8 août 2011

Carte postale n°2: Comment se faire virer d'un camping en toute simplicité

va plutôt par là le nain....(loin) et prépare le ptit pastis!
Le nain prend aujourd'hui mon clavier et, de ses petits doigts boudinés (effet Jean Caby), il propose à ses congénères allumés de la mèche un petit code du "Bon campeur".


* Louer un mobil-home (rebaptisé Mobil-Gnome par Mère Bordel) à la dernière minute, en urgence et en milieu de semaine histoire de faire une excellente surprise à tous les vacanciers. Ne pas arriver le jour des arrivées est un excellent moyen de surprendre positivement le voisinage. Choisir évidemment le mobil-home coincé entre deux couples sans-enfants qui bossent EUX toute l'année (qui ne sont pas des feignasses de profs) et qui veulent un peu de calme.

* Débarquer dans le mobil-home à l'heure de la sieste et déballer tous ses jouets sur la mini-terrasse. Ne pas oublier de pousser des hurlements de joie à chaque voiture retrouvée. Éventuellement, s'engueuler avec son frère si celui-ci a le malheur de poser une de ses sales pattes sur notre voiture fétiche (toutes en fait). Et terminer par un vidage de la caisse de jouets en sautillant sur place.

* Demander soixante-fois à voix haute à ses parents "quand est-ce qu'on va à la pisciiiiine?". Marche aussi avec "la meeeer", "le toboggaaaaaan"?? Le tout étant de faire un maximum de bruit. Ne pas hésiter à reprendre toujours la même structure de phrase, avec exactement les mêmes intonations traînantes. Ça énerve pas mal surtout si les parents  :
- sont en train de vider la voiture, le coffre de toit, traîner des sacs qui pèsent une tonne à bout de bras sous 38°
- tentent misérablement de caser les vingt mètres cubes d'affaires dans les vingt-sept mètres carrés du mobil-home...(en suant et en ronchonnant).

* Sauter sur les lits en hurlant "Hip Hip Hip HOURRA" (sans se lasser) pendant que maman fait les lits (alors qu'elle a dix centimètres de jeu entre le matelas et le mur). Continuer indéfiniment jusqu'à ce que maman crie, voire plus. Ne pas oublier de faire le saut de trop qui termine sur le coin de la table de nuit. Histoire d'utiliser la trousse de secours pour la quatrième fois des vacances. Et ne pas oublier de hurler comme un goret qu'on égorge lorsque maman appliquera une touche de biseptine sur la terrrribeul blessure... Avec ces mots "mamaaaan tu me fais troooop maaaal, pas ça, pas ça". Histoire que les voisins pensent que tes parents sont maltraitants.

* A chaque repas pris en extérieur (sur la micro-terrasse), n'oublie pas de faire une colère. En fait, il te suffit de :
- refuser ce plat dégueulasse (ce ne sont pas des nuggets? C'est donc dégueulasse)
- renverser malencontreusement son verre d'eau sur son frère (en lui balançant à la tête)
- faire tomber une cuillère entre les lattes de la terrasse (chaque cuillère sera décomptée du chèque de caution, ne l'oublie pas, alors ça énerve).
- se barbouiller de danette au chocolat.
Les voisins apprécieront ce repas partagé collectivement, dans la joie et la bonne humeur.

* Aux jeux pour enfants du camping, n'oublie pas de râler. Parce qu'il y a du monde, parce que le toboggan est chaud (pour ton délicat fessier), parce que personne ne te pousse sur la balançoire, parce que les grands te passent devant au toboggan. Tu peux donc alpaguer ton père, ou ta mère en criant, ça résonne particulièrement bien. Tu peux également balancer des gravillons sur le toboggan... ça rend bien. N'hésite pas à le faire même si tu t'es levé tôt et que tu es au jeu dès 7h30. Les gens qui choisissent de camper doivent assumer.

