20 sept. 2013

Quand vous serez grands, j'irai manger chez vous

Non parce que là, on rigole, on rigole mais pas tant que ça.

Des nuits moisies pourrites. Un salon jonché de poupons, de bagnoles, de livres pour nains et de jouets qui prennent vie vers 22h30 avec un "Bonjour, tu veux jouer avec nous?" manquant de nous faire mourir d'une attaque cardiaque.

Des cris, une odeur de toilette de train dans MES toilettes, un frigo sponsorisé par Knacki et Petits Filous, une salle de bain qui ferait pâlir de jalousie l'arrière boutique d'un pharmacien, une baignoire plus proche de l'état du Gange que du Spa des 5 Mondes.

Des nains quoi.

On encaisse et on assume.

N'empêche que...

Je me plais à imaginer une soirée avec vous.
Dans une vingtaine d'années. Quand vous serez adultes, installés et ravis de nous inviter, le Mâle et moi-même.

Alors pardon mais :


J'arriverai en retard au dîner auquel vous m'avez invitée. Je vous expliquerai en chouinant et en m'énervant que je n'avais pas eu le temps de jouer. Et qu'en plus votre père avait piqué ma chaussure pour la cacher sous la couette. En rentrant dans votre maison, je balancerai mon manteau par terre dans le couloir. Puis j'enverrai valdinguer mes chaussures (sales) d'un côté. Et de l'autre.
Mon sac? Dans un coin et à l'envers.

A la question "Alors, ça va?" je répondrai " bien sûr gros caca" ou bien "OUAIS".
A la question "Tu as fait quoi aujourd'hui?" je répondrai "RIEN".

Nous passerons ensuite à l'apéritif.
Je pousserai tout le monde pour arriver la première dans le salon puis je prendrai toute la place sur le canapé en étalant mes chaussettes sales sur la table basse.
Je vous demanderai ensuite si je peux me mettre en culotte.

 "L'apéro! L'apéro!" je scanderai à tue-tête histoire de vous faire venir plus vite. Vous arriverez dans le salon, les bras chargés de victuailles et je tenterai déjà de vous piquer quelques chips à même le plateau.

- Qui veut boire quoi??
- Moi! Moi ! Moi!
- Tu veux quoi maman? J'ai du vin, de la bière, du jus de pomme...
- Du zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!

Une fois mon verre rempli je m'empresserai de le boire cul sec en faisant Rhâââââ à la fin.
Et en reposant bruyamment le verre sur la table basse tout en disant ENCORE.

Vous allez me resservir et je vais boire de la même façon, en en laissant un peu dégouliner sur mon menton. Je m'essuierai avec mon haut que je m'empresserai de vouloir enlever "parce qu'il est saaaaaale" tout en chouinant.

Après m'être rafraîchie avec ce petit jus de pomme, je prendrai une bonne petite poignée de chips en dégageant toutes les autres mains. Je m'enfournerai des chips dans la bouche tout en prenant une seconde puis une troisième poignée.

Vous parlez de votre boulot?
J'aurai toujours un truc palpitant à dire alors je me permettrai de vous couper la parole pour vous annoncer un scoop. Que je sais nager seule à la piscine par exemple.
Je laisserai la conversation reprendre.
Et j'annoncerai en hurlant : "Et SANS brassards".

Mes mains seront sales après toutes ces chips.
Je m'essuierai sur le canapé.
Comme je m'ennuierai fermement, je chantonnerai. Fort.
Vous me demanderez de baisser d'un ton.
Je ferai semblant de ne pas entendre.

Ce sera le moment de passer à table.
J'irai seulement au bout du deuxième appel.
Je vous demanderai "Qu'est ce qu'on mange?"
Vous me répondrez "De la soupe potiron-céleri et puis des lasagnes avec une salade verte".
Je prendrai la moue la plus dégoûtée du monde pour vous dire "QUOI? De la soupe? Mais c'est dégueulasse la soupe. T'as pas des gnocchis plutôt? Ou des chauchiches?"

Je slurperai ma soupe en faisant du bruit.
Je réclamerai une paille.
Et puis non finalement, une petite cuillère.
Et des croûtons.
Et un peu de lait parce que c'est trop chaud.
Et puis maintenant c'est trop froid et les croûtons sont tout mous.
Je n'en voudrai plus.

