Etes vous prêts à concevoir un nain?

Chère Nulli, Cher Zhom (ou Chouchou, ou Jules)
J'avais, il y a quelques temps, réalisé un petit questionnaire de santé mentale à destination des parents.
Je ne t'ai pas oubliée chère Nulli, ne t'en fais pas.
Car si je suis lue par une majorité de propriétaires de nains, je sais que derrière chaque écran se cache une potentielle Multi, ou une ex-Nulli.

Je sais aussi que bien des couples se demandent "est-ce le moment?", ou "quand faire le premier enfant?".
Quand on un salaire?
Quand on a une jolie maison bien construite avec de la place pour une chambre de nains?
Quand on a des envies de monospace et de pare-soleils Dora?

Je ne saurais vous dire.
D'ailleurs il n'y a pas vraiment de "bon" moment matériellement parlant, il y a surtout un couple qui a envie (à deux c'est encore mieux) et qui trouvera qu'il y a des choses qui n'ont pas d'importance, tant que l'enfant est là.
Certains attendront donc d'avoir un vrai taf avec un vrai salaire, des années de voyages en amoureux et des tonnes de cinéma main dans la main. D'autres, plus pressés, trouveront qu'il est temps de voir ce ventre s'arrondir, que la vie doit continuer à trois.

Après, il y a le (parfois long) chemin vers la parentalité, les difficultés (ou non) pour concevoir et l'apprentissage de ce nouveau métier de Primi et Chouchou (voire Multi et le Mâle).
Je ne vais pas rentrer ici dans les détails de la conception (nous en avons déjà longuement parlé) mais vous proposer plutôt, chères Nullis, un petit récapitulatif de ce qui change (vraiment) afin de voir si vous êtes prêtes à envisager d'avoir un nain.

Voilà un petit listing de tout ce qui risque de changer avec la venue de votre futur(s) nain(s).
Lisez et prenez la mesure de ce qui vous attend.
Evidemment, j'invite les lectrices déjà Primi ou Multi a compléter ma petite liste...

* Vos nuits entières et complètes, bave au coin de la bouche et oreiller dans la tronche, sont terminées. Vous dormez avec une oreille en mode "j'écoute quand même" et une jambe quasiment hors du lit, prête à bondir en cas de chouinerie nainesque.
Si le lever nocturne est très fréquent pour un Micronain, il a tendance à s'espacer avec le temps pour se situer dans une moyenne d'un lever par nuit environ. Avec des pics en période de gastro/cauchemars persistants/dents à la con et des zones plus chouettes en période de "j'ai confié le nain pour la nuit à Mamie".

* Tant qu'on parle du sommeil, n'oubliez pas d'ôter la phrase "j'ai fait une petite sieste" de votre vocabulaire. Vous pouvez éventuellement la remplacer par "j'ai tenté de faire une petite sieste MAIS".

La sieste est réservée aux nains et vous avez juste le droit de siroter une coupe de champagne tant qu'ils la font. Après, il vous faudra vous coltiner un nain fiant en fin d'après-midi en justifiant auprès de tout un chacun qu'il "ne fait plus la sieste mais pourtant il pourrait encore la faire hein?? BOULET?".

* Les repas ne seront plus de longs moments d'intenses échanges de paroles et de regards langoureux au dessus d'un verre de Bourgogne. Non. Les repas seront une course poursuite et un magma bruyant de soupes, de pâtes-coquillettes et de purée MousseMousse. Les repas seront un moment parfois sympas (si si ça arrive), parfois angoissant (ce fameux pot de Flamby sur la tête du nain) voire même carrément horrifiant (quand tout le monde hurle en voulant parler en même temps tandis que le Flamby effectue une descente en piqué sur le sol de la cuisine).

