19 mars 2010

Le nain RGO : J'ai le même à la maison

Le nain RGO ne parle pas, il crie
Le nain RGO est très câlin
Le nain RGO ne dort pas, il profite de sa journée
Le nain RGO se met vite debout, parce qu'il a moins mal
Le nain RGO ne veut pas se taire en voiture, il a une remontée qui le gêne
Le nain RGO trouve que ça va de mieux en mieux et rit aux éclats
Le nain RGO préfère continuer à hurler puisqu'il n'arrive pas à faire caca
Le nain RGO adore manger, ça lui manquait
Le nain RGO a tout essayé: ostéo/pédiatre/homéo/allergo/pneumo
Le nain RGO choisit toujours les vacances pour faire ses dents quatre par quatre
Le nain RGO hurle, oui, mais il s'est cogné un peu la tête et ça fait mal
Le nain RGO te fout la honte quand tu vas chez des amis et qu'il ne fait rien que de hurler
Le nain RGO a tellement de sommeil en retard qu'il fait des grasse mat'
Le nain RGO pleure les yeux fermés et on ne peut rien y faire
Le nain RGO est un de ceux qui se battent
Le nain RGO fait la moue parce qu'il est totalement hors de question qu'on lui fasse avaler ça
Le nain RGO trouve que la vie est chouette
Le nain RGO griffe parce qu'il ne veut pas d'un lavage de nez
Le nain RGO a envie d'être déjà grand
Le nain RGO veut voir sa maman tudessuite.
Le nain RGO nous fait devenir d'autres parents

Voilà, le nain RGO est complexe.
Il nous pousse à bout un soir, et s'endort comme un ange le lendemain.

Je te souhaite du courage, parent de nain RGO, mais vraiment, ça s'arrange :) Si, si, sois patient.

L'évolution du RGO est longue et fluctuante, faite de « hauts et de bas »: lors des poussées dentaires, rhinopharyngites, une reprise des douleurs est possible, comme au tout début (quand tu voulais le balancer par dessus bord ou le ramener au SAV des nains). Mais ne t'en fais pas, tu vas t'en sortir. Le RGO peut durer 6 mois, 1 an, 2 ans, arrête moi, je pleure. Chez nous, Solal a maintenant 14 mois et on note un mieux réel. Je dirais que la marche améliore la situation. Vraiment. Je sais, si ton nain a 1 mois, tu as envie de t'enfermer dans un caisson pendant les 11 mois à venir, je sais. Mais ça va finir par aller mieux.

Le type d'alimentation ne change rien seuls les aliments acides jouent un rôle aggravant. Crois moi, j'ai essayé de passer au solide à 5 mois et demi (bouh, c'est le mal) mais ça n'a rien changé dutout. Rin. Enfin si, l'introduction des légumes/fruits n'a pas toujours réussi au nain. Il a eu quelques soucis de transit (je t'épargne les détails, surtout si tu vas passer à table).

En gros, si tu ton nain gère bien le lait, te bile pas, il peut s'en contenter. Franchement. Je te prépare un prochain article sur l'allaitement d'un nain RGO si ça te botte parce que j'ai aussi testé l'allaitement RGO (si si, tu peux allaiter un nain RGO, c'est même mieux selon moi).

Évidemment, ton nain sera à vie un nain chiant. S'il s'énerve de trop il risque de dégueuler son repas. Soso nous fait ça quand il a une poussée dentaire, c'est charmant et pas très glamour.

Tu vas découvrir aussi que ton nain RGO est vraiment une petite caille. Il est très sensible à la douleur. Il sort une dent = un drame ( quelques heures de hurlements, des yeux de Chat Potté, une bouche fermé au moment des repas). Je ne dis pas ici que ton nain est une chochotte, nan, mais il va être plus sensible, voilà tout. De la même façon, il peut s'habituer à ce que tu accoures au moindre cri. A toi de voir. Moi j'y suis toujours allée. C'est un choix personnel.

Pour le quotidien et comme je suis over trop partageuse, je te laisse lire quelques menus conseils qui vont t'aider, j'en suis sûre:

- Surélève son lit si besoin (comme je te l'ai dit avant, naméo, tu suis un peu)
- Investit dans un moyen de portage vertical (ça aussi je te l'ai dit, va falloir suivre un peu)
- Ne prévois pas trop de choses dans ta journée (parce qu'il va systématiquement pourrir ton planning)
- Donne lui à manger tôt le soir (ici, on ne dépasse pas les 18h45-19h, ce qui permet de le garder assis/debout jusque 20h).
- Reste zen et s'il ne dort pas, emmène le faire un tour. Surtout s'il chouine sinon il va te gaver. Ne le force pas à dormir, s'il hurle allongé, c'est que ça le dérange.
- Essaye de le prêter, mais bon, je sais que ça, c'est pas évident. Ou bien quand tu rentres, la nain-sitter te le recolle aussi sec dans les bras et fuit en courant (très vite).
- Va sur des forums qui parlent du RGO, confie toi, ça fait du bien, et lit des témoignages, ça soulage de savoir qu'il y a d'autres mamans de nains RGO qui sont cernées jusqu'au pieds. Par exemple, ou ici.
- Dors dès que tu le peux, parce que c'est ce qui est le plus difficile à gérer avec un nain RGO. Le mieux, colle le à la crèche (tant pis pour eux) ou chez la nounou (tant pis pour elle) et va siester (et si t'as un métier, appelle pour dire que tu es malade-quoi, on a le droit hein)

Mon dernier conseil sera le suivant: ne pense pas. Ne pense pas à tout ce que tu pourrais faire, ne pense pas à la sieste que tu n'as pas pu faire, ne pense pas que ton nain est un boulet (on le sait). Contente toi de faire comme tu peux, au jour le jour, c'est déjà pas mal. Fait au mieux, selon toi, selon ton nain, selon ta fatigue.
Si tu le laisses un peu pleurer parce que tu n'en peux plus, c'est tout, ne culpabilise pas.
Si tu a des pensées odieuses envers ton nain, elles sont franchement compréhensibles.
Surtout, n'oublie pas que tout cela aura une fin et qu'un jour, tu n'y penseras même plus.
Et que ton nain non plus.

Le nain RGO - Je m'en sors comment moi??

Question que tu te poses certainement et à laquelle je vais m'efforcer de répondre.
Parce que :

a) Je suis over sympa, ça c'est tout moi
b) Je suis passée par là et j'ai apprécié tout le soutien que j'ai pu trouver (groupe des mamans au bout du rollmops et Cie)
c) Des petites astuces, ça aide
d) le RGO ça rend fou, vraiment.

Ton nain RGO, tu l'as, tu le gardes, tu voudrais parfois le rendre mais tu l'aimes fort quand même.
Et tu verras que tu vas l'aimer encore plus fort parce que tu vas apprécier mille fois plus chacun de ses progrès.
Ton nain RGO, s'il est diagnostiqué comme tel, il a un traitement.
Mon nain s'est enquillé une Phmétrie à 9 mois parce que j'ai insisté LOURDEMENT en disant que ce n'était pas normal qu'il ait fait 3 pneumonies depuis sa naissance. Mais comme mon nain prenait du poids, on m'a soutenu que rien n'était grave. Moué. Donc je me suis accrochée, telle une sangsue, et mon nain a eu, grâce à moi, des sondes dans l'estomac et l'oesophage pendant 24heures. Je ne suis pas fière de ça. Mais on a diagnostiqué un reflux à 33% du temps (donc 1/3 de sa journée trop acide dans sa ptite bouche de nain) et mon gentil docteur a mis en place un traitement. Youhou. Et Solal a fait sa première nuit. Et moi aussi. Re-Youhou.


Loin de moi l'idée de taper ma life, ce n'est pas le but. Je reprends donc.
Tu as plusieurs manières de traiter ton nain RGO. Je vais y aller dans l'ordre mais rapidement parce que tout ça, tu peux le trouver sur Gogole (ou, le mieux, ton médecin peut te l'expliquer, il est encore plus fortiche que moi parce qu'il a fait des études).
Attention, les traitements indiqués ici sont prescrits par des médecins, il est important de ne pas faire d'automédication. Le RGO doit être diagnostiqué (j'insiste, mais c'est vrai).

- Les basiques: Avant de penser médoc, pense lait Anti-régurgitation (vendu en pharmacie), à la caroube (ce qui, selon moi, file le moins malobidon, c'est le Gallia AR), ou à l'amidon (genre Novalac AR). Ton lait va devenir ton meilleur ami. Perso (je sais que ça te passionne), j'ai choisi d'ajouter du Gumilk (vendu en pharmacie) dans le lait basique 1er et 2ème âge (1 dose pour 100ml). Je trouve ça moins chéros et plus pratique. En effet, là, nous sommes passés au lait de croissance, j'y adjoins donc mes ptites cuillères de Gumilk.

Ton gentil docteur, peut te prescrire, en médoc: Motilium 15 minutes avant repas + Gaviscon après repas (ce n'est pas aborbé, ça surnage sur le lait et empêche un peu les brûlures).
J'avais également acheté en pharma du gel de polysilane, et j'en collais une lichette dans le bec du nain quand il siestait-hurlait(à noter que je suis désormais en très bon terme avec mon pharmacien qui m'a vu environ six cents fois en 1 an, et je ne vous parle pas de mon médecin devenu ami chez qui je vais manger de temps à autre, Jean-Philippe, hein, si tu me lis).

Avec ce traitement basique, le nain peu atteint va déjà aller mieux (believe mi). Pour le manger du nain, essaie, si tu peux, de fractionner ses repas (et évite de le gaver, hein, ça fait mauvais genre). Et surtout, il faut le nourrir calmos, sans speed, sans stress (pas sur un banc à la sortie du métro boulevard de l'Odéon ou au milieu du Carrouf') et bien le tenir à la verticale après le repas (achète toi zune écharpe si tu veux un bon conseil). Évidemment, ne le recouche pas tout de suite (t'as pas suivi ou quoi). Et si c'est la nuit, tu peux, selon la gravité du reflux, investir dans un lit proclive (30°) avec un zoli harnais..

Si vraiment, comme mon nain, ton nain est un boulet RGO.. ton gentil docteur va te prescrire de l’oméprazole (Mopral, Ogastoro, etc..) qui est un IPP (inhibiteur de la pompe à protons, ça le fait hein) et qui empêche la secrétion d'acide dans l'estomac. Ils agissent en inhibant le mécanisme de sécrétion d'acide dans les cellules qui tapissent l'estomac, ce qui réduit la production d'acidité (je pige rien là). En gros, ça remonte encore, mais ça ne frite plus le nain.C'est de loin ce qui a été le plus efficace pour mon nain. Il avait une sérieuse oesophagite (avec voix abîmée, et toux) et les effets du Mopral se sont fait sentir au bout de quelques jours (quelques nuits :))

En bref, il y a moultes solutions pour soigner ton nain et tout dépendra de la gravité de son reflux.
Néanmoins, et ce sera l'objet de mon dernier article sur le sujet qui viendra cet aprèm, le nain RGO est un nain qui demande patience et zenattitude, puisque, malgré les traitements, les journées avec lui se suivent et ne se ressemblent pas, il y a des très hauts (6h de sieste) et des très bas (genre 24h de veille).

