Un adulte, quatre nains, un chien, un minibus - ROUND 2

Comme on va causer voiture, je tiens à remercier les 1077 participants au concours Cybex (oui, c'est juste hallucinant) organisé la semaine dernière. La gagnante a été contactée par mail ce jour. On essaiera de se refaire un petit partenariat parce que j'ai pu remarquer que vous aviez tous été dithyrambiques sur la marque et sa qualité. 



Voilà, passons maintenant à la suite de mon trajet en voiture seule avec quatre nains. Pour retrouver le début de mes péripéties, je vous invite à retourner par ici.



Je replante donc rapidement le décor pour les deux du fond qui ont lu le Round 1 mais "il y a longtemps tu vois" (tout en manquant de temps pour retourner le lire).
Bref, me voilà dans mon Trafic dégueulant de valises et cabas en tout genre.
J'ai avec moi quatre nains passablement sages puisqu'il est environ 11h45 et que je viens d'enclencher un écran situé derrière mon appuie-tête pour les deux filles et que les garçons ont eu le droit d'allumer leurs tablettes Vtech (placement produit) à l'arrière.

Il est 11h45 et s'il y en a un qui me rappelle qu'on est bientôt à l'heure du déjeuner c'est le CHIEN, allongé sur un drap à l'arrière (oui car le poil de chien sur ta banquette de voiture c'est un peu la pire des choses qui puisse exister en matière d'hygiène visuelle).
Il sent le saucisson. Il n'y peut rien, il dégage une odeur de saucisson.


- Maman j'ai faim.
- Tu as eu un grissini.
- J'ai encore plusse faim du coup.
- On s'arrête bientôt.
- Mais j'ai faim ça sent boooooooon (ton légèrement affamé du nain).
- Non, c'est le chien qui sent le sauciflard. T'as qu'à manger le chien.
- Rhô t'es bête Maman.

Certes. Mais moi aussi j'ai faim.

Il est midi et la voiture fonce (nous apprendrons plus tard que nous avons outrageusement dépassé les limitations en vigueur en nous autorisant une pointe à 99 km/h - délinquants que nous sommes).


Il est midi et j'entends derrière moi environ 18 fois le générique de Petit Ours Brun, POB pour les intimes.
"Oh oh tiens voilà quelqu'un !! Petit Ours Brun! "
"Tape  tape dans tes mains! Petit Ours Brun!"

Je passe volontairement pour vous éviter de fredonner toute l'après-midi ce générique qui, disons le franchement, s'apparente très clairement à de la torture auditive répétitive.

- Maman, tu peux baisser le son de Petit Ours Brun je n'arrive pas à lire?
- Bien sûr chéri, je vais demander à mon ami imaginaire de tenir le volant pendant que je me détache, que je me faufile à l'arrière et que je baisse le son.
- Rhô MAIS MAMAN ON ENTEND TROP FORT  !! T'as pas une télécommande? Il y avait une télécommande avec ce petit écran je crois.
- Toutafé Grand Nain. Je te rappelle que ta sœur l'a jeté par la fenêtre au péage de Villefranche l'été dernier.
- Ah oui mince. Mais le chien ronfle en plus c'est horrible. Il ronfle et ya ses poils partout c'est dégueu.
- Je te l'accorde. Mais au moins, ce n'est pas un chat qui miaule, qui dégueule ses croquettes sur tes genoux et auquel tu es allergique.
- Et si j'étais allergique au chien mais qu'on le savait pas.
- Oh, bin mon petit chéri ne t'en fais pas, si tu étais allergique au chien on ne te laisserait pas souffrir à respirer ses poils.
- VOUS SERIEZ PRÊTS A DONNER MON TOUTOU?? (larmes aux yeux)
- Mais non chéri, voyons.
- Ah, mais comment on ferait?
- On te donnerait toi.

- MAMAAAAAN!! (ton outré)

- Oh ça va, on peut rire. De toute façon tu n'es pas allergique. Et on ne se débarrasse
pas d'un chien JUSTE parce qu'il sent le saucisson.
- Et qu'il pète.
- Et qu'il pète.

Après cet intermède canin je me décide à écouter ma musique en sourdine (puisque j'ai décidément mis POB bien trop fort).
Moyen Nain s'énerve sur son jeu des Tortue Ninja en poussant de petits cris hystériques (j'apprendrais par la suite que ce ne sont pas des cris hystériques mais des cris de Tortue Ninja en souffrance).

Grand Nain, lui, bouquine de vieilles BD (l'intello) et veut me raconter les excellentes blagues du Petit Spirou. J'entends donc une voix d'outre-banquette-du-fond me hurler des mots incompréhensibles entrecoupées de cris de Tortue Ninja (en souffrance) et de la voix nasillardo-agaçante de cet abruti de Petit Ours Brun.

Au début je fais semblant de m'esclaffer (alors que je n'ai rien entendu) puis je ris, puis je souris puis je hurle "TU ME RACONTERAS CA PLUS TARD OK JE NE COMPRENDS RIEN TU ES TROP LOIN ET JE DÉTESTE HURLER EN VOITURE OKAY???"

Oui, je sais, je suis mesure et amabilité.


Bref, avec tout ça on s'approche de 12h45 et on commence tous à être légèrement agressifs (c'est de famille, la faim nous rend agressifs, enfin surtout le Mâle et les nains, dois-je vous rappeler la règle des 3 F, mentionnée dans un article ancien?).

C'est le moment où ta pause déjeuner peut prendre différentes allures selon la variabilité des facteurs  t'entourant. Voyez un peu :


1) Il fait beau, tu fais le choix de t'arrêter dans une aire d'autoroute avec station et véritables toilettes. 

Tu as eu raison car rien n'est plus agréable que de faire pipi dans des toilettes qui ne soient pas un trou-qui-pue. Rien de plus plaisant que d'avoir une lumière et non pas un néon glauque clignotant.
Me voilà donc avec les 4 sur l'aire de Sommesous, dernière aire avant l'ère du vide, 35 km sans aire aucune à part une aire "dépannage essence" comprenant en tout et pour tout une pompe à essence et un distributeur de café-dégueulasse-à-1euros70.

L'aire de Sommesous est rénovée, merveilleusement fournie en attrape-nigauds (entendre : bonbons, magazines et petites voitures Made in LaMerde).
Ses toilettes sont décorées avec goût et pourvues de sèche-mains qui font hurler de terreur toute personne âgée de moins de 6 ans.
Et hurler les autres pour se faire entendre:

ON FAIT TOUS PIPI DANS LES TOILETTES HANDICAPÉES. TOUS J'AI DIT! MOYEN NAIN TU ÔTES TA LANGUE DU MUR BORDEL!!! NON TU N'OUVRES PAS LA PORTE JE DOIS FAIRE PIPI AUSSI!
 JE TE DEMANDE DE ME LÂCHER LA CULOTTE NANO JE TE RÉPÈTE QUE JE DOIS FAIRE PIPI AUSSI >  c'est généralement à ce moment précis que la soufflerie infernale du sèche-main Dyson se coupe, vous ridiculisant à tout jamais.

Bref, les pipis effectués, il me faut encore négocier pour ne pas acheter :
- de bonbons (sinon vous allez frôler l'arrêt cardiaque à chaque fois que les enfants vont faire un bruit d'étouffement en voiture)
- de jouets (parce qu'ils sont Made in LaMerde)
- de Pringeuls (inutile puisque le Mâle n'est pas là)
- De TicTac et cie (parce que c'est beurk et laxatif, surtout laxatif).

J'ai donc acheté un Yop géant et nous avons opté pour la pseudo-terrasse extérieure devant trois petits jeux bondés. Les nains n'ont pas voulu de pain (pas bon), ni de jambon (pas bon et puis c'est du cochon dixit Grand Nain devenu ami des bêtes - mais qui persiste à manger des nuggets). Par contre ils ont descendu un paquet de chips chacun (même Nano, il paraît qu'il n'y avait pas de gluten dedans). Et du Kiri goûter (sauf Nano qui a opté pour une crème de riz au chocolat - en se barbouillant de rorolat avant de se frotter sur mes cuisses nues - MIAM).

Nous nous sommes fait des moustaches de Yop (sauf Nano qui avait déjà des moustaches en chocolat) et ensuite j'ai remballé le pique nique en criant aux nains de ne pas pousser d'autres nains sur le mini-toboggan et de ne pas aller trop vite sur le tape-cul parce qu'ils allaient dégueuler leur Yop.
Les autres parents ont sourit poliment, pensant que je sortais une partie de ma colo du mini-bus mais non non, ce sont tous les miens, c'est sportif oui oui (et non je n'en veux pas d'autre).

Après trente-huit descentes de toboggan, il est temps de reprendre gaiement la route, un léger mal de ventre dû à l'overdose de Yop en plus.



2) Il fait moche, tu fais le choix de t'arrêter dans une aire d'autoroute avec station et véritables toilettes.

Tu as eu tort. Il y a environ un demi-million de personnes agglutinées dans la station.
La queue des toilettes déborde jusque dans le self-service au menu douteux à base de frite et de jambon CHAUD inondé de sauce brunâtre.
Tu tentes de passer rapidement faire pipi aux toilettes enfants mais la porte ne fermant pas à clé tu ne peux décemment pas t'accroupir sur les minis toilettes pour te soulager TOI.
Là, tu as le choix

a) tu fais fi de tout ce monde et tu manges au milieu de la foule avec tes quatre enfants extrêmement bien elevés.

Oh miracle, il y a un petit coin de carrelage de libre près des machines à café. Hourra. Toute la marmaille s'installe par terre, à même le microbe et je déballe le pique nique avec précaution.
Nano est déjà en train de racler le sol avec son doudou et déguste ses chips en les trempant un vieux gobelet de café abandonné.
Les autres sont relativement sages (j'ai promis une boîte de Tic Tac laxatives à ceux qui se tiendraient à carreau). Le pique nique est vite avalé dans une ambiance décibellique digne d'un Cirque Francky de supermarché et je m'achève avec un café acide à 2 euros hisoire de tenir le coup.
Les gens sont épatés (le chantage au Tic Tac a parfaitement fonctionné) et trouvent Nano A-DO-RABLE (normal elle a récuré tout le sol) et les autres très très sages (ils n'ont pas encore vu l'état du sol après le renversage de la bouteille de Yop c'est pour ça).

