1 mai 2010

Working girl

(Post special jour du travail)

O toi, jeune maman, les traits encore tires des nuits sans sommeil de la chair de ta chair, paniquee a l'idee de recommencer bientot a vendre ton ame au grand mechant capitalisme tout en laissant ton nain en pature a une horde de mechants gremlins a la creche ou chez une nounou ('scuse me! assistante maternelle), qui se demande l'oeil hagard et le coeur palpitant si elle va pouvoir continuer a allaiter son precieux cherubin malgre la reprise (je te rassure, cette phrase a une fin, si si je t'assure, meme qu'elle arrive bientot), cet article est pour toi (tu vois, j'te l'avais dit).

Tout d'abord, je veux te citer mon ami Barack, qui un jour a dit:
YES YOU CAN
(Barack est un homme de peu de mots)


Oui, tu peux. Tu peux allaiter ET travailler. J'ai repris le boulot aux 12 semaines de mes nains, j'ai allaite mon nain 20 mois et j'allaite toujours ma naine de 6 mois. Ce n'est pas toujours facile, ni agreable de tirer son lait mais c'est possible. Comment?


Pour commencer, il te faut du bon matos, a savoir un tire-lait de compet'. Oublie les petits tire-laits manuels , a part te donner des crampes aux mains pour 30 malheureux millilitres, ca ne sert a rien. Ils sont destines aux mamans qui ont besoin de s'absenter ici et la pour quelques heures et doivent faire sauter une tetee. Non, toi, il te faut la Rolls des tire-laits: le Medela electrique double pompage. Tu peux en louer un a la pharmacie (si tu preferes essayer sans t'engager), ou tu peux l'acheter. Moi, j'ai celui-ci (enfin, la version precedente avec un sac bien carre et pas aussi choupi que celui-la):

Il m'a servi 5 jours sur 7 pendant 10 mois pour mon nain, c'est donc un achat laaaaaregement rentabilise. Pour ma naine, j'ai juste achete de nouveaux tubes et adaptateurs et roule ma poule. Il me sert a nouveau 5 jours sur 7 depuis 3 mois (et pour de nombreux mois a venir). Franchement, compare a tout ce que tu achetes pour un nain qui ne te sert que quelques mois (voire semaines), c'est un investissement tres utile.

En plus, c'est quand meme assez discret, les non-inities ne sauront pas que tu transportes ce que nos amis Americains appellent si poetiquement une "pompe a seins" (sic). Tu pourras meme le porter pour aller faire du shopping avec les copines (par contre, ne prevois pas d'acheter quoi que ce soit car il n'y a pas de place dedans):

Prochain achat: les biberons. Alors la, mefiance est le maitre-mot. Il est recommande d'attendre les 6 semaines de ton nain avant d'introduire le biberon afin de ne pas engendrer de confusion sein-tetine. Moi, j'ai attendu beaucoup plus (trop?) longtemps et j'ai galere pour que mes nains acceptent ce truc degueu, gelatineux et qui sent bizarre qu'est une tetine. Sache aussi que le nain est parfois difficile et qu'il n'acceptera qu'un type de biberons. Alors avant de faire une razzia chez Babies R'US s'il y a une promo, je te conseille, d'acheter UN biberon de chaque type et d'essayer avec ton nain.

Ma naine aime ceux-la:

Elle n'a pas accepte les Dodie Mam (et tant mieux, parce que celui que j'avais fuyait), ni ceux que j'avais pour son frere (Nuk, je ne sais pas s'ils existent en France).

Et si ton nain refuse toujours le bib la veille de ta reprise, ne panique pas. C'est arrive ici pour mes deux nains. Le premier jour, la creche m'appelle en catastophe car le nain n'a rien avale depuis 7h du mat. Le deuxieme jour, le nain accepte difficilement 10 mL avant de crier son indignation. Le troisieme jour, il commence a se dire que bon, apparemment, c'est ca ou rien donc on va quand meme boire un bib sur toute la journee. Et a la fin de la semaine, il s'enquille allegrement les 3 bibs sans sourciller. Le nain est malin, il ne se laisse pas mourir de faim (par contre, il risque de se reveiller plus souvent la nuit au debut pour rattraper les tetees sautees mais ca, c'est un autre probleme. De toute facon, tu ne dors pas beaucoup deja).

Pour pouvoir tirer son lait au bureau, il faut aussi des soutien-gorges d'allaitement. Parce que bon, se trimballer les seins en toute liberte avec ton pyjama a la maison, c'est bien pratique, mais sous un petit chemisier blanc en reunion, ca le fait moyen. Donc, si tu ne l'as pas fait jusqu'a present, il va falloir investir. Sache qu'il ne sert a rien d'acheter un SG d'allaitement AVANT la naissance, vu que la montee de lait va te transfomer en hybride Pamela Anderson/Lolo Ferrari. Apres quelques semaines ou mois d'allaitement, ca va se calmer et tes seins reprendront une taille plus raisonnable et il faudra a nouveau prendre un SG adapte. Donc pas de precipitation.

