8 févr. 2011

Coupable moi???

Cet article a été écrit pour "9 blogueurs racontent 9 mois"
Si tu ne l'avais pas lu, rattrape toi. Si tu l'avais lu, c'est bien, tu es un fidèle lecteur (tu auras ton badge). Et non, je ne suis pas une feignasse, il fait beau, je sors micronaine pour sa culture.

Aujourd'hui public, prépare toi à lire un document inédit. Et oui, dans ma grande mansuétude, je te propose d'assister en VIP au procès de Multi*.
Tu as l'air surpris?
Crois moi, il fallait bien que ça arrive un jour.


Que je t'explique.
Multi est enceinte de son troisième nain et manifestement, elle ne fait rien comme il faut.
Rien du tout.
Heureusement son attitude délétère et dangereuse a été repérée par Primi* (notre femme enceinte parfaite dopée à Famili et à Doctissimo) qui a alerté (dans la minute) Wondermaman (notre expert ès nains) qui a tout de suite organisé un procès exceptionnel.

* Je te renvoie au précédent artikeul nouveau public qui découvre ma prose pour la première fois (et qui est déjà abasourdie par tant de style - et tant de modestie) pour apprendre que Primi = primipare et que Multi = multipare (ou bien tu es une grosse feignasse et tu gougeulise tout ça, ça ira plus vite va!).

Multi comparaît donc en cette journée de décembre devant quelques professionnels de la grossesse, j'ai nommé:

- Primi, jeune future maman très au fait de ce qui peut et de ce qui ne peut pas se faire quand on attend un nain grâce à ses nombreuses lectures hautement intellectuelles (forums Auféminin et Doctissimo, Famili, Parents, Neuf Mois). .
- Wondermaman, l'expert ès nains. Elle viendra compléter les affirmations de Primi grâce à ses connaissances sans failles et à son expérience de wondermaman (qui a tout de même élevé sans peine cinq Wondernains). Elle ne manquera pas, comme toute bonne copine (qui fait tout bien, c'est-quand-même-pas-compliqué) de prodiguer d'excellents (et culpabilisants) conseils.
- Georges, conjoint de Wondermaman et mouche du coche à ses heure.
- Tati Relou, adepte de la philosophie ' de comptoir) du avant-c'était-pas-pire, avocat de la défense (pauvre Multi).

Mais chuuut, je me retire. Le procès commence.

Accusation 1: Multi  a mangé un Mac Dal
Les faits:
Bin oui quoi, il était 14h, tu avais faim. Tu es sortie du boulot avec des nausées et tiens??...un grand M jaune...(bave et salivation - envie de gras). Bon, allez, on est enceinte, un kilo de plus ou de moins, hein? ça ne se verra pas... et ce soir, je mange des pâtes au fromage comme tous les soirs de la soupe.
Personne ne te laisse passer dans la file d'attente et ça, ça t'énerve (tu sens monter les nausées de l'hypoglycémie). Arrivée devant la jeune fille (sexy même avec un horrible sweat shirt vert), tu caches ton ventre sous le comptoir et tu commandes d'un air assuré:
- Bonjour, je voudrais le Menu XL sioupère géant avec Maxi Frites, Maxi Burger, Maxi Coca, Maxi Graisses, et surtout Maxi Dessert. 
- Très bien Madâme, je vous mets le Burger gratos avec ceci?
- Oui, évidemment. Et vous pourrez me mettre des Maxi Sauces aussi?

Évidemment, tu as dévoré ce met délicat en te disant que ce n'était PAS BIEN, bourré de graisses dégueulasses et de calories adipeuses et celluliteuses.
Et puis, ensuite,  tu as eu mal au ventre. Évidemment, c'était trop. Et évidemment, tu as eu faim deux heures après. Et tu as comblé ce manque avec un thé et des biscuits. Et le soir, tu avais envie de pâtes au fromage. Il faut écouter ses envies de femme enceinte non?
Et avec la carte famille nombreuse on a le droit à une maxi frites en plus nan? C'est pour mon goûter en fait...

L'accusation, Primi: Je pense que Multi exagère, elle aurait pu tout de même se préparer un petit repas comme je le fais tous les matins avant de partir au boulot. C'est tout de même plus simple de se préparer un plat équilibré non? Elle aurait ainsi évité de manger trop de calories, ce qui nuit au bébé. En plus, ce sont de mauvaises graisses, ce n'est pas avec ça qu'elle va apporter des Oméga Truc à son nain. Enfin, moi je dis ça, je l'ai lu dans Famili hein?
Mais quand je l'ai vue s'empiffrer de trucs mauvais pour son petit bibi, mon sang n'a fait qu'un tour. Il faut qu'elle fasse attention à ne pas manger trop gras. Ses kilos, il faudra bien qu'elle les perde ensuite. Gygy a dit, pas plus de 12 kilos. Alors bon... Et puis ce soda...il y a plein de bulles, ça va lui donner des flatulences. Ce qui n'est pas bon pour le transit. Elle ferait mieux de boire de l'Hépar. Et de supprimer les desserts trop sucrés, c'est à cause de ça qu'elle a déjà un énorme ventre... j'en suis sûre.
Faudra pas s'étonner si elle nous fait un 4kg...et qu'elle a du mal à le sortir...
Ce soir, c'est carotte Chouchou...

Le conseil de Wondermaman: Évidemment, Primi a raison et Wondermaman - c'est à dire moi même (huhuhuhu), enceinte, ne se nourrit que d'huile d'Oméga 3 (et même 4), de poisson frais bien cuit et de germes d'Halfafa. Mon alimentation est saine, je privilégie le bio et le naturel. La viande? Bien entendu, mais pas plus d'une fois par jour, et pas de viande trop grasse. Je sais qu'il faut varier les plaisirs et croyez moi, je passe du temps à faire mon marché avec mes nains le samedi matin. Ils adorent ça, déambuler sagement dans les allées, sans se perdre, sans hurler, sans se battre (ni même voler des fruits sur les étals).  Les soupes, les gratins de légumes relevés de quelques épices douces, je cuisine sain et je souhaite développer le goût du petit être qui grandit en moi. Alors le grand M jaune, c'est non. Les micronains n'ont que NOUS pour bien manger, il n'est donc pas question de leur faire ingurgiter de la junk food in utero.

Oh Georges!!! Tes asperges ont l'air truculentes!!

Georges: acquiesce, il aime à préparer des petits plats sains, bios et riches en protéines du bonheur pour toute sa petite famille. Le midi, il prépare un petit plat à sa femme, varié et équilibré. Le soir, il sait faire plaisir tout en respectant l'équilibre alimentaire de sa progéniture. D'ailleurs les Wondernains terminent toujours leurs assiettes en remerciant bien poliment. Et détestent le Mac Dal. Préfèrent manger de bons légumes pour être en bonne santé.


Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps, on n'avait que des patates à bouffer le soir et c'est pas pour ça que les nains étaient plus cons hein?!!
éké sapelerio Kézak. C'est pas mal comme prénom pour une fille ça nan le Mâle?



Accusation 2: Multi n'a pas renoncé à son café du matin

Les faits: Ce matin, lever de Petit Nain à 6h18. Youhou. Danse de la cerne. Le Mâle a émis un "c'était moi le week end dernier" (mais bien sur - c'est chacun MON tour). Tu t'es levée. Tu as chopé Petit Nain avant qu'il ne réveille Grand Nain. Trop tard et c'est un Grand Nain à la voix aigüe qui a sauté de son lit en hurlant "ya école maman???".
"Bin, non, on est dimanche"
"Ouééééééé, génial!!"
"Heu, ça dépend pour qui en fait..." (achevez moi tout de suite)
Et te voilà, dimanche matin, 6h30, en bas, avec deux nains déjà fatigués.
Te promettant de les coller à la sieste à midi. Allez, midi et demie. Mais pas plus tard. Putain, plus que 6h à tenir. Gulp. Et il pleut dehors.
Tu passes en revue dans ton cerveau encore embrumé les activités sympathiques qui s'offrent à toi.
Pâte à modeler (un peu sèche et toute mélangée mais ça fera l'affaire - le nain fera des gâteaux caca d'oie)
Pâte à sel (nan raté, il n'y a plus de gros sel, Grand Nain a voulu faire la mer dans sa baignoire)
Peinture (mon dieu, peinture - tu te gardes ça en dernier recours, la dernière fois même Mistigri a failli se suicider dans le bocal du poisson rouge...)
Pâtisserie (moué, la dernière fois tu t'es retrouvée toute seule à faire des biscuits avec les emporte-pièces du nain - sans compter la vaisselle - pendant que les nains végétaient devant Oui Oui parce qu'ils "en avaient marre des gâteaux maman c'est nul en fait")
Découpage et collage (et ramassage des minis morceaux de papier par terre, puis lavage des vêtements collés et pleurs parce que colle dans les cheveux- on oublie tout de suite)
Gommettes (pas mal - si on oublie le ramassage du dos de la gommette que Petit Nain lance au sol systématiquement)
Jouer au train Ikéa (ouais, ils vont finir par se taper sur la tête avec les rails en hurlant "c'est MAAAAA train" (pour Petit Nain) et "tu sais même pas faire le circuit t'es pas beau" (pour Grand Nain)

Oh, un escargot le nain...comme c'est toriginal... tu nous ferais pas un beau boudin en plus??

Devant si peu d'alternatives, tu allumes la télé et tu leur mets un vil Dividi.
Ratatouille? Cars? (tout ce qui dure plus d'une heure et qui n'est pas entrecoupé toutes les trois minutes d'un générique entêtant - type Petit Ours Brun ou ces mauvais Tchoupi & Doudou).
Tu te réfugies ensuite dans la cuisine et tu te fais un bon café. Chaud. Et grand. Histoire de tenir le coup jusque midi. Plus que 5h30.


Tiens Multi, un petit café pour tenir le coup...