On repart donc légèrement vaseux, avec des tic tac à la main et l'envie de faire pipi pour moi (rendez vous à la prochaine aire coupe-gorge pour un pipi dans un trou-qui-pue).


b) tu te souviens que tu as des tendances agoraphobes et tu remontes toute la marmaille en voiture pour t'arrêter à l'aire suivante (rappel : tu vas entrer dans l'ère du vide ET il pleut des cordes).

Il est HORS DE QUESTION qu'on mange ici. Trop de monde, ça sent le chien mouillé et le hot dog moisi, on dégage les marioles. Hop!
En voiture de nouveau, ça râle parce que ça a faim mais on continue à rouler "pour trouver une station plus sympa et surtout moins blindée".
Les nains pleurent parce qu'ils voulaient aller aux zeuuuuuuuuuuuuuux.

Je leur précise qu'il y aura peut être d'autres zeux (avant de me souvenir qu'il tombe des cordes de toute façon).

Le prochain panneau annonce la prochaine aire dans 22 kilomètres "L'aire des Faisans Morts" et je rie jaune en me réjouissant que les nains ne sachent pas encore lire assez vite pour déchiffrer les panneaux indicateurs de pique nique.

Nous y voilà enfin.
Il pleut toujours des cordes.
Il y a des camions.
Et des toilettes immondes (et trempées).

- Allez on va tous faire pipi!!
- Mais IL PLEUT DE LA PISSE DE VACHE!!
- Hein?
- Dehors!
- Ah non, il pleut comme vache qui pisse mais il ne faut pas dire ça à l'école hein Grand Nain? C'est familier.
- C'est comme "con"?
- Ah non non non, c'est pire et je ne veux pas entendre ce mot dis donc!
- Con Con Con
- NANO ON NE DIT PAS CON.

Nous voilà tous les quatre dans la cabine toilettes handicapée qui me file des frissons hygiéniques.

- ON NE TOUCHE TOUJOURS A RIEN. DU TOUT.
- Maman ça pue, on dirait que quelqu'un a fait un gros caca.
- On dirait que 100000 personnes ont fait un gros caca tu veux dire Moyen Nain?
- EURK.
- Voilà, allez on y va, on respire par la bouche et on n'y pense pas.

Tout le monde y passe, j'essaie de ne pas penser à l'Ami Cose qui règne en ces lieux et je dégaine mon Aquaint (encore un placement produit) pour éliminer tous les résidus crasseux des mains et visages des nains.

- On pique nique dehors Maman?
- Bien sûr ça va être sympa. Ouvre la bouche si tu as soif.
- Bon, dans le bus alors?
- Ouais Papa l'a nettoyé avant de partir ON VA LUI POURRIR SON NETTOYAGE OUAIS IL N'AVAIT QU'A FAIRE LE TRAJET AVEC MOI!!!! MOUAHAHAHAH (rire dément)

- ça va maman? Pourquoi tu cries?
- Non rien poussin. On va manger dans la voiture en essayant de ne pas faire trop de miettes ok?

BIEN SÛR.
Avec quatre mômes, le chien qui chnouffe (du verbe chnouffer : respirer fort avec sa truffe humide dans les vêtements ou la nourriture humaine) et des paquets de Vico (les paysannes mes préférées).

Ce fut l'orgie.
La musique.
Les chips.
Le gras du jambon jeté au chien à travers l'habitacle.
L’atterrissage du gras de jambon sur la tête de Micronaine, traumatisée à vie par ce morceau de couenne sur sa divine chevelure d'ELSA (oui, ma fille est l'incarnation réelle de la Reine des Neiges, sachez-le).
Le Yop renversé sur mon siège.
Nano qui mord le volant et barbouille le levier de vitesse avec du chocolat.

Nous fûmes presque heureux de reprendre la route (surtout moi).
Le ventre vide, le cheveu gras (pour certaine) et l'aisselle humide (pour moi-même) d'avoir mangé debout, pliée en deux tandis que les nains squattaient les places de devant pour faire comme Papa et Maman qui conduisent bien à l'aise.


3) Il fait moche, tu fais le choix spontané de t'arrêter dans une aire pipi-routier.
IMPOSSIBLE. Tu n'es pas zinzin à ce point.
A moins que tu n'aies opté pour la solution 2 b.


4) Il fait beau et tu t'arrêtes avec joie, plaisir et bonne humeur dans une aire pipi-routier. Comme environ 8230 autres personnes.


"Aaaaaaaaaaaaahhhhhh regardez les enfants comme on va être bien ici. Entre Josette et Bernard qui ont déplié la table de camping et débouché le Rosé d'Anjou. On sent déjà l'odeur des merguez.
Entre Primi et Chouchou qui ont sorti le transat, la tente pop-up anti UV, et le chauffe-biberon qui se branche sur l'allume cigare (mais qui met 30 minutes à chauffer tandis que Priminain hurle).

Je déplie ma couverture magique (avec le dessous en plastique pour éviter le fessier humide).
Je sors le pique nique en glacière (oui je suis organisée) et les quatre nains.
L'herbe sent l'urine tout autour de moi.
On va être bien.

Les nains se précipitent sur la couverture et virent leurs chaussures.

- Hého les nains on n'est pas chez mémé ici, on garde les godasses.
- Rhaaaaaaaaaaaaaa... (Nano qui s'énerve car elle n'arrive pas à enlever ses chaussures comme ses frères et soeur).

J'ouvre la glacière aux merveilles :

- qui veut du pain et du jambon?
- PAMOUA (les 4)
- un morceau de gromage (sauf toi Nano)??
- PAMOUA
- c'est dégueulasse le gromage
- Non Moyen Nain, tu n'aimes pas voilà tout. Bon, des chips alors?
- Ouéééééééééééééééé!! (hurlements)

Josiane vient de tomber de sa chaise de camping, je lui adresse un signe de tête amical.

- CHUT. Nous ne sommes pas seuls sur cette aire d'autoroute. Voilà les chips. DOUCEMENT. Il y a un paquet chacun alors on se détend.
- LES PIPSSSSSS.
- Oui Nano yen a même un petit pour toi.

OUF. Ils mangent (salement) et parlent tous en même temps.
Avec le bruit de l'autoroute, on n'entend quasiment rien..C'est presque reposant.

- Làààààààà Bébé bébé bébé bébé!

 Nano est debout, son paquet de chips à la main et veut courir en donner au bébé.
Priminain, 3 mois, ne comprend pas bien ce que lui veut cette furie. Il hurle de terreur.
Les trois autres bondissent derrière Nano en la sommant de s'arrêter (ils veulent bien récupérer ses chips voilà tout).
Je l'attrape au vol (elle ne court pas bien vite) et fais un sourire amical (encore) à Primi et Chouchou (qui notent dans un coin de leur tête de songer à un moyen de contraception très efficace).


- Allez, on met tout ça dans la poubelle. Qui veut du YOP pour finir? (sauf toi Nano).
- MOUA MOUA MOUA!
- T'as pris Fraise j'espère?
- OUI Grand Nain, j'ai pris Fraise.
- Non parce que la dernière fois Noix de Coco c'était vraiment dégueulasse.
- NON. Tu n'as pas aimé c'est tout. D'ailleurs c'est moi qui ai bu la bouteille entière je te rappelle pour ne pas gâcher (et à la fin c'était vraiment dégueulasse).

Ils s'arrachent le Yop à peine ôté de la commissures des lèvres et la bouteille s'envole.
Je reçois du Yop sur la tête.
Et la couverture sur son beau tissu vichy.
Elle s'en fiche. Moi pas.
Je râle.
Moyen Nain lape le Yop.
Je suis sidérée.

Il est temps de remballer.
Après un pipi-routier dans les toilettes à la turque (je vous épargne le descriptif de la toilette au dessus de laquelle il faut se pencher pour tenir le nain après un sandwich Jambon-Comté).
Dans les toilettes d'à côté Moyen Nain HURLE de terreur. Il a déclenché la chasse par inadvertance et a cru se noyer. Sic.

Après ce festin de roi, se déroule NORMALEMENT la partie la plus facile du voyage.
En effet, les nains ont mangé, bu, et sont légèrement cuits.

Nano baille à s'en décrocher la mâchoire mais trouve tout de même l'énergie de réclamer LALALA.
Micronaine voudrait aussi LALALA (elle sait parler mais a une légère tendance à la régression quand elle fréquente un peu trop sa petite soeur).

Grand Nain, lui, voudrait jouer à Mario Broche (oui, il va chez l'orthophoniste.
Et Moyen Nain tente de me faire croire qu'il n'a presque pas joué à Tortue Ninja avant le repas.

Je remonte en voiture avec mon café glacé acheté la veille (histoire de m'éviter le transport d'un café brûlant en plus de mes 4 enfants). Je respire profondément en songeant qu'il me reste encore (au moins) trois bonnes heures de trajet. J'envoie un petit selfie de l'angoisse au Mâle (histoire qu'il soit rassuré - et qu'il culpabilise un brin).

Je délivre les Saintes Tablettes & Consoles aux enfants, chacun la sienne encore une fois.
Grand Nain et sa DS gagnée à la tombola (quand je vous dit que ce môme est un veinard, moi qui n'ai jamais rien gagné d'autre qu'un jambon de pays ou une casquette rouge à pois blanc des supermarchés Champion).
Moyen Nain et sa Storio 2 (rechargée à bloc par mes soins avec du jeu téléchargé par mes soins également, nécessaire à ma santé mentale).
et les filles avec leurs Kidigo (offertes par Mme Vtech qui a eu, je le crois, pitié de moi quand elle a su que j'allais m'enquiller tout ce trajet sans AUCUN autre copilote que le chien - qui ne sait toujours pas amuser les enfants en leur faisant des marionnettes).