Vous me demanderez quel âge j'ai et je mentirai pour ne pas avoir à manger encore 50 cuillères de soupe.


Arrivent les lasagnes.
Chaudes dans l'assiette. PILE au moment où j'aurai envie d'aller aux toilettes.
Je repousserai ma chaise violemment sans prévenir et je courrai aux toilettes.
Je ferai pipi sur la cuvette.
Et un peu par terre.
Je demanderai si quelqu'un peut m'essuyer.
Vous me direz "non" et je râlerai (en pleurant un peu).
Je hurlerai parce que le rouleau de papier toilette sera tombé par terre.
Je ne tirerai pas la chasse et j'arriverai à table sans me laver les mains.

Les lasagnes seront trop chaudes et puis de toute façon je n'aime pas la sauce tomate.
Je voudrai goûter de la salade. J'aimerai bien alors j'en demanderai plus.
Et puis finalement je n'aimerai plus du tout alors je vous donnerai toutes les feuilles.
Que je déposerai en une poignée dans votre assiette.

Je demanderai si je peux avoir mon dessert.
"Non parce que tout le monde n'a pas fini".
J'attendrai. En tapotant avec ma cuillère sur mon verre d'eau.
Plus fort.
Le verre se renversera et je hurlerai que je n'ai pas fait exprès.

Je voudrai mon dessert.
De guerre lasse, vous m'autoriserez à ouvrir le frigo.
Je stagnerai devant le frigo pendant de looooongues minutes.
Puis je prendrai le dernier yaourt à la vanille et je le tirerai de là en faisant tomber le tupperware de semoule de la veille.
Devant le drame, je fondrai en larmes "c'est pas ma fauuuuuute".

- Tu peux m'ouvrir mon yaourt j'arrive pas...
- Tu peux me donner une autre petite cuillère j'aime pas celle là.
- Je veux la violette.

Je saurai vous rendre maboule.

Du yaourt au coin du bec, je réclamerai un nouveau dessert.
ça tombe bien, vous avez prévu du gâteau au chocolat.
SUPER!!

Je demanderai la PLUS GROSSE part. Que je mangerai avidement. Jusqu'à la moitié.
Puis je recracherai ma bouchée dans mon assiette. En disant "j'en veux plus finalement j'aime pas".


Si vous vivez loin et que je suis obligée de dormir chez vous....

Je prendrai un bon petit bain en faisant une potion magique avec votre shampoing au miel et puis je hurlerai au moment de me rincer les cheveux parce que j'aurai de la mousse dans les yeux.
Je ferai du toboggan sur le bord de la baignoire pour tremper votre salle de bain mais comme je saurai me rendre compte que c'est une bêtise, j'épongerai avec votre peignoir.

Au moment du coucher, je réclamerai une histoire.
Et puis une autre.
Je vous dirai bonne nuit et j'irai me coucher.


Et je me relèverai.
Pour un pipi.
Pour un verre d'eau.
Pour un cauchenoir.

En repartant me coucher, je disposerai sur le sol de votre couloir quelques petits légos, un bébé qui parle et une caserne de pompiers bruyante.
Et je hurlerai vers 3h du matin.
Pour un insecte dans mon lit.

Vers 5h, j'irai me blottir contre vous, quitte à vous virer du lit.

On sera bien.
Vraiment bien.
Surtout moi.




Le gagnant vertbaudet est : Crapette (comme la crapette). J'attends un mail!!

102 commentaires:

  1. C'est criant de vérité ! Mais ce qui rassure, c'est que, apparemment, c'est partout pareil !
    Encore bravo pour cet article !

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  2. Oh la la, j'ai failli faire pipi dans ma culotte ! moi aussi je rêve de plomber mes nains plus tard et le coup de l'apéro et du gateau recraché , j'en pleure de rire !!!! et j'en ris même encore seulement d'y repenser... je propose un post de toute les vengeance possible de dans 20 ans, après tout la vengeance est un plat qui se mange froid, non ? moi j'essaierai toutes les chaussures de ma filles en lui disant "pas belle celle-là" !!!!!!

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  3. Et après cette magnifique soirée, ils vous enverront dans une jolie maison de retraite pour vieux atteints de démence :))

    Sans rire, si tu fais ça, il faudra filmer pour la postérité !

