16 juin 2015

Être parent? C'est dégoûtant...

Hier soir, je lisais ce petit ouvrage absolument divin aux Nains.
Ils l'adorent, c'est redondant et dégueulasse, ça les fait mourir de rire (surtout le passage de la crotte de nez - et de la litière du chat).



En tournant les pages, je me disais que finalement, le bouquin aurait pu s'appeler "être parent" tout simplement, parce qu'aucune des pages ne m'a paru éloignée de mon quotidien parental.

Vous ne me croyez pas?
Attendez que je vous liste toutes les choses dégoûtantes qu'un parent fait dans sa vie pour ses enfants... Je pourrais essayer de les classifier par ordre de dégueulassitude mais je crois que ça dépend tellement des personnes...

Par exemple moi, si je devais classer, en premier je mettrais:

Le VOMI

Rien que d'y penser j'en ai des frissons et des nausées.
Le vomi d'adulte déjà, c'est dégueulasse et je suis capable de rester éveillée toute une nuit en méthode Coué "ne dégueule pas, ne dégueule pas, pitié Dieu de la Cuvette, faites que je ne dégueule pas" tant abhorre ce moment. Enfin comme tout le monde probablement. Sauf ces gens qui te disent "je vais vomir ça ira mieux après". COMMENT PEUT-ON PRONONCER CETTE PHRASE??
Je me demande.

Bref, on pourrait penser que le romi de nain est mignon tout plein, rose avec des paillettes et ramassable à la main (oui oui, armée d'une main sans gant Mapa doublé d'une paire de moufles). Mais non. Le vomi de nain est tout aussi dégueulasse d'autant qu'il intervient sans prévenir dans des endroits très aléatoires.

Exemple: Grand Nain a dégueulé sans prévenir dans son cabas de fournitures scolaires qui était gentiment posé dans le couloir de la maison.

Exemple 2: Micronaine a dégueulé dans le Parcours Pieds Nus du Parc de Sainte Croix. Agréable pour les prochains même si on a tenté d'ôter le principal (à la feuille morte).

En clair le romi de nain est imprévisible (d'un coup le nain dégueule sans prévenir) et souvent en jet (attention aux passants). Samedi, Nano était un brin KO dans son Wacotto (je vous mets le truc en lien pour que vous visualisez bien la position de la bête et de la mienne). On se baladait à la Fête Nautique de Thonon les Bains (merveilleux évenement) en zonant sur les stands dédiés à la Polynésie. Nano a dit "malobidon". UNE FOIS.
UNE SEULE FOIS BORDAYL.

Et m'a dégueulé l'équivalent d'une bonbonne de Volvic dessus.
J'ai cru que j'allais également lui dégueuler dessus, pas par vengence, non, mais par réflexe.

Bref, le parent doit faire fi de sa crainte et de son réflexe vomitif et doit esponger comme une Fripouille, retenant ses hauts le coeur et ses larmes (oui, on a le droit de pleurer de dégoût, c'est possible). Il doit ramasser en espérant que le prochain dégueulis se fasse au-dessus des toilettes.
Et pas à côté, comme Grand Nain qui nous a obligé à dévisser les toilettes pour nettoyer dessous.

Voilà, ma première page du livre Être parent, c'est dégoûtant, c'est le vomi.
D'ailleurs quand j'accompagne en sortie scolaire, c'est ma grande crainte : être placée à côté du nain qui dégueule dans le bus. Du coup je demande "ça va t'es pas malade" à chacun de mes petits voisins. si c'est le cas, je lui jette un sac à vomi et je change de place (en vrai non mais j'imagine très bien la scène).




Bon, le vomi c'est fait mais je pourrais en écrire des pages de dégoût, du vomi dans le siège auto que tu peine à récupérer parce que la HOUSSE (la PUTAIN DE HOUSSE DEHOUSSABLE) s'enlève très bien mais après elle ne se remet pas très bien et les sangles sentent encore le vomi et puis rien ne se réajuste et le bout de polystyrène ressort alors que OUI LE MÂLE j'avais bien regardé comment c'était monté AVANT.
(je m'agace mais le jour où on inventera un vrai siège déhoussable et vraiment lavable de manière pratique hein...).

Pareil pour le dégueulis en poussette. C'est bien la  peine de nous concevoir des poussettes à 1000 boules, si la housse lavée ne rentre plus si bien sur le châssis et si on continue à apercevoir des petits bouts de vomis dans les bordures cousues.

Rhaaaaa. Ouais, le vomi, c'est dégoûtant.
Et le pire?

C'est le parent.
Le père recule face à l'enfant, il le tient le plus loin de lui, le porte rapidement jusqu'aux toilettes. Trop tard.

La mère? Elle tend les mains. En creux, comme une coupe.
Pour récupérer le vomi. Pensant bêtement épargner le sol, le canapé, son lit.
Pitoyable, les mains qui se tendent. Mais croyez-moi, même moi j'ai le réflexe de récupérer le vomi dans mes mains. Même moi.


