Grossesse et nausées

C'est très souvent que je reçois des mails de mamans au bout du rollmops me suppliant de faire un article sur les nausées de début de grossesse.
Non, d'ailleurs, ce n'est pas dit comme ça.

Je reprends.

C'est très souvent que je reçois des mails de mamans au bout du rollmops me suppliant de faire un article sur ces putains de nausées de merde de grossesse-que-c'est-quand-que-ça-se-termine-qu'on-revive.

Demandé comme ça, je ne peux que dire : "D'accord, sans souci, moi le romi, ça me parle. Celui des nains me dégoûte, le mien m'angoisse. J'adore donc en parler, c'est un peu ma passion".

Voilà donc l'article ragoûtant à lire avant de passer à table: les nausées de grossesse, la gerbe permanente et le devoir de continuer à vivre comme si de rien était.

I. Explication scientifico-on s'en-fout-on-a-la-gerbe.

Clairement, on s'en fiche de savoir pourquoi on a envie de vomir, on A ENVIE DE VOMIR et c'est tout.
Evidemment, toutes les femmes ne sont pas sujettes à ces nausées (que les pourrites-veinardes sortent immédiatement) et d'une grossesse à l'autre, ça peut changer du tout au tout.

Par exemple, pour parler de moi même (car c'est mon blog), j'ai été malade comme un vieux putois pour les nains mais je n'ai jamais eu un haut-le-coeur enceinte de sa Majesté de la Micronaine (que voulez-vous).

On ne peut donc pas prévoir, on ne peut pas se réjouir à l'avance (ou pleurer de désespoir en voyant le +++ sur le test-pipi), on ne peut qu'attendre en espérant passer entre les gouttes (de romi - charmant).

Les nausées débutent en général dès la troisième semaine de grossesse (mais ça peut être avant ou après) et dure en moyenne jusqu'au troisième mois (INCLUS évidemment, sinon ce n'est pas drôle).

Comme de par hasard, tu peux aussi te taper la gerbe jusqu'à l'accouchement, c'est pas glop et c'est pas glamour mais c'est comme tout, il faut faire avec.

Bref, la nausée te prend dès le lever jusqu'au coucher, avec des pics en journée (aux moments les plus fourbes) et ne te laisse parfois pas une heure de répit.
Certains te diront "tant mieux, c'est que tu es VRAIMENT enceinte". Toi, tu as juste envie de leur coller ta bassine (pleine) sur la tête.

II. Les nausées, ça veut dire quoi au quotidien?

Pas facile d'expliquer à quelqu'un qui ne sera jamais enceinte (genre le Mâle) ou qui n'a jamais eu de nausées enceinte (genre Wondermaman) ce qu'avoir des nausées 24/24 signifie.

Afin d'avoir un aperçu de cet état nauséeux permanent, je te suggère de soumettre le Mâle (oui, il faut qu'il comprenne) à une petite expérience.

Prépare une raclette. Chargée la raclette. 

Et achète pour accompagner cette raclette un mauvais vin blanc. Un truc un peu pourri, acide et peu goûtu (tu t'en fous, tu n'en boiras pas).

Qu'il mange et qu'il boive. Beaucoup.

Le lendemain matin, lève le assez tôt.

Et savoure.

Oui, l'état nauséeux des trois premiers mois de grossesse est légèrement comparable à un lendemain de cuite au mauvais vin blanc + difficultés digestives dues à l'abus de raclette.

En vrai, ajoutées à la fatigue des trois premiers mois, les nausées sont juste désespérantes.

On se lève? On a la gerbe.
On mange? On a la gerbe.

On sent le pain chaud en passant devant la boulangerie? On a un haut-le-coeur.

Formidable.

Et c'est ça toute la journée.
Plus on est fatiguée, plus on a la gerbe. La vie est sympathique.

En plus, on dirait que les gens font exprès de puer. La voisine de bureau cocotte. Le mec dans le bus sent la transpi. La voisine cuisine du poisson.
Ne craquez pas.

III. Comment je gère??

L'état d'esprit doit être positif autant que possible.
Effectivement, les nausées doivent rassurer, c'est que tout va bien.
Mais ça rend tarée. Il faut le savoir.
Quand on se traîne toute la journée en ayant l'impression qu'on va dégueuler toutes les cinq minutes, ce n'est quand même pas le pied.

En plus, certaines se contentent d'avoir des nausées mais d'autres dégueulent vraiment. Charmant et glamour. Surtout au boulot. 

1° Gestion bouffe

Niveau bouffe, on apprend à s'écouter. On ne mange que ce qui semble passer et on évince sans se poser de questions certaines choses qui vont inévitablement nous rendre encore plus malades : les trucs gras, les trucs frits, les trucs épicés (genre bouffe indienne ou chinoise), les plats en sauce et les gâteaux à la crème.
Il ne faut même pas se poser de question et se contenter du basique: pain, fromage à tartiner sans goût, bouillon aux vermicelles, tomates, féta, riz, purée, etc...
Le fade est ton ami.

Pour la boisson, idem, on évite les boissons gazeuses qui mettent le ventre sans dessus-dessous et on se contente d'eau, de tisanes citronnées ou mentholées, de choses fraîches mais pas difficiles à avaler.

Pour la flotte, évitez également de vous liquider une bouteille en trente secondes, prenez des petites gorgées, ça vaut mieux..

En gros, côté nourriture, on essaie de revenir aux basiques. L'important c'est de pouvoir digérer vite et bien.

Essayez également de fractionner au maximum vos repas. 
Oui, vous aurez l'impression de passer votre temps à manger, mais c'est mieux comme ça.
Scindez plat et dessert, scindez le goûter. Passez pour une morfale, personne ne vous dira rien.

Évitez également au maximum de rester le ventre vide, c'est terrible.
Le matin, avant même de passer en position verticale, n'hésitez pas à vous enfiler une petite compote à boire que vous aurez déposé intelligemment sur votre table de nuit. On se réveille, on gobe, on attend un peu et on se lève. Marche évidemment mieux si vous n'avez pas d'autres nains qui vous forcent à vous lever en pleine nuit ou de bon matin sans prendre trente secondes pour vous enfiler une compote.

2° Gestion physique

Inutile de mentir, la nausée rend la femme enceinte comparable à une vieille serpillère bonne à rien qui se traîne en gémissant dans toute la maison. Quelques allers-retours aux toilettes, une position foetale, recroquevillée dans le lit à chouiner, un corps avachi sur le canapé, un coussin sur la tête et toujours la même rengaine : 

"Je vais crever. Quand est-ce que ça se termine? Je vais crever c'est sur".

Les odeurs dégoûtent, celle du liquide vaisselle et la crème de jour du Mâle. L'odeur de la lessive devient tout d'un coup le truc le plus gerbant du monde et même l'huile pour le corps Pôduku ressemble à une huile de friture dont vous n'avez absolument pas envie de vous oindre.

On ne peut pas prévoir, on ne peut que subir.
Et le Mâle avec.

Bin oui.

Le Mâle ne peut pas vraiment comprendre. Même après sa cuite au vin blanc.
Vous avez beau lui souhaiter de se réincarner en femme mormon "qui aura 9 enfants, jte jure que t'en chies un peu", il ne peut pas vous soutenir à fond.

Déjà parce que lui, a FAIM.
Et bien oui, mesdames, il a faim. Il ne voit pas pourquoi, tout d'un coup, les repas sont froids. Pourquoi non-non-non-non-par-pitié-pas-de-livraison-de-poulet-tandoori. 

Il ne comprend pas pourquoi vous n'êtes plus ravie de partager le repas du soir avec lui, pourquoi vous prenez cet air dégoûté quand il parle du menu du week end ...

Le Mâle trouve que vous êtes un peu chochotte.
Le Mâle trouve que vous êtes une mauviette.
Faites fi de cela, vous seule savez.

Cela dit, profitez-en pour déléguer des tâches écoeurantes et peu attrayantes.
Idées géniales? 

- Chéri, va falloir que tu vides la poubelle, je crois que je vais vomir sinon... (marche avec la poubelle de couches si vous êtes déjà parent).

- Chéri, tu peux cuisiner là, si je grille ce steak, je vais vomir dessus...(sacrilège).

- Oui, mon coeur, papa va venir t'essuyer parce que si maman se penche au dessus de la cuvette en plein petit déjeuner elle risque vraiment de te retapisser le dos. (marche évidemment si vous êtes déjà parent).