Toi, parent d'un nain RGO, réjouis toi, je m'en vais te donner quelques astuces et quelques erreurs à éviter.

18 mars 2010

Le nain RGO - Présentation du boulet

Ah, le nain RGO. Que du bonheur je vous le dit moi.
Qué RGO? Ignare. RGO c'est l'abréviation de Reflux Gastro Oesophagien. En gros c'est un peu synonyme de nain hyper boulet mais qui n'y peut pas grand chose.

Le RGO, ça arrive, c'est pas une fatalité, c'est chiant, c'est long, c'est désespérant, c'est le mal.
Mais c'est pô si grave en fait. Je t'explique. Un peu, parce que tu trouveras plein plein d'infos sur ton gogole rapport au fait qu'il y a plein de nains RGO sur Terre. Et ça, déjà, c'est rassurant.

Ton nain, il est tout petit et ya des trucs qui ne marchent pas très très bien chez lui. La notion de nuit/jour, genre.
Et aussi, dès fois, son ptit tube digestif, il est tout immature. Et oué. Et du coup, ça remonte. Tout. Enfin le lait quoi. Et ça ne fait pas que remonter (parce que ça, une bonne lessive épicétou), nan, ça brûûle aussi son ptit oesophage. Grave que ça brûle. T'en as eu toi des remontées acides pendant ta grossesse? Oué. T'as bien chargé? Oué. Bin ton nain, c'est pareil, sauf que lui, c'est un nain. Donc, il ne parle pas. Et donc, il hurle.Mais très fort hein, pas les petits cris de chat. Nan, le bon hurlement qui fait flipper. En même temps ce qui remonte c'est de l'acide chlorhydrique, genre le truc qui te dissout une entrecôte en dix minutes. Alors le nain, il a le droit de chialer sa race.

C'est un peu beurk l'image mais c'est pour les gens qui pigent rin à ce que je raconte et qui ont besoin d'un dessin. Ah bin oui, là, tu vois mieux. T'as vu, le vilain manger remonte. Biiih, ça fait mal.


Pour toute la scientificité de la chose, je te laisse regardez la mirifique vidéo que tu pourras trouver et pour les symptômes, bah, je te fais une courte liste mais attention, il n'y a que ton médecin/pédiatre qui peut diagnostiquer un reflux.
Il y a quelques signes qui peuvent te mettre sur la piste d'un RGO.

1. Ton nain est chiant, très chiant. Bon, ok, c'est pas un signe :)

2. Il régurgite loin des tétées/bib (genre 2heures) et il pleure en régurgitant. Je ne te parle pas des ptits vomitos genre oulàlà-j'ai-trop-tété-moi-burp-je-recrache-sur-le-petit-cachemireZadigéVoltaire-de-maman. Ou bien (pire) il ne régurgite pas (on parle alors de reflux interne, c'est celui de mon nain alors je sais de quoi je cause) mais 2h après une tétée, il hurle hurle -et toi, tu crois qu'il a faim et tu le recolles au sein/bib - errare humanum est (frime frime, je spike latin). En résumé, cercle vicelard puisque le nain a faim > il mange > ça remonte > malobidon + malalagorge > besoin d'un truc qui fait du bien > reboivage > et youhou c'est reparti.


3. T'as l'impression que ton nain n'est pas paisible, pas calme, qu'il y a toujours quelque chose qui le dérange. Alors, pendant les premiers mois, on met ça sur le compte des fameuses coliques. Mais plus le temps passe, plus c'est difficile et arrivé à 4/5 mois, on se dit que quelque chose cloche. Comme tu es sa môman (ou son pôpa, ça va, sois pas jaloux), tu sens bien que ton nain n'est pas au top (et tu as raison, ne laisse personne te dire que tu psychotte, tiens bon).
Il est sensible au bruit, c'est une petite caille, il est toujours gêné, il ne rit pas beaucoup ou bien passe du rire aux larmes sans raison particulière.

4. Ton nain rote. Oué, quel gros dégueulasse. Imagine, ton nain dort depuis (houlàlà) au moins 10 minutes (et toi tu t'écroules sur ton canapouf'). Il se réveille (évidemment quand toi tu t'endors) en hurlant. Tu le prends contre toi à la verticale, il se calme et sort un rot. ça va mieux, tu le recouches. Re-belote 5 minutes plus tard (mais là, t'es moins loin puisque tu t'es écroulée au pied du lit du nain).

5. Le soir c'est terribeul. Et oui, les douleurs du nain augmentent la journée et le soir, c'est bienvenue à la grande fiesta. Hurlements dès qu'on l'allonge, hurlements quand on le pose, hurlements tout le temps sauf quand on le porte dans les bras. Alors, tu vas me dire que TOUS les nains font le cirque le soir. Oui, je suis d'accord. Mais je te prie de croire que les hurlements de douleur du nain RGO sont stridents et rendent fou. Vraiment.


6. Ton nain tire la langue/bave (genre tu crois qu'il fait ses dents, ne sois pas pressée, ça viendra ensuite et ça sera également la grosse déconne).

7. Ton nain déteste être couché. Il roupille en voiture, dans son cosy (semi assis), dans l'écharpe, etc...
Pour te dire, Solal a dormi 3 mois et demi dans son cosi. Oui, même la nuit. Parce que sinon il se réveillait toutes les demi-heures. Je ne te mens pas. D'où l'adoption ad vitam eternam (refrime refrime) du précieux et utile conseil d'Angélinain ici.

8. Ton nain mange très vite (comme Solal, il tétait peu et très souvent, pour apaiser sa gorge) ou très lentement parce que ça lui fait mal. Il n'a AUCUN rythme alors ce n'est pas la peine d'essayer de le comprendre. Entre les repas, le nain machouille, peut avoir des haut-le-cœur et si tu tends l'oreille, tu peux entendre le doux bruit de ses remontées acides (limite on dirait une fontaine zen).

9. Ton nain a du mal à faire caca. Et oué, ça arrive. C'est ce qu'on appelle la pseudo-constipation. Il galère grave même si c'est toumou.


10. Ton nain est maladeu. Il a toujours le nez bouché (et adore se faire nettoyer le nez avé les pipettes de sérum phy). Il ronfle parfois et fait très tôt des rhino. Il tousse un peu gras, comme s'il avait quelque chose dans le fond de la gorge (ce qu'il a). Mon nain à moi a eu dès ses 1 mois une voix éraillée comme s'il s'enfilait un paquet de Gauloises sans filtre (pas bien le nain).

11. Il se tend d'un côté. Attention au torticolis le nain.

 Evidemment, il y a d'autres symptômes et évidemment, un nain n'a pas tous ces symptômes d'un coup (quoique le mien...).

Si je devais résumer les symptômes du nain RGO, je dirais...un nain qui souffre, qui a vraiment mal et ça se voit. Des cris stridents, des siestes quasi inexistantes dans la journée ou bien très courtes avec réveil en sursaut et hurlements. Un nain manifestement qui est tout à sa douleur et qui n'arrive pas à être dans la communication. En gros, un nain qui ressemble un peu à ça, et souvent :

Un nain qui a donc besoin de toi parce qu'il ne peut rien faire. Il ne fait donc pas de caprices (nan, un nain si petit ne fait pas de caprices, après je dis pas), et même si vous ne pouvez pas faire grand chose (le chapitre SOLUTIONS arrive après ça), le minimum c'est lui dire que vous êtes là. Que vous comprenez, que vous serez toujours là.
ça a l'air niais mais le nain se sentira rassuré de savoir qu'il n'est pas seul dans sa douleur. Et ça, ça compte pour après. Crois moi. J'ai dans maméson un nain RGO qui s'en sort, qui est encore très très chiant, qui est sensible et qui ne supporte aucune douleur ni aucune gêne (genre en ce moment il fait 2 molaires, kinenveut du nain) mais qui est un amour de nain. Et surtout, qui a confiance en ses parents. C'est bien le nain. T'es sympa.

17 mars 2010

Le nain ne veut pas manger (part 2)

Alors voilà, ça y est, le nain mange solide, tu as réussi l'épreuve de la diversification, avec plus ou moins de difficultés, comme je t'en avais parlé . Vers un an normalement, tu es TROOOOOOOOOOOOOOOP fière, parce que ton nain, il mange de tout ou presque, et même des trucs que toi perso, hein, bah heu... Tu voudrais pas faire ta malpolie mais les choux de Bruxelles, ça t'a jamais fait rêver. Alors quand tu le récupères à la crèche/chez la nounou/chez tout autre que toi et qu'on te dit qu'il a TRES bien mangé ses salsifis/ses endives/ses blettes, et même qu'il en a repris deux fois, tu serais presque tentée de te prendre pour Wondermaman.

Ben désolée de te le dire, mais ça va pas durer.
Et ouais.

Le nain, c'est trop un adepte du comique de répétition.

Bientôt, le nain va approcher des deux ans. Cela dit, ça peut arriver avant, le nain est fourbe et ne se laisse pas enfermer dans des cases (quel malin, ce nain).
Et là, un jour, alors que d'habitude il se rue sur tes délicieuses courgettes (bios, bien sûr, c'est pour le nain), bah il va t'expliquer, que naaaaaaaaaaaaaaaan, pouah, mais la courgette c'est trop dégeuuuuuuuu quoi. D'ailleurs il n'a JAMAIS aimé ça.
o_O

Nan, mais le nain, tu te foutrais pas un peu de la gueule du monde là????

Ben nan, en fait.
En langage pro (et je fais très bien la pro, crois moi), ça s'appelle des néophobies alimentaires, et tous les nains passent par là, entre disons, deux ans et quatre ans (mais encore une fois, l'horloge interne du nain est très personnelle)
En gros, ça veut dire que pour le nain, en dehors de riz, patates et nouilles, tout est beurk. Ou presque.

Je vais pas te faire un cours sur les considérations psychologiques du nain, qui s'affirme et se différencie de toi bla-bla-bla, parce que dans le fond, on s'en cogne.

Non, je le sais, la vraie question qui secoue ton petit cœur de maman, c'est: mais comment faire?????? Oui, comment faire pour que le nain mange des légumes, ait son quota de vitamines pour bien grandir, aille à la cantine, ne fasse pas mal élevé chez Tatie Ginette, et mange autre chose que des hamburger sous vide plus tard???

Bien sûr, là, on parle d'éducation. Autant te dire que je sais bien que je suis en terrain ULTRA-MINE.



Même pas peur, je peux le faire, cet article.

