9 oct. 2014

Un adulte, quatre nains, un chien, un minibus - ROUND 2

Comme on va causer voiture, je tiens à remercier les 1077 participants au concours Cybex (oui, c'est juste hallucinant) organisé la semaine dernière. La gagnante a été contactée par mail ce jour. On essaiera de se refaire un petit partenariat parce que j'ai pu remarquer que vous aviez tous été dithyrambiques sur la marque et sa qualité. 



Voilà, passons maintenant à la suite de mon trajet en voiture seule avec quatre nains. Pour retrouver le début de mes péripéties, je vous invite à retourner par ici.



Je replante donc rapidement le décor pour les deux du fond qui ont lu le Round 1 mais "il y a longtemps tu vois" (tout en manquant de temps pour retourner le lire).
Bref, me voilà dans mon Trafic dégueulant de valises et cabas en tout genre.
J'ai avec moi quatre nains passablement sages puisqu'il est environ 11h45 et que je viens d'enclencher un écran situé derrière mon appuie-tête pour les deux filles et que les garçons ont eu le droit d'allumer leurs tablettes Vtech (placement produit) à l'arrière.



Il est 11h45 et s'il y en a un qui me rappelle qu'on est bientôt à l'heure du déjeuner c'est le CHIEN, allongé sur un drap à l'arrière (oui car le poil de chien sur ta banquette de voiture c'est un peu la pire des choses qui puisse exister en matière d'hygiène visuelle).
Il sent le saucisson. Il n'y peut rien, il dégage une odeur de saucisson.


- Maman j'ai faim.
- Tu as eu un grissini.
- J'ai encore plusse faim du coup.
- On s'arrête bientôt.
- Mais j'ai faim ça sent boooooooon (ton légèrement affamé du nain).
- Non, c'est le chien qui sent le sauciflard. T'as qu'à manger le chien.
- Rhô t'es bête Maman.

Certes. Mais moi aussi j'ai faim.

Il est midi et la voiture fonce (nous apprendrons plus tard que nous avons outrageusement dépassé les limitations en vigueur en nous autorisant une pointe à 99 km/h - délinquants que nous sommes).


Il est midi et j'entends derrière moi environ 18 fois le générique de Petit Ours Brun, POB pour les intimes.
"Oh oh tiens voilà quelqu'un !! Petit Ours Brun! "
"Tape  tape dans tes mains! Petit Ours Brun!"

Je passe volontairement pour vous éviter de fredonner toute l'après-midi ce générique qui, disons le franchement, s'apparente très clairement à de la torture auditive répétitive.

- Maman, tu peux baisser le son de Petit Ours Brun je n'arrive pas à lire?
- Bien sûr chéri, je vais demander à mon ami imaginaire de tenir le volant pendant que je me détache, que je me faufile à l'arrière et que je baisse le son.
- Rhô MAIS MAMAN ON ENTEND TROP FORT  !! T'as pas une télécommande? Il y avait une télécommande avec ce petit écran je crois.
- Toutafé Grand Nain. Je te rappelle que ta sœur l'a jeté par la fenêtre au péage de Villefranche l'été dernier.
- Ah oui mince. Mais le chien ronfle en plus c'est horrible. Il ronfle et ya ses poils partout c'est dégueu.
- Je te l'accorde. Mais au moins, ce n'est pas un chat qui miaule, qui dégueule ses croquettes sur tes genoux et auquel tu es allergique.
- Et si j'étais allergique au chien mais qu'on le savait pas.
- Oh, bin mon petit chéri ne t'en fais pas, si tu étais allergique au chien on ne te laisserait pas souffrir à respirer ses poils.
- VOUS SERIEZ PRÊTS A DONNER MON TOUTOU?? (larmes aux yeux)
- Mais non chéri, voyons.
- Ah, mais comment on ferait?
- On te donnerait toi.

- MAMAAAAAN!! (ton outré)

- Oh ça va, on peut rire. De toute façon tu n'es pas allergique. Et on ne se débarrasse
pas d'un chien JUSTE parce qu'il sent le saucisson.
- Et qu'il pète.
- Et qu'il pète.



Après cet intermède canin je me décide à écouter ma musique en sourdine (puisque j'ai décidément mis POB bien trop fort).
Moyen Nain s'énerve sur son jeu des Tortue Ninja en poussant de petits cris hystériques (j'apprendrais par la suite que ce ne sont pas des cris hystériques mais des cris de Tortue Ninja en souffrance).

Grand Nain, lui, bouquine de vieilles BD (l'intello) et veut me raconter les excellentes blagues du Petit Spirou. J'entends donc une voix d'outre-banquette-du-fond me hurler des mots incompréhensibles entrecoupées de cris de Tortue Ninja (en souffrance) et de la voix nasillardo-agaçante de cet abruti de Petit Ours Brun.

Au début je fais semblant de m'esclaffer (alors que je n'ai rien entendu) puis je ris, puis je souris puis je hurle "TU ME RACONTERAS CA PLUS TARD OK JE NE COMPRENDS RIEN TU ES TROP LOIN ET JE DÉTESTE HURLER EN VOITURE OKAY???"

Oui, je sais, je suis mesure et amabilité.