Je te recommande un SG avec larges bretelles si comme moi, la nature t'a deja bien gatee a la base. Parce que mine de rien, l'allaitement m'a cause quelques problemes de dos (et qu'on ne me dise pas que si j'avais des abdos, je n'aurais pas de souci, gna gna gna). Le Medela ci-dessous est super confortable mais pour le cote sexy de la chose, tu avoueras qu'on repassera:


Ah oui, parce qu'en plus d'avoir des obus, on ne peut pas porter de baleines. Ca provoque des obstructions des canaux lactiferes, qui peuvent degenerer en infection (crois-moi, je suis passee par la). Donc, meme si tu trouves des SG a armatures, je te conseille tres fortement de les eviter.

"Mais ils ne ressemblent a rien, ces soutifs!" t'insurges-tu. Je sais, je suis d'accord. Mais il y a quand meme moyen de ressembler a quelquechose de sexy. Si si, c'est vrai. Grace a nos amis kiwi qui ont lance la ligne de lingerie HOTmilk. Moi j'ai celui-la:

C'est quand meme autre chose! Je suis fan de la marque... Enfin de la lingerie de maternite sympa et qui ne coute pas un bras. C'est kiki dit merci? C'est le papa du nain, qui trouve que finalement, l'allaitement, ca peut etre sexy.
Pour finir, je vais recommander un accessoire que j'ai regrette de ne pas avoir pour mon nain et qui me sert a chaque tirage: le bandeau main-libres. Ca ressemble a ca:Contrairement a ce que laisse croire la photo, tu ne le portes pas seul. Nan, mais tu imagines ce que ca donne, une fois le tire-lait range? Oui, un soutien-gorge avec deux trous au niveau des tetons. Si tu veux tenter, je te conseille la chemise de bucheron en flanelle et non pas le chemisier rose de la dame. Car sinon, ca risque la aussi de faire desordre en reunion (pour peu que la clim fonctionne a plein regime). Non non non. En fait, tu portes ton SG d'allaitement, et au moment de tirer, tu degrafes les bonnets et tu mets le bandeau par-dessus. Et la, hop hop hop, tu peux tirer ton lait en redigeant ton rapport ou en rappelant un client (ou plus honnetement, en surfant sur aufeminin ou en appelant une copine pour discuter du dernier episode de Lost).
N'empeche que, quand je tire mon lait au bureau avec cet attirail, je me surprends a fermer les yeux et a me prendre pour Madonna. Non non, pas la Mado 00's folle de Pilates et d'enfants Malawis, non, la "vraie" Madonna des 80's, muse de JPG:
Bon d'accord, je ferme peut-etre les yeux un peu trop fort...

29 avr. 2010

Triche pô le nain

Tu te souviens de ces jeux formidabeuls qui ont bercé ton enfance??La bonne paye (caisse électorale : reculez tous d'une case et versez tous 100 francs), oui, celle là, tu te souviens?
le Monopoly (ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs mais allez donc en prison mon ami), le Labyrinthe, le Docteur Maboul


et le Menteur (qui veut Tante Carabosse), Destin (ne mens pas, je sais que tu voulais être l'avocat, te marier et avoir une fille et un garçon) Richesses du Monde (qui a fait de moi une farouche anticapitaliste) et le Taboo (pouêt), le Cluedo (cherchez pas, c'est toujours toujours Mlle Rose dans le petit salon avec le chandeloir- ou le bougelier, c'est comme tu veux tu choiz) ou Hôtel (qui n'en veut du Taj Mahal??? et du Safari??).

Et là, nostalgie, nostalgie, tu voudrais bien jouer avec ton nain.
Mais non, cherche pas, le nain ne sait pas tenir une banque, ne sait pas lire un dé, ne sait pas choisir entre petite blind ou grosse blind, ne comprends pas les règles des petits chevaux (en revanche, les pose tous dans son tracto pelle), ne compte pas les atouts à la belote, et surtout, surtout, le nain ne sait pas dessiner le verbe "bougonner" au Pictionnary (ce qui est étonnant puisqu'il sait très bien bougonner en vrai).
                                                             Quinte flush. Pas mal le nain !