L'accusation, Primi: 
Un café. Si. Un vrai. Je veux dire pas un déca. Nan. Un noir de chez noir, un ristretto quoi. Un double moccachino. La totale.
Un concentré de caféine direct dans le cordon du tout petit. Je rêve. Multi est inconsciente. Elle devrait déjà se lever plus tard, tranquillement, et déguster une compote au saut du lit pour éviter les nausées matinales.
Puis, petit déjeuner au calme, pour ne pas avoir de soucis digestifs. Je lui suggère de boire une tisane ou un thé déthéiné du Grand Cochon d'Inde au feuilles blanches du Fleuve Wu-Long. Rien ne l'empêche de manger des All brans pour améliorer son transit. Peut être même pourrait elle prendre le temps de se presser un bon jus d'orange pour son apport en vitamine C.
Enfin, bon, ce n'est tout de même pas compliqué de supprimer la caféine. Il y a quand même un minimum d'efforts à faire quand on est enceinte.
Huhuhuhu...une verveine-tilleul-hibiscus-camomille, la préférée de Primi. C'est la détente et relaxation anti-jambes lourdes

Le conseil de Wondermaman: Il est clair qu'abuser de café n'est pas raisonnable et ça, Multi doit le comprendre. Georges me fait toujours un bon petit décaf' Lungo le matin qu'il m'apporte au lit pendant qu'il joue avec les enfants dans leur chambre. Ce qui me permet de déjeuner au calme.
Quelques toasts au miel de montagne et un verre de jus d'orange bio, rien de tel pour bien démarrer la journée. Multi doit supprimer ces excitants et prendre soin de son tout petit. Je ne comprends pas pourquoi elle est si fatiguée...

Multi (passablement énervée) : "Bah viens passer deux jours à la maison, morue!"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
Vous voulez quand même pas qu'elle commence la journée avec un pisse-mémé non???



Miam, un jus de pâquerettes pour bien commencer la journée!



Accusation 3: Multi a porté des choses. Genre lourdes.

Les faits: Ce matin, tu étais à la bourre (qui a dit comme tous les matins - un Mâle non?) pour le déposage  jetage des nains à la crèche et à l'école. Mais ce n'est pas entièrement de ta faute (qui a dit "elle a toujours une bonne excuse? - un Mâle encore?). Petit Nain avait décidé de faire une maxi bouse atomico-explosive (qui a d'ailleurs détruit la nouvelle couche alvéolée Pampers). Et cette bouse odorante (et ma foi limite gerbante), comme à chaque fois, tu ne l'as pas détectée tout de suite. Non, c'est dans l'entrée, au moment de partir, que tu as senti ce délicat fumet s'échapper de la couche du nain. Alors qu'il était tout engoncé dans son anorak de ski, la cagoule sur la tête et l'air énervé. Alors oui, plutôt que d'attendre que sa Majesté du Petit Nain daigne monter une par une les trente six marches qui mènent à la salle de bain, tu as saisi le paquet puant sous le bras et tu as filé le changer. Fissa.
Et puis la journée avançant, il a bien fallu aller faire quelques courses...et entre le lait de croissance de Petit Nain, le lait entier de Grand Nain, ton lait demi-écrémé, les bières du Mâle (oui, il n'est pas très laitage), les packs de yaourts (oui, vu la consommation, tu prends par packs de 16) et les bouteilles de jus d'orange...tu as rempli rapidement ton caddie. Que tu as vidé toute seule dans ton coffre. Et oui.
Déjà que personne ne t'a laissé passer à la caisse prioritaire, il ne faut pas imaginer qu'une bonne âme va venir t'aider à mettre les courses dans le coffre...

Oui Maman, oui, je te laisse là, ya le deuxième qui braille...
L'accusation, Primi:
Je lui ai dit déjà mille fois. On ne porte RIEN. Du tout. Moi, par exemple, je ne fais plus les courses. Et je ne porte plus Ron-Ron, le chat. Je ne descends plus les poubelles (en même temps je ne les ai jamais vraiment descendues ces poubelles, c'est Chouchou qui s'en charge).
Bref, je ne tire pas sur mon ventre, ni sur mes lombaires. Je ne veux pas risquer quoi que ce soit.
Enfin, Multi ne fait vraiment pas attention à elle, c'est évident. Elle devrait limiter ses portages en tout genre. Ses nains ne peuvent pas marcher tout seuls? C'est fou ça?
Et les courses, elle ne peut pas se faire aider?
Enfin, je pense qu'elle pourrait penser un peu plus à elle et faire porter les choses lourdes au Mâle.
elle peut éventuellement porter son panier Bio...allez...

Le Mâle (courroucé) : "Ouais et quand je suis au boulot, elle m'envoie un mail pour que je lui descende le nain en bas des escaliers, morue??"

Georges: Moi, je fais les courses pour ma douce. Et je porte les enfants. Et je ne lui laisse rien porter qui puisse lui faire du mal.
C'est tout ce que j'ai à ajouter. Multi va vraiment au devant des problèmes.

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
S'adresse à Georges
: "Bin viens vivre chez Multi, Tocard!!"

- Accusation 4 : Multi a passé l'aspirateur
Les faits: Bin oui évidemment. Toutou a décidé de faire sa grande mue bi-mensuelle sur le carrelage de la cuisine. Et Petit Nain a dégusté ses Pringeuls en parlant en même temps. Quant à Grand Nain, il a voulu faire des gâteaux en pâte à modeler (sic). Et le Mâle, ah, le Mâle...il a du laisser tomber quelques cajoux avec sa bière du soir. Puis il a marché dessus. Et les nains aussi (tu as trouvé de minuscules morceaux louches incrustés au dos des chaussons Spiderman).


oui Maman, oui...je te laisse là, ya le petit qui joue avec les miettes...


Donc tout ça mélangé aux restes de riz du repas de la veille...ça faisait un étrange tapis de sol. Ou l'impression de marcher sur des blattes à chaque pas. Alors comme la femme de ménage ne vient que le jeudi, et qu'on était, heu, vendredi... oui, tu as passé l'aspirateur. Et comme tu es enceinte (et énervée par la même occasion), tu ne t'es pas contentée de passer l'aspirateur en gros, comme d'habitude. Non, tu as eu un accès de folie maniaque et tu as été jusqu'à enfiler le suceur au bout du manche. Oué. Même pas peur.
La preuve? Tu as même fait le derrière de la gazinière. Tu en as encore des sueurs froides (c'est ce cadavre de cousin qui t'a achevé).
Biiiiiiiiiiiiiiiiih

L'accusation, Primi: Je l'ai vue. A genoux. Par terre. Avec cet aspirateur qu'elle tenait comme un sabre de samourai. Et son gros ventre qui touchait le sol. J'en ai eu des contractions.
On doit se mé-na-ger. Et pas faire le ménage (huhuhuhu).
Nan mais dès que je l'ai vue en train de faire sa cuisine à fond, j'ai bondis. On délègue. On prend une femme de ménage, on se fait aider par la famille proche. Et puis, sincèrement, ça peut attendre non? On a toute la journée pour faire tout ça tranquillement. Et puis une cuisine, ce n'est jamais si sale que ça...si???
Enfin, je dis ça mais j'ai surtout peur pour Multi qui risque tout de même un accouchement prématuré hein...

Le conseil de Wondermaman: Enceinte, on ne fait pas d'efforts trop difficiles. Et comme le dit si bien Primi, on se fait AI-DER. Evidemment, le ménage doit être relativisé. Il ne faut pas que la future maman se fatigue à outrance, tout cela n'est pas bon pour son petit bout. Elle doit faire attention à elle et ne pas en faire trop. Déléguer peut être une solution. Et puis il faut surtout apprendre à cibler l'essentiel. Mieux vaut que Multi se prenne une bonne pause sur son canapé plutôt que de s'escrimer à ranger sa maison parfaitement. Elle peut tranquillement le faire le soir, à son rythme, quand ses adorabeuls rejetons sont assoupis.
Georges, tu es tellement prévenant...tu as pensé à changer le sac cela dit???

Georges: De mon côté, je passe l'aspirateur tous les trois jours à la maison pour soulager ma douce, enceinte ou non. Trois jours dans la semaine, je quitte le travail un peu plus tôt et j'en profite pour ranger la maison avant le retour de ma petite famille. Ils sont tellement heureux de rentrer dans une maison propre.
Et c'est vrai qu'enceinte, Wondermaman n'a jamais eu à lever le petit doigt pour faire du ménage ou la vaisselle, que nenni. Il ne faut surtout pas laisser ce genre de tâches ingrates...voyons...Multi, que fait le Mâle??

Le Mâle (dans le public) grommelle: "Le Mâle te dit bien des choses"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps on rangeait la maison pour le Père toute la journée et pis on s'activait dans la cuisine comme des damnées pour que Môssieur ait son plat chaud servi à l'heure.
Et les nains ne naissaient pas plus tôt hein???

Devant tant de chefs d'accusation, il est temps de faire une pause bien méritée.
Multi va se faire un petit Mac Dal avec Le Mâle et Tatie Relou (qui n'a jamais goûté au Maxi Burger Bacon).
Primi déguste son bento dans le couloir.
Wondermaman et Georges vont tester le nouveau resto glamour-bio.

Après la pause, il reste encore à Multi à affronter ceci : 

- Multi a raté son entretien du 4ème mois (à cause de la troisième otite du mois de Petit Nain)
- Multi a mangé un steak qui n'était pas une godasse (un pur délice)
- Multi a posté sa déclaration de grossesse avec 3 jours de retard (elle l'avait oublié dans le cahier de crèche du nain)
- Multi n'a pas fait sa prise de sang pour la toxo (enfin, pas ce mois ci)
- Multi a mangé un morceau de tomme de chèvre (qu'on est pas certains que ce soit du pasteurisé ce frometon)
- Multi a fait du sport (de l'aquagym un peu trop tonique si vous voulez l'avis de Primi)
- Multi a fait l'amour (et plusieurs fois depuis le début de sa grossesse même)
- Multi n'a pas fait sa sieste (parce que les nains non plus)
- Multi ne rayonne pas (alors que, sincèrement, on DOIT rayonner enceinte)
- Multi n'a pas lavé sa salade (enfin si. Mais pas huit fois. Et sans vinaigre).



Multi est ravie d'être enceinte. 
Elle fait juste comme elle peut.
Et toi, public au gros bidon qui culpabilise, tu sais quoi? 
Fais comme tu peux. 
ça sera déjà pas mal...

6 févr. 2011

Les lectures du nain

Oui, ça me prend comme ça, on est dimanche et  j'ai envie de vous faire partager les coups de cœur des nains en matière de grande littérature. Comme ça, si tu as une envie lecture, paf, tu sais que ceux là sont bien. Bin, oui, je t'ai mis les meilleurs (parce que les nains savent aussi lire de la daube, crois moi).

