20 sept. 2010

Marie teste pour toi - la baignoire Tigex évolutive anatomy.

Que je t'explique toute cette sombre histoire de baignoire.
Déjà, une baignoire j'en ai une. Une grande même qui est remplite de joujoux moisis et de gobelets gigognes...remember le nain du bain? Des vaches, des hippo roses (t'appuies dessus t'as de l'eau partout dans la salle de bain), des vieux trucs à faire des bulles mâchouillés par le nain, un tracteur-tom (avec Greg d'ailleurs), et une brosse à dents douteuse...

Tu seras donc d'accord avec ma délicate personne, public:
un nain de quelques jours (tout doux, tout frêle, tout minus, tout mou, tout fragile), tu ne peux décemment pas le faire patauger dans la graaaaande baignoire des deux allumés de la mèche qui ne font rien que de boire des "pipis cocktails" en trinquant "tchiiiin".

Lorsque j'ai su que j'étais enceinte de mon troisième nain naine, mon sang n'a fait qu'un tour : Où est passée LA MINI BAIGNOIRE DE NAIN??? Mais siiiiiiiiii le Mâle, tu sais, celle de chez Mikéa, la bleue là....Il faut AB-SO-LU-MENT la retrouver.
Oui, ok, je n'ai peut être pas over-réagi comme ça, mais crois moi, je n'en étais pas loin (enceinte, je te l'assure, on est vite hystérique pour pas grand chose).

J'ai donc mené l'enquête.
Oh, je n'ai pas eu à aller bien loin. La baignoire de petit nain avait été volée. Oui, volée. Tu m'as bien lue. Par un vil personnage machiavélique et prêt à tout. Le Mâle.
Oui. Lui même.
Le Mâle avait subtilisée de manière discrète la baignoire de Petit Nain pour y mener des actions indélicates et hautement toxiques telles que : dissoudre du Round-up pour tuer le liseron, ou pis encore, faire du ciment pour cimenter (que veux tu, le Mâle bricole parfois).
En clair, la baignoire de Petit Nain gisait, retournée, dans le jardin. Entre tracteur et jouets mâchonnés du chien.
Sic. RIP.

Alors tu penses bien, lecteur malin, que lorsqu'on m'a proposé de tester la tûte nouvelle baignoire de chez Tigex qu'elle est tellement top qu'elle a gagné un wonderful prix (si si, World of baby Care 2009, si tu causes pas angliche, je ne peux rien pour toi), j'ai dit :
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii bien entendu, je veux je veux je veux.
En vrai, j'ai fait ma snob et j'ai juste dit "bien entendu, pourquoi pas?". Alors que, genre Tigex, il a sauvé mon Mâle d'une prise de bec avec femme enceinte ulcérée.
joli schéma pour toi, jeune maman ignare

Donc, me voilà avec mon colis de 10m sur 12m sur mon carrelage de salle de bain.
Youhou, les nains sont contents, ils vont pouvoir faire une cabane. Du calme les nains.
J'ouvre le cadal.
Re-youhou, ya des morceaux de polystyrène. Ok, merci Tigex. Grand nain les jette en l'air en hurlant "il neiiiiiiiiiige, viens vite Papa Noyel!!!" (oui, je te parlerai une autre fois de l'obsession Papa Noyel du nain) et Petit nain pense que ce sont des chipsters et s'en enfourne deux dans le bec.

où comment rendre un nain barjo
 Bon, déjà, la baignoire a un joli colori.
J'en profite pour tester les couleurs du nain.
"Elle est de quelle couleur la baignoire de bébé le nain?"
"Rose"
" Nan, mais sérieux le nain, déconne pas, allez (sinon tu vas te faire virer de chez les petites sections)".

hu le joli colori
Comme tu peux le voir sur cette charmante illustration, la baignoire de Tigex existe avec des barres de toit. Qui, selon le Mâle, sont tout de même beaucoup plus faciles à poser que ces put*** de barres de toit.
Tu peux donc poser ta pitite baignoire en équilibre sur ta grande baignoire. Si, si, ça tient.
Bon, personnellement, je n'ai pas testé avec des nains dedans puisque mes deux nains dans la baignoire, ça vous fait un bon 25 kilos quand même (yen a un peu plus, je vous le laisse?).

Mais manifestement, c'est testé et approuvé.

Bon, je reprends.
Chez moi, les nains sont dodus.
J'ai donc, pour toi public, kidnappé un petit nain histoire de tester véritablement la baignoire. N'est pas mamanstestent qui veut.
Le charmant mannequin ci dessous est donc un adorabeul nain prêté par une adorabeul maman, Perrine (que je salue bien bas et que je remercie).  
D'ailleurs Perrine, j'ai toujours ton sioupère gel douche (qui est tout nul parce qu'il ne fait pas de bubulles de savon, dixit le nain).

 L'adorabeul nain a 6 mois et ne tient pas encore assis. Nous l'avons tout de même calé dans le nano de bain intégré.
Ah bin oui, j'allais oublier de te le dire, cette baignoire, elle a un nano de bain intégré. Ce qui t'évite d'en acheter un, certes, mais ce qui t'évite surtout d'avoir à tirer comme une grosse malade pour déventouser le nano une fois le nain sorti du bain.
Parce que toi, je ne sais pas, mais moi à chaque déventousage de nano, la ventouse restait collée au fond de la baignoire. Utile.

Bon donc, cette baignoire a un nano amovible pour nain qui tient assis mais pas bien. Il se met et s'enlève très facilement ("il suffit de dé-clipser là, dixit le Mâle d'un air suffisant, c'est quand même pas compliqué, ce que tu peux être buse").

La baignoire est posée dans la douche (oui, car je vais ensuite la tester avec mes deux mastodontes éclabousseurs, je veux donc limiter la casse). Le remplissage est rapide (en même temps, d'habitude, je dois remplir la grande baignoire alors là, ça me change) et il y a une petite encoche pour maintenir le pommeau de douche. Ce qui est bien pratique car ça t'évite de faire la potiche en tenant le-dit pommeau, ou bien de tremper la salle de bain parce que tu as laissé le pommeau tout seul et qu'il a été pris de convulsions.
Bref, je parle, je parle et le bain est rempli.
Il est temps d'y plonger nos gentils cobayes qui poireautent à poil sur le tapis de la salle de bain. En grelottant. Que voulez vous, c'est pour la science!

Premier test: petit nain, 6 mois, avec nano.
Impec mec, le nain ne tient pas sioupère bien, mais le fond est antidérapant ce qui limite les risques de noyades. En même temps, comme tu peux le voir Perrine-alias wondermaman- reste bien à côté de son nain fétiche.
Petit nain a même des petits joujoux accrochés à l'anneau, il peut donc faire pouet-pouet en toute tranquilité. Pour le savonner, j'ôte l'anneau (enfin, le mâle ôte l'anneau, moi je prends des notes) et petit nain s'allonge comme un pacha.
Puis, devant l'impatience des deux culs nus qui grelottent sur le tapis, petit nain est sommé de sortir du bain.
aucun commentaire sur ma douche ne sera toléré ici

Deuxième test: deux nains - 18 mois et 3 ans et demi
Les nains plongent dans le bain en hurlant de joie. Débordement. Ouf, on est dans la douche (que je suis maligne). Pas de glissades avec le fond antidérapant. Plus vraiment la place de glisser non plus tu me diras.
Le nain trouve les petits repose gel-douche sur le côté très pratiques pour y coller ses animaux aquatiques. Les nains s'éclatent et trouvent que la baignoire de bébé, c'est le top.
Comme de bien entendu, il y a baston au bout de 5 minutes pour une sombre histoire de mouton qui aurait craché de l'eau dans les yeux de petit nain. Qui pleure. Qui balance son cochon cracheur d'eau à la tête de son frère.
Extraction.