* Les trajets en voiture. Vous allez apprécier désormais, chère Nulli, tout instant passée seule en voiture à écouter VOTRE musique, en chantant sans que personne ne vous dise "tais toi, tu chantes mal, tu me casses mes oreilles". Vous allez savourer, en l'honneur de toutes les mamans qui crisent, ces petits moments précieux de solitude. Oui, même si vous êtes bloquée dans un bouchon en plein soleil sans climatisation. Parce que ça peut également arriver avec trois nains à l'arrière, donc un affamé, l'autre fatiguée et l'autre...heu...fiant de nature.

* Votre épilation. Oui, ah, oui, il faut en parler. Vous êtes belle, vous êtes svelte et vous êtes soignée. Vous allez chaque mois chez l'esthéticienne et oui, ça prend tellement peu de temps que vous pourrez continuer à y aller une fois maman. Oui, oui.
Bien sur.
Mais vous n'irez pas si régulièrement, croyez moi. Les poils c'est pénibles, ça repousse trop vite par rapport à l'agenda trop garni d'une mère de famille. Caser un "sourci-demijambes-maillot-faites-ce-que-vous-pouvez-c'est-Beyrouth" entre l'école et le poney, c'est parfois mission impossible.
D'où le retour au rasoir (biiiiih) ou à l'épilateur arrache-poils-tire-larmes. Il existe de la cire en pot à acheter au supermarché aussi. Certes. Essayez de le faire avec du nain dans les parages et vous me direz. Sinon, on peut le faire le soir. Mais quand on a des nains, le soir, il est interdit de se faire du mal et de se coller les doigts à la cire, ça énerve.

* Votre silhouette. Si vous êtes de nature "je mange n'importe quoi et je ne grossis pas", vous pouvez passer. Vous êtes probablement de la famille de Wondermaman et je vous en félicite. Pour celles qui auraient déjà une petite tendance à l'embonpoint, je tiens à vous dire que vous pouvez d'ores et déjà offrir vos pantalons "un peu juste mais en rentrant le ventre ça passe". Parce qu'après une (ou pire) grossesses, vous ne pourrez plus rentrer le ventre.

* Votre vie sexuelle : ahahahaha.
Pardon. Entre votre mâle qui n'ose plus vous toucher de peur de concevoir à nouveau un petit boulet-sommeil-killer, et votre envie systématique qu'on vous foute la paix le soir venu, votre vie sexuelle est un peu relookée. A vous des tentatives lamentables de câlins tôt le matin (avant le réveil du nain), ou tard le soir (en espérant qu'aucun ne crie ou ne se réveille). A vous la lingerie "faudrait vraiment que je prenne le temps d'en racheter" et le sex-appeal du pyjama en pilou, c'est moche mais c'est doux.

* Votre sortie ciné. Si si, vous continuerez à aller au ciné. Parfois seuls, lorsqu'une âme charitable acceptera de vous garder vos nains. Parfois accompagnés des sus-mentionnés boulets qui voudront aller voir des perles d'arts et d'essai tels que "Madagascar 3", l'Âge de Glace 4.... Un régal. Pop corn et bonbecs, ambiance survoltée et dessin-animé gâché par des nains qui posent des questions très bêtes type : "Et pourquoi il n'arrive jamais à manger la noisette??"...(c'est un GLAND le nain).

* Vos voyages de maboules : Indonésie, Pérou, Argentine, Burkina Faso.
Non, pardon, je reprends: Chez Mamie, Chez Papy & Mamie, dans un petit gîte perdu au milieu de nulle part mais pas très cher et avec une piscine pas loin, à Center Parcs, dans un autre petit gîte très perdu (encore plus) mais avec une aire de jeux pas loin. Ne pleurez pas, vous y retournerez dans vos contrées lointaines. Mais pas tout de suite. Cela dit, vous pouvez tenter le voyage à Venise avec un nain de 14 mois qui ne veut plus rester en poussette, veut marcher SEUL mais commence à chouiner dès qu'il est en manque de sieste, hurle dans les musées et met les mains dans le plat au resto. Vous pouvez tenter...