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  4. Excellentissime, je rêve de leur rendre la pareille!

    Petit nain, 3 ans, m'a dit une fois que tous les dimanches, je pourrais venir manger chez lui à la caserne (oui, car il sera pompier) mais qu'il faudra que j'amène à manger (il a repéré que quand mes parents à moi viennent chez nous, ils amènent des Tupperware de bonnes choses préparées avec amour avec les légumes de leur jardin). Ca promet...

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  5. Dis, je pourrai venir ? J'ai très envie de te demander pourquoi les pirates mettent les couteaux dans leur bouche en plein milieu du récit de la journée de boulot de tes enfants... Et de bouffer toutes les chips (à même le bol : en plongeant ma face directement dedans, la bouche grande ouverte. Et puis quand il sera vide - mais qu'il restera quand même des miettes- on pourra rigoler toutes les deux en se le mettant sur la tête).

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  6. je suis morte de rire !!! c'est excellent !!! et c'est tellement ça !!! Tout pareil ici ! Que c'est rassurant d ailleurs de lire qu'il n'y pas que chez moi que ça se passe comme ça hihi
    Merci pr cet article , je vais le faire lire à mon mari aussi :-)

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  7. Mais ouiii, c'est trop ça, j'en chiale de rire là. C'est comme ça chez tout le monde, ça me rassure !

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  8. on arrête pas de le dire à nos enfants! Quand vous serez marié(e)s on ira manger chez vous et on râlera si le menu ne nous plaît pas, on ne finira pas nos assiettes, on ne débarrassera pas et on hurlera pour aller regarder la télé ;)

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  9. C'est ca, c'est tout a fait ca...c'est donc pareil pour tout le monde...lol

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  10. L'homme me demande pourquoi tu ris ?

    Trop fort !! C'est tellement vrai !

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  11. Moi, j'ai déjà prévu de leur téléphoner toujours au mauvais moment en leur hurlant, à l'autre bout du fil, J'AI FINI D'FAIRE CACAAAAAAAAA !

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    1. on dit j'A fini de faire cacaaaaaaaa!!!!

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    2. aarrrggghhhhh!!!! j y ai eu droit encore ce matin à 6h15 et on est SAMEDI!!!

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  12. Je suis morte de rire! Pour le "Qu'est ce que tu as fais de ta journée" y a aussi l'alternative du "Je sais pas"...

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    1. Oui! oui! ici aussi c'est la version.."je sais pas" avec le haussement d'épaules qui va avec... :/

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  13. Ce billet + la réplique de Till the Cat = réaliste + hilarant = just perfect! :)

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  14. quatre regards bleu tendresse20 septembre 2013 à 13:37

    excellent !

    alors juste pour trouver une réponse au pipi et autres dès le passage à table, d'après "ma" sage femme c'est physiologique. (il faut faire de la place :-))
    chez nous on a aussi eu le droit à (pas plus tard que ce matin): je pose mon bol de lait sur le torchon au cas où je "baverais" et puis je m'essuie la bouche en tirant sur ce même torchon, je te laisse imaginer la suite....Mais, c'est pas ma faute le torchon il est pas assez long!!!!
    anne-Cé

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  15. Excellent, il manque juste le réveil à 5h47 en réclamant le petit dej en criant !!

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  16. En plus, quand t'as 4 gamins, tu le fais 4 fois plus ! Rha les bonnes tranches de rogilade qui s'annoncent ! ... dans 20 ans ...

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  17. Je sais pas si je suis pressée que mon fils change ma couche mais vu comme ça, je sens qu'on va se marrer !! Tatie Danielle power !

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  18. ah ah ah j'adore !! Tout à fait ça... et le "j'ai fini d'faire cacaaaaaa" de Till the cat y aurait tout à fait ça place ! ah ah ah

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  19. Oh oui j'ai bien ri.
    Moi je ne pense pas me venger directement, je suis persuadée que ce seront mes petits enfants qui me vengeront.
    Alors maintenant mon seul but dans la vie c'est qu'ils aient des enfants !
    Seulement voilà, ils n'ont que 5 et 7 ans... alors le temps paraît long !

