2 juil. 2011

Nulli Vs Le Nain

Nulli n'aime pas toujours les nains. Nulli a le droit, d'ailleurs, de ne pas aimer les nains. Nulli a le droit d'être une no kid, comme on dit par chez nous, et de rester notre amie. Et, en étant tout à fait honnêtes, on ne peut pas être complètement en désaccord avec elle. Non?


- Raison n°1 : Le nain prend de la place avec sa poussette tank/canne/avec sa poussette quoi :

Nulli part au boulot vers 8h30. Dans le métro, puisqu'elle n'est pas en début de ligne, elle doit se frayer un passage pour atteindre un espace libre. Elle se met sur le côté, tout de suite à gauche en entrant, c'est encore là qu'elle est le mieux. Ouf, elle s'accroche à la barre transpirante d'une main et elle ouvre son bon petit polar de l'autre. Son sac à main tombe sans arrêt de son épaule à son coude et elle le remonte d'un geste sec tout en soupirant bruyamment. Et puis tout d'un coup, les portes s'ouvrent, on la bouscule pour sortir (elle ronchonne) et devant elle se dresse l'abominable gobeuse de place : une Maclaren. La poussette monte (rapidement d'ailleurs histoire de ne pas se faire coincer dans les portes) et Nulli se retrouve écrabouillée contre son voisin (qui sent le poulet mort). Elle se voit obligée de céder sa place. Elle sent une goutte de sueur perler dans son dos (et n'imagine même pas l'état de ses aisselles). Le nain dans la poussette, lui, est confortablement assis, les pattes en l'air et le sourire aux lèvres. Il regarde Nulli d'un air moqueur et mange un boudoir tout en étendant ses jambes. Le pourri.


TOUCHE MOI PAS LE NAIN (biiiiih, il a ses doigts tout gras sur mon jean beige)
Nulli passe le reste du trajet à élaborer une stratégie de contournement afin de réussir à descendre de la rame sans se prendre les talons dans les roues du tank... Elle échouera lamentablement et finira par atterrir sur le quai, en sueur, une cheville tordue et des miettes de boudoir dans ses sandales Minelli.


- Raison n°2 : Le nain parle fort/hurle dans les moyens de transport
Oui, parce que parfois, Nulli doit prendre le train ou l'avion histoire d'aller en vacances.
Et bien même là, dans un siège plus ou moins moelleux, près d'un hublot et avec dans ses bagages un bikini (mettant en valeur ses formes de nullipare), oui même là, elle entend le nain.Toute sorte de nains même:
- Le nain discret qui agite un hochet.
- Le nain geek qui tapote sur l'Iphone de sa maman (ou qui joue à la DS - Nulli entend le son à travers les écouteurs).
- Le nain artiste qui crayonne des horreurs et demande vingt fois à son papa si "c'est bôôôô???" et "de quelle couleur sont les soucoupes volantes papa???"
- Le nain gourmand qui mange des Pringeuls Onion and Cream à 9h30 (de quoi te retourner le bide) en sirotant bruyamment une Vittel Fraise. Ou un "zuuuuu" de pomme.
c'est le moment où le nain éternue (en face de Nulli)
- Le nain mal élevé qui braille (alors que franchement, il n'y a rien de plus chouette de de prendre l'avion) ou qui pose des questions débiles (pourquoi le train va dans le sens là? et pourquoi les gens ils sont assis dans l'autre sens? et quand c'est qu'on arrive?)
- Le nain qui s'ennuie (et qui braille aussi) alors qu'il y a tant de choses à faire dans un avion/train (comme feuilleter le catalogue de Duty Free, siroter un jus de tomates ou tout simplement somnoler).
- Le nain qui ne veut pas rester assis et qui court partout dans l'allée (renversant le jus de tomates de Nulli) en hurlant "A l'abordaaaaage!".
Trois ptits nains! Trois ptits nains! Trois ptits nains, nains, nains! (et Multi, joueuse malgré elle)

Bref, Nulli est totalement POUR les cabines/wagons/soute réservées aux familles.
Et oui, en voyage, Nulli n'apprécie pas le nain. En revanche, elle vénère ses boules Quiès.