En ce moment, Petit Nain aime :

très court, très con, mais franchement très drôle (ya du caca dedans)
illustrations au top et rabats à soulever - le nain aime et veut, évidemment, le relire (encore et encore)

un chouette livre avec des tirettes pour découvrir des zanimaux...(et solide avec ça)

ça nous change de Caca boudin tu me diras

qui va très bien avec les "pourquoiiiii" du moment


Et Grand Nain, lui, préfère : 

ça lui va bien tu me diras



A conseiller pour nain qui doit porter des lunettes (ce qui n'est pas le cas du mien, mais un chat à lunettes, c'est trop choupi, le nain adore)



un livre qui fait réfléchir ton nain (ou pas - mais qui est très chouette)


un petit garçon qui décide d'abandonner son lapin (Chaussette). Mais tout finit bien, ton nain ne pleurera pas


Voilà, bon, maintenant, tu sais à quoi je passe mes soirées. 
A bouquiner. Encore et encore.
- Encore une maman
- Bon, une dernière le nain
- Caca boudin!
- Heu non, celui là, on l'a perdu (le Mâle l'a planqué)
- Heu...Le loup est revenu !
- Ah non Petit Nain, celui là, je ne sais pas où il est (probablement avec Caca Boudin)
Vous ne voulez pas en lire un petit, je ne sais pas moi, un Tchoupi? (c'est vite fini)
- Non! Plutôt un gros maman....
- Super le nain, allez, amène moi celui là:
celui là, ils le lisent ensemble, et ouais...























4 févr. 2011

Primi Vs Multi : Le retour à la maison. Multi

Et voilà Multi, public impatient et avide de nouvelles aventures.
Devant tant de commentaires en faveur d'articles à rallonge, promis, je vais alterner court zé long.
Mais bordel, mettez vous d'accord... :)

Multi:
Elle a accouché lundi. Et est rentrée jeudi matin. Tout allait bien et les autres nains piaffaient d'impatience à la maison. Et le Mâle n'avait pris la télé dans la chambre de la mat' que pour 3 jours.
Trois jours de coulitude pendant lesquels Multi a pu prendre des douches (sans que quelqu'un ne lui tire le rideau de douche en hurlant "T'es oùùù mamaaaaan???"), a pu mater la télé jusque 2h du mat' (et des conneries en plus) sans quelqu'un pour lui mettre Petit Ours Brun ou Manny et ses Outils.
Multi a mangé dans le calme son mauvais plateau repas (endives braisées et salsifis) sans donner la becquée et sans ramasser de pommes noisettes écrasées au sol. Multi a bouquiné des heures sur son lit en plastique (et a même joué avec la télécommande du lit tellement elle avait du temps rien que pour elle).
Hé le nain, on se mate les Maternelles? Et D&CO? Yepee!!

Mais Multi est tout de même contente de rentrer pour voir ses nains. Et son Mâle.

Le même Mâle est RAVI de voir rentrer sa chère et tendre. Surtout pour la chanson du soir (les nains se sont foutus de lui quand il a entonné "Petit Papa Noël" sur l'air de "A la claire fontaine").

Multi se vautre dans la voiture. Écrase un biscuit resté sous ses fesses. Dégage du pied un magazine de nain (probablement un Papoum de décembre 2008). Et baisse le son.
Les nains écoutaient Pierre et le Loup volume 40.
Multi se retourne vers la brochette

- Alors les nains? Contents que maman rentre?
- Ouiiiiiiii (Petit Nain s'est manifestement levé tôt, il hurle très aigu)
- Et toi Grand Nain?
- Oui. Dis Maman, on peut aller manger des frites?
Le Nain ne perd pas le nord.
La voiture est blindée, petit cosy entre sièges autos.
- Dodo bébé?
- Oui, Petit Nain, elle fait dodo
- Nin-nin bébé? (il lui jette son nin-nin dessus)
- Heu NON!!!! On ne jette RIEN sur le bébé.
ça commence bien.


La maison est en bon état (surtout si on pense que trois mâles ont vécu ici sans Multi - et que la femme de ménage ne vient que le lendemain). Bon, évidemment, il y a des playmobils en vadrouille, des pièces de puzzle qui traînent et des morceaux de grissini qui craquent sous les pas (lourds) de Multi.
Mais il y a aussi des dessins magnifiques partout (les nains ont manifestement lu "Tchoupi a une petite sœur"). Le Mâle a bien géré sa petite troupe de mâles dans cet instant artistique et les nains veulent montrer leur talent à leur chère môman:

- Rhôôôô c'est beau le nain c'est quoi? (phrase toute faite à dire très vite qui sert à Multi dès qu'un nain fait une œuvre d'art - pâte à modeler, pâte à sel - sculpture en terre, peinture, etc...)
- Bin là tu vois c'est un bonhomme (oui non, je ne vois pas mais si tu le dis) et puis là c'est une épée et le bonhomme en fait il va tuer les loups (ah ouais c'est chouette ça le nain) et puis aussi il va courir et monter sur un arbre pour tuer tout le monde.
 - Suuuuper le nain.
Multi pense que le nain est un Dexter en devenir
- C'est pour la petite soeur? C'est pour maman?
- Ah bin non, c'est pour mettre dans ma cabane!
- Ok (le nain est psychopathe et radin)
- Et toiiiii Petit Nain?? Tu as fait un dessin???
- Oui, il a fait de la peinture (Multi comprend mieux pourquoi le Mâle a du noir sur la joue gauche depuis tout à l'heure)
-Rhôôôô c'est beau le nain, c'est quoi?
- A vature
- Une voiture, mais c'est génial ça! Une voiture noire alors ?
- Heu....oui. Et un zavion.
- Ah bin oui, on le voit bien hein? Et ça c'est quoi le nain?
- Caca !

Ok, fin de la conversation. Les nains partent jouer mettre le bordel dans la maison.
Micronaine est dans son cosy, elle roupille dans le bruit ambiant. Multi en profite pour ramasser les soixante dividis que Petit Nain vient d'étaler sur le sol du salon (probablement à la recherche de l'Âne Tro Tro - planqué par le Mâle en overdose).
La petite chouine.
Les nains se penchent sur elle. Le grand, tout mièvre, lui dit "bonjour ma douce".
Le petit, tout maboule, lui hurle "COUCOU".
Et tient à préciser à toute la famille, toujours en hurlant " MAMAAAAAN???PAPAAAA??? CHUUUUUT!! "
"Quoi le nain ?? Chut toi même!!"
Et Petit Nain reprend, en chuchotant : "Bébé dodo".
Heu, non, Multi peut le vérifier, Bébé ne fait plus dodo et ouvre de grands yeux étonnés.
tu vois, c'est fragile un micronain, on ne lui envoie pas d'avion playmobil dans la tronche

Les premières journées se déroulent plutôt sportivement, et Micronaine apprend à vivre dans une ambiance plutôt agitée (et plutôt sonore). 
Entre les hurlements de joie des nains qui trouvent un nouveau jeu passionnant (genre faire une course dans le couloir en chaussettes sans se prendre le radiateur).
Entre les hurlements de colère de Petit Nain qui veut "le tracteeeeeur, c'est moi....le premiiiiier", puis qui veut faire "du bééééélo" (vélo) alors qu'il fait nuit noire.
Entre les hurlements hystériques de Grand Nain qui a très bien compris la signification du "tu es un GRAND frère maintenant" :
- C'est moi le grand, donc tu écoutes et je commande
- Naaaaaan.
- Si, sinon ze te punis, t'as compris?
- Mamaaaaan?? Mémo pas beau!
- Tu dis pas "pas beau". Mamaaaaan?? Soso il a dit pas beau! Moi je suis le grand, je dis quand Soso il fait des bêtises. (Appelez le Joe la Balance).

Multi se fâche, elle a Micronaine au sein, assise sur une demie-fesse sur son lit (installée comme ça, elle peut tout de même garder un oeil sur les marioles).
- Bon, les nains, on se calme, Micronaine doit boire un coup et dans le silence (tout relatif).
Mais Micronaine s'accommode très bien de tout cela. Elle tète goulûment (elle a probablement peur d'être interrompue par une peluche en plein vol d'essai).
A peine la tétée finie, Multi porte Micronaine à la verticale (histoire de se faire régurgiter dessus) et s'empresse d'aller consoler Grand Nain (qui a fini par se prendre le radiateur).
- Mais où est ton frère?
- Je sais pas (ravale ses sanglots dans les bras de Multi - morve sur pull déjà couvert de régurgitis de lait)
- Petit Nain??? T'es où?
- ....
- Petit Nain?? Nan mais c'est pas vrai t'es où là??? T'es caché??
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (il a encore une notion très floue du cache cache).

Ah bin oui, Multi découvre Petit Nain au milieu d'un tas de vêtements. Puisqu'il a vidé son placard pour s'enfermer dedans.
Formidable. A chaque tétée, une connerie.
Hier c'était le pot (plein de pipi) vidé sur le sol de la salle de bain (le nain expliquera ensuite qu'il visait les toilettes - pour faire comme Tchoupi...gulp).
Manifestement, il ne faut pas laisser les nains seuls, ça va être coton. Heureusement, Multi a installé des transats et des repose micronain un peu partout dans la maison. Et a un porte-nain qui traîne pas trop loin. Histoire d'avoir les mains libres (pour essuyer des fesses par exemple, la tête de micronaine ballotant au dessus des toilettes).

Le premier bain de micronaine?
Heu...bin, en fait, comment dire...
Elle ne va pas au bac à sable, hein, ça sera pour demain.
Et c'est le Mâle qui s'y collera, les bonnes habitudes ne doivent pas se perdre.
Le lendemain, le Mâle allonge micronaine sur la table à langer pendant que les deux grands sont au bain. Dans la grande baignoire.
Il fait couler l'eau dans la petite baignoire en plastique:
- Chééériiiie??? Tu as encore le thermomètre?
- Pour prendre la température du Nain? Oui, dans la trousse à nain.
- Heu, non, pour le bain!
- Rhô, là, je sais pas, attends, je fouille.

Quelques longues minutes passent.
- ça y est, je l'ai!
- il était où?
- dans la cabane des nains
- ah oui, à sa place donc
- Bon, allez, hop, je le mets dans le bain... Il indique 29°. Je pense qu'il est cassé en fait (les nains ont du le mâcher).
- Trempe ton coude tu verras bien, de toute façon t'as l'habitude nan?
- Ouais, allez, ça va.
- On la savonne sur la table à langer?
- Normalement oui, mais franchement, trempe là dans l'eau va, sinon elle va se cailler les miches.
- Purée, elle est toute minus.


on l'essore et on la sort!
Et oui, Micronaine a l'air toute petite sur cette table à langer. Plus petite en tout cas que son mastodonte de frère. Multi est toute émue. Et se prend le contenu d'un bol d'eau sur le pantalon.
- Nan mais c'est pas vrai les nains, l'eau c'est DANS la baignoire, pas à côté!
- Mais on fait une soupe nous!
- Bin la soupe c'est dans la baignoire et puis c'est tout.


