7 sept. 2010

Le nain est poli. Merde alors.

Cher public bien aimé, en ce jour de grève de ces feignasses de profs (j'en suis, j'en suis), je te suggère de revenir avec moi sur les fondements même de l'éducation, que dis-je, de l'élevage, de ton nain.

Et oui, tu n'es pas sans savoir que le nain, même s'il n'est pour le moment qu'une délicate petite chose bavante dans son transat, aura un jour à affronter la vie, la vraie. Et oui, sache le, jeune mère protectrice, bientôt ton nain devra être montré en société. Tu devras lui ôter ce pyjama bouloché et moucheté de régurgitis en tout genre. Tu devras le passer au jet et à la Spontex pour ôter les crottes de nez étalées sur ses joues. Tu devras lui enfiler un joli costume de nain, des jolies chaussures taille 19 à 70 euros (qu'il ne mettra que 3 semaines). Tu devras le parer de ses plus beaux atours. Et pour terminer, tu devras le montrer au Monde et ainsi t'exposer à la critique facile. A la remarque perfide, au commentaire pernicieux.

Pour t'éviter cela, je te propose aujourd'hui de revoir les règles de base de la politesse du nain. Car comme dirait ce cher Oscar Wilde (je traduis pour toi car tu n'es pas, comme moi absolutely bilingous):
"La seule chose que la politesse peut nous faire perdre c'est, de temps en temps, un siège dans un autobus bondé"

Puisqu'avec le nain, de toute façon, tu n'as pas le droit de rentrer dans le bus (à moins de vouloir ressortir sous les quolibets et sous les huées d'une foule passablement énervée par le nain -braillard/poseur de questions/odorant/juste chiant), la politesse ne te coûte rien. Autant donc se pavaner avec un nain bien élevé, au moins, ça flatte l'égo et notre côté wondermaman. Enfin, normalement.

Je te prie de trouver donc ci dessous, public poli et discipliné, une liste non exhaustive de situations qui imposent à ton nain une certaine maîtrise de la politesse. Autant que possible.

1. Le nain rencontre autrui

1.1. Salutation le nain

Et oui, le nain est amené à rencontrer d'autres visages que les merveilleux faciès de ses divins (et modestes) parents. Il faut donc lui apprendre à saluer.
La base d'un salut est donc le "Bonjour". Qui peut devenir un "salut" si on connaît bien la personne, ou d'un "coucou". Le nain qui dit "coucou" est généralement béatifié, parce que, je cite, "c'est troooop meugnon, vous avez vu, il m'a dit coucou".
Rassure toi, en règle générale le nain dit "bonjour" assez facilement, il lève parfois même sa mimine pour accentuer la salutation (il est assez fan du bonjour façon "Queen of England").
En cas de grande fatigue, le nain peut également se laisser aller à des salutations plus, comment dirais-je, déplacées. Qui peuvent faire rire. Ou pas.
J'ai noté chez mon nain quelques saluts assez comiques (j'ai beaucoup-trop-d'humour?):
- salut les gosses !!! (à des invités qui arrivaient chez nous - heureusement de bons amis)
- salut les poulets ! (à la crèche - vu le niveau sonore, je prie secrétement le dieu Quiès pour que le mot "poulet" soit passé inaperçu - et encore il n'a pas dit poulettes).
- salut caca boudin (à des gens croisés lors d'une promenade - le nain était fatigué, ça n'excuse pas tout mais bon...).

Le bonjour est important et le nain y vient d'autant plus facilement si tu es toi même respectueuse de cette formule de politesse. Que ça soit à l'école, à la crèche, à la boulangerie, et même chez Zadig et Voltaire (où tu sais pertinemment que personne ne te répondra vu tes kilos en trop et ton sacàmain has been).
Le nain aime à répéter, donc n'oublie pas, toi même, de saluer et de lui signaler qu'il doit le faire.
Idem pour le "au revoir" qui peut se décliner en "Tchaaoooo", en "Tchô" (si ton nain est Titeuf) ou en "Bye Bye" (mon nain dit byebye et il devient, encore une fois, meugon -il m'a dit byebye!!!).
N'en rajoute pas non plus dans la politesse excessive. Sauf chez Zadig et Voltaire d'où tu peux partir en criant "Mille mercis pour votre accueil chaleureux et excellente fin de journée à vous mesdemoiselles!".

Ah, si, tant que je suis dans les formules de bonjour/au revoir, je tiens à préciser une chose sur les bisous. Personnellement, je ne force pas le nain à faire des bisous. Ni à l'instit' le matin, ni aux gens qui réclament. Parce que, bon, un bisou de nain c'est sacré (qui a dit c'est dégueu?? oui, aussi).
Le nain peut dire bonjour ou au revoir avec un signe de la main, il n'est pas obligé d'embrasser tout le monde. Surtout qu'il bave et que certain(e)s piquent.

1.2 "Qu'est ce qu'on diiiiiiit???"


Et oui le nain, on dit Merci et Silteplé. Nan mais oh.
" Je n'ai pas entendu le mot magique?"
" Je n'ai rien entendu là le nain?"
" Merci qui???"
" On dit: Ze veux regadé télé Silteplé maman"
" DE RIEN LE NAIN"

Le merci et le silteplé, c'est tout pareil. Si tu le dis, le nain le dira.
Et ça, très tôt. Evidemment ça sera plutôt du "Assi" pour merci et du "pipeuplé" pour silteplé. Mais c'est le minimum. En revanche, pas de panique, le nain n'y pense quasiment jamais, sauf quand il s'agit de regarder un huitième épisode de Sam-Sam ou de Tracteur-Tom.

Mais toi, n'oublie pas de lui dire merci.
Exemple :
"Le nain, peux tu me donner ce livre là qui traîne s'il te plaît? (j'ai trop la flemme de me baisser pour le ramasser)
"Merci le nain, mais ça c'est une pièce de ton puzzle Oui Oui" (trop bigleux le nain).
Dans cet exemple, tout le monde aura appris quelque chose. Le nain aura remarqué que tu as employé les "mots magiques" (hého, on n'est pas chez Harry Potter ici) et tu auras noté qu'on ne peut rien demander au nain, il ne pige pas, autant faire soi même (je te conseille tout de même de t'obstiner dans cet apprentissage qui peut être utile lors d'une panne de PQ aux toilettes - car le nain peut, même petit, aller te chercher du sopalin/des mouchoirs).

A toi, ensuite, de trouver des formules de remerciement qui te conviennent telles que:
"On dit : s'il te plaît papa chéri" (ça, c'est le mâle qui aime à avoir l'égo flatté, tu l'auras reconnu)
ou bien "merci maman que j'aime" (ça, ce n'est ab-so-lu-ment pas moi).

1.3 Le nain est de sortie

Que ce soit chez des amis, en courses, chez le médecin ou tout simplement chez Mamie (tolérante et "faut bien qu'ils vivent ces nains"), le nain doit respecter un minimum de règles de savoir vivre.

Et oui, même s'il y a des choses qu'on a le droit de faire àmaméson, on ne les fait pas forcément chez les autres. Surtout si on veut pouvoir y revenir.

Exemple: le nain a le droit de monter debout (en chaussettes, je te rassure public maniaque zé méticuleux) sur les accoudoirs du canapé pour se jeter dans les coussins en poussant des cris de castor heureux (pour ceux qui reconnaissent là mon éducation sans failles...). Et bien, lorsque tu arrives chez des invités qui disposent d'un somptueux canapé Roche Bobois en croûte de cuir de chameau cramoisi lustré à la main par des artisans berbères, je te suggère de choper rapidement ton nain par la peau des fesses et de lui expliquer que chez Charles-Edmond et Marie-Charlotte (parce que tu admettras qu'il n'y a qu'eux susceptible de mettre autant de flouze dans un canapé) on ne SAUTE pas sur le canapé. D'ailleurs on n'y monte pas non plus. On s'en éloigne même. Tout compte fait, on va peut être laisser le nain dans le sas, au moins il ne risquera pas de crotter l'intérieur.

Exemple 2: en courses. Expliquer au nain que la caissière n'est pas notre amie. Même si elle est très gentille. Donc, on ne lui dit pas "salut poulette" et on n'essaie pas de passer sous la caisse pour aller lui chatouiller les pieds. De la même façon, on ne dit pas "laisse moi tranquille" à la gentille vendeuse de chez Zadig et Voltaire qui vient nous demander d'écarter notre poussette du portant des pulls en cachemire si on a besoin d'un conseil.

En bref, il y a quelques menues règles qui diffèrent selon les lieux et les personnes et le nain, petit à petit, va saisir toutes les nuances. Encore une fois, à toi de lui apprendre les menues choses qui font le savoir-vivre. On laisse sa place aux personnes moins vaillantes dans le bus. On laisse passer les femmes enceintes à la caisse (et si c'est moi, on peut aussi lui payer ses courses lui dire à quel point cette grossesse lui va bien). N'oublie pas de lui expliquer pourquoi on fait tout ça sinon il risque de détester les vieux et les femmes enceintes qui grillent tout le monde, tout le temps.
Le respect, ça s'apprend. Et oué.

Il lui faudra du temps à ce jeune padawan pour se souvenir de tout ça, et il y aura des ratés. Je compte sur toi pour rattraper ses impairs. Généralement un grand sourire sauve. Sauf quand le nain profère un gros mot. Vilain le nain.

1.4. Caca boudin et autres gros mots

Nous sommes d'accord, cher public, Caca boudin n'est pas à proprement parler un gros mot.
En tout cas on est bien loin des "avance connard" ou des "putain, fait chier, merde".
Mais crois moi, lorsque le nain commencera à remplacer les trois-quarts de ses mots par caca boudin, tu n'auras pas d'autre choix que de décréter qu'il fait partie de la liste des-mots-que-je-ne-veux-pas-entendre.
Et oui, le caca boudin est, je pense, mon ennemi le plus tenace, le plus résistant, le plus valeureux. Un adversaire que je respecte car il est drôle, et, lorsqu'il est placé avec esprit, il peut engendrer moults fous rires.

