Test et avis du Bib Expresso par Georges (Georges who?)

Il y a presque un an (et oui le temps file ma bonne dame), tu pouvais lire ce mirifique artikeul sur le Bib' Expresso. Cet article, sache-le, m'amène encore aujourd'hui de nombreux visiteurs (les malheureux!) avides d'informations sur cet objet (des parents genre Primi et Chouchou quoi).

Les pauvres. Ils cherchent du test, du bon conseil, de l'information vérifiée...et ils tombent ici. Gulp.
Alors au départ ils sont contents hein, ils voient Mamans Testent (chic, du test, chic des mamans).
Et puis ils lisent, persuadés qu'avec un nom pareil, ils vont enfin découvrir du test, du vrai, de l'impitoyable.
Les pauvres (bis). Il lisent l'article en question et se rendent compte que :
- il n'y a pas de test
- je suis une maboule
- quand même c'est marrant (même si ça ne sert à rien).

Pour réparer cette injustice, pour rendre hommage à tous ces parents avide de test bib'expressien, j'ai demandé (poliment) à l'acteur principal de l'article original de venir témoigner ici.

Ouiiiiiiiiiiiiiii (cri hystérique féminin), Georges.
Entre deux visites flegmatiques aux boutiques Nespresso du monde entier (sauf celle de Mulhouse hein), Georges a accepté de passer un peu de temps ici.

"Mes hommages cher public de Marie de Mamanstestent (un nom à particule, déjà ça me parle).

Je viens en ces lieux ma foi fort sympathiques pour la première fois et je ne suis pas déçu du voyage!! L'ambiance est courtoise, le public essentiellement féminin (youhou les filles!) et je me sens mis en valeur tout au long de ces nombreux (et longs) artikeuls.

Bon, je suis là pour bosser, ne chômons pas.

Le bib expresso m'a été offert par une gentille demoiselle du Salon Baby. Reconnu mondialement comme le Sesky Professionnal de l'Expresso, je suis donc tout à fait apte à tester ce genre de matériel.

J'ai embauché mon wondernain pour la démonstration photo.

C'est parti.

Visuellement tout, d'abord, le Bib Expresso est plutôt réussi. Il n'est pas laid, il n'est pas (trop) encombrant (pas plus qu'un Baby Cook), et ses coloris sont ma foi fort sympathiques. En tout cas, rien qui ne jure dans ma cuisine hype trendy.

Oui, mon plan de travail est sublime...

Le bib'expresso fait pas mal de choses : 

- il peut chauffer de l'eau pour un biberon (en gros, c'est une bouilloire qui chauffe à 37°)

- il peut chauffer biberon et petits-pots au bain marie

- il a une partie amovible dans laquelle tu peux stocker les biberons/stériliser les biberons (au micro-ondes).

- il donne l'heure et te plie tes draps-housses (non, je blague, ça c'est Wondermaman, ma femme).

Pour tous les détails techniques, je te laisse consulter le site internet du Salon Baby Virtuel, sur le stand innovation (ça va plaire au Mâle, c'est en 3D).

Passons maintenant aux choses sérieuses. Je vais te montrer comment on prépare un biberon avec un Bib'Expresso :

1) Tu chopes un biberon. Soit tu prends un de ceux que tu avais rangé soigneusement dans le petit récipient à l'arrière du Bib'Expresso...

...soit tu te souviens que ton petit dernier est une FILLE et tu prends plutôt un biberon rose ou violet (huhuhuhu).

oui, le nain a une jolie montre

Tu verses de l'eau dans ton biberon, tout pareil que d'habitude.

Puis, tu transvases (doucement le nain) cette eau dans le réservoir de chauffe du Bib'Expresso.

Tu essayes de ne pas en mettre partout, après Wondermaman doit passer un coup d'éponge et ça a tendance à l'agacer.

Parfait le nain, bien visé (en même temps, c'est pas trop compliqué)

Ensuite, tu appuies sur le bouton de chauffe...

Oui, le nain ronge ses ongles aussi (mais où a t-il appris cette vilaine habitude??)

Pendant que l'eau chauffe, il te faut remplir le biberon de lait en poudre. Magne toi, tu as trente secondes.

En gros, le temps que tu verses le lait dans le bib', l'eau est chaude. A moins que quelqu'un ait l'excellente idée de te parler pendant que tu annones bêtement le nombre de doses que tu es en train de verser. 

- Une, deux, trois, quatre...

- Chérie?

- Attends...cinq...

- Non mais chérie??

- Attends, ...cinq...ah non, merde, j'en suis où déjà?

- Tu n'as pas vu mon porte-feuille?

- Mais merde là, je fais les doses et à cause de toi je.....

- Biiiiiiiiiiiiiiiiiip!!! (Bib'Expresso qui prévient que l'eau est chaude)

En bref, reste concentrée et ne répond à personne. Le porte-feuille est généralement posé dans l'entrée.

