6 nov. 2014

Mes parents, ces chochottes

Cher Ami Nain.
Ton parent, tu le sais, n'est pas un être à part. Tu as pu le vérifier à maintes occasions sur ce blog.
De son profil de psychopathe en passant par son instabilité chronique, il fait partie de la grande classification Parentale Universelle.

De ce fait, permets-moi aujourd'hui de te proposer une nouvelle série de vérités parentales.

En effet, je ne sais pas si tu as pu le remarquer, mais parfois le parent CRAQUE.
Pas dans le sens "ma mère a totalement craqué sur un ensemble leggings + top avec un chat qui fait coucou chez Monoprix" (même si c'est vrai) mais dans le sens "Elle a craqué". Le nervous breakdown quoi. Limite, tu t'attends à ce que le parent s'écroule par terre en pleurant.
Mais le parent a terminé son Terribeul Tou depuis fort longtemps, il a de la retenue.

Parfois, tu ne sais pas pourquoi (mais cela a un rapport avec son instabilité mentale chronique), le parent craque totalement. Il crise, il hurle, il se prend la tête dans les mains, il chouine (ridicule), et il finit par partir en boudant. Attitude pathétique, je te l'accorde, surtout que dans la majorité des cas, il n'y a rien de grave.

Maman me dit "non mais c'est l'ACCUMULATION là tu vois". Mais moi je ne comprends pas.
Papa me rétorque "Vous allez arrêtez QUAND là??". Mais moi je ne réponds pas.

J'ai envie de leur dire qu'il y a tout de même des trucs plus graves (genre mon escargot qui ne se remet manifestement pas de son bain à 38° sans brassards) et des parents plus malheureux (parce qu'on est tout de même de chics nains) mais NON, NON et NON, il faut qu'ils en fasse des caisses.

Pour toi, Ami Nain, voilà quelques petits extraits de ce qui fait craquer mes parents, ces chochottes en puissance.  Inutile de vous dire qu'après, quand ils nous pourrissent parce qu'on ose faire une colère "pour rien" (selon eux) je ris sous cape.


1) Le ménage

Je crois que ce truc vient au RANG n°1 dans la série "mes parents font des nervous breakdown pour rien". Le ménage. Ce truc obscur qui occupe tes parents une bonne partie de la semaine alors que, très clairement, ça ne sert à rien.

L'aspirateur? Inutile.
ça fait du bruit, ça empêche de bien entendre ce que Clochette dit à Zarina (les connaisseurs sauront) et surtout, ça ne fait qu'enlever les miettes et les scroutchs pour quelques minutes.
Non mais c'est vrai ça, à quoi ça sert de passer l'aspirateur dans la cuisine? On va manger du riz, mon cher frère va éternuer, Nano va jeter son assiette et HOP, Maman va partir en vrille :

" NON MAIS VOUS ÊTES MALADES OU QUOI J'AI PASSE L'ASPI CET APREM?"

Ouais, c'est cool. Bin tu peux recommencer.
Mais attends, pas tout de suite. Je vais probablement faire tomber mon petit opercule de yaourt à l'envers sur le sol et me le coller sous la chaussette. Et marcher dans tout l'appartement sans m'en rendre compte.


le sac à main de ma mère (oh ça va)


C'est ainsi.
Le ménage c'est la croix du parent. Il déteste ça et n'aime même pas qu'on l'aide (il paraît qu'on a le pshiiiiit de Pliz un peu trop abondant).
Il n'aime pas passer l'aspirateur, il n'aime pas nettoyer la baignoire au Cif, il n'aime pas faire la poussière, il n'aime pas nettoyer les toilettes :

"J'ai l'impression d'être la dame PIPI de cette famille moi! La dame PIPI de la SNCF même".

C'est un peu ça.
Mais pour qu'ils en aient pour leur argent, je fais pipi sur la cuvette.


