11 avr. 2010

Donne le nonosse le nain!

Si tu es un bon parent, tout bien comme il faut, tu as lu tu es abonné à (comment être de bons) Parents, (comment survivre avec ma) Famili, (comment je fais moi avec mes) Enfants. Et tu n'as pas manqué de lire les nombreux articles qui abordent le sujet, palpitant s'il en est, de l'animal de compagnie.
Limite, tu as fait des fiches pour chaque sujet que tu classes à tes heures perdues.
Ouvre donc ton classeur à fiches et regarde à la lettre A. 
A comme Animal de compagnie
Je te lis quelques extraits: "avoir un animal de compagnie est une chance" (sic) "compagnon de jeu unique (resic)" "responsabiliser l'enfant" (sic et triple sic). Je te passe les "ne laissez pas seul le nain avec l'animal" et les "quel bonheur de les voir s'endormir côte à côte" (laisse moi m'étouffer)
Mytho va!

Sans vouloir pourrir tes doux rêves, chère lectrice naïve et inconsciente, je me propose de te dire la vérité vraie, la seule, l'unique, à propos de l'apport d'un animal de compagnie dans ta vie de famille.

Voilà comment vont se dérouler tes expériences animalières:

- le hamster (jovial), cochon d'inde, lapin et autres rongeurs: 
Il faut déjà acheter le rongeur, la cage, la paille, la petite maison pour que le rongeur dorme tranquillou sans être dérangé par ton nain, la roue, les grignote rolls (c'est le manger du rongeur).
Si ton mâle est motivé, tu me diras, il peut également construire une cage grand lusque au rongeur. Mais je doute que ton mâle, même motivé, prenne un wikend pour construire une cacage à une bébête dont il n'a strictement rinàfout' (c'est lui qui le dit).

Le rongeur, quel qu'il soit, sent relativement mauvais, puisqu'il vit là où il mange/dort/fait caca. Il n'a qu'une seule activité reconnue par la société des loisirs hamsteriens: LA ROUE. La roue, c'est chouette la roue, c'est rigolo, la roue, c'est une drogue la roue, ça fait DU BRUIT LA ROUE.
Surtout si tu as deux hamsters qui se disputent la roue. Ils se poussent, se chamaillent, oh que c'est drôle. Le nain assiste ainsi à une scène des plus burlesque de sa vie.
En revanche, toi, lorsque le hamster décide de faire 3 heures de roue en pleine nuit, sous prétexte qu'il a besoin de se dépenser (avec toutes les croquettes qu'il s'enfile dans la journée, ça ne m'étonne qu'à moitie), déjà, ça te fait moyen rire. Voire ça te fait pas rire du tout, du tout.
Tu peux faire ce que tu veux, le hamster fait de la roue la nuit. Et la roue, ça couine. Genre tu n'entends plus que ça.
Ah oui, et si tu ôtes la roue (je sais que tu es maligne), le hamster jovial se trouvera une autre activité bruyante du style ronger ses barreaux (en les secouant de toutes ses dents). Laisse tomber, le rongeur est juste né pour te faire chier.
Les hamsters, c'est rien que des branleurs

Si ce n'était que ça, encore. Mais non, le rongeur est fragile, il ne faut pas le brusquer. Il ne sort pas beaucoup, et s'il sort, il est très rapide pour aller se planquer sous les lits, dans ton armoire, derrière les toilettes, bref, des endroits où tu adores aller trifouiller, allongée par terre, avec un nain qui sanglote derrière toi parce qu'il " a perduuuuuuuuuuuuu Tchoupi" (oui, le nain n'a pas grande imagination quant au prénom de l'animal).

Sache le, si tu commences à investir dans le rongeur, tu ne t'en sortiras pas. Parce que la première fois, tu prendras un meugnon petit hamster russe, toupetit, tout frêle, tout choupi, tout trognon, oh, tiens tout mort au bout de deux jours.
Ensuite, tu prendras le modèle au dessus (plus résistant), qui sera tellement porté par le nain qu'il finira par mourir d'une crise cardiaque (il mangeait trop de toute façon).
En désespoir de cause, tu décideras de prendre deux cochons d'inde, comme ça, s'il y en a un qui clamse, il en restera un, c'est déjà ça. Sauf qu'il ne peuvent pas se piffrer et qu'ils s'entretuent dès la première nuit (la cage est une scène de crime, "who are you, houhou, houhou).

Finalement, diras tu à la caissière de chez Jardiland en tendant ta carte de fidélité "je vais prendre un lapin, c'est plus costaud et c'est plus sociable". Que tu crois. Rambo (cette fois c'est le mâle, exaspéré par tous ces allers-retours chez Jardiland, qui a trouvé le prénom) grogne dès qu'une main s'introduit dans la cage, attaque le nain qui passe un petit doigt meugnon dans les barreaux et se casse dès que tu ouvres la petite grille métallique qui le sépare de la liberté.
Rambo, 2ème du nom. Qui n'en veut?

