19 sept. 2014

Libérééééééée, Délivrééééééée, Déguisééééééééeee (avec Funidelia)

On boucle la semaine WoW?
Il va bien falloir, j'ai quelques autres menus cadeaux (genre siège auto) à vous faire remporter mais je crois que je ne vais pas avoir le temps de rédiger d'autres billets cette semaine.
Du coup, terminons en beauté aujourd'hui avec un partenariat spécial Nain Déguisé (et on reprendra des Giveaway classiques la semaine prochaine, tranquillou).



Oui, le Déguisement est une chose que tu ne peux pas comprendre tant que tu n'as pas d'enfants.
Adulte, tu aimes parfois te déguiser pour une soirée (dont le thème peut être "Super Héros" ou "Star Wars" ou bien "Rétro"). Tu récupères un vieux déguisement, tu utilises des vieilles fringues de tes parents ou bien tu commandes sur internet un costume ultra sexy de Princesse Leia que tu ne pourras décemment pas réutiliser pour fêter nouvel an avec tes beaux parents.

Bref, tu entretiens avec le déguisement une relation plutôt festive et ponctuelle.

LE NAIN, lui, entretient un tout autre genre de relation avec Le Déguisement (avec un D majuscule).

Si vous n'êtes pas au fait de sa relation avec le costume c'est probablement parce que votre nain a moins de 2 ans (ici Nano a tenu 20 mois sans devenir hystérique à la vue du costume de Clochette) ou parce que vous êtes propriétaire d'un faux nain vivant en vase clos.
Parce que croyez-moi, quatre enfants et toujours le même résultat :

Le déguisement = le vêtement suprême.
Celui qu'on enfile dès qu'on rentre de l'école.
Celui qu'on ne veut pas ôter. Jamais. Oui, on PEUT aller faire les courses au supermarché avec un Nain Spidermachin, c'est possible, je l'ai fait (ce fut une expérience douloureusement ridicule mais je l'ai fait).
Celui qu'on chérit même s'il traîne par terre à côté du lit.
Celui qu'on aime d'amour et qu'on continue de porter déchiré ou trop petit (parce qu'on a 7 ans et que la combinaison de squelette déchirée aux fesses indique un 3/5 ans).

Bref, le déguisement du Nain c'est sacré et si vous souhaitez faire un joli cadal à un nain pour un anniversaire, n'hésitez pas : LE déguisement.
Evidemment, on a tapé dans les classiques.
Les nains ont (achats étalés sur 5 ans et demi et cadeaux d'anniversaires des taties et tontons) :
Spiderman à gros muscles (même Micronaine possède le modèle gros muscles et se prénomme Spidermine). On en a 3 (ils bradaient chez H&M).
le Squelette moulant d'Halloween de Moyen Nain (qui montre donc son slip) avec sa faux (c'est charmant de se promener en ville avec une Faux de la Mort, croyez-moi, les gens trouvent ça ADORABLE).
Le costume d'Indien de Moyen Nain (avec le tomahawk légèrement agressif et la coiffe déplumée désormais).
Le costume de Princesse Chinoise de Micronaine (avec fourrure inside).
Le costume de chevalier de Grand Nain avec épée agressive en bois et bouclier tout coloriée par Nano au feutre, ça rend très bien le gribouillage comme blason menaçant.
Le costume de Clochette (qui est en fait une soit-disant Chemise de nuit que j'avais acheté lors d'un passage au Disney Store - oui je suis une touriste à Paris, mais QUI dort avec un Tutu).
Un costume de Princesse-trash (qu'on pourrait qualifier de Princesse Vulgaire) avec sac à main et talons en plastique offert par une personne sans enfants (qui n'a pas tilté d'offrir des talons de pupute HUM).




Je crois qu'on a fait le tour.
S'ajoute à cela quelques pyjamas DPAM qui ressemblent à des déguisements (genre le Renard malin et le Super Héros ainsi que la chemise de nuit en velours avec Couronne de Princesse, huhuhu).


Voilà, chez nous, on se DÉGUISE.
On rentre de l'école et on se DÉGUISE. C'est un mode de vie.


Du coup, lorsque Monsieur Funidelia m'a proposé d'organiser un jeu concours sur le blog ainsi que de m'envoyer des déguisements pour les nains (en compensation du temps passé à écrire ce magnifique article)  je n'ai même pas eu besoin de lui répondre. En effet, j'ai juste eu besoin d'ouvrir la page Funidelia sur mon ordinateur pour que 4 MABOULES arrivent derrière moi.

La petit a voulu grimper sur mes genoux en hurlant "Elsaaaaaaaaaaaaaaa" (elle avait entraperçu le costume de Reine des Neiges sur la page d'accueil et Moyen Nain a juste mentionné le fait que "tout cela était trop beau et qu'il allait s'évanouir" en voyant défiler sous ses yeux les costumes de ses rêves (Captain America, Power Rangers, Tortue Ninja..).


Grand Nain m'a donc concocté une réponse que j'ai envoyé par mail :


 "Monsieur Funidelia, BIEN ENTENDU que ma mère accepte, il ne manquerait plus qu'elle refuse de nous faire plaisir avec notre passion favorite. Nous souhaitons recevoir un costume d'Elsa pour Micronaine qu'elle pourra prêter ensuite à Nano, un costume de Batman pour Moyen Nain parce qu'il a un trou aux fesses de son squelette et moi, merci beaucoup de m'envoyer un costume de Harry Potter parce que maintenant je suis un GRAND et que ça va bien de se déguiser en héros ridicule. Bien à vous, Grand Nain."

(le choix des nains en image) :

Micronaine, heu non pardon Elsa.

cet intello de Grand Nain

et Moyen Nain évidemment

Inutile de vous dire que, personnellement, j'aurais préféré m'amuser un peu et commander ça pour les nains. On se serait bien marrés non??
(sérieux Nano en ketchup...)







Mais les nains ne sont pas joueurs. 

