15 déc. 2011

Guide de la Belle-Mère


Parce que, parfois, il me tient à cœur de faire des articles renseignés et fouillés.
Parce que souvent, j’ai le sentiment que vous venez rechercher sur ce blog de l’information parentale.
Parce qu’il me faut vous donner le meilleur de ce qui a été produit sur le thème…
Je vous propose aujourd’hui un article scientifique complet sur la belle-mère.
Oui, je sais, de nombreux guides existent sur le sujet et je ne compte plus les topics de forum dédiés à Belle-Maman. Du « je veux la trucider » au « la mienne est sympa mais je veux quand même la trucider », on peut lire tout et n’importe quoi sur le thème.
Je n’ai pas assez d’expérience de la belle-mère pour vous en parler de manière complète et, pour cette raison,  j’ai compulsé l’excellent ouvrage de la professeure L. Mekasselékouilles  qui s’intitule « Belle-mère : vivre avec ou s’arranger pour vivre sans ». Dans ce pavé de huit cents soixante dix-huit pages, le lecteur pourra retrouver mille et une façons de composer avec une belle-mère toxique, ou trop envahissante. Il pourra également apprendre à mieux connaître sa belle-mère, à la recadrer si besoin, ou même à trouver des idées cadeaux pour une belle-mère ignoble ou, au contraire, très sympathique.
Je ne vais pas dévoiler ici tout le contenu de ce splendide ouvrage que vous ne manquerez pas de vous auto-commander à Noël, mais il me faut tout de même vous livrer quelques extraits croustillants de la typologie des belles-mères que vous trouverez page 322.



« En ce bas monde, nous sommes les enfants de deux personnes et notre conjoint également. Si, bien souvent, nos parents sont des êtres pour le moins civilisés et corrects, il en va rarement de même pour notre conjoint. Et oui,  notre conjoint est pourvu d’un père et d’une mère. Vous, lectrice, femme et mère, avez donc une belle mère et un beau père. Si le beau-père est souvent grognon et râleur, dans son coin avec son journal, c’est pour mieux laisser à sa chère et tendre le soin de vous pourrir la vie. J’ai voulu, dans cet ouvrage, raconter comment on pouvait vivre avec sa belle-mère (si cette dernière n’était pas si terrible) ou faire en sorte de ne plus avoir à le faire (si elle s’avérait coriace et mauvaise).
Commençons tout d’abord par une brève typologie de la belle-mère, non exhaustive, que vous pourrez, par la suite, agrémenter de vos propres anecdotes et portraits robots.
Attention, tous les profils que vous pourrez lire ci-dessous sont réels et ont existé, soyez en certaines ils ont été observés par mes soins ou ont été rapportés par des amies, des voisines ou des illustres inconnues fières de témoigner sur le sujet.
Maintenant, gare à la généralisation, il arrive que la belle-mère soit adorable, sympathique, prévenante et serviable. Dans ce cas, appelez là « maman », ça fera plus crédible.
Je vous laisse donc découvrir les profils que j’ai pu établir après de longues années d’études, tant sur le terrain qu’en bibliothèque, en milieu hostile et en planque, coincée dans les armoires et sous les tables lors de repas de familles. Les profils déterminés peuvent se mélanger et s’entremêler, bien évidemment, une catégorie n’en écartant point une autre. Par exemple, une belle mère peut être à la fois du Profil 2 et 6. Voire du 1, 2, 5, et 7. Sans souci, elles en sont capables. Les bougres.


Profil n°1 : « Déjà elle a pris mon fils je la hais »
Le profil 1 est un classique et le modèle le plus fréquent. Il considère que vous êtes une perverse profiteuse de l’excellente éducation qu’a reçu la chair de sa chair. Elle pensait que son rejeton chéri trouverait mieux que vous et c’est raté. Elle est déçue, qui que vous soyez : peu importe que vous soyez directrice clientèle luxe VIP chez Pôduku ou bien nourrisseuse de chat pour l’association « Le Chat, mon ami » ou encore joueuse poker professionnelle. Vous êtes une voleuse, une « mouais bof », et il méritait mieux. Elle vous regarde de haut et bien que son excellente éducation lui interdise de vous décapiter à l’aide de son coupe-ongle rouillé, elle n’en pense pas moins.

