il n'y avait pas de mois pour s'acheter des bouquins pour nains.


Du coup, aujourd'hui, une sélection de livres, j'ai déjà parlé de certains mais j'ai eu envie de vous récapituler tout ça dans un même article pour vous faire gagner du temps (sympathique je suis).
Vous pouvez d'ailleurs retrouver tous mes articles sur les livres en cliquant par ici (si je n'ai pas oublié de libeller des articles, buse que je suis).

Bien évidemment, la liste n'est pas exhaustive, j'ai juste essayé de faire une sélection de ceux qui reviennent le plus souvent pour les histoires du soir. Les liens présents sont des liens Amazon mais vous pouvez tout à fait commander vos ouvrages en librairie, c'est même mille fois mieux.

Je n'ai pas trié les livres par âge ou autre, vous n'êtes pas trop bêtes, mais en revanche ils sont tous les préférés des nains donc à partir de 2 ans et jusqu'à 8 ans (enfin je n'ai pas mis Tchoupi mais vous aurez compris qu'il fait partie des préférés également - quoique Grand Nain le trouve tout de même fort stupide).


Allez ZOU (dirait Nano)


* Le livre C'est dégoûtant !  est clairement un des préférés de Micronaine. Il est franchement dégoûtant et répétitif, ce qui plaît beaucoup aux 2/3 ans. On y liste les trucs les plus cradingues (et franchement "mettre son doigt dans les fesses du chat, c'est dégoûtant) pour le plus GRAND plaisir des nains. Pour nous c'est un peu eurk mais on rigole bien. 








* Un petit livre marrant, à laisser aux toilettes ou à bouquiner, en famille, il s'agit des Inventions complètement inventées 






Plein de petites inventions justifiées de manière drôle, à bouquiner petit à petit pour rigoler en famille. Plutôt pour les plus grands qui commencent à apprécier l'humour!




* Je crois que Chocolat est un des livres préférés de Micro et de Nano. Il est marrant, encore une fois répétitif et très mignon. A offrir à une addict.










* Voilà un livre original et plutôt marrant. Un petit garçon trouve un morceau de truc par terre et se demande à quoi il sert. Très drôle et joli visuellement, une histoire qui plait aux enfants. 
Le Skountz est un petit bouquin vraiment sympa qui change des livres habituels.







* Voilà une petite lecture qu'on aime beaucoup ici, livre conseillé d'ailleurs par Julie, l'excellente libraire de la librairie Villeneuve (Clichy). L'auteur est un classique et ces ouvrages sont toujours appréciés. Il s'agit du fameux Pauvre Petit Chat, perdu bien entendu, et qui cherche sa maison. Encore une fois, un ouvrage qui joue sur la répétition. Efficace (et mignon).






* Une lecture que j'ADORE véritablement c'est celle-ci, le Poisson frais (matez moi cette tête de chaton).

  

des jeux de répétitions, une histoire très simple et parfaitement écrite (normal, les auteurs sont également ceux de méthodes de lecture de CP ;)), c'est un régal.

Des mêmes auteurs, il y a cette histoire, Le Puits que je chéris également, toute douce:



Alors là je ne peux vous conseiller de le prendre (ou de l'emprunter) c'est extra et les enfants l'adorent. A partir de deux ans et jusqu'à...pfiou !!!



* Pour ceux qui aiment l'humour absurde, je ne peux que vous conseiller mon dernier achat de la collection tête de Lard dont je suis fanatique : Bonne Nuit !
Un homme va se coucher et dit bonne nuit à tout. La chute est très très marrante, surtout si vos enfants sont des adeptes du second degré.





Dans la même collection, vous pouvez acheter les yeux fermés : Pourquouaaaaaa??? La planète bizarre, Coco et C'est la ptite bête (j'en oublie probablement).
On les a, on les aime et on les lit très très régulièrement.




* Aaaah, voilà un auteur qu'on a découvert à Metz et qu'on aime beaucoup. Des bouquins très chouettes visuellement, des histoires pas idiotes et pleines d'humour. Le Toujours rien? est très apprécié mais vous pouvez opter pour les autres les yeux fermés.





* L'ours Molaire, j'en ai posté une photo sur les réseaux sociaux, est une des dernières petites pépites (offertes par Tatie Chloé, illustratrice jeunesse de renom). On se marre, on joue avec les mots et surtout on PEUT lire tout seul, même si on a six ans à peine. Un régal.



