Bib'Expresso????

Cette pièce se déroule chez toi, chez moi, chez tout parent normal quoi. Avec un nain en guest star. Et oui, ce nain là, le toupeti. Celui qui vient perturber ton équilibre de couple. Si, si. Celui là. Tu vois de qui je parle?

Acte I Scène 1

Personnages : Papa, Maman, Nain

Lieu : Chambre des parents

Nain, hurlant et chouinant : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

Maman : zzzzzzzzzzzzzz (fait lamentablement semblant de n’avoir rien entendu, rindutout. Tente de garder une respiration lente et crédible, surtout ne pas bouger, surtout ne pas bouger)

Une minute passe, le nain s’énerve. Sa voix cristalline commence à s’érailler. Manifestement, quelque chose le perturbe.

Papa (voix ensommeillée) : chériiiiiiiiiiiiiiie ????
Maman (voix faussement ensomeillée) : Oui ? Quoi ? Hein? Kessekisepasse??
Papa : Tu dors? Je crois que le nain est réveillé.
Maman (ton sarcastique – autant qu’elle peut à cette heure ci): Tu crois ? Je pensais que c’était le chien.
Papa (interrogatif) : Heu ? T’y vas ?
Maman (stupéfaite) : ENCORE ???
Papa (penaud): Oui mais toi t’es plus rapide pour le calmer, moi je n’y arrive pas.
Maman (attendrie): Oui c’est vrai. (se reprend vite)Mais en même temps moi je l’ai allaité 5 mois et je me suis enquillé toutes les nuits. Alors t’es gentil,  tu vas te bouger le luc et aller faire le bib’ du nain. Et que ça saute !
Papa (obéissant) : oui, bin ça va, j’y vais, c’est pas la peine de s’énerver comme ça. J’y allais de toute façon.
Maman : Essaie déjà de lui remettre la tétine
Papa : Oui, bin deux secondes, je cherche mes chaussons
Maman : Nan mais c’est sûr que si tu le laisses beugler, il va vraiment avoir la dalle le nain.
Papa : Bin t’avais qu’à y aller, toi !
Maman : Mais jsuis crevée, tu ne te rends pas compte, c’est pas possible…
Papa : Bin DORS, c’est pas vrai ça.
Maman : Je dors si tu te tais, et puis maintenant que tu m’as parlé, j’ai parlé et je vais avoir vachement de mal à me rendormir. Tu fais chier.
Papa : Mais je ne t’ai rien demandé moi.
Papa (au nain) : J’arriiiiiiiiiiiiive le nain, chuuuuut.
Maman : ça ne sert à rien de lui dire chut, il ne comprend rien et puis il veut son bib’ maintenant. Bravo. Allez vas y. Et ferme la porte hein ?
Papa : C’est ça, DORS BIEN.

Acte I Scène 2

Personnages : Papa, Nain

Lieu : Chambre du Nain

Nain (tout rouge et pas content) : Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
Papa : C’est Papa le nain, on se calme…
Nain (encore plus enervé car Papa a allumé la grande lumière au lieu de la veilleuse toute douce que maman allume, parce qu’elle réfléchit ELLE) : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii……
Papa : Chut le nain, c’est Papa. Tu veux ta tututte ???
Nain : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..
Papa : Bon, je prends ça pour un oui. Elle est où ta tétine ? Là ? Nan. Là ? Nan plus. Pousse toi le nain. Soulève toi. Put** c’est pas possible, tu l’as mis où cette put*** de tétine de m*** ? C’est pas vrai ça, tu peux pas prendre ton pouce non ?
Put*** !!!
Nain (très très contrarié d’avoir les pieds soulevés à 2h du matin) : Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…
Papa :Ah, la voilà. Elle était coincée dans le tour de lit. Tiens, et maintenant dodo.