* Si tu te promènes dans le camping, parle à voix haute en critiquant les gens ou en posant des questions délicates. Sur tout et rien. Sur la grosse dame avachie dans son transat, sur les jeunes qui fument (c'est trop pas bien maman). Sur le toutou moche et sale, sur le vacancier allemand en chaussette dans ses sandales. La règle : foutre la honte. Tu sais très bien le faire... Tu peux également alterner avec des chouinements pour cause de cailloux dans sandales. Il te suffit de marcher en trainant des pieds jusqu'à ce que tu chopes un petit caillou dans ta godasse. Puis, arrête-toi, pleure et refuse d'avancer. Parce que tu as un "caillouuuuu" et que "ça fait trop maaaaal".
Et que NON tu ne peux pas l'enlever seul.

Voilà, cher collègue nain, quelques astuces pour que tes parents ne t'emmènent plus au camping.
J'ai eu de la chance, ce n'était pas en tente car mes parents sont de vraies chochottes et n'osent pas camper avec trois nains. Mais je suis prêt pour le jour où ils voudront tenter l'expérience. M'est d'avis que le zippage/dézippage de la tente environ cent fois par nuit peut contribuer à leur faire abandonner cette idée stupide.

A bientôt pour une nouvelle carte postale cher public, j'espère que tu passes de bonnes vacances.
Et n'oublie pas de devenir mon pote sur Facebook si tu veux suivre mes aventures (bien plus palpitantes que celles de ma mère, je tiens à le préciser...)


25 commentaires:

  1. Angélique maman d'Agathe8 août 2011 à 10:08

    Article très sympa qui a eu le mérite de me faire rire (alors que par ici c'est la journée ou les gens se sont donnés le mot pour me prendre la tête)alors que c'était pas gagner d'avance ! Merci le nain!

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  2. hanlalalalalala, que de souvenirs qui rejaillissent :d

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  3. Merci........
    Grace à toi le nain je réalise que mes vacances sont formidables et reposantes et fait. Je t'aime nain! Reste loin surtout, et merci encore!!!

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  4. Merci le nain pour ce mirifique tableau...ça donne tellement envie surtout qu'ici l'Homme a décrété que "l'an prochain, je m'en fous! On part en vraies vacances (sous entendu en camping/mobil-homme/location diverse et variée)"...l'an prochain il y aura 3 nains (une naine de 7 ans, une de 4 et un nain de quasi 1 an) ;)
    Bisous le nain et n'achève pas tes parents, les profs sont encore en vacances...huhuhu!

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  5. Ne pas oublier :
    - hurler comme un hystérique que les toilettes du camping que ça puuuuue ( très fort et très aigü ) alors que la dame vient juste de sortir des toilettes...
    - A la piscine ou à la plage, crier "mais pourquoi le monsieur a des poils dans le dos???" c'est une dame mon chéri ( le nain fout-la-honte est dans la place...)
    - au snack, crier, hurler, pleurer, taper des pieds, chougner lamentablement pendant des heures pour avoir des frites, une glace smarties, un beignet au socolat... et tout jeter par terre une fois que les parents ont cédé et recommencer à hurler, crier, taper des pieds pour en avoir une autre...

    merci marie pour ce petit article faiseur de sourire matinal..;
    -

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  6. tiens,ca me rappelle pourquoi, grace à une simple sortie d'une journee au parc de peaugres il y a 2 semaines avec nos 2 nains , on a finalement rayé le projet de vacances de cet été (en camping bien evidemment, à croire que TOUS les parents ont cette idee stupide ;)) ...

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  7. J'aime pas, j'adore, c'est trop bon!!!!!!!!!!! (autant dire que je suis pas près d'aller camper avec les gnomes, on va louer des maisons individuelles à vie je crois!!!!!!!)

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  8. J'ai pratiqué à peu près toutes les techniques présentées ici, sans succès...

    A SAVOIR : ne pas se laisser acheter par des promesses de glaces, sortie au mini-parc Mickey ou toute autre manœuvres des adultes pour contrer cette stratégie (c'est ce qui m'a perdue, je suis faible).