Cela dit, l'eau reste chaude un moment hein, pas de stress.

On compte les doses, on racle le surplus, on en met partout sur le plan de travail et la poudre colle à l'éponge

Les doses versées dans le biberon, on se prépare à ajouter l'eau.

La bestiole fait Biiiiiiiiiiiiiiiiip.

L'eau dans le réservoir de chauffe (c'est également là qu'on place petits pots et bib' pour utiliser la bestiole en bain-marie)

Place le biberon à sa place sur la petite grille. Et appuie sur le petit truc orange. Avec le doigt si tu veux te la jouer. Tu peux même le faire avec un nain (hurlant) sur la hanche. Aucun souci.

et l'eau coula....

L'eau chaude tombe donc dans le biberon et se mélange (un peu) avec la poudre. 

Une fois que tout est écoulé, ton biberon est prêt. Il ne te reste plus qu'à visser la tétine, qu'à secouer quand même (surtout si tu prends un lait un peu épaissi genre le Confort/AR) et à le coller dans le bec du nain affamé. 

L'appareil dispose d'une fonction "auto-wash" que j'utilise une fois par semaine (histoire que tout reste nickel pour mes Wondernains). 

Le test au bain-marie est concluant mais carrément plus long, prévoir 15 minutes pour un petit pot (la feignasse de mère indigne que tu es, tout comme Marie, préférera très certainement le micro-ondes).

Après cette petite démonstration, je te livre mon bilan:

Les + : 

- joli, design et chic, le Bib'Expresso en jette dans ta cuisine. En tout cas, bien plus que le mauvais chauffe biberon refourgué par Tatie Relou (qui date de son époque d'ailleurs).

- pratique, il chauffe rapidement l'eau et permet d'éviter les tournicotons au micro-ondes (trop froid, trop chaud, brûlant - faut le refroidir et le nain hurle).

- rapide (toujours rapport au cri du nain affamé), il permet de faire un biberon en une minute. Et même s'il faut tout de même mélanger, les laits épaissis sont moins grumeleux (enfin, plein de grumeaux quoi). 

Les - :

- Il fait un peu "toc" et pas très solide. Parti sur une idée de Bib'Expresso dans le style des machines à café, j'ai été tout d'abord surpris, toutes les pièces sont en plastiques et semblent fragiles. Ce qu'elles ne sont pas, mais c'est vrai que ça fait drôle.

- Il reste souvent de l'eau dans le réservoir de chauffe. J'ai résolu le problème en inclinant légèrement le Bib'Expresso pendant que j'appuie sur le bouton orange qui libère l'eau.

- Il manque des graduations pour l'eau (dans ce même réservoir) ce qui éviterait d'avoir à passer par le biberon (oui, je suis feignasse à mes heures)

Ma conclusion: 

Lorsque j'ai reçu le Bib'Expresso, j'ai, avouons-le, déchanté. J'étais persuadé de recevoir une machine ultra-perfectionnée dans laquelle il suffisait de remplir un réservoir, de mettre des doses de lait et qui me permettrait, en appuyant sur un bouton, d'obtenir un bon biberon tout chaud sans grumeau. 

Alors oui, le Bib'Expresso fait tout ça, mais avec un peu plus d'intervention humaine que prévu.

Cela dit, après trois semaines d'utilisation, je ne pourrais plus m'en passer (enfin si, mais ça m'ennuierait). 

Le biberon est prêt rapidement, avec la puce dans les bras. Elle n'a pas le temps de chouiner que c'est prêt, chaud et bon.

Idéal également pour la nuit : on verse l'eau, on prépare le lait dans le biberon à l'avance et vers 3 heures du matin (quand les yeux sont restés mi-clos et que l'humeur est celle d'un dogue),  on ne se prend pas la tête (que l'on a dans le luc) et on peut retourner se coucher (presque) rapidement (sans recompter vingt fois les doses).

Pour des parents qui attendent des jumeaux, ça me semble vraiment indispensable (surtout au début quand on carbure à 16 biberons en 24h) car on économise du temps (temps économisé = sieste autorisée).

Bref, un achat à faire si vous avez les moyens (parce que ça coûte tout de même entre 60 et 70 euros) et si votre nain est encore Micronain (ou s'il est encore comme le poisson, pas né).

N'hésitez pas à contacter Marie pour plus de renseignements, je lui ai prêté mon Bib'Expresso histoire de lui simplifier la vie (elle a du mal avec ses trois nains - mal élevés soit dit en passant).

Bises et clin d'oeil sesky de Georges...."

Ndlr : Je suis assez d'accord avec Georges. Le Bib'Expresso est un "gadget" bien utile ma foi, surtout si on est amené à préparer de nombreux biberons (crèche/nounou/nain morfale et parent feignasses).
Évidemment, si vos nains boivent leurs biberons à température ambiante, cet accessoire est inutile.
Ici, testé et approuvé par Micronaine qui apprécie son biberon chaud et rapidement en bouche.

