21 juin 2010

La colère du nain, by Emmanuelle

Cher public, toi aussi devient célèbre en publiant un mirifique artikeul sur mamanstestent.
Non seulement, tu auras ton heure de gloire et des commentaires trop chouettes, et en pluche, tu auras toute ma considération et mon amûr car, grâce à toi, je passe une soirée de grosse moule à ne rien faire, accrochée à mon canapé Mikéa. 
En vrai, chère Emmanuelle, je profite bassement de ton travail pour m'avancer dans mon repassage. Car oui, non seulement j'écris de wonderful artikeuls très tutiles pour toi, jeune padawan, mais en pluche, je repasse avec délicatesse et énervement et amour, les tshirts des nains et les chemises du mâle.
D'ailleurs, soit dit en passant, si on faisait tous la taille de mon Soso, mon repassage serait torché en trente minutes.
Trêve de plaisanterie et de blabla inintéressants dont j'ai le secret, je vous laisse en compagnie d'Emmanuelle (qui a l'immense privilège de signer de mon doux patronyme), qui nous présente un chouette bouquin pour nain.
MERCI MANUE (tu permets un brin de familiarité?)


Alors ,disons qu'un nain de deux-trois ans a une fâcheuse tendance à se mettre soudainement (tout le temps?) en colère...
Toi, maman hyper zen, tu as tout retourné dans ta tête pour chercher comment calmer l'engin malgré ton unique neurone surpuissant qui te reste après deux grossesses et deux nains rgo (oui, je sais, y'en a qu'on vraiment du bol!), et ben, tu sèches et t'en as marre de l'envoyer au coin pour la Xème fois de la journée.



Ce petit livre, modeste mais génial peut te sauver 5 minutes de bonheur dans la journée, c'est pas chouette ça?
Voilà l'idée: ton nain s'énerve tout à coup (le pourquoi étant toujours pour moi d'une source totalement inconnue) et tu sens que tu n'as plus rien pour divertir son attention avant l'explosion familiale, Hip-hop, tu sors « colère tu m'énerves! ».
C'est l'histoire rigolote d'un petit chien qui s'énerve parce que sa maman veut rien que lui faire des misères (prendre son bain, mettre son pyj, manger,ranger etc...) et ce petit chien est accompagné d'une colère qui fini par être plus en colère que lui, du coup le p'tit chien se fâche et dit à la colère de se calmer. La colère devient toute petite et peut maintenant s'enfermer dans une boîte.
Le plus, c'est que le bouquin est accompagner de sa petite colère perso avec son sac.
Donc, quand le nain est calmé (normalement à la fin de l'histoire), il peut la ranger dans le sac (jusqu'à la prochaine fois;))

La colère a l'air légèrement agressive (ajout de Marie)

Franchement, j'adore ce livre.
A bientôt
Emmanuelle

17 juin 2010

Le cadal de la maîcresse

Youhou, bientôt les ouacances!!! (oué, je suis prof et alors???)

Les ouacances, c'est le bonheur:

-soleil = tartiner un nain agité et hurlant de crème solaire indice 50 en se jurant de prendre un spritch de couleur l'année suivante (rapport aux grains de sable incrustés dans tes zolis doigts boudinés par la chaleur). Le soleil c'est aussi les lunettes de soleil (que le nain arrache et jette) et le zoli chapeau (que le nain tente d'arracher - qu'il se prend un retour d'élastique dans la tronche - qu'il hurle). C'est aussi le ridicule de la tente pop-up (tu sais combien je les aime les POPUP) Décat' qui est censée te protéger des UV. Qui te protège surtout des regards moqueurs lorsque tu repars avec la tente toute ouverte (puisque tu as abandonné l'idée de la replier en DEUX secondes).
- plage = aux heures de la louze (genre 9h du matin ou 17h) avec plein de nains et du sable dans la raie des fesses du nain n°1 et dans la bouche du nain n°2. Des serviettes humides et sableuses, des sandalettes enfouies sous des tonnes de sable, des magazines non lus (pas le temps) et un mâle qui veut ab-so-lu-ment que quelqu'un joue à la raquette avec lui (puisque les nains n'ont pas encore l'âge).
- maillot de bain = 1 pièce, cela va de soi, tu as eu des nains. Qui moulera trop, de toute façon, et qui te fera passer dans la catégorie maman. Probablement le même que celui que tu as pour aller à la piscine. Excuse moi, je me corrige, probablement celui que tu as acheté dans l'espoir d'aller un jour à la piscine (faire un peu de sport).
- trajets en voiture = voir l'artikeul désespérant écrit pas moi même à ce sujet

- famille = "ils ne dorment pas plus que ça?", "ah? tu les laisses manger avec les doigts?" "non, tu as déjà eu une glace hier, maman te gâte trop"...Et toi? ça va? Tu as pas mal pris avec tes grossesses nan? Reprends donc une chipo...
Famille je vous aime.

