11 août 2010

Pour toi, le mâle...

Et oui, cher public fidèle et impatient de découvrir  ce nouvel artikeul. Et oui, j’ai décidé pour une fois de rendre hommage au meilleur ami de la sioupère maman que tu es, j’ai nommé : le nain l’épilateur le mâle..

Je sais qu’il y en a quelques uns, là, derrière leurs écrans.
Youhou, coucou le mâle (toujours prendre un air niais quand on s’adresse au mâle).

Alors voilà cher mâle, je t’écris. Je t’écris pour t’aider, pour te rendre service, remercie pas. Je t’écris pour t’aider à devenir un mâle parfait. Je sais que parfois, je ne suis pas tendre avec toi, je le sais. Je sais que tu fais des efforts et que tu n’es pas siiiiiii pire que ça. Mais avoue, le mâle, avoue qu’il y a des jours où, hein, franchement, on a l’impression que tu fais exprès d’être un boulet. Que tu n’es rien qu’un nain de pluche.

Pour éviter d’énerver ta chère et tendre conjointe qui sourit à tes côté à la lecture de ce magnifique, et néanmoins utile, artikeul, je m’en vais te délivrer quelques conseils fort à propos, toi jeune papa de nain et amoureux d’une maman.

Règle number ouane : Patient (très patient) tu seras.

Cette règle s’adresse tout particulièrement au mâle propriétaire d’une femme enceinte, d’une maman baleine quoi. Surtout, cher mâle, il ne te faut pas t’énerver, jamais. Ne pas élever le ton et ne pas lever les yeux au ciel. Et surtout, ne pas partir au maugréant quelque chose dans ta barbe. Ça, ça énerve. Grave.

Contente toi de répondre aimablement aux questions, et ce, à toute heure du jour et de la nuit. Car oui, nous adorons poser des questions existentielles lorsque tu sombres avec béatitude dans le sommeil. Ne cherche pas, c’est comme ça.

Je te conseille donc d’alterner les :

- Oui, tu es belle


- Non, franchement, tu n’as pas trop pris


- Evidemment que tu devrais te racheter des petits hauts de grossesse


- Non, ça ne me dérange pas du tout de te masser (encore) le dos (à minuit)


- Oui, très bonne idée que de manger pour la dixième fois en trois jours de la salade tomate-féta (si c’est ta compulsion de femme enceinte)


- Bien sûr que tu as bien fait de dévaliser Sergent Major si c’était un article acheté, le deuxième à 2 euros.


- Mais non, ça ne me dérange pas de garder les nains pendant que tu te prends un bain


- Tes vergetures ? Ah ? Je n’avais pas remarqué en fait…


- C’est clair que tes nains te ressemblent, grave.


- Mais oui, tu as bien récupéré de ta grossesse ma chérie.

En clair, use avec parcimonie mais délicatesse du mensonge léger. Sincèrement, ça fait du bien.

Règle number tou : quelques tâches ménagères tu effectueras

Je ne sais pas moi, rends toi utile. Passe l’aspi, fait la vaisselle du plat à gratin qui attache (depuis trois gratins), lance une lessive ( à 30°, ne prends surtout pas de risque). En gros, fait un truc utile genre qui aide. Passe un coup d’éponge après avoir ôté tous tes délicats poils de barbe au rasoir autour du lavabo de la salle de bain. Par exemple.

Mais le plus important n’est pas l’accomplissement de la tâche, cher mâle, nan. Le plus important c’est l’humilité et la discrétion une fois la tâche accomplite par tes soins. En gros, ce n’est pas la peine de faire quelque chose et de te pavaner ensuite pendant une semaine en rappelant à qui mieux mieux que tu as, au choix, « étendu le linge », « rangé les slips des nains par couleur ». Et surtout, que cela ne te dispense pas de faire autre chose. Feignasse va !

Règle number tri : Pas (trop) malade tu seras :

Alors là, non. Pitié. Pas malade. Tu visualises bien le mâle ? Nan ? Alors laisse-moi-t’expliquer. Quand tu es malade, le mâle, tu es…heu…comment te dire…on a juste envie de t’achever. Rapidement. A la machette. Nan, parce que tu ne sais pas souffrir en silence le mâle. Tu te traînes, tu couines, tu geins, tu as mal à la gorge, mal à la tête, mal aux sinus, et mal au nez. D’ailleurs tu n’as jamais eu aussi mal que ça. Aaaargh. En revanche, tu ne vas pas chez le médecin. Que pourrait-il faire pour ton cas extrême d’ailleurs ?

