28 déc. 2013

Je n'aime pas trop ça mais je n'dis rien...

Je ne dis rien parce que si je commençais à râler, je ralerais toute la journée.
Avec le temps qui passe et le nombre de nains qui augmente, il y a quelques petites choses que je laisse couler, quelques petits trucs qui m'agacent mais au lieu de partir au quart de tour, je rentre en mode "Yoda" et je respire à fond. Parce qu'être parent, c'est aussi apprendre à survoler des multitudes de petites situations sans criser (de trop).

Note de l'auteur : Il y a bien entendu des moments où ces toutes petites choses sont la goutte d'eau qui fait déborder la barrique et, de ce fait, je rentre en mode harpie-mégère-qu'est-ce-qui-m'a-foutu-des-boulets-pareils-bordel-de-merde. Auquel cas je ne suis plus du tout encline à laisser couler et à visualiser des petites fleurs régénératrices. Nan. Je râle. Je crie. Je m'énerve.





- Les petites mains qui collent

Mode Yoda : Après une glace, un bonbon ou un chocolat, quand mes nains m'attrapent la main et que je sens que ça colle, que ça attache, qu'il y a même déjà des petits mimisses de laine dessus...je n'ai qu'une envie, ôter ma main, la lécher pour la nettoyer (oui, je manque de classe) et empêcher quiconque de me la pourrir à nouveau.
Mais je ne dis rien, je desserre et je resserre un peu compulsivement et je visualise un ruisseau d'eau claire, un robinet salvateur et une serviette humide. En même temps, je me maudis ne pas toujours avoir, comme toute bonne Wondermaman, un petit paquet de lingettes.
Ah si, pardon, j'ai un petit paquet de lingettes. Mais les miennes sont toutes sèches et je me vois mal cracher dessus pour avoir un peu de quoi me nettoyer.

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ : Je hurle "MAIS BEURRRRK quoi, lâche ma main le nain, c'est dégueu, ça colle...nan nan, tu donnes la main à papa si tu veux mais moi non ça va merci, j'ai un certain sens de l'hygiène tout de même".





- Les bisous un peu humides (qu'on se demande si c'est de la bave, de la morve, en fait non je préfère ne pas savoir)


Mode Yoda : C'est un peu dégueu ces petites lèvres humido-morveuses qui viennent se poser sur notre joue. C'est un peu mouillé et même si c'est mignon et que ça part d'une bonne intention, je ne peux m'empêcher de penser à tout ce que cette petite bouche a eu dans le bec au cours de la journée. Une tétine, un vieux doudou mâchouillé, une crotte de nez (au mieux), un peu de yaourt et de la chauchiche. Mais je fais un petit sourire et dis merci pour le bisou.


Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ : ne jamais repousser un nain aimable qui vient faire un câlin ou qui vient gentiment dire bonjour (ou au revoir), ou bien qui remercie pour un cadal. On ne peut décemment pas détourner la tête ou faire semblant de ne pas l'avoir vu. Ce n'est pas très gentil pour ce pauvre petit nain qui se retrouve le bec humide dans le vent.
De ce fait, lorsque vraiment, la petite bouche est trop morveuse (rapport à la proximité nez-bouche du nain et à l'apparition de glaire sur la lèvre supérieure nainesque) je reçois le bisou et j'essuie rapidement en faisant éventuellement semblant de me gratter/moucher/d'éternuer.
Fourbe, certes, mais sentir cette petite trace humide sur sa joue, c'est parfois limite angoissant.




- Le reste de yaourt sur le rebord de table (invisible à l'oeil nu et redoutable pour le tee-shirt parental)

Mode Yoda : Je me suis installée à table et je n'ai pas vu que Moyen Nain avait fait tomber environ 1/5 de son fromage blanc sur le rebord de table, entre son sweat shirt et la nappe.
Je n'ai pas fait attention mais en rapprochant ma chaise, j'ai légèrement effleuré le lieu du crime et voilà mon dernier petit pull noir mettable (comprendre : à ma taille) tout pourri moisi de yaourt. Shit.
Je me lève en inspirant à fond et j'empoigne l'éponge encore tâchée de compote pour nettoyer la table. Je passe un coup d'eau sur mon pull et je nettoie en râlant à voix basse "ils ne savent pas manger ces nains".

