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| tu me reconnais??? Je suis ton pire cauchemar... |
- Alors les nains, ce matin, nous allons découvrir une nouvelle histoire, ça s'appelle, Le Loup est Revenu. La maîtresse est confiante, pleine d'espoir et heureuse de lire cette histoire carrément rigolote à ces petits nains d'élèves.
Et là, le nain:
- Ah bin oui, je la connais alors d'abord le lapin il croit que c'est le loup et puis en fait c'est pas le loup, c'est les trois petits cochons et après la chèvre et ensuite le petit chaperon rouge et à la fin, le loup il est gentil et il mange avec tout le monde (je te retranscris ça en langage nain, bien évidemment).
Donc là, déjà, la maîtresse elle trouve que le nain, ton nain, ton précieux nain élevé dans l'amûr de la grande littérature de jeunesse, ton nain, c'est rien qu'un boulet qui pourrit toute sa séance. Elle vérifie sur sa jolie fiche de parents et découvre que le nain n'est rien qu'un parent de profs. Bouh. Vilain le nain.
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| Chez le nain ça dégueule de partout mais c'est un peu le concept |
Heureusement pour les maîtresses, le nain ne lit pas que des trucs chouettes. Il aime aussi se bouquiner un bon Tchoupi après l'école, comme toi tu te materais un bon "Dîner presque parfait". C'est du léger mais c'est pour décompresser.
Inutile de te dire que je limite l'achat compulsif de ce genre d'ouvrage, mais parfois, la vie fait que tu n'as pas le choix. Ainsi, vers 18 mois, le nain a eu son Tchoupi fait du manège (pour montrer au nain qu'il ne faut pas faire de colère lorsqu'on descend - enfin - du manège).
Vers 2 ans, il a reçu Tchoupi va sur le pot (histoire de lui montrer que Tchoupi le Bon va sur son pot et que c'est BIEN, il faut faire COMME TCHOUPI le nain). La rentrée des classes ne serait rien sans son "Tchoupi va à l'école" et, à l'occasion de son cours de poney, je me suis laissée tentée par "Tchoupi fait du poney". Inutile de te préciser que le dernier achat en date est "Tchoupi a une petite soeur".
Je songe à écrire à ce bon Thierry Courtin pour lui suggérer quelques titres bien orientés du style:
- Tchoupi laisse dormir ses parents (ou Tchoupi fait la grasse mat')
- Tchoupi ne chouine plus pour un rien
- Tchoupi arrête de roter pour faire rire son frère
Bref, on voudrait tous que notre vie soit aussi simple que dans le monde de Tchoupi. Mais crois moi, il n'en est rien.
La preuve avec Tchoupi va sur le pot:
Tchoupi - Page 1: "Regarde Tchoupi, c'est un pot pour toi. Dès que tu auras une petite envie, tu pourras faire pipi dedans".
Moué. Tchoupi (qui a miraculeusement gardé ses chaussons aux pieds contrairement au nain qui les envoie balader), a l'air interloqué mais il écoute bien sagement le message clair, direct et précis de son père.
Le nain - Page 1: Tu as acheté un pot ridicule pour appâter le nain. Tu pousses le vice jusqu'à l'emballer pour lui faire croire que c'est un cadal. Le nain, hystérique, déballe. Et reste coît.
Il est déçu, lui qui pensait trouver un tracto-pelle ou un camion de pompier. Déjà que tu lui as offert de culottes Cars (ou Dora, au choix si ton nain est une naine) la semaine dernière, il commence à se demander si tu ne te foutrais pas un peu de sa gueule. Et là, tu aggraves ton cas en tentant d'expliquer au nain à quoi va lui servir ce somptueux cadal:
- Tu vois le nain, ceci est un pot. Un POT, P. O. T. (ne te fatigue pas, le nain ne sait pas écrire). Mais le répéter te fais peut être penser que le nain va mieux saisir l'enjeu...