Exemple: il est 6h45 (à cette heure ci, me diras-tu, rien n'est particulièrement drôle), tu vas réveiller le nain. Tendrement.
- Bonjour mon nain, il est l'heure de se réveiller (voix douce et tendre de maman qui vient de trouver que son nain ensommeillé est juste magnifique).
- Bonjour caca boudin (voix claire et fière). Tu te retiens de rire car tu sais que la journée va être longue.

Pour les gros mots, pas de solution exceptionnelle si ce n'est limiter toi même. Et oui, à force de t'entendre dire put** à chaque fin de phrase, le nain finit par faire pareil.
A force de t'entendre grommeler "pétasse va!" quand tu sors de chez Zadig et Voltaire, tu prends le risque que le nain salue les vendeuses par ce doux qualificatif lors de ta prochaine visite.
Si tu dis "merde" à chaque fois que tu te cognes le petit doigt de pied dans le pied de la table à langer, tu as tout mon respect parce que moi je hurle "put** de ta mère, salope" en me sautant à cloche-pied sur tout l'étage pendant 10 minutes.

En clair, pour les gros mots, tu précises que ce sont des mots de grands, que les nains n'ont pas à les prononcer. Et que d'ailleurs, les grands les prononcent sans le vouloir, dans des situations particulières. Expliquer au nain pourquoi on a dit "pauv' nase" au mâle qui a fait une remarque désobligeante sur notre gratin de macaronis lui permet de comprendre notre état d'énervement et donc notre laisser aller verbal.
De la même manière, expliquer au nain pourquoi on a dit "ta gueule menteuse" à la balance lui permet de comprendre que...que quoi d'ailleurs? Qu'on est juste tapée et cinglée. Mais ça, m'est d'avis qu'il s'en doute.

2. Le nain: icône du savoir vivre

2.1 Bruits disgracieux et (légèrement) dégueulasses

Au risque de choquer les âmes sensibles et bienséantes, je me permets un (court) paragraphe sur le laisser-aller qui caractérise (bien souvent) le nain.
Tu l'auras remarqué, le nain, surtout petit, n'a aucune retenue. Il pète et rote sans vergogne (et sans pudeur).
Avant 1 an, il n'est pas possible de lui faire comprendre à quel point faire un énorme prout puant dans le métro est discourtois, certes, mais tu peux toutefois lui apprendre à dire "pardon" s'il pourri un lieu public.
De manière générale, le nain qui rote et qui pète, même si ça fait hurler de rire ses congénères, s'excuse. Si, bien entendu, tu le lui a appris.
D'ailleurs, rien de plus drôle pour un nain, ou pour un duo comique de nain, que de roter et de dire "Pardon" (en s'étranglant de rire) dix ou vingt fois d'affilée.
Un humour que toi, mâle, tu peux comprendre mais que nous, délicates dames, gracieuses créatures, nous avons du mal à tolérer.

Je te suggère donc de préciser au nain que les bruits disgracieux et les odeurs de pourrimoisi sont excusables. Mais, pitié, pas dans la voiture par -15°C (ou +35°C), ni dans le métro, dans le bus, ou tout endroit confiné d'où tu serais dégagée manu militari.

2.2 A table avec Nadine de Rotshild

Je ne sais pas toi mais moi, mon nain, je ne songe même pas à l'emmener dans un resto. Mouarf. Tu me diras, on nous offrirait peut être le repas (pour qu'on parte plus vite).
Le nain, à table, ce n'est pas évident.
Petit déjà, tu es tellement stressée à l'idée que "le nain ne mange pas" que tu passes sur tout.
A belle maman qui suggère que "la table n'est peut être pas le lieu pour un poney en plastique" (que le nain trempe dans la purée) tu réponds " que le nain donne à manger au poney et qu'au moins, pendant ce temps là, TOI, tu peux lui enfourner le mélange dans le bec".
De la même façon, tu laisses le nain piocher dans les Pipe Rigate à mains nues ("au moins il mange"), étaler la Mousline sur la table pour faire " la route des trains" (sauf wondermaman qui a concocté une purée maison avé des patates BIO et de la noix de muscade - vous m'en direz des nouvelles).

Alors, vas-y, lorsque le nain passe les croizan (trois ans en langage nain) pour que Môssieur daigne tenir mini-fourchette de manière correcte. Et encore, il sait très bien tenir la mini-fourchette d'une main et piocher dans son plat avec l'autre main. Le fourbe.
La solution?? Inviter wondermaman et la laisser gérer le nain à table?
Plus sérieusement, je te suggère de la patience, un bon bavoir (sont très couvrants ceux de chez Mikéa et se lavent vite), de la patience (je l'ai déjà dit), un lot d'éponges Spontex, et une ribambelle d'encouragements.
"Olàlàlàlàlà... mais qu'est ce que tu manges biiiiiien le nain!!"
"T'as vu Petit Nain comme Grand Nain mange bien??? Bientôt tu mangeras comme lui" (à dire d'un air affirmatif et sûr de soi au petit nain maculé d'épinards qui regarde son grand frère d'un air respectueux).
préfère donc les Farfalles

En clair, encourager le nain est gage de réussite et d'application. Et oui, le nain aime à être flatté.
Il te faudra cependant rester souple sur certaines choses comme le mangeage de frites avec les doigts, le droit de laisser si le nain n'a plus faim, le droit de vouloir un bout de camembert puant (mais néanmoins délicieux) après le yaourt à la fraise.
Et d'insister sur certaines choses qui te semblent essentielles, genre, "on goûte, si on n'aime pas, on ne mange pas, mais on goûte" et "on ne met pas ses pieds sur la table", "ni ses doudous d'ailleurs" (et encore moins son tractopelle).

Ah, et évite riz et semoule. A moins d'avoir un Dyson.

2.3 Bonus track

Comme tu le sais, je ne suis rien qu'une feignasse de prof' qui aime à lire des ouvrages de littérature de jeunesse à ses nains. J'ai donc opéré pour toi, public peu enclin à la farfouille Fnaceuse, une sélection de bonbouquins qui causent de la politesse.
Et oui, on ne se refait pas.

Alors, mon préféré n'est pas, à proprement parler pour le nain. Tout du moins pas pour le petit nain.
Il s'agit de ce très chouette livre:
rien que le titre j'achète
 Dans cet ouvrage, Jean Louis Fournier rappelle, avec beaucoup d'humour, quelques règles élémentaires de politesse. Je me permets de citer certaines règles, ça va te plaire, tu vas voir.
- "Attention : quand un contrôleur vous demande votre ticket, ne soupirez pas en disant : "La confiance règne !"
-"Ne vous croyez pas obligé, comme Jésus, de dire merci à celui qui vous a donné une gifle, à moins, comme lui, d'en vouloir une autre."

Cet ouvrage avait été adapté en petit format sur La cinquième avec Catherine Frot. Un régal.

Viennent ensuite quelques ouvrages étiquetés nains que tu pourras savourer au gré de tes envies:

le nain aime à fourrer son doigt dodu à la recherche de nourriture visqueuse

la petite princesse à table, un régal


on ne présente plus Caca boudin

c'est crado, le nain se régale
assez plaisant finalement

Et après, comme de bien entendu, viennent les livres plus...comment dire....heu....enfin tu vois quoi

un peu niais mais efficace
l'habituel. cartonné pour être dévoré par le nain

Mais en doutais tu???

moué, tu sais ce que j'en pense. Mais parfois....


pour plus grand nain

Ici se termine cet artikeul dédié à la politesse et au savoir vivre du nain. Tu retiendras que le nain copie l'adorable personne que tu es, je t'invite donc à être un modèle irréprochable. Le mâle aussi (si si le mâle). Mais à ne pas non plus te prendre trop au sérieux, c'est mauvais pour le nain.

Je tiens également à préciser que je n'ai ab-so-lu-ment rien contre Zadig et Voltaire. Mais bon.


3 sept. 2010

Les vacances avec nains...j'ai dit vacances??

Cet artikeul est dédié aux vacances.
rêve pas, ça c'est la carte postale que t'a envoyé Wondermaman
Il a été publié en trois fois chez ezabel cet été, mais toi, feignasse, tu n'as pas été le lire. Comme je comprends cette mollesse aigue de ta part et que je suis affreusement sympathique, je te copie colle l'intégrule de cet artikeul ici même.
Et en ce deuxième jour de nain à l'école, quoi de mieux que de revenir sur les vacances.....

Enfin, je dis vacances….je vais citer (approximativement) Lao Tseu Till the Cat qui disait : « Penser se reposer en vacances avec des enfants c’est comme se jeter dans un fleuve et espérer en ressortir sec ».
Oh, mais je te vois qui sourit, toi qui n’as pas de nains. Tu penses que les vacances avec nains, c’est juste meugnon. Qu’on montre une mouette au nain et qu’il la regarde pendant des heures en disant « é bô maman ». Que nenni jeune naïve, que nenni. Pour toi, cher public, pour toi, j’ai entrepris une étude comparative de quelques moments de vacances. Sans nains. Avec nains. Et là, bin tu ne vas plus rigoler. Du tout.


Etape 1 : La maison de location 

Avant nain : tu as choisi une jolie petite maison bretonne très typique (hûûûûû les zolis volets bleus, hûûûû, les roses trémières…!) à 20 mètres de la plage. Le mâle et toi avez roulé tranquillement le vendredi et avez réservé une chambre d’hôtel histoire d’attendre le samedi, jour des locations. A l’heure dite, vous vous rendez  à l’adresse donnée par la charmante dame, le coffre chargé de victuailles. Vous avez pris le temps de faire des courses en ce délicieux samedi après midi, avant la cohue du soir. La maison est EX-AC-TE-MENT comme vous vous l’imaginiez, petite mais très confortable, parfaite pour une semaine en amoureux. Tout est meublé avec goût et les matelas sont d’excellente qualité. Ça tombe bien, le mâle décide d’étrenner ce nouveau lit avec vous, huhuhu, petit coquin….