Profil n°2 : « Et en plus elle le phagocyte »
Profil souvent couplé avec le profil 1. Non seulement la belle-mère considère que vous lui avez volé son précieux, mais en plus, il VOUS écoute. Non, en fait, vous lui donnez des ordres et il exécute. Le week-end chez eux que votre homme annule à la dernière minute parce qu’il n’a pas envie ? C’est VOUS la fautive qui avez dû lui glisser quelques viles parole à l’oreille.
Le repas du réveillon de Noel qui comporte des bulots alors qu’elle conchie les fruits de mer ? C’est VOUS qui les avez commandé (bon, là, elle n’a pas forcément tort).
En bref, pour cette belle-mère, depuis qu’il est avec vous, son fils chéri a changé. Trop. D’ailleurs, elle ne le reconnaît plus. Et vous avez beau lui dire que la seule chose qui ait changé c’est qu’il débarrasse la table aussi bien que vous, elle n’y croit pas. Vous l’avez transformé, il est différent.

Profil 3 : « Je vais quand même lui dire ce que j’en pense »
Cette belle-mère a un fort caractère. Non seulement elle est persuadée que vous lui avez volé son fiston unique, qu’il est désormais sous votre joug, mais en plus, elle reste convaincue d’être dans son droit en vous assénant vos quatre vérités à ce sujet à tous les repas de famille. Elle le prend par le bras, l’appelle mon « chéri » en vous regardant d’un œil torve et fait des messes basses en gloussant.
Elle l’appelle le soir et est très désagréable avec vous, vous sommant d’un air supérieur de lui passer « son fils » sans penser à prendre de vos nouvelles plus de vingt secondes.
Exemple ?
Driiiiiiiing. Il est 22h04, c’est donc belle-maman qui estime qu’on peut appeler son fils n’importe quand à n’importe quelle heure (même si nous sommes vendredi soir et que son cher fiston comate devant Koh Lanta). Vous décrochez, évidemment, puisque le sus-nommé fiston est incapable de bouger un orteil (qu’il a posé délicatement sur la table basse entre restes de pizza et verre de bière).
-          Allo ? (légèrement agacé, puisque l’épreuve d’immunité va bientôt commencer)
-          Ah ? C’est toi ? (toujours agréable)
-          Bin oui, vous appelez chez moi là en fait…
-          Bon, oui. Ça va ?
-          Ça va, un peu fatiguée par mon pied cassé (une malencontreuse chute d’acrobranche)
-          Oui, super. Mon fils a quelques minutes pour parler à sa maman chérie ?
-          Bien sûr, il était justement en train de m’arracher le téléphone pour vous parler
-          Hihihihi…j’en étais sûre passez-le moi !

Profil 4 : « Tu es comme la fille que je n’ai pas eu, comme je t’aime toi ! »
Oui, ça existe. Sans aller aussi loin dans l’appropriation (une mère, vous en avez déjà une, merci) la belle-mère peut être sympathique, attachante et aimante. Avoir un fils chouette vous la rend d’autant plus aimable qu’elle est la seule à vous offrir des cadeaux sympas à Noël.
Avec elle, vous pourrez aller faire du shopping et cuisiner de concert, vous pourrez papoter en ricanant bêtement (de son fils et autres personnes propres à la dauberie). Elle sera là pour vous donner de bons conseils et saura vous remonter le moral en cas de déprime.
Ces cas de profils 4 sont assez rares, malheureusement, et coïncident parfois avec une mère plutôt nase de votre côté. Oui, sachez-le, seules des personnes extrêmement veinardes peuvent jouir d’une chouette belle-mère et d’une chouette mère. On ne peut pas tout avoir, laissez-en pour les autres (merde).

