4 nov. 2011

Moyen Nain t'offre un Siège Toto : Safety 1st Tris Safe +

Salutations à toi public.

Mon chef (tu peux l'appeler Maman) m'a confié une mission de la plus haute importance.
Un test. Et oui, elle veut que je reprenne le flambeau histoire de faire de moi le plus jeune Agent Testeur de la planète.

Et oui, désormais, je ne suis plus Moyen Nain, non. Appelle-moi Agent Nain.

Ma mission aujourd'hui est de te proposer un test de siège auto, le Tri-Safe + de Safety First.

Oui, j'aime bien prendre des photos artistiques...

Voici sa fiche signalétique et mon rapport d'enquête. Tu pourrais ainsi vérifier que j'ai bien fait mon job (entre deux Kinder et un "zu au socola")

ndlm (note de la maman): Moyen Nain, pardon, Agent Nain se nourrit exclusivement de jus au chocolat et de Kinder lorsqu'il est en mission. Sache le.

Groupe : 1-2-3.
C'est à dire que le nain peut aller dedans à partir de 9kg et jusqu'à 36 kg.
Bon, alors soyons honnêtes, il faut tout de même être un bon petit nain pour aller dans un siège comme ça. Maman me l’a dit « c’est un siège de GRAND ». Fierté.
Ma petite sœur est bien trop petite pour y aller, je frime donc lorsque je pose mon délicat fessier dedans. Il est bien large, je peux donc être dodu (ce que je ne suis pas).

Inclinaison : Gros point faible de ce siège selon moi. Il ne s’incline pas. Mais alors pas du tout. Hier, je me suis légèrement assoupi (j’étais malade, avouons-le) pendant un trajet en voiture court (ce qui a tendance à énerver ma mère) et j’ai eu la tête pendouillante. Ma mère disait « rhôlalala…regarde Grand Nain, il fait trop mal au cœur ton frère avec sa tête toute penchée… ». Bon, moi, en plus, je n’aime pas, ça me réveille et je suis de mauvaise humeur.
Bref, pour des longs trajets, c’est vraiment pas glop du tout.


Cale-tête: Alors le cale tête est moelleux, on peut lui reconnaître ça. Mais évidemment, lorsqu’on s’endort, la tête ne reste jamais sur le cale-tête, elle tombe (tellement elle est lourde d’intelligence).


Énervement à l'installation : Aucun énervement je tiens à le signaler. Et pourtant, ce siège a été installé sous une pluie battante alors que ma petite sœur hurlait dans son siège (oui, elle aime bien hurler parce qu’elle trouve que sa capuche la dérange surtout quand on est enfermés dans la voiture, ça rend l'ambiance un peu tendue du slip).

Donc, installation facile car guidée par un mode d’emploi au top. Sincèrement, je crois que je n’ai jamais vu ma maman faire aussi vite. Bon, il pleuvait aussi, ça aide (et ma petite sœur a une voix très stridente).

Confort du nain: Super confortable. L’assise est bien moelleuse, on ne sent pas le siège en plastique dessous. La tettière (oui, c’est le petit mot du cale-tête) est super douce et on peut vraiment se vautrer dans le siège comme dans un bon vieux fauteuil. Surtout qu’il y a des accoudoirs. Bon, moi je ne m’en sert pas (je ne vois pas l’intérêt de laisser ses bras reposer alors qu’on peut mettre des mandales à son frère) mais c’est chouette. Surtout qu’ils se relèvent, ce qui évite à ma mère de s’énerver quand elle m’attache.



Énervement au sanglage:  D’habitude, ma mère s’énerve (beaucoup) au sanglage. Elle tire comme un bourrin, se fâche parce que je ne suis pas bien assis au fond (alors que j’ai une figurine de Sam-Sam sous les fesses) et peste contre les gros anoraks et les trucs qui doivent se clipser ensemble et qui-ne-se-clipsent-pas-du-tout-bien-bordel-de-merde.
Bref, le sanglage, moment délicat s’il en est.

Ndlm (note de la mère) : franchement, pardon mais QUI a inventé le brevet d’attache des sièges autos ? Hein ? Tu dois mettre les deux trucs-muches dans un sens improbable (mais noooon, regarde, ça doit faire une forme de triangle après c’est sioupère facile) et pas du tout intuitif (mais siiiii, regarde, tu ne vois pas les deux encoches là ??? Non) avant de te rendre compte que les sangles sont trop petites et que tu ne peux absolument pas rentrer ton assemblage dans le truc rouge.
Donc, tu lâches tout, tu essaies de desserrer les sangles en pestant (bin oui, quelle idée de mettre un si gros manteau) et tu tires comme un bourrin sur les lanières tout en appuyant sur le judicieux petit bouton coincé sous le siège (fourbe le bouton, fourbe). Tu tires, ça ne marche pas, tu n’oses pas forcer. Et puis ça y est, ça lâche. Et le nain n’est plus du tout serré. Et il faut re-tirer comme un damné pour l’arnacher. Avec un nain qui braille que « c’est troooop serré ». Alors OUI, ça m’énerve
.


sur ce siège, on tire là (et pas tout en haut). Ce qui facilite grandement le tirage de sangles...


Je reprends. Ma mère n'arrive vraiment pas à me laisser écrire tout seul sur son blog, je pense qu'elle a un peu les chocottes que je lui fasse perdre de l'audience.
Alors qu'avec mon style exceptionnel et mon humour sans failles, vous allez être conquis...

Le sanglage est aisé pour une fois. En appuyant sur le bouton planqué, tout se desserre sans souci et on resserre en tirant légèrement dessus. Le bouton ne fait pas toc et on peut vraiment agir sur le serrage du harnais. Un point positif pour le siège.

Regarde comme il est choupi avec ses accoudoirs qui font guili-guili à ses copains sièges toto....





Conclusion:

- un siège confortable pour le nain, facile à installer pour la mère et qui fait "très bonne qualité" (tu auras reconnu la touche sécuritaire du Mâle).
- un prix correct pour ce genre de produit (129 euros) que tu peux aller tâter toi même en supermarché.
- un siège qui ne s'incline pas du tout donc à éviter pour de loooooongs trajets
> en clair, un super deuxième siège. Il est dans le Kangou-poubelle de ma mère et nous faisons avec les trajets quotidiens durant lesquels je ne suis pas censé m'endormir (sauf le vendredi en rentrant de la piscine).

Moi, j'ai effectué le test en position 1, c'est à dire avec les harnais. Si tu veux voir un test très chouette fait par deux "grandes", je te propose d'aller lire le test de Till the Cat et de ses miniatures.
Si tu veux lire la vraie fiche produit, c'est par là.


119 commentaires:

  1. CouetteCouette est trop petite pour faire des trucs drôles mais je me souviens d'un truc avec mes nièces. On était sur le parking de Carrefour, il pleuvait ma soeur en bonne maman dévouée, nous dit de rester dans la voiture pendant qu'elle fait ses courses.
    J'étais donc avec Monstrou, Dormeur et Roméo. Ok les filles sont excitées, on va mourir. Pas si dévouée la soeur, elle voulait juste s'en débarasser quoi. Je fouille dans mon sac, oui il est là! mon appareil photo! c'est parti, sourire ok c'est cool, une dizaine, 2min. Va falloir trouver autre chose.
    Tiens monstrou fais moi l'arbre? (tu sais faire l'arbre toi le nain?) la pluie, la tristesse, le clown ... à toi dormeur!
    On a géré, 200 photos plus tard, un toc toc au carreau, beaucoup de rires et même pas un pleurs! on repartait avec une Maman trempée qui ne comprenait pas pourquoi on rigolait :)
    (photos à l'appui)

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  2. Hummm je réfléchis mais à savoir que ma Pépette quand elle est en voiture soit elle dort, soit elle mange. Donc forcément je vais prendre une anecdote sur le 2ème choix ^^
    Nous avions devant nous 9hre de route à faire, j'ai donc la première moitié de jour et arrivé l'heure du repas nous nous sommes arrêtés sur une aire de repos pour acheter de gros sandwich et faire manger la purée de Pépette qui ne mangeait encore que cela !!!
    Mais quenini, elle n'a rien voulu avalé !! Ainsi armée d'un bib, nous repartons et je me met à l'arrière avec elle. Elle commence le bib, je commence mon sandwich et là malheureusement mon repas ne fut qu'illusion pour moi, elle décida de manger mon poulet /tomate / mayo .... oui un énormé sandwich pleins de gras, rien que pour elle !!! Il y a eu tapissage de tomates, bavouille de mayo et mon ventre gargouillant ... mais que ferait on pas par amour pour son enfant :)

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  3. Mon minimioche à moi a été malade une seule fois en voiture (je touche du bois...) autrement a part gueuler et/ou dormir ça va ! Mais sur un tout petit trajet rikiki il a commencé à faire des bruits bizarres je jète un coup d'oeil dans le retro on dirait qu'il va oser vomir, dans ma voiture quasi neuve qui m'endette sur 5 ans ! Je me gars illico, toujours avec les bruits bizarre, je cherche un mouchoir que je n'ai pas et par réflexe je mets ma main sous sa bouche et mine de rien j'ai bien fait il a vomi dans ma main mais rien dans la voiture ! Ce que je n'avais pas pensé c'est que maintenant il allait vraiment falloir trouver un mouchoir inexistant d'une seule main (hé oui vomi oblige dans l'autre) dans toute la voiture et éviter qu'il ne s'essuie la bouche avec son pull ! Pas de mouchoirs j'ai sacrifié mon pull (et le trottoir) mais en tout cas pas de morceaux dans la voiture ! Juste l'odeur ! Quand même j'ai pas fait la maligne sur le coup mais je suis fière maintenant d'avoir osé !

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  4. Je joue pour mes nains, sages comme des images en voiture (ou presque), alors je vais raconter une anecdote de moi quand j'étais encore qu'une adorable petite naine.
    Ma maman va à la poste, se gare juste devant et me dit de ne surtout pas bouger de la voiture ... moi, voulant lui faire une blague, baisse le siège arrière, me cache dans le coffre et le referme (le siège).
    Elle revient, et là grosse panique, elle commence à crier mon prénom dans la rue, me cherche partout autour de la poste, puis, je décide que la blague a assez duré et je sors de ma cachette en faisant un grand coucou ! Je me rappelerais longtemps du sermont que je me suis pris ce jour là.
    Alors j'espère que ça mérite bien de gagner le siège pour ma naine à moi.

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  5. Claire, une naine4 novembre 2011 à 11:32

    Mouhaha la tête qui pendouille ! J'ai également un siège-qui-ne-s'incline-pas qui avait l'air très bien mais effectivement, au moindre assoupissement "paf" la tête pendouille ce qui fait que pendant tout le voyage je suis retournée en train de tenir la tête de ma naine en me disant "oh la pauvre".
    Sinon ma naine elle vomit en voiture, c'est trop fun. Tout le temps, pour des petits trajets même. Une fois on était content, elle s'était endormie, la tête en arrière (on avait un bon siège) et on venait d'arriver, pas de vomi. On coupe le contact, je me retourne vers la naine, et là : scène au ralenti, un geyser de soupe à la tomate jaillit de la bouche de ma naine et lui retombe sur la figure. Évidement ça la réveile et elle est pas jouasse. Mais au moins elle a pas sali les sièges. Et pis ça nous a bien fait rire.

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  6. Alors ma petite anecdote concerne mini naine qui avait 10 mois en vacances à St Raphael. Il fait chaud, on rentre de la plage donc mini naine est en couche, t shirt, pleine de sable et drolement sage... Tout à coup grand nain trouve qu'il y a une odeur bizare dans la voiture... Au même moment, on dirait que Mini naine se fait toute petite... on detecte très vite que la demoiselle s'est comme qui dirait "lachée"
    Arrivés à notre logement, on sort mini naine de la voiture et là... le siège auto entièrement pourri, une grosse bouse de naine qui a du fondre avec la chaleur où je ne sais quoi, il y en a partout sur le siège, la ceinture, la couche, le t shirt, accessoirement sur le mâle qui tentait de sortir mini naine de son siège. Nous voilà donc tous les 3 (enfin 2 plus un grand nain mort de rire) à tenter de porter mini naine, de la nettoyer un peu pour pouvoir la ramener au logement sans un regard de dégout de la part de tous les vacanciers et de démonter le siège auto, tout ça en essayant d'etre discrets, sous un soleil de plomb, une chaleur avoisinant les 35°C et une mini naine fière de son coup !!!!

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  7. alala wonderfull test Agent Nain !!! Maman a de quoi faire !
    Pour les histoires, moi j'ai des twinains, 15 mois et demi, qui ont tendances à ne pas vouloir ce laisser sangler dans le siège toto, qui prennent un très malin plaisir à coincer le doudou en le siège toto et la portière, ce qui fait que quand tu ouvre la dite portière le doudou tombe (avec un peu de chance, ça tombe dans une flaque d'eau et si vraiment tu as de la poisse en barre, ça tombe sur une crotte de chien) !
    Bon sinon mes twinains sont fantastiques en bagnole, pour le moment hein et ne nous font pas trop la misère !

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  8. Anecdote en voiture, perso ici on fait des truc amusant en voiture qui fait bien rire la "chose" (moi^^) mais moins papa et maman. Nous voila partis faire les courses j'aime pas ca les courses rester sage dans le caddie du haut de mes ans NONNN, puis je suis un mec alors les magasins trop peu pour moi,alors sur le trajet je tente de leur faire payer, j'ai trouver ma betise se truc qu'on peu tirer la j'ai jamais tester essayons en plus sur la voie rapide ca va vite!! et voila je tire et surprise un grand courant d'air... porte ouverte. Avec la vitesse elle reste fermée la porte mais maman a eu peu donc ralenti assez brutalement... erreur!! voila porte ouvert impossible de s'arreter en plein milieu et c'est a ce moment la que je decide que mon doudou va aller prendre l'air :s.Du coup j'ai eu droit au beau deguisement de papa avec son veston Jaune qui virevolte en pestant sur la grande route. Ils etaient bien fac apres mais j'ai pas echappé au courses et bizarement me suis fait tout petit ce jour la ( 15 jours a peu pres )Et maintenant ca marche plus la porte veux plus s'ouvrir dommage hihihih

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  9. Pff j'peux pas jouer, en bagnole ma gnomette elle est tout sauf drôle !!
    Enfin si y'a un truc qu'elle kiffe et qui me fait flipper un max (donc drôle pour les nains): elle sait se détacher la bourrique... "'gad' maman qu'ai fait" :-D *Fier Sourire plein de dents* ...

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  10. Alors mon nain le truc qui l'amuse par dessus tout, c'est de dérouler et enrouler le pare soleil de la voiture du male, tu sais la voiture high tech qui a des stores incrustées dans les vitres

    Il ne fait que ça, il le coince, le male menace, le nain continue, le male s'enerve et moi j'interviens en lui disant que dans MA voiture pourrie et bien pas de pare soleil alors qu'il ne se plaigne pas

    Sinon le truc pas glop de la semaine dernière, 8h55 je me gare devant le centre de loisirs, petit nain tousse et vomit son bibi de chocolat sur le siege auto, sur lui, sur les sieges de ma voiture, obligée d'aller deposer la naine au centre alors qu'elle sent le vomi (mais n'en pas sur elle), le moniteur nous regarde dépité et dégouté

    Je ne joue pas pour le siege j'ai tout ce qu'il faut chez moi, je passe mon tour :-)

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  11. coucou,
    dur dur de trouver une anecdote, surtout quand le nain n'est pas très grand... et oui à part dormir, dormir et pleurer ben un petit nain ça fait pas grand chose en voiture!!!

    quoique, moi mon nain, il adoooorrreee manger les oreilles de sa luciole en voiture!!
    et oui, ça doit passer le temps de manger des oreilles de lucioles surtout quand la dite bête n'a rien demandé à personne!!!
    mais bon ça c'est pas une sioupère anecdote un le moyen nain....

    enfin bref je pense pas que je gagnerais le siège toto pour mon mini nain car l'agent nain trouvera surement plus drole l'histoire de "Mathilde" mais bon, j'aurais passé un bon moment à lire les anecdotes des autres mômans et surtout à voir ce qu'il ne faut pas faire hein Mathilde!!!...

    Enfin bref l'agent nain va avoir du boulot pour le vote!!!! et sur un mal entendu tout est possible ;-))

    (laury.abondance@orange.fr)

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  12. rolala nous on en fait des betises ont est trois!! 5ans 3 ans et 6 mois
    moi c'est roxane jsuis la grande! et je veux bien jouer et raconter mes betises parceque mon ptit frere il aura bientot besoin d'un siege lui aussi pour que papa en ai un aussi dans sa voiture pourrite comme tu dis!
    alors jje suis moi aussi le reine des miettes!! mais le pire souvenir de ma maman et le mien en même temps c'est quand j'ai mangé en cachette une chocolatine (a paris on dit pain au chocolat je crois!) que maman avait achete pour mon gouter plus tard et que jai vomi sans rien eviter hein tant qu'a faire!! le siege en a pris et moi aussi il a fallu faire le trajet a moitié a poil et sans la housse de mon siege que maman avait enlevé la pov il a fallu qu'elle lave plein de fois cet housse pour enlever lodeur!
    bises a toi et merci pour ce concours
    javoue je suis une petite fille gourmande mais maman ne me donne plu grand chose a manger dans la voiture maintenant!!

