30 juin 2015

5 attitudes pour rendre son parent zinzin (en vacances)

Bonjour Amis Nains.
Vendredi, nous serons LIBRES.
Plus d'école, plus de "dépêche-toi nom d'une pipe on va être en retard à cause de TOI" (tout ça parce que vous cherchez votre trousse de billes/cartes Pokemon à 8h26).
Plus de stress, de tenues moches parce qu'il est "hors de question que tu mettes le short en jogging dégueulasse à l'école" dixit Maman.

Aaaaah, les vacances. Se lever à 6h38 de bonne humeur, emmerder son frère histoire de le faire crier et qu'il aille réveiller les parents pour se plaindre. Se faire soi-même ses tartines de Nutella, en mettre un peu partout sur le couteau/la table et puis laisser le pot de yaourt en vrac, parce qu'ON EST COOL.

Hé oui Amis Nains, les vacances c'est la délivrance. Pardon pour toi si tu te retrouves collé en colo, mais tu verras ça peut être sympathique aussi, à condition de ne pas avoir choisi la colo poney. Attention, je n'ai rien contre les poneys mais tout de même. C'est gros et c'est idiot.

Bref. 
Passons sur les colos poneys et autres centres de loisirs dans lesquels nos parents tentent de nous inscrire histoire qu'on passe TOUS de bonnes vacances (surtout eux non?) et revenons à quelques petits fondamentaux nainesques pour ces deux mois en immersion parentale quasiment totale.

Le parent est un être instable, vous le savez depuis cet article scientifico-nainesque publié sur ce blog ici, qui venait compléter le questionnaire de santé mentale du parent publié là. 

Vous êtes tous conscients, je l'espère, qu'il y a quelques règles à suivre histoire de maintenir vos parents dans un état mental proche de la démence, histoire qu'ils craquent sur des : soirées télés, matin télé (même), sorties au parc, jeux de console, parcs d'attraction, bref tout ce qui pourra nous occuper et sauver leur santé mentale. Bin oui, le parent AIME être un brin malmené par ses nains (sinon pourquoi en aurait-il fait ?) et il lui faut sa dose quotidienne de nain-relou pour être en forme. A vous de jouer et pour œuvrer, rien de plus simple, il vous suffira d'alterner entre ces différentes attitudes tout au long de ces deux mois: c'est ce qu'on appelle la NainCubation Estivale. 





Attitude 1 : Mettre le bordel partout
Ils rangent? Tu déranges. Tu as le temps, ce sont les vacances.
Les jeux partout, les petites pièces de puzzle dans la salle de bain, les playmobils dans le salon (en morceaux genre perruque à part) et les cartes des jeux de 7 familles éparpillées dans toute la maison. Le coup des cartes est souvent fatal, le parent aura ainsi l'impression de passer sa journée à ramasser la même chose. Pour lui asséner le coup de grâce, demande-lui s'il a réussi à faire une famille (vers 18h).



Attitude 2 : Se friter avec son frère ou sa soeur
Nul besoin de raison particulière, contente toi de hurler "MAIS NON c'est à MOUA" pour tout ce qu'un membre de ta fratrie touche. Un légo, un livre que tu voulais lire PILE à ce moment là. Passez votre temps à vous chicaner pour un rien et vous aurez probablement la télé. Attention ensuite à ne pas vous disputer sur le programme car le parent, déjà au bord du gouffre nerveux, pourrait appuyer sur le bouton ROUGE (NON PAS LE BOUTON ROUGE) et vous renvoyer dans vos chambres (en bordel - voir attitude 1).


Attitude 3 : Trouver tout nul (ou en tout cas pas super génial-génial)
Demander ce qu'on mange et soupirer en disant "encore?" 
Monter dans la voiture en demandant si c'est loin d'un air déjà agacé. 
Trouver que la surprise parentale (vous emmener manger une glace) n'est pas une SI grosse surprise et qu'il ne fallait pas en faire tout un plat. 
Bref, prendre un peu les choses de haut, ça agace particulièrement le parent. Une attitude de pré-ado à 2/4/6/8 ans, c'est plutôt agaçant non? (et là les parents se regardent en disant : "on n'a pas fini!" Hé BIN NON LES COCOS!!)


Attitude 4 : Ne pas lâcher le parent d'une semelle grâce à la mono-maniaquerie 
Il a dit qu'il vous mettrait un pansement sur votre micro-coupure à peine visible (d'ailleurs vous peinez à vous souvenir si la déchirure douloureuse est sur l'index droit ou gauche).
Il l'a dit, il va le faire. Mais comme le parent a environ un demi-million de trucs à gérer par jour, il faut le lui rappeler environ toutes les 45 secondes. 