Vous pouvez également déléguer: le nettoyage de la litière féline, les courses (oui, déambuler au supermarché quand on a la gerbe, c'est un supplice), l'essence (l'odeur peut vous incommoder, oui oui) et le repas chez belle-maman (vas-y seul, je vais me sentir mal).

Bref, évitez de vous mettre dans des situations où vous allez forcément avoir envie de vomir.

Et surtout, reposez vous, la fatigue amplifie les nausées, il faut le savoir. Un corps reposé est un corps qui aura moins envie de dégueuler, c'est un crédo.

IV. Trucs et traitements anti-nausées

Il y en a des traitements et des trucs.
Qui marchent ou pas. En fonction de vous, principalement et de la sévérité de vos nausées et vomissements.

Si c'est grave et fréquent, si vous perdez beaucoup de poids, il faut absolument consulter, on ne rigole pas avec ça.

En revanche, si c'est juste très incommodant (ce qui est déjà vraiment relou), il existe quelques petits trucs à adopter.

- La menthe : les pastilles à la menthe, les boissons à la menthe, le dentifrice. Tout ce qui peut rafraîchir la tronche est bon à prendre.

- L'eau fraîche: idem, un verre d'eau avec des glaçons, ça apaise. Certaines apprécient de boire un peu d'eau pétillante. J'ai envie de dire: essayez!!

- Le gingembre: pourquoi pas, il paraît que ça peut marcher. Je trouve que ça sent un peu le savon mais bon...à grignoter rapé ça passe un peu mieux.

- Le citron: un jus de citron pur ou bien un petit morceau à croquer, ça arrache bien mais ça peut atténuer la gerbe.

Côté médicaments, c'est à voir avec votre médecin en fonction de votre état. Le Vogalène, par exemple, peut marcher sur certaines et pas du tout sur d'autres. Le Primpéran peut être prescrit en cas de nausées vraiment difficiles.
N'hésitez pas non plus à vous faire prescrire ce que j'appelle le trio gagnant de la gerbe en homéopathie, les pharmaciens connaissent bien, il s'agit de granules pour être moins nauséeuses (type Ipeca, Nux Vomica). Si ça marche sur vous, tant mieux.

Un nouveau produit vient également d'arriver sur le marché, il s'agit du Maternov. Ce sont des gélules fourrées au gingembre à prendre quatre fois par jour. Comme tout le reste, ça s'essaie :)

Voilà, je pense que chacune a ses trucs anti-romi, ce n'est vraiment pas évident comme période, on est cuites et pas encore suffisamment grosse pour se faire plaindre. On a envie de vomir et souvent l'impossibilité de dire vraiment pourquoi.

Courage donc à toutes mes lectrices baleines qui sont en ce moment à deux doigts de dégueuler, ça va passer.
Si si.

En attendant, je vous conseille la lecture de ce post de Maman Travaille :  Travailler lorsqu'on a des nausées 

et du dernier petit livre de ma collègue et néanmoins copine Marjolaine (du blog Marjolie Maman) avec une partie Maux de Grossesse qui risque de vous intéresser au plus haut point!: 

un bouquin vraiment sympa, très clair, très pratique (et pas cucul).

Attendre son accouchement....

On pense toujours qu'on va accoucher avant.
On pense toujours que le terme, c'est la limite de la limite.
Neuf mois c'est neuf mois, disait Mamie.

C'est sur ce thème, l'attente, que nous avons planché ce mois-ci, avec les 9 blogueurs.
Enfin, avec dix puisque l'invitée spéciale de cet opus est Mademoiselle Caroline, l'excellente Mademoiselle Caroline devrais-je dire, que vous pouvez retrouver sur son blog.

Ce thème, il m'a rappelé des bons souvenirs, des heures passées sur les forums quand j'étais Primi, à essayer de trouver quelques astuces pour accoucher plus tôt.
Ce thème, il m'a fait repenser aux heures de ménage, aux tentatives de déclenchement à l'italienne, aux faux espoirs, aux chiffres du radio-réveil dans la nuit - comptage de minutes entre les contractions.

Attendre son accouchement, en sachant (ou pas) ce qui nous attend ensuite.
Attendre son accouchement, patiemment ou non.
Attendre que nos vies changent, pour la première fois, ou pour une autre fois.

C'est par là : http://9blogueurs9mois.blogspot.fr/

LA liste pour la maternité (ou : que mettre dans sa valise de maternité?)

Oui, je sais, tu la connais par coeur.
Je la ré-édite proprement aujourd'hui car, dès fois, j'ai des accès de folie maniaque.
En plus, ça permettra aux gens qui tapent sur gougeul "liste de maternité complète" ou bien "la meilleure liste de maternité" de tomber ici et non pas sur des sites qui te listent trois pauvres culottes filets et deux babygros (qui dit encore babygro d'ailleurs ??!).

Voilà la liste de maternité et même que je cherche un moyen de te mettre un lien pour que tu la télécharges en PDF ou JPEG histoire de te l'imprimer tranquillou et de cocher tes petites cases. Elle est pas sympa Marie? Si. Laisse. Ca me fait plaisir, c'est moi qui régale.
Surtout que je ne me suis pas contentée de te faire un doc word pourri... Enfin si au départ, j'avais fait un doc pourri. Et l'éminent Papacube (superbe blogueur) a, heureusement, amélioré le concept et le visuel.

Voilà, télécharge donc si besoin (mais elle est réduite à l'essentiel, donc si tu as besoin de compléments, lis tout de même la liste qui vient). Clique dessus pour avoir l'image puis Clic Droit pour l'Enregistrer sur ton ordinateur à toi. Tu peux même l'imprimer parce que ce gentil Papacube a mis des petits carrés à cocher. 

 MERCI QUI?

La valise de maternité se prépare environ un mois avant la date prévue d'accouchement. Ce qui est rarement fait (j'ai terminé ma première valise après avoir rompu la poche des eaux sur le plancher) puisqu'une fois qu'on y a casé nos superbes joggings, on n'a plus rien à se mettre pendant un mois.

Je te suggère tout de même de commencer assez tôt ou en tout cas d'avoir TOUT acheté et disponible dans ta maison, surtout si tu es une procrastinatrice chronique.
Si tu veux retrouver l'ancienne version de la liste (on ne sait jamais) c'est là.
Et si tu veux te préparer mentalement à ton séjour à la maternité, c'est là. Gloups.

Allez, on se lance, on regarde si on a tout mis et sinon, on complète:

Pièces administratives
- Carte de groupe sanguin 
- Carte Vitale (+ mutuelle) 
- Reconnaissance anticipée (ou livret de famille) 
- Résultats des derniers examens de laboratoire
- comptes-rendus d'échographies
- fiche d'inscription à la maternité (si besoin)

En gros tout ce que tu as sous la main. Dans une jolie pochette. Tu peux y glisser une photo de ton Mâle et de tes autres nains. Ou une photo de toi, avant, mais tu risques de pleurer à chaque fois que tu la sors de la pochette. Ou une photo d'une grosse moche boutonneuse à lunettes-culs-de-bouteille, là, c'est mieux.

Pour toi-même
Pour le jour J (tout ce que tu peux emporter dans ton petit it bag quoi)
- Brumisateur d’eau minérale (potable…si on ne peut pas boire) 
- De la lecture : Magazine peu intellectuel / Bon polar 
- Du manger pour le Mâle (très important car le papa a TOUJOURS faim et rien ne peut lui couper l’appétit - je te suggère d'ailleurs de penser au salé ET au sucré car, en fonction de l'heure, le Mâle n'aura pas les mêmes envies - à croire que c'est lui qui accouche hein) 
- Lingettes (qui sentent bon - et même des lingettes déodorantes si tu ne veux pas sentir le moisi du dessous de bras)
- de la monnaie (machine à café pour Mâle ensommeillé)- Ipod (ça fait un peu associal mais si tu veux gérer tes contractions en écoutant du Shakira - ou bien le Tchoupi Tcha Tcha Tcha - c'est ton choix). Tu peux aussi prendre un cédé de musique (si on te laisse écouter ta propre musique en salle d'accouchement (c'est ça ou Nostalgie - accoucher sur du Eddie Mitchell c'est un coup à avoir une épisio ça).
- Coussin d’allaitement (on ne sait jamais) 
- Chaussettes (la péri fait froid aux petons - prends en des belles hein, parce que les dépareillées trouées et tire-bouchonnées, ça peut te ruiner un souvenir) 
- Appareil photo. Le seul risque c'est que le Mâle te prenne en photo. Genre "vas y cheeeeeeeeeeeeeese". En pleine contraction. "ça nous fera un bon souvenir, toi, la contraction, le monito" (je vais le tuer ce nase). 

