Aujourd'hui c'est mardi. Ils sont rentrés de l'école tout à l'heure et là, puisqu'ils sont exténués par ces nouveaux rythmes (humour) ils sont en train de sauter sur le canapé du salon ou de semer dans la maison leur milliards de jouets que j'avais pourtant rapatrié dans leurs chambres respectives en jurant à voix basse que "cette maison, putain, c'est la succursale de Joué Club", le tout en jetant la moindre chose nainesque dans une corbeille de linge miraculeusement vide.
Alors aujourd'hui, puisque je suis de bonne humeur (j'ai du dormir quatre heures consécutives cette nuit) je fais une petite entorse à la semaine WoW qui continuera jeudi et je m'en vais écrire une dizaine de vérités sur nous, parents. A l'intention de vos nains, bien entendu.
Ne soyez pas égoïstes, laissez une place sur vos genoux dodus à votre adorable petit nain (sauf si votre nain a légèrement pourri sa couche auquel cas vous êtes exempté de la corvée).Pour les autres (veinards) je vous invite donc à prendre vos nains sur les genoux afin de leur lire ce petit article qui est le pendant parental du Nain en Dix points présenté récemment sur ce modeste blog.
Voilà donc, Ami Nain à la trogne chocolatée, Ami Nain petit Boulet, dix petites choses à savoir sur tes parents (et ensuite tu seras mignon, tu iras prendre ton bain tout seul, tu finiras les restes d'hier dans le frigo - 2 minutes 16 au micro-ondes et tu iras te coucher sans râler).
1. Tes parents aiment faire dodo.
(note à l'attention des parents lecteurs : j'emploie intentionnellement le mot dodo afin que le nain saisisse au mieux ce point capital de la personnalité parentale).
Hé oui le Nain, le parent aime dormir. D'ailleurs, dans sa vie, le parent pense surtout au prochain moment où il pourra s'encouetter. Le Parent, tu l'auras remarqué, fait une drôle de tête lorsque tu le réveilles le matin (alors qu'il fait jour depuis au moins trois minutes) et replonge bien souvent la tête dans son oreiller en balbutiant un mot tel que "putain, font chier ces gosses" (à la lecture, ami parent, tu peux éventuellement remplacer cette dernière phrase par "Purée, sont pénibles ces enfants").
Le parent aime dormir, aime rester sous sa couette, aime faire des siestes (le fou) et surtout, surtout, aime être seul dans son lit. Non, il n'apprécie pas tes pieds sur son ventre à 2h du matin. Non, il n'aime pas plus que ça avoir une tête chevelue et chaude sur son oreiller lorsqu'il revient d'une petite pause pipi. Non, il n'est pas fanatique du coup de doudou (ou nin-nin) au milieu de la nuit. Ni d'un hurlement à huit centimètres de ses oreilles pour cause de cauchemar horrible.
Le parent n'aime pas être dérangé entre 20h et 8h (je compte large volontairement ami parent) et même si tu as quelque chose de primordial à leur annoncer, Ami Nain, mon conseil est qu'il faut mieux s'abstenir. Tout peut attendre le lendemain. Même si tu n'arrives pas à transformer ton Transformer.
Je sais qu'il te semble important de leur transmettre certaines informations (que ton verre d'eau est très joli ou que ta couette est à l'envers) mais très sincèrement, le parent n'apprécie pas à sa juste valeur tes paroles nocturnes. Garde-les donc pour le lendemain.
Alors aujourd'hui, puisque je suis de bonne humeur (j'ai du dormir quatre heures consécutives cette nuit) je fais une petite entorse à la semaine WoW qui continuera jeudi et je m'en vais écrire une dizaine de vérités sur nous, parents. A l'intention de vos nains, bien entendu.
Ne soyez pas égoïstes, laissez une place sur vos genoux dodus à votre adorable petit nain (sauf si votre nain a légèrement pourri sa couche auquel cas vous êtes exempté de la corvée).Pour les autres (veinards) je vous invite donc à prendre vos nains sur les genoux afin de leur lire ce petit article qui est le pendant parental du Nain en Dix points présenté récemment sur ce modeste blog.