Le Mâle a trouvé tout d'abord que, hum hum, c'était de l'arnaque. Deux jours après, il validait la bestiole.
"C'est quand même sioupère pratique, on ne se pose pas de questions hein?". Et, ça, le Mâle aime.

Et glou et glou et glou... il est des nôôôôôôtres, il a bu son bib' comme les ôôôôôôôôtres !

Florence, c'est ma copine. Vraiment.

Elle a deux nains qui ont les mêmes âges que les miens. Et qui, apparemment, sont un peu du même genre (qui a dit des boulets?).

Florence et moi, on a vécu ensemble notre dernière grossesse (celle avant hein, pas celle de cette naine méga relou qui va me faire exploser) comme deux vraies copinautes (huhuhu).

Alors Florence, qui a grand pitié de moi même en cette période de grande mollesse de ma part, agrémentée de "Aloooooooors???", "Z'êtes pire qu'un éléphant ma parole?", ou encore "J'ai hâte pour vous que ça arrive, on ne se sent plus vraiment femme hein?" (heu, si), et bien Florence s'est permis de vous concocter un petit artikeul sur les biberons.

Je tiens donc ici à te remercier, parce que :

- je n'avais pas le coeur à rire et que tu m'as fait rire. 

-je n'avais pas envie d'écrire et du coup, j'ai re-blogué (et mon public d'amûr aura un autre petit artikeul à se mettre sous la dent la semaine prochaine).

Voilà, les remerciements d'usage sont faits, je vous laisse avec Florence. Et on lui laisse plein de gentils commentaires, parce qu'écrire avec nains boulets, c'est pas évident (testé et approuvé par moi même).

Allez...

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Jeune future maman, jeune maman, mesdames, les mâles, (les nains),

Me voilà à retenter la magnifique expérience qu'on n'oubliejamais, qui marquera ma vie à jamais et qui marquera probablement l'année d'une pierre blanche (oui, j'me comprends!), l'écriture d'un article sur ce forbidabeul site qu'est mamanstestent.
Pour vous aider, chers gens, dans (la dure épreuve) l'apprentissage de la vie de parents, dans (roulement de tambour) :le choix des biberons.

c'est un acte primordial. Déjà, il y a de fortes chances que vous ayiez gagatisé devant un biberon en rêvant du moment où vous aurez votre nain dans les bras, ses grands yeux bleus ouverts et qui vous regarde tendrement, le biberon dans le bec, pur moment de communion mère-nain (mâle-nain) (= oh, mamanpapa, tu me donnes à bouffer ou je hurle???)

Il sera même fort probable que le jour où vous aurez fait pipi sur un test et qu'il aura viré au bleu/+++/ écran tactile qui donne en 2 sec le sexe, la date de naissance, le signe astrologique et même le jour de son départ en retraite (humm), vous choisirez de glisser le test dans un biberon (vide) pour l'offrir une larme dans l'oeil au mâle, qui se demandera pourquoi vous lui offrez un thermomètre dans une bouteille (attention, ceci n'est que pure fiction dans mon cas). Bah, de toutes façons, c'est soit le biberon, soit la paire de chaussons, soit le « chéri, j'ai un truc à te dire, mais attends, je vais vomir avant ». Ben ouais, on a toutes un fort potentiel d'imagination dans ces cas-là !

Alors voilà, vous avez un nain en préparation et comme ça ne suffit pas, il faut préparer un millier de choses avant son arrivée, choisir plein de trucs dont on ne sait absolument rien avant, c'est le jeu.
Et si on veut donner le bib à son nain, ben faut se préparer. Sisisisisi, c'est vrai !

Alors un jour, confiante, naïve et optimiste, on prend sa liste copiéecollée des forums qu'on squatte à longueur de journée, celle qu'on a imprimée du boulot, parce que bon, le soir, avec le mâle, on passe trop de temps à choisir un prénom ou la couleur de la tapisserie de la chambre du nain... des trucs importants, quoi, alors qu'au taf, ben heu, c'est pas pareil !
On a donc une liste de 18 pages de trucs qu'il faut et on prend juste les 4 avec les z'avis z'et conseils sur le choix des bibs, et on va, soit à la pharmacie, soit au magasin toutetrienpourlesbébés soit au supermarché.
Et là, attention les yeux.

Des biberons de toutes les couleurs, de toutes les tailles, de toutes les formes, de tous les prix, en paquets de 12 ou en promo à l'unité (ah ben je savais pas que la prime pour la naissance n'allait servir qu'à ça, je pensais tout de même acheter aussi au moins un paquet de coton avec...). Arg.

Et là, la première erreur tu feras: choisir les trop meugnons avec les petits nounours dessus. Non, chère jeune maman, ton nain ne s'extasiera pas sur le nounours qui fait de la balançoire sur la lune ou sur le petit écureuil qui a un ballon, en tous cas pas tout de suite, et quand il saura/acceptera de le faire, et bien les dessins se seront effacés à force de goupillonner lesdits petits dessins.Oui, je sais, ils sont à l'extérieur des bibs. Mais au début tu es une acharnée, et tu scotchbrittes aussi l'extérieur...