L'éducation, et surtout notre rapport à la nourriture, c'est très personnel. Chacun(e) ses choix en la matière, et donc loin de moi l'idée de te dire comment il faut faire, ni même qu'il n'y a qu'une seule façon de bien faire.

Personnellement, quand le nain me pose ce genre de question existentielle ("pincer le nez du nain et une fois qu'il est tout bleu, profiter qu'il ouvre la bouche pour respirer et lui filer de mes délicieux choux de Bruxelles vapeur, ou céder et aller lui chercher une pizza/un paquet de chips/une barquette de frites?") je me réfère à trois questions:
1) Qu'est ce qui est important pour moi?
2) Comment le nain vit-il cette situation?
3) Qu'est-ce que j'ai envie que le nain fasse? et avec quelle motivation ai-je envie qu'il le fasse?

Le résultat de tout ça, c'est que chez nous, manger est un plaisir.
Point donc de tergiversation autour d'assiettes froides remplies à ras-bord de foie de veau-rutabagas.
Par contre, j'aime quand même l'idée que le nain puisse avoir son quota de vitamines, de sels minéraux et tout et tout, c'est mon côté wondermaman.

La question de fond de cet article est donc: "comment faire manger en douce des légumes à mon nain?"


Mais si le nain, les légumes c'est fun, je te jure.

Bon déjà, j'essaie dans la mesure du possible de faire toujours féculents et légumes au nain. Genre comme ça il a le choix. Je t'avoue qu'il prend généralement quatre cuillerées de pâtes pour une de brocolis, mais c'est pas grave, mon petit coeur de mère est content.

Option numéro 1: faire participer le nain.
Si t'es vernie et que t'habites dans un endroit avec un chouette jardin, je te conseille de faire un potager au nain, ou le potager avec le nain, c'est selon. Parce que c'est plus rigolo de manger les carottes qu'on a plantées et arrosées, alors soyons fous, ça peut peut-être marcher pour le chou-fleur (soyons fous j'ai dit!)
Si t'es comme moi et que l'option jardin se résume à une jardinière miteuse à coté de ton radiateur, tu peux emmener le nain avec toi au marché (je suis folle, j'ai déjà prévenu), ou en tout cas le faire participer à l'élaboration de son repas. C'est sur que bon, équeuter les haricots verts, ça va pas le faire triper. Mais appuyer sur le mixer ou passer les légumes au presse-purée, si.


Option numéro 2: Les purées.
Le nain en règle générale, il kiffe la purée. Carottes, brocolis, haricots verts, courgettes, tant que c'est en purée, pas de soucis. En plus, la purée c'est trop bien, genre tu peux planquer des trucs dedans, genre tu peux faire artichaut/pomme de terre à ton nain ni vu ni connu je t'embrouille. Et ouais.
Là trois options:
1) Celles des grosses feignasses mères débordées: la purée surgelée. Je te conseille, étant moi-même une bonne glandeuse femme très active. D'abord c'est proportionnable, en plus c'est sans adjonction de sels ni de matières grasses, donc comme tu ferais toi, et ça existe en bio (enfin chez mon pikpik-surgelés). Au final, c'est bon, en tout cas bien meilleur que les petits pots, et si tu veux mon avis de parfaite petite ménagère, plus économique aussi, et plus écologique (au vu des emballages, tu me suis?)
2) Celles des moyennement feignasses mères surchargées mais avec un peu plus de 5 min devant elles pour faire la popote du nain: les légumes surgelés que tu cuits direct, avant de faire ta petite purée toi-même. Mon avis: c'est vraiment bon, meilleur que l'option précédente, l'avantage des surgelés c'est que tu en as toujours sous la main, c'est tout prêt, ça pourri pas au fond du frigo, et ça conserve mieux les vitamines que le frais (eh ouais!). Une super option donc, mais je l'avoue moins écolo que la suivante (parce que les surgelés, c'est moyennement écolo, faut reconnaitre.)
3) celle de Wondermaman: Après sa journée de travail, Wondermaman passe à son AMAP/va cueillir les haricots dans son potager si bien entretenu (bio, naturellement). Elle les équeute, les lave, avant de les cuire au cuit-vapeur et de les passer amoureusement au presse-purée. Ensuite, pendant que les enfants mangent, elle nettoie tout, car tout est toujours impeccable chez Wondermaman. De toute façon, je te rappelle que Wondermaman n'a pas nos problèmes vu que ses enfants sont des Wonderbébés, et qu'ils mangent de tout, oui de tout, même des rutabagas, et en souriant en plus. C'est ça la classe.

Option numéro 3: rouler le nain dans la farine.
Genre en lui faisant des trucs qu'il aime, mais c'est des légumes que t'as déguisés. Genre t'es trop fourbe quand tu 'y mets.
Exemple: des frites de Panais. Tu coupes des panais, tu les badigeonnes d'huile, au four et hop. Et en plus c'est super bon.
Je sens que t'en redemandes, d'autres super astuces, donc je t'en donne en vrac: les légumes en beignet, ça marche hyper bien, les galettes aussi.

Et voilà.

Au final, je te dirais comme la première fois: DÉDRAMATISE.
Tous les enfants passent par là (toi et moi y compris), et au final, on en mange des légumes, nan?
En plus, pour te parler de ma vie, mon œuvre, je te dirais que mes goûts ont changés au cours de ma vie, et que il y a plein de trucs que je détestais enfant et dont je fais des orgies maintenant (les melons, slurp.) Du coup, je me dis que le nain il est sans doute pareil.

Aller, je vais faire cuire des brocolis pour fêter ça.

16 mars 2010

Le conseil people n°1 : Angélinain Jolie

Regarde moi.
Ah oui, t'es crevée là. T'as pas trop bonne mine. Ah non, pas bonne mine du tout. T'es sortie?
T'as un peu trop bu nan?
Ah bin non, je suis bête t'as des nains.

Et toi, tu n'es pas du tout comme Angélinain. Heu, Angélina.

Bin oui, elle. Celle qui a piqué Brad à Jen.
Pardonne moi cette remarque sponsorisée par Oops et Closer mais après tout, je suis rien qu'une fille.

Angélina est belle, Angélina est sesky, Angélina est hyper hype trendy chic, Angélina a juste la classe.
Et pourtant Angélina a des nains. Genre Angélina a même 6 nains (le compte est bon).
Quand je pense que tu n'arrives pas à trouver un moment dans la semaine pour t'épiler l'entre sourcil (je ne te parle même pas de la ligne de sourcils, perdue depuis longtemps)...

Moi même, j'avoue, j'ai longtemps envié la mine superbe d'Angélina.Car, oui, je peux te le dire, je fais partie de celles qui tentent lamentablement d'appliquer un soupçon de mascara et une pincée de blush pour ne pas avoir l'air d'une marmotte dérangée en pleine hibernation, ou encore d'un lémurien nocture réveillé en pleine journée.
Devant l'air apaisé et même pas fatigué d'Angélina, je n'ai eu qu'une obsession: comprendre.
Comment fais tu Angie (car oui, je connais hyper bien la poule de Brad), comment fais tu pour avoir l'air toujours fraîche et dispose, aussi rayonnante qu'un mini short de Beyoncé? Je t'en prrrrriiiiiiiiie (arrêtez moi si je surjoue) partage ton secret avec les lectrices/lecteurs de mamanstestent. Ils n'en peuvent plus, ressemblent à des lapins myxomatosés (crois moi j'ai scruté tous les profils Facebouk), sont au bout du rollmops.

Et Angie, parce que je suis une amie de toujours, m'a livré son secret. Son Sicrète comme elle dit.
Je vous le livre ici:
" My dear Marie. It's good de te revoir (oui je sais), tou n'as pas changé, tou es magnifique (oui, je sais aussi et pourtant j'ai eu deux nains). Je souis très très contente de dire ici mon sicrète à tes mummys fatigued (c'est fort aimable).Alors, listen to me (on ne fait que ça Angie):
COUCHEZ VOUS TÔT.
What??? Pardon, Quoi??

Yes, arrêtez de vouloir (soi disant) profiter de votre soirée. Tant pis. N'allumez pas la télé après 21h15. Stop it. Brad and me avons pris une excellente habitude. We go to bed à 22h. Et croyez moi dear lectrices, nous sommes en forme quand le premier des six nains se réveille vers 6 o'clock.
Brad and I avons cessé de nous loquifier sur le canapé jusque minuit. C'est over. Mais le lendemain, Brad est debout sans souci et n'a pas la tête dans le ass. Et me non plus.
Voilà, the very good conseil my dear Marie. Arrêtez de vous couchez late, mettez ça de côté, ça reviendra les soirées very long. Mais quel happyness d'être de bonne mood le matin"

Thank you Angie.
You're welcome, happy que ça plaise.

Voilà ce menu conseil, je le partage avec toi parce que c'est celui qui m'a été le plus utile depuis que j'ai des nains. J'ai cessé de relancer "encore un épisode de Desparate, allez encore un dernier épicétout" . Parce que se coucher à minuit, c'est hype trendy chic, mais ton nain, il trouve que se lever à 6h (avant le soleil) c'est encore plus que hype. D'ailleurs, dois je te rappeler la fourbissime attitude du nain qui n'attend qu'une chose : que tu te couches bourré à 3h du matin pour commencer à chouiner dès 5h45...
Je te le dis moi, écoute Angie. Essaie ça au moins une semaine (si t'es pas convaincue). Tu vas voir, tu la remercieras.

Et ne me remercie pas de l'avoir fait venir par minou. Tu le mérites bien après toutes ces nuits passées à te retenir de balancer le nain par la fenêtre vendre le nain sur Ebay au petit matin.

15 mars 2010

T'as ton coussin?

Discussion suprise entre 2 femmes enceintes pendant le cours de pwegnancy yoga:



- « Ha Salut Machine ! Tu vas bien ? »
- « Ouais ouais…pfffff…nan en fait j’en ai marre ca fait des lustres que je n’ai pas passé une bonne nuit de sommeil, je ne sais pas comment me mettre, mon ventre est lourd donc je ne peux pas me coucher sur le dos, ca me fait mal ; à droite il parait que ca écrase la veine cave et donc je n’ai plus que le cote gauche mais du coup je ne sais pas comment me mettre »
- « Commeeeennt ??? Mais tu ne t’es pas ENCORE acheté un coussin de grossesse qui te fera coussin d’allaitement après ?? Moi ca fait 3 semaines que j’ai le mien et je revis, franchement ca vaut le coup !!»

Et donc voila, le premier achat vraiment utile que j’ai fait il y a maintenant 2 bons mois (j’étais donc enceinte de…heu…5 mois) c’est ca :






THE coussin de grossesse-qui-fait-allaitement-une-fois-quemininain-est-parmis-nous-alleluia.
Comme je suis un chouilla snobinarde je l’ai pris en tissu bio et rempli a l’épeautre bio aussi (quoi ? Il parait que l’épeautre c’est ‘achement positif comme céréale, que ca a des vertus relaxantes et que ca peut aider a lutter contre les insomnies, faut c'qu'y faut ma p'tite dame!!).