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :
En rapprochant ma chaise, j'ai pourri MON petit pull noir. S'en est trop, je vais craquer. Déjà les doigts plein de compote sur mon jean, maintenant la rayure blanche de yaourt sur mon pull.
J'hurle "Moyeeeeeeeeeeeen Naiiiiiiiiiiiiiiiiiiin tu VIENS ICI TOUDESSUITE".
Calmement bien sûr.
Il déboule assez rapidement (le ton légèrement menaçant de la phrase précédente doit y être pour quelque chose).

- Qu'est ce que c'est que ça le nain?
- Heu? Une nappe?
- Nan mais là?
- Heu? Un peu de yaourt?
- Très bien. Et sur mon pull
- Bin tu as mangé comme un cochon.

- NON le nain, mauvaise réponse. JE n'ai pas mangé comme un goret. TU es le coupable.
- Ah?
- Et on dit quoi?
- Pardon?
- Oui au moins et puis tu nettoies. Tiens voilà l'éponge...
- Mais elle est dégoûtante cette éponge.
- Tant mieux.

Voilà, c'est nettoyé à la nain, ce qui fait que je n'ai plus qu'à recommencer. En plus, maintenant, il a les mains sales (et donc probablement son jean aussi).
C'est tout gagné.



- Le reste de yaourt (encore lui) abandonné dans le frigo de manière un peu bancale par un nain qui n'en voulait plus. Il paraît fermé car le petit opercule a été reposé délicatement sur le dessus. Il ne l'est pas. Et il dégringole à l'ouverture du frigo. Sur tes pieds.


Mode Yoda : Je voulais juste prendre un petit Gü. Un tout petit Gü. Pour me remonter le moral, pour avoir l'impression de déguster une petite chose douce dans ces journées marathon.
J'ai entrouvert le frigo et je n'ai pas fait attention à ce put***** de yaourt à moitié entamé reposé en toute discrétion par une Micronaine qui, finalement "n'avait plus très faim et un peu mal au ventre".
Farci de sucre, le yaourt a été délicatement posé en équilibre sur le bord de la plaque du frigo et son petit opercule en aluminium recollé comme si rien n'était arrivé à ce petit produit laitier.
Sauf que j'arrive. Que je fais peut être légèrement trembler le frigo. Juste un peu (et probablement parce que j'ai ripé sur un magnet tombé au sol).

En tout cas, suffisamment pour que le susmentionné yaourt à la con dégringole et explose sur mes pieds. Nus ou chaussontés (= pourvus de chaussons) peu importe. Le résultat est identique. En plus d'avoir du yaourt sur le pull, j'en ai sur les pieds. Et ça m'énerve beaucoup.

En premier lieu, je n'incrimine pas Micronaine, point du tout.
Je me contente de râler sur ces emballages de yaourt vraiment peu solides.
En même temps, je me félicite mentalement de ne pas avoir fait tomber (au choix) : un yaourt La Laitière à la Vanille (dont le pot est en verre) ou un pot de danette au chocolat.

Encore un peu et je serais presque heureuse de n'avoir QUE du yaourt blanc sur les pieds.

Et puis je ramasse le pot et je trouve ça bizarre qu'il ait l'air déjà mélangé. Et qu'il y en ait si peu finalement, rapport à la contenance initiale du pot.
Je trempe mon doigt dans ce qui reste et la vérité m'apparaît enfin. Le yaourt nature. Est. Sucré.
Je respire à fond et je demande au Mâle de me passer l'éponge pour que je puisse nettoyer.

Il me tend l'éponge.
Je lui demande de la rincer puisqu'il reste de la compote et du fromage blanc dessus (voir plus haut).
Je passe un coup sur le sol tout en pensant à ma copine Nadine qui utilise une éponge spéciale pour nettoyer par terre, pour ne pas prendre la même que celle de la vaisselle et je me dis que de toute façon, on n'est plus à ça prêt et puis que tant pis de toute façon je n'ai pas d'autre éponge.
Je passe l'éponge sur mes pieds, je frémis.

J'achève un torchon en le mettant au sol. Et je me dis que je devrais en profiter pour nettoyer le frigo.
Mais demain plutôt.

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :

-MICRONAINE????

Elle arrive vite (rapport au ton menaçant mais surtout parce qu'elle se demande toujours si on ne va pas lui proposer un petit carré de chocolat).