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  13. voici une petite anectote pour tous les parents qui pensent que sa peut etre une idée extra d'acheter des sieges autos neuf avant de partir en vacances. Bilan au bout de 15 jours les sieges ont connu du toblerone étaler sur la house, un coca de kfc, des vomitos, des larmes et transpiration( 15 jours dans le sud vive l'odeur), du sable etc... bilan quand on est rentrée je me suis demander si je n'aurai pas mieu fait d'attendre pour en changer ou les acheter avant afin de faire une house maison car certaines taches ne sont jamais partie...

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  14. Mon petit chat à moi (c'est fou ce qu'on a comme imagination quand il s'agit de donner des surnoms à son babychou, son petit coeur d'amour...bref, je m'égare) ne pense à rien d'autre une fois installée sur son trône qu'à retirer ses chaussures et attraper une chaussette, la faire tourner (comme Patrick Sébastien fait tourner ses serviettes, oui oui, petit chat aura une grande culture musicale grâce à moi) et finir par l'envoyer valdinguer à travers la bagnole. Puis recommencer avc la deuxième...
    Et là tu arrives à destination et tu t'énerves à retrouver les put*** de chaussettes au milieu de tout le matos (qui a dit inutile??) que tu as bourré dans ta voiture (ah bin oui je prends ça regarde, il reste de la place un peu la)...
    Note pour moi même : prévoir une paire de chaussettes en rab (on est pu à ça prêt niveau chargement).
    Super cadal en vue en tous cas, merci agent nain de t'être dévoué pour le test!

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  15. Il a l'air au top ce siège! Merci agent nain!
    Je te laisse un message très web 2.0, voila ma naine en voiture:
    http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v1/yF/r/WE6KXRY0dum.swf?v=10150384471758894&ev=0
    Faut dabeule cliquer pour jouer ;)

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  16. mon Minimiam à moi, il adore la voiture! ah oui, surtout la banquette arrière du nouveau Superkangou tout beau tout chaud tout propre acheté ce matin -d'occase, hein, s'entend, faut pas rêver on est pas rotchilde sinon on tenterait pas sa chance pour gagner un siège toto- par Robert (vous suivez?) tout fier tout content de lui paceque ça y est, faut plus se plier en 4 pour installer Minimiam dans son fauteuil toto! Et argument définitif pour le Superkangou, plus besoin de plier le berceau, il rentre dans le coffre! mais je m'égare nous ne sommes pas là pour faire de publicité...
    Donc premier voyage dans Superkangou, oh qu'on est bien dedans! chouette chouette! on arrive chez la cousine, à blabli à blabla jusque là tout va bien. On repart, tout va bien. On va pour installer Minimiam dans son fauteuil sans se plier et se contorsionner comme une grenouille, génial! mais tout à coup, une odeur suspecte, voire même osons le dire nauséabonde frappe mon nez délicat... (ouah mon fils ce sera Mike Tison, l'uppercut olfactif, je vous dis que ça!)
    Et nous voilà donc Minimiam et moi à tester le confort de la table à langer version "banquette arrière du kangou". On sort le matelas à langer (maman super équipée, je souligne), on sort la couche propre, le body propre (vu l'uppercut je devine que je vais en avoir besoin), les lingettes (mère indigne mode d'emploi) et on commence le change.
    Gagné! c'est du super bonus! on nettoie tout, Minimiam gazouille tout content. Au moment de mettre la nouvelle couche, splochhhhhhhhhhhhhhh !!!! un magnifique jet maronnasse envahit son matelas à langer.. et malgré toute la dextérité et la motivation de la super maman indigne, pas le temps de sauver Superkangou, c'est le grand débordement, la banquette arrière est décorée... Mais avec Minimiam qui s'agite dans son oeuvre, pas le temps de réfléchir, Kangou n'est pas prioritaire: on nettoie tout, on jette la couche, on ressort le paquet de lingette (XXL, prévoyante la mère indigne) et on recommence en disant "oh là là oh là là, y'en a partout"... ce qui provoque une hilarité incontrôlable de Minimiam, ponctuée d'un magnifique jet de fontaine partout, sur maman, sur Minimiam, sur le matelas, et sur Kangou bien évidemment...
    Je vous passe la fin de l'aventure (trois couches à la poubelle en 3 minutes, un fou rire énorme, 20 minutes pour finir de le changer, un Minimiam ravi de son effet, une banquette arrière digne des toilettes publiques de Saint denis...) pour en arriver au final que vous pouvez sans aucun doute toutes imaginer: la gueule de Robert quand en rentrant à la maison quand je lui ai annoncé le double-baptême de SuperKangou...

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  17. Bon, alors moi, je ne concourt pas pour le cadal, vous allez comprendre pourquoi ensuite ;) Mais pour le fun, je concours pour le titre honorifique de la blague de gnomette la plus hilarante !!!
    Ici, on a une gnomette du genre pile électrique. Si si ! Le genre qui se retourne dans son couffin à la matter, fait du 4 pattes à 6 mois et marche à 10 ! Fière la maman... Fière et angoissée ça va sans dire ><
    Bref avec un tonus musculaire pareil, forcément, les bretelles de harnais, même serrées à mort, ça ne fait pas long feu. Et donc vers 2h du matin, de retour d'une soirée chez des mis, quel ne fût pas ma surprise de voir une mini main se tendre vers mon levier de vitesse ! Gnomette avait non seulement réussi à sortir du harnais, mais également à se laisser glisser du siège comme elle fait du canapé. Mademoiselle était à quatre pattes sur la boite à gant centrale, entre nos deux sièges !
    Là, tout de suite, maman est moins fière et très très angoissée... Allez savoir pourquoi.
    Curieusement, on a maintenant un siège auto qui utilise un autre système que le harnais classique. Pour le moment, elle n'en sort pas (je touche du bois) ! c'est mieux pour mes nerfs ! Parce que, aujourd'hui ça me fait rire, mais sur le moment, j'ai quand même frolé la crise cardiaque... Heureusement, j'ai eu le réflexe de ne pas piler !

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  18. Salut Agent Nain !

    Je suis un moyen nain comme toi, j'ai quakr'ans et je tiens à te dire que tu as oublié un test essentiel, que j'ai moi-même réalisé sur mon siège toto il y a quelques jours...

    C'est le "pipi-test" : tu te déleste joyeusement et silencieusement dans ton slip, tranquillement installé dans ton siège toto et surtout tu ne dis rien, chuuuuuut...

    Effet surprise garanti pour Maman, bien crevée à 22h30 après 4h de route (ouais papa a eu la bonne idée de se coincer le dos ce jour là, le fourbe), et qu'il y a aussi les valises bien lourdes à remonter au 3ème étage (toujours par Maman, si tu as bien suivi).

    Et la cerise sur le gâteau, ton excuse bidon : "ben voui mais j'avais envie de faire pipi, et y'a pas de WC dans la ouature"

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  19. Ohlala, mais qu'il a l'air bien ce cadal !

    Alors, pour mon anecdote, il faut situer le décor. Mon nain a 18 mois, et nous avons 3h30 de route à faire pour aller chez papy-mamie adorés. Pour une fois, l'homme a déclaré forfait (le traitre) et c'est donc maman qui conduit, seule, en priant pour que le nain soit coopératif. Evidemment, mon nain étant en mode hibou jour et nuit, les heures de voiture sont particulièrement angoissantes, vu qu'il ne dort pas, même pas bercé par les ronronnements du moteur, et les cris/chants de sa mère.

    Bref, nous voilà partis, et arrêtés 15 min après l'entrée sur l'autoroute car Mr Nain s'ennuie déjà (oh misère). Devant l'horreur qui s'annonce (3h30 de route divisé par un arrêt par quinzaine de minutes, ça promet d'être long, trèèèès long...), je décide de sortir l'arme fatale, le jouet qui appartient à maman et que d’ordinaire, il n'a pas le droit de toucher (pas d'idées tordues je vous prie), le trousseau de clefs !
    Très content de jouer avec l'objet interdit, le nain se calme et nous repartons gaiement. Jusqu'à l'apparition d'un grand "toc", au départ peu effrayant, mais qui devient vite récurrent, ce qui inquiète passablement (et exaspère aussi, je dois dire) le conducteur. Après observation furtive du rétroviseur, la vérité horrible éclate : le nain n'avait rien trouvé de mieux que de taper les clefs contre la vitre "pour dire bonjour aux autres voitures" que nous doublions.
    Evidemment, impossible de retirer les clefs des mains dudit nain sans se confronter à une crise pire que celle du nettoyage de nez, et hors de question de passer la route à rouler à 90 pour ne doubler personne...
    Ce fut surement les 3h30 les plus longues de ma vie, et les plus heureuses du nain. Je crois que dans mes jours de cauchemar, j’entends encore tinter les clefs sur la vitre arrière !

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  20. Je trouve ça trop mignon les 3 sièges autos alignés à l'arrière, je me demandais justement si ça serait possible :-)
    Et merci Moyen Nain pour ce merveilleux test et ton style adorable : tu nous fais autant rire que ta mère tu vois ! (c'est un grand compliment)

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  21. En voiture lucie 33 mois adore aux feux tricolores de donner la couleur et de dire: stop c rouge ou c vert c parti mon kiki.
    une voiture devant nous passe a l'orange.lucie me dit c pas vert.et non ma puce a l'orange c'est je te mange.
    Et c'est maintenant la nouvelle phrase. Ma belle mere arrive avec un pull orange.attention mamie je te mange !! Rrrrr !
    Emilie63500

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  22. Bonjour Marie
    Bah alors, on ne peut pas participer aux concours quand on attend son premier ? C'est pourtant ZE moment de s'équiper, puisqu'au passage de Nulli à Primi, on n'a RIEN comme équipement pour accueillir l'Héritier (l'Héritière, en ce qui me concerne). Mais bon, je n'ai pas (encore) de nains mais heureusement, Mon Chéri, lui, a des nièces, de 4 et 2 ans à l'époque des faits. Je vais sournoisement utiliser ses nièces pour essayer de remporter le cadal. Niark niark niark...
    La scène se passe au printemps dernier. Nous étions en voiture pour ramener ma belle-soeur et ses filles à la gare, ces petites citadines devant regagner la lointaine capitale à la fin de leurs vacances. Moi, j'avais appris que j'étais enceinte, et j'attendais nerveusement la première écho (prévue quelques jours pour tard) pour savoir à quelle sauce j'allais être mangée : en effet, je suis à la fois cardiopathe et issue d'une famille pleine de grossesses gémellaires en ascendance maternelle (vérifie sur le site de papaCube qui l'explique très bien : c'est la situation la plus propice pour attraper des jumeaux), alors déjà que mon cardiologue ne savait pas trop me dire comment allait se dérouler ma grossesse avec mon problème cardiaque (j'en suis aujourd'hui à 6 mois et demi et ça va bien, merci, je respire juste comme Dark Vador et j'ai les capacités physiques d'une octogénaire arthritique, mais il faut dire qu'étant une feignasse de PE spécialisée, je suis en arrêt depuis le mois de mai, CQFD), je me disais qu'avec une grossesse gémellaire je courais encore plus de risques de complications. Gros stress, quoi...
    Bref ! Nous sommes donc en voiture, Mon Chéri, ma belle-soeur, les choupettes de 4 et 2 ans et moi. Nous traversons un joli coin de campagne doucement éclairé par le soleil de juin... Quand, au détour d'une départementale tranquille, nous croisons une longue file de cavaliers trottant en sens inverse. Réaction immédiate des filles :
    Les filles (surexcitées, en choeur) : Regardez ! Des jumeaux ! Des jumeaux !
    Leur mère : Non, on dit des chevaux, et des juments, pas des jumeaux !
    Moi : Les jumeaux, c'est ce qui fait peur à tata...

    Voilà voilà, c'est pas exceptionnel, mais n'ayant pas encore ma naine sous la main (sauf quand je pose la main sur mon énorme ventre, bien entendu), c'est tout ce que je peux faire pour contribuer...

    Bises et merci pour tes articles qui occupent bien la feignasse-de-prof-en-arrêt-pour-cause-de-respiration-dark-vadorienne-et-de-capacités-énergétiques-de-mamy que je suis.

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  23. Bonjour bonjour le nain! ALors nous, nous sommes deux nains: grande naine, et petit nain> Nous avons donc deux histoires droles.

    - Petit nain: comme beaucoup de mes confreres sur ce blog, je suis un gros romisseur.... et j'en mets absoluement partout. Ma maman a connu moultes nettoyages deja decris par d'autres nains...mais ma maman , elle a trouve LA parade...je vais la partager avec vous, car vous etes bien "pas-sages", comme il se doit lorsqu'on est un bon nain.
    Voila, lors d'un X-ieme voyage en montagne ou sa tourne-sa tourne, j'ai commence a faire ma tete du glauque qui va tout repeindre. Maman etait assise au siege passager devant moi. Elle a bien compris l'enchainement des choses, et a l'instant T, a saisi un saladier refermable Ike* en plastique ( destine a trimbaler du taboulet pour le picnic). Elle l'a ouvert avec la plus frande dexterite, et l'a positionne a l'endroit ideal pour que je remplisse in extremis le dit-saladier..... Et hop, on referme! Pas de degat! (faut juste pas le remettre dans la glaciere, hein!)

    -Grande naine: J'etais terrorisee par une naine de mon ecole maternelle qui me disait qu'elle allait venir me tuer chez moi pendant que je dormais (sisi, ca existe)
    >je dis a ma maman: " d'abord, #satanique-naine# (pour ne pas citer son vrai prenom) elle ne sait pas ou est notre maison!
    >Maman repond: Biensur que non elle ne le sait pas
    > Et bien nous on peut trouver ou elle habite d'abord!
    >Ah bon, et comment ma cherie?
    > Et bien c'est facile, on a qu'a demander a la dame!!!! (elle est nulle ma maman des fois)
    > Quelle dame ma cherie??? (je vous ai dit qu'elle etait nulle)
    > Et bien tu sais!! LA DAME DE LA VOITURE!!!! Celle qui dit "a gauche, a droite, a gauche , a droite"!
    Je suis sure que vous, mes amis nains, vous auriez vous aussi tout de suite pense a cette solution! non?

    Sarah D

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  24. Héhé, alors pour une fois je joue, parce que bon, un siège auto, pour une ass mat c'est IN-DIS-PEN-SABLE d'en avoir à toutes les tailles ! lol !

    Donc Grand Nain (2ans et demi je crois) à l'arrière de la voiture, bien tranquille dans son siège toto en train de tétouiller doudou.
    On est sur l'autoroute et on arrive au péage (oui ça va souvent avec !) ... Chéri ouvre la fenêtre devant la cabine de la gentille dame du péage, tend sa carte bancaire, et là le nain hurle "des Friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiites !!!!!"

    Mauvais parents qui habituent leur nain au drive de McDal, va !!!!

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  25. Wahouh ! Merci pour le test Agent Nain !
    Ici, la naine, 11 mois tout rond depuis hier nous a fait rire justement hier.
    On s'embarque tous les 3 jusqu'au lieu dit "magasin de jouets" pour les achats de dans 1 mois et demi pour les filleuls et neveux. Depuis quelques jours, la naine a une poupée de chiffon qu'elle ne lâche que pour aller dormir. Elle l'avait donc avec elle dans son siège toto. La radio allait, c'était "Mrintéspirzzzzz" (copyright mon filleul qui speake l'anglais very well !)j'entends la naine "chanter" (oui, elle chante de l'english à 11 mois, normal !) donc je me retourne pour regarder et, non seulement elle "chantait" mais elle faisait aussi "danser" sa poupée en la secouant par les cheveux... (ma fille est sadique....) et elle nous a fait ça sur toutes les chansons durant les 20 minutes de trajet !

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  26. Trajet de 2h, maman (nouvellement élevée au rang de multi) avait TOUT prévu (oui, elle a lu quelque part que pour me supporter depuis l arrivée du "truc qui pleure" il faut être OR-GA-NI-SEE). Alors pour le retour à la base, tout avait bien commencé : départ après : une sieste-repas-bain-pyjama-biberon-turbulette(avec trou pour le harnais, comme ça j arrive dans mon lit, ni vu ni connu! Ha ha! Je vous ai dit qu elle est multi depuis peu ma mère!)-et-bien-sur-la-TOTOTE! Et tout ça deux fois, pour moi et pour "le truc qui pleure", enfin sans la totote pour lui (apparemment c est "parce que LUI il dort"...
    Bref! Départ parfait!
    Maman détendue (puisqu elle maitrise la situation), papa mélomane, "le truc qui pleure" dort, et moi....j ai trop chaud/pas fatigué/je viens de me faire des sucres lents = gnark gnark gnark!!!!
    Un coup sec et rapide et "paf!" mon voisin se prend ma totote en pleine gueule, il hurle, je hurle (bah oui j ai plus de totote)...apparemment maman n a rien vu, puisqu elle hurle aussi (sur papa) "p****! il a plus sa totote! Je la rétrouve pas! Et le bebe doit avoir faim!! ARRETES TOOOOOI BOR****!!!). On s arrête, il pleut, maman chope le chouineur, il continu de hurler (il a pas faim en vrai!), maman se tortille pour chercher ma totote d une main. "mais p*** (maman est tres vulgaire!) donne lui un truc pour qu il se calme"...ok! Merci papa de m avoir filé le premier truc que t avais sous la main, je suis trop content!! Je n hurle plus du tout!...maman dira plus tard "mais t es vraiment trop c**! pourquoi lui donner les clés de la voiture?!". Maman rattache le petit,  dans le noir elle ne voit pas qu il est a présent assit sur ma totote, il pleure, les négociations pour un échange de clés commence : 1/4h plus tard, on repart, j ai eu l iPhone de maman! Le bebe pleure toujours, maman reste derrière avec nous, on repart...je vomi, sur maman (et sur son téléphone)... j étais pas prêt pour Talking Tom en voiture...Papa est en panique (il aime déjà pas les petits bout de madeleine dans mon siège auto)... On s arrête a nouveau, il pleut toujours, maman nettoie, ça pu toujours qu en on repart, plus personne ne dors...je trouve que je me suis bien débrouillé cette fois! 