Ok, le petit est un peu boudiné dans la baignoire


Troisième test: grand nain de 3 ans et demi
Le grand s'étale, il pachatise (du français "pachater": faire son pacha) et regarde son frère d'un air triomphant.
Il est dans un bateau et trouve que c'est trop la classe. Il trouve le truc pour vider l'eau (tssss, la vidange, explique le Mâle pour la trentième fois) mais n'arrive pas à l'ouvrir. Dommage, ça aurait été vraiment drôle.
Il joue tranquille et profite de son bain.


Tu imagines bien, public, que désormais, cette petite baignoire attend son véritable propriétaire, qui n'arrive que dans deux mois.
Tu imagines aussi la colère des deux nains quand il a s'agit, le lendemain, de retourner dans la grande baignoire qui ne ressemble en rien à un mini-bateau

En bref, ce test était plutôt convaincant. La baignoire est solide et de qualité, l'anneau intégré te fait économiser cet achat. Elle a des couleurs sympatoches ma foi, qui ne jurera pas avec l'intérieur coquet de ta salle de bain. La quantité d'eau est minimale pour un bain de nain, foi de nain, elle est drôlement plus confortable qu'un lavabo.

Le bouchon pour vider l'eau (la VI-DANGE) permet d'éviter un dos ruiné (tout comme les barres de toit)

En revanche, elle est tout de même de bonne taille pour toi, maman parisienne, qui doit caler la baignoire du nain dans les 3m² de ta salle de bain.
Son prix est correct puisqu'il me semble qu'elle tourne autour de 45 euros. On aurait aimé un petit thermomètre intégré, histoire de ne pas ébouillanter le nain.
Donc, voilà, une baignoire qu'elle est bien pour prendre son bain.

Et pour faire du ciment? (demande naïvement le Mâle)

Hippo rose valide le bain et te salue bien bas



Vous l'attendiez toutes...

Pour ce chouette cadal offert par Bonjour Toile  j'ai listé tous vos commentaires mielleux et fayots, je les ai mélangés, shakés, mixés (et j'ai imprimé les plus gentils en format A4 pour les accrocher dans mon placard aux louanges).

Puis j'ai demandé un numéro sur Twitter et Facebook entre 1 et 106.Bin voui, la chance, c'est la chance.
La plus rapide à me donner un numéro fut la Mère Joie (ça, c'est pour les réclamations) qui m'a donné le numéro 99.
J'ai usé de toute mon intelligence pour repérer, dans mon tableau word qui était en face du 99.
Et voilà le résultat: 

qui a dit "il manque du rose dans ton tableau"??


Alors voilà un truc qui est trop fort et que c'est la première fois que ça m'arrive...
La gagnante est Elise Marchetti qui était en fait, si tu veux tout savoir public, ma voisine de devant en hypokhâgne...C'est pas trop fort ça??? Et sans tricher en pluche, je le crois pas.

Bon, les autres, je sais que vous êtes déçues et je vais tout de même vous proposer le lot de consolation qui est d'une remise de 10% sur le site. Oui, je sais c'est pas énorme mais si tu veux offrir une toile des nains à Mamie pour Noyel, c'est déjà ça de pris. Le petit code magique c'est "lesmamanstestent" (comme c'est étrange).

Voilà, ce joli concours s'achève, bravo Elise et à tout de suite (les autres) pour un prochain artikeul...


17 sept. 2010

La Mite Orange s'invite en musique

Personnellement, j'aime pas les mites. Les mites, c'est pour moi l'équivalent moins beurk de la blatte.
Biiiiih...dégueu...insecte....
Mais aujourd'hui, public insectivore, tu vas être RA-VI parce que j'ai tout de même accepté la venue d'une mite sur mon blog. Mais pas n'importe laquelle. Pas celle qui squatte ton paquet de Quinoa oublié rangé au fond du placard à manger. Pas celle dans laquelle tu croques, pensant croquer dans un Balisto. Que nenni. Aujourd'hui, tu vas pouvoir découvrir la Mite Orange (LMO) qui a choisi  Mamanstestent pour parler de miousique. De miousique classique, parce que, sache le, la Mite Orange n'est rien qu'une maman intello et bobo.
Mais comme elle est très sympathique et qu'elle souhaite t'aider à rendre ton nain culturellement cultivé, elle partage. Si, elle est sympa, je te le dis. Et si tu l'aiiiimes, tu peux aller la bouquiner tous les jours sur son blog.



Bonjour à toi, lectorat de Mamanstestent, et merci à Marie de me laisser discuter chez elle!

Alors moi, c'est LMO, et j'ai deux naines. Une naine géante (le concept laisse pantois, je sais), et une mini naine.

Et moi, je suis une grande mélomane. C'est donc tout naturellement que j'ai tenté d'initier mes naines à la musique, toutes les musiques.
C'est ainsi que ma naine géante, quand elle était mini, se mettait à hurler dès qu'elle entendait Emilie Jolie... Mais elle dansait sur -M-, va comprendre... A 3 ans, cette même naine ne jurait que par Jean-Sébastien Bach... "Tu aimes ça ma naine chérie?" "-C'est Jean-Sébastien BAch?" "-Non..." "-Non, z'aime pas, z'aime que Jean-Sébastien Bach"

Crâneuse ma naine...

Aujourd'hui, ma naine a 9 ans, et elle tente d'entrer au conservatoire pour faire de la clarinette... (rectification de dernière minute: ma naine a été admise au conservatoire)(ça donne encore plus de poids à mon propos!!)
Et en plus de Bach, elle aime Mozart, Bowie, Mano Solo, Pergolesi , Charlie Winston, etc, etc...

Comment donc ai-je réussi à initier si bien ma fille à la musique, te demandes-tu?

C'est simple, j'ai commencé facile, puis j'ai augmenté le niveau... Très vite, parce que ma naine est un génie de l'écoute musicale (ou parce que "une poule sur un mur" a rapidement eu raison de ma patience, on ne saura jamais).

D'un autre côté, c'est de la survie la concernant, je l'ai prévenu in utéro "Si tu n'aimes pas la musique, je te donne aux crocos" (C'était une menace en l'air, mais ça a très bien marché... Ca doit aussi fonctionner avec "tu mangeras tes épinards" mais c'est trop tard pour tester)

Là, je recommence avec ma mini naine, et je vais donc t'expliquer comment.

Déjà, y'a pas d'âge pour commencer, ma mini naine a 3 mois et je suis sûre qu'elle apprécie déjà Vivaldi! (elle n'a pas le choix faut dire...)

Ensuite, faut quand même trouver des trucs un peu adaptés aux nains, parce que si tu commences direct par le Miserere d'Allegri, y'a des chances qu'ils décrochent rapidement.

Ha, et pour les concerts, évites avant 3 ans, sinon, tu ne vas pas te faire d'amis...

Mais après, si tu as bien préparé le terrain, c'est possible. Ma naine géante a ainsi été à des concerts classiques (La Flûte enchantée, Barbe Bleue, mais z'aussi la messe en Ut, ou la Symphonie Jupiter...) dès 3 ans, sans s'ennuyer le moins du monde (j'ai peut être une naine particulièrement réceptive aussi, je sais pas), et à des concerts plus rocks vers 6 ans (histoire de ne pas la rendre sourde trop tôt... Et prévois quand même des Boule Quiès, c'est mieux...

Donc, pour préparer le terrain, ce qui est bien, c'est d'être éclectique avec ton nain.

Tu lui proposes des comptines sympas-rigolotes, et tu lui fais aussi écouter ce que toi t'aimes bien, comme ça, la musique l'apprivoise. (Evites Sardou ou Sheyla, le nain est trop petit pour comprendre que c'est de la daube, il risque des séquelles irréversibles...).

Ma sélection pour faire d'un nain un mélomane abouti:


Dès tout mini-nain:

- L'autobus à vapeur




Des comptines agréables, aux paroles que le nain va retenir facilement, et qui donne un éventail d'échantillons pour initier le nain aux divers styles musicaux (Rock, Jazz, Musique Latine, etc...)

- Piccolo et Saxo



L'histoire de deux instruments de musique qui vont à la rencontre d'un orchestre.
Permet d'affûter l'oreille du nain, et lui faire reconnaître facilement les divers instruments existants. Même toi, tu peux apprendre des choses!