Bref, avec tout ça on s'approche de 12h45 et on commence tous à être légèrement agressifs (c'est de famille, la faim nous rend agressifs, enfin surtout le Mâle et les nains, dois-je vous rappeler la règle des 3 F, mentionnée dans un article ancien?).

C'est le moment où ta pause déjeuner peut prendre différentes allures selon la variabilité des facteurs  t'entourant. Voyez un peu :


1) Il fait beau, tu fais le choix de t'arrêter dans une aire d'autoroute avec station et véritables toilettes. 

Tu as eu raison car rien n'est plus agréable que de faire pipi dans des toilettes qui ne soient pas un trou-qui-pue. Rien de plus plaisant que d'avoir une lumière et non pas un néon glauque clignotant.
Me voilà donc avec les 4 sur l'aire de Sommesous, dernière aire avant l'ère du vide, 35 km sans aire aucune à part une aire "dépannage essence" comprenant en tout et pour tout une pompe à essence et un distributeur de café-dégueulasse-à-1euros70.

L'aire de Sommesous est rénovée, merveilleusement fournie en attrape-nigauds (entendre : bonbons, magazines et petites voitures Made in LaMerde).
Ses toilettes sont décorées avec goût et pourvues de sèche-mains qui font hurler de terreur toute personne âgée de moins de 6 ans.
Et hurler les autres pour se faire entendre:

ON FAIT TOUS PIPI DANS LES TOILETTES HANDICAPÉES. TOUS J'AI DIT! MOYEN NAIN TU ÔTES TA LANGUE DU MUR BORDEL!!! NON TU N'OUVRES PAS LA PORTE JE DOIS FAIRE PIPI AUSSI!
 JE TE DEMANDE DE ME LÂCHER LA CULOTTE NANO JE TE RÉPÈTE QUE JE DOIS FAIRE PIPI AUSSI >  c'est généralement à ce moment précis que la soufflerie infernale du sèche-main Dyson se coupe, vous ridiculisant à tout jamais.

Bref, les pipis effectués, il me faut encore négocier pour ne pas acheter :
- de bonbons (sinon vous allez frôler l'arrêt cardiaque à chaque fois que les enfants vont faire un bruit d'étouffement en voiture)
- de jouets (parce qu'ils sont Made in LaMerde)
- de Pringeuls (inutile puisque le Mâle n'est pas là)
- De TicTac et cie (parce que c'est beurk et laxatif, surtout laxatif).


J'ai donc acheté un Yop géant et nous avons opté pour la pseudo-terrasse extérieure devant trois petits jeux bondés. Les nains n'ont pas voulu de pain (pas bon), ni de jambon (pas bon et puis c'est du cochon dixit Grand Nain devenu ami des bêtes - mais qui persiste à manger des nuggets). Par contre ils ont descendu un paquet de chips chacun (même Nano, il paraît qu'il n'y avait pas de gluten dedans). Et du Kiri goûter (sauf Nano qui a opté pour une crème de riz au chocolat - en se barbouillant de rorolat avant de se frotter sur mes cuisses nues - MIAM).

Nous nous sommes fait des moustaches de Yop (sauf Nano qui avait déjà des moustaches en chocolat) et ensuite j'ai remballé le pique nique en criant aux nains de ne pas pousser d'autres nains sur le mini-toboggan et de ne pas aller trop vite sur le tape-cul parce qu'ils allaient dégueuler leur Yop.
Les autres parents ont sourit poliment, pensant que je sortais une partie de ma colo du mini-bus mais non non, ce sont tous les miens, c'est sportif oui oui (et non je n'en veux pas d'autre).

Après trente-huit descentes de toboggan, il est temps de reprendre gaiement la route, un léger mal de ventre dû à l'overdose de Yop en plus.



2) Il fait moche, tu fais le choix de t'arrêter dans une aire d'autoroute avec station et véritables toilettes.

Tu as eu tort. Il y a environ un demi-million de personnes agglutinées dans la station.
La queue des toilettes déborde jusque dans le self-service au menu douteux à base de frite et de jambon CHAUD inondé de sauce brunâtre.
Tu tentes de passer rapidement faire pipi aux toilettes enfants mais la porte ne fermant pas à clé tu ne peux décemment pas t'accroupir sur les minis toilettes pour te soulager TOI.
Là, tu as le choix

a) tu fais fi de tout ce monde et tu manges au milieu de la foule avec tes quatre enfants extrêmement bien elevés.

Oh miracle, il y a un petit coin de carrelage de libre près des machines à café. Hourra. Toute la marmaille s'installe par terre, à même le microbe et je déballe le pique nique avec précaution.
Nano est déjà en train de racler le sol avec son doudou et déguste ses chips en les trempant un vieux gobelet de café abandonné.
Les autres sont relativement sages (j'ai promis une boîte de Tic Tac laxatives à ceux qui se tiendraient à carreau). Le pique nique est vite avalé dans une ambiance décibellique digne d'un Cirque Francky de supermarché et je m'achève avec un café acide à 2 euros hisoire de tenir le coup.
Les gens sont épatés (le chantage au Tic Tac a parfaitement fonctionné) et trouvent Nano A-DO-RABLE (normal elle a récuré tout le sol) et les autres très très sages (ils n'ont pas encore vu l'état du sol après le renversage de la bouteille de Yop c'est pour ça).