Vous l’aurez remarqué, tous ces profils forts courants n’ont pas encore subi la terrible transformation, l’ouragan temporel, le NAIN.
Et oui, toute belle-mère peut un jour être amené à devenir Grand-mère. Certaines le souhaitent : « quand est-ce que vous ME faites un petit ? » (gloups), et d’autres moins : « non mais moi merci j’ai donné avec les miens ! ».
Je vous encourage à lire le chapitre trente-huit de cet ouvrage dans lequel je vous suggère quelques excellentes idées d’annonces à la belle-mère en fonction de son profil.
Par exemple,  la belle-mère pourra se voir offrir un paquet de café grand-mère (toujours kitch et has been, ça fait du bien), ou une petite paire de chaussons dont elle ne saura que faire.
Et oui, si la maternité vous transforme, elle peut également bouleverser votre belle-mère.
Quelques réactions en vrac ?

-          * Nooooooooooooooooon ??? Un bébé ??? (larme, larme, larme et cris hystériques). Venez dans mes bras tous les deux, je suis tellement heureuse de devenir mamie = la belle mère est vraiment contente, surprise et ça vous fait plaisir de l’émouvoir ainsi (réaction souvent observée chez le profil 4)
-          * Ah ? Déjà ? Mais vous avez à peine profité de vos doubles salaires ? Enfin, c’est vous qui décidez hein… = oui, ça fait mal au cœur mais peu importe. Si vous estimez que c’est le bon moment pour vous, faites fi des réflexions débiles et jalouses de belle-maman. Elle regrette ELLE de ne pas avoir assez profité ? C’est son problème. Mais elle aime gâcher le plaisir des autres, ça fait partie du jeu.
-         * Super ! Mais j’aimerais autant qu’il m’appelle par mon prénom, Mamie ça fait trop vieux ! = Oui, belle-maman a son amour propre et trouve que Mamie, ça fait vieux. Si vous êtes plutôt en bon terme avec votre belle-mère, contentez vous de râler avec votre cher et tendre (« ta mère fait vraiment ça pour me faire chier) et acceptez sa requête. Sincèrement, ça ne change pas grand-chose à votre vie et bien souvent, les enfants trouvent eux même les surnoms à leurs grands-parents. Si vous êtes plutôt dans le cas d’une belle-mère agressive et antipathique, je vous suggère de lui trouver un petit nom doux que vous emploierez pour parler d’elle à la maison. Fort est à parier que le nain l’appellera plutôt ainsi à sa prochaine visite. Je vous conseille d’opter pour un surnom très vieillot, histoire d’en rajouter une couche. A cet effet, je ne peux que vous proposer : mémère, mémé ou grand mémé.
-        *  Je vous préviens, je ne le garderai pas, j’ai eu les miens merci beaucoup. A vous un peu. = Belle-maman a envie de profiter de sa retraite (ou de sa presque retraite/ ou elle travaille encore et n’a pas de temps à vous consacrer) et ne voit pas pourquoi elle se ferait chier avec un nain. Bien souvent, cette réaction va en s’améliorant (devant la tronche mignonne du nain) mais quelques belles-mères très engagées dans cette idée du « j’en ai chié, j’en veux plus », préfèreront se désintéresser de vos moutards. Ne le prenez pas mal et félicitez-vous de ne pas subir une belle-mère trop envahissante. Et consolez-vous en disant que c’est elle qui passera à côté des merveilleux petits êtres que vous allez mettre au monde.

Avec l’arrivée d’un, de deux, de trois ou de quatre nains, les profils de votre belle-mère peuvent évoluer. Elles ont pris leurs marques et ont parfois mis un peu d’eau dans leur vin. Mais, ne rêvons pas, personne ne change aussi vite.
Découvrons ensemble les nouveaux profils qui peuvent venir s’ajouter à ceux vus précédemment.