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  27. Moi mon nain a 19 mois. Depuis l'âge de 6 mois, il sait manger tout seul les compotes et Yaourths en gourde (Merci Pom'Potes pour cette ID géniale). Oui, je sais ça fais un peu maman indigne de ne pas lui préparer sa compote maison et en plus de le laisser langer tout seul mais moi je suis une maman toujours en retard. Petitnain a trouvé un jeu génial en voiture. Je l'attache. Comme je sais qu'on va faire plus de 10mn de voiture je lui donne une pom'potes dans les mains, histoire d'être un peu tranquille (mon nain ne dort pas en voiture). Une fois sur l'autoroute (pas possible de s'arrêter), Petit nain secoue sa gourde encore pleine de compote dans tous les sens, histoire de bien en mettre partout: siège, porte, fenêtre, toit panoramique (ça fait de la déco les petits points de compote séchés), siège et même jusque sur mon volant. Et plus je crie (comme une histérique j'avoue) et plus il trouve ça drôle. IL CROIT QUE JE RIGOLE, LA??????? Une fois arrêtée, je sors de la voiture en catastrophe et je vais à l'arrière: trop tard......Et voilà que Petitnain se met à pleurer car sa pom'pote est vide. Mère généreuse que je suis, je me rends dans la station service sur place pour lui en acheter une autre......

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  28. bon bah c'est fichu pour nous.
    J'ai des faux nains... ils se tiennent plutôt bien en voiture.
    Donc à part micro nain qui m'a piqué mon sandwiche en douce et l'a trankilou terminé (ce que j'ai cru avant de découvrir les tomates incrustées dans les coins du siège (siège rouge, c'est chafouin!), et la salade à la mayo collée sur les accoudoirs du grand -oh qu'il est mignon, il a voulu partager, sans savoir que grand nain DETESTE la salade et tout ce qui peut s'apparenter à un légume, de près ou de loin...-). Bref il a mangé le pain et le poulet, et a réussi l'exploit de le faire en douce et sans laisser de miettes (merci la dose de mayo collante). Le nain voleur affamé a bien fait rire mon mari, qui lui avait gardé son sandwiche près de lui! Moi j'ai moins rigolé: georges n'est pas partageur...

    Et sinon, aussi, grand nain a ruiné son siège un jour de diarrhée explosive. ruiné. Depuis, j'ai aussi le nez qui pique dès que je monte dans une voiture de location... Pavlov, mon ami!

    C'était pas très drôle, je sais.
    mais grand nain a ruiné son siège.
    (le give away est pour un siège hein, c'est ça?!)

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  29. La Mini-Boulette que je suis a interdiction de manger en voiture (z'avez noté dès la première phrase à quel point ma mère est cruelle)... Parait que c'est parce que je "dévisse déjà mes bibs pleins dans le siège auto ne rajoutons pas les miettes en plus" qui grâce à l'apport de liquide (du contenu du bib) resteraient bien incrustées sur le tissu que Maman peut pas laver (j'trouve pourtant l'idée assez chouette) parce que le siège est utilisé tous les jours et que c'est la galère, ou alors faut attendre que Papa n'oublie pas de laisser l'autre siège auto, celui de sa "tature" à lui (oui je n'ai que 21mois donc un langage bien à moi ... Langage codée que personne comprend ... Sauf Maman parce qu'elle est trop forte Maman en traduction) ... Mais il oublie tout le temps ... Bref ...
    Par contre en voiture ... Mon jeu favori ... Aaaaaaaaahhh laisséezmoi vous raconter ... Il faut savoir que je suis un bébé qui a longtemps eu des reflux ... Du coup Maman dès qu'elle prenait la voiture elle avait peur que j'ai un reflux, qu'elle s'en rende pas compte et qu'il m'arrive un truc ... Alors elle s'est acheté un miroir spécial qu'elle accroche à son pare soleil (quand j'étais tout bébé elle l'avait ventousé sur le pare brise arrière) ... Comme ça quand elle conduit, elle m'espionne l'air de rien, mais moi je l'ai grillée ... J'ai repéré le très léger mouvement de tête quand c'est moi qu'elle regarde ... Et comme du haut de mon grand âge je n'ai plus de reflux ... Bah fallait trouvé un autre truc marrant qui la fasse flipper un bon coup ... Et là ... THE grande idée génialissime ... J'ai des cheveux déjà bien long pour mon âge du coup Maman me les attache souvent pour que ça ne me gêne pas ... Mais elle aime pas que ce soit trop serré, elle a peur que ça abime mes cheveux ... Du coup la petite astuce du jour ... :
    Vous attendez (la main dans vos cheveux déjà prête à agir) que Maman fasse ce léger mouvement de tête cité un peu plus haut, une fois que vous êtes certain qu'elle regarde (vous le saurez vite car elle va vous dire "Non tu ne retires pas les élastiques") vous lui faites un grand sourire et hop on enlève et on glisse le dit élastique ... Dans la bouche .... XD Frayeur assurée car Maman a peur que je l'avale ... Et le mieux c'est de le faire sur l'autoroute ... Parce que d'un coup elle est obligée de traversée les trois voies (oui elle adore rouler à gauche à la vitesse maximum autorisée) pour se mettre là où y a pas de voitures ... Sort de la voiture, vous fait les gros yeux se réinstalle et ensuite vous entendez la voiture qui fait "vvvvvvvvvvouuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmm" parce que du coup elle doit aller vite d'un coup pour se remettre là où y a les autres voitures ...
    J'ai testé à plusieurs reprises, ça marche à tous les coups ...

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  30. Une histoire de nain dans a voiture, on en a des tonnes à raconter, mais la plus marrante (enfin quand on y repense) car sur le moment c'était plutôt la panique.
    juillet 2010, mariage de mon frère sur Paris, donc on prend la voiture pour un trajet de 3h30 normalement mais bon là on va sur Paris alors on peut pas savoir. On prend l'autoroute de l'Est impecable tout roule. Un peu après Marne la Vallée ca devient la galère gros bouchon. Ca fait 5 heures que l'on est dans la voiture (on a quand même fait une pause) ca commence a devenir un peu infernal avec les nains. Des jeux, de la bouffe, des activités en soupière maman j'ai pensé à tout sauf au "Maman j'ai envie de faire caca" en plein bouchon parisien. "Tu peux pas te retenir un peu" "je vais essayer, Maman" Vient ensuite une analyse rapide de la situation; très rapide y a pas de solution, je peux pas lui faire caca sur le bord de la route....je ne peux rien faire. Me vient ensuite une idée (enfin la seule) piquer une couche de micro naine et lui faire faire dedans avec tous le problèmes que cela pose : la détacher, enlever le slip et le pantalon que le tout soit contenu dans la couche de micronaine car qui dit caca dit un petit pipi avant et oui c'est physiologique. Je soumet donc ma solution (et la seule) et là c'est le drame, ma naine (4 ans et demi) ne veut pas faire dans la couche de sa soeur, c'est vrai c'est plus un bébé, elle peut faire dehors...après une heure de dur bataille avec ma naine dans la joie des bouchons...mon plan est accepté...je vous passe les détailles sordides enfin tout rentre (caca + pipi) mais pas l'odeur, ah oui l'odeur on y pense pas, on minimise mais on ne devrait pas....ce fut horrible..... Enfin Vive les mariés

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  31. arf le truc le plus marrant version nain en fait il y en a deux ils auraient pu avoir lieu sur le même trajet lol mais non on cumule pas les bêtises nous les nains, chacun son tour, et des tours chez nous il y en a nous sommes quatre.Eh OH c'est bon hein elle nous a voulu on l'a pas forçée nous notre eleveuse de nain favorite.
    lydie
    je me presente pre ado nain de 11 affuble de trois frangins nain de 9 4 et 15 mois
    expat en region parisienne on voyage beaucoup pour que notre eleveuse puisse respirer l'air pur de son EST natal.
    et souvent sans papa qui bosse du coup 55km solo avec nous les nains plus ou moins patients (vive le lecteur dvd de voiture quand on arrive à être d'accord sur le film/dessin animé).
    de retour de une de ses fameuses visites à papy et mamie fin des vacances de la toussain retour en semaine histoire d'eviter les bouchons maman rempli la voiture de tout le necessaire pour deux nains (on etait encore que deux vu que le troisieme nain etait fabrication) on achete des sandwichs que l'on mangera sur une aire de repos bah oui quoi maman ne se voit pas manger au milieu d'une horde de routier admirattifs de ses rondeurs de femme enceinte (car y'a vraiment que là que maman a des rondeurs hein) on part on fait 40 km et là nain numero deux euh mamn j'ai mal au ventre maman" attend il reste 2 km avant la prochaine aire de repos on s'arrête et comme dans taxis le frangin nain vomit devant lui et devinez ce qui se trouvait sous le nain hein nos fameux sandwichs et qui a du vider le coffre pour trouver des changes qui qui a du nettoyer tant bien que mal la voiture car il restait environ 470 km à faire et encore qui qui a du aller acheter à manger à sa progeniture une fois qu'elle s'est sentie super mieux hein
    l'autre annectode date de cet ete depart en vacance, moi grand nain je me trouvais devant car j'en avais assez de me trouve bloqué entre deux sieges autos papa cela ne le gène pas lui vu qu'il dort, je me prends de passion pour le GPS qui indique des trucs formidables.
    Je précise que nous remontions du sud pour passer une semaine en correze, je bidouille le truc au moment ou celui ci demande à maman de sortir. Elle s'execute (elle ecoute mieux que nous hein maman !) Eh bah je crois que il nous aura fallu une demie semaine de vacances pour nous rendre compte que nous avions fait 2H3 de petites routes de campagne limites suffisante pour le carrose à nain. 2H3 de routes ou on ne croise personne et que l'on benit d'avoir du gaz oil de quoi manger (et oui le nain numero deux ne vomit plus dans le sac de ravitaillement il prend les petits cachets qui vont biens) et que on est ravi d'avoir une voiture quasi neuve qui ne risque pas de faire defaut.
    Bref il nous aura fallut une demie semaine pour nous rendre compte lors de nos visites que l'autoroute sur laquelle nous etions avait une sortie à genre 10 minutes de notre hebergement et que nous bah on est sorti super longtemps avant merci le nain la prochaine fois hein tu étudieras le mode d'emploi du GPS pas le GPS C'Po drôle hein attendez que vos nains grandissent

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  32. COUCOU
    MOI ICI C EST LA DERNIERE QUI VOULAIT ABSOLUMENT UN GATEAU AU CHOCOLAT
    UN MOMENT AU FEU ROUGE ,JE ME RETOURNE ET LA
    AHHHHHHHH LE CHOCOLAT PARTOUT SUR LA VITRE ET LE VISAGE PLEIN DE CHOCOLAT .
    MLLE ETAIT EN TRAIN D ECRASER LE DERNIER BOUT DE GATEAU SUR LA VITRE QUAND JE LUI AI CRIE NON
    ELLE M A REGARDE ET S EST MISE A ECLATER DE RIRE
    :/ MOI JE SAIS PAS POURQUOI CA M A PAS FAIT RIRE ^^
    MERCI POUR LE CONCOURS ET L ARTICLE SUR LE SIEGE AUTO EST NICKEL ET SUPER COMPLET :)

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  33. le truc hilarant pour les p'tits loups quand ils étaient bien plus petits, c'était de lancer leurs doudous pour qu'ils arrivent sur le tableau de bord juste devant le pare-brise, super dangereux mais pratique en cas de flashage, c'est crédible Porcinet qui conduit trop vite ?

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  34. salut moyen nain
    moi, c'est lylou, grande naine de 20 mois, j'ai dejà un siege toto mais mes deux micronains de freres, eux, ils vont bientot devoir quitter leur truc de bébé, les joues ne vont plus passer qu'elle dit maman.
    alors, vas y, marres toi de ma derniere boulette : j'ai vérifié que papa avait bien bloqué la fermeture des portes a l'arrière...ouais, c'est pas super drôle...mais alors la tête de maman quand elle a vu que ça n'était pas vérouillé alors qu'on était sur l'autoroute.....mouahaha

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  35. Ma fille de 5 ans était bien sage à l'arrière sur son siège auto, on roule tranquillement et là elle me sort "oh regarde maman le bel arc en ciel" je regarde partout étonnée car je ne voyais qu'un beau soleil dehors, je lui réponds que non je ne vois rien et elle me rétorque "si je le vois depuis ma fenêtre", je me retourne (j'étais côté passager) et sur sa vitre ma chère fille pas peu fière avait dessiné aux crayons de couleur (avec lesquels elle est censée colorier sur son carnet de dessins) un arc en ciel,très joli mais bon le papa n'a pas du tout apprécié et mademoiselle a du nettoyer avec du spray à vitres une fois arrivée chez nous.

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  36. Hé ben ! Va y avoir du boulot pour classer tout ça ! Courage !
    L'anecdote de Calamity John (à peu près 2ans et demi à l'époque), il était resté en vacances quelques jours chez ses grands-parents qui devaient le ramener à la maison ensuite. J'avais (moi, la maman) installé le siège-auto dans la voiture de mes parents, leur avais fait un topo complet sur comment coincer les 2 bitoniaux (oui oui, le fameux triangle) ensemble et les clipser ensuite, etc. etc. avec TP dirigés et tout avant de partir. Ils étaient censés être parés... oui... c'était la théorie...
    Le jour J, Monsieur est installé au fond du siège et sa grand-mère n'a donc plus qu'à l'attacher... Là, on peut remonter au début de la page avec Agent Nain, c'est la même scène qui se joue, avec en plus, les commentaires du petit :
    (Grmmmblmmmm de fermeture khgkhgygbiygbigyib)
    - Il faut mettre lààààààààà, dans le rouge.

    (Pfffffffffffffffffff...)
    - T'es fatiguée, Mamie ?

    (Clic ! Ahhhhhhh ! :) )
    - Bravo, bravo, Mamie ! avec applaudissements

    Le tout m'ayant été raconté par la grand-mère, pas rancunière, qui avait fini par rigoler des conseils de Monsieur-je-sais-tout trônant dans son siège.

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  37. Nous étions partis en vacances en famille, la route fut un peu longue certes mais bon c'est pas le sujet.
    Mon fils qui avait alors 3 ans eut soudain envie de faire "pipi". Mais sur l'autoroute c'est un peu délicat de s'arretter tout de suite. Je lui dit alors qu'on va s'arretter à la prochaine sortie. Arrivé sur l'aire d'autoroute, il me dit c'set bon maman, plus besoin de s'arreter! J'ai fait pipi dans la bouteille d'eau. (elle était vide).
    Finalement à 3 ans les petits ont plus d'imagination que ce que l'on pourrait penser.

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  38. On sort du grand supermarché, mademoiselle a 2 ans et demi et décide d'être infernale au moment de rentrer dans la voiture. J'essaye de négocier vainement le calme et dans un geste désespéré lui donne la boite de chewing gum que je viens d'acheter. Fière de ma trouvaille, je lui montre qu'en secouant la boite ronde, celle-ci fait un petit bruit sympathique de maracas. Nullement inquiète que Mademoiselle puisse ouvrir la boite qui est complètement saucissonnée dans un film plastique dur, je démarre et au bout de quelques minutes, m'étonne de ne plus entendre les maracas, rapide coup d'oeil arrière et oh horreur! des dizaines de petits chewing gum ont vol tout partout et ma fille ravie de sa bêtise en train d'essayer d'en mettre le plus possible dans sa bouche! Mmm ... surtout rester zen

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  39. bonjour
    merci pour ce chouette concours!!!!!

    Olalal j'ai honte d'avance mais je me lance!
    ma moman d'maour était au volant avec son charmant petit fils a l'arriere et moi en passagère, on roule tranquillement, ma moman est arreté par la police, elle sort de la voiture, moi aussi, mon fils reste dedans et nous observe, on remonte ds la voiture est la un bruit énormeeeeeeeeeee sort du siege de moman..... mon fils lui avait mis un coussin péteur! le policier était en train de lui tendre ses papiers autant vous dire qu'il a été bien dégouté mdr!!!!!!!!!!!!
    et mon fils était plié!

    OOlala une autre pour la route mais celle ci est hors sujet mais nous a fait trop rigoler, encore une fois moman et moi on est arrêté (promis on roule par dans une deuch sans CT et sans permis mdr!) le policier demande a ma mere de venir voir la plaque d'immatriculation, il lui dit:

    "ya un probleme avec une des lettres de la plaque vous voyez il y'a un trou la"

    et ma moman, bien blonde.....