Après, je crois qu'on peut y associer la fameuse GASTRO.
(cet article va remporter un franc succès je le sens).
Bin oui, la gastro c'est assez sérieux tout de même puisqu'on couple vomi et caca.
Ce qui fait que le parent subit de plein fouet moult agressions :

- Le couple V/C (vous aurez compris) à gérer qui se déclenche n'importe où, n'importe quand. Du rayon "Bio & Sans Gluten" du Carrouf à la rue passante, sur un caniche à mémé (mieux vaut ça que sur la mémé à caniche).

- Le STRESS infini que la fratrie soit touchée également (oui quand on a 4 enfants ce stress parvient même à dépasser le dégoût). De ce fait, une consommation abusive de lingettes St Marc AVEC JAVEL sur les poignées de porte et lunettes de toilette ET MURS (on ne sait jamais). Et lavages de mains encore plus abusifs, à la pierre ponce, un peu comme Carter dans Urgences (on a les référence qu'on peut quand on a 33 ans).

- Le STRESS Terrorisé d'être SOI-MÊME touché par LA GASTRO. Le pire serait à venir. Gérer des mômes en étant soi-même atteint par LA gastro. Oui, sachez-le, on dit LA gastro en société.
"Sofia n'était pas à l'école ce matin car elle a LA gastro", vous dit la petite dernière.
Et vous, vous pensez "NOOOOON PAS LA GASTROOoOOOo".


Après cette déblatération gastro-intestinalo-dégueulasse, poursuivons tout en douceur par le changement de couches.

On commence soft au départ avec des petits cacas teintés mignons.
Huhuhuhu, vos amies parlent de grains de moutarde.
Pour vous, c'est marrant, on dirait plutôt que le pot entier de "Fins Gourmet" à atterrit dans la couche de Junior le Butor.
Pourtant il mange positivement normalement mais à chaque change, vous pouvez être sûre que c'est de haut en bas. Avec le cou en sus et la serviette de la table à langer à changer.

Au fil du temps, vous allez les regretter ces flaques jaunâtres inodores.
Oui oui, croyez-moi.
Le parent fait des blagues sur les couches à changer "En combien de coton je le nettoie??" (mouahahaha - le parent est hilarant).
Mais vient un temps pou le parent ne joue plus et ne rie plus.
Souvent après un bon petit épisode de LA gastro familiale, celle qui vous transforme à tout jamais.

Le parent trouve mille subterfuges pour ne pas le changer, de "j'ai pas senti" (alors que clairement, le nain sent le caca moisi à 20 mètres) ou le "j'ai déjà changé un truc IMMONDE il y a deux heures" (ceci est une affirmation mâlesque mytho).

Et le parent cause caca, cause couche. Il est capable de décrire avec des mots abjects.

Mais les couches s'enchaînent et ne se ressemblent pas. Et nous, parents, au fil du temps, changeons les couches comme nous respirons, de manière naturelle, avec des gestes rapides, une moue un brin dégoûtée et un "Bouuuuuuh ça pue, ça pue, ça pue, c'est kiki pu du cucul???", tout en se disant que si Isabelle Filliozat nous entendait elle nous dirait que c'est super pas bien de dénigrer le caca, qu'on va en chier (c'est le cas de le dire) avec la propreté et que ça sera bien fait pour nous.


Dans la série du caca, on peut ajouter l'apprentissage de la propreté qui fait culminer le rapport à la crotte. Le parent esponge alors du pipi sans broncher, ramasse une crotte avec un vil morceau de PQ tout en rassurant "c'est pas grave de faire caca par terre" alors que les frangins sont HORRIFIES  et ne veulent plus fouler le sol du couloir pendant des semaines. Ils font alors un pas de côté pour ne pas marcher sur le lieu du crime et vous vous contentez d'un "bah ça va, c'était rien qu'un petit caca". VOUS VOUS ENTENDEZ?? Quelqu'un fait caca dans votre couloir et ça ne vous pose aucun souci.

Non, vous êtes parents, être parents, c'est dégoûtant.
Et vous êtes même capables de demander au nain comment était son caca : dur? Mou? Comme de la soupe? (BEURB). Vous en parlez. C'est un fait.

Le pipi, à côté c'est de la pacotille, sauf sur le canapé. Il faudra songer à louer un nettoyeur à tissu.
Pas pour chez vous hein, vous vous nettoyez à la lingette (je te jure ça sent bon après).
Pour chez Jean-Charles et Marie-France. Leur canapé en Zébu mort a moyen apprécié le pipi de Junior le Butor. Faut dire qu'il avait descendu une bouteille entière de Fruitos.

Après la propreté, on a le torchage tri ou quadri-quotidien selon votre nombre de nains et leur transit intestinal. Normalement, si votre enfant est un vrai nain, il devrait se rendre aux toilettes et hurler "J'A FINI":

- Au moment des repas, principalement au petit-déjeuner, c'est toujours très agréable de regarder de la crotte entre deux gorgées de café.

- Quand il y a des invités, Nulli de préférence, qui ne manqueront pas de vous demander "à quel âge ils s'essuient seuls???" signifiant par là qu'ils trouvent que votre petit nain de trois ans pourrait se torcher comme un grand. C'est le moment de leur expliquer que vous le laissez faire de temps en temps mais qu'il en met plein le mur. Réjouissez-vous de leur mine dégoûtée...