Profil 5 : « Moi si j’étais toi je… »
Le profil le plus fréquent. La belle-mère ne sait pas se taire et vous laisser la joie et le plaisir de faire vos propres expériences avec votre nain. Elle « en a élevé trois ». Elle sait donc de quoi elle parle.
De son temps, on couchait les enfants sur le ventre, on leur frottait les  gencives avec du sucre pour leur faire sortir les dents et on les laissait brailler « qu’ils fassent leurs poumons ». Certes.
Elle ne peut donc pas s’empêcher de vous contredire, de vous donner ces excellents conseils en vous regardant d’un air désapprobateur. D’ailleurs, généralement, elle lance sa crasse et conclut en se dédouanant. Exemple ?
Comme tout bon nain qui se respecte, votre Micronain pleure alors que d’habitude, il se couche sans ronchonner. Mais cette fois, vous êtes de sortie (à dîner chez belle-maman) et vous mettez cette petite crise sur le compte de l’énervement (n’importe qui serait énervé à venir manger des vol-au-vent chez belle-maman). Il pleure donc et vous remontez pour la troisième fois le bercer et le cajoler (et vérifier sa couche, son rot et sa température). Lorsque vous redescendez, vous trouvez belle-maman en pleine conversation avec son fiston :
-          Elle ne devrait pas monter comme ça
-          Pourquoi ?
-          Elle l’habitue
-          A quoi ?
-          Et bien, il crie, elle arrive en courant. Elle va en faire un capricieux.
Sur ces entrefaites, vous arrivez et elle se sent obligée de se justifier
-          Non mais c’est ce que j’en dis moi, à trop s’habituer aux bras, ils ne peuvent plus s’endormir seuls.
-          Ecoutez, il a trois mois et demi belle-maman, il ne fait pas de caprice, il est un peu perdu, les odeurs ne sont pas les mêmes et il n’a pas encore l’habitude du lit parapluie. Et puis je ne peux pas le laisser pleurer pour rien quand même.
-          Bah, moi je les ai tous laisser pleurer le soir et la nuit hein. Comme ça, hop, ils comprenaient que ça ne servait à rien de brailler et ils ont fait leurs nuits.
-          Ah bin oui, c’est radical.
-          Enfin, c’est ce que j’en dis, vous n’êtes pas moi. Ah, ces nouveaux parents !

Le pire, c’est que parfois, ce genre de réflexion, lorsque vous êtes une jeune primipare fatiguée et débutante, peuvent vous blesser voire même réussir à vous faire douter.
La belle-mère qui se penche sur un bébé qui hurle au sein (pour une raison quelconque) et qui dit à sa mère (épuisée et inquiète) : « ça doit être ton lait qui n’est pas bon ! T’es certaine qu’il est assez riche ? Tu es fatiguée, il n’a pas assez à manger » ça fait mal, ça blesse et c’est cruel.
La belle-mère porteuse de ce profil veut souvent bien faire et souhaite partager son expérience, raconter elle aussi sa maternité. Mais comme, au départ, elle ne vous porte pas dans son cœur, elle ne peut s’empêcher de le faire en opposition.
Le problème peut être d’ailleurs plus profond. De vous voir faire différemment, de voir SON FILS faire différemment (et cela sciemment) c’est une terrible remise en cause de ce qu’ELLE a fait avec ses enfants.
Imaginez-vous si, dans trente ans, votre nain fait tout l’inverse de ce que vous avez pu faire en vous disant que c’est ce qu’IL veut faire. Mal à la gueule non ? Un peu.
Alors belle-maman s’accroche à ses principes et à ses façons de faire, sans respecter les vôtres. Le soutien de votre conjoint est là, primordial. Si belle-maman refuse d’installer une barrière de porte dans ses escaliers en béton super raides accessibles à tout nain gambadant dans son couloir, vous avez également le droit de refuser à ce qu’il reste en garde chez elle.