- Le nain renverse les verres de vins posés sur la table basse et te pique tes pringeuls:

Nulli le sait, lorsqu'elle invite Multi et le Mâle, elle range TOUT en hauteur. Et met un plaid sur le canapé en croûte de cuir de zébu famélique. Elle ne pose rien sur la table basse (sauf une couverture si sa table est en verre) et planque les dividis loin des mains chapardeuses du nain. La dernière fois, elle a retrouve le dvd de LOL dans celui de Love Actually. Une honte.

Nulli a pensé à mettre des cornichons. Pensant que le nain n'aimerait pas (erreur fatale)

Au moment de l'apéritif, c'est pire que tout. Les nains courent autour de la table ou arrivent très rapidement sans faire attention aux verres posés. Ils essaient d'attraper leur briquette de jus chimiques et font tomber le sauvignon de Nulli.

Puis, en voulant siroter leur multivitaminé (comme s'ils en avaient besoin) ils appuient sur la briquette et Nulli se retrouve avec une mare de jus orange vif sur sa moquette blanche. Et Multi de s'excuser en demandant "t'as pas du gros sel?" (pour mettre le nain en salaison?? si, bouge pas).


Le nain ne sait pas se tenir, il prend trente chips d'un coup et parle la bouche pleine, projetant sur la table en verre de Nulli des billions de petites miettes (alors que l'aspirateur à miettes n'est pas efficace sur une table en verre). Puis il pose ses petits doigts boudinés et tout graisseux sur la même table pour empoigner des tomates cerises (et vlan, des pépins juteux sur la moquette).

La prochaine fois, Nulli ira chez Multi (quoique..).

- Le nain sent mauvais (et ouais).
Oui. Il faut le dire. Le micronain sent la couche et le lait caillé.
Le Petit Nain sent le caca (parce que personne ne veut le changer - il n'a qu'à demander le pot) et le Grand Nain sent le chaud parce qu'il court partout, s'énerve et sue (et manifestement, n'a pas insisté particulièrement avec le savon hier dans le bain).
Quand Nulli arrive chez Multi, ces odeurs la surprennent toujours, elle pourrait les classer en différentes catégories selon la puanteur:
* l'odeur de vieille couche pipiteuse et cacateuse de la salle de bain
* l'odeur de lait caillé dans la chambre de la petite
* l'odeur de linge sale et de chaussette dégueu dans la chambre des garçons
* l'odeur de poubelle dans la cuisine

Bref, Nulli ne prend même plus la peine de se laver les cheveux avant d'aller chez Multi (d'ailleurs elle met même des vêtements sales). Et savoure son ambiance Patchouli quand elle rentre chez elle après le marais de l'éternelle puanteur qu'elle a subi chez Multi.


- Le nain a un pot (et c'est moche)
Surtout au milieu du salon mais déjà dans les toilettes. Quand Nulli va dîner chez Multi, chaque moment pipi est une angoisse. Entre le pot (un peu crade) qui traîne à côté des toilettes, le réducteur posé contre le mur et les lingettes humides pour petites fesses de nains...c'est vraiment la pièce de l'horreur hygiénique.
Beurb. Quand elle doit s'y rendre, Nulli se met en apnée et fait une prière silencieuse au dieu de la bactérie.
Ah, aujourd'hui, c'est propre!!
Puis, elle nettoie le siège des toilettes avec une lingette à cul des gamins (tout en évitant de regarder dans le fond de la cuvette). Elle se met assise et évite de regarder autour d'elle. Pendant qu'elle fait pipi, elle est obligée de tenir la poignée (puisque Multi a enlevé le verrou "le nain s'enfermait tout seul") et toussote pour signaler sa présence. Pathétique.
et voilà, le nain a tout fini le rouleau...
Elle finira par se rhabiller prestement, par se laver les mains au savon Hello Kitty, et par s'essuyer sur son jean tellement la serviette à main a l'air douteuse. Pas le temps de bouquiner, de toute façon, il n'y a que des Parents, Maman ou des Popi. Rien de passionnant.