- A po
- Très bien le nain, c'est ça. Un pot, c'est pour faire pipi et caca dedans. Pipi, tu vois, pshiiiiit (oui, car le parent aime agrémenter son discours d'onomatopées ridicules - du genre "on va manger le nain? Miam Miam?)
- Pipi? (ah, un mot que le nain apprécie)
- Oui, et caca aussi
- Caca? Caca! Caca! Caca boudin!! (et oué, c'est parti, tu as dit le mot le plus formidable du vocabulaire du nain et il ricane bêtement avant de hurler Cacaaaaaaaaaa à travers toute la maison).
Si tu as acheté le pot qui fait de la musique ou bien qui applaudit lorsque le nain dépose sa sacro-sainte crotte ou son divin pipi, tu ne peux pas t'empêcher de vouloir le tester tout de suite (et oui, comme le Mâle et son GPS - tu ne lis pas le mode d'emploi, tu veux essayer toudessuite!!!).
Tu verses donc un liquide quelconque au fond du pot. Les applaudissements se déclenchent. Tu fais un grand sourire au nain en criant "ça marche!!".
Tu es ridicule.
Et là, le nain te regarde d'un air désolé (genre tu me fais un peu pitié avec ton cadal pourri) et retourne jouer avec des jeux autrement plus intéressants (tracteur, voiture et marchande).
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| Le pot te donne un bonbon si tu fais pipi le nain...si si, je t'assure |
Tchoupi - Page 2: "Tchoupi s'intalle sur le pot et fait pipi" (...) " Tu vas vider ton pot dans les toilettes maintenant?".
A peine son fessier dessus, Tchoupi a pigé. Malin le Tchoupi. Il fait son pipi, hop hop et son papa le félicite.
Le nain - Page 2: Commence pour toi une période durant laquelle le mot "pipi" ou "caca" va être le plus récurrent dans tes phrases.
Et oui, tu ne diras plus "salut le nain" mais "salut le nain t'as envie de pipi?"
Ou bien "on joue le nain?" mais "on joue le nain mais avant t'as pas envie de faire pipi?"
Et à chaque moment où le nain reste immobile (plus de trois secondes), tu ne pourras pas t'empêcher de demander "t'as envie de caca le nain?"
Et oué, cherche pas, toi aussi tu es passée du côté obscur de la force. On se dit toujours que "nous, on ne se prendra pas la tête hein?", mais les couches atomico-explosives à changer au petit dej' font que "plus vite le nain fera sa bouse dans le pot, moins on aura envie de gerber dans la poubelle de couches".
Alors le père de Tchoupi, il te fait bien rire. Toi aussi, tu as tout bien expliqué au nain. Et tu as mis le nain dessus. Enfin tu as quasiment du le maintenir dessus. Le nain il trouvait ça drôle de s'y asseoir tout habillé, mais là, avec le cul à l'air, ça ne le fait plus rire du tout, il se sent vulnérable.
- Voilà le nain, là, tu peux faire pipi. Comme ça tu ne mets plus de couches, ok? OK??
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| c'est de bonne facture ça le nain, crois moi t'as pas envie de faire pipi dedans tellement ils sont beaux |
Généralement le nain reste 1/4 de seconde dessus puis se lève en disant "finiiiiiiiiiiii".
Et toi, pleine d'espoir, tu regardes au fond du pot (beurb). Et RIEN.
- Ah bin non le nain, là tu vois il n'y a rien.
Mais le nain est déjà barré cul nu.
Et tu le retrouves en train de pisser sur son Aquadoodle. Ah bin oui, c'est drôle ça le nain.
Après plusieurs tentatives (pot devant la télé, lecture d'histoires passionnantes pendant que le nain est assis sur le pot - collage d'autocollants aguicheurs - type Toy Story ou Hello Kitty - sur le pot pour le rendre plus personnel), le nain daigne enfin faire un mini pissou dedans.
Et toi, contrairement au père de Tchoupi, tu ne te contentes pas d'un vulgaire "Bravo Tchoupi".