    (la lettre "percé" était un Q

    " Ah oui c'est vrai Monsieur y'a un trou dans le Q......"

    quand elle a compris sa bourde elle était rouge écarlate et moi je me retenais de pas me faire dessus tellement j'ai rigolé!!!!!!
    j'en rigole encore en vous l'écrivant mdr!

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  40. Amélie, maman poule4 novembre 2011 à 14:32

    Micronaine étant encore petite, la seule anecdote qui la concerne est un trajet fort peu agréable pour elle à cause de môsieur toutou (placé dans le coffre) qui a eu la très bonne idée de se placer devant elle (merci le siège dos à la route !!) et de lui souffler son haleine savoureuse en plein visage... hmm... sent bon le toutou...

    Heureusement on s'en est rendu compte rapidement est on a fait en sorte qu'il ne puisse plus l'embêter (remarque au moins on l'entendait plus micronaine comme ça !!)

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  41. alors moi ... je dirais plutot laquelle choisir ....alors, alors ....un jour alors que nous étions allez acheter du maquillage pour un anniversaire( quelle idée stupide) nous avons eu la mauvaise idée de laisser monstrosaure n°1 en compagnie de monstrosaure n°2 ( tout bébé à l'époque ) et de la mirifique boite de maquillage .... oui on aime le danger chez nous !!!!! ....donc résumons 2 enfants dans 4m3 ...nous nous sommes retrouvé avec deux joli "truc barbouillé de la tete au pieds (heu j'ai pas dit que c'etait l'été le maquillage ss les orteils c dément) mais pas seulement nous avions maintenant une voiture avec itre teintée ...n'est il pas merveilleux d'avoir des enfants !!!!!!!!

    sinon ya ausii le jour ou nous avons déménagé monstrosaurus 1 (yen avait qu un a ce moment là ) assis a nos cotes ds le camion de loc plein a craqué ... on l'installe confortablement ds son siege entre papa et maman .... il a eu la bonne idée de mettre le camion au point mort sur l'autoroute ....grosse frayeur tres vite rattrape ..on s'arrete in change cet adorable angelot de place et on le mets coté portiere ...et bien sur il ouvre la potiere encore une fois une fois lancé sur l autoroute !!!! halala je les aimes mes fils !!!!

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  42. Salut Agent Nain, moi c'est Grenouille (2 ans), et mon petit frère, Crapaud ( 1.5 mois)! Ton siège, il est trop cool! En plus, papa et maman en cherche parce qu'on va changer de voiture ( j'adore la voiture de papa parce que je vais devant mais ya pas de place derrière pour mon petit frère, et même si j'aimerais l'étouffer des fois, j'aime bien l'emmener en promenade!). Moi, ce que j'ai fait de fort en voiture, c'est d'enlever mes chaussures parce que mes parents m'avaient dit qu'on allait en essayer pour en acheter des neuves. J'avais pas compris qu'on les enlevait que dans le magasin... quand maman m'a sorti du siège toto et posée par terre alors qu'il pleuvait très fort, elle n'avait pas vu que j'étais en chaussettes!!! trop fort! On a acheté des chaussettes avant les chaussures!!
    Le plus fort quand même, c'est mon cousin. Je n'étais pas née mais maman m'a raconté, elle y était avec tatate: pique nique prévu avec les nains cousins alors âgés de 5.5, 2.5 et 1 ans mais il pleut. Donc pique nique dans la voiture... la micronaine de tatate ne veut manger que de la compote (qu'elle déverse généreusement sur le levier de vitesse et le frein à main), et le moyen nain, lui, a une furieuse envie de caca (il pleut je te rappelle). Du coup, il a fait caca dans un sac plastique (comme par hasard, il ne voulait pas de la couche ce jour là) dans le coffre du "kangoo-poubelle" comme tu dis. Quand au grand nain, lui, il disait: "c'est bien quand il pleut, c'est plus rigolo les pique nique comme ça!) Ils sont forts mes cousins!! J'ai hâte d'avoir d'aussi bonnes idées!

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  43. Les nains ont les oreilles qui traînent, ce n'est pas nouveau... Plantons le décor: mon mâle à moi a un langage, comment dire, assez fleuri lorsqu'il est au volant... Grande naine (4 ans), n'en perd pas une miette... Dernièrement, fin d'été ensoleillée, fenêtres ouvertes, nous décidons de sortir de la place de parking ou nous étions,quand une charmante vielle dame a décidé de traverser juste devant nous... Et là ma fille (hyper fort): "range toi la vieille!!"
    Heureusement la dame n'a pas entendu...!

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  44. Je n'ai pas trop d'histoires hilarantes sur les sièges autos car .... pas de voitures !

    Et oui mon homme et moi on est des boulets du permis de conduire ! Et comme on aime vivre dangereusement on a quand même fondé une famille "métro, bus, tramway". Actuellement tous mes espoirs reposent sur mes fils pour m'emmener d'ici 16 ans en WE à la campagne.

    Bref... Nous nous en sortons très bien sauf évènement inattendu nécessitant un déplacement rapide hors circuit de bus... Et oui le fameux PASSAGE AUX URGENCES !

    Imagine Primi (affolée), Chouchou (excédé)et le mini-couillu de 12 mois(ratatiné par une forte fièvre)assis dans la salle d'attente des urgences avec le magnifique siège auto servant de trône qu'ils avaient bien été obligés de trimballer dans le taxi.

    Le médecin "C'est votre premier ?" (je ne vois pas ce que vous voulez dire), "Votre fils ne peut s'assoir que le siège auto ? )Euh non comment dire on a juste jamais réussi à avoir le permis ...

    Voila c'était ma plus belle aventure de siège auto et de boulets !

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  45. J'ai un faux nain, il n'a jamais fait de bêtises en voiture (si si je te jure!!!), je fais comment pour avoir une chance de gagner????

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  46. Bonjour !
    C'était en 2003...Vers ses onze mois, mon petit garçon s'est mis à parler bizarrement, plutôt à vocaliser, à peine on l'installait dans la voiture. Bien sûr on préfère tous un bébé qui parle à un bébé qui pleure mais quelle frustration pour lui et pour nous de ne pas très bien saisir ce qu'il "disait" !
    Ce sont les aînés qui ont compris les premiers. Nous écoutions en boucle la musique des Choristes, exclusivement dans la voiture, notre petit bonhomme s'était simplement mis en tête de reproduire la mélodie, ce qu'il a réussi à faire de manière tout à fait reconnaissable au bout de quelques semaines. Attendrissant !
    Depuis, c'est un solide gaillard de 8 ans, toujours mélomane, et maintenant vrai choriste et pianiste passionné !!!

    Et merci beaucoup de nous proposer ce superbe cadeau qui me rendrait bien service pour la schtroumpfette numéro 5 qui doit pointer le bout du nez ce week-end !!!

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  47. Je constate avec un plaisir non dissimulé que je ne suis pas la seule handicapée du sanglage .

    Lolotte .

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  48. salut le nain,
    moi aussi je suis un nain dans ton genre selon les dires de ma môman !
    alors moi le truc qui m'a fait le plus marrer c'etait il y a environ 1 an et demi, j'avais à peu près le même âge (les grands disent 18 mois car ils savent compter plus loin !). rien qu'en y repensant j'me marre allez j'te raconte ! :
    je partais pour un après-midi "magasin" avec Mamie et Maman. oui oui rien qu'à entendre le mot magasin, j'ai eu mal au ventre !! et en plus c'etait loin ( 45 min de route !trop long quoi !!). toute la route je râle , c'est long , c'est loin ... mamie essaie de rester zen , maman en a marre mais ne m'ecoute pas alors 1 minute avant de nous garer sur le parking, je me venge et ma vengeance est terrible : Je vomis tout mon repas sur moi, ds mon siège-auto et ds la voiture de Mamie hihi ! elles se retournent écoeurées ! j'adooore ! maman va chercher mon sac de change et les lingettes ! elle l'a oublié !!! (eh oui trop pressée de faire son foutu shopping !)alors voilà maman partie m'acheter des nouvelles fringues (chouette ! bon truc pour avoir nouveau pull, t shirt et pantalon en une seule fois si tu veux mon avis !!)pour une fois elle s'est dépéchée, (elle devrait faire aussi vite qd on fait les magasins !!) et elle me retrouve à poil (enfin en couche) ds la voiture avec mamie pliée en 2 qui se débat parce que moi je m'eclate, je saute partout ds la voiture et ds le vomi !!! bon finalement maman me rhabille, on va qd même au magasin. Bon c'est vrai je pue le vomi mais vue la tête de Maman et Mamie, ca valait trop le coup !!

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  49. Toute la famille Souris est en voiture, c’est les vacances, on va visiter un truc quelconque… détente quoi. Monsieur embête sa fille à base de chattouillage de pieds, bataille de « si – non – si – non – si – non » etc j’en passe. C’est son grand plaisir, avant ça c’était nos chats qui prenaient… Puis à moitié sérieux il lui demande :

    « - Non mais c’est qui le chef ici?
    (la Miss) – Moi!
    (Monsieur) – Quoi? (s’étrangle à moitié) Non mais c’est pas possible, c’est pas toi la chef… Est-ce-que c’est Maman la chef?
    - Non pas Maman!
    - Est-ce-que c’est Papa le chef?
    - Non pas Papa!
    - Est-ce-que c’est la Miss la chef?
    - Oui moi! »

    J’en ris encore. J’imagine même pas comme on va souffrir pendant son adolescence si ça commence comme ça à même pas deux ans!

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  50. A 9 mois (mais 9 kg quand même), ma fille ne fait pas de trucs super marrants en voiture... Elle remplit juste sa couche à chaque trajet : la matin pour aller chez la nounou, le soir pour rentrer à la maison, juste avant d'aller à un mariage dans sa jolie robe enfilée quelques secondes plus tôt.. Si on devait prendre la voiture 20 fois par jour, je crois qu'on aurait autant de couches à changer ! En y réfléchissant, je me demande si elle fait pas exprès en fait...
    Ca compte comme anecdote ?? En tout cas merci Agent Nain, tu as hérité du même super pouvoir de ta maman : nous faire rire !!!

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  51. Je suis embetee car moi les 4 sont pareils : c'est a dire qu'ils n'aiment pas les trajets en voiture dc ils sont tres tres fiants , meme le dvd ca marche pas parce qu'ils se battent pour le choix du dvd ! alors a part des pipis et des miettes degueu dans les sieges rien d'autres , je peux jouer quand même ?? car vu le nombre de pipis même si les sieges se dehoussent ca commence a etre cracra, alors je veux bien gagner ce magnifique siege. merci

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  52. haha moi, un jour on va dans la voiture de ma maman et là bim oublie d'adultes, on ne met pas les sécu enfants aux portes... La naine, telle la pie, est attirée par tout ce qui brille et commence a dire "ouuh c'est zouli ça"... retournement de moi même en mode ninja et je dis donc "hep hep hep la naine on touche pas"! mais que fit elle donc? un grand sourire plein de BN et zoup! une portière ouverte et deux arrêts cardiaques à l'avant de la voiture ;)

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  53. Steffy54 : merci je me suis bien poilée de ton malheur , j'en pleure ...

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  54. Un jour j'ai décidé de laver enfin la housse du siège auto de ma grande...et oui car les tâches de gâteau/cheveux gras/vomis/morve et autres commençaient à se voir un peu trop!
    En déhoussant le siège, j'ai compris soudain pourquoi ma fille était souvent étonnamment calme en voiture ...(quand on ne les entend pas, c'est qu'il y a anguille sous roche n'est-ce pas?)...il y avait tout un écosystème, que dis-je, un hypermarché caché sous la housse : reste de gâteau, reste de pain, reste de pizza (ah oui ça je me rappelle c'est un jour de départ en vacances), des barrettes, des élastiques, un capuchon de pom pote, un bouchon de bouteille d'eau (mamaaaaaan! il est tombé le bouchon! sympa sur l'autoroute quand tu ne peux pas t'arrêter et qu'il y a une bouteille d'eau pleine dans l'habitacle...),la petite figurine astérix qu'on avait cherché partout, un crayon ikéa, du papier roulé en boule...et j'en passe!
    Mon fils de 9 mois, lui, il fait plus de bruit mais rien d'innovant à part enlever ses chaussettes...et espérer de toutes ses forces gagner un siège auto de grand parce qu'il approche des 10 kilos!

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  55. Un petit truc qui continue à nous faire rire à propos de voyages en voiture : Naine n°2, pourtant dépourvue de RGO, refusait de s'endormir en voyage. Grosse crise de pleurs assurée, pas moyen de faire sombrer la mistouflette dans les bras de morphée... Jusqu'à la décourte de cette fabuleuse chanson (si-si, je vous assure) : Chiuhaha par DJ Bobo !
    Le tube de l'été qui a fait transpirer tous les ados et les clubbeurs de l'époque faisait s'endormir cette miss en 45 sec !
    Donc nous en avons usé et abusé de la rengaine qui nous sort bien évidemment par les trous de nez tellement elle est insupportable, à force ! LOL

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  56. Ici, pas de bêtises marrantes, mais tous les jours (nan, à chaque trajet), c'est échange de doudous, chatouilles et coucou-caché entre Petit Poisson de 2 ans et demi et Pupuce de 1 an... avec les grands éclats de rire qui vont bien :) L'apogée de la rigolade : le jour où nous sommes partis en forêt avec le labrador dans le coffre... Les fous rires de voir la tête du chien entre les 2 têtes de nos bébés hilares !!!

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  57. (trop trop top mon pseudo... sinon Marina, ça l'aurait fait aussi...)^^

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  58. Le seul souvenir que j'ai concernant la voiture, c'est la fois où j'ai installé ma nièce dans ma voiture. J'étais en retard, donc j'ai voulu faire vite, et je n'avais pas remarqué qu'elle avait marché dans la crotte (évidemment il faut qu'il y ait une crotte dans mon allée juste le jour où je suis pressée grrrr). Je la prends, la pose dans le siège et là... une odeur me chatouille les narines. Horreur!!! De la crotte méga puante plein sa chaussure, sur son siège, sur mon pantalon... J'ai dû me changer et nettoyer comme je pouvais en 4ème vitesse, lui filer les pantoufles de mon nain. Résultat : je suis arrivée en retard au spectacle Mozart l'opéra rock tout ça à cause d'une maudite crotte!
    Un joli siège toto tout neuf me permettrait d'oublier cette mésaventure, car même s'il n'y en a plus aucune trace, rien que l'idée brrrr (et oui la mère indigne que je suis met encore son fils dans ce siège...)

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  59. Scène I
    (Papa, maman, nain-deuzan)

    La petite famille se rend chez le concessionnaire pour aller fièrement récupérer leur nouvelle voiture Maudi rutilante de mille feux.
    Tout fier, qu'il est, le papa.
    Ouais paske la maman, elle s'en fout un peu, tant qu'il y a la clim et le chauffage, ça lui va.
    Nain-deuzan s'en tape encore plus. Tant qu'il a sa collection de livres de Tchoupi qui traîne à ses pieds.

    Scène II
    (Papa, Maman, Nain-deuzan et la nouvelle Maudi)

    Papa fait le tour du propriétaire (intérieur cuir = check, commandes au volant = check...).
    Maman occupe Nain-deuzan sur le parking du concessionnaire (tiens, une pelouse, viens on va jouer dedans)

    Scène III
    (Papa, Maman, Nain-deuzan, nouvelle Maudi et une Pom'popote pour le goûter)

    La petite famille rentre dans la nouvelle Maudi, papa demande à tout le monde de bien s'essuyer les pieds avant d'entrer (y'aurait eu des charentaises à l'entrée qu'il les aurait mises de force à nos pieds).
    Tout fier, il démarre le moteur, ça sent le neuf, ça fait du bruit, Nain-deuzan fait comme son père et adule la "voiture belle" !
    Cri de joie à l'arrière : "papa t'as vu y'a un dauphin et une zirafe !!!"

    Elle était pas fraîche, la pom'popote, ou quoi ?
    Nain-deuzan, les animaux c'est au zoo, pas en centre-ville...

    "mais siiii regarde !!!". Profitant d'un feu rouge, papa-tout-fier-au-volant se retourne et aperçoit... un énoooorme gribouilli de pom'popote sur la vitre arrière !!!

    Papa : "hé dis donc, c'est quoi ces saletés dans la voiture toute neuve ??"
    Nain-deuzan "c'est la zirafe !!"
    Logique imparable.
    "Et il est où le dauphin ?" (demande la maman, toujours pragmatique)
    "Là, sous mes pieds, regarde " dit Nain-deuzan en montrant le dos du siège passager, maculée de boue qui était restée collée aux baskets (saleté de pelouse boueuse)

    Epilogue
    Nouvelle Maudi : vitres teintées = check, décoration personnalisée = check.

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  60. Moi j’ai aussi une histoire de vomi. Ami(e)s de la poésie bienvenue.