- Le nain pourrit la soirée télé de tout le monde :
A chaque soirée en famille, c'est la même chose. Nulli voudrait bien se mater un petit dvd sympa. Et le nain ne décolle pas de devant "La Belle au Bois Dormant". Et il chantonne en plus. "Je suis la beeeelle au boiiiiis doooormant". Gnagnagna...
Multi a pourtant prévenu qu'il "était bientôt l'heure d'aller au dodo le nain", il reste scotché devant l'écran. Multi n'insiste pas. En même temps, pendant ce temps là, le nain est calme. Cela dit Nulli aurait bien maté un bon film plutôt que les niaiseries habituelles. Déjà qu'elle a du se farcir "La maison de Mickey" à la place de Maison à vendre hier soir...

- Le nain prend toute la place dans la voiture:
Enfin, son siège auto, ses livres, ses jouets, sa poussette, ses fringues, son mini lecteur de dvd, tout cela prend de la place dans la voiture. Nulli  a du voyager une fois avec Multi. La chose ne s'est jamais reproduite.
Elle n'a pas pu dormir de tout le trajet. Coincée entre les deux sièges autos, elle va devoir :
* répondre à des millions de pourquoi (pas toujours très compréhensibles et souvent répétitifs)
* subir des attaques à coup de marteau en plastique
* raconter trente fois les trois livres que Multi avait prévu pour le trajet
* se taper les dix épisodes de Oui-Oui, expliquer au nain que Potiron est un gnome gentil même s'il est moche, que le chien Zim parle mais qu'en vrai, les chiens ne parlent pas. Et que ce n'est pas la peine d'hurler "Encore un autre!!!" quand un épisode se termine puisqu'il y en a DIX (putain DIX) sur le dvd.
* ramasser trente fois les jouets lancés par terre par un Petit Nain excédé
* fredonner "la Maman des poissons"
*chercher la compote Pomme Fraise dans le sac de compotes pour Grand Nain parce que c'est sa préférée
* amuser la galerie dans les bouchons
* emmener le nain faire pipi sur une aire coupe-gorge
* ne pas sieste du tout.

Ah, les trajets avec Multi!!
Nulli préfere finalement prendre le train.


- Le nain gâche le bon resto:

Selon Nulli, il y a des lieux où on ne devrait pas croiser de personnages de moins d'un mètre arborant une couche et de la morve sous les narines.
Le restaurant en est un.
La dernière fois que Nulli a été manger avec Chouchou au resto, elle s'est retrouvée derrière Multi et son Mâle qui avaient eu la mauvaise idée d'amener leurs nains. L'horreur.
Les nains ne parlaient pas, ils beuglaient: FRITES. Multi essayait pitoyablement de leur dire de chuchoter mais ça les faisait marrer et ensuite, Nulli a pu assister à un duel parents-enfants classiques avec menaces habituelles à la clé avec mesures de répression exponentielles:
- si vous n'êtes pas sages, on rentre tout de suite à la maison
- je vous préviens, vous vous tenez bien sinon pas de dessert
- écoutez moi bien les nains, vous mangez correctement sinon quand on rentre à la maison, vous êtes punis dans vos chambres
- et pas de télé!
- bon, on va rentrer et hop, à la sieste
- vous voyez, papa et maman sont gentils, vous emmènent au restaurant, et VOUS (bandes de boulets), vous vous tenez mal.
- bon, c'est la dernière fois qu'on fait quelque chose de bien avec vous.

Bref, Nulli écoute ces menaces et en oublie de discuter avec Chouchou.
Multi doit manger en alternance avec le Mâle.
Elle doit également promettre que "c'est la dernière bouchée et puis c'est tout".
Ils finiront par réclamer l'addition et "non, pas de dessert, on le prendra à la maison".

