7 sept. 2010

Le nain est poli. Merde alors.

Cher public bien aimé, en ce jour de grève de ces feignasses de profs (j'en suis, j'en suis), je te suggère de revenir avec moi sur les fondements même de l'éducation, que dis-je, de l'élevage, de ton nain.

Et oui, tu n'es pas sans savoir que le nain, même s'il n'est pour le moment qu'une délicate petite chose bavante dans son transat, aura un jour à affronter la vie, la vraie. Et oui, sache le, jeune mère protectrice, bientôt ton nain devra être montré en société. Tu devras lui ôter ce pyjama bouloché et moucheté de régurgitis en tout genre. Tu devras le passer au jet et à la Spontex pour ôter les crottes de nez étalées sur ses joues. Tu devras lui enfiler un joli costume de nain, des jolies chaussures taille 19 à 70 euros (qu'il ne mettra que 3 semaines). Tu devras le parer de ses plus beaux atours. Et pour terminer, tu devras le montrer au Monde et ainsi t'exposer à la critique facile. A la remarque perfide, au commentaire pernicieux.

Pour t'éviter cela, je te propose aujourd'hui de revoir les règles de base de la politesse du nain. Car comme dirait ce cher Oscar Wilde (je traduis pour toi car tu n'es pas, comme moi absolutely bilingous):
"La seule chose que la politesse peut nous faire perdre c'est, de temps en temps, un siège dans un autobus bondé"

Puisqu'avec le nain, de toute façon, tu n'as pas le droit de rentrer dans le bus (à moins de vouloir ressortir sous les quolibets et sous les huées d'une foule passablement énervée par le nain -braillard/poseur de questions/odorant/juste chiant), la politesse ne te coûte rien. Autant donc se pavaner avec un nain bien élevé, au moins, ça flatte l'égo et notre côté wondermaman. Enfin, normalement.

Je te prie de trouver donc ci dessous, public poli et discipliné, une liste non exhaustive de situations qui imposent à ton nain une certaine maîtrise de la politesse. Autant que possible.

1. Le nain rencontre autrui

1.1. Salutation le nain

Et oui, le nain est amené à rencontrer d'autres visages que les merveilleux faciès de ses divins (et modestes) parents. Il faut donc lui apprendre à saluer.
La base d'un salut est donc le "Bonjour". Qui peut devenir un "salut" si on connaît bien la personne, ou d'un "coucou". Le nain qui dit "coucou" est généralement béatifié, parce que, je cite, "c'est troooop meugnon, vous avez vu, il m'a dit coucou".
Rassure toi, en règle générale le nain dit "bonjour" assez facilement, il lève parfois même sa mimine pour accentuer la salutation (il est assez fan du bonjour façon "Queen of England").
En cas de grande fatigue, le nain peut également se laisser aller à des salutations plus, comment dirais-je, déplacées. Qui peuvent faire rire. Ou pas.
J'ai noté chez mon nain quelques saluts assez comiques (j'ai beaucoup-trop-d'humour?):
- salut les gosses !!! (à des invités qui arrivaient chez nous - heureusement de bons amis)
- salut les poulets ! (à la crèche - vu le niveau sonore, je prie secrétement le dieu Quiès pour que le mot "poulet" soit passé inaperçu - et encore il n'a pas dit poulettes).
- salut caca boudin (à des gens croisés lors d'une promenade - le nain était fatigué, ça n'excuse pas tout mais bon...).

Le bonjour est important et le nain y vient d'autant plus facilement si tu es toi même respectueuse de cette formule de politesse. Que ça soit à l'école, à la crèche, à la boulangerie, et même chez Zadig et Voltaire (où tu sais pertinemment que personne ne te répondra vu tes kilos en trop et ton sacàmain has been).
Le nain aime à répéter, donc n'oublie pas, toi même, de saluer et de lui signaler qu'il doit le faire.
Idem pour le "au revoir" qui peut se décliner en "Tchaaoooo", en "Tchô" (si ton nain est Titeuf) ou en "Bye Bye" (mon nain dit byebye et il devient, encore une fois, meugon -il m'a dit byebye!!!).
N'en rajoute pas non plus dans la politesse excessive. Sauf chez Zadig et Voltaire d'où tu peux partir en criant "Mille mercis pour votre accueil chaleureux et excellente fin de journée à vous mesdemoiselles!".