- Mamaaaan??
- Oui le nain?
- Ze veux aller dans la petite baignoire de la petite soeur
- Non le nain, c'est la baignoire de bébé, c'est pour les tout-petits.
- Ze veuuuuuuuuuuuuuuuuux....(il chouine)
- J'ai dit NON. Tu veux sortir du bain là?
- Naaaan.
- Bon, alors tu te calmes tout de suite.

Pendant ce temps là, le Mâle a savonné Micronaine et l'a emballé dans une mignonne cape de bain (un peu rapeuse, elle a fait deux nains déjà).
Il essuie les petits plis du cou en se disant qu'il ne se souvenait pas à quel point c'était minuscule.
Multi lui tend les tout-petits bodies (un peu jaunes aux fesses - irrécupérables pour certains) et le pyjama bleu.
- Tu l'as habillée aujourd'hui?
- Bin non, elle est aussi bien en pyjama hein? Elle ne va pas faire un défilé de mode...

Micronaine toute propre patiente dans son transat pendant que les nains mangent (enfin râlent pour manger leur soupe - puis se baffent de dessert en se tartinant la tronche de moussochocolat).
Micronaine chouine deux minutes et commence à monter dans les aigus (ce qui, en langage micronain ne peut signifier que deux choses : j'ai faim/je veux dormir) :
- Je t'entends Micronaine, mais là, pour le moment tu vois, je suis couverte de vache qui rit et j'éponge le verre d'eau de ton frère qui s'est malencontreusement renversé par terre (après un violent coup de coude du nain). J'arriiiiiiiiiiiiiiiiive!!
- Chériiii?? Tu me reprends cinq minutes, la petite a faim.
wondermaman allaite tranquillou sur son canapé white. Et rit bêtement à la blague de cul de Georges...


Et voilà comment Multi se retrouve sur le canapé, avec les nains qui braillent, avec le Mâle qui menace (tu termines ce put** de kiri le nain, tu l'as demandé tu le manges sinon pas de flamby!), et avec cette petite chose au sein qui complète la famille.

La reprise du Mâle arrive. Terminée les journées en tête à tête avec une petite puce qui dort beaucoup. Finis les restos entre midi et deux avec une Micronaine qui roupille dans son cosy.
Le boulot reprend pour le Mâle et Multi va devoir se charger à nouveau de certaines choses pas glop du tout (jusqu'alors gérées par le Mâle).
Du genre : déposer les nains à l'école et à la crèche le matin.
A 8h20 pour l'école
A 9h pour la crèche.
Youhou.

Le premier matin, Multi émerge difficilement à 6h45. La petite a bu à 5h. Elle pourra donc tenir (Multi fait le calcul de tête) jusque 9h30 (en voiture, Micronaine oublie qu'elle a un estomac).
Multi se prépare rapidement (de toute façon, elle n'a même pas envisagé de rentrer dans autre chose que dans ses jeans de grossesse) et va petit-déjeuner.
Elle boit son thé devant le micro-onde qui réchauffe les bib' des nains.
Tiiiing.
Evidemment, c'est trop chaud.
Multi rajoute du lait froid et en verse partout à côté. Super.
Puis le cacao. Paf, il y en a partout, elle a raté le biberon. Re-super.
Une tartine de Nut' (c'est pas ça qui l'aidera à rentrer dans ses autres pantalons) et hop, on monte réveiller la Marmaille.
Qui dort à poings fermés, normal, il y a école.
- Allez les nains, on se lève...youhou, c'est l'heure les mollusques. Tralalalalala...
- Gné???
- BIBERON!!! (Petit Nain, lui, n'oublie JAMAIS qu'il a un estomac).
- Maman?
- Oui Grand Nain?
- On fait quoi aujourd'hui?
- Moi, je reste à la maison bien tranquille à ne rien faire. On va à l'école le nain.
- Oh non, j'ai encore sommeil. Et puis je tousse. Kof! Kof!
- Tu rigoles?
Allez les nains, on prend le bib'.
Et les deux à prendre le bib' sur les genoux de Multi (régression de nain quand tu nous tiens).
Pendant ce temps, Micronaine roupille (la veinarde). En même temps, elle s'est endormie à onze heures (yeux de hibou et cris de chat). Le Mâle, lui, a bien dormi. Mais est déjà parti travailler.
Multi termine de donner les biberons et s'empresse d'habiller les nains qui jouent par terre aux voitures.
Un slip, deux slips.
Des tee-shirts à peu près propres (de toute façon, ils seront sous le pull) et des pulls corrects (si on excepte la légère trace de bave sur l'encolure).
Les pantalons sont enfilés à la va-vite et une fois que Multi a trouvé deux chaussettes qui ont l'air d'aller ensemble, les garçons sont prêts.
Elle enfile sa combi pilote à Micronaine qui ne bronche pas (Multi s'étonne toujours de voir à quel point sa fille dort très bien dans ces moments là...et pourquoi elle n'a pas ce sommeil profond la nuit).

Le cosy à bout de bras, Petit Nain sous le bras resté libre, Multi descend d'un étage. Là, elle s'empare du sac de crèche du Petit Nain et continue sa marche vers la voiture. En chemin, Petit Nain perd son nin-nin (en même temps, il le tenait dans la bouche). En chemin, Grand Nain veut emmener un livre à montrer à la maîtresse. Mais il ne veut pas le porter (il a déjà son nin-nin dans la main, le Nain est une grosse feignasse). Multi se retrouve donc avec un magnifique ouvrage sur les pirates entre les dents, un nain sous le bras qui agite ses pieds, un cosy au bout de son bras (qu'il va falloir soulever pour passer la barrière de sécurité-enfant des escaliers) et un Grand Nain qui suit en ronchonnant qu'il ne "veut pas aller à l'école, c'est nul l'école, je veux rester à la maison comme maman".

Ouf, Multi installe tout ce petit monde dans la voiture. Clic Clac les sièges autos des nains sont clipsés. Et le cosy entre eux deux est installé. Multi a chaud, très chaud
Tiens, le voilà ton doudou le nain!!


Elle met le contact, France Inter, et puis regarde l'heure.
8h02 : presque en retard.
On frappe à la vitre. Et merde.
La voisine.
- Bonjour Simone!
- Bonjour Multi!! Alors, ya toute la petite famille?
- Et bin oui, c'est école (dans 20 minutes mémé) et crèche (alors si tu pouvais me laisser partir, ça serait le top)
- Ah bon? Vous les mettez à l'école et à la crèche?
- Bin oui Simone, l'école c'est obligatoire.
- Pas pour les maternelles quand même...m'enfin...mais le petit?? La crèche c'est pas obligatoire?
- Pour ma survie, si. Non
Là, Multi respire un bon coup et décide de ne pas culpabiliser. Pourtant, elle se sent obligée de se justifier;
- Oui, mais à la crèche, il fait plein de trucs, de la peinture et tout ça..
- Enfin, vous faites comme vous voulez hein, si vous voulez le mettre à la crèche alors que vous êtes à la maison, c'est vous hein...
- Oui, c'est ça. Merci Simone (et dégage avant que je te coince la tête en remontant ma vitre électrique).

L'arrivée à l'école est sportive. Evidemment, Multi tourne cinq minutes pour trouver une place et jure comme un charretier.
- Put** mais avaaaance toi, tu vois bien qu'il n'y pas de place!
- On dit pas ça maman, c'est un gros mot.
- Je sais le nain, mais tu vois, maman est un peu énervée, on ne va pas trouver de place et puis on va être en retard et maîtresse va être fâchée après maman.
Hep! Attendez! Vous oubliez le nain!

Multi finit par trouver une place et recommence sa virée infernale. Petit Nain à la main, Grand Nain à la main de Petit Nain et cosy à bout de bras.
A l'école, Grand Nain veut montrer sa petite soeur à tout le monde.
Multi sourit (malgré les gouttes de sueur qui perlent dans son dos), embrasse Grand Nain et repart emmener Petit Nain à la crèche. Siège auto/ Cosy/France Inter/Sueur.
A la crèche, Petit Nain veut montrer sa petite soeur à tous les copains. Morveux les copains, et tous très intéressés par le bébé. Ils se jettent tous sur le cosy et Petit Nain hurle:
- C'est MA bébéééééééééééé!
- Oui, ok, détend toi le nain. De toute façon, Maman va y aller. Allez, bonne journée le nain.
Mais le nain est accroché aux jambes de Multi.
- Ah bin ça, il sent que vous rentrez chez vous hein, avec la petite, à la maison.
En même temps, s'il ne le savait pas, maintenant, il le sait.
- Nan, mais il s'est surtout réveillé tôt, hein le nain?
- Gros dodo maman
- Mais oui, le nain, gros mytho surtout.
- Allez, va faire de la peinture, Maman vient te rechercher tout à l'heure.
Le nain a pigé, le nain est barré.
- Ah, ça les deuxièmes, c'est pas facile hein?
- Heu...
- C'est pas la bonne place hein
- Bin...
- Enfin c'est que j'en dis moi
- Oui, bon, merci, à ce soir, et bon courage
- Bonne journée à vous!
- Oué oué, merci.

Multi rentre chez elle. Il va être dix heures et Micronaine roupille gentiment en attendant sa tétée.
Multi en profite pour ranger la table du petit dej, ouvrir les chambres, mettre les lessives en route, vider les poubelles de couches (beurb) et donner ses croquettes au chien (rebeurb).
La journée se déroulera tranquillement entre tétées et bouquinage, entre "mais pourquoi elle pleure bordel?" " Ah, c'était encore un put** de rot!", entre "tu vas dormir un peu ma douce, maman va s'allonger" (et puis finalement pas).
Et se terminera sur la même course que le matin pour récupérer les nains.
Qui prendront un bain pendant que leur soeur boit un coup.
Qui iront se coucher à 20h pendant que leur soeur squatte la soirée de Multi et du Mâle.
Multi et le Mâle qui se regarderont un épisode de Desparate Housewifes avant d'aller se coucher (oulà, 22h30 déjà).
Ok les nains on garde la pause bucolique près de la botte de foin..