Remercie moi donc public car grâce à moi, tu vas pouvoir jouer avec ton nain.
C'est important le jeu pour le nain, ça lui apprend plein de trucs chouettes (genre accepter de perdre :))
D'ailleurs avant même que tu ne commences à jouer, lis ces quelques règles (Marie, tu es fort à propos) :

- le nain, tu ne forceras pas à jouer
- le nain, tu ne laisseras pas toujours gagner
- les hurlements de victoire, tu laisseras de côté
- les énervements de défaite aussi, ça vaut mieux

En clair, il faut jouer avec ses nains, leur apprendre le plaisir du jeu et surtout, surtout... leur apprendre à perdre avec classe et à gagner avec humilité.
Je dis ça, je ne dis rien, je suis la première à faire trois tours de table en hurlant si par bonheur j'écrase, je pile, je pourris, j'explose, je ruine, je gagne contre mon cher mâle à un jeu.
Bref, quand je joue avec le nain aux dominos ou au loto, je ne le laisse pas gagner (déjà parce que je suis une rageuse) afin qu'il apprenne qu'on peut perdre parfois. Et lorsque je gagne, j'essaie de rester humble. Donc, pas de "ouééééééééééééé, trop bon, trop bon, je t'ai explosé la tronche le nain, t'as vu comment je t'ai pourri?? Nan mais là, j'étais trop trop forte, tu pouvais rien faire". Humble on a dit.
Et si tu perds, et bien, tu conclus à la Super Nanny :" Tu vois le nain, maman a perdu (ravale tes sanglots hein) mais maman est très très contente d'avoir joué". Tu as le droit à ce moment là de faire semblant d'avoir envie de faire pipi et de pleurer tout ce que tu peux dans les ouatères (idem pour la victoire, sauf que là, tu peux te faire une robe de princesse victorieuse en Moltonel).
Là, le nain a un full par exemple et il se la pète. Pas bien le nain. Humble on a dit.

En clair, le nain sera bon joueur (enfin, partira avec de bonnes bases) s'il voit ses parents jouer pour le plaisir et non pas avec la rage de pulvériser l'autre. Tu me diras, question de principes hein. T'as le droit de vouloir que ton nain soit compet'.
Ah oui, j'oubliais, le nain triche. C'est signe d'intelligence (c'est ce que m'a dit la maîtresse du nain). Mouais. Quand mon nain triche, je lui dit qu'il est malin mais qu'on ne triche pas aux jeux. C'est comme ça. D'ailleurs, je suis un peu relou mais moi, si quelqu'un triche, je ne joue pas. Faut pas me chercher, le jeu, c'est le jeu.

Revenons à nos jeux pour nains.
Le premier jeu du nain, c'est celui là :
Est ce que c'est pas trop meugnon ça???


ça s'appelle Mon premier verger. Le jeu "Le Verger" est un grand classique et il a été revisité pour les tout petits (règles adaptées, pièces spéciales mimines de nain).
En gros, le nain lance le dé. Selon la couleur, il met un fruit dans son panier (et il nomme le fruit parce que ton nain est dans les APPRENTISSAGES, ne l'oublie pas jeune padawan). S'il tombe sur le vilain corbac, c'est le vilain corbac qui avance. Si le nain récupère tous les fruits avant que le corbac arrive au bout de son sentier, c'est le nain qui gagne. Si le corbac avance plus vite, bin le nain perd. Humblement, je le répète.
Évidemment, comme je ne suis rien qu'une maman hype et prof, ce jeu est coopératif. Ce qui veut dire que ce sont les nains VS le corbac. Et non pas le nain VS un autre nain. Nan, nan, je te l'ai dit, je suis rien qu'une sale bobo.

Bref, le jeu là:

Tu peux l'acheter à ton nain. Ils disent au moins 2 ans sur la boîboîte, je dirais 2 ans et demi, moi la grande experte en nain. Il faut que ton nain connaisse ses couleurs quoi. Enfin, à peu près.

Dans le même genre, je te conseille:
Allez le jaune, allez le jaune!!!


Encore plus simple que le précédent, ce jeu va plaire à ton nain parce que les escargots c'est choupinou. Surtout à l'ail. Beurb.
En clair, six escargots (tout chauds - désolée, c'est cette Souris Verte, je n'arrive pas à me la sortir de la tête), deux dés. Le but du jeu, faire arriver les escargots au bout de la ligne, à la SALADE (Mioume). Chacun jette le dé et fait avancer l'escargot de la couleur annoncée. Tu piges?
Il n'y a pas réellement de gagnant, mais si tu veux que ton nain soit un warrior, tu peux inventer des règles, genre ya un dé pour avancer, et l'autre dé fait reculer. Pas cool ça :)
Un jeu qu'il est bien pour découvrir les couleurs, l'attente entre les lancers de dés des autres joueurs, l'excitation du jeu et tout ça. Les pions sont chouettes, les couleurs agréables et les parties ne durent pas des heures, chose importante car, tu le sais, le nain se lasse vite (sauf du dividi de Oui Oui).

Ces jeux ne se trouvent pas partout, évidemment, mais si tu les gougeulises, tu risques de les trouver. Ils ne coûtent pas un bras et tu peux jouer pas mal de temps avec (parce que les règles peuvent se modifier légèrement tout de même). Il y en a d'autres, certes, des jeux pour nains, mais je trouve que ces deux là sont vraiment chouettes.

Bon, je vous laisse, j'ai un scrabbeul en cours et je suis entrain d'éclater le mâle avec un 7 lettres sur un compte triple. Yahaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Humble j'ai dit.
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