Le Nain à l'Aquaparc du Bouveret (en Chouiche)

Mes nains ont de la chance de m’avoir. 
Oui, je sais, cette phrase peut vous sembler un brin gonflée d’égocentrisme aigu mais disons que dans certains domaines, mes appétences pour les trucs débiles sont plutôt plaisantes pour eux. D’ailleurs je dis MES appétences mais force est de constater que le Mâle dispose quasiment des mêmes que moi, pour le plus grand bonheur de nos enfants.

J’adore regarder les dessins animés par exemple, et je connais pas mal de chansons de princesses telles que « Mon amouuuur je t’ai vu au beau milieu d’un rêveuuuuu » ou encore « Partir là bas ». Oui, je sais et je fais même les trémolos dans la voix (et je m'y crois).
Le Mâle est plutôt bon à Mario Kart et les nains adorent faire des parties avec nous (bon nous, un peu moins rapport à leur niveau plutôt merdique).

Nous apprécions les parcs d’attraction même si je vous avoue que pour le moment, nous n’avons pas encore franchi le cap de Disneyland Paris, parce que :
1) c’est super loin de chez nous donc super cher en transport + entrées du parc qui coûtent tout de même une blinde + hôtel parce que quand tu t’es farci 6 ou 7h de route pour y aller, hé bien tu ne restes pas qu’une journée. De plus l'hôtel avec 4 enfants = repos assuré (oxymore inside).

2) Je crains que le jour choisi pour y aller ne se transforme en journée de déluge/tempête rapport à notre karma météo plutôt puissant (je vous rappelle qu’il a neigé en mai lors de nos dernières vacances où nous avions réservé un Pierre et Vacances Pôduku avec piscine géniale - et fermée donc)

3) Je pense que mes enfants sont trop petits pour apprécier les longues heures d’attente avant de profiter de trois minutes trente de manège.

Bref, pour le moment, nous nous sommes contentés de petits parcs genre Waligator (parfait pour une journée et parfait pour les petits) et puis, heu, c’est tout en fait.

Par ailleurs, avouons-le, nous aimons assez tout ce qui est loisir-aquatico-réjouissant.

De ce fait, nous avions prévu de tester un jour le fameux Aquaparc du Bouveret, déjà repéré à Pâques dernier lors de notre séjour au VVF d’Evian. Evidemment, durant le séjour, nous avions eu la chance d’avoir des places offertes pour y aller MAIS, comme nos nains sont de vrais nains en toute occasion, ils avaient opté pour une bonne otite, nous empêchant ainsi de nous rendre dans ce royaume aquatique.

J’ai donc, cet hiver, acheté des places via une association Thononaise qui nous permettait d’avoir une place enfant offerte pour une place adulte achetée. Ce qui nous a donc évité de faire un emprunt sur 15 ans pour nous rendre à l’Aquaparc qui est, vous pourrez le constater en vous rendant sur  leur site, légèrement hyper cher. Après discussions avec d’autres familles, il apparaît que peu de gens paient plein tarif (ouf) profitant d’offres de CE et autres amis d’économie. En fait c’est un peu comme Disneyland, personne n’achète ses places plein pot.

Bref, comme les enfants en dessous de 5 ans ne paient pas l’entrée, nous en avons eu pour environ 55 euros (si mes souvenirs sont bons) pour 5 entrées. Ah oui parce qu’en véritables parents indignes (et surtout riches de leurs expériences passées), nous n’avons pas emmené Nano, profitant d’une journée de crèche pour nous y rendre avec les grands.

Pas sympa les parents ?
Non pas très sympa mais avec le recul, nous avons bien fait, vous allez comprendre pourquoi.

Bref, nous voilà en route vers l’Aquaparc, à une trentaine de minutes de chez nous.
Le Bouveret propose aussi un truc plutôt sympa appelé le Swiss Vapeur Parc qui est un petit parc sillonné par des trains pas si miniatures sur lesquels les visiteurs peuvent monter, le tout dans un décor très Suisse. Parfait mais ouvert à la belle saison, évidemment, car en plein air.

Je m’égare et voilà les nains hystériques devant l’Aquaparc. Nous nous acquittons de nos 5CHF de parking (béni soit le Mâle qui avait pensé à prendre du franc suisse) et nous pénétrons dans le royaume aquatique. C'est à la journée et ce n'est pas propre au parc, c'est pour pouvoir se garer sur le territoire de la ville, voilà voilà mais pensez à prendre un sou.

Les Nains sont au taquet

 A l’intérieur, tout est ambiance « sirène, pirate, poisson » et on a déjà de la vente de pop corn dès la première porte d’entrée passée.

- On veut du pop-corn !!!

Bien vu les amis. Il est 10h45 et c’est raisonnablement l’heure du popcorn.
Passons plutôt en caisse échanger nos contremarques tandis que les nains ouvrent des yeux éberlués devant les millions de petites choses intéressantes disponibles en boutique. Ah oui, sachez-le, dès l’entrée vous allez pouvoir acheter tout ce que vous avez oublié chez vous, comme de véritables parents. Parce que vous avez beau traîner derrière vous environ 18 cabas (voilà pourquoi le parent en achète un à chaque passage en caisse d’ailleurs), il vous manquera toujours LE truc absolument naindispensable.

Tenez, moi, par exemple, j’avais totalement zappé de prendre les LUNETTES de PISCINE. Je vous vois derrière votre écran vous indigner et vous avez franchement raison. On n’oublie pas les lunettes de piscine, c’est primordial si on veut que sa Majesté du Nain puisse enfouir sa tête dans 20cm d’eau chlorée. Même si les lunettes sont trop serrées = impression d’avoir un nain cerné ou trop lâches = impression d’avoir un nain à yeux globuleux et à lunettes à moitié emplies de flotte, il FAUT prendre les lunettes (autrement appelées NUNETTES par Nano – qui n’est pas là, rappelons-le).

Devant la caissière, donc, Grand Nain demande :
- T’as vu Maman ils vendent des lunettes de piscine !
- Ah bin oui, elles sont belles. 
- Elles sont à 15 CHF c’est beaucoup ?
Je manque de m’étrangler mais je suis devant une adorable caissière Chouiche alors je me contente d’un :
- Oh tu sais tout dépend de la qualité de la paire de lunettes, hin hin hin.
- Oui mais celles-là n’ont pas l’air de très bonne qualité Maman.

C’est le moment où je me maudis de prononcer cette phrase à tout bout de champ pour empêcher les demandes intempestives des nains. Exemple : au Monoprix, ils VEULENT ABSOLUMENT LE SABRE LASER CHEAP DU RAYON MERDOUILLE, alors j’explique « je préfère en prendre un vrai et pas un de mauvaise qualité ».
BAM, prends toi la mauvaise qualité dans la gueule et fait un sourire gêné à la caissière.

- Mais nous on s’en fiche Maman hein ? Parce qu’on en a des lunettes hein ?
- Heu.

C’est le moment où je me rends compte que j’ai pensé absolument à TOUT (et même à la serviette en plus à jeter sur le sol pour éviter que ce soit la mienne qu’on dispose sur le carrelage humide et plein de verrues qui rampent au moment du rhabillage) mais PAS DU TOUT à ces fucking lunettes.
- Ne me dis pas que tu as oublié les lunettes ???
Grand Nain est un sensible, il a la lèvre qui tremble et les larmes au bord des yeux.
- NE ME DIS PAS QUE TU AS OUBLIE LES LUNETTES ??? Hé LES GARS ! MAMAN A PAS PENSE AUX LUNETTES !!!
Et là c’est le drame, je vois trois Chats Potté désemparés qui me fixent comme si j’avais commis l’indicible. Le Mâle, qui vient de finir de charger son bracelet de piscine avec la moitié de notre compte en banque pour le repas du midi sur place (oui, il paraît qu’on a pas le droit d’y pique-niquer) se retourne vers moi avec une tête qui va achever de m’agacer :
- T’as pas pensé aux lunettes ? t'as PAS pensé AUX LUNETTES (avec le soupir genre "tu ne penses à rien").