Et Nulli les regardera s'en aller avec soulagement. Tout en soupirant lorsque Multi lui demandera de pousser sa chaise pour qu'elle puisse manoeuvrer avec la poussette.


A suivre...

38 commentaires:

  1. ça me rappelle mes souvenirs de nulli ... rhaaa le bon vieux temps Lol !

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  2. Excellent comme toujours! Tu m'as bien fait rire ;-)
    Tout le monde connait une Nulli !!!!

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  3. Héhéhé très bon cet artikeul.

    Dans le même genre : le Mâle va au supermarché avec la Naine de 15 mois (le samedi matin parce que sinon c'est pas drôle). Quand elle est dans le petit siège du caddie, la Naine checke tout ce qui entre, tout doit lui passer entre les mains sinon ça gueule ! Le Mâle est habitué, ça le fait marrer et ça permet de garder le calme donc il coopère.
    Mais ce matin, la Naine ne s'est pas contentée de checker la motte de beurre, elle a voulu le goûter, pis avec le papier sinon c'est pas drôle !
    Le Mâle a donc dû retraverser tout Euchan pour aller reposer discretos la plaquette de beurre avec les grosses marques de dents, devant une Multi morte de rire et une Nulli outrée...

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  4. Quand j'étais nulli, je me dépêchais de changer de place dans le train quand je voyais débouler des trains, je trouvais franchement dégueu les marmots débraillés en tee-shirt Spiderman pataugeant dans la petite fontaine du square municipal... C'était il y a 3 ans, autant dire une éternité. Aujourd'hui, les gens dans le train font la gueule quand on débarque avec nos deux monstres, et Grand monstre fait trempette en tee-shirt tracteur dans la fontaine (j'ai bien peur qu'il s'y soit aussi oublié, vu qu'on est en période "c'est l'été, on enlève les couches")... Mais c'est quand même le bonheur, pas vrai ?

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  5. Moi je me tapais toujours le wagon avec nain qui braille. Ou bien les scouts.

    Du coup, aujourd'hui, je paye plein pot.

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  6. ça me rappelle une copine (nulli of course) du temps pas si lointain où mon nain régurgitait toutes les 3 min : "nan mais c'est bon j'ai prévu le coup, mon t-shirt est sale, il part au lavage quand je rentre"

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  7. ahahah, en effet pas mal.j'adore le marais de la puanteur vu que je viens de prendre un bain avec la poubelle à couches non loin...beurk! d'un autre coté, ils te la vendent comme sans odeur grace au sac adapté et tout et tout, bande de mythos!!! ;-)bises

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  8. Ça m'a bien fait rire (jaune :-/ ), moi qui deviendrai maman d'un jour à l'autre. Je me permets d'émettre l'hypothèse, à la lumière de ce que j'observe chez mes amies multi, qu'avec un minimun d'encadrement et d'éducation, on limite les dégâts... non :-) ?
    Peut être que je me berce d'illusions...

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  9. Juillet > parfois, crois moi, on ne peut rien faire :)) surtout les toilettes (et le train, et aussi les pringeuls, et la télé..)

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  10. juillet : l'article de marie m'a fait bien rire mais ton commentaire aussi...moi aussi je me berçait d'illusions avant boulet 1 et boulet 2 (pas de télé, pas de roulage parterre à la moindre contrariété, ...)

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  11. J'ai beau être passée du côté obscur, je fais quand même souvent ma nulli: les nains c'est comme les prouts, on ne supporte que les siens!

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  12. Super artikeul, merci.
    J'ai aussi remarqué que quand ma naine n'est pas là, je redeviens légèrement nulli j'avoue, sauf pour les poussettes dans le métro et le bus ( habitant en banlieue, je ne peux m'empêcher de compatir quand je vois la poussette débarquer en heure de pointe).
    PS:La babysitter vient de me planter pour un diner en amoureux (très rare) prévu depuis 15 jours, heureusement que tu es là pour me faire rire, j'enrageais!!

