13 févr. 2015

Chuuuuuut, ne le dites pas aux nains...

Non parce qu'ils pourraient nous entendre.
Déjà qu'on se planque, déjà qu'on ne dit rien, qu'on fait les fourbes et qu'on tente de rester discrets.
Si vous nous balancez, on est fichus.

Ne me dites pas que vous ne faites pas pareil. Hein ? Faire des trucs de parents quand les nains ne sont pas là.
Voilà quelques petites choses que le Mâle et moi faisons lorsque, miraculeusement, nous sommes seuls. Lorsqu’ils dorment (hahahaha), lorsqu’ils sont casés à l’école ou à la crèche, au centre de loisirs ou tout simplement lorsqu’ils jouent tous les quatre (moi-même j’ai du relire cette phrase pour être certaine de sa véracité).

A lire dans votre tête, merci, histoire de ne pas dévoiler toutes ces petites choses qui sont encore à nous.

1)     Dire des gros mots. Les putain, chié, merde qu’on transforme en Zut, Flûte, Purée de purée, nom d’une pipe en bois. Là, on se lâche. Un orteil cogné ? Parfait. On peut enfin dire « putain de salope ta mère » sans voir se tourner 4 paires d’yeux effarés. Enfin ceux de la petite ne pigent pas encore grand-chose vous me direz mais elle sait très bien répéter le putain de salope ta mère en revanche. A nous les connards de merde et les enculés. C’est très vulgaire, ça ne rime à rien mais bordel, ce que ça fait du bien de temps en temps de ne pas dire « oh bin mince c’est douloureux » quand on se brûle la langue en goûtant les putain de coquillettes.

2)     Manger les trucs au chocolat bien planqués dans le bac à bière. Oui, parce qu’avec le temps, le nain réclame des petites douceurs. Il ne cracherait pas sur un Gü et voudrait bien manger une petite pâtisserie de chez Pierre Hermouze. Cela étant, si on commence à liquider les Gü par 6, il va nous falloir faire un emprunt Cofidis. Alors bon, c’est fourbe et vilain mais quand ils sont couchés, on se sort une petite douceur calorico-réjouissante du frigo. Ne nous jugez pas, on leur achète des Viennois.


3)     Jouer à la console. Bin oui. Le nain est nullissime à la console, c’est pas faute de jouer avec lui aux Lapins Crétins pourtant. Alors la Wii, on l’allume à deux et on se fait des concerts de Lapins Crétins en rigolant. Idem pour les combats, le sport et les mini-jeux débiles de Mario Party. C’est quand même plus marrant que de se farcir les boulets qui n’arrivent pas à viser les zombies et pleurent parce qu’ils sont derniers. Et sincèrement, celui qui a joué une fois à Mario Kart avec un nain de moins de 5 ans PEUT comprendre pourquoi on limite la console en famille. Et finalement la vieille DS du nain est bien fichu, bien mieux que la Game Boy. On n’arrête pas le progrès ma bonne dame, et le Mâle est en train de lorgner sur la nouvelle 3DS c’est vous dire.

4)     On TRIE = on bazarde les dessins et les bricolages moches. Je suis la première à m’extasier devant trois gribouillages de Nano qui m’assure que c’est un bateau (un bateau dévoré par un squale donc) et à dire mille fois « c’est MA-GNI-FI-QUE » en regardant une fresque de Moyen Nain à base de Jedi, de têtes tranchées et de sang qui dégouline et là, TU VOIS MAMAN, c’est TOI mais le gentil Jedi te sauve (merci mon lapin). Mais sérieux, tous ces dessins qui traînent partout dans la maison, tous ces coups de feutres censés représenter des lapins, des arc-en-ciel, des chevaliers et des pièges à bascule à base de boulets de canon, à un moment, c’est comme les rasoirs jetables : IL FAUT LES JETER.





5)     On bosse pour eux. Bin oui, il faut bien les signer les cahiers de liaison, les faire les chèques pour commander les photos de classe ou les galettes pur beurre à la fédération des parents d’élèves histoire que la classe des CM2-B parte en classe de mer à Huître sur Lez. Et au-delà de ces viles besognes, il nous faut aussi mener à bien toutes les tâches qui nous incombent en secret, à savoir remplacer cette feignasse de petite souris. Ça paraît facile, comme ça, à première vue, mais il faut retrouver au fond d’une poche mietteuse un petit sou (voire un gros sou si on est du genre Souris Généreuse) puis écrire un petit mot avec une fausse écriture (si on est du genre Souris Littéraire).