Tu peux tenter Emilie Jolie, mais ma naine à moi n'a jamais accroché (alors que moi j'adorais...), elle hurlait dès qu'elle entendait les premières notes...

Pour des un peu moins nains, mais dès très nains quand même:

- Une chouette collection chez Didier Jeunesse, La flûte enchantée, Roméo et Juliette, Pierre et le Loup, revisités pour être un peu plus digestes (globalement, ils ont coupé tous les passages parlés)







Ma naine a une affection toute particulière pour le premier.

- Cordes, claviers, vents, chez Gallimard


Comme Piccolo et Saxo, apprend à l'enfant à reconnaître les divers instruments.

Et pour finir, pour plus grand nain (vers 6 ans, quand il commence à lire):

- Les Grands compositeurs



Permet d'écouter un grand morceau de compositeurs très connus, sous forme d'alphabet, A comme Albinoni, B comme Bach, Berlioz et Beethoven, etc.

- Toute la collection Gallimard jeunesse musique






Ca retrace la vie de chaque grand compositeur, et permet d'écouter les morceaux les plus représentatifs.


Voilà voilà.

Ensuite, bien évidement, tu lui fais écouter tes groupes préférés, les morceaux qui t'émeuvent, qui te font danser, etc, etc... Et t'auras un nain tout sensibilisé à l'art subtil de la musique...

Et ça, ben, c'est drôlement bien!!!

La Mite Orange

15 sept. 2010

Primi VS Multi: 1er round

Alors là je te vois plisser tes yeux de merlan frit et froncer tes sourcils broussailleux d'un air interrogatif.
Que veut dire Marie avec ce titre ma foi fort obscur? Elle a craqué?

Non, public, je n'ai pas abusé de substances illicites type Eryplast ou Bepanthen. Que nenni.
Cet artikeul est le premier d'une série qui, tel un match de boxe haletant, va opposer deux personnes.
La primipare et la multipare.
Gné?? Quoi??
Pour toi, public ignare et mécréant, voici une définition concise de ces deux termes:

On dit qu'une femme est primipare (de primi = premier et pare = parturition ou accouchement) lorsqu'elle accouche pour la première fois. Pigé?
Et on peut la traiter de multipare si elle a eu le bonheur, la joie, la douleur, d'accoucher plus d'une fois (et juste à côté, il y a d'écrit: Qualifie une femelle qui a mis bas plusieurs fois - si si, promis, je ne sais pas trop comment je dois le prendre).


Bref, dans cette série, je te propose de découvrir les quelques menues et ridicules différences qui existent entre une femme qui n'a jamais eu de nain et qui couve voluptueusement le premier fruit de son amour torride avec le Mâle ET la mère de "déjà deux premiers nains, oui, ça fera trois en tout".
La primi, c'était moi, c'était nous. La multi, my god, c'est remoi, c'est renous.



Les présentations sont faites, le premier round peut donc commencer. Dong! (remarque, public mélomane, à quel point j'imite sioupère bien le bruit du gong).


1° Essai nain et test de grossesse:



Primi: Primi est depuis 6 jours en essai nain. Elle prend sa température fessiale tous les matins et la note scrupuleusement dans un zoli graphique sur papier millimétré. Elle publie sa courbe sur les forums d'Au féminin pour demander leur avis à ses coupines de forum. Elle songe à ouvrir un blog pour raconter son attente et son impatience d'avoir un, je cite, "bébé rien qu'à nous". 
matheuse Primi, matheuse


Elle a calculé ses dates d'ovulation et a pris rendez vous chez l'esthéticienne histoire d'être aguicheuse les jours J pour le Mâle. Elle fait l'amûûr tous les deux jours (tous les jours ça ne sert à rien, c'est une coupine de forum qui lui a dit). Après l'amûûr, elle se colle les jambes au mur pendant quinze minutes. Paraît que c'est inutile, mais dans le doute...
Elle note ses cycles en langage codé sur son agendra (C1J22, C2J15) et désespère à chaque fois qu'elle pose un paquet de Tampax super méga plus dans son caddie. 

Chaque jour, elle ressent des symptômes de grossesse. Ses seins sont tendus, elle en certaine. Et il y a des odeurs comme ça, qui la dégoûtent. Et cette fatigue, c'est fou, elle est nase de chez nase.
Et même si elle n'a pas de symptôme, elle a 1 jour de retard. Assez pour faire un test à 17 euros (oui mais ils sont plus fiables). Qui sera négatif. Toute déçue, elle le dissimulera et n'en parlera même pas au Mâle.


Avec chance, le 36ème test de Primi, trois mois après, sera positif. Primi songe alors pendant quelques jours à la merveilleuse façon dont elle va l'annoncer au Mâle. Et à sa mère. Et à ses beaux parents. Elle pianote sur gougeul pour trouver des idées originales.
Finalement, elle prendra soin d'organiser un jeu de piste rigolo dans la maison avec des indices à glaner un peu partout. Et le mâle, tout ému, tout béat, une paire de chaussons et un biberon dans la main, serrera fort sa femme, la future mère de son premier nain, sa déesse.
hûûûû...trop meugnon

Les parents de Primi, un paquet de café Grand Mère à la main, l'embrassent tendrement, "tu vas être mère ma fille" (maman), "et bin bon courage!" (papa). Les beaux parents, un paquet de café Grand Mère à la main, sont émus aux larmes, "tu portes notre premier bébé" (elle m'énerve déjà belle maman, c'est MON bébé, pense Primi), "allez, faut nous faire un petit fils" (merci de ton implication beau papa).
ça vous rappelle de bon souvenirs nan?

Primi est aux anges, ça y est, elle va devenir maman. Sa vie prend un nouveau tournant. Elle écrit +++++ sur le forum. Elle est heureuse. Elle touche son ventre plat et bronzé. Elle a hâte qu'il grossisse pour arborer des jolis vêtements de grossesse.


Multi:
Multi a ENCORE oublié sa pilule deux soirs d'affilés. Tant pis, de toute façon, le deuxième va avoir 1 an, si on les veut rapprochés, c'est le moment de s'y remettre. 
gulp...il reste celle de mardi. Et on est mercredi. Ah non, on est même jeudi tiens...

Le Mâle est ravi, chouette, on va se remettre aux essais nains. Demain, le mâle, là je suis crevée, le ptit a encore dégueulé sa soupe dans son lit et le grand a renversé son verre d'eau sur son oreiller.

Tu veux faire un nain pendant la sieste? Tu as vu Jésus le Mâle? A la sieste on dort, on récupère.
Multi, malgré sa libido de multipare, tombe enceinte assez rapidement (trop rapidement, aux dires du Mâle). Un matin, en changeant la couche atomique de son nain, elle dégueule dans l'évier. Symptôme n°1.
mauvais choix, grand nain était passé par là avant...

En s'habillant, une semaine plus tard, elle se rend compte qu'elle ne peut plus boutonner son jean. Ce n'est pas vraiment un symptôme (vu les tonnes de cajou qu'elle a piqué au Mâle à l'apéro en donnant à manger aux nains) mais cela lui met la puce à l'oreille.
Et elle est nase. Mais nase... Genre elle se couche à 21h au lieu de 22h. Et ça, c'est un symptôme.
Elle fait une prise de sang, c'est plus sûr. Positif. Depuis 1 mois. Déjà ça de passé se dit elle.
Elle prend tout de même le temps d'écrire un petit mot touchant au Mâle. Qui est tout de même ému de savoir que sa chère et tendre Multi va encore lui donner un nain. Encore un.
encore un nain...