Voilà donc, Ami Nain à la trogne chocolatée, Ami Nain petit Boulet, dix petites choses à savoir sur tes parents (et ensuite tu seras mignon, tu iras prendre ton bain tout seul, tu finiras les restes d'hier dans le frigo - 2 minutes 16 au micro-ondes et tu iras te coucher sans râler).
1. Tes parents aiment faire dodo.
(note à l'attention des parents lecteurs : j'emploie intentionnellement le mot dodo afin que le nain saisisse au mieux ce point capital de la personnalité parentale).
Hé oui le Nain, le parent aime dormir. D'ailleurs, dans sa vie, le parent pense surtout au prochain moment où il pourra s'encouetter. Le Parent, tu l'auras remarqué, fait une drôle de tête lorsque tu le réveilles le matin (alors qu'il fait jour depuis au moins trois minutes) et replonge bien souvent la tête dans son oreiller en balbutiant un mot tel que "putain, font chier ces gosses" (à la lecture, ami parent, tu peux éventuellement remplacer cette dernière phrase par "Purée, sont pénibles ces enfants").
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| ce en quoi le parent rêve de se réincarner |
Le parent aime dormir, aime rester sous sa couette, aime faire des siestes (le fou) et surtout, surtout, aime être seul dans son lit. Non, il n'apprécie pas tes pieds sur son ventre à 2h du matin. Non, il n'aime pas plus que ça avoir une tête chevelue et chaude sur son oreiller lorsqu'il revient d'une petite pause pipi. Non, il n'est pas fanatique du coup de doudou (ou nin-nin) au milieu de la nuit. Ni d'un hurlement à huit centimètres de ses oreilles pour cause de cauchemar horrible.
Le parent n'aime pas être dérangé entre 20h et 8h (je compte large volontairement ami parent) et même si tu as quelque chose de primordial à leur annoncer, Ami Nain, mon conseil est qu'il faut mieux s'abstenir. Tout peut attendre le lendemain. Même si tu n'arrives pas à transformer ton Transformer.
Je sais qu'il te semble important de leur transmettre certaines informations (que ton verre d'eau est très joli ou que ta couette est à l'envers) mais très sincèrement, le parent n'apprécie pas à sa juste valeur tes paroles nocturnes. Garde-les donc pour le lendemain.
2. Tes parents trouvent que tu dessines extrêmement bien (même s'ils jettent en douce la majorité de tes dessins).
Tu le sais ami Nain artiste peintre incompris, ton parent a beau être un adulte, il ne lui manque pas mois une certaine intelligence du Beau avec un grand B.
Il ne sait pas reconnaître une voiture turbo-fusée à réaction qu'il confond avec un sous-marin. Il ne remarque pas que ta princesse a une robe qui tourne et pense qu'elle chevauche un lapin. Il a beau faire moult efforts, tu peux le voir à son plissement d'yeux, il ne distingue malheureusement pas toujours l'essence même de ton art.
Tu peux l'aider en lui expliquant la composition cubiste de ton oeuvre en prenant un ton légèrement courroucé, tu peux faire l'artiste maudit et vexé, cela fonctionne assez bien et tu seras ainsi certain d'avoir ta merveille aimantée sur ton frigo.
Evidemment, le parent n'a guère conscience de ton potentiel artistique ce qui fait qu'il a tendance à jeter tes chefs d’œuvres mais ne lui en veut pas: comment pourrait-il deviner que ce qu'il appelle "petit gribouillis en bas d'une feuille et tu en prends une autre? tu gâches le papier alors que certains n'ont même pas de papier pour écrire!!" aura une valeur inestimable d'ici quelques années.
Offre ton art à Mamie, elle t'aime suffisamment pour le conserver (voire même l'encadrer, quelle sainte femme). Elle sera riche ELLE.
3. Tes parents passent beaucoup de temps à te mitonner de bons petits plats (même si ça ne se voit pas toujours).
Hé oui mon ami Nain, fin gourmet. Le parent cuisine. Si si, il prend du temps en plus.