Note de l’auteur : ne commencez JAMAIS à communiquer avec votre enfant si vous êtes la petite souris. Le nain y CROIT à mort et est quasiment prêt à s’arracher une incisive pour poser de nouvelles questions à la souris. Nous avons du inventer une sombre histoire de dents qui servent à bâtir les cathédrales des souris MAIS seulement si elles sont bien propres et signer avec une fausse papatte de souris, RIDICULE.

Bref, une fois qu’on a le sou et le mot (ou pas), on doit franchir la chambre de l’angoisse, trufée de pièges agressivo-pédestre. Le parent habitué aura pris soin de déblayer la route au préalable mais il est vrai qu’on oublie souvent d’ôter les légos et les perruques de playmobil de la voie porte> lit. Attention également à l’objet bruyant type petite voiture Tût Tût (merci pour cet exquis cadal de Noyel peu bruyant) qui peut vous ruiner une action Petite Souris et vous forcer ainsi à vous justifier pitoyablement d’être au milieu de la chambre des nains debout sur une jambe en équilibre (avec un sou discrètement planqué dans la bouche).

Voilà, le parent, la Nuit, il fait la petite souris (entre autres).
Il fait aussi le Père Noyel (un peu plus délicat car il doit au préalable planquer un demi-milliard de cadeaux dans un endroit où les nains ne les dénicheront pas = mission impossibeul). Il fait aussi St Nicolas pour les petits veinards qui le fêtent. Et le lapin de Pâques en s’efforçant de ne pas dévorer à l’avance les petites poulettes chocolatées.

6)     On s’achète un truc pour nous. Ou presque. Ça, c’est tout de même typique du parent, il faut le dire. On part pour faire une heure de shopping sans les mômes, on est au taquet, il nous FAUT un petit haut (parce que c’est fou mais n’a jamais assez de petits hauts / marche aussi avec jupe, robe et paire de chaussures). Et puis je ne sais pas ce qu’il se passe, juste parce qu’ils ne sont pas là ou parce qu’ils nous manquent un brin (quand ils sont absents, ils sont tout de suite moins chiants). Ou peut-être parce qu’on ne trouve rien pour nous (et qu’on a la flemme d’essayer). Mais quoi qu’il en soit, on se retrouve avec une petite robe qui tourne ou un Tee-shirt Star Wars et un sourire aux lèvres en imaginant la mine réjouie de celui ou celle qui va pouvoir porter le délicat vêtement. Pour nous ? Bah, on verra.

7)     On bouquine un vrai livre. Pas Tchoupi est malade ni Tchoupi veut un chaton (d’ailleurs Tchoupi obtient son chaton à la fin de l’ouvrage, une belle preuve de la faiblesse parentale). On ne lira pas « Les trois petits cochons » en prenant l’accent du Sud comme le type de chez Père Castor. On ne se farcira pas la mauvaise traduction de Cendrillon ni pour la trentième fois le Loup est Revenu. Parce que même s’il est super, on commence à lasser de jouer les effrayées en faisant « TOC TOC TOC… EST-CE LE LOUUUUUP QUI FRAPPE DE LA SORTE ???
Non. On s’ouvre un vrai bouquin, un pour rêver comme celui de Virginie Grimaldi(remarquez l’habile placement produit de ma copine), un pour flipper sa race genre un bon petit polar ou bien un drôle et hilarant recueil de chroniquesparentales de l’excellente blogueuse que je suis (remarquez l’habile placement produit – bis). Bref, on se pose sur le canapé, on enfile son plaid à manches, toujours aussi moche mais toujours aussi confortable, on sirote sa tisane brûlante Nuit Tranquille ou Humeur Docile, on s’en fiche puisqu’on s’est cramé la langue en goûtant les coquillettes on pourrait boire du « Savon Délicat » que ça serait pareil. Et on bouquine, sans se laisser distraire par un « Maman ?? Tu peux faire un Uno Blaireau ? » (oui, je vous rappelle que chez nous, on appelle ça le Uno Blaireau, va savoir).  Lire seul. Le parent apprécie.