Non, tu en as tellement chié (c'est presque le cas de le dire) pour avoir un peu de ce divin pipi, que tu entames une danse excessive en serrant fort ton nain.
- Je suis fière de toi le nain, c'est génial, tu es un grand maintenant. Youhou (danse du Moltonel)!!!
Et tu en parles à tout le monde, "ouiiiiii mamaaaaaaaaan??? Le nain a fait son premier pipi dans le pot...ouiiiiiiiiiiiiii, jte jure, c'est un grand!! Hein le nain, tu viens raconter à Mamie???" (heureusement le nain n'a pas honte - souviens toi de ne pas faire ça le jour des premières règles de ta fille)
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| ça c'est du pot le nain! |
Tchoupi - Page 3: "Tchoupi porte le pot en faisant bien attention. Tu as vu papa, je n'ai rien renversé"
Et ouais, c'est vrai, Tchoupi porte un pot rempli de pisse dans le couloir. Soit les parents de Tchoupi sont de grands malades inconscients, soit ils ont du lino dans leur couloir (ou une excellente femme de ménage, voire une bonne à demeure).
Le nain - Page 3: Le nain a donc fait son pipi. Bof, ça ne l'intéresse pas plus que ça.
D'ailleurs tu vas bien te garder de lui proposer de jeter le pot dans les toilettes, il risquerait d'en mettre partout. Malheureusement pour toi, il a lu Tchoupi va sur le pot et il veut faire comme Tchoupi (et merde).
Du coup, tu l'aides (relan de pissou dans le nez - qu'est ce que ça va être pour le caca) et hop, tu vides le pot dans les toilettes. Evidemment, tu rates (parce que le nain s'accroche au pot comme au St Graal) et tu en mets partout sur la lunette (on dirait que le Mâle est passé par là).
Tchoupi - Page 4: "Je peux tirer la chasse d'eau?" (...) "Pshhhhh le pipi s'en va".
Manifestement, Tchoupi est très adroit, LUI, et n'en met pas partout. Il prend même l'initiative de tirer la chasse d'eau et cela lui semble naturel que le pipi parte dans les égouts. Tchoupi est donc un faux nain, c'est évident.
Le nain - Page 4 : Évidemment, le nain veut tirer la chasse. Trois fois (merci pour la planète).
Ensuite, il pleure parce que son pipi est parti (et oui, tu as eu le malheur de dire "bye bye pipi").
Tu expliques alors au nain que le pipi rejoint tous les autres pipis pour aller dans les tuyaux et jusqu'à la mer (oui, bon, c'est un peu raccourci mais on parle au nain là).
Tu es donc bonne pour trente minutes de "Pourquoi".
"Pourquoi le pipi il va dans les tuyaux?"
" Et pourquoi il y a plein de pipis?"
"Et c'est loin la mer?"
" Et pourquoi il va dans les tuyaux?".
Et blablabla. Tu es agacée et tu conclus par l'habituel "Parce que c'est comme ça et puis c'est tout".
Ah ça, le père de Tchoupi il aurait tout bien expliqué LUI.
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| tu vois, c'est quand même simple le nain nan?? |
Tchoupi- Page 5: "Papa appelle Tchoupi pour jouer dans le jardin" (...) " tu ne veux pas faire pipi dans le pot?"
Alors déjà, on rêve, c'est le père de Tchoupi qui s'emmerde grave (on doit être le wikend) et qui va chercher son nain (qui joue tranquillement aux cubes dans sa chambre) pour aller jouer avec lui.
Je rêve. Il est taré. Genre moi, les nains, s'ils jouent tranquillement, je ne passe même pas la tête dans leur chambre (ou à peine et sans un bruit histoire de vérifier qu'ils ne sont pas en train de faire une coupe de cheveux au chien). Et le père de Tchoupi là, il n'a rien à faire le week end lui?
Nan, il se fait tellement chier qu'il va déranger son nain. Je rêve.