Ici Nano est parfaite. Elle demande à aller "aux toilettes" munie de sa robe de princesse.
Elle s'installe et souhaite un petit livre.
Et hurle : "MON CACA ARRIVE"

Le pire?
On se marre. Pathétique et dégoûtant d'être un parent.



Après avoir vécu tous ces moments, ne vous étonnez pas qu'on soit capable d'enlever à mains nues (s'il vous plaît) et sans moue dégoutée, une crotte de nez mi-sortie mi-rentrée du nez du Nain.
Qu'on puisse utiliser un pan de manteau pour essuyer une morve verte qui dégouline de la narine droite vers la bouche du Nain.
Easy la crotte de nez, facile la morve séchée qui a croûté qu'on gratte du bout de l'ongle.

Dans la série des "bah, c'est RIEN DU TOUT", on retrouve la vieille bave de nain qui ressort à chaque grand moment de joie, de stress ou de bonheur. Qu'on sent sur sa main quand on empoigne un jouet, sur son jean quand il vient  nous câliner. La bave c'est du quotidien, c'est invisible.
C'est un peu comme le régurgiti de bébé que vous trouviez un peu dégueulasse sur votre épaule, cette petite odeur de lait caillé tout chaud entre les seins après une tétée.

C'était le début, c'était mignon. Le truc c'est qu'avec les mômes, ça commence soft pour qu'on puisse s'endurcir progressivement. On nous prépare avec une petite odeur de lait caillé pour qu'on change des draps plein de pipi sans broncher. On trouve ça un peu crade d'essuyer un coin de bouche avec sa  bave, un coin de bouche plein de mélange purée-jambon séché.

Et puis un jour on ramasse une chips un peu mâchée que le nain a fait tomber. Et on la mange.
Et puis un jour on termine une assiette de nain avant de se rendre compte que le morceau de viande là, oui, celui-là, le nain l'avait déjà mâché. Puis recraché.


Il ne faut pas trop se poser de question en fait, sur les goûters oubliés au fond des cartables tout moisis qu'on ouvre par erreur.
Il ne faut pas trop s'attarder sur ce qu'on fait, sur ce qu'on esponge (hein ma fripouille) sur ce qu'on lave.


Être parent, c'est dégoûtant, on met de côté et puis on fait. 


69 commentaires:

  1. J'adoreeeee, j'en ai les larmes aux yeux !

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  2. Que j'ai ri! Que c'est juste! Merci Marie! Allez c'est cadeau, ce matin j'ai espongé le caca mou de Maprinchesse qui avait débordé de sa couche dans sa chaise haute. Bah figure toi que c'est pas déhoussable une chaise haute. Et que j'ai pas eu le morceau coincé dans le clip de la sangle. Mais bon, ça va hein, elle a QUE 14 mois!

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  3. ahah mais c'est TELLEMENT ca !!!!
    Mon fils en voiture, avec ma tablette dans la main : "Maman j'ai vomit" Quoi mais QUOI ??? Sur ma tablette, sur son siège, dans le clip de la ceinture de sécurité, sous les sièges !!! J'ai dû changer la housse de protection de mon ipad !! Et la voiture n'a jamais plus sentie pareil..
    Ma fille qui passe des nuits à vomir, on entends qu'elle commence, on accoure pour éviter qu'elle en mette partout mais comment récuperer le vomit pour pas qu'il tombe ? Ah bah oui ! Les MAINS !! Et on attends qu'elle nous vomisse dans la main.
    Sans compter LA gastro, où mon fils croit qu'il pète et...ah ben nan c'est pas du gaz qui est sorti, et le temps qu'on aille chercher la serpillère, la chienne qui se régale de ce mirifique repas !!!
    Sinon mon fils a un mur à crottes de nez dans sa chambre... Il y colle ses crottes de nez chaque soir et chaque vacances je prends une éponge et un seau et je désinfecte...(et encore, avant il le faisait dans le salon, sympa pour les invités)
    On m'aurait dit tout ca avant que j'ai des nains j'aurais bien rigolé (ou alors j'aurais fui....)
    Et saches que je n’achèterais JAMAIS ce livre !!! Pour leur donner des idées ? NON MERCI !!!
    Maintenant excuse moi, ma fille m'appelle, elle a son caca qui fait toc toc dans ses fesses alors il faut qu'elle ouvre la porte pour le laisser sortir !

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  4. Bravo pour l'article ! la vérité vraie enfin dévoilée, et tout en finesse en plus.

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  5. Je proteste ! Quand tu es bourré, vomir est une délivrance !