    Revenant de déposer je ne sais plus qui ou quoi à Orly, avec louloute derrière mal fichue, ce qui devait arriver arriva : gerbouillis sur le pantalon, sur le siège toto, sur le siège conducteur (moi – le conducteur pas le siège faut suivre hein).
    Odeur pestilentielle, yeux qui piquent tout ça.
    Autoroute, circulation, arrivée dans 1/2 heure, pas de change dispo. Tant pis, je rassure du mieux que possible la pioute, et on continue comme ça. (#mère-indigne)

    Et là, la douane volante m’arrête.
    Punaise, plus de 10 ans de conduite, jamais contrôlée et faut que ça tombe maintenant. Ouéééé.
    Garage sur le bas-côté, baissage de vitre, sourire.
    - Euh bonjour monsieur de la maréchaussée, faites pas gaffe à l’odeur, c’est ma loupiote là derrière… si vous pouviez faire vite tout ça…
    Coup d’œil de la Maréchaussée à l’arrière.
    Visionnage de la louloute vert-jaune-grise-cernée.
    Décomposition de la Maréchaussée : - Oué bon, allez-y hein, nan mais gardez vos papiers ça ira.
    - Merci monsieur l’agent, z’êtes chou, bonne soirée hein.

    Moralité : vous voulez passer des substances prohibées, procurez-vous un nain gastroentérité, ça marche bien (et pis l’odeur fera peur aux chiens, doubeul bénéf)

    Il a l’air bien ce siège, mais dommage qu’il s’incline pas… enfin avec celui de la louloute, on mettait un manteau/pull/vieux drap pour avancer l’assise, ça inclinait un chouïa, en tout cas suffisamment pour empêcher l’affreux brinquebalage de tête désarticulée :o)
    My two cents.
    Bisous.
    Marie (un prénom de môman qu'elles sont bien)

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  61. My name is Nain, Agent Nain. Magnifique test. Magnifique bandit de te faire payer des kinder et des jus au chocolat par ta mum pour faire ce test!
    Chez moi pas d'anecdote marrante.... j'suis pô une fille drôle moi... juste un souvenir, j'en ai les larmes aux yeux tellement j'ai sur-aimé mon moyen nain à moi ce jour-là. On rentrait de la Côte d'Azur, 4h de route pour rentrer chez nous, en théorie... le voyage a duré 9h. 9h de bouchons, d'engueulades avec le Mâle, d'aires d'autoroute bondées de gens-qui-ont-faim-comme-nous-à-midi-et-demi, de tables à langer cracra que finalement je vais te changer dans ta poussette...
    Et ben, mon moyen nain à moi, il n'avait même pas un bô siège auto comme le tien, mais il n'a pas mouffeté. Pas râlé. Pas une fois. Il a écouté 46 fois en boucle son CD de comptines, a bouffé son petit pot froid et a même dormi. Sagement.
    Moment de grâce....
    Bravo pour ton blog Marie, c'est un bonheur de te lire.
    A bientôt
    Claire

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  62. Béné, 1 nain et 1 mâle ( ça peut compter pour 2 ? )4 novembre 2011 à 17:15

    J'ai 2 voitures et 1 seul siege a nain, donc un second fort joli comme celui ci me serait fort utile !!

    Anecdote du nain en voiture, oulà pas facile il a 16 mois et en a passé 8 dos a la route dans un cosy fort joli lui aussi. Oui le nain aime ce qui est joli ^^

    Donc sur les 8 mois restant, il a dormi, snobé les gens en regardant par la vitre tel un roi dédaigneux, crié a tue-tête afin d'exercer son timbre de voix pendant que j'écoute enfin essaye d'écouter muse (depuis j'ai les oreilles qui saignent... ), m'a balancer sa voiture cars en pleine tête dans un rond point et je peux dire que ça surprends de voir flash mc queen arriver dans le rétro puis dans le coin de l'oeil tout en tournant son volant (dangereux le nain) , il essaye également et ça c'est nouveau de choper la ceinture du passager avant avec ces pieds, depuis ma voiture morfle alors que l'arrière était encore il n'y a pas si longtemps un havre de paix et de propreté...

    Enfin voilà quoi ce que mon nain fait en voiture ;) Mais ça serait sympa si il le faisait dans un nouveau siège auto .

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  63. Coucou,
    Je tente ma chance!
    C'était en début d'année, nous étions en vacances à la Réunion. Pleins d'heures de routes pour aller à la plage. Pleins d'heures de route pour revenir de la plage... Mon nain adore être en voiture! Wééééé c'est le manège!!! Wééééé ça tourneeeee!!! Wéééééé les dos d'ânes!!! Un vrai festival de rires! Oui mon nain c'est un sacré comique!
    Mais les routes de la réunion c'est pas comme les routes d'ici! Elles sont sinueuses et looonnnguesss!
    Forcément au bout d'un moment le nain s'est endormi. Mon téléphone sonne, je réponds (rassurez vous zhom conduisait). Ma mère^^ au bout du fil. Je parle quand on commence à entendre un gros bruit genre tonnerre. Je regarde par le pare brise, le ciel est bleu, pas un nuage à l'horizon. Bizarre! Le bruit continue, de plus en plus fort tellement fort que je n'entends rien à ce que dit ma mère au bout du fil!
    Je me retourne!!! Le nain! Bouche ouverte en train de ronfler comme un camionneur!!!
    Il a ronflé comme ça durant tout le voyage retour. On en a eu la migraine. C'est fou comme ces petites choses peuvent êtres bruyantes...

    mon mail: hidemi@hotmail.fr
    Et merci pour ce chouette jeu!

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  64. La Java des Zous4 novembre 2011 à 17:57

    oulalalala un truc amusant.... en voiture... ici c'est plutôt prise de tête la voiture avec les 3 zous pas patients du tout ... style quand je me suis taper l'aller-retour region parisienne/nausicaa toute seule... j'ai du m'arreter à TOUTS les arrets d'autoroute entre les pipis les j'ai faim, les j'ai perdu mes lunettes de soleil/mon jouet/mon doudou ... pfiouuu... alors un truc marrant... hummm le truc le plus drole mais bien dégueu c'est avec mon grand... il devait avoir dans les 3 ans, et lui qui n'avait jamais été malade en voiture à commencé à avoir des nausées... les routes tarabiscotées du cantal on été fatale à son estomac, mon très cher et tendre n'ayant pas compris l'urgence de la situation et ne s’arrêtant pas assez vite j'ai pris le premier réceptacle à vomit qui me tombait sous la main... ce fut la casquette de ce même cher et tendre qui trinqua (na!) ...et qui finit dans le bas fossé... mais au moins la voiture fut épargnée...et depuis on a investit dans le petites cuvettes de voiture.... quoique la dernière fois mon cher et tendre (oui oui toujours le même) avait laissé la cuvette sous la poussette recouverte de bagages.... c'est la paquet de chips entamé qui nous a secouru... donc on a finit le voyage avec 1 enfant verdâtre et 2 hurleurs en manque de chips...

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  65. Bon j'ai pas gagné le lave-foufoune alors je tente le siege auto, le nain commence à etre juste dans le sien ça tombe bien!

    Mon anecdote est dans l'esprit nain mais c'est un peu gleurp/beurb/beurk. On partait du centre commercial et ma chere naine, se fourrait le doigt dans le nez d'une façon très "je fais des fouilles archéo". Je la reprends plusieurs fois vu que c'est degueu, que nain n°2 copie à la perfection ce genre de geste. Elle me rétorque j'ai le droit si je la mets à la poubelle (ndlr la dite crotte de nez), je soupire en regardant le mâle mort de rire.. Je réponds qu'il n'y a pas de poubelle, elle repond qu'elle attendra la maison... Nous voilà au drive de notre cher Ronald, ma puce avec au bout du doigt le trésor. L'homme commande et on entend la naine, madaaaaaame, madammme! la dame se penche et lui dit "qu'est ce qu'il y a ma jolie?" et là moment de solitude...
    "Tu peux prendre ma crotte et la mettre dans ta poubelle..."
    Elle a rit... j'ai rit jaune...
    Bonne soirée!

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  66. bon une petite histoire un peu gore mais tres tres drole! je pense que quelques personnes entre vous on du la vivre....
    Lors d'un moment de jeu tranquille avec le fiston ... tranquille oui mais cela n'a pas empêché un renvoi de petit pot du bébé sur le coin de ma bouche hummmmmmm... j'avoue ... je fus surprise!!!!!mdr !!! et le jet de légume est quand meme impressionnant !!! hahahaha

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  67. Bon alors ici un faux nain de 3 ans 1/2 adorable en voiture (quoiqu'un peu ch... pénible de faire 800 km avec les commentaires incessants et perpétuels sur les paysages ou couleurs des vaches ou "encore un camion-citerne t'as vu maman ?"...). La seule véritable anecdote en voiture, qui ressort régulièrement dans les repas de famille, concerne ma soeur cadette. Elle a 32 ans là, à l'époque elle en avait 3 ou 4 et moi 9 ou 10. En voiture, c'était le modèle fausse naine, à pas bouger, regarder le paysage, en attendant que ça se passe, suffisait juste de s'arrêter pile à midi pour manger et 16h30 pour le goûter et paf, tranquille.
    Sur la route des vacances, dans la bonne vieille R12 break jaune poussin (immatriculée 151 MX 08, si si ma bonne dame, j'm'en souviens encore ...) en plein centre ville (le mans je crois ?), un peu aux heures de pointe donc genre un peu de bouchons, pas de clim (tu parles en 1982 ou 1983 ...) donc fenêtres grandes ouvertes, ma soeur se met soudainement à huuuuuuuurler à tue-tête "Staaaaaaaarkyyyyyyyyyyyyy et Huuuuuuuuuuuuuch toudoudoudoudoudoum, Staaaaaaaaaaaaaaarkyyy et Huuuuuch" pendant 5 minutes provoquant l'hilarité dans les autres voitures et une grande honte pour ma mère, grande discrète devant l'éternel ...
    Voili voilà voiloù ... C'est pas drôle quand on le raconte, mais moi je me souviens bien des gens dans les autres voitures qui se sont marrés ...

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  68. binh je vais faire court comme anecdote :
    dans le picasso on a des manivelles pour les fenêtres à l'arrière et je suis obligée de refermer la fenêtre de ma puce de 21 mois régulièrement car elle ouvre sa fenêtre avec les pieds...
    le picasso part demain on l'a vendu :D

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  69. moi je suis hors concours car mes nains sont déjà des grands, mais j'ai bien rigolé et je trouve que ce serait sympa de pourvoir voter pour notre témoignage favori. Je ne sais pas si c'est possible et si tu en a envie Marie, mais ils ont tous tellement drôles.Céline30

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  70. Anne-Laure Pitou4 novembre 2011 à 22:35

    Beuh! encore un give away pourlequel je peux pas participer: mininous est encore trop petit pouur avoir des conneries en voiture et ma mémoire est trop défaillante pour te raconter une anecdote de ma tendre enfance

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  71. Wololo!J'adore! 'Atta atta je m'essuie les larmes de rigolade après cette lecture et ose venir proposer mon expérience afin d'amuser mamans zé nains...
    Depuis maintenant 3mois, je dispose d'un modèle fille (woué, d'une micronaine quoi...). Donc je n'ai pas la chance de connaître les sièges totos mietteux, les pom'potes coulant entre ledit siège toto et la portière et autres expériences scientifico-culinaires...
    Nan...
    En revanche, du romi et du caca, j'en ai à la pelle.
    Mais laissez moi vous conter l'histoire du regretté "réducteur de siège blanc" (oui, oui, vous avez bien lu blanc...en tant que primi, on fait toutes des erreurs...je sais dorénavant que l'esthétique importe peu)
    Nous étions donc, le mâle, micronaine et moi, en voiture, et ce qui est fantastique, c'est qu'un nouveau-né, en voiture, c'est en mode sommeil. (Sauf en cas de f*cking rot bloqué, mais sinon, c'est bonheur, joie félicité, toussa toussa)
    Ha pardon, en voiture, oui, mais quand on roule! En cas de bouchon, l'enfant se réveille, comate, et selon la longueur de l'arrêt, commence à chouiner .
    Nous voici donc dans les embouteillages et micronaine, qui ouvre un oeil, retient sa respiration, une veinule se gonfle sur son front et...pousse! Je lance au mâle: "Nan mais quelle heure il est?" "15heures et des broutilles." (Or vous devez savoir que 15h et des broutilles, c'est l'heure où micronaine maroufle sa couche. Et je dis bien maroufle car bébé allaité=couche atomico-explosive en spray)
    "Roule!" je lance au mâle! "Mais enfin, tu vois bien qu'on est bloqués!" Oui, mais micronaine, elle, pousse de plus belle,et après une ultime poussée "SPLOTCH", son visage s'illumine. Et là...c'est le drame: une odeur qui pique les yeux, un siège toto moucheté de caca, une micronaine crottée jusqu'au cou, qui commence à chouiner parce que la voiture n'avance plus et deux jeunes parents justes dépités se disant "'tain, si y'avait pas eu ce bouchon,elle se s'rait pas réveillée, on aurait pu éviter le pire et sauver la housse"...
    Depuis, un peu comme pour les gremlins, on évite de sortir entre 14h30 et 16h...à moins d'être bâchés! :p
    CLWÜR

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  72. Salut moyen nain! Moi je suis encore une micro naine... et je sais pas trop faire des bêtises (mais papa a promis qu'il m'apprendrai très vite pour embeter maman) Alors en voiture moi je dors en général. mais bientôt je serai grande (ou au moins moyenne comme toi) et j'aurai besoin d'un siouper siège toto... Alors je vais te raconter une histoire vraie de vraie qui est arrivée à ma maman quand elle était moyen naine (ouais c'est dingue mais il paraît qu'avant d'etre des parents, ils étaient aussi des nains... mais ils doivent avoir oublié vu comment ils nous comprennent pas) Bref, à l'époque ma mamy (la maman de maman... tu suis?) attache ma maman dans son siege toto à elle et rejoint le mâle (mon papy) devant. Ils partent et roulent longtemps pour aller sais plus ou (c'est pas important dans l'histoire) Ma maman elle est très sage, elle dit rien (comme moi quoi...) mais quand ils arrivent, ma mamy se retourne pour faire coucou à ma maman et retrouve... le siège toto allongé sur la banquette arrière de la voiture et ma maman tout sourire dedans bien que lamentablement vautrée sur le côté, toujours attachée dans son siège... Faut croire que s'il y a une constante dans les sieges toto, c'est leur systeme de fixation pourri. Mamy avait mal fixé l'engin et au premier virage... pouf! maman était tombée sur le côté... Mais plutôt que de s'en plaindre, elle a fait tout le trajet comme ça et a surpris tout le monde à l'arrivée...
    Voilà, c'était pas une terribeul bêtise, c'était même pas moi, mais avoue au moins, copain moyen nain, que c'était "meugnon comme tout"!

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  73. Bonjour moyen nain! Heureuse de te lire et de voir que tu as dorénavant de grosses responsabilité! Sache que, dans la maison de nous, cohabitent un grand nain et un tout petit nain. Le mininain n'en est encore pas à faire des bêtises hilarantes en voiture... mais son frère si! (et à lui seul, c'est fou le nombre de bêtises qu'il est capable de faire... tu serais surpris!)
    L'autre jour, Papy et Mamy nous ramène Grand nain à la maison après trois jours de vacances (pour lui... et pour nous!), vacances durant lesquelles il a été adorable "pas grognon" "il a lui même demandé à aller se coucher" "il a bien dit bonjour à tout le monde" "un coeucoeur d'amour" (ça c'est ma belle-mère qui me passe un message "avec nous, il est toujours sage!"). Evidemment, pour prouver à tous que ses parents l'éduquent vraiment mal, il nous joue les pires tours dès son retour à la maison (crier, se rouler par terre, cracher la nourriture, j'en passe et des meilleures). Et c'est là qu'on décide de changer d'air et d'aller au lac en voiture, malgré le temps...
    Durant le trajet:
    - Maman?
    - Oui?
    - J'ai envie de pipi...
    - Mais avant de partir, je t'ai demandé si tu voulais faire et tu m'as dit que tu n'avais pas envie.
    - Oui, mais là j'ai envie... trèèèèès envie!
    - Bon. Retiens-toi un peu, il faut que je trouve un endroit pour me garer.
    - Maman?
    - OUI?
    - PIPI, MAMAN!
    Finalement, je me gare, warning allumés sur le bord de la route pour éviter la cata. Habillage anti-pluie. Sortie de la lance de nain. J'attends... J'attends... J'attends...
    - Bon alors, il vient ce pipi?
    - ...
    - Je croyais que t'avais super envie?!
    - ...
    - Papy mamy vont se demander ce que l'on fait.
    - Maman?
    - OUI???
    - Je crois que c'était un faux pipi.
    Séance de déshabillage. Manteaux trempés. Je réinstalle le nain dans son siège toto. On reprends la route.
    Au lac.
    - Maman?
    - OUI????
    - Je crois que c'était un vrai pipi en fait.
    Je descends Grand Nain de la voiture et découvre l'état du siège toto.
    Bon, j'avais pas vraiment envie de me promener, hein, vu le temps, mais quand même!
    Finalement Papy Mamy ne sont pas restés manger avec nous ce soir-là... Bizarre, non?