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  13. encore un bon moment de passé ... quelle rigolade !! Merci

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  14. ah, trop bon et trop drôle, en plus d'être trop vrai!! merci pour cette tranche de rigolade, j'attends impatiemment la suite!

    et Juillet....désolée, mais des fois toute la meilleure volonté du monde n'y peut rien! ;-)

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  15. C'est bon un nain en salaison ????

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  16. Juillet, je dirais que tu peux éviter de te retrouver dans ce genre de circonstances :
    non un gamin de deux/trois ans n'est pas en mesure de se tenir tranquille pendant une heure ou deux au resto (même à l'école maternelle chaque activité dure pas plus de 15 min ! pas fous ! et là on parle de gamins de 3 à 6 ans)

    Donc oui on peut limiter les dégâts : pas de resto, pas de visite chez nulli moquetteblancheettableenverre, système de portage (écharpe ou porte bébé physio tant qu'à faire) dans les transports en commun, etc...

    Maintenant, même si j'évite le resto avec les petits (les miens ont 6/4/2 ans) bah y'a des fois où si, on ose y aller (en essayant de les choisir vaguement children proof ^^)

    Sinon je te conseille la lecture de "j'ai tout essayé" de Filliozat et/ou la discussion avec instits en maternelles sur le thème 'trucs et astuces pour gérer une meute sans virer au rapport de force permanent' ^^

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  17. Moi je ne vais plus au resto, je vais chez Hippopo. Ils ont un château gonflable. Lamentable.

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  18. Je fais parfois ma primi de base avec grosse poussette, cosy dans une main, courses dans m'autre avec sac à langer en bandouillère, sac à main en bandouillère dans l'autre sens et clés de maison entre les dents, mais je n'ai pas sacrifié le restau, au pire, un coup de nichon dans la bouche du nain et le voilà qui reste bien tranquille...je suis même devenue parfaitement ambidextre grâce à ça (ben oui, essaie de manger de la main droite quand tu sacrifie ton sein droit devant l'assistance ébahie!) Quand je pense qu'il y a encore deux ans, j'avais à moitié insulté une pauvre multi qui avait amené son nain hurleur dans ce même resto...Mais je pense toujours à ça...et si je sens que je vais gêner la quiétude d'un lieu à cause des hurlements de mon nain...je sors!

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  19. Amélie et son lutin2 juillet 2011 à 21:56

    zut, j'avais oublié de m'identifier!
    voilà c'est fait!!

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  20. Exactement ça ! Mes souvenirs de nulli ne sont pas encore très loin et pour la scène au resto ou dans le train, c'est carrément le genre d'appréhension que j'avais.
    Sans parler des WC ! J'en faisais pas autant que Nulli mais clairement, le réducteur et le pot, ça me faisait pas rêver ! Or j'y passerai dans quelques mois maintenant... ça y est, j'ai définitivement franchi la barrière !

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  21. Ah ouais le réducteur. Moi, ça me mine chez les autres hein, cela dit :)

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  22. Ah, que de vérités, encore!
    Nulli, je pestais contre les nains qui braillaient dans le train.
    Primi, je pouvais faire un trajet en train de deux heures sur un strapontin de la plate-forme pour ne pas déranger les gens (et me dire que vraiment, payer un siège pour moi et un pour le nain, c'était exagéré). Multi, je fais ce que je peux en gérant mes 2 et bientôt 3 nains, et je reste au milieu de tout le monde, là où j'ai mes affaires et un espoir de trouver de quoi les occuper...

    Le pire, quand même, c'est de voyager avec un départ en colonie. Je vous assure, ça vaut toutes les familles du monde : content de partir, fiers d'être en bande et sans adultes... ah, il y a des accompagnateurs? C'est bizarre, je les ai jamais vus!