- NON MAIS ça VA BIEN ?? J’ai pensé à TOUT, à TOUT. Fallait m’aider à faire les sacs de piscine nom d’une pipe, j’ai TOUT fait, TOUT. On va dans des tuyaux, on ne va pas faire de la plongée sous marine bordayl alors on se détend et on arrête de se donner en pestacle devant la caissière. 

Nous voilà donc en route vers les vestiaires. Nous passons évidemment pas la petite boutique qui vend des maillots de bain, des peluches, des frites de piscine, des bouées, des ballons et des LUNETTES DE PISCINE en or massif donc (et probablement des jantes alu et des navets).

Les nains me regardent d’un air implorant et je leur rappelle, pour boucler là le drame, qu’ils ont chacun une paire de compétition à la maison et que s’ils veulent une nouvelle paire, aucun souci. En revanche, comme ça coûte le prix de leur repas de midi, ils n’auront qu’à la déguster en sandwich en cas de fringale.
- Pffffffffffff…..
Manifestement je ne fais pas rire Moyen Nain.

Notre petite tribu se présente alors devant les tourniquets. Je ne sais pas pourquoi les gens persistent à mettre des cons de tourniquets alors que le public est familial. Un enfant NE SAIT PAS passer correctement dans un tourniquet. 
On badge le bracelet de Grand Nain et on lui dit d’y aller quand ça clignote vert.
Il hésite, il avance et hop, passe en coinçant la lanière de son sac à dos. Il panique, commence à crier et finit par s’échapper de la machine. Joe la Panique.

Son frère suit le même chemin sauf qu’il tente d’y aller alors qu’on n’a pas encore badgé.
Il avance et reste bloqué, commence à chouiner parce qu’il s’est tapé le menton contre le tourniquet metallique (> il a donc le menton cassé selon lui) et une fois que ça passe au vert, il s’avance, commence à enclencher le tourniquet puis, fort de son expérience passée, recule. On lui hurle « MAIS vas-y vas-y andouille !!! » et il avance mais TROP TARD, le tourniquet est bloqué et il repleure.
- Passe en dessous va.
- Je peux pas c’est interdit. 
- Mais si vas-y ! 
- NON de NON Je ne suis pas un voleur. 
- MAIS PASSE ON TE DIT. Ta sœur va faire pareil puisqu’elle ne paie pas. 
- MAIS MOI JE PAIE. 
- MAIS OUI ON SAIT.

Le nain est empoigné et on le fait glisser avec douceur et tendresse sous le tourniquet puis sa sœur prend le même chemin. Le Mâle passe avec aisance et grâce puis je franchis le tourniquet de l’angoisse avec difficulté et transpiration rapport aux trois cabas de serviettes que je me trimballe et qui ne sont pas tout à fait aux normes de largeur du tourniquet chouiche.

Dix-huit litres de sueur plus tard, nous voilà dans les vestiaires. Bien fichus d’ailleurs, tout s’ouvre et se ferme à l’aide du bracelet et une fois que nous avons pigé le pourquoi du comment (en nous félicitant de l’intelligence chouiche) nous voilà tous les cinq en maillot de bain, prêts à affronter la piscine. Je note, en tant que blogueuse maman complètement formatée, qu’il y a des espaces de changes parfaitement installés et même un baby corner. Sont bien en Chouiche.

 

Nous passons à la douche, puis à la douche des pieds (sont fous ces Chouiches) avant de passer dans le pédiluve sponsorisé par Picard Surgelés. Bonne idée cela dit que de fixer la température du pédiluve à 2°, cela évite aux nains l’habituel plongeon tout entier dans ce bain de verrues.

Et nous voilà enfin dans les courants d’air. 
Heu, pardon, sous la bulle merveilleuse, digne de l’Aqua Mondo Center Parcsien. Bon, c’est moins haut, c’est plus petit, mais l’idée est la même : on s’amuse et il fait 29°. Ou peut être 28°. Ou 27° non ? Enfin il fait correct mais ce n’est pas non plus la grosse chaleur et nous nous précipitons dans la première rivière magique croisée. Micronaine, la seule des trois qui ne sait pas nager (même si elle est persuadée du contraire) est équipée de brassards serre-couenne fournis sur place (bon à savoir pour les boulets qui auraient oublié LUNETTES ET BRASSARDS genre moi) et nous voilà partis.

 Il y  a peu de monde (il est 11h du matin) et les nains adorent tourner en rond dans l’eau et passer sous des jets qui les aspergent. Il y a de la bouée si on le souhaite et Micronaine trouve qu’on va passer une "géniale journée".

de la bouée smarties

Après environ 24 tours de rivière magique, je propose que nous passions voir s’il n’y a pas trop de monde aux tuyaux. Dans ces cas-là, je me fais fortement penser à ma mère, je sais. « Allez les enfants, allons faire des tuyaux sur le temps de midi, il n’y aura personne puisque LES GENS seront tous en train de manger. OUI OUI on va crever de faim aussi MAIS IL N’Y AURA PERSONNE ».
Et effectivement il n’y a pas grand monde.

les différents tuyaux

pardon pour la qualité des photos mais je n'avais pas envie de passer pour la FREAK qui prend des bouées en photo 

Le tuyau Chouiche, mes amis, est autrement mieux que le basique tuyau français. Il se décline en plusieurs coloris fort sympathiques et comporte plusieurs niveaux de difficulté. Clairement, si tu es un nain de moins d’1m20, tu n’as que DEUX choix de tuyaux, mais c’est déjà sympa hein.
Il y a, pour les emprunter, des bouées géantes sponsorisées par des marques telles que Nesquick, Kit Kat ou Nescafé. Etonnamment, rien de sponsorisé par Canigou ou par Moltonel.

t'as pas l'air con hein, avec ta GROSSE Bouée Nesquick...

Regardez, une bouée à pattes, je n'en avais jamais vu d'aussi près!!

La bouée Kit et Kat dirait Moyen Nain. Mais nous savons tous que s'il devait manger du Kit et Kat il ferait moins le malin...

remarquez la bouée noire, objet de toutes les convoitises nainesques

Nous voilà donc partis avec deux bouées pour 5 (généralement on peut aller à 3 par bouée). Il faut transporter donc une bouée de 5 mètres (oui j’exagère mais au moins 1m50) qui ne pèse pas grand-chose mais qui prend de la place. Le tout sur deux étages, suivi par du nain grelottant hystérique.
J’avais l’impression d’être dans cette pub des Nuls avec le stick large Mennen, à transporter aux heures de pointe dans le métro.

Ajout de l'auteur soucieux de pallier au manque de culture Les Nuls de certains de ses lecteurs:

Bref, c’est bien fichu, on grimpe deux étages en rentrant le ventre (rapport au fait qu’on croise du monde) et en faisant semblant de ne pas suffoquer (parce que tout de même on court deux fois par semaine 10km, ce n’est pas une petite montée de chochotte qui va nous faire peur) pour environ 23 secondes de descente dans une ambiance légèrement saturée en décibels.

Ah bin oui parce que ça fiche la trouille hein. Enfin toute proportions gardées évidemment, je crois que le nain aime bien hurler dans le tuyau parce que ça résonne. Le Mâle avait opté pour des descentes avec le Grand (qui LUI a eu le droit de faire EN PLUS le toboggan Bleu ET le Noir – ne revenons pas sur cette terrible injustice de taille qui a donné lieu à un drame de Moyen Nain qui nous soutenait faire 1m21) et moi j’ai donc  récolté mes deux marioles, Chouchou & Loulou.