Je suis d'accord avec toi, on dirait que cette soupe dégueulasse a été récupérée dans une poubelle mais NON, il a mis du temps. Inutile de lui préciser non plus que ton hachis parmentier ressemble au vomi du chat (d'ailleurs à ce niveau là on peut même parlé de dégueulis), parce qu'il a même épluché les patates pendant que tu prenais ton bain.
Alors oui, c'est souvent ignoble (on appelle ça les légumes) et fade (on appelle ça le manque de pâtes) mais il faut faire un petit effort parfois pour que le parent soit content (et qu'il te lâche un yaourt smarties ou une glace Mickey en dessert).
Contente toi d'un "Miam, c'est succulent mais je n'en veux pas trop car je ne meurs pas de faim ce soir" et le parent sera content.
Même si le parent tente de camoufler sa soupe immonde en la remplissant de croûtons, il n'en reste pas moins qu'il a tout de même cherché une recette sur Marmiton (recette qu'il a raté manifestement). Alors sois gentil et fais lui un gentil sourire (même si tu recraches tout dans ton bavoir à receptacle).
Tu le sais ami Nain artiste peintre incompris, ton parent a beau être un adulte, il ne lui manque pas mois une certaine intelligence du Beau avec un grand B.
Il ne sait pas reconnaître une voiture turbo-fusée à réaction qu'il confond avec un sous-marin. Il ne remarque pas que ta princesse a une robe qui tourne et pense qu'elle chevauche un lapin. Il a beau faire moult efforts, tu peux le voir à son plissement d'yeux, il ne distingue malheureusement pas toujours l'essence même de ton art.
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| voilà voilà c'est conceptuel (trouvé ici) |
Tu peux l'aider en lui expliquant la composition cubiste de ton oeuvre en prenant un ton légèrement courroucé, tu peux faire l'artiste maudit et vexé, cela fonctionne assez bien et tu seras ainsi certain d'avoir ta merveille aimantée sur ton frigo.
Evidemment, le parent n'a guère conscience de ton potentiel artistique ce qui fait qu'il a tendance à jeter tes chefs d’œuvres mais ne lui en veut pas: comment pourrait-il deviner que ce qu'il appelle "petit gribouillis en bas d'une feuille et tu en prends une autre? tu gâches le papier alors que certains n'ont même pas de papier pour écrire!!" aura une valeur inestimable d'ici quelques années.
Offre ton art à Mamie, elle t'aime suffisamment pour le conserver (voire même l'encadrer, quelle sainte femme). Elle sera riche ELLE.
3. Tes parents passent beaucoup de temps à te mitonner de bons petits plats (même si ça ne se voit pas toujours).
Hé oui mon ami Nain, fin gourmet. Le parent cuisine. Si si, il prend du temps en plus.
Je suis d'accord avec toi, on dirait que cette soupe dégueulasse a été récupérée dans une poubelle mais NON, il a mis du temps. Inutile de lui préciser non plus que ton hachis parmentier ressemble au vomi du chat (d'ailleurs à ce niveau là on peut même parlé de dégueulis), parce qu'il a même épluché les patates pendant que tu prenais ton bain.
Alors oui, c'est souvent ignoble (on appelle ça les légumes) et fade (on appelle ça le manque de pâtes) mais il faut faire un petit effort parfois pour que le parent soit content (et qu'il te lâche un yaourt smarties ou une glace Mickey en dessert).
Contente toi d'un "Miam, c'est succulent mais je n'en veux pas trop car je ne meurs pas de faim ce soir" et le parent sera content.
Même si le parent tente de camoufler sa soupe immonde en la remplissant de croûtons, il n'en reste pas moins qu'il a tout de même cherché une recette sur Marmiton (recette qu'il a raté manifestement). Alors sois gentil et fais lui un gentil sourire (même si tu recraches tout dans ton bavoir à receptacle).
4. Tes parents mangent tes chocolats de Pâques, tes bonbons d'anniversaires et tes Granola.
Ne crois pas qu'il n'y en a plus parce que "VOUS avez tout mangé les nains".
S'il y a UN domaine dans lequel le parent excelle, c'est la menterie calorico-sucrée.
IL se termine tes chocolats de Pâques (en pretextant que TU t'es suffisamment gavé), il décrète que les bonbons qui piquent piquent trop pour toi (bien entendu) et qu'il vaut mieux qu'il termine les Granola avant qu'ils ne soient tout fondus (je cite).