Nain : tute, tute, tute.
Papa (soulagé) : c’est bien le nain. Bonne nuit. C’est encore le dodo.
Nain : tute tute tute
Papa ferme la porte. Se retrouve dans le couloir. Soupire de contentement et s’auto-congratule à voix basse : Bin voilà, c’est quand même pas compliqué. Super papa (rit bêtement de fierté)
Nain : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…………
Papa (figé): Il blague là ??
Nain : Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa (prêt à se défenestrer) : A priori non

Acte I Scène 3
Personnages : Papa, Nain

Lieu: Cuisine

Papa : Bon, voilà, t’as tout gagné. T’as faim ?
Nain : Gueu.Brâââââaaaaaaaaaaa….
Papa : Manifestement oui. Bon, où sont les bib’ propres ??
Nain : Biiiiiiiiiiiiii……..
Papa : ça ne m’aide pas ça le nain. Mais c’est pas vrai ça, où est-ce qu’elle les a mis ces bib’ ?
Ah bin les voilà, à leur place, bien entendu, dans le placard aux biberons. Ouais mais bon. C’est la nuit le nain, alors tu vois, la nuit, Papa est très fatigué alors faut pas trop le chercher.
Nain : Blablublobli.Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (le nain a vu le biberon. Vide, certes. Mais le bib’ quand même).
Papa : Là, on met de la bonne eau minérale pour ton ptit bidon coliqué le nain. Et puis je chauffe l’eau le nain, alors tu vois c’est bientôt prêt. Calmos. Tu tiens ça de ta mère d’avoir la dalle nuit ou quoi ? Est-ce que je me réveille pour manger moi ?
Papa : Bon le lait maintenant. Bon, le nain, je peux te poser histoire de mettre le lait ?
Nain :Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa : Ok, ok, pleure pas tu vas réveiller maman. On va essayer de le faire avec toi dans les bras.
Nain (essaie de choper le bib’, la cuillère pleine de poudre que Papa tient dans la bouche pendant qu’il tente d’araser avec un couteau)
Papa (tente de protester, la cuillère en bouche): Méééééééééééé.

Biberon terminé. Secoue, secoue, shake, shake, teste-poignet, hurlements.
Papa : Put**** c’est chôôôôôôô, ça brûûûûle.
Nain (qui visualise le bib’ prêt) : hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa (embêté): Oui, alors là le nain, va falloir te détendre tudessuite, je te préviens parce que le bib' est trop chaud. Tu vois??
Souffle Souffle. holàlà c'est chôô le nain...
Nain (interloqué): Beu?
Papa: oui tu vois, c'est chaud chaud, tu vas hurler si je te colle ça dans le bec. Alors papa va le passer sous l'eau froide pendant dix plombes (limite il aurait le temps d'en refaire un) et après on va le boire, ok ? Dacodac?
Nain (au bout du rouleau) : baaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

La scène se termine sur un donnage de biberon sur le canapouf avec un nain affamé qui boit goulûment et un papa manifestement éreinté qui renverse la tête en arrière, les yeux mi-clos (au lieu de faire comme maman qui regarde, quelle que soit l'heure, son nain d'un air ennamouré. Ce qui, soit dit en passant, lui fait oublier qu'il est 2h50 du matin).

Acte I scène 4

Personnages : Papa, Maman

Lieu: Chambre des parents

Papa se recouche d'une manière peu discrète en marchant sur Sophie la Girafe, en faisant tomber la lampe de chevet afin de ne pas perturber le sommeil de sa compagne.
Maman (tout à fait éveillée): c'est bon? Il dort?
Papa: Oui, bien sûr, j'ai assuré.
Maman: ouais j'ai entendu. Merci en tout cas  je n'ai pas pu me rendormir avec le bordel que t'as foutu, la prochaine fois autant que je me lève
Papa: De rien mon amour.
Maman: Groumpf, bon reste de nuit alors.
Papa: Oui, toi aussi.

ZZZZZZZZ

Papa (interrogatif): Chériiiie?
Maman (légèrement sur les nerfs): Oui, quoi encore?
Papa (geignant, car visiblement à l'article de la mort): Je me suis brûlé avec le bib'. Tu ne sais pas où est rangée la biafine parce que là j'ai vraiment super super mal.