Pour terminer, un beau jour d'été, Rambo s'échappera dans le jardin et finira dans la gueule du chat du voisin qui jouera quelques instants avec son cadavre avant de le dépiauter sous les yeux du nain. Charmant. En même temps, ça débarrasse. Et tu te dis qu'un chat, c'est pas mal finalement. Au moins, ça bousille les taupes.

Un chat: Le chat, ah, le chat. Je pourrais t'en causer des heures de l'ami félin. J'ai dit ami? Pardon, le chat n'a pas d'ami. Le chat dispose. Explique cela au nain.
Le chat est très très meugnon quand il est tout petit. D'ailleurs la majorité des gens se sont fait lamentablement traquenarder par un petit chat aux yeux de chat potté.
Mais oui, tu sais, la visite chez une copine dont la chatte (pas de mauvaise blague silteplé, nous sommes entre gens de bonne compagnie) vient d'avoir des petits. Ils sont siiiiiiiiiiiii meugnons, siiiii petits, si choupiiiiii. Oh, là, celui là, il me léchouille le doigt, il se frotte contre le nain. Oh, le nain est ravi (et oui, le nain a 12 mois et voit une peluche qui s'intéresse à son odeur de lait). Allez, on le prend, ça lui fait tellement plaisir (et puis dans Famili, ils disent que c'est bon pour le nain d'avoir un nanimal). Erreur.
Le chaton est mignon, certes. Mais il griffe.Toi, le nain, ta moquette, tes baffles, ta housse de couette. Il fait pipi aussi.
Sur toi, le nain, ta moquette (il esquive les baffles) et sur ta housse de couette.
Il joue, beaucoup, avec tout sauf la petite mygale en poils que tu lui as offert. Avec tout, et surtout tes mollets quand tu as le malheur de passer dans le couloir pendant une de ses parties de chasse à la souris imaginaire. Tu me diras, quand c'est une souris imaginaire, ça va.
Mais lorsqu'à 6h30 du matin, tu descends pour faire le biberon du nain et que tu marches, pieds nus, sur un truc mou et visqueux (de bonnes viscères de souris quoi)...tu n'as qu'une envie, hurler (et gerber, et foncer te désinfecter le pied à la solution hydro-alcoolique, et suicider le chat par étouffement au shébon).
Un chat, c'est sympa, ça t'accueille (moyennement) en miaulant et ça se frotte à tes jambes langoureusement pour avoir son Shébon.
ton chat va forcément se retrouver comme ça si tu le laisses seul avec tes nains, et OUI, il va t'en vouloir 


Un chat, ça dort sur ta couette (parce que c'est tout de même mille fois plus confort que son vil panier en osier - qui t'a coûté un bras chez Jardiland). Et ça décide de dormir sur ta couette vers 4h du matin, et ça prend 15 minutes à s'installer en tournicotant mille fois sur lui même. Puis vers 6h (juste avant le lever des nains), ça décide de venir se laver les fesses près de ton visage. C'est propre un chat.
Un chat, c'est chouette, ça donne un ami au nain. Un ami un peu caractériel, qu'il ne faut pas trop trop emmerder, surtout en pleine sieste. Évite donc que le nain lui tire la queue, lui coupe les moustaches ou lui pique son Shébon. Sinon le chat risque de sortir les coussinets coupants. Et le nain va pleurer. Cela dit, un chat c'est classe, ça se vautre et ça te regarde d'un air hautain, ça donne donc au nain de vraies valeurs. C'est important.
Petit bémol cependant: c'est toi, et seulement toi qui videra la litière du chat (et qui ramassera ce qui est tombé à côté) puisque :
- le nain trouvera toujours que ça pue et que c'est beurk (ou qu'il n'a pas le temps et que c'est trop nul, ça c'est quand il est ado)
- le mâle te rappellera que la pauv' conne qui a craqué devant le meugnon chaton, c'est pas lui, c'est toi.

ah, oui, et essaye également de trouver une bonne poire qui pourra te garder/venir nourrir Mistigri pendant les vacances. Ce qui t'évitera de trouver un lieu de vacances clos (à moins que ton objectif secret soit de perdre le dit Mistrigri). Ce qui t'évitera aussi de te farcir (en plus des nains et du mâle) un boulet de plus qui fait rien que miauler et dégueuler sur le trajet des vacances.
L'achat d'un félin est un achat qui doit donc être réfléchi (en couple et en famille) parce que sinon, je te le dis, non seulement tu passeras toutes tes nuits avec un poids chaud sur les pieds, mais en plus tu videras des caisses de crotte, tout en remplissant des gamelles de pâté qui pue, et pour terminer c'est toi qui emmèneras l'hystérique de chat se faire détartrer les dents chez le véto (parce que tout le monde trouve qu'il sent la raclette de la bouche).