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  6. Delphine, 2 loulous16 juin 2015 à 16:48

    Ce fou rire aux larmes.... ma voisine va encore me prendre pour une tarée :-)
    Du tout bien vu, comme d'hab :-)))

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  7. Oh purée, ça faisait longtemps que j'avais pas autant ri...
    Par contre, désolé, je fais partie de ceux qui disent : "je vais vomir un coup, ça ira mieux". Ce qui ne m'empêche pas d'être phobique du vomi des autres. Et pourtant j'ai géré comme une reine la seule fois où ma fausse naine a dégobillé du pâté en voiture (maintenant je sais qu'elle peut pas enchaîner repas lourdingue et 3h de voiture dos à la route). Et comme une reine, ça veut dire en paniquant un max intérieurement, vu qu'une reine ne sait absolument comment gérer du vomi voyons. Mais elle maîtrise à mort la poker face.
    Merci pour ce billet une fois de plus. Des bises.

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  8. Je me permets de rajouter les poux, et les aliments recrachés à moitié mâchés, à ce palmarès de dégoûtitude. Mais je suis bien d'accord pour mettre le vomi en "number one de l'horreur".
    ... et comme Hellvis j'avoue qu'il m'arrive de penser "Allez, vite que je vomisse, je me sentirai vraiment mieux après" et de le dire à mes filles ! Parce que c'est souvent vrai !!

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  9. mouahaha !
    le siège auto ! j'en pleure encore et lui ne s'en est pas remis non plus.

    ou le vomi entre les seins en portage qui gouline allègrement jusqu'au nombril parce par réflexe on se penche et on écarte le nain tapisseur. mauvaise idée. on en vient a regretter le délicieux petit lait caillé des débuts...

    finalement aller manger les croquettes du chien, c'est tellement choupi ! :D

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  10. le caca par terre dans le couloir, passe encore... je vous parle du caca par terre au milieu du restau où on était invité pour une première communion, précédé par son petit frère "le caca sur le banc de l'église" ???
    C'était dimanche. Une bonne journée comme on les aime. :D

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  11. je suis décédée en lisant ton billet, la crise a commencé avec nano qui te vomit dessus à la fête (désolée mais je visualisais si tu avais effectivement vomi aussi et ainsi de suite), le "comique" de répétition...mais tu m'as perdu avec "maman mon caca arrive"!!!!!!!! Une honte donc de faire rire autant!!!!!
    Soit dit en passant on comptait aussi les carrés de coton pour les couches "chéri, c'était une 4 coton"!!!! ;)

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  12. Ah ben c'est ça, complètement ça. Avant, je ne comprenais pas l'une de mes copines dont les filles ont le mal du transport et qui dégobillaient à chaque voyage en voiture, voire plusieurs fois. Et puis, mes nains à moi se sont mis à vomir TRES REGULIEREMENT parce qu'ils ne maîtrisaient pas leur toux. Résultat : y a du sac poubelle dans tous les coins des voitures, y a une bassine à vomi sous leurs lits, et on dégaîne dès que la toux se déclenche. Mes parents nous prennent pour des cinglés, sauf qu'à minuit le 1er janvier, bah, je jouais la lavandière et changeais tous les draps moi! Quant au caca, mon nain num2 est en pleine acquisition de la propreté comme on dit, et c'est le sujet de conversation number one chez nous : il passe des heures aux toilettes sur son pot, pendant que sa soeur est sur les toilettes des grands...

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  13. ...c'est la lecture de cet article par les derniers nulli de la planète qui entraîna l'extinction de l'espèce humaine...

    Merci, c'était bien drôle, et tellement vrai !

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  14. Cette fois, c'est ton paragraphe sur les couches qui fait mouche! ;) Au total ici, nous aurons enchaîné sans pause... attends je compte... 13 ans de changement de couches! On peut peut-être prétendre au titre honorifique... euh odorifique pardon :p... "docteurs es couches" non? ;) :D
    Merci pour cet éclat de rire Marie ♥

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  15. Hahahaha !!!!
    Le plus drôle c'est de me dire que dans mon couple c'est beau-papa qui met les mains pour épargner le sol/le lit/le canapé, et moi qui tient ma gamine à 15 kilomètres pour pas en avoir sur moi ^^' Et en mode bien réglé : lui il nettoie le lieu du crime (d'où sa réaction, probablement) et moi je nettoie la gamine/les vêtements...
    Ouais, tu as raison, c'est dégoûtant d'être parents. Mais on fait avec, c'est tellement cool à côté ! (quand ça crie pas... quand ça écoute et ne nous fait pas faire une crise de nerf tous les matins... quand ça prend soin de ses affaires... quand... ouais, pas souvent, mais c'est cool =p )

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  16. C'est trop ça ! Je viens à l'instant d'accourir vers ma fille les bras tendus pour récupérer du vomi (elle allait quand même s'étouffer, pas le choix !). Et entre copains on se raconte nos pires histoires dégueux. Mais de quoi on parlait avant déjà ? lol d'ailleurs on n'a plus que des amis parents, bizarre, bizarre...

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  17. Et le mouche-bébé? Argh, t'aspires en priant pour que le petit coton attrape bien cet horrible truc vert... Ah, raté!

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  18. chez nous le meilleur moment c'est quand nain numéro 2 a vomi du haut du lit superposé, 1/4 dans son lit, 1/4 sur les montants pour bien que ça dégouline, 1/4 dans le lit de sa soeur qui dormait en bas et qui a rien vu, 1/4 par terre. Champion du monde !

