19 avr. 2010

Profite le nain, profite....

Il fait beau, il fait chaud, l'été arrive, l'été est là, tu sens la caresse du soleil sur tes bras dodus et tu respires la bonne odeur de l'herbe fraîchement coupée par la put*** de tondeuse du voisin qui a réveillé tes nains à 7h30.
Et oui, il commence à faire doux, ça sent la vieille chipo grillée partout, on entend tinter la bouteille de rosé au fond des sacs à langer et la pause déj' de midi se fait en terrasse à roussir, la gueule au vent, fièrement boudinée dans LA marinière de l'été.
C'est la fin de l'hiver, du col roulé et des bottines, des flaques d'eau au pied de la portière du nain, de l'enfilage d'anorak et de bonnets, des gants sans ami et des écharpes perdues.
Le nain commence à perdre son teint blafard et à porter le body manches courtes, il refuse de garder son bob sur la tête et se fait claquer l'élastique dans la tronche en hurlant.
Tu hésites longuement entre l'écran total en spray (coloré ou non), en crème (pouah, ça colle), ou bien tu songes au bon vieux t shirt à enfiler au nain qui joue en plein cagnard.

Tu commences à pincer ton ventre en te disant qu'il est presque trop tard pour le bikini, mais tu achètes quand même le Biba supplément minceur. Tu agresses ton mâle car c'est de sa faute si tu manges trop et si tu n'arrives pas à faire attention. Tu contemples avec affliction les vergetures qui s'étalent sur ton ventre et qui n'ont pas disparu (du tout) contrairement aux promesses de la crème Bio aux huiles raffermissantes de l'Île de GroMito.
Tu zones lamentablement dans les rayons maillot des Galeries Farfouillettes en regardant, résignée, ce qui ne dévoile pas grand chose et qui amincit (un sac poubelle avec liens coulissants?).
Cherche pas c'est pas son nain (t'as vu son corps??)


L'été arrive donc à grand pas et tu songes déjà au lieu de tes vacances en famille. Mer? Montagne? Campagne? Chez qui squatter? Qui nous garderait un peu les nains? Qui va réussir à supporter une famille de boulets (+ 1 chien je te le rappelle)?

Ahhhh, l'été. Ses sorbets Picard et ses salades de riz. Ses cocktails givrés et ses nains qui refusent de se coucher sous prétexte qu'il fait encore jour, ses aisselles moites et son sable dans la raie des fesses...

Bon, stop, stop, je ne suis pas là pour te faire fantasmer déprimer, je suis viendue en ce jour de reprise (pour ma pomme, je te rappelle que je suis rien qu'une instit') afin de te parler d'un objet youneedit (tu vas grave en avoir besoin ami ignare) : la couverture à nain.
Quoi? Ne referme pas mamanstestent, non, ne nous quitte pas...je ne suis pas deviendue une pauv' mémé ringarde qui veut mettre une ptite couverture à son nain-nain. Tu m'as bien regardée? Je suis hype moi.
Et c'est la raison qui me pousse à te montrer ça :
C'est tout roulé, on dirait un nem'. Mioumi.
Si tu l'ouvres, ça donne ça :
Sans la wondermaman et le super nain tout sage dessus, tu l'auras compris.

Cette couverture, c'est juste de la balle.
Elle est tûte dûce sur le dessus (car oui, ma bonne dame, touchez touchez, c'est de la flanelle) comme ça le nain peut se vautrer à son aise comme une grosse loque (qu'il est). Un toupeti nain peut également y être allongé car c'est tout rembourré en fibres creuses (je te jure, en FIBRES CREUSES, tu le crois ça???), genre ton nain ne sentira pas les petits cailloux qui pourraient éventuellement agresser son délicat fessier, ou l'humidité de l'herbe (vu l'heure matinale à laquelle tu es obligée d'emmener tes nains au parc).
Regardez madame, c'est magique, je verse de l'eau dessus et ça mouille même pas.

En clair, cette coucouche à nain est idéale. Elle est moelleuse comme du bon camembert, grande (tu peux toi aussi t'avachir à côté du nain), se lave (si si, un de mes nains a romi - vomi en langage humain- dessus et elle est impec), et se replie facilement. Je te promets que (contrairement à la tente pop up présentée par ton adorabeul servitrice par) tu vas réussir à rouler ta coucouche à nain en moins de deux secondes (pas besoin d'avoir un CAP replieuse de sac de couchage énorme dans tûpetisac).

Je te décris la scène idéale? Oui, oui, oui, je sais que tu le veux. Ne me supplie pas, ça vient.