Et puis, deuxième erreur, tu feras : te laisser convaincre que la forme ergonomique de ce qui ne devrait être qu'un simple récipient à lait qui fait en sorte que le nain cesse de hurler une fois qu'on lui met dans la bouche, est une bonne chose. Tu investiras probablement dans un pack de 3 bibs tout tordus fait exprès pour limiter les reflux et qui ont toujours fui : ah ben oui, c'est sûr, le nain ne loupe pas son rototo, puisque l'intégralité de ses 90 ml de lait sont sur le bavoir, sur le body (et mer**, tu venais de comprendre comment il se mettait celui-là!), et sur ton peignoir/pyjama devenu ta principale garde-robe (ras l'seau de laver tes petits tops favoris pleins de lait caillé, beurk et d'ailleurs, ce sont plus les favoris, du coup, re-beurk). Et puis ça marche pas, le nain hurle, et faire cesser tes acouphènes étant le principal but de la manoeuvre (oui, et aussi bien sûr de nourrir ton nain, lui donner le meilleur pour qu'il grandisse bien, et te rendre bécasse de fierté !)c'est un échec.

Donc voilà, hop, un lot de 3 bibs à recycler. On verra plus tard.

Il te reste les biberons droits, en triangle, en rond, avec la taille marquée pour une meilleure préemption (t'as vu, Marie, je peux aussi causer intello!), la marque peaudesfesses, la marque éco+++ plein de Bisphénol, et rien entre les deux.

Ah tiens, il existe autant de sortes de tétines qu'il y a de sortes (de marques?) de biberons. Non, jeune maman, rien n'est compatible. Bien sûr !
Caoutchouc ou silicone?

À 3 vitesses (ou à frein à main, et je vous ai fait la vidange, de rien, moi aussi, je sais faire des cadeaux!) ?
Ah, il y a des tailles aussi : 0-4 mois et 4 mois et +. Bon, là, cherches pas, ça n'a rien à voir avec le gabarit de ton nain à la naissance, pour ça au moins, c'est facile. Pour commencer, c'est à partir de 0 mois. Sisisisi.

Et pis on nous ressert de l'ergonomie, de la tétine en forme de téton (à ne pas confondre avec les bouts de sein, enfin, je crois), des toutes rondes, des écrasées, des avec un trou comme celui d'une épingle, d'autre avec des petites entailles (ça c'est pour les vitesses, j'ai appris.)

Bref, si toi aussi tu as abattu la moitié de d'une forêt en gribouillant des milliers de tenue sympas avec « dessinons la mode » étant petite, tu peux pas rejouer avec les bib : on peut pas choisir une tétine au pif, une bague au pif et un bib au pif, faire tourner et hop, c'est beau, yapluka (colorier) enfourner dans le bec du nain. Non. Ça marche pô. Ça fuit, plutôt.

Et si en plus, un jour, tu lis dans Femme Actuelle que les bibs en verre sont plus faciles pour l'entretien et plus résistants, tu risques l'entorse au poignet car c'est super lourd : la tête du nain au creux du coude, quand il accepte sa pitance et se laisse totalement aller d'un côté, et ton autre bras qui fatigue à porter à bouts de doigt ledit bib qui pèse le poids d'un âne mort de l'autre, tu n'oses pas encore poser sur la fragile cage thoracique de celui qui arrive pourtant à te percer les tympans avec sa capacité pulmonaire, alors et ben, aïe. Ça file des courbatures. Oui, Madame, c'est sportif !

Hop hop hop, encore un lot de deux bibs au placard. Au bas mot.

Et puis au début, ton mini-nain, il prend des minis doses de 30 ml, puis de 60 ml (toujours par tranche de 30 ml, sinons sors ta calculette avec fonction algorythmes pour compter les doses!), alors tu achètes des minis bibs. C'est trop meugnon, ça passe dans ton mini it-bag (mais t'as oublié les bavoirs, les kleenex, la sucette, les couches, le plan à langer, les lingettes, le talc, la crème, le coton, le brumisateur, ah flûte, plus de place pour ton portabeul ni pour ta recharge de parfum. Non, c'est foutu, Longchamps ne fait pas encore dans le combiné sac à langer-sac à la mode. Pas à ma connaissance)

Et puis comme tu ne t'y prends pas totalement comme une manche, ton nain grandit et dévore des bibs de 180 ml et dans les minis bibs, t'as beau avoir une graduation pour remplir comilfo les 180ml d'eau, ben t'as plus de place pour les 6 doses de lait (oui, c'est bien, tu as bien compté!), alors tu range tes minis bibs trop meugnons, et tu refais le stock en maxi bibs.
Hop, encore un carton de bibs à descendre à la cave/monter au grenier, ça, c'est à toi de voir, jeune maman, en fonction de comment c'est chez toi.