2) Le repas qui est bon mais en fait merci de nous faire des pâtes

Je ne sais pas vous mais mes parents s'evertuent à nous faire des trucs à manger passablement dégueulasses.
Ils y passent du temps en plus. Et ça les énerve un brin même, parce qu'au temps passé en cuisine, il faut y ajouter le temps en courses (il manquait un ingrédient, évidemment) et le temps perdu à faire la vaisselle (hé oui, quand on cuisine, il faut faire la vaisselle mais je ne vais pas les plaindre, ils n'ont qu'à nous faire des pizzas pour éviter de salir des cocottes).

BREF.
L'autre soir, ma mère avait fait un truc IGNOBLE. A base d'agneau. Tu ne connais pas l'agneau?
Bah ça ressemble à une biquette en fait. Tu as envie de manger de la biquette toi?
Non. Bin moi non plus d'autant que ça a un goût plutôt particulier ascendant-romi.

Ma mère a beau nous faire son coup du "qui veut du poulet?" je ne me fais plus avoir, d'autant qu'hier on a eu du poulet blanc pané (qui vit dans la mer) alors faut pas non plus me prendre pour un idiot de nain.

J'ai donc décliné poliment son navarrin d'agneau d'autant que ça sentait la carotte à 20m et que personnellement je ne mange la carotte que crue, autrement appelée la "carotte qui croque".
Inutile de te dire qu'après avoir mijoté environ 3h30 dans un bouillon glauque, la carotte qui croque ne croque plus du tout, elle est même plutôt ramollo et parsemée de petits trucs verts qui ne m'inspirent pas.

- CE SONT DES HERBES DE PROVENCE le nain!
- Je ne suis pas un ruminant.

Au lieu de s'extasier sur le fait que je connaisse le mot ruminant (appris la veille dans mon Youpi) ma mère est devenue furibarde. Et papa aussi puisqu'il avait gentiment épluché tous les légumes.

ne me mange pas


- Non mais la prochaine fois je te jure (ah oui Maman prend Papa à témoin, très utile, ils sont toujours d'accord de toute façon, association de malfaiteurs) je ne m'emmerde pas je leur ouvre une boîte de Raviolis.

MAIS OUI!! Si seulement elle pouvait l'ouvrir sa boîte de raviolis au lieu de jeter la cuillère en bois dans l'évier d'un air agacé sans pour autant nous ôter la mixture brunâtre qu'on a devant les yeux.
Une bonne mousline, une bonne boîte de raviolis, un méli-mélo de Pringeuls, un croque monsieur dégoulinant de beurre et de fromage fondu. TOUT mais pas cette horreur culinaire qui a mariné des heures dans du mauvais jus qui pue.



3) Le yaourt à la cerise qui reste seul dans le frigo et que le parent finit par manger périmé, en râlant sur les enfants qui meurent de faim et le gâchis blabla.

Je ne vois pas où est le souci.
On mange les yaourts à la framboise, à la fraise, à la pêche (parce qu'on nous fait croire que c'est de l'abricot), à la banane et à tous ces trucs chimiques que la science est capable d'inventer pour nous faire plaisir. Du yaourt Nesquick en passant par les pseudos Smarties à mettre dans du yaourt nature. On fait des efforts, on mange de tout au niveau laitage. Sauf, avouons-le, des yaourts à la cerise. Déjà c'est pas bon et en plus ya souvent des petites peaux de cerises dedans. On veut bien tenter mais on sait déjà ce que ça va donner : du crachat de cerise sur la langue qui va aterrir par terre (et ça va hurler rapport à l'aspirateur qui a été passé blabla).

voilà. Avec du Miel. Ah non, du sucre plutôt. JE LE METS SEUL. MOI SEUL (pleurs).


De ce fait, oui, parent, tu peux manger le yaourt à la cerise périmé sans pour autant nous faire un discours larmoyant sur notre égoïsme et sur les pauvres petits nains qui meurent de faim et qui rêveraient d'avoir un yaourt à la cerise en dessert.
J'ai envie de te dire que tu n'as qu'à leur envoyer dans un colis.



