14 juin 2013

Est- ce que...

Est-ce que je vais réussir à ranger le naissance, le 1 mois, le 3 mois et le 6 mois? Sans redéplier une dernière fois. Sans me dire que c'était la dernière fois.
Sans appeler le grand pour lui montrer dans quoi il rentrait. Sans tendre le tissu devant Nano pour me rendre compte qu'elle n'est plus un tout petit.

Est-ce que je vais pouvoir bientôt ranger le cosy, la poussette premier âge et le mobile qui tourne au-dessus de sa tête? Ecouter encore la petite musique à la noix. Clipser le cosy et le déclipser encore et encore. Plier la poussette, forcer un peu pour qu'elle passe la porte d'entrée que les nains n'arrivent pas à tenir bien ouverte. 

Est-ce que je vais cesser d'agiter les petits hochets en bois et la pieuvre dont elle adore suçoter les papattes? Les ranger ou les offrir en me demandant comment elle a pu passer temps de temps à les mâchouiller, à les agiter, à les attraper avec un sourire triomphant, la bouche toute baveuse.

Est-ce que je vais pouvoir la coucher comme les autres, sans craindre un ou trente levers nocturnes? Sans regretter de ne plus sentir ses mains s'agripper à mon sein et sans entendre ce petit bruit typique du bébé affamé qui boit avant de se rendormir, la bouche entrouverte. 

Chaque jour m'éloigne de ce que je ne connaîtrai plus jamais.
Étonnamment, cela ne me fait pas mal.
Mais tout ce que je fais avec elle est déjà empreint d'une certaine nostalgie.
Tous ces petits gestes.
Tous ces sourires.
Tous les gestes quotidiens sont pour moi les derniers.
Il n'y a rien de triste. Je me rends compte que c'est assez, que c'est ce qu'il fallait pour que je sois comme rassasiée d'eux.
Je me rends compte qu'il n'y aura pas de regrets. Qu'il n'y aura plus cette envie là, d'en avoir d'autres.


Mais je me demande tout de même.

Tout ce que je fais désormais avec mes enfants a un goût de plus jamais.

Saveur amère parfois.
Je prends encore tout ce que je peux prendre.

Elle n'a que 6 mois.
Il a déjà 6 ans.



Probablement que le temps passe.
Probablement que certaines choses vont me manquer. 
Mais j'aime la saveur des choses en ce moment.
J'aime me dire que nous avançons et que les étapes franchies nous emmènent vers des moments différents mais pas moins chouettes.

Je n'ai pas pour habitude de me retourner souvent.
Mais ce que je garde d'eux, si petits, c'est le sentiment d'avoir pris toute la douceur, toutes les odeurs, tous les mots, toutes les sensations.
Qui ne reviendront pas. 
Mais qui resteront là. En moi.

C'est aussi là que nous nous construisons. 
Dans ce petit monde qu'ils nous offrent. 

Je ne sais pas trop comment dire tout ça.
Mes enfants grandissent.
Je garde un peu de ce qui a été.
Pour mieux avancer.



49 commentaires:

  1. Mais non, ce n'est pas fini... Vous aurez, je vous le souhaite, des tas de petits enfants!

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    1. En l'écrivant j'y ai pensé.
      J'espère j'espère.
      Retrouver ces moments là.
      Ou d'autres encore. Puisque j'aurais plus de temps...

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    2. Bonjour!
      Ma fille a deux "nains", ce sont mes petits-fils. 3 ans et demi, et 5 ans!
      Je les vois grandir, je les sens vivre et aller de l'avant sur leur chemin de vie.
      L'impression de déjà ressenti est si présente.
      Tout revient mais autrement.
      Tenir dans ses bras l'enfant de son enfant. L'entendre dire "Mami" de toutes ses voix d'enfant: tendre, impérieuse, désespérée, enjôleuse.....
      Tout a déjà été et tout recommence.
      Et je savoure, et je savoure.
      Belle vie à vous.
      Isabelle

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    3. vous venez de me mettre les larmes aux yeux Isabelle !!

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  2. Encore une fois, ce texte est magnifique. Et il me remue au plus profond, car ces émotions que tu retransmets, elles me reviennent comme un boomerang. Je réalise du coup que moi, je n'en ai pas fait le deuil.

