5 nov. 2011

J'ai un nouveau copain. Il s'appelle Germain.

Il y a presque deux ans, j'ouvrais ce blog. J'y racontais des tests produits, j'y racontais ma vie.
Quelques personnes ont aimé, puis d'autres, et nous voilà aujourd'hui comme une jolie bande de propriétaires de nains (ou pas) à essayer de rire de tout. Plutôt que d'en pleurer, vous le savez, c'est mon adage.

Quelques "marques" m'ont donné la chance de tester leurs produits, quelques mamans m'ont demandé d'ouvrir ce blog à leurs créations. J'ai fait ainsi de jolies rencontres avec celles qui ont eu le cran, le courage et la passion de monter leur boutique, leur entreprise...parce qu'elles en avaient envie, parce que c'étaient leur rêve. A toutes, bravo, chapeau, courbettes et respect.

Aujourd'hui, mon clin d'œil s'adresse aux deux mamans qui ont été les premières, je crois, à penser que Mamanstestent avait un avenir (malgré mon humour douteux et mes nains maboules).

Il 'agit de Catherine, d'Arthus & Co, vous le savez (puisqu'elle vous a pourri-gâté pour mes trente ans) qui fête en ce moment les deux ans de sa superbe boutique (où tu peux profiter du coup de 30% de réduction avec le code DEUZAN). Merci donc. Pour le soutien et la présence, pour la générosité et la bonne humeur. 

Et la seconde, c'et Yaëlle des Babilleuses. Mon premier giveaway, c'était avec elle. Un coussin de maternité gagné par une certaine Zaza. Depuis, le blog a fait un petit bout de chemin. Mais lorsque Yaëlle m'a proposé d'adopter un de ses coussins et de lui faire vivre quelques aventures au pays des nains, je n'ai pas pu résister...

Et je vous laisse découvrir chaque mois, ce que ça donne, un coussin chez les nains..
D'ailleurs, si tu veux y penser, il suffit de t'abonner à la newsletter...j'y écris un petit édito...


Tu peux cliquer sur l'image, on ne change pas une feignasse...

4 nov. 2011

Moyen Nain t'offre un Siège Toto : Safety 1st Tris Safe +

Salutations à toi public.

Mon chef (tu peux l'appeler Maman) m'a confié une mission de la plus haute importance.
Un test. Et oui, elle veut que je reprenne le flambeau histoire de faire de moi le plus jeune Agent Testeur de la planète.

Et oui, désormais, je ne suis plus Moyen Nain, non. Appelle-moi Agent Nain.

Ma mission aujourd'hui est de te proposer un test de siège auto, le Tri-Safe + de Safety First.

Oui, j'aime bien prendre des photos artistiques...

Voici sa fiche signalétique et mon rapport d'enquête. Tu pourrais ainsi vérifier que j'ai bien fait mon job (entre deux Kinder et un "zu au socola")

ndlm (note de la maman): Moyen Nain, pardon, Agent Nain se nourrit exclusivement de jus au chocolat et de Kinder lorsqu'il est en mission. Sache le.

Groupe : 1-2-3.
C'est à dire que le nain peut aller dedans à partir de 9kg et jusqu'à 36 kg.
Bon, alors soyons honnêtes, il faut tout de même être un bon petit nain pour aller dans un siège comme ça. Maman me l’a dit « c’est un siège de GRAND ». Fierté.
Ma petite sœur est bien trop petite pour y aller, je frime donc lorsque je pose mon délicat fessier dedans. Il est bien large, je peux donc être dodu (ce que je ne suis pas).

Inclinaison : Gros point faible de ce siège selon moi. Il ne s’incline pas. Mais alors pas du tout. Hier, je me suis légèrement assoupi (j’étais malade, avouons-le) pendant un trajet en voiture court (ce qui a tendance à énerver ma mère) et j’ai eu la tête pendouillante. Ma mère disait « rhôlalala…regarde Grand Nain, il fait trop mal au cœur ton frère avec sa tête toute penchée… ». Bon, moi, en plus, je n’aime pas, ça me réveille et je suis de mauvaise humeur.
Bref, pour des longs trajets, c’est vraiment pas glop du tout.