Après nain : Tu as choisi une maison de location pas trop chère, bin oui, avec deux nains, faut au moins deux chambres et un jardin clos pour que le nain ne se barre pas. Bon, la plage est à quinze minute à pied mais bon, au moins, il y a des jeux dans le jardin, ça amusera les nains. Le trajet en voiture se déroule bien évidemment un samedi, comme toutes les andouilles qui louent. Dans les bouchons.  Je te passe sur le trajet en voiture avec les nains, entre le petit qui chouine et l’autre qui fait rien qu’à dégueuler, le mâle qui peste et les aires d’autoroute blindées. Pour une plongée en apnée dans le monde impitoyable du trajet en voiture, je te laisse lire mes précédents artikeuls

En bref, après huit heures de route, des odeurs de vomi et des kilos de Pringeuls fourrés dans la bouche des nains, tu arrives ENFIN à destination. La maison est grande, chic, c’est déjà un bon point. Bon, elle n’est pas très typique, mais on ne va pas chipoter.  Les chambres ? Correctes, si ce n’est le plaid dauphin et le tableau de berger allemand au point de croix encadré au mur. Pas vraiment sesky.

Les matelas sont défoncés mais bon, allez, ce sont les vacances, hein ?
Inutile de demander aux nains ce qu’ils pensent de ton choix. Sache que le nain qui a voyagé, public, est dans un état lamentable, mêlé d’excitation, de fatigue et de bad karma (rapport au fait qu’il est resté vissé huit heures dans son siège toto). Le nain n’en a donc strictement rin à fout’ de la chouette maison bretonne louée par sa chère mère. Il veut aller à la MER, toudessuite, avec son EPUISETTE épicétou. Ok, le nain, mais là, faut d’abord décharger et faire les courses parce que c’est samedi et pis que bon, voilà.
Crise. Pleurs. Trépigne le nain.
Promesse d’achat de yaourts aux smarties en courses. Calmage du nain.
Le mâle s’autodésigne pour décharger la voiture (et accessoirement s’affaler dans le transat une fois les quelques valises balancées au petit bonheur la chance dans les chambres).
Tu  acceptes car tu sais que si le mâle tente de ranger le linge dans les armoires, ta naine va se retrouver avec des caleçons de mâle, ton nain avec des culottes en dentelle et le mâle avec des petits débardeurs Hello Kitty. Le tout bourré/pas rangé dans les étagères. Tu acceptes donc et te rends au Shopi du coin faire ses courses. Avec les nains, of course, sinon, ça ne serait pas de vraies vacances.
Etonnant ce Shopi, les nains sont tout déboussolés, en plus il n’y a pas de peticaddie (ronchonne le nain). Nan, certes, mais il y a un monde fou, des gens torses nus et des mamies surbronzées en marinière. Oué, c’est la mode la marinière.
Tu essaies de faire vite et de prendre l’essentiel. Le lait, les yaourts aux smarties, les bières du mâle. Mince, ya pas les céréales du nain. Crise. Trépigne. Tu chopes des compotes à boire dans un rayon et tu en colles une dans le bec du nain. La naine en veut aussi. Hurle, crie, trépigne. Une pom’pote.
Tu termines tant bien que mal ces menues courses avec tes nains hurlant dans le caddie (en même temps, ils ont terminé les quatre compotes et tu as planqué l’emballage entre deux paquets de lessive). Tu tentes quelques sourires et quelques « oui mes chéris, vous êtes fatigués, on a beaucoup roulé » pour essayer de faire comprendre aux gens que tu n’es pas une mère indigne et que tes nains ont d’excellentes raisons de brailler à 18h dans un Shopi blindé.
« Vous avez la carte du magasin ? »
« Ai-je une tête à aller au Shopi en temps normal ? » penses-tu.
Mais tu ne dis pas cela, que nenni ; en charmante maman, tu te contentes d’un non bien poli, les nains pourrissant déjà l’ambiance de tout le magasin depuis maintenant dix minutes.
Rentrée à la maison, tu trouves un mâle épuisé (d’avoir roulé LUI) entrain de comater dans le transat. Les nains veulent toujours aller à la MER avec leur EPUISETTE. Le mâle voudrait une bière.
« Mince, elles ne sont pas fraîches. T’as pas pensé aux cajoux ? »
Tu te retiens d’étouffer le mâle avec les smarties du nain et tu ranges les affaires dans les chambres. Tu fais manger les nains. Pâtes, jambon. Yaourt aux smarties.
Les nains sont cuits et toi aussi. Tu grignotes avec le mâle et tu finis par t’affaler sur le mauvais couvre lit décoré d’un husky. Les vacances commencent bien, il est 22h30.

Etape 2 : Un rituel de vacances : le marché

Avant nain : Tu t’éveilles plus tard qu’à Paris, c’est bien normal, tout est si calme ici. De ta chambre, tu entends la mer au loin. Le mâle dort encore et tu te lèves doucement pour lui préparer son petit déjeuner. La table mise sur la terrasse, tu te sers tes céréales Musli spécial Maigre avec un yaglourt 0%. Le soleil chauffe déjà tes jambes que dévoile ta nuisette en coton bio. Hmmmm…que c’est bon. Un baiser dans le cou te signale que le mâle est éveillé. Vous partagez un pamplemousse en devisant gaiement. Puis, comme il est déjà 10h30, vous songez à aller faire le marché pour déjeuner ce midi. Tu enfiles prestement un petit top de lin et un mini short. Tes spartiates feront l’affaire, tu n’es pas là pour faire un défilé de mode, voyons… Main dans la main, avec le mâle, vous descendez la route qui mène au bourg. Une petite marche d’un quart d’heure, voilà qui fait du bien.
Le marché est charmant, quelques étals, des fruits, des légumes, du poisson frais, des petits paniers tressés. Tout est tellement typique, c’est adorabeul. Tu choisis un melon avec le mâle et une petite mamie de la file vous conseille. Vous la remerciez chaleureusement. Les gens sont tellement plus gentils qu’à Paris, c’est fou. Le mâle part choisir des langoustines pour votre repas de midi tandis que tu patientes chez le boulanger pour choisir une délicieuse miche aux céréales bio. Ensuite, vous décidez de prendre un petit café en terrasse. Le soleil est chaud et vous lisez ensemble le Libé autour d’un Moka Sidamo, votre café préféré. La matinée étant bien avancée, vous rentrez ensuite vers la maison histoire de préparer un déjeuner léger arrosé d’un vin blanc glacé. Avant de sombrer pour une petite sieste. En culotte dans les draps de lin.


Après nains :
6h20 , le premier nain braille. Il réveille l’autre.
Le mâle, étrangement, n’entend pas et continue de respirer bien profondément. Toi, tu te lèves, de toute façon avec ce put*** de coq qui cocoricote depuis 5h du mat’, tu étais réveillée. Un petit coup de latte au mâle en te levant, ça ne fait pas de mal, et ça défoule.
Les nains sont ronchons, normal, il est 6h20. Bon.
Le petit déjeuner est pris rapidement, enfin celui des nains, puisque tu n’as pas vraiment le temps de te faire un café, d’ailleurs, tu as oublié d’acheter des filtres hier et il n’y a rien dans cette maison de loc’.
Tu sors les nains dans le jardin, histoire de ne pas faire trop de bruit dans la maison (car, bonne pomme, tu penses au mâle). Ils jouent dehors dans l’herbe, les jeux promis ne sont en fait qu’un vil bac à sable un peu dégueulasse et louche ainsi qu’un vieux tracto-pelle rouillé. Cela dit, les nains étant vaccinés contre le tétanos, tu les laisses se disputer le tracto-pelle. Pendant ce temps, tu tentes de finir ta nuit dans le transat. Difficile avec ce bruit. Surtout que le transat ne s’allonge plus. Difficile de dormir à la verticale.
- Mamaaaaaaaaaaaaaan….elle m’a dit « pas beau ».
- Chéri, ta soeur a 15 mois, elle dit « pas beau » mais elle ne comprend pas, dis tu en ouvrant difficilement les paupières.
Manifestement, la petite comprend très bien puisqu’elle vient d’asséner un coup de pelle (où l’a-t-elle trouvée cette pelle ?) sur la tête de son frère en lui criant « pas beau ».
Tu rentres les nains, il est 8h45, le mâle a assez dormi. Il émerge d’ailleurs, vaseux, en disant qu’il n’a pas réussi à se rendormir depuis que tu l’as réveillé en te levant. Tu songes à lui enfouir la tronche dans le bac à sable, mais le mâle n’est peut être pas vacciné contre le tétanos.
10h30 : tout le monde est prêt, les nains ont déjà eu le droit de manger des Pom’Potes (sache, public ignorant, que la Pom’Pote est le meilleur allié des parents gavés et des nains en hypoglycémie), et commencent à être un peu fatigués. Tu te jure intérieurement qu’ils seront à la sieste à 12h.
Pour aller au marché, il faut pédaler 15 minutes. Heureusement, il y a des sièges enfants sur les vélos. Bon, les casques sont ridicules et crados mais ils vont aux nains. Et tu as pensé à emmener du Parapou. Youhou. La petite hurle de joie « vélovélovélovélo » tout le trajet et le grand pleure parce qu’il voulait monter derrière maman et « pas papa, pas papa ». Le mâle s’énerve.
L’arrivée au marché est des plus discrète puisque petite nain et grand nain papotent du haut de leur siège vélo. Compte tenu de leur état de fatigue, leur dialogue tient plus du « Caca », « Prout », « Caca Fesse » et « Gros Prout ». Le tout hurlé, bien entendu.
Rouge de honte, tu descends de vélo, tu songes à y laisser les nains mais ça ferait mauvais genre.
Tu te glisses dans la file pour les fruits et légumes avec les nains. Le mâle va s’acheter le Libé, il revient. Les nains sont à hauteur de cagettes. Ils veulent du melon. Oui, les nains, on va prendre du melon.
Le nain n’attend pas la gentille jeune fille qui sert. La petite a saisi un melon et l’envoie à son frère en hurlant « Baballe ». Le melon tombe au pied du grand nain. Qui hurle parce que le melon a effleuré son orteil. « ymafémaaaal mamaaaaaaaaaan !!! ». Bon, ok, on va prendre celui là.  D’ailleurs tu vas te contenter du melon et tu empoignes tes nains pour partir au plus vite de ce marché où tout le monde te fixe d’un air agressif. Le mâle tarde à revenir. Les nains commencent à chouiner. Tu cours à la boulangerie chercher une baguette pour leur en coller un morceau dans le bec.
Silence. Calme.
Tu rentres en pédalant de toutes tes forces. Tu as mal aux cuisses. Le mâle fonce devant.
Ce midi, c’est reste de coquillettes au jambon pour tout le monde. Et sieste.
Enfin, sieste. Le nain trouve qu’en vacances, on dort une heure, pas plus. Après, on va à la plage.