Il me faut faire un mini placement de produit ENCORE (ouais je suis une vendue) pour vous dire à quel point ce fut merveilleux d'avoir ces Kidigo.
i
Les deux filles ont regardé leurs dessins animés (oui, mes oreilles sont habituées au bruit ambiant mixé fait de Clochette, de Reine des Neiges et/ou de Barbapapa).
Et n'ont pas hurlé. N'ont pas chouiné. N'ont pas râlé.
(ah oui, mes filles sont des boulets en voiture, je ne sais pas pourquoi c'est ainsi elles passent leur temps à râler en se débattant - enfin surtout Nano, Micro se contente de râler de manière fort relou et insistante).

Bref, pour les mamans/papas intéressés, voilà quelques images

écran de taille super correcte

de la place pour les piles (on a mis l'autocollant Poussin Voyageur pour les différencier) mais ça marche aussi sur secteur pour la maison!

il y  des jeux (petites touches multidirectionnelles)

et SURTOUT la possibilité de mettre du dessin animé de qualité

Pour tout savoir de manière technico-détaillée sur la Kidigo je vous renvoie chez Papacube qui fait de merveilleux tests. On dirait du Mamanstestent d'ailleurs.

De mon côté je ne dirais qu'une seule chose pour terminer : Kidigo = tranquillité = bouton qui verrouille le clavier pour empêcher Nano de taper sur toutes les touches = Plénitude parentale en voiture (ou chez des amis pas du tout Nain Friendly).


Après cet intermède placement produit UTILE, nous voilà de retour pour l'heure la plus tranquille de mon trajet. 
Tous les enfants sont concentrés. Ils laissent échapper de temps à autre un petit son :

- "Irérée élirééééé" (Nano qui chante la Reine des Neiges)

- "la deuxième étoile à droite " (phrase prononcée d'un air totalement niaiseux pas Micronaine qui a déjà vu Clochette environ 872 fois).

- "NON MAIS NON MAIS NON LA GOUTTE D'EAU MAIS SAUUUUUTE DONC!!!" (Moyen Nain qui joue manifestement à H2o, la petite goutelette qu'il faut faire progresser dans plein de mondes différents"

- "Rhâ non mais c'est pas vrai, la fleur m'a ENCORE bouffé" (Grand Nain qui joue à Mario Broche).

- ON NE DIT PAS BOUFFER Chéri.
- Ouais c'est comme "merde" c'est familier (ajoute Moyen Nain, très concerné)
- Non c'est pire le mot que tu viens de dire, je ne veux plus l'entendre Moyen Nain.


Et Nano finit par s'endormir.
Et c'est le moment où les nains, qui parlaient ponctuellement et peu fort, se mettent tout d'un coup à beugler.

- MAMAAAAAN???
- Chuuuuuuuuuuuut purée ta soeur dort!
- Ah. (ton baissé)
- Quoi? (chuchoté)
- On arrive bientôt?
- Mais non purée.


- MAMAAAAAAAAAAN???
- MAIS QUOI MAIS CHUT TA SOEUR DORT (bordel)
- Tu sais Clochette et Krystal c'est des sœurs
- CE SONT des sœurs.
- Non c'est des soeurs parce qu'elles sont nées d'un même éclat de rire d'enfant
(mode choupi activé)
- Ce sont des sœurs alors (ton mielleux de la maman).
- Bin oui c'est qu'est ce que je viens de te dire (ton agacé de la fille).
- Ok.


-MAMAAAAAAAANN??
- Quoi ENCORE (je peine à chuchoter)
- On s'arrête bientôt j'ai envie de faire pipi.
- Tu blagues?
- Non.
- Bin non, tu te retiens. Ta soeur dort, on ROULE.


Et on roule effectivement. 
Je tente de fredonner mais je me ravise rapidement de peur de réveiller le putois.

Et là, au loin, se profile le péage.
J'évite la dame de la caisse même si j'ai envie de lui faire passer un petit moment de vie sociale. Parce qu'elle va me parler, que je vais lui répondre et que BAM je vais réveiller Nano.

J'évite aussi la file avec l'anglais parce qu'il va se rendre compte que le ticket sort du mauvais côté, qu'il a oublié sa pince à cornichon et qu'il est obligé de faire le tour de sa bagnole (qu'il a garé trop près du coup il se contorsionne) et il prend trop de temps et les gens derrière vont klaxonner (sauf moi je suis courtoisie) et BAM ils vont réveiller Nano.

Du coup j'opte pour la file CB et Télépéage en baissant la tête pour éviter les bâtons rouges et blancs qui pendent (on ne sait jamais j'ai un minibus qui fait juste un peu moins de deux mètres).
Je lâche à peine mon accélérateur, je peste contre le tarif du péage (et après je me souviens que l'itinéraire Bis donne envie de se petit-suissider) et je redémarre en trombe.
Les gens de la douane postés à ma droite ne m'arrêtent jamais, ils ne sont pas FOUS.


Il reste deux heures de trajet et Nano tout d'un coup hurle.
Je perds huit ans de vie.
Elle veut "LALALALALA".

Car oui, j'avais demandé à Micronaine de lui couper sa Kidigo pour économiser les piles (pas folle).
On lui rallume (oui, cela fait partie des choses que j'ai appris à mes enfants assez rapidement, l'autonomie tablettienne) et on peut ainsi rouler encore une bonne demie-heure avant qu'une odeur désagréable ne se fasse sentir.

- MAMANNNN???
- Oui, je sens. Son nom est Bonde. Nauséa Bonde.
- Il faut la changer là je crois.
- C'est le chien chéri.
- Ah. ça sentait pareil.

Nous nous arrêtons donc pour promener un peu le chien et prendre un léger goûter. 
La couverture de midi sent encore bon le Yop et est étalée sur une herbe douteuse (again).
Les nains dévorent leurs biscuits comme s'ils n'avaient rien mangés depuis trois jours.
Le chien tire sur sa laisse comme un débile léger puisque manifestement ses amis canins ont laissé des messages pisseux de la plus haute importance sur chaque touffe d'herbe.

Je tente de surveiller les nains tout en promenant le chien.
Un jeune coupme sort de son Audi et me regarde d'un air attristé, je dois probablement avoir une mèche de cheveux collée au Yop.

J'abrège le goûter (il serait temps d'arriver) tandis que les nains décident d'attirer les fourmis de l'aire d'autoroute en émiettant leurs biscuits.
Je les remonte rapidement en voiture et décide de mettre un bon petit CD de nain.
On s'écoute la Vie de Château, on chante et rigole bien.
On s'écoute Aldebert, on chante, on danse (enfin on bouge le haut du corps en cadence) et on rigole bien.
On s'écoute Roule Galette et je me fais franchement chier (heureusement ça ne dure que 6 minutes) mais les nains sont ravis. D'ailleurs puisque ça passe super vite, on la réécoute quatre fois. On finit même par chanter la chanson de la galette dites donc. Hilarant.

Les nains ont soif, je fais passer les bouteilles d'eau.
QUATRE pour éviter les BOUAPATOU.

Une remplie pour Grand Nain et juste pour lui puisqu'il a tendance à y déposer quelques milliers de sous-marins.

Une remplie pour Moyen Nain et juste pour lui puisqu'il a tendance à boire tout cul sec avant de se plaindre qu'il a mal au ventre.

Une à moitié remplie pour Micronaine sinon elle a tendance à boire tout cul sec pour faire comme son frère et à dégueuler le tout parce qu'elle a l'estomac moins robuste que son acoolyte.

Une à un quart remplie pour Nanonaine puisqu'elle a tendance à boire un peu puis à retourner la bouteille à l'envers afin de la regarder goutter sur son pantalon pendant le quart d'heure qui suit.

J'en suis moi-même à ma troisième bouteille de Perrier Citron et à mon trente-huitième Frisk histoire de me ravigoter.

Et finalement, nous voilà arrivés.
Les enfants ont été dans l'ensemble A-DO-RABLES, en tout cas, je suis tellement heureuse d'être arrivée que ma mémoire vient immédiatement d'effacer tout ce trajet.
Le chien trouve qu'il a correctement voyagé.
Les nains veulent recommencer parce qu'ils ont (selon eux) regardé la télé toute la journée (mais bien sûr).

Je ne veux plus jamais écouter Roule Galette de ma vie.

Un adulte, quatre nains, un chien, un minibus - ROUND 1

Il y a des choses du quotidien comme ça qui semblent impossibles tant qu’on ne les a pas tentées. 

Avoir quatre enfants me le prouve chaque jour. 

Ce sont des petites choses comme aller faire les courses avec les quatre (sans revenir avec huit cent boîtes de tictac – la nouvelle lubie nainesque) ou encore se faire une petite piscine avec deux non nageuses agrippées telles des bébés koalas à mon cou + deux nageurs qui, en fait, aiment tout de même bien s’accrocher à mes bras (et ouvrir la porte de la cabine quand je suis nue, et avoir envie de faire caca PILE lorsqu'on est tous les quatre vautrés dans la pataugeoire).

Ce sont des petites activités qui se font finalement très bien avec quatre enfants, pour peu qu’on soit organisée, bien équipée et munie d’un excellent déodorant (et d’un sourire pour le public agacé par les cris des nains). 

Cet été, j’ai d’ailleurs tenté par deux fois une chose qui me faisait frémir d’avance : un long trajet en voiture SEULE avec les enfants. 

Quand je dis long je veux dire plus long que les dix minutes qui me séparent du Grand Frais (qui semblent parfois très longues lorsque Nano a décidé de tester sa puissance vocale). 