Le parent t'utilise comme prétexte, sache-le. Mon astuce? Réclame des Figolu.
Ou des barquettes à la fraise. Oui, je sais, c'est moins bon. Mais c'est moins chocolaté et de ce fait, le parent risque de perdre cette mauvaise habitude vole-goûter. Une fois qu'il aura passé trente minutes à se sortir la framboise collante type stuc d'entre les dents de derrière, il ne reviendra plus te piquer ton sucré. Crois moi.
Côté chocolat de Pâques, une seule chose à faire : les lécher. Ouvre les tous et lèche-les. Toi, tu pourras toujours les manger. Le parent, légèrement dégoûté, se contentera de te gratifié d'un "ce gosse est vraiment taré" et ira terminer les Mon Chéri de Belle-Maman en faisant la grimace (bien fait).
5. Tes parents adorent avoir une maison super bien rangée même si ce n'est jamais le cas
Tu le vois le parent qui galère, baissé par terre à ramasser tes tout petits légos?
Tu le vois le parent qui traîne derrière lui l'aspirateur traîneau qui bute dans tous les meubles et dont le fil se coince sous la porte? Qui tire comme un bourrin ?
Tu le visualises le parent qui frotte la baignoire en râlant comme un putois après tes playmobil vautrés dedans? Et qui laisse filer dans le trou un de tes superbes revolvers ou poignards?
Hé bien nous avons tous le même. Un parent qui voudrait avoir un salon comme chez la voisine Florence, celle qui n'a pas de nains et dont le mari gagne environ trois fois le salaire de tes parents (réunis). Si si, celle qui a un écran de télé qui te permettrait de regarder les Aristochats sans aucune trace de doigts. Celle qui a un canapé en poils de chevreuil bio élevé en plein air à la louche.
Celle qui a un aspirateur robot qui peut se déplacer sur son sol en béton ciré à l'or fin. Sans buter contre un tracto-pelle et un poney à roulettes.
Hé bien ton parent, il rêve de ça. De minimalisme et de sobriété.
La table basse coloriée au feutre pour ardoise, ça lui plaît moyen. Ce n'est pas assez bobo.
Les Barbies toute nues dans le couloir non plus. Ni la pyramide Playmobil sur son lit (avec sceptre du Pharaon inclus).
Le parent rêve d'une maison propre. De toilettes qui ne sentent pas l'urine (ou en tout cas qui dispose d'un parfum d'ambiance hors de prix masquant l'odeur d'urine - type Orchidée sauvage des montagnes suisses).
Le parent peut rêver, peut ranger et espérer.
A toi, ami Nain, de lui montrer la réalité. Et n'oublie pas de ramener des marrons dans ta chambre en ce moment, c'est la saison des marrons.
6. Tes parents pensent que tu vis dans un pays glacial type Pôle Nord
C'est probablement LA raison qui les poussent à investir dans des pulls qui grattent plutôt que dans des nuggets par boîte de 40.
C'est également pour ça qu'ils trouvent les cagoules géniales (comment peut-on trouver un truc aussi moche génial?) et les moufles à fil extraordinaire (manifestement, personne ne leur a jamais relié les deux mains avec un bout de laine qui traîne au sol).
Le parent pense que tu as froid. Tout le temps, nuit et jour.
Ton pyjama est en polaire. Tu sues mais il est content.
Ton manteau est fourré-doublé-peau-de-loup-retournée.
Tu crèves de chaud mais il est content.
Tu as des bottes remplies de moumoute qui te compriment le pied.
Mais le parent est rassuré.
D'ailleurs ce qu'il kiffe le parent, ce sont les sports d'hiver. Il s'en fiche complètement du fait que tu ressembles à un rouleau de printemps sur pattes. Et que tu risques de faire un choc thermique au moindre effort violent. Il s'en FOUT.
Il va chez Décathlon, t'achètes des sous pulls à col roulé, des collants en polaire pour mettre sur ton slip en laine et surtout, surtout, il n'oublie pas la petite polaire à 7 euros 95, parce qu'à ce prix là, ça serait dommage de s'en priver.