8)     Faire d’autres bébés. Je passerai volontiers sur ce numéro huit car mon lectorat comporte des âmes sensibles qui ne supporteraient pas de lire quelques allusions sexuelles ici. Huhuhu. Evidemment, comme le parent est zinzin, il lui arrive de penser, en l’absence de ses enfants, qu’il pourrait faire un nouveau bébé. Il s’y emploie, en tout cas, il s’y essaie. Heureusement pour sa santé mentale, il a peu d’occasion car le nain peut surgir à tout moment et il serait tout de même dommage de le traumatiser à vie.

9)     Il dort. Ou en tout cas, il essaie. Il se dit « chic chic, je vais faire la grasse matinée ». Il se dit « génial, on va pouvoir siester ». Et puis finalement, à 7h22, il est réveillé et il tourne dans son lit le parent en manque de sommeil. Et puis finalement il se réveille au bout de dix minutes de sieste et estime que ça ira, comme micro-sieste. C’est quoi ça ? De la culpabilité ? De la maturité ? NON MAIS qu’on me le dise pourquoi on n’arrive pas à dormir quand ils ne sont pas là. Qu’on m’explique pourquoi je me réveille à 7h02 quand je pourrais dormir. L’habitude ? Purée, le parent est vraiment un pauvre petit être conditionné qui cherche des yeux le réveil mouton quand il se réveille…

Voilà ces neuf petites choses que nous faisons, quand les enfants ne sont pas là. Enfin, quand ils dorment ou quand ils jouent gentiment à se tabasser avec les sabres lasers en frites de piscine que je leur ai fabriqué.

Je m’arrête volontairement à neuf parce que je vous laisse m’écrire le 10.
Vous faites quoi, vous, bien planqués ?
Vous faites quoi vous, quand ils ne sont pas là ?
Hein ? Dites moi… (vous mangez des sushis en buvant du bon vin, en vous disant qu’ils sont chouettes quand même – je m’auto-dénonce).




44 commentaires:

  1. en plus de ta liste :
    - je range le bazar de jouets laissés par ma naine (à 18 mois elle ne range pas tout)
    - on regarde la télé car quand notre fille est dans le salon elle est éteinte (je suis la règle du "pas de télé avant 3 ans")

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  2. On prétexte une bêtise pour pouvoir la coucher tôt et on se fait un apéro égoïste qu'avec des trucs pas équilibrés ....

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  3. 10. Je prend un bain, moussant et si possible avec leur père :-P

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  4. Quand mon nain dort (sieste ou gros dodo) je regarde mes séries violentes/dégueu/avec du sexe style Games of Throne ou Walking dead. Le genre de séries complètement incompatibles avec des enfants dans les parages!

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  5. Ne rien dire,d'accord mais il va falloir songer à être moins drôle s'il te plaît! J'ai beaucoup ri et heureusement que je suis seule...
    la commande de sushis,voir même un mcdo drive est de plus en plus récurrente (hier ils ont eu des épinards et des menaces et nous une raclette! Marre de m'occuper de la cuisson de leurs fromages!)
    En plus de la console,on s'offre une soirée jeu de société parfois,parce que le rummikub avec nains ou taboo... c'est pas aussi drôle!

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  6. 10. shoppiiiiiiiiiiing sur le net!!!! (pour moi!!! et pour eux aussi...) ;)

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  7. Oui, on mange des sushis
    Je me verni les ongles
    Je prends un bain (et je m’endors dedans)
    On se mange des Magnum amandes (parce que quand elle est là, elle en mange la moitié et c’est frustrant…)
    On regarde des séries qui filent la frousse (ça change de Tchoupi)
    On la regarde dormir (en priant pour ne pas faire grincer le parquet et la réveiller…loose)
    Je téléphone ( et je peux avoir une conversation suivie sans « attention », « descend de là », « deux minutes, j’arriiiiive »)

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  8. Je me cale devant une bonne série alors que j'ai passé la journée à leur faire faire la chasse aux écrans en tous genre !!
    En tous cas j'adore tes neuf points, ils sont tous vérifiés chez moi, et avec délectation en plus ! Par contre, je commence sérieusement à m'inquiéter de ce qu'on deviendra quand ils se coucheront plus tard (ce que commence déjà à faire ma grande en vacances). Parce que ces petits instants vont sacrément me manquer, même si c'est sympa aussi de mater la nouvelle star avec elle (sauf quand elle pose mille et une questions, on est d'accord).