Cale-tête: Alors le cale tête est moelleux, on peut lui reconnaître ça. Mais évidemment, lorsqu’on s’endort, la tête ne reste jamais sur le cale-tête, elle tombe (tellement elle est lourde d’intelligence).


Énervement à l'installation : Aucun énervement je tiens à le signaler. Et pourtant, ce siège a été installé sous une pluie battante alors que ma petite sœur hurlait dans son siège (oui, elle aime bien hurler parce qu’elle trouve que sa capuche la dérange surtout quand on est enfermés dans la voiture, ça rend l'ambiance un peu tendue du slip).

Donc, installation facile car guidée par un mode d’emploi au top. Sincèrement, je crois que je n’ai jamais vu ma maman faire aussi vite. Bon, il pleuvait aussi, ça aide (et ma petite sœur a une voix très stridente).

Confort du nain: Super confortable. L’assise est bien moelleuse, on ne sent pas le siège en plastique dessous. La tettière (oui, c’est le petit mot du cale-tête) est super douce et on peut vraiment se vautrer dans le siège comme dans un bon vieux fauteuil. Surtout qu’il y a des accoudoirs. Bon, moi je ne m’en sert pas (je ne vois pas l’intérêt de laisser ses bras reposer alors qu’on peut mettre des mandales à son frère) mais c’est chouette. Surtout qu’ils se relèvent, ce qui évite à ma mère de s’énerver quand elle m’attache.



Énervement au sanglage:  D’habitude, ma mère s’énerve (beaucoup) au sanglage. Elle tire comme un bourrin, se fâche parce que je ne suis pas bien assis au fond (alors que j’ai une figurine de Sam-Sam sous les fesses) et peste contre les gros anoraks et les trucs qui doivent se clipser ensemble et qui-ne-se-clipsent-pas-du-tout-bien-bordel-de-merde.
Bref, le sanglage, moment délicat s’il en est.

Ndlm (note de la mère) : franchement, pardon mais QUI a inventé le brevet d’attache des sièges autos ? Hein ? Tu dois mettre les deux trucs-muches dans un sens improbable (mais noooon, regarde, ça doit faire une forme de triangle après c’est sioupère facile) et pas du tout intuitif (mais siiiii, regarde, tu ne vois pas les deux encoches là ??? Non) avant de te rendre compte que les sangles sont trop petites et que tu ne peux absolument pas rentrer ton assemblage dans le truc rouge.
Donc, tu lâches tout, tu essaies de desserrer les sangles en pestant (bin oui, quelle idée de mettre un si gros manteau) et tu tires comme un bourrin sur les lanières tout en appuyant sur le judicieux petit bouton coincé sous le siège (fourbe le bouton, fourbe). Tu tires, ça ne marche pas, tu n’oses pas forcer. Et puis ça y est, ça lâche. Et le nain n’est plus du tout serré. Et il faut re-tirer comme un damné pour l’arnacher. Avec un nain qui braille que « c’est troooop serré ». Alors OUI, ça m’énerve
.


sur ce siège, on tire là (et pas tout en haut). Ce qui facilite grandement le tirage de sangles...


Je reprends. Ma mère n'arrive vraiment pas à me laisser écrire tout seul sur son blog, je pense qu'elle a un peu les chocottes que je lui fasse perdre de l'audience.
Alors qu'avec mon style exceptionnel et mon humour sans failles, vous allez être conquis...

Le sanglage est aisé pour une fois. En appuyant sur le bouton planqué, tout se desserre sans souci et on resserre en tirant légèrement dessus. Le bouton ne fait pas toc et on peut vraiment agir sur le serrage du harnais. Un point positif pour le siège.

Regarde comme il est choupi avec ses accoudoirs qui font guili-guili à ses copains sièges toto....