- loisirs = le nain fait du vélo, le nain n'aime plus le vélo, maman porte le vélo.
Le nain veut jouer aux voitures, le nain sort toutes les voitures dans le tas de sable, le nain ne veut plus jouer aux voitures, maman recherche toutes les voitures dans le tas de sable.

- lectures en tout genre= les tout derniers bons polars sont dans ton sac, oui, certes. Mais tu préféreras lire, et relire les Papoums, les Tchoupis, les crétins de Petit Ours Brun et les aventures de Ben, le camion benne (apprécie le jeu de mots, lecteur caustique).

- détente et sieste = le nain s'endort. Tu manges et tu lézardes 5 minutes au soleil. Tu montes t'allonger, les yeux déjà mi-clos et l'estomac full of salade de riz. Douce torpeur. Le nain s'éveille. Il n'est que 14h30. Il faut donc l'occuper jusque 17h, l'heure de la plage. Et le reste de la maisonnée fait sa sieste.

En clair, les ouacances, 24/24 avec les nains, c'est juste le kiff.
En même temps, le reste de l'année, d'autres gens s'occupent de ton nain avec patience, calme et ténacité: la maîcresse.
Je dis la maîcresse, mais ça va aussi pour la "dame de la crèche" (la référente du nain, c'est comme ça qu'on dit), la "supernounou" ou la mamie qui passe de longues journées en tête à tête avec ton nain. Bénie soit-elle.

Et moi, comme je suis la plus sympa de toutes les mamans et que je ne suis rien qu'une grosse fayotte, à Noyel et à la fin de l'année, je fais des CADALS. Oué. Arrête, je sais. Je suis un modèle de magnanimité.
Ma grandeur d'âme me perdra. Vraiment.

Pour t'éviter de te creuser ton frêle ciboulot, pour éviter également à l'instit' de recevoir un mirifique dauphin qui change de couleur en fonction de la météo de la veille...
pour faire (pour une fois) plaisir à la personne qui supporte cajôle ton nain, voici la ouiche-liste de tout responsable éducatif de nain qui se respecte.

Tu trouveras ici du cadal, du pas cher (personnellement, j'ai 7 référentes de crèche à gâter tous les ans, alors je ne peux pas me permettre un achat de sacàmain Chanel), du rigolo, de l'utile et du sympa.
Grâce à moi, cherche pas, tu vas être la chouchoute.
Oué, remercie pas. Lorsque tu verras les yeux du destinataire du cadal s'embuer, tu penseras à moi. Parce que mine de rien, se mettre dans la poche les instit', nounous et compagnie, c'est le plus important pour la scolarité du nain.
Parole d'instit. (hé, ho, je blague là, pas de commentaires d'instit' outrés siouplé - d'ailleurs sincèrement, je n'ai jamais fustigé Kévin dont la maman m'avait offert une vache en porcelaine qui change de couleur avec la météo de la veille).


Alors, voilà, je me lance:

- la bouffe : ouais, désolée, c'est le premier truc qui me vient à l'esprit. Enceinte moi? Nan. Affamée, c'est tout. La bouffe, c'est pas mal, mais bon... c'est vraiment si tu n'as pas le temps et si ça te gave de faire un cadal. Evite les trucs trop cheap genre la boîte de chocolat de Pâques (entamée par le nain) mais préfère les petites choses un peu sympa. Genre, du bon thé. Ou du bon café. Ou des petites confitures toutes meugnonnes avec des petits pots tout meugnons (que tu récupèreras à la prochaine fête des mères, t'en fais pas). Pour un mâle (oui, car parfois, la maîcresse est un maîcre), préfère une bonne bouteille de vin ou de champagne. Si tu veux vraiment offrir des chocolats, bah, je ne connais pas une instit' qui n'aime pas les Ferrero. Mais je peux me tromper.
En revanche, évite les bonbecs parce que la gentille maîcresse va tout distribuer à ses élèves.
Hanseuzia (délicieux monsieur l'Ambassadeur)

- les jolis bijoux: ça c'est le top pour les maîcresses mais attention à tomber dans son style. Une petite paire de bouc' d'oreilles, ça ne coûte pas un bras et c'est toujours sympa. Un zoli sautoir aussi.
Ne te ruine pas, évidemment, mais évite cela dit d'exploiter ton nain en lui faisant faire un immonde collier en pâte fimo. D'une c'est vilain et de deux, la maîcresse se sentira obligée de le porter. Et va donc te détester ce qui n'est pas le but recherché.

et encore, là c'est plutôt réussi

- une fringue: moué, à moins de bien connaître la maîcresse, laisse tomber, tu risques de tomber à côté et de la vesquer. Surtout si tu prends une mauvaise taille (sans le ticket de caisse). Ou si tu prends un truc "fille ou garçon?" alors qu'elle revient de son congé mat'.