Moyen Nain et Micronaine s’entendent très bien et dans le tuyau, on les entendait donc très bien :

- C’est MOUA qui conduit l’étoile Noire Obi-One !!
- Super R2D2, on va tuer Palpatine !!
- Attention au vaisseaaaaaaaaaaaaaaaaau PADAWAN !
- On va se crasher, appelle donc les Chevaliers Jedis et maître YODA !!!

(le tout volume 72 + caisse de résonnance du tuyau).

Après environ 29 remontées et tout autant de descentes, après avoir parlementé de longues minutes sur les prétendus 1m21 de Moyen Nain, terriblement déçu de ne pas pouvoir faire les deux tuyaux de grands comme son frère, je me suis donc retrouvée à la pataugeoire des petits.

Enfin la SUPER MEGA GÉNIALE PATAUGEOIRE, devrais-je dire, si j’opte pour le langage nainesque.

regardez moi ce bateau!

Mirifique

Un merveilleux bateau pirate, des jeux d’eau, du toboggan à gogo et de quoi laisser vadrouiller mes deux moyens pendant près d’une heure. Le bonheur. Pour moi, le fessier installé sur un faux-rocher, ce fut un moment de plénitude, j’ai même pu lire 18 pages de mon roman tout en relevant la tête pour :
- Vérifier que mes nains étaient suffisamment intelligents pour ne pas se noyer dans 25 cm d’eau (rien n’est moins sûr)
- Vérifier qu’aucun autre enfant ne les attaquait et vice-versa
- Vérifier qu’ils ne décidaient pas de remonter les toboggans à l’envers (c’est le MAL)
- Dire à quel point je trouvais ça extrêmement génial qu’ils réussissent à descendre le toboggan dans un sens, puis dans l’autre, puis en levant les bras, puis en … (en rien du tout mais mes enfants sont géniaux et c’est bon pour la confiance en soi d’avoir un parent qui s’extasie).

Après cette bonne matinée riche en émotions, nous décidons d’aller nous restaurer. 
En bons visiteurs, nous avions consulté la FAQ du site de l’Aquaparc qui nous informait que le pique-nique n’était pas autorisé dans l’enceinte du parc pour des raisons d’hygiène et tout ça. Ce que je peux comprendre mais bon, au prix de l’entrée, on aurait pu s’attendre à une petite aire réservée au pique-nique tout de même. Cela étant, je n’avais pas envie de prendre le risque de me faire refouler avec mes sandwiches à la saucisse donc nous nous étions dit que nous prendrions un repas calorico-graisseux au fast-food de l’Aquaparc.

En chemin, nous avons croisé beaucoup de familles qui pique- niquaient. Plus ou moins discrètement. Bon, disons que là, ça passait parce qu’il n’y avait pas grand monde mais je suppose que l’été, le moindre repas tiré du sac aurait fini à la poubelle. Donc je ne peux pas vous dire « emmenez votre pique-nique, no soucy, c’est à la cool » parce que je pense que c’est très dépendant du moment où vous vous y rendez. Bref, si vous emmenez du sandwich, attendez-vous à ce qu’on vous demande de le remballer.

Nous, on s’en fichait parce qu’on n’avait rien pris du tout (même pas les lunettes de piscine HEIN MAMAN ??) alors on a été déjeuner en serviettes et en maillot (désagréable sensation d’être la famille Groseille au Mac Do).
Alors les tarifs sont évidemment chers, je n’ai plus les prix en tête mais on tourne à environ 10 euros par môme et 15 par adulte. Youpi, on se croirait au wagon-bar SNCF où ta salade de pâtes Sodebo subit une inflation hors du commun. Cela étant, ce n’était pas mauvais. Enfin moi, j’ai juste pris une salade puisque mon âge avancé ne me permet plus de digérer sereinement tout aliment ayant été en contact avec de l’huile de friture.

Les nains étaient ravis (= l’essentiel) et touchaient du doigt l’infinie plénitude. Pensez vous : Manger à moitié à poil devant la piscine à vagues (avec vagues prévues juste pour après leur repas) + manger un mac do (même sans le cadal qui va avec) + savoir qu’on va pouvoir encore retourner dans les tuyaux (à cette pensée mon estomac rempli de batavia se contracte).

Après ce repas, je suis totalement POUR une sieste dans un des nombreux transats. Mais évidemment, il n’en est pas question. J’ai l’impression que l’eau est à 15° et je n’ai pas du tout envie de me farcir les vagues. AH AH AH. 
Elles commencent. 

La piscine à vagues (mon régal)

Je fais signe au Mâle d’aller avec les garçons là où c’est profond et je reste avec Mironaine qui décide de faire Ariel la Petite Sirène en se vautrant sur l’espèce de plage et en attendant les vagues.
La magie n’opère pas vraiment et elle se retrouve submergée par une vague un peu plus grosse. Je l’extrais de là tout en tentant de ne pas me mouiller (j’ai l’impression que la température de la piscine n’a rien à envier à celle du pédiluve de l’entrée) et je la dépose un peu plus loin en lui suggérant de changer de princesse.

C’est impeccable, elle sautille comme la Princesse et la Grenouille et je reste stoïque à côté d’elle.
C’est le moment où un sale nain agressif décide de « se battre avec les vagues » juste à côté de moi.
Il se jette face aux vagues en mettant coups de pied et coups de poing. Tout m’arrive dessus, je suis trempée et glacée et j’ai envie de pulvériser le sale gosse qui a manifestement zappé l’existence d’autres gens puisqu’il tente désormais de faire des plats juste devant moi.


Il commence à y avoir un peu plus de monde que le matin et je propose aux nains d’aller faire des tuyaux car je sens que je ne vais pas tenir jusqu’à 16h. ça tombe bien, avec tout ça il est déjà 14h.
Nous refaisons trop de descentes, nous re-crisons pour cette fameuse histoire de taille trop petite et je me vois obligée d’expliquer à Moyen Nain qu’il pourra y aller dès l’an prochain, à ses 7 ans et qu’il faut qu’il se rende compte qu’il a déjà de la chance d’être grand parce que MOI, petite Maman, j’avais du, à l’époque, attendre d’avoir 11 ans pour mesurer 1m20.
Le Mâle me regarde d’un air pathétique (l’empathie n’est pas son fort).

Après ces descentes, les nains commencent à virer au bleu. Nous faisons un tour de la piscine histoire de voir tout ce qu’il reste à faire. Je décline le tuyau qui tombe à pic, trop à pic ; ainsi que le tuyau qui fait un looping, trop « pas de mon âge ». Je tiens tout de même à garder mon maillot sans trou aux fesses d’ailleurs, vu le prix qu’il m’a coûté.

J'ai, en plus, l'impression que c'est un brin trop étroit pour mon fessier musclé

Nous bouclons l’après-midi avec quelques tours de rivière magique mais comme l’Aquaparc baisse ses tarifs à partir de 15h, il commence à y avoir vraiment du monde et ce n’est plus très agréable. J’ai également la phobie de l’ongle de pied d’autrui qui viendrait me griffer, inutile de vous dire donc que je préfère fuir les piscines quand il commence à y avoir trop d’ongles de pieds crochus autour de moi.

Par exemple là, il y a un peu trop d'ongles au m²

Les nains ont le droit de jouer encore un peu dans le bateau pirate tandis que le Mâle et moi- même constatons que nous dormirons bien ce soir. Nous nous félicitons également de ne pas avoir pris Nano car, même si à deux ans elle aurait pu faire les deux premiers tuyaux, nous aurions du passer notre temps à la porter et à la surveiller de très près tandis que les trois grands étaient tout de même plutôt autonomes.

Cela étant, il faut tout de même signaler que le parc dispose de pas mal de trucs pour les bébés, des parcs/lits parapluies à disposition pour les siestes et des espaces bébés bien fichus. ET, chose très importante, ça NE GLISSE PAS PAR TERRE. Ils ont mis un genre de crépis (non douloureux sauf en cas de chute) qui évite le "NE COURT PAS ça GLISSE" (même si tous les parents l'ont hurlé).