Les parents de Multi se doutaient un peu de l'annonce mais sont contents tout de même, "allez, ma fille, ça va être chouette" (maman), "t'as bien du courage" (papa). Les beaux parents sont toujours aussi ravis, "encore un petit bébé, je suis une super grand mère" (ah? oui oui belle maman), "cette fois faut nous faire une fille hein?" (on y pense très fort beau papa).
Multi est heureuse de porter encore un nain. Elle l'annonce aux deux autres:
- Les nains?
- Oué? (grand nain lève à peine les yeux de son Oui Oui). 
- Gueu? (petit nain croit qu'on mange)
- Heu, bin, vous savez, dans le ventre de maman, il y a un bébé.
- Ah. Pourquoi? (grand nain n'est pas sorti de sa phase pourquoi)
- Gueu. Frites? (petit nain n'a pas réellement pigé).
Multi se dit qu'elle tentera l'explication plus tard. Pour le moment, elle touche son ventre encore un peu graisseux et a hâte qu'il grossisse, qu'on ne puisse plus voir ses bourrelets.



qui a parlé de peau d'orange?







13 sept. 2010

En hommage à mon aphonie (ça se dit?)

Aujourd'hui, puisque je ne peux plus parler, je te propose de découvrir une très chouette collection de bouquins sans textes. Na!
Et oui, laissons le nain parler, il aime tellement ça.
Puisque j'ai passé le week-end à croasser lamentablement après mes deux rigolos, laissons la place aux images.
Ah bin oui parce qu'être aphone avec deux nains complètement allumés de la mèche, c'est coton, crois moi.
Déjà, tu ne peux pas râler. Et ça, le nain pige vite. Genre il fait rien que des conneries. Et te regarde couiner pitoyablement, une lueur de triomphe dans les yeux.
Tu as beau expliquer (en chuchotant): "Le nain, écoute moi, maman est malade, elle ne peut pas beaucoup parler et encore moins crier. Alors il va falloir être gentil et ne pas faire crier maman. Ok le nain?".
Cause toujours tu m'intéresses.
Le nain, quand il sait que tu ne peux pas crier, il fait semblant de ne pas entendre les injonctions que tu peux lui adresser.
- Le nain??? Tu voudrais bien rentrer, c'est l'heure du bain...
Et le nain continue de faire vroum vroum dans le bac à sable, l'air de rien.
- Le nain??? Youhou!!
Nan, entend rien le nain.
- Bon, c'est dommage, après le bain, j'avais prévu de te mettre le dividi de Pierréleloup.
- Pierréleloup??? Maman? Je peux regarder Pierréleloup??
Ok, il se fout bien de ma gueule.

En bref, sache le, il n'y a rien de plus chiant que d'être aphone et propriétaire de nain désobéissants. Ils te passent devant l'air hautain, et ne t'épargnent aucune humiliation, du genre chanter la chanson douce du soir DEUX FOIS. Pourriture de nain va!

Bon, je m'égare là, mais crois moi, pour ma petite personne qui passe ses journées à blablater, ne pas pouvoir en placer une, c'est très frustrant.
Les livres ci dessous sont donc très bien pour ta pomme en période d'aphonie car ils ne nécessitent pas de lecture à voix haute. Les voilà:
t'as vu, ya un camion poubelle. Le nain va kiffer, c'est certain
là ya le bonhomme de neige en élément appâteur de nain. Et l'hélico
observe le nettoyeur de rue, au fond...

là, ya un camion de pompier...

Comme tu es fort malin, cher public, tu as pu te rendre compte qu'il y avait là toutes les saisons.
En bonus track, tu as même celui là :
tu vois le nain, c'est la nuit, c'est quand on fait DODO (tous les moyens sont bons)

Ces livres, déjà, tu ne le vois pas, mais sont de grands livres. Prenez vos double-décimètres et tracez moi un rectangle de 26cm sur 34m. Youhou, le nain adore, il se sent important parce que le livre est plus grand que lui (enfin, pas vraiment, mais bon). En plus le livre est cartoné. Il peut donc être trimballé, trituré, mâchouillé (dans la limite du raisonnable) et jeté à la tronche de son frère.
Le principe est simple, si si, même ton nain va comprendre.
On retrouve dans ces livres les mêmes lieux, les mêmes personnages, les mêmes animaux (et ça, tu sais à quel point c'est important pour le nain) mais à des saisons différentes (et même la nuit pour toi qui suit, public intelligent).
En douze pages, le nain va pouvoir suivre la voiture de police, les pompiers, le camion poubelle, le petit chat, l'âne, des petits nains comme lui, etc...
Et à chaque saison, les lieux restent mais le décor se modifie.
Je ne te ferais pas l'affront de te dire qu'en hiver tout est couvert de neige....


En gros, les pages ressemblent à ça:
oulàlàlà, ya même des éoliennes pour toi, petit nain écolo
En gros, le nain observe. Beaucoup. Et longtemps. Si, crois moi, tu vas être tranquille.
Surtout que Mme Rotraut Susanne BERNER (l'auteur de ces chouettes bouquins), allemande et fort sympathique, a su mettre dans ses dessins énormément d'éléments appâteurs de nains.
Par exemple, tu trouveras avion, montgolfière, tracteurs, voitures (évidemment), camion poubelle, vélo, chat, chien, vaches, ânes, cochons, mais aussi des nains, des glaces, des manèges et j'en passe.
En fait, la vie du nain quoi.

Je suis tombée sur ces livres lors de mon séjour en Allémanie (remember les bouchons?) et j'ai donc fait ma pure wondermaman bobo en achetant les livres en allemand. Ce qui, tu en conviendras, ne change pas grand chose. Mis à part qu'il y a écrit Polizei sur la voiture de Police.
Et, bien évidemment, en tapotant sur Gougeul, j'ai découvert qu'ils existaient en France. Elle est pas belle la vie?
Donc, voilou, for you public, un bel achat à faire. Evidemment, n'achète pas forcément les quatre. Mais deux me semblent pas mal car le nain aime à comparer.

Je tiens tout de même à préciser aux parents qui craquent nerveusement quant à l'emploi excessif du mot "pourquoiiiiiiiiiiiiiiii???" par le nain, que ce livre n'arrangera pas les choses. Loin de là.
- Pourquoi le camion poubelle il avance? Pour ramasser les poubelles.
- Pourquoi il ramasse? Pour que la rue soit propre.
- Pourquoi elle est propre la rue? Parce que sinon c'est sale.
SIC

En clair, il y a mille détails à observer et donc, mille questions à poser. Mais rien ne t'empêche de jeter le livre dans la chambre du nain et de fermer la porte.
Ou de l'offrir à un parent de nain (un ami à qui tu veux du bien).
Je trouve cela dit que ce genre de livre est vraiment chouette, il n'y en a pas des tonnes comme ça et ça fait du bien au nain de fermer un peu sa petite bouche de nain et d'ouvrir grand les yeux.

10 sept. 2010

To be a « nain » or to be a « naine » ! by Virginie

Cher public, comme tu le sais, je suis juste sympa. Alors quand une adorabeul maman me demande si elle peut publier un artikeul sur mon blog, je dis voui.
Bin voui. Et pas parce que je ne suis rien qu'une vieille feignasse qui n'avait pas écrit d'artikeul pour ce wikend, nan, que nenni. Juste parce que je suis sympa. C'est tout moi ça.
Alors aujourd'hui, c'est Virginie qui te cause, c'est pas moi, et elle va te parler du seske du nain. Moi aussi je te parlerai de seske bientôt, mais pas du même (tu me suis là??? héhéhéhé coquine va!).
Bon, trêve de plaisanterie, je te laisse en excellente compagnie. Pour ma part, je m'en vais détourner des couvertures de Tchoupi, cherche pas c'est mon nouveau trip.