Ah, si, tant que je suis dans les formules de bonjour/au revoir, je tiens à préciser une chose sur les bisous. Personnellement, je ne force pas le nain à faire des bisous. Ni à l'instit' le matin, ni aux gens qui réclament. Parce que, bon, un bisou de nain c'est sacré (qui a dit c'est dégueu?? oui, aussi).
Le nain peut dire bonjour ou au revoir avec un signe de la main, il n'est pas obligé d'embrasser tout le monde. Surtout qu'il bave et que certain(e)s piquent.

1.2 "Qu'est ce qu'on diiiiiiit???"


Et oui le nain, on dit Merci et Silteplé. Nan mais oh.
" Je n'ai pas entendu le mot magique?"
" Je n'ai rien entendu là le nain?"
" Merci qui???"
" On dit: Ze veux regadé télé Silteplé maman"
" DE RIEN LE NAIN"

Le merci et le silteplé, c'est tout pareil. Si tu le dis, le nain le dira.
Et ça, très tôt. Evidemment ça sera plutôt du "Assi" pour merci et du "pipeuplé" pour silteplé. Mais c'est le minimum. En revanche, pas de panique, le nain n'y pense quasiment jamais, sauf quand il s'agit de regarder un huitième épisode de Sam-Sam ou de Tracteur-Tom.

Mais toi, n'oublie pas de lui dire merci.
Exemple :
"Le nain, peux tu me donner ce livre là qui traîne s'il te plaît? (j'ai trop la flemme de me baisser pour le ramasser)
"Merci le nain, mais ça c'est une pièce de ton puzzle Oui Oui" (trop bigleux le nain).
Dans cet exemple, tout le monde aura appris quelque chose. Le nain aura remarqué que tu as employé les "mots magiques" (hého, on n'est pas chez Harry Potter ici) et tu auras noté qu'on ne peut rien demander au nain, il ne pige pas, autant faire soi même (je te conseille tout de même de t'obstiner dans cet apprentissage qui peut être utile lors d'une panne de PQ aux toilettes - car le nain peut, même petit, aller te chercher du sopalin/des mouchoirs).

A toi, ensuite, de trouver des formules de remerciement qui te conviennent telles que:
"On dit : s'il te plaît papa chéri" (ça, c'est le mâle qui aime à avoir l'égo flatté, tu l'auras reconnu)
ou bien "merci maman que j'aime" (ça, ce n'est ab-so-lu-ment pas moi).

1.3 Le nain est de sortie

Que ce soit chez des amis, en courses, chez le médecin ou tout simplement chez Mamie (tolérante et "faut bien qu'ils vivent ces nains"), le nain doit respecter un minimum de règles de savoir vivre.

Et oui, même s'il y a des choses qu'on a le droit de faire àmaméson, on ne les fait pas forcément chez les autres. Surtout si on veut pouvoir y revenir.

Exemple: le nain a le droit de monter debout (en chaussettes, je te rassure public maniaque zé méticuleux) sur les accoudoirs du canapé pour se jeter dans les coussins en poussant des cris de castor heureux (pour ceux qui reconnaissent là mon éducation sans failles...). Et bien, lorsque tu arrives chez des invités qui disposent d'un somptueux canapé Roche Bobois en croûte de cuir de chameau cramoisi lustré à la main par des artisans berbères, je te suggère de choper rapidement ton nain par la peau des fesses et de lui expliquer que chez Charles-Edmond et Marie-Charlotte (parce que tu admettras qu'il n'y a qu'eux susceptible de mettre autant de flouze dans un canapé) on ne SAUTE pas sur le canapé. D'ailleurs on n'y monte pas non plus. On s'en éloigne même. Tout compte fait, on va peut être laisser le nain dans le sas, au moins il ne risquera pas de crotter l'intérieur.

