Petit manuel d'empathie

Je SAIS, c'est du réchauffé. Mais je suis en vacances et, très sincèrement, cet article est TOTALEMENT de saison. Je vous laisse, je retourne à mes nains.
Sinon, il fait neige, il fait Vosges, il fait beaux-parents, il fait cousins. Il fait "quand c'est qu'on se repose?".
A pluche

Ce petit manuel d'empathie que je m'empresse de rédiger puisque les nains sont casés à l'école et à la crèche (youhou, danse du marron glacé), s'adresse à toi, Nulli. Enfin, non, plus exactement, il s'adresse à tout ceux qui ne sont pas propriétaires de nains.

Que tu sois homme, femme, tonton, tatie, que tu sois parrain, marraine, ou rien que la bonne copine de Multi qui vient passer quelques heures en sa charmante (et bruyante) compagnie... ce manuel est pour TOI.

Et oui, à la faveur de ces vacances de Noyel, riches en foie gras et en "encore un mais c'est le dernier" chocolats, j'ai pu établir une liste de toutes ces petites choses que tu peux faire, et de toutes ces petites choses qu'il ne faut surtout pas faire, lorsque tu partages quelques jours avec un propriétaire de nains. Je tiens d'ailleurs à remercier à cette occasion les tontons et taties qui ont partagé mes "vacances". Ils ont été parfaits et j'espère que grâce à ce petit manuel, tu pourras les égaler.

Sache le tout de même, si tu décides de passer des vacances avec Multi, tu vas le regretter (rapport au sommeil, aux réveils matinaux et à la télé squattée par des nains adorateurs de Bali, Mickey et autres débiles légers à la voix exaspérante). Mais si tu persistes à vouloir partager ces moments là...lis bien ce qui va suivre.

Règle n°1:  Ne pas dormir trop tard le matin

Oui, non, parce que ça, ça énerve (grave)  le parent.
Sache le, ami(e) sans nain, le parent ne connait plus le mot "grasse matinée". Non. Il l'a tout simplement rayé (ponctuellement - mais ça commence à durer) de son vocabulaire. Pour le remplacer par "putain, 6h...." ou encore "putain, il a réveillé son frère".

Là, le parent a déjà joué 3 heures...et toi, TOI??? Tu te lèves. Raclure va!

Quand il voit 8h30 sur son réveil il a le sourire jusqu'aux oreilles d'avoir pu si bien dormir.
Quand il se couche, il sait que demain peut commencer à 6h16.
Et oui. Et qu'il devra se lever, même s'il s'est couché tard (oulà, 23h30, quelle folie...), même s'il a dégueulé toute la nuit (la faute à la dinde farcie au foie gras moisi de Tatie Relou), même s'il a envie de rester sous la couette à papouiller.
Et oui, le propriétaire de nain a de longues journées. Fatigantes (je te rappelle qu'en vacances, le parent se tape son nain TOUTE la journée - point de crèche, point d'école).
Donc toi, ami sans nain, qui te couches à 23h30 (en soupirant que l'année tu ne te couches JAMAIS si tôt- pff trop nase ces vacances, personne ne veut mater le film avec moi), s'il te plaît, aie la décence d'émerger avant 10h du matin à la table du petit déjeuner. Et ne dis pas que tu aurais bien dormi une heure de plus (si les hurlements de nains avaient été moins stridents).
Merci.
Et oui, parce que ça énerve.
Déjà, ça énerve parce que tu as dormi. Et ça, c'est vraiment vilain de ta part de dormir alors que d'autres sont assis par terre à faire le Monsieur Lapin de la famille Lapin des Sylvania Family.

Si on faisait des carottes ce midi??  Chic, ça va nous changer!

En plus, ça énerve parce que ça va tout décaler le programme du parent. Et oui, le parent s'est levé à 7h30. Donc, je te prie de croire que passé midi trente, (voire 13h si le parent a pris un en-cas), le parent va vouloir manger. Et plus vite que ça s'il veut s'allonger trente minutes pendant la sieste des nains.
Donc TOI, je t'explique, si tu te lèves à 10h, JAMAIS tu n'auras faim à midi trente. Non.
Donc le parent va devoir attendre. Et va rater sa sieste.
Et crois moi, le parent n'aime pas rater sa sieste.

Règle n°2 : Changer le nain

Le parent change des couches. Très souvent. Trop souvent.
Il change des petites couches jaune d'or, puis des bouses verdâtres. Il change des diarrhées qui remontent jusqu'au cou et des vieilles crottes qui collent aux fesses. Il tartine des tonnes de pâte à l'eau, il nettoie des milliers de fois ce délicat fessier crotté qui pue. Il manque de dégueuler sur le nain et utilise du coton en essayant de ne pas mettre du caca moisi sur ses doigts.
Alors toi qui n'a pas de nain, je pense que le minimum que tu puisses faire, c'est de prendre le nain puant en disant "laisse, tu en changes assez toute l'année, j'y vais" (plutôt que "tiens, reprends le" dès que tu sens un fumet s'échapper de sa couche)

Tonton inspecte la couche du nain (beurb) et se souvient que ce n'est pas le sien...(de nain)

Et tu verras la joie, l'extase, le bonheur (arrête moi si j'en fais trop) du parent dans ses yeux (cernés). Si le parent est démonstratif, il risque même de te prendre dans les bras et de te serrer bien fort en te disant un "merci" chevrotant (les larmes d'émotion).  Et oui, rien qu'avec un petit change de cul par jour, tu deviens la star. Crois moi.
Bon, ok, il faut faire quelques minutes d'apnée. Bon, ok, il y a des chances que les premières fois, le parent (angoissé) te suive jusqu'à la salle de bain pour vérifier que tu ne laisses pas tomber son précieux rejeton de la table à langer (et qu'il commente tous tes gestes - "là tu vois, il vaut mieux mettre son body comme ça, hein..", "non, tu vois là, vérifie que son zizi est vers le bas, voilà", "ah, attends, tu as bien mis une couche 4? Nan parce que les 5 c'est celles de son frère, tu vois c'est écrit là en tout petit")
Mais une fois que tu as fait tes preuves (et que ton odorat s'est accoutumé à cette odeur de viande faisandée), le moment de change devient un moment sympathique où tu partages avec le nain une certaine, heu, forme d'amitié. Si Si. Le nain aime qu'on lui change les fesses. Surtout si tu chantes en même temps. Et encore plus si tu fais "coucou hibou".

Règle n°3: Ne pas rester inactif
Rhâââââ....
Mais BOUGE TOI. Le parent ne sait pas rester inactif. Il est toujours en mouvement. C'est un lapin duracel à lui tout seul. Piles rechargeables en plus. Le seul endroit où le parent peut s'asseoir plus de trois minutes sans être dérangé, c'est quand il va aux toilettes ET qu'il ferme à clé (sinon, c'est le débarquement des nains qui veulent ab-so-lu-ment te dire un truc ultra urgent qui ne peut pas attendre - et qu'ils veulent surtout dérouler l'intégralité du PQ ou tirer la chasse).

Petit Lapin, lui, récure bien les toilettes...

Donc toi, là, qui fais ta loque sur le canapé en zappant.
Toi, le mou qui zone, les yeux dans le vague en te demandant si tu vas plutôt prendre ta douche tout de suite ou tout à l'heure.
Toi, le mollusque qui passe de pièce en pièce en regardant le parent séparer ses nains qui se bastonnent pendant que l'autre crie "j'ai finiiiiiiii...tu viens m'essuyer???" et que le Mâle change le dernier...
Et bin? Tu te bouges.
Tu fais ce que tu veux d'ailleurs hein, mais tu ne restes pas à rien faire.
Nan parce que ça énerve. Grave.
Tu peux aider hein. Mais rien que de faire semblant de faire des trucs, ça montre que tu n'es pas en train de rien faire.
Le parent, il ne peut jamais rien faire, alors forcément, il est jaloux. Et il t'en veut.
Et oui...tu ne sens pas que tu l'énerves??

Règle n°4: Comprendre le nain
Le nain parle. Si.
Quoi tu n'as pas le décodeur? Mais tu n'en n'as pas besoin, le nain parle très très bien.
Oui, bon, d'accord, sa langue fourche un peu et il crie tellement fort que parfois on ne comprend pas tout.
Mais quand même, lorsqu'il hurle "l'avion va décollageeeeeer!!!" en fonçant vers toi avec son (nouvel) avion playmobil (merci papa Noyel/merci tonton pour le montage), il se fait très bien comprendre.
Et ce n'est pas la peine de le reprendre en disant :
" non le nain, on ne dit pas décollager mais décoller".

ok le nain, passe moi ta mère parce que là, je pige rien du tout...