* Vos loisirs de l'extrême : Ah, l'accrobranche, la tyrolienne, la via ferrata, le quad-pollueur dans les forêts, la spéléologie, tout ça...
Il était temps de faire une pause de toute façon et de revenir à des classiques: balades de 15 minutes qui prennent une heure, jeux formidables au square avec remontées de toboggan et poussage de nains sur balançoire. Le zoo, le manège, la piscine...ça peut être excitant. Enfin, il va falloir vous y habituer quoi...et en parler avec enthousiasme aux autres, histoire de faire croire à tous que votre vie est toujours aussi palpitante!

Allez le nain, fais pas ta chochotte, descends!

* Votre vie sociale : Oui, vous continuerez à sortir. Un peu. Mais vous verrez, quand les gens viennent chez vous, c'est bien aussi. Surtout que vous pouvez coucher les nains et tenter d'oublier qu'ils sont là. Le hic? Faire comprendre aux gens qu'il est l'heure de partir là...parce que demain matin à 6h18, les nains sauront vous rappeler où ils sont.

* Votre santé: C'est un des points très positifs de la maternité : vous n'êtes plus malade. Ou très peu. Vous n'avez pas le temps en fait. Votre nez coule en permanence (la faute aux nains morveux) et vous toussez toute l'année (microbes persistants). Vous avez mal au dos (porté de nain récurrent) et vous devez prendre rendez vous chez le dentiste depuis....trop longtemps.
Malheureusement, vous faites passer les visites chez le pédiatre avant toute chose. Et comme elles sont fréquentes, vous n'avez pas le temps de prendre vos rendez-vous.

* Vos programmes télés : inutile de vous leurrer, vous ne pourrez plus vous loquifier le dimanche après midi devant les rediffusions niaiseuses d'M6. Non. En revanche, si vous étiez nostalgiques de cette bonne vieille Cendrillon, rassurez vous, vous pourrez le revoir environ trente fois par mois.
Cars? Votre préféré. Non, vraiment, c'est super d'avoir des nains, on regarde moins la télé. Du coup, on a le cerveau un peu plus disponible. Enfin, un peu.

* Vos moments de solitude: Oubliez-les. Ils seront rares. Et plutôt pas glamour.
Non, non, pas les toilettes (même en vous enfermant, il y aura TOUJOURS quelqu'un pour tambouriner plus ou moins férocement derrière). Vos moments de solitude seront donc rares, je disais, voire inexistants. C'est la raison pour laquelle vous serez extatique à l'idée d'aller faire les courses au supermarché SEULE, d'aller faire le plein SEULE, d'aller descendre la poubelle SEULE (non, bon, là peut être pas).

Adieu les nains!

Evidemment, il y a tout le reste...
Tout ce qui vous manquera, mais tout ce qui sera en plus...
Les sentiments qu'on ne pouvait imaginer et les fous rires en famille.
Les moments passés à les regarder, à se dire qu'on a bien fait.
Les matins où on les entend tenter de préparer le petit déjeuner et ceux où ils se contentent de venir se blottir contre nous.
Les soirs où ils se relèvent vingt fois, cheveux hirsutes, en balbutiant des conneries plus grosses qu'eux en espérant une once de sympathie parentale.
Les dessins animés regardés tous ensemble, avec du pop corn sur les genoux, parce que c'est si bon.
Les balades passées à contempler les limaces, les cailloux magiques et les formes des nuages.
Ce qu'ils ajoutent à nos vies, ce qu'ils nous permettent de voir, ces sourires qu'ils dessinent sur nos visages, même après les cris, même après les pleurs.

Il y a ce qui nous manque mais rien de ce qu'on pourrait lister ici ne nous ferait revenir en arrière je crois. Rien.

(et pourtant, sérieux, je me ferais bien un bon petit voyage de maboule).

Nulli Vs Le Nain

Nulli n'aime pas toujours les nains. Nulli a le droit, d'ailleurs, de ne pas aimer les nains. Nulli a le droit d'être une no kid, comme on dit par chez nous, et de rester notre amie. Et, en étant tout à fait honnêtes, on ne peut pas être complètement en désaccord avec elle. Non?