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  20. Mince, j'en ai qu'un jusqu'au suivant et c'est déjà quasiment tout ça à la fois, malheur de malheur, qu'avons-nous fait.
    Merci en tout cas, j'ai bien ri

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  21. Coucou ! Je suis sure que ma mère aussi c'est dit ça quand j'étais (ou plutôt étions) petite(s). Mais finalement quand elle vient chez nous, elle est très sage ! Et des fois elle fait même un peu de rangement quand elle trouve que ce n'est pas assez rangé...
    Mais j'ai bien ri ! Et je me suis dit "heureusement qu'elle n'est pas comme ça !"

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  22. Que tu crois! Tes nains sont mâlins, ils organiseront plutôt des zapéros resto, et une fois sur 2, à la fin, c'est toi qui dégaineras le chéquier!

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  23. Mais pourquoi on ne sait pas tout ça AVANT de faire des enfants, hein ?!!
    Je suis rassurée, mon greffon n'est pas un cas pathologique isolé, alors...
    J'ai trop aimé le "Tatie Danielle power" de Cha !!! mwouahahaha !

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  24. Je suis au boulot, et j'ai "gloussé" devant mon écran, sous les yeux ébahis des collègues !!! ;)

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  25. :-)
    dans vingt ans quand tu iras chez eux, tu devras te fader le colloc qui joue à la console dans le salon, tu essaieras de t'assoir sur un canapé qui ne sera en fait que deux matelas empilés avec un drap dégueu par dessus (canapé sur lequel ils auront prévus de te faire dormir), tu fermeras les yeux sur les mégots de joints que tu auras vu avant qu'ils ne les jettent "discrétos" en pouffant de rire et tu seras contente de te gaver de chips parce que ce sera tout ce qu'il y a à manger (avec du guacamole leader price si tu es chanceuse) parce qu'ils auront prévu de t'amener au resto avec ton chéquier. tu ne feras pas du tobogan dans leur baignoire parce que tu renonceras à prendre ta douche vu l'état de la salle de bain. tu auras bien prévu de les réveiller à 3h puis 5h puis 5h30 mais comme ils viendront d'arrêter avec la console, tu viendras de t'endormir...
    je dirais donc plutôt : "Dans une TRENTAINE d'années. Quand vous serez adultes, installés et ravis de nous inviter, le Mâle et moi-même." pis du coup là tu pourras dire que leurs enfants et leurs emmerdes, ce n'est qu'un juste retour des choses! et tu seras ravies de te le ver à 6h pour tes petits enfants...
    allez, courage hein! (les miens sont plus petits encore que les tiens, je sais de quoi je parle...)

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  26. Tellement ça, on s'y croirait... Je file faire lire ce mail à leur papa qui me dit toujours que l'on vit dans une maison de fous !!! Et merci Till the cat pour ce complément fort à propos !!

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  27. Marion et deux marmots, euh deux relous20 septembre 2013 à 15:11

    Quand les deux se précipitent sur le frigo pour chercher LE yaourt, que la petite, ralentie par la chaise qu'elle pousse devant elle, voit son frère ouvrir le frigo "C'ETAIT MOOOOOOOOOOOOAAAAAAAA"
    (et je vous passe le roulage par terre dans les grains de riz, le frère qui part en chouinant, et la porte du frigo ouverte.... et nous héberlués par la scène pourtant vue et revue...)
    Bref, merci!

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  28. Quand on a vu Tanguy hier soir, ce récit résonne doublement... :D Tout ceci est tellement vrai, tellement juste...en fait je comprends pourquoi personne ne se reproduit autour de moi. :D

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  29. Ah mais je savais pas que ma fille mangeait chez toi ! Excellent, j'ai adoré ! Merci !

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  30. Bonjour,

    Je découvre votre blog grâce à une amie et ce texte est juste génial! Bravo.
    Je vais m'empresser de découvrir les autres articles!!!

    En revanche, je ne vais pas l'envoyer à ma mère, hein, je ne me sens pas capable d'assumer là maintenant, tout de suite, ma mère dans mon lit à 5h du mat :))

    Bonne journée!

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  31. Je me plaindrai que c'est ENCOOOORE des pâtes, depuis 5 ENORMES jours, même si c'est faux, et que jusqu'il y a 10 jours, je ne voulais manger que des pâtes.

