Tiens Belle Maman, un livre photo du nain. Si si, ça me fait plaisir...

Noyel approche à grands pas.
Tu as déjà découpé six cents magazines de jouets, collé huit cents images de grue, tracto-pelles, maison de Mickey et camping car de Barbie sur une feuille.
Tu as déjà écrit dix huit fois sur une belle enveloppe blanche : "Maison de Papa Noyel, Allée des nuages, Pôle Nord".
Tu as déjà répondu mille fois au nain qui braille "Ze veuuuuuuuuuuuuux ça maman",  "Bin tu le demanderas à Papa Noyel, ça le nain, OK???"
Tu as déjà utilisé trente cinq mille fois la vile et pathétique menace du Papa Noyel "qui n'apportera rien que des petits cadals tout pourris aux nains pas gentils avec leurs parents" (ceux qui ne veulent pas dormir surtout). Et attention le nain, "Papa Noyel te surveille". Papa Noyel is watching you.

Et là vient pour toi l'angoisse du cadal.
Pas tant pour le nain. Nan, le nain, c'est simple, il veut TOUT. Donc pas de souci, tu prends un peu de tout. Mais pas trop.
Nan, lui, il ne pose pas réellement problème (d'ailleurs s'il t'en pose, patiente, je te concocte une sélection de cadals pour nains).

C'est les autres. Papa, Maman, le Mâle, et Belle Maman (à prononcer avec un air un peu hautain - et énervé voire carrément beurk)
Oui, parce que Belle Maman, faut quand même pas lui offrir un truc trop pourrave (je ne sais pas pourquoi, après tant d'années passées avec le Mâle, on tient toujours à prouver à Belle Maman qu'on ne fait que des sioupères cadals, bref, qu'on est la belle fille i-dé-ale).
Cette année, remercie moi, je t'ai trouvé un cadal PAR-FAIT pour Belle Maman. Si elle râle, heu, bin c'est normal, c'est Belle Maman après tout.

Non, pas un bijou (t'as vu le prix? On parle de Belle Maman là quand même)
Meuh non, pas une fringue (aux dernières nouvelles tu ne vas pas faire des cadals de Noyel chez Phildar - me moque me moque)
Non, pas un Lancel, Belle Maman n'est pas non plus ta meilleure amie.
Non, pas un Ipod, Belle Maman pense encore qu'on tient ce blog sur Minitel.
Non, pas un dividi, Belle Maman sait à peine faire marcher la TNT.
Non, pas un accessoire de cuisine, tu vas déjà te taper des verrines à remplir pour l'apéritif le soir de Noyel, c'est bien assez...

Et non, pour Belle Maman, j'ai sélectionné pour toi, un livre photo. Si.
En fait, ce n'est pas moi mais la gentille dame de Foto-cards qui t'offre ça pour Noyel (encore une fois, m'est d'avis que c'est un pseudo).

Très simple le cadal. Tu télécharges le logiciel qui te permet de faire le livre, et tu sélectionnes des jolies photos. Du nain préférentiellement, parce que ta tronche à toi, Belle Maman s'en bat le steak.
Donc, tu fais une jolie sélection qui envoie du bois du genre: le nain fête son anniversaire, le nain dans les bras de Beau Papa (qui a du un peu picoler sur cette photo), le nain sur le manège, le nain a attrapé le pompon (bravo le nain), le nain fait une colère parce qu'il veut encore faire un tour de manège, le nain fête ses deux ans, le nain avec sa maman (bin oui, sur cette photo tu es carrément canon - pas de double menton- ça vaut le coup de la mettre), le nain avec Belle Maman (Belle Maman n'est pas à son avantage sur celle là, ça lui fera les pieds), le nain en vacances chez Belle Maman (avant la chute de vélo), le nain mange une glace (et s'en fout partout), le nain est tout nu (pour changer), le nain pose avec son frère (ils ont l'air niais).

Ensuite, tu choisis le type de livre que tu veux, yen a plein, c'est chouette.

sinon tu fais un livre du Mâle et toi. Mais le file pas à Belle Maman...

Et voilou tu valides (tu payes parce que t'es pas une radine) et hop, dans ta boîte aux lettres, un joli cadal qu'il est bien trouvé et que Belle Maman pourra feuilleter avec joie et bonne humeur pendant les longues soirées d'hiver durant lesquelles son fiston chéri ne l'appelle pas...snif...