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  74. Une fois de plus un giveaway génial (merci moyen nain) et qui tombe à point nommé : grand nain 3 ans 1/2 et petit nain 6 mois, 2 voitures => 4 sièges totos, là on a 3 + le cosy mais notre hibou bien dodu commence à être un peu serré.

    anecdote de groupe en voiture : 2h du matin, retour d'une siouper soirée d'anniv de copains. dans la voiture moi au volant(Sam, je m'étais dévouée - en fait secrètement enceinte de neumbertou & nauséeuse à mort) chéri et un couple d'amis + grand nain âgé de 2 ans 1/2 que l'on venait de sortir du lit parapluie et en pleine forme (ayé c'est le matin ? euh... non)
    au programme 30mn de route. au bout de 5mn, 2 abandons par forfait (ronflements à l'appui) chéri et ma cop's. et le loulou en pleine conversation philosophique, dans une belle période du "pourquoi" avec le mec de ma cop's, comment dire.. imbibé...
    j'ai passé les 25 dernières minutes à me bidonner, le trajet est passé vite !
    extraits : oh la lune ! oui elle est bêeeelle le nain, elle brille fort. pourquoi elle brille fort? bah, c'est parce que... alors pourquoi ? bah les rayons, la réflexion tout ça...oui mais pourquoi ? tiens regarde les étoiles ! pourquoi elles sont dans le ciel ? bah... pourquoi ? elles sont loin, la voie lactée tout ça. Pourquoi elles sont loin ? ... :)
    victoire : le nain 1 - 0, l'ami en question pourtant prolixe a fini par sécher avec un "ch...ch'comprends pas toutes les questions pff"

    aaaah l'énervement du sanglage... c'est exactement ça !

    klod, alias Sam

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  75. C'était en février dernier, pendant les vacances, qui avaient eu la bonne idée de coïncider avec mon congé maternité. Trouvant que je ne faisais pas souvent des choses "intéressantes" avec mon grand nain (oui, faire les exos du journal de Winiie et regarder garfield, c'est pas super recherché comme activité !), et pensant que j'aurai plus l'occasion d'en faire beaucoup après l'arrivée du n°2, j'avais décidé de l'emmener au cinéma. Il y avait un film spécial nains. J'avais regardé les horaires et tout et tout, et arrive le jour J.
    Il pleut. Beaucoup. La séance est à 14h15. Comme on habite loin du ciné, faut partir environ 40 minutes avant. Bon. On regarde des DA le matin (le nain a du bol de m'avoir comme mère, j'adore les DA et j'aime pas Sophie Davant), et on mange. Ce jour là, j'avais fait des betteraves rouges en entrée, du cordon bleu au milieu et du fromage blanc sucré au dessert. Grand nain râle "Ouiiinnn, j'aime pas le betteraves !
    MOI - tu rigoles ? L'année dernière t'en mangeais, et quand on va chez papy, t'en manges aussi
    LUI, pleurnichant - oui, mais là, j'ai pas envie, j'en veux pas !
    MOI, à 2 doigts de m'énerver - bon t'arrêtes tes caprices et tu manges les betteraves sinon je m'énerve et en plus on va pas au cinéma !
    LUI - m'en fiche, veux pas aller au cinéma et veux pas manger mes betteraves
    MOI, retenant de la main gauche ma main droite qui a une furieuse envie d'aller faire un aller-retour sur sa joue - Ca suffit ! y'a des petits enfants qui n'ont pas à manger, alors je ne te demande pas de finir mais tu en manges au moins la moitié !"
    Grand nain a fini par manger la moitié de sa betterave. A mangé son cordon-bleu. A prétendu avoir du mal avec son fromage blanc sucré.
    Le temps pour moi de faire la vaisselle, pour lui de faire un petit pipi et nous voilà partis pour le cinéma. Grand nain a sa doudoune, on est même pas arrivés au bout du village qu'il râle qu'il a trop chaud. J'indique qu'il doit faire environ 5°C dehors et qu'il pleut, que je me sens pas d'ouvrir la fenêtre, qu'il a qu'à ouvrir sa doudoune. Ainsi fut fait.
    300m plus loin, il émet un borborygme bizarre. Je me retourne. Il est tout pâle et pleurnichant. Je dis "qu'est-ce qu'il y a chéri, tu as envie de vomir ?
    LUI - Non non !
    MOI - T'es sûr ? Si c'est ça, c'est pas grave, hein, je m'arrête, tu vomis et on rentre à la maison
    LUI - non, non, c'est bon."
    Je continue donc à rouler. Pas longtemps. 3 minutes après la fin de cette passionnante conversation, bruit caractéristique. Coup de frein, warnings, stationnement express sur le bas-côté. C'est bien ce qu'il me semblait. Et c'est rosé et épais. Note pour plus tard : ne jamais manger au cours d'un même repas de la betterave rouge et du fromage blanc.
    J'explose : "mais pourquoi tu m'as dit que t'avais pas envie de vomir alors que t'avais envie ???
    LUI, pleurant - je sais paaaaas !
    MOI - pffffhhhh, t'es chiant, hein ! regarde l'état de la voiture maintenant !
    LUI - je t'avais dit que j'en voulais pas des betteraves !".
    Nain vainqueur par KO. J'ai du nettoyer ma bagnole sous la flotte, en me contorsionnant entre la banquette arrière et le siège passager avec mon ventre de 7 mois et demi de grossesse. Sioupère !
    Moralité: jamais ne force ton enfant à manger avant d'effectuer un trajet !

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  76. Sev et Charly Zog5 novembre 2011 à 11:05

    Hello moyen nain, moi c'est Eliott, micro wondernain, la seule anecdote que mes parents pourront te raconter sur moi et la voiture... C'est quand j'étais minus je suis allee voir ma tita (tati en espagnol) dans le sud de l'Espagne en voiture (rapport à ma mère qui flippe grave de l'avion)... Et la bas, sache le, il n'y a des aires d'autoroute que tous les 150kms... J'ai donc bien entendu fait resonner un cacaprout qui pue juste apres avoir passer l'aire d'autoroute et j'ai parfumé leur voiture senteur brise d'anus sur les nombreux kilometres qui ont suivi et meme encore apres... A moins que ca ne soit resté dans les narines de maman, va savoir... Allez, je te fais un beau bisou plein de bave et de morve et soit sage avec ta moman, hein, c'est bientot noyel. Je partage sur facebook of course.

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  77. Je lis souvent tes aventures, j'adore ton blog tellement drôle et déculpabilisant ; mais je n'avais jamais osé mettre un commentaire. Je me lance !
    J'ai plein d'anecdotes pourries de mes enfants en voiture (gribouillage intégral de visage, bataille de pompotes, etc) mais je retiens la plus originale : je revenais de chez la nounou où j'avais récupéré grand nain (à l'époque 2 ans 1/2) et mini-naine (6 mois). Précision (utile pour la suite de l'histoire) : mini-naine était malade, une sorte de rhino.
    A un moment, je jette un coup d'oeil dans mon rétroviseur central et je constate (avec effroi) que grand nain a fouillé dans le sac pour la nounou et est en train de s'enfiler le sirop pour la gorge de sa soeur. Toute la bouteille. GLOUPS.
    Retour à la maison et allô ? le centre anti-poison ?
    Heureusement, plus de peur que de mal !

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  78. brj il y a une semaine on va a l’anniversaire de mon fieule comme il reçoit plein de cadeaux ma belle soeur offre un baton de smartice avec un grand schtroumpf au dessus elle ne le quitte pas de la soirée elle adore voilas le moment de rentrée tous le monde dans la voiture et le bâton dans les mains d’Olivia on roule puits tous d'un coud un drôle de bruie tous les smartice son tombée du tube pour allée partout on mes olivia au lit au matin elle se éveille avec des smartice dans son lit commence a ralée on lui explique et on en a fait un jeux on a fait la cours pour celui qui en ramasserais le plus elle a gagner bien entendus mes on a bien rie chez nous kisss a vous

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  79. viens d'envoyer l’histoire avec les schtroumpf s'est gladys do ceu

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  80. Je propose aussi mon anecdote! Mes enfants n'en ont encore pas trop fait en voiture (pas encore hein?) alors je vais vous parler de mes frères et moi quand on était petits:

    Le matin mon père nous emmenait à l'école avec sa vieille 4L rouge. Et il nous faisait toujours énormément plaisir quand il passait dans un chemin tout miteux, pleins de trous et de bosses à toute vitesse (c'est relatif en 4L...). On sautait à l'arrière de la voiture, on était aux anges!!
    On a arrêté le jour où on s'est retrouvé couché dans le coffre, les boulons du siège arrière n'ayant pas résistés! Mon père ne faisait pas le fier après en expliquant comment il avait cassé le siège à ma mère...
    Mais nous on était trop content!!

    céline

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  81. Ahhahhahhh, j’en ris encore (jaune) … Alors la bêtise en fait, c’est moi qui l’ai fait, oups.

    Par une belle après-midi nous voici rendu en famille à la médiathèque ( voui, je suis Wonder maman) afin de louer de supers livres pour nains. Petit nain étant trop petit ( 13 mois) c’est grand nain qui choisit un joli livre, tout beau, tout neuf, tout propret ( "Victor le castor", pas près de l’oublier celui-là).
    Bref, Georges choisit des CDs improbables de musiques inécoutables ( pour mes oreilles en tout cas) et nous voici de retour à la voiture.
    Comme de bien entendu, je m’amuse follement à essayer d’attacher les lanières de la ceinture de petit nain ( c’est tout à fait ce que tu racontes sur ton billet). Pour arriver à le faire correctement je dépose le joli livre sur le toit de la voiture. Je finis par clipser le bon truc dans le bon machin, et je retourne à ma place en oubliant le bouquin, comme de bien entendu (là je redeviens Multi).

    Alors que nous nous arrêtons à un feu un peu plus loin, mon mari me fait remarquer que la voiture dernière nous a fait une embardée bizarre. « On aurait dit qu’elle essayait d’éviter quelquechose »se marre-t-il. Je souris, et puis j’ai un doute. J’explique à Georges qui ravale sa bonne humeur et reprends aussitôt une attitude mâlesque, il commence même à raler très fort « mais c’est pas possible, comment t’as pu l'oublier, et blablabla » je vous passe le reste … Il s’arrête et je cours sur la chaussée à la recherche du bouquin, je l’aperçois assez vite mais un bus l’a remarqué aussi et se dirige droit sur lui. Trop tard, il roule sur « Victor le castor »… Bref, je me retrouve penaude avec un victor applati et strié d’énormes marques de pneu. En voyant l’état du bouquin, çà a été le fou rire général dans la voiture (même pas honte)grand nain avait de gros hoquets et il nous a bassiné toute la soirée avec « mamanafaitunebêtiseuuuuuuuuu ».

    J’ai racheté le bouquin chez Cultu## rapporté le neuf et le foutu à la médiathèque. J’étais morte de honte en expliquant pourquoi leur livre était dans cet état. D’ailleurs, je n’ai pas réussi à faire rire la dame de l’accueil# aucun humour

    Voilà pourquoi dans notre bibliothèque pour nains nous avons un spécimen de choix : « Victor le castor » striés de marques de pneus de bus !
    Je suis peut-êtreêtre un peu hors sujet, mais bon, mes nains ne font jamais de bêtises en voitures, ils sont fascinés par les autres bagnoles et on ne les entend quasiment pas.Et sincérement, d'un point de vue nanesque c'était très drôle, chaque fois que grand nain voit ce livre, il se marre.
    Bisous Marie, au plaisir de te lire !

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  82. Amélie, maman poule5 novembre 2011 à 19:43

    Je me rends compte que j'étais un peu hors sujet, mon anecdote ne concernait pas un siège auto...

    Alors voici la seule concernant ma poulette: 1er départ en vacances, elle est toute belle et elle est tranquille à l'arrière. On fait une pause et là le Mâle me dit: "wouah y a eu un accident par ici !!" Résultat: elle avait sauvagement vomi pendant le trajet. Rien n'avait été épargné: gilet, body, pantalon, chaussettes, siège auto et même banquette arrière...
    une scène digne de l'exorciste !! :-)

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  83. Moi je ne participe pas. Si c'est pour attendre une semaine après la date butoir sans aucune explication comme au dernier concours (alors qu'un billet a été écrit entre temps comme si de rien n'était...), je m'en passerai. Le comportement dédaigneux que tu as de plus en plus ne m'incite plus à suivre ce blog. Finish pour moi.

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  84. 2 naines de 3 et 5 ans et demi, et un micronain de 11 mois, autant te dire que les trajets en voitures sont folklos ... !

    Il y a qq semaines, en route pour aller voir les grands parents, qq heures de route, les filles prenaient leur gouter genre Nutella&Go, biscuit à tremper dans du chocolat ... n°2 arrivait à dessiner des bonhommes depuis peu (rentrée maternelle oblige!), elle nous a donc dessiner un MAGNFIQUE bonhomme sur sa vitre en nutella ... rire gras de n°1 et rire jaune du papa maniaque!!!

    Merci pour le concours!!!

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  85. Bonjour,

    Alors Nous étions au péage(papa au volant, maman à côté et moi derrière le nain), ma mère elle avait mit le ticket de péage dans un truc entre les sièges et moi j'avais réussi à l’attraper. Et quand ils sont arrivé à la sortie de péage ils ont pas retrouvé le ticket donc ils ont du payer le max. Quand nous sommes arrivé ma mère elle m'a changé ma couche, et il y avait le ticket dedans...

    Merci pour ce concours.
    Bonne journée et à bientôt.

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  86. Chère Elisa, je prends trente secondes pour te répondre alors que j'ai passé une nuit blanche à m'occuper de ma fille.
    Sache, ma chère, que je programme des billets à l'avance (chic) ce qui me permet d'avoir quelques moments pour moi où : je m'occupe de mes enfants, je vis, je travaille pour gagner un peu d'argent car, je ne sais pas si tu l'as remarqué mais ce n'est pas avec mon blog que je nourris mes nains.

    Je te dis au revoir, donc, si tu trouves qu'attendre trois jours pour savoir si tu as gagné à un concours c'est si terrible que ça.

    Loin de moi l'idée de vous dédaigner (d'ailleurs, vu le temps que je passe à alimenter ce blog, je ne pense pas dédaigner qui que ce soit) mais si c'est le sentiment que tu as, je te souhaite une excellente continuation.

    Je ne suis pas au service de qui que ce soit, j'essaie de cumuler, au mieux, ma vie de maman de trois enfants. Je ne sais pas comment tu gères tes journées, certainement mieux que moi puisque tu prends le temps de m'envoyer un commentaire mesquin à 1H34 du matin.

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  87. J'ai pleuré de rire en lisant l'anecdote de Julie,trop fort le nain !

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  88. dina trois nains6 novembre 2011 à 14:00

    Ben moi, ça m'arrange que Marie n'aie pas trop le temps et qu'elle nous laisse jusqu'à vendredi pour écrire une blague foireuse du nain en voiture parce que moi aussi, heureuse propriétaire de trois nains, j'ai pas trouvé le temps avant de la raconter cette blague foireuse.

    Alors voilà : première sortie en voiture dans un grand siège de grand pour nain premier (qui n'a à l'époque que trois ans tout rond).
    Papa et maman heureux se retournent régulièrement pour admirer monseigneur dans son nouveau siège et l'inciter à bien rester au fond de son siège car cette nouvelle liberté lui sied fort. Papa et maman heureux ont juste oublié que trois ans à mater cette petite poignée mystérieuse sans pouvoir la toucher avait attisée cruellement la curiosité de notre précieux qui, au détour d'une petite départementale cantaloise sur laquelle papa et maman heureux avaient décidé d'emmener leur petite famille pour des vacances d'avril foireuses, ne résista pas à l'envie pressante d'actionner la poignée et d'ouvrir en grand la portière, portière bien évidemment qui plia gracieusement sous l'ordre donné, n'ayant pas été préalablement bloquée par les parents zidiots et novices que nous étions en matière de siège auto pour grands.
    Alors soit en bien certaine Marie, si je gagne le fauteuil pour Mademoiselle troisième, nous prendront bien soin de bloquer la fermeture de la portière...

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  89. Alors des bêtises de nains en voiture, nous, on en a à la pelle... Parce que nos 3 nains (dont l'aîné à 5 ans)sont particulièrement pénibles en voiture (pourtant on a un magnifique Kangoo-poubelle aussi... je ne sais pas moi, ils pourraient quand même reconnaître qu'ils ont de la chance !). Alors, je choisis une anecdote... hum hum hum. Voilà :
    Parce que des amis viennent goûter, j'achète une galette des rois dans une boulangerie croisée sur ma route. Je réinstalle ma naine n°2, 2 ans, dans son siège et zou, on file, on est déjà en retard pour aller chercher n°1 à l'école. Est-ce parce que je suis enceinte (de n°3) et que dans ce cas là je suis "wonder-odorat" que je trouve que l'odeur de frangipane est vraiment très très présente dans la voiture ? "Et ! là naine, tu ne trouves pas que ça sent bon la galette des rois ?" Pas de réponse... puis toux d'étouffement, puis "bonnnnnn !"... je me retourne vite fait : son visage est recouvert de miettes ! Mon sang ne fait qu'un tour et comme je ne peux pas m'arrêter je vocifère toutes les menaces que je connais, mais je l'entends qui continue, tranquillement à manger ! Quand j'ai enfin pu m'arrêter, ce qui restait de galette n'était vraiment pas beau à voir (l'état de la voiture non plus !). Et son frère a fait la gueule tout l'après-midi parce qu'elle avait eu plus de galette que lui !(heureusement, c'est pas elle qui a eu la fève !).
    Mais pour être juste envers mes nains, je pourrais aussi vous raconter le jour où j'ai coincé un bout de cuisse de ma fille dans l'attache du siège auto (je confirme, saloperie d'attache... surtout pour fixer une naine récalcitrante et en jupe !)... ou celui où j'essayais de manger discrètement un chausson aux pommes (pour ne pas avoir à partager) et où il m'a sauté des mains pour atterrir... sous la pédale d'embrayage ! (je vous laisse imaginer la suite)
    Voilà, Moyen-nain-de-Marie, ici aussi le nain ne manque pas de fantaisie (et sa mère est une buse !)
    Merci pour ton concours !
    Karine de Toulouse

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  90. Mes enfants ne font pas de bêtises en voiture, ils adoorent regarder les camions et autres tractopelles, les lumières de la ville, etc ( deux garçons... ). Bref on les entends rarement, en voiture ce sont des faux nains. ( j'ai précisé en voiture n'est-ce pas).
    Mais sinon aujourd'hui, notre ainé de presque quatre ans qui jouait avec son téléphone parlant ( alphabet, chiffres et musiques niaises)nous a gratifié d'un splendide : " la dame de mon téléphone elle dit "fuck" quand j'appuie sur le cinq" ( prononcé "phoque", mais bon en tant que parents indignes, on a pensé à la même chose, et avont bien rigolé)...
    Bref, non seulement ils ne sont pas pénibles mais en plus ils nous divertissent.
    Bises Marie et merci pour le concours !