Etape 3 : La plage, ah, la plage…
Je terminerai cet article par ce divin instant, ce mirifique moment, cette communion avec l’astre solaire.

Avant les nains : tu as préparé ton cabas avec soin. Tu opères une check list intérieure :
- serviette molletonnée de chez Jalla
- natte pour ne pas salir ta somptueuse serviette
- paréo sesky ramené d’un précédent voyage avec le mâle en Thaïlande
- de l’huile de monoï (indice 2, il faut bien revenir bronzée) qui permettra au mâle de t’oindre sensuellement.
- une petite bouteille de Contrex bien fraîche rangée dans ton petit étui isotherme offert par Monop’.
- un sachet de fruits secs, rien de tel pour couper une petite faim (et pour éviter de craquer sur une glace hypercalorique).
Ça y est, tu es parée, vêtue d’une robe légère sur ton nouveau bikini minimaliste. Il est framboise, hyper classy, échancré et dos nu, tout ce que tu aimes (et le mâle aussi). Ton épilation est nickel, tes cheveux sont protégés par un spray Clarins anti UV et anti sel. Tout ton corps réclame le soleil, tu es prête à aller parfaire ton bronzage (commencé  chez Point Soleil la semaine dernière).
La plage se déroule sous tes pieds, le sable est brûlant mais tes pieds manucurés sont protégés dans d’adorables petites tongs. Le mâle et toi, main dans la main, vous dirigez un peu à l’écart. La plage n’est pas bondée et l’heure est idéale pour éviter les familles et leurs braillards de nains.
Le lieu est choisi et vous déroulez votre natte. La serviette vient délicatement se poser dessus. Puis c’est votre tour. Vous  ôtez votre robe et vous vous allongez avec sensualité. Le mâle vous oint et vous profitez de cet instant idyllique en écoutant ensemble le ressac, uniquement le ressac.
Durant l’après midi, tu iras te baigner plusieurs fois histoire de te rafraîchir entre deux articles de fond sur Lilly Allen et le micro short. Le mâle nagera jusqu’à la bouée et te fera un signe de la main. Puis il jouera à te couvrir les pieds de sable chaud, et tu t’amuseras à entortiller ses poils de torse. Ensuite, tu grignoteras ton petit sachet de fruits secs pendant que le mâle déguste (avec la langue) une glace à la fraise. Vous marcherez ensuite au bord de l’eau, main dans la main, en parlant de l’avenir (mariage, voyage, bébé ?).
Après cette petite pause, vous vous ré allongerez tous les deux sur le sable, un écouteur d’Ipod chacun. Les yeux fermés, vous écouterez VOS chansons en boucle, en pensant à tous les excellents souvenirs (à deux) qu’elles font remonter à la surface. Enfin, sur les coups de 17h30, tu rentreras gorgée de soleil avec un mâle reposé. En chemin, tu croiseras une famille qui arrive seulement à la plage. La pauvre mère a l’air crevé, elle a des cernes jusqu’au chaussettes et porte dans ses bras une naine surexcitée. Le nain qui marche derrière elle te salue d’un « salut caca boudin ». Finalement, on va revoir ce projet bébé.
Tu fais fi de cet affront et tu regardes le mâle d’un air entendu. Cette chaleur langoureuse vous aura donné des idées que vous vous empresserez de mettre en pratique dans la douche à l’italienne de la maison de location, puis dans les draps de lin de la chambre.

Après nains : Ok, le sac est fait. Enfin, LES sacs sont faits. D’ailleurs tu songes à emmener un âne en vacances la prochaine fois histoire d’épargner ton dos.  Tu opères une check list intérieure.
- Maillots, ok, on les mettra avant pour ne pas se faire chier arriver à la plage. Le tien ? Heu, bin, depuis que tu as eu les nains, tu as eu pas mal de vergetures bonheur, et de bourrelets, et du coup, bon, tu as préféré opter pour un une pièce. Mais un glamour hein. Enfin bon, un que tu peux aussi mettre pour aller à la piscine (tu sais, cette activité qui consiste à surveiller le nain qui patauge en couche Némo dans 20 cm d’eau avant de devenir tout bleu).
- des serviettes, ça c’est bon. Une Cars avec Flash Mac Queen dessus pour le nain, une Hello Kitty pour la naine. Et pour le mâle et toi ? Une serviette chourée dans un Novotel, ça fera l’affaire.
- de la crème solaire. En pot de vingt litres. Bleu. Spray. Indice 50. Le bouchon est dans la baignoire, le nain a joué avec hier pour boire l’eau du bain (riche en urinium).
- des joujoux. Seaux, pelles, râteaux et petites voitures. Avec un peu de sable de l’an dernier. Et, aussi, tiens…un vieux Bernard l’Hermite. Feu Bernard.
- des magazines. Popi, Papoum et Picoti. Que du léger quoi. Avec le dernier Harlan Coben pour toi. Ça va maintenant faire trois mois que tu l’as acheté, il serait temps de passer les deux premiers chapitres.
-le goûter des nains. Barquettes 3 chatons à la framboise et vittel fraise. Le mâle tient absolument à ce qu’on emmène ses cookies pur sucre. Et toi ? Bah, tu finiras les barquettes tombées dans le sable.
- la panoplie bob-lunettes des nains. Avec l’espoir qu’ils les garderont plus de trois secondes sur le nez/tête.
- des lingettes et des couches, en même temps, ce genre de choses, limite tu en as dans les poches de ton jean alors…

sableuses, elles sont encore meilleures

Bon. Où sont les nains ?
L’un se bat contre les mauvaises herbes avec son épuisette et l’autre…tiens, où est l’autre ? Il est    avec le mâle qui bataille pour lui enfiler ses tongs Oui Oui. Ok, la famille est parée à envahir la plage.
Il est 17h, l’heure des nains.
En descendant sur la plage, tu croises un jeune couple doré à point. Ils se tiennent par la main et ont l’air très amoureux. Tu les salues, envieuse. Le nain les salue également, poli le nain, d’un « salut caca boudin ». Sioupère le nain.
Arrivés sur la plage, vous trouvez un coin non-squatté par des tentes pop-up anti UV. La vôtre n’est pas du voyage cette année rapport à la honte qu’a ressenti le mâle l’an dernier lors du repliage de la dite-tente.
Tu poses les sacs. Tu étends les serviettes. Les nains sont en maillots, leurs fringues éparpillées, les tongs oui-oui sont sous 30 cm de sable et ils commencent à courir en hurlant vers la mer. Ok, zen, tu envoies le mâle récupérer les deux mariolos pour les bomber de crème solaire.
« Bah, il est 17h, dit le mâle, ça ne risque plus rien »
« Oui, mais cette nuit, si ça braille, c’est toi qui es de Biafine ». (Sache, chère lectrice, qu’inclure la menace « nuit » et « toi » dans une phrase au mâle, c’est l’assurance qu’il va obéir à la lettre à l’ordre donné).
Les nains sont bleus de crème. Ok. Le mâle a enlevé son tshirt et arbore fièrement son short de plage bleu. Il part avec les nains jouer au bord de l’eau. Tu profites de cet instant de calme pour ôter ton pantacourt et ton débardeur (et te maudis de ne pas avoir enfilé une robe à la place, mais en as-tu emmené, ah bin nan, yavait plus de place dans les valises ). A côté de toi, une jeune maman en bikini revient s’asseoir sur sa serviette et se frictionne vigoureusement : « elle est bonne !! ». Son mâle occupe ses deux adorabeuls nains et elle prend son pavé de 800 pages pour continuer de bouquiner. Tu ne peux pas t’empêcher de regarder sa silhouette de rêve et ses ongles de pieds rouge carmin. Salope. C’est wondermaman. Sache que tu en auras au moins un exemplaire sur ton lieu de vacances. Histoire de ne pas oublier que certaines savent gérer. Et oui. Pas toi.
Tu t’allonges et tu fermes les yeux et tu rentres le ventre espérant récupérer un peu de la nuit difficile et du réveil matinal.
Soudain un nain ruisselant et hurlant se penche sur toi : « Mamaaaaaaaaaaaaaan, j’ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaal ». Oui, le nain, quoi donc ?
Et là le nain entre dans une transe déraisonnable où il t’explique des choses incompréhensibles entre deux sanglots. Tu t’assois, tu le prends dans tes bras (putain, il est gelé), et tu le calmes. « Qu’est ce qui se passe mon chat ? »
« Mamaaaaaaaaaaaaaan, l’eau brûûûûle mes boboooos……….. ». Ok, le nain a les jambes toutes pourrites d’égratignures et le sel, bah, le sel, ça picote. Enfin, comme le nain tient du mâle, il hurle de souffrance, genre « achevez-moi toudessuite ». En bonne maman,tu verses de l’eau sur les bobos, ça va mieux. Mais le nain se met assis sur sa serviette et ne veut plus aller dans l’eau. Il préfère rester près de maman. Et merde.
Tu lui proposes des barquettes. Il en mange deux et demi. Tu manges le reste un peu humide. Mioume. Un régal.
Le mâle rappelle le nain. Le nain boude. Il veut maman. Tu te lèves. Tu t’accroupis pitoyablement au bord d’un trou. « On dirait qu’on fait de la pâte à crêpes maman ». Formidabeul.
Le nain est ravi et touille. La naine mange le sable et te regarde en ouvrant la bouche. Tu n’essaies même plus de lui enlever. Pitoyable.
Wondermaman, elle, est entrain de réaliser une sculpture en sable avec ses nains. Elle a réussi à faire la voiture de Cars. Salope. Le nain chouine. Il veut la même. Tu avises le marchand de glaces, voilà qui va faire diversion.
Le mâle prendra un magnum double choc. Le nain un truc à la fraise et la naine une glace Dora au yaourt insipide. Que tu finiras. Parce qu’elle sera tombée dans le sable. Mioume. Encore un régal.
Vers 18h30, tu songeras qu’il est bientôt l’heure de rentrer, que les nains vont bientôt avoir faim et qu’il ne faudra pas les coucher trop tard puisqu’ils n’ont pas beaucoup siesté. Evidemment, la naine vient de vomir sa glace au sable et le nain chouine parce qu’il a du sable collé au zizi.
Tu as des traces au niveau des seins sur ton débardeur parce que le mâle a décidé qu’on partait juste quand tu avais enfin réussi à aller dans l’eau (en même temps, tu crevais d’envie de faire pipi, il y a bien fallu y aller dans cette eau à 16°).
Les nains sont hagards et ne veulent pas remettre leurs tongs oui oui. Tu fourres tout dans les sacs et tu jettes un regard haineux à wondermaman qui a sorti de la glacière une petite bouteille de blanc bien frais et deux verres pour trinquer avec son mâle. Salope.