- Ouiiiiiiiiiiiiii??? (voix mignonne)
- C'est quoi ça?
- Heu? Du yaglourt par terre.
- Oui, très bien et pourquoi?
- Parce que tu l'as fait tomber.
- Oui, très bien et pourquoi il est tombé?
- Je sais pas.
- Je vais te dire MOI pourquoi ma chérie. Parce qu'une petite fille n'avait plus faim et qu'elle l'a rangé au frigo. SAUF que, comme elle mesure moins d'1 mètre, elle a posé le yaourt comme un boulet et BAM, Maman ouvre le frigo et SPLATCH tout le yaourt sur Maman.

Micronaine a la bouche qui tremblote légèrement mais elle affirme avec applomb :
- J'en voulais plus mais c'est Grand Nain qui l'a rangé.

Comment savoir?
Dans le doute j'éponge (elle a le bénéfice de la mignonnitude).




- Les toilettes (sans commentaire)


Mode Yoda : J'ai envie de faire pipi et je rentre dans les toilettes où la lumière est restée allumée (évidemment).
Je ne ferme pas le verrou (Grand Nain l'a démonté) et je ne ferme même pas la porte (puisque porte fermée = porte à ouvrir par les nains inquiets de savoir que je puisse faire une activité passionnante aux toilettes SANS EUX).
Je dégage du pied un magazine tombé au sol et je remet sur le petit meuble le rouleau de papier toilette déroulé jusque sous le meuble (Grand Nain a du le lâcher en plein essuyage sachant pertinemment qu'un esclave viendrait le ramasser ET le ré-enrouler patiemment).
Je m'approche de la cuvette ET, comme je suis réveillée et en forme, j'observe le dessus.
A la lumière du plafonnier, quelque chose luit sur la cuvette.
AHAHAHAHA me dis-je, cette fois ci je l'ai VUE la flaque de pipi.
Je suis joie et bonheur et je m'auto-congratule pour tant de prévoyance.
Je n'aurais pas les cuisses humides, je n'aurai pas envie de pulvériser un nain en lui faisant manger le rouleau d'Aquatube.

J'essuie et je jette. Satisfaction.



Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :

Il est 19h50 et je vais coucher les nains.
Les dents, pipi, au lit.
Rituel.
Je suis au radar et pendant que Le Mâle gère Nano, je fais le piquet dans le couloir en tentant de gérer les allées et venues de mes trois mariolos prêts à tout pour retarder l'heure du coucher.

Je les envoie dans leur lit avec l'autorisation de lire SEULS un dernier petit bouquin "pendant que je vais faire vos verres d'eau et un pipi".
Parce que si j'y pense, je n'ai pas encore eu le temps de faire pipi depuis qu'ils sont rentrés de l'école.
Gloups.

Je suis entre les deux, fatiguée de ma journée et contente de les coucher, je pense à mon boulot à finir, à ce que j'ai envie de manger, à toutes les choses que je n'ai pas faites et puis à cette lessive mouillée qui doit être restée dans la machine qu'il faut que je sorte si je ne veux pas que ça sente le pourri-moisi.

Je m'assois sur la cuvette.
Dans une flaque de pipi.
Je bondis.
Je crie.
Je nettoye (vive les lingettes).
Je râle, je peste.
J'entends le Mâle ricaner (vieux pourri).

Après cette épopée humide, je vais pourrir chacun des nains en leur rappelant les règles élémentaires de l'hygiène de la cuvette des toilettes.
Aucun d'entre eux ne semble concerné.
Je mijote une vengeance que vous connaissez bien...


- Le DVD de Tarzan à la place de Homeland (introuvable)
Mode Yoda : il est tard mais allez, on se mate un épisode sinon on aura l'impression de n'avoir rien fait de notre journée de positivement positif à part bosser et servir les pachas qui nous servent d'enfants.
Je m'installe sur le canapé, je me prends même un plaid, je profite que Nano soit en train de dormir (rare) et je lance le lecteur dvd. Le Mâle me rejoint avec du chocolat (béni soit-il) et du Perrier.
Petit rituel.
Les pieds enrobés dans le plaid, les mains au chaud et le chocolat prêt à être dégusté, les télécommandes à portée de main et toutes les lumières éteintes sauf la toute petite pour ne pas avoir mal au yeux. Nous ne bougerons pas pendant 48 minutes, tant mieux, ça n'arrive jamais.
On attend que ça commence, le doigt sur la télécommande, prêts à mettre Language : English, Subtitles : French et à passer le Previously.

On attend et c'est Tarzan qui se lance.

Interloqués.