"Tout d’abord petite présentation, je suis Virginie maman de deux démoniaques adorables petites naines. Je vais vous compter ici quelques anecdotes sur la fameuse question « nain ou naine ?» ….
Pour bien comprendre, une vision de l’arbre généalogique s’impose.
De mon cote, une lignée de filles, mamie a eu deux filles qui ont-elles mêmes eu deux filles.
Du cote de mon « georges » (et oui mesdames ne soyez pas jalouses, si moi je suis loin d’être une wondermaman, mon male a moi est un wonderpapa, attention pas un wondermari… de ce cote la y a encore des efforts a faire, faut pas pousser non plus…), je reprends, du cote de mon « georges » (a moi rien qu’a moi, pas touche !!) sa chère mamie a eu 4 garçons et 4 petits fils (e t deux petites filles ). N’oublions pas de préciser car c’est très important que ses grands parents sont des purs « terriens » , ils aiment et vénèrent la campagne profonde et sont en général très aimables et gentils.
Le contexte étant pose, commençons le récit …
Il était une fois dans un royaume fort fort lointain .. euh je m’égare un peu la …

Soit, a ma 1° grossesse :
J’étais persuadée des les premiers jours d’attendre une naine, je ne sais pas pourquoi, certains diront que c’est de la chimie d’autres que c’est tout simplement une reproduction du schéma familial (du a la lignée de filles si vous avez suivi ;-) D’ailleurs je pensais en mon fort intérieur que mon « georges » était un papa a fille, et de toute façon on avait en tête depuis pas mal de temps un prénom de naine et impossible de trouver un prénom de nain sur lequel on soit d’accord …
Bien entendu nous n’avons parle a personnes de ce ressenti …………………. jusqu'à …….
Quelques semaines après l’annonce de la grossesse (avant l’écho morpho) une certaine pression de l’entourage familial est arrive, mon beau papa, la belle mamie et le beau papi me chatouillaient mon bidon en murmurant gentiment des phrases du genre « alors le p’tit fils ca va ? » « Grandit bien p’tit gars faudra devenir gd et fort » … au début gentiment, je leur répondais qu’on ne savait pas encore si c’était un nain ou une naine mais après plusieurs remarques j’ai fini par vociférer que c’était une naine et puis c’est tout !!! (Bien sur mon georges modérait mes paroles en précisant que rien n’était encore sur !)
Et puis vint enfin l’écho morpho, sans aucune surprise nous avons bien vu l’appareil reproducteur de notre douce infernale petite princesse diablesse (petit aparté : un adage dit que l’on n’est sur que pour un garçon mais je peux vous dire que la vue qu’on avait sous les yeux lors de l’écho ne faisait aucun doute). Victorieux, on décide de passer la soirée à téléphoner (avec haut parleur) pour annoncer la grande nouvelle (petit rire sardonique en prime).
J’ai voulu commencer par mes parents (et ma sœurette adorée) car j’étais un peu (tout petit peu) déçue pour mon papa qui a toujours rêvé de jouer au rugby avec son fils ou petit fils … mais non il était super content « au moins je sais y faire avec les filles », adorable mon papounet. Et le coup de fil a la belle famille, ma belle mère contente, mon beau père qui grommelait par derrière mais rien de plus flagrant.
Le bouquet final arriva avec beau papi et belle mamie, ce fut très court mais intense :
Mon georges : « allo papi ? ca va ? on vient du médecin, on sait ce que c’est… »
Beau papi : « alors ? »
Mon georges : « c’est une fille et tout va bien »
Beau papi : « ….. »
Mon georges : « papi ? »
Beau papi au loin: « Chérie, c’est « georges », il dit que c’est une fille ! »
Belle mamie : « passe moi le combine, allo georges ? »
Mon georges : « oui mamie »
Belle mamie (d’un ton désolé): « ce n’est pas grave mon petit, tu REUSSIRAS la prochaine fois ! »
C’est la que mon cher et tendre, me voyant me décomposer raccroche.

Je n’en croyais pas mes oreilles, la chair de ma chair était un essai raté, j’étais moi-même une ratée … c’était le pompon (enfin je le croyais). En tant que ex féministe rien ne pouvait plus me blesser …bien sur mon georges me rassura, justifia sa mamie par sa fierté des 4 fils etc.. etc.. a la campagne la filiation est primordiale etc.. etc… Je ne pensais pas que ce genre de réaction était encore possible de nos jours … Simone (Veil pour les moins érudits) mais que fais tu ??
Une fois calmée, je me reconcentrais sur mon bidon (activité principale des femmes enceintes) et je ne pensais plus qu’a ma naine et a la fierté de l’avoir avec moi.
Vers 8 mois de grossesse, on organise une crémaillère dans notre nouvelle maison et on invite forcement « toute » la famille. Pour info ma belle sœur vient d’accoucher de son deuxième, un petit nain. Le repas se passe très bien, et puis le belle mamie me prend a parti, elle regarde mon ventre et me dit que c’est sur il y en a deux dedans .
« non belle mamie sur l’écho de la semaine dernière je peux vous assurer qu’il n’y avait que la naine.. »
« non moi je te dis qu’il y en a deux, c’est pas possible vu ton ventre  et un nain doit se cacher, tous ces docteurs ils se trompent , ils y connaissent rien …. »
Ben voyons ??? la je me dis restons calme et je m’éloigne .
Quelques minutes plus tard elle revient a la charge,
« tu as vu S. (ma belle sœur) elle a eu un nain , c’est bien ce quelle a fait pour la famille de son male, ils doivent être aux anges d’avoir un petit nain  »
non mais elle va me lâcher oui …. ,
« mais ne t’inquiètes pas tu nous feras un p’tit nain la prochaine fois »
non mais qui c’est qui s’inquiète, pas moi en tout cas. La me vient une envie soudaine de n’avoir que des naines dans ma vie de maman (j’ai rien contre les nains on est bien d’accord hein ??? pas de polémique… c’est la situation qui a fait ca …) et je luis dis gentiment avec le sourire en montrant les crocs,
« oui mais moi j’ai une sœur, ma mère n’a eu que des filles, ma mamie aussi d’ailleurs ….. »
gros blanc…
la tête de la belle mamie prend un air triste et désolé. « et oui parfois ca arrive !!! »
Je me suis vue l’attraper et la jeter le plus loin possible (a la tex avery !!) mais non self control oblige j’ai prétexté une envie pressente et je ne l’ai plus approchée de la journée.

2° grossesse (1 an plus tard) :
Encore une fois un gros pressentiment (ou envie de faire iech la belle famille) pour une naine, idem seuls des prénoms de naine nous plaisent, mon georges me dit que ca serait plus pratique d’avoir une deuxième naine etc…
Cette fois la j’étais moins hypocrite gentille (essayez de rester zen avec une naine de un an et un gros bidon qui pousse et des nausées qui ne passent pas..), des qu’on parlait du « genre » du bébé j’étais catégorique, de toute façon c’est une fille, pas de discussion possible. Mon beau papa me chambrait en me disant que je me trompais, rien à fiche, je suis la maman je me trompe pas ! (bon en mon fort intérieur je vous avoue que je balisais un peu a l’idée de me ridiculiser). Beau papi et belle mamie on ne les a pas vu de toute la grossesse (une fois pas deux !) et gygy nous a montre ce qu’il faut très rapidement cette fois, il avait l’air presse lui aussi de savoir (c’est un papa a filles qui était étonné de voir ma détermination à dire que c’était une fille). Et hop, beau papa je te cloue le bec !!
Comme vous l’aurez compris pas d’anecdote sur cette grossesse car j’ai voulu m’éloigner de tout ca …
Par contre après la naissance, on a eu droit de suite a « a quand le 3° pour le p’tit nain ? » GRRRRRR

Epilogue : ma belle maman, que j’adore, est, je crois, une féministe (si vous avez bien compris c’est elle qui a élevé mon wonderpapa, et des males qui apprennent tout jeune a repasser, faire la vaisselle, passer le balai, changer une couche etc… y en a pas tant que ca .. au moins mon georges et son petit frerot) pour moi c’est la meilleur façon de faire progresser l’égalité, s’attaquer a la source. Bref, elle ne m’a jamais rien dit sur le « genre » de mes naines, plutôt heureuse de « cumuler » les petits nains de la famille ! Mais, hélas, quelques mois plus tard, pour noël, m’attendait un cadeau des plus étranges, un livre qui ressemblait a ca :


Et oui même elle n’a pas pu s’en empêcher, en me disant « on ne sait jamais ca pourrait t’aider » .