Les jours vont filer et le rythme à cinq va s'installer.
Il y aura des moments de crise où tout le monde hurle en même temps et où Multi songera à balancer nains, transat, tracto-pelles et sièges autos par la fenêtre.
Il y aura des soirées pourries où Micronaine braille et où Multi et le Mâle se souviendront qu'ils ont été Primi et Chouchou. Et que devant un nain, on oublie tout et on recommence.
Il y aura des trajets en voiture interminables avec des nains hurlants de faim, d'ennui...et juste parce que ce sont des nains.
Il y aura des soirées entre amis, enfin plutôt des apéritifs dînatoires, qui commencent tôt et finissent tôt (venez vers 18h si vous voulez profiter des nains et repartez tôt parce qu'on est crevés - et qu'on se lève à 7h demain matin).
Il y aura ces gestes qui reviennent, les premiers sourires et l'émerveillement, intact.
Il y aura ce temps qui passe encore plus vite, cet amour qui ne se partage pas mais se multiplie.
Et la certitude d'être au complet.

1 févr. 2011

Primi Vs Multi : Le retour à la maison. Primi

Je sais, je sais, elles t'avaient manqué.
Mais comprends moi, public, il me fallait tester le véritable retour à la maison de Multi avant de pouvoir en parler.
C'est chose faite (je t'écris d'ailleurs du fond de mon canapé, cernée et en vieux jogging, avec dans le cou, comme un vieux relent de lait caillé - et des chaussettes plus que douteuses).

Après petit sondage sur mon blog, j'ai eu quelques retours me disant que les artikeuls étaient trop longs. Oui, je sais, je sais, je n'arrive pas à m'arrêter une fois lancée. Mais je comprends que toi et tes nains qui braillent dans ton dos, que toi et ton Mâle qui râle parce qu'il a "faim, c'est pas vrai, tu peux pas le lire tout à l'heure ce blog, c'est toujours le même??", et bin bref, je comprends que tu préfère plus d'artikeuls, mais moins longs. Je m'exécute, moi, humble servitrice de ta pomme.

Donc aujourd'hui, je te propose de découvrir le retour à la maison de Primi (Multi arrive vite, ne t'en fais pas).

Allez lecteur, plongeons nous dans cette période vaporeuse et floue de la vie de toute jeune maman, le retour à la maison avec un micronain.
 

Primi :


Primi a  accouché lundi. Et est de sortie samedi. Que le temps lui a paru loooong sans Chouchou...
Primi est épuisée après ce séjour à la maternité.
Les autres nains ne faisaient rien que de pleurer la nuit (sans compter le sien qui voulait téter toutes les deux heures) et en plus, sa chambre était à côté de la biberonnerie (bruits de verre qui s'entrechoquent et discussions sur les dernières vacances de la puéricultrice - aux Seychelles, la veinarde).
Bref, elle est contente de se glisser sur son siège (délicatement, elle a tout de même mal à l'entre-jambe, fallait les sortir les 3,8kg du nain) pendant que Chouchou galère à l'arrière avec les sangles du cosy et la ceinture de sécurité.

Il grommelle (en plus il pleut) et regarde une millième fois le mode d'emploi pendant qu'elle somnole à l'avant. Rien que le trajet jusqu'au parking l'a lessivée, elle qui n'est pas sortie des 12m² de sa chambre depuis une semaine. Primi a juste l'impression de sortir de taule.
Elle regarde le monde d'une autre manière. Je suis maman, se dit-elle. Et ça résonne différemment. Maintenant, à l'arrière, il y aura toujours quelqu'un. Gloups. Elle a les larmes aux yeux.
Chouchou pose sa main sur sa cuisse (molle et capiteuse) :
"ça ne va pas chérie?"
"Siiiiii" chouine Primi, "je suis heureuse c'est tout".
"Ah, ok" dit Chouchou qui, comme tout bon Mâle, ne comprend absolument pas qu'on puisse pleurer quand on est heureux. M'enfin.

Arrivée chez elle, chez eux, Primi retrouve les odeurs familières (de chaussette mâlesques) et se sent mieux. Chouchou pose le cosy au milieu du salon. Il se retourne fièrement vers Primi et lui demande si elle n'a rien remarqué.
"Heu...ah bin si on a reçu des fleurs pour la naissance de micronain"
"Bin non chérie, tu ne trouves pas que c'est super propre?"
"Heu...si si si, c'est nickel, hmmmm ça fait du bien de rentrer dans une maison propre, oulà que c'est propre, que ça brille. Dis donc, c'est super sympa, vraiment génial, c'est le top".
Ouf. Primi a très bien réagi car elle sait qu'il faut en faire des tonnes lorsque Chouchou fait le ménage. Manifestement il y a passé du temps et il attend qu'on le félicite.
Ce que ne manquera pas de faire Primi à chaque fois qu'elle rentrera dans une pièce.
Chouchou lui sert un petit café et Primi s'affale dans le canapé.
Ils regardent tous les deux cette petite chose qui semble perdue dans ce gros cosy. Micronain dort.
Ils se regardent tous les deux et Chouchou demande:
"On en fait quoi maintenant?"
"Bin je sais pas on le laisse dedans ou pas?"
" Il ne va pas avoir trop chaud? Ou trop froid? Il est dans les courants d'air non?"
"Je sais pas moi"
"Faudrait peut être le mettre dans son lit non, qu'il s'habitue?"
"Je n'en sais rien. Oui, peut être. Ou bien on attend qu'il se réveille"
"Oui, on va faire ça".

Et là, Primi et Chouchou attendent. Une boule d'angoisse au ventre. Il est là. On fait quoi?

Primi a pourtant bien préparé son retour à la maison.
Chouchou aussi.
La chambre de micronain est prête, fraîchement peinte en vert d'eau avec frise de nain totalement régressive.
Les microcouches sont rangées dans le petit sac à couches, les cotons sont rangés dans le sac à coton et les serviettes de toilettes (spéciales cucul de nain) sont lavées à la lessive poduku hypoallergénique. Le mobile en bois bio véritable est accroché au berceau design et le tour de lit "mes amis de la savane" (tête de tigre niais sur fond jaune) est accroché avec soin.
Primi avait d'ailleurs passé des heures sur les forums Auféminin pour savoir si le "Tour de lit : nécessaire ou non?". Et au final, elle a craqué sur celui là. Trop choupi. En plus il se lave à 40°. Une bonne aubaine.

moulin roti pour le nain

Les peluches sont au bout du lit (il ne faudrait pas que micronain s'étouffe - il bouge tellement les premiers mois - héhéhé) et la turbulette "Bébé chéri" attend son propriétaire.
Tout est très joli et Primi avait posté plusieurs photos sur son blog pour montrer ses talents de décoratrice à ses copinautes. Qui avaient adoré, bien sûr (Huuuu mais j'adooore, c'est adorabeul)
Mais là, devant cette petite chose qui dort, Primi est démunie.
Elle attend qu'il se réveille.
"On pourra lui donner un bain aussi"
"Ah oui, chic!"
"Tu te souviens bien hein?"
"Heu, ouais, ouais"
"Je vais quand même relire le petit guide, il y a des photos, ça montre bien comment il faut faire hein"
"Ouais, vas y, moi pendant ce temps je vais chauffer la salle de bain"
"Tu le laisses seul dans le salon là?"
"Bin oui, il ne va pas se barrer en courant"

Le premier bain à la maison est à filmer.
Mais Chouchou et Primi sont occupés à dérouler les serviettes, à goûter l'eau du bain ("tu crois que le thermomètre ment? je trouve ça super chaud!"), à savonner dans les hurlements ("je me dépêche micronain, maman se dépêche"), et à sécher les moindre petits plis du cou ("je crois qu'on ferait mieux d'utiliser des disques à démaquiller Chouchou, il sent encore le camembert sous les bras")
oui, le Micronain rentre très bien dans un lavabo

Ouf! Une demie-heure après, Primi et Chouchou, trempés, se remettent de leurs émotions sur le canapé. Micronain tète, il a bien mérité de se sustenter après ce bain.
Après la tétée, Primi note sur son petit carnet l'heure à laquelle micronain a bu, ainsi que le sein. Chouchou tente une mauvaise blague sur la taille du sein non-tété qui permettrait, selon lui, de savoir lequel donner. Primi ne rit pas (elle a un début de crevasse et serre les dents).
La soirée se déroule tranquillement, micronain dormant sur le ventre de son papa, Primi prenant des photos pour les mettre sur son blog (et les envoyer à sa famille, impatiente de voir la merveille).
 Au moment du coucher, tout se complique. Micronain est toujours endormi sur son papa. Que faut il faire?
Primi et Chouchou tente une montée à l'étage tout en douceur. En chaussettes sur les escaliers. Chuchotements:
- Mais chuuuuuuuuuuuut. Eteins la grande lumière!!!
- Attends, j'ouvre le nid d'ange
- STOP! Il ouvre les yeux.
- ...... 
- Et merde.
- Quoi?
- Il est réveillé.

Et voilà, micronain en mode hibou.
Primi l'allaite et Chouchou regarde le tableau idéal de sa douce en train de donner le sein.
Puis Chouchou s'endort, exténué (tout ce ménage, ça l'a achevé).
Pas Primi.
Ni micronain.
Primi tombe de sommeil, ses yeux se ferment tout seuls. Chouchou ronfle. Primi résiste à l'envie de lui mettre un léger (mais efficace) coup de latte. Micronain fixe sa maman.
Il finit par s'endormir dans les bras (dodus) de Primi. Qui se tâte pour emmener micronain dans son propre lit. Elle a trop peur de le réveiller.
Elle le dépose. Ouf! Il n'a pas bronché.
Primi va se recoucher et laisse toutes les portes ouvertes pour ne pas rater le moindre petit chouinement de micronain.
Elle a du mal à se rendormir d'ailleurs, attentive au moindre signal.
Elle se dit que demain, elle branchera le baby phone pour plus de sûreté (elle a pris le Angel Care qui sonne si bébé rate une respiration - ou si un souffle de vent agite le mobile en bois bio).
Elle s'endort enfin. Pour être réveillé trois fois par une petite chose affamée. Chouchou émergera trois fois également d'un air niais et hagard. Et replongera dans une douce torpeur. Pendant que Primi allaitera en somnolant, avec une crampe dans le bras laissé sous l'oreiller.
ou comment se réveiller toute engourdie...

Les premiers jours vont se dérouler sur le même schéma. Comme dans un rêve un peu flou (dont on se réveille la bouche pâteuse et le regard vide).
Primi a lu dans le dernier numéro de Parents, "il faut suivre le rythme de micronain". Elle suit donc son rythme. Chouchou s'occupe de son micronain pendant qu'elle se douche, se lave les cheveux ou petit déjeune.
Elle se couche à point d'heure puisqu'elle attend que Micronain décide de regarder l'intérieur de ses paupières.