    En tout cas, merci beaucoup d'avoir partager ce petit bout de nostalgie avec nous, c'est sublime, comme toujours...

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    1. Le deuil (je n'aime pas ce mot) j'y reviendrai promijuré.

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  3. C'est malin, je pleure ... Parce que moi aussi j'ai ce goût de "plus jamais" ... Mais à moi il me tord le ventre et me serre le coeur ...
    Merci pour ce joli billet !

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  4. gagné pleurée....toujours envie d'un petit dernier mais ça n'est pas possible....mon esprit n'a encore pas accepté d'où mon métier aussi...enfin en partis. La dernière à 9 ans ...et pourtant
    Valérie

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  5. hibou a 7 mois et il faut trier dans les cartons ce que je veux garder de lui, comme je l'ai fait il y a 10 ans pour ma grenouille...pour mieux les ressorir dans quelques années quand il m'annonceront qu'ils vont être papas;;;alors on réouvrira la boite à souvenirs et je verserai ma petite larme sur le temps qui passe trop vite....et ils riront de voir ces fringues ringardes qu'ils portaient, comme mon frère et moi à une autre époque, ce sera le signe qu'une autre vie commence, pour eux comme pour moi,j'espère qu'ils s'émerveilleront tout autant que moi avec leurs enfants de ces petits moments précieux de la vie qu'ils m'ont offerts....

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  6. Petites larmes qui ruissellent sur mais joues...Que de souvenirs .Difficile de se dire que nous aurons plus de "bébé"..mais regardons devant, sans jamais pouvoir, ni vouloir d'ailleurs, oublier ces moments , ces gestes, ces odeurs,.

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  7. C'est beau ! Très touchant ! Moi aussi je commence à comprendre que ce qui vient après n'est pas moins bien. Il y aura juste moins de bave (a priori) et de tétées, de couches, de premières fois... Quant à être rassasiée... ben moi je n'en ai pas encore 4 hein ;-) Merci pour ce joli moment !

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  8. Je me sens un peu pareil... mais j'ai peur de ne pas me souvenir de tout, d'oublier ces petits moments uniques, l'allaitement, etc. Même si j'essai de ne pas regarder en arrière, je me retrouve assez bien dans "Tout ce que je fais désormais avec mes enfants a un goût de plus jamais".
    Sans regret, sans amertume, juste un peu de nostalgie

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  9. Beaucoup de douceur, d'émotion et d'amour dans ce texte...
    Ma fille a 13 mois,et j'ai l'impression d'être passée à côté de ses 6 premiers mois, satanée dépression post partum!
    J'en suis frustrée, j'en souffre encore. Première fois que je l'écris...

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  10. Cécile Diener14 juin 2013 à 23:35

    Pareil... même si je n'en ai que 2...
    Et pour le moment je suis bien rassasiée, j'espère que je n'aurai pas de regret plus tard...
    C'est très beau, Marie, ce que tu écris ! <3

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  11. c'est à ça qu'on reconnaît le bonheur :on a au fond la peur que ça ne puisse jamais être aussi bien. Mais si j'en crois ma belle-mère, de très beaux moments nous attendent, toute notre vie.

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  12. Tu disais déjà que tu t'arrêterais à 3.... donc qui sait... ne jamais dire jamais! ;)
    "Comme je l'ai dit, l'important c'est ce sentiment d'être au complet. Chez moi, (...) c'est à cinq que nous nous sentons au complet. Cinq, ou le déséquilibre parfait. "
    http://www.mamanstestent.com/2011_09_11_archive.html

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  13. C'est très beau... mais qui sait... j'en connais qui ont remis le couvert 5 ou 6 ans après la naissance du "petit dernier" (volontairement ou pas, je ne sais pas ;))
    Au moins, tu sais que vous pouvez... Ma mère et ma belle mère ont toutes les 2 du s'arrêter à 3 alors qu'elles rêvaient de plus (3 césariennes pour l'une, une hystérotomie suite infection post césarienne pour l'autre). Ma mère je crois que ça va mais ma belle mère l'a très mal vécu (d'où probablement sa joie à l'annonce du premier petit enfant à naitre ;))

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    1. Serait-ce de vous le premier petit enfant à naître ? ;-)