Tu penses bien que le parent lui a déjà dit. Le nain n'en fait qu'à sa tête. Laisse tomber, tu n'es pas là pour l'élever. En revanche, fais un effort pour le comprendre. Ses parents y arrivent très bien et sont facilement vexés si tu regardes le nain d'un air ahuri en lui demandant de bien vouloir "répéter je comprends rien surtout quand tu as ta mauvaise tétine le nain".



Règle n°5: Jouer avec le nain
Le nain est joueur. Le parent le sait et c'est pour ça qu'il y a environ dix tonnes de jouets dans la chambre du nain. Pour occuper le nain. Alors ne fais aucune reflexion du style "oh là là, ils ont trop de jouets ces nains!". Passe deux jours sans pouvoir sortir (parce qu'il pleut à torrent, un week end entier c'est con quand même) et tu verras s'ils ont assez de jouets. Limite tu vas être tenté de ressortir en acheter des nouveaux tellement tu en as MARRE de raccrocher la remorque du tracteur au tracteur pour un Petit Nain qui vient te voir toutes les 18 secondes en disant "Cassé Cracteur". Et oui, le nain joue mais jamais plus de trois minutes avec la même chose. Pâte à modeler?
Ok, mais une fois que tout est déballé, mélangé, écrasé sous les godasses...le nain trouve que le tracto-pelle télécommandé est carrément pas mal. Et toi? Tu ranges.

mais NON le nain...quelle buse alors...

Alors que je t'explique. Pour soulager un peu ton parent préféré, usé de ramasser pour la trentième fois les pièces du puzzle (6 pièces, certes), crevé de faire "tchou tchou" et de monter le train en bois ikéa..., je te suggère d'adopter cette attitude:
- Wooooow le nain, tu as reçu l'avion playmobil à Noyel? Géniiiiiiiiiiiiiial, j'adore!!! Viens, on joue ensemble.
 ou encore:
- Supeeeeeeeeeeeeeer le nain, une marchande!!! Viens, on dit que je vais faire les courses dans ton magasin....
voire:
- rololololo, le nain, tu as un super puzzle dis donc, tu viens le faire avec moi???

Et là, le nain, RA-VI que quelqu'un d'autre que ses parents soit intéressé par ses somptueux jouets, va jouer avec toi. Peut être même plus longtemps que les autres jours. Et tu deviens la mascotte (c'est un risque à prendre). Celui qu'on appelle pour le dernier bisou du soir...et oui, la grande classe.
Et pendant ce temps, le parent ému vient te filmer. Cherche pas.
Le parent cherche à se débarrasser de ses nains toute la journée. Et quand il a réussi à les caser, il vient les filmer...Gulp.

juste, ne fais pas tomber le nain. ça serait malvenu...

Règle n°6: Proposer ton aide, tout le temps
- Tu as besoin d'aide? Non? Tu es certaine? Nan mais si tu veux je t'aide hein?
Le parent aime se sentir indispensable pour son nain. N'hésite donc pas à proposer ton aide, surtout lorsque tu sais que le parent va dire non. ça ne mange pas de pain, tu ne risques pas grand chose et tu passes pour la personne la plus serviable au monde.
Exemple: le coucher du nain.
Tu sais que le nain doit être couché par ses parents. Et oui, le nain couché par une tierce personne est un nain qui va tenter d'arnaquer la dite personne. En demandant un verre d'eau, un troisième bouquin, qu'on laisse la petite veilleuse allumée, etc...
Donc, rien ne t'empêche de proposer habilement "si tu veux, ce soir je te les couche les nains, comme ça tu peux te poser un peu..."
Là, le parent (ému), te répond: "c'est super gentil mais je préfère les coucher, sinon, ils font le cirque".
En plus, le parent se sent limite coupable. Banco.

Il y a d'autres moments comme ça où tu peux proposer ton aide: pour porter le tout petit dans le porte bébé (ou dans l'écharpe). Un parent normalement constitué te répondra poliment que ça ne le dérange pas (alors qu'il a juste la trouille que tu le fasses tomber).
Tu peux également proposer d'emmener en voiture le nain faire les courses. Là, le parent (mort de peur à l'idée de voir son nain dans une voiture conduite par quelqu'un d'autre que lui), refusera gentiment la proposition.
Tu vois? Facile hein..... En gros propose ton aide quand tu sais que le parent va flipper.
Et comme le parent flippe pour tout...héhéhé.

Tonton: Tu veux que je l'emmène à la piscine? Parent:  Heu non merci ça va (il risquerait de me noyer le nain)

Règle n°7: Ne pas donner de conseils débiles (en plus toi, t'as pas de gosses alors tu sais pas)

Ah oui, les conseils débiles...on en a déjà parlé là. Si tu as bien suivi cet artikeul, tu es donc au courant qu'il te faut garder pour toi tes conseils en matière d'éducation.
Surtout si toi même tu n'as pas le nain.
Sache le, de toute façon, le parent finira toujours pas dire "elle peut pas comprendre, elle n'a pas de nain" quel que soit le sujet de conversation.
Donc tes "il est un peu capricieux ton nain nan?" ou tes "il a ENCORE le droit de manger un Kinder, bah dis donc..." ou encore tes "tu le mets pas à la sieste aujourd'hui, t'as pas peur qu'il soit chiant", ou pire tes "tu les as quand même un peu trop gâtés à Noyel".... tu peux te les garder.
Déjà parce que le parent fait ce qu'il veut avec ses nains. Et surtout quand lui même doute de ses choix, crois moi, ça n'aide pas que quelqu'un vienne le souligner.
Oui, le parent aussi trouve que son nain qui hurle "je veux un chocolat Kinder toudessuite!!!" avec l'air agressif est un peu capricieux. Mais il ne veut pas faire de scandale alors que la petite dort juste à côté.

si on a besoin de tes conseils, on te sonne...

Le parent a TOUJOURS une bonne excuse pour le nain. Donc, toi, tu te tais.
Et tu évites aussi les questions cons du genre : le matin au réveil (vers 10h, alors que le parent a l'air d'avoir fait une nuit blanche): "ça va? Bien dormi?"
Le parent répondra systématiquement: "non, ils ont fait les cons cette nuit et se sont levés à 7h".
N'ajoute pas "ça va, ça aurait pu être 6h30 comme hier".

De toute façon, en règle générale, ne questionne jamais un parent sur son sommeil.

Règle n°8: Donner à manger au nain

 En voilà une idée qu'elle est bonne et qu'elle aide bien ton parent. Et oui, le parent DONNE à manger. Tout le temps. Même quand le nain grandit, le nain aime qu'on lui donne à manger. C'est son côté régressif. Le parent doit donc préparer le repas des nains, mixer pour Petit Nain (qui conchie tout morceau, même infiniment petit), planquer les petits pois pour Grand Nain (qui a décidé que les petits pois, c'était le MAL).
Puis, le parent doit appeler à Table! Et attendre que Petit Nain arrive (il ne marche pas vite) et que Grand Nain termine de faire pipi. Ensuite, arrive la bataille durant laquelle le parent se fait insulter parce que Grand Nain "n'aime pas ça" et qu'il "veut des frites" (ça t'étonne?). Petit Nain en fout partout et le parent ramasse les morceaux de purée...
Le dessert arrive, les nains veulent le même yaourt (et il n'y en a plus qu'un). Grand Nain se lève dix fois de table et pendant ce temps, le parent s'énerve (je te rappelle qu'il est midi quize et qu'il a faim, il s'est levé à 7h, LUI°.

Un repas avec les nains: calme, digestion légère et bonne ambiance

La solution? TOI.
Et oui, toi. Muni toi d'un vil vêtement. Et de toute ta patience.
Et propose au parent de donner à manger aux nains (ne propose pas tout de suite de faire le repas, tu ne sais pas bien encore ce qu'aime le nain/ou pas).
Les nains sont heureux surtout si tu fais l'andouille (tu peux d'ailleurs perdre ton temps à faire l'andouille, tu ne fais pas ça tous les jours, hein?) et le parent...va chercher sa caméra. Si. En même temps, vous êtes siiiiiii mignons...(surtout toi avec ton vil vêtement).


Règle n°9: Ne pas faire de bruit pendant la sieste (ou dès que le nain est couché en fait)

Chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut.
Chuchote.
Enlève tes godasses.
Ne ris pas trop fort.
Ne parle pas trop fort.
Ne tousse pas trop fort.
Ne passe pas dans le couloir de leur chambre.
Ne tire pas la chasse d'eau.
Baisse le son de la télé.
Ne SONNE pas à la porte.
Décroche le téléphone.