On repart donc légèrement vaseux, avec des tic tac à la main et l'envie de faire pipi pour moi (rendez vous à la prochaine aire coupe-gorge pour un pipi dans un trou-qui-pue).


b) tu te souviens que tu as des tendances agoraphobes et tu remontes toute la marmaille en voiture pour t'arrêter à l'aire suivante (rappel : tu vas entrer dans l'ère du vide ET il pleut des cordes).

Il est HORS DE QUESTION qu'on mange ici. Trop de monde, ça sent le chien mouillé et le hot dog moisi, on dégage les marioles. Hop!
En voiture de nouveau, ça râle parce que ça a faim mais on continue à rouler "pour trouver une station plus sympa et surtout moins blindée".
Les nains pleurent parce qu'ils voulaient aller aux zeuuuuuuuuuuuuuux.

Je leur précise qu'il y aura peut être d'autres zeux (avant de me souvenir qu'il tombe des cordes de toute façon).

Le prochain panneau annonce la prochaine aire dans 22 kilomètres "L'aire des Faisans Morts" et je rie jaune en me réjouissant que les nains ne sachent pas encore lire assez vite pour déchiffrer les panneaux indicateurs de pique nique.

Nous y voilà enfin.
Il pleut toujours des cordes.
Il y a des camions.
Et des toilettes immondes (et trempées).

- Allez on va tous faire pipi!!
- Mais IL PLEUT DE LA PISSE DE VACHE!!
- Hein?
- Dehors!
- Ah non, il pleut comme vache qui pisse mais il ne faut pas dire ça à l'école hein Grand Nain? C'est familier.
- C'est comme "con"?
- Ah non non non, c'est pire et je ne veux pas entendre ce mot dis donc!
- Con Con Con
- NANO ON NE DIT PAS CON.

Nous voilà tous les quatre dans la cabine toilettes handicapée qui me file des frissons hygiéniques.

- ON NE TOUCHE TOUJOURS A RIEN. DU TOUT.
- Maman ça pue, on dirait que quelqu'un a fait un gros caca.
- On dirait que 100000 personnes ont fait un gros caca tu veux dire Moyen Nain?
- EURK.
- Voilà, allez on y va, on respire par la bouche et on n'y pense pas.

Tout le monde y passe, j'essaie de ne pas penser à l'Ami Cose qui règne en ces lieux et je dégaine mon Aquaint (encore un placement produit) pour éliminer tous les résidus crasseux des mains et visages des nains.

- On pique nique dehors Maman?
- Bien sûr ça va être sympa. Ouvre la bouche si tu as soif.
- Bon, dans le bus alors?
- Ouais Papa l'a nettoyé avant de partir ON VA LUI POURRIR SON NETTOYAGE OUAIS IL N'AVAIT QU'A FAIRE LE TRAJET AVEC MOI!!!! MOUAHAHAHAH (rire dément)

- ça va maman? Pourquoi tu cries?
- Non rien poussin. On va manger dans la voiture en essayant de ne pas faire trop de miettes ok?

BIEN SÛR.
Avec quatre mômes, le chien qui chnouffe (du verbe chnouffer : respirer fort avec sa truffe humide dans les vêtements ou la nourriture humaine) et des paquets de Vico (les paysannes mes préférées).

Ce fut l'orgie.
La musique.
Les chips.
Le gras du jambon jeté au chien à travers l'habitacle.
L’atterrissage du gras de jambon sur la tête de Micronaine, traumatisée à vie par ce morceau de couenne sur sa divine chevelure d'ELSA (oui, ma fille est l'incarnation réelle de la Reine des Neiges, sachez-le).
Le Yop renversé sur mon siège.
Nano qui mord le volant et barbouille le levier de vitesse avec du chocolat.

Nous fûmes presque heureux de reprendre la route (surtout moi).
Le ventre vide, le cheveu gras (pour certaine) et l'aisselle humide (pour moi-même) d'avoir mangé debout, pliée en deux tandis que les nains squattaient les places de devant pour faire comme Papa et Maman qui conduisent bien à l'aise.


3) Il fait moche, tu fais le choix spontané de t'arrêter dans une aire pipi-routier.
IMPOSSIBLE. Tu n'es pas zinzin à ce point.
A moins que tu n'aies opté pour la solution 2 b.


4) Il fait beau et tu t'arrêtes avec joie, plaisir et bonne humeur dans une aire pipi-routier. Comme environ 8230 autres personnes.


"Aaaaaaaaaaaaahhhhhh regardez les enfants comme on va être bien ici. Entre Josette et Bernard qui ont déplié la table de camping et débouché le Rosé d'Anjou. On sent déjà l'odeur des merguez.
Entre Primi et Chouchou qui ont sorti le transat, la tente pop-up anti UV, et le chauffe-biberon qui se branche sur l'allume cigare (mais qui met 30 minutes à chauffer tandis que Priminain hurle).

Je déplie ma couverture magique (avec le dessous en plastique pour éviter le fessier humide).
Je sors le pique nique en glacière (oui je suis organisée) et les quatre nains.
L'herbe sent l'urine tout autour de moi.
On va être bien.