Alors on a reçu le colis (heureusement très rapidement parce que les nains agressaient la factrice quotidiennement). Et on l'a ouvert.
Et Moyen Nain a failli s'évanouir de bonheur.


Nous avons donc un défilé quotidien dans notre demeure d'Elsa, Reine des Neiges AVEC la couronne (et ça, croyez moi, le jeté de couronne c'est quelque chose).











Costume d'excellente qualité, vraiment, mais je tiens à vous prévenir qu'il sème de nombreuses paillettes à sa première sortie. Le Mâle a donc récupéré un pantalon de costume tout pailleté après un séjour dans le canapé sur lequel Micronaine Elsa avait regardé un petit dessin animé.
Faites donc attention à parquer votre Elsa dans sa chambre histoire qu'elle perde ses paillettes en lieu clos.


Nous avons également un merveilleux Batman, au masque résistant (le dernier Spidermachin a fini dévoré par Nano) et au costume aussi moulant que le squelette (mais sans trou aux fesses). Moyen Nain jette ses petites chauve souris dans toute la maison et Nano va lui chercher. Je songe à offrir à Nano un costume de Robin du coup.

j'ai remonté les jambières mais il y en a pour éviter l'effet Batman en baskets



Grand Nain, l'intello, revêt chaque soir sa cape et ses petites lunettes et s'arme de sa baguette pour aller jeter quelques sorts au chien (qui voudrait juste qu'on double ses rations de croquettes si on a des pouvoirs magiques) et va ensuite bouquiner ses BD sur le canapé (pailleté). Du coup j'ai l'impression de vivre à Poudlard, c'est plutôt sympathique comme ambiance.




Côté qualité des costumes, rien à redire, vraiment. Le tissu ne fait pas transpirer (contrairement au déguisement squelette de chez Gifi, il faut le dire aussi) et il est vraiment très doux. Les enfants sont plutôt de grands maboules et pour le moment aucun accroc à déplorer.
Côté prix, on est sur du cher pour Elsa (mais qui reste correct, j'avais vu le même costume à 70 euros) et sur du très correct pour les garçons (aux alentours de 30 euros) vu la qualité des costumes.
Après, sur le site, on trouve des costumes beaucoup moins cher (mais je pense que la qualité doit être moindre aussi), tout dépend l'usage.

Ici, on rentabilise beaucoup les costumes donc pour moi entre 30 et 40 euros est un prix convenable d'autant qu'ils sont portés par les 4 enfants (enfin les garçons mettent peu les costumes de princesse, il me faut l'avouer, alors que Micronaine adore se déguiser en Spidermine).


Evidemment, comme Halloween approche (si si je vous assure), Monsieur Funidelia a décidé de vous faire un chouette cadeau. Il vous permet de dépenser 70 EUROS sur son site.
Ce qui veut dire que vous pouvez prendre un merveilleux costume d'Elsa AVEC la tiare de luxe en plus.  OU offrir deux costumes : Salière et Poivrière à vos deux adorables enfants. OU bien vous offrir un costume de Bonhomme Légo (ou de barre Tétris).


Je vous laisse aller vous promener sur le site Funidelia et venir ensuite me dire en commentaire quel costume vous choisiriez avec vos 70 euros.



Tirage au sort le 25 SEPTEMBRE (un peu plus tard que pour les autres lots mais je SAIS que vous allez, comme moi, passer environ 3 heures sur le site pour choisir un costume).
De ce fait, je vous souhaite bon courage et vous suggère d'aller faire votre sélection SANS aucun nain à proximité. Sinon ça se comptera en journées passées à choisir LE costume nainesque.






Je vous laisse jouer pour remporter :

- Un coussin des Coussins d'Emilie 

- Un abonnement Bayard Presse au choix, d'un an (6 en jeu)

- Un porte bébé Wacotto de chez Maman Naturelle.

16 sept. 2014

Amis Nains, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur VOS PARENTS

Aujourd'hui c'est mardi. Ils sont rentrés de l'école tout à l'heure et là, puisqu'ils sont exténués par ces nouveaux rythmes (humour) ils sont en train de sauter sur le canapé du salon ou de semer dans la maison leur milliards de jouets que j'avais pourtant rapatrié dans leurs chambres respectives en jurant à voix basse que "cette maison, putain, c'est la succursale de Joué Club", le tout en jetant la moindre chose nainesque dans une corbeille de linge miraculeusement vide. 


Alors aujourd'hui, puisque je suis de bonne humeur (j'ai du dormir quatre heures consécutives cette nuit) je fais une petite entorse à la semaine WoW qui continuera jeudi et  je m'en vais écrire une dizaine de vérités sur nous, parents. A l'intention de vos nains, bien entendu. 

Ne soyez pas égoïstes, laissez une place sur vos genoux dodus à votre adorable petit nain (sauf si votre nain a légèrement pourri sa couche auquel cas vous êtes exempté de la corvée).Pour les autres (veinards) je vous invite donc à prendre vos nains sur les genoux afin de leur lire ce petit article qui est le pendant parental du Nain en Dix points présenté récemment sur ce modeste blog. 


Voilà donc, Ami Nain à la trogne chocolatée, Ami Nain petit Boulet, dix petites choses à savoir sur tes parents (et ensuite tu seras mignon, tu iras prendre ton bain tout seul, tu finiras les restes d'hier dans le frigo - 2 minutes 16 au micro-ondes et tu iras te coucher sans râler).




1. Tes parents aiment faire dodo. 
(note à l'attention des parents lecteurs : j'emploie intentionnellement le mot dodo afin que le nain saisisse au mieux ce point capital de la personnalité parentale). 