    Ha, les parents et leur ambivalence, on n'a pas fini je pense ! Mieux vaut en rire ;)

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  9. je regarde une série et surtout je sors (enfin) le pot de haargendaz caramel beurre salé parceque franchement il est hors de question de partager!!!

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  10. RIEN!!!! Je ne fais rien!! Je glande, traine sur le net ou je me vautre sur le canapé devant une série avec du chocolat, des trucs apéros, du vin ou du soda; bref des trucs que pour moi!!!!
    Il m'arrive aussi (truc de dingue) de trouver le temps pour téléphoner plus longtemps que 4min12 sans bruit de fond nainesque.

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    1. tout pareil. RIEN c'est le mot exact !

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  11. alors moi quand ils ne sont pas là ou plutôt quand elle n'est pas là car ce point ci ne concerne que la petite dernière, je chipote sur mon smartphone parce que quand elle est là elle s'en empare brutalement et fait semblant qu'elle comprend comment cela fonctionne ou qu'elle appelle Mamy et puis me le rend couvert de bave....

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  12. Ben pmi je cours. J enfile mes runnings , j appelle une copine.... Et voilà.
    Ou alors je bois un café tranquillement avec un bon bouquin.
    Ou alors ( mais c est moins rigolo) , j'ai avance dans mon tas de copies....

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  13. Je regardes des conneries à la télé (genre toutes celles que je leur interdit de regarder car pas intelligente/dessous de la ceinture/gros mots toussa quoi!) ... Et je garde le silence...ça peut paraitre bizarre mais je profite du non bruit ! et souvent avec mon mari, quand les enfants sont en vacances chez les grands parents une semaine, le premier jour on ne s'adresse presque pas la parole ! on repose notre cerveau :pas de réponse à donner toutes les 2 secondes, pas de hurlements pour connerie inimaginable, pas de Oui ? dès qu'un maman!!!!!!!!! retentit ...Et enfin, on reprend des conversations d'adultes normaux au bout de 2 jours- Reste donc 5 jours pour reprendre une vie de couple sereine ...Ah ha ha

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  14. On se mate une bonne série (la moins "nains-friendly" possible, genre Game of Throne) en amoureux avec un verre de vin et des cacahuètes.
    On LOQUE sur le canapé SANS un pot de colle immédiatement installés sur son marvelous "fauteuil maman"
    On joue à la console en jurant comme des charretiers (nous aussi Marie ;) )
    On sort se faire un p'tit resto rien que tous les deux...

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  15. Ouf, je ne suis pas la seule à plaquer les Gü! (le haut du frigo suffit pour l'instant...)

    en 10 : allumer l'ordi sans qu'elle réclame Tc'houpi

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  16. Lire ça alors que les 3 crapouillots sont pour 10 jours chez les grands-parents, youhou!!! Bon, je me réveille toujours à 6h43 le matin, mais on va au resto manger des sushis, on picole du vin devant la télé, et la semaine prochaine on vient par chez toi pour 2 jours de dépaysement total (et on va acheter du chocolat suisse, je salive d'avance). On redevient un jeune petit couple (si, si!).

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  17. je me prend une VRAIE douche! avec shampoing, apres-shampoing que je laisse agir et en prime un massage cranien (fait par moi-meme c'est pas Lourdes non plus...) et épilage complet, lentement,sans laisser un seul poil, parce qu'avec les nains d'habitude ma douche c'est 5 minutes top chrono pour lavage-rincage, 5 minutes maxi pour habillage-coiffage (donc en gros je me fait une queue de cheval hein) et le maquillage faut meme pas rever avec des garcons qui te demandent pourquoi t'as besoin de maquillage pour etre jolie (achevez-moi) et une naine qui te nique ta palette en douce pour se peinturlurer la tronche allègrement...

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  18. Quand je commande un paquet de bonbons ou il ya des rouleaux de reglisse, je les trie et je les prend tous pour moi. Et quand je lui donne, je fais une mine triste en disant " il n'y avait encore pas de rouleaux cette fois ci désolée ", et puis je les mange devant the Voice, gniark gniark gniark

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  19. Karine Giebel, j'adore!! Et pas question qu'on me dérange quand je lis, je mords!!