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  19. J'en pleure...et le mâle aussi...
    Merci Marie pour ce gros fou rire d'après soirée difficile, et pas terminée, vu que Numérobis vient de redescendre...
    Merci!
    Ah et dans le vomi, y a cette nuit où tu dors avec le nain malade, et tu te réveilles d'un coup, sans comprendre pourquoi...Et là, pile à la place où il y avait ta tête une demi seconde avant, le nain lâche un gros gerbi de la mort!
    Merci le sixième sens! :D

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  20. oh mon dieu!!! tellement vrai! Merci pour ce moment de franche rigolade, bien utile après une soirée fatigante, épuisante, énervante avec mes nains (mais qu'est ce qu'on les aime!!)

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  21. Rho, tu vis cachée dans ma maison ? Hier du grand luxe : vomi sur papa ! Des spaghettis bolo ! Ben il a pas eu le choix de la changer pendant que je nettoyais avec les 2autres bah.... mais oui pourquoi on met les mains ? Pour moi dans le degueu y a les poux... et pour info le lit mezzanine n'est pas non plus l'ami du parent en épisode gaskro !

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  22. Roooh la crise de rire!! J'en pleurerais. Moi j'ai la version romi geyser pour ma troizan que je pourrais aussi appeler Miss trace-de-pneu, ahem... Je crois qu'on se reconnait tous dans tes propos Marie et ça fait du bien de se dire qu'on n'est pas les seuls! Big up au morceau de viande prémaché par le nain ;-)

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  23. Le pire ici, dans le TGV , mon fils qui avait alors 1 an qui commence à tousser dans mes bras alors que je traversais un wagon pour aller le changer et qui se met à vomir sur un des passager, un jeune qui devait avoir juste 18 ans, avec de nombreuses éclaboussures sur tous les sièges alentour… Je penses que ce fut le plus grand moment de solitude de ma vie de maman.
    Et merci pour cet article qui m'a bien fait rire.

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  24. Ben moi je fais pire, je bosse en crèche... Donc en plus de ma fille je gère les trucs dégoûtants des enfants des autres... Sinon le siège Sirona de cybex se lave super facilement, je peux pas en dire autant du siège de la voiture...

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  25. C'est très vrai tout ça, et ça fait bien rigoler quand les enfants ont grandi. Mais sur le moment, on peut vivre des situations très embarrassantes. Je me souviens d'une sortie à la FNAC, avec nos 3 encore petits, et la moyenne qui fait un énorme vomi, en jet, en plein milieu du magasin, un samedi après-midi ... La honte sidérale, rien pour nettoyer, obliger de fuir ...

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  26. Ah j'en pleure de rire! (ou j'en pleure tout court?) Et le pire, c'est que je suis capable de continuer mon petit dèj après ça (car oui malgré le titre, je lit ça entre un verre de jus d'orange et un bol de céréales, je dois être un peu maso... ou juste mère c'est kif-kif)! Merci Marie!

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  27. Bon je viens de lire ça au réveil, en prenant mon petit dej aussi et j'oscille entre pleurer de rire et avoir la gerbe. Je suis une débutante moi, je n'ai qu'un mini chevalier de trois ans... Mais les mains en coupe pour essayer de rattraper le dégueulis, j'ai fait... dans un charmant hôtel normand, avec de la moquette gris clair. Et après, on a savonné comme des malades avec les gants de toilette blancs de l'hôtel et les petites dosettes de gel douche offertes... bref, je m'épanche mais bravo pour ce post ignoble et hilarant et réaliste, tu as rendu mon début de journée unique, merci ^^

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  28. Je crois que tu m'as porté la poisse... ce matin petit câlin et BAM un vomito dans mon dos qui dégouline jusque dans ma culotte + nos draps à changer. On change tout ça, on se rendort et la ue autre m'appelle "maman j'ai fini mon caca" et je pense qu'on peut annoncer officiellement l'arrivée de LA gastrooooo!
    Va pouvoir faire des concours de cotons (mais je gagne toujours, même pour les couches dites "nucléaires")

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  29. Comme pour illustrer cet article réaliste (moi, quand le dégueuli est dans la cuisine, je ne tends pas les mains mais le premier récipient à ma portée.... adieu la salade....), mon 15 mois d'âge confortablement installer sur mes genoux me fait un petit régurgiti lait-blédine. Qu'à cela ne tienne. Sur ses mains, un coup de gant de toilette. Sur mon pantalon aussi. Et un coup de fébreze aussi, histoire de ne pas changer de pantalon avant ce soir....

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  30. Bravo, c'est ancien pour moi mais toujours vif dans ma mémoire et vous êtes sans pareille pour nous replonger (beurk) dans ces moments épiques avec tant d'humour!

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  31. Ah, ça fait du bien, on est vraiment tous logés à la même enseigne... Pour nous, la pire cacatastrophe : une diarrhée du diable dans le siège auto sur l'autoroute...