Hé oui le Nain, le parent aime dormir. D'ailleurs, dans sa vie, le parent pense surtout au prochain moment où il pourra s'encouetter. Le Parent, tu l'auras remarqué, fait une drôle de tête lorsque tu le réveilles le matin (alors qu'il fait jour depuis au moins trois minutes) et replonge bien souvent la tête dans son oreiller en balbutiant un mot tel que "putain, font chier ces gosses" (à la lecture, ami parent, tu peux éventuellement remplacer cette dernière phrase par "Purée, sont pénibles ces enfants").

ce en quoi le parent rêve de se réincarner


Le parent aime dormir, aime rester sous sa couette, aime faire des siestes (le fou) et surtout, surtout, aime être seul dans son lit. Non, il n'apprécie pas tes pieds sur son ventre à 2h du matin. Non, il n'aime pas plus que ça avoir une tête chevelue et chaude sur son oreiller lorsqu'il revient d'une petite pause pipi. Non, il n'est pas fanatique du coup de doudou (ou nin-nin) au milieu de la nuit. Ni d'un hurlement à huit centimètres de ses oreilles pour cause de cauchemar horrible.

Le parent n'aime pas être dérangé entre 20h et 8h (je compte large volontairement ami parent) et même si tu as quelque chose de primordial à leur annoncer, Ami Nain, mon conseil est qu'il faut mieux s'abstenir. Tout peut attendre le lendemain. Même si tu n'arrives pas à transformer ton Transformer.

Je sais qu'il te semble important de leur transmettre certaines informations (que ton verre d'eau est très joli ou que ta couette est à l'envers) mais très sincèrement, le parent n'apprécie pas à sa juste valeur tes paroles nocturnes. Garde-les donc pour le lendemain.

2. Tes parents trouvent que tu dessines extrêmement bien (même s'ils jettent en douce la majorité de tes dessins).

Tu le sais ami Nain artiste peintre incompris, ton parent a beau être un adulte, il ne lui manque pas mois une certaine intelligence du Beau avec un grand B.
Il ne sait pas reconnaître une voiture turbo-fusée à réaction qu'il confond avec un sous-marin. Il ne remarque pas que ta princesse a une robe qui tourne et pense qu'elle chevauche un lapin. Il a beau faire moult efforts, tu peux le voir à son plissement d'yeux, il ne distingue malheureusement pas toujours l'essence même de ton art.

voilà voilà c'est conceptuel (trouvé ici)


Tu peux l'aider en lui expliquant la composition cubiste de ton oeuvre en prenant un ton légèrement courroucé, tu peux faire l'artiste maudit et vexé, cela fonctionne assez bien et tu seras ainsi certain d'avoir ta merveille aimantée sur ton frigo.

Evidemment, le parent n'a guère conscience de ton potentiel artistique ce qui fait qu'il a tendance à jeter tes chefs d’œuvres mais ne lui en veut pas: comment pourrait-il deviner que ce qu'il appelle "petit gribouillis en bas d'une feuille et tu en prends une autre? tu gâches le papier alors que certains n'ont même pas de papier pour écrire!!" aura une valeur inestimable d'ici quelques années.

Offre ton art à Mamie, elle t'aime suffisamment pour le conserver (voire même l'encadrer, quelle sainte femme). Elle sera riche ELLE.


3. Tes parents passent beaucoup de temps à te mitonner de bons petits plats  (même si ça ne se voit pas toujours).

Hé oui mon ami Nain, fin gourmet. Le parent cuisine. Si si, il prend du temps en plus.
Je suis d'accord avec toi, on dirait que cette soupe dégueulasse a été récupérée dans une poubelle mais NON, il a mis du temps. Inutile de lui préciser non plus que ton hachis parmentier ressemble au vomi du chat (d'ailleurs à ce niveau là on peut même parlé de dégueulis), parce qu'il a même épluché les patates pendant que tu prenais ton bain.
Alors oui, c'est souvent ignoble (on appelle ça les légumes) et fade (on appelle ça le manque de pâtes) mais il faut faire un petit effort parfois pour que le parent soit content (et qu'il te lâche un yaourt smarties ou une glace Mickey en dessert). 



Contente toi d'un "Miam, c'est succulent mais je n'en veux pas trop car je ne meurs pas de faim ce soir" et le parent sera content. 
Même si le parent tente de camoufler sa soupe immonde en la remplissant de croûtons, il n'en reste pas moins qu'il a tout de même cherché une recette sur Marmiton (recette qu'il a raté manifestement). Alors sois gentil et fais lui un gentil sourire (même si tu recraches tout dans ton bavoir à receptacle).



4. Tes parents mangent tes chocolats de Pâques, tes bonbons d'anniversaires et tes Granola.

Ne crois pas qu'il n'y en a plus parce que "VOUS avez tout mangé les nains".
S'il y a UN domaine dans lequel le parent excelle, c'est la menterie calorico-sucrée.
IL se termine tes chocolats de Pâques (en pretextant que TU t'es suffisamment gavé), il décrète que les bonbons qui piquent piquent trop pour toi (bien entendu) et qu'il vaut mieux qu'il termine les Granola avant qu'ils ne soient tout fondus (je cite).

il n'aura aucun scrupule à te prendre ta surprise Kinder également


Le parent t'utilise comme prétexte, sache-le. Mon astuce? Réclame des Figolu.
Ou des barquettes à la fraise. Oui, je sais, c'est moins bon. Mais c'est moins chocolaté et de ce fait, le parent risque de perdre cette mauvaise habitude vole-goûter. Une fois qu'il aura passé trente minutes à se sortir la framboise collante type stuc d'entre les dents de derrière, il ne reviendra plus te piquer ton sucré. Crois moi.

Côté chocolat de Pâques, une seule chose à faire : les lécher. Ouvre les tous et lèche-les. Toi, tu pourras toujours les manger. Le parent, légèrement dégoûté, se contentera de te gratifié d'un "ce gosse est vraiment taré" et ira terminer les Mon Chéri de Belle-Maman en faisant la grimace (bien fait).