Exemple 2: en courses. Expliquer au nain que la caissière n'est pas notre amie. Même si elle est très gentille. Donc, on ne lui dit pas "salut poulette" et on n'essaie pas de passer sous la caisse pour aller lui chatouiller les pieds. De la même façon, on ne dit pas "laisse moi tranquille" à la gentille vendeuse de chez Zadig et Voltaire qui vient nous demander d'écarter notre poussette du portant des pulls en cachemire si on a besoin d'un conseil.

En bref, il y a quelques menues règles qui diffèrent selon les lieux et les personnes et le nain, petit à petit, va saisir toutes les nuances. Encore une fois, à toi de lui apprendre les menues choses qui font le savoir-vivre. On laisse sa place aux personnes moins vaillantes dans le bus. On laisse passer les femmes enceintes à la caisse (et si c'est moi, on peut aussi lui payer ses courses lui dire à quel point cette grossesse lui va bien). N'oublie pas de lui expliquer pourquoi on fait tout ça sinon il risque de détester les vieux et les femmes enceintes qui grillent tout le monde, tout le temps.
Le respect, ça s'apprend. Et oué.

Il lui faudra du temps à ce jeune padawan pour se souvenir de tout ça, et il y aura des ratés. Je compte sur toi pour rattraper ses impairs. Généralement un grand sourire sauve. Sauf quand le nain profère un gros mot. Vilain le nain.

1.4. Caca boudin et autres gros mots

Nous sommes d'accord, cher public, Caca boudin n'est pas à proprement parler un gros mot.
En tout cas on est bien loin des "avance connard" ou des "putain, fait chier, merde".
Mais crois moi, lorsque le nain commencera à remplacer les trois-quarts de ses mots par caca boudin, tu n'auras pas d'autre choix que de décréter qu'il fait partie de la liste des-mots-que-je-ne-veux-pas-entendre.
Et oui, le caca boudin est, je pense, mon ennemi le plus tenace, le plus résistant, le plus valeureux. Un adversaire que je respecte car il est drôle, et, lorsqu'il est placé avec esprit, il peut engendrer moults fous rires.

Exemple: il est 6h45 (à cette heure ci, me diras-tu, rien n'est particulièrement drôle), tu vas réveiller le nain. Tendrement.
- Bonjour mon nain, il est l'heure de se réveiller (voix douce et tendre de maman qui vient de trouver que son nain ensommeillé est juste magnifique).
- Bonjour caca boudin (voix claire et fière). Tu te retiens de rire car tu sais que la journée va être longue.

Pour les gros mots, pas de solution exceptionnelle si ce n'est limiter toi même. Et oui, à force de t'entendre dire put** à chaque fin de phrase, le nain finit par faire pareil.
A force de t'entendre grommeler "pétasse va!" quand tu sors de chez Zadig et Voltaire, tu prends le risque que le nain salue les vendeuses par ce doux qualificatif lors de ta prochaine visite.
Si tu dis "merde" à chaque fois que tu te cognes le petit doigt de pied dans le pied de la table à langer, tu as tout mon respect parce que moi je hurle "put** de ta mère, salope" en me sautant à cloche-pied sur tout l'étage pendant 10 minutes.

En clair, pour les gros mots, tu précises que ce sont des mots de grands, que les nains n'ont pas à les prononcer. Et que d'ailleurs, les grands les prononcent sans le vouloir, dans des situations particulières. Expliquer au nain pourquoi on a dit "pauv' nase" au mâle qui a fait une remarque désobligeante sur notre gratin de macaronis lui permet de comprendre notre état d'énervement et donc notre laisser aller verbal.
De la même manière, expliquer au nain pourquoi on a dit "ta gueule menteuse" à la balance lui permet de comprendre que...que quoi d'ailleurs? Qu'on est juste tapée et cinglée. Mais ça, m'est d'avis qu'il s'en doute.