Nous nous relevons de concert en pestant pour ejecter le DVD des nains et introduire le nôtre.
Pour cela, il nous faudra ouvrir patiemment 24 boîtes de DVD niais avant de retrouver Homeland.
Du coup, il est un peu tard...

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :
Dans Tchoupi il y a Tro Tro et dans Raiponce on retrouve Kirikou.
Dans Toy Story 3 il y a Toy Story 2 et dans Cars 2 il y a un CD de comptines et de jeux de doigts.
Je craque.
J'ai juste envie de tout sortir et de tout balancer.
Je râle, je râle encore et je termine par déposer TOUS les DVD des nains sur la table du salon pour les trier.
Soirée fichue.
Et je ne retrouverai pas Homeland. Que les nains avaient gentiment rangé dans la BONNE boîte.
Pourris de nains.



Et vous?
Dites moi tout.
Il y a des choses comme ça, qui vous rendent timbrés mais que, parfois, vous faites machinalement, pour ne pas devenir zinzin.
Des compotes à boire jetées par terre dans la voiture que vous ramassez sans réfléchir?
Des couettes de lit tombées au sol que vous remettez en soupirant sur le lit?
Des petits suisses tombés étonnamment PILE à côté de la poubelle?

Hein?
Rassurez moi.....


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32 commentaires:

  1. En vrac je dirais: les pots de yaourts jetés à coté de la poubelle, ou pire, posés sur le bar de la cuisine, les miettes de gâteau au chocolat allégrement piétinées qui collent au parquet, les bisous plein de morve, les sucette à moitié bouffées planquées dans les jouets (mioum), le dentifrice partout dans le lavabo, sur le mur et parfois sur le sol, bref, les trucs un peu crades ou qui me font sentir que je suis leur bonniche ^^

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  2. Je vais faire un malaise tellement je ris (et que j'en oublie de respirer) ! C'est *tout* *à* *fait* *ça* !! Et on se demande pourquoi on devient zinzin ! Et encore je n'ai qu'un nain (mais j'ai eu une soeur de 7 ans ma cadette et un grand-père à la maison, et ça donne à peu près la même chose!!)...

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  3. Magnifique! J'adore.
    Le truc chez nous, ce sont les lumières. Personne dans cette famille à part moi n'eteint les lampes, pas même le mâle qui, après, râle lorsqu'on reçoit la facture...
    Ah oui, et puis les vêtements jetés aux quatre coins de la chambre.
    Et aussi les miettes partout alors que je viens de nettoyer.
    Et le verre que petite naine fait tomber à chaque repas!!!
    Bin, je file, j'ai cours de Yoda

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  4. En ce moment, je ne supporte plus le manteau de Micropou posé à même le sol en plein milieu de la pièce de vie, avec l'écharpe, le bonnet et les chaussures. Je te passe les traces de nourriture en tous genres sur la table et au sol (ce midi, c'était semoule et petits pois).
    Les traces de vomito de Picropoute sur toutes mes fringues me rendent un peu nerveuse aussi.

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  5. Merci marié pour cette tranche de vie nainesque!
    Je me retrouve presque partout... J'ajouterai les slips humides du korrigan qui attend tjs la dernière seconde pour aller aux toilettes...
    Le tas de combi/bonnets/gants/bottes de neige en vrac dans l'entrée, par terre, jambes retournées bien sûr (on habite en montagne... Combi 6 mois par an... Zen attitude requise.)
    La moitié de l'assiette du mini par terre près (ou pas) de sa chaise...
    Et tant d'autres ! ;-)
    Allez! On gagne des points pour devenir de vrais bouddhas ! ;-) (gras compris)
    Unekorrigane

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  6. Haha c'est très drôle à lire, à vivre sûrement beaucoup moins. Je m'estime heureuse car j'en connais aucune de ces situations mais ici ce qui m eneeeerve ce sont les jouets du grand 4ans au salon; sortis pour 5 minutes de jeu et non rangés. C'est ma piste de slalom quotidienne avec un bb 5 mois dans les bras. Et les discussions stériles. Nain "Combien de temps il faut pour aller chez mamie?" - "une heure". -nain "ou une demi heure." -"non il faut une heure". - nain "ou alors une demi heure". Mais TA G*****!!!!!!!! Rhaaaaaaaaaaa

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  7. Je ris, le coup des DVD est tellement cruel ! Avec mes Crevettes un peu "gauches", chez nous j'ai l'impression que l'attraction terrestre est plus forte qu'ailleurs... en mode calme je ramasse consciencieusement les débris qui jonchent le sol... en mode furie, je hurle : "Newton !!!! vous connaissez ? Ce que vous lâchez est attiré indéniablement vers le sol, bon sang ! C'est pourtant toujours le cas, le comprendrez vous un jour ?"