La semaine de congé paternité s'achève et Primi se sent un peu angoissée à l'idée de rester seule avec son nain. Elle se demande comment elle va s'en sortir.
Oui, il dort un peu , mais le reste du temps, comment va t'elle faire toute seule... Les tétées, les changes, le bain, les pleurs, tout cela, rien que pour elle. Gulp. Primi stresse.
Le fameux lundi de reprise de Chouchou arrive. Il a mauvaise mine (il dort mal expliquera t'il à ses collègues).
Primi agite sa main à la fenêtre, les larmes lui montent aux yeux.
Micronain tète, Primi a encore mal aux seins. Elle a envie de se faire une petite sieste. Mais Micronain, lui, aurait plutôt envie de se promener.
Primi se dit qu'elle va donc aller faire un tour, il fait beau en plus, et un petit tour en poussette endormira peut être le nain.
Elle monte donc se changer.
Et là, c'est le drame. Rien ne lui va. Ni le jean d'avant grossesse.
Ni le jean de "quand elle était un peu plus ronde".
Ni le pantalon large d'été à ceinture élastique (pas si élastique finalement).
Elle ré-enfile donc, les larmes aux yeux, un jean de grossesse. Et fond en larme en se voyant dans le miroir.
Elle cherche le plus long gilet du monde histoire de cacher sa masse adipeuse.
Elle se coiffe (un peu) et se lave les dents. Elle met une crème teintée histoire de dissimuler ses cernes.
wondermaman profite d'une wondersieste de wondermicronain pour parfaire son mascara vomi-proof

 Primi sort dans la rue avec son tank sa poussette premier âge qu'elle a payé un bras. Elle est très fière de sa poussette rutilante, elle a même réussi à l'ouvrir toute seule. Youhou, fierté de maman.
Micronain dort déjà. Primi se promène tranquillement, pas trop vite car elle a encore un peu mal en bas (un concept que le Mâle - en manque- ne semble pas comprendre).
Primi décide d'en profiter pour faire quelques coursinettes (le sac shopping de sa poussette n'étant pas très grand).
Arrivée au supermarché, Primi est presque contente de voir du monde. Elle sourit béatement.
Elle prend une pizza et une salade (le Mâle sera content de manger du gras) et elle arpente le rayon bébé, très fièrement. Elle regarde les mignons petits habits, les mignons petits bavoirs, et hop! dans le sac shopping. Et oui, c'est compulsif, depuis qu'elle est maman, Primi n'a envie de faire plaisir qu'à son micronain. Qu'il est choupi quand il dort comme ça.
- Alooooors, elle va bien cette petite là??
Tiens, une mamie. Primi ne l'avait pas vu venir.
- Bin IL va bien oui, c'est un garçon (il est en vert mémé!)
- Rhô bin de nos jours, hein, on ne sait plus vraiment, les hommes sont parfois en rose hein ma ptite mademoiselle?
- Heu, bin oui, c'est vrai
- Et ça lui fait quel âge?
- Bin, 15 jours
- Et vous le sortez?
- Heu...oui (la voix de Primi tremblote)
- De notre temps, on ne les sortait pas tout de suite comme ça, vous voulez qu'il choppe la mort?
- Nan, mais il est bien couvert vous savez (body+fringues de micronain + sioupère combinaison polaire + couverture)

- Oui, moi je dis ça mais avec toutes les maladies qui traînent. Et vous le nourrissez?
- Hein?
- Il prend la gougoutte je veux dire?
- Ah? Si je l'allaite? Oui, oui.
- C'est bien ça. Mais ça exclut le papa quoi.
- Bah, il lui donne le bain!
- Un papa qui donne le bain, on aura tout vu.
- Il aime bien en fait
- Enfin, chacun fait comme il le sent hein, allez, au revoir madame!
- Gulp. Au revoir (vieille bique).
je pense qu'il n'aura pas froid en fait...

Après cette conversation pour le moins stressante, Primi s'en va payer à la caisse.
Où on lui demandera "C'est pour quand?" avant que Primi ne montre la poussette, les larmes aux yeux.
Primi rentrera chez elle, à l'abri.
Elle attendra le Mâle en regardant des conneries à la télé.
Et pleurera dans ses bras en lui disant qu'elle n'y "arrivera jamais". Qu'elle est "nuuuulle et que de toute façon", elle ne sera "jamais une bonne mère, qu'il pleure et qu'elle ne sait pas pourquoi alors que dans les livres ils disent qu'une mère sait toujours..."

Et puis, les jours vont passer. Primi osera prendre sa douche (en laissant la porte ouverte et le transat dans la salle de bain).
Primi osera sortir (en rentrant le ventre) sans avoir peut que ça soit PILE l'heure de la tétée.
Primi donnera un bain toute seule à son micronain et trouvera qu'elle s'en est bien sortie.
Elle arrivera à reconnaître des pleurs de fatigue et des hurlements de faim.
Elle tournicotera encore des heures avec un bébé hurlant dans les bras à se demander "mais qu'est ce qu'il a bordel". Avant de se rendre compte qu'il avait juste un tout petit putain de rot à faire.
Primi racontera sa journée (épuisante) au Mâle avec fierté.

Primi ira même boire un thé chez une copine en passe de devenir Primi à son tour.
Pour lui donner de bons conseils.
En lui disant que "ce n'est que du bonheur". Pas tout de suite, tout de suite. Mais presque.

tu verras, c'est pas tous les jours facile...mais ça ira, jte jure...

31 janv. 2011

Didier Porte aime le nain

Le pipole qui a accepté de venir papoter ici, je suis toute émotionnée rien que de l’écrire, c’est Didier Porte.
Si tu n’es rien qu’une inculte qui n’écoute pas France Inter, je te laisse aller faire un tour sur son site, là. (mais siiiiiiiiiiiiii tu sais, c’est le chroniqueur, mais siiiiiiiiiiiiiii tu sais, celui qui s’est fait virer….)

mais siiiii....

Si tu es comme moi, tu dois être entrain de dire « Naaaaaaaaaaaaaaaaaan, mais je le crois paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, DI-DIER PORTE ??? ».
Si tu es pire que moi, je suppose que tu as entamé une danse trotskiste dans ton salon en hurlant de joie.

Bref, je suis très heureuse aujourd’hui d’accueillir celui qui m’a fait mourir de rire au volant de ma poubelle Kangou, tous les midis pendant, oulàlàlà je ne compte plus, j’ai nommé Didier Porte (petite musique affriolante).

Moi-même : Mossieur Didier Porte, bonjour (salutations, courbettes zé galipettes – arrêtez moi si j’en fais trop).

Didier Porte : conservez un minimum de dignité, svp, même si je comprends votre dévotion...

Moi-même : Je tiens tout d’abord à vous remercier. En effet, ce blog est loin d’avoir l’audience du Fou du Roi (quoique, on se débrouille) mais vous avez tout de suite accepté de venir papoter un brin avec nous. Merci donc.

Didier Porte : Effectivement, la mansuétude n’est pas la moindre de mes qualités...

Moi-même : La raison pour laquelle j’ai pensé à vous est double. D’une, vous êtes un journaliste brillant et un humoriste hors pair (si, si) et de deux, vous êtes papa. Et, si je ne me trompe pas, vous êtes même papa de quatre nains. Respect.
Moi-même : Ce petit entretien a été préparé par mes petites mains avec quelques questions de lectrices soigneusement triées sur le volet pour vous (selon les critères physiques que vous m’aviez fait parvenir au préalable).
La première question est très simple : Quatre nains???


Didier Porte : Ben oui, je travaille pour arriver à sept...

Moi-même : Pardon, je voulais dire : Comment fait on pour coupler, comme vous le faites, vie publique et professionnelle bien remplite et quatre nains (bon, là, ok, vous avez été viré donc vous pouvez rester en peignoir à lire Tchoupi toute la journée si le cœur vous en dit…mais sinon… ??)

Didier Porte : On ne couple pas, on rame. On en chie !

Moi-même : Tiens, d’ailleurs, aimez-vous Tchoupi ? Quels sont les héros de la littérature enfantine que vous aimez (s’il y en a), et que vous abhorrez ? (interdiction de s’acharner sur Tchoupi).


Didier Porte : Je ne suis pas certain que ce Tchoupi n’ait pas d’accointances avec l’UMP...
Je le trouve globalement assez complaisant avec le pouvoir et en conséquence, je ne souhaite pas que mes enfants le fréquentent...A part lui, il y a petit ours brun qui me court sur l’haricot....

Moi-même : Et pour la télé ? Est ce que vous aussi vous devez rester sur Tiji/Canal J/Teletoon, ou devant Tro Tro alors que vous zapperiez bien sur Canal+ ou brancheriez même la radio (Europe 1 ou RTL, je sais que vous êtes un grand fan). Et est-ce que les génériques vous restent dans la tête toute la journée ?

Didier Porte : Mes enfants ne regardent que la Chaine parlementaire.

Moi-même : Donnez-vous des surnoms ridicules à tes nains (chaton, crapule, loulou, pioupiou, pitchoune) ? Promis on ne se gaussera pas, rien n’est vraiment ridicule quant il s’agit de nain (quoique pioupiou me laisse dubitative)

Didier Porte : Mes deux aînés, Perrine et Gaston était délicatement surnommés Gigotine et Cassecouillu ; ma petite dernière Stélla : la Stouille( !). Quant à Virgile, il n’y a pas de mot pour exprimer de quoi il est capable...

Moi-même : Qu’est ce qui vous gonfle le plus depuis que vous avez des nains ? La logistique (couche/petits pots/lit parapluie/doudou), le fait de ne plus sortir autant ? La vie de célibataire ?
Tout cela et pire encore ????


Didier Porte : Pour toutes les raisons évoquées dans votre question, j’ai juste envie de mettre fin à mes jours.

Moi-même : Et qu’est ce qui vous rempli le plus de bonheur (on a le droit de répondre un truc gnangnan à cette question, le lectorat majoritairement féminin de mon blog sera RA-VI et EMU aux larmes- faites nous pleurer).

Didier Porte : De savoir qu’ils vont se barrer un jour.

Moi-même : Est-ce que quand on bosse à la radio, on peut passer des tas de messages personnels à ses nains discrètement? Genre je dirais le mot « carotte » et tu sauras que ça veut dire que si tu n’as pas rangé ta chambre quand je rentre ça va chauffer pour toi mon coco.

Didier Porte : Je n’ai rien à dire à ces futurs délinquants.

Moi-même : Avez-vous déjà abandonné vos nains dans un  club Mickey ?

Didier Porte : Non. Il y a des limites à la cruauté mentale.

Moi-même : Quelle est la plus grosse honte due à un de vos nains ?