Chez Georges:

A peine le nain a t'il poussé un vagissement que Georges est debout. Il se lève la nuit car il sait que sa douce a déjà des journées difficiles. Il remonte la couette sur sa plantureuse femme et se dit qu'il a de la chance de partager son lit et sa vie.
Il enfile à la hâte un petit peignoir (car Georges dort nu), enjambe le jouet qui traîne au sol,  et ferme doucement la porte du nid conjugal.
Il entre précautionneusement dans la chambre de son fils et allume la petite lampe à gauche de la porte, celle qu'il faut allumer la nuit, parce qu'elle ne risque pas de faire peur à son adorable bambin.
Le bébé lui sourit, il agite les bras en gazouillant. Georges l'attrape, l'embrasse et le serre fort contre lui. Il respire son parfum de bébé et se dit qu'il a vraiment de la chance d'avoir un enfant aussi facile.
Il se dirige vers la cuisine avec son Toupetit dans les bras et prend un biberon tout propre sans Bisphénol A que la femme de ménage a disposé sur l'arbre à biberons design. Il allume le bib'expresso et câline son fils un instant. Il place le biberon tout bien comme il faut, lance la machine directement puisque les doses étaient déjà prêtes de la veille au soir et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le biberon est prêt. Georges le teste par habitude, mais il sait qu'il est à bonne température. 
Georges s'installe confortablement sur son fauteuil préféré et recouvre son fils d'un plaid en polaire histoire qu'il n'attrape pas un mauvais rhume. Il regarde son amour de bébé boire son biberon d'un air complice. Lui aussi a une petite faim et se préparait bien un petit en-cas.
Le biberon terminé, Georges s'occupe de changer son trésor et le recouche après un gros câlin.
Puis, il se débarrasse de son peignoir et se glisse entre ses draps. Il regarde encore une fois sa chère et tendre dormir et lui dépose un délicat baiser dans la nuque. Elle gémit dans son sommeil. Il sourit. Et se rendort.

Constatation 1, pour les papas: Si tu avais acheté le Bib'Expresso de Béaba, tu n'en serais pas là, entrain de chialer ta race et à t'étaler de la Biafine en couche en répétant que ça fait trop trop mal et que tu ne peux pas faire la vaisselle tellement ça te lance.

Constatation 2, pour les mamans: Même si tu arrives à pousser ton cherimoisi hors du lit, tu peux être certaine que tu n'es pas rendormie pour autant. Et que tu vas le payer le lendemain.

Constatation 3, pour les fiiiiiiiiiiiilles: Vous avez reconnu Georges. What Else?

Personnellement, je n'ai pas testé le Bib'Expresso. Mais sur certains blogs, un concours est lancé pour vous en faire gagner un. Par exemple ici, chez Ezabel.
Ou encore chez Juju (la wondermaman, si, si, elle existe)
Je vous souhaite de le gagner parce qu'il coûte un peu cher.
Mais Georges ne s'encombre pas de ce genre de préoccupation bassement matérielle quant il s'agit de son nain.
Nous, si.

Le nain est un geek.

Je suis trop une bobo dans l'âme.
Genre pour mon nain par exemple, je peux passer des heures à farfouiller sur le net pour trouver LE jouet éducatif-d'éveil-en-bois-commerce-équitable-oko-testé-qui-te-crève-ton-budget-mais-c'est-pour-le-nain qui déchire.
Enfin selon MES critères.
Parce qu'en fait le nain, ce qu'il préfère, ce sont MES jouets.
Genre celui-là:

mon précieuuuuuuuuux....

Pas grave, je suis bonne joueuse, et je prête volontiers.
D'autant plus qu'occuper le nain avec ton IPhone, c'est une méga bonne idée parce que:
-tu l'as tout le temps sur toi (enfin normalement)
-ça prend pas beaucoup de place
-tu peux le dégainer sans soucis de partout, pas comme son espèce de jouet préféré made in china, avec son et lumière, MAIS sans bouton pour régler/baisser le son (putains de concepteurs de 25 ans sans enfants.) Jouet qui sera donc à éviter donc dans tout plein d'endroits si tu n'es pas tenté par l'expérience du lynchage collectif, genre: pas chez le médecin, pas dans le train, pas au cinoche en attendant la séance.

Tu vas me dire: mais à partir de quel âge le nain peut-il utiliser un tel appareil?
En fait, dis toi bien que la limite ne dépend pas du nain, mais de toi (et de ta coque de protection, reconnaissons le). Vers 4 mois, il peut déjà se servir de l'IPhone, si tu as envie de lui offrir un anneau dentaire high-tech (parce que les anneaux réfrigérés, n'investis pas, ça ne sert à rien: le nain fait ses dents exclusivement sur ton portable ou sur la télécommande. C'est comme ça.)
Ici le nain a capté le fonctionnement du dit appareil vers deux ans. C'est dire si l'argument "intuitif" est effectivement une bonne pub pour Apple (et nous qui pensions naïvement être tranquilles pendant encore deux ou trois ans... hahaha)

Donc, voilà, testé et approuvé par le nain une petite sélection d'applications IPhone pour enfants.
Tu m'excuses, le nain n'a pas trois ans, donc ce sont des appli pour nains option pré-scolaire.