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  8. Ici c'est le vêtements sales qui trainent tout autour de la panière mais pas "dans" la panière!
    Et maintenant ma petite dernière qui met ses vêtements propres dans la panière à linge sale.

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  9. En pleine nuit :
    "Maman ? Maman ? Maaaaaaman !!!!!"
    grnf, le réveil affiche une heure indécente, je me lève, je vais dans la chambre du bonhomme (on sait jamais, un pipi au lit, un vomito....) "quoi ?"
    "Maman, câlin ?"
    aaaaaaaah !!! Il obtient toujours son câlin parce que sinon, toute la maison est réveillée et j'essaie de ne pas m'énerver parce que sinon, j'en ai pour plus d'une heure pour me rendormir. Mais bon, les câlins, c'est quand même mieux de jour !!!

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  10. Oh ya bien pire que la yaourt sur les chaussures... Ya la bouteille de grenadine qui tombe et s'éclate (littéralement) dans toute la cuisine quand tu es pieds nus et que tu as mit ton pyjama blanc et qu'il est quasi 1h du mat que tu voulais juste boire un cup de lait à la bouteille (pas bien avant d'aller filer sous la couette)... ben non le temps d'éponger, ramasser tout le verre (de la plante de tes pieds aussi, et également passé plusieurs fois à l'eau pour virer tout le sucre... il est 2 heu... 3h du mat.

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  11. C'est si bon de te lire: je ris d'autant plus que c'est pareil avec nos 4 minis. Se sentir moins seule, rien de tel pour nourrir le mode zen :) Merci, merci!!

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  12. Excellent!! Quel bonheur de vous lire! Mais au fait, êtes-vous venue chez moi parce que c'est trop ça (micronaine et Nano en moins).

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  13. les serviettes humides après la douche, jetées au sol... les cadavres de pompotes, de biscuits, de gateaux écrasés, de smarties renversés, qui envahissent ma voiture (je laisse couler et un jour je prends un sac plastique et je ramasse), les traces de doigts sur les dvd (mamaaaaaaaaan ça marche paaaaas...ben oui forcément après l'avoir pourri avec vos doigts tout gras), les couverts sales posés sur la nappe et non pas sur le set de table prévu à cet effet (grrrrrrrrrraaaaaaaa), le jus de fruits qui finit par terre (aouuuuuum je suis une fleur de lotus aouuuuuuuuuuum)

    cet article est excellent!!! merci!!!

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  14. Dans le top des trucs énervants à souhait, et répétitif pendant des années: le lavabo après le lavage des dents des nains. On le retrouve plein d'un mélange de bave (normal), de coulures de dentifrice intact (ben oui, ils en mettent trop sur la brosse et ça tombe direct dans le lavabo, bonjour le budget dentifrice avec 4 nains), et surtout surtout plein de morceaux non identifiables de nourriture dégueu (ben oui, les nains se lavent les dents en général après mangé mais n'ont pas l'idée de se rincer un peu la bouche...) Beur beurk beurk, je râle, je nettoie. Mais dans les familles nombreuses, ce n'est jamais personne, non, c'est un miracle total, personne ne salit jamais rien, c'est certainement les autres. Bref, on ne sait jamais qui fait quoi !
    Mes nains sont grands maintenant, enfin les 3 premiers. Mais ils me font encore et toujours râler. Par exemple, le jus de fruit du frigo disparait tout seul, pas moyen d'en boire deux jours après les courses, y en a plus. Le petit reste de roti que je ME gardais pour manger tranquille le lendemain midi toute SEULE, ben disparu le matin ! Par contre, la vaisselle sale dans l'évier, que j'avais amoureusement astiqué la veille au soir, est bien là, à m'attendre ! Grrrrr ça m'énerve ! Si je leur fais remarquer que, bon, c'est pas sympa la vaisselle sale alors que j'avais tout rangé, ils sont tout étonnés, la plupart du temps ils la font (ah oui, il y a deux mois, l'un d'entre eux a lavé un bol...)
    Alors, courage, tout ça dure un brave moment et ça use un peu c'est vrai. Mais en même temps, on se découvre un talent fou pour supporter ce qui ferait vomir n'importe quelle nulli, hurler n'importe quelle célibataire... Ouais, allez, on est trop forte !!!!!!