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  91. En voiture, ma naine aime parler. Mais genre non-stop. On a souvent envie de l'abandonner sur une aire d'autoroute. Enfin quand même desfois elle raconte des trucs marrants: après une semaine chez ma belle-mère...
    - "Ben tu sais ce qu'elle fait Mamie en voiture?"
    - Non vas-y balance!
    - Ben elle met pas sa ceinture! Pis quand ya une autre voiture, elle dit "merde"!

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  92. Salut à toi jeune nain et félicitation pour ce magnifique reportage sur ton siège toto (il déchire) !
    Alors moi j'ai 2 petites naines, 4 ans et 1 an, des fiancées potentielles...on verra si t'es sage je t'envoi leurs photos !!!
    Que ce passe t'il de bien sympa dans notre bagnole de poules à te raconter ? Je t'épargne les pipis, cacas, prouts, vomis et.....poux malheureusement que nos sièges totos ont du supporter. Encore que bizzarement lorsqu'une odeur suppecte inonde la voiture, c'est jamais la faute de personne !!! sinon celle de petite naine qui comme ta petite soeur ne comprend rien ! "Mais qui a péter ?" C'est peut être aussi ça l'origine de l'expression : "lâcher ... une caisse !"
    Ce qui est rigolo c'est que naine n°1 adore dire : "c'est vert" au feu rouge en parlant du bonhomme ce qui nous vaut une magnifique accélération rugissante très brève et un peu flippante de son papa ! (car nous les mamans nous savons qu'il ne faut pas croire tout ce que nains et naines disent).
    Elle raffole des descentes légères de tunnel (sur lesquelles il faut rouler plus vite) en criant : "ouais le manège".
    Voilà, voilà, si je gagne ton magnifique cadal je serai mucho mucho contente au point de faire des sauts de gazelle (enfin ça c'était avant mes 2 grossesses, dinde est plus approprié) dans toute ma maison. Pis il sera bien amorti grâce à naine n°2 et j'espère à un petiot nain plus tard. Si je suis sage, le petit Jésus m'accordera bien ce privilège j'espère, avant que je n'atteigne l'âge de Carla Bruni ! Et si je gagne pas ben tant pis, je suis bonne perdante et tellement ravie de faire ta connaissance et celle de ce blog vraiment super top. Une bisette à todos...

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  93. Bonjour, et merci pour ce jeu.

    Moi j'ai au compteur deux histoires mémorables avec un de mes loulous et la voiture (pas la même...).

    Alors pour commencer, je me replonge au temps où on partait super tôt pour le grand voyage annuel chez ma soeur, 1100 km et 14 heures de route avec toutes les pauses couches, bib, nez qui coule, doudou tombé... Pour tenter de rouler quelques heures sans s'arrêter, on partait vers 1 ou 2 heures du matin. Ce jour là c'était un trajet retour, qui commençait par une série de virages en épingles à cheveux, que mon mari s'amusait à prendre à bonne vitesse... Au bout d'une demi-heure de route donc, N s'agite un peu dans son sommeil, je me retourne, il doit faire des rêves... Quand soudain, toujours endormi, il ouvre la bouche et je vois dégouliner avec horreur un flot de liquide rouge ! Je m'écris "du sang du sang, il crache du sang !" Ni une ni deux, feux de détresse sur la chaussée (bah oui pas de bas côté sur les routes de montagne), mon mari allume et descend voir de plus près...... en fait on avait eu la bonne idée de lui choisir un petit pot de raviolis la veille au soir… Je vous passe les détails du nettoyage, heureusement si on peut dire il n’en avait mis que sur son pyjama et pas sur le siège (bien élevé quand même ce petit, chez nous on vomit proprement), il a quand même fallu le changer sans trop réveiller son frère, en réussissant à chercher un pyjama dans le coffre bondé, bref, une grosse frayeur mais un souvenir amusant quand l’épisode est passé ! Et du coup on était bien réveillé ! On a appris depuis à toujours avoir une tenue de rechange dans l’habitacle, des lingettes, mouchoirs, sacs et compagnie aussi, et à donner du riz la veille au soir !

    Ma deuxième histoire, quand N toujours était un peu plus grand et qu’il commençait à découvrir les joies du coloriage, et que dans le même temps la maison était encore en travaux…………..
    N aimait beaucoup traîner dans le garage, dans le jardin…. Au bout d’un petit moment de silence de sa part (oui je sais c’est louche, mais on apprend petit à petit hein !), il revient tout sourire en disant qu’il a fait un beau dessin…. Nous le suivons jusqu’au garage, où il nous montre fièrement sa première fresque, réalisée au caillou, à main levée (futur artiste ?), sur une portière de la voiture (que nous nous apprêtions à vendre soit dit en passant !)… de belles boucles bien rondes, tout comme il faut pour apprendre à écrire…. Tout est bien qui finit bien, il n’a plus jamais dessiné ailleurs que sur une feuille (malgré son sourire on n’a pas pu s’empêcher de le gronder tellement on était furax et pour qu’il comprenne bien), plus jamais joué seul dans le garage, et la voiture s’est vendue quand même…

    Je précise que mon monstre gentil existe bel et bien, et qu'heureusement il ne fait pas tant de bêtises que ça, mais quand il en fait, ce n'est pas à moitié !

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  94. Quand j'étais petite, genre 5 ans, un magasin de chaussures à eu l'idée génialissime d'offrir un poisson rouge pour chaque paire de chaussure achetée.

    Nouvellement chaussée, je repatis donc du magasin avec un zoli petit sachet transparent, contenant un maâagnifique poisson rouze.

    Montée à l'arrière de la R8 parentale (ben oui, ça remonte à loin...), jouant sur les sièges en sky dépourvus de ceinture, je pousse soudain un cri à effrayer toutes les mamans du monde ! Ma mère pile, questionne et moi :
    - Aaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah
    - Mais quoi ? pourquoi tu cries ?
    - Aaaaaaaah Maman, le poisson, il est tombé sur le siège ! Aaaaaaaaaah !
    La bestiole surnageait en effet dans une flaque duement conservée par le sky rouge.
    -Aaaaaaaah ! Aaaaaaaaah ! Maman ! Il va me mordre ! Aaaaaaaaaah !

    Bon, la bête a survecu, ma mère a beaucoup rit et moi, j'en suis restée vexée très très longtemps ;)

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  95. ici, pas d'anecdotes sur mes fils, trop jeunes, mais sur moi...!
    à l'age de 2 ans, j'ai réussi à me détacher de mon siège auto, j'ai laché le frein de la voiture et ouvert la porte ! Je vous laisse imaginer la tête de ma mère voyant la camionnette descendre la pente...avec moi accroché sur le levier de la fenêtre!!!

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  96. Stéphanie-Kaora7 novembre 2011 à 19:12

    C'est pas tant une bêtise, mais oilà mon anecdote voiture :
    J'ai repris la conduite il y a peu, après des années d'arrêt pour cause de pas envie-flemme. Quand j'ai repris, je conduisais avec mon compagnon pour m'aider, et tel un moniteur d'auto-école, me suggérer de mettre le cligno, passer la troisième-pasque-tu-vas-casser-ton-moteur-bordel, tout ça.
    La première fois que j'ai conduit toute seule, toute fière, en me disant qu'on allait enfin me lâcher la grappe, c'était sans compter sur Eloïse, ma fille de 2 ans et demi, qui dès que j'ai eu enclenché le moteur, m'a sorti "passe la première, allez, avance !"
    Bouh, je suis cernée !

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  97. alors j'ai vu l'édit du gentil moyen nain, je me permets donc de concourir (étant une futur primi dans 6 mois, promis, le siège servira!)

    Mon cousin a 7 ans, moi 6. Mes grands-parents et mon oncle et ma tante ont loué un gîte à 4h de route.
    Les adultes prennent deux voitures, mes grands-parents ont le choix, soit prendre mon cousin et moi, soit prendre les deux colleys (les chiens de mon cousin) : le choix est rapidement fait, le carrosse grand-parental est ultra soigné, ne perdant pas nos poils nous embarquons avec papy et mamie (il va sans dire que nous n'aurons pas de biscuits à émietter sur la banquette arrière!).
    Au bout d'une heure, mon cousin et moi commençons à nous ennuyer ferme : il faut dire que papy est ultra stressé en voiture, il ne faut pas parler, et mamie n'a pas grand chose à proposer comme jeux...
    Nous partons donc dans un fou rire mémorable (la raison par contre, est totalement oubliée), sur plusieurs kilomètres, devant les "chuuuuuut" répétés de ma grand-mère ça se transforme vite en "rifougne" (en gros, on se regarde du coin de l'oeil et on explose de rire, on se retourne vers la vitre... et on recommence -mamie a tenté la séparation chacun d'un côté du siège-).
    au bout de 2 heures de trajet dont une heure d'hystérie, pause pipi sur une aire d'autoroute. On remonte ensuite en voiture, on est un peu calmé, les grand-parents sont soulagés...
    Sauf qu'une odeur pestilentielle se diffuse dans l'habitacle.
    Les soupçons sont sur moi, je nie farouchement "non, j'ai bien marché à coté des papiers roses, comme tu m'as dit!" : il se trouve que si, j'ai bien marché dans des déjections (humaines), et bien sûr je suis en sandalettes, j'en ai plein les pieds, les brides etc etc...!
    Il faudra donc attendre l'arrivée pour nettoyer les dégâts, 2h dans une odeur de m... c'est long (pour des adultes, parce que je ne me souviens pas avoir été traumatisée!)

    A l'arrivée, mes grands-parents ont eu ce cri du coeur : "la prochaine fois, on prend les chiens!"

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  98. Ah moyen nain, j'espère que le siège toto a une fonction nichonde substitution...bon sinon, pas grave, j'ai maman !
    J'aime téter, et je le lui ai bien fait comprendre depuis 7 mois que je suis née. J'ai faim, une pause : église, musée, parking... peu importe le lieu pourvu que j'ai le lait.
    La meilleure ? Bien sanglée dans mon siège toto à la sortie de la mater, je n'ai pas apprécié être séparée du sein auquel j'avais passé 3 jours collée. Sur l'autoroute, arrêt difficile paraît-il... la bande d'arrêt d'urgence, ça sert à quoi ? Moi c'était trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès ( j'essaie de vous donner un aperçu de la puissance de mes poumons) long. Ma brave mamounette d'amour s'est donc contorsionnée durant tout le trajet pour me permettre de me rassasier... Pas d'appareil photo, dommage ! Mieux que le drive, ma "tétée mobile" !

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  99. Amélie, maman poule8 novembre 2011 à 08:37

    Banou95, j'ai connu ça aussi !!

    J'avais oublié, et pourtant c'était un sacré moment !!
    Micronaine avait faim, très faim, et il restait 30 minutes de trajet.
    Impossible de s'arrêter, alors comme il faisait nuit, je me suis glissée à l'arrière et je lui ai donné le sein, vautrée sur son siège auto...
    Je m'en suis sortie avec un bleu au niveau des côtes tellement je me suis appuyée sur son siège !
    Mais la demoiselle a eu ce qu'elle voulait et on a pu faire le trajet "en silence" !!

    Fallait voir la tête du Mâle quand je me suis jetée à l'arrière de la voiture !!

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  100. alors nous l'autre jour en partant à la crèche, Margaux (2 ans 1/2) me demande si j'ai pris un cd qu'elle voulait écouter...je lui répond "ha non ma chérie, je l'ai oublié...tu sais des fois maman elle n'a pas de tête"
    et là elle me rétorque "ah oui, comme papa alors!"
    fou rire général dans la voiture ;o)))

    bizzz
    relais sur mon blog ici : http://bulleetmirabelle.canalblog.com/archives/2011/11/05/22606938.html

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  101. Je trimballais mes deux nièces récemment [Oui oui les enfants ça se trimballe ;) ]

    Au bout de 30 minutes de route,je me retourne...et là,le drame....la plus grande avait réussi à attraper le pot de lait en poudre et à l'arrière de ma voiture,bah c'était Noel....Les sièges étaient blancs immaculés...

    Je lui dis :"Dis donc tu nous a fait un sacré chantier là!!"
    Sa réponse: "Pas du tout tata,j'ai juste fait le bordel!"

    Raaaaah ,les enfant....
    Inutile de vous préciser qu'il en reste encore aujourd'hui,un peu "de neige"!!

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  102. Bon alors...
    Nous avons comme beaucoup un GPS dans la voiture évitant quelques crises familiales... Nous le mettons habituellement car il indique les retards sur le parcours... Et les enfants reprennent en coeur les indications de la charmante voix du gps.

    Uns fois, erreur de trajet pour rentrer à la maison sans le gps et avec crises familiales à bord... nous entendons un litanie à l'arriere: Faites demi tour, faites demi tour des que possible, faites demi tour de plus en plus fort, repris en coeur par nos 3 nains... Une fois arrivés Nous avons eu le droit à Vous etes arrivés... et une crise desamorcée dans les rires !

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  103. Pas d'anecdote super marrante a raconter, mon nain serait plutot du genre a hurler "je veux descendre" au bout d'une heure de voiture (en meme temps je m'en fous on a deja un super siege auto qui a coute la peau des fesses). C'est juste une remarque : a l'achat' la gentille vendeuse qui a l'air de s'y connaitre nous a bien recommande de ne pas mettre d'anorak au nain dans le siege auto : en cas de freinage brutal, c'est la veste qui est retenue, et le nain qui vole !

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  104. Re-bonjour !
    Désolée, je ne suis pas sûre que mon commentaire soit enregistré car ça a planté. Je vais recommencé !

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  105. Ici en voiture, 1ère anecdote: mademoiselle enlève ses barrettes et vas-y maman pour les retrouver, cache-cache: jeu préféré des enfants non !?! (option : dans ou sous le siège, sous le siège voiture carrément, dans la poche de la portière, par-terre ou ... par encore retrouvé certaines!) donc on un budget barrette/chouchou assez large mais ce qui vaut le coup c'est le "tiens maman" et oui, mademoiselle a délicatement enlevé sa pince et pendant que je conduis, n'a qu'un seul but en tête, que la pince qui est dans SA main arrive dans MA main ... quand il y a un passager c'est cool sinon, je vous dis pas le monologue que je dois faire! Sinon, 2ème anecdote (toujours mignonne mais pas marrante hein), quand elle fatigue et voudrait bien être déjà arrivé, on prend l'option "chien" on dit le prénom magique (Bahia) et hophophop elle nous raconte plein de trucs incompréhensibles sur SON chien ^^ et la dernière anecdote concerne un lundi par mois où ma fille subit des lasers (vous inquiétez pas elle n'a pas mal, c'est plus la maman qui a mal lol) et ben on a un rituel succinct avec l'option je m'endors à la clé que j'adore !

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  106. Bonjour,
    Super le cadeau !!
    Petite histoire de la voiture !!
    L'été est là direction les vacances en familles nous partons sur Marseille car mon mari est un accros a l'équipe de l'OM nous faisons les boutiques mon fils craque sur une écharpe de L'OM on lui achète mais on lui dit dis faire attention :)
    Visite terminer retour a la voiture nous voilà sur l'auto route est là mon fils ouvre la vitre sort l'écharpe a la vitre pour la faire flotter pour faire signe a la voiture de ma sœur qui nous suit puis d'un seul coup plus rien il la laisse malencontreuse s'envoler je suis folle de rage sur le coup mais après qu'est qu'on a pue rire :)
    Merci pour le jeu

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  107. Pour içi, ça va être une histoire de doudou.
    Papy/Mamy étant là avec leur "Picasiette", on décide de partir en voiture pour aller en ville. Les loulous s'amusent dehors en attendant et au moment de partir, comme à chaque fois, on vérifie que chaque loulou à son doudou. Et là, mamz'elle parfait elle le tient bien, mais loulou peanuts, pas de doudou. Alors commence les sempiternelles questions : tu l'as mis où ? tu l'avais il y a 5 minutes dans les mains...tu jouais dehors autour de la voiture mais où est il ?
    Alors je commence par regarder sous la voiture : peanuts, fait le tour de la voiture : peanuts, fait le tour de l'allée : peanuts, regarde dans le coffre (si par hasard il l'avait lancé fort) : peanuts, pareil au niveau de tout l'avant du picassiette : peanuts, sous les fesses de mamz'elle dans son siège : peanuts, descendre loulou pour vérifier sous lui : peanuts, pas sous les sièges avants.....Bref, pas de Pippa en vue (et oui, c'est le nom du doudou, rien à voir avec la soeur de la reine, Pippa était là bien avant)...Il y en a un qui commençait à faire la tête des pleurs car on ne retrouvait pas son doudou. Donc farfouille dans la maison au cas où je me sois trompée, et qu'il ne soit pas sorti avec mais peanuts. Alors au bout de 20 minutes de recherches avec papy/mamy dans tous les sens, je retourne à la voiture, car je suis persuadée qu'il est par là...Lumière, il y a des tablettes au dos des sièges avant dans ces 1#@&ain de picassiette, et bien charmante Pippa était là coincée dans la tablette, et donc mr loulou l'avait bien mise içi, mais est ce qu'il aurait pu s'en souvenir, non c'est trop simple.