Les nains se précipitent sur la couverture et virent leurs chaussures.

- Hého les nains on n'est pas chez mémé ici, on garde les godasses.
- Rhaaaaaaaaaaaaaa... (Nano qui s'énerve car elle n'arrive pas à enlever ses chaussures comme ses frères et soeur).

J'ouvre la glacière aux merveilles :

- qui veut du pain et du jambon?
- PAMOUA (les 4)
- un morceau de gromage (sauf toi Nano)??
- PAMOUA
- c'est dégueulasse le gromage
- Non Moyen Nain, tu n'aimes pas voilà tout. Bon, des chips alors?
- Ouéééééééééééééééé!! (hurlements)

Josiane vient de tomber de sa chaise de camping, je lui adresse un signe de tête amical.

- CHUT. Nous ne sommes pas seuls sur cette aire d'autoroute. Voilà les chips. DOUCEMENT. Il y a un paquet chacun alors on se détend.
- LES PIPSSSSSS.
- Oui Nano yen a même un petit pour toi.

OUF. Ils mangent (salement) et parlent tous en même temps.
Avec le bruit de l'autoroute, on n'entend quasiment rien..C'est presque reposant.

- Làààààààà Bébé bébé bébé bébé!

 Nano est debout, son paquet de chips à la main et veut courir en donner au bébé.
Priminain, 3 mois, ne comprend pas bien ce que lui veut cette furie. Il hurle de terreur.
Les trois autres bondissent derrière Nano en la sommant de s'arrêter (ils veulent bien récupérer ses chips voilà tout).
Je l'attrape au vol (elle ne court pas bien vite) et fais un sourire amical (encore) à Primi et Chouchou (qui notent dans un coin de leur tête de songer à un moyen de contraception très efficace).


- Allez, on met tout ça dans la poubelle. Qui veut du YOP pour finir? (sauf toi Nano).
- MOUA MOUA MOUA!
- T'as pris Fraise j'espère?
- OUI Grand Nain, j'ai pris Fraise.
- Non parce que la dernière fois Noix de Coco c'était vraiment dégueulasse.
- NON. Tu n'as pas aimé c'est tout. D'ailleurs c'est moi qui ai bu la bouteille entière je te rappelle pour ne pas gâcher (et à la fin c'était vraiment dégueulasse).

Ils s'arrachent le Yop à peine ôté de la commissures des lèvres et la bouteille s'envole.
Je reçois du Yop sur la tête.
Et la couverture sur son beau tissu vichy.
Elle s'en fiche. Moi pas.
Je râle.
Moyen Nain lape le Yop.
Je suis sidérée.

Il est temps de remballer.
Après un pipi-routier dans les toilettes à la turque (je vous épargne le descriptif de la toilette au dessus de laquelle il faut se pencher pour tenir le nain après un sandwich Jambon-Comté).
Dans les toilettes d'à côté Moyen Nain HURLE de terreur. Il a déclenché la chasse par inadvertance et a cru se noyer. Sic.

Après ce festin de roi, se déroule NORMALEMENT la partie la plus facile du voyage.
En effet, les nains ont mangé, bu, et sont légèrement cuits.

Nano baille à s'en décrocher la mâchoire mais trouve tout de même l'énergie de réclamer LALALA.
Micronaine voudrait aussi LALALA (elle sait parler mais a une légère tendance à la régression quand elle fréquente un peu trop sa petite soeur).

Grand Nain, lui, voudrait jouer à Mario Broche (oui, il va chez l'orthophoniste.
Et Moyen Nain tente de me faire croire qu'il n'a presque pas joué à Tortue Ninja avant le repas.

Je remonte en voiture avec mon café glacé acheté la veille (histoire de m'éviter le transport d'un café brûlant en plus de mes 4 enfants). Je respire profondément en songeant qu'il me reste encore (au moins) trois bonnes heures de trajet. J'envoie un petit selfie de l'angoisse au Mâle (histoire qu'il soit rassuré - et qu'il culpabilise un brin).

Je délivre les Saintes Tablettes & Consoles aux enfants, chacun la sienne encore une fois.
Grand Nain et sa DS gagnée à la tombola (quand je vous dit que ce môme est un veinard, moi qui n'ai jamais rien gagné d'autre qu'un jambon de pays ou une casquette rouge à pois blanc des supermarchés Champion).
Moyen Nain et sa Storio 2 (rechargée à bloc par mes soins avec du jeu téléchargé par mes soins également, nécessaire à ma santé mentale).
et les filles avec leurs Kidigo (offertes par Mme Vtech qui a eu, je le crois, pitié de moi quand elle a su que j'allais m'enquiller tout ce trajet sans AUCUN autre copilote que le chien - qui ne sait toujours pas amuser les enfants en leur faisant des marionnettes).