4) Le tas de linge sale qui, comme par magie, grandit grandit grandit.

Voilà, ça c'est du parent tout craché.
Si tu laisses ton pantalon par terre dans le couloir, le parent râle.
Si tu mets ton pantalon au sale, le parent râle parce que la corbeille est déjà pleine et "yen a marre des lessives, j'ai l'impression de ne faire que des lessives, vous croyez que vos caleçons arrivent comme par magie tout propres et repliés dans votre armoire ou quoi???" > ce à quoi j'ai envie de répondre "pardon mais on n'a rien demandé".

Le parent n'est jamais content.
L'autre jour, j'ôte mon jogging en rentrant de l'école et je le jette devant ma porte de chambre avant d'aller me vautrer sur mon lit, seul espace de libre (le sol étant actuellement occupé par une superbe construction en légo-kapla). Ma mère arrive et râle :

- LE PANTALON ON LE MET DANS SA CAISSE NOM D'UNE PIPE!

(ah oui ma mère est friande de ces expressions ridicules : nom d'un petit bonhomme, nom de nom, nom d'une pipe en bois depuis qu'elle s'est rendue compte que nous répétions ses putains/chié/merde et autres réjouissances verbales interdites).

Alors je me lève (j'interromps ma lecture du Petit Spirou - sacrilège) et je jette le jogging dans ma caisse.

MACAISSE : invention de ma mère totalement débile qui permet juste d'éviter que nos fringues traîne partout. Au final, une caisse par nain, dégueulant de fringues que ma mère finit par mettre TOUTES au sale par agacement. Et parce qu'elle n'a aucune envie de tout trier.

Le lendemain matin, je râle parce que j'ai sport et que je ne trouve pas mon jogging.
Elle me crie d'aller voir dans ma caisse "et que c'est pas vrai qu'on est à la bourre et que je n'avais qu'à pas mettre mon jogging hier alors que je n'avais pas sport, toussa toussa".



Je sors donc mon jogging de la caisse et je l'enfile. Je débarque dans le couloir où ma mère est déjà hystérique, elle bazarde les manteaux en l'air, c'est magnifique ce jeter de manteaux:

" Tiens, toi tu mets ça, toi ça, et Nano où sont tes godasses?? NOn mais c'est pas vrai, tous les matins, on va être à la bourre OU QUOI??"

Et là, elle me repère:

" NON MAIS C'EST QUOI CE PANTALON???????,"

Alors je lui réponds que c'est un jogging parce que j'ai sport.

- Tu peux pas mettre ça, c'est terreux. Tu as récupéré ça au sale ou quoi?
- Non dans ma caisse.
- Non mais ça c'est sale, ça va au sale.
- Hier tu m'as dit dans ma caisse.
- J'avais pas vu que c'était sale et puis de toute façon TOUT EST TOUJOURS SALE (le ton part dans les aigus, ça sent le roussi) et puis VOUS NE SAVEZ PAS GARDER UN PANTALON PROPRE PLUS DE DEUX HEURES ET MOI JE FAIS QUOI? JE FAIS LES LESSIVES BIN OUI COMME TOUJOURS".

J'ose pas lui dire que tous mes joggings sont au sale.
Elle fouille dans le sèche linge à peine sec et me sort un vieux jogging.

- Tu vas aux fraises mais TANT PIS, la prochaine fois tu feras ta lessive.

Bien sûr.
On y croit.


5) L'état de notre chambre.


Elle a rangé, je le vois bien.
Enfin elle a crisé, a tout mis dans les boîtes en ronchonnant dans sa barbe que c'était pas POSSIBLE de dormir dans un bordel comme ça. Elle a râlé, elle a jeté des trucs (qui sont ressortis des boîtes tellement elle les a jeté fort) et puis du coup ça l'a encore plus agacée.