Arrête de vivre, le nain dort.
Oui, pour toi, ça peut paraître excessif. C'est vrai.
Mais crois moi, au bout de quelques jours, tu comprendras mieux pourquoi le parent réclame le silence lorsque le nain est couché.
C'est son seul moment de break. Et bientôt, cela va également devenir le tien.
Donc, fais un effort. Ne range pas la vaisselle en faisant tinter les verres.
Ne téléphone pas à un pote en braillant.
Et ne passe pas l'aspirateur.

N'oublie pas l'adage : "celui qui réveille le nain s'en occupe".

Et oui, un nain qui dort est un bon nain (en plus, là, il est en Superman)

Règle n°10: Ne pas parler de sa vie sociale

 Je terminerai là dessus.
Et oui, tu t'en doutes, la vie sociale du jeune parent est, heu, comment dire...proche du néant.
Rassure toi, le parent le vit à peu près bien. Il "ne peut pas tout faire", il "y a un temps pour tout", et toi aussi "tu verras, tu passeras par là".

Le parent sort peu (surtout s'il a trois nains dont 1 tout petit - oui, bon, je parle pour moi), regarde des films en deux, voire trois fois (note pour les parents: la trilogie Pirate des Caraïbes peut te faire une semaine si tu regardes en plus les bonus le dimanche, youhou).
Le parent ne picole plus à s'en rendre malade (surtout s'il allaite - snif...) parce qu'il doit assurer le lendemain (parce qu'il se lève à 7h, LUI).

Ah si, dernièrement j'ai vu l'Apprenti du Père Noyel...un grand moment d'émotion, les petits mouchoirs à côté c'est du pipi de nain.

Donc NON, ce n'est pas la peine de demander au parent "quel bon film" il a vu récemment.
Heu...les Goonies?
Et NON, le parent n'a pas pris un abonnement au théâtre.
Et NON, le parent ne connaît pas ce nouveau bar sioupère trendy où il font des mojitos à se damner.

N'en rajoute donc pas avec ton super nouvel an (le parent va tenir difficilement minuit)
avec ton expo Monnet/Manet/Basquiat (le parent ouvrira un livre)
avec ton dernier Woody (le parent lira le télérama)
et surtout ne parle pas de voyage, merci, le parent repense encore à cette fois où il a pris l'avion. Et même le train. Et même la voiture, pire encore la voiture des vacances...
Le parent ne bougera plus en fait, donc ce n'est pas la peine de venir lui agiter sous le nez tes trois semaines de trek sur les Hauts Plateaux de l'Altaï.
Ni même ta semaine de farniente sur un transat à Djerba.
Le parent va te regarder d'un air méprisant. Et te demander si "tu veux garder les nains pendant que je me casse?".
Alors évite...


Conclusion:
Il y aurait encore mille autres règles à énoncer et si ces dix petites règles ne t'ont pas fait trop peur, alors fonce, court, vole et va partager quelques jours avec des propriétaires de nains.
Fais le plein de sommeil, de patience et de bonnes odeurs avant d'y aller...
Le seul risque?
Revenir fatigué.
Mais idolâtré par des nains et remercié par des parents émus aux larmes.
Et immortalisé sur des heures de DVD intitulés "Noyel 2010".

Ah tu fais comme ça toi? Opus Deux

J'ai relu dernièrement le premier Opus du "Tu fais comme ça toi?" et (je me suis bien marrée - autosatisfaction) je me suis dit qu'il manquait tout de même quelques petites choses.

Et oui, plus le temps passe, plus les gens se permettent des petites critiques acerbes à ton égard.
En plus, j'ai trois nains, alors c'est dire si on peut avoir des choses à me dire.

Et oui, la je-me-mêle-de-tout-attitude suit une courbe exponentielle, c'est comme l'échelle de Richter.
Plus tu as de nains, plus tu as de chance de te faire alpaguer par le premier venu, ou par belle-maman, ou par la copine à machin-chose (qui n'a même pas de nains si on va par là)... 

Tout le monde s'y met, pour ton plus grand plaisir...

1) Le cododo

"Ah? Elle dort ENCORE (volume 30 environ) avec vous??".

Tu parles du berceau co-dodo à côté de mon lit? Non, c'est juste de la déco en fait. Tu vois, notre maison est tellement design (livres éparpillés au sol et tracto-pelles en exposition sur la table du salon) et tellement bien rangée (vieux biberons sous les lits et craies écrasées par terre) qu'on a décidé de donner un nouveau style plutôt baby-friendly à tout ça.
Tu aimes?
Et OUI PUTAIN elle dort encore avec nous. Parce qu'elle a 4 mois, qu'elle demande à se remplir son micro-estomac (taille d'un dé à coudre mon cul) environ toutes les quatre heures et que NON, je ne sortirai pas du lit une fois de trop dans la nuit.
En revanche, si tu veux remédier à cela, tu peux te poster dans le couloir toute la nuit, te tapir dans un coin, et bondir au premier chouinement de Sa Majesté de la Micronaine (afin qu'elle ne réveille pas ses frères) et me l'amener pour que je lui délivre son onctueuse potion magique. Ensuite, si tu ne t'es pas rendormie, tu pourras la reconduire (tout doucement) dans ses appartements (sans faire grincer le parquet - toujours rapport aux nains qui dorment). Tu pourras ensuite te re-positionner pour la tétée suivante.

Le nain est en poulet, je répète, le nain est en poulet

2) La tétine

" QUOI? A bientôt 4 ans il a encore besoin de sa tétine pour dormir?? C'est fou, ça leur donne l'air nouille la tétine hein?"

Oui, je ne peux qu'être d'accord avec cette dernière affirmation. La tétine donne l'air nouille. Très. En plus quand ils causent, on n'y pige rien. Du tout. En anglais, d'ailleurs, une tétine se dit "dummy". C'est dire si ça donne l'air con.

Mais à côté de ça, la tétine c'est pas si mal. Nan parce que viens faire un petit trajet en voiture avec moi, pas longtemps, juste le trajet du matin (environ 30 minutes). Et tu vas chialer ta race, limite tu auras envie de te mettre la tête par la fenêtre et de remonter la vitre. Pour ne pas les entendre.
Et oui, le nain cause. Tout le temps. D'ailleurs c'est simple, le nain mange, dort (un peu), chouine, et cause. Et si tu as deux nains, ils causent en même temps. Tu vois, ils n'en ont rien à foutre que tu ne puisses pas suivre deux conversations (palpitantes) en même temps. Nan. Par contre, ils t'engueulent si tu ne réponds pas:

- Là! Là! Là! Mamaaaaaaaaan!!! (Petit Nain - phrase hurlée)
- Maman? Maman? Maman? (Grand Nain - phrase pas hurlée mais parlée fort, enfin parlée nain)
- Oui les nains?
- Là ! Là! Tracteeeeeeur! Maman! Tracteeeeur! (Petit Nain - toujours en hurlant)
- Pourquoi on peut pas aller sur l'autoroute en vélo? Et c'est quoi un ranome? (Grand Nain, monsieur je veux tout savoir)

- Un quoi? (tu hausses le ton)

- Mamaaaaan!! Lààààà! (il ne hurle plus, c'est pire encore...)

- Oui Petit Nain je...(tu n'arrives pas à faire plus fort)

- Un RA-NOME (Grand Nain s'agace)
- Un tracteeeeeur....(Petit Nain en transe)
- Attends, (Tu essaies de rester calme)
- UN RANOME j'ai dit Maman, c'est quoi??? (Là Grand Nain commence à être agressif)
- Je ne comprends pas la, je....(Tu perds les pédales)
- Mamaannn, t'as vu? T'as vu? Le tracteeeeur.(Petit Nain est extatique)

- OUI JE L'AI VU CE PUT*** DE TRACTEUR. MERCI LE NAIN. (ça y est, tu hurles)

- Ah? Et la grue? (Petit Nain, doucement)
- Maman? Tu n'as pas répondu?
- Quoi Grand Nain?
- C'est quoi un RANOME?
- Je ne sais pas, explique un peu plus là, je comprends rin.
- Mais siiii...tu sais là où vit le ....
- Lààààà, encor' une grue! encor' une grue...
- Le ROI maman, un RANOME.

Là, c'est le moment où tu songes toi aussi à mettre la tête à la fenêtre et à remonter très haut la vitre.
Mais tu restes calme:

- Oui, encore une grue Petit Nain, j'ai vu, c'est chouette.
Et on dit un ROYAUME Grand Nain, pas un RANOME, c'est pour ça que je ne comprenais pas.
- C'est quoi un royaume maman?
-.....