Quand je dis long je veux dire que cet été, j’ai opté pour le trajet de l’angoisse, pas moins de 600 kilomètres toute seule avec quatre nains, la plus jeune ayant (je le rappelle pour les deux du fond) 19 mois et un cri de putois hystérique bien aiguisé, les moyens ayant 3 ans et demi et 5 ans et demi, puis le grand, qui plafonne à 7 ans.

Quatre sièges autos, la voiture blindée de valises, de cabas (je suis la « Queen du Cabas » au grand désespoir du Mâle) et de menues choses pour faciliter le trajet, un chien allongé sur un drap blanc (feu le drap) et des glacières remplies de choses délectables pour les nains. 

Il m’a fallu sept heures à chaque fois, une bonne dose d’humour, de patience et une playlist d’enfer. Il m’a fallu hurler un bon coup, manger des Choco-BN dans le camion (diraient mes amis bobos-parisiens qui ne trouvent pas mon minibus élégant), et traîner quatre nains dans des toilettes « pipi-routier ». 

Mais je crois que je vais vous raconter ça un peu plus en détail. 

En mixant un peu des deux trajets, je pense qu’on peut réussir à en faire quelque chose de complet et de fort réaliste. 

Pour faciliter votre lecture en ces temps estivaux (quoiqu’en disent les températures extérieures), j’ai tenu à découper mon trajet en quelques parties bien significatives (et comme ça risque d'être long, il y aura deux Rounds).

Chapitre 1 : Départ et première tranche de deux heures où tu te demandes comment tu vas tenir jusqu’à la fin.

La voiture est blindée. C’est un fait. 

Finalement quand le Mâle s’en charge, ce n’est pas si mal. Enfin, là c’est tout de même mieux rangé dans la mesure où VOUS avez attendu que tout soit empaqueté avant de ranger dans la voiture, contrairement au Mâle qui ferme des valises à moitié vide parce qu’il avait décidé qu’il était l’heure de remplir le coffre. 

Note de l’auteur : L’individu Mâle, lorsqu’il a décidé qu’il était l’heure de partir en vacances aimerait qu’on PARTE EN VACANCES. Il n’est donc pas d’humeur à traînasser et remplit la voiture sans attendre que les sacs soient remplis, sans non plus attendre les instructions essentielles type « Ce sac DOIT être à l’avant en cas de vomi ». 

Le coffre est donc joliment organisé et viennent s’ajouter quelques menues choses sur la plage arrière : les polaires des enfants au cas où vous subissiez un froid glacial sur notre route des vacances en plein mois de juillet. C’est POSSIBLE.

A l’avant, les sièges autos sont en place, encore mietteux du dernier trajet, et  à disposition des nains se trouvent environ quarante petits ouvrages passionnants adaptés à l’âge du nain qui se trouve à proximité. On retrouve donc du Tchoupi bruyant (un livre musical agaçant), des TomTom et Nana, des livres de Cars et de Spidermachin, de la BD de nain, des bouquins chouettes à autocollants de la collection Usborne « J’habille ces niaises de Fées et de Princesses » ou bien « J’habille les chevaliers Mongols car c’est passionnant ».

De la tablette chargée à bloc avec des jeux et des dessins animés, de la console si on en a et quelques petits personnages qui se retrouveront bientôt coincés sous la banquette du Trafic, entre deux écrous et une barre en métal. 

A l’avant, vous avez disposé de quoi nourrir les nains à portée de main. 

Des grissinis avec et sans gluten (il y a une relou allergique derrière vous). 

Des pom’potes que les nains pourront déguster et cracher un peu partout (une fois que le nain a compris qu’une fois vide la gourde pouvait être une arme de destruction massive, vous êtes fichus).

Du sucré pour le goûter (même si secrètement vous espérez avoir atteint votre destination pour l’heure du goûter). 

De l’eau, avec un petit bouchon sport sur chaque bouteille. Une bouteille par nain histoire de ne pas entendre le fameux « BOUAPATOUT » hurlé à chaque gorgée par un nain assoiffé. 

Les nains sont attachés et la musique enclenchée.

Le plein est fait (une sombre odeur de gasoil sur vos mains) et il fait beau. Le chien gratte le siège pour s’installer au mieux (c’est vrai quoi, voyager sur une banquette ce n’est pas SI confortable – pourri de chien).

C’est parti. 

Nanonaine feuillette son Tchoupi bruyant. Elle appuie environ quinze fois sur chaque bouton.

« Viens à la crèche avec moi ! »  « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

 « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

 « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

 « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

« Miam Miam ! C’est bon la purée ! »

Ah tiens, elle a changé de page.

Micronaine décolle ses autocollants princesses rose, violet et jaune pour habiller ses amies les princesses. Elle commente chaque tenue et s’énerve lorsqu’elle n’arrive pas à décoller l’autocollant choisi.

- Mamaaaaan ??? Tu peux me décoller les chaussures ?

- Bien sûr chérie, je vais risquer nos vies pour une paire d’escarpins en papier.

- Tiens alors.

Elle me tend l’ouvrage.

- MAIS NON chérie, tu gardes le livre

- Mais je n’ai pas mis de chaussures à Clochette (oui, Micronaine est dans sa phase Clochette, à base de poussière de fée et de Cristalline).

- C’est pas grave, mets lui un sac à main en attendant.

- MAIS MAMAN ON NE PEUT PAS MARCHER AVEC UN SAC A MAIN.

- Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Je ne vais pas commencer à me fâcher tout de suite chérie. JE CONDUIS ET JE SUIS TOUTE SEULE. TU VOIS ? PERSONNE ne peut décoller tes godasses alors elles vont marcher pieds nus les Princesses parce que c’est l’été et puis VOILA.

Micronaine boude mais au moins elle se tait. A l’arrière, loin, très loin (vive le minibus) les garçons bouquinent. 

- On peut regarder un dessin animé Maman ?

- Non Moyen Nain, on a dit APRES le repas.

- Et les tablettes ?

- NON, après le repas les écrans tu es sourd ?

- Et la console ?

- Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaa. MAIS NON. Tu veux avoir les yeux carrés ou quoi ?

- Non. Mais je peux faire de la console alors ?

- Purée. Tu me saoûles chéri. J’ai dit APRES MANGER.

- Ok. 

- Merci.

- On mange bientôt ?

- ……

La musique choisie est parfaite, pas encore pour les nains, mais une petite compilation d’adulte. 

Il fait gris mais il ne pleut pas. Cela fait 20 minutes que vous roulez (seulement) mais cela ne vous semble pas si compliqué finalement. 

Soudain un cri déchire le pseudo silence (n’oubliez pas que Tchoupi trouve que « Miam Miam c’est bon la purée »).

- Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….. 

Vous sursautez, manquez de piler.

- Quoi ? Quoi ? Il se passe quoi Micronaine là ?

- Ché  Nanooooooooooo…. (pleurs type Loup Garou hurlant à la lune).

- Ne fait pas le Loup, calme toi et explique moi.

- Ché Nano qui m’a chenvoyé cha dechu

- Enlève cette flutain de tétine de ta bouche et ARCULE chérie, Maman ne comprend rien.

- MAMAN ???  (voix d’outre minibus)

- Quoi Moyen ? Attends, j’essaie de comprendre pourquoi ta sœur hurle !

- NON MAIS MAMAN (il insiste le bougre) !!!

- QUOI purée ?

- On mange bientôt ?

- Tu blagues là ? 

- J’avais oublié.

Vous apprenez que Micronaine pleure de douleur (à noter Loup= douleur intense) car elle a reçu le Tchoupi de sa sœur sur la tête. Au fil du trajet, vous vous rendrez effectivement compte que Nanonaine ADORE jeter les choses dont elle ne veut plus. 

Micronaine recevra donc un ou deux Tchoupi, un mini bouquin de la Reine des Neiges et une tablette (puisque le dessin animé était terminé) ainsi qu’un bébé (un faux). 

- Chérie, elle est petite, elle ne comprend pas qu’il ne faut pas jeter. Tu vois, elle pleure là (elle pleure FORT d’ailleurs). Tu veux bien lui en donner un autre ?

- Non.

- Non mais pourquoi non ?

- Parce qu’elle va encore me le jeter dessus.

- C’est un risque à prendre. Donne lui un petit livre léger comme celui de la Reine des Neiges. 

- Bin non, je le lis moi. 

- Alors après, tu pourras lui prêter.

Nano ayant repéré le mini livre de la Reine des Neiges commence à se manifester : 

- AMOUA ELSAAAAAAAAAAAAA et ANNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Mais pourquoi elle hurle encore ??? 

- Elle veut mon livre.

- Bon, dépêche toi de le lire alors parce qu’elle crie fort. 

- Aaaaaaaah, Elsa et Anna. (Nano a l’air satisfaite)

- Je lui ai donné Maman, elle crie très fort.

- C’est bien ma chérie. Je sais que c’est injuste mais en voiture, celui qui crie fort obtient plus vite les choses.

(information qui n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd)

- MAMAAAAAAAAAAAN ???

- Quoi ?

- J’ai faim.

- Moyen Nain tu n’auras pas ta tablette avant l’heure. J’ai dit pas d’écran avant le repas. 

Chapitre 2 : première pause (au bout d’une heure trente parce que Nano a tout lu et qu’elle pousse des cris rapides mais extrêmement aigus pour s’occuper). Aire coupe-gorge histoire de promener le chien.

- On s’arrête là maman ?

- Oui. On s’arrête là. 

- Mais c’est nul, ya pas de station avec le magasin

- Bien vu mon cher (ce qui nous évitera un drame parce tu veux une petite voiture fabriquée en Molvanie qui coûte 18 euros).

- Mais c’est une aire pipi-routier (Grand Nain a adopté le langage de sa mère)

- Tout a fait mon grand. On va juste faire pipi et faire faire pipi au chien.

Et vous voilà en train de sortir les quatre nains de la voiture. 

- NON TOUTOU TOI TU NE SORS PAS BORDAYL !!

Faut pas déconner, le chien va patienter. 