7. Tes parents sont des PSYCHOPATHES BIPOLAIRES
Ils te disent oui.
Puis non.
Gné?
Le parent a dit oui et puis entre temps, il a eu un coup de fil agaçant de sa mère (ou de sa banque) et du coup, il te dit non.
Le parent était ok pour une pêche en canard et puis devant le tarif (5 euros les 6 canards), il dit non.
Il est malade ou quoi?
Oui. Je sais Ami Nain. Tu te réjouis d'avance et tout d'un coup, il bifurque, il change d'avis, comme un simple d'esprit, sans mesurer la portée de sa décision.
Mon conseil? Ne lui fais pas confiance, il est instable.
Il te promets un Mac Do et finalement, vous rentrez manger une soupe parce que (soit disant) "tu as été odieux".
BREF, ne prends pas pour argent comptant ce qu'il te dit. Ton parent est une girouette.
8. Tes parents deviennent des être étranges et agressifs la nuit (surtout papa)
Autant la journée ils sont plutôt corrects et courtois, autant la nuit tes parents sont totalement transcendés. Passé minuit, ils ressemblent à des animaux, type lémuriens nocturnes qu'on aurait réveillé en pleine journée. Les yeux hagards, les cheveux hirsutes et le propos incohérent.
Parfois, tu tombes sur un moment où son cycle de sommeil se termine, auquel cas le parent reste cordial. Il va te changer ton lit humide sans te pourrir la tronche et il te recouche en te rappelant que le cauchemar est parti puisque tu as ouvert les yeux.
Mignon.
Mais parfois, et tu pourras remarquer ce changement d'attitude surtout chez ton père, le parent devient complètement FOU et agressif.
Il se traîne hors du lit en zigzaguant (genre, je suis bourré) et se retient au mur en marmonnant des propos étranges (type : "hein, gné? putain mais il est quelle heure?"). N'en tiens pas compte et contente toi de prendre un air choupi et ahuri.
N'en rajoute pas avec les pleurs, ça agace le parent qui dormait comme dans du coton. Le bruit va l'insupporter et il risque même de t'empoigner en faisant tomber tes précieuses 87 peluches que tu tiens contre toi.
Je te conseille donc d'aller plutôt vers ta maman qui semble être la personne qui supporte le mieux le réveil nocturne et de rester près d'elle, silencieux ou en faisant de petits bruits de bouche, jusqu'à ce qu'elle se réveille.
Enfin, mon dernier conseil est d'aller, si tu le peux (en vacances par exemple) voir ton papy ou ta mamie (enfin plutôt ta mamie) qui auront tendance à te prendre dans leur lit pour continuer à dormir (parce qu'en plus, ils ne te voient pas souvent - tu peux ainsi les arnaquer fortement).
Ne crois pas qu'il n'y en a plus parce que "VOUS avez tout mangé les nains".
S'il y a UN domaine dans lequel le parent excelle, c'est la menterie calorico-sucrée.
IL se termine tes chocolats de Pâques (en pretextant que TU t'es suffisamment gavé), il décrète que les bonbons qui piquent piquent trop pour toi (bien entendu) et qu'il vaut mieux qu'il termine les Granola avant qu'ils ne soient tout fondus (je cite).
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| il n'aura aucun scrupule à te prendre ta surprise Kinder également |
Le parent t'utilise comme prétexte, sache-le. Mon astuce? Réclame des Figolu.
Ou des barquettes à la fraise. Oui, je sais, c'est moins bon. Mais c'est moins chocolaté et de ce fait, le parent risque de perdre cette mauvaise habitude vole-goûter. Une fois qu'il aura passé trente minutes à se sortir la framboise collante type stuc d'entre les dents de derrière, il ne reviendra plus te piquer ton sucré. Crois moi.
Côté chocolat de Pâques, une seule chose à faire : les lécher. Ouvre les tous et lèche-les. Toi, tu pourras toujours les manger. Le parent, légèrement dégoûté, se contentera de te gratifié d'un "ce gosse est vraiment taré" et ira terminer les Mon Chéri de Belle-Maman en faisant la grimace (bien fait).