    En cas de tentative de corruption avérée à la glace par exemple, choisir celle qui fera tâchera à coup sûr le vêtement comme "fruits rouges", même si tu n'aimes pas ça, de toute façon, après l'avoir fait fondre sur le tee-shirt, elle va "tomber" ce qui te permettra de hurler à la mort pendant un quart d'heure (si tu joues bien le truc, possibilité de bonus sous forme de cadeau un peu naze mais qui peut entrer dans la catégorie des nuisibles pour les parents :D).

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  9. Que de souvenirs!!!! ce qui me fait apprécier les vacances avec mes ados, soit ils dorment, soit ils sont pas là. Le bonheur !

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  10. Béné, 1 nain et 1 mâle ( ça peut compter pour 2 ? )8 août 2011 à 12:01

    J'ai pensé a ma pauvre soeur, partie dans le SUD avec ces 3 nains dans un camping 3 étoile avec piscine et toboggan ... EN TENTE !!! Vive mes nains de neveux, elle va rentrée plus usée aue jamais en décomptant déja les jours qui la sépare a l'année prochaine où elle y retournera... MDR !!! Merci beaucoup

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  11. Et ça marche aussi dans la nouvelle maison avec les nouveaux voisins... histoire de se faire bien voir dès le premier jour... Je me sens moins seule ! Mes enfants ont donc des congénères, merci les nains !

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  12. me suis bien marrée mais tu m'as fait passer l'envie d'aller au camping à vie!!!(je n'étais déjà pas très motivée, c'est vrai...)

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  13. Génial :D :D :D. Le coup de la clope qui pue à la table d'à côté j'y régulièrement droit :O.

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  14. t'es trop fort le nain ;-) bon courage à tes parents !

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  15. Mdr !!! tellement réaliste :o

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  16. nain de mariongligli8 août 2011 à 21:22

    trop génial...et tu sais quoi le nain, mes parents aussi ont décidé d'aller en camping mais eux ils doivent être un peu kamikaze puisqu'on y va...en tente....et on est 3 nains....tous mâles de surcroit (histoire d'avoir les mêmes envies...et le dernier qui fait ses dents...Youhouououou

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  17. Maryvonne Liegaut9 août 2011 à 01:28

    Hilarant, le nain !!!!
    Et n'oublie pas de:
    - t' enfermer dans les toilettes,
    - te mettre assis sur une fourmilière,
    - squatter le lit de tes parents, parce que tu as peur du hérisson aperçu dehors (et vive le cododo),
    - marcher sur la queue du chien à chacun de tes déplacements dans le mobil -home (bin oui, c'est trop petit ici, maman. Il a qu'à se mettre sous le lit, le chien....)
    Et surtout, mais ça tu le sais, faire le plus de boucan possible !!!!
    Tout du vécu....
    Bisous Marie, le Mâle et les trois nains

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  18. Ouahhhh, ça c'est des vacances !
    Ça me rappelle celles de l'an passée en Haute Savoie dans 20m2, coincé dans la montagne, en été donc saison morte, avec un temps pourri la moitié des vacances... mortel

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  19. On sent que le nain, il s'eclate trop et ça me donne presque envie (pour de vrai hein!!) de tenter le mobil home en camping un de ces jours (mais quand j'aurai au moins 2 nains parce que sinon, ça sera pas assez bruyant/marrant).
    Bisous a toute la famille !!

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  20. Elles sont animées les vacances avec tes nains ! J'ai beaucoup rigolé (en silence hein, Papa Poule et mes propres nains n'auraient pas compris) !

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  21. Ici, pas de vacances cet été, et micronaine fait ses dents. Pourtant, j'ai comme l'impression d'y être, comparée à toi ! :D
    Vivement la rentrée, hein ?

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  22. Merci le nain pour cet aperçu de mes prochaines vacances !

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  23. je me suis revue en camping avec mon nain la semaine dernière ! merci le nain pour ce petit moment !

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  24. je viens de revivre mes vacances à moitié pourrites par ma naine de de 2 ans qui a fait n'importe quoi pendant 15 jours et qui était obsédée par piscine/toboggan/mer... c'est beaucoup plus drôle à lire qu'à vivre, mais on les aime quand même !!!

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