- VOUS RESTEZ PRES DE MOI C’EST UN PARKING

Voilà un petit moment angoissant comme on les aime : la traversée du parking de l’aire d’autoroute. Vous voilà arrivée dans le bloc sani-dégueu. Homme ou Femme même combat, même odeur. 

- Maman, on va mourir que ça pue.

- C’est vrai que l’odeur n’est pas géniale. Allons dans le GRAND et on va tous faire pipi (et décéder). 

Vous voilà tous les cinq dans l’antichambre de l’éternelle puanteur. Vous respirez par la bouche (dans les romans policiers, les héros sont capables d’assister à des autopsies comme ça, vous n’allez pas flancher, terrassée par une odeur de crotte moisie et d’urine variée tout de même).

Nano (chanceuse porteuse de couche) zone dans la pièce à la recherche d’une bêtise à faire. 

Vous la surveillez du coin de l’œil tout en respirant par la bouche. 

- Non, Nano, on ne TOUCHE PAS les murs (on ne sait jamais). Non, non, le sol non plus. 

NON, tu ne t’approches pas des toilettes. MICRONAINE LÂCHE MOI CETTE CUVETTE (enfin cette absence de cuvette !!).

Tout le monde y passe, vous aussi, tout en priant le Dieu de la Solution Hydroalcoolique pour qu’il vous vienne en aide. 

- C’est joli cette musique non Maman ?

- Hein ?

- La musique des toilettes c’est joli je trouve.

Grand Nain, fin mélomane, s’extasie pour un instrumental d’Autoroute Info.

De retour à la voiture, vous déversez l’intégralité du flacon de solution désinfectante sur vos mains. Pour les nains (et utilisable même sur Nano) une amie vous a envoyé ce divin produit sans alcool qui tue quasiment tous les microbes, l’Aquaint (notez le placement de produit, très utile cela dit pour les trajets en voiture).

Sérieux ce truc est très utile, ça nettoie mains/tétine/TOUT et c'est naturel (OUF)

Il est temps de sortir le chien qui a donné à la voiture une odeur divine.

La laisse, les nains autour de vous, et vous voilà partis pour une mini-balade derrière les Touran de Wondermaman, les Golfs de Nulli et les camions de Bébert le Buldozer (en tout cas c’est le nom que donne le fanion déposé sur le pare-brise).

Le chien est HEUREUX. Pensez-vous. Huit cent odeurs de pissou-canin au m². Il tire comme un débile sur sa laisse, de la même façon que ses congénères, trois mètres plus loin, un sale caniche abricot et un PiouPiou plutôt chic paré de sa casquette vichy (ce qui rend les nains hilares).

Dix minutes et trente-huit pipis plus tard, vous rentrez dans l’habitacle. 

Il est temps d’enclencher un petit dessin animé aux filles à l’avant et de donner les tablettes de jeux aux garçons. Chacun reçoit deux/trois grissinis histoire de se caler avant le repas. 

On tiendra une heure trente de plus. Ouf.

A SUIVRE….

Le Nain fait un pique-nique

Il y arrive un moment, sur la route des vacances, où l'ambiance devient tendue de la ceinture.
Où tout le monde s'agresse, où les nains commencent clairement à être fiants (alors qu'ils entament leur quatre-vingt quatorzième épisode de Jake et les pirates du pays imaginaire) et où même le Mâle commence à reluquer sa montre pour voir s'il est décent de réclamer quelques Pringeuls.

Avant d'avoir des nains, le trajet en voiture ne nous posait pas vraiment de souci.
Nous partions quand nous le souhaitions, nous arrivions quand nous le pouvions. De la bonne musique, des bonbons arlequins (oui, le bonbon Arlequin est un grand classique de la boîte à gant), et de la carte routière entre nous deux, gage d'une petite dispute habituelle et tellement réconfortante.

Désormais le trajet qui nous sépare de notre lieu de vacances est légèrement plus complexe puisque nous avons eu l'excellente idée de faire quatre adorables nains qui, en plus d'avoir un rythme et un caractère totalement différent, ne savent pas encore lire et ne possèdent pas de console de jeu, garante de l'harmonie en voiture.

Pour en avoir une preuve, je vous laisse relire quelques récits de voyage là et là (personnellement je m'abstiens, j'en ai encore des maux de ventre).

Bref, arrive un moment où tout le monde commence à avoir FAIM.
Et comme vous connaissez plus que parfaitement la règle des 3F (fatigué, faim, fiant) vous savez qu'il est temps de vous arrêter.
Surtout que, vous le savez également, la règle des 3F s'applique au Mâle qui devient tout d'un coup très irritable et ronchon, intolérant aux cris de putois agressif qu'il supportait jusque là.

note de l'auteur : évitez à ce moment de sustenter le Mâle. En effet, le Mâle étant dépourvu de sens de l'empathie (en tout cas, bien moins que vous), vous risquez ensuite de devoir patienter un bon bout de temps avant l'arrêt tant attendu. "Maintenant qu'on (notez l'emploi du "on") n'a plus faim, on va rouler encore un peu".

Il vous faut donc opter pour un lieu où vous pourrez déguster un repas digne des plus grands restaurants étoilés.
Si vous êtes riches et que manger un mauvais plat sauceux ou friteux ne vous pose aucun problème, vous opterez probablement pour un resto-route dans lesquels les menus enfants sont souvent peu chers. En revanche, sortir 13,90 euros pour un morceau de jambon cuit avec du riz al dente, ça crispe toujours un peu le parent. Surtout si c'est froid.
Si vous passez par bonheur à côté d'une ZA (comprendre Zone Attractive) pourvue d'un Buffalo Grill ou d'un Mac Dal (ou équivalent), n'hésitez pas à y prendre un petit repas car même s'il vous en coûtera bonbon, vous pourrez larguer les nains dans une aire de jeux histoire que tout le monde se défoule les papattes, se prenne une baballe dans l’œil et revienne à la table parentale en chouinant.

De notre côté, comme nous ne sommes ni riches ni suicidaires, comme nous n'aimons guère manger des burgers-calorico-romi, nous optons depuis quelques temps pour le pique-nique.
Plus facile à installer, moins cher, le pique nique permet surtout de partager un moment convivial autour d'une nappe et de quelques guêpes.
Enfin nous, on aime.

- Papa? Je pose où la couverture?
- Bin pose là devant toi là, tu ne vas pas aller à huit kilomètres non plus.
- Là?
- Non, il y a une souche regarde.
- Là?
- Nan, c'est trop près de l'arbre où les caniches urinent.
- Ici?
- Non, non, un peu trop près des autres gens qui ont envie de manger dans le calme (si on occulte le bruit des voitures qui passent à 140 sur l'autoroute).
- Bon, bin je sais pas moi t'as qu'à le faire toi-même.
- Non mais merci, je porte la glacière moi le nain, tu ne peux pas rendre service?
- ICI ALORS!
- Voilà, ici c'est très bien. Installez vous.

Et les nains de se ruer en sandalettes et brindilles sur la couverture légèrement molletonnée au dessous plastifié.

- c'est MOUA ici
- Non Micronaine tu laisses un peu de place à ton frère...
- Elle m'a poussé maman!
- Micronaine on ne pousse pas, tu TE pousses.
- Elle m'a mis sa sandalette dans l'oeil, c'est dégoûtant et ça sent le caca.
- Ah non!!! QUI a marché dans le caca de caniche?
- c'est MOUA.

C'est le moment d'aller rincer mains et sandalettes au karcher robinet des toilettes extérieures.
Pendant ce temps, le Mâle dresse le couvert :

- petits paquets de chips pour nains affamés (toujours prendre des petits paquets, ça évite les hurlements pour savoir QUI plongera sa main dans le paquet XXL de chips ondulées saveur Poulet Rôti).
- petites bouteilles de BOIPATOU (de l'eau donc) à distribuer. Chaque nain a sa bouteille pour éviter les drames et les vols. Les parents ont leur bouteille car ils n'aiment pas vraiment boire de l'eau remplie de sous-marins chipseux.
- jambon ou saucisson ou poulet. ET Chauchiche pour Micronaine. D'ailleurs Micronaine a son tupperware de chauchiche attitré, avec des chauchiches froides dedans. Ce qui ne lui pose aucun souci de conscience. Elle dégustera donc avec délectation des Knackis froides sous le regard dégoûté de ses frères (et amoureux du caniche voisin).
- du fromage en tranche. Mimolette pour faire rire le nain.
- du pain. Coupé à la main puisque le Mâle n'arrive plus à remettre la main sur le couteau suisse. Qu'il était persuadé d'avoir mis dans la glacière.
- des yaourts à boire, une valeur sûre. Le même parfum, framboise ou vanille, pour éviter tout incident diplomatique majeur. Simplifions nous la vie.
- des compotes à boire. Avec l'interdiction de les gonfler une fois vide pour les faire exploser devant le visage d'autrui. Car autrui trouve ça désagréable d'avoir des petites giclées de compote Pomme Banane sur lui. Surtout en plein été. Surtout près d'un nid de guêpons excités du dard.
- des fruits. Pour les adultes, les nains considérant qu'une compote à boire est un fruit à part entière.


Le pique nique est déballé et je vois déjà le Mâle faire de grands gestes avec la baguette de pain pour, je cite, "niquer ce con de guêpon qui veut attaquer sa fille". Nano est, effectivement, installée sur la couverture, calée entre les jambes de son père, et semble ne pas se rendre compte que son boudoir mâchouillé intéresse l'insecte.

- NE BOUGEZ PAS! Les guêpes iront voir ailleurs.

Bien sûr.
Les nains hurlent et renversent leurs bouteilles d'eau.
L'aire de pique-nique toute entière se retourne vers nous, les gens étant persuadés qu'un des enfants s'est fait piquer.

- Tout va bien les gens, tout va bien...