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  23. Maylis et ses doubles nains3 juillet 2011 à 12:47

    encore une fois: bravo Marie pour cet artikeul criant de vérité ! je lis chacun de tes artikeuls au Mâle et grâce à toi nous passons toujours un chouette moment (oooh le doux son des nains endormis ^^ )

    @juillet: "avant j'avais des principes, maintenant j'ai des nains" Crois moi, j'étais la première à râler contre les vils nains des autres, et à répéter que "moi, je ferais comme ça et je peux te dire que ça filera droit !!" , et depuis que je suis moi même propriétaire de nains, j'ai changé mon fusil d'épaule. Il y a des moments où on ne peut pas faire autrement, où on veut la paix, donc oui on cède parfois. Tu verras... :-) :-)

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  24. Juillet, tu m'as fait rire ^^

    Marie, merci pour cet article poilant et pour les illustrations que je trouve toujours à propos !

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  25. Excellent...
    Je rajouterai(expérience personnelle oblige...) qu'il est impossible d'avoir une conversation d'adulte avec sa meilleure amie/sa soeur quand celle-ci est propriétaire de nains et qu'on est encore une pauve fille nulli, que ce soit en direct ou bien par téléphone : soit ils te coupent la parole sans arrêt, soit la conversation ne va tourner qu'autour d'eux (mes enfants, ma vie, mon oeuvre...) "Euh, et ben moi, ça va pas pas trop en ce moment..."(cf l'excellent sketch de florence Floresti) !!!!

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  26. Merci pour cette Articleeeeeeeek.

    Nulli, et sans aucune envie de devenir Primi, j'ai découvert par une future Primi ce Blog.

    et là, je me retrouve completement.

    J'ai proposé de coller un nain en soute dans la Avion la semaine derniere, expliquant que mon chien ne dirait rien lui pendant le vol.
    On m'a regardé Bizarrement, et pourtant, le nain a braillé pendant les 2h de vol et le chien l'a bouclé à mes pieds.

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  27. Anonyme de 9h34 > J'avais écris un article sur la conversation téléphonique impossible...
    http://www.mamanstestent.com/2011/02/intermede-telephonique.html

    Sourdine> parce qu'on a tous des choix différents, pas mieux, pas pires :)) et que l'essentiel, c'est d'être au clair. Et que, sincèrement, je suis toujours RAVIE que des Nulli me lisent...

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  28. je sais pas si je dois rire ou pleurer mais c'est MA vie................ enfin ma vie de maman avec deux mini nains

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  29. Isabelle, un mari (wonder, mais pas georges quand même) et une naine 50% fausse4 juillet 2011 à 20:45

    Ouaich... j'avoue, certaines fois, quand je vois certains enfants (ceux des 3 F, faim + fatigué, donc fiant, je m'en suis pas encore remise de ce slogan d'enfer :-), je fais ma nulli... Mais je suis rien qu'une grosse feignasse qui fait ses courses par internet et qui ne prend pas le métro avec la poussette, alors j'ai rien à dire! J'en vois, là, en rentrant du bureau, cramés dans les poussettes, qu'ont point fait la sieste... dur dur les soldes avec nains!

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  30. je savourerai donc davantage mes restos avec micro nain qui dort dans sa nacelle a cote de la table. et mes dejeuners en terrasse parce que "c'est pas grave meme si il chouine un peu le son se dilue a l'exterieur"...
    je savourerai donc aussi davantage la possibilite d'avoir un petit tout petit, fan de l'echarpe, et qui dort sans moufter contre papa ou maman durant les 3h qu'on passe dans le tgv...
    et primi attendra definitivement encore un peu avant de virer multi!! :D

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  31. Merci Marie : je viens de relire cet article de février !!!! En fait, c'est absolument ça ... Parfait, ne change rien !