1 sept. 2010

Ah??? Tu fais comme ça toi???

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais lorsque tu as un nain, surtout lorsque c'est ton premier nain (et que tu es bien paumée), les gens se permettent de te faire part de leur Grande Expérience.

Que ça soit ta belle mère (surtout elle, oui, je sais), ta propre mère (oui, d'habitude, il n'y a qu'elle qui trouve grâce à tes yeux), ta grand mère (et celle du mâle, ça marche aussi), ta boulangère, ta voisine,...en gros n'importe qui. Qui a eu un nain. Genre même toi, ne mens pas, depuis que tu as eu des nains, tu as le "donnage d'avis et de conseils" facile. Je ne critique point. Je fais pareil.

Et je sais pas toi, mais moi, ça m'énerve. Beaucoup. Très. Genre dans ma tête, lorsque que quelqu'un se fend d'un bon conseil, ou d'une question stupide sur ma façon de faire avec mes nains, ça va du "ouéouéoué cause toujours", au "gnagnagnagna ça ne m'intéresse pas" au "on t'a pas sonné pauv' pomme". Voire plus vulgaire.

Je te propose donc, public fidèle ou nouveau lecteur (qui n'a pas été horrifié par mon style lourdingue et désinvolte de mère indigne, mouarf), de découvrir une farandole, que dis-je, un florilège, une pièce montée (ça fait tout de suite plus festif) des remarques qui énervent. Des conseils qui gavent. Des réflexions qui agacent.

Voici un petit panel de commentaires débiles. Et pardon à ceux qui se reconnaîtront. Mais franchement, ça gave alors prenez en note.


1) L'allaitement
mioume, le nain se régale

Oui, ça c'est le sujet top moumoute.
Quand on allaite, ou pas, on est une cible facile. Déjà, la fameuse question :
"Tu le nourris?" à laquelle tu aimerais répondre:  "Heu, non, je le laisse crever de faim".
Et oui, sache le, on ne dit pas "tu l'allaites?" mais "tu le nourris?"

Si tu réponds OUI.....tu t'exposes à ce genre de remarques très très pertinentes (s'il en est):

- ça se voit, c'est un beau bébé ça, il profite bien du bon lait de maman.
En clair, le nain est gros, normal, tu le gaves. Pire, tu n'attends même pas qu'il est faim, tu le colles au sein dès qu'il chouine.
- Et tu sais combien il prend? Nan parce que moi je ne SUP-POR-TAIS pas de ne pas savoir.
Oué oué, figure toi que j'ai les graduations des millilitres tatouées sur les seins. Très pratique.
- Et tu comptes l'allaiter jusque quand?
Jusqu'à la fac, connasse (bon, là, le connasse est superflu, mais ça fait du bien)
- Il réclame beaucoup non?
Bin, je sais pas, toutes les deux/trois heures, comme le mâle quoi en fait.
- Moi j'aime bien donner le biberon au tout-petits, vivement que tu ne l'allaites plus
Merci, comme ça je suis motivée pour tenir encore plus longtemps
- Tant que tu l'allaiteras, il ne fera pas ses nuits!
En même temps, c'est pas toi qui te lèves alors fais pas ch***
- C'est dommage, le papa ne peut pas participer.
T'en fais pas, le mâle change les couches jaune moutarde et il est RA-VI.



Et si tu réponds NON....bin, crois moi, tu vas entendre ça:
- Ah booooon? Tu ne PEUX pas ou tu ne VEUX pas?
J'hésite à te répondre
- C'est dommage parce que, quand même, c'est ce qu'il y a de mieux pour ton bébé.
Gulp.
- C'est quand même fou tu as le temps dans la journée pourtant!
Oui, mais peut être juste que je ne veux pas. Marre.

Je te passe les questions sur la reprise du travail (tu vas reprendre un temps pleiiiin??? Mais comment tu vas faire? Faut que tu te fasses aider...)


2) Le sommeil
celui qui réveille le nain s'en occupe.Tel est mon crédo

Sujet très très sensible pour toi, jeune maman exténuée, cernée et prompte à démarrer au quart de tour. Ah, le sommeil du nain.
Entre ceux qui trouvent qu'il ne dort pas beaucoup pour son âge (déjà que toi, ça te rend dingue que TON nain ne sieste pas, voir ici), ceux qui se demandent "s'il réussira à s'endormir un jour dans son lit vu qu'il ne s'endort que dans l'écharpe" (à 1 mois- sic), ceux qui s'étonnent que tu le couches sur le dos? Moi de mon temps c'était le ventre et puis c'est tout, ceux qui regardent avec méfiance ton tour de lit (va s'étouffer le nain), ceux qui râlent parce qu'il se réveille la nuit ("c'est sûr que si tu l'habitues au biberon de 4h du matin, il ne fera pas ses nuits" - à 3 mois - resic) et ceux qui te lancent le terrible "Ah? Tu ne le laisses pas pleurer? Bah, ça lui fera les poumons".

Et je te passe sur belle maman qui décide de passer l'aspirateur pendant la sieste du nain, sur mamie qui débarrasse le lave vaisselle et sur ton petit frère (il n'a pas de nain, qu'il soit pardonné) qui passe avec son pas d'éléphanteau obèse devant la porte de la chambre du roi nain.

En bref, le sommeil du nain, on en parle pas. Epicétou.


3) La nourriture
il te reste un petit morceau de patate là, le nain.

- Ah? Il ne mange pas de morceaux? En même temps, si tu lui mixes tout, il ne risque pas de s'y habituer.
Pour prouver à cet interlocutrice, qui doit être Tata Relou à coup sûr (qui ne connaît manifestement rien au nain) qu'elle a tort, laisse lui enfourner, cher public, une cuillère de micro grain de riz mixés mais encore un peu granuleux au nain.
Le nain va regarder Tata Relou avec des yeux ronds. Il va avoir un haut le coeur. Il va tirer la langue et recracher tout sur son bavoir intégral. Puis il secouera la tête en criant "non non non non non".
Savoure la victoire du nain sur Tata Relou. Propose une purée jambon lisse au nain. Laisse toi aduler par le nain reconnaissant.
Et explique à Tata Relou que le nain sait très bien mâcher puisqu'il s'enfile Pringeuls, frites, et fraises Tagada. Ce qui achèvera probablement Tata Relou qui n'y reviendra plus.

Et oui, la nourriture du nain, c'est tout aussi explosif que le sommeil.
Non, on ne commence pas la diversification à 3 mois avec une cuillère de nutella.
Non, tonton Bourratchô, on ne trempe pas son doigt dans la bière pour faire le palais du nain
Non, mamie, on ne colle pas une cuillère de confiture de fraise dans le gosier du nain (2 mois - triple sic). Même si c'est toi qui l'a faite.
Non, maman, la diversification, ce n'est pas tous les légumes à la fois dans le bol-mixeur.

Et c'est de pire en pire.
Tu trouveras toujours quelqu'un pour te dire que : "tu ferais mieux de lui filer du lait de vache tout de suite et puis basta", ou celle qui te suggères de "camoufler les légumes dans la compote pour qu'il en mange plus". Ou bien mamie, qui s'étonne parce que tu ne lui donnes pas de foie de veau (beurb), de cervelle d'agneau (rebeurb), d'huile de foie de morue (re-rebeurb) et encore de coeur de poulpe (bon, ok, ça n'existe pas, mais ça a l'air beurb nan?)

4) Les dents et autres douleurs du nain

inutile et qui commence à moisir dans le compartiment à œufs du frigo

Il doit faire ses dents. 
Ouais, on sait.
Tu lui donnes quoi? Du dolodent? Du doliprane?
Bah, un bon morceau de sucre et puis voilà tout.

Il est un peu chaud. Il a de la tempé non?

Tu lui donnes quoi? Du doliprane?
Bah, un bon bain froid et voilà tout.

Il est un peu constipé là non? 
Tu fais quoi? Tu lui masses le ventre?
Bah, un bon verre de jus d'orange et voilà tout (à 1 mois, triplesic).

Et je te passe les commentaires sur l'ostéo, l'homéo:
Ah tu lui donnes de l'homéo? Pour ce que ça marche, autant donner du sucre et de l'eau.

 ou au contraire...
Il a une otite? Si j'étais toi, je lui ferais un traitement de fond avec du Oreilla Malium 5CH et du Arrêtedechialum 9CH.

Et oui, entre les "il n'a pas trop chaud là?" et les "tu devrais le couvrir, enfin surtout la tête, les bébés se refroidissent par la tête" (et ta tête à toi, elle est bien refroidie?), il y a de quoi devenir agressive.

Tu remarqueras à quel point je garde mon calme et tout mon stoïcisme (cherche pas, je cause intello) devant ce genre de réflexions.