      Marion

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  14. Ma petite Marie et toutes ses amies... Je vous prend dans mes bras, mes petites soeurs...Cette nostalgie, ces souvenirs, je les connais aussi.Ils ne nous quitteront jamais vraiment. Ils font de nous ce que nous sommes au plus profond : des mères, avec tout ce que ce terme traduit d'attentions, de tendresse, de réconfort, de caresses, de soucis, de pensées, de tâches pratiques, de baisers, de mots doux, de mots sévères qui protègent, de rires, de connivence, de besoin de se nicher contre nous,de premiers sourires, de premiers gestes, de premiers pas, de premiers mots, de premiers dessins...
    Nos enfants grandissent, ils disparaissent, et des plus grands les remplacent; des plus grands qui dans le fond ont toujours besoin de ce que nous leur apportons, mais sous une autre forme. Et puis d'autres apparaîtront aussi, plus tard, et qu'on nous permettra de chérir par intérim, des proches et des moins proches. Et toujours nous partagerons avec d'autres femmes ce bonheur, pas besoin de se parler pour se comprendre, nous aurons l'occasion de rassurer, conseiller, partager des fou-rires, des indignations,des savoir faire, aider, épauler; et se sentir reliées à toutes celles qui dans le monde sont mères, autres cultures, autres épreuves, autres conditions de vie. Un jour où je visitais un camp de l'horreur j'ai pris conscience que ces enfants qu'on a éliminés étaient aussi les miens, et je les ai bercés dans mon coeur. Ma petite Marie, bien sûr votre texte si bien écrit ne s'adresse pas à notre tête, mais à notre coeur et même à nos tripes. Comme vous savez bien exprimer tout cela, d'une manière simple et directe qui fait qu'en vous lisant on se dit " ah ben voilà, c'est tout comme moi". Je garderai toujours un peu de regret de ce n°4 que je n'ai pas fait, parfois je lui donne vie et me demande quelle place il prendrait près de moi. Et puis je regarde ce que j'ai fait, ce que j'ai reçu, et je suis heureuse quand même de voir que tout s'agence comme il faut. Et vous Marie en plus, avec votre métier d'écrivaine, vous multipliez par 10,100,1000... cette possibilité de vivre, de ressentir, de partager cette merveilleuse expérience. Je vous embrasse Jo

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  15. lapetitevache215 juin 2013 à 09:12

    ah moi aussi je range mes mini vêtements, 1 mois, 3 mois, 6 mois ... et mon ptit gros qui ne rentre bientôt plus ds le 9 mois !!! arfff, c'est dur !!! j'en ai que 2 mais pour moi aussi, ce sera le dernier ... il est né en janvier 2013, comme Nano, on fera donc toutes ces dernières choses en même temps !!! je prends un max de photos, fais un max de vidéos pour ne rien oublier !!!!

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  16. Je trouve ça beau finalement la nostalgie. Je comprends en te lisant qu'on puisse ressentir tout ça et pourtant, je ne ressens pas du tout la même chose. Je n'ai aucune nostalgie de la période nourrissons ou à me dire que c'est "la dernière fois" (la dernière et la première me concernant). J'ai plié, rangé et donné toutes les affaires des Poites de 0 à 6 mois à une copine qui allait accoucher (bon, j'ai gardé deux-trois pièces quand même !). Je savais déjà qu'il n'y aurait pas de nostalgie. C'était dur le début avec elles, je n'en ai quasiment pas de bons souvenirs, j'ai tourné la page, c'est mieux ainsi....

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  17. Isabelle de la fausse naine15 juin 2013 à 09:42

    Alors moi je suis grave grave. 42 ans, (fausse) naine 4ans, 2 FCS cette année, mais je suis incapable de me séparer des petites affaires. Trop difficile. J'aurais voulu deux piou piou....
    Mais bon, dans un an je me rendrai douloureusement à la raison et je trierai...

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  18. Ce qui est génial ici c'est que vos commentaires sont tellement chouette qu'ils complètent l'article...
    Merci!!

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  19. Mon troisième petit cœur est né en janvier dernier, quel bonheur d'avoir réussi à atteindre mon rêve, celui d'avoir 3 enfants, une "famille nombreuse".
    Maintenant, j'arrive à plier, ranger et donner les petites affaires, avec juste une petite pointe de nostalgie, mais avec le cœur léger. Ma famille est au complet.
    Mais, parce qu'il y a un mais, ce qui entache ce bonheur pour le moment, c'est de ne pas avoir eu de petite fille.
    Oui, 3 garçons au compteur, 3 petits hommes plein de vie que je n'échangerais pour rien au monde, mais j'aurais tellement aimé mettre un peu de rose dans ma vie...