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  32. Mais que j'ai ri! Je crois qu'on se reconnaît tous...
    Ici on a testé le vomi dans l'avion, à l'atterrissage....obligé de rester attaché... sympa les odeurs pour les voisins ^^
    Il est interdit de jus d'orange dans l'avion désormais...

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  33. Quelle grosse poilade! J'en chiale de rire.
    Y a pas si longtemps, j'ai fait semblant de ne rien sentir et Zouh! En voiture, on dira à la nounou que c'est arrivé sur le trajet...
    Le caca dans le bain est aussi un grand classique

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  34. J'en pleure de rire !!! C'est tellement ça... Ms tellement !!! Du réflexe débile de maman de tendre les mains face au vomito (mais d'où vient ce réflexe ??? alors que bien sûr le papa opère un repli stratégique en mode furtif...), au "Ah bon, il avait une couche atomique ? Bizarre, j'ai rien senti moi pourtant..." plein de mauvaise foi... En passant par le : "IL ARRIVE, MON CACA !!!!" ou "J'A FINI !!" tout en discrétion. Pour compléter le tableau, ici, mes petits étant propres depuis quelques semaines, ils sont aussi dans la phase gerbante du "comparons la taille de nos pissous ou de nos étrons à grands coups de "Oh !! Wahh !! Il est énooOOrme, le tien !"... Glam, quand tu nous tiens...

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  35. Bravo Marie! Bravo car tu oses dire ce qui est si vrai et que jamais je n'oserai avouer même à mes amies-mamans... De peur qu'elles ne soient pas aussi immondes que moi!
    Toi, tu l'écris tranquilou sur le net - je suis estomaquée -

    J'avoue, je ramasse aussi les chips tombées par terre, par réflexe chipsivore, je sais pas... Et ensuite "mais non enfin, on ne MANGE pas ce qui est par terre, c'est SALE!" (quand ils sont quasiment à 4 pattes à lécher le sol, hum, rutilant de la cuisine après un repas).

    Le vomi je touche du bois on n'est pas trop sujets mais effectivement c'est le dégout N°1. Si ma fille quand même d'une toute petite voix au milieu de la nuit: Mamaaaan, j'ai craché dans mon liiiit. Ah oui, craché, bien sûr... Vomi tout son dîner oui!

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  36. HAHAHAHA !!! Ta prose est parfaite ! Qu'est-ce que j'ai ri !!!
    Merci, tu m'a mise de bonne humeur pour la journée!! Allez, je retourne aux cacas et aux crottes de nez...

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  37. J'adore et mes enfants adorant les livres, celui-ci fera peut être partie de notre collection

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  38. Tu m'as fait mourir de rire. Imagine, je suis maîtresse d'école, on est exposé à tous les miasmes des mioches, dès qu'on entend une collègue dire "j'ai 3 absents dans ma classe, ils ont LA Gastrooooo", un vent de panique s'empare de nous... les première années, j'en ai eu tous les ans, et puis j'ai dû m'immuniser...
    Une année, un enfant vient à mon bureau, je m'étais exceptionnellement assise parce que c'était la récré et que je leur avais dit qu'ils pouvaient sortir. Donc un enfant (appelons-le Kévin) vient me voir et "maîtresse, je me sens pas beuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh" un geyser de vomi sur mon bureau, mes cahiers, mes classeurs, mes stylos, y'en avait partout. Le cauchemar absolu, tu dois t'empêcher de gerber, aller avec l'enfant aux toilettes desfois qu'il en reste, et le réconforter gentiment (mais putain de bordel de merde, pourquoi tu t'es pas rué aux toilettes au lieu de venir me voir, bordel de bitachoune!!!)... et après nettoyer! Ben j'ai pas pu...

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  39. Tu m'as trop fait rire aussi!
    J'ai eu la même expérience extrême du dégueuli dans la nuque alors que me fille était enfoulardée sur mon dos. Mais le pire du pire a été La Gastro des quatre ensemble, dans une petite voiture, en remontant au bercail un hiver - donc pas possible de s'arrêter si on veut repartir. Je leur ai dit de vomir dans leur bonnet... je te fais un dessin? J'ai ensuite nettoyé les-dits bonnets - horreur et putréfaction - qu'ils n'ont plus jamais voulu remettre, fatalement.
    Merci pour tes billets!
    Vanessa

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  40. Esponge ma fripouille, j'ai failli crever (de rire) !
    Le mien a le chic pour "craquer à deux mètres du bol de sangria" (façon de parler), c'est-à-dire qu'il dégobille dix secondes avant l'arrêt de la voiture, sans aucun signe précurseur.
    Ca me débecte tellement qu'un jour, j'ai amené le siège + le bébé tout ensemble dans la baignoire pour les rincer. J'ai quand même mis l'eau chaude ;-) et comment qu'on nettoie les bretelles du siège, bordel ???
    Ces jours-ci, c'est ramassage de morceaux de crotte sur le carrelage, avec le "mais non c'est rien..." d'un ton jovial qui va avec !