5) L'éducation du nain - La propreté (à égalité)
J'ai dit éducation? Je voulais dire élevage, pardon.
Et bien sache que la façon dont tu élèves ton nain est l'occasion de nombreux débats publics.
Et oui.
Tu es observée, scrutée, analysée, critiquée, vilipendée. Si. Tout le monde is watching you.
Entre ceux qui trouvent que tu es "débordée" avec ton nain et qui se demande "comment tu vas pouvoir en gérer un autre" et ceux qui "ne feront JAMAIS comme ça" avec le leur, sache le, tu es bien entourée.
Et oui, interdit de punir le nain en famille sous prétexte de passer pour la mère autoritaire.
"Bah, ce n'est pas grave s'il a jeté son assiette de purée par terre, c'est qu'il n'en voulait plus"
En même temps, belle maman, ce n'est pas sur TON pied qu'est tombée l'assiette Babar (qui est très lourde soit dit en passant).


"Ah? Il a le droit de regarder la télé le matin? Moi je trouve que ça rend zombie"
Oui, puisqu'il se lève à 7h02 et que je me suis couchée à 0h03. Exceptionnellement, il a le droit de se loquifier devant Garfield et d'être zombie. Du moment que MOI je dors.

Et je terminerai sur la propreté, sujet hautement à risque. Zone dangereuse. Très. 
Et oui, sache le, quand ton nain approche des 12-18 mois, la fameuse question de la propreté éclot dans la bouche délicate de tes interlocuteurs intéressés (et surtout pressés de donner leur avis).


'"Il est propre sinon?"

Ah bin nan, là, il n'a que 15 mois en fait
" Bin toi, tu étais propre à 12 mois il me semble"
Oui mais je passais trois heures d'affilées sur le pot, j'avais la marque tatouée sur les fesses.
"Enfin de notre temps, on n'avait pas vos couches non plus, on lavait tout à la main"
N'en rajoutez pas belle maman.

Et quand tu essaies d'inculquer au nain la propreté, c'est l'apogée.
"Alooooooooooooooooors le nain???? Tu as ENCORE fait pipi par terre? Bin alooooors??? Fallait aller sur le popot le nain!!"

Ou encore: "vous le stressez trop avec ce pot, laissez le vivre, il ne va pas s'en sortir le petit".
"Et tu lui laisses les couches pour la nuit? Il ne doit pas comprendre".
Bin c'est comme tu veux, sinon ce qu'on a qu'à faire c'est que c'est TOI qui change trois fois le drap housse et l'alèse en pleine nuit. Oki?

De toute façon, rappelle toi, pour la propreté, il faut être SEULS. Sinon, ça foire.

En règle générale d'ailleurs, pour tout ce que je viens de dire, la seule réaction c'est la totale zénitude.
Pas de rembarrage intempestif, même si belle maman t'a particulièrement cherché.
Bon, ok, tu as le droit de la pourrir si elle a vraiment été trop loin. Au moins, ça défoule.

Mais tous ces conseils, en règle générale, partent d'un bon sentiment. Presque en tout cas.
Alors on hoche la tête, on dit "vouivoui je prends note" et surtout, surtout, on se dépêche de faire autrement.
Parce qu'en matière de nain, en matière de TON nain, sache le, il n'y a que toi, et le mâle, qui sachiez comment faire. Parce que c'est votre nain. Alors on fait fi du reste, et on fait comme on peut. Et crois moi, c'est ce que vous faites vous qui sera le mieux pour le nain.

30 août 2010

Ma Joovy Caboose. Ma Rolls. Heu, mon tank.

La poussette doubeul, comme son nom l'indique, coûte en général le double d'une poussette simple. Pour deux fois plus de poids, de place et d'emmerdes.
Mais, bon, toi, tu trouves que c'est le kiff. Je ne te juge pas, jeune padawan, j'ai moi même succombé à l'appel de la poussette doubel.

Tu préfères un tank en ligne?

Ou bien voir la tronche de tes deux nains en même temps?

Et voilà l'infernale étape de la "prise de renseignements cruciaux" qui recommence.

Tu interroges tes amies mamans à deux nains. Tu surfes sur Auféminin. Tu vas chez Aubert pour tester, soupeser, plier, critiquer, t'étrangler devant le prix.
Là, tu te dis que tu vas peut être, quand même, chercher une poussette doubeul d'occasion puisque Grand Nain ne semble pas ADORER la poussette.
Donc, à toi les Ebay, le Bon Coin, les petites annonces de ton boulanger, le bouche à zoreille, etc...

Et là, tu trouves un truc sympa. Oué, chic.
Moi, j'avais trouvé celle là, par exemple.
cherche pas en France, elle vient des States
Trouvée dans un dépôt vente à vil prix, cette mirifique poussette venait des USA (oh yeah) revendue par une maman voyageuse (probablement une wondermaman).
Impec mec, petit siège pour micronain et grand siège pour Grand Nain. 10kg (là tu dis: "wow légère, parce que 10kg pour une poussette doubeul c'est juste une plume quoi).
Et en plus, les nains étaient côte à côte. Genre à égalité. Et ça, ça nous a plu.
En revanche, bin, comment dire, le passage frontal dans les portes de chez Zadig et Voltaire était peu évident. Et la descente de trottoir z'aussi.
Et puis Grand Nain a décrété (en hurlant et en se débattant, tout en tentant de déchiqueter le harnais 5 points) qu'il ne voulait plus être en poussette.
Chouette. Sioupère. On l'a donc revendue. Au même prix. Cherche pas, je suis une business mum.

Et c'est là, public attentif et fidèle, impatient et intéressé, que je vais te parler de ma trouvaille. Ma Joovy Caboose. Mon amûr de poussette.
Déjà, ne la cherche pas en France, on est que quelques uns à l'avoir. Des amis et moi :) Que veux tu, je suis people moi.

Elle ressemble à ça:
ouais, je sais, j'ai trop bon goût
Elle n'a pas l'air si géniale que ça, mais en vrai, elle envoie du bois.
Je t'explique. Petit nain va devant. Grand nain va derrière. Assis, dos à son frère. Ou debout, comme dans un camion poubelle. Et toi, mère de nain couillu, tu sais à quel point le nain vénère le camion poubelle. Inutile de te dire donc, que mon Grand Nain à moi est systématiquement debout sur sa tablette à l'arrière et hurle STOP pour que je m'arrête et qu'il puisse descende de la poussette chercher les poubelles (imaginaires, tu l'auras compris). Démonstration:

là, les gentils nains mannequins sont dos à dos


là, les gentilles et meugnonnes naines sont exactement comme mes nains. Réjouies.

En bref, cette poussette te permet de transporter deux nains de manière ludique. Bon, le premier reste dans une poussette classique, à la différence que son frère, derrière, peut lui masser le cuir chevelu. J'admets que chez nous, c'est plutôt coup de boule et tirage de cheveux. Mais c'est drôle.
Celui qui est à l'arrière peut s'asseoir pour reposer ses papattes fatiguées (ça fatigue vite un nain qui fait du shopping), ou se mettre debout en imitant un poubelleur.
Tout bénéf' pour toi, les nains sont contents d'être véhiculé, et toi tu es contente d'avancer et de ne pas traîner un nain qui marche comme une vieille limace.

En plus, celui qui est à l'arrière, si tu ne l'attaches pas, peut aller et venir à sa guise. Bon, il faut juste qu'il évite de sauter de la poussette en marche s'il ne veut pas se gaufrer, mais sinon, il est free le nain. Et ça, le nain, il aime.

En bref, une poussette que je valide. Nous la trimballons partout.
Pour troisième nain, un adaptateur permet de fixer quasi tous les cosys. Cela dit, je te confirmerai ça à l'arrivée de Micronain.
chez wondermaman, en tout cas, ça fonctionne bien

Bon, si tu veux voir plus de photos, il y en a là (parce que j'avoue être une grosse feignasse qui n'a pas envie de faire un reportage photo de ma poussette, limite j'ai un peu d'autres trucs à faire). Cela dit, je peux te dire que sur le strapontin arrière tu peux tout à fait mettre le petit panier à courses que te prête gentiment ta grande surface à l'entrée du magasin.

Parlons maintenant des choses qui fâchent : mais où c'est que je peux la trouver cette marvellous poussette???
Bin, alors là, va falloir raquer un chouilla. Bin voui, parce qu'elle ne se trouve qu'aux States, ou au Canada. Donc, si tu habites à Niou York ou si tu connais quelqu'un qui y va, bin n'hésite pas.
Perso, je l'ai trouvé sur Ebay chez un vendeur américain mais fait bien attention aux frais de ports.
Le mieux, c'est encore de la commander sur Joovy.com (rubrique Store). Ils livrent en France (ce sont quasi les seuls). Le hic? 130 dollars de frais de ports. Ce qui coûte quasiment plus cher que la poussette qui est actuellement à 149 dollars :)
Si tu as vraiment des pépettes, je te conseille la Caboose ultralight qui est plus légère que la Caboose normale (mamienne). Mais si tu prends la plus légère + FDP, tu peux compter 300 euros.
Cela dit, ça fait un choli cadal de naissance, nan??
franchement, c'est pas trop girly choupi ça??

Bon, je n'ai aucune action chez Joovy, je le dis, je le répète, le nain n'est pas vendu au grand capital, mais c'est une poussette qui est vraiment sympa avec une série de nains. Ils les font en triple aussi, là ça fait plus rire du tout.
Tu peux toujours surfer sur le Bon Coin ou Ebay, de temps en temps, il y a une annonce, sur un malentendu, ça peut marcher.
Et si tu es une gentille mumpreneur et que tu veux vendre des Joovy en France, bin lance toi, tu vas te faire des fouilles en or!

Ouf, voilà, la minute poussette est terminée, je tiens à m'excuser pour le peu de ricanements qu'aura engendré cet artikeul, mais bon, parfois, il faut savoir parler de choses chiantes pour mieux ricaner ensuite. Nan?
Si tu veux vraiment rire, promis,  promis, je reviens avec un artikeul drôle. Enfin, j'essaie.

28 août 2010

Le nain rentre à l'école. Youhouuuuuuuuuuuu, enfin tranquille!!



 Bin quoi?
Yen a marre du nain qui traîne dans les papattes, qui réclame Sam Sam et Némo, qui hurle chantonne "une souris verte", qui ne veut manger que des pâtes et des frites, qui veut aller aux jeux, ou à la piscine.
Il est boulet le nain à ne pas savoir s'occuper tout seul.  C'est vrai quoi? Il ne peut pas rester tranquille à bouquiner sur le canap'? Nan?
Il ne peut pas juste nous lâcher la grappe? Et se taire?