Il me faut faire un mini placement de produit ENCORE (ouais je suis une vendue) pour vous dire à quel point ce fut merveilleux d'avoir ces Kidigo.
i
Les deux filles ont regardé leurs dessins animés (oui, mes oreilles sont habituées au bruit ambiant mixé fait de Clochette, de Reine des Neiges et/ou de Barbapapa).
Et n'ont pas hurlé. N'ont pas chouiné. N'ont pas râlé.
(ah oui, mes filles sont des boulets en voiture, je ne sais pas pourquoi c'est ainsi elles passent leur temps à râler en se débattant - enfin surtout Nano, Micro se contente de râler de manière fort relou et insistante).

Bref, pour les mamans/papas intéressés, voilà quelques images


écran de taille super correcte

de la place pour les piles (on a mis l'autocollant Poussin Voyageur pour les différencier) mais ça marche aussi sur secteur pour la maison!


il y  des jeux (petites touches multidirectionnelles)

et SURTOUT la possibilité de mettre du dessin animé de qualité



Pour tout savoir de manière technico-détaillée sur la Kidigo je vous renvoie chez Papacube qui fait de merveilleux tests. On dirait du Mamanstestent d'ailleurs.

De mon côté je ne dirais qu'une seule chose pour terminer : Kidigo = tranquillité = bouton qui verrouille le clavier pour empêcher Nano de taper sur toutes les touches = Plénitude parentale en voiture (ou chez des amis pas du tout Nain Friendly).


Après cet intermède placement produit UTILE, nous voilà de retour pour l'heure la plus tranquille de mon trajet. 
Tous les enfants sont concentrés. Ils laissent échapper de temps à autre un petit son :

- "Irérée élirééééé" (Nano qui chante la Reine des Neiges)

- "la deuxième étoile à droite " (phrase prononcée d'un air totalement niaiseux pas Micronaine qui a déjà vu Clochette environ 872 fois).

- "NON MAIS NON MAIS NON LA GOUTTE D'EAU MAIS SAUUUUUTE DONC!!!" (Moyen Nain qui joue manifestement à H2o, la petite goutelette qu'il faut faire progresser dans plein de mondes différents"

- "Rhâ non mais c'est pas vrai, la fleur m'a ENCORE bouffé" (Grand Nain qui joue à Mario Broche).

- ON NE DIT PAS BOUFFER Chéri.
- Ouais c'est comme "merde" c'est familier (ajoute Moyen Nain, très concerné)
- Non c'est pire le mot que tu viens de dire, je ne veux plus l'entendre Moyen Nain.


Et Nano finit par s'endormir.
Et c'est le moment où les nains, qui parlaient ponctuellement et peu fort, se mettent tout d'un coup à beugler.

- MAMAAAAAN???
- Chuuuuuuuuuuuut purée ta soeur dort!
- Ah. (ton baissé)
- Quoi? (chuchoté)
- On arrive bientôt?
- Mais non purée.


- MAMAAAAAAAAAAN???
- MAIS QUOI MAIS CHUT TA SOEUR DORT (bordel)
- Tu sais Clochette et Krystal c'est des sœurs
- CE SONT des sœurs.
- Non c'est des soeurs parce qu'elles sont nées d'un même éclat de rire d'enfant
(mode choupi activé)
- Ce sont des sœurs alors (ton mielleux de la maman).
- Bin oui c'est qu'est ce que je viens de te dire (ton agacé de la fille).
- Ok.


-MAMAAAAAAAANN??
- Quoi ENCORE (je peine à chuchoter)
- On s'arrête bientôt j'ai envie de faire pipi.
- Tu blagues?
- Non.
- Bin non, tu te retiens. Ta soeur dort, on ROULE.


Et on roule effectivement. 
Je tente de fredonner mais je me ravise rapidement de peur de réveiller le putois.

Et là, au loin, se profile le péage.
J'évite la dame de la caisse même si j'ai envie de lui faire passer un petit moment de vie sociale. Parce qu'elle va me parler, que je vais lui répondre et que BAM je vais réveiller Nano.

J'évite aussi la file avec l'anglais parce qu'il va se rendre compte que le ticket sort du mauvais côté, qu'il a oublié sa pince à cornichon et qu'il est obligé de faire le tour de sa bagnole (qu'il a garé trop près du coup il se contorsionne) et il prend trop de temps et les gens derrière vont klaxonner (sauf moi je suis courtoisie) et BAM ils vont réveiller Nano.

Du coup j'opte pour la file CB et Télépéage en baissant la tête pour éviter les bâtons rouges et blancs qui pendent (on ne sait jamais j'ai un minibus qui fait juste un peu moins de deux mètres).
Je lâche à peine mon accélérateur, je peste contre le tarif du péage (et après je me souviens que l'itinéraire Bis donne envie de se petit-suissider) et je redémarre en trombe.
Les gens de la douane postés à ma droite ne m'arrêtent jamais, ils ne sont pas FOUS.


Il reste deux heures de trajet et Nano tout d'un coup hurle.
Je perds huit ans de vie.
Elle veut "LALALALALA".

Car oui, j'avais demandé à Micronaine de lui couper sa Kidigo pour économiser les piles (pas folle).
On lui rallume (oui, cela fait partie des choses que j'ai appris à mes enfants assez rapidement, l'autonomie tablettienne) et on peut ainsi rouler encore une bonne demie-heure avant qu'une odeur désagréable ne se fasse sentir.