C'est pourquoi, comme toutes les autres, malgré tout, un peu de tout, tu prendras !
Car malheureusement, les nourettes de la maternité, cette invention qui fait entrer chaque maman dans le monde merveilleux de biberons dans les 3 ou 4 premiers jours, je veux dire les petits bibs tout stérilisés, tout prêts, rien à calculer, avec hop, la tétine parfaitement adaptée qui est dans son gentil emballage individuel stérilisé aussi, hop, un assemblage comme des légos, et hop, dans le bec de ton nain le plus beau du monde même s'il est encore tout rouge et fripé et qui ne pleure pas encore très fort, vu qu'en 2 secondes 2, tu lui sers un bon bibi des familles, non, jeune maman, les nourettes ne se commercialisent pas encore. À ma connaissance...

C'est pourquoi tu as gentiment préparé tout comilfo dans ta maison toute propre avant de partir à la maternité, avec un échantillon de chaque biberon que tu as trouvé sur le marché, ça prend toute la place sur le plan de travail de ta cuisine, et toute la table aussi. Tu es ruinée, mais heureuse de rencontrer bientôt ton nain et de savoir que tu pourras lui donner un biberon, alors qu'il te regardera tendrement de ses grands beaux yeux bleus, moment intense de pure communion mère-main.

Et tout ça pour quoi? Pour qu'au final, ce soit ton nain qui choisisse à ta place. Déjà, oui. Oh non, pas avec ses mimines qui sortent à peine du body en taille naissance, emmitouflé dans sa nacelle qui prend trop de place dans les rayons de chez Leclerc, mais en s'endormant sur le bib parce qu'avec le silicone c'est trop difficile pour lui, ou en vomissant ses 90 ml de lait ingurgités trop vite car le caoutchouc c'est trop facile. Ou les deux. Oui, ça arrive aussi...
Tant pis pour le gentil écureuil et son ballon...
Ton nain choisira aussi en te faisant dire qu'avec le petit papillon, le train de bulle n'est pas assez régulier (et le mâle est bien d'accord avec le nain, et puis le nounours sur sa balançoire, il n'a pas l'air net) et que du coup il a pourri ton petit haut chéri en un geyser de lait, alors qu'avec les autres, les droits et en triangle (j'me comprends) ça passait mieux.
Mais comment ça s'était passé, déjà, avec les jaunes avec la petite souris, déjà??!!! Ah zut, t'as pas noté ça, recommences... (prends des notes, fais des tableaux excel, achètes des post-it, jeune maman, tu en auras besoin car ta mémoire flanchera)

Tout ça pour dire que ça laisse le mâle dépité avec 15 cartons de bibs inutilisés à mettre à la cave ou au grenier, ça j'ai déjà dit, ça dépend de comment c'est fait chez toi.

Jouons z'un peu : comment recycler ces kyrielles de biberons z'inutilisés?? Je propose le jeu de quilles, à condition de les laisser vides, sinon, c'est la cata, et aussi de jouer, dehors, très loin de tes oreilles. Je propose aussi de les transformer en vases, pour les futures fleurs en paille que ton nain fabriquera à l'école. Ou encore en guirlande : hop, une loupiote dans chaque biberon, un brin de rafia, et succès garanti dans le prochain modezettravaux. Si j'osais, je proposerai bien aussi des boucles d'oreilles, les maxi reviennent à la mode...
Sinon, il y a toujours plein d'associations avec plein de gens gentils dedans qui récupèrent les biberons pour les distribuer à celles qui n'ont pas eu tous les choix !

(Pas de pause pub dans la lecture de cet article, parce que bon, d'accord, pas de retour sur la polémique. Mais bon, j'ai donc presque tout testé et les dodie, c'est ce que mes nains ont tout de même le plus adopté. Chut !) Assez joué, on s'y remet !

Biberons choisis, ou presque, tu te poses la question: je stérilise ou pas? chacun(e) fait bien sûr comme elle veut, là.
Moi, dans mon 1er appart', une fois virés du plan de travail la super cafetière, la bouilloire pour le thé et mon cuiseur vapeur pour mes papillotes de poisson « j'aipasdenainjefaismacrâneuseej'invitedescopinespourlethéetjeconcoctedebonspetitsplatslégersquiprennentdesheures », parce que ça prenait trop de place, il me manquait encore quelques mètres carrés pour poser un bac de stérilisation.J'ai tenté une fois de tout faire bouillir et en dehors de la buée sur mes vitres ( sales) pendant 48h et l'impression de sauna finlandais dans ma cuisine, ben j'ai trouvé ça long, fastidieux et puis en reposant le tout très délicatement sur l'arbre à bibs, j'ai failli pleurer en me disant qu'il y avait peut être bien une bactérie qui avait eu le temps de se poser dessus dans la manip...
moi, je ne stérilise pas, je goupillonne. Enfin au début. Là, au bout de 3 ans et ½, je rince bien. Bouh, oui, bon, hein...