Conclusion:

- un siège confortable pour le nain, facile à installer pour la mère et qui fait "très bonne qualité" (tu auras reconnu la touche sécuritaire du Mâle).
- un prix correct pour ce genre de produit (129 euros) que tu peux aller tâter toi même en supermarché.
- un siège qui ne s'incline pas du tout donc à éviter pour de loooooongs trajets
> en clair, un super deuxième siège. Il est dans le Kangou-poubelle de ma mère et nous faisons avec les trajets quotidiens durant lesquels je ne suis pas censé m'endormir (sauf le vendredi en rentrant de la piscine).

Moi, j'ai effectué le test en position 1, c'est à dire avec les harnais. Si tu veux voir un test très chouette fait par deux "grandes", je te propose d'aller lire le test de Till the Cat et de ses miniatures.
Si tu veux lire la vraie fiche produit, c'est par là.


1 nov. 2011

Acquis - Non Acquis - En voie d'acquisition...

Chez moi, ça ne déconne pas, le nain a avec lui un livret de compétences qui le suit tout au long de sa petite enfance.
Le Mâle et moi pouvons ainsi le remplir au fil des jours afin de suivre l'évolution de ses compétences de nain.
Cela se présente comme un cahier dans lequel nous inscrivons des compétences qui nous semblent essentielles pour être un bon petit nain.
Si la compétence est acquise, nous mettons un A (comme acquis, chère buse) en bout de ligne.
Si elle est presque acquise mais pas trop, nous mettons un VA (en voie d'acquisition).
Si le nain fait vraiment son boulet, il a un NA (non acquis, chère buse).
Dans les deux derniers cas, nous ré-évaluons ces compétences à un autre moment de l'année (voire l'année suivante si le nain est particulièrement boulet).

Évidemment, pour lui, cela ressemble à un moment ordinaire, il ne sait pas qu'il est testé et évalué. Gniark. Gniark. Oui, je suis machiavélique. Si ce genre d'initiatives parentales t'intéresse, je te laisse découvrir ci dessous un extrait du cahier du nain. Régale toi...


S'approprier le langage :
"Le nain est capable d'écouter et de répondre aux sollicitations de l'adulte"
Situation d'évaluation : 
- Grand Nain?
-.....
-Grand Nain???? Houhou...
- Hein? 
- Tu m'écoutes quand je te parle?
- Hein mais QUOI? Tu veux quoi?
- Que tu me répondes correctement le nain pour commencer.
- Oui, bon. Tu veux quoi maman chérie?
- Est-ce que tu peux juste me rapporter un rouleau de papier wc qui est dans la réserve parce que là il n'y en a plus et puis j'en ai besoin??
- Quoi?
- Tu peux me ramener du papier WC le nain? 
- T'es où là maman?
- MAIS aux toilettes le nain, t'es sourd ou quoi?
- Tu veux quoi maman?
- (putain je rêve mais c'est trop un boulet) Je suis aux TOIL-ETTES et je veux du PQ pour m'essuyer mais il n'y en a PLUS. Alors PEUX-TU, dans ton infinie bonté, m'en rapporter?
- T'as pas dit le mot magique...
- S'il te plaît Grand Nain chéri...
- Oui d'accord mais c'est quoi le PQ en fait?

Compétence en voie d'acquisition. Oui, parce qu'il a tout de même fini par me jeter le rouleau de papier toilette à travers les toilettes en hurlant pékuuuuuuuuuuuuuu pour faire rigoler son frère (probablement la sonorité du mot qui prête au ricanement niais).


Coopérer et devenir autonome :
"faire l’expérience de l’autonomie, de l’effort et de la persévérance"
Situation d'évaluation :
Le nain se lève. Il est grognon. Il vient râler et veut son petit déjeuner. Un bol de lait. Avec "seulement deux cuillères de cacao s'il te plaît maman" (et un sourire ça t'arracherait la tronche le nain?).
Il déjeune et voudrait "une tartine mais que avec du beurre s'il te plaît maman" (que de toute façon il va mâchouiller et abandonner sur la toile cirée côté beurre).
Puis, il va jouer dans sa salle de jeu (sous une injonction claire et précise "va jouer un peu dans la salle de jeu avec ton frangin pendant qu'on boit un café cinq minutes tranquille" - on peut rêver).
Et là, il sort un jeu. Les Kapla par exemple. Ah, les Kapla. Cher le Kapla, cher mais efficace et facile à ramasser lorsqu'il est éparpillé partout dans une pièce.