5. Tes parents adorent avoir une maison super bien rangée même si ce n'est jamais le cas

Tu le vois le parent qui galère, baissé par terre à ramasser tes tout petits légos?
Tu le vois le parent qui traîne derrière lui l'aspirateur traîneau qui bute dans tous les meubles et dont le fil se coince sous la porte? Qui tire comme un bourrin ?
Tu le visualises le parent qui frotte la baignoire en râlant comme un putois après tes playmobil vautrés dedans? Et qui laisse filer dans le trou un de tes superbes revolvers ou poignards?


Hé bien nous avons tous le même. Un parent qui voudrait avoir un salon comme chez la voisine Florence, celle qui n'a pas de nains et dont le mari gagne environ trois fois le salaire de tes parents (réunis). Si si, celle qui a un écran de télé qui te permettrait de regarder les Aristochats sans aucune trace de doigts. Celle qui a un canapé en poils de chevreuil bio élevé en plein air à la louche.
Celle qui a un aspirateur robot qui peut se déplacer sur son sol en béton ciré à l'or fin. Sans buter contre un tracto-pelle et un poney à roulettes.


Hé bien ton parent, il rêve de ça. De minimalisme et de sobriété.
La table basse coloriée au feutre pour ardoise, ça lui plaît moyen. Ce n'est pas assez bobo.
Les Barbies toute nues dans le couloir non plus. Ni la pyramide Playmobil sur son lit (avec sceptre du Pharaon inclus).


Le parent rêve d'une maison propre. De toilettes qui ne sentent pas l'urine (ou en tout cas qui dispose d'un parfum d'ambiance hors de prix masquant l'odeur d'urine - type Orchidée sauvage des montagnes suisses).
Le parent peut rêver, peut ranger et espérer.
A toi, ami Nain, de lui montrer la réalité. Et n'oublie pas de ramener des marrons dans ta chambre en ce moment, c'est la saison des marrons.


6. Tes parents pensent que tu vis dans un pays glacial type Pôle Nord

C'est probablement LA raison qui les poussent à investir dans des pulls qui grattent plutôt que dans des nuggets par boîte de 40.
C'est également pour ça qu'ils trouvent les cagoules géniales (comment peut-on trouver un truc aussi moche génial?) et les moufles à fil extraordinaire (manifestement, personne ne leur a jamais relié les deux mains avec un bout de laine qui traîne au sol).


Le parent pense que tu as froid. Tout le temps, nuit et jour.
Ton pyjama est en polaire. Tu sues mais il est content. 





Ton manteau est fourré-doublé-peau-de-loup-retournée.
Tu crèves de chaud mais il est content

Tu as des bottes remplies de moumoute qui te compriment le pied.
Mais le parent est rassuré. 


D'ailleurs ce qu'il kiffe le parent, ce sont les sports d'hiver. Il s'en fiche complètement du fait que tu ressembles à un rouleau de printemps sur pattes. Et que tu risques de faire un choc thermique au moindre effort violent. Il s'en FOUT.
Il va chez Décathlon, t'achètes des sous pulls à col roulé, des collants en polaire pour mettre sur ton slip en laine et surtout, surtout, il n'oublie pas la petite polaire à 7 euros 95, parce qu'à ce prix là, ça serait dommage de s'en priver.



7. Tes parents sont des PSYCHOPATHES BIPOLAIRES

Ils te disent oui.
Puis non.
Gné?
Le parent a dit oui et puis entre temps, il a eu un coup de fil agaçant de sa mère (ou de sa banque) et du coup, il te dit non.
Le parent était ok pour une pêche en canard et puis devant le tarif (5 euros les 6 canards), il dit non.
Il est malade ou quoi?
Oui. Je sais Ami Nain. Tu te réjouis d'avance et tout d'un coup, il bifurque, il change d'avis, comme un simple d'esprit, sans mesurer la portée de sa décision.
Mon conseil? Ne lui fais pas confiance, il est instable.
Il te promets un Mac Do et finalement, vous rentrez manger une soupe parce que (soit disant) "tu as été odieux".
BREF, ne prends pas pour argent comptant ce qu'il te dit. Ton parent est une girouette.

8. Tes parents deviennent des être étranges et agressifs la nuit (surtout papa)

Autant la journée ils sont plutôt corrects et courtois, autant la nuit tes parents sont totalement transcendés. Passé minuit, ils ressemblent à des animaux, type lémuriens nocturnes qu'on aurait réveillé en pleine journée. Les yeux hagards, les cheveux hirsutes et le propos incohérent.

Parfois, tu tombes sur un moment où son cycle de sommeil se termine, auquel cas le parent reste cordial. Il va te changer ton lit humide sans te pourrir la tronche et il te recouche en te rappelant que le cauchemar est parti puisque tu as ouvert les yeux.
Mignon.

Mais parfois, et tu pourras remarquer ce changement d'attitude surtout chez ton père, le parent devient complètement FOU et agressif.
Il se traîne hors du lit en zigzaguant (genre, je suis bourré) et se retient au mur en marmonnant des propos étranges (type : "hein, gné? putain mais il est quelle heure?"). N'en tiens pas compte et contente toi de prendre un air choupi et ahuri.
N'en rajoute pas avec les pleurs, ça agace le parent qui dormait comme dans du coton. Le bruit va l'insupporter et il risque même de t'empoigner en faisant tomber tes précieuses 87 peluches que tu tiens contre toi.
Je te conseille donc d'aller plutôt vers ta maman qui semble être la personne qui supporte le mieux le réveil nocturne et de rester près d'elle, silencieux ou en faisant de petits bruits de bouche, jusqu'à ce qu'elle se réveille.

Enfin, mon dernier conseil est d'aller, si tu le peux (en vacances par exemple) voir ton papy ou ta mamie (enfin plutôt ta mamie) qui auront tendance à te prendre dans leur lit pour continuer à dormir (parce qu'en plus, ils ne te voient pas souvent - tu peux ainsi les arnaquer fortement).
9. Tes parents ne sont pas fanatiques des devoirs.