Dans ta valise (malle)

Les fringues: 

- Culottes en coton (une taille au dessus) dont les coutures ne marquent pas. Parfois la maternité fournit des slips filets bien pratiques avec couche mais au bout d’une nuit tu es contente de mettre tes culottes. Idem pour les culottes jetables de grandes surfaces, elles rentrent dans les fesses et franchement, t’as juste envie d’être BIEN, enfin pas trop mal. Tu peux donc prendre des slips filets qui transforment ton fessier en jambonneau (sponsorisé par Charcupac) mais sincèrement, c'est juste la louze.

- Chaussettes (prévois en parce que tu risques de marcher dans l'eau de ta douche)

- Chaussons pas ringards (ou tongs pour la douche). Evite les charentaises ou les chaussons qui puent (déjà avant de venir). Et évite les énormes tête d'Homer Simpson. C'est craignos.

- 2 voire 3 pyjamas (éventuellement d’allaitement) Parce que le premier sera vite ruiné. Et tu vas te rendre compte que le deuxième est trop serré. Youpi, t'en as un troisième!

- 1 voire 2 pantalons de jogging  (crois moi, ton meilleur ami - j'en ai 3 dans ma valise - et tant pis pour ceux qui viennent me rendre visite)

- 1 pantalon de grossesse (pour la sortie, parce que NON tu ne rentreras pas dans ton jean étalon)

- des hauts légers parce qu'il fait toujours 50° dans les chambres. Donc privilégie les débardeurs, les tshirts, quitte à ajouter des petits gilets. En gros, prévois du twin set chérie. Ou une chemise qui s'ouvre (avec ça, tu vas faire des photos torrides, crois moi).
Et si tu allaites, n'oublie pas de prendre quelques hauts d'allaitement, ça t'éviteras de déballer le nichon devant tes gentils collègues (qui, du coup, ne savent ab-so-lu-ment pas où se mettre et hésitent à te regarder parler - gêne-honte et chèque cadeau).

- Soutien gorge d’allaitement ( voire 2 achetés avant accouchement une taille au dessus de ce que tu mets, le reste on verra après - tes obus vont un peu dégonfler, panique pas - pleure pas le Mâle) et les coussinets d’allaitement (si allaitement of course). Pour les coussinets, prends pas de la daube pour commencer. Prends des Avent par exemple. Parce que les cheap-cheap colle au bout du sein. Si. Et quand tu les enlèves, gulp, tu meurs. Enfin ton bout de sein meurt. Pas glop.

En résumé : prévoir des vêtements très très confortables, des tailles larges, amples et des hauts légers.  

Le glamour

 - Si tu allaites, tu seras bien mignonne et tu prendras une crème anti crevasse si tu ne veux pas chialer ta race (le Cicalfate d’Avène est top.Sinon, tu as aussi celle Saugella, plus fraîche, et la Castor Equi et le Lansinoh - qui sont plus grasses, attention à ne pas tâcher des seuls hauts d'allaitements).

- Serviettes hygiéniques (surtout pas d’Always mais des Vania Night, les vraiment épaisses pour les premières nuits). Pour les jours suivants, on peut prévoir des Always (les night ou les violettes mais ce n’est pas suffisant pour le début). Et prévois un bon petit stock. 

- Trousse de toilette. Bon, normalement, ça tu sais faire (shampooing sec ou pas sec, gel douche surgras ou savonette - mais un truc qui sent bon et qui te réconcilie avec la vie,  LE saugella vert (antibactérien), de la crème de jour, du déodorant, une jolie brosse à dents rose (oui, tout doit être POSITIF), et un super bon dentifrice qui n'arrache pas la tronche - on a dit pas de violence…). Tu peux y ajouter un petit gommage, ça fait toujours du bien de se récurer un peu. Pas trop.
Si tu ne peux pas te lever les premiers temps, pense au spray à la menthe pour ne pas sentir le chacal, aux lingettes déodorantes (toujours rapport au chacal) et au petit miroir (pour t'arranger un minimum la tronche).

- suppos anti-hémorroïdes (glamour toujours, Cirkan je t'aime) et petits sachets anti-constipation. Si. Si tu ne t'en sers pas, tu seras la plus heureuse des femmes. Si tu en as besoin, tu n'auras même pas besoin de demander (à voix basse, pour que personne ne t'entende -honte).

- des mouchoirs. Et pas de mouchoir papier de verre. Du Ultra Baume qui caresse tes narines et tes yeux humides, voire même ta cicatrice d'épisio...
D'ailleurs, tu peux aussi emmener du vrai PQ (ça changera de celui qui t'arrache la moitié des fesses). Certaines mamans m'ont même conseillé une éponge 100% naturelle pour s'essuyer sans chialer. A tester.

- coussin de gel thermique (3M) qui s'utilise chaud sur tes énooooooooormes seins (mais néanmoins glamours et seskys) et froid sur ton entrejambe en voie de reconstruction.

- Maquillage (le minimum, certes, mais un peu quand même) avec une crème de jour un peu teintée éventuellement, du mascara (waterproof, n'oublie pas que tu vas chialer) et du blush rosé (histoire de ne pas avoir l'air d'un cadavre ambulant).

- sèche cheveu (voire lisseur pour les bombes seskuelles - genre moi). Pour tes cheveux. Et ta cicatrice (heu, pas le lisseur hein).

- Serviettes de toilettes (grande surtout, pour tout envelopper - si je ventre reste dehors, tu vas pleurer- voire un peignoir si tu aimes). Oui, tu peux prendre celle de Flash Mac Queen/ Dora pour penser à ta progéniture (restée avec le Mâle). Mais fais gaffe à ne pas la pourrir.

- Un petit tapis de bain ( ou une serviette que tu détestes et qui sera dédiée à cet effet). Et oui, bien souvent il n'y a pas de bac de douche et c'est le ras de marée. Et je ne sais pas toi, mais moi je déteste avoir les chaussettes humides quand je retourne dans la salle de bain une heure après (et que j'ai oublié que tout était trempé). Énervement.

- une serviette de table ou un torchon (pour éviter de mettre du taboulé dans les cheveux de micro nain)

- une lampe de chevet, ou une petite veilleuse pour les bib/tétées de nuit. Parce que le néon de la chambre à trois heures du matin c'est juste l'angoisse.

- patchs lissants défatigants au bleuet (Klorane) à mettre dans le frigo de la chambre et à appliquer sous les yeux fatigués (ne sous-estimez pas cet accessoire qui vous paraît futile aujourd’hui…j’ai une amie qui a pleuré de joie lorsque je lui en ai ramené…). Crois moi, quand tu auras passé ton troisième jour à pleurer et que quelqu'un viendra te rendre visite, tu seras contente d'avoir pu faire dégonfler tes yeux de lapins myxomatosé. 

- petits trucs à mettre dans la valise qui fleure bon la garrigue (ok, j'en fais trop), du genre soupline pour que le linge sente bon. Et pas le pourri de la valise (dans lequel le chat avait laissé moisir un cadavre de souris - c'est cadeau).

- Sac pour le linge sale (plusieurs sachets que tu pourras refourguer au Mâle qui ne manquera pas de venir te rendre visite). N'oublie pas d'ailleurs de lui montrer comment fonctionne le lave-linge (lave tout à 30° chéri, ça vaudra mieux pour tout le monde).

- des trucs à grignoter (fruits secs, bonbecs, saucisson - ça c'est pour les frustrées de la toxo, boissons sucrées, andouillettes??). En bref, fais toi plaisir. Mais ne te gave pas non plus car un bon séjour à la maternité, sans excès (rien qu'avec la bouffe beurb) te permettra de perdre déjà au moins 8 bons kilos. Et crois moi, c'est déjà ça de fait.

- une bouilloire si tu veux te faire du thé non stop (enfin, vu la douleur à chaque pipi, ce n'est peut être pas une très bonne idée)

- des magazines crétins (donc pendant ton neuvième mois, tu accumules toutes les daubes possibles à lire - ne craque pas avant, tu seras contente de bouquiner ton Voici va!)

- un petit carnet sur lequel tu peux noter les heures de tétées/selles et compagnie. Pas pour le garder en souvenir hein (enfin, après bon, tu fais ce que tu veux) mais bien souvent l'équipe aime savoir ce que ton nain a fait. Genre s'il est sorti jouer au bac à sable ou s'il a mangé ses sushis quoi...

- si tu as une DS, prends la. Ouaip', ça peut servir. Idem pour téléphone, Iphone et compagnie. Enfin, ça, tu risques d'y penser. N'oublie pas ton chargeur hein??