Je rassois les nains. Le Mâle n'avait pas bougé, armé de sa baguette il règne sur la couverture.
Les gens autour de nous replongent la tête dans leur salade de riz/pâtes préparées à l'avance et qui ont l'air succulentes, servies dans des petits bols en mélamine.
Certains s'attardent sur nous. Je les vois compter : 1, 2, 3, 4.

celui qui a conçu ces tables n'avait pas de nains

Le pique nique commence.

Grand Nain veut un sandwich jambon-fromage. Un petit. Enfin un peu plus grand que ça quand même. Non, plus petit. Bon, ça ira (le Mâle a tranché). Il demande où est le beurre. Nous lui répondons qu'il fait 36° et qu'il n'a pas besoin d'être malade avec du beurre chaud. Il dit qu'il aime quand même mieux quand il y a du beurre.

Moyen Nain veut des chips. Il ne veut pas de jambon, il n'aime pas ça. Il préférerait de la purée jaune. Non, pas de saucisse froide non plus, il préfère la chaude. Non, pas de pain, le pain c'est en croûtons dans la soupe. Mais qu'on lui donne ses chips. Il veut bien ouvrir le paquet tout seul si ça ne nous dérange pas parce qu'il sait les faire exploser. On lui reprend le paquet, on lui ouvre, il se plonge dedans.

Micronaine a placé son tupperware sur les jambes et son paquet de chips pas loin, pile en face de sa bouteille d'eau. Elle alterne donc bouchée de chauchiche, poignée de chips et grande rasade d'eau. Elle s'enfourne tout dans le bec consciencieusement en surveillant d'un air mauvais le caniche qui lorgne ses knackis.

Nano tète et grignote un petit pot de fruit. Ce qui l'intéresse c'est surtout de boulotter un morceau de pain puisqu'elle a désormais deux dents (et qu'elle sait s'en servir). Elle voudra ensuite ronger un yaourt à boire. La vie est formidable pour Nano.

Le Mâle et moi-même mangeons rapidement nos sandwichs tout en contemplant d'un air dégoûté l'eau des bouteilles nainesques devenir trouble.
Grand Nain grignote et parle, pose des questions existentielles sur le plan d'urbanisme local et sur l'aménagement des aires d'autoroute, ainsi que sur le pourquoi du choix des toilettes à la turque dans ce type de lieu.
Je songe à romir directement tant l'image mentale dégagée par le mot "toilettes à la turque" est agréable.

 Moyen Nain ne dit pas un mot, trop occupé à manger  ses chips le plus rapidement possible. En effet, cher lecteur, si tu es au courant du packaging chips, tu sais donc que les petits paquets sont vendus par lot de six. Nano étant clairement trop petite (et trop édentée) pour se permettre cet écart calorique, il reste pour le moment un paquet seul à côté de la glacière. Que Moyen Nain s'est promis de dévorer.

Les nains ont terminé.
Micronaine a mangé 3 chauchiches et demi (burp), son paquet de chips et a terminé sa bouteille d'eau trouble. Elle est prête à s'achever avec un yaourt à boire.
Grand Nain ne veut plus de son sandwich (comme c'est étonnant) mais veut bien le deuxième paquet de chips que Moyen Nain pleure pour avoir (puisqu'il a terminé le premier).
Nous mettons le holà et distribuons les desserts.

Les yaourts sont sirotés puis jetés négligemment sur la couverture.
J'en suis encore à mon sandwich (rapport à Nano qu'il faut nourrir en même temps) et le Mâle n'est pas mieux (rapport aux moults paquets à ouvrir).

Les nains décident donc qu'il est l'heure de faire pipi, voire caca puisqu'un repas en pousse un autre. Charmant.
Nous tirons à la courte knacki et le Mâle gagne. De dépit, je jette ma knacki au caniche voisin et j'emmène la petite troupe vers les toilettes, guidée par l'odeur.

Nous nous installons dans une cabine.
Grand Nain commence, il sait gérer.
Moyen Nain ouvre la porte.
La chasse se déclenche sur les pieds de Grand  Nain qui hurle qu'il est trempé.
Micronaine hurle aussi, mais de trouille.
Je hurle aussi, à Moyen Nain, de fermer cette putain de porte.
Il obtempère et baisse son pantalon pour faire caca. Il faut que je le tienne, il a la trouille du trou.
Je le tiens, Micronaine, elle, tient mon pantalon de ses deux mains (grasses et imprégnées de chauchiches) et manque de me le faire glisser le long des jambes.
J'ai la tête au dessus du trou de l'angoisse et je sens que la mimolette passe mal.
Moyen Nain prend son temps.

- En fait non maman, ça va.
- Quoi ça va?
- J'ai plus envie.
- Tu déconnes?
- Non, peut être tout à l'heure (entendre : quand on sera tous remontés, attachés et qu'on roulera depuis environ 9 minutes).
- Purée, vous faites suer les nains. Allez à toi Micronaine!

Micronaine préfère encore qu'on la prive de chauchiche pendant une semaine que de survoler le trou de l'angoisse de son délicat fessier. J'arrive à négocier un pipi dans l'herbe et nous sortons. De mon côté, je tenterai le pipi-apnée une fois les nains remontés en voiture.

Nous repassons nos mais au jet d'eau karcher et pendant que Grand Nain pleure car son tee-shirt est mouillé, j'en profite pour remballer le pique nique car le guêpon éclaireur a prévenu ses amis qu'une famille nombreuse pique niquait dans le quartier.
Le Mâle est debout et hurle au " putain de guêpon de merde" d'aller piquer le caniche tandis que Moyen Nain et Grand Nain ramassent du bois (qui sent l'urine) pour faire un feu, puisque ce sont des hommes très historiques (comprenne qui pourra).

Je commence à hausser un peu le ton en précisant qu'il n'est pas nécessaire de se rouler dans la poussière d'une aire d'autoroute pour être crédible mais manifestement ils veulent être dans la peau de leur personnage et partent chasser de quoi se nourrir. Le caniche frémit.

Je change Nano sur un coin de couverture, elle babille et semble très satisfaite de cette pause-repas. J'ôte un morceau de chauchiche de son body et j'époussette sa couche (des chips). Il est ensuite temps de se boire un délicieux café (soluble) en buvant l'eau chaude du thermos réchauffeur de petits pots de Nano.

Le café est tiédasse mais le Mâle et moi-même nous en contenterons puisqu'il faudra s'arrêter pour un caca de Moyen Nain d'ici quinze minutes et que ce sera l'occasion de reprendre de la caféine (et de tester nos compétences en matière de gestion de caprices face aux cadeaux hideux de l'aire Total la plus proche).

Il est temps de remonter en voiture car la route est encore longue. Les voisins nous regardent partir avec joie et recomptent les nains en hochant la tête.
Je peux entendre les "pas étonnant" et les "ils sont rapprochés" et encore les "OUF".

Il faut désormais rattacher tout le monde dans la voiture restée garée en plein soleil.
Il y fait 40° et les nains n'ont aucune envie de nous donner un coup de main pour récupérer les ceintures parties se nicher derrière les sièges autos.
Il fait 40° et ça sent la chauchiche.

Le Mâle s'installe au volant, je lui propose de changer mais il préfère éviter.
Je termine de boucler les ceintures et je remonte sur mon siège.
Les gens nous font coucou de la main (en pensant "salut les tarés") et notent le numéro d'immatriculation du trafic pour nous éviter lors d'une prochaine pause.

Les nains sont repus, l'ambiance va être bonne.
Pendant 9 minutes. Au moins.

Accroche ton nain - Concours AutoPlus & Britax

Ton nain te coûte un bras.
Entre la poussette trio sioupère tank (qui fait glisser toutes les tuniques des cintres de chez Comptoir des Cotonniers).
Entre le lit évolutif en chêne-pin-massif que le nain ne veut plus parce qu'il veut un lit Spiderman de grand (gulp).
Entre les paquets de couches Pôdukû (parce que sa Majesté du Nain n'aime pas les viles couches Ecopachères).
Entre les heures de crèche, de nounou, de baby-sitter (tout ce qu'on est prêt à débourser pour un peu de silence).

Tu deviens donc parent et pauvre. Mais c'est tellement de bonheur hein?

Bon, je te vois, misérable parent. Tu es obligé d'aller voir ton banquier en chouinant. Oui, je sais, moi aussi. Ma banquière est mieux fringuée que moi (mais ma banquière a environ 20 ans et un jean slim - la salope).
Bref, je m'égare.

Enfanter t'a ruiné. Je sais.
Tu portes des hauts moisis de chez H&M. Tu en as pris trois, ils n'étaient pas chers. Mais ils durent trois semaines.
Quand tu "te fais une petite bouffe", tu vas au Mc Dal.
Quand tu t'achètes un livre, tu vas à la médiathèque.

Mais là, tu n'as pas le choix, le nain a grandit et il faut lui acheter un siège toto.
Oui, tu as beau radiner sur les joggings des nains, tu as eu beau radiner sur le cadal de belle-maman, tu as eu beau faire l'autruche (= ne pas regarder tes comptes à partir du 15 du mois)...là, il faut investir et tu te rends au magasin de sièges totos.

Et là c'est le drame.
En bon parent, tu ne veux pas acheter un truc d'occas'. C'est effectivement à éviter.
Non seulement tu ne sais pas ce que ce siège auto a vécu (accident, dépression pour cause de nain nauséabond, etc...) mais en plus, si ça se trouve, le mauvais nain qui était là avant toi était un nain vomitif qui a dégueulé moultes fois dedans le siège. Tu es donc bonne pour vivre dans une atmosphère vomi à chaque grosse chaleur.

Tu regardes donc les prix. Et la qualité.
Gulp.
Le siège "Princesses" que veut ta naine est, effectivement, superbe (pour qui aime le rose et les dessins niais - ta naine donc).
Le siège "Sioupère Ferrari" fait déjà un peu beauf (et là, il ne te manque plus que la moumoute sur le volant)
Le siège "Pacher" est effectivement pas cher. Mais a l'air d'être en carton. Tu toques dessus. Il est en carton.