Didier Porte : Je leur demande de sortir de ma voiture au minimum à 500 metres de leurs école, tellement ils me foutent la honte !

Moi-même : Avez-vous déjà goûté à un petit pot ? Et….


Didier Porte : j’ai beau être un vrai toxico, je ne suis jamais allé aussi loin
et oui, il est drôle en plus

Moi-même : Quand on est un pipole, est ce que les couches se changent toutes seules ?

Didier Porte : Je dois pas en être un !

Moi-même : Et pour terminer, une question d’une de mes lectrices : « Comment qu'on fait pour convaincre son conjoint/sa femme d'appeler son fils Virgile ?? Nan parce que, j'aimerais bien moi, mais j'suis à court d'arguments pour convaincre mon Bobby ».

Didier Porte : on lui demande pas son avis ; c’est celui qui gagne le plus de pognon qui décide !

Moi-même : Didier Porte, merci d’avoir répondu à ces questions pour le moins intellectuelles.
J’essaie de maintenir un niveau d’exigence assez élevé sur ce blog et je suis certaine que vous saurez apprécier ce travail de chaque instant.
Je tiens par ailleurs à vous féliciter pour tout ce que vous faites et avez fait, il est rare de nos jours de rester fidèle à ce que l’on est, bravo donc.
Et merci encore. Vraiment.


Ces chouettes filles là :
Severine, Chrys, Carine et Nadège. Cécile, Marie, encore Karine et encore Céline.
Mathilde, Oum, Camille, Olivia et Vanessa. Samantha, Charline, Emilie, Nath et Alex. Florence, Laure, Ambre, Estelle et Béa. Christine, Myrtille, Aurélie, et Carole.

ont préparé en sicrète quelques questions pour les pipoles. Merci merci les filles. Vraiment.
Et pardon si j'en ai oublié une. T'as le droit de m'envoyer un mail hargneux.

28 janv. 2011

Tes paupières sont lourdes le nain...1, 2, 3...tu dors. Ah bin non.

On les aime nos nains. Oh que oui.
Nonobstant cet amour immense qui m'emplit à chaque fois que mon regard se pose sur la chair de ma chair, mes nains, mes trésors, ma fierté,..... j'aime aussi mes nains quand ils dorment. D'un sommeil profond. Et pour quelques heures.
J'aime lorsque la petite aiguille se rapproche du 8 et que la grande aiguille arrive tout doucement sur le 12 (ça, ça fait du 20h parent ignare).
J'aime lire "un dernier livre et puis c'est tout les nains".
"Oh, tiens, Tchoupi n'a pas sommeil, comme je l'aime celui là. Va en chercher un autre le nain, on a dit un livre!"
"Oh, tiens, Caca Boudin" (comme si on ne l'avait pas déjà là trois fois ce soir)
et que ça saute le nain!

J'aime chanter la "petite chanson avant le dodo"
"Tu veux quelle chanson Petit Nain?"
"Tracteur Tom!"
"Nan mais c'est pas une chanson ça, c'est un générique"
"Tom! Tom!"
"Heu, mais tu veux pas la chanson douce? Ou Doucement?" (enfin, un truc calme quoi!)
"Noooooooooooooon...Tom!!!"
"Ok, le nain, ok...Ya un tracteur à la ferme du Pré Charmant, qui adore travailler et joueeeeer...." (je te passe sur cette chanson ri-di-cule).
Le nain kiffe et applaudit.
Le Mâle, derrière la porte, est juste en train de se foutre de ta gueule.
Tu passes à l'autre nain:
" Et toi Grand Nain, tu veux quoi? Il était un petit navire? Pirouette Cacahuète?"
"Nan, Tracteur Tom!"
"Tu blagues là?"
"Nan, comme mon frère".
Et meeeeerde....

Bref, endormir le nain est une activité qui, si elle est maîtrisée, est tout à fait jouissive. En effet, le nain endormi, ta journée commence. A toi les séries télés, le petit repas en amoureux (merci Picard), une plaquette de chocolat dévorée sans témoins (ni mains chapardeuses de nains avides de "rorolat").
En clair, un nain qui dort est un bon nain. Encore faut il savoir l'endormir.

1. Endormir un micronain

Avant d'avoir ton micronain, tu as, comme toutes les futures mamans, dévoré des tonnes de Parents, Famili et 9mois. Tu as reçu en cadeau d'abonnement ton "Guide de la puériculture" tout en photos, tout en couleur, et tu as potassé les articles sur le sommeil, sur l'allaitement, sur le soin du cordon et sur le mouchage de nez. Le Mâle t'a déjà prévenu qu'il te déléguerait le soin du cordon (trop beurk) mais qu'il voulait bien lui donner son bain (très cliché mais toujours très meugnon).
Le chapitre sur le sommeil a attiré ton attention. En effet, tu commençais à trouver suspect toutes ces petites phrases prononcées systématiquement par toutes les personnes que tu croisais:
- PRO-FITE
- Dors, dors, dors.
- Fais la grasse mat'
- Nan mais fais une sieste, c'est peut être ta dernière!
- roupille tant que tu peux, crois moi
- repose toi, franchement, tu vas en avoir besoin

Gloups.
Et là, devant ton micronain qui vient de naître, une bouffée d'angoisse te submerge. Va t'il dormir?
Va t'-il faire ses nuits?
Et qu'est ce que je fais quand il ne dort pas?
Je vais te dire ce que tu fais quand il ne dort pas : tu fais tout pour qu'il se ré-endorme.

Alors au tout début, pas de souci, micronain ne fait rien qu'à manger et à dormir. D'ailleurs il s'endort en mangeant. Puis il se réveille, mange et se rendort.
Sur toutes les photos il a les yeux fermés. Dès qu'il les ouvre, tu te précipites pour le flashouiller, et envoyer la photo à toute ta famille (qui se fend d'un "mais qu'il a l'air éveillé, c''est diiingue!").
Micronain, durant son premier mois, fait sa feignasse.
Mais le temps avançant, les choses changent. Et les siestes prolongées du début laissent la place à des journées longues, très longues. Entrecoupées de micro-siestes.
Tu sais, ces non-siestes.

Endormir micronain le soir, c'est un peu comme une épreuve de force durant laquelle on testerait ta patience de parent et ta capacité à refaire vingt mille fois les mêmes gestes sans te lasser.
Surtout si c'est ton premier micronain, tu "veux qu'il prenne l'habitude de s'endormir seul", "dans son lit" et sans bercement, ni mobile "parce qu'après, on est foutu".
Mon petit conseil : bicoule. Détend toi.
Le micronain s'endort très bien dans tes bras pendant que tu regardes la saison 5 de 24h Chrono?
Tant mieux, laisse toi tenter par un dernier épisode.
Micronain s'est endormi à 22h dans son cosy?
Tant mieux, tu n'as qu'à poser le cosy au pied du lit, tu le remettras dans son lit (ou pas) à la prochaine tétée.
Micronain s'endort comme un prince dans ton lit, tout contre toi (la tête près de la bouffe si tu l'allaites) ?
Parfait, t'as qu'à fermer tes petits yeux et à sombrer (fais donc pas ton hibou).
on en referait presque un petit dernier hein?? (ressaisis toi public!)

En clair, il faut s'adapter à micronain. Et sauvegarder son sommeil et ses nerfs.
Pour Grand Nain, je revois encore le Mâle tentant d'endormir le nain en arpentant la chambre et en chantonnant une sombre berceuse. Pour Petit Nain, nous l'endormions dans le cosy (toujours à cause du reflux) en le berçant au pied.
Micronaine, elle, s'endort :
- dans nos bras devant la télé
- sous son mobile si elle est vraiment meugnonne (un faux nain, voilà ce qu'elle est)
- dans notre lit, collée à moi, toute rassurée

Mais c'est vrai que parfois, ça peut être un peu stressant (surtout quand on est très très fatigué).
Il ne faut donc surtout PAS se coucher avant micronain. Nan, parce que c'est foutu sinon. Tu vas t'endormir pendant les cinq minutes où il ne fera pas de bruit. Et il va te réveiller par un cri strident qui va t'extraire du lit, tête dans le pâté et humeur de pitbull (inutile de te préciser que dans ces cas là, le Mâle, lui, n'entend rien du tout).
Bref, tant que le nain ne roupille pas, pas la peine de te coucher. D'ailleurs, en te couchant (surtout à l'occasion d'une sieste), je te suggère d'assimiler ceci : "je me couche mais j'ai 75% de chances de devoir me relever d'ici 5 minutes". Ce petit mantra te permettra de relativiser ton prochain lever. Et de faire une danse du pyjama si tu arrives à roupiller 20 minutes.

Un micronain ne dort pas sur commande.
Il dort bien dans la voiture (youpi), il dort bien dans l'écharpe, il s'endort quand ronronne l'aspirateur, mais dès que tu as le malheur de le poser au calme, dans son lit, PAF, il passe en mode hibou. Direct.
Sauf lorsque des amis viennent te rendre visite (ils ont senti au téléphone que vous étiez un peu débordés/crevés/sur les nerfs), là, Micronain est un ange qui sourit et qui s'endort dans son transat, bercé par les voix chaleureuses et aimantes des amis:
"Bah, il ne m'a pas l'air si terrible ce petit là!"
"Bin oui, là ce soir, ça va, il n'a pas hurlé pendant une heure..."
"ça doit être nous, héhéhéhé..."
"Tu voudrais pas vivre ici??"
Micronain en mode peluche

Et oui, endormir son micronain est pire qu'un contrôle de maths (pour lequel tu avais révisé en plus, chier merde). Parce que tu as beau tout savoir, enfin toute la théorie j'entends (tu sais, les trains du sommeil, le sommeil paradoxal, le sommeil profond, blablabla), et bin le micronain, il n'en fait qu'à sa tête.
Quand tu as décidé de t'allonger pour récupérer de ta nuit pourrie, il chouinotte et veut absolument sa môman en position verticale.
Quand tu sens qu'il roupille bien et que tu t'octroies l'immense privilège de prendre un bain chaud, il s'éveille et hurle qu'il a faim.
Quand tu fais ton ménage en te disant que "de toute façon, il va se réveiller", il dort, dort, dort comme jamais il n'a dormi (c'est généralement là que tu finis par t'allonger - tu sais, pile au moment où lui a décidé de se réveiller - il a déjà bien dormi!)