Nous avons repéré la structure extérieure, fermée évidemment pour cause de « c’est l’hiver il neige » mais qui ressemble énormément à celle qu’on peut trouver dans les Center Parcs. Cela étant, nous étions plutôt satisfaits d’y être allé à cette période de l’année car nous n’avons quasiment jamais attendu aux tuyaux ce qui, à mon sens, est loin d’être le cas en période estivale. Je pense que blindé de monde, ça peut devenir très désagréable, sauf si on opte pour une installation en extérieur (donc moins bruyant).

Une partie de la structure extérieure (vous pouvez aller voir sur le site sinon les photos font moins pitié)

Nous avons décidé de plier bagage à 15h45.
Les nains étaient bleus et cuits durs. Nous nous sommes rhabillés, nous avons passé l’épreuve du tourniquet plus vaillamment qu’à l’aller (les nains étaient au radar) sauf moi qui me suis retrouvée coincée avec mes cabas dégueulant de serviettes mouillées non repliées (la précipitation du départ).
Le passage dans la boutique :
- On peut prendre un petit souvenir ???
- Bien sûr, tu peux prendre un prospectus gratuit dans l’entrée chéri.
(nous avons donc actuellement dans la voiture 8 prospectus du Bouveret + autres parcs d'aventure à 50km à la ronde).

Et zou, dans la voiture.

A la sortie du parking Micronaine dormait. 
Et les deux autres ont parlé de Star Wars tout le trajet.

(pour de vrai, on a passé une chouette journée et je suis disponible en commentaire pour les questions que vous pourriez vous poser, genre "songe-tu à prendre des cours de photos pour améliorer tes articles?" ou bien "les lunettes de piscine sont-elles indispensables à l'Aquaparc??").

Bébé nageur près de chez vous

Les nains adorent la piscine.
Moi aussi mais surtout sans eux.

Parce que j'aime faire mes longueurs, me vider la tête, souffler par le nez, tenter de serrer mes lunettes pour que l'eau ne passe pas MAIS sans pour autant avoir une tête de lémurien nocturne quand je les ôte.

J'aime la piscine, surtout la douche chaude après, quand on a nagé un kilomètre ou plus, parce qu'au début on comptait les longueurs et puis ensuite on n'y pense plus.

Les nains vont aussi à la piscine, ils apprennent à nager, à plonger, à aller chercher au fond de l'eau des anneaux. Ils font des parcours, ils soufflent dans l'eau, font les dauphins et ressortent les yeux rougis, le slip sur les fesses, le bonnet ramollo et la voix aigüe.

Je suis une angoissée de la noyade, j'ai la trouille je n'y peux rien, alors j'essaie de faire en sorte que mes enfants sachent nager tôt, qu'ils sachent regagner le bord, qu'ils n'aient pas peur de l'eau mais qu'ils prennent conscience assez rapidement des dangers et du moyen de les éviter.

Bref, mes enfants sont des bébés nageurs.
Pas beaucoup, c'est vrai, parce qu'ils sont aussi de fameux boulets des bronches et que, de ce fait, tout petits, une séance = une consultation chez la pédiatre.
Du coup, j'attendais un peu et ensuite, hop, à la flotte.

Les nains adorent, les parents aussi et même si c'est parfois un peu le stress en cabine (rapport à l’exiguïté du lieu et à l'humidité des chaussettes), ce sont souvent de chouettes moments à partager.


Si je vous parle des bébés-nageurs aujourd'hui, c'est pour vous parler de l'initiative vraiment chouette d'une de mes lectrices. Elle se prénomme Sarah et si je présente son projet c'est qu'il m'a plu et que je le trouve vraiment vraiment utile.

Son projet c'est ça : 

Clic clic

Un site sur lequel on peut lire pas mal de choses sur les bébés-nageurs, sur le principe, sur le déroulement des séances, etc...

Un site où on retrouve des conseils pour préparer l'enfant (et les parents), pour veiller à sa sécurité et pour l'aider à appréhender l'eau tout en douceur.


Et SURTOUT, un site où on retrouve des centres dans lesquels vous pouvez faire des séances de bébés-nageurs. Plutôt que de taper "bébé nageur Mulhouse", vous allez sur ce site.
 Pratique, parce qu'on ne sait pas toujours où aller et à qui s'adresser.
Une fonction "commentaire" permet aux parents de donner leur avis pour aiguiller d'autres parents qui seraient en recherche de lieux où pratiquer de la natation es nain avec leurs petit précieux...

Evidemment, le site est en cours de construction, toutes les villes ne sont pas encore listées (c'est un travail de titan), n'hésitez donc pas à faire remonter des lieux sympas en commentaire ou en vous adressant directement à Sarah (son mail est sur le site).

Voilà donc un chouette site, une belle idée, et on peut applaudir Sarah qui a monté tout ça toute seule comme une grande, malgré les nains chronophages et la vie débordée que nous avons toutes.
Preuve, s'il en fallait, que le fait d'être mère nous fait faire des choses de maboules!

Et sa page Facebook c'est celle-là : https://www.facebook.com/MonBebeNageur

Je vous invite donc à y faire un tour, à partager cette belle initiative ET, si vous êtes un professionnel, à contacter Sarah pour être référencé sur ce site.

Voilà, je termine avec les noms des deux gagnants de mon livre :

Minisushi57


et Alalanaïs

qui auront la chance de recevoir un exemplaire dédicacé avec amour, crayons de couleur et traces de doigts nainesques.
J'attends juste un petit mail avec votre adresse.

Marie teste pour toi Center Parc - Lac de l'Ailette

Comme tu le sais, cher public, mes nains, le Mâle et moi même sommes des accros de la piscine.
Les nains aiment à patauger dans l'eau tiédasse. Et le Mâle et moi même adorons stagner dans 30 centimètres d'eau en se pelant le jonc.
Et oui, la piscine, c'est un peu notre dada. Les nains en reviennent fatigués et, tu le sais, un nain fatigué est un nain heureux (et un parent RAVI).
Bref, bref, si tu veux, la piscine, ça nous connaît. Alors inutile de te dire qu'à chaque vacances, nous allons au moins deux fois tremper notre délicat fessier dans de l'eau chlorée. Voire plus.

rejoins moi dans le jacuzzi....

Pendant ces douces et ensoleillées vacances de la Toussaint, puisque mon très joli mais néanmoins très rempli ventre nous a empêché de nous payer une semaine de fiesta aux Seychelles (et aussi l'idée de se farcir quelques heures d'avion avec les nains), nous avons pris la décision de tester Center Park. Oui, car je n'oublie pas mon premier amour : le test. Je pense à toi en vacances public, réjouis toi.

Ce qui aide, c'est que nous avons un Center Parc pas très loin de notre maison, à 45 minutes de voiture. Donc, allez, motivés, on va à Center Parc pour la journée.
Pour se faire, nous attendons un matin où les nains se lèvent tard (enfin moins tôt).
Dimanche matin : 6h24. Ok, on n'y va pas.
Lundi matin : 8h37 (youhou, danse de la couette, on y va).
Déjà, que je t'explique, Center Park, même si tu ne veux y aller que la journée, il faut réserver. Si.
Et là...heu...comment dire, il faut être aussi motivé que pour un appel à la CAF.

si vous vouliez taper 1 et que vous avez tapé 3, tapez étoile.

"Bonjour, ne quittez pas, un correspondant va prendre votre appel (tralala tralali, patience, patience, patience)".
Pendant ce temps là, Grand Nain te demande "à qui tu téléphones maman????" en hurlant.
" A la piscine le nain"
" Pourquoiiiiiii?" (en même temps c'est vrai que c'est un peu surprenant de téléphoner à la piscine)
" Pour voir si c'est ouvert"
" Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii maman c'est ouveeeeeeeeeeeeeeeeeert" (il pleure presque - oui, car le nain qui s'est imaginé à la piscine ne PEUT pas y renoncer comme cela).