Et la nuit, c’est pire. Oui, car tu aimes à nous réveiller pour nous faire part de ta souffrance sans précédent, de ce nez bouché qui t’empêche de respirer. Puis tu te rendors dans la minute. Pas nous.



Règle number four : Les courses (de temps en temps) tu feras :

Oui, parce que je ne sais pas si tu te souviens, cher mâle assidu à la lecture de mes artikeuls, mais les courses, pour nous, c’est ça.

Alors, vas y de temps en temps. Prends ta jolie caisse et va  au Carrouf’. Et ne te contente pas de prendre TON nutella, TA bière et TES cajoux. Nan, pense à mes Spécial K. Au chocolat noir, pas au lait, ils sont moins bons. Et n’oublie pas de prendre un liquide vaisselle écolo. Et pour la lessive, ne prends pas Fraîcheur des Prés, ça pue les chiottes. Pour le PQ, n’oublie pas d’éviter le papier de verre. Et je te rappelle que le nain ne met plus de couche taille 3 depuis qu’il a 6 mois.

Et ce n’est pas la peine de prendre des nems surgelées, j’essaie de faire attention. Enfin, ce n’est tout de même pas compliqué de faire de bonnes courses.


Règle number fiveu : tes chaussettes par deux, au sale, tu déposeras

Ça a l’air très con comme règle mais je suis certaine que toi, le mâle, le soir, tu fais comme tous les mâles. Tu enlèves une chaussette, puis deux. L’une file sous un tapis/lit ou entre deux meubles. Et l’autre, bin elle git. Au milieu de n’importe quelle pièce. Souvent la chambre, avec chance, tu te déplace jusqu’à la salle de bain. Mais vraiment, la chaussette sale et seule, ça rend dingue. Tu sais, aussi dingue que la dernière tranche de PQ chez des gens qui ne rangent manifestement pas leur PQ dans la petite armoire au dessus des toilettes. Bon, revenons aux chaussettes. Action : enlève tes chaussettes. Puis, essaie de les jeter ensemble. Par terre, ça va aussi, le panier, ça viendra plus tard. Mais si tes deux chaussettes peuvent se retrouver together dans la machine à laver, c’est le surkiff. T’imagine pas le bonheur quand on finit une corbeille de linge à plier avec toutes les chaussettes copines. T’imagine pas je crois.

Règle number sisque : la nuit (parfois) tu te lèveras :

Alors, je le sais bien, le mâle, je le sais bien, tu n’entends pas. Enfin pas bien. Enfin moins vite que nous. Nous sommes tellement promptes, dis-tu. Laisse-moi t’expliquer. Une mère, ça ne dort plus jamais comme avant. Ça ne dort plus du tout d’ailleurs, ça monte la garde, ça guette. Mais NON, une mère, ça n’aime pas se lever la nuit.


Règle number Cévennes : les couches atomiques tu changeras

Oui, tu les changeras, même les liquides, même les explosives, même les puantes, même les pourrites. Tu les changeras, car ce n’est pas très poli de refourguer un nain puant. Ni à ta chère et tendre. Ni à ta belle mère.

Et viennent ensuite quelques règles mineures mais tout de même nécessaires :

-règle number heite: nos façons de faire avec les nains tu ne critiqueras pas :

Parce que promettre une sucette/une fraise tagada au nain qui se tient correctement au supermarché, ce n’est pas du chantage. Nan. Ça s’appelle « récompenser intelligemment une action positive ». Mouché le mal, mouché.

- règle number naïneu: les nains parfois tu extraieras :

Pas longtemps hein, une heure. Juste le temps pour toi d’aller laver ta belle caisse à l’Eléphant bleu avec un nain surexcité. Ou d’aller chez Jardiland admirer les rongeurs (pas la peine d’en ramener hein, ok ?). Le temps que ta belle fasse une sieste. Ou prenne un bain. Ou écoute le silence.


- règle number tenne: à quelques activités niaises tu participeras :

Oué, parce que je t’explique, nous non plus on n’adoooore pas patauger dans l’eau tiède de la piscine municipale avec un arrosoir en attendant que la bestiole en couche Némo ait les lèvres bleues. Et rester à côté du nain pendant le tour de manège, ça fout la gerbe.

Et ça sent le vomi dans la piscine à balles.