- MAMANNNN???
- Oui, je sens. Son nom est Bonde. Nauséa Bonde.
- Il faut la changer là je crois.
- C'est le chien chéri.
- Ah. ça sentait pareil.



Nous nous arrêtons donc pour promener un peu le chien et prendre un léger goûter. 
La couverture de midi sent encore bon le Yop et est étalée sur une herbe douteuse (again).
Les nains dévorent leurs biscuits comme s'ils n'avaient rien mangés depuis trois jours.
Le chien tire sur sa laisse comme un débile léger puisque manifestement ses amis canins ont laissé des messages pisseux de la plus haute importance sur chaque touffe d'herbe.

Je tente de surveiller les nains tout en promenant le chien.
Un jeune coupme sort de son Audi et me regarde d'un air attristé, je dois probablement avoir une mèche de cheveux collée au Yop.

J'abrège le goûter (il serait temps d'arriver) tandis que les nains décident d'attirer les fourmis de l'aire d'autoroute en émiettant leurs biscuits.
Je les remonte rapidement en voiture et décide de mettre un bon petit CD de nain.
On s'écoute la Vie de Château, on chante et rigole bien.
On s'écoute Aldebert, on chante, on danse (enfin on bouge le haut du corps en cadence) et on rigole bien.
On s'écoute Roule Galette et je me fais franchement chier (heureusement ça ne dure que 6 minutes) mais les nains sont ravis. D'ailleurs puisque ça passe super vite, on la réécoute quatre fois. On finit même par chanter la chanson de la galette dites donc. Hilarant.

Les nains ont soif, je fais passer les bouteilles d'eau.
QUATRE pour éviter les BOUAPATOU.


Une remplie pour Grand Nain et juste pour lui puisqu'il a tendance à y déposer quelques milliers de sous-marins.

Une remplie pour Moyen Nain et juste pour lui puisqu'il a tendance à boire tout cul sec avant de se plaindre qu'il a mal au ventre.

Une à moitié remplie pour Micronaine sinon elle a tendance à boire tout cul sec pour faire comme son frère et à dégueuler le tout parce qu'elle a l'estomac moins robuste que son acoolyte.

Une à un quart remplie pour Nanonaine puisqu'elle a tendance à boire un peu puis à retourner la bouteille à l'envers afin de la regarder goutter sur son pantalon pendant le quart d'heure qui suit.

J'en suis moi-même à ma troisième bouteille de Perrier Citron et à mon trente-huitième Frisk histoire de me ravigoter.

Et finalement, nous voilà arrivés.
Les enfants ont été dans l'ensemble A-DO-RABLES, en tout cas, je suis tellement heureuse d'être arrivée que ma mémoire vient immédiatement d'effacer tout ce trajet.
Le chien trouve qu'il a correctement voyagé.
Les nains veulent recommencer parce qu'ils ont (selon eux) regardé la télé toute la journée (mais bien sûr).

Je ne veux plus jamais écouter Roule Galette de ma vie.





47 commentaires:

  1. On s'y croirait !! :)) (mais, ouf ! on n'y est pas) Effectivement, les gros trajets en voiture sont aussi les moments où, exceptionnellement, on peut jouer à la tablette aussi longtemps qu'on veut ! (et qu'on se tait) Cet été, j'avais même prévu les piles de rechange, au cas où celles rechargées la veille ne suffisaient pas !
    Et j'adore les autocollants des voitures que tu as mis !!

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  2. On se sent moins seule quand on lit ça, c'est rassurant ;)
    Merci pour ce bon moment, j'ai bien ri !

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  3. Encore un article digne de Marie! Royal! :D Merci o toi, héroïne de mon quotidien,

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  4. Plein de passages croustillants et hilarants... sûrement parce qu'on s'y retrouve, comme toujours.
    Merci pour cette longue pause humoristique dans ma journée :-)
    (j'ai tellement compris le coup de la perte des 8 ans de vie. Moi aussi je me sens au bord de la crise de nerfs quand il y en a un (le plus dur à endormir) qui se réveille subitement et BIEN TROP TÔT ! Ici c'est mon fils de 4 ans, parce qu'il a des fourmis dans les jambes dès qu'elles bougent pas pendant 1/4h donc son sommeil est assez limité en voiture et il adore hUUURLEr quand il a une gêne quelconque -_- )

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  5. Transformer un voyage solo avec les nains en épisode comique, quel talent!!!!!!

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  6. Magnifique merci !!! Bon maintenant tous mes collègues savent que je ne fous rien vu le fou rire que je me suis tapé pendant l'intermède canin... mais c'est juste énorme ! je ne vis pas encore ça (Primi actuellement enceinte) mais quel plaisir de vous lire ! Merci merci !!

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  7. Merci de ce partage d'expérience, et bravo pour cette performance en solo.

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  8. Je me souviens être passée une fois par Langres, sur l'autoroute : nous avons failli décéder d'ennui. Nous étions seuls sur l'autoroute, c'est presque paranormal comme coin.

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  9. Je veux les mêmes autocollants!!!!!

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  10. Merci, merci de se partage qui m'a fait rire aux larmes!
    Ca ne sera que de bons souvenirs (ou pas? :)) pour les années à venir !
    C'est toujours avec un immense plaisir que je vous lis.