Alors tu comprends mieux pourquoi le nain a encore sa tétine pour les longs trajets en voiture??
Et pour la nuit?
Hein???

Effectivement, la tétine ne donne pas l'air particulièrement intelligent à Jordan.

3) Le grignotage


"C'est sur qu'en leur donnant un grissini dans la voiture à 11h, ils ne mangent rien à midi".

Entièrement d'accord avec toi.
Mais le nain fonctionne selon un schéma simple, très simple que je pourrais te résumer encore plus simplement. Tu connais la règle des trois F? (Quoi? Tu ne connais pas la règle des 3F??)
La règle des trois F est une règle qui date des temps anciens. Elle a été établie par un grand philosophe portugais nommé Pedro Bouduroulo, père de neuf nains. Ce brave Pedro s'occupait énormément de ses nains puisque leur mère, Pédra Lbol, les avait quitté pour rejoindre un bel inconnu célibataire (et sans nains).
Notre philosophe devenue grand-père (de 38 petit-nains), pu à nouveau tester sur eux la règle des trois F. Cette dernière est la règle qui régit tout nain plongé dans un milieu naturel normal et régente son humeur à tout moment de la journée.
Elle s'écrit tout simplement sous cette forme, pour les connaisseurs : F + F = F.
D'où son nom. Je vais te livrer sa signification et tu ne verras plus mes nains (ni aucun autre nain) de la même façon. Elle veut dire :

Et oui, un nain fatigué est fiant.

Un nain affamé est fiant.

Alors tu vois, là, il est 11h. Mes nains sont debout depuis, ho, allez, heu, 5 heures. 

Ils sont donc ... Fatigués.

Et ils ont petit-déjeuné à, heu, 7 heures. 

Donc, ils ont...faim.

Je te laisse retranscrire la règle toute seule ou tu as besoin d'un papier et d'un crayon??

Un petit morceau de pain cale bien le nain

4) La propreté

"Quoi? Il a encore besoin de couches la nuit? Tu comptes le rendre propre quand sinon??"

En fait, j'allais te proposer de venir passer une nuit à la maison pour que tu puisses avoir la joie, le plaisir et l'intense fierté de le rendre propre toi même. Parce qu'en fait, ma philosophie c'est "tant que la couche du matin pèse six kilos, je ne l'enlève pas le soir".
Mais je t'en prie, viens donc.
Tu auras ainsi l'immense privilège de me montrer comment il faut faire.
Le priver de ses huit verres d'eau du soir?
Lui kidnapper son gobelet d'eau qui gît lamentablement sur sa table de nuit?
Le relever trente fpis à tâtons en pleine nuit pour trois misérables gouttes?

Sinon, pas de souci, fais-donc.
Tu peux à loisir te re-tapir dans l'entrée et attendre le "Mamaaan, j'ai fait pipiiii au liiiit". Celui de 23h, celui de 3h30 et le pire, celui de 5h45 (parce qu'il risque de penser que c'est le matin - et tu risques de ne plus avoir de drap-housse propre).

Alors non, il n'est pas propre de nuit. Et que celui que ça dérange vienne faire mes lessives.

ça c'est également un objet design qui agrémente divinement mon salon - style mummy friendly

5) Le caractère

"Il est capricieux ton nain dis-donc!"

Mon nain? Capricieux? Pourquoi?
Ah? Parce qu'il se roule par terre au milieu du Carrouf'? Parce qu'il chouine "ze veux ze veux"?
Parce qu'il arrive à tourner en rond par terre telle une étoile de mer (tout en chouinant) au rayon compotes?
Parce qu'il rampe (fort le nain) au rayon jouets en t'appelant misérablement?
Parce qu'il se laisse traîner par le caddie tout le long du magasin, les yeux rouges et les joues marbrées de morve?
Parce qu'il boude lamentablement assis par terre (au rayon poisson)?

C'est pas la peine de faire ta tête de petite frappe le nain, tu n'impressionnes personne...(à part ton frère peut être - et encore)

Ah non, il n'est pas capricieux, il est en plein terrible two (ou three, ou four and a half...).

T'en fais pas, c'est normal...
C'est inhérent au nain ça comme attitude. Regarde, ça marche partout, par essence, le nain n'est JAMAIS content.
La preuve, emmène le au parc..vas-y et observe :

- il va râler sur le chemin si tu y vas en voiture, parce qu'il voulait y aller à pied = colère et chouine dans siège auto à base de "moi ze voulééééé marchéééé".

- il va râler sur le chemin si tu y vas à pied parce qu'en fait, il est un peu fatigué et il a mal aux jambes, donc il voudrait bien que tu le portes = nain qui se place juste devant toi en reculant et en chouinant "poooorte mouaaaaa".

- il va râler en arrivant parce qu'il veut que tu le pousses sur la balançoire = nain qui t'agresse en disant "poussse mouaaaa"

- il va râler parce que tu ne pousses pas assez fort = nain qui braille "pluuuuus haaaaut"

- il va râler parce que finalement il veut faire tout seul = nain qui te regarde avec mépris pour te dire "MOI SEUL"

- il va râler parce qu'il préfère descendre = nain qui se vautre en voulant s'arrêter seul (et qui pleure, pas qu'il se soit fait mal non...mais il peut ainsi se faire remarquer - et toi aussi...)

- il va râler parce qu'il a très envie de monter au grand boggan = "Moi aussi!" "Moi aussi" tel l'âne de Shrek...

- il va râler parce qu'il a peur en haut du grand toboggan = "J'ai peuuuuur". Et toi, tu vas devoir monter à la minuscule échelle qui est limite trop étroite pour ton dodu popotin.

- il va râler parce que tu décrètes (après huit cents tours de toboggan) qu'il est temps de rentrer = nain qui fait son poids mort au bout de ta main (honte, sourire gêné et tirage de nain)

- il va râler parce que tu ne rentres pas assez vite = nain qui te tire par la manche

Le boggan de la mort. Spécial nain agressif.

Non, je te le répète, il n'est absolument pas capricieux. C'est juste un nain. Un vrai.

Coupable moi???

Cet article a été écrit pour "9 blogueurs racontent 9 mois"

Si tu ne l'avais pas lu, rattrape toi. Si tu l'avais lu, c'est bien, tu es un fidèle lecteur (tu auras ton badge). Et non, je ne suis pas une feignasse, il fait beau, je sors micronaine pour sa culture.

Aujourd'hui public, prépare toi à lire un document inédit. Et oui, dans ma grande mansuétude, je te propose d'assister en VIP au procès de Multi*.
Tu as l'air surpris?
Crois moi, il fallait bien que ça arrive un jour.


Que je t'explique.
Multi est enceinte de son troisième nain et manifestement, elle ne fait rien comme il faut.
Rien du tout.
Heureusement son attitude délétère et dangereuse a été repérée par Primi* (notre femme enceinte parfaite dopée à Famili et à Doctissimo) qui a alerté (dans la minute) Wondermaman (notre expert ès nains) qui a tout de suite organisé un procès exceptionnel.

* Je te renvoie au précédent artikeul nouveau public qui découvre ma prose pour la première fois (et qui est déjà abasourdie par tant de style - et tant de modestie) pour apprendre que Primi = primipare et que Multi = multipare (ou bien tu es une grosse feignasse et tu gougeulise tout ça, ça ira plus vite va!).

Multi comparaît donc en cette journée de décembre devant quelques professionnels de la grossesse, j'ai nommé:

- Primi, jeune future maman très au fait de ce qui peut et de ce qui ne peut pas se faire quand on attend un nain grâce à ses nombreuses lectures hautement intellectuelles (forums Auféminin et Doctissimo, Famili, Parents, Neuf Mois). .
- Wondermaman, l'expert ès nains. Elle viendra compléter les affirmations de Primi grâce à ses connaissances sans failles et à son expérience de wondermaman (qui a tout de même élevé sans peine cinq Wondernains). Elle ne manquera pas, comme toute bonne copine (qui fait tout bien, c'est-quand-même-pas-compliqué) de prodiguer d'excellents (et culpabilisants) conseils.
- Georges, conjoint de Wondermaman et mouche du coche à ses heure.
- Tati Relou, adepte de la philosophie ' de comptoir) du avant-c'était-pas-pire, avocat de la défense (pauvre Multi).

Mais chuuut, je me retire. Le procès commence.