Au final, elle nous réunit et nous dit "bon. J'ai ENCORE rangé votre chambre. ça m'a pris 3 HEURES (elle exagère toujours un brin) alors CETTE FOIS CI, j'aimerais que ça reste propre un peu plus longtemps".





On se regarde. On se marre (à l'intérieur parce que ça l'agace).
Et on va jouer calmement 10 minutes.
Mais puisqu'elle a fourré les playmos dans une caisse, il nous faut la renverser pour qu'on les retrouve TOUS. Pareil pour les voitures de Cars.
Et les légos.
Et toute la dînette qui était bien mise dans un petit placard. A quoi ça sert les jouets si c'est rangé?

Alors quand mon père rentre le soir dans ma chambre pour me dire bonne nuit et que je le vois faire demi-tour en hurlant :

- NON MAIS TU AS VU L'ETAT DE SA CHAMBRE??? CHériiiiiiiiiie (ton tremblotant)

je me dis que ça va encore râler type "non mais tu n'as aucun respect, moi je me casse la nénette (encore une expression ridicule, je vous avais prévenu) pour que vous ayez une chambre saine et aspirée et Là on ne peut même plus faire un pas. Je suis déçue".

Ah oui, le parent chochotte a : 1) la voix qui tremblote de colère 2) la déception culpabilisante facile.
Il faut faire fi et hocher la tête d'un air compatissant Ami Nain, ça fonctionne assez bien.




Il y a d'autres petites choses qui occasionnent des nervous breakdown chez mes parents.

- Le frigo vide
> Vous croyez que c'est ma PASSION de faire les courses ou quoi?

- Les jouets sur le canapé
> Cette pièce est un SALON, on laisse le SALON sans jouets, on me dégage ça dans les chambres nom d'une pipe en bois.

- Les Mamaaaaaaan??? (étonnamment c'est vrai qu'on geint beaucoup moins Papaaaaaaaa).
> Elle finit par hurler "COUCOU VOUS AVEZ UN AUTRE PARENT BORDEL!!" ce qui vexe considérablement Papa (qui était bien peinard en train de bouquiner son polar)

- L'état de sa voiture
> Et ça? C'est QUOI? Une compote vide? On la jette par terre? Bien entendu on la jette par terre et MAMAN LA BONNICHE LA RAMASSE MAIS OUI (c'est pas nous qui l'avons dit).

- Les livres de bibliothèques
> POURQUOI avez vous emprunté ce livre qui mesure 10cm sur 12??? Pourquoi? C'est VOUS qui les payez les amendes? HEIN? Non mais je vous ai déjà expliqué que les livres de bibliothèques RESTAIENT dans la caisse à bibliothèque (encore une invention débile). On le lit et on le repose comme ça on peut les ramener à la BONNE DATE sans passer une demie-journée à les chercher.



Et vos parents à vous, ils craquent pour quoi? (à part pour le petit ensemble leggings + top à tête de chat)?

62 commentaires:

  1. Oh mon dieu, chacun de mes 2 nains (7 et 9 ans) auraient pu écrire (TOUT) ça.
    Bon, sauf les expressions, je continue de jurer comme un charretier (mais j'ai honte).

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  2. Enooorme !! Mon dieu je suis une mère normal .... ;-)

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  3. 1 seule naine, maniaque au possible, donc pour l' instant à part les "non mais où c'est que tu as mis tes habits, je viens de te les préparer??? Ah tu les as rangés! " c'est encore assez zen à la maison 😊 ---> ok je sors

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  4. Bowdel l'aspi c'est tout les jours et 10 min après on (je) pourrais recommencer...

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  5. Merci Marie pour ce bon moment passé à te lire ;) un truc qui m'énerve, mais m'énerve à un point : c'est les pantalon troué aux genoux parce que monsieur 4 ans adore finir par des jolies glissades sur les genoux. Même l'indestructible de Verbaudet n'a pas résisté !!! Et ça, ça me fait craqué !!!!!

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    1. Oh mon Dieu, mon comm est bourré de fautes, désolée....