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  20. Ma gorge se serre mais non les larmes ne vont pas couler, je ne veux pas.
    Je ne connais pas mais j'aimerai tant savourer également ces petits moments partagés, cette sensation de devoir, de protection, d'attachement, de nostalgie, de bonheur, d'amour.
    Mon destin est tracé diffémennent pour l'instant.
    Un jour peut être.
    Profite Marie, profite...

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  21. Très beau texte comme d'habitude et si vrai. Comme toi, je sais que je n'aurais pas d'autres enfants et je profites à fond de chaque instant avec la petite dernière. En même temps on se sent au complet à 5 donc je le vis bien.

    Vanessa

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  22. La future maman que je suis, savoure les mots qu'elle vient de lire.
    Le temps passe si vite, je m'en rends compte depuis quelques temps. Dans quelques jours, je ne serai plus enceinte mais maman, et cela va tout changer. Je vais tâcher de savourer tous ces petits moments qui filent si vite, savourer ces premières fois pour bien les garder en mémoire, savourer la découverte pour ne pas oublier que mon bébé aura vite 6 jours, 6 mois, 6 ans...

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  23. Comme je me reconnais dans ce billet...Ambivalence des sentiments. Un presque plus bébé de 18 mois et sans doute plus de bébé ensuite. Je commence tout doucement à vendre les petits habits. Et en même temps j'adore les voir grandir et s'émanciper de moi.

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  24. très joli texte Marie... tu retranscris à la perfection ce que bcp d'entre nous n'arrivent pas à exprimer.

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  25. Très joliment écrit. C'est exactement ce que je ressens actuellement avec ma numéro 3 qui a deux mois. A la fois je ne souhaite pas avoir un autre enfant, mais en même temps ça me fait drôle de me dire qu'il y a plein de beaux moments qui sont des dernières fois...

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  26. Jeune maman d'une micro de trois mois c'est avec délice que je garde sous le coude toutes ses petites affaires en redoutant tout au fond de moi(mais vraiment au fond !) L'heure où je devrai me débarasser des cartons.....

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  27. Pfff encore des larmes...

    Je suis émue, autant par ton article que par les commentaires. Je redoute le moment où je ferai "le dernier"...
    Aujourd'hui je suis comblée avec mes deux loulous, je me sens "au complet", mais je sais que je suis si sereine, parce que nous parlons du troisième, "un jour"...

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  28. Si vrai, si touchant! un grand nain de 5ans et un bibou de presque10mois, je suis séparée du papa depuis 11mois et j'essaye de faire le "deuil" d'une famille nombreuse, avec difficultés car déjà à l'époque j'avais tout gardé de mon aîné et là je n'arrive qu'à me séparer des choses qu'on m'a offert et que je ne trouve pas joli/pratique... au final au fond de moi la maman comblée avec le coeur gonflé d'amour que je suis garde tjrs un petit espoir de refaire ma vie avec quelqu'un de bien et pourquoi pas, 1 voir 2 loulou de plus pour partager encore plus d'amour, de joie, de larmes, de mauvaises nuits (lol), des tétées...etc: un tas de choses que je prend chaque jour comme une belle médaille :)
    merci Marie pour tes billets qui peuvent me faire rire, ou verser une larme, j'aime beaucoup ta façon d'écrire, on se sent un peu dans le même bateau hihi

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  29. Moi qui en ai deux, et a priori c'est fini, je me dis surtout, en lisant ceci : on est donc sacrément chanceuses.
    Une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, ou plus pour d'autres, on a tout reçu, tout donné, tout vécu.
    Mais les autres ? Celles qui voudraient et qui ne peuvent pas ? Même pas une fois ?
    C'est à elles que je pense en lisant toutes ces lignes, c'est elles qui me font pleurer, et non pas nous, les chanceuses...