Une fois la naine assise, on ne voit plus rien.

Dans le magasin, en même temps que toi, il y a COMME TOUJOURS, les bons parents. Wondermaman et Georges. Qui EUX, ne regardent même pas les étiquettes de prix.
Toi, tu es obligée de les regarder car le nain essaie de les voler toutes.
Et tu t'étrangles. Trois chiffres. Souvent du 99 à la fin. Et du 1, du 2, voire du 3 devant.

Georges se fait faire une démonstration par la jeune vendeuse (certainement une amie de ma banquière d'ailleurs).
- Alors vous voyez Monsiiiiieur (mielleux), le harnais cinq point est rembourré afin de permettre au nain une accroche tout en confort, tout en moelleux.
- Oui mon petit, je vois
- Et lààààà, vous avez une inclinaison en cinq étapes pour garantir au nain une assise tendre et envoûtante
- Superbe mademoiselle, superbe!!

Toi, tu ricanes bêtement car ta seule question est : "Y a des écouteurs intégrés aux oreillettes du siège? Pour que le nain puisse mater Tro Tro sans nous pourrir notre musique? Non parce que je ne sais pas vous mais Muse qui chante "They will not foooooorce uuuuus....We wiiiiill be...l'âne Tro Tro, l'âne Tro Tro, trop trop rigolo", ça le fait moyen".

Mais tu t'abstiens.
Georges tâte, compare et et acquiesce à chaque mot de la doucereuse vendeuse maigrichonne.
- Et évidemment Monsieur, c'est un Britax.
- Mais oui mon chou, what else?

Un Britax.
Tu en rêves?
Allez, approche toi.

Je ne lis jamais Auto-Plus, soyons franc.
Sauf dans la salle d'attente du kiné. Avec le nain qui hurle hystériquement. Normal, des pages entières de moto ou de bagnoles, le nain couillu, ça lui plaît.
Moi, perso, ça ne me fait pas kiffer. J'ai juste un Kangou moisi et un macaron "Parents qui craquent" à l'arrière (d'ailleurs si un jour tu es gentil, je t'en enverrai un public - c'est Papacube qui me l'a fait - oui je passe commande moi sweety).

si tu croises un Kangou moisi avec ça aux fesses, tu peux me saluer mon chou...

Bon, revenons à nos Britax (à ne pas confondre avec la cruche hein? Parce que la cruche c'est bien, mais ça ne retient pas le nain en cas d'accident, même s'il s'y accroche très fort).

Le magazine Auto-Plus m'a gentiment demandé de relayer un concours. Oui, comme ça. Un concours photo sur le thème "le nain et l'automobile" (en vrai ça doit être l'enfant et l'automobile).

Tu vas donc pouvoir tenter ta chance ici.
Il te suffit de poster sur le site une photo de ton nain en voiture. Attention hein, je ne te demande pas de faire poser le nain en costume ridicule sur ton capot de C5. Non.
Une photo sympa, qui te ressemble,une photo choupinette et niaise comme nous les parents nous savons le faire.
Une photo du nain au volant qui bave en faisant Vroum, une photo du nain muni d'une éponge qu'il déguste avec joie pendant que tu essuies tes vitres avec une chamoisette.

Mais clique donc ami photographe

Bref, tu vois le concept. Tu vas cliquer sur JE PARTICIPE et tu n'oublies pas de dire que tu viens de chez moi. En effet (non, je ne gagne pas 1 euro par clic - suis pas siii vénale), c'est juste que c'est moi qui vais regarder toutes vos photos.

JE (moi, le maître du monde) vais donc, à la fin du concours, choisir la plus chouette des photos. Et son auteur va gagner un siège auto. Remercie pas (et n'essaie même pas de me soudoyer, je suis très intègre).
Youpi. Un siège auto, dis-je, et un abonnement à Auto-Plus (pour le Mâle), et le tirage de ta chouette photo en grand (et hop! un cadal pour Mamie). Le siège-auto, comme ils sont assez sympas chez Toto Plus, tu as le droit de choisir entre un 0+,1 ou bien un 2,3. Enfin, vas lire le règlement, ils expliquent ça mieux que moi.

ça, c'est ce que tu gagnes si je choisis TA photo

Non mais ce n'est pas tout.
Parce que nous sommes six blogueuses à choisir les photos.
Si je te sélectionne, petit veinard, tu auras la chance d'aller en finale (on est en finale!! oh, t'emballe pas) et de remporter un autre siège auto.
Oui, la vie est belle.

et ça, c'est ce que tu gagnes si tu as vraiment du talent (et que tu exploses les autres candidats)

Si tu n'as rien compris, ne m'envoie pas un mail agressif, lis plutôt le VRAI réglement :

"Du 3 mai au 3 juin 2011, envoyez-nous vos plus belles photos sur ce thème. Tous les styles de clichés sont les bienvenus, pourvu qu’ils soient drôles, émouvants, artistiques, originaux ou simplement personnels…

A la fin du concours, les 6 blogueuses marraines de l’opération éliront la meilleure photo venue de leur blog. Ces 6 heureux gagnants remporteront tous un siège auto Britax*, ainsi qu’un abonnement à Auto Plus et un tirage 40 x 60 (Ma Belle Photo).
Ce n’est pas tout ! Dans un deuxième temps, un jury composé des 6 blogueuses et d’Auto Plus se réunira pour élire les 10 meilleures participations. Les trois premiers remporteront à nouveau un siège auto Britax*, un abonnement au magazine Auto Plus et un tirage-photo 40 x 60 de leurs clichés, offert par Ma belle photo"

Heureusement que Kiki n'a pas pris la gratounette en métal pour laver la voiture du Mâle...

Tu vois, ami radiche, tu m'aimes. Alors participe et fais moi rêver avec ton nain, roi du tunning...

Tu pousses le bouchon un peu trop loin le nain

Cet artikeul relate avec exactitude des faits (malheureusement) réels qui se sont déroulés dans l'ambiance climatisée (à 15°C) d'un Grand Scénic, durant la journée du 16 juillet, entre 13h et 23h très exactement.


13h21: Le grand scénic est plein z'à craquer, le mâle a géré le rangement du coffre comme un expert (en même temps le labrador a été lâchement abandonné (ainsi que son douillet matelas) chez sa mamie.
Les nains, repus et prêts pour la sieste, sont sanglés dans leurs sièges totos. Les petits petons sont libres de toute sandalette et les bouches sont tétineuses. Mon siège est très légèrement incliné, le CD des BB Brunes est enclenché (mais pas trop fort, il ne s'agit pas de réveiller les nains), la clim' est sur 15° (il fait 38° dehors), le mâle a chaussé ses Ray Ban et nous saluons de la main nos charmants hôtes.

13h22: le GPS nous demande de tourner à droite. Je trouve que c'est bien pratique un GPS.
13h23: le GPS nous demande de faire demi tour avec prudence car il n'apprécie pas notre raccourci. Je lui coupe la chique.
13h24: nous franchissons la frontière avec l'Allemagne (oui, nos hôtes vivent à la frontière). Soso dort. Timéo clignote (enfin ses yeux).
13h27: Timéo dort. Je savoure et chantonne les BB Brunes (en sourdine).
13h28: le mâle roule. Vite. On papote de tout et de rien. Enfin, surtout de rien, ou bien on daube sur les gens, ça détend et c'est très tendance.
14h03: le mâle roule. Moins vite, il y a des travaux.
14h32: le mâle roule. Au pas. Il y a du monde.
14h37: le mâle ne roule plus du tout. Il y a un bouchon. Peu importe, les nains dorment. Je songe à ouvrir un bon petit polar.
14h44: Soso ouvre un oeil.
14h45: Soso ouvre l'autre oeil.
14h46: Soso crie. Mal réveillé le nain.

Interlude Conseil:
Sache que le nain dort très bien en voiture à condition que tu ne t'arrêtes pas de rouler. JAMAIS. NEVER.
Je te conseille donc de toujours garder un pied sur l'accélérateur, même si tu n'as pas de vitesse enclenchée. Oui, oui, tout le temps.
Exemple du péage: le mâle arrive, il est à 110. Il décélère doucement, mais sans jamais s'arrêter, il baisse sa vitre le plus tard possible et saisi le ticket d'un geste habile. Il te le jette à la tronche, tu réceptionnes et il redémarre dans la foulée. Lors d'un paiement, qu'il veille à garder le pied sur l'accélérateur pour faire vrombir le moteur même lorsqu'il insère la visa.
Evite de passer chez la dame du péage, même si tu veux lui faire plaisir parce qu'elle s'ennuie. Parce qu'elle va mettre des plombes à te rendre la monnaie histoire de faire durer l'instant. Et surtout parce que tu vas être obligée de lui parler et que ça risque de réveiller le nain. Halte aussi au jeune qui donne des petits cadals sur le bord du péage. Chope le sachet et fonce. Quand le nain dort, point de politesse, il n'y a que ta survie auditive.