Depuis que je l’ai, je dors bien.


Très bien.


Chéri est un peu jaloux car quand je dors « avec » mon coussin je l’attrape comme si c’était un autre : je l’enlace littéralement des bras et des jambes (comme la dame la-haut sur la photo)…mais qu’est ce que je suis bien !!!


Avantage ou inconvénient : il est un peu lourd (4.5kg) puisque comme dit ci-dessus rempli d’épeautre et donc pas de polystyrène-beurk ; moi je trouve que c’est plutôt un avantage car il me calle sur la gauche et me « retient » de rouler une fois que je suis bien installée.
Evidemment une fois que petite naine sera parmi nous, il fera coussin d’allaitement et même coussin cale-bébé et le repliant.
Bref un vrai coussin 3zen1 qui vaut son prix mais qui le vaut bien !


Bonne nuit les mamans !!

11 mars 2010

Bib'Expresso????

Cette pièce se déroule chez toi, chez moi, chez tout parent normal quoi. Avec un nain en guest star. Et oui, ce nain là, le toupeti. Celui qui vient perturber ton équilibre de couple. Si, si. Celui là. Tu vois de qui je parle?


Acte I Scène 1
Personnages : Papa, Maman, Nain
Lieu : Chambre des parents

Nain, hurlant et chouinant : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

Maman : zzzzzzzzzzzzzz (fait lamentablement semblant de n’avoir rien entendu, rindutout. Tente de garder une respiration lente et crédible, surtout ne pas bouger, surtout ne pas bouger)

Une minute passe, le nain s’énerve. Sa voix cristalline commence à s’érailler. Manifestement, quelque chose le perturbe.

Papa (voix ensommeillée) : chériiiiiiiiiiiiiiie ????
Maman (voix faussement ensomeillée) : Oui ? Quoi ? Hein? Kessekisepasse??
Papa : Tu dors? Je crois que le nain est réveillé.
Maman (ton sarcastique – autant qu’elle peut à cette heure ci): Tu crois ? Je pensais que c’était le chien.
Papa (interrogatif) : Heu ? T’y vas ?
Maman (stupéfaite) : ENCORE ???
Papa (penaud): Oui mais toi t’es plus rapide pour le calmer, moi je n’y arrive pas.
Maman (attendrie): Oui c’est vrai. (se reprend vite)Mais en même temps moi je l’ai allaité 5 mois et je me suis enquillé toutes les nuits. Alors t’es gentil,  tu vas te bouger le luc et aller faire le bib’ du nain. Et que ça saute !
Papa (obéissant) : oui, bin ça va, j’y vais, c’est pas la peine de s’énerver comme ça. J’y allais de toute façon.
Maman : Essaie déjà de lui remettre la tétine
Papa : Oui, bin deux secondes, je cherche mes chaussons
Maman : Nan mais c’est sûr que si tu le laisses beugler, il va vraiment avoir la dalle le nain.
Papa : Bin t’avais qu’à y aller, toi !
Maman : Mais jsuis crevée, tu ne te rends pas compte, c’est pas possible…
Papa : Bin DORS, c’est pas vrai ça.
Maman : Je dors si tu te tais, et puis maintenant que tu m’as parlé, j’ai parlé et je vais avoir vachement de mal à me rendormir. Tu fais chier.
Papa : Mais je ne t’ai rien demandé moi.
Papa (au nain) : J’arriiiiiiiiiiiiive le nain, chuuuuut.
Maman : ça ne sert à rien de lui dire chut, il ne comprend rien et puis il veut son bib’ maintenant. Bravo. Allez vas y. Et ferme la porte hein ?
Papa : C’est ça, DORS BIEN.


Acte I Scène 2
Personnages : Papa, Nain
Lieu : Chambre du Nain

Nain (tout rouge et pas content) : Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
Papa : C’est Papa le nain, on se calme…
Nain (encore plus enervé car Papa a allumé la grande lumière au lieu de la veilleuse toute douce que maman allume, parce qu’elle réfléchit ELLE) : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii……
Papa : Chut le nain, c’est Papa. Tu veux ta tututte ???
Nain : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..
Papa : Bon, je prends ça pour un oui. Elle est où ta tétine ? Là ? Nan. Là ? Nan plus. Pousse toi le nain. Soulève toi. Put** c’est pas possible, tu l’as mis où cette put*** de tétine de m*** ? C’est pas vrai ça, tu peux pas prendre ton pouce non ?
Put*** !!!
Nain (très très contrarié d’avoir les pieds soulevés à 2h du matin) : Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…
Papa :Ah, la voilà. Elle était coincée dans le tour de lit. Tiens, et maintenant dodo.

Nain : tute, tute, tute.
Papa (soulagé) : c’est bien le nain. Bonne nuit. C’est encore le dodo.
Nain : tute tute tute
Papa ferme la porte. Se retrouve dans le couloir. Soupire de contentement et s’auto-congratule à voix basse : Bin voilà, c’est quand même pas compliqué. Super papa (rit bêtement de fierté)
Nain : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…………
Papa (figé): Il blague là ??
Nain : Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa (prêt à se défenestrer) : A priori non


Acte I Scène 3
Personnages : Papa, Nain
Lieu: Cuisine

Papa : Bon, voilà, t’as tout gagné. T’as faim ?
Nain : Gueu.Brâââââaaaaaaaaaaa….
Papa : Manifestement oui. Bon, où sont les bib’ propres ??
Nain : Biiiiiiiiiiiiii……..
Papa : ça ne m’aide pas ça le nain. Mais c’est pas vrai ça, où est-ce qu’elle les a mis ces bib’ ?
Ah bin les voilà, à leur place, bien entendu, dans le placard aux biberons. Ouais mais bon. C’est la nuit le nain, alors tu vois, la nuit, Papa est très fatigué alors faut pas trop le chercher.
Nain : Blablublobli.Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (le nain a vu le biberon. Vide, certes. Mais le bib’ quand même).
Papa : Là, on met de la bonne eau minérale pour ton ptit bidon coliqué le nain. Et puis je chauffe l’eau le nain, alors tu vois c’est bientôt prêt. Calmos. Tu tiens ça de ta mère d’avoir la dalle nuit ou quoi ? Est-ce que je me réveille pour manger moi ?
Papa : Bon le lait maintenant. Bon, le nain, je peux te poser histoire de mettre le lait ?
Nain :Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa : Ok, ok, pleure pas tu vas réveiller maman. On va essayer de le faire avec toi dans les bras.
Nain (essaie de choper le bib’, la cuillère pleine de poudre que Papa tient dans la bouche pendant qu’il tente d’araser avec un couteau)
Papa (tente de protester, la cuillère en bouche): Méééééééééééé.

Biberon terminé. Secoue, secoue, shake, shake, teste-poignet, hurlements.
Papa : Put**** c’est chôôôôôôô, ça brûûûûle.
Nain (qui visualise le bib’ prêt) : hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa (embêté): Oui, alors là le nain, va falloir te détendre tudessuite, je te préviens parce que le bib' est trop chaud. Tu vois??
Souffle Souffle. holàlà c'est chôô le nain...
Nain (interloqué): Beu?
Papa: oui tu vois, c'est chaud chaud, tu vas hurler si je te colle ça dans le bec. Alors papa va le passer sous l'eau froide pendant dix plombes (limite il aurait le temps d'en refaire un) et après on va le boire, ok ? Dacodac?
Nain (au bout du rouleau) : baaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

La scène se termine sur un donnage de biberon sur le canapouf avec un nain affamé qui boit goulûment et un papa manifestement éreinté qui renverse la tête en arrière, les yeux mi-clos (au lieu de faire comme maman qui regarde, quelle que soit l'heure, son nain d'un air ennamouré. Ce qui, soit dit en passant, lui fait oublier qu'il est 2h50 du matin).

Acte I scène 4
Personnages : Papa, Maman
Lieu: Chambre des parents

Papa se recouche d'une manière peu discrète en marchant sur Sophie la Girafe, en faisant tomber la lampe de chevet afin de ne pas perturber le sommeil de sa compagne.
Maman (tout à fait éveillée): c'est bon? Il dort?
Papa: Oui, bien sûr, j'ai assuré.
Maman: ouais j'ai entendu. Merci en tout cas  je n'ai pas pu me rendormir avec le bordel que t'as foutu, la prochaine fois autant que je me lève
Papa: De rien mon amour.
Maman: Groumpf, bon reste de nuit alors.
Papa: Oui, toi aussi.

ZZZZZZZZ

Papa (interrogatif): Chériiiie?
Maman (légèrement sur les nerfs): Oui, quoi encore?
Papa (geignant, car visiblement à l'article de la mort): Je me suis brûlé avec le bib'. Tu ne sais pas où est rangée la biafine parce que là j'ai vraiment super super mal.


Chez Georges:

A peine le nain a t'il poussé un vagissement que Georges est debout. Il se lève la nuit car il sait que sa douce a déjà des journées difficiles. Il remonte la couette sur sa plantureuse femme et se dit qu'il a de la chance de partager son lit et sa vie.
Il enfile à la hâte un petit peignoir (car Georges dort nu), enjambe le jouet qui traîne au sol,  et ferme doucement la porte du nid conjugal.
Il entre précautionneusement dans la chambre de son fils et allume la petite lampe à gauche de la porte, celle qu'il faut allumer la nuit, parce qu'elle ne risque pas de faire peur à son adorable bambin.
Le bébé lui sourit, il agite les bras en gazouillant. Georges l'attrape, l'embrasse et le serre fort contre lui. Il respire son parfum de bébé et se dit qu'il a vraiment de la chance d'avoir un enfant aussi facile.
Il se dirige vers la cuisine avec son Toupetit dans les bras et prend un biberon tout propre sans Bisphénol A que la femme de ménage a disposé sur l'arbre à biberons design. Il allume le bib'expresso et câline son fils un instant. Il place le biberon tout bien comme il faut, lance la machine directement puisque les doses étaient déjà prêtes de la veille au soir et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le biberon est prêt. Georges le teste par habitude, mais il sait qu'il est à bonne température. 
Georges s'installe confortablement sur son fauteuil préféré et recouvre son fils d'un plaid en polaire histoire qu'il n'attrape pas un mauvais rhume. Il regarde son amour de bébé boire son biberon d'un air complice. Lui aussi a une petite faim et se préparait bien un petit en-cas.
Le biberon terminé, Georges s'occupe de changer son trésor et le recouche après un gros câlin.
Puis, il se débarrasse de son peignoir et se glisse entre ses draps. Il regarde encore une fois sa chère et tendre dormir et lui dépose un délicat baiser dans la nuque. Elle gémit dans son sommeil. Il sourit. Et se rendort.




Constatation 1, pour les papas: Si tu avais acheté le Bib'Expresso de Béaba, tu n'en serais pas là, entrain de chialer ta race et à t'étaler de la Biafine en couche en répétant que ça fait trop trop mal et que tu ne peux pas faire la vaisselle tellement ça te lance.