ndlr: le Kapla est un excellent investissement car il plaît énormément aux nains. Et aux Mâles. Qui passent des heures à construire de mirifiques bateaux/maisons/tours (en regardant bien le modèle et en se félicitant d'avoir attendu d'avoir trente ans parce que, quand même, on réussit bien mieux les constructions Kapla à trente ans). Mirifiques constructions détruites en huit secondes par les nains hystériques. Mais avant, Maman a pris en photo son Mâle tout fier, évidemment.
Le Mâle tenait à ce que je partage son travail d'orfèvre (sans commentaire...)



Bref, le nain sort ses Kapla. Non, déjà, le nain cherche ses Kapla:
- Maman???
- OUI? (énervée mais on était censé boire un café tranquille cinq minutes - on peut rêver).
- Y sont où mes trucs en bois là? (vérifier ses compétences langagières assez rapidement)
- de quoi?
- Mais siiii, tu sais, les trucs pour faire des maisons et tout ça...
- Han? Les Kapla?
- Ouééééééé!
- Bin, je sais pas moi, dans la caisse à Kapla (que si j'étais wondermaman j'aurais pris en photo un Kapla, j'aurais plasifié la photo et je l'aurais collée sur un bac pour que tu saches bien que le bac à Kapla contient des Kapla).
- Ah oui.

Et là, le nain déverse sa caisse à Kapla sur le sol. Et empile huit kaplas. Puis, chouine.
- Mamaaaaan??
- Mais QUOI encore??
- J'arrive pas.
- T'arrives-pas-à-quoi-t'-as-même-pas-essayé? (phrase toute faite du même type que tu-vas-te-laver-les-dents-faire-pipi-et-au-lit).
- Une maison.
- Bin si, c'est bien (mytho). Elle est belle ta maison.
- Mais non c'est nul. Viens toi.
-
Ah non, moi je ne sais pas faire des maisons, essaye un peu tout seul chaton, je suis certaine qu'elle va être très chouette ta maison puisque ça sera TA maison et pas celle de maman (encourager le nain)
- Non mais ma maison elle est toute petite et même que je ne me souviens plus du tout comment il faut faire.
- Essaye je te dis le naiiiiin... (tu es entrain de POURRIR ton évaluation ma poule là!)
- Non c'est nul.

Abandon des cent Kapla au sol.
Le nain préfère jouer avec son avion playmobil. Trois minutes. Avant de se rendre compte qu'un des trains d'aterrissage est sorti de son encoche et qu'il faut ab-so-lu-ment que Maman l'aide à le réparer-s'il-te-plaît-maman-chérie.

 Compétence non acquise. Le nain a beau être mignon, tout ça, il est in-ca-pable de jouer tout seul plus de cinq minutes. Oui, je sais, ça va en s'améliorant. Mais quand Grand Nain valide cette compétence, Petit Nain, LUI, prend le relai et se met à chouiner avec sa tête de Chat Potté.
Le goût de l'effort, n'en parlons même pas, lorsque le nain doit marcher plus de trois minutes, il se met à geindre, à marcher PILE devant moi à l'envers, ses petits bras potelés tendus vers moi avec des "Po'té maman!". Pour le goût de l'effort, on repassera également.


Cela dit, si tu n'as pas le temps d'évaluer des compétences aussi complexes (car, oui, cela prend du temps), rien ne t'empêche de fonctionner avec des objectifs plus simples qui s'insèrent de manière quotidienne dans la vie du nain.
Par exemple :

* le nain est capable d'utiliser des repères dans la journée, la semaine et l'année:
 Situation d'évaluation:

Le nain est fiant, il faut l'admettre. Il passe l'année à te demander : 
- quand c'est Halloween? ou sa variante c'est quand qu'on fait la citrouille et qu'on se déguise en monstres pour avoir des bonbons?
- quand c'est Carnaval? ou sa variante c'est quand qu'on se déguise en Spiderman (ou en princesse) et qu'on mange des bonbons?
- quand c'est PAPA NOYEL? (pour le moment, reste indétrônable le bougre)
- quand c'est mon naniversaire? ou sa variante c'est quand qu'on invite mes copains pour manger des bonbons?
C'est quand Noyel maman? Bientôt le nain, bientôt....
Bref, le nain voudrait que son année soit jalonnée de fêtes prestigieuses et riches en sucreries de manière moins sporadique que cela ne l'est actuellement. Il ne comprend donc absolument pas POURQUOI Noyel ne se passe qu'une fois par an. Si c'est si bien que ça, effectivement, pourquoi on ne le ferait pas plus souvent?? (pas con le nain, pas con).


A toi de lui expliquer que "non, ce n'est pas demain Noyel. Non pas le jour d'après demain. Il reste encore plein plein plein de dodos".
Pas facile et la compétence temporelle est loin d'être acquise.

Au delà de ces évènements festifs (sponsorisés par l'inter-profession dentaire), le nain a du mal à se situer dans le temps:

Sortie de l'école - 11h45. Petit Nain arrive (en courant, son sac de goûter Petit Ours Brun dans le dos, si je n'étais pas sa mère, je le trouverais attendrissant):

-Maman?
- Oui le nain?
- On va goûter aux jeux?
- Bin non c'est midi on va manger.
- Et après c'est la nuit?
- Bin non après toi tu vas à la sieste à l'école et après on va goûter aux jeux..

Grand Nain arrive.
- Maman?
- Oui Grand Nain?
- On va goûter aux jeux?
- A ton avis?
- Oui, il fait beau...
- Non mais on est quand là le nain?
- Bin l'heure de goûter aux jeux...

Et cette scène a lieu TOUS les midis depuis la rentrée. Et tous les soirs également mais là, pour le coup, on va vraiment goûter aux jeux. 
Le nain a du mal à cerner le déroulement d'une journée. Il te dit "bonne nuit" quand tu le couches à la sieste et "bonne sieste maman" quand tu le couches pour la nuit.

Il te demande si "c'est aujourd'hui qu'on va chez mamie?" alors tu réponds "non, c'est demain". Phrase à laquelle il répond "et c'est aujourd'hui demain?".
Gné?

Le nain mettra du temps. Laissons l'école et ses rituels du matin faire son boulot parce que, personnellement, ça me rend DINGUE d'expliquer au nain que NON, Papa Noyel ne passera pas demain mais dans plein plein de dodos.
Compétence en voie d'acquisition. Oui, parce qu'il fait quand même des efforts. Il ne me demande plus tous les matins si c'est le jour de Papa Noyel. Il faut donc récompenser cette évolution positive.


* Le nain est capable de comparer des quantités
A table.
- Les naiiiiiins, à taaaaaaable (trentième appel puisque les nains décident toujours de jouer très tranquillement sans se taper sur la tronche PILE quand il ne faut pas : au moment des repas ou du coucher).
- On arriiiiiiiive.
- On se dépêche là, ça va être froid.
- On mange quoi?
- Du goûte-zi et du mangezan (huhuhuhu)
- QUOI? Je comprends rien maman.
- Normal le nain, tu n'as pas d'humour (dit en apparté). 
On mange du cacaboudin.
- Ahahahahahaha. CACABOUDIN!!! 

Oui, c'est assez drôle, je sais. Mais ça a cet inconvénient d'exciter le nain qui commence à rire bêtement et à se tenir mal à table. A éviter donc.

- A votre avis, on mange quoi?
- Des-frites-et-des-nuggets (oui, c'est un plat à lui tout seul)
- Heu non.
- Des pâtes?
- Bin non plus.
- Ah alors c'est pas bon.
- Si c'est bon. J'ai fait des haricots verts et des pommes noisettes avec du steak mâché (rapport à l'état du steak après passage sous la fourchette du nain qui chipote).
- BEURK-des-haricots...
- Ecoute le nain, t'as quel âge?
- 4 ans.
- Et bin t'en manges 4 et puis c'est tout.

C'est le moment où Petit Nain se félicite d'avoir deux ans.