- Raison n°1 : Le nain prend de la place avec sa poussette tank/canne/avec sa poussette quoi :

Nulli part au boulot vers 8h30. Dans le métro, puisqu'elle n'est pas en début de ligne, elle doit se frayer un passage pour atteindre un espace libre. Elle se met sur le côté, tout de suite à gauche en entrant, c'est encore là qu'elle est le mieux. Ouf, elle s'accroche à la barre transpirante d'une main et elle ouvre son bon petit polar de l'autre. Son sac à main tombe sans arrêt de son épaule à son coude et elle le remonte d'un geste sec tout en soupirant bruyamment. Et puis tout d'un coup, les portes s'ouvrent, on la bouscule pour sortir (elle ronchonne) et devant elle se dresse l'abominable gobeuse de place : une Maclaren. La poussette monte (rapidement d'ailleurs histoire de ne pas se faire coincer dans les portes) et Nulli se retrouve écrabouillée contre son voisin (qui sent le poulet mort). Elle se voit obligée de céder sa place. Elle sent une goutte de sueur perler dans son dos (et n'imagine même pas l'état de ses aisselles). Le nain dans la poussette, lui, est confortablement assis, les pattes en l'air et le sourire aux lèvres. Il regarde Nulli d'un air moqueur et mange un boudoir tout en étendant ses jambes. Le pourri.

TOUCHE MOI PAS LE NAIN (biiiiih, il a ses doigts tout gras sur mon jean beige)

Nulli passe le reste du trajet à élaborer une stratégie de contournement afin de réussir à descendre de la rame sans se prendre les talons dans les roues du tank... Elle échouera lamentablement et finira par atterrir sur le quai, en sueur, une cheville tordue et des miettes de boudoir dans ses sandales Minelli.


- Raison n°2 : Le nain parle fort/hurle dans les moyens de transport
Oui, parce que parfois, Nulli doit prendre le train ou l'avion histoire d'aller en vacances.
Et bien même là, dans un siège plus ou moins moelleux, près d'un hublot et avec dans ses bagages un bikini (mettant en valeur ses formes de nullipare), oui même là, elle entend le nain.Toute sorte de nains même:
- Le nain discret qui agite un hochet.
- Le nain geek qui tapote sur l'Iphone de sa maman (ou qui joue à la DS - Nulli entend le son à travers les écouteurs).
- Le nain artiste qui crayonne des horreurs et demande vingt fois à son papa si "c'est bôôôô???" et "de quelle couleur sont les soucoupes volantes papa???"
- Le nain gourmand qui mange des Pringeuls Onion and Cream à 9h30 (de quoi te retourner le bide) en sirotant bruyamment une Vittel Fraise. Ou un "zuuuuu" de pomme.

c'est le moment où le nain éternue (en face de Nulli)

- Le nain mal élevé qui braille (alors que franchement, il n'y a rien de plus chouette de de prendre l'avion) ou qui pose des questions débiles (pourquoi le train va dans le sens là? et pourquoi les gens ils sont assis dans l'autre sens? et quand c'est qu'on arrive?)
- Le nain qui s'ennuie (et qui braille aussi) alors qu'il y a tant de choses à faire dans un avion/train (comme feuilleter le catalogue de Duty Free, siroter un jus de tomates ou tout simplement somnoler).
- Le nain qui ne veut pas rester assis et qui court partout dans l'allée (renversant le jus de tomates de Nulli) en hurlant "A l'abordaaaaage!".

Trois ptits nains! Trois ptits nains! Trois ptits nains, nains, nains! (et Multi, joueuse malgré elle)

Bref, Nulli est totalement POUR les cabines/wagons/soute réservées aux familles.
Et oui, en voyage, Nulli n'apprécie pas le nain. En revanche, elle vénère ses boules Quiès.