Tu peux aussi te garder le bouquin hein, je ne dirais rien, tu as le droit d'être une radine.

Bon, trêve de plaisanterie, pour gagner un livre photo d'une valeur de 60 euros (ça déconne pas chez Mamanstestent, t'as vu ça?), je te demande juste de faire comme d'habitude.
De laisser un commentaire, de partager si tu veux que ton joli nom apparaisse deux fois dans ma liste de tirage au sort, et puis d'attendre vendredi matin pour savoir si tu as gagné. Ou pas.

D'ailleurs si tu gagnes, ne fait pas comme ce boulet de Jérôme L. qui a disparu de la surface de la terre (appel à Jérôme - si tu ne réagis pas avant la semaine prochaine, je vais devoir donner ton cadal à quelqu'un de plus réactif, na na nère...).


 En ce jour, public, c'est ManueCiel qui gagne le cadal.
Mais Madame Fotocards est sympa (et doit être de mèche avec Belle Maman) puisqu'elle te file un code réduc' de 15% si tu veux tout de même faire un zoli livre.
Tu tapotes : MAMTEST comme code (au moment de la validation du panier) et tu peux donc avoir tes 15% sur toutes la gamme de produits Foto-Cards valable jusqu'au 31 janvier 2011 (radine va!)


Et pour toutes les déçues, vous en faites pas, ya encore deux épisodes de cadals chez moi même. Ah non trois même (je vous pourri-gâte) donc on ne pleure pas.

Et pour toutes les chacales avides du cadal de Jérôme, il s'est manifesté hein, ce n'est pas la peine de venir réclamer le pyjama. En revanche, on peut toujours se moquer de lui, je trouve que ça fait du bien :))) 

On blague Jérôme, tu n'es pas un boulet...(un tout petit peu mais ça nous permet d'avoir une running joke ce qui n'est pas désagréable par ce froid, tu en conviendras).

Allez, encore bravo Manue, j'attends ton mail (et ne fais pas ton Jérôme - mouarf. Pardon)

Lubie de nains

Mais pourquoi? Pourquoi le nain il fait des trucs comme ça???

Pourquoi le nain aime t'il se balader à poil ?

Pourquoi le nain court-il avec une bassine sur la tête en hurlant "vasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"?

Pourquoi le nain veut-il absolument dormir avec la cuillère à pâte Ikéa posée à côté de son lit?

Pourquoi le nain tient-il à écouter huit fois de suite Pierre et le Loup?

Pourquoi le nain passe-t'-il des heures à transvaser de l'eau d'un petit verre à un autre petit verre?

Pourquoi le nain veut-il manger avec le bavoir ROUGE et surtout pas le bavoir BLEU?

Pourquoi le nain pose t'il toujours la même question le soir quand je referme la porte de sa chambre? Maman, tu viens me dire demain quand c'est l'heure?

Pourquoi le nain persiste t'il à appeler son vélo - sa moto, ou sa moissonneuse batteuse?

Pourquoi le nain reste t'il debout dans son bain tiède?

Pourquoi le nain veut il toujours faire pipi quand il passe à table?

le nain aime se pavaner en tenue

Pourquoi le nain dit il "Bonjour Monsieur" aux dames? Et "Bonjour Madame" aux monsieurs ?

Pourquoi le nain vénère t'il Flash Mac Queen?

Pourquoi le nain veut il disposer ses huit cents peluches au pied de son lit tous les soirs?

Pourquoi le nain veut il conduire alors qu'il ne voit même pas la route perché sur mes genoux?

Pourquoi le nain se réveille t'il plus tôt le week end alors qu'il pourrait faire la grasse mat' ?

Pourquoi suis-je obligée de réveiller le nain les jours d'école?

Pourquoi le nain retient plus facilement mes "putain chier" que mes "oui, merci beaucoup, excellente fin de journée à vous aussi"?

Pourquoi le dessus du Petit Ecolier fond il mieux dans la main du nain que dans sa bouche?

Pourquoi le nain répond-il "caca" à chaque question que je pose?

Pourquoi le nain parle t'il d'une voix aiguë lorsqu'il est fatigué?

Pourquoi le nain appelle t'il sa mamie lorsqu'il tombe et qu'il se fait mal?

Pourquoi le nain met-il ses chaussures tout seul à l'école uniquement?