- des sous! Et oui, entre la machine à café, les magazines à aller acheter, la caution de la télé (tu ne voudrais pas rater "qui veut épouser mon fils?" tout de même??), ça file vite. Et tu ne peux décemment pas raquetter ta voisine de chambre.

- une radio, si comme moi tu n'es rien qu'une bobo intello qui préfère écouter Inter, Culture et Info plutôt que d'allumer la télé (je sors).

- un oreiller de ta maison qui sent tout bon le toi et le cheveu gras (et pas l'oreiller en plastique de la maternité)
Pour Micro nain
- Tenue de naissance si on en souhaite une particulière mais généralement ils lui mettent un pyjama (et un joli bonnet ridicule). Cela dit, si tu as un adorable ensemble de chez Bonpoint, mets le hein...au prix qu'il coûte, ça serait dommage.

- 6 à 8 Pyjamas (Primi, un pyjama c'est un truc qui a des pieds - nan je dis ça pour pas que tu confondes avec les combinaisons qui t'obligent à coller des chaussettes en plus à micronain). Tu trouves que ça fait beaucoup, certes, mais crois moi, un micronain est capable de tout. 

- 6 à 8 bodys. Manches courtes ou longues selon la saison mais préférentiellement des trucs qui se ferment sur le devant (idem pour les pyjamas d'ailleurs), parce que c'est tout de même plus simple au début (quand tu trembles de peur de mal faire devant la puéricultrice (qui elle fait très bien, mais c'est son métier, t'en fais pas).

- 1 ou 2 tenues chic (enfin, chic...) mais sincèrement, le pyjama suffit bien pour la maternité! Micronain ne va tout de même pas défiler pour Gauthier hein?

- 1 bonnet en coton (bon, ici, les micronains n'en n'ont jamais mis hein, mais si tu aimes...prends le rouge, il fera Cousteau et ça fera des photos ridicules).

- Chaussettes (2/3 paires, au pire tu peux lui remettre les mêmes, c'est tout de même le digne descendant du Mâle).

- Turbulette/ Nid d’ange. Au choix. Je trouve le nid d'ange (sac à viande) très pratique pour allaiter car on prend le nain en entier, sans se galérer avec ses bras qui pendouillent. Plus facile donc pour le trimballer.

- Lange en tissu pour les régurgitis. Chez Ikéa, ils en font des chouettes. Tu peux aussi en teindre des blancs (wondermaman va!). A disposer négligemment sur ton épaule pour un effet de style très glamour trendy chic.

- Un joli nounours, un doudou, un nin-nin. Surtout pour faire accessoire sur les photos de la maternité. En plus, crois moi, tu vas en recevoir des tonnes (n'enlève pas les étiquettes, tu pourras les refourguer - pas à moi, merci).

- Tétine (si on le souhaite). Ici les micronains devaient rester sous lampe (je t'ai déjà dit que ces boulets avaient un ictère?) donc pour les calmer, j'ai usé lamentablement de la tétine pour micronain. Efficace. Me suis faite lyncher par les sage femmes ("nan mais il ne voudra plus du sein après ça") et ait allaité les nains sans souci jusque leurs quatre mois. 

- Couches taille micro nain (si ta maternité n'en donne pas - ou si tu préfères lui mettre des Pampers)

- Les cadals pour les autres nains. Et oui, et oui, très important. Les frères et soeurs qui viennent voir le micro nain ont le droit de repartir avec un joli cadal. ça aide à faire passer le micronain. Un peu du moins.
Et pendant qu'ils découvrent playmobils et tractopelles, il ne te vident pas le mini-frigo de la maternité. Evite de leur offrir un bébé en plastique direct, ça ferait un peu trop d'un coup. Je te laisse lire les artikeuls dédiés au nain qui devient grand frère ici et là (des bouquins pour le préparer mentalement à cette difficile épreuve).


N'oublie pas non plus, avant de partir pour ce fabuleux séjour, de :

- t'épiler les jambes (ou comment la vue de tes poils peut AUSSI te faire pleurer)
- briefer le Mâle sur le fonctionnement de certaines choses (genre les bodys du Petit Nain sont ceux de la troisième pile du quatrième tiroir en haut à gauche en partant du second en haut à droit - enfin, ceux à manches longues hein?)
- faire garder tes nains (si tu en as), ou en tout cas de prévoir un moyen de garde. Voilà sinon un excellent moyen de te stresser...

M comme Maman - Concours photos - Mustela

C'est bientôt la fête des mères.
Si.
Ne me dis pas "moi c'est ma fête tous les jours". Je sais. C'est la mienne aussi.
Parce que je vois mon nain qui me dit "ze t'aime maman" (et qu'il pouffe avec son frère en ajoutant "c'est pas vrai cacaprout" - formidable).

Prendre un nain par la main....(et suer un peu mais ne pas pouvoir la retirer)

Non, je blague.
La fête des mères, c'est un moment assez chouette où tu :
- n'oublies pas d'appeler la tienne sinon elle va te pourrir
- rappelles gentiment au Mâle d'appeler la sienne sinon elle va te pourrir (bin oui, elle va quand même pas pourrir son fils, ça va pas non?)
- fais semblant d'être la plus heureuse des mamans quand le nain t'offre un truc miteux fait par l'ATSEM (oui, sache le, le cadal de l'école est bien souvent fignolé par l'ATSEM - qui fait exprès de le faire moche pour que tu croies que c'est ton nain).
- essuies ta petite larme (voire ton misérable sanglot si tu es enceinte) parce que, putain, oui, tu es maman et que, putain, oui, tu les aimes. Fort en plus.

Spéciale dédicace à celles qui ne supportent plus les pots de colle...(Moi! Moi! Moi!)

Cela étant, un vrai cadal de fête des mères, c'est pas du lusque.
Mais le nain disposant en moyenne de 14,97 euros sur son compte Piwi (il y avait un peu plus mais tu l'as vidé le mois dernier histoire de ne pas être [trop] à découvert), ce n'est pas lui qui va t'offrir ce petit bijou reperé dans la vitrine de Mauboussin.
Ce n'est pas lui non plus qui va t'offrir une carte cadal crédité de mille euros à dépenser aux Galeries Farfouillettes.
Non.
Ce n'est certainement pas lui qui va t'offrir un séjour en balnéo histoire de te faire masser le (dodu) fessier et enduire de boue dégueulasse tout en mangeant de la roquette.

Non, ce n'est pas lui. Il t'a déjà fait un cadre photo en pâte Fimo avec sa petite tronche de nain dedans, faut pas trop lui en demander.

Ah bin tu t'es pas foulé le nain cette année...

C'est là que j'interviens.
Oui, je sais, en ce moment, je suis sur tous les fronts (et en plus, je retravaille, c'est dire si je ne dors pas beaucoup - sans parler de ma Micronaine qui fait encore un peu son hibou). Bon, bref, je te raconte ma vie.

En fait, il n'y a pas très longtemps, Mustela m'a demandé d'être Jury Photo. Il s'agissait d'élire la plus chouette des photos (avec d'autres blogueurs) qui représentait une Maman enceinte ou dans un moment de complicité avec son nain.
Je n'ai demandé qu'une chose : "Heu? Oui? Est ce qu'il faut faire voter le public?"
Là, Mustela me répond : "Ah, vous, vous êtes atteinte de la Cosmophobie non?"
Ce à quoi j'acquiesce : "Oui, vous comprenez, j'ai mis trois mois à m'en remettre, j'arrive à peine à cliquer gauche sans y penser. Mes lectrices n'achètent plus Cosmo et moi même je hurle lorsque je passe devant un tabac-presse"
Mustela se veut rassurant : "Non Marie, ne vous inquiétez pas, c'est un jury qui choisit les photos. Pas besoin de cliquer, pas d'appel aux votes".

Voilà la raison pour laquelle j'ai accepté, avec Ezabel, Till the Cat et Isabelle de faire partie du jury Mustela.

Maintenant, à toi de jouer (enfin, je dis ça, je dis rien, si tu préfères te contenter du collier immonde en perles de rocaille marron et jaune - le nain a bon goût - c'est ton problème).

Les lots? (que je t'appâte d'abord) 

- Le premier prix : Un séjour maman-bébé en thalasso (faire sa loque gratuitement avec son Micronain, si ça, c'est pas le bonheur? Personne pour te dire que tu as mauvaise mine, personne pour trouver que "le congé maternité c'est un peu comme des vacances" (et mon cul c'est du poulet), personne pour te pincer le bourrelet en te demandant "combien il te reste à perdre". Convaincue??