Lorsque tu auras, par mégarde, poussé Mistigri sous les roues du 4X4 du voisin et que tu auras expliqué aux nains que leur meilleur ami est parti vers une vie plus heureuse avec ses autres amis les chats, tu te verras obligée (toute maman culpabilisante que tu es) d'aller chez Jardiland, acheter un nouvel ami à ton nain.

Forte de toutes tes expériences, tu choisiras cette fois: un poiscaille. Au moins, un poiscaille, ça ne chie pas dans une caisse, ça ne griffe pas et ça ne s'emmène pas en vacances.

Attention car un poiscaille ne vient jamais seul. Sache le, il ne se déplace jamais sans son aquarium qui s'encalcaire et ses cailloux fluos, sans sa petite grotte et sa plante qui dépérit, sans son odeur dégueu qui finit par te prendre au nez dès que tu pénètres dans la pièce où loge le poiscaille. Au début, tu penses même que le nain a fait dans sa couche. Ensuite, tu réalises que c'est juste l'odeur naturelle de Bubulle.
Un poisson, franchement, mis à part si c'est la réplique de Némo (auquel cas tu peux monter un spectacle de dressage et démarcher pour des goûters d'anniversaire de nain), ce n'est pas franchement passionnant.
Je peux te parler des heures du poiscaille, sache-le, car je suis actuellement en passe de me débarrasser du mien.
Mon poiscaille ressemble à ça. Hein qu'il est juste nul?

Ne me critique pas. Vraiment pas. Je vais te raconter et tu vas même me faire un joli colis avec dedans de la mort-au-poisson.
Mon poisson à moi, enfin au nain, s'appelle Gros. Cherche pas, c'est le nain qui a trouvé son prénom.
Gros est un achat du mâle. Et oui, le mâle ne se contente pas d'aller chercher le paquet de croquettes de 20kg du toutou (ah bin oui, j'ai aussi un toutou, mais ça, je te raconte après), nan, nan, le mâle t'achète aussi un choli piti poisson que ça va sûrement faire plaisir au nain.
C'est certain que le nain est exastique devant le poisson. Il lui trouve un nom des plus ridicules, ici Gros.
Il remplit l'aquarium avec toutes ces meugnonnes et propres petites choses. Et zou, le poisson, dans sa maison.
Et ça y est. Le nain passera lui donner à manger de temps en temps. Enfin, il lui retournera la moitié du pot de flocons qui puent sur la tronche et le poisson (ne voyant plus le jour) deviendra obèse.
Gros, il est juste, comment te dire, il est là. Dans son bocal qui devient de plus en plus trûble. Et qui pue. Grave.
Limite t'as l'impression qu'un animal est venu crever dans ta cuisine. Ton odorat affiné (surentraîné grâce aux couches puantes des nains) repère rapidement l'origine de la puanteur: le poisson.
Et là, crois moi, le mâle ne nettoie pas l'aquarium (ni le nain d'ailleurs).
Never. Le bocal, ça fait 6 mois que je manque de dégueuler dedans une fois par semaine. Parce que déjà, il faut pécho le poisson avec sa petite épuisette. Le nain n'y arrive pas, tout ce qu'il réussit à faire c'est à t'éclabousser avec l'eauquipue. Donc, le nain, tu donnes l'épuisette et tu regardes (et tu apprends). Malgré l'once de fierté qui t'envahit lorsque tu arrives à capturer le frétillant poiscaille, tu ne peux t'empêcher de grimacer quand tes jolis petits doigts éfleurent la peau, enfin les écailles, de la bestiole lors du transvasement dans un bocal lambda.
Puis vient le récurage de l'aquarium. Personnellement, j'y vais au liquide vaisselle ou au vigor. Mon poisson est un warrior, ne t'en fais pas. La dernière fois, j'ai même essayé de nettoyer sa charmante demeure à la Javel. Gros a eu une petite hémorragie cérébrale bien vite résorbée (le fourbe)
Alors ne venez pas me dire que je suis terribeulement horribeul avec le poiscaille et que genre il faut lui changer l'eau petit à petit. Je SAIS. Mais sincèrement, cette odeur, je peux pas. Alors au moins, pendant 3 jours, il baigne dans une eau cristalline et se pavane dans sa grotte rutilante. Il est heureux Gros, je vous le dit.
D'ailleurs, la dernière fois, le mâle me dit, attendri: "il est gentil, hein, Gros".
J'ai juste failli mourir sur place.
Ah oui, il est très gentil, il me demande toujours comment s'est passé ma journée, il me fait la fête et il m'aide toujours à débarrasser la table.