Profil 6 : « Je peux te le prendre ? Te le garder ? »
Ah, que c’est difficile pour les mères que de laisser leur précieux petit nain à belle-maman.
Rien que de laisser belle-maman porter ce tout petit Micronain qui vient de naître, ça arrache la gueule. Surtout si belle-maman cocotte et fume. Laisser son enfant c’est dur, terriblement dur pour certaines mères. Au-delà de la confiance qu’on peut avoir en ces gens qui vont garder notre nain, il y a tout le reste qui rentre en jeu. La belle-mère ne doit jamais forcer une mère à lui laisser son enfant. Même si son fils a l’air de vouloir passer une soirée en amoureux et même si, de manière objective, le nain ne risque rien. Si la mère ne peut pas, il ne faut pas forcer. Il n’en sortira rien de bon.
Chaque chose en son temps, et bientôt, à force de moments partagés entre nain et belle-mère (devenue Mamie), la mère aura confiance. La belle-mère qui veut qu’on lui laisse le nourrisson de 3 semaines une soirée n’a aucune chance d’arriver à ses fins. En revanche, la belle-mère qui est présente de manière ponctuelle mais régulière dans la vie du nain et de ses parents, qui regarde faire les parents (et prend des notes), qui s’adapte et qui tient un discours rassurant a toutes les chances de voir la mère lui tendre le petit assez rapidement.
Profil 6 : « Oui, oui, on te le garde sans problème ». Mais on a (au choix) : un rottweiler, une piscine non protégée, pas de sièges autos et aucun jouets.
Le profil 6 est assez courant. Si la belle-mère a accepté le fait d’être grand-mère (bien qu’elle se fasse appeler par son prénom) elle ne va tout de même pas faire des concessions  en raison de ce nouveau statut. Donc NON, elle ne protègera pas la piscine, NON elle ne rangera pas ses couteaux en hauteur et oui, elle saura bien accrocher un siège auto (et puis sinon elle n’en mettra pas, de notre temps vous n’en aviez pas). Vous pouvez donc lui laisser vos nains sans souci, et la peur au ventre.
Ah oui, parce généralement, ce profil va de pair avec le profil 7.

Profil 7 : « J’adore mes petits-enfants. Enfin, surtout en photo avec nous ».
La belle-mère au profil 7 est très fan de sa petite personne. Elle trouve que, finalement, être grand-mère, ça envoie du bois. Surtout quand les gens lui demandent « si c’est une blague, grand-mère à votre âge, vous ?? ».
Elle aime beaucoup avoir des photos d’ELLE avec ses petits-enfants et  vous aurez bon goût de lui offrir un cadre dans lequel elle figure au premier plan accompagné d’un nain qui lui fait un joli sourire. Cadre qu’elle pourra montrer à ses amies en disant « que c’est son petit-fils, il est chou non ? ».
Mais lorsque vous débarquez avec votre nain (ou vos nains), la donne change. En fait, c’est assez pénible des nains. Votre belle-mère est assez embêtée car, lorsque vous êtes là, elle ne peut vaquer à ses activités habituelles. Elle a des mails à écrire ce matin et votre nain a décidé de venir jouer aux cubes près d’elle. Comme il a à peine deux ans, il construit des tours très grandes et hurle BADABOUM en faisant tomber sa tour. Belle-maman le regarde et sourit. Elle continue de taper sur son clavier. Puis, votre nain souhaite jouer avec elle et le lui demande :
-          Mamiiiiie ? Tu zoues ?
-          Pas tout de suite, j’ai du travail, joue un peu tout seul tu veux ?
Le nain joue donc quelques secondes tout seul. Puis redemande encore et encore. Elle lui répond puis ne lui répond plus et le nain s’énerve et piaille. Elle finira par se lever pour prendre une aspirine car les cris de votre nain lui font mal à la tête. (vécu poke Marie L.).

C'est cette même belle-mère qui se plaint de ne pas voir assez son petit fils et qui, samedi dernier, préfère demander à sa belle-fille de laisser son nain à la maison car elle veut se faire une virée tranquille en ville.(vécu, poke Catherine).