Pourquoi le nain me répond-il "des frites" à chaque fois que je lui demande ce qu'il veut manger?

là, le nain pense que tu ne le vois pas...crétin le nain??

Pourquoi le nain veut-il toujours regarder le même dessin animé?

Pourquoi le nain me laisse t'il toujours les yaourts à l'ananas? Et le morceau noir pourri moisi de la banane?

Pourquoi le nain s'endort-il à 20h tapantes quand c'est le Mâle qui le garde?

Pourquoi le nain redescend-il trois fois de sa chambre quand c'est moi qui le garde?

Pourquoi le nain accroche t'il le chausse pied à son poney à roulettes en disant qu'il va labourer les champs?

Pourquoi le nain enlève t'il systématiquement notre couette et nos oreillers pour en faire un tapis convenable afin de sauter sur du lit au sol en hurlant "Galipeeeeeeeeeeeeeette!!!"?

Pourquoi le nain dort il dans son coffre à jouets en disant que c'est une cabane?

Pourquoi le nain ne prête pas son ballon, même au Mâle qui veut jouer avec lui?

Pourquoi le nain sait il se servir de mon téléphone mieux que moi même?

Pourquoi le nain veut il toujours un mini-caddie en courses? Et pourquoi l'abandonne t'il au bout de 10 minutes lorsqu'il est plein?

Pourquoi le nain se baigne t'il dans le pédiluve?

Pourquoi le nain n'aime pas les pulls à zipette?

Pourquoi le nain perd il toujours son nin-nin (doudou) entre le siège auto et la portière de la voiture?

Pourquoi le nain oublie t'il le sus-mentionné nin-nin (doudou) dans la caisse à nin-nin (doudou) de l'école?

Pourquoi le nain se rend-il compte qu'il a oublié son nin-nin (doudou) dans la caisse à nin-nin (doudou) de l'école juste avant que je mette le clignotant pour me garer devant la maison?

Pourquoi le nain préfère t'il les goûters (caloriques) que lui apporte le Mâle?

 Pourquoi le nain est-il une grosse balance?

Pourquoi le nain veut il porter tous les jours son tshirt Oui Oui?

Pourquoi le nain veut-il monter sur le toboggan à l'envers?

Pourquoi le nain trouve t-il que l'accroche caddie en métal est agréable à mâchouiller?

Pourquoi le nain arrive t'il à pourrir les plus jolies fringues et à conserver intact les horreurs offertes par Tata Relou?

Pourquoi le nain mélange t'il la pâte à modeler trente secondes après qu'un pot neuf ait été ouvert?

Pourquoi le nain veut il dormir avec son costume de Spiderman?

Pourquoi le nain veut il vivre avec son costume de Spiderman?

Pourquoi le nain prend il les rails du train Ikéa pour faire semblant de tuer son frère?

Pourquoi le nain fait-il caca dans sa couche quand on a oublié les lingettes à la maison?

Pourquoi le nain veut-il la tétine rose pour son biberon?

Pourquoi le lendemain, préfère t'il la violette?

Pourquoi le nain porte t'il la couronne de roi de la galette tout l'été?

Pourquoi le nain veut il venir aux toilettes quand on y est déjà?

Pourquoi le nain veut il qu'on vienne l'essuyer quand on est à table?

Pourquoi le nain aime t'il taper dans les flaques, même sans bottes?

Pourquoi le nain n'aime t'il pas remonter sa luge après avoir descendu la pente?

Pourquoi le nain pense t'il qu'il a quatre petits chats qui vivent sous son oreiller?

Pourquoi le nain ausculte t'il son frère avec une canne à pêche ?

Pourquoi le nain boit il l'eau du bain en s'en délectant tout en disant "c'est une bonne bière, comme papa"?

Pourquoi le nain veut il "prendre l'apéritif" tous les soirs?

Et ton nain, il fait quoi??? Rassure moi va!

Pop'n Baby - Winneur et consolation pour les louzeurs (et yen a du coup)

Bin oui, dites donc, vous êtes des mabouls du give away vous!!!

Quand on a 142 participations, c'est certain que c'est plutôt la louze que la gagne.

M'enfin, je tiens à féliciter Jérôme L. pour son gagnage dans les règles, qui remporte ce mirifique cadal.
Et oui, voilà le premier papa qui gagne chez Mamanstestent. Youhou. C'est le Mâle qui jubile (que veux tu, solidarité masculine) et qui ricane (que veux tu, bêtise masculine).
Donc Jérôme L, n'oublie pas de m'envoyer un mail avec tes coordonnées si tu veux ton cadal!!