Température au sol: 24°
Horaire: 17h
Humeur: Radieuse, sentiment de pur bonheur, les nains ont fait la sieste (danse de la joie, accompagné de trémoussage de fesses hystérique)
Lieu: tout coin d'herbe (jardin, parc, square, loin des crottes de chien, loin des pigeasses dégueulasses)
Déroulement:
Tu arrives guillerette avec tes nains. Le petit est dans ton dos porté comme un vrai bébé bobo dans son écharpe ou dans son chinado (artikeul qui va viendre, patiente encore un peu). Le grand te tient sagement la main (si, c'est possible avec un habile chantage au toboggan).
Dans ton sac cabas design chiné à la Déroute dans une adorabeul boutique branchouille, se trouvent quelques boudoirs (bien rangés dans un boîte hermétique empêchant toute miette suspecte de pénétrer dans ton mirifique sacàmain), quelques joujoux à nain (playmobil, voiture, poupée, les basiques quoi), une bouteille de Partenaire Minceur (voir allusion au bikini ci dessus) et un livre pas trop compliqué puisque tu ne pourras pas lire. Le mieux c'est encore un magazine people. Mais c'est un peu la louze alors tu peux toujours l'emballer dans le Télérama. Et j'oubliais, dans ton cabas trône la coucouche à nain.
Que tu déplies sur le coin d'herbe sélectionné par tes soins.
Petit coup d'oeil pour voir si les autres parents du square ont bien vu comment t'as la classe. Non? Secoue la couverture avant de la déposer délicatement sur le sol. Ils t'ont enfin capté? Oki.
Décroche le nain de ton dos sans le fracasser par terre (la couverture est moelleuse mais pas à ce point), ça ferait mauvais genre. Installe petit nain à côté de toi avec quelques joujoux, sort ton magazine culturel, propose un petit gatal à grand nain (avant de lui octroyer le gracieux privilège d'aller faire un tour de boggan), et savoure, savoure le soleil.
N'oublie pas de regarder d'un air hautain les autres parents qui ont plié leur pull, ou qui ont mis un vil tapis à langer (issu du sac à langer) pour protéger le cucul du nain et qui ont le jean déjà humide.
Tapote la couverture, frime et joue avec le nain bruyamment.Sois juste toi même quoi.
Je te passe sur le drame du nain qui ne veut pas quitter le toboggan et de la honte que tu te payes lorsque le vent dévoile la supercherie du Voici planqué dans le Télérama. Reste digne, laisse ton nain beugler, remballe l'autre dans le dos et roule ta couverture d'un air supérieur et concentré.
Et n'oublie pas de distribuer un petit coupon avec l'adresse de ce blog aux parents envieux de ta trouvaille.

Comment je me procure cette magnifique coucouche à nain??
Chez nous, c'est Tatie Fofie (Sophie) qui nous a adorablement fourni cet accessoire utile et pratique.
Pour toi, un petit lien vers le site de Brindilles où tu trouveras le modèle à carreaux. Si tu veux un modèle plus neutre, et ma foi, avouons le, un peu plus trendy chic
tu peux le trouver .

Je tiens à m'excuser pour ce court artikeul, mais c'est la reprise et je suis un peu une grosse feignasse.
Néanmoins tu me remercieras quand tu poseras ton ptit cul de maman (ou non) sur l'herbe et que tu ne sentiras pas une vieille limace orange se déposer sur ton slim.

4 commentaires:

  1. Pinaise, çà fait cher quand même la couverture à nains... ils restent sur la couverture les tiens ? Passque les miens, le grand il n'y va pas une nano seconde, le moyen court dans le bac à sable et le petit y reste 5 minutes, 6 si je lui file un boudoir... et avec 3, j'ai rarement le temps de m'asseoir et de LIRE... ou alors j'en perds 2 dans les 10 minutes !
    Bref, idée sympa, mais je garde ma vieille couv' de mexicain, comme çà j'ai bien l'air d'une roumaine quand j'arrive au parc avec mes monstroplantes...
    Bises
    Aurelie

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  2. Ouais je me la raconte parce que c'est un cadal hein :)
    Mais sincèrement, pour un toupeti, c'est pas mal parce que ça ne prend pas l'eau.
    Mais fais le toi offrir va!!

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  3. eh j'ai pas tout lu, hein, la reprise toussa aussi, bref, mais très intéressée et par contre dis moi, ça se replie bien ??

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  4. Ah oui, ça se replie nickel :) crois moi, je suis une buse.
    Tu plies en deux (facile), tu roules (mais même pas besoin de t'avachir dessus pour l'écraser), et tu clipses les attaches. Franchement, le nain pourrait le faire. Presque.

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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