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  20. Ici, on mange des sushis a des heures indecentes pour un repas, et on mate des series a la chaîne ! Ou des redif de top chef parfe que evidemment en temps normal en s'endort avant la fin.

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  21. Mouhahah tu me rassures, toi aussi tu jettes les montagnes de dessins qui traînent partout (oui, des forêts entières de dessins) ! Sinon pour le 10 ? Manger le dîner en mode plateau tv, les pieds sur la table en regardant la tv (en bruit de fond, faut pas déconner non plus) .
    En tout cas ton article fait du bien et nous déculpabilise (oui, le 1 avec les gros mots est excellent aussi).

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  22. :-) Tu as raison n'ébruitons pas trop ces moments peinards...
    Ici on prend la voiture est on sort !!! Youhou, resto, ciné, visites... et on hurle dans la maison, pas besoin de ne pas faire de bruit, il n'y a personne à ne pas déranger.

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  23. Presque tout pareil, en 10, je dirais du ménage, un bain avec de la musique sympa !

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  24. Quand elle, (bientôt ils) n'est pas là, je m'enferme dans ma salle de bain et m'efforce de rester une maman "sexy"... Epilation, gommage, manucure.....

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  25. On se nourrit de chips, sushis et Ferrero rochers et on mate des séries et des films dans le canapé. En fait on a une hygiène de vie quand même plus saine quand ils sont dans les parages ^^'.

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  26. Plus on en a, plus c'est difficile de les caser tous en même temps...mais quand ça m'arrive, c'est bricolage!!!! sans assistant qui me pique la perceuse, me fait tomber le marteau sur le pied ou répand la boîte de vis à terre. Autant dire que retapisser la salle de bain et le pallier, ça s'est fait bande par bande sur plusieurs mois.
    La sieste, finalement, c'est toujours trop court pour laisser aux parents le temps de faire ce qu'ils ont à faire!

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  27. 10. C est pas drôle mais faire mes prépa.
    11. Aller courir avec les copines puis enchainer avec un Therma
    12. Sortir, aller au resto, au ciné
    13. Trier leurs jeux, jouets et se séparer de ceux qui ne servent plus
    14. Faire le ménage à fond.
    Voilà...c était le menu de la première semaine pendant que les Loulous étaient en vacances chez mamie. Maintenant, on va profiter de notre deuxième semaine pour faire plein de trucs chouettes ensemble!

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  28. Je vais boire des cafés avec mes copines nulli qui me racontent leur vie et je leur parle des joies périnéales et compagnie. Sans qu'elles soient obligées de poliment faire des bravo et faire semblant de comprendre ma grande de 20 mois qui ne parle pas mais souhaite communiquer.
    Ou pareil, je vais chez une copine nulli, on boit le café sans avoir à faire gaffe à sa tasse, on joue à des jeux, on fume des clopes A L'INTERIEUR !!!
    Quelques heures dans ma vie d'avant quoi... Mais toujours contente de retrouver les petits visages crognon de mes princesses en rentrant (même si je serais bien restée quelques heures de plus...)

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  29. Nous on regarde un film trop violent pour nos mouflets (déjà que ma fille supporte pas mes scènes avec Lucifer le chat dans Cendrillon et pourtant ce benêt n'arrive JAMAIS à croquer de souris alors un bon vieux Alien ou Terminator, c'est même pas la peine d'y penser...).
    Et je fais mes albums photos parce que sinon faut que je leur montre TOUTES les photos les unes après les autres et que je leur confirme "oui c'est toi quand tu étais bébé", "non, là c'est ton frère/ton cousin/ta mémé". Bref, j'en ai pour plusieurs années de description, sans compter qu'il faut empêcher le petit dernier de mettre les doigts dans la colle/de choper les ciseaux pointus/d'arracher les photos déjà installées. Dire que c'est pour eux que je complète ces albums! Ça rejoint donc ton point "on travaille pour eux", je pense....

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  30. Trop vrai comme d'hab.
    10/ Je prends un bon bain moussant très très chaud et e me fais plaisir ensuite avec des choses pas très light et équilibrés.
    La honte à nous mais ça fait trop du bien.