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  6. Tout pareil! Sauf pour les caisses (mais j'ai 2 paniers à linge sale) et le yaourt à la cerise (j'aime pas trop beaucoup ça!) :p

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  7. C'est quand même dingue que les hautes sphères yaourtières continuent le matos à la cerise (et à l'ananas pouah). Qu'on me trouve UNE famille chez qui ça ne pose pas de problème.

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    1. Ah non mais l'ananas ça devrait être prohibé en yaourt

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    2. Chez moi :-) ma fille et moi on mange les bons... Et l'homme le reste :-) parce qu'il ne dit rien et que c'est moi qui sort les yaRourt ;-)

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    3. Les yaourts à la mûre c'est pas mal aussi ... Avec les grains croustillants ;-)

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    4. Les yaourts à la pêche et à l'abricot sentent un peu le vomi, vous ne trouvez pas?

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    5. Chez nous, les enfants se battent pour le yaourth à la cerise, c'est trop le toooooop! :)

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    6. Ma fille et mon mari se battent pour avoir l'ananas et la cerise. Chez nous c'est l'abricot qui reste à bouder dans son coin !

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    7. Euh, chez nous en fait, on n'a QUE des yaourts nature... "Avec du sutre, maman". épicétout. Evacué le problème des yaourts pas bons aromatisés... (bon, juste ce problème-là, je vous l'accorde, les autres, on a en rayon...) Chez nous, quand j'étais petite, c'était celui au citron qui restait...

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    8. Qu'est ce que j'ai ri!! Çà fait du bien de savoir que ça peut être pareil ailleurs merci pour ce fou-rire décompresseur Marie! __Céline __

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  8. Maieuuuhhh j'adore les yaourts à la cerise!!!!! Gardez les moi : )
    Très drôle l'article comme toujours si vrai.... soupir...

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  9. Ah cet article m'a bien fait rire... Je viens justement de "faire une crise" à cause du désordre dans la chambre alors que je l'ai rangée avec lui juste avant de manger... Merci pour cet instant de nos quotidiens de mamans.

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  10. rho mais oui ici on a tjs les yaourts cerises qui restent du coup j'achète tout fraise mioum ! idem pour tout je râle, sauf le frigo... outch c'est dur d'etre confrontée à soi même...

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  11. Ah MOn Dieu, que ça faiit du bien...
    Merci
    V

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  12. Je suis mdr depuis 10 mins tellement chaque mot est parfaitement identique à chez moi. Ah si une chose rends mes parents hysterique c'est la tonne de sable que je ramène joyeusement dans chaque chaussure et que je renverse le matin par terre parce que ça gratte, hein maman !! Rrraaaaaaa !!

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  13. Je ris bêtement sur mon canapé depuis tout à l'heure, Monsieur (qui fait semblant de regarder Envoyé Spécial) me jette des regards inquiets. Mais je m'en fous, "la dame pipi de la sncf", ça va me faire ma soirée!

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  14. Quelle bonne tranche de rire ce soir !!
    Je fais donc moi aussi partie des parents normaux !!!!

    En ce moment mon "nervous breakdown" concerne mon aîné bientôt 5 ans qui recommence à traîner à 4 pattes pour imiter au choix : un chat, son frère ou "passe que c'est trop dur de marcher maman" et me flingue pantâlons sur pantalons....çà me rend hystérique, j'admets...

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  15. trop drôle, comme d'habitude!
    Bon, je m'en vais brûler la jolie caisse de bibliothèque que je viens de leur customiser... ;-) (je croyais bien faire pourtant...)

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  16. OUH LA LA , je glousse comme une dinde en lisant tout ça !
    Comme ça fait du bien !
    maud

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  17. Excellent comme d'habitude !! C'est si vrai, si bien décrit; l'impression de m'y voir.
    Sinon; en ce moment, je craque (plus que d'habitude) car ils s'amusent à lancer une balle super rebondissante à travers le salon et ça part dans tous les sens. Bizarre, ce soir, elle a disparu...