Ah oui tiens, le nain flotte. Je te rassure, il s'agit là de Wondermaman et de son Wondernain (rapport aux bras non cellulités de Madame)

- Chaque semaine :
* des séances photos toutes cucul la praline avec ton miconain ou bien ton gros bidon. Oui, c'est cucul, oui on en rêve toutes...(mais il vaut mieux dire que c'est cucul hein? ça fait plus fashion trendy).
* des lots de soin Mustela histoire de t'oindre ou d'oindre ton nain (pendant trois mois environ vu la quantité).


Comment je fais (pour gagner tout ça) ?
Tu vas sur le site de Mustela et tu postes une photo très chouette, très émouvante, très "je vais chialer je suis Primi", très touchante, très TOI, très VOUS, très Maman.

Huhuhuhuhu...que nous sommes complices!!!

Chaque semaine, un groupe de deux membres du jury sélectionne vingt photos qui seront récompensées (une séance photo OU un programme de soin OU la possibilité de participer au tirage au sort pour la thalasso).
Ça dure quatre semaines et tu peux participer à chaque fois, elle est pas belle la vie??

Si tu n'as rien pigé, tu cliques sur la bannière et tu vas tout lire à tête reposée.

Va participer amie photographe!

Allez, fais moi chialer (cela dit, je me suis déjà bien marrée avec vos photos de nains endormis dans la voiture avec leur gueule ouverte et la bave qui coule)...

Annoncer sa grossesse

Nulli ne le sait pas encore mais elle est en passe de devenir Primi.
Avec Chouchou, voilà bientôt six mois qu'ils "essayent".
Depuis que Chouchou a lancé la phrase magique "on ferait pas un bébé nous aussi?", Nulli est dans un état d'attente (et de stress) permanent.

Le premier mois, Nulli n'y a pas trop pensé.
Ils ont fait l'amour (plus que d'habitude, à la grande joie de Chouchou).
Ils ont parlé de leurs valeurs éducatives.
Ils ont choisi quelques prénoms...

Et puis les mois ont filé. Nulli pensait à ça chaque jour, chaque nuit, à chaque fois qu'elle avait ses put** de règles. Chouchou, lui, trouvait que c'était pas mal cette période d'essai-bébé (rapport au seske tu l'auras compris).
Nulli a tout essayé. La courbe de température, les pieds au plafond après l'amour, les prières silencieuses, les appels à l'aide sur les forums, les "NON, on attend un peu" répondus (un peu sèchement) aux curieuses qui insistent "alooooors?? Vous nous le faites quand ce petit???"

Et puis, soudain, ce 18 avril...

tu sais où cliquer hein??? (si tu es une businette, clique là va!)

Coupable moi???

Cet article a été écrit pour "9 blogueurs racontent 9 mois"

Si tu ne l'avais pas lu, rattrape toi. Si tu l'avais lu, c'est bien, tu es un fidèle lecteur (tu auras ton badge). Et non, je ne suis pas une feignasse, il fait beau, je sors micronaine pour sa culture.

Aujourd'hui public, prépare toi à lire un document inédit. Et oui, dans ma grande mansuétude, je te propose d'assister en VIP au procès de Multi*.
Tu as l'air surpris?
Crois moi, il fallait bien que ça arrive un jour.


Que je t'explique.
Multi est enceinte de son troisième nain et manifestement, elle ne fait rien comme il faut.
Rien du tout.
Heureusement son attitude délétère et dangereuse a été repérée par Primi* (notre femme enceinte parfaite dopée à Famili et à Doctissimo) qui a alerté (dans la minute) Wondermaman (notre expert ès nains) qui a tout de suite organisé un procès exceptionnel.

* Je te renvoie au précédent artikeul nouveau public qui découvre ma prose pour la première fois (et qui est déjà abasourdie par tant de style - et tant de modestie) pour apprendre que Primi = primipare et que Multi = multipare (ou bien tu es une grosse feignasse et tu gougeulise tout ça, ça ira plus vite va!).

Multi comparaît donc en cette journée de décembre devant quelques professionnels de la grossesse, j'ai nommé:

- Primi, jeune future maman très au fait de ce qui peut et de ce qui ne peut pas se faire quand on attend un nain grâce à ses nombreuses lectures hautement intellectuelles (forums Auféminin et Doctissimo, Famili, Parents, Neuf Mois). .
- Wondermaman, l'expert ès nains. Elle viendra compléter les affirmations de Primi grâce à ses connaissances sans failles et à son expérience de wondermaman (qui a tout de même élevé sans peine cinq Wondernains). Elle ne manquera pas, comme toute bonne copine (qui fait tout bien, c'est-quand-même-pas-compliqué) de prodiguer d'excellents (et culpabilisants) conseils.
- Georges, conjoint de Wondermaman et mouche du coche à ses heure.
- Tati Relou, adepte de la philosophie ' de comptoir) du avant-c'était-pas-pire, avocat de la défense (pauvre Multi).

Mais chuuut, je me retire. Le procès commence.

Accusation 1: Multi  a mangé un Mac Dal

Les faits:

Bin oui quoi, il était 14h, tu avais faim. Tu es sortie du boulot avec des nausées et tiens??...un grand M jaune...(bave et salivation - envie de gras). Bon, allez, on est enceinte, un kilo de plus ou de moins, hein? ça ne se verra pas... et ce soir, je mange des pâtes au fromage comme tous les soirs de la soupe.
Personne ne te laisse passer dans la file d'attente et ça, ça t'énerve (tu sens monter les nausées de l'hypoglycémie). Arrivée devant la jeune fille (sexy même avec un horrible sweat shirt vert), tu caches ton ventre sous le comptoir et tu commandes d'un air assuré:
- Bonjour, je voudrais le Menu XL sioupère géant avec Maxi Frites, Maxi Burger, Maxi Coca, Maxi Graisses, et surtout Maxi Dessert. 
- Très bien Madâme, je vous mets le Burger gratos avec ceci?
- Oui, évidemment. Et vous pourrez me mettre des Maxi Sauces aussi?

Évidemment, tu as dévoré ce met délicat en te disant que ce n'était PAS BIEN, bourré de graisses dégueulasses et de calories adipeuses et celluliteuses.
Et puis, ensuite,  tu as eu mal au ventre. Évidemment, c'était trop. Et évidemment, tu as eu faim deux heures après. Et tu as comblé ce manque avec un thé et des biscuits. Et le soir, tu avais envie de pâtes au fromage. Il faut écouter ses envies de femme enceinte non?

Et avec la carte famille nombreuse on a le droit à une maxi frites en plus nan? C'est pour mon goûter en fait...

L'accusation, Primi: Je pense que Multi exagère, elle aurait pu tout de même se préparer un petit repas comme je le fais tous les matins avant de partir au boulot. C'est tout de même plus simple de se préparer un plat équilibré non? Elle aurait ainsi évité de manger trop de calories, ce qui nuit au bébé. En plus, ce sont de mauvaises graisses, ce n'est pas avec ça qu'elle va apporter des Oméga Truc à son nain. Enfin, moi je dis ça, je l'ai lu dans Famili hein?
Mais quand je l'ai vue s'empiffrer de trucs mauvais pour son petit bibi, mon sang n'a fait qu'un tour. Il faut qu'elle fasse attention à ne pas manger trop gras. Ses kilos, il faudra bien qu'elle les perde ensuite. Gygy a dit, pas plus de 12 kilos. Alors bon... Et puis ce soda...il y a plein de bulles, ça va lui donner des flatulences. Ce qui n'est pas bon pour le transit. Elle ferait mieux de boire de l'Hépar. Et de supprimer les desserts trop sucrés, c'est à cause de ça qu'elle a déjà un énorme ventre... j'en suis sûre.
Faudra pas s'étonner si elle nous fait un 4kg...et qu'elle a du mal à le sortir...

Ce soir, c'est carotte Chouchou...

Le conseil de Wondermaman: Évidemment, Primi a raison et Wondermaman - c'est à dire moi même (huhuhuhu), enceinte, ne se nourrit que d'huile d'Oméga 3 (et même 4), de poisson frais bien cuit et de germes d'Halfafa. Mon alimentation est saine, je privilégie le bio et le naturel. La viande? Bien entendu, mais pas plus d'une fois par jour, et pas de viande trop grasse. Je sais qu'il faut varier les plaisirs et croyez moi, je passe du temps à faire mon marché avec mes nains le samedi matin. Ils adorent ça, déambuler sagement dans les allées, sans se perdre, sans hurler, sans se battre (ni même voler des fruits sur les étals).  Les soupes, les gratins de légumes relevés de quelques épices douces, je cuisine sain et je souhaite développer le goût du petit être qui grandit en moi. Alors le grand M jaune, c'est non. Les micronains n'ont que NOUS pour bien manger, il n'est donc pas question de leur faire ingurgiter de la junk food in utero.