- un truc de la beauté: ça je trouve que c'est pas mal. Chez Body shop (pendant les soldes, héhéhé, jsuis radiche) tu peux trouver des petits assortiments qui fleurent bon et qui se tartinent sur le zoli corps de maîcresse. A ne pas offrir si ta maîcresse est du style Mikeline, évidemment (quoique, ça ne lui ferait peut être pas de mal). Un assortiment de savons, de laits pour le corps, de trucs pour le bain, ça peut le faire. Si ça ne sent pas le déo à chiottes, c'est entendu.
c'est chou, et ça crépite. Détends toi maîcresse...

- un truc relaxant: genre un masque qui se met au frigo (pour se détendre après une terribeul géniale journée en compagnie de ton nain) ou sinon le truc qui masse la tête (mais siiiiiii, tu sais le truc qui ressemble à une araignée et qui fait des frissons, tu vois???)

- des trucs zen: de l'encens, des brûle parfums, des bougies "sieste sous le parasol" ou encore "senteur de la sieste sous la pluie en Provence" ou bien des huiles très essentielles à la calmitude de la maîcresse.
je suis bien, le nain est loin, je suis bien...


-de la déco: genre un zoli pot pourri qui va bien, ou un zoli bougeoir (pour mettre la bougie de l'an prochain dedans), ou une petite boîte à bijoux, ou un porte baguouze, ou un cadre pour mettre des photos (évite d'y mettre la photo du nain, c'est bon, elle le cerne bien)

- un MUG. Car, sache le, quand on se farcit ton nain 1 journée, ce n'est pas un café qu'on boit, mais douze. Donc le mug, c'est essentiel et vital. Si tu achètes de la peinture à MUG (ou à porcelaine quoi), tu peux même te lancer (ou lancer le nain, au sens figuré j'entends) dans une oeuvre d'art. M'enfin, rien de trop moche, il ne faut pas écoeurer la maîcresse non plus.

évite le mug de beauf (genre, "faites pas chier, j'ai pas bu mon café")

- de la papeterie: tu peux toujours acheter un stylo rouge. Oué parce que mine de rien, ça file vite. Avec une jolie trousse autour. Les maîcresses, ça aime les zolies trousses un peu régressives.
évite la trousse ringarde, quand même, il faut qu'elle puisse la sortir de son sac en public

- un cadal fait main: heu...là, il faut vraiment que tu sois manuelle. C'est vrai que ça fait toujours plaisir de recevoir un truc bien perso. Mais ne te rate pas. Pas question de refourguer les horreurs que la kermesse n'a pas voulu. Un dessin de nain, ça peut le faire. Mais hônnetement, on a reçoit à peu près dix par jour, alors bon, ce n'est plus un frigo qu'il nous faudrait pour les accrocher mais un congélateur (et grand format le congèl'). Ou bien, un joli carnet avec un message et une photo de chaque nain de la classe. Mais, ça, c'est de l'OR-GA-NI-SA-TION. Laisse donc ce genre de cadal qui prend du temps à wondermaman.
tiens, des coeurs, une maison, un arbre, un soleil. Comme c'est original !!!


Sinon, bin, un bouquet de fleurs, c'est toujours agréable à recevoir, un MERCI, c'est pas du lusque, et si tu es vraiment très sociable et que tu t'entends bien avec les parents d'élèves (si Jason n'a pas trop tapé ton adorabeul nain cette année), tu peux faire un cadal commun (genre un bon pour un massage ou une carte cadal chez H&M parce que le nain a pourri toutes ses fringues vu comme il est morveux).

Et vous? Cadal ou pas cadal?


PS: Cet artikeul est dédié à toutes celles qui s'occupent (si bien) de nos nains.  Parce que mine de rien, le nain, sans nous, il est bien (oui, oui, et nous aussi, on est bien sans le nain).
PPS: Et surtout pour Bart, qui est loin d'être une Mikeline. Et Laëtitia, sioupère maîcresse, qui devrait tout de suite éteindre son ordinateur pour éviter de pourrir ses projets de livre numérique.


EDIT DU LENDEMAIN: après un intensif cherchage de clé dans toupeti sacàmain, je te conseille également d'acheter un très gros porte-tes-clés à la maîcresse. Qui te remerciera. Vraiment.

10 juin 2010

Le nain du nain

Le nain, il a SON nain.
- Comment il s'appelle ton bébé le nain?
- Heu... bin bébé
- Ah ok
- Chut maman, bébé dort
- Ah, bin, je vous laisse alors
- Oui. Ferme la porte.