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  15. Alors ici au choix je dirais :
    la petite cuillère qu'on ressort de la danette au choco et qu'on pose allègrement sur la nappe en TISSU (oui je suis dingue avec des nains, je me permets ce luxe !) et non sur l'assiette ou le set de table !!
    le manteau avec ses amis écharpe et bonnet qu'on jette en plein milieu de l'entree au lieu de les poser sur le porte manteau, on se demande d'ailleurs pourquoi j'en ai acheté un....
    les miettes de pain et les traces de compote sur le sol alors que le dit sol a été lavé une heure auparavant.
    les jouets rangés partout sauf dans les caisses prévues à cet effet..... les serviettes de bain mouillées roulées en boule au sol au lieu de me les donner à mettre à sécher.....

    bref je crois qu'ils ont tous leurs techniques pour nous mettre les nerfs à rude épreuve...... On respire à fond.... et c'est reparti pour un tour ;-)

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  16. Ici, La Muse est encore trop petite pour faire ce genre de chose, mais ça marche aussi avec le Mâle qui s’obstine à mettre son linge sale en boule dans la panière (les chaussettes) ou les t-shirt encore dans les pulls. En mode Yoda, je lui fais gentiment remarquer qu'il pourrait peut-être faire attention. En mode énervée, je ne lui lave pas son linge et il se plaindra dans quelques jours de ne plus rien avoir à se mettre.

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    1. Heu ... ben tout pareil ! Mon boulet n°1 est le mâle, avec sa canette de bière posée sur le plane de travail, à l'exacte verticale de la poubelle à verre, la pile d'assiettes sales à l'exacte verticale du lave-vaisselle, ses remarques à la con comme quoi JE n'ai pas lavé SON jean ... Donc, quand ma fille s'y mettra vraiment, je serai rodée je pense ... enfin j'espère ...

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  17. c'est fou mais on a l'impression que les nains sont jumeaux entre différentes familles lol
    maman solo de 2 mini mecs dont 1 propre: le presque-six-ans qui met du pipi sur la cuvette, au sol, ou pire dans son pantalon quand le zozio n'est pas bien mis dehors^^ et ce qu'il adooooore faire pour m'entendre pester c'est ouvrir le yahourt et au lieu de mettre the couvercle dans l'assiette ou sur le dos, ben non c'est plus fastoche car collant côté yahourt non léché! mon endroit à papiers ultra importants est à proximité de l'endroit à bordel organisé (ou pas) et des fois j'ai le droit à des dessins, avions, bateaux, papiers chiffonnés du dit grand nain! pour mon 16mois c'est le lait qu'il aime balader partout et surtout sur le pantalon que maman a prévu de mettre pour aller bosser, puis c 'est trop simple pour super maaaaman de n'avoir que peu de lessives à faire maintenant que le RGO est derrière, c'est le pipi atomique de la nuit où il faut changer alèse, draps, couverture, doudous, et évidemment douche du minus avant l'école et le boulot! d'un sens jsuis contente, pas d'homme qui laisse tout trainer hihi

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  18. C'est tellement vrai ! Et y en a tant, des choses qu'ils font qui m'énervent.. J'en ai d'ailleurs fait la liste chez moi, en réponse à ton article (j'espère que ça te dérange pas ?) : http://dansmatribu.wordpress.com/2013/12/28/ca-menerve/

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  19. morte de rire car le coup des dvd est ressorti hier quand mon homme a voulu jouer à un jeu de pS et que ledit jeu n'etait pas dans bonne boite mais dans celle de scoubydoo (il etait plus en mode raaaa qu'en mode yoda)
    le petit suisse qui tombe a coté de la poubelle c'est pour moi généralement et le yaourt qui tombe du frigo sur des pieds chaussontés aussi.

    le linge qui est jeté a coté de la panière de linge sale
    les ma,nteaux qui trainent sur le banc de l'entrée
    les chaussures (que j'avais rangé la veille ) en vrac dans l'etagère a chaussure



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  20. le linge propre posé sur le canapé (5mns) retrouvé SYSTEMATIQUEMENT par terre et ma fille qui confond poubelle et machine à laver (deviner ce que devient une pampers qui a fait un cycle de lavage d'1 heure et demie....