* Du même auteur que Pauvre Petit Chat, le fameux C'est à moi ça! qui est très très marrant et toujours répétitivement bien fichu. Il existe en petit format pas cher et ici on le bouquine avec plaisir (vous pouvez piocher sans crainte chez cet auteur, notamment le Pourquoi? qui s'adresse aux enfants qui demandent toujours Pourquoi). 





* Cet ouvrage est une pépite. D'ailleurs rien qu'au titre La Faim des sept ours nains, vous vous en doutiez non? Très très drôle, avec beaucoup de second degré (donc à partir de 4/5 ans au moins), cette petite BD est un régal. Pour les parents aussi je vous rassure. 



vous avez celui là aussi (je ricane rien qu'à voir leurs têtes)


* Aaaaaaah, Rascal. Je suis une fanatique même si cet album Ami-Ami, même s'il n'est plutôt pas très marrant sur la fin. Je l'aime beaucoup et les enfants aussi, allez savoir. Il parle de l'amitié, de la différente conception de l'amitié et de ce qu'on y met.




* Pour se marrer avec les plus petits, optez pour le fameux ça n'existe pas! de Matthieu Maudet qui propose des "ça n'existe pas" très marrants, très visuels, qui riment (excellent point pour les petits). On rigole, on répète en hurlant "ça n'existe paaaaaaaaaaaaas" et on passe un bon moment à chaque fois!





 * Pour les plus grands (et les parents), j'ai sélectionné ce petit livre , Sauf que, qui raconte l'histoire d'un petit garçon "différent". Différent parce qu'il compte ses pas, parce qu'il compte presque tout, parce qu'il étudie les probabilités avant de faire une chose, parce que certains pensent qu'il est bête, idiot et handicapé.
Une belle histoire sur ces petits enfants juste un peu extra-ordinaires, qui met les larmes aux yeux mais pas tant que ça, qui permet de dire les choses très simplement.






* Dans la série jolie poésie, voilà le Comment attraper une étoile du très célèbre Oliver Jeffers (celui du Pingouin perdu). Je les aime ces histoires toutes douces, avec une pointe d'humour et de poésie et des illustrations merveilleuses. 



Ici on a même le coffret : 




 * Le journal d'un chat assassin c'est ultra connu et pour cause : ce bouquin est très très drôle. Tuffy, le chat (assassin donc) y consigne ses pensées les plus félines. Très marrant mais pas avant 7 ans je pense, avant le second degré y est peu compris. 





* Dans la série on se marre beaucoup voilà L'animal le plus dangereux du monde (qui n'est pas celui qu'on croit). Très bien écrit, avec de l'insulte hilarante pour les nains, ce bouquin est à lire et à relire. On le dévore ici !






* La grande question est un livre que je me suis acheté pour moi en fait. Les nains l'ont lu mais il m'a touché moi, parce qu'il répond à la simple question "pourquoi je suis là?", question qui m'a tarabustée pendant longtemps (et qui continue peut être un brin non?)
Voilà, un beau livre, écrit simplement.






* Je ne présente pas Grosse Colère qu'on lit encore beaucoup ici. Parce qu'il permet de parler de la colère, bien évidemment, de manière détournée mais plaisante. Il fonctionne alors j'en parle, même si, de mon côté, ce n'est pas mon préféré!



* Léo, l'histoire d'un petit lion qui ne fait rien en même temps que les autres. Il ne lit pas, il n'écrit pas. En tout cas, pas encore. Il y arrivera, quand il sera prêt. Un joli livre sur la différence entre les enfants. Je le trouve toujours aussi touchant. 





La marmite à histoires est un très joli bouquin interactif qui permet à l'enfant de lire une histoire et de la transformer à sa façon. Par des pop-up, par des papiers à tirer, à replier, par des labyrinthes à suivre. Pour ceux qui savent lire et qui aiment les contes. 





Je termine sur de la promotion pure des jolis ouvrages de ma soeur, même si vous aurez du mal à trouver Le jour où l'éléphant.


Combien de temps est un bel ouvrage sur le temps qui file pour une bêtise, qui dure pour un enfant, qui compte, qui passe, qui se déroule. 


et enfin le très joli catalogue de l'expo Clap-Zoom qui présente aux plus jeunes ce qu'est le cinéma. Très chouette livre pour les amoureux du 7ème art qui veulent transmettre leur passion aux plus petits. 



Voilà, j'arrête ici cette petite sélection, point trop n'en faut, mais je vais essayer de vous faire une sélection par mois si j'y arrive, histoire de vous présenter les bouquins en vogue du moment, autre que les Tchoupi, Reine des Neiges et autres réjouissances littéraires. 



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