Cette belle-mère aime donc l’idée d’être une super grand-mère jeune et fashion, bien dans ses baskets et adorée de ses petits –enfants. L’idée j’ai dit. En vrai, les enfants, ça craint quand même.
Ce type de profil légèrement égocentrique est légèrement agaçant pour l’adorable belle-fille que vous êtes. Vous avez beau faire des efforts, booster les nains, belle-maman ne semble prendre aucun plaisir à être avec vos nains plus de dix minutes. Elle n’aime pas jouer, c’est long, elle n’aime pas lire des histoires, c’est chiant, et ne voit aucun intérêt à partager des moments de vie quotidienne avec vos adorables nains.
En même temps, on la comprend, ce ne sont pas les siens. Mais quand même un petit peu non ?


Profil 8 : « Si je peux t’en prendre deux une semaine parce que tu en as quatre et que tu es au bout du rollmops et que t’as juste envie de t’auto-asphyxier avec une couche moisie ? Heu…oui, attends je regarde, peut-être mais je te les garde la nuit aussi ?? »
Ce profil de belle-mère est fourbe. Elle paraît aidante et pleine de compassion, prête à vous aider au moindre souci mais dès que l’occasion de rendre VRAIMENT utile se présente, elle se défile. Fatiguée, trop de boulot, trop de pression, trop de nains, trop de stress…tout est prétexte à se défausser.
Elle vient vous donner quelques coups de main ponctuels, ne nous plaignons pas, mais elle trouve toujours un moyen de ne pas vous rendre réellement service.  Mais si, souvenez-vous, l’été dernier quand vous lui avez demandé de garder trois jours les deux grands…elle a accepté bien sur. Mais vous a demandé de les reprendre la nuit parce que ça la fatiguait trop de se lever. Gloups. (Poke Sabine & Associés dont tu peux lire les excellentes chroniques de maman de 4 nains-gloups).

Profil 9 : « Je t’appelle ce soir ? Vous venez ce week-end ? Et dis-moi pour les vacances ! »
Ah…à toutes celles qui râlent parce que leur belle-mère est un boulet sans nom qui les déteste et qui ne fait aucun effort pour être aimable … je tiens à préciser que la belle-maman envahissante est un profil tout aussi difficile à gérer.
En minorité sur cette planète, elle s’accroche à votre famille comme une moule rance à son rocher.
La belle-mère envahissante vit par procuration et s’occupe de vous comme si vous n’étiez pas des adultes. Elle vous téléphone tous les jours (voire plusieurs fois par jour) et prend en charge pas mal de choses de votre quotidien (limite elle vient faire votre ménage chez vous une fois par semaine). Elle vous planifie des activités sans que vous soyez au courant et prend certaines décisions à votre place. Bien souvent cette belle-mère est ravie d’être mamie, d’ailleurs c’est elle-même qui a tenu à acheter la poussette, le transat, le lit du nain. Ce qui a tendance à agacer la jeune maman primipare qui aurait préféré choisir ELLE-même. Ce qui peut ne pas agacer le jeune papa qui trouve ça « plutôt sympa de la part de sa mère quand même faut pas râler pour tout ». (Vécu, poke Aude) »


J’arrête là les extraits, pour en lire plus, je vous conseille d’investir dans cet excellent ouvrage qui pourra également vous donner quelques bonnes idées cadeaux pour belle-mère. Du livre-photo avec photos de vos nains et d’elle dedans, du sac à main sioupère tendance, de la poubelle de table, à chaque profil, un cadal.