Le nain - Page 5: C'est le week end et tu as mille choses à faire. Et les nains s'agrippent à tes jambes. On va jouer dehors maman? Hein? On va faire du foot? (ouais génial le nain, je cache ma joie).
Bon, allez, on se sacrifie et on va, en famille, faire une balade. Et oui, on prend le ballon. On en prend même deux parce que les nains ne sont pas prêteurs.
- Le nain? Tu vas faire pipi avant de partir.
- Pas envie.
- Nan mais si le nain, tu VAS faire pipi. C'est tout, je ne te demande pas, je t'ordonne.
Oui, c'est un peu autoritaire mais le nain a TOUJOURS envie de faire pipi. Crois moi.
Tchoupi - Page 6: "pas une goutte. Je peux quand même tirer la chasse d'eau papa?" "La prochaine fois que tu feras pipi mon Tchoupi".
Le père de Tchoupi est tellement pressé de faire son foot qu'il suit Tchoupi dans les toilettes avec son ballon. Tchoupi n'a rien à faire pipi. Évidemment, comme tout nain, il veut quand même tirer la chasse d'eau. Mais comme il est obéissant, il n'en fait rien. Ainsi Tchoupi contribue, à son échelle, à économiser l'eau (cela dit, tu remarqueras si tu as le livre en question, que la famille Tchoupi n'a pas installé de chasse d'eau à double débit).
Le nain - Page 6 : Le nain va sur son pot et ne fait rien. Étonnant. Bon, en même temps, tu es debout avec ton manteau à attendre que le nain fasse pipi. Oui, bon, tu as pensé à lui faire faire juste avant de partir donc tu as du remonter fissa pendant que les autres attendent dehors. Le nain a chaud, il a déjà son anorak et sa cagoule. Il veut tirer la chasse.
- Bin non le nain, t'as rien fait on ne va pas tirer la chasse.
Tu parles, le nain, en plein terribeul tou (et demi) te regarde d'un air moqueur et tire la chasse (gros débit en plus). Comme tu as chaud tu ne veux pas t'énerver plus et tu te contentes d'un discours moralisateur sur le fait qu'il ne faut pas gâcher l'eau.
Ce qui te permet de profiter de trente minutes de "Pourquoiiiii?? "tout au long de ta balade. La prochaine fois, tu l'engueuleras, ça ira plus vite.
Tchoupi - Page 7 : "Papa où est mon pot? J'ai envie de faire pipi!" Dans son joli jardinet à la barrière rose et à l'herbe fraîchement tondue (probablement par la maman de Tchoupi qui ELLE ne prend pas du bon temps dans le jardin), Tchoupi ressent tout d'un coup une envie de faire pipi. Il en avise son père (qui monopolise le ballon depuis le début de l'histoire, ce pourri).
Le nain - Page 7 : Le nain a SON ballon et il ne veut pas que quiconque joue avec lui. Son frère a SON ballon et il hurle dès qu'on fait mine de s'en approcher. Super le jeu. Tu restes donc à contempler les nains qui jouent avec leur ballon respectif en hurlant. Formidable, quel moment d'intense échange. Le nain court, saute, shoote et profite pleinement de ce jeu collectif avec sa tronche.
Tout d'un coup, tu avises le cucul du nain qui te semble auréolé d'une tache un peu plus sombre.
- Dis donc le nain, t'aurais pas fait pipi par hasard?
- Nan (il mitonne en plus)
- Viens voir ici
- Noooooooooooooon. Il hurle, il croit que tu veux lui piquer son ballon
Tu t'approches de lui et tu tâtes son fessier. Humide.
- Bin si le nain t'as fait pipi. Ce n'est pas grave (j'ai quatre lessives à faire partir) mais tu aurais pu demander on aurait fait pipi dehors.
- J'aime pas faire pipi dehors c'est froid au zizi.
C'est certain qu'avoir le cul trempé c'est nettement plus confort.
M'enfin, c'est tout, au moins ce n'est pas arrivé au milieu du Carrefour. Ou dans le siège auto. Ouf!