Accusation 1: Multi  a mangé un Mac Dal

Les faits:

Bin oui quoi, il était 14h, tu avais faim. Tu es sortie du boulot avec des nausées et tiens??...un grand M jaune...(bave et salivation - envie de gras). Bon, allez, on est enceinte, un kilo de plus ou de moins, hein? ça ne se verra pas... et ce soir, je mange des pâtes au fromage comme tous les soirs de la soupe.
Personne ne te laisse passer dans la file d'attente et ça, ça t'énerve (tu sens monter les nausées de l'hypoglycémie). Arrivée devant la jeune fille (sexy même avec un horrible sweat shirt vert), tu caches ton ventre sous le comptoir et tu commandes d'un air assuré:
- Bonjour, je voudrais le Menu XL sioupère géant avec Maxi Frites, Maxi Burger, Maxi Coca, Maxi Graisses, et surtout Maxi Dessert. 
- Très bien Madâme, je vous mets le Burger gratos avec ceci?
- Oui, évidemment. Et vous pourrez me mettre des Maxi Sauces aussi?

Évidemment, tu as dévoré ce met délicat en te disant que ce n'était PAS BIEN, bourré de graisses dégueulasses et de calories adipeuses et celluliteuses.
Et puis, ensuite,  tu as eu mal au ventre. Évidemment, c'était trop. Et évidemment, tu as eu faim deux heures après. Et tu as comblé ce manque avec un thé et des biscuits. Et le soir, tu avais envie de pâtes au fromage. Il faut écouter ses envies de femme enceinte non?

Et avec la carte famille nombreuse on a le droit à une maxi frites en plus nan? C'est pour mon goûter en fait...

L'accusation, Primi: Je pense que Multi exagère, elle aurait pu tout de même se préparer un petit repas comme je le fais tous les matins avant de partir au boulot. C'est tout de même plus simple de se préparer un plat équilibré non? Elle aurait ainsi évité de manger trop de calories, ce qui nuit au bébé. En plus, ce sont de mauvaises graisses, ce n'est pas avec ça qu'elle va apporter des Oméga Truc à son nain. Enfin, moi je dis ça, je l'ai lu dans Famili hein?
Mais quand je l'ai vue s'empiffrer de trucs mauvais pour son petit bibi, mon sang n'a fait qu'un tour. Il faut qu'elle fasse attention à ne pas manger trop gras. Ses kilos, il faudra bien qu'elle les perde ensuite. Gygy a dit, pas plus de 12 kilos. Alors bon... Et puis ce soda...il y a plein de bulles, ça va lui donner des flatulences. Ce qui n'est pas bon pour le transit. Elle ferait mieux de boire de l'Hépar. Et de supprimer les desserts trop sucrés, c'est à cause de ça qu'elle a déjà un énorme ventre... j'en suis sûre.
Faudra pas s'étonner si elle nous fait un 4kg...et qu'elle a du mal à le sortir...

Ce soir, c'est carotte Chouchou...

Le conseil de Wondermaman: Évidemment, Primi a raison et Wondermaman - c'est à dire moi même (huhuhuhu), enceinte, ne se nourrit que d'huile d'Oméga 3 (et même 4), de poisson frais bien cuit et de germes d'Halfafa. Mon alimentation est saine, je privilégie le bio et le naturel. La viande? Bien entendu, mais pas plus d'une fois par jour, et pas de viande trop grasse. Je sais qu'il faut varier les plaisirs et croyez moi, je passe du temps à faire mon marché avec mes nains le samedi matin. Ils adorent ça, déambuler sagement dans les allées, sans se perdre, sans hurler, sans se battre (ni même voler des fruits sur les étals).  Les soupes, les gratins de légumes relevés de quelques épices douces, je cuisine sain et je souhaite développer le goût du petit être qui grandit en moi. Alors le grand M jaune, c'est non. Les micronains n'ont que NOUS pour bien manger, il n'est donc pas question de leur faire ingurgiter de la junk food in utero.

Oh Georges!!! Tes asperges ont l'air truculentes!!

Georges: acquiesce, il aime à préparer des petits plats sains, bios et riches en protéines du bonheur pour toute sa petite famille. Le midi, il prépare un petit plat à sa femme, varié et équilibré. Le soir, il sait faire plaisir tout en respectant l'équilibre alimentaire de sa progéniture. D'ailleurs les Wondernains terminent toujours leurs assiettes en remerciant bien poliment. Et détestent le Mac Dal. Préfèrent manger de bons légumes pour être en bonne santé.


Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps, on n'avait que des patates à bouffer le soir et c'est pas pour ça que les nains étaient plus cons hein?!!

éké sapelerio Kézak. C'est pas mal comme prénom pour une fille ça nan le Mâle?

Accusation 2: Multi n'a pas renoncé à son café du matin

Les faits: Ce matin, lever de Petit Nain à 6h18. Youhou. Danse de la cerne. Le Mâle a émis un "c'était moi le week end dernier" (mais bien sur - c'est chacun MON tour). Tu t'es levée. Tu as chopé Petit Nain avant qu'il ne réveille Grand Nain. Trop tard et c'est un Grand Nain à la voix aigüe qui a sauté de son lit en hurlant "ya école maman???".
"Bin, non, on est dimanche"
"Ouééééééé, génial!!"
"Heu, ça dépend pour qui en fait..." (achevez moi tout de suite)
Et te voilà, dimanche matin, 6h30, en bas, avec deux nains déjà fatigués.
Te promettant de les coller à la sieste à midi. Allez, midi et demie. Mais pas plus tard. Putain, plus que 6h à tenir. Gulp. Et il pleut dehors.
Tu passes en revue dans ton cerveau encore embrumé les activités sympathiques qui s'offrent à toi.
Pâte à modeler (un peu sèche et toute mélangée mais ça fera l'affaire - le nain fera des gâteaux caca d'oie)
Pâte à sel (nan raté, il n'y a plus de gros sel, Grand Nain a voulu faire la mer dans sa baignoire)
Peinture (mon dieu, peinture - tu te gardes ça en dernier recours, la dernière fois même Mistigri a failli se suicider dans le bocal du poisson rouge...)
Pâtisserie (moué, la dernière fois tu t'es retrouvée toute seule à faire des biscuits avec les emporte-pièces du nain - sans compter la vaisselle - pendant que les nains végétaient devant Oui Oui parce qu'ils "en avaient marre des gâteaux maman c'est nul en fait")
Découpage et collage (et ramassage des minis morceaux de papier par terre, puis lavage des vêtements collés et pleurs parce que colle dans les cheveux- on oublie tout de suite)
Gommettes (pas mal - si on oublie le ramassage du dos de la gommette que Petit Nain lance au sol systématiquement)
Jouer au train Ikéa (ouais, ils vont finir par se taper sur la tête avec les rails en hurlant "c'est MAAAAA train" (pour Petit Nain) et "tu sais même pas faire le circuit t'es pas beau" (pour Grand Nain)

Oh, un escargot le nain...comme c'est toriginal... tu nous ferais pas un beau boudin en plus??

Devant si peu d'alternatives, tu allumes la télé et tu leur mets un vil Dividi.
Ratatouille? Cars? (tout ce qui dure plus d'une heure et qui n'est pas entrecoupé toutes les trois minutes d'un générique entêtant - type Petit Ours Brun ou ces mauvais Tchoupi & Doudou).
Tu te réfugies ensuite dans la cuisine et tu te fais un bon café. Chaud. Et grand. Histoire de tenir le coup jusque midi. Plus que 5h30.

Tiens Multi, un petit café pour tenir le coup...

L'accusation, Primi: 
Un café. Si. Un vrai. Je veux dire pas un déca. Nan. Un noir de chez noir, un ristretto quoi. Un double moccachino. La totale.
Un concentré de caféine direct dans le cordon du tout petit. Je rêve. Multi est inconsciente. Elle devrait déjà se lever plus tard, tranquillement, et déguster une compote au saut du lit pour éviter les nausées matinales.
Puis, petit déjeuner au calme, pour ne pas avoir de soucis digestifs. Je lui suggère de boire une tisane ou un thé déthéiné du Grand Cochon d'Inde au feuilles blanches du Fleuve Wu-Long. Rien ne l'empêche de manger des All brans pour améliorer son transit. Peut être même pourrait elle prendre le temps de se presser un bon jus d'orange pour son apport en vitamine C.
Enfin, bon, ce n'est tout de même pas compliqué de supprimer la caféine. Il y a quand même un minimum d'efforts à faire quand on est enceinte.

Huhuhuhu...une verveine-tilleul-hibiscus-camomille, la préférée de Primi. C'est la détente et relaxation anti-jambes lourdes

Le conseil de Wondermaman: Il est clair qu'abuser de café n'est pas raisonnable et ça, Multi doit le comprendre. Georges me fait toujours un bon petit décaf' Lungo le matin qu'il m'apporte au lit pendant qu'il joue avec les enfants dans leur chambre. Ce qui me permet de déjeuner au calme.
Quelques toasts au miel de montagne et un verre de jus d'orange bio, rien de tel pour bien démarrer la journée. Multi doit supprimer ces excitants et prendre soin de son tout petit. Je ne comprends pas pourquoi elle est si fatiguée...