5. Tes parents adorent avoir une maison super bien rangée même si ce n'est jamais le cas
Tu le vois le parent qui galère, baissé par terre à ramasser tes tout petits légos?
Tu le vois le parent qui traîne derrière lui l'aspirateur traîneau qui bute dans tous les meubles et dont le fil se coince sous la porte? Qui tire comme un bourrin ?
Tu le visualises le parent qui frotte la baignoire en râlant comme un putois après tes playmobil vautrés dedans? Et qui laisse filer dans le trou un de tes superbes revolvers ou poignards?
Hé bien nous avons tous le même. Un parent qui voudrait avoir un salon comme chez la voisine Florence, celle qui n'a pas de nains et dont le mari gagne environ trois fois le salaire de tes parents (réunis). Si si, celle qui a un écran de télé qui te permettrait de regarder les Aristochats sans aucune trace de doigts. Celle qui a un canapé en poils de chevreuil bio élevé en plein air à la louche.
Celle qui a un aspirateur robot qui peut se déplacer sur son sol en béton ciré à l'or fin. Sans buter contre un tracto-pelle et un poney à roulettes.
Hé bien ton parent, il rêve de ça. De minimalisme et de sobriété.
La table basse coloriée au feutre pour ardoise, ça lui plaît moyen. Ce n'est pas assez bobo.
Les Barbies toute nues dans le couloir non plus. Ni la pyramide Playmobil sur son lit (avec sceptre du Pharaon inclus).
Le parent rêve d'une maison propre. De toilettes qui ne sentent pas l'urine (ou en tout cas qui dispose d'un parfum d'ambiance hors de prix masquant l'odeur d'urine - type Orchidée sauvage des montagnes suisses).
Le parent peut rêver, peut ranger et espérer.
A toi, ami Nain, de lui montrer la réalité. Et n'oublie pas de ramener des marrons dans ta chambre en ce moment, c'est la saison des marrons.
6. Tes parents pensent que tu vis dans un pays glacial type Pôle Nord
C'est probablement LA raison qui les poussent à investir dans des pulls qui grattent plutôt que dans des nuggets par boîte de 40.
C'est également pour ça qu'ils trouvent les cagoules géniales (comment peut-on trouver un truc aussi moche génial?) et les moufles à fil extraordinaire (manifestement, personne ne leur a jamais relié les deux mains avec un bout de laine qui traîne au sol).
Le parent pense que tu as froid. Tout le temps, nuit et jour.
Ton pyjama est en polaire. Tu sues mais il est content.
Ton manteau est fourré-doublé-peau-de-loup-retournée.
Tu crèves de chaud mais il est content.
Tu as des bottes remplies de moumoute qui te compriment le pied.
Mais le parent est rassuré.
D'ailleurs ce qu'il kiffe le parent, ce sont les sports d'hiver. Il s'en fiche complètement du fait que tu ressembles à un rouleau de printemps sur pattes. Et que tu risques de faire un choc thermique au moindre effort violent. Il s'en FOUT.
Il va chez Décathlon, t'achètes des sous pulls à col roulé, des collants en polaire pour mettre sur ton slip en laine et surtout, surtout, il n'oublie pas la petite polaire à 7 euros 95, parce qu'à ce prix là, ça serait dommage de s'en priver.
7. Tes parents sont des PSYCHOPATHES BIPOLAIRES
Ils te disent oui.
Puis non.
Gné?
Le parent a dit oui et puis entre temps, il a eu un coup de fil agaçant de sa mère (ou de sa banque) et du coup, il te dit non.
Le parent était ok pour une pêche en canard et puis devant le tarif (5 euros les 6 canards), il dit non.
Il est malade ou quoi?
Oui. Je sais Ami Nain. Tu te réjouis d'avance et tout d'un coup, il bifurque, il change d'avis, comme un simple d'esprit, sans mesurer la portée de sa décision.
Mon conseil? Ne lui fais pas confiance, il est instable.
Il te promets un Mac Do et finalement, vous rentrez manger une soupe parce que (soit disant) "tu as été odieux".
BREF, ne prends pas pour argent comptant ce qu'il te dit. Ton parent est une girouette.