Exemple de l'arrêt pipi: Ah oui, ça arrive, surtout quand on a un gros bidon comme le mien et qu'on se gave de Vittel+Pulco pour éviter la cystite et la déshydratation. Le nain dort depuis 15 minutes et toi, tu te tords à côté du mâle. Dis lui tout de suite que tu aimerais t'arrêter dans peu de temps, qu'il puisse encaisser le fait que sa chère et tendre tient encore moins longtemps que son nain de 3 ans sans faire pipi. Au bout d'une demie-heure de torture, le mâle consentira à s'arrêter. Mais attention, pas dans une zolie aire avec des vraies toilettes nettoyées par Denise trois minutes avant ta venue. Nan, que nenni, le mâle t'arrête systématiquement dans ce que j'appelle une aire coupe-gorge-pipi-routier, à savoir l'aire de la Louze, avec 1 banc et une poubelle qui fouette, 4 camions sur le parking et un bunker pour les toilettes. Miam.
Le mâle t'éjecte donc de la voiture avec un "vasi mais magnetoi" et garde le pied sur l'accélérateur. Tu fermes doucement ta porte de voiture (sans la claquer, voilà, c'est bien) et tu cours (Kleenex en poche) vers le marais de l'éternelle puanteur. Evidemment, il n'y a pas la queue, les seules qui sont passée par là avant toi étaient aveugles et sans odorat. Tu admettras que ça ne court pas les rues.
Laisse de côté ce que j'appelle les "vraies toilettes" avec le siège en métal et tout, et tout, parce que tu risquerais de rendre ton pique nique à la vue de la vieille crotte séchée sur le bord de la cuvette.
Je te suggère les "chiottes à la turque", à condition d'être en mini short. Si tu as opté pour le pantalon, n'oublie pas de le retrousser. Et dépêche toi, le mâle t'attend. Tu choisis ton sens, face à la porte ou face à la chasse, de toute façon, peu importe, tu vas te faire pipi sur les godasses. N'oublie pas de sauter loin des toilettes, d'ouvrir la porte et de fuir en courant si tu ne veux pas finir noyée par la chasse d'eau automatique.
Bravo. Tu pourras recommencer cette expérience avec le nain tout à l'heure. C'est le kiff.
Saute dans ta voiture, le mâle démarre en trombe et c'est reparti.

14h47: Je tends un Grissini à Soso. "ABON" me dit il. Et il savoure. Et je m'éponge le front, il n'a pas réveillé son frère.
15h: Soso a déjà mangé 3 grissinis. Timéo commence à bouger. Pas nous.
15h02: Soso veut "Abware", je me retourne pour trouver son petit verre en plastoc qui a du glisser sous son siège. Je te rappelle que je suis enceinte de 5 mois. Je fais donc chaque mouvement en soufflant comme un phoque et en rappelant à qui veut l'entendre que "maman a mal au ventre quand même"...
15h03: Soso boit. Timéo se réveille. "Pourquoi on avance pas?". Va savoir le nain, va savoir.
15h05: Soso est tranquille, Timéo veut une compote Abware.
15h10: En fait Soso se renversait tout le contenu de sa petite gourdasse sur le ventre c'est pour ça qu'on ne l'entendait pas. Maintenant qu'il est trempé, il voudrait bien une compote "Abware".
15h15: Les nains ont déjà mangé chacun deux Pom'Potes. Le mâle tente de regarder au loin si ça avance. ça n'avance pas.
On change de file. "C'est débile". Oué, effectivement. On rechange du coup. Pas mieux.
15h25: Les nains s'amusent. Timéo dit des mots et Soso crie "NAN". Ambiance sympathique, on rigole bien. Même le mâle oublie un instant que le chiffre 0 est au compteur depuis bientôt une demie heure.
16h: Les nains ne s'amusent plus, ils s'ennuient. Je sors la caicaisse de jouets de derrière mon siège (je te rappelle que je suis enceinte de 5 mois, blabla) et distribue les jouets. Un par un les jouets. On fait durer le plaisir.
16h05: Petit nain veut le tracteur de grand nain qui veut l'avion de petit nain. Ils hurlent. J'échange.
16h06: Finalement, petit nain voudrait bien récupérer son avion. Il hurle. J'échange
16h07: Grand nain ne veut pas rendre l'avion. Il hurle. Je range les deux premiers et je sors d'autres jouets. Ils hurlent.
16h08: On avance de 23 mètres. Le mâle hurle. De joie.
16h10: J'ouvre le paquet de bonbons. Distribution.
16h12: Le nain me redonne un coca machouillé "pour papa" parce que pour lui "ça pique".
16h15: Je lave les mains de tout le monde par dessus mon siège. Grand nain a mal au ventre. En même temps, après 18 crocodiles... Petit nain se re-becquetterait bien quelques grissinis.
16h25: Les nains sont gavés. Le mâle aussi. J'ai mal aux jambes. Ca n'avance pas. Du tout.
16h35: Les nains chouinent. Je décide de les sortir des sièges totos pour les mettre à l'avant avec nous.
16h37: Soso hurle de bonheur d'être au volant. Il enclenche les vitesses et tape sur les vitres. Je prends des photos, ça occupe.

heureux le nain

16h45: tout à coup, ça avance, vite, vite, il faut jeter les nains à l'arrière et les attacher fissa. Je te rappelle que...oui, ok, ça va, tu as pigé.
16h47: Ah bin en fait, oui, on a avancé de 100 mètres. Youhou.
Les nains veulent ressortir du siège toto. Niet.
16h50: le GPS nous rappelle qu'il nous reste 440 km. Je songe à lui éclater la tronche.
16h55: nous progressons à une vitesse folle.

et encore, j'ai attendu qu'on roule pour prendre la photo

16h57: "Maman j'ai envie de pipi". Merde. Je bondis hors du scénic, chope le nain, le suspens cul à l'air au bord de la route. Il fait son pipi, on remonte la salopette et on se prépare à courir pour rattraper papa. Qui n'a pas bougé d'un poil. No stress. "T'as pas envie de caca le nain?"
16h59: En parlant de caca, ça sent bizarre dans la voiture et pourtant Toutou n'est pas là. Tous les regards convergent vers petit nain qui joue tranquillement avec son livre des zanimaux de la ferme. "T'as fait caca le nain?". Il hoche la tête.
"Les lingettes sont sous ton siège ma chérie". Je l'aurais parié.
Extraction du nain. Allongeage sur le siège de maman.
"N'en mets pas partout".

Interlude Conseil:

Sache, cher public, que le nain en voiture ne fait pas de zolis petits cacas charmants mais des merdes de brontosaures. En même temps, il ne fait rien qu'à se gaver de chips/grissinis/bonbons/jus de fruits.
Je te conseille donc, au cas où tu te retrouves, tout comme ma pomme, coincée dans un méchant bouchon, de te munir d'un petit matelas à langer (celui des sacs à langer) et de quelques petits sacs poubelles 10 litres. Ceci afin de jeter la couche pourrite dans un lieu sûr (avec les lingettes épaisses et pas les cheap-cheap qui laissent passer le caca) qui ne pourrira pas ton habitacle.
En effet, si le fait de rester dans un bouchon avec tes nains est déjà une difficile épreuve que le Dieu du Nain t'envoie, l'odeur de couchekipulamort en plus est tout simplement le moyen de faire de ta charmante voiture l'antichambre de l'enfer. Voire l'enfer, tout simplement.
Le mieux étant, bien évidemment, de pouvoir t'arrêter dans une aire "amie des bébés" où un délicieux matelas à langer accueillera ton nain et où une poubelle à couvercle réceptionnera ta couche moisie.


17h02: il y a une légère trace brune sur mon siège. Je manque de dégueuler. La couche se retrouve dans un vieux plastique ayant contenu des grissinis. Je frotte la tâche suspecte avec une lingette. Beurb. Je re-colle le nain dans le siège toto.
17h06: Le mâle décide de prendre la première sortie. Il a faim. Envie de faire pipi. Et marre.
17h10: Nous nous perdons dans la campagne allemande. Je songe à me coincer la tête dans la vitre. Mais il fait encore 36° dehors, ça serait risquer le choc thermique.

17h30: Nous trouvons un charmant petit supermarché allemand où nous achetons une carte routière. Que nous déplions loin du GPS pour ne pas le vexer. Manifestement il existe des petites routes qui longent l'autoroute. Quelques abricots et des yaourts Abware plus loin, nous remontons en voiture.

17h42: Nous grugeons le GPS en empruntant les petites routes de campagne.
17h44: A priori toute l'Allemagne a décidé de prendre les mêmes petites routes que nous. Re-bouchon. Craquage. Il nous reste 400 km.

Je passe volontairement sur les heures qui suivent.
Sache que petit nain a été adorabeul et a feuilleté ses livres tout en nous imitant les animaux qu'il y découvrait. Ensuite, il a choisi d'entrer en mode "sieste" de 18h30 à 20h.

Mode peluche pour le nain

  Grand nain a maté son lecteur de dividi portable. Oh joie, oh bonheur. Merci Severine pour le dividi de Planète 51 que le nain a regardé pendant cette épopée (et mille fois depuis d'ailleurs).
Puis, il a bouquiné un peu.

tu remarqueras que le nain bouquine en allemand. C'est son côté bobo

Je passe également sur le pitoyable arrêt cher Burger King. Frites trop grasses pour nain affamé.
Je passe aussi sur les vaines tentatives de ma part d'amuser les nains avec leurs doudous en guise de marionnettes.
Je ne tiens pas non plus à parler des chansons pour enfant du genre "Taupinette" ou "Nagawika" mises en désespoir de cause.
Je ne te ferais pas l'affront de te décrire la pause caca du nain dans les toilettes à la turque, ma tronche au dessus du trou (pas gerber, pas gerber).
Je vais également éviter de te retranscrire les dialogues hautement intellectuels qui se sont déroulés dans le scénic après 8 heures de bouchons. Dialogues à base de "pipi caca", "caca boudin", "caca fesse" et "gros prout".

Nous avons fini par arriver, après encore deux séries de bouchons.
A 23h. Au lieu de 17h.
Nous avons embrassé le GPS qui nous a indiqué les rues à suivre dans Munich.
Nous avons élevé un autel à "Pierre et le Loup" qui a tenu les nains en haleine pendant 30 minutes. Et crois moi, ce n'est pas rien.
Nous avons craqué, un peu, rigolé, beaucoup, cherché des jeux débiles à faire avec des nains. Du style: je fredonne une chanson, le nain doit la trouver (ne marche qu'avec "au feu les pompiers", "la souris verte" et "dynamite moi"). Nous avons usé des stickers tracteurs et voiture, des coloriages et des boîtes de Pringles.
Nous avons fait coucou aux gens enervés.

Et nous nous sommes jurés de prendre l'avion la prochaine fois. C'était si pire que ça, l'avion?