Oh Georges!!! Tes asperges ont l'air truculentes!!

Georges: acquiesce, il aime à préparer des petits plats sains, bios et riches en protéines du bonheur pour toute sa petite famille. Le midi, il prépare un petit plat à sa femme, varié et équilibré. Le soir, il sait faire plaisir tout en respectant l'équilibre alimentaire de sa progéniture. D'ailleurs les Wondernains terminent toujours leurs assiettes en remerciant bien poliment. Et détestent le Mac Dal. Préfèrent manger de bons légumes pour être en bonne santé.


Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps, on n'avait que des patates à bouffer le soir et c'est pas pour ça que les nains étaient plus cons hein?!!

éké sapelerio Kézak. C'est pas mal comme prénom pour une fille ça nan le Mâle?

Accusation 2: Multi n'a pas renoncé à son café du matin

Les faits: Ce matin, lever de Petit Nain à 6h18. Youhou. Danse de la cerne. Le Mâle a émis un "c'était moi le week end dernier" (mais bien sur - c'est chacun MON tour). Tu t'es levée. Tu as chopé Petit Nain avant qu'il ne réveille Grand Nain. Trop tard et c'est un Grand Nain à la voix aigüe qui a sauté de son lit en hurlant "ya école maman???".
"Bin, non, on est dimanche"
"Ouééééééé, génial!!"
"Heu, ça dépend pour qui en fait..." (achevez moi tout de suite)
Et te voilà, dimanche matin, 6h30, en bas, avec deux nains déjà fatigués.
Te promettant de les coller à la sieste à midi. Allez, midi et demie. Mais pas plus tard. Putain, plus que 6h à tenir. Gulp. Et il pleut dehors.
Tu passes en revue dans ton cerveau encore embrumé les activités sympathiques qui s'offrent à toi.
Pâte à modeler (un peu sèche et toute mélangée mais ça fera l'affaire - le nain fera des gâteaux caca d'oie)
Pâte à sel (nan raté, il n'y a plus de gros sel, Grand Nain a voulu faire la mer dans sa baignoire)
Peinture (mon dieu, peinture - tu te gardes ça en dernier recours, la dernière fois même Mistigri a failli se suicider dans le bocal du poisson rouge...)
Pâtisserie (moué, la dernière fois tu t'es retrouvée toute seule à faire des biscuits avec les emporte-pièces du nain - sans compter la vaisselle - pendant que les nains végétaient devant Oui Oui parce qu'ils "en avaient marre des gâteaux maman c'est nul en fait")
Découpage et collage (et ramassage des minis morceaux de papier par terre, puis lavage des vêtements collés et pleurs parce que colle dans les cheveux- on oublie tout de suite)
Gommettes (pas mal - si on oublie le ramassage du dos de la gommette que Petit Nain lance au sol systématiquement)
Jouer au train Ikéa (ouais, ils vont finir par se taper sur la tête avec les rails en hurlant "c'est MAAAAA train" (pour Petit Nain) et "tu sais même pas faire le circuit t'es pas beau" (pour Grand Nain)

Oh, un escargot le nain...comme c'est toriginal... tu nous ferais pas un beau boudin en plus??

Devant si peu d'alternatives, tu allumes la télé et tu leur mets un vil Dividi.
Ratatouille? Cars? (tout ce qui dure plus d'une heure et qui n'est pas entrecoupé toutes les trois minutes d'un générique entêtant - type Petit Ours Brun ou ces mauvais Tchoupi & Doudou).
Tu te réfugies ensuite dans la cuisine et tu te fais un bon café. Chaud. Et grand. Histoire de tenir le coup jusque midi. Plus que 5h30.

Tiens Multi, un petit café pour tenir le coup...

L'accusation, Primi: 
Un café. Si. Un vrai. Je veux dire pas un déca. Nan. Un noir de chez noir, un ristretto quoi. Un double moccachino. La totale.
Un concentré de caféine direct dans le cordon du tout petit. Je rêve. Multi est inconsciente. Elle devrait déjà se lever plus tard, tranquillement, et déguster une compote au saut du lit pour éviter les nausées matinales.
Puis, petit déjeuner au calme, pour ne pas avoir de soucis digestifs. Je lui suggère de boire une tisane ou un thé déthéiné du Grand Cochon d'Inde au feuilles blanches du Fleuve Wu-Long. Rien ne l'empêche de manger des All brans pour améliorer son transit. Peut être même pourrait elle prendre le temps de se presser un bon jus d'orange pour son apport en vitamine C.
Enfin, bon, ce n'est tout de même pas compliqué de supprimer la caféine. Il y a quand même un minimum d'efforts à faire quand on est enceinte.

Huhuhuhu...une verveine-tilleul-hibiscus-camomille, la préférée de Primi. C'est la détente et relaxation anti-jambes lourdes

Le conseil de Wondermaman: Il est clair qu'abuser de café n'est pas raisonnable et ça, Multi doit le comprendre. Georges me fait toujours un bon petit décaf' Lungo le matin qu'il m'apporte au lit pendant qu'il joue avec les enfants dans leur chambre. Ce qui me permet de déjeuner au calme.
Quelques toasts au miel de montagne et un verre de jus d'orange bio, rien de tel pour bien démarrer la journée. Multi doit supprimer ces excitants et prendre soin de son tout petit. Je ne comprends pas pourquoi elle est si fatiguée...

Multi (passablement énervée) : "Bah viens passer deux jours à la maison, morue!"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
Vous voulez quand même pas qu'elle commence la journée avec un pisse-mémé non???

Miam, un jus de pâquerettes pour bien commencer la journée!

Accusation 3: Multi a porté des choses. Genre lourdes.

Les faits: Ce matin, tu étais à la bourre (qui a dit comme tous les matins - un Mâle non?) pour le déposage  jetage des nains à la crèche et à l'école. Mais ce n'est pas entièrement de ta faute (qui a dit "elle a toujours une bonne excuse? - un Mâle encore?). Petit Nain avait décidé de faire une maxi bouse atomico-explosive (qui a d'ailleurs détruit la nouvelle couche alvéolée Pampers). Et cette bouse odorante (et ma foi limite gerbante), comme à chaque fois, tu ne l'as pas détectée tout de suite. Non, c'est dans l'entrée, au moment de partir, que tu as senti ce délicat fumet s'échapper de la couche du nain. Alors qu'il était tout engoncé dans son anorak de ski, la cagoule sur la tête et l'air énervé. Alors oui, plutôt que d'attendre que sa Majesté du Petit Nain daigne monter une par une les trente six marches qui mènent à la salle de bain, tu as saisi le paquet puant sous le bras et tu as filé le changer. Fissa.
Et puis la journée avançant, il a bien fallu aller faire quelques courses...et entre le lait de croissance de Petit Nain, le lait entier de Grand Nain, ton lait demi-écrémé, les bières du Mâle (oui, il n'est pas très laitage), les packs de yaourts (oui, vu la consommation, tu prends par packs de 16) et les bouteilles de jus d'orange...tu as rempli rapidement ton caddie. Que tu as vidé toute seule dans ton coffre. Et oui.
Déjà que personne ne t'a laissé passer à la caisse prioritaire, il ne faut pas imaginer qu'une bonne âme va venir t'aider à mettre les courses dans le coffre...

Oui Maman, oui, je te laisse là, ya le deuxième qui braille...

L'accusation, Primi:
Je lui ai dit déjà mille fois. On ne porte RIEN. Du tout. Moi, par exemple, je ne fais plus les courses. Et je ne porte plus Ron-Ron, le chat. Je ne descends plus les poubelles (en même temps je ne les ai jamais vraiment descendues ces poubelles, c'est Chouchou qui s'en charge).
Bref, je ne tire pas sur mon ventre, ni sur mes lombaires. Je ne veux pas risquer quoi que ce soit.
Enfin, Multi ne fait vraiment pas attention à elle, c'est évident. Elle devrait limiter ses portages en tout genre. Ses nains ne peuvent pas marcher tout seuls? C'est fou ça?
Et les courses, elle ne peut pas se faire aider?
Enfin, je pense qu'elle pourrait penser un peu plus à elle et faire porter les choses lourdes au Mâle.

elle peut éventuellement porter son panier Bio...allez...