Non, il faut le dire.
Même s'ils sont plein d'entrain et qu'ils chantonnent en te faisant ouvrir ton livre de lecture, ils ne sont pas super jouasse à l'idée de t'endendre annôner des sylabes qui ne veulent rien dire pendant 10 minutes.
D'ailleurs c'est bien simple, ils s'ennuient. Le temps que tu termines de déchiffrer la fin de la phrase, ils ont déjà oublié le début (et toi aussi).

Les poésies? Relou. Et niaises. Les histoires de cartable, de petites fleurs et de bonhommes de neige, avec le ton récité morne, ça les gonfle. Ils hochent la tête, te reprennent deux/trois fois pour la forme mais dès que tu connais à peu près ta leçon, HOP, ils claquent le livre et signent le cahier.

Et c'est de pire en pire pour eux, crois moi. Parce que là, ils maîtrisent.
Mais quand tu vas revenir avec tes règles de divisions à la con et qu'ils se sentiront vieux et dépassés, ils se défendront en disant "non mais de mon temps on ne faisait pas comme ça" ou "ah non mais moi je n'ai pas appris comme ça".

Ils vont tenter de faire comme EUX faisaient (et ça va rater car ils ont une mémoire de moule neurasthénique) et vont t'engueuler parce que tu pleures que la maîtresse ne veut pas qu'on fasse comme ça.

Tu n'as pas fini de pleurer sur la table de la cuisine le nain, alors un conseil, tente de les faire seul, ça t'énerveras moins.
10. Tes parents t'aiment fort fort fort (c'est pour ça qu'ils font  et disent pas mal de trucs débiles)

Oui, c'est vrai.
Et c'est pour ça qu'ils te couchent à 20h (pour ta santé qu'ils disent).
Qu'ils te forcent à te laver les dents le soir (pour ta santé bucco dentaire qu'ils disent).
Qu'ils t'emmènent chez le médecin (pour éviter d'attraper ta gastro qu'ils disent).

Qu'ils te forcent à aller dans les musées (pour ta culture qu'ils disent) et qu'ils t'obligent à goûter les carottes au cumin (pour ta culture aussi). 
Qu'ils te serrent fort devant l'école même si c'est un peu la honte.
Qu'ils ont la larme à l'oeil quand ils te déposent pour la première fois à la crèche.
Qu'ils t'interdisent de regarder la télé ou de jouer à la console plus de deux heures d'affilées (pour tes yeux qu'ils disent).
Qu'ils ne te délivrent pas les bonbons par poignées (pour se les garder pour eux - voir point n°4).

Qu'ils t'obligent à dire bonjour, merci, au revoir et pas "salut caca" ou "je t'aime pas parce que t'es vieille et moche". (c'est pour ton éducation qu'ils disent).

Hé oui, tes parents t'aiment le nain et ce n'est pas non plus toujours facile pour eux de faire ce qu'ils pensent être le mieux (alors qu'il y a des trucs clairement pourris, genre le lavage de dents et la cagoule).
Alors ne râle pas trop, enfin pas toujours.

Parce qu'il est probable que d'ici quelques années, tu enfiles des moufles sur d'autres petites mains tout en grignotant un ChocoBons volé dans un panier.
Que tu ajustes un bonnet en vérifiant le lavage de bec du bout du doigt (léché le doigt).

Que tu serres bien fort en disant tout bas "tu ne dors peut être pas, mais ce que je t'aime toi".





15 sept. 2014

La semaine WoW - le porte-bébé Wacotto de Maman Naturelle

Côté portage, je suis rodée. 
J'ai testé pas mal de choses et comme je ne suis pas une psychopathe du physio, j'ai même testé des choses qui en ont fait hurler plus d'une (mais que c'était pratique !).

Bref, personnellement, je n'ai aucun a priori sur les moyens de portage, j'alterne en fonction du moment de la journée, des besoins, de l'humeur (exécrable ou non) de Nano et de la température extérieure.
En résumé, j'opte souvent pour la poussette double le matin lorsque je fais mes livraisons école X2 puis crèche puisqu'on est souvent TOUPILE à l'heure et qu'il y a trois haltes à faire et autant de cartables à transporter. Et la poussette simple pour les midis où j'ai Nano puisqu'il n'y a pas de sacs à porter.

J'opte plutôt pour le sac à dos ou l'ergobaby quand je dois promener le chien avec Nano ou faire une rando en montagne (ça, c'est le Mâle qui porte), ce qui me permet de faire des petites (ou longues en montagne) marches plutôt sympathiques et de la descendre rapidement si elle souhaite marcher. Et j'ai également le sling (JPMBB à noeud) ou chinado pour faire une petite course rapide. 

Tout cela est évidemment onéreux mais nous avons le sac à dos depuis Grand Nain (acheté à l'époque chez Lafuma), le chinado depuis Moyen Nain (acheté d'occasion sur le bon coin) et le sling c'était mon cadeau de moi à moi pour Nano (boulet crampon hibou). L'ergobaby c'était le cadeau de naissance de mes amies (un des plus chouettes cadeaux de naissance à faire si vous voulez mon avis).

Du coup, on a de quoi faire et j'opte pour celui qui me semble le plus adapté à la situation le moment venu.

Mon seul souci c'est Nano. Nano n'aime pas trop la poussette, elle ne voit pas pourquoi elle resterait à contempler le monde alors qu'elle sait parfaitement bien marcher.

Ok, elle fonce en courant à l'opposé de l'endroit où nous souhaitons aller MAIS elle sait marcher.
De ce fait, après une quinzaine de minutes dans la poussette, elle hurle "En baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas" et "Veux aller en baaaaaaaaaas", tout en se débattant de manière tout à fait anarchique. Me mettant de ce fait une honte intersidérale genre je suis une mère indigne qui empêche sa fille de marcher. 