    Je me plaindrai que c'est toujours moi qui dois mettre la table et qu'EN PLUS je dois débarrasser mon assiette.

    Puis je dirai, penaud, que tout compte fait c'est vachement bon les courgettes. Parce que des fois, y a des miracles qui se perdent, c'est même à cause de ça qu'on se fait retirer son stérilet.

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  32. MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Tu m'as tuée là, j'ai visualisé les scènes!!! Moi qui attends leur adolescence avec impatience pour les réveiller tôt exprès, là je suis petite joueuse!!!!!! Merci merci pour cette crise de rire!!!

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  33. Ben moi, quand ils seront grands, je gaverai leurs enfants de bonbons juste avant le repas! Na!

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  34. Même pas cap :p tu seras tellement contente d'être invitée à diner par un de tes enfants :)
    ou alors pour les avoir tous ensemble c'est toi qui seras encore obligée de les inviter :)

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  35. Qu'est-ce que j'ai ri !!!
    Mais je te trouve trop indulgente :
    - je ne demanderai pas avant de me mettre en culotte,
    - je n'essaierai pas le jus de pomme qui a coulé sur MA manche mais sur le canapé directement
    - je ne ferai pas tomber le rouleau de PQ par terre mais DANS la cuvette !
    Enfin je vois que c'est à peu près pareil chez tout le monde ;)

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  36. Et quand ils nous inviteront au restaurant pour notre anniversaire, ce sera encore pire..... Ah quels bonheurs en perspective! Bravo, excellent et drôlissime

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  37. L'insecte a 3 heures du matin, c'est du vécu, il ya deux jours...

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  38. J'adore, je ris, garde le pour quand ils auront 20 ans pour leur faire lire, c'est trop excellent !

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  39. Non mais en fait... Ca sera tes petits-enfants qui te vengeront !!! Maintenant je sais pourquoi les vieux sont contents de devenir papy et mamie !!

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  40. Merci, j'en ai juste pleurer de rire devans mon écran....

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  41. Ici je reve de réveiller mon fils a 6h15 du mat un lendemain de retour de boite pour qu'il m’emmène faire un tour au marché... Et dire que j'attends le deuxième...

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  42. Je croyais que ma fille était la seule à "stagner devant le frigo pendant de looooongues minutes".....comme je suis soulagée !!!!
    Le pire je crois que c'est le : "j'a envie de faire caca" toujours au moment le plus inopportun et dit à voix haute, histoire de bien foutre la honte....franchement imaginons si nous, adultes, faisions la même chose : se rouler par terre quand on n'a pas obtenu ce qu'on voulait (au bureau, dans la rue, dans un magasin), crier à qui veut l'entendre qu'on a envie, très envie de faire caca (chez le docteur, dans le bus, au supermarché)etc etc....

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  43. Mon beau-fils garde de mauvais souvenirs de camping dans un salon en Angleterre avec une balle qui dit: "Coucou ! Je te vois !" quand on la heurte par mégarde en pleine nuit... balle qui va bientôt revenir en service avec Petit Nain ! ;)

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  44. Avec notre naine d'amour, on fait des jeux de rôles certains we. Pendant une demi heure, elle fait "les parents" et nous "le nain fiant fiant fiant".
    Grosses marrades et.... Ça la fait réfléchir!!!

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  45. Mais... on aurait des espions chez nous ??!

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  46. Mais... on aurait des espions chez nous ??!

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  47. Ouch !!! mille pétards !!! ça c'est du vécu !!!

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  48. ça serait un coup à faire ça, bonne idée !

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  49. Je pense que toutes les familles se retrouvent dans cet article... C'est tellement vrai!!! Sauf que chez nous, le rouleau de papier toilette fini le plus souvent au fond de la cuvette... après le pipi, sinon c'est moins drôle!!!! ^^

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  50. J'ai tellement ri !!! Il y a vraiment du vrai de vrai !!

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  51. J'ai adoré, tellement vrai! je l'ai lu devant mes 2 monstres de fille ;-) elles riaient et on a reconnu ma petite Selena de bientôt 6 ans! Génial
    Eulola

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  52. Mais pas besoin ! Ils auront leurs propres enfants... C'est l'histoire de la viiiiiie ! Le cycle éterneeeeeeeeeel !