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  11. Le fou rire que je me suis tapé au passage "lache ma culotte , je dois faire pipi" alors que c p***** de bordayl de sèche mains s'éteint... c'est du vécu pour moi aussi et bien sûr sur le coup j'avais pas rigolé mais la dans le bus tout de suite c'est plus drôle :)

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  12. Merci merci j'en ai pleuré (de rire)
    J'adore vraiment te lire :)

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  13. Quelle épopée... fantastique! :D Merci de nous la faire partager Marie ♥

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  14. Marie je pleure de rire. Excellent!
    Quelle Odyssée...
    Bonne soirée.
    Isabelle de la fausse naine (qu'a viré vraie naine à 3 ans)

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  15. Excellent ! Bravo, tu racontes tout ça vraiment bien, comme si tu l'avais vécu ;) !

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  16. alors celui-là sera dans mon top 3 ( avec Décathlon et la sortie en forêt primi / multi qui restera à jamais le number one...)
    merci pour ce bon moment de fou-rire, on sent bien le vécu ( d'ailleurs, il y a plein de momements où ça aurait pu être nous...)
    bises
    V du 41

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  17. Avec "seulement" deux enfants à bord (du genre nano) et pas mal de voiture cet été évidemment je m'y retrouve.

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  18. Je n'ai pas encore eu la joie de voyager seule avec mes loulous. J'ai noté quelques erreurs à éviter...
    Tes autocollants sont geniaux!! On les trouve où?

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  19. Et là tu te dis que faire un troiz n'est peut-être pas une si bonne idée, mouarf.
    Chez nous pas de chien mais c'est le chat qui nous casse les pieds quand les nains sont sages (genre pour bouffer à 7h le we qd par miracle ils dorment encore).
    Pas mal les tablettes pour nains avec des DA qu'ils peuvent mettre tout seul. Nous on a un lecteur DVD avec 2 écrans. Notre sauveur !!!

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  20. Enormee!!ça m'a fait bien rire et mon petit a 9mois mais je me reconnais dans cette histoire avec mes frères et sœurs petite dans le camping-car!!par contre, le chien j'ai le même qui sent le sauciflard, chnouffe et pète!!
    merci pour ces moments de rigolade

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  21. C'est ferme et definitif, je rejoints officiellement, à compter de ce soir, le clan de tes "fans forever"...je suis admiration, rires, admiration, et re-rires...à un moment donné, je me suis même demandé combien de fois j'avais ri depuis le debut de ton article, que j'ai dé-vo-ré! Merci à toi pour ce vrai bon moment!) Et merci aux nains, hein, quand même.

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  22. "Je suis la galette la galetteuh je suis faite avec le blé ramassé dans le grenier on m'a mise à refroidir mais j'ai mieux aimé courir attrape-moi si tu peux!"
    (pardon)
    Comme les autres, j'ai bien ri en lisant ton article (qui m'a aussi confortée dans l'idée que deux nains, c'est déjà pas mal, je n'ai pas ta patience ni ton organisation (ni ton humour!)).

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  23. Elise et ses 4 loulous9 octobre 2014 à 23:27

    Du bonheur, cet article! Merci!!

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  24. Marie, sache que j'échange quand tu veux tes 4 nains contre mes 3 crapouillots pour les trajets en voiture!
    J'ai un modèle à vomito extrêmement efficace (en triple, bien sûr) qui rend impossible l'utilisation de toute tablette, lecteur DVD ou autre livres quelque soit la longueur du trajet. Genre la Bretagne - le Morvan, 600km seule également (avec des pauses spéciales vomito régulièrement). Bon au moins, on n'a pas de chien et on laisse le chat à la maison ;-)

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  25. Excellent... bon sang c'est vrai que c'est l'angoisse ces trajets. Et celui du retour te fait perdre ton bénéfice vacances en 2/2.
    Et tu sais que tu es une mamanstestent-addict quand tu n'as pas besoin de suivre le lien pour la regle des 3 F. Tu t'en souviens encore des mois après; tellement tu avais ris en la lisant.

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  26. Désolée, mais j'ai ri du début à la fin... dire que je me plains de mon seul nain... Chapeau bas pour ne pas en avoir oublié un (involontairement, of course) sur une aire-pipi ! :)

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  27. Ha ha ha, moi aussi, j'en ai quelques un à mon actif des trajets en voiture seule avec mes loulous (mais je n'en ai que deux...)
    La galère des toilettes d'autoroute... les bouteilles d'eau reversées...
    Merci d'avoir mis tant d'humour dans ces moments pas toujours drôles sur le coup :-)

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  28. Trop drôle! Quelle plume, mais quelle plume! Merci pour ce bon fou-rire en ce jour tout gris!

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  29. Alors Nano aussi renverse ses verres?? Wouahh... Mon ptit deuz (18mois) hurle dès qu'il aperçoit bouteille/verre/gobelet etc.
    Quand il n'a plus soif il renverse consciencieusement ce qu'il reste (en rigolant)! Du coup on lui remplit les bouteilles au 1/10e et on guette comme des malades le moment où il va renverser son petit poignet... Attention il faut beaucoup d'entraînement pour intercepter au vol le récipient!