- Le nain renverse les verres de vins posés sur la table basse et te pique tes pringeuls:

Nulli le sait, lorsqu'elle invite Multi et le Mâle, elle range TOUT en hauteur. Et met un plaid sur le canapé en croûte de cuir de zébu famélique. Elle ne pose rien sur la table basse (sauf une couverture si sa table est en verre) et planque les dividis loin des mains chapardeuses du nain. La dernière fois, elle a retrouve le dvd de LOL dans celui de Love Actually. Une honte.

Nulli a pensé à mettre des cornichons. Pensant que le nain n'aimerait pas (erreur fatale)

Au moment de l'apéritif, c'est pire que tout. Les nains courent autour de la table ou arrivent très rapidement sans faire attention aux verres posés. Ils essaient d'attraper leur briquette de jus chimiques et font tomber le sauvignon de Nulli.

Puis, en voulant siroter leur multivitaminé (comme s'ils en avaient besoin) ils appuient sur la briquette et Nulli se retrouve avec une mare de jus orange vif sur sa moquette blanche. Et Multi de s'excuser en demandant "t'as pas du gros sel?" (pour mettre le nain en salaison?? si, bouge pas).


Le nain ne sait pas se tenir, il prend trente chips d'un coup et parle la bouche pleine, projetant sur la table en verre de Nulli des billions de petites miettes (alors que l'aspirateur à miettes n'est pas efficace sur une table en verre). Puis il pose ses petits doigts boudinés et tout graisseux sur la même table pour empoigner des tomates cerises (et vlan, des pépins juteux sur la moquette).

La prochaine fois, Nulli ira chez Multi (quoique..).

- Le nain sent mauvais (et ouais).
Oui. Il faut le dire. Le micronain sent la couche et le lait caillé.
Le Petit Nain sent le caca (parce que personne ne veut le changer - il n'a qu'à demander le pot) et le Grand Nain sent le chaud parce qu'il court partout, s'énerve et sue (et manifestement, n'a pas insisté particulièrement avec le savon hier dans le bain).
Quand Nulli arrive chez Multi, ces odeurs la surprennent toujours, elle pourrait les classer en différentes catégories selon la puanteur:
* l'odeur de vieille couche pipiteuse et cacateuse de la salle de bain
* l'odeur de lait caillé dans la chambre de la petite
* l'odeur de linge sale et de chaussette dégueu dans la chambre des garçons
* l'odeur de poubelle dans la cuisine

Bref, Nulli ne prend même plus la peine de se laver les cheveux avant d'aller chez Multi (d'ailleurs elle met même des vêtements sales). Et savoure son ambiance Patchouli quand elle rentre chez elle après le marais de l'éternelle puanteur qu'elle a subi chez Multi.


- Le nain a un pot (et c'est moche)
Surtout au milieu du salon mais déjà dans les toilettes. Quand Nulli va dîner chez Multi, chaque moment pipi est une angoisse. Entre le pot (un peu crade) qui traîne à côté des toilettes, le réducteur posé contre le mur et les lingettes humides pour petites fesses de nains...c'est vraiment la pièce de l'horreur hygiénique.
Beurb. Quand elle doit s'y rendre, Nulli se met en apnée et fait une prière silencieuse au dieu de la bactérie.

Ah, aujourd'hui, c'est propre!!

Puis, elle nettoie le siège des toilettes avec une lingette à cul des gamins (tout en évitant de regarder dans le fond de la cuvette). Elle se met assise et évite de regarder autour d'elle. Pendant qu'elle fait pipi, elle est obligée de tenir la poignée (puisque Multi a enlevé le verrou "le nain s'enfermait tout seul") et toussote pour signaler sa présence. Pathétique.

et voilà, le nain a tout fini le rouleau...

Elle finira par se rhabiller prestement, par se laver les mains au savon Hello Kitty, et par s'essuyer sur son jean tellement la serviette à main a l'air douteuse. Pas le temps de bouquiner, de toute façon, il n'y a que des Parents, Maman ou des Popi. Rien de passionnant.