En bref, le poisson t'oublies direct;  à moins d'être passionnée, d'avoir un sioupère z'aquarium avec la pompe et tout. J'en ai eu un, une fois, mais un poisson a été aspiré par la pompe et pour tout te dire, l'ôter n'a pas été une mince affaire.

Devant les difficultés croissantes que tu rencontres avec les animaux de compagnie (et pourtant, tu veux bien faire), je ne te peux que tu suggérer de laisser tomber et de prendre un tamagoshi. Ou un chien.
C'est bien un chien.

Enfin, nous, on a un chien. Le même que celui là, mais en plus gros.
Pour te dire, c'était notre premier bébé. Il a vite déchanté. Avant, c'était le chouchou.
Les nains l'ont bouté hors du canapé, et il est juste devenu notre toutou.
Avoir un chien, c'est chouette.
ça protège (t'es une trouillue? moi aussi), ça te force à sortir faire de l'exercice (enfin, ici c'est le mâle qui s'y colle), c'est gentil (sauf le mauvais caniche abricot de la vieille d'en face mais les caniches ne sont pas vraiment des chiens), ça joue (surtout avec tout ce qui n'est pas un jeu), et c'est vraiment sympa.
Le nôtre, c'est un labrador (ah c'est gentil ces chiens là, surtout avec les nains, hein ma bonne dame).
Oui, c'est gentil, en même temps au prix qu'on le paye, le toutou, il peut être gentil.
Entre les vaccins et les croquettes, entre les pipettes anti-puces et les joujoux à dépiauter, entre le collier fluo (pour le voir de nuit), la médaille avec son numéro de téléphone (au cas où il ne s'en souvienne plus), sa petite couette (pour faire dodo), et sa nouvelle voiture (pour voyager), le toutou coûte cher.
Énervant le nain

Ici, notre toutou a été à l'école des toutous (si si). A appris à s'asseoir, a se coucher (ça marche moyennement), à sauter les obstacles (les trotteurs de nain/le nain), à faire HALTE (à s'arrêter à la demande quoi) et à revenir (moué, pour tout te dire, un bon jeter de laisse vers le toutou a été le déclic). Ce qui fait de notre cher toutou, un labrador plutôt calme, plutôt sympathique, que le nain appelle "mon toutou" et qui adooore se rouler dans des renards morts. Mioumi.

Je sais que maintenant, tu es tentée, mais avant d'acheter ce meugnon petit chiot qui te fait envie, lis tout de même ces règles de base:
- un toutou vit en moyenne 10 ans. Soit 3650 jours. A raison de deux balades par jour, sache que tu vas devoir sortir au moins 7300 fois (dont la moitié dans le noir, le froid, sous la pluie, en bottes, avec la gerbe, le rhume et toute seule).
- un toutou est moins facile à faire garder qu'un chat. Pour la raison sus nommée
- il faut du terrain pour avoir un toutou (histoire qu'il planque le cadavre des peluches volées au nain)
- il faut un aspirateur new génération car tu vas pouvoir tricoter un pull pour chacun de tes nains vu ce qu'il perd.
- sache que les (rares) nuits où tes nains ne te réveilleront pas, ton adorabeul toutou ne manquera pas de dégueuler le contenu de la poubelle (dévorée dans la nuit) sur ta moquette.
- tu ne pourras pas partir en wikend à l'improviste chez Mickey par exemple. Puisque le toutou dégueule dans le space mountain (et qu'il n'est pas accepté à l'hôtel).

A part ça, le toutou est l'ami du nain. Il a compris que ce mini-maître ne mange pas très bien (et laisse tomber de la bouffe par terre), qu'il est le seul de cette (maudite) famille à lui renvoyer mille fois la baballe sans se lasser, qu'il accepte les bisous sans se passer le visage sous le jet d'eau en criant "mais c'est dégueulasse, beurb". Bref, le toutou aime le nain. Et le nain, avec sa peluche plus grande que lui, aime le toutou.
Cela dit, un conseil, attends que tes nains soient en âge de promener le toutou. Franchement, ça aide.

Voilà, je pense avoir fait le tour, ayant sciemment omis les zoizo (parce que c'est cro criste en cage) et les serpents (parce que ça fout quand même un peu les boules).
Mais partage, ami furettophile ou tortutophile, ta passion pour les zanimo. Enrichis le débat, d'autres te diront merci.

21 commentaires:

  1. oui oui c'est ça, complètement ça...la mienne a tué deux cochons d'inde par crise cardiaque, on a eu la chatte, le labrador, et là les poissons que je dois nourrir et le berger allemand ...mais j'ai mis l'homme a contribution, plus questions de se faire avoir
    felicitation c'est tres drole

    RépondreSupprimer
  2. Je déteste les animaux. J'ai bon ?
    Oh ça va hein, j'aime pas les chiens, ça c'est vrai, les chats c'est chiant ça te réveille trop tôt et ça gratte, les poissons c'est con, les hamster aussi d'ailleurs....
    nan moi j'avais des tortues, mais je les avais perdu dans le jardin, elles ont du finir écrabouiller par la tondeuse !