Constatation 2, pour les mamans: Même si tu arrives à pousser ton cherimoisi hors du lit, tu peux être certaine que tu n'es pas rendormie pour autant. Et que tu vas le payer le lendemain.

Constatation 3, pour les fiiiiiiiiiiiilles: Vous avez reconnu Georges. What Else?


Personnellement, je n'ai pas testé le Bib'Expresso. Mais sur certains blogs, un concours est lancé pour vous en faire gagner un. Par exemple ici, chez Ezabel.
Ou encore chez Juju (la wondermaman, si, si, elle existe)
Je vous souhaite de le gagner parce qu'il coûte un peu cher.
Mais Georges ne s'encombre pas de ce genre de préoccupation bassement matérielle quant il s'agit de son nain.
Nous, si.

10 mars 2010

Le nain est un geek.

Je suis trop une bobo dans l'âme.
Genre pour mon nain par exemple, je peux passer des heures à farfouiller sur le net pour trouver LE jouet éducatif-d'éveil-en-bois-commerce-équitable-oko-testé-qui-te-crève-ton-budget-mais-c'est-pour-le-nain qui déchire.
Enfin selon MES critères.
Parce qu'en fait le nain, ce qu'il préfère, ce sont MES jouets.
Genre celui-là:

mon précieuuuuuuuuux....


Pas grave, je suis bonne joueuse, et je prête volontiers.
D'autant plus qu'occuper le nain avec ton IPhone, c'est une méga bonne idée parce que:
-tu l'as tout le temps sur toi (enfin normalement)
-ça prend pas beaucoup de place
-tu peux le dégainer sans soucis de partout, pas comme son espèce de jouet préféré made in china, avec son et lumière, MAIS sans bouton pour régler/baisser le son (putains de concepteurs de 25 ans sans enfants.) Jouet qui sera donc à éviter donc dans tout plein d'endroits si tu n'es pas tenté par l'expérience du lynchage collectif, genre: pas chez le médecin, pas dans le train, pas au cinoche en attendant la séance.

Tu vas me dire: mais à partir de quel âge le nain peut-il utiliser un tel appareil?
En fait, dis toi bien que la limite ne dépend pas du nain, mais de toi (et de ta coque de protection, reconnaissons le). Vers 4 mois, il peut déjà se servir de l'IPhone, si tu as envie de lui offrir un anneau dentaire high-tech (parce que les anneaux réfrigérés, n'investis pas, ça ne sert à rien: le nain fait ses dents exclusivement sur ton portable ou sur la télécommande. C'est comme ça.)
Ici le nain a capté le fonctionnement du dit appareil vers deux ans. C'est dire si l'argument "intuitif" est effectivement une bonne pub pour Apple (et nous qui pensions naïvement être tranquilles pendant encore deux ou trois ans... hahaha)

Donc, voilà, testé et approuvé par le nain une petite sélection d'applications IPhone pour enfants.
Tu m'excuses, le nain n'a pas trois ans, donc ce sont des appli pour nains option pré-scolaire.

Sinon, sache aussi que j'ai mis une grande partie de la DVDthèque du nain dans le précieux... Super pratique!





1) Bloom: Une appli qu'elle est zen et bien pour le nain. En touchant l'écran, le nain créé des bulles musicales douces, et au final, ça fait la chouette musique. Si, si, je t'assure.



Tiens, regarde, une petite démonstration vidéo .

2) iXylophone: un xylophone pour amuser ton nain, où il pourra au choix: écouter de la zizique, en faire, rejouer après l'appareil. Mouais. On peut s'en passer, surtout que le répertoire est international, et ne va donc pas forcément parler à ton nain.

3) Simon EVO: le jouet auquel tout le monde a forcément joué dans son enfance... Pas toi? Bon, le nain est encore un peu petit. Du coup c'est moi qui y joue. Gnark-gnark. A noter dans la version payante, une version avec les cris des animaux. Le nain surkiffe, mais appuie sur n'importe quel animal en s'en tapant pas mal du concept de "je refais dans le même ordre sans me tromper".

4) Pollock: ça c'est une appli qu'elle est chouette. Pour faire faire des œuvres d'art à la Pollock à ton nain. Il va adorer, et toi aussi.
Tiens, tu peux même le faire sur la toile, si t'as pas d'IPhone: http://jacksonpollock.org/


5) La boite à meuh: un classique pour tout petit. Le nain adore évidement. Pleins d'animaux différents (56 au total) avec leur photo et leur cri.

6) Puzzle et circus: des puzzles simples pour petits. Le design des dessins est assez sympa.


7) Matching zoo: un jeu de mémo qui a l'avantage d'être gratuit; dessins agréables, les animaux poussent leur cri, 10 paires à faire au total. Le nain nous sidère à chaque fois (mais nous sommes ses parents, donc prompts à nous extasier sur son intelligence)




8)Bubbles: pour faire des bulles de savon en soufflant dans ton iPhone. Tu peux même les éclater avec le doigt. En fait, c'est même ça, l'intérêt du jeu pour le nain: toi tu souffles, il éclate. Et ça l'éclate.

9) Aquaplay: sur le principe des jeux d'eau qu'on avait enfant. Sauf que ça fuit pas. Jolies images, mais le seul intérêt. D'ailleurs tu remarqueras qu'on s'en est tenu à la version gratuite.



10) Animatching: un jeu de mémo encore, par le même développeur que les puzzles. on peut choisir trois niveaux différents.

11) Talking Carl: une bébête à chatouiller ou martyriser (c'est comme tu veux, moi j'aime lui mettre les doigts dans les yeux, c'est mon côté pervers), qui fait des bruits rigolos. Elle répète aussi tout ce que tu lui dit en le déformant. Amusant. Tiens une petite vidéo rien que pour tes yeux.

Voilà, si toi aussi tu as de bonnes trouvailles d'appli pour nain, n'hésite pas à les partager!

8 mars 2010

Dis donc le nain, kessekecé que ces notes???



Comme je sais que tu n'es rien qu'une maman qui veut un nain supermalin et qui fout la honte à tous les boulets de sa classe, je te propose quelques sites sur lesquels tu peux le faire bosser le soir, après l'école. Ainsi ton nain pourra revoir les notions essentielles de son programme et sera, de ce fait, un des meilleurs de sa classe. Il validera ses compétences en deux temps trois mouvements et aura un joli dossier avec des ptits bonhommes qui sourient et des ronds verts. Et oui, car c'est important dans la vie d'être un nain bêcheur et présomptueux qui réussit tous les exercices de la maîcresse et qui peut moucher Brandon et Dylan. Tu veux faire de ton nain un jeune blanc bec, suit mes conseils et fait le bosser. Dur.


Voici donc quelques sites pour t'aider à rendre ton nain suffisant.
Tout cela est fort pédagotruc (crois moi, it's my job) mais crois moi aussi, le nain aime à se reposer et à se vautrer sur son canapanain.
N'abuse donc pas de ces sites, sinon le nain t'en voudra.
Et surtout, surtout, ne dit pas que ça vient de moi, je n'aimerais pas subir le courroux du nain.
 
Maternelle :
Et là, ton nain est bilingue. Thank you who?? Thank you me. I told you, I'm amazing.

A partir du CP...

Exercices de maths du CP au collège
Les champions des maths

Exercices pour le cycle II
Les exercices de Lakanal

Exercices de français et maths (cycle II et III)
Le bulletin de la PMEV
Une fois sur le site, cliquer sur le lien "i-exercices". C'est en haut dans la barre où c'est que tout est rouge, tête de buse.
le Matou Matheux (Mathématiques, dès le CP). J'avoue, j'aime bien le nom.


Pour les CE2/CM1/CM2

Exercices de français et maths (à partir du CE1)
Ortholud

Exercices pour le cycle III
Aidemoi.net
Exercices.free.fr
Portail cycle 3 Weblitoo 
sur ce portail, tu as pas mal de liens sympatoches. Et de quoi occuper ton nain (enfin, s'il est en cycle 3, ce n'est plus un nain, mais un préado niais).

Exercices pour la géographie en cycle III (je pense à toi qui ne peux plus voyager maintenant que tu as un nain).
Les aventures de Globe Trotteur


Exercices pour les CM (toutes matières, site basé sur la pédagogie Freinet)
Les exercices cm1-cm2 ...
et, pour info, le site de l’auteur : Claude Beaunis (rubrique "pédagogie").
Je pense que là, tu as de quoi faire bosser le nain.
Tu peux donc aller te faire couler un bon bain, te verser de la mousse qui sent bon, te faire un masque à l'argile, te laver les cheveux et même mettre de l'après shampoing. Oui, je sais, la bouteille est périmée. Jusque là tu te contentais de les rincer rapidement à l'eau chaude en hurlant "Maman arrive lapin!!!". Ou tu les lavais pitoyablement avec le Mixa-Nain.
Grâce à moi, tu vas pouvoir prendre du temps pour toi et rendre ton nain un peu plus fûté. T'emballe pas, ya du boulot.

7 mars 2010

Bouge toi le luc

Au lieu de traînasser devant mon blog, tu ferais mieux de composer le numéro de Mamie (Dadou, Maminette, Mamita, Bonne-Maman, Mémère-sic-Mounette) et de faire dire à ton nain un pitoyable "Onne Fêteu Mamichéwi" (je ne te fais pas l'affront de te traduire ceci nan??).
Tu auras au bout du fil:
- personne car Mamie est partie se promener et ton nain parle à la sonnerie
- Papi car Mamie prend sa douche et ton nain n'a pas vu la différence puisqu'il se contente d'ânonner bêtement ce que tu lui fait répéter depuis 3 heures à coup de chantage au bonbec (c'est mal, je te l'ai déjà dit).
- le répondeur et, comme un bleu, le nain se fait avoir et se ridiculise à parler à une machine (mais que c'est bon pour toi public)
- une Mamie-larmàl'oeil qui trouve que cette attention est adorabeul, que le nain est un choupinet, que c'est le plus merveilleux des nains de toute la planète des nains et que, finalement, être mamie c'est pas que garder des nains et céder à leurs caprices et leur acheter des bonbons kipik et leur offrir des joujoux que papa et maman veulent même pas acheter, et se lever à 6h30 le wikend (pas possible leur nain, il ne connaît pas la grasse mat' ou quoi), et faire toutes tes activités habituelles avec un nain qui te suit d'un air ennamouré.
Nan, être mamie c'est aussi entendre cette petite voix qui te dit "honne fête mamie" et se dire qu'on est, pour ce nain, quelqu'un qui compte.

Et ne me remercie pas de t'y avoir fait penser, moi même j'ai des mamies qui comptent.


Nota Bene: comme la mamie en question se doute que ton nain n'a pas composé de lui même son numéro de téléphone, tu as là un moyen peu coûteux de te faire bien voir de la dite mamie qui se dit que sa belle fille est un peu adorabeul aussi.
Remercie toujours pas.