Je tiens à remercier toutes les amies qui ont partagé avec moi leurs ressentis, sans elles, l’écriture de cet article n’aurait pas été possible. Bien évidemment, la liste n’est pas exhaustive, je vous laisse ajouter ce que vous avez sur le cœur.
Loin de moi l’idée de fustiger ici les belles-mères, d’ailleurs d’ici quelques années j’en serai une avec mes travers et mes défauts. Encore une fois, un article pour en rire, parce qu’il n’y a souvent rien de grave mais ça a tendance à agacer.
Pour les cas graves (car j’ai eu des témoignages en ce sens), je ne peux que vous conseiller de faire le tri, de faire le vide, de couper avec le toxique en le disant clairement. Rien ne vous oblige à subir, rien ne vous oblige à être une victime. On peut dire merde. On peut dire non.



95 commentaires:

  1. Je n'aurai jamais de belle-mère, je me marierai avec moi-même. Voilà.

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  2. Excellent excellent article. Les typologies sont PARFAITES!

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  3. moi j'ai la 9...
    mais si envahissante que mon mari a décidé de "faire un break". elle nous a appelé 4j + tard (on lui avait demandé de nous laisser un peu de temps pr repsirer après quelques soucis de la vie) en disant "oh si vous voulez je viens vous voir apres demain, ca vous fera plaisir que je vienne"...euh...non?

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  4. Magique!! je reconnais ma belle-mère, mais aussi, oups... ma maman!
    Quel est cet ouvrage sur le sujet qui me manque dramatiquement??

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  5. Je file le trouver, je vais carrément l'offrir à belle maman! mdrrrrrr
    mais moi j'ai un profil n°4...belle mère au top, mais maman bcp moins top, là dessus, t'avais raison!!!

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  6. ah les belles mères...
    La mienne est PAR-FAITE!!
    à la naissance de mon premier, elle aurait pu le garder, dès la mat, elle l'aurait fait!! toute façon, j'allais le casser, je savais pas l'habiller, et le garder dans ma chambre, m'enfin, tu n'y penses pas c'est criminel, faut séparer les espaces pour leur éviter de chopper les miasmes des adultes et ne pas en faire des tyrans!!
    Mon premier a grandi, il parle, raisonne (enfin comme un nain) et elle m'explique encore qu'il grandit mal (toute façon il sera petit comme son grand père... arf oui mais désolée hein, il a un père et une mère aussi), parle mal, voit mal etc... bref là encore si seulement elle pouvait le gérer hein!!
    et puis la liste au Père Noel, ça ne va pas du tout! il faut UN cadeau et stoppe, il en a déjà tellement! et des sous sur son compte ce serait quand même mieux, hein (elle va pas être déçue, le père noel doit bosser non stop depuis un mois sur la liste de mon nain!)...
    bon petite réaction en passant mais je pourrai écrire un roman!!!
    merci pour ces profils, je me sens moins seule :)

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  7. et quand on a une BM type 9 et une mère absente ???...
    ah oui pas de bol pour moi, je cumule !!
    BB1 a 2 mois et je demande à BM si elle peut me la garder pendant 1h le temps d'aller chez le coiffeur "ah oui mais il faudra que tu sois rentrée pour lui donner son bib' et lui changer la couche, moi je touche pas à ça"...
    Quand j'ai repris le boulot à 80 % elle s'est "gentillement" proposé de la garder le jour où je ne travaillais pas pour que je puisse prendre du temps pour moi. ah ben oui c'est sûr que j'ai galéré pour avoir mon temps partiel pour lui laisser ma fille !!

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  8. Maman de junains15 décembre 2011 11:51

    J'ai personnellement une belle-mère profil 5 (instit de maternelle à la retraite, elle SAIT, elle) et un beau-père au profil 9 ("vous nous les laissez dimanche", "faut faire un planning pour savoir quand on les prend pendant les vacances")
    Hummmmmmmmmm zen...

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  9. Maman de junains15 décembre 2011 11:53

    PS : comme cadeau, je pensais leur offrir sur le principe de la "boite à meuh" une "boite à 'ta gueule, pour voir ?' " à mon beau père :D Ca se fait ?