Le nain du nain, c'est ma maman qui lui a offert. Vous savez, celle qui me garde la tente pop-up, qui m'offre mon épilation à la lumière pulsée, et qui a fait de moi une buse intégrale en m'offrant une écharpe de portage.
Bébé, appelons le par son prénom, est assez meugnon:


Fourni avec tétine, canard de bain et bonnet sur son ptit crâne tout lisse.
Ma chère maman lui a donc offert pendant que j'attendais mon petit Solal. Genre pour que le nain puisse un peu projeter, se rendre compte (enfin, tu saisis le concept).

Le nain, ne te fais pas d'illusions, il ne s'est pas jeté sur Bébé en le serrant dans ses bras d'amûr fou, en lui disant "je t'aiiiime mon bébé, tu es mon bébé, c'est à moi le bébé".

Nan. Il a déballé le cadal, heureux (croyant que c'était un enième tracto-pelle), a tiré fort sur le bolduc, s'est enervé sur la boîte, l'a tendue à sa mère pour qu'elle s'énerve à son tour. Enfin, Bébé est sorti.
Le nain est resté dubitatif.
A enlevé le bonnet. A regardé la tétine. A jeté Bébé.
Gloups.
Et son petit frère arrive dans un mois. Re-gloups.

Au fil du temps, j'ai essayé d'intéresser mon nain à son Bébé. Je l'ai sorti du coffre où il l'avait relégué et j'ai tenté quelques perfides approches.

Dépôt de Bébé dans la petite poussette du nain.
> Le nain chope Bébé, le dégage en vol plané, et repose SES nin-nins (= doudous pour toi, Oh lecteur non Marnais) à la place de ce parasite de Bébé que c'est rien qu'une grosse feignasse, qu'il n'a qu'à marcher comme tout le monde.

Montrage au nain que Bébé a un maillot de bain et qu'il peut aller dans le bain avec lui
> Le nain trouve que Bébé lui bouffe son espace vital de la baignoire et empiète sur son terrain de jeu aquatique. Il se permet donc de l'extraire et de le balancer sur le tapis de bain avec force et vigueur. Bébé, humide, dégouline sur le carrelage de la salle de bain.

Vile utilisation de tétine + Bébé dans le lit du nain pour lui montrer qu'il est l'heure de dormir (tu vois, Bébé veut faire dodo LUI)
> Dégagement violent de Bébé dans le coffre à jouet (c'est "là" le lit de Bébé maman je t'ai dit).

Après ces vaines opérations et la perte du bonnet de Bébé dans un lancer de Bébé derrière le canapé, j'ai décidé de laisser tomber, de me fier au temps et de laisser Bébé dans le coffre à jouets (après lui avoir tout de même confectionné un petit lit, on ne se refait pas).

Et puis, il y quelques mois, contre toute attente, le nain a dégoté Bébé au fond du coffre à jouets. Sous un tracteur bruyant. Et une voiture de course.
L'a regardé d'un air enamouré et inquiet (= parental quoi).
- Maman, j'ai retrouvé Bébé
- Ah bin ouiiiiiiiiiiiiiiiii le nain (cache ton hystérie), il faisait dodo (depuis 6 mois, lui, au moins, il nous fait pas chi***)
- C'est MON Bébé maman
- Oué, oué.
- Il a une tututte (= tétine, pour toi, lecteur non Marnais)
- Oué, depuis le temps que je te le dis!
- Il est beau.
- Oué oué, il peut (oui, car ce bébé coûte un bras, sache le).
- Il se promène Bébé.
- Bin, tiens.

Et là, ça y est, Bébé, le bien nommé et le fils prodigue, trône dans la poussette du nain, prend un bain, se couche tôt avec une "chanson douce", doit obéir à son "papa" et surtout, n'arrête pas de dire "caca" (et par la même occasion, est puni dans sa chambre). Il a le droit d'être paré de jolis atours et ne doit pas être réveillé lorsqu'il roupille (dans le lit de papa maman). Bébé est un mini tyran en plastoc, il a eu le droit de prendre l'avion et participe aux grands évènements familiaux. Limite, je pense à l'emmener pour mon prochain accouchement pour qu'il rencontre son prochain frère sa petite sœur.


Cette petite tranchinette de vie je la partage avec toi public, parce que le nain du nain, c'est le kiff.
Déjà parce que bon, c'est meugnon.
Ensuite parce que le nain fait avec SON nain, comme toi tu fais avec lui.
Ce qui te permet de voir, en miniature et en moins bien articulé (parce que le nain n'a pas ton aisance de langage), comment TU fais avec ton nain.

Par exemple, mon nain, quand il va chercher son Bébé à la sortie de sa (micro) sieste, il lui dit:
- ça va Bébé? Tu as fait une bonne sieste? C'est très bien Bébé, je suis fier de toi.