Et oui Jérôme, grâce à moi, ton nain va avoir l'air, heu, rayé et rock...

Jérôme, tu as donc gagné le droit de recevoir dans ta maison ce pyjama pour nain en 6-12 mois. Et grâce à moi, tu vas passer une soirée à entendre ta douce te dire à quel point tu es "géniiiiial, nan mais si, franchement, moi je ne gagne jamais rien, t'es trop cool, génial".
Et rien que pour ça, ça valait le coup de gagner.


Pour toi, public de la louze, Pop'n Baby, tout zému par ton manque de bol mais ton incroyable réactivité (et tes commentaires adorabeuls) a décidé de t'offrir un code promo. Ouais, comme chez Carrouf'.

Donc, si tu veux profiter de 20%, tu tapote "rocknain" (valable du 22 au 28 nov) avant de commander.

 Je songe à la tétine T-Rex pour micronain. Mais je me demande si les photos de maternité ne vont pas être légèrement angoissantes du coup...

L'essentiel pour nain

En ce jour de non-accouchement de ma part, je tenais à te faire partager un ebook pour parents.
Un quoi???
Pardon, t'es pas un geek public.
Un livre intéractif. Oué, ça fait moins classe hein. Alors t'as le droit de dire ebook d'un air hautain et supérieur.
Vas y, ça fait du bien (l'air hautain).

Cet ebook (l'air pincé, n'oublie pas), a été pensé et imaginé par Julien (et cette fois, je pense que ce n'est pas un pseudo - j'ai enquêté) de chez Affaires de Mômes. Il s'agit d'un Abécédaire (mais pas pour le nain, attends je te vois venir).
Nan, cet Abécédaire est un truc rien que pour les parents de nains. Pour une fois qu'on pense à nous, les propriétaires... un peu de SAV ça ne fait pas de mal, crois moi.
En bref, ce cher Julien a eu l'excellente et la mirifique idée de me contacter ainsi que quelques blogueurs peu connus (que je vous invite à découvrir évidemment) mais néanmoins sympathiques du genre Ezabel, La Mère Joie, Ma Mère sur la Toile, Mon Blog de Maman,  La Fille aux yeux couleur menthe à l’eau, Marjoliemaman, Miss Brownie Till the Cat (un Mâle, un vrai !!), Sabine et Associés, Mère Bordel, 1 gars 3 nanas (un 2ème Mâle !), Cranemou/Le Deuxième, et j'en oublie certainement (n'oublie pas mon neurone unique et défectueux).

Le principe est simple : demander à chaque blogueur d'écrire un petit artikeul sur l'objet pour nain qui leur semble IN-DI-SPEN-SABLE.
Et évidemment, comme c'est un Abécédaire, il faut que chaque lettre de l'alphabet soit représentée. Genre le C de Cocoonababy, le R de Robeez (je ne vais pas tout te citer, il y en a 26 hein...).

Bref, quelques bons plans, des textes souvent succulents (surtout le V, c'est une certaine Marie qui a écrit ça, tu m'en diras des nouvelles). Je t'invite donc à le consulter là, ou bien plus bas, sur mon blog (parce que je sais que tu n'aimes pas aller ailleurs un lundi matin, bouh...c'est dur).

Que c'est joliiiiiii....

Tu me connais bien et tu sais pertinemment que je n'ai pas pu me limiter lorsque Julien m'a demandé d'écrire 1 page (1 seule, tu le crois ça? A moi? Je me marre), je te livre donc ici ma version intégrale qui est tout de même nettement plus fournie que ce que tu pourras trouver sur l'Abécédaire.
Rien que pour toi public. Cet artikeul, si tu es un fervent admirateur de ma délicate personne, tu l'as déjà lu. Oui, parce qu'en vrai, je l'avais déjà écrit. Mais je l'ai ré-écris (jsuis pas comme ça) et peaufiné.

Donc, moi, c'est le V de Vélo. Oui, je voulais le G de gournain (gourdin pour nain, nouveau lecteur) mais c'était déjà pris.