    Mais j'y pense (en parlant de "parfaititude") : que deviendra-t-on, nous tes fidèes lectrices, le jour où tes nains seront parfaits (si, si, ça va finir par te tomber dessus) ???
    "Les mamans testent, version ados", ou plus tard "les mamies testent" ??? (Mouhaha ...)
    Anonyme de 9h34

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  32. Hihihi, trop drôle. Bah moi aussi chuis Nulli et lectrice depuis pas longtemps. J'aime bien le ton du blog, et ca me permet sûrement de mieux comprendre la vie de ma soeur Multi (avec paire de jumelles comme cadeau de Primi tiens dans ta gueule!).
    M'enfin je me reconnaîs pas tant que ca dans l'article, j'oserais avancer que je suis plus tolérante que ca, pis que tous les nains sont pas des monstres, ils sont juste en forme/ fatigués/ contents/ pas contents etc.. Enfin c'est ce que j'ai cru comprendre du fonctionnement du nain, moi la Nulli hein?
    Pis chuis vachement contente d'avoir filé un coup de main à ma soeur dès le 1er jour, car dans ma famille les gens s'en donnent à coeur joie parce que je suis une Nulli (genre "uhuh, mais elle saura même pas dans quel sens mettre la couche"), mais ma soeur leur rabat le clapet en leur disant que je suis loin d'être une Nulle, et que je suis la seule à avoir toujours reconnu les jumelles l'une de l'autre, han trop trop fière!

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  33. tu me fais toujours autant rire
    une vraie bouffée d'oxygène tes articles
    merci de nous faire partager tous ça

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  34. Mouhahaha ... je me souviens encore d'un voyage dans le wagon d'une colonie de vacances !!!
    Et en multi courageuse (et je suis assmat en plus, imaginez la poussette double et les 3 nains collés à mes basques) je ne prend JAMAIS le transport en commun, pas pour la tranquilité des autres (nan mais !) mais juste pour être sûre de ne pas en oublier un dans le tram ... ça fait mauvais genre !
    Sinon pour le resto, chez nous le quignon de pain fait toujours effet ;)

    Et le réducteur .... haaaaaa ... il est inclu à ma lunette (oui, oui, tout en un, le progrès quoi !) ... donc bon, quelques nulli ont été étonnées quand elles l'ont essayé sans réellement le vouloir ...

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  35. Et bien grâce à mes nains, je peux te dire qu'un paquet de nullis vont rester nullis encore longtemps :-)))

    bon ils bougent beaucoup mais ils sont mignons, quand même, n'est ce pas nulli ???

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  36. Tellement vrai, tout un monde entre les nulli (celles que l'on connait et celle qu'on a été) et la primipare, alors je n'ose penser aux multi ;)

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  37. Coucou !
    Dis donc, je ne vois nulle part mention d'une catégorie particulièrement relou de nulli : nulli enceinte.

    Nulli enceinte est jeune, fraiche, belle insouciante et malgré ses kilos en plus, elle court une paille dans la bouche dans sa robe dernière mode en liberty dans la rosée du matin.
    Elle possède un avantage non négligeable sur primi et multi : Elle est reposée.

    Mais surtout nulli enceinte SAIT.

    Lorsque tu lui dis que tu as fait un sauna enceinte, elle te répond qu'elle, elle préfère ne pas en faire, pour ne pas prendre de risques.

    Ben oui, ça c'est ballot toi tu étais vraiment une inconsciente en fait !

    Et d'ailleurs, tu as eu un enfant malformé, la preuve, tu es vraiment une maman qui a échoué... Toi tu le sais, que tu n'as rien fait de plus ou de moins, que la vie est parfois chienne, et que ça n'arrive pas qu'aux autres.
    Exit nulli number 1 et 15 ans d'amitié.

    Une autre nulli enceinte, un soir en perdition parmi de nombreux nullis. Le dodu refuse obstinément de s'endormir. Nulli enceinte qui a tout bien lu les bouquins qui vont bien, me dit tu ton de la nana qui a bien potassé le sujet : 'ah, le rituel du coucher ne fonctionne pas ?"
    Ouais, "le" rituel du coucher... Tu as eu l'occasion d'en tester un bon paquet de rituels, pendant de nombreuses nuits sans sommeil.
    Tu cherches encore la solution miracle (m'est avis que s'il y en avait une ça se saurait assez vite, rapport au nombre de chercheurs de marchands de sable).
    En attendant,tu pries pour qu'il s'endorme avant que tu ne l'étrangles et pour que ça dure quelques précieuses heures...

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