NB : ceci n’est pas une apologie pour les naines, soyons bien d’accord, je suis sure que la même pression existe quand il n’y a que des nains dans la tribu !! ca dépend des familles…"

9 sept. 2010

Livre pour petit nain

Je ne sais pas toi, mais personnellement, je rigole toujours quand je vois les âges conseillés sur les boîtes de jeux pour nains. Genre, dès zéro an. 0+ même qu'ils écrivent.
Ils se foutent de nous, je crois bien. Mytho fisher price, mytho...

Et oui, parce que je ne connais pas vraiment tes nains, mais les miens, à 1 mois, ils n'étaient pas capables d'agiter un zoli hochet. Ni d'écouter la douce mélopée entêtante du mobile. Ni de mordiller leur anneau de dentition passé au frigo. Rindutout les nains. Tout mous, tout petits, tout nuls.
Alors quand c'est ton premier nain, tu culpabilises. Bin voui, tu trouves qu'il est pourri le nain. Il ne sait rien faire. Rien du tout.

Alors les bouquins, je te raconte pas, c'est pire que tout.
Si tu veux, les tout premiers livres genre celui là en dessous, ils disent "à partir de 6 mois".

tu peux l'acheter, celui là, il est doublement validé par les nains

Pour premier nain, moi qui espérait (encore) être une wondermaman avec un wondernain super en avance et très évolué, et bin je lui ai lu dès 3 mois. Je suis ouf.
Bon, 3 mois, le nain il voulait même pas le regarder le livre, il ne voulait rien faire que de le toucher de loin avec ses yeux de taupe. Ok, je remballe, manifestement le nain n'est pas si précoce.
Mais à 6 mois, mon ami, rien de plus. Le nain voulait juste le bouffer le livre tout doux. Y planter ses gencives irritées pleines de Dolodent.
Bon, ok, le nain n'est pas en avance.
A 9 mois, je retente. Le nain se marre quand j'appuie sur le cochon et que ça fait pouet-pouet mais à côté de ça, il n'en n'a rien à fout' et préfère ramper sur le parquet à la recherche de mouton de poussière.
Ok, là, le nain est en retard, je m'affole.
A 12 mois, le nain commence à tourner les pages mais trouve que le lancer de bouquin est un sport beaucoup plus excitant que la lecture. Surtout quand sa niaise de mère va le chercher "c'est la dernière fois le nain". Mais oué, t'as raison, allez retournes-y.

J'en conclus donc que mon nain est tanalphabète.
Et puis finalement, à 18 mois, mon nain me montre le mouton au dos du livre- je veux dire, le nain me colle le mouton sur les yeux pour que je voie bien- et me crie "Bêêêêêêê".
Et là, je me dis bon, le nain est juste trop malin (trop fûté, trop clever quoi) et si je tiens le con qui a écrit "à partir de 6 mois sur l'emballage", je lui fait bouffer la vache, le pouet-pouet du cochon et les brins de laine qui composent la crinière du cheval (page 3 pour ceux qui ont l'ouvrage à la maison).

Si je te raconte tout cela, cher public dubitatif, c'est parce que je viens vers toi pour te faire découvrir une série de bouquin pour petit nain. Attention, je ne dis pas que ton nain de 6 mois va s'installer tranquillou dans son transat pour bouquiner sur la terrasse en sirotant un petit Gallia-citron (rondelle ou sirop?), non, mais tout de même, je pense qu'à partir de 9-10 mois, les bouquins que je vais te présenter peuvent l'intéresser. Un peu, j'ai dit. Vers 12 mois il devrait même commencer à comprendre comment ça marche.

Pour moi, l'âge auquel le nain de base commence à vraiment s'intéresser aux livres, c'est 15 mois. Avant, il prend le bouquin, le grignote, le balance, tourne 3 pages, le rebalance et va jouer à faire vroum vroum.
Bien entendu, je ne parle pas ici du délicieux Charles-Edouard de wondermaman qui, comme de bien entendu, a commencé à tenir son livre à l'endroit à 7 mois (c'était Blanche Neige et les 7 nains, va savoir) et à lire vers 2 ans (grâce à la méthode Bosher adaptée au wondernains).

La collection trop meugnonne et vraiment sympa, validée par mon nain, c'est celle là:

déjà, ya du camion de pompier, pinpon, cherche pas, le nain kiffe
Alors, là, comme tu as pu le remarquer, public attentif, il s'agit du volume sur les jouets. Je dis volume mais le bouquin ne compte que 6 pages.
Le principe de ces six pages est de présenter six choses, ici des jouets, et de faire entendre un son associé. Exemple, dans ce bouquin, tu as Sophie la girafe (bin oui, je te rappelle que le titre c'est "jouets") et si tu appuies sur un petit bouton, bin t'as le bruit de Sophie la Girafe (bon, en gros, t'emballe pas, ça couine seulement).

ça a l'air tout couillon mais crois moi, le nain kiffe.
Par exemple, mon nain est carrément fan de celui là:

trop choupi le matou
 Alors tu as le chat, le chien, le lapin (qui fait un bruit de croquage de carotte, cherche pas), le cochon dingue (mon préféré), le poney, le canari (bon, le nain persiste à dire que c'est un canard, ne le contredisons pas). Sur chaque page, une jolie illustration de Marion Billet, et puis un petit bouton sur lequel le nain vient poser son joli doigt boudiné. On ne s'en lasse pas.
Enfin un peu. Mais le nain est tellement content de se trimballer son livre qui fait Miaoooooow...


le bruit du cochon est assez mémorable, j'avoue. Le mâle et toi pouvez le réécouter seuls le soir. Si, c'est drôle.

au moins ça t'évite de te ridiculiser en imitant l'éléphant pour faire plaisir au nain
Voilà donc une jolie collec' pour petit nain. Alors oui, effectivement, je l'avoue, il n'y a pas de grande histoire à sioupère morale spéciale nain. Genre "il faut aller se coucher", "il ne faut pas faire de colère", "il faut aimer son frère".
Mais sincèrement, petit nain, de toute façon, il pige pas grand chose à la morale hollywoodienne de Tchoupi et autres consorts. Écouter le cri de l'écureuil, en revanche, lui procure un plaisir fou. Et ça, ça n'a pas de prix.

Et toi, tu es ravie de pouvoir, dès le lendemain, imiter le cri du cochon dingue à la machine à café.
Quel boute-en-train fais tu!

7 sept. 2010

Le nain est poli. Merde alors.

Cher public bien aimé, en ce jour de grève de ces feignasses de profs (j'en suis, j'en suis), je te suggère de revenir avec moi sur les fondements même de l'éducation, que dis-je, de l'élevage, de ton nain.

Et oui, tu n'es pas sans savoir que le nain, même s'il n'est pour le moment qu'une délicate petite chose bavante dans son transat, aura un jour à affronter la vie, la vraie. Et oui, sache le, jeune mère protectrice, bientôt ton nain devra être montré en société. Tu devras lui ôter ce pyjama bouloché et moucheté de régurgitis en tout genre. Tu devras le passer au jet et à la Spontex pour ôter les crottes de nez étalées sur ses joues. Tu devras lui enfiler un joli costume de nain, des jolies chaussures taille 19 à 70 euros (qu'il ne mettra que 3 semaines). Tu devras le parer de ses plus beaux atours. Et pour terminer, tu devras le montrer au Monde et ainsi t'exposer à la critique facile. A la remarque perfide, au commentaire pernicieux.

Pour t'éviter cela, je te propose aujourd'hui de revoir les règles de base de la politesse du nain. Car comme dirait ce cher Oscar Wilde (je traduis pour toi car tu n'es pas, comme moi absolutely bilingous):
"La seule chose que la politesse peut nous faire perdre c'est, de temps en temps, un siège dans un autobus bondé"

Puisqu'avec le nain, de toute façon, tu n'as pas le droit de rentrer dans le bus (à moins de vouloir ressortir sous les quolibets et sous les huées d'une foule passablement énervée par le nain -braillard/poseur de questions/odorant/juste chiant), la politesse ne te coûte rien. Autant donc se pavaner avec un nain bien élevé, au moins, ça flatte l'égo et notre côté wondermaman. Enfin, normalement.