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  18. Non, mais tu es venu m'épier chez moi pour écrire cet article?? J'ai exactement les mêmes expressions!!
    J'ai aussi une caisse à bibliothèque, mais qui est toujours vide car personne ne les remet dedans... Et la boniche passe son temps à ranger, à laver, à ....
    Bref, merci pour cette tranche de rire, je relativise, en me disant qu'il n'y a pas que moi qui craque total!!

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  19. Moi ma mère elle s'est acheté un pyjama avec un tshirt avec un tête de chat en piloutoudoux, un pantapyj avec des petites têtes de chats, et le sweat en piloutoudoux à capuche rose......... tu crois qu'elle m'en aurait acheté un??
    Sinon elle (gueule) râle pour les mêmes choses que la tienne... pfff comprennent rien...

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  20. ici on aime les yarourts à la cerise mais pas à la fraise alors ils finissent bien souvent en gâteau au yarourt .... et la matriarche elle gueule souvent rapport qu'on s'est fait notre goûter et qu'on a rien rangé : le couteau plein de beurre qui y en a plus sur lui que sur le pain, la confiotte qui colle partout sur le plan de travail "mais comment qu'on fait pour en mettre autant à côté", les MIETTES haaaaaaaaa les miettes là c'est l'hystérie totale (en même temps personne n'a envie de prendre l'éponge humide dans ses p'tites mimines), haaaaaaaaal'heure du goûter tout un poême !!

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  21. oh mon dieu mais il y a une caméra chez moi ???
    ou alors j ai vraiment craqué fait un dédoublement de personnalité et je me suis mise à rédiger un blog sans m en apercevoir ? c est juste exactement ça avec en plus le matin les filles à coiffer...

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  22. C'est l'histoire de la viiiiiiiiiie, le cycle éternel!!! Ok j'arrête là, mais je ne pensais pas être si peu original, ni reproduire ce que mes propres parents faisaient!

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  23. Et moi je vais me faire une petite séance repassage, tellement agréable.......... :-(
    Que du bonheur ces corvées ménagères à faire et refaire sans arrêt en pensant à ce que nos propres parents ont du subir et on ne s'en rendait vraiment pas compte !!
    Allez, un petit "je t'aime Maman" et ils nous achètent... ;-)

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  24. Hahahaha ! Tu n'as pas parlé des fois où le parent enfouit sa tête dans un oreiller pour hurler très fort...
    Ou qu'il se met à rire nerveusement d'une voix fort aigüe tout en ayant des larmes qui coulent des yeux.
    Vraiment n'importe quoi les vieux... Ils n'ont aucun sens du ridicule et je trouve ça embarrassant pour les nains qui les côtoient.

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  25. Tu vis chez moi, je vois que ça (on est pathétiques, non?)

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  26. ah je me sens moins seule là tout d'un coup! euh les chaussons, t'as oublié les chaussons, non parce que j'ai tout essayé, les chaussons choupi, choisi par ces majestés , les faciles à enfiler...rien n'y fait je passe ma vie à leur dire "mais où sont tes chaussons?, ils devraient être à tes pieds! je ne les ai pas achetés pour les voisins! (bordel! quand j'en ai vraiment ma claque, oui je jure parfois...)" d'ailleurs il arrive que quand je pose la question elles me répondent dans un soupir las "c’est pas pour les voisins oui on sait..." rrrrrrrrrr

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  27. Merci, je suis une mère normale.....donc.

    Autres trucs bien gonflants:
    - les variations de leurs papilles gustatives: Mais tu adorais la banane! Oui mais plus maintenant.....
    - les variations des papilles gustatives entre eux, génial pour concoter les menus
    - les débuts de rebellion quant à la douche: mon grand a 10 ans, les hormones commencent et ça fouette parfois....
    - les délires modesques de la petite (3 et demi) avec crise du rose: je veux mettre ce pyjama manche courte avec le chien rose même si il fait 7 degrés dehors....
    - l'incapacité chronique à tirer la chasse (après avoir pissé sur la cuvette aussi)
    - le soudain intérêt à la même minute des 3 pour le même jouet/objet/bouquin qu'ils n'ont pas touché depuis 8 mois
    -.......