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  31. J'ai ri ri j'ai ri j'ai ri...
    10 - regarder la télé, ou des films ou séries (de préférence bien gore et pleines de gens à poil)
    11 - fumer (et même pas toujours que du tabac huh hu hu)
    12 - corriger les évaluations orales enregistrées pra mes élèves (excige une concentration maximale, donc impossible s'il y a le moindre micro-bruit dans la maison, donc le moindre nain)
    13 - appeler une copine plus de cinq minutes et pouvoir se raconter des trucs un peu en-dessous de la ceinture ("Ah ouais, non moi j'aime bien en fait..." "Rhooo... quand même pas ?")
    14 - savourer le silence

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  32. Ici je fais de la pâtisserie (mon hobby). SEULE. Sans morceaux de coquille d'oeuf qui tombe dans la pâte. Sans troll qui se lave ses mains sales dans les grumeaux. Sans merveilleuse recette de gâteau au yaourt à l'huile. Une belle pâte lisse et homogène, des beaux blancs d'oeufs bien fermes. Le RÊVE !

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  33. C'est tellement vrai tout ça! Pour la console, je valide x10!
    Notre numéro 10, un petit apéro devant la tv. Et s'ils ne sont pas là, un petit cinéma ou un resto.

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  34. Sans hésiter, mon 10: Regarder des séries et manger du rorolat....
    (ya la version de la sieste: Fais pas ci fais pas ça en repassant pour la bonne conscience = je ne fais pas RIEN) et la version de la nuit: séries policièro-fantastico-adultes vautrés à 2 dans le canap!)

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  35. AAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh mon 10, je pratique en ce moment même, je surfe en mangeant des cochonneries (voir leurs cochonneries), je regarde les topissimos et consorts sur facebook, je crochete, coud... Bon je vais me servir un verre de vin

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  36. Je fais tout çà, et bien + encore !!!
    10. Téléphoner à des amis dépourvus d'enfants
    11. Regarder un DVD "pour les grands", c'est-à-dire ni Dora, ni les Schtroumpfs, ni Disney (quoique, j'aime bien les Disney quand même, parfois je pousse le vice jusqu'à regarder un Disney toute seule pour savoir s'il sera adapté pour les petites, s'il n'y a aucune scène trop effrayante pour la cadette...)
    12. Me mettre du vernis à ongles, 3 couches + le top coat + laisser sécher VRAIMENT longtemps
    13. M'engueuler avec le Papa !
    14. Et SURTOUT Lire, lire, lire !!!!!!

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  37. 10/ manger tout le paquet de kinder acheté juste pour moi
    11/ regarder 6 épisodes d'une série d'affilée
    12/ boire le café avec les copines durant des heures
    13/ manger devant la télé et boire du coca au repas
    ... mais non mes chéris, papa et maman travaillent quand vous êtes à l'école...

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  38. Si le nain est absent-absent, on regarde la télé en mettant le son TRES FORT (et que nos putains de voisins ne viennent pas se plaindre, bordel de putasse). S ile nain roupille, on instagramme, candy crushe, bouquine et mate la télé avec le son pas trop fort et une tablette de chocolat aux écorces d'oranges et éclats d'amandes. Souvent tout en même temps, d'ailleurs ! Dans tous les cas on se met des mains au paquet de façon parfois très ostensible.

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  39. Je valide les aperos et autres repas pas très équilibrés!
    Puis je rajoute traverser la rue même quand "mamaaannnn le bonhomme il est pas vert"

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  40. Oh punaise j'allais justement dire sushis / vin :) Mais en gros ce qu'on préfère ça reste un bon plateau repas devant une bonne série :) On savoure !!
    (Et le bain, ahhhh le bain !)

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  41. Suis je normale? Quand mon gremlins n'est pas la je me demande toute la journée ce qu'il fait si tout va bien. Même si je suis contente d'être seule au final j'attend toujours son retour avec impatience. Elle me manque m'a petite bête

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  42. Mon 10. : je me vautres sur le canapé avec un plaid, en prenant tout la place, avec mon kit de manucure (avec le dissolvant qui pue), des cochonneries bien grasses et/ bien sucrées pour moi toute seule, une grosse théière avec la tasse fragile, et au choix : j'écoute des CD de MA musique ou je regarde un de MES dvd. Il m'est même arrivé de prendre une journée de congé sans le dire à personne (ni aux enfants, qui sont à l'école ou au centre aéré), ni même à mon mari, et de faire une journée (bon, une demi-journée !) avec ce "10."

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