Le Mâle (courroucé) : "Ouais et quand je suis au boulot, elle m'envoie un mail pour que je lui descende le nain en bas des escaliers, morue??"

Georges: Moi, je fais les courses pour ma douce. Et je porte les enfants. Et je ne lui laisse rien porter qui puisse lui faire du mal.
C'est tout ce que j'ai à ajouter. Multi va vraiment au devant des problèmes.

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
S'adresse à Georges : "Bin viens vivre chez Multi, Tocard!!"

- Accusation 4 : Multi a passé l'aspirateur

Les faits: Bin oui évidemment. Toutou a décidé de faire sa grande mue bi-mensuelle sur le carrelage de la cuisine. Et Petit Nain a dégusté ses Pringeuls en parlant en même temps. Quant à Grand Nain, il a voulu faire des gâteaux en pâte à modeler (sic). Et le Mâle, ah, le Mâle...il a du laisser tomber quelques cajoux avec sa bière du soir. Puis il a marché dessus. Et les nains aussi (tu as trouvé de minuscules morceaux louches incrustés au dos des chaussons Spiderman).

oui Maman, oui...je te laisse là, ya le petit qui joue avec les miettes...

Donc tout ça mélangé aux restes de riz du repas de la veille...ça faisait un étrange tapis de sol. Ou l'impression de marcher sur des blattes à chaque pas. Alors comme la femme de ménage ne vient que le jeudi, et qu'on était, heu, vendredi... oui, tu as passé l'aspirateur. Et comme tu es enceinte (et énervée par la même occasion), tu ne t'es pas contentée de passer l'aspirateur en gros, comme d'habitude. Non, tu as eu un accès de folie maniaque et tu as été jusqu'à enfiler le suceur au bout du manche. Oué. Même pas peur.
La preuve? Tu as même fait le derrière de la gazinière. Tu en as encore des sueurs froides (c'est ce cadavre de cousin qui t'a achevé).

Biiiiiiiiiiiiiiiiih

L'accusation, Primi: Je l'ai vue. A genoux. Par terre. Avec cet aspirateur qu'elle tenait comme un sabre de samourai. Et son gros ventre qui touchait le sol. J'en ai eu des contractions.
On doit se mé-na-ger. Et pas faire le ménage (huhuhuhu).
Nan mais dès que je l'ai vue en train de faire sa cuisine à fond, j'ai bondis. On délègue. On prend une femme de ménage, on se fait aider par la famille proche. Et puis, sincèrement, ça peut attendre non? On a toute la journée pour faire tout ça tranquillement. Et puis une cuisine, ce n'est jamais si sale que ça...si???
Enfin, je dis ça mais j'ai surtout peur pour Multi qui risque tout de même un accouchement prématuré hein...

Le conseil de Wondermaman: Enceinte, on ne fait pas d'efforts trop difficiles. Et comme le dit si bien Primi, on se fait AI-DER. Evidemment, le ménage doit être relativisé. Il ne faut pas que la future maman se fatigue à outrance, tout cela n'est pas bon pour son petit bout. Elle doit faire attention à elle et ne pas en faire trop. Déléguer peut être une solution. Et puis il faut surtout apprendre à cibler l'essentiel. Mieux vaut que Multi se prenne une bonne pause sur son canapé plutôt que de s'escrimer à ranger sa maison parfaitement. Elle peut tranquillement le faire le soir, à son rythme, quand ses adorabeuls rejetons sont assoupis.

Georges, tu es tellement prévenant...tu as pensé à changer le sac cela dit???

Georges: De mon côté, je passe l'aspirateur tous les trois jours à la maison pour soulager ma douce, enceinte ou non. Trois jours dans la semaine, je quitte le travail un peu plus tôt et j'en profite pour ranger la maison avant le retour de ma petite famille. Ils sont tellement heureux de rentrer dans une maison propre.
Et c'est vrai qu'enceinte, Wondermaman n'a jamais eu à lever le petit doigt pour faire du ménage ou la vaisselle, que nenni. Il ne faut surtout pas laisser ce genre de tâches ingrates...voyons...Multi, que fait le Mâle??

Le Mâle (dans le public) grommelle: "Le Mâle te dit bien des choses"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps on rangeait la maison pour le Père toute la journée et pis on s'activait dans la cuisine comme des damnées pour que Môssieur ait son plat chaud servi à l'heure.
Et les nains ne naissaient pas plus tôt hein???

Devant tant de chefs d'accusation, il est temps de faire une pause bien méritée.
Multi va se faire un petit Mac Dal avec Le Mâle et Tatie Relou (qui n'a jamais goûté au Maxi Burger Bacon).
Primi déguste son bento dans le couloir.
Wondermaman et Georges vont tester le nouveau resto glamour-bio.

Après la pause, il reste encore à Multi à affronter ceci : 

- Multi a raté son entretien du 4ème mois (à cause de la troisième otite du mois de Petit Nain)
- Multi a mangé un steak qui n'était pas une godasse (un pur délice)
- Multi a posté sa déclaration de grossesse avec 3 jours de retard (elle l'avait oublié dans le cahier de crèche du nain)
- Multi n'a pas fait sa prise de sang pour la toxo (enfin, pas ce mois ci)
- Multi a mangé un morceau de tomme de chèvre (qu'on est pas certains que ce soit du pasteurisé ce frometon)
- Multi a fait du sport (de l'aquagym un peu trop tonique si vous voulez l'avis de Primi)
- Multi a fait l'amour (et plusieurs fois depuis le début de sa grossesse même)
- Multi n'a pas fait sa sieste (parce que les nains non plus)
- Multi ne rayonne pas (alors que, sincèrement, on DOIT rayonner enceinte)
- Multi n'a pas lavé sa salade (enfin si. Mais pas huit fois. Et sans vinaigre).

Multi est ravie d'être enceinte. 

Elle fait juste comme elle peut.

Et toi, public au gros bidon qui culpabilise, tu sais quoi? 

Fais comme tu peux. 

ça sera déjà pas mal...

My artikeul is mode

Tu le sais, j'ai perdu lamentablement le concours Cosmo blog.
En tout cas, si tu avais oublié, ton index, lui, s'en souvient (d'ailleurs, je l'entend qui m'insulte là...hého, on se calme).
Rassure toi public, rassure toi, cette fois, tu n'auras pas à cliquer. Que nenni, cette fois c'est moi qui bosse. Et toi qui savoure.
Et oui, j'ai décidé de participer au concours Isabella Oliver.
Gné??
Je sens qu'il est de bon ton de présenter Isabella Oliver, pour toi, public (mâle) ignorant.
Isabella Oliver c'est une marque de vêtements pour grosses femme enceinte. Qui est juste très très chouette (surtout en soldes parce qu'on peut en prendre plus!)

Disgression utile (mais un peu longue, je te l'accorde) : Tu le sais, je surkiffe la piscine. Oui, car la piscine est encore le meilleur moyen que j'ai trouvé pour épuiser amuser les nains. Une heure de piscine et on est assuré d'avoir un coucher correct et un réveil après 6h45 le lendemain. De plus, ça occupe les nains, ce qui évite de se les traîner toute une après-midi avec des "jsais pas quoi faiiiiire...mamaaaaan....j'mennuie...".
Bref, la piscine, c'est un peu mon activité préférée. Ou comment le jeune parent a des loisirs tout pourris.
Quand j'ai su que j'attendais mon dernier troisième nain, ma première réaction a été immédiate "cette fois, je me paye un beau maillot de bain". Oui, cherche pas, dès fois j'ai des réactions bizarres (en même temps, pour ma précédente grossesse j'ai du arborer un maillot de bain rose bonbon mal coupé - ça traumatise durablement crois moi)
J'ai donc arpenté les magasins. J'ai donc surfé des heures sur internet.
Et j'ai trouvé la perle des maillots. Chez Isabella Oliver.
Celui là :

Rose, oui, mais qui ne te donne pas l'air d'un chamallow en fin de vie

Bon, un peu cher. Mais magnifique.
Si tu veux, à la plage, les gens pensaient que j'étais une pipole. Et à la piscine? Ne m'en parle pas, le public en maillot de bain Tribord me regardait d'un air envieux et agressif. Tellement j'avais l'air smart.
J'aurais même pu me pavaner en maillot de bain dans la rue  (si je n'avais pas eu cette peau d'orange légèrement disgracieuse sur le cuissot). C'est dire si cet achat a été utile et rentable. Pour tout te dire, je n'ai même pas osé le mettre dans le carton "vêtement de grosse - à donner - moi j'en peux plus".
Je l'ai gardé. Parce qu'il me va encore. Très bien. Et que la piscine, c'est encore ce qu'il y a de mieux pour perdre les dix quelques kilos qu'il me reste.