Au bout de 18 minutes d'attente, tu te résignes à raccrocher. Le nain est dans un état proche de la crise de nerfs. Tu te décides à appeler l'AUTRE numéro. Celui pour réserver un long séjour/week end. Gniark, tu ricanes, tu vas bien les arnaquer.
Ah bin, là, ça répond toudessuite (dès qu'il s'agit de réserver un long week end bien cher, ya du monde qui décroche - pensée mauvaise de moi même après 18 minutes de musique d'attente niaiseuse).

Et bien évidemment, tu te fais rembarrer par la douce standardiste qui ne peut RIEN pour toi, car ici on ne réserve pas à la journée...
GULP. Tu commences à t'énerver car, toi même, tout comme le nain, tu n'aimes pas qu'on contredise tes plans.

Bon. Le Mâle prend le relais pendant que tu habilles les nains et que tu fais les sacs.
Maillots, serviettes, couches de piscine (4 - on ne sait jamais), gel mouche, shampoing, compotes (non, il n'y a pas d'intrus, la compote est essentielle à toute sortie avec nains).

ils font pas sac à nain mouillé???

Les nains sont habillés, le Mâle est au téléphone. A croire qu'il aime la musique d'attente.
Personne n'a décroché. Il raccroche et dit "on ira demain plutôt".
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.
ça c'est la femme enceinte, légèrement sur les nerfs qu'il ne faut pas contrarier.
Les nains chouineurs (bin oui, il va être quasiment 10h30, l'heure de la collation) sont avec le Mâle et tu prends les choses en main.
Véritable geekette, tu pianotes "journée Center Parc" sur ton Gougeul (en te maudissant, comme toujours, de ne pas avoir eu ce réflexe plus tôt).
Et là, par le biais d'un forum Doctissimo (comme toujours, c'est dingue ça, ils parlent de tout chez Docti....) tu trouves LE site qui permet de réserver à la journée.
Genre le site taupe sicrète.
Alors comme je suis over sympa, je te donne le lien. Ce qui t'évitera de te farcir 36 minutes d'attente au téléphone. Tout débilement, ça s'appelle : Journée Center Parc.Promis. Et JAMAIS PERSONNE ne t'en parle de ce site internet. Dingue. Bon, passons. En gros, par le biais de ce site, tu pré-réserves. Et tu imprimes ton joli mail de résa avec lequel tu peux aller à Center Parc.
Bon, tu me diras, ça se trouve, tu peux te pointer la gueule enfarinée à Center Parc et payer... peut être...
Mais tenterais-tu le coup avec deux nains à l'arrière? Et si tu te fais refouler, tu leur dis quoi??
Angoisse.

Bon, du coup c'est parti.
10 minutes de voiture, Grand Nain qui demande "pourquoi?" (pourquoi on va à la piscine? pourquoi on a téléphoné? pourquoi Soso il a eu une compote Pomme Abricot? - rien de très inhabituel).
Petit Nain répète "boggan" et "piscine" en boucle. Légèrement saoulant mais rien d'inhabituel.

Le Mâle entre en scène:

- T'as pensé à prendre mon maillot?? (le Mâle, tout en confiance)
- Ah bin nan, t'as pas fait ton sac ?? Moi j'ai fait le sac des nains et le mien, c'est tout...(humour de merde, mais ça fait du bien)
- Quoi??? Nan mais t'es trop pas sympa.... ( le Mâle ne marche pas, il court).
- Mais bien sûr que j'ai pris ton maillot le Mâle...
- Ah t'es con !(ouais un peu).

Le moule bite. Qui porte bien son nom, avouons le

2 minutes plus tard
- T'as pris lequel?
- Le moule bite noir pourquoi? (je l'achève là)
- Tu déconnes? T'as pris que celui là?
- Bin oui, tu voulais que j'emmène toute ta collec'?
- Putain t'abuses trop... (il ne court pas, il vole)
- Mais non, j'ai pris les deux au cas où..le short ET le moule bite si jamais le short est interdit.
- Ah t'es trop con toi (ouais je sais, mais on normalement on dit t'es sympa aussi...)

Arrivés à Center Parc, le Mâle (qui devait tout de même dire aux gens que PERSONNE n'avait décroché ce matin de sa voix grave et pas sympa) fait du charme aux jeunes demoiselles de l'entrée. Je rêve.
Les tarifs sont un peu chers, 20 euros pour un adulte, 14 euros pour un nain au dessus de croizan. Gratos pour Petit Nain (normal, il est vraiment meugnon avec ses lunettes de piscine qu'il ne veut pas quitter, c'est notre capital sympathie ce nain).
Plus le parking : 6 euros. A ce prix là, j'espère que personne ne va même regarder dans notre voiture pour voir si elle est propre.

Évidemment, il est midi moins cinq et, maintenant que nous avons deux nains (et une solide expérience du nain affamé), nous décidons de manger AVANT. Oui, public, tu m'as bien lue. AVANT.
Car, tu le sais, il ne faut jamais reculer l'heure du repas du nain. Sous aucun prétexte.
Comme c'est la fête du slip de bain en ce jour, la petite famille testeuse décide d'aller grignoter des crêpes.
10 euros le menu. gratos pour les nains.
Bon, Petit Nain conchie les morceaux donc il mangera une soupe.
Grand Nain aime la crêpe.
Le Mâle et toi même dégustez une crêpe (à quoi d'ailleurs?) attendue un peu (trop) longtemps. Oui, car le Mâle affamé n'est pas très patient non plus.

Bon, 13h, l'heure d'aller dans l'eau.
L'heure de la sieste habituellement, tu croises donc les doigts pour que les nains ne sombrent pas dans un sommeil profond. Au prix de la journée, z'ont intérêt à être en forme les nains. Le Mâle a enfilé le moule bite. Et le short par dessus. Faut pas chercher à comprendre.

Sous la bulle, il fait bon. Pas très chaud quand même, on est loin de la pub' où la morue en bikini se prélasse comme s'il faisait 40° à l'ombre. Personnellement, je trouve qu'il fait même un peu frisquette.
Une grande structure de jeu à nains avec de l'eau qui tombe régulièrement du ciel, de l'eau qui sort de certains tuyaux (que le nain peut diriger, quel bonheur pour le nain, fan des pompiers) et des petits tuyaux adaptés aux nains. Grand Nain (croizan) y va seul. Petit Nain y va avec le Mâle ou sa chère mère au ventre proéminent.
Il préfère y aller avec le Mâle d'ailleurs (qui va plus vite et qui hurle moins fort).

Toutes les cinq minutes environ, un gros seau d'eau (qui se remplit progressivement) tombe sur la tête des malheureux qui sont juste dessous. Crois moi, tu vas vite repérer l'endroit où il ne faut pas rester. Ni toi, ni le nain.
J'ai testé pour toi (à l'insu de mon plein gré). Si si. La baleine rouge qui s'est retrouvée à moitié à poil sous la structure de Center Parc, c'était moi.
Crois moi, 100 litres de flotte dans le haut du maillot de bain, ça le fait plier. Et tu te retrouves les seins à l'air. Glamour. Toujours.

tu le visualises bien le gros seau, là, tout en haut???

Après cette expérience des plus réjouissantes (pour la gente masculine en faction autour de la structure à nains), tu pourras te diriger vers la pataugeoire. Quelques faux poissons, une fausse tortue, un bac à sable, deux toboggans (pour petits nains) et surtout, surtout, un fond antidérapant qui permet à ton petit nain d'avancer sans se gaufrer. Ce qui te permet de rester avachie dans le fond de la pataugeoire pour le surveiller. Et de ne pas être constamment en position pliée au dessus de lui pour le retenir.

wondermaman, svelte, aime à se cailler les miches dans 15 cm de flotte

Après ce petit moment pataugeoire, tu décides de changer d'endroit, trop de nains. Trop de couches Némo. Trop de parents ébahis.