    Bonne lecture au jury & merci pour ce chouette concours.

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  108. chouette ! je joue (pour le petit frere, le grand frere est equipe lui!)
    jep ars seule avec le Minus, genre 3 ans a l epoque, Paris-la Montagne au dessus de Nice, lui et moi, seuls, le Père bosse... c est long comme trajet et le Minus parle, parle, mange, mange... puis silence... comme il est derriere moi, je ne vois pas ce qu il fait... je sens que ca remue un peu... puis apres qq longues minutes j'entends "Maman, je suis en tounu"!!!
    hein ? comment ca ?
    je me retourne quand meme, histoire de... et ben sans se detacher (son siege est aussi fiant a ouvrir qu a fermer si tu t appelles pas Hercule^^) il etait parvenu a enlever consciencieusement, TOUS ses vetements... ==> tete deconfite de la mere en arrivant chez son grand-pere et finalement hilarite generale !

    Laurène

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  109. Super concours !!!
    Alors ici rien d'exceptionnel, mais mes loupiots arrivent à bien s'occuper en voiture : style hurler chien en voyant une vache et éclater de rire !!! Alors avec ce siège, miss S bien calé entre son frère et sa sœur pourrait participer elle aussi à leur partie de rigolade !!!
    Pour mon anecdote, elle parleras plutôt de moi : quand j'ai eu 10 ans, j'étais super contente car pour les vacances j'étais toujours devant, car mon père relayais ma mère derrière avec la gameboy (putain c'est vieux)histoire qu'elle le laisse conduire en paix !!!
    Bonne journée !!!

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  110. Une petite anecdote nous concernant...un soir, je prends la voiture familiale pour aller travailler et malheureusement j'ai droit à mon petit accrochage et oui ça n'arrive qu'à moi ça alors que je suis une pilote enfin bref j'arrive toute penaude vers mon chéri...qui avoue qu'effectivement ce n'était pas de ma faute!
    Mais ma puce très attentive à la voiture se son pôpa n'a pas hésitée une seule seconde le elndemain à me rappeler "Maman tu fais attention à la voiture, tu ne la casse pas cette fois ci"! Merci ma chérie et la solidarité féminine bien c'est pour plus tard! ;D

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  111. Salut Marie,

    puisque le plus drôle est de lire les anecdotes, j'en ajoute une ;)
    A défaut d'être wondermaman, je suis l'heureuse titulaire d'une wondernaine. Ladite Wondernaine a 18 mois et Wondernaine est futée et cherche toujours à faire de bonnes blagues. Son jeu préféré : faire "clac toute seule" après avoir "mis son banteau toute seule" (il faut comprendre qu'elle tente abilement-ou pas- de s'attacher dans son siège auto et d'enfiler son manteau). Une fois la merveilleuse enfant filoutée comme il se doit, elle est donc attachée et nous voila en route. En direction de chez sa nounou ce jour là, nous roulions paisiblement jusqu'à ce que la damoiselle se mette à crier "ATTENTIONNNN". en un quart de seconde, Maman flippe, se demande ce qu'il se passe, la naine ne connait pas encore le code de la route, comment pourrait-elle me prévenir d'un refus de priorité potentiel? Y a-t-il un truc qui tombe derrière? A-t-elle défait sa ceinture? Que nenni! car c'est bientôt suivi d'un majestueux et tonitruant "LA BALEINE..... TOURNEEEEEEEEEEEEE"
    Maman mega perplexe (avec le petit corbeau qui passe avec des petits points derrière la tête) se retourne un instant pour entrapercevoir la tête hilare de sa naine...fou rire général sur le reste du trajet, évidemment, et toute la ménagerie large comme son vocabulaire s'est mise à prendre des virages: le crocodile puis la meuh ont suivi la baleine
    Ce n'est qu'une fois arrivées chez Nounou que l'explication totalement rationnelle est arrivée: une comptine obscure raconte l'histoire d'une baleine qui tourne et vire...ouf!

    Il me reste à te souhaiter bon courage pour la lecture!

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  112. Hello Moyen Nain,

    J'ai piqué le clavier de ma mère pour te raconter comment, à 20 mois, j'ai pourri mes parents lors d'un trajet de 700km!

    Tout d'abord, sache que j'ai un truc pour passer de bonnes vacances: à l'aller, tout se passe toujours nickel,comme ça, ils espèrent que le retour se passera bien... ils ne tarissent pas d'éloges sur mon compte durant toutes les vacances... ils y croient les bougres! héhéhé (*machiavélique*)

    Sache également que mes parents sont de vrais radins. Quasiment tout ce qui me concerne, c'est de la récup'. J'ai droit aux fringues et au matériel de mes cousines, au siège auto tout pourri-dur-en-carton qui date d'avant guerre...
    Eux, ils en sont fiers, car soit-disant ils ne se laissent pas avoir par la société de consommation... Moi je dis qu'ils sont radins.

    Un jour, j'ai dit à ma mère: "Maman, mal au dos!", parce que je m'ennuyais en voiture, parce que c'est l'excuse que maman donne quand elle ne (veut) peut pas me porter, parce que ça sonnait bien... Et maman s'est mise à chanter une comptine, direct!
    Pas bête, à chaque fois que je me suis ennuyée, j'ai prétexté avoir mal au dos... Maman, bien piteuse de me laisser dans mon siège toto pourri, culpabilisant, se mettait toujours à chanter, pensant détourner mon attention de mon triste sort!
    HAHAHA (*machiavélique toujours*)! Elle en a mis du temps à comprendre que je disais "mal au dos! mal au dos!" avec l'urgence dans la voix pour obtenir une chanson. Depuis, elle essaie pitoyablement de me faire la leçon en me disant:"non, tu n'as pas mal au dos, dis plutôt que tu veux une chanson!"... mais elle chante quand même donc ça me va.

    Revenons au retour de vacances. Tout s'est bien passé les 550 premiers kilomètres. Les fourbes, ils sont partis de nuit, je me suis endormie de suite et j'ouvrais à peine un oeil quand ils changeaient de conducteur... En revanche, dès 6h00 du matin, après une pause d'1h sur une station d'autoroute, une tétée, un câlin, un tu-es-adorable-ma-puce, pimpimpimpimpimpiiiiiiim! j'ai sonné le clairon! Il ne restait plus que 150 bornes... les 3 plus longues heures de leur vie (à part l'accouchement paraît-il)!
    Je me suis mise à dire mon sempiternel "mal au dos", mais leurs chansons n'étaient pas drôles! J'ai pris exemple sur toi le nain (je lis les articles de ta mère!) et je me suis mise à HURLER "MAL AU DOS!" et à hurler tout court. Mes parents, culpabilisant tout ça tout ça, se sont arrêtés à l'air d’autoroute suivante, 10 minutes après... Ils ont mis une couverture dans mon dos pour le confort (z'avaient qu'à y penser avant), re-tétée gratos, re-câlin, et hop, c'était reparti en chantant joyeusement! Je leur ai laissé environ 5 minutes, histoire qu'ils croient m'avoir eue, et hop, je me suis remise à hurler!!! Ils se sont de nouveau arrêtés, et le gag a recommencé comme ça 3 ou 4 fois! Mon père était fou, ma mère, fraîchement enceinte mais qui ne le savait pas encore, complètement défaite!!! On n'avançait pas, ça durait des plombes, et mes parents-bobos-éducation-non-violente ne voulaient pas me laisser pleurer (gnarfgnarf, ça a du bon les parents bobos, même si ça cause beaucoup et tout le temps pour tout expliquer).
    Ils ont capitulé, ont mis le monceau d'affaire qui était à l'arrière sur le siège avant. Et ma mère, en désespoir de cause, a fait les 100 bornes restantes toute tordue, mal installée (bien fait), avec des valises sous ses pieds et sur ses genoux, à tenir l'ordinateur portable devant moi pour me faire regarder un dvd de père castor... J'ai fini par m'endormir 15 minutes avant d'arriver à la maison. Je me suis bien évidemment réveillée quand on est arrivés... s'agissait pas que l'un d'eux puisse avoir un rabiot de sommeil!

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  113. Je finis ici car mon message était trop long !

    Après tout ça, le matin même, Maman a fait un test de grossesse. Il était positif. Je ne sais pas si elle a ri ou si elle a pleuré (un peu des deux sûrement).

    Epilogue: Depuis, ils m'ont royalement acheté un nouveau siège toto-qui-fait-pas-mal-au-dos à 30 euros en promo chez Carrouf'. Des pingres te dis-je, des pingres!!!

    Alors, le nain, si tu penses que j'ai bien appris de toi sur comment pourrir mes parents sur le trajet des vacances, sois sympa, offre moi un vrai siège toto-qui-soit-pas-en-carton! Parce que pour de vrai, c’est pas le grand confort…

    Merci,

    La naine à couettes

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  114. Moi, pas d’anecdote, mais une promesse : si j’adopte ce siège auto, sache qu’il sera choyé et respecté comme il se doit. Il connaitra les miettes, le chocolat écrasé, le bonbon collé-serré, le jus-de-fruit-qu’est-tombé-tout-seul-c’est-pas-ma-faute-maman, la bave, la boue, les irrépressibles flux et reflux de gastro (et ses deux versions, la chiante et la gerbante), les poils de chat (ben voui, mon chat fait l’auto-squatteur)… Il sera régulièrement karcherisé au lavautomatic du coin, paske bon, quand meme… Mais, surtout, il sera de toutes les bagarres entre dino-gigantosaures, il participera à la version chantée-criée de ‘Frere Jacques’ et assimilés, il verra cendrillon en boucle pendant des heures de pénible trajets, découvrira l’aventure, la vraie (pneucrevé, pluie, route déserte, heure du repas, mômes qu’ont faim, plus de pommepotes), écoutera les fabuleux récits d’après-école (‘meme que kenzo il veut plus etre mon copain’). A l’occasion, il séchera quelques larmes (et la morve qui va avec) et partagera des fous-rires et des calins… Paske ma vie, c’est celle de toutes les mamans : fatiguante, mais tellement chouette !

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  115. Une anecdote.....

    Peu de temps après être sortie de mon énOOOrme ventre, N°1 prenait place sur la banquette arrière, dans sa coque qu'on avait soigneusement arnachée pendant bien 25 minutes. Sans même crier, tu penses, quand on est jeune parent et qu'on ne comprend pas comment une ceinture de sécurité AUSSI courte peut attacher correctement cette création du diable qu'est le siège auto groupe 0/0+, on est encore plein de patience (tu parles!).
    Donc, une fois le siege attaché ET l'enfant aussi (oui, parce qu'on peut en parler aussi, du systeme d'accroche de la ceinture 5points qu'il faut avoir fait polytechnique pour comprendre en moins de 5minutes?)(et retenir la leçon), nous sommes partis en vacances. Dans le sud. Oui, avec un mini nain. On est comme ça.
    Sauf que le mini nain, attaché deux fois de façon TRES sécurisé était DOS à nous, sur la banquette arrière?

    Il faut savoir qu'une mère fraichement mère veut voir son nain TOUT LE TEMPS. On sait jamais, des fois qu'il meurt.

    Bon, au final, j'ai géré mon stress environ une heure. Ensuite, on a dû s'arrêter pour que je regarde. Mini nain, lui,, il dormait. A cet âge, ça dort (surtout le mien)(ne soit pas jalouse)(un jour, ils seront ados, ils dormiront TOUS)

    Le trajet a été plutôt une balade de santé. En vrai. même si j'étais à bloc.

    Et puis, arrivés à notre destination, mini nain fait un bruit. genre il s'étouffe. (en vrai, il toussotte, mais dans ma tête, il s'etouffe, il va mourir, c'est sûr).

    C'est là que je dois avouer que
    1/je ne respecte en aucun cas la loi en détachant ma ceinture alors qu'on roule
    2/ ni en passant sur la banquette arrière.
    3/je SAIS voler.
    4/il m'a fait son premier sourire.
    (qui aurait pu me couter 500euros. Sale gosse!)

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  116. n vrai, je n'ai pas trop besoin de ce siège, je joue pour le frerot et sa naine blonde (traitresse)

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  117. salut moyen nain, à mon tour de te raconter ma petite histoire un peu cracra.
    cela se déroule un matin ou maman s'est levée en retard pour emmener mon grand frère à un rdv. tout démarre dans la vitesse habits, déjeuner express manteau et hop voiture oui mais voilà moi j'ai encore faim je suis une vraie gourmande alors quelques pleurs et voilà gagné maman m'a cédé donc en voiture avec mon gâteau miam miam
    après quelques kilomètres mon frère m'a mis au défit des grimaces je te raconte pas la bave partout et j'ai eu envie de dessiner et bien sur la vitre c'est rigolo tu sais de la bave avec du gâteau tu sais c super trop fière ho ho maman m'a vu elle a l'ai fâchée... ok j’arrête
    atchoum atchoum atchoum pardon je suis enrhumée et bien mon dessin manquait de couleurs chose faite trop gluant trop marrant je ne peux pas résister j’étale un peu tout ça splendide mon frère rigole rigole
    oups on arrête on est arrivé maman en retard ne dit rien me nettoie avec mon bavoir et vite vite
    la chose encore plus marrante mais très embarrassante pour maman c'est que les cheveux longs et la manteau de maman manquait de décorations et oui mon atchoum fût tellement puissant et ne pas oublier les miettes de gâteau résultat maman embarrassée devant le spécialiste qui lui proposa du papiers pour estomper tout cela voilà et même papa a bien rigolé quand on est rentré
    j'espère que mon histoire t'a plu et ben j'ai hâte de recommencer trop marrant mais l'occasion ne se présente plus snif snif vive la bave je continue toujours mes dessins artistiques et mes grimaces avec mon frère j'adore et on rigole bien
    ton siège est super beau tu sais comme tout le monde le petit a le privilège de récupérer celui du grand alors le mien n'est pas tout neuf du tout
    voilà j'ai fini je te souhaite une bonne nuit
    maman te suit sur FB bisous baveux d'une petite naine

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  118. Bonsoir ;)
    merci pour ce giveaway ;) je tente ma chance avec plaisir ;) et concernant l'anecdote j'ai toujours celle ci en tête : c'était un dimanche et c'était jour de match, nous nous rendions en famille au parc des princes pour assister au match Psg/Lyon. Nous étions en voiture et le ptit supporter fils à papa (lol) était derrière habillé aux couleurs du psg de haut en bas...comme Papa quoi !! Et à un moment nous nous arrêtons à un feu et à côté de nous une voiture de supporters lyonnais eux aussi complétement habillés aux couleurs de leur club...c'est alors que le petit qui lorsqu'il veut nous montrer quelque chose a la fâcheuse habitude de le montrer du doigt (mais en utilisant le mauvais doigt!!!!!) nous indique la présence de ces "individus" en faisant glisser ce fameux doigt sur la vitre !! et c'est alors que nos lyonnais s'aperçoivent de ce ptit détail...ils commencent à baisser leur vitre et à nous klaxonner: "c'est comme ça que vous élevez vos enfants ? " pour ma part je me mets à rire intérieurement tout en leur lançant des "désolée" par la vitre...afin de pas attiser le mécontentement de nos chers lyonnais...heureusement que le feu vert est arrivé et que nos chemins se sont séparés...je vous rassure ils ne se sont pas montrés violents mais ils nous ont juste réprimandé de façon un peu bruyante certes!! lol voici donc pour la ptite histoire de notre ptite famille de supporters!!!
    belle fin de soirée et bon we ;)

    contact : iwona.szpack(at)gmail.com

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  119. Salut!

    Il est encore vendredi au canada..endroit d'où j’écris ce message! (si si regarde mon adresse iP, je suis en voyage au canada mais je continue à lire ton blog)

    Petite anecdocte:

    Je me maquillais au Feu rouge (oui pas bien) quand tout à coup le petit loulou assis a coté de moi lance sa peluche et me la réclame..le feu passe au vert, pas le temps..tenant mon crayon dans ma main...autre feu rouge, je me retourne pour recuperer le sacre saint doudou et conduit...a un moment mon petit garcon : "maman Tachhhee"..et puis en me retournant je m'etais barbouiller du crayon... Moralité : si tu es en retard et que tu veux juste te mettre un trait de crayon...abondonne :D

    Bon WE

    ZAlou

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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