2. Le nain: icône du savoir vivre

2.1 Bruits disgracieux et (légèrement) dégueulasses

Au risque de choquer les âmes sensibles et bienséantes, je me permets un (court) paragraphe sur le laisser-aller qui caractérise (bien souvent) le nain.
Tu l'auras remarqué, le nain, surtout petit, n'a aucune retenue. Il pète et rote sans vergogne (et sans pudeur).
Avant 1 an, il n'est pas possible de lui faire comprendre à quel point faire un énorme prout puant dans le métro est discourtois, certes, mais tu peux toutefois lui apprendre à dire "pardon" s'il pourri un lieu public.
De manière générale, le nain qui rote et qui pète, même si ça fait hurler de rire ses congénères, s'excuse. Si, bien entendu, tu le lui a appris.
D'ailleurs, rien de plus drôle pour un nain, ou pour un duo comique de nain, que de roter et de dire "Pardon" (en s'étranglant de rire) dix ou vingt fois d'affilée.
Un humour que toi, mâle, tu peux comprendre mais que nous, délicates dames, gracieuses créatures, nous avons du mal à tolérer.

Je te suggère donc de préciser au nain que les bruits disgracieux et les odeurs de pourrimoisi sont excusables. Mais, pitié, pas dans la voiture par -15°C (ou +35°C), ni dans le métro, dans le bus, ou tout endroit confiné d'où tu serais dégagée manu militari.

2.2 A table avec Nadine de Rotshild

Je ne sais pas toi mais moi, mon nain, je ne songe même pas à l'emmener dans un resto. Mouarf. Tu me diras, on nous offrirait peut être le repas (pour qu'on parte plus vite).
Le nain, à table, ce n'est pas évident.
Petit déjà, tu es tellement stressée à l'idée que "le nain ne mange pas" que tu passes sur tout.
A belle maman qui suggère que "la table n'est peut être pas le lieu pour un poney en plastique" (que le nain trempe dans la purée) tu réponds " que le nain donne à manger au poney et qu'au moins, pendant ce temps là, TOI, tu peux lui enfourner le mélange dans le bec".
De la même façon, tu laisses le nain piocher dans les Pipe Rigate à mains nues ("au moins il mange"), étaler la Mousline sur la table pour faire " la route des trains" (sauf wondermaman qui a concocté une purée maison avé des patates BIO et de la noix de muscade - vous m'en direz des nouvelles).

Alors, vas-y, lorsque le nain passe les croizan (trois ans en langage nain) pour que Môssieur daigne tenir mini-fourchette de manière correcte. Et encore, il sait très bien tenir la mini-fourchette d'une main et piocher dans son plat avec l'autre main. Le fourbe.
La solution?? Inviter wondermaman et la laisser gérer le nain à table?
Plus sérieusement, je te suggère de la patience, un bon bavoir (sont très couvrants ceux de chez Mikéa et se lavent vite), de la patience (je l'ai déjà dit), un lot d'éponges Spontex, et une ribambelle d'encouragements.
"Olàlàlàlàlà... mais qu'est ce que tu manges biiiiiien le nain!!"
"T'as vu Petit Nain comme Grand Nain mange bien??? Bientôt tu mangeras comme lui" (à dire d'un air affirmatif et sûr de soi au petit nain maculé d'épinards qui regarde son grand frère d'un air respectueux).
préfère donc les Farfalles

En clair, encourager le nain est gage de réussite et d'application. Et oui, le nain aime à être flatté.
Il te faudra cependant rester souple sur certaines choses comme le mangeage de frites avec les doigts, le droit de laisser si le nain n'a plus faim, le droit de vouloir un bout de camembert puant (mais néanmoins délicieux) après le yaourt à la fraise.
Et d'insister sur certaines choses qui te semblent essentielles, genre, "on goûte, si on n'aime pas, on ne mange pas, mais on goûte" et "on ne met pas ses pieds sur la table", "ni ses doudous d'ailleurs" (et encore moins son tractopelle).

Ah, et évite riz et semoule. A moins d'avoir un Dyson.

2.3 Bonus track

Comme tu le sais, je ne suis rien qu'une feignasse de prof' qui aime à lire des ouvrages de littérature de jeunesse à ses nains. J'ai donc opéré pour toi, public peu enclin à la farfouille Fnaceuse, une sélection de bonbouquins qui causent de la politesse.
Et oui, on ne se refait pas.