    RépondreSupprimer
  3. j'ai le souvenir d'un hamster nommé Luna qui entra par mégarde dans la double-cloison et n'en ressortit JAMAIS. Est-ce que tu t'en souviens ?
    ( j'ai ri tout le temps et j'ai aussi trouvé ça un peu féroce !!! non ? )

    RépondreSupprimer
  4. c'est effectivement Luna qui a disparu derrière les WC...si ça se trouve, elle y erre encore.
    Oui, c'est féroce :) mais je viens de passer trois nuits avec Babou sur la tronche

    RépondreSupprimer
  5. ayant beaucoup trop "d'inutiles" sous mon toit, j'adhère à mort...Continue, ne change rien, t'es juste ma "cam"!
    samevexe

    RépondreSupprimer
  6. y'a beaucoup d'idées fausses véhiculées dans ton texte sur les rongeurs. Des idées que tout le monde a et qui font que ca se passe mal avec les enfants. C'est pas contre toi, c'est juste que c'est un fait dû à la méconnaissance de ces animaux :)

    Deja, un rongeur, c'est beaucoup de frais à côté et ca nécessite des véto spécialisés. Ca ne coute pas cher à l'achat mais à entretenir c'est un ruine budget.

    Un hamster, c'est solitaire, ne jamais les prendre par deux sinon ils s'entretuent. Effectivement, ce sont des nocturnes donc inadaptés à des enfants de moins de 12 ans. Et niveau durée de vie, c'est 2 ans maxi.

    Un cochon d'inde, c'est super gentil mais ca fait du bruit. Et c'est sale. Ca ne s'éduque pas à la propreté sauf cas rares. Ca a besoin de beaucoup de sorties et de beaucoup de légumes avec supplément de vitamine C tous les jours. Sans compter le foin et les granulés de bonne qualité. Ca vit 7 ans environ.

    Un lapin, ca s'éduque comme un chien, ca se castre et ca se stérilise sinon ca peut etre tres agressif et surtout, c'est propre. Ca peut faire dans une caisse comme un chat et vivre en liberté dans la maison. C'est celui qui engendre le plus de frais vétérinaire et alimentaire car il a des besoins tres spécifiques. C'est un tres bon compagnon mais déjà pour les parents avant les enfants. Plus ils sont petits, plus ils sont fragiles et agressifs. Ils vivent en moyenne 10 ans. Ils faut au moins une cage d'un metre par lapin et 2 lapins ne cohabitent pas (sauf couple stérilisé). S'il y a reproduction, c'est 6 petits tous les mois qui seront fertiles à leur tour 3 mois plus tard.

    Voilà quelques pions pour essayer de ne pas craquer sans savoir, avec le nain qui veut l'animal à coup de grosses larmes :D (et surtout parce que les refuges pour ces animaux sont plein à craquer à cause des abandons de masse)

    RépondreSupprimer
  7. Je me suis bidonnée, je crois que petite, j'ai tout fait subir à mes parents (chiens, cochons d'inde, souris, poissons, ...).
    Bon et maintenant que je suis maman, j'ai des poissons (aquarium avec pompe et filtre mais il faut changer une partie de l'eau régulièrement).
    Ma naine de 3,5 ans aime beaucoup regarder les poissons (scalaires, platys, molys et un nettoyeur ancistrus), elle sait qu'il y a des mâles et des femelles et elle ne veut pas que le mâle embête les femelles alors elle me tanne pour que je mette le mâle dans l'écloserie.
    Nous avons aussi le chien, un border terrier, au niveau caractère c'est aussi gentil avec les enfants qu'un labrador mais en plus petit (plus pratique à emmener).
    Mais le chien est venu il y a un an histoire de faire un peu de compagnie à notre naine car pour le second nain, on n’est pas prêt.
    Et je confirme le chien aime jouer avec tous ce qui n'est pas prévu à cet effet (rouleaux de papier, journaux, bouteilles en plastique vides, ...).
    Mais je ne regrette pas, ils sont vraiment complice et même le mâle à adopter le chien et consent à le sortir ... :D

    RépondreSupprimer
  8. ouhhhhhhh, je viens de me payer une bonne tranche de rire toute seule devant mon ecran en lisant le passage sur le nain et le toutou !!!!! car nous avons un nain de 4 mois et un toutou de 4 ans croisé labrador que nous avons adopté juste avant que je sois enceinte du nain, il est adorable et bien elevé mais il a deja fait une depression a l'arrivée de bebe, heureusement elle n'a pas ete longue et là bébé commence a attraper l'oreille du toutou quand il vient pour avoir des calins, oui notre toutou est comme un nain en plus gros ! j'ai hate de voir la suite de leurs aventures communes et oui je viens d'acquerir un aspirateur dernier cri special toutous pour ne pas avoir a faire de coussins de poils !!!!!! merci pour ces recits rondement écrits, je découvre et j'adore ! bonne continuation ;-)