Et quand j'entends ça, je me dis que je suis peut être une obsédée de la sieste.

Ou encore, lorsque Bébé est vulgaire, genre "caca", "caca fesse" (le favourite du nain celui là) ou encore "caca prout", le nain le prend par le menton et lui dit:
- je te préviens Bébé, si tu dis encore une fois caca, tu es puni dans ta chambre

Et là, je te le donne en mille, ce crétin de Bébé dit Caca et se retrouve puni dans sa chambre.
Bin voilà, fallait pas chercher le nain.

Bref, bref, un court artikeul sur le nain du nain pour te dire que tu peux investir.
A partir de 2 ans. A peu près.
Tu vas bien te marrer. Je te jure, le nain est un psycho quand il s'y met...
Et encore, je n'ai que des couillus...
Toi qui a la chance d'avoir une naine...raconte nous....

Edit inquiet du jour: ce matin, le nain a décidé qu'en plus de Bébé, il avait avec lui des Petits Chats. Oui, oui, tu m'as bien entendu. Des petits chats.
Personnellement, je ne les ai pas encore vu. Mais mon nain m'assure qu'ils sont dans son lit, et très mignons.
Je lui ai donc proposé qu'on leur verse un peu de lait dans une assiette pour le petit dej (qui a dit "elle ne devrait pas entrer dans son jeu"??). Du coup, ce matin, avant de partir à l'école, on a bien remis la couette pour qu'ils aient un petit lit tout propre. Et on a quitté la pièce sur la pointe des pieds.
Et j'ai trouvé qu'il n'y avait rien de plus chouette que d'avoir trois ans.

1 juin 2010

Tralali, la musique des petits bruits

Déjà, un bon point pour ce livre, l'image est très meugnonne.
Ce petit livre a été offert à mes nains par Tatie Colé et Tonton Toma (tu remarqueras à quel point je modifie le nom des protagonistes de cette sombre histoire de comptine afin que leur anonymat soit préservé).
Dessus, ya écrit: un cd, une fanfare, une berceuse. Oué.
Le nain est ravi, le livre est choli, les dessins (crayonnés) sont absolument choupinous. Juge par toi même:

Ou encore:
En plus, ya un tracteur, je te dis pas, le nain est extatique.

Ce petit livre met en scène tout plein de zolis zanimaux musikos qui font une pitite farandole.
Chaque page présente un nouvel animal et le bruit qu'il fait.
Exemple pour toi, public ignorant:
Je t'ai mis encore une fois le tracteur parce qu'en plus, il dit "pet pet pet!!!" et tu n'es pas sans savoir que ce genre de vocabulaire fait les choux gras du nain.
En bref, chaque page voit l'arrivée d'un nouveau musicien et la fanfare prend de l'ampleur.

Et comme sans le son, bin, ça ne le fait pas, le joli livre s'accompagne d'un CD. Et oui, on n'arrête pô le progrès.
Sur le CD, la zizique qui va bien, même qu'au bout de trois/quatre écoutes, tu seras assez vive pour tourner les pages en même temps. Au départ, c'est un peu difficile, mais je sais que tu vas réussir, jeune padawan.

Ton nain est tout content d'avoir le son ET l'image. Et toi tu es contente car tu as l'impression d'offrir un moment de culture au nain.

Après la fanfare, une courte berceuse pour aider le nain à s'endormir.
Inutile de te dire qu'après le fou rire du chien tracteur qui fait pet! pet! , il te faudra passer 30 fois la berceuse pour arriver à tes fins.

Les dessins très chouettes sont de Benjamin Chaud et la zizique, très chouette z'aussi, est de Laurent Sauvagnac.
Si tu es comme moi et que tu trouves que les dessins sont AB-SO-LU-MENT trop déments et qu'il te les faut, bin tu peux les avoir: en stickers, et en puzzle (si t'es rien qu'une maman patiente). Va voir chez Djéco, c'est là qu'ils sont.


Seul bémol de cet ouvrage, le prix (13,90) que je trouve un peu élevé et la durée des musiques, qui sont très belles mais un peu courtes (52 secondes pour la berceuse).

En clair, un joli cadal, à partir de 1 an.