Alors, mon préféré n'est pas, à proprement parler pour le nain. Tout du moins pas pour le petit nain.
Il s'agit de ce très chouette livre:
rien que le titre j'achète
 Dans cet ouvrage, Jean Louis Fournier rappelle, avec beaucoup d'humour, quelques règles élémentaires de politesse. Je me permets de citer certaines règles, ça va te plaire, tu vas voir.
- "Attention : quand un contrôleur vous demande votre ticket, ne soupirez pas en disant : "La confiance règne !"
-"Ne vous croyez pas obligé, comme Jésus, de dire merci à celui qui vous a donné une gifle, à moins, comme lui, d'en vouloir une autre."

Cet ouvrage avait été adapté en petit format sur La cinquième avec Catherine Frot. Un régal.

Viennent ensuite quelques ouvrages étiquetés nains que tu pourras savourer au gré de tes envies:

le nain aime à fourrer son doigt dodu à la recherche de nourriture visqueuse

la petite princesse à table, un régal


on ne présente plus Caca boudin

c'est crado, le nain se régale
assez plaisant finalement

Et après, comme de bien entendu, viennent les livres plus...comment dire....heu....enfin tu vois quoi

un peu niais mais efficace
l'habituel. cartonné pour être dévoré par le nain

Mais en doutais tu???

moué, tu sais ce que j'en pense. Mais parfois....


pour plus grand nain

Ici se termine cet artikeul dédié à la politesse et au savoir vivre du nain. Tu retiendras que le nain copie l'adorable personne que tu es, je t'invite donc à être un modèle irréprochable. Le mâle aussi (si si le mâle). Mais à ne pas non plus te prendre trop au sérieux, c'est mauvais pour le nain.

Je tiens également à préciser que je n'ai ab-so-lu-ment rien contre Zadig et Voltaire. Mais bon.


29 commentaires:

  1. Bon, perso, je pense que mon nain a encore du boulot niveau politesse. Un exemple ?
    " maman, ze veux un gateau !"
    "Qu'est ce qu'on dit le nain ? "
    " Donnes ! "

    Enfin voilà, quoi !
    Et j'ai bien reconnu mon nain dans ta description du castor heureux de se jeter dans les coussins du canap' !! mdr j'adore !

    Bises

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  2. sioupere artikeul, comme tjs tu as su nous depeindre un nain plus vrai que nature!

    merci

    ps : bon cest quand que tu demarches les éditeurs?

    Lawrence de la vega

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  3. Marie, t'as vraiment du talent! je me reconnais tout à fait. C'est super, continue
    bisous

    Corinne

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  4. Encore une fois, c'est tout à fait ça !!
    Du mot magique, aux prouts puants, en passant par les doigts dans le nez, l'attaque du canapé et bien entendu, le livre de chevet de Caca Boudin :-D

    Pas facile à leur apprendre, la politesse, mais ça vient gentiment, avec le temps. Un jour, quand ils auront 30 ans, nous en aurons peut-être fini avec eux ;-D

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  5. Laurence > t'en connais des éditeurs toiche? Et des qui aiment les livres sur les nains? Pas moiche :)

    Corinne> Merciiiii

    Valérie> Non, à 30 ans il seront mâles (pour la moitié d'entre eux) et rigoleront bêtement aux prouts de leurs propres nains. Je te le dis, la vie est ingrate...

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  6. Marie comme d'habitude, j'adore tes artikeuls !!!
    D'autant que je suis en plein dans le "Caca" avec mon grand nain de 4ans1/2 qui a oublié la politesse depuis .... et la petite nain qui prends mais pas du tout exemple sur son frère...

    Je te verrais bien avoir un petit encart pour tes artikeuls dans des magazines style "Maman" ou "Parents" et beaucoup finirait accros à ta littératural :)

    Carine - 2 nains de TlS

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  7. Bonjour (je suis polie, je suis ton pensum)
    J'adooooore les illustrations!!!! à quand la bédé s'il vous plait? (la politesse n'est pas l'ennemie de la blague, bien au contraire)
    Tout cela sent la fine observation et l'experience, mes respects madame.
    en vous remerciant de l'attention que vous voudrez bien porter à la présente,
    Bonsoir chez vous (oué, je sais, c'est moyen la classe ça...)