Multi (passablement énervée) : "Bah viens passer deux jours à la maison, morue!"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
Vous voulez quand même pas qu'elle commence la journée avec un pisse-mémé non???

Miam, un jus de pâquerettes pour bien commencer la journée!

Accusation 3: Multi a porté des choses. Genre lourdes.

Les faits: Ce matin, tu étais à la bourre (qui a dit comme tous les matins - un Mâle non?) pour le déposage  jetage des nains à la crèche et à l'école. Mais ce n'est pas entièrement de ta faute (qui a dit "elle a toujours une bonne excuse? - un Mâle encore?). Petit Nain avait décidé de faire une maxi bouse atomico-explosive (qui a d'ailleurs détruit la nouvelle couche alvéolée Pampers). Et cette bouse odorante (et ma foi limite gerbante), comme à chaque fois, tu ne l'as pas détectée tout de suite. Non, c'est dans l'entrée, au moment de partir, que tu as senti ce délicat fumet s'échapper de la couche du nain. Alors qu'il était tout engoncé dans son anorak de ski, la cagoule sur la tête et l'air énervé. Alors oui, plutôt que d'attendre que sa Majesté du Petit Nain daigne monter une par une les trente six marches qui mènent à la salle de bain, tu as saisi le paquet puant sous le bras et tu as filé le changer. Fissa.
Et puis la journée avançant, il a bien fallu aller faire quelques courses...et entre le lait de croissance de Petit Nain, le lait entier de Grand Nain, ton lait demi-écrémé, les bières du Mâle (oui, il n'est pas très laitage), les packs de yaourts (oui, vu la consommation, tu prends par packs de 16) et les bouteilles de jus d'orange...tu as rempli rapidement ton caddie. Que tu as vidé toute seule dans ton coffre. Et oui.
Déjà que personne ne t'a laissé passer à la caisse prioritaire, il ne faut pas imaginer qu'une bonne âme va venir t'aider à mettre les courses dans le coffre...

Oui Maman, oui, je te laisse là, ya le deuxième qui braille...

L'accusation, Primi:
Je lui ai dit déjà mille fois. On ne porte RIEN. Du tout. Moi, par exemple, je ne fais plus les courses. Et je ne porte plus Ron-Ron, le chat. Je ne descends plus les poubelles (en même temps je ne les ai jamais vraiment descendues ces poubelles, c'est Chouchou qui s'en charge).
Bref, je ne tire pas sur mon ventre, ni sur mes lombaires. Je ne veux pas risquer quoi que ce soit.
Enfin, Multi ne fait vraiment pas attention à elle, c'est évident. Elle devrait limiter ses portages en tout genre. Ses nains ne peuvent pas marcher tout seuls? C'est fou ça?
Et les courses, elle ne peut pas se faire aider?
Enfin, je pense qu'elle pourrait penser un peu plus à elle et faire porter les choses lourdes au Mâle.

elle peut éventuellement porter son panier Bio...allez...

Le Mâle (courroucé) : "Ouais et quand je suis au boulot, elle m'envoie un mail pour que je lui descende le nain en bas des escaliers, morue??"

Georges: Moi, je fais les courses pour ma douce. Et je porte les enfants. Et je ne lui laisse rien porter qui puisse lui faire du mal.
C'est tout ce que j'ai à ajouter. Multi va vraiment au devant des problèmes.

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
S'adresse à Georges : "Bin viens vivre chez Multi, Tocard!!"

- Accusation 4 : Multi a passé l'aspirateur

Les faits: Bin oui évidemment. Toutou a décidé de faire sa grande mue bi-mensuelle sur le carrelage de la cuisine. Et Petit Nain a dégusté ses Pringeuls en parlant en même temps. Quant à Grand Nain, il a voulu faire des gâteaux en pâte à modeler (sic). Et le Mâle, ah, le Mâle...il a du laisser tomber quelques cajoux avec sa bière du soir. Puis il a marché dessus. Et les nains aussi (tu as trouvé de minuscules morceaux louches incrustés au dos des chaussons Spiderman).

oui Maman, oui...je te laisse là, ya le petit qui joue avec les miettes...

Donc tout ça mélangé aux restes de riz du repas de la veille...ça faisait un étrange tapis de sol. Ou l'impression de marcher sur des blattes à chaque pas. Alors comme la femme de ménage ne vient que le jeudi, et qu'on était, heu, vendredi... oui, tu as passé l'aspirateur. Et comme tu es enceinte (et énervée par la même occasion), tu ne t'es pas contentée de passer l'aspirateur en gros, comme d'habitude. Non, tu as eu un accès de folie maniaque et tu as été jusqu'à enfiler le suceur au bout du manche. Oué. Même pas peur.
La preuve? Tu as même fait le derrière de la gazinière. Tu en as encore des sueurs froides (c'est ce cadavre de cousin qui t'a achevé).

Biiiiiiiiiiiiiiiiih

L'accusation, Primi: Je l'ai vue. A genoux. Par terre. Avec cet aspirateur qu'elle tenait comme un sabre de samourai. Et son gros ventre qui touchait le sol. J'en ai eu des contractions.
On doit se mé-na-ger. Et pas faire le ménage (huhuhuhu).
Nan mais dès que je l'ai vue en train de faire sa cuisine à fond, j'ai bondis. On délègue. On prend une femme de ménage, on se fait aider par la famille proche. Et puis, sincèrement, ça peut attendre non? On a toute la journée pour faire tout ça tranquillement. Et puis une cuisine, ce n'est jamais si sale que ça...si???
Enfin, je dis ça mais j'ai surtout peur pour Multi qui risque tout de même un accouchement prématuré hein...

Le conseil de Wondermaman: Enceinte, on ne fait pas d'efforts trop difficiles. Et comme le dit si bien Primi, on se fait AI-DER. Evidemment, le ménage doit être relativisé. Il ne faut pas que la future maman se fatigue à outrance, tout cela n'est pas bon pour son petit bout. Elle doit faire attention à elle et ne pas en faire trop. Déléguer peut être une solution. Et puis il faut surtout apprendre à cibler l'essentiel. Mieux vaut que Multi se prenne une bonne pause sur son canapé plutôt que de s'escrimer à ranger sa maison parfaitement. Elle peut tranquillement le faire le soir, à son rythme, quand ses adorabeuls rejetons sont assoupis.

Georges, tu es tellement prévenant...tu as pensé à changer le sac cela dit???

Georges: De mon côté, je passe l'aspirateur tous les trois jours à la maison pour soulager ma douce, enceinte ou non. Trois jours dans la semaine, je quitte le travail un peu plus tôt et j'en profite pour ranger la maison avant le retour de ma petite famille. Ils sont tellement heureux de rentrer dans une maison propre.
Et c'est vrai qu'enceinte, Wondermaman n'a jamais eu à lever le petit doigt pour faire du ménage ou la vaisselle, que nenni. Il ne faut surtout pas laisser ce genre de tâches ingrates...voyons...Multi, que fait le Mâle??

Le Mâle (dans le public) grommelle: "Le Mâle te dit bien des choses"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps on rangeait la maison pour le Père toute la journée et pis on s'activait dans la cuisine comme des damnées pour que Môssieur ait son plat chaud servi à l'heure.
Et les nains ne naissaient pas plus tôt hein???

Devant tant de chefs d'accusation, il est temps de faire une pause bien méritée.
Multi va se faire un petit Mac Dal avec Le Mâle et Tatie Relou (qui n'a jamais goûté au Maxi Burger Bacon).
Primi déguste son bento dans le couloir.
Wondermaman et Georges vont tester le nouveau resto glamour-bio.

Après la pause, il reste encore à Multi à affronter ceci : 

- Multi a raté son entretien du 4ème mois (à cause de la troisième otite du mois de Petit Nain)
- Multi a mangé un steak qui n'était pas une godasse (un pur délice)
- Multi a posté sa déclaration de grossesse avec 3 jours de retard (elle l'avait oublié dans le cahier de crèche du nain)
- Multi n'a pas fait sa prise de sang pour la toxo (enfin, pas ce mois ci)
- Multi a mangé un morceau de tomme de chèvre (qu'on est pas certains que ce soit du pasteurisé ce frometon)
- Multi a fait du sport (de l'aquagym un peu trop tonique si vous voulez l'avis de Primi)
- Multi a fait l'amour (et plusieurs fois depuis le début de sa grossesse même)
- Multi n'a pas fait sa sieste (parce que les nains non plus)
- Multi ne rayonne pas (alors que, sincèrement, on DOIT rayonner enceinte)
- Multi n'a pas lavé sa salade (enfin si. Mais pas huit fois. Et sans vinaigre).