8. Tes parents deviennent des être étranges et agressifs la nuit (surtout papa)
Parfois, tu tombes sur un moment où son cycle de sommeil se termine, auquel cas le parent reste cordial. Il va te changer ton lit humide sans te pourrir la tronche et il te recouche en te rappelant que le cauchemar est parti puisque tu as ouvert les yeux.
Mignon.
Mais parfois, et tu pourras remarquer ce changement d'attitude surtout chez ton père, le parent devient complètement FOU et agressif.
Il se traîne hors du lit en zigzaguant (genre, je suis bourré) et se retient au mur en marmonnant des propos étranges (type : "hein, gné? putain mais il est quelle heure?"). N'en tiens pas compte et contente toi de prendre un air choupi et ahuri.
N'en rajoute pas avec les pleurs, ça agace le parent qui dormait comme dans du coton. Le bruit va l'insupporter et il risque même de t'empoigner en faisant tomber tes précieuses 87 peluches que tu tiens contre toi.
Je te conseille donc d'aller plutôt vers ta maman qui semble être la personne qui supporte le mieux le réveil nocturne et de rester près d'elle, silencieux ou en faisant de petits bruits de bouche, jusqu'à ce qu'elle se réveille.
Enfin, mon dernier conseil est d'aller, si tu le peux (en vacances par exemple) voir ton papy ou ta mamie (enfin plutôt ta mamie) qui auront tendance à te prendre dans leur lit pour continuer à dormir (parce qu'en plus, ils ne te voient pas souvent - tu peux ainsi les arnaquer fortement).
9. Tes parents ne sont pas fanatiques des devoirs.
Non, il faut le dire.
Même s'ils sont plein d'entrain et qu'ils chantonnent en te faisant ouvrir ton livre de lecture, ils ne sont pas super jouasse à l'idée de t'endendre annôner des sylabes qui ne veulent rien dire pendant 10 minutes.
D'ailleurs c'est bien simple, ils s'ennuient. Le temps que tu termines de déchiffrer la fin de la phrase, ils ont déjà oublié le début (et toi aussi).
Les poésies? Relou. Et niaises. Les histoires de cartable, de petites fleurs et de bonhommes de neige, avec le ton récité morne, ça les gonfle. Ils hochent la tête, te reprennent deux/trois fois pour la forme mais dès que tu connais à peu près ta leçon, HOP, ils claquent le livre et signent le cahier.
Et c'est de pire en pire pour eux, crois moi. Parce que là, ils maîtrisent.
Mais quand tu vas revenir avec tes règles de divisions à la con et qu'ils se sentiront vieux et dépassés, ils se défendront en disant "non mais de mon temps on ne faisait pas comme ça" ou "ah non mais moi je n'ai pas appris comme ça".
Ils vont tenter de faire comme EUX faisaient (et ça va rater car ils ont une mémoire de moule neurasthénique) et vont t'engueuler parce que tu pleures que la maîtresse ne veut pas qu'on fasse comme ça.
Tu n'as pas fini de pleurer sur la table de la cuisine le nain, alors un conseil, tente de les faire seul, ça t'énerveras moins.
Non, il faut le dire.
Même s'ils sont plein d'entrain et qu'ils chantonnent en te faisant ouvrir ton livre de lecture, ils ne sont pas super jouasse à l'idée de t'endendre annôner des sylabes qui ne veulent rien dire pendant 10 minutes.
D'ailleurs c'est bien simple, ils s'ennuient. Le temps que tu termines de déchiffrer la fin de la phrase, ils ont déjà oublié le début (et toi aussi).
Les poésies? Relou. Et niaises. Les histoires de cartable, de petites fleurs et de bonhommes de neige, avec le ton récité morne, ça les gonfle. Ils hochent la tête, te reprennent deux/trois fois pour la forme mais dès que tu connais à peu près ta leçon, HOP, ils claquent le livre et signent le cahier.
Et c'est de pire en pire pour eux, crois moi. Parce que là, ils maîtrisent.
Mais quand tu vas revenir avec tes règles de divisions à la con et qu'ils se sentiront vieux et dépassés, ils se défendront en disant "non mais de mon temps on ne faisait pas comme ça" ou "ah non mais moi je n'ai pas appris comme ça".