    Le lapage de Yop m'a fait mourir de rire aussi! Ma fille lèche et suçote tout ce qui lui tombe sous la langue sans la moindre mesure d'hygiène, c'est affreux...

    Merci Marie pour ce fabuleux récit!

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  30. Toujours le même symptome à la lecture de tes articles taggués "mais comment fais-tu ??" : je suis E-PUI-SEE !

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  31. Merci pour ce moment (;D), j'ai bien ri ! Et je dois dire que l'aire d'autoroute du faisan mort m'a un peu fait cracher mon thé par le nez ;))

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  32. J'attendais avec impatience le round 2, puisque le premier m'avais fait rire jusqu'aux larmes. Et voilà, ça a fais la même chose pour la suite hyper réussie !! Je ne sais pas si je tenterais autant de route avec les 4 loupiots, mais quand y a pas le choix... Félicitation pour ton merveilleux style d'écriture.

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  33. j'adore... mais je conteste : primi et chouchou ne pensent pas à un moyen de contraception efficace puisqu'ils savent que EUX et leurs faux nains ne seront jamais comme ça. ils garderont une voiture propre et classe, des enfants silencieux, sage et habiles avec le yop et qu'ils n'ont jamais besoin de pisser et ne suent pas sous les bras. bref, comme toutes les primi s'imaginant multi, elles sont trompées sur la marchandise!

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  34. Merci, j'ai l'air de petit ours brun dans la tête maintenant!
    Je hais petit ours brun...

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  35. Tu dois avoir des nerfs d'acier !!
    En tout cas, bel effet vaccin anti-4 enfants chez moi XD J'aurais pas la patience que tu as ^^'

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  36. Je pleure de rire!!! Merci!! J'adore tes articles qui me font tellement relativiser les trucs cra-cra de mes mômes (le coup des toilettes "on ne touche à rien" quand je le dis ça frôle l'hystérie... mais je n'ai pas encore d'Aquaint et je me refuse aux lingettes) et nano qui trempe ses psips (ici aussi c'est prononcé comme ça j'adore) dans le vieux gobelet.. Enorme!!

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  37. Hehe cet été j'ai fait deux trajets de normalement 5,5h seule avec 3 nains de moins de 4 ans... Heureusement deux en couches... Et une allaitée...
    Bon comment te dire; il pleut donc on sort pas mais il fait bo: on sort pas non plus! Quel est le con qui a pense a mettre des jeux pour enfant au beau milieu des oarking sans barriere autour??? Avec des touts petits c mission impossible s ils se barrent tu fais koi?
    Bon j ai donc sur les deux trajets eu une période ou je me suis arrêtée a toutes les aires oui TOUTES histoire de réveiller ceux qui dorment! Car : j ai froid ( clim a la con), j ai chaud ( purée comment on règle la clim), ma tasse ( antifuite pas folle) est tombée, mon doudou est tombe, je veux faire pipi.... Purée c déjà l heure de la tt... Purée elle a ( encore) paumée sa tétine! Purée pourquoi elle déteste ce cosy? Les autres l adoraient!!!
    Bref
    Cool les vacances
    Mais chaud les trajets!

    Ds nos périple je note un point commun; point de vomito ( ouf) mm si j ai change deux enfants et moi mm sur un trajet ( vive le sac a langer!!! Pour oas en plus tout vider le coffre!)

    Aller ;-)
    Ouf c fini!

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  38. Comme si on y était!
    C'est excellent, vraiment!
    Mais surtout je suis admiration, voyager en voiture avec 4 nains toute seule... chapeau! Moi avec 2 quand ça dépasse 4h.... je doute trop et je regarde les solutions alternative!

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  39. doudoune moncler pas cher doudoune moncler pas cher pas de bébé, je vais là-bas pour acheter des légumes verts, les carottes, il n'y a vraiment lui doudoune moncler pas cher c'est doux. Il est vrai, hier dans le sol et tirez les deux personnes radis, n'est généralement pas bon, puis versez dans une bonne excuse. vente, je vous ai vu dans une grotte, et ce là ah. Interrogédoudoune moncler pas cher moncler pas cher prince air inoffensif pour les humains et les animaux, mais pas cher et sans doute ses intentions. doudoune moncler pas cher Prince-objectif a été atteint. Rien, vous voulez aller, alors je peux vous prendre. coeur pas cher, alors je vais vous prendre, tant que rien là-bas que vous ne savez pas ce que je suis allé. Province doudoune moncler pas cher enfant vous penser moncler soldes toujours à ce moment-là Zhibu Ding rendit secrètement le long de découvrir doudoune moncler pas cher les secrets de ma mauvaise chose.

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  40. Quel fou rire de relire ça !!! Je n'avais jamais attribué l'odeur de mes chiennes à du saucisson, mais ce matin mon grand Mâle m'a fait cette réflexion en entrant dans la chambre où c'était mon tour de profiter toute seule de notre bon lit, pendant que lui squattait le canap avec micronaine qui ne veut plus faire ses nuits.... Bref les chiens avaient dormi dans la chambre (par terre). Je veux tout savoir de vos aires d'autoroutes dog-friendly-pipi !!!!!

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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