Multi est ravie d'être enceinte. 

Elle fait juste comme elle peut.

Et toi, public au gros bidon qui culpabilise, tu sais quoi? 

Fais comme tu peux. 

ça sera déjà pas mal...

Nulli a des principes. Multi a des nains. Volume 2

Pour toi public impatient, voici le volume 2 de nos plus jolis principes. Ceux qu'on pensait ancrés en nous, ceux qu'on pensait acquis à jamais, ceux qu'on pensait transmettre à nos nains. Et qui, par la force de ces mêmes pourris de nains, ont évolué, ont faibli. Et qui, ont fini par passer à la trappe. Lamentablement.

Nulli, ze dream :

"Chouchou? Tu as vu le nain de Multi? Nan pas le petit, le grand. Oui, celui qui a 3 ans. Il a encore une tétine. C'est fou ça quand même.
Oui, que pour dormir. Enfin, là tu vois je suis passée chez elle, il sortait de la sieste et paf, il l'avait dans le bec. C'est d'un ridicule. Ils ont l'air bêtes avec ça, c'est vraiment moche. En plus, sur la sienne yavait écrit "J'aime ma maman". Ce que ça peut être nase. Et puis on ne pige rien quand il parle du coup. Bon, déjà qu'on ne pige pas grand chose mais avec son truc dans la bouche là, c'est immonde. Il bave, il crache et puis tu dois lui faire répéter. Enfin, Multi n'arrête pas de lui dire "enlève ça de ta bouche on ne comprend pas". C'est de sa faute aussi, c'est ELLE qui lui a mis d'abord hein?? Hein Chouchou?
Nous, enfin je ne sais pas ce que tu en penses, mais NOUS, on ne donnera pas de tétine au nain. Nan. 
Moi, je n'ai jamais eu de tétine hein, je prenais mon pouce. Et bin c'était très bien comme ça.
Au moins tu l'avais toujours sur toi. Pas besoin d'aller la chercher en pleine nuit sous le matelas comme Multi me raconte. Alors ça, la tétine, c'est NON. Pas pour mes nains en tout cas"

discrète la tétine du nain...

Multi, ze réalité:


Caoutchouc ou silicone. Physiologique ou à bout bombée voire en forme de cerise, tu es incollable sur les tétines. Les tututtes, les totottes, les tchou-tchou. RI-DI-CULE.
Tu te revois encore avant d'avoir ton premier nain. Pas de tétine, le nain ne sera pas dépendant d'un bout de plastique. Et nous non plus.
Le nain arrive. Dix jours après, direction la pharmacie:
- Bonjour mon nouvel ami (tu ne le sais pas encore mais grâce à moi tu vas pouvoir partir aux Seychelles cette année - avec le médecin généraliste et le kiné) je voudrais une tétine 0-6 mois silvouplé, poliment demandé (sinon je vais craquer - moi ou mon bout de sein sanglant).

Le nain a pris sa tétine. Il a eu l'air niais comme tous les nains avec les tétines. Mais tu as pu reposer ton mamelon irrité (beurb) qui, soit dit entre nous, en avait bien besoin.
Et c'est comme ça que tu es entrée dans le monde infernal de la tétine.
Avec ses partisans : "bah, ça ou un pouce tout ramolli, au moins la tétine tu peux la stériliser hein?"
ou ses vifs opposants : "tu verras quand il faudra la lui supprimer, tu viendras pas dire qu'on ne t'avait pas prévenue ok?".

Et avec sa réalité:
La tétine craquée-bousillée (on ne va tout de même pas la mettre au nain - pourrait s'étouffer) un dimanche à 19h (et pas de tétine de rechange pour la nuit à venir-gulp-bouffée d'angoisse ingérable).
La tétine perdue trente cinq mille fois en 6 mois, préférentiellement de nuit ou en voiture (entre la portière et le siège auto-avec le doudou). Les pleurs de nuit, les levers pour cette "put** de tétine de merde, je te jure les prochains prendront leur pouce", les recherches infructueuses "tu l'as mise où ta tétine le nain??? c'est pas vrai ça, là? nan. là? nan. Ah! Entre le tour de lit et le matelas, logique".
La tétine perdue dans la rue qu'on recolle discrètement dans le bec du nain après l'avoir pitoyablement essuyée sur le manteau (ou mise dans la bouche pour la nettoyer couvrir de bons germes dégueulasses)
La tétine "J'aime ma maman", pas pire que "J'aime le foot".
La tétine accrochée au doudou qui passe lamentablement ses journées dans la "caisse à doudou" de l'école, à fréquenter allègrement des milliards d'autres gentils petits germes..
La tétine que le nain garde dans la bouche pour parler ce qui donne des conversations dans le genre:

pour toi, maman écolo. Mouarf!

"Maman, chzé vu une chorte de chtractopelle chur le chemin za l'école che matin"
"Enlève ta tétine pour parler le nain, on ne pige rien"
"Maman, j'ai vu une sorte de tracto pelle sur le chemin à l'école ce matin"
"T'as vu un tracto pelle à l'école?"
"Mais non maman !!!" (nain qui s'énerve)
"Où ça alors?" (là, tu tentes de comprendre quelque chose qui, tu le sens, est juste carrément incompréhensible et inintéressant)
"Mais cheuteul'ai déchadi" (nain qui part dans les aigus)
"Quoi? Ré-enlève ta tétine le nain, je ne comprends pas"
 "J'ai vu un tracto pelle sur le chemin, c'est pas vrai mais tu comprends rien" (nain excédé au bord des larmes)
" Ok, le nain, j'ai compris".
"Snif" (nain qui chouine et qui se re-colle la tétine dans le bec de dépit)

Moralité: dire qu'on a compris tout de suite, surtout s'il est question d'un tracto pelle (puisque de toute façon, ce n'est pas très intéressant - et qu'on évite un drame cognitif).

En bref, la tétine, en bonne Multi, tu maîtrises.
Tu sais donc maintenant à quel point la tétine n'est RIEN sans un bon accroche tétine. Et sans quelques remplaçantes.
Tu sais aussi que la tétine doit rester un accessoire pour dormir (bien que ce concept échappe quelque peu au nain) ou en voiture (ah, les quelques minutes de silence où seul le bruit du tétouillage résonne dans le Scénic surchargé). Et que pour décider le nain à abandonner sa tétine, bin, heu...tu as plein de théories.
Exemple: le nain la donnera à ce sympathique Papa Noyel (qui fait déjà régner l'ordre dans les chaumières à nain depuis 1 mois) quand il sera prêt.
Ou bien, le nain la mettra dans une boîte pour l'envoyer à Sam Sam (ou tout autre héros sympathique).
Bref, le nain ne veut pas quitter sa tétine pour le moment, mais en vraie Multi, tu sais bien qu'il le fera quand il sera prêt. Si. Car laisser la tétine, c'est grandir. Et tous les nains veulent grandir.
Alors que le pouce, hein??? Ahahahaha...on fait moins les malins. Parce qu'on ne peut pas se couper le pouce pour l'envoyer à Sam Sam, c'est trop dégueulasse...


Nulli, ze dream:
"Chouchou? Je suis rentrée de mon week end chez Multi...youhou.... Oui, ça va, je suis juste rétamée. Attends, 6h45 ce matin quand même. Un dimanche. C'est fou ça. Nan mais attends, ils se couchent à 20h30 et se lèvent à 6h30. Je le crois pas. Heureusement que tu as une petite soirée parce que t'as pas  de matin quand même.
Nan mais tu sais pourquoi? Moi j'ai compris. Parce qu'ils ont le droit de regarder la télé le matin voilà tout. Bin si hein. Ils le savent. Du coup à 7h, ils sont là avec leurs biberons devant la télé. Des zombies.
Alors Multi me dit "ouais mais c'est que le dimanche quand ils se lèvent tôt". Tu parles. Ils ont leurs petites habitudes tu sais.
Tu vois Chouchou, je me disais, moi, pas de télé le matin. Et pas trop en journée. Nan mais ça les rend vraiment zombies je te jure hein, tu aurais vu ça. Le petit lui tend le dividi. Genre à 20 mois il connaît le nom du héros, tu le crois ça?
Nous, on les prendra dans notre lit et on se rendormira tous ensemble, ça sera juste trop chouette..."

avec nains: tu peux remplacer le 10 par un 6

Multi, ze réalité:

Dimanche. 6h22.
"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaan???"
"Gné?"
"A faim"
"Gné? Le Mâle?"
"A faim Maman. Biberon"
"Re-gné. Dodo"

Et la journée commence.
"Jouez un peu dans votre chambre hein, les nains? Papa et Maman restent un peu au dodo quand même"
" Mais maman c'est l'heure de se réveiller, il fait jour"
" Alors je t'arrête tout de suite le nain, c'est l'été. Il ne faut donc pas se fier au soleil mais à ce put*** de réveil (que tu ne sais pas encore lire). Et là tu vois, c'est encore un 6. Et Maman ne bouge pas avant le 7 (et le Mâle avant le 8). Donc, tu joues avec ton nain de frère et tu saoules pas."