Après, tu te poses encore une question : le chauffe-biberon ou le biberon à température ambiante?
Oui, tu te poses plein plein de questions. Probablement, trop, mais c'est comme ça, tu n'es pas tout à fait Wondermamn qui prépare des bibs à la température idéalement topissime. Oui, mais elle triche, elle tourne très vite sur elle même, et même sans mon minishort à paillette et son diadème qui brille, elle a toujours ce superpouvoir. Ça s'appelle la force centrifuge et la fiction.
Toi, tu as tout de même rêvé, mais ça n'a pas marché : 1) ta tentative de coiffage (non pas coiffure, coiffage) est partie en vrille en moins de 2 secondes, 2) tu as mis du lait de partout, parce tu as oublié de fermer le bib avant de tourner très vite sur toi-même et 3) tu as tout de suite eu la tête qui tourne et tu t'es vautrée par terre, achevant de répandre sur ton carrelage les derniers ml de lait restant par miracle dans le biberon...

Alors tu oublies et tu réfléchis autrement : chauffe-bib? Micro-ondes? Rien?
Moi, je suis bien partis-âne du moindre effort, alors hop, température ambiante. Mais bien sûre, bonne maman primipare que j'ai été, j'ai tout de même investi dans un chauffe biberon.

Hop, la bonne dose d'eau, hop, le calcul de la bonne dose de lait, hop, dans le chauffe-bib, hop la minuterie trop bien faite en fonction de la dose et même si t'es en été ou en hiver, le temps de remettre la main sur ce fichu bavoir qui a encore glissé, trempé, entre les coussins du canapé (ah, ça venait de là aussi, l'odeur de lait caillé, pas uniquement de toi, ni de ton T-Shirt), le temps à ton nain d'améliorer ses performances vocales, et hop, une bague, une tétine, on sert un peu mais pas trop, on se cale dans le canapé et hop, tranquille. Et glou et glou et glou. Youpi.

Bon, bien sûr, ce temps béni ne dure pas : il y a la version « jour » et la version « nuit », quand, à 3h du mat', tu n'as guère les yeux en face des trous, que tu te plantes déjà sur les doses d'eau et de alit en poudre, alors tu recommences, tu t'énerves parce que le nain, lui, il vocalise fort, et que dans le feu de l'action, tu arrives à te crâmer avec le petit filet de vapeur qui sort du haut du chaffe bib et que tu fracasses tout par terre.

Et puis rapidement, avec le minuteur version été ou hiver, le nain commence à faire le lien entre le bib et son estomac : il a faim, maman joue dans la cuisine avec de la dînette, il y a le petit bruit du minuteur et après, miam miam. On peut rester discrète sur la dînetter, mais le petit bruit, très vite, c'est un peu comme la madeleine de Prout : le bruit = le bib. Si, ça fait déjà des raccourcis de ce genre, un nain. Même très nain. Alors 72 secondes de temps de chauffe, c'est 71 de trop (et surtout avec un 2ème nain calé sur les horaires du grand frère, double dose de cris et de larmes pendant deux fois 72 secondes? Non, une simple dose suffit,avec 25 sec au micro onde pour les 2 bib et pis vala (oh la vilaine maman qui met les bib avec peut être du bspA au micro onde !!!)

Bref, j'ai un peu mis le temps de rédiger cet article : 3 mois (oui, mais c'est parce que dès que j'allume l'ordi, il y a un article de Marie et que je passe mon temps à pleurer de rire avec mon mâle en le lisant, et après, c'est déjà l'heure de Plus Belle La Vie), alors pour les laits en poudre, on repassera.
Et sinon, vous les recycleriez comment, vous, les bibs?? parce qu'il m'en reste toujours, là...

Bib'Expresso????

Cette pièce se déroule chez toi, chez moi, chez tout parent normal quoi. Avec un nain en guest star. Et oui, ce nain là, le toupeti. Celui qui vient perturber ton équilibre de couple. Si, si. Celui là. Tu vois de qui je parle?

Acte I Scène 1

Personnages : Papa, Maman, Nain

Lieu : Chambre des parents

Nain, hurlant et chouinant : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

Maman : zzzzzzzzzzzzzz (fait lamentablement semblant de n’avoir rien entendu, rindutout. Tente de garder une respiration lente et crédible, surtout ne pas bouger, surtout ne pas bouger)

Une minute passe, le nain s’énerve. Sa voix cristalline commence à s’érailler. Manifestement, quelque chose le perturbe.