Et oui, micronain fait la loi et toi, bin toi, tu suis le mouvement.
Voilà comment tu te retrouves à minuit sur ton canapé, à comater devant une bonne vieille daube à la télé (une mauvaise rediff' de Cœur Caraïbes), tandis que ton micronain en mode hibou regarde avec un air vif et éveillé les petits nounours de son transat.
Voilà comment tu te transformes en une véritable furie lorsque le facteur ose sonner à la porte (pour te donner ton colis Vertbaudet) alors que tu viens d'endormir micronain.

Mais rassure toi, le temps file (pas assez vite pour les jeunes parents - et trop vite pour ceux qui voient leurs nains grandir) et micronain va adopter un rythme correct.
Et oui, bientôt, micronain ne te fera plus l'affront de dormir six heures d'affilées en pleine journée. Le pourri.
Micronain, surtout s'il est gardé en crèche/nounou, va prendre le rythme imposé par les vrais gens qui ont un vrai métier (et qui ne vont pas se laisser enquiquiner par un microbe aux grands yeux).
Bref, micronain risque de faire une sieste le matin (9-11h), en début d'aprèm' (13h-15h) et puis, une petite pause en soirée (17h30-18h30).
Bon, tu l'auras compris, ça c'est le rêve.
Généralement, la meilleure sieste pour un micronain, c'est celle du matin. Après, tu peux te brosser Martine, la vie est trop trépidante pour se laisser aller à des activités de feignasse (style, la sieste).

Tu ne comprends d'ailleurs pas bien, toi jeune parent, pourquoi le nain n'aime pas dormir. Pourquoi bordel de merde, n'apprécie t'-il pas un bon petit somme histoire de faire un break?
Toi qui tuerais pour une bonne sieste sous couette chaude.
Ne t'en fais pas, d'ici quelques années, tu pourras réveiller ton pré-ado vers 9h pour l'emmener faire une balade en forêt (allez, on ramasse des champignons ado-nain!), ou les courses au marché (miam, la bonne odeur de poulet rôti à peine sorti du ptit déj').

Et oui, ta vengeance sera terrible. Cette douce pensée suffit parfois à te donner du courage. Abuse-en donc mon ami, c'est gratuit. Tu peux même élaborer des plans encore plus machiavéliques si tu le souhaites. Personne ne t'en voudra.

Pour conclure sur le chapitre micronain, je te conseille donc:
- de t'armer de patience et de ne pas écouter les conseils foireux du style : il doit dormir dans son lit, seul, sans rien.
- de snober celui qui a le malheur de te demander s'il "fait ses nuits". Oui, très bien même, mais en journée (tocard)
- de pourrir celle qui te raconte que SON nain (son précieux) dort comme un loir six heures par jour et quatorze heures par nuit (et le reste du temps il te fait tes lessives, morue?)
Micronain a besoin d'être rassuré et cocooné. S'il ne l'est pas maintenant, hein...quand le sera t'il?

Ici, Micronaine a un mobile au top (lumière + mouvement + son - mais qui peut aussi ne faire que de la lumière, sans le mouvement et le son - merci pour les parents) et s'endort parfois en le regardant.
Les autres soirs, elle roupille dans mes bras devant la télé et je la monte (technique de sioux apeuré à l'idée de réveiller le pacha qui sommeille) à pas de velours dans son lit.
Et puis d'autres soirs, elle se niche au creux de mon bras et s'endort dans mon lit.

Mais j'avoue, elle a une tétine. Ce qui me sauve :) sinon ça serait endormissement au sein = micronain en overdose de lait = micronain qui chouine parce qu'elle a un rot à faire à 2h02 du matin.
Donc, merci la tétine, ça rend les bébés pas très chouettes (avec ce truc rose dans la bouche) mais au moins, elle s'endort vite, enfin, relativement.

- Plus micronain va grandir, plus il sera en mesure de s'endormir dans son lit. Un coup de mobile, un gros câlin, et hop le nain, bonne nuit.
Le laisser pleurer? Chacun fait comme il le sent, personnellement, je n'ai jamais pu. Mais encore une fois, un nain ne meurt pas de pleurer un peu, en revanche un parent à bout peut parfois être tenté de secouer son nain. Et on ne secoue pas son nain. Ok? (c'était la minute prévention).
Après, ton nain, tu le connais, alors à toi de gérer. Ici, pas de pleurs, enfin, pas plus de 5 minutes. Et encore, parce que le Mâle m'enchainait au canapé. Et il a eu souvent raison. Trois minutes de chouine et dodo.
Ouf! Parce que moi j'aime pô quand le nain chouine, ça m'agaçe et ça me mine. Je ne suis rien qu'un chamallow.


2. Endormir un grand nain
Le grand nain n'aime pas dormir.
Non, d'ailleurs, il n'a "pas sommeil".
Et mon cul, c'est des chicken mac nuggets?? le nain?
Le nain fatigué est un mauvais nain, un bad nain, un nain qui parle fort et aigü, qui dit des trucs très bêtes, qui pleure dès qu'il se cogne (tout pas fort en plus) et qui hurle de désespoir si tu as le malheur de lui refuser un Flamby au repas du soir.
Ah, le bon nain fatigué, le vrai boulet que tu te traînes en t'excusant systématiquement auprès de tout ceux que tu croises...
Il m'a dit "pas bôôôôôô". Ok, le nain, t'es cuit là...


- Désolée, il ne dit pas bonjour - dis Bonjour le nain - il est cuit, il n'a pas fait sa sieste
- Chuuuuut, le nain, parle moins fort - désolée, il s'est couché tard hier soir
nan mais là le nain n'est pas fatigué, hein? Il a un moucheron dans l'oeil

Et oui, le nain de toute façon, c'est simple, quand il est chiant, c'est qu'il est fatigué (ou qu'il a faim).
Mes nains sont souvent fatigués.
Et oui, au lieu de dormir ils parlent des heures sur des sujets passionnants :
- Mémo? (surnom que donne Petit nain à Grand Nain)
- Oui?
- Dodo Mémo?
- Ouiiiiiiiiiiii (Grand Nain joue l'agacé mais il adoooore quand son frère lui parle)
- Dodo Mémo?
- Mais oui je t'ai déjà dit
- Ah mais non!
- Ah mais si!
- Naaaaaaaaaan (Petit Nain ricane d'avance)
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Naaaaan
- Siiiii
Montée sonore graduelle.
Programme interrompu par une Maman excédée (et encore, c'est la première fois qu'elle monte)

- Bon, écoutez les nains, c'est l'heure de dormir maintenant, il est tard (oulà, il est au moins 20h15).
- C'est Soso, il me dérange pour faire dodo
- Moué, moué. Bon Soso ça suffit!
- ça suffit! 
(Je le crois pas, il se fout de ma gueule le nain)
- Et tu ne réponds pas Soso (a t'-il seulement compris?)
- ça suffit (manifestement non)
- Bon, les garçons, demain il y a école et vous allez être fatigués, et hop, vous n'allez pas faire du bon travail (oui, je sais, discours de prof)
- Je veux paaaaas aller à l'école (Grand Nain)
- Ecole?? ça va pas non? (Petit Nain, dopé au "Je ne veux pas aller à l'école" de S.Blake)
- Stooop. On remet les couettes sur les lits (couettes balancées au sol par nains allumés)
et Où sont les nin-nins???
- ZE SAIPA
- Mouaaaah (Grand Nain qui trouve que son frère a une putain de répartie)
- Petit Nain tu commences à me chauffer. Il est où ton nin-nin?
- Aaaaaaaaaaaaaaa.........(il fouille dans sa taie d'oreiller) IL EST LA!!
- Youpi. Bon, allez, un bisou et on dort.
- Un ralin d'amour maman...
- Dacodac Petit Nain, un câlin d'amour (Maman, mode guimauve)
- Moi aussi! Moi aussi! (Grand Nain, mode chouine, n'oublie pas qu'il est fatigué)
- Allez, on est sages maintenant les garçons
- Heu....OUI (hurle Petit Nain)
- Tu viens me chercher quand c'est le matin maman? 
- Compte la dessus mon poulet!

le nain a bien dormi. 6h28.


Alors, inutile de te dire que chez moi, le coucher de nains est efficace (mis à part ce petit moment de délire made in nain).
D'ailleurs le planning du soir est efficace.
Bon, là je ne bosse pas, ça aide. Mais quand je bosse, ça ne déconne pas pour les nains.
18h: Jeux dans la chambre (on se défoule -on crie- on fait les cons - enfin, le nain reste normal quoi).
18h15: Bain. Les deux clones dans le bain à faire leur soupe dans des tupperwares moisis et calcairisés. Pendant ce temps là, je prends ma douche tout en surveillant la nanitude (oui, j'ai une douche zé un bain - le lusque public, le lusque).
18h30: Repas. Généralement, micronaine a la dalle z'aussi. Elle mange donc pendant que le Mâle (rentré du boulot) fait dîner les nains dans le calme. Oui, sache le, pour préserver mon couple et mes nerfs, j'ai choisi (avec le Mâle) de ne pas manger avec les nains en semaine. Parce que je passe tout mon repas à crier/donner à manger/ éponger la crème dessert qui dégouline/ parler plus fort/ essayer de ne pas rire devant le nain qui se met le pot de Flamby (presque vide) sur la tête.
19h: Montée dans les chambres. Le Mâle énerve les nains avec des jeux pourris-moisis. Genre, on court, on joue à cache cache. Les nains hurlent de joie. Courent partout. Petit Nain finit par se manger la tronche et par pleurer. Grand Nain (qui ne comprend pas le "on arrête et on va lire calmement des livres") pleure toutes les larmes de son corps.
19h20: On bouquine. Toujours les mêmes. Avec du tracteur, du Caca Boudin, du loup et des avions. Génial.
19h45: Opération pipi/dents. Menée de main de maître grâce au lavanain.
19h55: Les nains sont au lit pour la chanson du soir. Interprétée avec talent et humilité par votre servitrice.
20h: La porte de la chambre des nains se ferme.


Elle se ré-ouvrira une fois, voire deux. Nous n'avons jamais relevé ni l'un, ni l'autre (les soirées sont sacrées) expliquant aux nains que Papa zé Maman avaient besoin de se retrouver un peu (bon maintenant on a le hibou en guest star).
Le nain tente parfois une évasion sous un prétexte futile "je venais juste te demander si l'eau de mon verre était fraîche...? Et tu es belle maman! Et papa aussi est beau" (c'est ça le nain, n'essaie pas de nous embobiner avec tes flagorneries, nous ne sommes pas dupes).
Ils font le cirque 15 minutes à se raconter des trucs de nains. On les laisse.
Et ils finissent toujours par s'endormir.

Bon, après, ce qui ne va pas chez nous, c'est le réveil.
Mais ça, c'est un autre artikeul hein?
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