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  8. biiijour!

    ben moi avec ma p'tite naine de 5 mois je vois le boulot qui m'attend! merci bien!

    je me marre toute seule devant mon ordi et mon mâle me prend pour une folle, tout va bien...

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  9. Marie,
    ton don pour l ecriture devrait faire te permettre de te faire reperer par un editeur.
    Ceci dit, tu peux envoyer certains articles à un editeur en guise de suggestion.
    Sinon, tu peux tediter seule, nan? Et nan cest pas une blague!
    je me renseigne parce que tu le merites ...et les nains aussi

    Lawrence de la vega

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  10. Agnès: mais ouiiii, tout va bien :) fait lire au mâle, il rira au moins au mot "prout" :)

    Karine: je vous remercie infiniment pour votre remarque sur mon fabuleux talent de dessinatrice que je n'avais oser révéler jusqu'alors. J'en prends note et songe effectivement à me lancer dans une carrière d'écrivaine ratée.
    Je vous laisse et vous la souhaite bien bonne...

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  11. Le mâle va se confesser... le "salut les gosses" est copyright...
    Ils imitent facilement c'est vrai. Surtout le "put*^! de pigeasses qui squattent mon toit".

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  12. des nains, j'en ai 4 et les 3 premiers adorent faire des leçons de politesse à la n°4 qui est pourtant la plus polie...oui ils nous copient mais de moins en moins en grandissant
    j'adore quand la naine (2 ans) me supplie "silteple silteple silteple encore bancheneiche maman je t'aiiiiime" beaucoup moins quand elle dit " ta gueule " à son bébé!

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  13. Grande naine est mega polie, mange très proprement. Là dessus on a toujours eu que des compliments. Elle apprends même la politesse aux vieux "et Madame la Vieille, je t'a dit bonjour moi, tu reponds pas ? t'es pas poli hein ?"

    Mais les bruits suspects et l'odeur tchernobilienne, ça, j'arrive pas à gerer. je suis une mère trop nulle. Ma fille pète, tout le temps, partout, et ça pue. Beaucoup.

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  14. M**** euuh Zut je vais devoir m'entrainer à dire moins de bétises alors avant d'avoir un nain !! il va bien nous falloir attendre 2 ans (non on est pas des gros vulgaire qui utilise que des gros mots, j'ai juste encore 2 ans d'étude ! hé vive le master de l'enseignement youhou)!!! je suis même pas poli je t'es même pas dire "bonjour" youhou j'ai du boulo avant de devenir une wondermaman... euhh non enfaite je ne serais jamais une wondermaman vu que je ne sais pas cuisiner ! je ferais de mon mieux c'est déjà pas mal !

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  15. Ca me fait penser à une anecdote...
    J'ai pas encore de nains, mais j'ai deux nièces.
    Et y'a une remarque qui m'a fait mourir de rire il y a quelques mois (ça venait de la plus grande, qui a 5 ans). Un peu trop détendue sans doute, elle lâche un pet bien franc (pas odorant mais bien sonore). Comme j'étais à côté, je lui dit : "Ben alors qu'est-ce qu'on dit ?"
    Réponse de la petite : "C'est pas moi"

    Bien joué...

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  16. Ma naine à moi (4 ans) est très très polie et très très fan de gâteaux.
    Un jour, alors qu'elle s'empiffre depuis un quart d'heure, je lui dis : c'est le dernier là, ok? et c'est pas la peine de réclamer.
    Deux minutes plus tard, elle reprend un biscuit et devant ma mine excédée :
    - bah quoi maman, j'ai pas réclamé là !

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  17. j'adore
    c'est tout a fait ca... heureusement pour moi je suis pas dans la periode caca boudin mais bon je reconnais ma naine dans certaines descriptions lol

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  18. C'est ma 1ère visite sur ce blog et je me suis franchement bidonnée!!!! Ma naine a 2 ans et je me suis trop reconnue dans tout plein de situations!! Génial!! (et je reviendrai!)