En bref, cher mâle, suis ces quelques règles et ton quotidien va s’améliorer. Enfin, surtout le nôtre en fait. C’est déjà ça.

Mais en tout cas, merci d’être là, malgré tout, ces nains on les a voulu ensemble, ya pas de raison qu’on n’en chie pas à deux. We are to-ge-ther.

Hein le mâle ?


Artikeul écrit sur la route des vacances, entre Tours et Lorient et mis en ligne à la terrasse d'un café où, youpihourra, ya du wifi. Donc, pas de zolies images, et pas de zolie mise en page. Tu ne m'en veux pas public chéri????

28 commentaires:

  1. Mmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhh que c'est bon!!!
    Et pis c'est chouette c'est la mode des femmes enceintes les tomates feta cette année!!!!!

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  2. génial!! je vais lui faire lire.... des que J'aurais couché les naines et que J'aurais fait à manger et débarrasser la table...... :-))
    bonnes vacances miss!!
    Mag

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  3. Ouai.... Bof.... signé: Un mâle de bonne foi lol

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  4. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  5. extra l'article
    today 1 nain le deuxième est chez le grand père.
    ce matin marché avec le nain
    préparation du repas
    repas.
    vaisselle rangée.
    linge sorti du sèche linge, plus qu'à le ranger.
    le nain joue après sieste
    confiture prête à cuire.
    après sieste pour moi aussi.

    et pendant ce temps là ma moitié est au taf....

    Le mâle!!!
    çà vous en bouche un coin...

    Ps, chérie quand tu rentres ce soir évite remarquer et de me faire remarquer que
    1. oui les coins je n'y passe pas souvent avec l'aspi, derrière les jeux non plus
    2. que la cuisine ben ce matin elle était nickel chrome et que là çà colle un peu par terre
    3. que j'ai pas rangé au bon endroit les t-shirt, que les torchons tu les plis pas comme çà.
    4. que les traces au fond de la cuvette c'est pas les miennes c'est celles du nains et des ses monstres et que avec le ré-hausseur je les avais pô vues.
    5. que quand tu rentres ma musique elle te plait pas, oui mais dit bonjour avant de me le faire remarquer, je le savais déjà que tu l'aimes pô mon métal (bon là si elle me lit elle va dire il pousse je fais des efforts- ne pas tenir compte du point 5)
    6. que Moi aussi je me lève la nuit... bon ok c'est pour aller au taf. mais j'y peut rien si tu l'entends avant moi
    7.pour les chaussettes une seule solution toutes identiques et là les choses se corsent la chaussette surnuméraire va avec laquelle, je démonte quelle paire????
    cherche pas elle est à la poubelle la cop's elle avait un trou!
    8. te rase plus comme çà pas de poil dans le lavabo, enfin si ceux de la moustache parce que quand elle est trop longue plus de bisous
    9. les vacances sont vendredi.... ouai

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  6. à partir du point 7 il s'agit de conseil aux autres mâles

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  7. COUCOU,

    merci pour cet artikeul qui reflète bien the truth sur les mâles, fiers de l 'être

    je voudrais rajouter que le mâle devrait aussi parler POLIMENT devant les nains parce qu'une fois que les pititsnenfants parleront comme leur pere càd mal avec force vulgarité, je doute que les corriger sans cesse fera de moi une môman détendue et souriante!

    bises

    laurence

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  8. Bon je garde ca sous le coude pour APRES la naissance du nain... parce que la, il comprendra pas et je crains qu'il se barre!!!

    Amélie de FB

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  9. Superbe artikeul !!!
    Les mâles sont tous fait sur le même moule !
    Le mien a effectivement réussi à mettre ses affaires sales en tas devant la panière à linge depuis peu ou devant la salle de bain ...
    des fois qu'il voudrait utiliser un de ses tee shirt de la veille ...
    Il y a du progrès nan ?
    Tu es de Toursland , ou tu viens y passer tes vacancesavec tes nains ???

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  10. Tellement top l'artikeul que je viens de l'imprimer et que je vais le mettre direct au chiottes ce soir pour qu'il soit lu par MON mâle .. ( discrétement, l'air de rien, je sais que tout ce qui est aux chiottes sera lu ... )
    Si ça pouvait lui donner des idées ...
    Bonnes vac' ! bizz

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  11. Sev&TheKidz11 août 2010 à 14:15

    Haaaaaaaa raaaaaaaaaa je me délecte et je vais le faire lire à kitusè!!!!
    Bisous bisous ma toute belle!!!!!!!!!