D'ailleurs, le Mâle te propose d'aller faire des tuyaux. Je te présente le Mâle, 4 ans.
En même temps, avec le prix qu'on paye, on va tout faire. Même le pédiluve.

Les tuyaux sont classés par couleur: vert, rouge, noir (il faut faire trembler ta voix quand tu dis noir hein, n'oublie pas).
Bon, ici, on a testé le rouge. Bon.
Petit Nain, avec le Mâle, s'en est sorti indemne.
Grand Nain, heu..., et bien Grand Nain (et c'est tout à son honneur) a permis à sa mère de tester l'infirmerie de Center Parc.
Oui, car Grand Nain a, ma foi, heurté le tuyau à l'arrivée. Car sa mère, avec son ventre proéminent, a lâché quelque peu Grand Nain. Dont l'arcade sourcilière a fait juste "bong". Et "gonfle".
Petit Quasimodo et moi même nous sommes donc rendus à l'infirmerie pour poser des glaçons (hurlements - c'est froiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiid) sur l'œil. Ce qui m'a permis de manger quelques glaçons également (lubie de femme enceinte, ne cherche pas) devant l'infirmier étonné. Quoi? Vous ne pouvez pas comprendre.
Déclaration d'incident et nain en larmes. Nain avec un bel œil au beurre noir surtout.
Note, cher public, que tu peux te couper un bras à Center Parc car l'infirmerie dispose d'une valise à membre coupé. Vas donc sans crainte coincer ta jambe public. Grâce à moi, te voilà rassuré.

le nain retournera à Center Parc, mais sans sa mère probablement...

Grand Nain n'est pas une chochotte et après cette expérience douloureuse, il est prêt à tester la rivière magique.
Le Mâle ne peut pas s'empêcher de faire quelques remarques désobligeantes sur la "sécurité du nain" avec sa mère et demande au nains "s'il préfère aller avec maman danger ou avec papa sécurité". Humour de chiottes et culpabilisation maternelle.

La rivière magique lente est un peu lente mais ça permet à tout le monde de reprendre ses esprits. Surtout qu'on passe dehors et que l'air glacé frais sur les cheveux a un effet youhou. Bon, cela dit, c'est bien plan plan et le Mâle veut qu'on tente la rivière sauvage.
Sache que le Mâle aime tenter tout ce qui comporte un qualificatif extrême.
Rivière sauvage
Burger de la mort
Couscous royal
et j'en passe....

Nous voilà donc partis pour la rivière sauvage. Qui est en fait un attrape couillonne. Ou comment te ridiculiser lorsque tu fais un mètre de circonférence.
En gros, c'est un toboggan géant, avec trente centimètres d'eau, où tu ne peux rien faire que de glisser (sur le ventre, sur le côté) en te débattant pour te redresser et conserver un semblant de dignité. Peine perdue, surtout quand ton centre de gravité n'est pas là où il devrait être.
Imagine donc une grosse en maillot de bain Isabella Olivier des plus chics (qui a déjà montré ses seins à tout l'Aqua Mundo) qui dévale lamentablement une rivière sauvage, un nain accroché à sa main. Et qui flippe sa race de re-cogner le nain, ou de le perdre, ou qu'il se noie.
Et le Mâle, devant toi, qui glisse allègrement, Petit Nain hilare dans les bras.
Et toi, qui bat des bras comme une dinde en essayant de te raccrocher à ce qui passe. Pardon Monsieur.
En bref, cinq minutes de délavage de pente et de ridicule.
Le Mâle adore. On la refait?
Heu...pas tout de suite alors... (histoire qu'on ne retombe pas sur les mêmes gens).

toi tu ne peux pas faire coucou de la main

Pour continuer la journée, nous descendons quelques toboggans, verts cette fois, et courts (et pas dans le noir, malgré la motivation Mâlesque).
Les nains commencent à être fatigués vers 16h et nous mêmes commençons à saturer du monde, du bruit et de l'eau tiédasse.
La piscine à vagues les amuse encore un peu. Surtout le Mâle qui fait 1m80. Pour toi, qui es submergée de flotte à la moindre vague, c'est un peu moins le kiff. Tu tentes de parler mais tu avales des litres d'eau.
Bah, c'est tout, tu retournes dans la pataugeoire.

La journée s'achève vers 17h. Les nains parlent très aigus (signe de fatigue extrême).
Il faut retourner à la voiture. Grand Nain - Quasimodo - est cuit et recuit et n'est plus sensé. Il veut aller au bord de l'eau voir les biquettes. En même temps, j'ai du mentionner le fait qu'il y avait peut être des biquettes au bord de l'eau dans la voiture le matin en venant. Le Mâle est un peu énervé également (heureusement, tu as des Curly dans la voiture pour tout ce petit monde à l'hypoglycémie désagréable).

Petit Nain aura le temps de manger trois poignées de Curly avant de sombrer.
Grand Nain cinq (il a de l'entraînement).
Le Mâle un peu plus (en même temps, il conduit).
Arrivés à la maison vers 18h, les nains ne vont pas au bain (on s'en doute) mais ont le droit de comater devant la tivi.
Et iront se coucher vers 19h30.
Quant au Mâle et à ta servitrice, heu, 21h30 .

Bilan:
Une journée chère, environ 80 euros (si tu comptes le resto - à mon sens il vaut mieux prévoir un petit picnic - mais bon, il faut être pris pour apprendre - devise de parents).
Mais une chouette journée. Les nains étaient RAVIS et les parents aussi (et les Mâles qui ont vu mes seins également).
Pour l'âge des nains, à mon sens, pas avant deux ans. Enfin, je veux dire tu peux y aller avec un tout petit, pas de problème. Mais pour le prix...
Ici avec deux nains qui savent marcher, c'était le top. Le sol est (à peu près partout) anti-dérapant et il y a suffisamment de jeux et de tuyaux pour les occuper une après midi entière.
Pour les parents, bon, c'est certain qu'il vaut mieux avoir gardé son esprit de nain...

Donc, voilà, en revanche, je n'irai pas pour un wikend, ou une semaine (vu les tarifs) car quasiment tout est payant...je préfère me louer une petite bicoque avec piscine tu vois...
Si tu as des questions plus précises (genre quel est l'endroit où il ne faut pas se mettre si on ne veut pas se prendre deux cents litres d'eau dans le maillot), n'hésite pas.
Et sinon, si tu t'inquiètes, le nain a encore un peu de jaune sur l'œil mais ça lui donne un genre...

le nain a ripé manifestement...

on n'oublie pas de voter hein???

La piscine avec 3 nains. Oué, t'as bien lu, 3 NAINS.

Aujourd'hui ma petite personne moulaude et feignante, vautrée comme une grosse otarie dans un transat, transpire de l'index. Elle ne t'écrira donc point d'artikeul qui risque de la fatiguer outrageusement et de la rendre de très mauvaise humeur. Un réveil matinal à 5h37 du grand nain a contribué également à cette tendance mollassonne, je te l'accorde.

Pour pallier à ton ennui chronique et à ton manque de grosseu rigoladeu, je te propose un mirifique texte d'Aurélie Spielmann, notre chère lectrice à 3 nains. Aurélie, sympathique et joviale, a eu l'occasion de tester une situation assez extrême, la piscine. Tu te souviens? C'était là.

Je te laisse découvrir son expérience ultime, son périple fantastique, sa sioupère leçon de vie.

Et je te laisse également prendre des notes afin de ne pas réitérer ce genre de sortie de l'angoisse.

Et je te demande également de laisser un commentaire de soutien moral à Aurélie, qui l'a, avouons-le, largement mérité.

Merci Aurélie. Longue vie au maillot couche.