5 mars 2010

Baisse le son le nain!!!

Le nain est sympa, le nain est ton ami, le nain est drôle, le nain est amical, le nain est chouette, mais le nain a des goûts musicaux de chiotte légèrement douteux.
Nos nains sont élevés au Vincent Delerm, -M-, Muse, ACDC, Mano Solo, BB Brunes (ne crie pas, c'est mon côté niais qui ressort) ou à la radio (Inter dans la grosse voiture de papa, Le Mouv' dans la poubelle Kangou de maman). Henri Dès n'est pas toléré (sauf lorsque maman est de bonne humeur mais pas dans la voiture de papa) et Chantal Goya a été bannie de mon MP3. Adelbert est le seul qui a le droit de s'exprimer dans la voiture du Papa (et même que Papa chantonne, si. Mais ne le répète pas, après Super Chéri ne sera plus crédible).


Bref, bref, mon nain aime la musique (comme tout bon nain qui se respecte), aime chanter et aime danser. Mais si je ne veux pas que mon nain soit trop en décalage avec son petit copain d'école Jason (prononce Djézonne ami public, mon fils est en ZEP), je me dois de lui faire connaître la zizique des nains.
Pour ça, je te conseille parfois des CD pas trop crétins (genre le roi des Papas, l'Autobus à Vapeur, etc...).

Si tu veux que ton nain écoute des comptines à vil prix, je te suggère d'acheter de temps en temps le magazine Toupie  Chansons (ou toupie comptine) que tu pourras trouver chez ton, je l'espère amical, marchand de journaux. Les comptines sont sympas, les voix pas trop niaises (ça reste de la comptine de nain, t'emballe pas).

ça tu peux acheter, c'est pas très cher et comme je sais que t'es un peu radin...
En attendant, mon nain mégakiffe surtout l'Ipod. Enfin, celui de son père puisque le mien a un petit souci vital et repose donc sur mon bureau en attendant que je me bouge le luc que j'aille râler à la Knaf.
Parce que nous sommes des parents responsables et attentifs au comportement de notre nain, nous n'acceptons pas qu'il s'exile dans sa chambre, les écouteurs vissés dans les oreilles sans répondre à nos questions. Ah, non, on n'en est pas encore là, c'est vrai.
Nan, ce que je ne veux pas c'est que mon petit nain d'amour se bousille ses ptites noreilles avec Franky Vincent. J'ai donc déniché ce petit objet spécial z'oreilles de nain: l'I-nain.


Tu vois, ya un ptit casque spécial pour la ptite tête du nain et pis les petites accroches au z'oreilles. Le petit clip pour accrocher à son joli pull (plein de compote au col) et le gros bouton (où c'est qu'il y a l'éléphant dessus, tu le vois là??)

Alors ce petit truc, c'est le bouton pour appuyer dessus avec les ptites mains du nain. Tu laisses appuyé un petit peu et ça s'allume, tu re-laisses appuyé et pis ça se coupe (youhou c'est trop magique). Au fait t'en fais pas, si ton nain ne le coupe pas, l'I-nain se coupe tout seul hein, il est pas con le truc, il le connaît le nain. Sur le côté t'as un bouton pour avancer (si par hasard la chanson déplaît au nain) et un autre bouton pour le volume (mais évidemment c'est fait pour que ton nain ne mette pas volume 30, hein, sont pas fous!).




Je crois que t'as pigé le truc là, nan?
Ton nain, il est dans la tuture, il a son ptit casque et il écoute SA zizique.
Ah oui, parlons en de la zizique. Tu penses bien de dedans l'I-nain, tu ne trouveras pas "Fuck you" de Lilly Allen ou "Rape me" de Nirvana, ou encore l'intégrale de Patrick Sébastien. Meu non, ne sois pas bête.
Dedans ton I-nain, il n'y a que des chansons pour nain et même une histoire pour nain. C'est t'y pas bien ça?

Alors, évidemment, comme tout ce qui sort de ce magazin (Knaf éveille toi et joue le nain), c'est génial mais ça côute un bras (25 euros). Mais :
1. ça a été testé par des parents pilotes et ça, ça n'a pas de prix
2. c'est TOUJOURS en solde. Mais alors là toujours. Donc tu peux l'avoir à 12,50 euros (ne dis rien et apprécie mon savoir mathématique).

Le bémol (c'est fort à propos ça, dites donc, je deviens excellente):
- tu ne peux pas charger de nouvelles chansons (c'est donc un I-nain à usage unique. en même temps le nain adore écouter toujours les mêmes choses, paraît que ça le rassure de savoir où il va)
- le nain est un peu associal pendant qu'il écoute sa zizique (mais entre nous, ça ne fait pas de mal)

Sur la boîboîte, c'est écrit : à partir de 5 ans.
Je te ferais signe que mon nain est très précoce et qu'il écoute sa zizique (avec le casque qui tombe un peu) depuis au moins ses 2 ans alors hein, je frime.
En bref, à partir de croizans (3 ans mais ai-je encore besoin de traduire, public fidèle?) c'est bien, ton nain écoute et chante (et a l'air crétin à chanter seul par la même occasion), il se la pète grave et croit qu'il est grand. Et ça, mine de rien, le nain aime bien.

Note pour pas me faire gronder : j'ai piqué les images sur le site de Fnac Eveil et Jeux.
Note pour toi qui est éléphantophobe: il existe d'autres modèles avec d'autres chansons.
Note pour toi qui est rien qu'une maman qui veut que son nain soit plus intelligent que les autres: tu vois là, sur la photo du dessus?? Bin c'est que des histoires de Jules Verne. Alors on dit merci qui??

4 mars 2010

Le nain ne veut pas manger.

Je te présente Wondermaman.


Illustration empruntée à "Les joies de la maternité (poil au nez)" un livre à offrir d'urgence à toutes les wondermaman (ou non) que tu connais.

Wondermaman a un superjob-super-bien-payé dans lequel elle s'éclate et où elle assure grave.
Le soir, Wondermaman rentre dans sa super-maison-super-propre-super-bien-rangée, où elle s'occupe de ses trois adorables enfants tout en mitonnant un bon petit plat bio (le bio c'est bon, c'est sain, c'est bobo, c'est pour Wondermaman).
A 20h, les enfants ont joué tranquillement à des jeux d'éveil, ont rangé leurs jouets avant de filer prendre leur bain, ont mangé proprement (même leurs brocolis bios à la vapeur), se sont lavés les dents évidemment, et dorment sagement.
Wondermaman peut donc se consacrer à Wonderpapa, et passer une soirée agréable, amoureuse, voire torride (car Wondermaman est également une maitresse hors-pair pour Wonderpapa).


Et en face, il y a moi.
Une twingo jaune, un job que j'aime mais bon c'est pas toute ma vie non plus, un appartement auquel il manque manifestement une femme de ménage (oui je sais, j'ai des aspirations petite-bourgeoise), un amoureux que j'aime-mais-qui-me-gonfle-aussi-parfois (même si tu es le meilleur mon chéri-mon mari lit ce blog ;-) ) et un nain.
Mon nain, je l'aime, je l'adore, je trouve que c'est le plus beau (mais je t'accorde que l'objectivité n'est pas mon point fort lorsqu'on parle du nain), mais ce n'est pas un Wonderbébé.
Il fait pas vraiment tout comme dans les bouquins. Et comme le SAV des bébés laisse un peu à désirer, je bidouille mes propres solutions.
Comme je suis trop sympa, je t'en fais profiter.

Donc aujourd'hui, nous allons aborder la diversification du nain.
Reprenons depuis le début: le nain est né, tu lui a donné le sein ou le bib, le nain a grandi, et maintenant il est temps pour le nain de passer à une nourriture plus consistante. Le nain a , selon les recommandations en vigueur de l'OMS, environ six mois. (Je dis environ, parce que faut pas pousser, on n'est pas à quelques jours près non plus, le nain n'est pas doté d'une horloge interne qui fait bip-bip à minuit le jour de ses six mois "je veux manger solide".) Parfois le nain a manifesté depuis quelques jours/semaines/mois déjà un intérêt certain pour ce qui se passait dans ton assiette, voire a essayé de mettre dans sa bouche un morceau de TON frichti. Dans ce cas, pas de problème, le nain est prêt, il a envie de boulotter tout ce qui passe, et tu ne devrais pas avoir besoin de mes conseils: je te rappelle que le titre de ce message est "Le nain ne veut pas manger." (tu peux tout de même continuer à lire, je t'autorise.)

Te voilà donc un peu fébrile. Après avoir tranché la délicate-mais cruciale- question "Compote de pommes ou purée de carotte", tu te précipites chez ton primeur (bio, bien sûr, c'est pour ton nain), et tu épluches, et tu coupes, et tu mitonnes.
Sauf que voilà.
Le nain, quand tu lui présente un peu émue le fruit de tes efforts, il fait cette tête là: (oui, c'est mon nain, dis bonjour le nain.)


La première compote du nain. Bonheur et émotion.


Genre, "mais pourquoi tant de haine, keskecékecetrukdégueu?" avant de recracher la microparticule que tu lui avais collé dans sa mignonne petite bouche.

Au début, tu te dis: pas grave. Le nain n'aime pas la compote/la purée, et tu te dis que tu vas retester le lendemain avec l'option que tu n'avais pas choisie.
Tu retournes chez ton primeur, et tu ré-épluches, tu re-coupes, tu re-mitonnes.
Sauf que même chose le lendemain, voire pire, le nain ayant une bonne mémoire et une faculté d'apprentissage certaine.
Bien sûr, tu te dis pas grave, le nain n'est pas prêt, ça viendra.
Mais voilà, le nain a sept mois, et le nain ne mange pas.
Le nain a huit mois, et le nain ne mange pas.
Le nain a neuf mois et là tu appréhendes GRAVE la visite chez le médecin du nain qui va te demander si ça y est, nain mange du boeuf bourguignon. Le nain ne mange toujours pas.

Que faire?????
Déjà DEDRAMATISE.
Crois moi, un jour ou l'autre, le nain va manger. Parce que franchement sinon, qui aura l'air d'un con à la cantine du lycée avec son bib de 500ml de lait?????
Donc voilà, grave ça dans tes plaquettes: un jour ou l'autre, le nain deviendra hystérique devant un carré de chocolat et te réclamera d'aller au Mac-crado.
On ne sait pas quand, mais oui, c'est sûr, ton nain va manger.
Ferme tes écoutilles à tous les bons conseils attentionnés de tes voisins, de ta concierge, des collègues de ta mère, qui te disent que quand même, à l'âge qu'il a, le nain devrait manger.
Tu le sais. Mais le nain ne mange pas. Au pire, tu peux le leur confier une soirée pour qu'ils essaient par eux même et en profiter pour te faire une soirée en amoureux. Soit mesquin(e) et oublie de donner un bavoir (mais prévoit trois tenues de rechange).
Ne fais pas un enjeu de pouvoir du refus de ton nain: manger est un plaisir, et doit le rester. Sinon, le nain est un malin, et comme pour le caca, il va vite comprendre comment ça te met dans tous tes états qu'il ne mange pas.
Fais confiance à ton nain: quand il sera prêt, il se servira tout seul.
Chez nous, je t'avoue, le nain s'est diversifié à coup de tacochips et de popcorn, vers 10 mois.
On est loin de la purée de carottes bio.
Mais tant pis.
La purée de carottes, il est venu aussi... mais plus tard. Et au vu de cette photo, tu comprendras qu'en fait, qu'il se diversifie tard, ça t'économise pas mal de lessives.