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  21. Désolée de te décevoir mais moi c'est plutôt mon mâle qui me fait cet effet, à laisser le pot retourné sur les toilettes ou le torchon en chiffon trempé sur le plan de travail. Mais je triche, je n'ai qu'un nain...

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  22. après m'être fait vomir par troiz de 8 mois (on lave troiz, on se lave, on lance une machine avec le pyj, le body, la turbulette, le pull et le jean, on recaline, on rendort)... du coup je me pose dans le salon que j'ai réussi à "aspirer-serpiller" il y a 3 heures et qui est encore passablement rangé et propre. µpendant ce temps idyllique, unz et deuz jouent tranquillement avec des images de joueurs de foot (mais d'où sortent-ils ce truc ????)... ah j'avais pas vu qu'ils avaient pris une boule de noel pour faire ballon... bin oui elle s'est cassée ! ... bin oui, j'ai repassé l'aspirateur !!!

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  23. Ton article m'a bien fait rire. Cela m'a ramené quelques années en arrière
    et cela fait du bien de rajeunir le temps de la lecture d'un article.

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  24. Ma fille qui fait une crise de "NON", quand elle est fatiguée elle dit non à tout et avec aplomb!
    Mode Yoda: Je la prend par la main en détournant la conversation et en redemandant gentillement...
    Mode "Petage de Plomb!": Je pars en vrille et hurle comme un putois, je punis et crie encore...

    PS: Je n'ai pas vu le résultat du jeu pour les produits de beauté, est-ce que tu pourrais me rapeller que j'ai pas gagné?

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  25. Mais tout pareil, Marie, tout, voire pire. Les cuisses humides, je philosophe aux toilettes en me disant que c'est chez tout le monde pareil, et que mes gosses ne sont ni mieux ni pires que les autres, juste des gosses, quoi. (Et le pot de Nutella rangé mais pas revissé qui te tombe sur le gros orteil, tu l'as celui là?)

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  26. Ça fait du bien de rigoler un peu sur nos déboires de maman. Ici c'est ma grande chamelle qui a le don de mettre à rude épreuve ma minuscule patience, (le petit est encore sage pour l'instant) déjà il est évident qu'elle est la fille spirituelle de Pierre Richard, tellement elle est maladroite et sinon, elle adore renverser son verre à table le plus souvent possible, essuyer sa bouche avec sa manche, ben oui les serviettes de table ne servent à rien, c'est connu ! Et son sport favori : frotter son manteau propre à toutes les voitures sales se trouvant sur son chemin, elle est championne dans cette catégorie. Allez on respire un bon coup et on essaye de ne pas trop crier...

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  27. Hihi !!!! Mille mercis Marie pour ce billet, ton blog , ta façon de décrire ton quotidien qui ressemble étrangement au mien ... Ici, je n'aime pas : le pipi sur la cuvette , les blousons jetés par terre en rentrant de l'école et leurs copains cartables , les serviettes laissées toutes humides après le bain , en boule , sur le sol de la sdb ....Mais je n'échangerai tout ça pour rien au monde malgrè tout !
    Bon réveillon (ici dodo pour tout le monde .... Si on y arrive !)

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  28. J'ai failli décéder de rire par ta faute, d'un rire à la fois salvateur et foutrement nerveux, rapport au fait que ma grande a piqué une crise de nerfs au coucher pour reboucher elle-même le tube du dentifrice – ah non, en fait pour le jeter dans le lavabo. Et se brosser les dents pendant vingt-cinq plombes. Et enfiler son pyjama à l'envers. Et aller dire bonsoir à sa soeur – pour la quatrième fois consécutive.
    Tu as déjà envisagé de te constituer thérapeute parental ?

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  29. Ah la la, le coup du DVD, je l'ai vécu en live hier soir! Sauf que c'était pour le nain, et impossible de remettre la main sur Kung Fu Panda 2 (vu et revu certes, mais c'était la volonté du dit-nain)! Après 15 minutes de recherche, on l'a retrouvé fourré entre 2 jeux PS3 du Daron...coïncidence? Je ne pense pas!

    Tu as tout dit Marie! Dès que je pensais à un truc r"haaaaa" que fait mon nain, je le retrouvais dans le paragraphe suivant de ton article :)

    Comme d'hab je me suis bien fendue la gueule et tu as émerveillé mon midi (seule, au boulot, devant ma soupe pic-nic), alors rien que pour ça, merci!!!