Papa (voix ensommeillée) : chériiiiiiiiiiiiiiie ????
Maman (voix faussement ensomeillée) : Oui ? Quoi ? Hein? Kessekisepasse??
Papa : Tu dors? Je crois que le nain est réveillé.
Maman (ton sarcastique – autant qu’elle peut à cette heure ci): Tu crois ? Je pensais que c’était le chien.
Papa (interrogatif) : Heu ? T’y vas ?
Maman (stupéfaite) : ENCORE ???
Papa (penaud): Oui mais toi t’es plus rapide pour le calmer, moi je n’y arrive pas.
Maman (attendrie): Oui c’est vrai. (se reprend vite)Mais en même temps moi je l’ai allaité 5 mois et je me suis enquillé toutes les nuits. Alors t’es gentil,  tu vas te bouger le luc et aller faire le bib’ du nain. Et que ça saute !
Papa (obéissant) : oui, bin ça va, j’y vais, c’est pas la peine de s’énerver comme ça. J’y allais de toute façon.
Maman : Essaie déjà de lui remettre la tétine
Papa : Oui, bin deux secondes, je cherche mes chaussons
Maman : Nan mais c’est sûr que si tu le laisses beugler, il va vraiment avoir la dalle le nain.
Papa : Bin t’avais qu’à y aller, toi !
Maman : Mais jsuis crevée, tu ne te rends pas compte, c’est pas possible…
Papa : Bin DORS, c’est pas vrai ça.
Maman : Je dors si tu te tais, et puis maintenant que tu m’as parlé, j’ai parlé et je vais avoir vachement de mal à me rendormir. Tu fais chier.
Papa : Mais je ne t’ai rien demandé moi.
Papa (au nain) : J’arriiiiiiiiiiiiive le nain, chuuuuut.
Maman : ça ne sert à rien de lui dire chut, il ne comprend rien et puis il veut son bib’ maintenant. Bravo. Allez vas y. Et ferme la porte hein ?
Papa : C’est ça, DORS BIEN.

Acte I Scène 2

Personnages : Papa, Nain

Lieu : Chambre du Nain

Nain (tout rouge et pas content) : Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
Papa : C’est Papa le nain, on se calme…
Nain (encore plus enervé car Papa a allumé la grande lumière au lieu de la veilleuse toute douce que maman allume, parce qu’elle réfléchit ELLE) : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii……
Papa : Chut le nain, c’est Papa. Tu veux ta tututte ???
Nain : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..
Papa : Bon, je prends ça pour un oui. Elle est où ta tétine ? Là ? Nan. Là ? Nan plus. Pousse toi le nain. Soulève toi. Put** c’est pas possible, tu l’as mis où cette put*** de tétine de m*** ? C’est pas vrai ça, tu peux pas prendre ton pouce non ?
Put*** !!!
Nain (très très contrarié d’avoir les pieds soulevés à 2h du matin) : Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…
Papa :Ah, la voilà. Elle était coincée dans le tour de lit. Tiens, et maintenant dodo.

Nain : tute, tute, tute.
Papa (soulagé) : c’est bien le nain. Bonne nuit. C’est encore le dodo.
Nain : tute tute tute
Papa ferme la porte. Se retrouve dans le couloir. Soupire de contentement et s’auto-congratule à voix basse : Bin voilà, c’est quand même pas compliqué. Super papa (rit bêtement de fierté)
Nain : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…………
Papa (figé): Il blague là ??
Nain : Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa (prêt à se défenestrer) : A priori non

Acte I Scène 3
Personnages : Papa, Nain

Lieu: Cuisine

Papa : Bon, voilà, t’as tout gagné. T’as faim ?
Nain : Gueu.Brâââââaaaaaaaaaaa….
Papa : Manifestement oui. Bon, où sont les bib’ propres ??
Nain : Biiiiiiiiiiiiii……..
Papa : ça ne m’aide pas ça le nain. Mais c’est pas vrai ça, où est-ce qu’elle les a mis ces bib’ ?
Ah bin les voilà, à leur place, bien entendu, dans le placard aux biberons. Ouais mais bon. C’est la nuit le nain, alors tu vois, la nuit, Papa est très fatigué alors faut pas trop le chercher.
Nain : Blablublobli.Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (le nain a vu le biberon. Vide, certes. Mais le bib’ quand même).
Papa : Là, on met de la bonne eau minérale pour ton ptit bidon coliqué le nain. Et puis je chauffe l’eau le nain, alors tu vois c’est bientôt prêt. Calmos. Tu tiens ça de ta mère d’avoir la dalle nuit ou quoi ? Est-ce que je me réveille pour manger moi ?
Papa : Bon le lait maintenant. Bon, le nain, je peux te poser histoire de mettre le lait ?
Nain :Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa : Ok, ok, pleure pas tu vas réveiller maman. On va essayer de le faire avec toi dans les bras.
Nain (essaie de choper le bib’, la cuillère pleine de poudre que Papa tient dans la bouche pendant qu’il tente d’araser avec un couteau)
Papa (tente de protester, la cuillère en bouche): Méééééééééééé.