On a dit TROIS minutes le nain!

Ton nain, il a des dents. Tu le sais car avant d'en avoir, il a, comme on dit par chez nous (et par chez toi aussi) "fait ses dents".
Ah, ça le nain, les dents, il sait très très bien les faire. Et en douleur siouplé poliment demandé gentiment fait.

Sache le jeune maman, ton nain fait ses dents pendant, environ, deux ans.
D'ailleurs, un nain qui pleure et qui chouine (il fait ça très bien le chouinement le nain), FAIT SES DENTS.
 Dessin emprunté avec l'autorisation de Nath, of course hein (gulp, je l'ai échappé belle)

Ton nain, tu peux lui mettre un joli collier d'ambre (si c'est une naine, ça peut même faire joli), tu peux lui masser les gencives avec du Dolodent (qui rend les doigts tout collants beuk mais qui est sucré et le nain est un bec sucré), tu peux lui donner des trucs à mâcher (de toute façon il ne mâchera qu'une chose: ton portable et la télécommande de la télé), tu peux lui envoyer une giclée de Doliprane les soirs de grande souffrance ou tu peux lui appliquer un peu d'Aspégic nourrisson sur la dent pas sortie mais qui fait mal (ça, ça marche pas mal, crois moi). Une fois que tu as subi le nain ronchonchon et les morsures qui vont bien, une fois que la dent ne peut plus servir d'excuse au mauvais caractère de ton nain, vient pour toi le moment terribeul du brossage de dents.

Et oui. Alors au début tu es toute joviale. Tu investis même dans une joli brosse-tes-dents. Houlàlà qu'elle est meugnonne!!!
 
Tu vois, ma belle maman, elle a même offert celle là (oui celle là en dessous, la toute mignonne avec la brosse qui sort comme un cran d'arrêt). Oui, celle là avec le ptit gobelet tout choupinet. Tu veux aussi une belle maman choupinette? Je prête pas désolée.


Bon, après cet interlude très meugnon, revenons à nos nains et à leurs quenottes pleines de miettes et de morceaux entiers de BN.

Un conseil: pas la peine d'investir dans des brosses comme les mirifique présentées ci dessous. D'une ton nain s'en fout, mais alors là, royal.
Tu peux donc prendre les lots de trois (parce que de toute façon tu vas en perdre au moins une).

Le dentifrice. Évidemment, ton nain va vouloir le dentifrice à la fraise. Alors permet moi de faire ici une pause scientifix. Tu vas vite remarquer que ton nain ne recrache pas l'eau qu'il utilise pour se rincer la bouche. Il va essayer, et en mettre partout, et ensuite il finira par boire. Donc le dentifrice, c'est normal qu'il le veuille à la fraise parce que son objectif fourbissime c'est de manger le dentifrice, pas de se brosser les dents avec.
Les dentifrices pour enfants de 2 à 6 ans ne doivent pas contenir plus de 500 ppm de fluor. C'est la règle absolue. Donc lui file pas ton Toniglendyl, sinon ton nain va nous faire une fluoverdose dentifresque.
Normalement, c'est comme le fromage, c'est écrit dessus.

Le must c'est d'en prendre un non sucré, comme le Elmex par exempeul. Ou bien, si t'es top moumoute super bio, et rien qu'une maman bobo chic, tu peux aussi prendre un truc genre pâte à dents aux fleurs des prés prémachouillée par des veaux très meugnons. Mais attention, ne prends pas non plus un truc dégueu parce que ton nain, déjà que ça le gave de se brosser les dents, si en plus c'est beurkpasbon, il va t'envoyer bouler.

Brosse: OK
Dentifrice: OK

Votre mission est de faire tenir le nain plus de 30 secondes avec un truc qui brosse ses derniers résidus de bonbons.  Le nain est comme un hamster, il fait des réserves et toi, tu veux déloger tout ça. Donc tu es un ennemi, il va te falloir ruser.
Responsabilise le nain (ça tu sais faire), montre lui que tu fais pareil (en plus c'est moins gore que l'article précédent), explique lui pourquoi il faut bien brosser (mais là n'insiste pas, le nain ne pige pas), et brosse un peu aussi parce que le nain et sa force de mouchette anémiée n'est pas très endurant.

Je vais terminer cet articeul sponsorisé par l'hygiène bucco-dentaire par la présentation du lavabo pour nain.
Et oui. Car mon nain a son lavabo. On est classes chez nous, cherche pas, c'est comme ça.
Notre nain n'ayant pas la stature adéquate pour se brosser les dents dans notre lavabo (à moins de le soulever à l'aide d'un treuil ou de le faire monter sur un échafaudage), nous avons opté pour cet accessoire ma foi fort utile.
Le lavanain ce présente sous la forme d'un mini lavabo avec sa ptite bonde personnelle (il ne s'emmerde s'embête pas çui là), son ptit miroir pour que ton nain s'admire comme il est beau le nain (pour les mamans déjà inquiètes de voir des mains coupées, le miroir est un morceau de papier réfléchissant, ouhlà j'ai eu peur), son ptit gobelet (remplacé chez nous par le merveilleux gobelet de belle maman), et son ptit accroche serviette (tu vois, ton nain s'embourgeoise).

En situation, ça donne ça :

Je te rappelle que ce n'est pas ma naine puisque si tu lis bien, je suis Marie 2 nains. Donc deux couillus. Mais si t'enlèves les couettes et le pyj' rorose, ça peut le faire.
Nan, en fait pas. Parce que le lavanain de mon nain est déjà dégueu et plein de traces de dentifrice. On est comme ça, cherche pas.


Tu remarques ainsi l'astucieux système d'accrochage (si t'as pas de baignoire t'oublie) qui est réglable. Perso, j'ai mis un tapis de bain encore en dessous parce que ma baignoire (à l'image de sa propriétaire) et très fine.
Je sais, ne le dis pas, ma vie est passionnante. Envie moi.



Donc, le soir, le nain monte sur son mini marche pied (pot qui s'est, par un tour de magie, transformé en marche pour nain) et saisit sa brosse à dents (ventousée à l'évier). Je récupère le gobelet qui a également servi de jeu à Solal dans la baignoire (oui, mes enfants sont farcis de jeux de bains et se contentent de boire l'eau du bain pourtant Timéo ne fait rien que de faire boire l'eau du bain avec la mousse de préférence à son frère) et je le remplis d'eau. Je ferme la bonde (mon nom est Bonde) et je remplis (un peu) le lavanain. Histoire qu'il patauge et que je change son pyjama (et que le nain gagne 5 minutes sur l'heure du coucher).
Il réclame son frice (oui le nain ne maîtrise pas encore notre langage, mais je sais que tu peux le comprendre en faisant un petit effort, et je t'en remercie). Frice sur brosse, brosse dans bouche, frice avalé. Encore. Oué ok, là il m'arnaque. Mais bon, je suis comme ça. Après 30 secondes (je suis généreuse) de brossage, je prends le relai. Et ensuite vient le moment favori, celui où l'on crache. Youhou, c'est l'éclate. Toi, tu patientes calmement en pensant qu'il ne te reste plus que l'histoire à lire, la chanson, le câlin, le verre d'eau, le dernier pipi, le encoruncâlin, le bisou, le j'ai-peur, le dernier bisou, le câlinépisc'esttout, le maintenantmamansefâche et si je dois remonter je vous sépare (ça c'est l'ultime menace). Fais moi penser à te faire un article sur la cohabitation des nains, c'est joyeux.



Le nain, accompagné de son lavanain, a réussi à utiliser la brosse-tes-dents de manière correcte. Les trois minutes sont largement dépassées, bravo.
Je ne te dis pas de lui laver les dents trois fois par jour, hein, ça serait de trop.
Ici on se lave les dents le soir, faut pas pousser.
Tu me diras, jsuis niaise, je vais en donner une pour la cantine (rire sardonique).
Allez, autant elles que moi.

3 mars 2010

Qui c'est qui a le cucul tout prop'??? C'est pas le nain.

Tu verras, ça viendra ami(e) désespéré(e) que ton cher et tendre nain décide de poser sa délicate crotte au fond d'un joli pot en forme de voiture. ça viendra. Avant cette période bénite où tu pourras regarder d'un air mesquin les mamans au caddie dégueulant de Huggies taille 6, il va t'en falloir du courage, de la patience, un don pour l'apnée, un sens profond de l'autodérision, une confiance en soi à toute épreuve, une réactivité hors pair, un budget slips/culottes à l'effigie de Cars/Spiderman/Dora/Hello Kitty et j'en passe...
Pour commencer je te suggère déjà de me lire, c'est déjà pas mal, ça te donnera les bases.
Je suis sympa moi, je trime mais je t'en fais profiter. Remercie pas, c'est dans ma nature.


Règle n°1: Ton nain ne DOIT pas être bousculé. C'est le plus important. Tu ne peux pas obliger le nain à être propre, il doit être prêt. Tu pourras lire mille niaiseries à droite/à gauche sur l'âge idéal. Je ne peux pas t'aider, il n'y a que les parents qui savent ça. Le grand nain a quitté sa crème couche de jour l'été de ses 2 ans. Il a toujours une crème couche de nuit. Le minus nain a 1 an à peine alors tu penses bien que je vais continuer à m'enquiller des couches dégueulasses atomicobouseuses pendant encore quelques mois. Je tiens également à préciser que le nain est rentré à l'école en septembre chez les tout petits, et donc qu'il devait être à peu près propre. Cela dit, si jamais il n'avait pas été prêt, nous l'aurions laissé à la crèche, loin de nous l'idée de le scotcher au pot. Voilà, c'est dit. Être propre, c'est une chose. Traumatiser un nain, c'est mal.

Règle n°2: Être dans "le goude moude" . En clair, être en vacances, en période calme, en été c'est même le top. Prendre le temps, ne pas se fixer de date, ne pas se fixer quoi que ce soit d'ailleurs. Sinon t'es stressée, ton nain le sent, et comme le nain est fourbissime, t'es fichue, tu peux te brosser pour avoir une goutte du divin pipi au fond du pot. Donc ZEN et surtout ZEN. T'as compris? C'est bien. Je suis fière de toi.