Je te prie de trouver donc ci dessous, public poli et discipliné, une liste non exhaustive de situations qui imposent à ton nain une certaine maîtrise de la politesse. Autant que possible.

1. Le nain rencontre autrui

1.1. Salutation le nain

Et oui, le nain est amené à rencontrer d'autres visages que les merveilleux faciès de ses divins (et modestes) parents. Il faut donc lui apprendre à saluer.
La base d'un salut est donc le "Bonjour". Qui peut devenir un "salut" si on connaît bien la personne, ou d'un "coucou". Le nain qui dit "coucou" est généralement béatifié, parce que, je cite, "c'est troooop meugnon, vous avez vu, il m'a dit coucou".
Rassure toi, en règle générale le nain dit "bonjour" assez facilement, il lève parfois même sa mimine pour accentuer la salutation (il est assez fan du bonjour façon "Queen of England").
En cas de grande fatigue, le nain peut également se laisser aller à des salutations plus, comment dirais-je, déplacées. Qui peuvent faire rire. Ou pas.
J'ai noté chez mon nain quelques saluts assez comiques (j'ai beaucoup-trop-d'humour?):
- salut les gosses !!! (à des invités qui arrivaient chez nous - heureusement de bons amis)
- salut les poulets ! (à la crèche - vu le niveau sonore, je prie secrétement le dieu Quiès pour que le mot "poulet" soit passé inaperçu - et encore il n'a pas dit poulettes).
- salut caca boudin (à des gens croisés lors d'une promenade - le nain était fatigué, ça n'excuse pas tout mais bon...).

Le bonjour est important et le nain y vient d'autant plus facilement si tu es toi même respectueuse de cette formule de politesse. Que ça soit à l'école, à la crèche, à la boulangerie, et même chez Zadig et Voltaire (où tu sais pertinemment que personne ne te répondra vu tes kilos en trop et ton sacàmain has been).
Le nain aime à répéter, donc n'oublie pas, toi même, de saluer et de lui signaler qu'il doit le faire.
Idem pour le "au revoir" qui peut se décliner en "Tchaaoooo", en "Tchô" (si ton nain est Titeuf) ou en "Bye Bye" (mon nain dit byebye et il devient, encore une fois, meugon -il m'a dit byebye!!!).
N'en rajoute pas non plus dans la politesse excessive. Sauf chez Zadig et Voltaire d'où tu peux partir en criant "Mille mercis pour votre accueil chaleureux et excellente fin de journée à vous mesdemoiselles!".

Ah, si, tant que je suis dans les formules de bonjour/au revoir, je tiens à préciser une chose sur les bisous. Personnellement, je ne force pas le nain à faire des bisous. Ni à l'instit' le matin, ni aux gens qui réclament. Parce que, bon, un bisou de nain c'est sacré (qui a dit c'est dégueu?? oui, aussi).
Le nain peut dire bonjour ou au revoir avec un signe de la main, il n'est pas obligé d'embrasser tout le monde. Surtout qu'il bave et que certain(e)s piquent.

1.2 "Qu'est ce qu'on diiiiiiit???"


Et oui le nain, on dit Merci et Silteplé. Nan mais oh.
" Je n'ai pas entendu le mot magique?"
" Je n'ai rien entendu là le nain?"
" Merci qui???"
" On dit: Ze veux regadé télé Silteplé maman"
" DE RIEN LE NAIN"

Le merci et le silteplé, c'est tout pareil. Si tu le dis, le nain le dira.
Et ça, très tôt. Evidemment ça sera plutôt du "Assi" pour merci et du "pipeuplé" pour silteplé. Mais c'est le minimum. En revanche, pas de panique, le nain n'y pense quasiment jamais, sauf quand il s'agit de regarder un huitième épisode de Sam-Sam ou de Tracteur-Tom.

Mais toi, n'oublie pas de lui dire merci.
Exemple :
"Le nain, peux tu me donner ce livre là qui traîne s'il te plaît? (j'ai trop la flemme de me baisser pour le ramasser)
"Merci le nain, mais ça c'est une pièce de ton puzzle Oui Oui" (trop bigleux le nain).
Dans cet exemple, tout le monde aura appris quelque chose. Le nain aura remarqué que tu as employé les "mots magiques" (hého, on n'est pas chez Harry Potter ici) et tu auras noté qu'on ne peut rien demander au nain, il ne pige pas, autant faire soi même (je te conseille tout de même de t'obstiner dans cet apprentissage qui peut être utile lors d'une panne de PQ aux toilettes - car le nain peut, même petit, aller te chercher du sopalin/des mouchoirs).

A toi, ensuite, de trouver des formules de remerciement qui te conviennent telles que:
"On dit : s'il te plaît papa chéri" (ça, c'est le mâle qui aime à avoir l'égo flatté, tu l'auras reconnu)
ou bien "merci maman que j'aime" (ça, ce n'est ab-so-lu-ment pas moi).

1.3 Le nain est de sortie

Que ce soit chez des amis, en courses, chez le médecin ou tout simplement chez Mamie (tolérante et "faut bien qu'ils vivent ces nains"), le nain doit respecter un minimum de règles de savoir vivre.

Et oui, même s'il y a des choses qu'on a le droit de faire àmaméson, on ne les fait pas forcément chez les autres. Surtout si on veut pouvoir y revenir.

Exemple: le nain a le droit de monter debout (en chaussettes, je te rassure public maniaque zé méticuleux) sur les accoudoirs du canapé pour se jeter dans les coussins en poussant des cris de castor heureux (pour ceux qui reconnaissent là mon éducation sans failles...). Et bien, lorsque tu arrives chez des invités qui disposent d'un somptueux canapé Roche Bobois en croûte de cuir de chameau cramoisi lustré à la main par des artisans berbères, je te suggère de choper rapidement ton nain par la peau des fesses et de lui expliquer que chez Charles-Edmond et Marie-Charlotte (parce que tu admettras qu'il n'y a qu'eux susceptible de mettre autant de flouze dans un canapé) on ne SAUTE pas sur le canapé. D'ailleurs on n'y monte pas non plus. On s'en éloigne même. Tout compte fait, on va peut être laisser le nain dans le sas, au moins il ne risquera pas de crotter l'intérieur.

Exemple 2: en courses. Expliquer au nain que la caissière n'est pas notre amie. Même si elle est très gentille. Donc, on ne lui dit pas "salut poulette" et on n'essaie pas de passer sous la caisse pour aller lui chatouiller les pieds. De la même façon, on ne dit pas "laisse moi tranquille" à la gentille vendeuse de chez Zadig et Voltaire qui vient nous demander d'écarter notre poussette du portant des pulls en cachemire si on a besoin d'un conseil.

En bref, il y a quelques menues règles qui diffèrent selon les lieux et les personnes et le nain, petit à petit, va saisir toutes les nuances. Encore une fois, à toi de lui apprendre les menues choses qui font le savoir-vivre. On laisse sa place aux personnes moins vaillantes dans le bus. On laisse passer les femmes enceintes à la caisse (et si c'est moi, on peut aussi lui payer ses courses lui dire à quel point cette grossesse lui va bien). N'oublie pas de lui expliquer pourquoi on fait tout ça sinon il risque de détester les vieux et les femmes enceintes qui grillent tout le monde, tout le temps.
Le respect, ça s'apprend. Et oué.

Il lui faudra du temps à ce jeune padawan pour se souvenir de tout ça, et il y aura des ratés. Je compte sur toi pour rattraper ses impairs. Généralement un grand sourire sauve. Sauf quand le nain profère un gros mot. Vilain le nain.

1.4. Caca boudin et autres gros mots

Nous sommes d'accord, cher public, Caca boudin n'est pas à proprement parler un gros mot.
En tout cas on est bien loin des "avance connard" ou des "putain, fait chier, merde".
Mais crois moi, lorsque le nain commencera à remplacer les trois-quarts de ses mots par caca boudin, tu n'auras pas d'autre choix que de décréter qu'il fait partie de la liste des-mots-que-je-ne-veux-pas-entendre.
Et oui, le caca boudin est, je pense, mon ennemi le plus tenace, le plus résistant, le plus valeureux. Un adversaire que je respecte car il est drôle, et, lorsqu'il est placé avec esprit, il peut engendrer moults fous rires.