"Lorsque tu deviens parent, tes priorités changent. Ce n'est rien de le dire. Adieu petit ciné en amoureux et verres en terrasse yeux dans les yeux. Bonjour rituels du coucher interminables et balades à neuf heures du matin le dimanche dans une ville encore endormie
D'ailleurs, je ne sais pas si tu as remarqué mais le seul objectif de tes journées depuis que tu es parent est de fatiguer ton nain pour que, je cite, « il s'endorme bien le soir ».
Ne mens pas, c'est l'unique raison de se lever le matin de tout propriétaire de nain.
Comme je suis moi même l'heureuse propriétaire de nains surexcités et increvables (et que je suis foncièrement sympathique), j'ai choisi de te parler d'un moyen fichtrement efficace pour rendre ton nain aussi vif qu'une vieille serpillère le soir venu. Le vélo. Quoi? Un simple vélo peut transformer mon nain en un tas mou et informe?  Que nenni cher parent, que nenni. Je ne vais pas ici te parler du simple vélo, et encore moins du mauvais tricycle aux roulettes en plastique (qui réveillent la ville entière en ce fameux dimanche matin). Non, tu vas découvrir ici un magnifique objet : la draisienne.
Et oui, la draisienne est, par essence, le vélo des parents bobo-chics, à la fois casual et trendy. C'est à dire tout toi (et tout moi, par la même occasion).
Ce vélo, ce biclou, cette monture de rêve pour ton nain, ressemble à ça:

oui bleu, tu sais pourquoi...

Ne cherche pas les pédales cher parent observateur. Il n'y en a point.
Quel intérêt me diras-tu?
Apprendre l'équilibre. Tout seul, sans les roulettes. Et oui.
Le principe est simple. Le nain est assis sur la selle et ses pieds touchent le sol (à moins que tu sois pourvu d'un tout petit nain auquel cas je ne peux rien pour toi). Il avance (vite, surtout en descente) avec ses petits petons (comme il le ferait sur un porteur) et apprend ainsi à contrôler son équilibre (s'il lève les pieds du sol).
Le nain gère tout seul ses sensations, sans avoir les roulettes en aide. Et il se débrouille bien.
Enfin,  normalement. Et si tout se passe bien, un enfant qui utilise la draisienne (c'est le nom hyper scientifique du vélo sans pédales, je te le dis comme ça tu peux te la jouer) peut faire du vélo avec pédales sans passer par l'étape roulettes (ce qui évitera un dévissage-revissage de roulettes toujours désagréable).
A partir de quel âge?
Ce vélo peut être offert au nain ravi pour ses deux ans. Soyons honnêtes, au début, le nain, même ravi, risque de rester debout au dessus de la selle en avançant à petit pas. Aucun intérêt pour lui donc, et il va dédaigner la chose d'un air hautain pour s'intéresser à de vrais cadeaux.
Et toi, parent déçu, tu vas me maudire. Patience...Au fur et à mesure, il va regarder de plus près cet étrange destrier et tenter de l'apprivoiser.
Si ton nain est téméraire, il réussira à poser son délicat fessier sur la selle et à essayer d'avancer en poussant le sol. Puis, il va s'enhardir et, petit à petit, prendre de la vitesse.
En quelques semaines, sur terrain plat puis légèrement pentu (ne va pas tout de suite précipiter ton nain en montagne), il va maîtriser grave la technique (et tu vas craindre mille fois qu'il perde ses dents).Pendant ce temps, toi, parent ravi et conquis, tu vas pouvoir recommencer à te promener un peu partout avec un nain qui avance vite, qui ne traîne pas la patte derrière toi en chouinant et qui fait, par la même occasion, son sport quotidien (nécessaire à ta survie).

Comment bien choisir la draisienne du nain?

Tout dépend:
- de ton budget
- du caractère de ton enfant
- de ton mode de vie
- de ton nombre d'enfants

On trouve des modèles à partir de 50 euros environ et jusqu'à 150 (voire plus).
Évidemment, les différences se font sur la qualité de l'animal: bois/métal/plastique, sur les roues (en pneu plein ou gonflable), sur la taille (ajustable ou non).