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  53. Merci!
    J'ai bien ri!
    Et le papa à qui je l'ai fait lire a demandé à nos enfants s'ils nous inviteraient pour l'apéro quand ils seraient grands avec un regard vers moi qui nous a bien fait rire aussi...

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  54. Trop bien, j'ai rigolé et c'est tellement vrai. Merci

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  55. Trop drôle!
    Salut c'est squa, italienne en France, a son premier commentaire sur un blog français. .
    Je suis morte de rire!

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  56. Trop drôle ; c vraiment ça. Tu as oublié le cas où tu te fais 4 étages avec un nain dans les bras (18 mois) et un sac de courses plein ; tu arrives enfin tu sais pas si tu vas pouvoir respirer encore et ton 2ème nain (5ans) qui te dis j'ai FAIIIIM J'AI SOIIIIIIIF MAINTENANNNNNNNNNNT. Vivement leurs adolescence ou leur enfants :) En tout cas bravo bien écris

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  57. tu oublies : le verre de jus pomme renversé sur lors de l'apero ou le "j'ai fait caca" en revenant des toilettes avant d'entamer la lasagne :-)

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  58. Mais, mais, mais c'est chez moi que tu iras diner en fait!! Bravo, c'est plus vrai que nature!

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  59. Pareil ici ! Surtout l'apéro (ils deviennent hystériques dès qu'il entendent le mot "apéro").
    Sinon je suis un boulet mais c'est quoi un "cauchenoir" ??

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  60. Dans les moments de ras-le-bol, je me dis toujours que quand ils seront ados et qu'ils dormiront (enfin !) longtemps le matin, j'irai passer l'aspirateur devant la porte de leur chambre à 7h30 le matin ...

    Et ça fait du bieeeeeeeen de le penser (juste le penser car je me connais je serai incapable de le faire) ;-)

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  61. Il n'y a pas longtemps je disais à mes filles que quand elles seraient grandes, leur papa et moi nous viendrions chez elle tout déranger et partirions en laissant le bazar, ce a quoi mon aînée à répondu :" mais ça ça se peut pas parce que quand je serai grande, vous serez morts!" arggh

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  62. oui... et en même temps on est tous l'enfant infernal de quelqu'un !! nos parents pourraient en dire et en faire autant ! ;o) alors, un pu d'indulgence pour nos enfants !! quand mes enfants exagèrent, je repense à ma propre attitude à leur âge et applique des règles en fonction !!

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  63. Alors là merci, je viens littéralement de pleurer de rire devant mon écran ... merci ...
    Et bonne semaine !

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  64. Je viens de lire ton article (alors que je suis au bureau, censée travailler) et maintenant il faut que je trouve une excuse pour dire à mes collègues pourquoi je viens de mourir de rire devant mon écran, alors que je suis normalement en train de faire un reporting de chiffres ennuyeux à mourir !
    Bref merci, il est TOP ton article et je le partage de suite sur mon FB.
    Bisoussss

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  65. C'est génial, j'aimerai trop leur faire moi aussi !!!!

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  66. Moi qui ne me maquille jamais, j'avais mis du mascara ce matin, c'est malin! !! J'ai adoré, et pleuré de rire! Génial!

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  67. Vives les mioches ^^ ♥ On pourrait aussi se bagarrer pour Avoir LA DERNIERE chips' ^^ , comme le font si bien mes petits monstres ^^ MERCI pour cet excellent article !!!!

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  68. Je pleure de rire !!! Merci :-)

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  69. Tellement vrai que ça en devient émouvant...

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  70. oh que c'etait bon ! merci ! et c'est tellement rassurant de voir que nous vivons tous plus ou moins exactement les memes choses ...c'etait excellent !!

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  71. Rhooo merci ! On s'y croirait ! Excellent !

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  72. Nous depuis qu'on a vu moi moche et méchant, on les appelle les minions nos trois gars ( rapport à ce qu'ils passent leur temps à ricaner et à émettre des bruits de prout avec leur bouche) ça nous aide à relativiser certaines situations...

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  73. Le meilleur post que j'ai lu deps lonnnnntps ! J'adore !