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  30. Tout pareil ici : mini-miss number 3 sera très certainement la dernière... Je ressent de la nostalgie mais aussi autre chose que je ne saurai définir. C'est léger dans mon coeur , on avance tous ensemble vers autre chose à présent , au complet. Je sais qu'il y aura plein de 1ere fois encore , avec mini-miss et avec les grands. Des trucs que l'on ne connait pas encore et qui m'émeuvent au point de verser une petite larme. Hier soir, 1er spectacle de claquette de ma grande de 5 ans. Un merveilleux sentiment de fierté , de joie et d'amour m'a envahit le coeur et rien que pour ça , j'aime aussi quand ils grandissent.
    Cette fois-ci, je tourne la page ... et ça ne me fait presque pas mal. C'est que le temps est venu sans doute.

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  31. En lisant ton texte, je me rends compte a quel point pour moi apres ma 2e, tout était clair... je savais que c'était bon... Même si de temps en temps, je regrette de savoir que je ne pourrait plus mettre telle ou telle jolie robe !

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  32. Je me rend compte en te lisant que cette nostalgie je l'ai eu la première année de ma petite dernière (j'en ai 2) mais que ça s'est rapidement estompé. Je savais que ce serait la dernière car mes grossesses difficiles ne m'ont pas donné envie de revivre ça "une dernière fois" ... 2, pour nous, c'est bien. On se sent déjà au complet, on a notre équilibre, on est bien.
    Je ne vit plus ces moments précieux comme "les dernières premières fois" car elle a bientôt 4 ans, elle est grande ... et que les nouveaux bons moments que l'on vit avec uniquement des "grands" sont vraiment sympa, je te le promet ...

    Mais je suis une tricheuse, je garde des tout-petits, et par mon métier je revis chaque année des premiers sourires, des premières cuillères, des premiers pas, des premiers mots, des premiers bisous ... ce ne sont pas les miens et ce n'est pas pareil mais l'émotion est toujours là et c'est en te lisant que je me rend réellement compte de la chance que j'ai d'avoir vécu cette transition sans m'en apercevoir ... je continue tous ces petits gestes qui te rendent nostalgique, la nacelle et le cosy ne sont pas définitivement rangés, le mobile est toujours en activité, la table a langer est à sa place, le transat trône dans le salon ...

    Demain matin, quand mes zouzous arriveront pour la journée ... je les remercierai avec un gros calin, car sans le savoir, leur petit nez crottés m'ont été d'une grande aide.
    Merci Marie.

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  33. Moi aussi me voilà à ranger les petites tailles. Ma deuxième Breizhounette a 8 mois et j'en avais marre des ses vêtements de 6 mois. Elle est bien petite pour rentrer encore dedans. Tant pis, je suis passée au 9 mois. Je me dis que j'arriverai à convaincre l'Homme d'avoir un troisième bébé. Il ne dit pas non. En te lisant, me vient le doute. J'espère ne pas ranger pour la dernière fois parce que j'aimerais le faire en le sachant...
    Merci Marie.
    PS: Je m'aperçois que ton livre m'a beaucoup fait rire et que tes articles me font beaucoup pleurer!

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  34. Une fois n'est pas coutume, c'est avec des larmes dans les yeux que je finis l'article... Merci pour ce très joli billet!!!

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  35. c'est un très beau texte, j'en ai pleuré... mais il me conforte dans mon choix à moi, qui est de repartir pour l'aventure d'un troiz', parce que justement, je ne me sens pas rassasiée, que j'ai besoin encore de vivre ces choses là, la grossesse, l'accouchement, la petite enfance... quand je pense avec ma tête, je sais que c'est une folie mais dès que je pense avec mes tripes, voilà, c'est là, en moi, je le veux ce bébé3!
    bisous et merci pour ce partage.
    Claire

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  36. Exactement ce que je ressens moi aussi... Ton texte est juste et touchant... MERCI de savoir mettre en mots toutes ces émotions !!!

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  37. Minichoup a 9 mois et je ressens toutes ces émotions en rangeant toutes les petites affaires qu'il ne peut déjà plus mettre...
    Je voudrais me souvenir de lui si petit, de toutes ses premières fois, de tous ces moments que l'on partage ...le temps passe si vite.

    Une pensée émue pour toutes celles qui rêveraient de vivre tout cela mais n'y parviennent pas...

    Merci encore Marie pour ce magnifique billet...

    Marion

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  38. Tu pourras éventuellement ranger tout ça quand elle rentrera au collège et lui passera son bac...

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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