Nan, public, sache le, en vacances, le nain, c'est du 24/24. Enfin, on peut dire que tu as le répit de la nuit. Entre les réveils pipis/cauchemars/soif/plaisir de voir maman.

Alors quand approche la rentrée, chaque parent adopte une attitude ultra paradoxale.
Il ronchonne parce que "les vacances sont finites, fait chier, yaurait fallu deux semaines de pluche pour être vraiment en forme".

Et en même temps, il est RA-VI de penser au doux moment où il déposera le nain à la crèche/nounou/école et où il partira, célibattant, travailler. Tranquillement. Sans donner la main. Sans répondre à des pourquoi ???? Juste en sifflotant et en traversant au petit bonhomme rouge.
Jouissance.

Je dis ça, mais je te vois, jeune maman inquiète. Oui, toi. Qui te ronge les ongles devant ton écran en te disant que TOI, tu es tristoune de laisser tes nains. Et surtout, tu es sioupère angoissée, car c'est la première rentrée de Ton Nain. Rien que d'y penser, des milliards de scénarios glauques t'envahissent:

-Et si la maîtresse le laisse pleurer toute la première journée?
-Et s'il ne mange rien à la cantine et qu'on le force? Ou bien qu'on le laisse le ventre vide?
-Et s'il fait trois fois pipi dans sa culotte? On va le virer?
- Et s'il refuse de faire la sieste? On va lui donner un coup de gournain?
- Et si on ne veut pas qu'il prenne son doudou/nin-nin/tétine? Il va sucer la couverture en polaire?
- Et si les autres enfants le détestent? Et s'ils l'enferment dans les toilettes?

Ah bin oui, là, tu vois déjà, tu angoisses hein?
Remercie pas...

Comme tu le sais, cher public assidu, je ne suis rien qu'une feignasse d'instit' alors tu sais, les nains, et la rentrée des nains, je connais un peu.
Je me permets donc de te prodiguer quelques menus conseils, très humblement (comme toujours).

La maternelle, c'est very important: oué, c'est vrai. C'est une chouette école. Le nain y apprend à vivre avec les autres, à devenir élève. Il y construit moultes apprentissages (t'as vu comme je cause bien la pédagogie?) et surtout, il apprend à se construire en tant que nain autonome, par rapport aux autres, avec les autres. Il y apprend à parler, bien, à découper, à se servir de ses petites mains de nains quoi.
Bon, en gros, si tu veux lire TOUT ce que ton nain va apprendre à faire, je te laisse acheter ce mirifique ouvrage :


un livre qu'il est intéressant de mettre aux chiottes à côté du Télérama. ça fait bien.

En clair, la rentrée à la maternelle, ça ne déconne pas.
Il faut donc coacher ton nain. Encore?
Oui, bon, je te rappelle que ton job, c'est coach de nain. Feignasse va!

Le nain qui va rentrer à l'école doit être surentraîné. Lis plutôt:


1) Il doit arriver en forme à l'école. Donc tu évites de lui faire regarder l'intégrule de Sam Sam la veille de la rentrée. Je te suggère plutôt une activité plaisante comme la piscine. Héhé. Râle pas, je sais, la piscine ça gave, mais en théorie, après avoir plouffé dans une eau tiédasse, le nain est censé dormir tôt. Censé je dis.

2) Ne me quitte pô....
Évidemment, ça ne doit pas être sa première séparation d'avec sa môman et son pôpa. Sinon, le nain, bin, il va brailler. Très fort. Et là, je doute que tu gères. Le nain crécheux est mieux préparé à l'école pour ça, certes, mais je suis certaine que ton nain nounouteux saura s'adapter. Mais siiiii.
Pour l'aider, je te suggère de ne pas emmener toute la famille à cette première rentrée de nain. Genre papi/mamie/papa et cie. On laisse le jeu de 7 familles à la maison, le nain sera encore plus dégoûté s'il doit laisser tout le monde devant la grille.
Donc, on la joue soft, c'est papa et maman, voire papa ou maman (ça c'est encore le top). Et si le mâle est moins sensible que toi, bin laisse le mâle y aller. Si.
Le nain qui rentre à l'école, on le laisse devant la porte de la classe. Si la maîtresse invite les parents à rentrer dans la salle de classe, c'est autre chose. Mais sincèrement, un gros câlin et un "à tout à l'heure" jovial, ça vaut mieux qu'une maman accrochée à la mini-cuisinière de la classe qui ne veut plus partir.
Et puis ne t'en fais pas, si ton nain braille, il va vite arrêter une fois qu'il aura vu les sioupères jouets à disposition. Et s'il ne s'arrête pas, la maîcresse ou l'ATSEM (c'est la gentille assistante maternelle qui aime les nains et qui aide la maîcresse), lui feront un câlin. Si. Personne ne laisse un nain pleurer, crois moi.

3) Le nain aime à devenir grand. Donc, essaie de lui répéter à quel point c'est chouette l'école. Que c'est pour devenir un grand nain. Que son petit frère tout petit, tout micronain, il n'a pas le droit d'aller à l'école. Nan. Pourri le micronain. Je te conseille cette méthode de persuasion environ quelques temps avant la rentrée. Tu peux également agrémenter cet encensement de l'école avec quelques ouvrages de la grande littérature de jeunesse, j'ai nommé, TCHOUPI le niais.
Et oui, non seulement Tchoupi est poli, il fête Noël, il va sur le pot, mais en plus, je le crois pas, Tchoupi rentre à l'école.
Si.
En revanche, ce mauvais Tchoupi ne veut pas siester et la maîtresse lui dit qu'il n'a qu'à prendre un livre. La niaise. Je te suggère de transformer légèrement ce passage si tu ne veux pas que ton nain pourrisse la sieste des autres nains dès le premier jour.

Sinon, tu as ces quelques bouquins que je trouve vraiment chouettes :

ah, cacaboudin, my favourite
une très belle collec', peut être plus pour les 3/4 ans cela dit

celui là, il est juste trop meugnon
Avec cette subtile sélection, tu peux ainsi préparer ton nain tout en douceur.
Une autre idée peut être d'emmener le nain voir son école avant la rentrée. Si tu as pu le faire en juin, c'est le top (certaines écoles proposent des réunions avant la fin de l'année scolaire précédente) mais sinon, rien ne t'empêche d'aller montrer au nain son école de grand. Et oué. Fûtée la maman. Surtout que dans la cour, généralement, ya du toboggan. Appâté le nain.


4) Les préparatifs:
Normalement, tu as été briefée par la maîcresse. Tu as reçu des gentilles consignes que tu vas suivre à la lettre. Parce que tu ne vas pas te mettre à dos celle qui va supporter ton nain pendant un an.
Donc, en fonction de ton école, ton nain a le droit/ ou pas, d'emmener tétine/doudou et cie pour la sieste. J'avoue que l'école de mon nain est top pour ça parce qu'ils ont le droit de prendre leurs bestioles dégueulasses pour la sieste. Si ton nain est inscrit au goûter, n'oublie pas son joli sacàdos de nain. N'investis pas dans un truc peau des fesses, généralement le nain le perd au moins une fois dans l'année.
Essaie de marquer ses vêtements à l'avance, ça t'évitera de le faire dans l'entrée de l'école le matin, lorsque tu t'apercevras que son mirifique manteau Jacadi est porté par l'abominable Djazon.
Pour marquer les petites fringues du nain, tu as le choix:
Si tu es wondermaman, je te suggère de coudre à la main des étiquettes brodées au nom du nain. C'est vraiment de bon goût et de bonne facture.
Pour ma part, j'ai opté pour un stylo qui écrit sur le tissu (et qui ne part pas à la machine, bien entendu, je ne suis pas si gourde).
Et je me suis fait un petit plaisir pour les vêtements un peu plus meugnons en allant sur le site A qui S et en faisant faire au nain une série d'étiquettes. Oué, je sais, c'est pas forcément utile. Mais c'est meugnon. Et j'ai des côtés dinde. J'assume. Cela dit, les étiquettes proposées sont fort pratiques, se collent avec un fer à repasser (comme un transfert) et ne se décollent point. En pluche, les polices sont chouettes et tu peux choisir une zolie image qui va avec. Bon, ok, je sors. Trop de niaiserie tue la niaiserie.

5) La propreté. Ou, devrais-je dire, l'angoisse de l'accident.
Le nain est propre, enfin quasi. Il doit être propre pour rentrer à l'école, c'est évident. Mais honnêtement, la propreté à cet âge là, c'est fragile, très fragile. Alors, oui, il y aura des accidents. C'est certain. Je te conseille de prévoir un petit sac de change à laisser à l'école (d'ailleurs la majorité des enseignants le demande). Le soir, si tu récupères un petit sac humide et puant de pipi, je te conseille également de ne pas pourrir le nain. Récupère le sac, lave et puis c'est tout. Ce n'est vraiment pas grave. La majorité des instit' est vraiment bienveillante avec ces accidents, si, évidemment, ils ne sont pas trop fréquents. En gros, si le nain fait pipi dans son joli slip trois fois par jour, bin, là, bon, manifestement, il n'est pas propre. Mais sincèrement, un nain qui mouille son ptit pantalon parce qu'il jouait et qu'il a oublié de demander à aller aux toilettes, ne t'en fais pas, on ne le vire pas.
D'ailleurs, les sorties pipis sont prévues quasiment toutes les heures pour les petits nains, ce qui permet d'éviter les slips humides.
En revanche, pas de couches, ça c'est clair. Ni pour la journée, ni pour la sieste. Le nain est grand. Nan mais oh.

6) Le matin? L'aprèm'?
Je vais faire une réponse d'instit'. Il ne peut pas y avoir de demi-scolarisation. Nan. Pas bien. Le nain va à l'école le matin et l'après midi. Bin oui, ce n'est pas la crèche, ni la garderie. Je sais, tu vas me dire que le nain est cuit, que tu le gardes à la maison pour qu'il soit plus en forme. Je suis d'accord, le nain est cuit et le rythme est fatiguant pour lui. C'est vrai. Mais l'après midi il fait une petite sieste. Et ensuite il a des activités pédagogiques. Si. Tu voudrais quand même pas que le nain rate une activité langagière quand même???
Donc, bref, si tu décides d'inscrire le nain à l'école maternelle, bin c'est pour la journée. Pas taper public, j'ai des principes.


il était temps que le nain bosse un peu aussi...