Du coup, dès que je peux, je prends mon sling, ce qui permet à Nano d'être sur moi et d'aller là où JE veux tout en me laissant la possibilité (sur le chemin du retour de l'école par exemple, puisque je suis moins pressée), de la faire marcher. 
Sauf que le sling, soyons francs, ça pèse une demi-tonne. Ok j'exagère mais quand Nano n'est pas dedans, ça pèse tout de même (oui je suis chochotte si je veux).

Du coup, Maman Naturelle (qui m'avait déjà adorablement envoyé cette paire de chaussons de la #teamhibou)

chou non?? 



m'a proposé de tester le porte bébé d'appoint le plus léger du monde.

Il est très petit, très léger et une fois que le nain est déposé à la crèche ou qu'il marche à vos côtés, le porte-bébé passe inaperçu. La preuve?

Je le porte sur cette photo : 

sauras-tu le trouver?? (easy)


Le porte-bébé Wacotto, comme son nom ne l'indique pas, pèse donc moins de 100g et me permet de porter Nano en dépannage quand je le souhaite.

Il est tout petit, a des coloris plutôt sympathiques (moi j'ai pris bleu marine pour aller avec mon veston hivernal lorsque je le porterai en écharpe mais il y a même du violet).



Le Wacotto, porte bébé japonais, est en fait un genre de tube en mailles très resserrées qui permet de porter l'enfant (qui sait s'asseoir hein, pas le minus tout ramollo) sur la hanche (dès 7 kilos et jusqu'à 15 kilos).
En clair, c'est un porte bébé d'appoint pour les mamans/papas qui, comme moi, ont besoin de pouvoir coller le nain pour une course, une balade, une sortie d'école, etc...

ça s'installe sur l'épaule, comme ça : 






on tire bien pour ajuster sur l'épaule et garder un pan de tissu pour accueillir le nain

ça donne ça sans le nain (évidemment) et ne faites pas attention au bordelum derrière moi 


Ensuite, on y installe le nain (ça semble serré mais croyez-moi tout passe, même le fessier rebondi de Nano)

youpi, on peut même porter son sac à nain en plus sans se ruiner l'épaule

oui Nano a quelques angoisses de la séparation avec sa tétine (et sa mère a une addiction étoilesque)

et voilà, on grignote tranquillou un spéculoos (sans gluten sans plv je vous rassure)



Ici, je l'utilise donc assez souvent puisque ça me permet de marcher vite avec Nano (genre emmener les trois grands à l'école le midi) puis de rentrer en la sortant de là et de la laisser marcher.
Je l'utilise aussi quand je fais une petite promenade avec le chien, ou si j'ai une petite course à faire.

Nano apprécie beaucoup, elle est bien sur la hanche mais le côté court et non-enveloppant du Wacotto ne la stresse pas du tout (alors qu'elle hurle parfois dans le sling comme si elle se trouvait trop couverte de tissu). Là, elle a juste un pan sous les fesses, sans stress.


Côté confort parental, rien à redire, le pan de tissu s'étale sur toute l'épaule et garantit un portage confortable (surtout que c'est vraiment conçu pour du portage d'appoint donc ici jamais plus de trente minutes). 

Avantage 1 : lorsque Nano n'est pas dedans, je peux le garder autour du coup (coucou j'ai un snood) ou le mettre dans mon sac à nain (et hop ça rentre).
Avantage 2 : je l'ai toujours à disposition si j'ai besoin d'aller vite quelque part ou bien de "parquer" Nano (genre dans un magasin avec bibelots).

Avantage 3 : la matière qui est très robuste mais pas épaisse. Je porte donc malgré la chaleur ambiante à Thonon sans transpirer (ce qui n'est pas le cas avec mon sling habituel - que j'apprécie mais qui est noir et épais) et, en revanche, son côté maille tricotée fait qu'il se marie parfaitement avec le style hivernal en approche (n'oubliez pas, Winter Is Coming).

Et, le prix qui est plus que raisonnable pour un porte bébé d'appoint puisqu'il coûte 45 euros. L'idéal serait d'avoir un porte-bébé physio dès la naissance (type ergo ou manduca, enfin un préformé) puis un sling d'appoint comme celui ci. 

Evidemment, on ne peut pas se contenter du Wacotto si on veut pouvoir porter sur de grandes durées et il est donc inutile d'investir si vous ne souhaitez pas un portage d'appoint mais si c'est le cas, j'avoue que je préfère presque ça désormais au sling (très utilisé de ses 6 mois à maintenant) en raison surtout de la légèreté du porte bébé et de sa praticité (fourré dans le sac à nain = idéal pour les mamans-pieuvres comme moi). Evidemment Nano ne pèse que 9 kilos pour 20 mois, ça aide aussi beaucoup à la porter sans râler et en trouvant cela très confortable, c'est vrai que si j'avais un dodu Hibou de 15 kilos je ferai peut être plus la fine bouche!


En tout cas, côté matière, voilà un aperçu plus net :




et pour la taille, si vous souhaitez commander, faites attention au tableau et n'hésitez pas à envoyer un mail pour vous faire conseiller. Pour information, je fais 1m60 et un 38 en haut et je mets du L. Il faut s'armer d'un mètre de couturière (ou comme moi d'un cordon de peignoir et d'un double décimètre piqué aux nains si vous n'en avez pas) et bien mesurer ce qui est demandé pour que le Wacotto soit bien ajusté.






Bref, voilà un porte-bébé très chouette, pas très onéreux, qui fait un parfait complément au quotidien d'un porte-bébé préformé (ou autre) permettant un portage plus long. Idéal pour les Nano-relous qui ne font qu'à vouloir marcher (mais qui finalement sont fatigués et veulent remonter et être portés).


Comme c'est la semaine WoW, Maman Naturelle a décidé de vous offrir un Wacotto également. Merveilleux non?

Je vous laisse donc toutes les informations nécessaires : 

- Le site internet de Maman Naturelle pour aller fureter (n'allez pas voir les leggings ni les jupes à froufrou - je suis fan) et le mettre dans vos favoris parce qu'en fait, il y a plein de trucs chouettes. 