Exemple: il est 6h45 (à cette heure ci, me diras-tu, rien n'est particulièrement drôle), tu vas réveiller le nain. Tendrement.
- Bonjour mon nain, il est l'heure de se réveiller (voix douce et tendre de maman qui vient de trouver que son nain ensommeillé est juste magnifique).
- Bonjour caca boudin (voix claire et fière). Tu te retiens de rire car tu sais que la journée va être longue.

Pour les gros mots, pas de solution exceptionnelle si ce n'est limiter toi même. Et oui, à force de t'entendre dire put** à chaque fin de phrase, le nain finit par faire pareil.
A force de t'entendre grommeler "pétasse va!" quand tu sors de chez Zadig et Voltaire, tu prends le risque que le nain salue les vendeuses par ce doux qualificatif lors de ta prochaine visite.
Si tu dis "merde" à chaque fois que tu te cognes le petit doigt de pied dans le pied de la table à langer, tu as tout mon respect parce que moi je hurle "put** de ta mère, salope" en me sautant à cloche-pied sur tout l'étage pendant 10 minutes.

En clair, pour les gros mots, tu précises que ce sont des mots de grands, que les nains n'ont pas à les prononcer. Et que d'ailleurs, les grands les prononcent sans le vouloir, dans des situations particulières. Expliquer au nain pourquoi on a dit "pauv' nase" au mâle qui a fait une remarque désobligeante sur notre gratin de macaronis lui permet de comprendre notre état d'énervement et donc notre laisser aller verbal.
De la même manière, expliquer au nain pourquoi on a dit "ta gueule menteuse" à la balance lui permet de comprendre que...que quoi d'ailleurs? Qu'on est juste tapée et cinglée. Mais ça, m'est d'avis qu'il s'en doute.

2. Le nain: icône du savoir vivre

2.1 Bruits disgracieux et (légèrement) dégueulasses

Au risque de choquer les âmes sensibles et bienséantes, je me permets un (court) paragraphe sur le laisser-aller qui caractérise (bien souvent) le nain.
Tu l'auras remarqué, le nain, surtout petit, n'a aucune retenue. Il pète et rote sans vergogne (et sans pudeur).
Avant 1 an, il n'est pas possible de lui faire comprendre à quel point faire un énorme prout puant dans le métro est discourtois, certes, mais tu peux toutefois lui apprendre à dire "pardon" s'il pourri un lieu public.
De manière générale, le nain qui rote et qui pète, même si ça fait hurler de rire ses congénères, s'excuse. Si, bien entendu, tu le lui a appris.
D'ailleurs, rien de plus drôle pour un nain, ou pour un duo comique de nain, que de roter et de dire "Pardon" (en s'étranglant de rire) dix ou vingt fois d'affilée.
Un humour que toi, mâle, tu peux comprendre mais que nous, délicates dames, gracieuses créatures, nous avons du mal à tolérer.

Je te suggère donc de préciser au nain que les bruits disgracieux et les odeurs de pourrimoisi sont excusables. Mais, pitié, pas dans la voiture par -15°C (ou +35°C), ni dans le métro, dans le bus, ou tout endroit confiné d'où tu serais dégagée manu militari.

2.2 A table avec Nadine de Rotshild

Je ne sais pas toi mais moi, mon nain, je ne songe même pas à l'emmener dans un resto. Mouarf. Tu me diras, on nous offrirait peut être le repas (pour qu'on parte plus vite).
Le nain, à table, ce n'est pas évident.
Petit déjà, tu es tellement stressée à l'idée que "le nain ne mange pas" que tu passes sur tout.
A belle maman qui suggère que "la table n'est peut être pas le lieu pour un poney en plastique" (que le nain trempe dans la purée) tu réponds " que le nain donne à manger au poney et qu'au moins, pendant ce temps là, TOI, tu peux lui enfourner le mélange dans le bec".
De la même façon, tu laisses le nain piocher dans les Pipe Rigate à mains nues ("au moins il mange"), étaler la Mousline sur la table pour faire " la route des trains" (sauf wondermaman qui a concocté une purée maison avé des patates BIO et de la noix de muscade - vous m'en direz des nouvelles).

Alors, vas-y, lorsque le nain passe les croizan (trois ans en langage nain) pour que Môssieur daigne tenir mini-fourchette de manière correcte. Et encore, il sait très bien tenir la mini-fourchette d'une main et piocher dans son plat avec l'autre main. Le fourbe.
La solution?? Inviter wondermaman et la laisser gérer le nain à table?
Plus sérieusement, je te suggère de la patience, un bon bavoir (sont très couvrants ceux de chez Mikéa et se lavent vite), de la patience (je l'ai déjà dit), un lot d'éponges Spontex, et une ribambelle d'encouragements.
"Olàlàlàlàlà... mais qu'est ce que tu manges biiiiiien le nain!!"
"T'as vu Petit Nain comme Grand Nain mange bien??? Bientôt tu mangeras comme lui" (à dire d'un air affirmatif et sûr de soi au petit nain maculé d'épinards qui regarde son grand frère d'un air respectueux).
préfère donc les Farfalles

En clair, encourager le nain est gage de réussite et d'application. Et oui, le nain aime à être flatté.
Il te faudra cependant rester souple sur certaines choses comme le mangeage de frites avec les doigts, le droit de laisser si le nain n'a plus faim, le droit de vouloir un bout de camembert puant (mais néanmoins délicieux) après le yaourt à la fraise.
Et d'insister sur certaines choses qui te semblent essentielles, genre, "on goûte, si on n'aime pas, on ne mange pas, mais on goûte" et "on ne met pas ses pieds sur la table", "ni ses doudous d'ailleurs" (et encore moins son tractopelle).

Ah, et évite riz et semoule. A moins d'avoir un Dyson.

2.3 Bonus track

Comme tu le sais, je ne suis rien qu'une feignasse de prof' qui aime à lire des ouvrages de littérature de jeunesse à ses nains. J'ai donc opéré pour toi, public peu enclin à la farfouille Fnaceuse, une sélection de bonbouquins qui causent de la politesse.
Et oui, on ne se refait pas.

Alors, mon préféré n'est pas, à proprement parler pour le nain. Tout du moins pas pour le petit nain.
Il s'agit de ce très chouette livre:
rien que le titre j'achète
 Dans cet ouvrage, Jean Louis Fournier rappelle, avec beaucoup d'humour, quelques règles élémentaires de politesse. Je me permets de citer certaines règles, ça va te plaire, tu vas voir.
- "Attention : quand un contrôleur vous demande votre ticket, ne soupirez pas en disant : "La confiance règne !"
-"Ne vous croyez pas obligé, comme Jésus, de dire merci à celui qui vous a donné une gifle, à moins, comme lui, d'en vouloir une autre."

Cet ouvrage avait été adapté en petit format sur La cinquième avec Catherine Frot. Un régal.

Viennent ensuite quelques ouvrages étiquetés nains que tu pourras savourer au gré de tes envies:

le nain aime à fourrer son doigt dodu à la recherche de nourriture visqueuse

la petite princesse à table, un régal


on ne présente plus Caca boudin

c'est crado, le nain se régale
assez plaisant finalement

Et après, comme de bien entendu, viennent les livres plus...comment dire....heu....enfin tu vois quoi

un peu niais mais efficace
l'habituel. cartonné pour être dévoré par le nain

Mais en doutais tu???

moué, tu sais ce que j'en pense. Mais parfois....


pour plus grand nain

Ici se termine cet artikeul dédié à la politesse et au savoir vivre du nain. Tu retiendras que le nain copie l'adorable personne que tu es, je t'invite donc à être un modèle irréprochable. Le mâle aussi (si si le mâle). Mais à ne pas non plus te prendre trop au sérieux, c'est mauvais pour le nain.

Je tiens également à préciser que je n'ai ab-so-lu-ment rien contre Zadig et Voltaire. Mais bon.


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