29 mai 2010

Fasten your nain while seated - Life jacket under your nain

Oh lecteur avide d'aventures rocambolesques,je te propose de suivre aujourd'hui le récit de mon voyage by plane en Allémanie.
Sache, cher public ignare, que l'Allémanie est un pays fort sympatoche où l'on sert (à foison) bretzel, wurst (au fromage, aux zépices, à jenesaipakoi), binouze (par bouteille de 1,5 litres), patates et beurre à la tomate.
Mon petit neveu ayant eu l'admirabeul idée de se faire baptiser à 800 km de maméson, il ne nous restait plus qu'à franchir le Rhin afin d'aller lui offrir une zoli médaille (oui, car le mâle est parrain).
Puisque, tu le sais, lecteur assidu, je ne suis pas en état de faire 1600 km en ouature avec mes nains, nous avons décidé, le mâle et moi même, d'offrir à nos rejetons un mirifique voyage en avion.
Et d'offrir à notre banquier l'occasion de s'étouffer.
Mais, crois moi, ça en valait la peine.
Je te laisse à ta lecture, je te vois déjà ricaner bêtement.

Chapter ouane: Les nains vont prendre l'avion

Le nain, tu le sais, n'a aucune notion du temps qui passe.
Avantage: tu peux utiliser la menace de l'avion pendant quelques semaines. Exemple: "si tu ne dors pas toudessuite le nain, on ne va pas prendre l'avion pour aller chez cousin Hugo" (vil et cruel? oui, mais efficace)

Inconvénient: le nain te bassine pendant des semaines pour savoir "quand c'est qu'on va chez cousin Hugo?"
"Bientôt le nain"
"Quand? Demain"
"Heu non, pas demain, encore un peu de dodos hein"
"Ze veux y aller demain moi"
"Oui, bin va falloir attendre, l'avion n'est pas prêt"
"Ze veux même y aller tudessuite moi mamaaaaaaaaan". Chouine, larmes, pleurs, cris et obligation pour les parents fourbes que nous sommes de communiquer sur le sujet par épélation. L'épélation, je t'explique car je vois que tu t'interroges, est un langage bien connu des wonder parents qui consiste à épeler le mot.
Exemple: "ce soir, je mangerais bien des F.R.I.T.E.S"  ou bien, "tu as jeté cet ignoble costume de S.P.I.D.E.R.M.A.N?"


Moralité: ne préviens pas le nain trop tôt. Mais préviens le tout de même, la menace pour le coucher est tellement utile que, sincèrement, ça serait dommage de s'en priver.

Bref, le nain AVANT l'avion est un nain excité.
Et toi, tu es un parent angoissé.
Parce que tu attends la carte d'identité du nain (oui, car je te rappelle que l'an dernier, tu as déjà raté l'avion parce que la charmante hôtesse chargée de l'enregistrement n'a pas voulu te laisser monter avec un nain sans papier - malgré ses yeux que c'est ceux de son papa - malgré tes larmes - malgré la boubouille de nain).
Pourtant tu as bien déposé tous tes papiers à la mairie dans temps. Enfin tout pile quoi. Enfin, la secrétaire a dit 2/3 semaines. ça fait 16 jours. C'est long nan?

Moralité: Prends toi y à l'avance. Et courage, courage pour la photomaton de nain. Va chez un photographe avant de perdre mille euros dans la machine à tourniquet qui monte. Parce qu'un nain qui ne doit pas sourire/pas fermer les yeux/fixer l'objectif/ne pas être maintenu...ce n'est pas un nain, c'est une peluche.

Les préparatifs:
Un conseil? Un vrai? Un bon? Moué. Oublie.
Nous avons opté pour la solution: pas de bagages en soute (nan, pas de nains en soute non plus, lecteur sans cœur). Ce qui signifie: pas de fringues superflues. Ni pour toi, ni pour les nains. Tout miser sur la propreté naturelle du nain. Et sur la machine à laver de ton hôte. Sur son déodorant aussi. Et sur sa brosse à cheveux. Ainsi que sur une paire de chaussettes pour le mâle. Il a oublié les siennes.
Fonctionne très bien si tu pars dans de la famille proche, très proche. Moins bien si tu vas chez des amis radins et égoïstes qui risquent de penser que tu es quelque peu parasite.
C'est un joli bagage cabine ça ma bonne dame

Bref, départ avec un petit sac à dos qui passe comme bagage cabine. Faisable. Cette solution t'évite trois enquiquinements non négligeables:
- un mal de dos terribeul ou une gestion difficile de nain (puisque tu tires déjà ta méga grosse valoche derrière toi) qui court partout dans l'aéroport.
- une attente devant le tapis roulant qui dégueule les bagages avec le nain qui veut AB-SO-LU-MENT monter sur le truc qui avance tout seul (que c'est rigolo- qu'il avance vite- qu'on ne le voit plus- qu'il réapparaît- et merde).
- une prévisible perte de tes bagages. Et oui, comme pas mal de choses, ça peut t'arriver à toi (surtout à toi, n'oublie pas que tu as la louze). Et sincèrement, commencer ses vacances en portant trois jours de suite les mêmes fringues qui sentent le chacal, ça n'aide pas à se détendre. Du tout.
ça c'est moi la veille du jour J. Avec de plus gros cuissots, c'est entendu

Moralité: si tu le peux, ne prends que des bagages cabines.
Mais ATTENTION: point de liquide dans ton zoli sac. Sinon lors de ton passage aux rayon X, il faudra raisonnablement dire adieu à tes 100ml de parfum Pôduku, à ton déo en spray, à ton gel douche gommantexfoliant aux perles rares du Pérou, à ton liquide lave-fesse, au Head and Shoulders du mâle, au liniment du nain. Les médicaments pour nain passent très bien aux rayons X (mais prends toujours l'ordonnance, au cas où), cela dit, se laver les fesses au Doliprane, ça peut être limite limite.