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  74. Je me prépare à aller travailler dans une.......maternité et je suis morte de rire à lire cet article
    maintenant quand je m'occuperai des bébés je penserai aux joyeusetés qui attendent tous ces heureux parents et je rirai!!!!
    Moi je suis à l'âge d'être mamy et bien sûr je n'ai gardé que les "bons souvenirs" de mes 3 joyeux lurons dont le 2eme a 28 ans ce jour
    En tout cas merciiiiiiiiiiii pour m'avoir fait revivre ces tranches de vie

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  75. et bein ! ce que je lis me sidère lol par contre j'ai bien rigoler pour dans 20 ans ,
    par contre étant petite je n'ai jamais oser faire le quart di tirs de ce que peuvent faire vos enfants oufty non
    si j'avais le malheur de faire un pas de travers hop sa tombait dure comme ont,
    en bref j'ai été élevée dans le respect des adultes .
    Mais il est vrai que maintenant , les enfants n'ont plus le respect de leurs ainé , et cela est bien triste ,
    j'ai lu aussi un post qui ma bien fait rire , du fait de la console et autres mégots , là j'ai bien rigoler, car je connais pas mal de jeunes qui vivent comme sa, quel tristesse , mais bon c'est la vie de maintenant qui veut cela, alors évolution oui ok laisser plus de liberté aux enfants oui ok , mais leur enseigner un minimum de respect , serait bon aussi ,
    sur ce je reviendrais surement lire encore un post ou 2 histoire de bien rire encore de toutes les bêtises que peuvent faire les enfants de notre époque ( et non je n'ai pas eux d'enfants , mais je pense que je serais dans le même cas que vous ) lol

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  76. Je me suis bien marrée en lisant cet article. C'est jouissif, merci !

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  77. Excellent!! Je n´y avais jamais pense!! J'aurai moi aussi ma vengeance :)

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  78. C'est si drôle !!! D'un côté j'imagine mon avenir proche car mon nain n'a que 10 mois et je me dis que l'enfer est à venir :D Et d'un autre côté j'imagine TOUTE la scène, de l'adulte qui se comporte comme un gosse, j'adore !

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  79. Tordant, et bien écrit ! Merci pour ce moment de rire !

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  80. Je lis souvent cet article, je ne m'en lasse pas.
    Je le lis, je ris, puis j'oublie. Les jours passent, les enfants jouent avec mes nerfs, je re-relis et c'est de nouveau la grosse marrade assuree ! Et une fois que j'ai bien ri, je regarde mes enfants avec un petit sourire attendri.
    Je me garde ce texte sous le coude et en echange de cette petite merveille je laisse mon tout premier mot doux.

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  81. MDR !!!
    Merci pour cette partie de rire !
    C'est tout à fait ça !
    Mais je pense qu'ils auront la monnaie de leur pièce quand ils deviendront à leur tour parent !
    On pourra crier "vengeance !" ENFIN !

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  82. Cela fait longtemps que je leur dis que je viendrai chez eux mettre le bazar.
    Maintenant qu'ils commencent à être grands, je leur parle aussi de l'espoir que je mets dans leurs enfants de me venger.
    Très calmement, ils me répondent que, eux, éduqueront leurs enfants!
    Aurions-nous laissé passer trop de choses?

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  83. dans vingt ans quand tu iras chez tes enfants tu leur ressortiras les textes sur nulli et chouchou qui leur ressembleront tellement!!!

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  84. Mon dieu, je viens de comprendre mes parents.
    Quand je les invitent, surtout mama, et qu'ils ne font RIEN, mais rien de rien.
    Même pas un 'tu veux que je t'aide à débarasser".
    Ils s'assoient et attentent royalement qu'on les nourissent en concédant du bout des lèvres "ah oui c'est bon"
    En fait ils se vengent !!!

    en même tant élever pendant plus de vingt ans trois pachas feignants et exigeants, on les comprends.

    Le pire, lol c'est que je me dis à chaque fois que je leur ai fait subir cela pendant 20 ans...

    Bon j'exagère un chouia. Ma mère m'envoit toujours un mail fantastique de remerciement en me disant qu'on la reçoit comme une reine et qu'elle a adoré...

    les parents je vous jure
    Fabienne

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  85. ah quelle joie ce billet!!
    bon le risque à leur faire subir ca c'est de finir à l'asile avant la fin du repas ....

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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