Pour ne pas TROP agacer le parent, je vous conseille d'alterner les demandes, tout en restant très calme et très factuel:
- Maman je veux un pansement.
- Maman tu sais tu m'avais dit un pansement.
- Maman? Mon doigt.
- Maman, mon pansement j'ai dit. 

On peut aussi agiter le doigt sous le nez du parent (qui mange) ou frapper à la porte des toilettes en morse le mot "SOS" que le parent ne manquera pas de reconnaître. Il risque d'ailleurs de répondre à l'aide de ses pieds sur la porte pour vous faire savoir qu'il arrive tout de suite.
Marche aussi avec le "J'ai soif", "T'avais promis un bonbon" ou le fameux "et le petit dessin animé?".



Attitude 5 : La désinvolture 

S'en foutre ROYALEMENT.
De tout. De la fringue à peine sale qu'on jette au sol parce que l'étiquette nous gratte. A la serviette de toilette utilisée pour se sécher en sortie de bain et abandonnée sur le tapis bouclette avec son débardeur et sa culotte. 
Du livre qu'on laisse ouvert au sol pour ne pas perdre la page.
A la paire de lunettes posée dans l'entrée sous un magazine histoire qu'on perde du temps à la chercher/qu'on l'écrase par inadvertance.
Des chaussures Poduku achetées JUSTE avant les soldes (une sombre histoire d'orteils qui dépassait) qu'on utilise pour freiner en vélo.
Au shampooing de la marque Orenbarre qu'on prend pour faire une belle potion magique. 

La désinvolture rend fou le parent qui, manifestement, est très matérialiste. Vous, Amis Nains, vous êtes loin de cette attitude possessive et je vous en félicite (sauf avec les cartes Pokemon hein, quand même, faut pas déconner).




Vous restez sur votre faim Ami Nain?
C'est normal, car il y a moult autres attitudes qui rendent zinzin le parent mais vois-tu, c'est bientôt la fin de la sieste et je me dois de reposer discrètement le clavier si je ne veux pas déclencher les foudres de ma chère mère. Elle n'apprécierait probablement pas que je sois en train de rédiger cet article en dévorant une bonne tartine de Nutella avec du pain de mie qui miette un peu.

Pour agacer et rendre zinzin votre parent, je vous suggère, en vrac et dans le désordre : 

- de dire NON à tout (même si vous n'êtes pas en plein Terrible Two - ni en fucking Four). 

- de vous lever tôt, très tôt, surtout si vous êtes un adepte de la grasse-matinée-bougonne en semaine. Un petit lever de vacances avant 7h, voilà qui vous assurera quelques Scoubidou en matinée.

- de parler constamment très très fort (surtout en phase de mono-maniaquerie)

- de dire des trucs très impolis, préférentiellement aux inconnus, ou très gênants, à tes parents. Du style "est ce que vous faites le sexe avec papa ?" (note : pensez également à préciser que c'est le grand Victor de CM2 qui vous a appris cette phrase merveilleuse).

- Mentir (un peu), contester toujours et en usant du "OUI MAIS" contre toute tentative parentale d'argumentation. Pensez néanmoins à vous retirer dans votre domaine nainesque (chambre) quand on vous hurlera "ET tu ne réponds PAS", c'est plus prudent..


Et vous Amis Nains, que faites vous pendant ces vacances pour maintenir un taux de démence correct dans le cerveau déjà bien malade de vos parents???

17 commentaires:

  1. Et surtout... bonnes vacances !!

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  2. Quand je pense qu'on va rajouter un quatuor j'en frémis d'avance :p (mais ils s' autorégulent avec d'autres nains, ça va le faire non ? :))

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  3. Nous sommes de petits joueurs : nous confions les loulous tout le mois de juillet à leur grands-parents, ces veinards.

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  4. Je t'envoie mes ados par avion, je crois que tu es prête

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  5. Mouahahaha mais tout est tellement vrai...
    "Maman t'avais dit que tu me donnais une feuille pour mon bricolage."
    "on fait le bricolage ?"
    "mais du coup on le fait quand le bricolage ?"
    "quand est-ce que tu me donnes ma feuille ?"

    Rhaaaa mais jamais voilà ! le tout avec "un peu" de désinvolture et de jem'enfoutisme...

    Rajoutons par dessus toutes les 2 minutes "'égadez MafMacouine ?" "maman, 'égadez mafMacouine ?"

    et voilà de superbes vacances qui s'annoncent :-)

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  6. Punaise, vivement septembre !!!!

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  7. L'idée de nos nains nous appelant "les cocos" je ne vais pas m'en remettre... Surtout que je pense que notre MelleDeuz, 5 ans et déjà préado, en serait tout à fait capable.
    Bref, vivement vendredi! (ou pas)

    Banane

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  8. A 7h30, quand le petit déj est déjà fini, que maman a des grosses cernes et envie de pleurer rien qu'en pensant à une grasse matinée ou à une journée bouquin-canapé : " maman, qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ?"
    Et aussi à toute heure du jour (et même de la nuit) " quand est-ce qu'on va se baigner ?"
    Sinon tout pareil pour le rangement, les repas...