Le jour J:
Sache le, le jour J, tu es crevée. Parce qu'un des nains a eu l'excellente idée de tomber malade la veille et t'a pourri ta nuit. Le jour J, les nains sont excités comme des puces et tu peines à les faire tenir en place. Tu as déjà honte car ils crient pour tester l'écho de l'aéroport, le grand s'échappe et va s'encastrer dans une pyramide de valises d'un groupe Fram, et le petit hurle comme un marcassin car il veut sortir de sa poussette pour s'étaler dans les valoches comme son frère. Le mâle, quant à lui, vérifie pour la millième fois qu'il a bien tous les billets et toutes les pièces d'identité, que l'avion n'est ni annulé, ni retardé, que le comptoir pour l'enregistrement n'a pas changé (depuis trente secondes, ça m'étonnerait) et toi, toi, et bien tu as super envie de pipi mais tu t'abstiens.
Et, l'avion est dans deux heures. Youhou.

Commence l'attente. Devant le comptoir pour enregistrer. Devant la machine à rayons X. Avant la zone d'embarquement, à la caisse du Duty Free.

Point positif des nains: les gens sont gentils avec toi. Ils voient que tes nains sont des boulets, c'est certain. Alors ils compatissent parce que, pour rien au monde, ils ne voudraient être à ta place.
Ah oui, et tu peux garder ta bouteille d'eau aussi. Si, si, tu colles la bouteille de 2 litres dans la paluche du nain et tu dis que c'est pour lui. La gentille crédule hôtesse te laisse passer. Promis.
Troisième avantage non négligeable: le nain sert de coupe file. Promis encore.
Surtout si tu as une poussette. Alors là, c'est limite si on ne t'ouvre pas le salon VIP.
La poussette, c'est le multipass. Tu gruges tout le monde. Pire qu'à la caisse femme enceinte (si t'es enceinte, cela va de soi/ou si tu sors ton ventre).
En clair, la poussette te permet de passer en prem's. Yesss. M'enfin te réjouis pas trop, n'oublie pas que tu as toujours tes nains avec toi et que tu vas passer les prochaines heures enfermée à quelques milliers de mètres d'altitude avec eux. Et avec les autres gens aussi. Dommage pour eux, il fallait prendre un autre vol.

Le vol:
Le vol est long. Qu'il dure 1h ou 12h, il est long, trop long. D'ailleurs, tu ne prendras plus jamais l'avion. Même pour l'Ile Maurice, la prochaine fois tu iras en bateau. Ou tu n'iras pas. Tout compte fait tu ne partiras plus jamais en voyage. Ou sans les nains.
Arrivée dans l'avion, il te faut repérer ta place. Le nain hurle "ya une place là! ya une place là" car il n'a pas encore saisi le principe des places numérotées. Il va donc falloir traîner le nain jusqu'au siège 22C. Et envoyer le nain valdinguer près du hublot pendant que tu jettes toi même ton sac (cabine je te le rappelle) dans le minuscule compartiment à bagages avant que la horde de voyageurs (passablement énervés parce que je te rappelle que tu les as grugés avec ta poussette il y a 10 minutes) ne te passe sur le corps.

Tu extirpes de ton sacàdos le petit sachet spécial "occupe ton nain pendant l'avion" et tu t'affales sans ménagement. Sur ton autre nain. Que son père avait envoyé valdinguer avant de ranger son sacàdos. Zut. Il pleure déjà. Les voisins de devant se regardent d'un air désespéré.
Et attendez les mecs. On n'est pas encore partis.
Les nains sont installés. Enfin, sont à deux sur le siège hublot. Le grand regarde les z'avions en commentant à voix (très) haute ses découvertes et le petit alterne bavage sur hublot et frappage sur la vitre.
Les voisins songent à changer de place.
Il est temps d'attacher les ceintures. Le grand, paniqué, vérifie que nous avons tous notre ceinture.
Le petit, sanglé sur moi même, se tortille dans tous les sens car il voudrait bien retourner baver sur sa vitre.
Le mâle promet qu'il le prendra à l'atterrissage. Les voisins font semblant de regarder la démonstration "gilet de sauvetage et masque à oxygène" de l'hôtesse.
On décolle. Tu as la trouille et tu serres le nain. Qui hurle. Ouais, bon, mais ça fait peur aussi.
Tu te dis que si tu te crashes, là, au moins vous êtes tous ensemble. Mais que ça serait dommage de se crasher avant d'avoir fini la saison 1 de Lost quand même.