- La page Facebook de Maman Naturelle pour être au courant des éventuelles promotions (par exemple en ce moment il y a 20% sur certains moyens de portage, ça peut valoir le coup parce que généralement le portage, ce n'est pas donné).



- Et puis comme toujours, vous venez me dire en commentaire quel coloris de Wacotto vous souhaitez remporter si jamais vous étiez tiré(e) au sort. 


Le grand tirage aura lieu le 22 SEPTEMBRE, comme pour les 6 abonnements Bayard Jeunesse et les Coussins d'Emilie. 

Compte tenu du nombre de commentaires sur certains articles, il est possible que vous ne voyiez pas apparaître le vôtre. Ne vous en faites pas, ils sont bien là.

Bonne chance à tous et toutes et à demain pour un nouveau partenariat WoW.



12 sept. 2014

La semaine WoW - Bayard Jeunesse et ses abonnements

Petit rappel de la semaine WoW pour les deux du fond : Semaine durant laquelle je vous propose de gagner de chouettes choses en partenariat avec des boutiques/maisons d'éditions/marques. Semaine durant laquelle je vais recevoir des mails outrés d'adorables lectrices hurlant à l'hérésie (han mais Marie, vous êtes vendue au grand capitalisme, écrivez plutôt du LOL pour me faire rire et plus vite que ça). Semaine que j'ai pris le temps de préparer plutôt pour vous que pour moi (je ne touche pas un rond même si je reçois pour certains le même cadeau que vous). Semaine pour vous gâter un peu histoire de vous remercier d'être toujours présent(e)s, de nuit comme de jour (surtout de nuit, disons le).  Après on reprendra l'écriture drôle et enlevée, promis juré. Mais se faire quelques cadeaux, de mémoire, ça fait plutôt du bien. Et personne ne m'a interdit de faire plaisir (et de me faire plaisir) avec ce blog. Bref, fermeture de la parenthèse, j'espère que vous allez aimer la chouette surprise du jour. Parce que moi oui.






Mes nains sont tous abonnés à des magazines.
D'une parce que c'est le cadeau d'anniversaire de leur arrière-grand-mère.
De deux parce que je trouve que c'est une excellente chose qu'ils reçoivent tous les mois leur petit magazine rien qu'à eux dans la boîte aux lettres (même s'ils se les échangent ensuite).

Du coup, les nains guettent le courrier (tous les jours) et sont persuadés que c'est Mamie Jacqueline qui fabrique les magazines (oui oui).

Depuis 5 ans maintenant que les abonnements courent, j'en ai vu défiler des titres et chez nous, on est Bayard Presse (enfin au départ Mamie Jacqueline mais je dois admettre que je n'ai pas trouvé bonheur chez d'autres éditeurs presse pour le coup).

J'ai donc décidé de faire un zoom sur 6 Titres de Bayard Jeunesse que j'ai pu tester ces 6 dernières années. 

Voilà donc mon petit zoom avec photos et explications. J'ai mis le titre en lien vers la page du magazine afin que vous puissiez lire ce qu'il contient très précisément (ainsi que des pages à visualiser peut être plus claires que mes photos). 


Tralalire (2 à 5 ans)

Premier abonnement pour Grand Nain, c'est un de mes préférés
De petites BD, deux grandes histoires, des petits jeux, de la comptine ou de la poésie, un format adapté aux petites mains et surtout une grande qualité d'écriture. On ne prend pas les nains pour des benêts et ça fait du bien. 
Les magazines sont également robustes, ce qui fait qu'on les a encore tous et qu'on les trimbale encore pas mal (en vacances, on emmène souvent des magazines pour éviter de déplacer les livres).
C'est le magazine de Nano qui connaît très bien "Loulelou" (mode choupi activé)





on est fans de Tullet du coup on le retrouve avec joie dans chaque numéro







- Pomme d'Api (pour les 3/7 ans)

Celui là est chouette aussi dans la mesure où il propose à l'enfant beaucoup de petites lectures sous format BD avec ses héros préférés (Sam Sam, Petit Ours Brun, etc..) ainsi que du documentaire et de la réflexion sur des thèmes qui touchent les enfants. Très clair, très aéré et tous les textes sont plutôt courts donc peu lassants pour les enfants. Ici, on le lit en famille. Un contenu varié mais accessible dès 3/4 ans, c'est le magazine actuel de Micronaine qui l'apprécie beaucoup.





LES blagues, leur page favorite


et le petit cahier des parents, très bien fichu!



j'aime beaucoup cette série un peu réflective et très intelligente



à la fin, il y a toujours une page à ouvrir ou un truc à construire (à Noyel, le sapin avec des petites choses à soulever par exemple)




- Youpi, j'ai compris (à partir de 5 ans)

C'est le magazine de Moyen Nain mais Grand Nain le lit aussi. On l'a depuis 3 ans et c'est un de mes chouchous. Pour des enfants qui s'intéressent à mille choses, il est parfait. Chaque mois, un thème principal permet à l'enfant de satisfaire sa curiosité et il peut ensuite bouquiner quelques BD, un thème plus "nature" et faire des expériences (vraiment bien expliquées).
C'est un magazine qui est finalement peu connu mais qui est pour moi un des meilleurs compromis pour les 5/7 ans qui commencent à lire et qui se passionnent pour plein de thèmes différents.




Grand Nain prépare régulièrement des blagues pour Youpi sachez-le



le jour où les Riquiqui sortent une BD je l'achète immédiatement, c'est vraiment très marrant



- Les Belles Histoires (4 à 8 ans)

Un classique de chez Bayard. Les Belles Histoires proposent à l'enfant des Histoires (hé oui).
Une grande histoire au début, puis deux petites BD. On a eu cet abonnement pendant deux ans ce qui nous a permis d'avoir un petit stock que nous emmenons en vacances mais il est vrai que désormais, nous nous contentons d'acheter le magazine au numéro à Noël (toujours de superbes histoires, une par jour, pour attendre Noël) ou lorsque le thème nous plaît.