Biberon terminé. Secoue, secoue, shake, shake, teste-poignet, hurlements.
Papa : Put**** c’est chôôôôôôô, ça brûûûûle.
Nain (qui visualise le bib’ prêt) : hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa (embêté): Oui, alors là le nain, va falloir te détendre tudessuite, je te préviens parce que le bib' est trop chaud. Tu vois??
Souffle Souffle. holàlà c'est chôô le nain...
Nain (interloqué): Beu?
Papa: oui tu vois, c'est chaud chaud, tu vas hurler si je te colle ça dans le bec. Alors papa va le passer sous l'eau froide pendant dix plombes (limite il aurait le temps d'en refaire un) et après on va le boire, ok ? Dacodac?
Nain (au bout du rouleau) : baaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

La scène se termine sur un donnage de biberon sur le canapouf avec un nain affamé qui boit goulûment et un papa manifestement éreinté qui renverse la tête en arrière, les yeux mi-clos (au lieu de faire comme maman qui regarde, quelle que soit l'heure, son nain d'un air ennamouré. Ce qui, soit dit en passant, lui fait oublier qu'il est 2h50 du matin).

Acte I scène 4

Personnages : Papa, Maman

Lieu: Chambre des parents

Papa se recouche d'une manière peu discrète en marchant sur Sophie la Girafe, en faisant tomber la lampe de chevet afin de ne pas perturber le sommeil de sa compagne.
Maman (tout à fait éveillée): c'est bon? Il dort?
Papa: Oui, bien sûr, j'ai assuré.
Maman: ouais j'ai entendu. Merci en tout cas  je n'ai pas pu me rendormir avec le bordel que t'as foutu, la prochaine fois autant que je me lève
Papa: De rien mon amour.
Maman: Groumpf, bon reste de nuit alors.
Papa: Oui, toi aussi.

ZZZZZZZZ

Papa (interrogatif): Chériiiie?
Maman (légèrement sur les nerfs): Oui, quoi encore?
Papa (geignant, car visiblement à l'article de la mort): Je me suis brûlé avec le bib'. Tu ne sais pas où est rangée la biafine parce que là j'ai vraiment super super mal.


Chez Georges:

A peine le nain a t'il poussé un vagissement que Georges est debout. Il se lève la nuit car il sait que sa douce a déjà des journées difficiles. Il remonte la couette sur sa plantureuse femme et se dit qu'il a de la chance de partager son lit et sa vie.
Il enfile à la hâte un petit peignoir (car Georges dort nu), enjambe le jouet qui traîne au sol,  et ferme doucement la porte du nid conjugal.
Il entre précautionneusement dans la chambre de son fils et allume la petite lampe à gauche de la porte, celle qu'il faut allumer la nuit, parce qu'elle ne risque pas de faire peur à son adorable bambin.
Le bébé lui sourit, il agite les bras en gazouillant. Georges l'attrape, l'embrasse et le serre fort contre lui. Il respire son parfum de bébé et se dit qu'il a vraiment de la chance d'avoir un enfant aussi facile.
Il se dirige vers la cuisine avec son Toupetit dans les bras et prend un biberon tout propre sans Bisphénol A que la femme de ménage a disposé sur l'arbre à biberons design. Il allume le bib'expresso et câline son fils un instant. Il place le biberon tout bien comme il faut, lance la machine directement puisque les doses étaient déjà prêtes de la veille au soir et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le biberon est prêt. Georges le teste par habitude, mais il sait qu'il est à bonne température. 
Georges s'installe confortablement sur son fauteuil préféré et recouvre son fils d'un plaid en polaire histoire qu'il n'attrape pas un mauvais rhume. Il regarde son amour de bébé boire son biberon d'un air complice. Lui aussi a une petite faim et se préparait bien un petit en-cas.
Le biberon terminé, Georges s'occupe de changer son trésor et le recouche après un gros câlin.
Puis, il se débarrasse de son peignoir et se glisse entre ses draps. Il regarde encore une fois sa chère et tendre dormir et lui dépose un délicat baiser dans la nuque. Elle gémit dans son sommeil. Il sourit. Et se rendort.

Constatation 1, pour les papas: Si tu avais acheté le Bib'Expresso de Béaba, tu n'en serais pas là, entrain de chialer ta race et à t'étaler de la Biafine en couche en répétant que ça fait trop trop mal et que tu ne peux pas faire la vaisselle tellement ça te lance.

Constatation 2, pour les mamans: Même si tu arrives à pousser ton cherimoisi hors du lit, tu peux être certaine que tu n'es pas rendormie pour autant. Et que tu vas le payer le lendemain.

Constatation 3, pour les fiiiiiiiiiiiilles: Vous avez reconnu Georges. What Else?

Personnellement, je n'ai pas testé le Bib'Expresso. Mais sur certains blogs, un concours est lancé pour vous en faire gagner un. Par exemple ici, chez Ezabel.
Ou encore chez Juju (la wondermaman, si, si, elle existe)
Je vous souhaite de le gagner parce qu'il coûte un peu cher.
Mais Georges ne s'encombre pas de ce genre de préoccupation bassement matérielle quant il s'agit de son nain.
Nous, si.