Et le vol commence vraiment.
Les nains s'agitent.
Comme tu voyages léger, tu n'as guère d'accessoires pour occuper les nains. Et les sandwiches givrés distribués gracieusement par la Lufthanse n'intéressent pas les nains.
En revanche, le jus de tomate, ils kiffent. Surtout la touillette. Ils touillent et tapent sur le hublot avec la touillette. Et renversent leur jus de tomate sur ton pantacourt. Beige.
Formidabeul. Les voisins ont commandé un whisky sec. Deux même.

Après le jus de tomate, le nain doit faire pipi. Youpi, ça fait toujours 5 minutes de dégourdissage de nain.
Les toilettes sont minus. La chasse d'eau est bruyante. Ton nain kiffe. Toi, tu kiffes moins puisque le nain ouvre la porte alors que tu fais encore pipi. La honte, le voisin (bourré) est devant la porte.
Tu retournes tant bien que mal à ta place mais au milieu du couloir : le trolley qui ramasse les plateaux.
Tu suis. Lamentablement. Tout le monde mate ton fessier plein de jus de tomate. Le nain en profite pour regarder ce que font les gens. Personne ne lui adresse un sourire. Tout le monde sait qui tu es dans cet avion. N'espère pas une once d'empathie.

Pendant ta virée toilettes, petit nain a déballé tout ton sac à main. Génial. Tu récupères ton portabeul sous le siège de la voisine qui te signale d'un geste agacé que ton nain a ENCORE remonté la tablette un peu violemment.
Un coup d'oeil à ta montre: il reste encore une heure de vol.

Dans mon immense bonté, je vais te donner un bon conseil: n'oublie pas d'emmener des choses pour occuper ton nain. Les mêmes que pour le train en gros. Surtout les Prigeuls. La voisine adore quand ça grignote dans ses cheveux. Je n'ai pas eu la chance d'avoir un sac à joujoux fourni puisque, je te le redis encore une fois, je suis partie léger. Et bien crois moi, j'ai regretté de ne pas avoir, au moins le lecteur dividi. Ou des bonbecs. Ou du chatterton.
Les nains ont donc utilisé le temps qu'il leur restait comme de véritables nains:
- jeux du coucou-hibou avec les voisins de derrière et hurlements de rire à chaque fois.
- descendage et remontage de tablette
- coups de pieds dans le siège de la voisine
- inclination du siège
- jetage de doudou à travers la cabine
- déclamation de phrases honteuses genre "c'est toi qui a fait prout maman?" (je te rappelle que le nain est encore toujours à jamais dans sa phase caca boudin)
- cris de débiles et sauts sur le siège
- des "on est dans le ciel là maman?" ou des "grosses fesses la dame".

En clair, une heure trente de vol pour le moins agréable pour nous, et pour les heureux passagers du vol paris-munich. Une heure trente de vol où j'ai rien fait que de dire des trucs de maman enervée.
"on arrive bientôt le nain", "reste tranquille encore un peu", "si tu es sage, on va chez cousin Hugo"
et des lamentables "silteplé le nain...", ou encore des pitoyables " Laisse ton frère, il est fatigué, C'EST POUR CELA QU'IL CRIE FORT" (en espérant ainsi m'attirer la sympathie d'autres parents).

Peine perdue, sache le, si tu es en galère dans un avion avec tes nains, personne ne viendra te délivrer. Et personne ne viendra te dire : "ne vous en faites pas, ça ne nous dérange pas, on comprend, vous n'y pouvez rien". Nan. Les gens se contentent de te regarder d'un air excédé et surtout, surtout, les parents du faux nain qui s'est endormi sans broncher sur son 1/4 de siège. Saloperie va!

L'arrivée est tout aussi périlleuse car personne ne veut te laisser sortir (ya pas de raison, t'es entrée la première et tu as gavé tout l'avion). Tu es bonne pour rester assise et maintenir tes nains encore 10 minutes pendant que défilent devant toi tout ceux qui auraient bien voulu te faire la peau. Ou encore filer un parachute au nain. Un conseil: regarde ailleurs ou cache tes nains sous le siège. Et sort une fois que tout le monde est parti. N'oublie pas de saluer l'équipage. Ils sont restés polis. C'est leur métier, certes, mais c'est admirable tout de même.

Une fois débarquée, je te conseille de fuir l'aéroport le plus rapidement possible. Et surtout, de ne pas penser au retour.
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