Ils vont tenter de faire comme EUX faisaient (et ça va rater car ils ont une mémoire de moule neurasthénique) et vont t'engueuler parce que tu pleures que la maîtresse ne veut pas qu'on fasse comme ça.
Tu n'as pas fini de pleurer sur la table de la cuisine le nain, alors un conseil, tente de les faire seul, ça t'énerveras moins.
10. Tes parents t'aiment fort fort fort (c'est pour ça qu'ils font et disent pas mal de trucs débiles)
Oui, c'est vrai.
Et c'est pour ça qu'ils te couchent à 20h (pour ta santé qu'ils disent).
Qu'ils te forcent à te laver les dents le soir (pour ta santé bucco dentaire qu'ils disent).
Qu'ils t'emmènent chez le médecin (pour éviter d'attraper ta gastro qu'ils disent).
Qu'ils te forcent à aller dans les musées (pour ta culture qu'ils disent) et qu'ils t'obligent à goûter les carottes au cumin (pour ta culture aussi).
Qu'ils te serrent fort devant l'école même si c'est un peu la honte.
Qu'ils ont la larme à l'oeil quand ils te déposent pour la première fois à la crèche.
Qu'ils t'interdisent de regarder la télé ou de jouer à la console plus de deux heures d'affilées (pour tes yeux qu'ils disent).
Qu'ils ne te délivrent pas les bonbons par poignées (pour se les garder pour eux - voir point n°4).
Qu'ils t'obligent à dire bonjour, merci, au revoir et pas "salut caca" ou "je t'aime pas parce que t'es vieille et moche". (c'est pour ton éducation qu'ils disent).
Hé oui, tes parents t'aiment le nain et ce n'est pas non plus toujours facile pour eux de faire ce qu'ils pensent être le mieux (alors qu'il y a des trucs clairement pourris, genre le lavage de dents et la cagoule).
Alors ne râle pas trop, enfin pas toujours.
Parce qu'il est probable que d'ici quelques années, tu enfiles des moufles sur d'autres petites mains tout en grignotant un ChocoBons volé dans un panier.
Que tu ajustes un bonnet en vérifiant le lavage de bec du bout du doigt (léché le doigt).
Que tu serres bien fort en disant tout bas "tu ne dors peut être pas, mais ce que je t'aime toi".
Oui, c'est vrai.
Et c'est pour ça qu'ils te couchent à 20h (pour ta santé qu'ils disent).
Qu'ils te forcent à te laver les dents le soir (pour ta santé bucco dentaire qu'ils disent).
Qu'ils t'emmènent chez le médecin (pour éviter d'attraper ta gastro qu'ils disent).
Qu'ils te forcent à aller dans les musées (pour ta culture qu'ils disent) et qu'ils t'obligent à goûter les carottes au cumin (pour ta culture aussi).
Qu'ils te serrent fort devant l'école même si c'est un peu la honte.
Qu'ils ont la larme à l'oeil quand ils te déposent pour la première fois à la crèche.
Qu'ils t'interdisent de regarder la télé ou de jouer à la console plus de deux heures d'affilées (pour tes yeux qu'ils disent).
Qu'ils ne te délivrent pas les bonbons par poignées (pour se les garder pour eux - voir point n°4).
Qu'ils t'obligent à dire bonjour, merci, au revoir et pas "salut caca" ou "je t'aime pas parce que t'es vieille et moche". (c'est pour ton éducation qu'ils disent).
Hé oui, tes parents t'aiment le nain et ce n'est pas non plus toujours facile pour eux de faire ce qu'ils pensent être le mieux (alors qu'il y a des trucs clairement pourris, genre le lavage de dents et la cagoule).
Alors ne râle pas trop, enfin pas toujours.
Parce qu'il est probable que d'ici quelques années, tu enfiles des moufles sur d'autres petites mains tout en grignotant un ChocoBons volé dans un panier.
Que tu ajustes un bonnet en vérifiant le lavage de bec du bout du doigt (léché le doigt).
Que tu serres bien fort en disant tout bas "tu ne dors peut être pas, mais ce que je t'aime toi".