Bon, ça y est, je t'ai appâté.
Quand j'ai su qu'Isabella Oliver + le magazine Egg (mais siiiiiiii, tu sais, le magasine des femmes enceintes trendy et fahsion) organisaient un concours, mon sang de modeuse n'a fait qu'un tour et j'ai sauté sur l'occasion.
Et oui, j'ai bien retenu la leçon du concours Cosmo, il faut que je mode pour devenir célèbre. A moi les petits tops et les slims, à moi les low rise et les boot cut, à moi le petit cachemire Zadig & Voltaire et les ceintures à sequins.
Ok, bon, d'accord, la mode c'est pas mon truc.

Pour tout te dire, j'ai un look de maman. Gulp.
Et oui. En gros, je mets ce que j'ai et ce qui est propre (ou presque).
Tache de boue sur mes jeans (et oui, je vis à la campagne), trace de lait sur mon pull (et oui, micronaine a une notion encore très floue de la digestion), cheveux attachés (peur du pou vorace qui traîne à la crèche), sac à main qui dégueule de trucs pour nains ("et de trucs vivants" ajoute le Mâle, mauvaise langue) et baskets un peu flinguées (toujours rapport à mon lieu de vie).

Donc, je ne sais pas quelle crédibilité je peux avoir mais laisse moi te présenter mes coups de cœur dans la collection été 2011 d'Isabella Oliver (vivement l'été 2011, crois moi, d'ici là, micronaine devrait cesser de faire le hibou la nuit). Ce qui me permettra peut être de gagner. En tout cas, de participer.
Et je vais te faire un pitch tellement professionnel et tellement trendy casual chic que Cosmo va me rappeler en pleurant et en me suppliant de prendre la direction des pages Mode. Et je refuserai. Je suis comme ça moi.

Alors voilà, respire un bon coup, mets toi en mode Marie Claire, Elle, et Grazia et plonge toi dans l'enfer de la mode, by Mamanstestent (et c'est là que je me dis, putain, quel teasing!!)

Si je compte bien, j'ai passé, heu, 3X9= 27 mois de ma vie enceinte. Plus de deux ans quoi.
Alors inutile de te dire que des fringues de femme enceinte, j'en ai testé.
Du moche sac à patate.
Du bien coupé hors de prix.
Du "c'est pas génial mais ça ira, de toute façon je ne suis rien qu'un boudin" (larmes, pleurs hystériques)
Du "je ne vais quand même pas mettre ce prix là dans un pantalon, il me reste à peine 5 mois de grossesse".

Et ma conclusion est (je sais que tu l'attends, jeune Primi au ventre légèrement rebondi qui rentre encore dans ses jeans mais qui meurt d'envie de mettre un jean de grossesse sesky):

- Avoir quelques belles choses confortables et bien coupées pour sortir et se sentir belle
- Avoir quelques trucs bien pourraves pour traîner dans sa maison (limite tu as honte d'aller chercher ton colis vertbaudet à la porte).

Des belles fringues un peu chères, crois moi, c'est le top. Elles ont toujours l'air neuves et tu n'as pas l'air d'être un sac à patates. Enfin, si, un peu, mais ça c'est juste parce que tu es enceinte en fait.
 La nana sesky enceinte, c'est pas toi, c'est Giselle. Ou Victoria. Toi, tu es juste, heu, épanouie. Et rayonnante. Enfin quand tu n'as pas mauvaise mine quoi.

Puisque je suis deviendue spécialiste es mode, je te propose donc une petite selection de jolie chose dans la nouvelle collection Isabella Oliver. Remercie pas, j'ai l'expérience de la jolie chose.
Tout d'abord, je te conseille ce look:

oui, elle est bien gaulée. Mais n'oublie pas qu'elle ne mange pas de Nutella ELLE.

Look classique et sympa, le petit jean que tu vas rentrer dedans (n'oublie pas qu'il a une taille élastique) et le petit top moulant (mais tu t'en fous, pendant 9 mois tu as le droit d'être moulée - ça favorise même ton passage en caisse prioritaire - tu n'aurais pas besoin d'agresser la mamie en pleine forme qui t'a grugée).
Le décolleté vaut le coup, le Mâle va apprécier ce col V et toi même tu vas te sentir sesky. Je passe sur les talons, tu n'as qu'à mettre des baskets, avec un décolleté comme ça, crois moi, personne ne regardera tes godasses.

Le look numéro deux que j'ai sélectionné pour toi, amie de la mode à bidon tendu, est celui ci:

le jean blanc, très chouette puisque tu es certaine de ne pas le tâcher ce mois ci, ni le mois suivant d'ailleurs

Et oui, un look plutôt green (tu as remarqué que les modeurs parlaient toujours frangliche? Je m'y mets, mi tou).
Un look donc très frais et très glamour, qui ira bien avec tes yeux si tu es rousse, qui ira bien avec ton teint rouge si tu as un peu d'acné de grossesse, et qui, s'il ne te va pas du tout, existe en autre couleur (râleuse va).
Toujours le décolleté pour le Mâle (il faut penser au Mâle, hein le Mâle?) et la petite ceinture qui souligne ton joli ventre et qui retombe sur le côté (limite tu es une femme fatale toi nan?).
Le petit jean blanc, c'est le top si tu ne te déplaces pas trop. Et si tu n'as pas de nains.
En fin de journée à Paris tu risques d'avoir des traces noires dessus.
En fin de journée avec nains, tu risques d'avoir des traces de main sauce-tomate-chocolat-morve dessus.
En revanche, si tu aimes à te pavaner, ça peut le faire. N'oublie pas d'éviter les flaques.

Le dernier look tendance ultra sesky que je t'ai choisi, c'est cette petite robe noire.

Et le collier Bling-Bling...et le petit regard en coin (être enceinte ne t'empêche pas d'être coquine, huhuhuhu)

Alors, oui, je ne pouvais pas faire sans la petite robe noire.
Pas que je sois une adepte du cocktail mondain (de toute façon, vu ce que tu peux picoler enceinte, ça ne vaut pas le coup d'aller aux cocktails de l'ambassadeur), mais c'est toujours quand tu es enceinte et que "rien ne te vaaaaaaaaaaaaa....", que tu es "mooooooche, grooooossse et affreeeeeuse" (et un peu dans l'exagération), qu'une obscure cousine du Mâle décide de se marier.
Et paf, te voilà bonne pour chercher une tenue de mariage correcte alors que tu as 10 kilos de trop (oui, tu es enceinte de 4 mois) et pas envie de ressembler à rien devant la belle famille.
Et cette robe là, je la trouve chouette. Déjà parce qu'elle a cet effet plissé sur le devant (comme mon maillot de bain, mais tu as du le remarquer, lecteur malin et modeux), et qu'elle est toute simple. Genre tu pourras la remettre. Bin oui, c'est pas parce que tu l'as mise une fois que tu l'as déformée.
Tu n'as plus qu'à te mettre un petit châle de manouche sur les épaules et zou, un look classe et glamour. Remercie pas, j'aime à entretenir ton côté chic (c'est fou le nombre de Mâles qui m'envoient des demandes du genre "peux tu parler de la lingerie chic pour grosses femmes enceintes"?

Je terminerai cette sélection mode par une très très chouette robe. Oué, que veux tu, je ne suis rien qu'une fille toute gnan-gnan et cette robe là, je l'ai trouvé juste belle.

bon ok, la mannequin est juste canon aussi, ça aide, pas certaine que ça ferait le même effet avec ma pomme dedans....

Bref, c'était juste pour te dire, on peut être grosse et sesky. Une bonne fringue (un tour chez le coiffeur, chez l'esthéticienne en plus, ça peut aider).

Voilà, public, je pense que j'ai fait l'artikeul mode de l'année, donc si tu es en manque de mode, relis le encore et encore. Parce qu'à part ça, je suis en train de t'écrire affublée d'un sweat à capuche, d'un jogging et de grosses chaussettes Hello Kitty (bin oui, c'est le wikend pour tout le monde).

Tout ça pour participer à un concours, qu'est ce qui ne faut pas faire hein?
Tu te demandes ce que je peux gagner? Une journée à Londres pour aller faire ma poule.
Oué. J'aime le lusque.
Et aussi des fringues Isabella Oliver pour toi public enceinte. Tu vois, je ne suis pas radine..je pense z'à toi.