Sinon, sache aussi que j'ai mis une grande partie de la DVDthèque du nain dans le précieux... Super pratique!





1) Bloom: Une appli qu'elle est zen et bien pour le nain. En touchant l'écran, le nain créé des bulles musicales douces, et au final, ça fait la chouette musique. Si, si, je t'assure.



Tiens, regarde, une petite démonstration vidéo là.

2) iXylophone: un xylophone pour amuser ton nain, où il pourra au choix: écouter de la zizique, en faire, rejouer après l'appareil. Mouais. On peut s'en passer, surtout que le répertoire est international, et ne va donc pas forcément parler à ton nain.

3) Simon EVO: le jouet auquel tout le monde a forcément joué dans son enfance... Pas toi? Bon, le nain est encore un peu petit. Du coup c'est moi qui y joue. Gnark-gnark. A noter dans la version payante, une version avec les cris des animaux. Le nain surkiffe, mais appuie sur n'importe quel animal en s'en tapant pas mal du concept de "je refais dans le même ordre sans me tromper".

4) Pollock: ça c'est une appli qu'elle est chouette. Pour faire faire des œuvres d'art à la Pollock à ton nain. Il va adorer, et toi aussi.
Tiens, tu peux même le faire sur la toile, si t'as pas d'IPhone: http://jacksonpollock.org/


5) La boite à meuh: un classique pour tout petit. Le nain adore évidement. Pleins d'animaux différents (56 au total) avec leur photo et leur cri.

6) Puzzle et circus: des puzzles simples pour petits. Le design des dessins est assez sympa.


7) Matching zoo: un jeu de mémo qui a l'avantage d'être gratuit; dessins agréables, les animaux poussent leur cri, 10 paires à faire au total. Le nain nous sidère à chaque fois (mais nous sommes ses parents, donc prompts à nous extasier sur son intelligence)




8)Bubbles: pour faire des bulles de savon en soufflant dans ton iPhone. Tu peux même les éclater avec le doigt. En fait, c'est même ça, l'intérêt du jeu pour le nain: toi tu souffles, il éclate. Et ça l'éclate.

9) Aquaplay: sur le principe des jeux d'eau qu'on avait enfant. Sauf que ça fuit pas. Jolies images, mais le seul intérêt. D'ailleurs tu remarqueras qu'on s'en est tenu à la version gratuite.



10) Animatching: un jeu de mémo encore, par le même développeur que les puzzles. on peut choisir trois niveaux différents.

11) Talking Carl: une bébête à chatouiller ou martyriser (c'est comme tu veux, moi j'aime lui mettre les doigts dans les yeux, c'est mon côté pervers), qui fait des bruits rigolos. Elle répète aussi tout ce que tu lui dit en le déformant. Amusant. Tiens une petite vidéo là rien que pour tes yeux.

Voilà, si toi aussi tu as de bonnes trouvailles d'appli pour nain, n'hésite pas à les partager!

Dis donc le nain, kessekecé que ces notes???

Comme je sais que tu n'es rien qu'une maman qui veut un nain supermalin et qui fout la honte à tous les boulets de sa classe, je te propose quelques sites sur lesquels tu peux le faire bosser le soir, après l'école. Ainsi ton nain pourra revoir les notions essentielles de son programme et sera, de ce fait, un des meilleurs de sa classe. Il validera ses compétences en deux temps trois mouvements et aura un joli dossier avec des ptits bonhommes qui sourient et des ronds verts. Et oui, car c'est important dans la vie d'être un nain bêcheur et présomptueux qui réussit tous les exercices de la maîcresse et qui peut moucher Brandon et Dylan. Tu veux faire de ton nain un jeune blanc bec, suit mes conseils et fait le bosser. Dur.

Voici donc quelques sites pour t'aider à rendre ton nain suffisant.