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  9. Ahah! Chez nous, les vacances ont déjà commencé (pas question de mettre mes puces à l'école en juillet, c'est péché).
    Et ici, ils sont fans de loisirs créatifs salissants (peintures, marqueurs indélébiles, Posca...). Ils sont calmes quand ils s'y mettent mais ils sont potentiellement dangereux pour tout ce (ou ceux) qui se trouve autour d'eux (murs, sols, rideaux, vêtements, partie de la table non bâchée).
    A part ça, ils sont mono-maniaques à fond, Désinvolture est leur deuxième prénom et dans le genre bordélique... Bref, de vrais nains comme on les aime.
    Merci Marie d'avoir décrit mes nains une fois de plus...

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  10. D'autres idées ?

    Si tu rentres à l'école en septembre et que tes parents commencent à flipper sévère parce que tu contribues activement à la réussite financière de Pampers, surtout ne lâche rien... ou plutôt si... Tout... mais sur le canapé, sur le tapis, sous la table du salon... Bref. Ne te laisse surtout pas amadouer par de vils slips si communs chez tous tes congénères alors que tu peux continuer à monopoliser toutes les attentions parentales en réclamant TA couche.

    Joue gentiment avec tes frères et soeurs... mais UNIQUEMENT au moment où tu sens qu'on va aller vous coucher. Avec un peu de chance tu pourras grappiller quelques minutes en plus. Et si par malheur, tes parents sont impitoyables, n'hésite pas à te relever de nombreuses fois pour aller te planquer dans la chambre de ton frère ou de ta soeur. Cache cache à 22h, c'est un jeu génial. Sauf pour les parents qui n'ont aucun humour.

    Dans la journée, si tu as la chance d'avoir une petite piscine en boudin pour te rafraîchir, n'oublie surtout pas de quitter tes vêtements juste au bord pour qu'ils soient trempés et hurler ensuite pour qu'on t'en apporte d'autres.
    Braille copieusement avec tes congénères et immerge tout ce que tu pourras dans l'eau : dinette, billes... en JURANT que tu rangeras tout après... ce que tu ne feras pas bien entendu. Parce que c'est ton frère qui... que tu es trop fatigué... qu'il y en a trop... qu'il y a des bêtes... que tu le feras demain... (liste non exhaustive).

    Réclame des copains à la maison... On s'ennuie sinon. Et puis avec des copains, tu auras d'autres idées et tu pourras augmenter les décibels jusqu'à un niveau bcp plus critique pour les oreilles de la voisine qui pensait faire la sieste sur sa chaise longue...

    Oh punaise... 2 mois...

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  11. C'est fou, je ne pensais pas que Poulet et Poussin sachent lire mais il semble que si car ils appliquent tes astuces à la lettre. Poulet rajoute en plus le "j'entends pas ce que tu me dis mais écoute plutôt l'histoire PASSIONNANTE que j'ai à te raconter" (ou comment couper la parole à maman quand elle me parle entre 4 yeux) et Poussin les bras tendus en râlant environ 300 fois par jours. Vivement les vacances !

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  12. Je ne lis pas j'ai trop peur. ici j'ai un nourrisson hibou, une terrible 2 et une fucking four je ne veux pas savoir ce qui m'attends...

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  13. Petite variante de la désinvolture (très bien pratiquée ici), le point fort de ma fille (4ans), c'est de ne pas m'entendre. Des vrais oreilles sélectives!
    De "à table" à "on y va" en passant par "je-t-ai-déjà-demandé-12-fois-de-poser-ce-jouet-et-aller-te-laver-les-mains", c'est simple, je n'ai rien dit. Elle continue son occupation, s'éloigne en continuant de se raconter ses histoires. Je finis par l'attraper par le bras et me mettre en face d'elle, elle regarde encore ailleurs "tu sais en fait le nounours là il voulait du chocolat, il faut que j'aille lui chercher un morceau..." D'ailleurs, elle me rappelle régulièrement "mais tu sais, moi j'entends pas très bien...".
    Bizarrement si je dis "on va se baigner" ou "on mange une glace au goûter", là, elle entend.

    Et ben ça, ça m'énerve!

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  14. Toujours aussi vrai, en ce moment c'est surtout je sais mieux que toi comment on fait et oui mais .

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  15. Aaaaaaaaaaaaaah Marie, je viens de me rendre compte que mes enfants savent lire !!!!

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  16. ouf, la mienne n'est pas encore à ce stade !

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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