"La piscine avec 3 nains

On est samedi, l’Homme t’a abandonnée pour le week end, dans de sales draps, avec 3 monstroplantes surexcités. Et en plus, il pleut.
Bravement, un peu inconsciente, tu lances un « et si on allait à la piscine ? ». Tout de suite, tu regrettes déjà cette parole… les nains hurlent de joie, trépignent (enfin les 2 grands, le petit nain n’a qu’un an, mais il voit que ses frères ont l’air content, donc il fait pareil). Pas de repli possible, ce qui est dit est dit. Ton cerveau anticipe déjà la préparation cauchemardesque…
Note pour plus tard : prépare le sac avant de prévenir les nains. Genre la veille. Ca t’évitera de rentrer avec la couche maillot de bain…

ACTE 1 :  TU FAIS LE SAC
Tu n’oublies pas ton maillot (t’aurais l’air fine à poil (s) dans la piscine à Epinay) ni ceux des nains ni la couche maillot de bain qui va bien. Mais tu ne la mets pas avant de partir, car tu sais que petit nain aime bien faire sa grosse commission quand ce n’est pas le moment.
C’est bon, tu as tous les peignoirs, les gâtals (prends les sans chocolat, çà fond). Tu prends ton démêlant et ta crème de jour, tu n’auras pas le temps de t’en servir, mais çà tu ne le sais pas encore.  Pendant ce temps, les nains ont ruiné le salon d’excitation. Tant pis. Allez hop, tu installes tout le monde dans ton carrosse ingarable mais qui peut contenir 4 nains et leurs parents. Tu es déjà fatiguée et tu regrettes un peu. Pas les nains. (mes nains sont increvables).

ACTE 2 : L’ARRIVEE
C’est limite Cannes... Les nains crient fort (très fort), tu as oublié la poussette de petit nain, tant pis tu le portes, çà te fera les musc’. Petit nain n’est pas content, il voudrait courir avec ses frères dans les escaliers, aller jouer avec le distributeur de maillots et de boissons, mais tu le serres bien fort, tout en sortant ton portefeuille, ta CB et en portant le sac de 12 tonnes (4 peignoirs + 1 serviette pour marcher dessus – évitons les verrues - + 2 planches + les brassards + la bouée). Tu as une crampe aux 2 bras, mais c’est bon tu gères, la Visa dans la bouche, tu articules un « bonvour » à la dame. Tu ne vois plus Grand Nain et Moyen Nain, tu pries pour que la porte qui mène au mur d’escalade soit fermée… ta voix part (déjà) un peu dans les aigus quand tu les appelles, genre, j’ai trop d’autorité sur mes enfants. Tu as envie d’étrangler la caissière qui prend bien son temps pour te voler tes 19 euros d’entrée. (« non, on ne prend pas la carte famille nombreuse »).
Tu passes enfin le portillon (Grand nain est passé par-dessus, moyen nain l’a actionné 4 fois, le monsieur de la sécurité n’est pas très content). Tu fais un grand sourire, mais tu es fichée à jamais.
Ah, Moyen Nain a oublié ses tongs sur le banc… Le monsieur de la sécurité commence à te détester vraiment.

ça c'est en Chine, Où est le nain? (ajout de Marie qui ne peut pas s'en empêcher)

ACTE 3 : DANS L’EAU
Après avoir bien (ruiné) joué dans les casiers, les nains sont enfin prêts, toizaussi, tu es belle, mince et bronzée, hagarde, poilue et boudinée dans ton maillot 2 pièces, en plus tu vois rien sans tes lunettes de vue, tu as perdu définitivement tes 2 grands nains, le petit alias la glue est toujours accroché sur ton côté droit (faiche, çà serre la peau et fait ressortir la cellulite, mais bon, es-tu vraiment venue pour draguer ?). Enfin dans l’eau… on s’amuse bien, même si tu ne peux t’empêcher de réfléchir déjà à l’organisation du rhabillage des nains. Ca gâche un peu le plaisir…
Moyen Nain sort en courant de l’eau, il a envie de FAIRE CACA. Hum. Choisir de l’ignorer ?
Ok. Tu sors, avec toujours la Glue accroché à toi, mais tu restes digne. Moyen Nain est debout, à l’arrêt, dans une position équivoque : fesses en arrière, la bouche crispée. Tiens on dirait que le Flash Mac Queen de son maillot a une forme bizarre… La TE-HON. Tu préviens Grand Nain que tu vas devoir t’absenter pour une durée indéterminée (d’ailleurs peut-être que tu ne reviendras plus jamais, compte tenu de ce que tu pressens…).

qu'on n'est pas serrés dans les cabines...

On arrive discrètement dans les douches, on enlève le maillot … et paf. C’est là par terre, tout mou, tout marron. Bon. C’est toi la mère, hein, alors tu ramasses, et avé la main, parce que tu as petit nain toujours sur toi, qui hurle, des fois que le maître nageur là bas tout au fond ne nous aie pas remarqué… 10 minutes plus tard, nous revoilà, douchés, maillot (à peu près) lavé, fesses propres. On retourne dans l’eau, lalalalalaaaa, comme si de rien. Limite je sifflotte.
Grand Nain crie « y a des marrons qui veulent me piquer ma planche ». Bah oui. On est à Epinay, dans le 93, je te le rappelle. Tu penses que tu vas te faire casser la gueule à la sortie… Tu expliques à Grand Nain qu’on ne tient pas des propos comme çà, que c’est raciste, que maman n’est pas raciste et qu’il a qu’à leur prêter un peu sa fucking planche, avant qu’on se fasse vider d’ici.

on ne COURT pas au bord du bassin le nain!!

ACTE 4 : LE RHABILLAGE
Après 20 minutes de négociation avec Moyen Nain et Grand Nain, tu réussis à faire entrer tout le monde dans les douches. Petit Nain hurle, il est crevé, Moyen Nain a de nouveau envie de… Grand Nain s’est rebarré dans l’eau. OK. Tu songes à partir vivre en Polynésie et tu hais l’Homme que tu maudis sur les 30 prochaines générations.
Tu oublies la douche (après tout, on vient de passer 1h30 dans l’eau !), tant pis pour tes cheveux, tout le monde aux cabines. Tu rhabilles petit nain dans les hurlements et lui file le paquet de Granola pour pouvoir enfiler ton slip et soutif (la prochaine fois, je prends une djelabah). Bien sûr, le casier ne s’ouvre pas, tu as laissé Grand Nain faire le code, c’était une erreur, il ne se souvient pas du tout de ce qu’il a tapé. Tu vas en peignoir chercher ton pote de la sécurité, avec super Glue plein de chocolat. Tu as le look de Rocky Balboa et tu te dis qu’il faut vraiment que tu t’achètes un autre peignoir.
Tu récupères enfin les vêtements, tu tombes sur ton démêlant et tu pars d’un rire sardonique. Tant de naïveté. Bref.
Pendant ce temps, Moyen Nain a encore fait un petit C-A-C-A dans la cabine, mais là, stop, tu la joues « on part discrètement, après moi les mouches », car la nana de l’entretien t’a déjà engueulée tout à l’heure au sujet des douches, tu as peur qu’on ne te laisse pas partir.
Tu entends le mec de la sécurité qui engueule quelqu’un, au fond de toi, tu sais déjà que c’est les tiens (ils veulent se sécher les cheveux avec les séchoirs et se battent pour le seul disponible). Tu as perdu les cartes pour sortir… ton pote de la sécu t’ouvre tous les portillons, on dirait qu’il a envie que tu partes le plus vite (et le plus loin ?) possible.

Devant ta voiture, tu te rends compte que Moyen Nain est pieds nus. Tu songes à abandonner les tongues Okaïdi pour toujours, tant pis. Mais non, la dame de l’entretien te court après avec les tongues à la main… tu as encore plus honte.