- Hé Maman?
- Quoi le nain?
- T'en as mis cinq.
- Hého ça va...
- Et les pommes noisettes tu peux y aller par contre maman, je compte pas.

L'assiette du Mâle...pas de bol.


Compétence acquise: oui, oui, quand il s'agit de bouffe, le nain sait très bien compter.
Quand il s'agit de minutes de télévision, il rencontre quelques difficultés mathématiques. On peut comprendre.

* Le nain est capable d'utiliser le dessin comme moyen d'expression et de représentation

- Regard' maman
- Quoi le nain?
- Mon dessin que j'ai fait pour toi...
- Oooooh, c'est beau, ce sont des fleurs? Elles sont beeeeeelle mon coeur (mon nain est un sensible, je suis joie)
- Bin non. Tu rigoles ou quoi?
- Heu, bin on dirait des fleurs un peu le nain (
marche arrière toute) mais retourne bien ta feuille que je vois mieux. 
- Rhô quand même maman, voilà regarde.
- Ah bin oui, t'as raison. Tout de suite on voit mieux tes,.......tes...
- Bin les radars
- Oui, c'est ça, les radars
- Ils ont plusieurs lumières tu vois, et aussi ils font un peu de fumée 
- Oui, je croyais que c'était des pétales en fait
- Non, bien sur que non. Ils vont calculer la vitesse des voitures là, tu les vois?
- Oui, oui, les voitures, celle là par exemple?
- Non, ça c'est Soso qui m'a piqué ma feuille et qui m'a fait un escargot gribouillé. La voiture elle est là.
- Ah bin oui, on reconnait bien le volant
- NON, ça c'est le monstre-ogre qui conduit. T'es quand même pas très forte en dessin toi maman.

Gloups.
Que dire?
Compétence acquise non? Il dessine ce qu'il veut, de toute façon, je suis une buse alors, je n'ai absolument rien à lui apprendre sur ce sujet à part qu'il faut accepter de ne pas exceller partout.

Pour terminer, si tu n'es pas à l'aise avec ce langage estampillé Education Nationale (feignasse et mots compliqués avec sigles à la con), tu peux tout à fait inventer TES propres compétences avec tes objectifs. Si, si, tu as le droit, tu es le propriétaire du nain après tout, il n'y a pas de raison!

Un exemple?
 * Le nain est capable de ranger son bordel:

Dans notre nouvelle maison (appartement devrais-je dire), nous avons trois chambres.
Une pour nous.
Une pour les nains.
Une pour les jouets.
Cette dernière pièce, plus communément appelée chez les autres gens normaux "salle de jeux" pourrait, chez nous, porter le doux nom de "sauras-tu-où-poser-le-gros-orteil?" ou encore "tiens-il-manque-un-rail-pour-finir-le-circuit-il-doit-être-sous-la-tonne-de-peluches-du-bac-n°33".

Bref, la salle de jeux des nains c'est juste improbable comme lieu. Un peu comme si on avait placé l'intégralité d'un Joué Club dans une pièce et qu'on avait secoué très très fort. 
Les nains jouent, balancent leurs jeux, décident de faire de la pâte à modeler, des tampons encreurs, et puis finalement un peu de tracto-pelle ou bien de camion poubelle (rempli au préalable de feuilles mortes de la cour).
Les nains découpent (déjà...voir compétence sur le repérage temporel) des catalogues de jouets (comme s'ils en manquaient) et laissent les tout-petits bouts de papier tomber lamentablement sur le sol. Ces petits bouts qu'on ne peut ramasser qu'en s'humectant le bout du doigt....

La salle de jeux, dès fois (genre quand on a Wondermaman qui vient dîner), je tente de la ranger. 
Je prépare les nains: 
- Allez les mec, on va faire les femmes de ménage (oui, bon, je sais, c'est pathétique mais il faut trouver des trucs hein...ne me lynchez pas).
- Mouais bof maman.

Ok, c'est nul mais j'entonne alors une petite chanson sur l'air d'un dessin animé débile (genre Oui Oui) dont les paroles tournent toutes subrepticement autour du rangement et de la propreté.
Du genre 
"Oui vas y le Nain, avec ton beau balaiiiiii (bip bip bip), oui vas y le Nain, faut touuuuut ramasseeeeeeeer (bip bip bip)".