    Mais on les aime, sisisisi...

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  28. Cet article me fait beaucoup rire..car j'ai les mêmes à la maison ! Et d'après les commentaires je vois que mon cas n'est pas une exception !

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  29. J'ajoute le "mets tes chaussures, mets tes chaussures, mets tes chaussures", le "attends, je vais chercher un jouet pour la récré (à 8h27)" et l'envie de faire caca juste au moment de se coucher (ok, ça c'est peut-être biologique mais ça sent le complot). Les variations de goût en terme de nourriture me hérissent aussi le poil, je suis d'accord avec Isabelle.
    Allions nous, parents, et nous vaincrons! :-)

    Banane

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  30. Ça fait du bien de lire ça. .. c'est vrai, pauvres nains, le parent (et surtout la mère) est quand même relou!

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  31. ah ah ah ! Nom mais franchement ces parents, ils en font des caisse pour pas grand chose :)

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  32. J'ai lâché prise sur tout ça et j'ai essayé la valorisation au lieu de râler. Ca fait des miracles. Les enfants valorisés font des efforts tous seuls. Et puis je me dis que moi non plus, je ne suis pas parfaite et que quand les oiseaux auront quitté le nid plus tard, tout le bazar qui met de la vie, me manquera terriblement parce que c'est joyeux et vivant.

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    1. Tout pareil même si elles sont encore petites ! Et la clé peut être effectivement le lâché prise sinon on devient fou !

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  33. Qu'est ce que j'ai ri ! Merci pour ce moment :)
    Moi c'est le maman qui qui me fait criser, 25 millions de fois par jour avec le petit ton bien chouinant ça rend dingo =^_^=

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  34. Le point 2 est tellement vrai chez moi ...
    Les pantalons qui durent 2 heures aussi ...
    Le MAMAAAAANNNNNNN ???? idem ;)

    Vis ma vie en fait ;) YESSSSSSSSSSS, je suis normale !!! Et mes Nains sont NORMAUX !!!!

    LOL

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  35. ici dernier craquage en règle hier soir : les nains qui sautent à côté de toi, crient et montent sur les meubles parce que tu as osé répondre au téléphone ! la suite est décrite au début de l'article

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  36. Aaaaaah que c'est bon, Marie... ne t'arrête pas, on se régale trop....
    Pauvres nains, quand même, qu'est-ce qu'ils sont à plaindre.... :-D
    Dans mes rêves les plus fous, je me dis que mes enfants me REMERCIERONT peut-être un jour. Quand ils seront parents ??

    Je m'y retrouve bien, dans cette liste. Et même au-delà : je ne suis pas seulement la BONICHE, je suis systématiquement le "BAD COP" et la RABAT-JOIE.
    Je suis la personne qui se gâche le début de la journée en essayant de les extirper de leur lit (les jours d'école...).
    Je suis celle qui martèle "Les desserts, c'est pas tous les jours" (immédiatement contredite par le Papa qui leur file un Schokobon alors qu'il a parfaitement entendu...)
    Je suis celle qui brandit le minuteur du matin ("dans dix minutes on met les chaussures pour l'école"....) et celui du soir ("dans trois minutes c'est le dodo...").
    Je suis la personne qui corrige leurs fautes d'expression ("Je m'en souviens, pas je m'en rappelle !", "On ne dit pas caca à table, merci !"...), qui oblige à porter un pull chaud-qui-gratte, un bonnet-qu'on-va-s'empresser-de-perdre-à-l'école...

    Pourquoi je craque ? Ah ben franchement, je ne vois pas pourquoi... Quelle chochotte !