Tout cela est fort pédagotruc (crois moi, it's my job) mais crois moi aussi, le nain aime à se reposer et à se vautrer sur son canapanain.

N'abuse donc pas de ces sites, sinon le nain t'en voudra.

Et surtout, surtout, ne dit pas que ça vient de moi, je n'aimerais pas subir le courroux du nain.

 

Maternelle :

Echos d’école
Les jeux de Lulu, le lutin malin

Et là, ton nain est bilingue. Thank you who?? Thank you me. I told you, I'm amazing.

A partir du CP...

Exercices de maths du CP au collège
Les champions des maths

Exercices pour le cycle II
Les exercices de Lakanal

Exercices de français et maths (cycle II et III)
Le bulletin de la PMEV
Une fois sur le site, cliquer sur le lien "i-exercices". C'est en haut dans la barre où c'est que tout est rouge, tête de buse.

le Matou Matheux (Mathématiques, dès le CP). J'avoue, j'aime bien le nom.

Pour les CE2/CM1/CM2

Exercices de français et maths (à partir du CE1)
Ortholud

Exercices pour le cycle III
Aidemoi.net
Exercices.free.fr

Portail cycle 3 Weblitoo 

sur ce portail, tu as pas mal de liens sympatoches. Et de quoi occuper ton nain (enfin, s'il est en cycle 3, ce n'est plus un nain, mais un préado niais).

Exercices pour la géographie en cycle III (je pense à toi qui ne peux plus voyager maintenant que tu as un nain).
Les aventures de Globe Trotteur

Exercices pour les CM (toutes matières, site basé sur la pédagogie Freinet)
Les exercices cm1-cm2 ...

et, pour info, le site de l’auteur : Claude Beaunis (rubrique "pédagogie").

Je pense que là, tu as de quoi faire bosser le nain.

Tu peux donc aller te faire couler un bon bain, te verser de la mousse qui sent bon, te faire un masque à l'argile, te laver les cheveux et même mettre de l'après shampoing. Oui, je sais, la bouteille est périmée. Jusque là tu te contentais de les rincer rapidement à l'eau chaude en hurlant "Maman arrive lapin!!!". Ou tu les lavais pitoyablement avec le Mixa-Nain.

Grâce à moi, tu vas pouvoir prendre du temps pour toi et rendre ton nain un peu plus fûté. T'emballe pas, ya du boulot.

Bouge toi le luc

Au lieu de traînasser devant mon blog, tu ferais mieux de composer le numéro de Mamie (Dadou, Maminette, Mamita, Bonne-Maman, Mémère-sic-Mounette) et de faire dire à ton nain un pitoyable "Onne Fêteu Mamichéwi" (je ne te fais pas l'affront de te traduire ceci nan??).
Tu auras au bout du fil:
- personne car Mamie est partie se promener et ton nain parle à la sonnerie
- Papi car Mamie prend sa douche et ton nain n'a pas vu la différence puisqu'il se contente d'ânonner bêtement ce que tu lui fait répéter depuis 3 heures à coup de chantage au bonbec (c'est mal, je te l'ai déjà dit).
- le répondeur et, comme un bleu, le nain se fait avoir et se ridiculise à parler à une machine (mais que c'est bon pour toi public)
- une Mamie-larmàl'oeil qui trouve que cette attention est adorabeul, que le nain est un choupinet, que c'est le plus merveilleux des nains de toute la planète des nains et que, finalement, être mamie c'est pas que garder des nains et céder à leurs caprices et leur acheter des bonbons kipik et leur offrir des joujoux que papa et maman veulent même pas acheter, et se lever à 6h30 le wikend (pas possible leur nain, il ne connaît pas la grasse mat' ou quoi), et faire toutes tes activités habituelles avec un nain qui te suit d'un air ennamouré.
Nan, être mamie c'est aussi entendre cette petite voix qui te dit "honne fête mamie" et se dire qu'on est, pour ce nain, quelqu'un qui compte.

Et ne me remercie pas de t'y avoir fait penser, moi même j'ai des mamies qui comptent.

Nota Bene: comme la mamie en question se doute que ton nain n'a pas composé de lui même son numéro de téléphone, tu as là un moyen peu coûteux de te faire bien voir de la dite mamie qui se dit que sa belle fille est un peu adorabeul aussi.
Remercie toujours pas.