Tchoupi - Page 8: "Tchoupi court vers la salle de bain mais le pot n'y est plus".
Oui, sache le, chez Tchoupi, il y a un poltergeist qui déplace les pots. Très très fourbe. Mais Tchoupi est malin. Crois moi, il en a dans le ciboulo.
Le nain - Page 8 : Le nain ne se déplace jamais jusqu'au pot. C'est le pot qui vient à lui.
C'est le pouvoir régal-nain.
Tchoupi- Page 9: "Papa installe Tchoupi sur les toilettes des grands. Ouh là là, c'est haut". Et oui, Tchoupi, puisque tu mesures environ 90 cm, les toilettes des grands, c'est juste l'Everest. Et comme la famille Tchoupi n'est pas une famille de consommateurs traquenardés par la pub, le pot de Tchoupi n'est pas 3 en 1 (pot, réducteur de toilettes et marchepied). Donc Papa porte Tchoupi. Et il ne fait même pas semblant de lâcher Tchoupi pour le faire rire. Pas d'humour Papa Tchoupi.
Le Nain - Page 9: Le nain veut absolument faire pipi sur les toilettes adultes. Et clac que je t'arrache le couvercle (le Mâle??? faudra venir refixer le couvercle des toilettes, le nain l'a explosé). Et boum, que je fais retomber l'abattant. Et que je hurle "Mamaaaaaaaaaaaaan?? Pipi!!!!".
Oui, bon, au moins le nain fait dans les toilettes ce qui t'évites de vider le pot (opération extrêmement gerbeuse quand il s'agit d'une bouse collante).
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| for you le nain |
Tchoupi - Page 10: "Moi, dit Tchoupi, ce que je préfère, c'est tirer la chasse d'eau"
Et oui, Tchoupi est devenu propre en une journée. Et même qu'il sait aller sur de véritables toilettes. Quasiment indépendant le ptit.
Il reste joueur et aime tirer la chasse. L'histoire ne nous dit pas si Tchoupi a des accidents de parcours, s'il est propre de nuit, s'il va, un jour, se coincer les fesses dans les toilettes en glissant, s'il va renverser son pot sur le tapis de bain...Mais chez Tchoupi, tout est formidable et la propreté est acquise.
Il n'y a plus qu'à acheter Tchoupi apprend à poser une chasse d'eau à double débit.
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| Tchoupi peut également aider son père à installer double abattant ce qui lui permettra d'aller pisser tout seul |
Le nain - Page 10: Ah bin le nain aussi il aime tirer la chasse d'eau. Mais tout le temps lui. Genre, il passe par là et hop, il tire la chasse. Ou bien, il vient te déranger aux toilettes pour être certain que tu l'appelleras (une fois que tu auras terminé) pour qu'il tire, lui même, TA chasse.
Le nain ne sera pas propre en une journée, oh que non.
Je te laisse te référer à mon excellent (et modeste) artikeul sur la propreté.
Le nain va snober le pot. Grave.
Va faire pipi par terre et caca dans son nouveau slibard. Tu vas manquer de dégueuler et tu vas le passer sous la douche (le karcher serait plus efficace cela dit).
Tu vas te prendre la honte au milieu du Carrefour lorsque ton nain chouinera au milieu d'une flaque de pipi.
Tu vas t'excuser auprès de Wondermaman parce que le nain aura pissé sur son canapé en croûte de cuir de buffle du Népal.
Tu vas t'arrêter sur des aires d'autoroute coupe-gorge sous une pluie battante.
Tu vas faire pisser le nain entre deux voitures sous le regard de passants outrés.
Tu vas changer des draps humides et acheter des alèses.
Tu vas lire des histoires de pot, de pipi, de caca et de "tu vas être un grand", "si tu veux aller à l'école, il faut faire pipi dans les toilettes".
Et oui, ta vie est bien plus riche que celle de Tchoupi...
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| Je sais, c'est la grande classe - mais en même temps, pourquoi Tchoupi y échapperait?? |