    RépondreSupprimer
  9. c'est fait, je viens de repeindre mon bureau au café en éclatant de rire à la lecture de cette artikeul! MDR.
    Et chez nous aussi avec 3 nains, nous avons craqué pour 3 poissons rouges. En fait le premier a été offert à ma fille pour son anniversaire...[Au passage Le prochain qui offre un truc vivant , si c'est plus vivant qu'un cactus je le lui fait bouffer!] il est mort au bout d'une semaine, vu les pleurs on est passé chez jardimachin et hop y' avait une promo par lot de 3. Quand t'as 3 nains t'as plus le choix.
    Très vite je devais nourrir, changer l'eau etc. toute seule[ah pour info moi aussi je change toute l'eau et parfois je javelise et ça survit très bien le poisson rouge :(]....

    RépondreSupprimer
  10. alors... ici on a un nain (7 mois), un chat (9ans), et un chinchilla (4ans).
    d'abord, tu ne veux pas avoir un chinchilla et un nain en meme temps. le chinchilla, ca vit en voliere, c'est nocturne, comme tous les rongeurs (ou presque) c'est plutot craintif. et comme ca se nettoie dans du sable, ca en fout regulierement partout dans ton salon. imagine, si ton nain est autoporte, l'immense plaisir qu'il prendra a se rouler dans les copeaux de litiere, etaler partout le sable du bain, et machouiller allegrement les crottes, que ton chinchilla n'aura pas manques de semer hors de sa voliere pendant la nuit... ou alors tu te leves avant lui, et tu passes un bon coup d'aspiro avant toute autre activite quotidienne... ceci dit, un chinchilla, c'est mignon, c'est tout doux, c'est une bonne facon de sensibiliser le nain sur les soucis du traffic de fourure. et si ton chinchilla est arrive a la maison avant ton nain, il est suffisamment sociable pour supporter l'arrivee de ton petit dernier sans faire la crise cardiaque, ou sans se mettre a te pisser dessus...
    ensuite, le chat. alors le mien est un peu le rantanplan de la race feline. donc il est lent, mou, extremement pot de colle... et on l'a habitue des tout petit, a tout subir sans sortir les griffes. du coup j'ai pas trop peur pour mon nain. par contre, la sante mentale (deja limite) de mon chat ne s'est pas amelioree depuis l'arrivee du nain... parce que le chat ca aime dormir 20h par jour, et ca aime la tranquillite. surtout quand ca vit en appartement et que ca a peur de tout ce qui est inconnu... et comme, a l'arrivee du nain, j'avais tres peur que le calin felin vienne etouffer ma crevette en venant lui ronronner sur l'estomac, j'ai trop rien fait pour les aider a faire connaissance... mon chat s'est donc transforme en fantome (meme obese et vivant dans 60m² il y arrive), et fuit des que le nain commence a emettre une vocalise ou battre des pieds. on a quand meme tente quelques seances de caresses en posant la main du nain dans les poils du cou du chat, mais le nain trouve (a raison) que la fourrure du chinchilla est nettement plus douce, du coup il trouve que le chat ne presente pas grand interet. d'ailleurs je suis decue, j'esperais que vouloir lui tirer la queue serait une motivation suffisante pour commencer a ramper. mais non, mon nain se la joue toujours larvasse sur le dos et ne voit aucune raison valable pour faire changer cet etat de fait.
    sinon, comme bestiau pas trop debile, je vois 2 possiilites. le rat et le furet. le furet, ca s'eduque comme un chien, ca va a la litiere comme un chat, et ca t'en met pas partout parce que ca peut vivre dans une cage a lapin. c'est sociable, vif, curieux... faut juste lui apprendre a pas mordre, changer la litiere, et supporter l'odeur. le rat, c'est tres intelligent, tres sociable, ca prend pas de place et ca s'integre tres vite a la vie de famille. et contrairement au hamster, ca ne vit pas la nuit. et, non, le rat domestique n'est pas un gros monstre vehiculant les miasmes, il n'a meme pas grand chose a voir avec l'image qu'on se fait du rat d'egouts.

    RépondreSupprimer
  11. Alors moi je suis éleveuse de furet et bientôt de chats (maine coon), En tout j'ai un chien, deux chats et 8 furets...

    le furets n'est pas un animal pour des enfants de moins 15ans...

    et non cela ne vis pas dans une cage à lapin n'importe quoi...

    J'attend bébé pour début février, on va bien voir se que cela va donner... mais je sais déjà que le chien vas en avoir peur...