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  12. Ah, je savais que le mâle allait réagir à un tel affront.
    Mais c'est de bonne guerre, et c'est parce qu'on vous aiiiiime.

    Heureusement que mes lecteurs ont de l'humour :)

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  13. Coucou! Entre Lorient et Tours, hum, ça peut être chez moi, vous passez?!
    (on a le wifi aussi...)
    C'est dingue comme ton post me parle de mon cher et tendre aussi... Le mien choisit toujours la place du lit proche du mur (et PAS de la porte) juste okazou un des zouzous se lèveraient la nuit...

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  14. je dirais tout simplement magnifique
    juste une petite remarque: pas la peine d'aller vomir ou de faire semblant dès que nous on est vraiment malade et nauséeuse ! ça sert à rien !

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  15. Arf... L'éternelle divergence nain/naine... On se croirait dans un jeu télévisé... T'es plus aux Z'AMOURS, là, hé!

    Je dois dire que les quelques articles que j'ai lu de toi sont plaisants; bien que n'ayant pas encore de progéniture, en imaginant et observant, ça a l'air bien réel, et étant donné que c'est rédigé avec humour...

    Je dois dire à ma décharge que c'est moi qui râle à la maison contre le linge qui traîne, les chaussettes réstées en boule dans le panier à linge, désapairées, et qui ressortent comme telles du seche linge...

    Tout le reste, comme dit plus haut, je ne peux en parler, mais je prends note des astuces de Vinc' pour un futur nanifié...

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  16. Et pis je fais au moins autant de machines, vaisselle, bouffe que ma douce... Bon, ok, je suis plus souvent de jour à la maison, mais bon...
    N'empêche que de la reconnaissance de temps en temps... lol

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  17. Le mâle s'améliore avec le temps et le nombre de nains... mais il a encore des moments où il trouve que c'est approprié de jouer de la guitare pendant que les nains se mettent sur la tronche à 2 cm de lui et démontent le salon, alors que sioupère maman fait à manger tout en rangeant la cuisine... le mâle n'est PAS multitâches.
    Bises et bonnes vacances,
    aurélie

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  18. le mien est hors catègorie...J'en suis juste à lui demander de ne pas se faire sauter le caisson avec un patator ou alors seulement après la signature du DOC:"leg au dernier vivant". Je sers la science et c'est ma joie...
    Marie Courtecuisse n°57890

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  19. excellent comme toujours, merci Marie !!!

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  20. Moi mon mâle est en dehors de cette catégorie, c'est lui qui s'occupe des enfants car il a décidé de rester à la maison 1 an pour s'occuper d'eux, il fait tout le ménage, même le repassage, c'est lui qui fait à manger et qui fait les courses........moi chanceuse?????......oui je sais MDR

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  21. Ouf, merci Audrey, je commençais à croire que les lectrices de ce post tenaient à faire passer TOUS les mâles pour des sagouins sans coeur et sans âme, dépourvus d'amour pour leurs nains et incapables de changer une couche. Ça commençait à faire un peu défouloir à aigreurs, alors que le ton des articles de ce blog est généralement à hurler de rire (je suis fan!)
    On peut être un Papa et s'impliquer, que diable!
    Sans rancune, je vous laisse, j'ai des chaussettes à disperser ;)

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  22. Mais je saaaaaaaiiiiiiiiiiiiiis.... cher Anonyme.
    T'en fais pas, c'est juste pour rire...
    J'ai également un spécimen de mâle exceptionnel. Cet artikeul est vraiment pour dire au mâle qu'on en rigole de ses petits travers, et qu'on pourrait écrire la même chose sur nous, même plus long je dirais :)

    Toutes mes excuses si les mâles l'ont mal pris, ce n'était pas le but. Franchement, on vous aime. Et c'est pour ça que j'ai pris le temps d'écrire sur vous...

    Allez, sans rancune...

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  23. j'aime mon mâle mais c'est son portrait que tu as fait Marie
    au niveau des chaussettes; les enfants sont super forts aussi

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  24. genial meme si ceci ne s'applique que partiellement au mien, ca reste un article formidable à montrer à une grande partie de ces papa macho qui se disent... "mais je ne comprends pas je m'en occupe pourtant" oui bien sur entre le journal et la tv biensur... (j'ai oublié l'option jeux vidéo...) merci pour ce moment de lecture..

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