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  41. Mme Chatastrophe17 juin 2015 à 14:58

    Mon dieu ce que j'ai ri !!!
    Dans le truc bien dégueu j'ai eu le droit à la coproculture pour mon grand : "Mme Maman-du-nain voici une petite spatule pour récolter une partie du contenu de la couche et le mettre dans la petite boîte ronde transparente ici présente." Et bien entendu ladite spatule a cassé... heureusement j'avais une cuillère en plastique sous la main qui est allée ensuite mourir dans la poubelle.
    Et moi je me suis lavé 6 fois les mains, on ne sait jamais...

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  42. j'ai ri à en pleurer...c'est si vrai!
    mention spéciale au siège auto : qui à mon sens sent encore 2 ans après le dernier vomito...et pour enlever l'odeur belle-maman avait aspergé de son parfum : du coup le parfum de belle-maman me rappelle l'odeur du vomi...

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  43. Enorme ! Moi aussi j'ai ri !!! Comment vous dire... Je suis jeune maman d'un nain de 3 mois à peine, et... J'ai peuuuuuuur !!!!! Marie, article parfait, je te mets dans mes favoris !!! Les autres, vous m'avez également fait "pisser de rire" avec vos commentaires-témoignages... Bises à toutes. Et souhaitez-moi bonne chance pour les années à venir...

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  44. la dernière aventure qui m'est arrivée en matière de vomi : ma cadette, 7 ans, se réveille avec mal au ventre mais se précipite immédiatement vers les toilettes pour vomir. je la félicite de ce beau sursaut de courage (en m'en félicitant aussi :-)) quand elle me dit, d'un ton plaintif : "mon appareil (dentaire) est tombé dans les toilettes..."

    aaargh ! quelle horreur ! je suis allée chercher illico un gant de jardinage pour plonger ma main dans la cuvette et récupérer ledit appareil, jeter le gant, karcheriser l'appareil et ma main et avant-bras (en pensant aussi à Urgences et Greys anatomy) :-)

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  45. hihihihihihihahahahaMOUHAHAHAHHAhhihihihihihih... J'en pleure !

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  46. Je suis tombée ici grâce à la une d'hellocoton. Et je sais pas si je dois rire ou pleurer mais en tout cas j'ai fais les deux tout du long. L'article est dégoutant et les commentaires tout autant...
    Je suis novice mais enceinte donc... j'appréhende mais j'ai tellement hâte au final ^^

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  47. j'en ai les joues mouillées tellement je ris. Tout est vrai, ça sent à plein nez ( avec les crottes en prime ) l'expérience et le vécu ! Merci pour ce bon moment de rire toute seule !!!

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  48. J'adore !!! Merci pour cette lecture !! Ça m'a fait beaucoup de bien :D

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  49. Écoute, j ai tellement ri et pleuré de rire que Timari m a virée du salon, il.n.entendait plus la télé!!!! Merci Marie B-)

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  50. Mon dieu que j'ai ri !! Je n'ai pas d'enfants et tu m'as presque donné envie dis donc !!!!!!

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  51. MDRRRRR c'est tout à fait ça looool je me reconnais dans bcp de choses la crotte du matin quand toi tu déjeunes grrrrrr, en ce moment j'ai n°3 qui enleve systématiquement sa couche dans son parc et ensuite fait pipi ou ...caca au choix.
    Les gentils et jolis caca et remontées de lait de n°4 vont me manquer je crois looool

    Pas plus tard qu'hier soir n°2 après le repas m'a dit j'ai mal au ventre j'ai trop mangé
    Oula je voyais le vomi arrivé et là blazé j'ai dit : b vas y vomi par terre c'est pas grave mon chéri je vais nettoyer looool
    Je vous epargnerai les détails

    En tout cas merci pour le fou rire et c'est vrai en tant que parents on est vraiment dégoutant ))


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  52. j'ai testé le caca séché à torcher et là j'ai eu une riche idée : mouiller le pécu. ne faites pas ça...

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  53. Les main en coupe m'ont fait éclater de rire, comme ça je ne sais que je ne suis pas la seule à avoir ce réflexe débile !!!

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  54. Ha ha ha! C'est tellement ça!

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  55. J'ai un lieu de vomi sympa testé ici ! Tu vois la chaise haute rotative Chicco qui s'accroche à la table ? Ben dedans, histoire qu'à CHAQUE fois que tu tournes le bidule pendant des mois tu sentes encore et l'odeur et les petits bouts s'écrasant encore un peu plus dans le truc à l'intérieur qui bien sûr ne se DEMONTE PAS !!

    Grrr.
    Ah et les mains en creux c'est du vécu, du réflexe débile et inutile mais sait-on jamais hein ??

    Et la propreté nous on a le droit au "ah attention le caca y va bientot faire plouf !!" pour lui, mais aussi pour nous quand il nous attend juste derrière la porte des toilettes :) :) Ca vaut aussi pour les toilettes publics ou de la piscine municipale "ouahhhhh Maman tu as fait un beau cacaaaaaa"

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  56. hi hi moi aussi j'imagine le regard réprobateur d'Isabelle Filoza quand je sens bien que je ne suis pas au top de l'éducation bienveillante....