    RépondreSupprimer
  12. bon allez, la "touch" rabajoise de la véto : ce que j'en dis, moi, c'est qu'un animal genre chien ou chat c'est PAS avant 7 ans MINIMUM (l'âge de raison, sissi) s'il n'y en avait pas un avant l'arrivée du nain...
    Sinon le hamster n'est PAS un animal de compagnie pour enfant, c'est nocturne et ça mord, le top le cochon d'inde (ne pas prendre 2 mâles sinon ils se battent...) hyper affectueux (pour peu qu'on soit gentil avec lui=manipulation douce) et qui se range dans sa cage.
    En bref: avant que les nains soient capables d'être responsables un minimum (7ans, ou plus, variable selon la personnalité du nain), ne prendre un animal que si on en veut soi-même, et arrêter l'alibi "parents/famili/enfants" yzondi il en faut un pour le nain...

    RépondreSupprimer
  13. j'ai vu je-sais-plus-où que dans une tribu africaine je-sasi-plus-laquelle on offrait un animal de compagnie à la première dent de lait tombée (vers 7 ans donc)...
    A méditer :-)?

    RépondreSupprimer
  14. Comme j'ai dis sur Parent, perso j'ai 2 chattes (on stop direct les jeux de mots foireux), j'ai une lapine, une perruche, une chinchilla (dans notre chambre), et tout dernièrement un furet.
    Ma fille a trois ans. Elle adore les bêtes, mais elle a troizans, quoi. Donc déjà le furet, je suis encore en train de l'éduquer, c'est mimi c'est chou - et bien nettoyé, un furet ne sent quasiment pas, sauf si on est habitué à pas avoir d'animaux, auquel cas OUI on sent, mais après avoir la caisse de deux chats, je crois que je suis vaccinée... - mais jamais je le laisse dans les pattes de ma pépette sans surveillance.
    Les cochons d'inde, tout ceux que j'ai eu, ils ont mourru très vite, et mes rats, c'est justement parce qu'ils sont morts que j'ai un fufu. Le seul soucis du rat c'est que ça vit pas très longtemps, et que si on le prend à Jardiland ou tout autre endroit, on aura un animal craintif qui mordra de peur au début.

    Et si, un rat ça prends quand même de la place, car une cage à hamster pour un rat n'est PAS conseillée du tout, car il a besoin de place.

    Voila voila :)

    Après, un animal faut se dire que c'est une vie qu'on a dans les mains quand on le prend, c'est pas pour faire joli et encore moins se dire "ouiiiii mais c'est trop chouuuu pour le naiiiiiiiiiin". Sachant que le dit-nain au bout de 3 semaines il en aura ras le cul de changer la cage et qu'il aura envie d'un autre animal, voire d'un nouveau jouet. (oui, car la plupart se disent qu'un animal = jouet. J'ai eu le coup une fois quand je suis allée acheter à manger à Brico pour mes rats, et que le gamin disait à sa mère que si le rat le mordait, il le balancerait contre le mur. La vendeuse a direct dit qu'il était HORS DE QUESTION de vendre un animal en entendant ça... Je l'ai béni, pour une fois.)
    Donc à mes yeux, l'adoption d'un animal, quelqu'il soit, doit être réfléchi et pas façon coup de coeur foireux parce que tu comprends, c'est trop mimi derrière la vitre de Jardi...

    et pour les poissons, je confirme. On devient pas aquarophile du jour au lendemain, et le bocal poisson rouge, c'est pareil, c'est pas du tout adapté ^^"

    'Fin voila :D J'ai joué ma rabat-joie et j'en suis désolée, mais un animal, c'est comme nous, une vie.

    RépondreSupprimer
  15. nous on a un chat-chien : il répond quand on l'appelle, il rentre le soir, il réclame à manger/boire dans les heures ouvrables, il pose délicatement la patte sur les filles pour dire qu'il en a assez (bon, après cet avertissement, c'est la griffe qui sort mais pas trop fort), il joue avec nous et rapporte des petits objets (genre élastiques des louloutes). Il dort aux pieds de ma 4 ans ou sur mon mari (niark niark) et fait des calins régulièrement même si sa gamelle est pleine!
    On est en maison depuis 2 ans et il a découvert la litière à ciel ouvert hors de notre jardin....
    Le top!
    Par contre, on n'a jamais laissé les filles l'embeter et surtout quand il mange!