Tu rentres à la maison, et tu sais que l’arrivée à ton Home Sweet Home va être un poil compliquée : les nains ont faim, sont crevés, c’est le dawa dans le salon… mais au moins tu peux compter sur un coucher facile et un endormissement quasi immédiat de l’ensemble de tes nains. C’est un peu cher payé, quand même…

Mais comme dirait l’un des nains : « on était bien à la piscine, on pourra y retourner ? ».
Oui le nain. Quand maman aura acheté une perruque et fait une chirurgie faciale qui la rendra méconnaissable. Ou avec papa alors…"

Bibendum Michenain

Apprécie déjà le jeu de mot avant de lire ce superbe article.
Merci.
Tu peux continuer ta lecture.

Le nain, par définition, pense qu'il sait nager. Parce que Môssieur a passé 9 mois environ à végéter (à se vautrer dirait Mamie) dans un liquide plus que douteux, il saute sans hésiter dans toute étendue d'eau paré d'une couche à mille euros illustré d'un Némo ou d'un Winnie victorieux.

Chez nous, pas de bébés nageurs. Nan. Parce que le grand nous a fait bronchites sur otites sur nékikoule sur touquigêne (voir article sur les oignons). Parce que le petit, c'est le 2ème et que le 2ème ne va pas au bébés nageurs puisque les parents sont cuits. Voilà.

En revanche, la piscine de l'eau (à ne pas confondre, selon Timéo, avec la piscine à boules), nous y allons. Beaucoup. Trop. Et ce, pour différentes raisons que je t'énumère ci dessous:
1. La piscine de l'eau, c'est chouette. ça occupe ton nain pendant au moins 1 heure 30 voire 2 heures (si tu comptes les minutes difficiles passées dans les cabines sur lesquelles je reviendrai)
2. La piscine de l'eau, c'est écolo. Tu te laves pour rien même s'il te reste de la mousse qui gratte dans le maillot. Et tu peux laver ton nain si tu es habile et patiente.
3. La piscine de l'eau, c'est rigolo. Le toboggan avec papa c'est l'éclate (surtout pour papa). La pataugeoire c'est de la balle, surtout quand elle permet le déplacement à 4 pattes sans se noyer (dixit Soso). 
4. La piscine de l'eau c'est fatiguant. Et ça, ce n'est pas rien. J'aurais même pu placer cet item en tête de gondole. Parce que ton nain qui roupille comme une vraie loque à 20h, ça n'a pas de prix.

Vous l'aurez compris, nous allons à la piscine tous les dimanche. Pour nous assurer un samedi tranquille (avec la menace de ne pas aller à la piscine de l'eau si-au choix- on ne dort pas pendant la sieste, on fait l'andouille, on ne se couche pas le soir, on n'est pas très très gentil) et un dimanche royal (pour les mêmes raisons + le coucher facilité le soir).

Bref, grâce à mon expérience de maman dauphin, fort joliment moulée dans son 1 pièce (ricane jeune non-maman ou primipare en cours de le devenir...ricane va, mais quand les nains auront transformé ton joli ventre plus ou moins plat en carte hydrographique de l'Amazonie, tu viendras me demander quel maillot Tribord affine le plus), je peux vous parler ici du Maillot Bouée.

Le Maillot Bouée, c'est ça.
Le charmant modèle c'est Tim Tim, à 14 mois.
Il porte avec grâce et souplesse le modèle Paris, Coloris 50, taille 1 (à voir sur le site de Petite Source).

Le principe: un maillot de bain fort seyant, qui comporte des encoches sur tout le ventre, et dans le dos. Dans ces encoches sont insérées des petites briques  de petits flotteurs en polystyrène. Le nain est donc aidé. Si. Un peu. Il ne flotte pas totalement, mais pour les parents qui doivent porter le nain pendant l'heure de piscine, l'aide à la flottabilité n'est pas négligeable.
Le ptit maillot n'entrave pas les mouvements et donne au nain un look d'enfer.
Le tissu est traité anti UV (c'est pas du luxe) et il y a un grand choix de couleur.

Testé sur petit nain (14 mois): l'enfilage du maillot est un peu délicat. La couche Winnie est légèrement de trop mais nous ne voulons pas de drame flottant dans la pateaugoire. Toute seule, j'y arrive, Soso accroché comme un petit macaque à mes bretelles de maillot de bain. Il est très content et ressemble à un tonneau rayé. J'adore. L'arrivée dans la pataugeoire est impeccable, Soso se jette dans l'eau et tente le 4 pattes, pas de souci. Il grimpe sur la tortue géante cracheuse d'eau, échec mais ça, c'est habituel, les boudins amortissent sa chute. Dans le grand bain, je peux me contenter de le soutenir d'une main sous son délicat fessier. Il tape des mains sur l'eau (merci pour mon Mascara) et pousse des cris de joie. Youpilavie.
L'enlevage dudit maillot est plus compliqué, il colle et est un peu serré. Mais en tirant sur le tissu des fesses, on s'en sort. Faut être deux pour être très efficace.
En résumé: utile pour petit mais pas nécessaire. Effectivement, pour le couillon qui porte le nain, c'est moins lourd, le nain glisse moins et il flotte mieux. En revanche, compte tenu du prix, je pense qu'on peut se passer de cet accessoire mode. A moins d'être comme nous, des batraciens confirmés porteurs de la carte 12 entrées.

Testé sur grand nain (presque croizan, 3 ans donc): Voyant son frère paré de son maillot michenain, le grand râle et veut neumême (le même). Okidooki, nous achetons celui là qui est moins choli que celui du minus mais qui fera l'affaire.

Le maillot est vite enfilé, en même temps le nain sait s'habiller seul, ça aide. Et on s'énerve moins, surtout quand minus affublé du même maillot s'agite en criant copain dans la cabine.
Le grand est très fier de son maillot mais veut tout de même mettre ses brassards (l'accessoire mode indispensable). On enfile le tout, zou.
Dans la pataugeoire, bon, aucun intérêt. Il veut même virer ses brassards. Ok la pataugeoire c'est la looze.
Passage dans le grand bain. Bonheur. Il flotte. Totalement. Yepee.
Il agite ses ptites jambes de poulet, ses ptits bras de poulet, et avance. Pas vite. Mais seul.
"Ze nase tout seul maman". Ouais, chic alors. Effectivement, ça fonctionne, il peut ainsi traverser le bassin tout seul, à sa vitesse, mais avec fierté.
En grande maman testeuse, j'ôte les brassards sous les hurlements et je replonge mon nain. Il a tendance à basculer plus facilement en avant (poids de sa grosse tête de nain) et coule un peu plus (pourtant, il n'est pas dodu).
Je remets donc les brassards.
Conclusion: IMPECCABLE. Le maillot bouée + brasssard, le duo gagnant pour un nain en quête d'indépendance. Beaucoup plus utile pour Tim Tim que pour Soso, c'est indéniable, le maillot bouée lui permet de nager seul, sous surveillance bien entendu.
Pour terminer, je conseille cet achat aux mamans de nains qui commencent à vouloir nager seuls, qui commencent à vouloir faire des sauts en partant du bord, qui commencent à devenir grands.
Le nain est heureux, repérable (et ce n'est pas rien au bord d'un bassin ou au bord de la mer), il flotte un minimum ce qui permet un repêchage rapide et apprend à se débrouiller avec l'élément aqueux.

Les bons points: les flotteurs s'enlèvent au fur et à mesure que l'enfant grandit. A la fin, plus besoin de flotteur (normalement) et le nain sait nager (dans tes rêves).
Les mauvais points: le prix. 45 euros en moyenne. C'est cher par rapport à un slip de bain de base. Mais si on a plusieurs nains, ça peut le faire. Si on choisit un modèle correct (mixte) évidemment.
Et l'encombrement. Et bin oui, ça prend un peu plus de place. Prévoir donc un big bag.

Et en bonus track, un modèle pour chaque nain.