7) Sieste? Pas sieste?
Si ton nain est petit, voire tout petit, il lui sera proposé de siester. Le veinard. Sur des petits lits de camp tout choupinets. Avec son ptit oreiller rien qu'à lui. Mais si le nain chouine, si le nain est contre la sieste, si le nain n'est pas fatigué et entame la danse de la couverture sur son lit...et bien, une extraction aura lieu et on lui proposera de rejoindre un groupe d'autres nains pour faire une activité. La sieste n'est pas obligatoire, sache le public.
le nain va être comme un coq en pâte


8) Investissement du parent
Un minimum quoi. On ne te demande pas d'être parent élu au conseil d'école. Nan. Mais d'assister à une réunion parent-prof durant laquelle la chère maîcresse explique ce qu'elle attend des nains et de toi, parent (pas encore) indigne. Ces réunions sont stressantes aussi pour les maîcresses donc pas d'agression, oki?
Ton nain va s'éclater à l'école si toi même tu y crois. Ne lui fais pas de réflexion à la tonton Marcel genre "t'as intérêt à aimer parce que t'y es pour 20 ans le nain".
Essaie de t'intéresser. Remplis le cahier de vie, si cahier de vie il y a. Demande à la maîcresse quelles chansons sont apprises et chante les avec le nain. Regarde ses dessins (j'ai dit dessins? Je voulais dire œuvres d'arts) punaisés dans le couloir et extasie toi devant ses traits de peinture noire sur fond jaune.
Écoute ses histoires qui n'ont aucun sens et opine du chef. Apprends les prénoms des porte-manteaux et pose lui des questions passionnantes genre "c'est ton copain Dylan?".


9) Souci avec ton nain
Ton nain "ne veut plus aller à l'école"? Normal. Il pleure tous les matins pendant des heures et se rend malade. Pas normal. N'hésite pas à en parler avec l'instit'. Pas forcément à l'accueil du matin. Mais pense à prendre rendez vous, c'est plus cosy (pour qui aime être assis sur des chaises de nains).


10) RE-LA-TI-VISE
Dans la vie, il n'y a pas que l'école. Alors si le nain n'a pas que des points verts (compétence acquise), ce n'est vraiment pas la fin du monde. Le nain est petit, le nain va à son rythme et gare à toi si tu stresses le nain.


Bon, je pense qu'on a fait le tour. Je suis certaine que tu as acheté une zolie tenue pour la rentrée, que le nain va s'empresser de pourrir en jouant à faire un gâteau à la terre à la récré.
Courage donc, cher public inquiet. 
Et pour les autres, youhou! J'ai dit youhou? Je voulais dire YOUHOU!!

26 août 2010

Dis moi Marie, QUELLE POUSSETTE CHOISIR????

Ouais, je sais, ça ne va pas passionner tout le monde cet artikeul mais bon, à la base, ce blog est censé conseiller la jolie et intelligente môman que tu es. Alors bon, que serait un blog de môman sans un mirifique artikeul sur l'accessoire mode de toute propriétaire de nains qui se respecte: la pou-pou, la pou-pou, la poussette.
oh le faux nain....


La première poussette, je sais pas moi, c'est un peu comme la première cuite. On en reparle avec nostalgie en se disant "qu'est ce qu'on était jeunes, qu'est ce qu'on était cons". Bin ouais, on a acheté un tank peau des fesses et le nain, bin, le nain, il aime plus sa poussette. Et nos ptits muscles non plus d'ailleurs. Et les gens du métro, ils nous jettent des strapontins à la tête lorsqu'ils nous voient sur le quai. Ou bien ils font un barrage humain pour qu'on ne rentre pas. Et les gens du bus? Bin, en fait, on n'a jamais vraiment pu rentrer dans le  bus avec. Et la twingo? Bin, c'est à dire qu'à part la poussette, on ne peut plus y mettre grand chose.
qui prend de la place ici???

Mais quand même, la première poussette, c'est tout un rituel, cherche pas, t'y échapperas pas jeune padawan. Tu vas aller dans différents magasins, tu vas zoner dans les Z(ones) A(ttractives) qui pullulent de boutiques bébé. Tu iras peut être même jusque Troyes (si tu n'es pas trop loin) pour dévaliser le magasin d'usine Bébé Confort.
Tu rempliras peut être même des questionnaires du genre "quel style de poussette vous convient le mieux?". Oué, je t'assure. Tu tapoteras lamentablement sur gougeul: "quelle poussette choisir" et tu liras des pages entières de forum Auféminin sur les avis des internautes. Tu poseras de questions qui vont remettre tes choix en question.
jte l'avais dit que tu finirais par remplir ce quizz....


Tu auras dix catalogues de puériculture différents sur ta table basse de salon. Le mâle et toi réfléchirez ensemble de "ce que vous voulez vraiment en terme de poussette".
Une urbaine, petite et maniable, qui se plie vite et qui ne prend pas trop de place?
Une joggeuse, pour toi, wondermaman qui ne compte pas garder ses kilos de grossesse trop longtemps (en même temps, elle n'a pris que 8kg alors ça va, la salope, oups, pardon)?
Une rurale (ça se dit d'une poussette ça?), avec trois roues qui passe partout, qui peut rouler dans la boue et faire de la PTT (poussette tout terrain)?

En gros, le choix de la première poussette, c'est un peu une remise en question, un moment où tu poses tout sur la table et où tu te dis: bon, alors, je veux quoi pour mon nain?
Le mieux, zi best. Ok, cherche pas, tout le monde répond ça, c'est la raison pour laquelle tu ne vas certainement pas acheter ta première poussette d'occas'. Nan, tu vas prendre le kit à 600 euros. Oué mais au moins tu as tout et tu es sûre.
Et puis, diras tu au mâle, si on en a plusieurs, c'est un investissement.
au moins Choupette et Minette sont contents d'être en poussette, EUX!


Oué, oué. T'en fais pas, j'étais comme toi.
J'ai acheté la wonderfoule nacelle pour Tim Tim qui n'a voyagé qu'allongé les six premiers mois de sa vie, le veinard. Ce qui m'a permis de me faire des muscles. Si si. La nacelle, c'est le top pour un premier micronain.
Après t'oublie puisque tu dois porter la nacelle (10 kg de nain) à bout de bras alors que tu as déjà Grand Nain qui te glue et qui s'aggripe à ton bras muské. Et puis tu n'as plus de place dans ta caisse non plus.
une nacelle qui sert aussi de lit à micronain. Un lit qu'il est bien pour y dormir. Enfin, quand le nain décide de dormir.

Donc pour nain n°2, bin, c'est le cosy. Moins confort pour le nain quant il s'agit de grands voyages, ça reste en revanche beaucoup plus facile à porter pour toi, maman épuisée par l'acquisition de ton deuxième nain.
C'est ça un cosy, ignare

Et vient ce que les vendeurs appellent: le transat. Qui transforme ton tank des premiers mois en vraie poussette. Vi. Enfin, en plus gros. Et là, généralement, le nain a 9 mois. Et ne veut pas du tout aller dans sa poussette. IL VEUT MARCHER. Enfin, il veut te déboîter tenir tes deux index et avancer ses papattes molles tout le long de la place la plus fréquentée de ta ville. Tu es donc ridicule, pliée en deux avec le nain qui es tout mou. Et le mâle pousse une poussette vide.
De toute façon, toi t'en as ras la casquette de te trimballer un truc énorme dans la tûte petite boutique du Comptoir des Cotonniers. Déjà tu passes pas très bien la porte, et en plus quand tu frôles les petits pulls en cachemire avec ta poussette, ils tombent des cintres et ça énerve les vendeuses (qui se demandent déjà ce que tu fous là, avec des 3 kilos de grossesse encore accrochés aux cuissots).
le trio gagnant: cosy, nacelle et poussette avé le transat. Youhou, ça coûte un bras...

Bref, bref, tu te décides alors à acheter une poussette canne. Youhou.
ça va te changer la vie, dis tu au mâle. Oui, car il faut bien expliquer au mâle pourquoi tu vas ENCORE acheter une poussette.

Alors, là tu as le choix. Soit ton nain kiffe la poussette auquel cas je te conseille une pure canne genre Mac Laren qui s'incline et tout et tout, et qui fera de toi une vraie wondermaman. Et qui, si tout va bien, tiendra le choc quelques temps, même sous l'assaut de tonnes de miettes de barquettes trois chatons.
Ou bien ton nain, la poussette, il trouve que c'est trop un truc de feignasse, auquel cas, pour dépanner, je te suggère de prendre une poussette en grande surface (tu devrais t'en sortir pour 30 euros, même moins au Mois du Nain organisé bien gentiment par ta grande surface à toi).
Tu peux aussi faire fi de la poussette canne mais crois moi, un nain sanglé est un gage de tranquillité. Et parfois, parfois, un nain sanglé s'endort. Si. C'est rare, mais ça existe (avec un bon coup de gournain, ça fonctionne même très bien). Bon, plutôt ceux de wondermaman qui dormiraient à la verticale dans un tonneau pendant un concert d'ACDC, mais quand même, ça arrive.
quelques heures d'entraînement intensif au pliage te permettront de réaliser toi aussi cette prouesse technique (pour le mâle, lui, c'est inné - je fayotte)

Ta poussette canne achetée, je te le donne en mille, tu tombes enceinte du deuxième nain. Si. Parce que ça correspond à peu près au moment où ton premier nain est chouette. Genre il dort quoi. Et il marche. Donc toi, zou, tu rempiles. Nous sommes bien bêtes. Que veux tu...

Et là, ma chère, commence ta nouvelle quête: la poussette doubeul. Mais ça, ça sera pour la prochaine fois. Bin voui quoi, on ménage le suspeeeeense par z'ici...
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