Minable hein?

Les nains ramassent un truc ou deux. Puis retrouvent un jouet sympa derrière un meuble.
Et je me retrouve comme une quiche à fredonner Oui Oui pendant la demie-heure qui suit, courbée en deux, à balancer des jouets dans des caisses.

La salle de jeux est nette (enfin tout est planqué).
Pendant un bon quart d'heure au moins (le temps du retard de Wondermaman).
Allez, on me range ces baballes les nains!!! On pourrait même les trier par couleurs non??


Compétence non acquise.
"Mais c'est parce que tu fais tout à leur place". Dirait Tatie Relou.

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Je vous laisse me suggérer de bonnes idées de compétences à évaluer histoire de vérifier que mes nains sont aussi boulets que les vôtres....
 

31 oct. 2011

Initiatives Création - Le nain et ses copains d'école


Bon, cette année, je suis en disponibilité pour élever mes nains et écrire un livre, mais sinon, tu le sais, je ne suis rien qu’une feignasse de prof des écoles.
Et tu dois le savoir, bien souvent, les maîcresses et les directeurs/directrices d’écoles ont besoin d’argent pour subventionner des projets pédagogiques, voire des voyages pédagogiques (à la ferme du Gentil Hibou, histoire que les nains produisent eux même leur fromage par exemple).
Bref, plutôt que d’envoyer les nains vendre d’immondes crêpes faites en classe (et donc peu hygiéniques), souvent, les écoles dans lesquelles j’ai travaillé, proposaient aux parents d’acheter des trucs un peu plus chouettes et carrément plus utiles. Dans ce genre là :
Ces produits ne sont, bien évidemment pas fabriqués par les nains (bien sur que non – quand tu vois comment ils peinent à enfiler leurs chaussures) mais par une entreprise du nom d'InitiativesCréation
En fait, les enseignants (ou l’assoc de gentils parents d’élèves dévoués pour passer quelques soirées en réunion d’école) commandent un kit gratuit à la boîte qui leur envoie :
-          des stylos feutres pour toute la classe
-          des carnets de feuilles de dessins (format A6)
-          des documents de réservation à l’attention des parents pour présenter l’opération aux parents et leur permettre de réserver leurs articles
Ensuite, les gentils prof font dessiner les nains (opération ardue). Ils ont le choix hein : bonhomme, soleil, autoportrait (gloups), doudou, … Bref, une création o-ri-gi-nale (c’est le cas de le dire).
Une fois que l’œuvre d’art des nains est achevée, chaque dessin est envoyé à Initiatives-création qui va les imprimer sur le support choisi (sacs cabas, torchons, tabliers de cuisine, sets de table…)

Les commandes se font à l’avance (pas de risques pour l’école de se retrouver avec un lot de torchons sur les bras) et les gens reçoivent leur commande (et sont ravis) tandis que l’école peut contribuer à ses projets. Evidemment, l’école les revend un peu plus cher que le prix d’achat (bénéfice, gniark, gniark) et s’il y a des invendus, Initiative Création les reprend (à hauteur de 20%).

Et on a ainsi évité la mauvaise tombola dont le premier lot est un panier gourmand avec jambon de pays et pain d’épices.
Si je relaie ici ce site (alors que tu n’es pas forcément prof ami lecteur), c’est que le site propose un jeu concours assez sympa pour les nains (et leur école).
Le principe est simple : le nain et ses amis dessinent sur un ordinateur (un joli dessin sur Paint, ça peut le faire non ?) et tout le monde vote…papi, mamie, tonton Bourré, tatie Relou, etc…
La classe qui gagne remportera un vidéo projecteur ou un ordinateur. Et ça, foi de maîcresse, c'est carrément de la balle...
Bon, d’accord, on est loin des petites choses peintes à la main par le nain…mais sincèrement, un joli photophore comme ça, c’est quand même carrément plus chouette non ??




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Vidéo virale par ebuzzing
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