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  57. Merci pour le fou rire !
    Je me reconnais tout à fait dans la méthode Coué anti-vomi, que je pratique assidûment (et ça marche : "vomit-free since 2003"!!)
    Je ne suis qu'au stade bébé-avec-cacas-et-regurgits-mignons, et j'appréhende les étapes suivantes, surtout vu la description que vous en faites toutes !!

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  58. Belle tranche de vécu !

    Pour toutes, et éventuellement tous, pensez que vous aurez votre revanche un jour, quand ce sera l'inverse : ce sera à l'un de vos nains devenu très adulte, d'assumer vos dégoûtanceries le jour où il n'y aura pas l'aide-ménagère (aide-ménager ??) à la maison pour vous nettoyer le popotin quand vous ne contrôlerez plus bien à ce niveau-là...

    Amis de la poésie du soir, bonsoir !

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  59. Suis écroulée de rire !
    Pas encore d'expérience avec des enfants mais avec mon mari, ça compte ?
    Parce que lui non plus ne prévient pas et une fois il nous a recouvert le sol du couloir plus le devant des toilettes plus les murs des toilettes (et le vomi dans le crépi mural .... ). ça fait de l'entraînement pour plus tard ...
    Quand j'étais agent d'entretien en colo, j'avais trouvé l'astuce suivante, portant en général un foulard pour ne pas me salir les cheveux, je l'aspergeais de parfum et le nouait autour de mon nez quand il fallait nettoyer des toilettes immondes ou des vomis ...
    Floconnette

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  60. Oh mon Dieu le fou rire! J'ai tellement ri que j'ai mal aux côtes!
    Ton article m'a rappelé cette fois où Monstro2 a vomi un geyser sur le tapis du salon, tapis qui a évidemment fini à la déchetterie... Le caca je peux gérer, même quand il dégouline jusque dans le cou mais le vomi.... ça je ne peux pas, pardon Chéri!
    Je suis tellement fière de faire partie de la Team Parents!

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  61. Ah ah ah !!! J'adore !!! Tout est absolument vrai.

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  62. J'adore !!! c'est tellement vrai ! et je suis tellement rassurée de voir qu'il n'y a pas que moi qui ai ce réflexe stupide de vouloir récupérer tout le vomi de ma fille dans mes mains !!!

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  63. Oh trop bon. Et que dis tu du vomi dans sa chambre avec parquet ancien avec bcp de morceaux et le tout qui passe et rentre bien entre les lattes. Et le tout juste avant d'aller se coucher. Berk!! Marielle

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  64. Tout simplement excellent...surtout que je suis revenue au passage couches jaune moutarde...Quand je repense au passage propreté de ma grande j'en ai des frissons: elle se planquait derrière une porte pour semer ses crottes....Ichhhhh
    Maëlle

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  65. Le vomi, j'adore!!!! En vrai, ma dernière régurgite toujours beaucoup à presque 8 mois. Alors les situations que tu décris, je les vis plusieurs fois par jour. Ca va du petit jet qui fini sur le bavoir (oui, elle a un bavoir en permanence) à la grosse flaque qu'on l'on n'éponge pas assez vite et dans laquelle elle adore se rouler en passant par la série de renvoi qui te pourri ton pantalon + chemise + chaussures et qui t'oblique à te changer intégralement (en fait, j'ai arrêté de me changer, je garde ça pour quand elle sera "guérit". D'ailleurs si certaines d'entre vous ont des conseils pour mettre fin à ses régurgitations, je suis preneuse. Vous avons attendu, changé de lait (mais peut être qu'un autre serait plus efficace), essayé l'homéopathie et la micro-kiné et attendu encore.
    Merci pour tous tes articles, je m'amuse beaucoup.

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  66. En lisant tous ces commentaires, je me sens moins seule...
    Chaque hiver on a tous droit à une gastro généralisée. Je mets une bassine dans chaque chambre près du lit "okazou", parce que mes nains vomissent toujours la nuit, va savoir!! Quand c'est les 3 en même temps, c'est encore plus drôle...
    Je déteste cette période de l'année. j'en viens à me laver les mains 30 fois par jour pour éviter que cette maladie infâme arrive chez nous...
    Moi qui étais phobique du vomi avant (les nains), et bien je ne le suis plus... Que voulez vous, être parent, c'est dégoutant!

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  67. Merci j'ai tellement rigolé car tellement vrai! Après une dure journée avec un nain qui devient hystérique de ne pas marcher et une autre qui passe sa vie à dire "maman regarde!" Quelle détente que ce billet. Et oui franchement je suis parent et dégoûtant(e).

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  68. On a un pacte avec Mari Chéri : à lui le vomi à moi les couches pleines de caca... On verra si Noiraude respecte le pacte ^^

    Bon en vrai les trucs dégueu c'est pas ce qui m'inquiète le plus dans mon futur rôle de maman, étant éduc spé avec des personnes autistes (j'ai fait enfants, ados et adultes) le caca je connais et je maîtrise. Et si je peux nettoyer un mur plein de caca d'une personne n'ayant aucun lien avec moi sans vomir, le caca de MA fill ça devrait easy non ?

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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