En revanche, pour les enfants qui aiment beaucoup écouter des histoires (ou les lire seuls comme Grand Nain), c'est extra. Les histoires sont toujours bien, vraiment, et très compréhensibles pour les enfants dès 3 ans. Le petit plus, c'est le petit bricolage (facile hein, ne paniquez pas) à la fin du magazine qui permet à l'enfant de rejouer la dernière petite histoire. Ici ils adorent (même si bien souvent le montage ne dure qu'un petit mois!)










manifestement ce nain est très soigneux


- Mes premiers J'aime Lire (à partir de 5 ans)

Pour les enfants de Grande Section qui commence à vouloir déchiffrer seuls, ou pour ceux qui commencent un CP et qui aime écouter l'histoire qu'ils sont en train de lire (enfin de commencer à lire!). Basé sur le même principe que les J'aime Lire, ce magazine est pourvu en plus d'un CD qui raconte l'histoire dans un premier temps et qui ensuite permet à l'enfant de lire avec la voix off.
Les textes sont simples et les mots un peu compliqués sont expliqués à l'enfant (par un lexique) et les histoires sont vraiment sympas.

Il y a ensuite des petites BD, des jeux adaptés (premiers mots croisés, etc..) et de la poésie.
J'aime beaucoup cet intermédiaire, trouvant pour ma part que les J'aime Lire se destinent plutôt aux bons lecteurs de CE1/CE2. J'en ai acheté quelques uns l'an dernier durant l'année de CP de Grand Nain et nous avons écouté les histoires en voiture (oui, oui, nous sommes de vrais parents toqués) avant de les lire ensemble. Du coup, c'est super positif pour l'enfant qui lit en ayant déjà entendu (et compris l'histoire), il n'est pas dans le déchiffrage pur et simple et c'est très valorisant.












- J'aime Lire (à partir de 7 ans)

Les J'aime Lire, c'est mon enfance. Je n'étais pas abonnée (j'avais opté pour le Journal de Mickey, héhéhé) mais j'en avais tout de même pas mal. Pour les nains, j'en ai retrouvé quelques uns en brocante et cette année, c'est Grand Nain qui va recevoir cet abonnement.
Les textes sont plus fournis que dans le précédent magazine, plus longs également et sont bien souvent rédigés par des auteurs de littérature jeunesse connus. Un classique qui n'a plus besoin de faire ses preuves, entre les BD et BonneMine, ici c'est la validation totale.
Seul bémol: quand il faut lire l'histoire aux trois le soir, elles sont un brin trop longues par rapport à son collègue du dessus (mode feignasse).


le marque-ta-page, essentiel!!!





- Astrapi (dès 7 ans)

Aaaaah, Astrapi!! Le bimensuel que j'aime. Pour le coup, j'y ai été abonnée une paire d'années parce qu'on y trouvait tellement de trucs que je ne me voyais pas y renoncer. Je suis de l'époque de Touffu (s'il y en a d'autres faites coucou!!!).
Désormais on y trouve encore plus de trucs (trop?) et on peut passer plusieurs heures à le bouquiner (en tout cas, Grand Nain y passe plusieurs heures quand je lui achète).
Des infos, des reportages sur le monde entier, des encarts intéressants, des jeux, des bricolages, des recettes, des BD, des blagues, un véritable magazine complet qui arrive EN PLUS deux fois par mois dans la boîte = bonheur.











Voilà mon topo sur les abonnements que j'ai pu tester avec les nains.

Alors OUI, le truc relou des abonnements c'est que tu n'as JAMAIS le joli cadeau vendu avec au bureau de tabac. Je vous l'accorde mais au moins, on est certains d'avoir tous les numéros (et puis on a de jolis cadeaux en s'abonnant - ici des sacs pour la piscine SamSam, et Petit Ours Brun, entre autres). Les tarifs paraissent élevés, je vous l'accorde aussi mais rapporté sur une année, ça va encore (si je compte combien je claque en bouquins hein ;))

Mais, j'avoue qu'ici, le cadeau n'est pas primordial devant la joie qu'ils ont à recevoir LEUR magazine qu'ils vont ouvrir sur LEUR lit (en laissant le plastique traîner par terre évidemment) et qu'ils ont le droit de bouquiner en premier.


Puisque Bayard Presse connaît bien mon adresse (avec quatre nains et des abonnements sans cesse renouvelés, merci Mamie) et mon blog, ils ont proposé de vous offrir à vous aussi quelques abonnements en ce mois de septembre un peu tendu du porte-monnaie.

D'ailleurs je dis quelques mais Bayard Presse vous offre 6 ABONNEMENTS d'un an au magazine de votre choix parmi ma sélection.

vous pouvez cliquer!!


Je vous laisse donc regarder un peu les différents magazines, de mémoire vous pouvez même les feuilleter en ligne pour avoir un meilleur aperçu sur le site de Bayard Jeunesse.
Pour ceux que ça intéresse, la page Facebook de Bayard Jeunesse est là et leur compte twitter par ici.

Venez me dire ensuite en commentaire quel magazine vous choisissez :

- Tralalire
- Pomme d'Api
- Mes Belles Histoires
- Youpi j'ai compris
- Mes premiers J'aime Lire
- J'aime Lire
- Astrapi

Je tiens à remercier Bayard Presse pour sa gentillesse parce que 6 abonnements d'1 an, ce n'est pas rien. Donc merci.

Edit : participation réservée à la France Métropolitaine, j'en suis bien désolée mais c'est ainsi. Ou faites vous livrer chez de la famille en France et HOP 12 numéros pour les vacances!!



Le grand tirage au sort de la semaine WoW aura lieu le 22 septembre.

Autres jeux en cours : Les Coussins d'Emilie
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