    Et c'était évidemment bien pire quand la cadette se réveillait quatre fois par nuit. Là, j'en arrivais à pleurer à grosses larmes à quatre heures du matin devant elle en la suppliant de dormir.
    (soupir)

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  37. Excellent article! tout comme les 2 autres du même style! Chouette idée de faire parler le nain ;)
    Continue cette série, elle est très drôle et surtout (malheureusement?) très juste!

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  38. tellement vrai! j'ai mal au ventre (à force de rire!)

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  39. Oh que j'ai ri! Merci pour ce bon moment!

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  40. Oh punaise on dirait que tu viens d'écrire tout ce que je dis !!! C'est bon, ça soulage même si ça ne changera pas grand chose dans l'immédiat. Merci !! Bon je file j'ai l'aspi qui chauffe....

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  41. Je suis terriblement mal à l'aise : je ris à en pleurer mais en même temps, c'est moi que tu décris ! C'est trop bon, continue !!!

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  42. Claire, deux nains couillus, un troiz' en préparation!8 novembre 2014 à 19:28

    Enorme!!! qu'est ce que j'ai rigolé!!!! je me reconnais tellement dans les craquages.....bon en même temps ça me rassure de ne pas être la seule à craquer comme ça...... et à vivre le même quotidien... même si moi je n'en ai que deux... bientôt 3!
    bises et bon we
    Claire

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  43. maman de deux ados et un nain8 novembre 2014 à 21:40

    Même combat !
    Un truc qui me rend totalement hystérique : le passage inévitable aux toilettes juste au moment de partir, quand tout le monde sue sous le manteau/écharpe/bonnet.... "non, mais franchement, a -t'on idée d'avoir envie de faire caca à 8h26" ??????

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    1. A égalité avec l'envie de caca de 8h35, quand on est arrivés devant l'école mais que la porte de celle-ci est encore fermée pour 5 longues minutes et qu'il n'y a pas un bistrot muni de WC à l'horizon, ni même un buisson pour se planquer...

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  44. Comme d'habitude, je rigole avant de lire et pendant, c'est toujours tellement vrai. On croirait lire nos propres histoires.
    Bonne fin de we

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  45. Holàlà... Tout va bien, nous sommes plein à être aussi normales que toi alors ;)

    Ici ce qui me rend dingue, c'est la pile de linge propre que t'as passé tout l'après-midi à plier (parce que, faut pas rêver, moi je ne repasse rien !) et dans lequel les garçons adoooorent sauter "regarde, maman, j'arrive à sauter par-dessus sans faire tomber", mais bien sûr.........

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  46. Ah la les pates au poulet et compote le trio gagnant, on se demande

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  47. Pire que le nain qui ressort tous ses jouets une fois la chambre bien rangée, le nain qui ressort tous ses jouets AU FUR ET À MESURE que tu les ranges !

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  48. Morte de rire! Tout pareil! Ce soir mon fils a détesté la soupe qu'il a adoré hier (en a repris 3 fois hier) : mais elle est pas bonne cette soupe?! a t-il dit...du coup sa soeur s'est arrêtée net de manger la dite soupe.
    J'ai lâché prise sur le sol : donc je ne suis pas trop stressée sur les aliments qui tombent (sauf 1 fois par semaine quand j'ai filé un coup de balai vite fait). En revanche, impossible d'inviter quelqu'un à l'improviste (trop honte) et ma fille a régulièrement mangé des pâtes d'il y a 3 jours pleines de poussière sous la table (comment ça ça ne lui fait pas ses défenses immunitaires??)

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  49. anecdote du soir: mon grand: je veux pas de la tarte à la tomates, j'aime pas çà alors qu'il en a déjà mangé plein de fois. Tarte avec pâte maison et tomates du jardin... Je n'ose pas lui proposer des pâtes...

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  50. Ah ah ah, je ne suis donc pas la seule à m'écrier "nom d'une pipe en bois" ! Ca a le mérite de beaucoup faire rire ma poulette qui s'éclate à le répéter en boucle...

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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