Règle n°3: Ne sois pas chochotte (ou bien délègue). Parce qu'il faut le dire, pendant environ 2/3 semaines, voire plus, tu vas faire des trucs immondes que j'ose à peine aborder ici. Prépare toi à éponger du pipi (ça, c'est le minimum), parfois avec un vulgaire sopalin basse qualité (en même temps après tu ne t'offriras que du triple épaisseur), à ôter des vêtements couverts de bouse (bouse dure, bouse molle, bouse liquide); prépare toi à courir, un nain dans les bras, avec des matières suspectes qui se déversent sur ton parquet flottant; prépare toi à vivre en permanence avec une odeur suspecte dans tes lieux d'aisance (relents de pot quoi); prépare toi à un stress permanent qui se résumera en une phrase "Et s'il a envie de faire pipi/caca là? Maintenant, tout de suite, au rayon Chattawak des Galeries Lafayette????"
Calme toi. Tu vas juste apprendre à connaître certains lieux de repli stratégique.

Règle n°4: N'investit pas trop émotionnellement. Parce que, je te le répète, le nain est fourbe, vraiment. S'il remarque que sa maman est vraiment très très touchée par ses divines créations puantes, il va en jouer... et à la moindre contrariété, au moindre évènement un peu bouleversant dans la vie de ton nain (genre tu as décidé qu'il était temps d'éteindre la télé, ou bien tu décrètes que 3 fraises tagada c'est bien assez), tu es bonne pour reprendre tout à zéro. Je blague sur les évènements cruciaux de la vie du nain, c'est vrai, mais comme tu es malin public, tu as compris qu'il y a là des enjeux qui dépassent le nain...l'arrivée d'un autre nain, par exemple, ou une séparation...et bing, retour du pipcaca...

Règle n°5: entoure toi d'éléments qui abordent le sujet. Un pot mirifique, des bouquins crétins genre Tchoupi va sur le pot (quel niais ce Tchoupi, merci Tchoupi), ou bien A quoi ça sert le pot, etc... Je vais te faire un joli article sur les livres en rapport avec la propreté ensuite. Je t'ai déjà dit de ne pas remercier...

Comment moi même j'ai fait pour obtenir un ptit cucul relativement propre??
Lis, relis, et surtout ne fait pas la même chose. Parce que ton nain est tunique. Oui, je sais, c'est beau. Je peux te faire pleurer si je veux tellement c'est beau ce que j'écris. Si tu es enceinte, arrête de lire hein, c'est trop beau.

Bref, revenons au cucul du nain, chose passionnante s'il en est.
Nous avons opté pour la méthode du chasseur de galinette cendrée à savoir une phase d'appâtage du nain. Quelques slips Cars, un pot placé à la salle de bain vers ses 2 ans sans qu'on l'utilise, quelques bribes de conversation sur l'école "des grands qui ne mettent plus de couches" et blablabla.
On a attendu qu'il daigne nous faire partager ses instants intimes (maman pipi, maman caca). Nous n'en avons pas non plus rajouté genre "pouah tu pues, tes crottes c'est de la bousatomique j'en peux plus, tu pues du cucul, vivement que t'ailles sur le pot gros dégueu de nain". Pourtant...

L'été arrive et nous entrons dans une deuxième phase de jeté de couches accompagné du grand discours à la Feue-Super-Nanny (ma déesse éducative).
" Timéo, maintenant tu es un grand. Oué, et Soso c'est un bébé (ça, sache le, ça flatte le nain). A partir d'aujourd'hui, nous allons enlever les couches sauf pour les dodos (oui, je parle bébé mais ça ne me rend pas antipathique pour autant, si??). Est ce que tu es d'accord pour qu'on essaie?"
Là, le nain ne dit mot (a t'-il seulement compris un mot de mon discours??). Qui ne dit mot consent, zou, j'enlève la couche et j'enfile LE slip Cars tant convoité. 5 minutes plus tard, j'éponge et j'enfile le 2ème slip Cars tant convoité. 30 minutes plus tard j'éponge et je m'excuse auprès de ma belle mère pour le canapé design, et j'enfile le dernier slip Cars tant convoité.
1 heure plus tard, j'éponge et j'enfile un vieux slip donné par une copine. Et ça pendant 1 semaine. Youhou, grosse déconne. Je ne te parle pas des cacas, hein, c'est la même chose sauf que tu peux remplacer le mot éponge par je ramasse, je gerbe, j'essuie, je lave à la javel, je frotte, j'essuie encore, ça pue c'est tenace.

Rappel: essaie de ne pas faire ça lors de vacances en famille (notre première erreur) car TOUT le monde va te donner son avis dont tu n'as strictement rien à foutre qui t'importe certes mais, vraiment, c'est MON nain, je fais comme je veux. Je te soutiendrai toujours dans ce difficile combat public. Oui, c'est ton nain (de toute façon, merci moi j'en veux pas du tien, j'aime que les miens).
Bref, si tu veux t'éviter les "à son âge tu étais déjà propre" (merci de ton soutien maman) ou "arrête de lui proposer le pot, il ira quand il aura envie ce gosse" (tais toi), je laisse de côté les "il est bien trop jeune pour apprendre la propreté, vous allez le stresser" (on t'a rien demandé à toi) et carrément les attaques fourbes par l'intermédiaire du nain "hein oui que tu veux remettre une couche?" ou "t'as encore fait pipi dans ta culotte, c'est pas bien, il faut aller sur le POT!!!".

ça te rappelle quelque chose???

Ce qui nous a aidé, je vais te le dire parce que c'est très nouille. C'est un pot. Oué tout simplement. On a eu beau lui faire coller des stickers tracteurs sur son nouveau pot Ikéa, Timéo est tombé en amour avec un pot coccinelle. Ouais, c'est crétin. Ce pot, il était dans une maison de location. Et en 1 semaine, Timéo était propre. Va savoir.
Nota Bene: si t'as un nain couillu, pense à prendre un pot sur lequel il n'y a pas de rebord sinon c'est foutu, le zizi passe pas (je te dis ça, c'est pour toi hein)



Le pot de la gagne, il ressemblait à ça. Mais en coccinelle ( je ne suis pas si stupide, je sais que ce modèle est un dragon, nan mais pour qui tu me prends?)






Bien entendu, après, tu te trimballes partout avec un pot dans ta voiture, c'est la honte, mais il faut savoir parer à toutes les éventualités. Après tu sais tenir ton nain les pattes en l'air sans t'en mettre partout.
Après même, ton nain sait se retenir. Pas longtemps, mais suffisamment pour attendre l'aire avec de vraies toilettes et pas l'aire coupe-gorge/pipi routier avec les toilettes à la turque (que tu sais jamais dans quel sens il faut se mettre et que tu niques tes bas de pantalon avec la chasse d'eau qui se déclenche exprès).



ça c'est le pot de la louze, qui t'applaudis quand tu fais dedans. Vraiment, je peux pas cautionner ça. C'est trop pour moi.





Pfiou. Une bonne chose de faite.
J'entends déjà tes questions jeune maman que je retrouve sur les forums "Propreté" de Au féminin.
"Aidez moi, mon nain accepte de faire pipi dans le pot mais caca, il n'en est pas question. Que faire? Heeeelp!"

 Je suis là, pas de panique. Déjà, le caca, c'est pas facile. C'est un peu du nain qui part on ne sait où. T'as beau lui dire que c'est beurk de beurk, que c'est "tout ce qui n'est pas bon de ton manger qui part" (langage scientifique adapté au nain), que "maman aussi, papa aussi, Soso aussi, Hélios aussi, tout le monde fait caca" (tu fais partie d'une grande famille mon nain, la famille des scatos)... ton nain voit juste qu'il fait un truc pour te faire plaisir et que toi, mère indigne, tu t'extasies peut être mais tu finis par jeter sa création suprême dans un trou. Drame.
Pour pallier à ce petit souci que j'ai également rencontré, j'ai usé de tous les subterfuges (je ne suis d'ailleurs pas très fière du chantage aux bonbons, je l'avoue).
Les bonbons : ça ne marche pas et je me suis vite rendue compte que je n'étais pas là pour récompenser
Laisser le caca dans le pot et le jeter plus tard: un peu de succès mais franchement trop dégueu
Les livres: mouais, ça reste un livre. Quand c'est son caca, le nain est plus véhément.

La solution qui a fonctionné pour mon nain: la chose peu ragoûtante. Tu as le droit de ne pas lire ce passage si tu veux continuer à me vénérer. J'ai emmené mon nain avec moi aux toilettes. Nan, enfin, là je m'exprime mal. Ton nain, il t'accompagne tout le temps aux toilettes. Il vient tout le temps pour un souci majeur ou juste parce qu'il n'aime pas rester tout seul, et si tu n'ouvres pas, il tambourine à la porte. Bref, j'ai emmené mon nain et je lui ai montré que moi aussi je faisais caca (oui public, moi aussi. Comme toi, comme Angélina, comme Brad également). Et que mon caca partait (agrémenté d'un byebye caca -arrêtez moi et pendez moi si j'en fais trop). Et figurez vous que ça a fonctionné. Qu'il a pigé que ce n'était pas grave si son caca partait en voyage avec d'autres cacas, s'il ne le voyait plus.
Attention, ça a marché pour mon nain. Tu n'es pas obligé de te ridiculiser comme moi. En même temps, je sais que tu as eu également d'autres moments de solitude pire que ceux là.
Je sais que tu es capable de t'agiter bêtement au dessus de la cuvette en disant " au revoir caca, bon voyage avec tes copains". Et oui, je le sais. Parce que je suis comme ça aussi.

Je complèterai probablement cet article cher public, tu as donc le droit d'y revenir.
Et je tiens à m'excuser du bas niveau de langage que je t'ai infligé en ce jour. Pardon.
Pas taper.

Edit du soir même: ah oui, ça m'a tarabusté toute l'après midi mais j'ai oublié de te livrer un tuyau essentiel au bon fonctionnement de ta technique à cucul propre : ne pourris pas ton nain s'il a fait pipi ou caca dans son slip Cars tant convoité. Nan, même si t'as envie de le faire, ne le pourris pas. Il ne fait pas exprès le nain, enfin pas toujours. Surtout que pour le coup, il risque de comprendre à quel point tu t'investis émotionnellement (et là je te renvoie à la règle n°4). Pour bien faire, adopte ce mantra (t'as le droit de réviser tout seul dans ton lit le soir pour ne pas te laisser aller le jour J) : " Ce n'est pas grave mon nain, tu n'as pas eu le temps d'aller jusqu'au pot et t'as pourri ma moquette espèce de biiiiiiiiiiip . La prochaine fois, tu y arriveras, j'en suis certaine en tout cas t'as intérêt mon ptit poulet.
En gros, encourage ton nain. Oui, parce que devenir propre c'est pas facile. C'est laisser de côté une partie de soi, c'est devenir un peu grand. Et ça, personne n'aime. Surtout pas ton nain.
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