Parfois, tu peux re-somnoler. Quelques minutes. Ou secondes.
Un cri strident te réveille. Qui contient généralement ces mots "Maman. Fait mal. Méchant. Pas beau."
Ou encore "Peux m'attraper. Livre. Tout en haut".
Si tu es moins chanceuse, tu peux même être re-réveillée de ton pseudo somnolage par la chute d'un objet contondant sur ton divin faciès ensommeillé. Genre un tracteur. Ou une toupie en métal. Ou un livre, ce qui n'est pas moins douloureux (surtout si le petit a envie de lire un imagier Père Castor aux coins acérés).

Ah, les nains qui se rendorment dans le lit des parents. Ton rêve. Mais comme tu es propriétaire de vrais nains, tu sais que c'est impossible. Oh mais tu as tenté. Si.
Petit nain entre vous deux.
Temps record : quinze minutes (et encore il était malade).
Activité motrice au repos le temps que tu te rendormes un chouilla. Puis phase d'observation active et prise de contact tactile.
Touchage de tête. Touchage des yeux. Des oreilles. Et de la bouche. Doigts dans la bouche.
Puis prise de contact sonore : "tu dors maman?"
"oui le nain"
"bin non tu parles"
"je parle en dormant le nain"
"Ah"
Le nain n'est pas si bête.
"Papa?"
"....."
"Maman?"
"Maman dort, va voir Papa"
"Papa dort Maman, il ne parle pas"
Le fourbe.
"Oui le nain?"
"On joue?"
"Nan"
"Mais je suis réveillé moi"
"Bin va en parler au chien, vous devez être les seuls à avoir envie de jouer à 6h35"
"Mais t'es bête maman, le chien y parle pas"
"C'est bien dommage"
"J'ai faim"
"Chuuuuuuuuuuuut" (le Mâle qui croit encore qu'il va pouvoir dormir)
" Ahhhhh Papa tu dors plus"
"Et merde"
" On dit pas merde Papa"
"Oui, bon, ça va, mais heu" (ça y est, le Mâle est de mauvaise humeur)
"Bon, allez, je vais faire les bib'".
"Ouééééééééééééééé"
"Et ferme la porte en sortant" (Le Mâle, goujat)

le nain est un zombie, certes...mais toi, tu dors.

Alors oui, oui, et triple oui, si un dimanche matin, à 6h45, tu croises la petite tronche de Oui Oui qui te sourit lamentablement sur sa pochette de dividi, tu le mets dans le lecteur.
Et tu colles les nains devant. Avec leurs biberons au chocolat. Et une couverture (tu n'es pas une mère si indigne). Et tu sélectionnes "TOUS LES EPISODES".
Et tu remontes près du Mâle. Quasiment une heure de répit. La vie est belle.

Nulli ze dream:
"Beurk, beurk et rebeurk. J'ai cru que j'allais dégueuler hier chez Multi pas toi Chouchou? Nan, pas avec la raclette de Multi (d'ailleurs sait elle faire autre chose?). Nan, tu sais avec leur nain qui pisse et chie dans le pot. C'est vraiment crade hein? Je veux bien qu'il apprenne à être propre mais enfin, il y a des limites quand même. Parler pot tout le temps...et le nain qui ramène son pot. Nan mais j'ai cru que j'allais lui vomir dessus. Et puis cette manie qu'ils ont de lui demander s'il a envie de faire pipi tout le temps. Il sait quand même non? Et puis ce pot ridicule en forme de voiture, j'hallucine! Enfin, il a quasiment 3 ans, il est super en retard non? Enfin MOI j'étais propre à 18 mois m'a dit ma mère.
Tu verras Chouchou, notre nain sera propre tôt et il n'y aura pas besoin d'en faire des tonnes comme ça. Franchement, ça me dégoute, limite ils ont mis le pot au milieu du salon quoi. Et puis féliciter pour un pipi, je rêve..."

on applaudit le nain....youhou...

Multi, ze réalité:
La propreté, miam, ton rêve.
Finito les couches atomiko-dégueulasses, finito les lavages de cucul au karcher dans la douche, finito le "ah merde, il a fait caca, on est en ville, on n'a pas de couches et il en a partout".
Adieu les calculs savants devant la montagne de couches "Jumbo Pack" avec le portable ouvert en mode Calculatrice (alors si je prends le Jumbo Pack, ça me fait la Huggies au prix de la Carrouf', ça vaut le coup quand même).
Adieu les odeurs de poubelles à couche, de fermage de sac poubelle en apnée (avec la peur, la hantise, de se coller un morceau de crotte maudite sur le doigt).
La propreté du nain, c'est une étape pour le nain, mais c'est surtout la fin d'une période odorante difficile pour toute Multi qui se respecte.
Cela dit, entre le moment où le nain se trémousse en marchant comme Donald en tirant la couche et en annônant "Caca" d'un air lamentable... et le moment où il est capable d'aller tout seul aux toilettes...il y a tout un monde parallèle vraiment dégueu. Vraiment hein.
Entre les oublis dans le slibard (beurb) : "Le Mâle??? C'est ton tour..."
Entre les pots à vider: "Le Mâle??? C'est ton tour, ça se décroche pas!!"
Entre les trajets en voiture "Maman? Pipi. Tout de suite". Trop tard. Siège toto puant et ruiné.
Entre les courses au Cora : "Maman? Caca. Tout de suite. Trop tard. Honte suprême et rachat d'un slibard/jogging Influx.
Entre les soirées entre amis: "Délicieuse ta raclette Multi..."
"Merci Nulli"
"Maman??"
"Oui le nain"
"Regarde le pot, j'ai fait pipi"
"SUPER LE NAIN (voix hystérique, mélange d'extase et de réjouissance forcée), t'as vu Nulli? à voix basse : il faut l'encourager, il commence à être propre.

et là, Tchoupi tu vois il fait aussi CACA dans le pot...

Et oui, l'apprentissage de la propreté, les slips motivants et le pot en forme de voiture (ou de trône), les bouquins débiles où ce mauvais Tchoupi veut verser son pot dans les toilettes...(le nain veut faire la même chose mais renverse immanquablement la moitié de son pot sur le carrelage de la salle de bain).
Le pipi dans le pot et la demande incessante : "T'es certain que tu n'as pas envie de pipi le nain?"
"Nan"
"Bon alors on va chez Jardiland"
Chez Jardiland: "Mamaaaaaaaan?? Pipi"
Sur la parking, entre deux voitures, tu montres au nain comment faire pipi. Le nain en fout partout sur tes godasses, dans son slibard, et sur tes mains.
Beurb et rebeurb.
La propreté, que du bonheur. Surtout quand elle est acquise.

To be continued, évidemment, mais à chaque jour suffit sa peine...

En bonus track pour toi, quelques minuscules concessions de rien du tout (qui, sincèrement, ne dérange personne et même plus toi):

- Le nain ne mangera pas entre les repas
Sauf quelques tonnes de compotes dans la voiture. Et quelques milliers de croûtons de pain à 18h30 quand on est encore en ville.

- Le nain n'aura pas de pistolet
Sauf que tu n'avais pas pensé qu'il gagnerait ça à la pêche aux canards

- Le nain n'aura ni Spiderman, ni Oui Oui, ni aucun de ces héros RI-DI-CU-LES
Sauf sur son pyjama. Et ses bottes. Et son bonnet. Ok, et ses gants. Mais c'est tout hein. Ah oui, et ses chaussettes aussi.

- Le nain ne dira pas de gros mots. Du tout.
Sauf que toi même tu dis "putain, chier, merde". Et "elle va avancer la connasse???!!" au volant.
Du coup, la dernière fois que le nain a dit à son frère "putain t'avances avec ton poney là??" tu t'es sentie légèrement pourrite (et coupable).

Wondermaman m'a offert ça...je ne sais pas comment je dois le prendre