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  30. Le bruit des couverts qui dégringolent par terre... Je ne peux plus l'entendre, mais je ne dis rien...
    Le verre d'eau renversé systématiquement, tous les jours, jours après jours...
    L'impossibilité totale de pouvoir passer ne serait-ce que 5 minutes sur quelque chose sans être sollicité.
    Que tout soit systématiquement dérangé/perdu, et qu'on passe notre temps à chercher les choses (qu'elles aient été déplacées par les gremlins ou trop bien rangées par nos soins, mais où donc bordel ?). Mention spéciale aux quelques produits qu'on rachète inlassablement et qui continuent à disparaitre mystérieusement avant qu'on ait pu s'en servir (Kikoo les embouts du thermomètre auriculaire, qui doivent certainement fomenter une révolution à la maison, vu que leur armée secrète se compte certainement à plusieurs centaines d'unités maintenant) (il faut que j'en rachète d'ailleurs).

    Pour tout ça, je n'dis rien... Mais intérieurement, par contre, qu'est ce que je suis grossière :p (3 loustics en bas âge ici)

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  31. Le truc qui m'a le plus énervé : un maaaaaaamaaaaaaaaaaaaan ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin (comprendre : mon bib est vide, j'en veux encore, signé le nain goinfre qui à un an s'enfilait des 400ml et en réclamait encore à la fin du bib). Je me lève. 30 secondes de micro-ondes. Je reviens. Le nain semble mâcher qqch !!! Alerte rouge ! Je lui ouvre la mâchoire de gré ou de force et je lui extirpe un C, oui un C, celui de mon clavier d'ordi portable........... AAAARRRRRRGGGGGGGG

    Qq jours plus tard, même opération sur celui de papa dont il manque à présent 2/3 touches !
    Je fais changer les 2 claviers. Je ne sais pas faire. Je paye un bras un autoentrepreneur du coin qui le fait TB.

    Quelques semaines plus tard, petit nain vomit sur mon clavier. Soit-disant étanche. Mais en fait non. Précisons que ledit PC n'était pas du tout à côté du nain. Le nain marcheur s'est levé, a parcouru qq mètres et est allé vomir sur mon clavier !

    Re-changeage de clavier. 1 seul cette fois. Comme ça commence à me coûter une blinde, je deviens de moins en moins compréhensive.

    L'été dernier, alors en cours de licenciement, petit nain de deuzans, laissé 30 secondes à moins de 5m de mon PC, curieusement silencieux, m'a apporté fièrement une touche C, toujours la même...

    Après analyse du clavier ZERTY, j'ai eu des envies de meurtre, il m'a encore bouzillé plusieurs touches.... Le seul PC qu'il me reste après deuzans de mauvais traitements, ce PC que je n'ai pas les moyens de remplacer, ce PC dont je viens de changer la batterie et le disque dur pour qu'il tienne encore jusqu'aux soldes de janvier.

    Dans ma tête en 30 secondes, je l'attrapais ce petit nain saccageur de pc, je lui faisais bouffer mes touches et je l'envoyais valser contre le mur. Mais je me suis calmée. Zeeeeeeen. Je lui ai expliqué à quel point ça me mettait dans l'embarras (restons polis), pourquoi t'acharnes-tu à ce point sur nos PC ? (je passe les multiples valdingages des uns et des autres dans le salon, petit nain prenant son pied à les jeter dans la pièce) mais quelle réponse pouvais-je attendre d'un nain qui ne parle pas ? et hop au coin !

    J'ai commandé un nouveau clavier sur le net, que j'ai installé moi-même cette fois parce que m... ça commence à me coûter cher cette histoire, j'aurais du les acheter en lot ! Je l'ai nettoyé de fond en comble, l'ai mis sous clef dans mon bureau et depuis il n'a plus le droit d'en bouger (ne me tentez pas, je parle de l'ordinateur) Puis j'ai investi dans une TABLETTE. Elle a déjà morflé. Mais elle n'a pas de petite touche rigolotte à arracher.

    J'ai été tentée de lui prendre des sous sur son livret A. Parce que mine de rien, ses bêtises m'ont quand même coûtée dans les 200€... Je croise les doigts, ça fait presque 6 mois et malgré quelques laisser-allers de la part de papa et maman qui continuent à laisser parfois les pc dans le salon, il n'y a pas eu d'autre saccage...

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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