 La chose la plus importante : la taille. Et oui, beaucoup de vélo ont une taille minimale qui est déjà bien haute pour un nain. Pour savoir quelle taille choisir, il te faudra mesurer la distance entre le sol et l'entrejambe de ton nain (opération délicate mais que tu peux réussir jeune padawan). Ensuite, vtu pourras choisir un vélo donc la selle s'abaisse jusqu'à cette taille. Si tu ne comprends rien à ce que je t'explique (pourtant très clairement), je te suggère de te rendre sur le site Cenetis qui propose un comparatif qui n'est pas mal du tout. Tu pourras également te rendre compte que peu de vélos conviennent à des petits de 2 ans. En tout cas, pas les moins chers, évidemment.

Pour le matériau du biclou, à toi de voir. Si tu vis en ville et que tu n'es rien qu'un parent bobo écolo, je te suggère un modèle en bois. Le poids est sensiblement le même qu'un vélo en métal et ils sont généralement très beaux. On peut trouver des modèles à partir d'une soixantaine d'euros. Inconvénients: pour une utilisation plus rurale dirons nous, le bois est un peu salissant et moins évident à nettoyer. Il ne fait pas très sportif mais plutôt chic ce qui ne manquera pas d'attirer les regards sur toi et ton nain (n'oublie donc pas de le vêtir en conséquence)

Les roues. Alors là, ça n'a l'air de rien, mais des roues qu'on doit regonfler tous les dimanches avant de sortir, ça gonfle, c'est le cas de le dire.
Je te suggère d'opter pour des pneus pleins. Ouais, carrément. Ce qui évitera à ton cher Mâle de te poser la question fatale: "mais où c'est TU as mis cette **** de pompe?" (car évidemment ce n'est jamais le Mâle qui range mal la pompe à vélo, c'est entendu).

La qualité. Un cher? Un pas cher?
Toujours la même question pour chaque achat de matériel pour nain. Un super poussette canne qui me fera les trois? Une toute pourrite que je jette si elle casse?
Ici, je te suggère de choisir la qualité mais pas le luxe. Pour tout te dire, le modèle que j'ai choisi m'a coûté 75 euros. C'est déjà pas mal je trouve. Mais nous avons 3 nains. Et nos balades en forêt dans la boue n'aident pas à la préservation du biclou, loin de là. En revanche, si tu ne vas pas faire de vélo souvent, si tu n'as qu'un nain (et que ça te suffit bien, merci), et qu'il ne fait pas de cascades, je pense qu'un vélo sans pédales basique conviendra très bien.

En conclusion:
Ce vélo est un des meilleurs achats que ma petite personne ait fait. Il est utilisé et plaît au nain qui fonce, avec son casque bien sûr (pour qui me prends tu?) et qui dérape (avec ses chaussures à mille euros) en hurlant de joie.

L'équilibre est maîtrisé et le passage au vélo avec pédales sera aisé.
De plus, la draisienne étant encore méconnue du grand public, tu t'assures une certaine popularité à chacune de tes sorties. Les gens sont épatés et regardent ton nain. Et pour une fois, ce n'est pas parce qu'il braille comme un putois affamé, sanglé dans sa poussette « qu'il veut sortir de là tout de suite ».

Si tu es conquis et que tu veux, toi aussi, offrir à ton nain une jolie draisienne (et à ta personne quelques heures de sommeil en plus), voilà ma sélection (qui n'est pas exhaustive) du moins cher au plus cher (mais tu l'auras remarqué, parent malin):

- B-BIP de chez Décathlon: léger et peu onéreux, il n'est ma foi pas très design. La selle est un peu haute pour un enfant de deux ans, je te conseille donc d'aller l'essayer avant avec ton nain. Et de t'armer de courage pour réussir à sortir du magasin sans (45 euros).

Mon premier vélo de chez Nature & Découvertes: Il est beau, il en bois, il n'est pas très lourd mais il est à essayer pour voir si la taille convient à ton nain (hauteur de selle à 37 cm tout de même). Prix: 70 euros

La draisienne Puky: celle de mon nain. Ma préférée donc. Bin quoi? Elle est un peu plus chère mais d'excellente qualité avec une hauteur de selle à 29 cm (une des plus basses du marché) qui permet au nain de 2 ans de l'enfourcher sans encombres.

Pour en découvrir d'autres, je te laisse surfer sur la page de Cénétis ou encore de Cyclable (mon chouchou) qui possèdent tout deux un choix épatant de draisienne (prix variés et modèles très chouettes)

Et voici l'Abécédaire cher public, à télécharger ou à consulter.
Allez, je te dis à tout à l'heure pour le tirage au sort du Give away...