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  19. Excellent !
    Le problème avec les mots magiques, c'est que le nain finit par croire que c'est un sésame qui donne forcément droit au truc réclamé.
    Genre il s'est empiffré de biscuits, en réclame un autre, tu dis "non, tu en as mangé assez", et là il te regarde avec un grand sourire charmeur et te fait un magnifique "plééééé maman, ato" (oui, mon troll de 2 ans ne fait que les fins de mots, et celui de 4 ans a décidé de faire dans les abréviations... l'un dit gat' et l'autre 'ato pour gâteau... mais les 2 ensembles, on a le mot complet, hein ?)

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  20. Je rajoute une chansons super chouette de mon groupe favori pour les enfants Les Zut, allez écouter la chanson : "ne les mets pas ..." (... les doigts dans le nez). Très sympa. Les enfants adorent.

    http://www.coucouzut.com/pages/CD1/CD_ChansonFete.htm

    Sinon, une anecdote rigolote : j'ai surpris mon nain de presque croizan en train de "manger" la soupe froide à même le bol avec les doigts ... J'ai juste eu droit à l'avertissement "maman ze manze la soupe!" Pauvre de moi je n'ai pas capté et n'ai pas réagi aussitôt et le temps que la phrase arrive jusqu'à mon cerveau, il en avait partout!
    J'avais tout préparé sur la table de la cuisine, il restait plus qu'à microonder ... erreur!
    Bon vous me direz j'ai des nains qui aiment la soupe alors faut pas se plaindre!

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  21. hé ben dis donc j'ai bien rigolé moi m'dame :D
    Chez nous le "mâle" veut qu'on lui dise :
    _ " merci mon papa d'amour à la liqueur que j'aime de tout mon coeur "
    et oui rien que ça :D

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  22. A ajouter à ta liste de livres l'incontournable:
    "Le convive comme il faut" de Philippe Dumas (alias le professeur Paul Hitesse...)
    Je l'offre régulièrement aux nains de mon entourage. On le trouve toujours chez Si Tu Veux, qui en plus des jouets, a toujours une super sélection de livres
    http://situveuxjouer.com/

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  23. Faboulous de vérité.
    Mais quel boulot !
    Surtout le nain en visite (comme on a pas de Marie-Chantal dans notre entourage, on va dire qu'on transfère la situation chez grand-mère...) avec essuyage de main SUR le canapé "Ben quoi, tu m'as dit essuie toi les mains???"...
    Merci pour ton article en tout cas, tu as bien résumé la situation.
    On peux aussi transposer la situation de Zadig and Co, chez Monsieur Gérard Darel, avec attention les yeux DEUX nains pleins de gateaux !

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  24. un pur délice, je me suis totalement retrouvée dans le "qu'est-ce qu'on dit" nos gamins se passent le mot ou quoi !!!!

    très rigolo

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  25. Ben ici, à la question: qu'est-ce qu'on dit?, j'ai eu droit à "abracadabra" (au lieu de silteuplai)...

    Et ma fille (4 ans) qui voit passer le livre avec Dora qui me demande si je peux le commander sur ce site :D

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  26. batmarie, superhérote13 avril 2011 à 08:54

    la naine à la plage, 3 ans:

    "maman, il est GROS le monsieur là! (à 5 mètres dudit monsieur, avec brandissage d'index accusateur)
    - on ne montre pas du doigt, et tu sais on est tous différents: y a des petits, des grands, des gros, des maigres, etc.. et c'est ça qui est bien, être tous differents (laïus assez long pour se mettre hors de portée de voix du gros monsieur)
    -mais moi j'aime pas les gros
    -on va sortir de l'eau hein, c'est l'heure du gouter non?"

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  27. Moi mon "grand" nain, veut pas dire bonjour ! Mon nain est têtu !
    Et je ne sais pas comment je vais faire pour qu'il comprenne que c'est un peu la base de dire bonjour, au revoir, s'il te plait et merci.

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  28. Mon nain de 2 ans.

    Nous avons eu le malheur de rigoler la première fois qu'il nous a sorti cette superbe réplique (erreur de débutants !!!! ).
    Après un bruit se rapprochant du "prout", nous l'avons regardé en demandant "qu'est-ce qu'on dit ?"

    Réponse du nain avec son sourire de j'suiscromignonquandmême : merci !!!

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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