    RépondreSupprimer
  16. Chez nous on a fait à l'inverse, on a fabriqué un nain pour la chienne. chien qu'on a éduqué aussi avant, assis, couché, vienzici, on va mener ??, habitué au trolls, aux autres chiens, aux tortures.... pour l'instant la chienne trouve pas ça drôle, c'est pas interactif. alors elle essaie de nettoyer les bavouillis de lait en louzedé quand on est distraits. mais elle le fuit le reste du temps de peur de lui faire mal.
    tout est paré pour de longues heures de jeux et de calin, les heures de calmes chacun dans son coin.

    de toutes façons, je pense qu'en aucun cas un animal doit etre un cadeau, à moins d'avoir envie de se l'offrir a soi même. ayant gonflé mes parents avec un lapin (survie 6 mois), tenté l'expérience hamster russe toute seule (survie 2 mois), trainer chez ma soeur et sa ménagerie (furet, 2 octodons, 2 hamsters, un Spitz nain et monsieur Poisson. j'ai survécu 2 heures.), je ne cederai pas à la folie du ZEVEUX (sauf si Doudou se ligue avec lui, et ça sera sur les rats, mais bon, il en a carrément élevé il connait les enjeux).

    RépondreSupprimer
  17. Perso, j'ai toujours eu des animaux chez moi et c'est vraiment enrichissant.
    J'ai un bébé de 9 mois et un chat de 13 ans.
    Ton article est certes sympa et bien tordant mais montre également que les animaux ne sont pas des jouets qu'on offre aux enfants.
    Mais aussi qu'on connaît mal ces petites bêtes.
    D'ailleurs, les rongeurs bouffent les barreaux etc parce que leurs dents poussent constamment.
    Les rongeurs ne vivent pas dans leur merde et ne bouffe pas au même endroit. C'est que la cage est sale !!

    RépondreSupprimer
  18. Le chat en maison, c'est chouette: une petite chatière et il n'y a pas de litière à nettoyer.
    Un petit conseil pour éviter les bêtises des chatons: il faut adopter un adulte dans l'une des nombreuses associations qui recueillent gentillement les chats errants.
    Un chat errant qui trouve une maison est un chat adorable... Je l'ai vérifié 5 fois.
    Je fais de la pub pour les assoc et la SPA, oui: elles font du super travail bénévole.

    Le hamster, le chat, le chien ne sont RIEN à côté de la TORTUE!
    Déjà, la détention d'une tortue est réglementée!
    Il faut remplir un dossier de 6 pages + annexes et l'envoyer à la direction des populations du département. Perso, j'ai envoyé 3 fois mon dossier avant d'obtenir mon arrêté d'autorisation (et oui, cela ne rigole pas)
    Ensuite, il faut débourser au moins 150 € pour une tortue qui doit elle même avoir ses papiers.
    Evidemment, la tortue ne vient pas seule non plus: enclos extérieur, abri, grillage pour qu'elle ne se fasse pas bouffer par les pies-rats-chats
    Et puis il faut un terrarium à l'intérieur si elle n'est pas bien: terra+lampe UV+lampe chauffante....

    Au bas mot: 500€!

    Et la tortue n'est pas un mammifère: elle dort, elle court, elle mange, elle ne mange plus, elle se cache, où elle est? où la faire hiberner? Dehors au risque qu'elle gèle? Dans le garage, dans le ... frigo? Ahhh elle est morte!

    A côté de la tortue, le chat c'est easy!!

    RépondreSupprimer
  19. Déjà ton article me conforte dans l'idée que j'ai bien fait de toujours dire non à mon homme quand il a proposé l'idée d'avoir un poisson rouge ou un hamster. Je sais bien qu'après l'excitation du début, c'est toujours moi qui serait de corvée pour l’intendance du dit animal.
    Ici on a un chat, qui est plutôt cool et assez sauvage. Déjà, il dort dehors la nuit : à la belle étoile ou dans sa niche ! Et en journée, il est souvent pas loin dans le jardin : on sait qu'il est là près de nous mais il ne se montre pas toujours. Le truc vraiment top c'est qu'il n'y a pas de corvée de litière car il fait dehors. En tout cas, moi j'adore quand il se pose sur moi pour venir prendre sa dose de câlin. Pour le moment seul ma fille de 8 ans le prends aussi sur elle.Mon loulou de 4 ans s'y intéresse moins, quoique qu'il commence à avoir des moments de câlins entre eux 2 aussi.
    En tout cas, il est clair pour tout le monde qu'il fait partie de la famille. Et moi qui ai toujours vécu avec un chat, j'aurais du mal à m'en passer

    RépondreSupprimer
  20. Mon Dieu, je crois bien n'avoir jamais autant ri (ris, rie, riz comme on veut!) en lisant un post! Et dire que je suis au boulot: poilade devant le pc! Je partage que tout le monde lise ta prose! Merci pour cet article jouissif :) Bonne journée!

    RépondreSupprimer
  21. Génial votre article!!j'ai iien ri surtout sur les commentaires sur le chien. J'en ai un et c'est vraiment ça mdr

    RépondreSupprimer

Pour laisser un commentaire sans identifiant, il suffit de sélectionner Anonyme ou Nom/URL.
Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...