- Le nain pourrit la soirée télé de tout le monde :
A chaque soirée en famille, c'est la même chose. Nulli voudrait bien se mater un petit dvd sympa. Et le nain ne décolle pas de devant "La Belle au Bois Dormant". Et il chantonne en plus. "Je suis la beeeelle au boiiiiis doooormant". Gnagnagna...
Multi a pourtant prévenu qu'il "était bientôt l'heure d'aller au dodo le nain", il reste scotché devant l'écran. Multi n'insiste pas. En même temps, pendant ce temps là, le nain est calme. Cela dit Nulli aurait bien maté un bon film plutôt que les niaiseries habituelles. Déjà qu'elle a du se farcir "La maison de Mickey" à la place de Maison à vendre hier soir...

- Le nain prend toute la place dans la voiture:
Enfin, son siège auto, ses livres, ses jouets, sa poussette, ses fringues, son mini lecteur de dvd, tout cela prend de la place dans la voiture. Nulli  a du voyager une fois avec Multi. La chose ne s'est jamais reproduite.
Elle n'a pas pu dormir de tout le trajet. Coincée entre les deux sièges autos, elle va devoir :
* répondre à des millions de pourquoi (pas toujours très compréhensibles et souvent répétitifs)
* subir des attaques à coup de marteau en plastique
* raconter trente fois les trois livres que Multi avait prévu pour le trajet
* se taper les dix épisodes de Oui-Oui, expliquer au nain que Potiron est un gnome gentil même s'il est moche, que le chien Zim parle mais qu'en vrai, les chiens ne parlent pas. Et que ce n'est pas la peine d'hurler "Encore un autre!!!" quand un épisode se termine puisqu'il y en a DIX (putain DIX) sur le dvd.
* ramasser trente fois les jouets lancés par terre par un Petit Nain excédé
* fredonner "la Maman des poissons"
*chercher la compote Pomme Fraise dans le sac de compotes pour Grand Nain parce que c'est sa préférée
* amuser la galerie dans les bouchons
* emmener le nain faire pipi sur une aire coupe-gorge
* ne pas sieste du tout.

Ah, les trajets avec Multi!!
Nulli préfere finalement prendre le train.


- Le nain gâche le bon resto:

Selon Nulli, il y a des lieux où on ne devrait pas croiser de personnages de moins d'un mètre arborant une couche et de la morve sous les narines.
Le restaurant en est un.
La dernière fois que Nulli a été manger avec Chouchou au resto, elle s'est retrouvée derrière Multi et son Mâle qui avaient eu la mauvaise idée d'amener leurs nains. L'horreur.
Les nains ne parlaient pas, ils beuglaient: FRITES. Multi essayait pitoyablement de leur dire de chuchoter mais ça les faisait marrer et ensuite, Nulli a pu assister à un duel parents-enfants classiques avec menaces habituelles à la clé avec mesures de répression exponentielles:
- si vous n'êtes pas sages, on rentre tout de suite à la maison
- je vous préviens, vous vous tenez bien sinon pas de dessert
- écoutez moi bien les nains, vous mangez correctement sinon quand on rentre à la maison, vous êtes punis dans vos chambres
- et pas de télé!
- bon, on va rentrer et hop, à la sieste
- vous voyez, papa et maman sont gentils, vous emmènent au restaurant, et VOUS (bandes de boulets), vous vous tenez mal.
- bon, c'est la dernière fois qu'on fait quelque chose de bien avec vous.

Bref, Nulli écoute ces menaces et en oublie de discuter avec Chouchou.
Multi doit manger en alternance avec le Mâle.
Elle doit également promettre que "c'est la dernière bouchée et puis c'est tout".
Ils finiront par réclamer l'addition et "non, pas de dessert, on le prendra à la maison".

Et Nulli les regardera s'en aller avec soulagement. Tout en soupirant lorsque Multi lui demandera de pousser sa chaise pour qu'elle puisse manoeuvrer avec la poussette.


A suivre...