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  10. La mienne est une envahissante de type dirigiste, elle ne fait pas la différence entre son boulot et la vie en dehors donc elle sait tout, et je fais tout de travers, et bien évidemment mon chéri trouve ça normal. Aaaaaargh !

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  11. je dois dire que je suis une chanceuse en matiere de belle maman
    mais j'en ai beaucoup lu et entendu, franchement je compatis ;)
    comme dis marie, élimination du toxique hihihi

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  12. Pertinent et poilant, tout Marie P. (Après les 3F, les 3P!)
    Je peux me faire plaindre si je vous révèle que j'ai DEUX belles-mères?

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  13. J'ai un profil 9 : envahissante, avec des goûts de chiottes en matière vestimentaire...

    Elle ne peut pas s'empêcher d'acheter des vêtements, bien souvent très moches : j'ai par exemple le gilet blanc de Starsky, des polaires en veux-tu en voilà...

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  14. Tu n'as pas parlé de la belle mère qui prefere les nains de sa fifille que ceux de son fifils.. Ben oui ils ont du gene de la belle-fille alors que le gendre est parfait puisqu'il a choisi sa con....e de fifille... Ici le mâle a fait le vide sans que je lui demande et ça m'arrange, surtout que pr Noël pas besoin de se taper tt ce ptit monde qui parle que de frics, se desinteressent de la magie de Noël autant que des enfants... Et fini d'entendre que mes neveux/nièces font tout mieux que les miens, merci BM! Ma fille perd moins bien une dent que ma nièce, elle est nulle hein??
    Merci j'avais envie de vider mon sac, meme si t'as dit que c'etait pas le but ça m'a fait super du bien! Et comme j'assume que dalle je vais rester anonyme.

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  15. J'ai mis 5 ans à apprivoiser la mienne. C'était un problème de compréhension tout simplement. Mais bon, à petites doses sinon je ne prends plus plaisir à la voir. Et ce qui est super, c'est qu'elle ne critique pas ce que je fais avec et pour mes enfants. Par contre mon beau-père... (donc j'attends le billet sur les beaux-pères)

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  16. Elle a tellement été envahissante pour mon premier enfant (le prendre toute seule sans demander, le toucher quand j'allaitais, les réflexions pénibles pour m'emmerder alors que je venais d'accoucher et les mois suivants aussi d'ailleurs) et elle n'a tellement pas voulu changer et s'excuser (j'ai utilisé la communication non violente avec des "j'ai besoin que" pour lui expliquer ce qu'on lui reprochait) qu'on lui a interdit de venir à la naissance du deuxième et elle l'a vu vite fait à ses 2 mois. Bon on vit pas à côté, ça aide.... Et en prime, elle ne l'a jamais touché. maintenant le deuz a un an et non j'ai pas envie de lui mettre dans les bras. Elle a préféré ravaler ses larmes plutôt que de discuter à coeur ouvert de tout ça.
    conclusion: elle a tellement peur de ne pas voir ses petits enfants, qu'elle dit plus rien du tout; Je n'ai plus de discussion personnelle avec elle. dommage mais elle m'a fait trop mal.

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  17. Moi j'ai pas de belle mère, elle est décédée peu de temps après que j'ai rencontré son fils (il y a 14 ans) Mais ma mère, c'est du profil 7. Le problème est réglé vu qu'on habite a 700km de chez elle. J’étais pas encore en age de procréer qu'elle me disait déjà que c’était pas la peine de lui apporter mes mômes, elle s'en occuperait pas.
    Dans le fond, on est pas envahis, on est tranquilles entre nous, mais ca fait mal quand même, parce que des fois, on dirait pas non à un coup de main. Les copines pour nous dépanner, c'est super, mais elles ont aussi un travail, alors que mes parents sont a la retraite.

    Bref, j’arrête sinon je vais chialer :D

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  18. Hihihi, moi j'ai la 4 bon ok à l'annonce de ma grossesse j 'ai eu le droit à :"c'était voulu mon fils?!". :s mais elle se bonifie avec l'âge car elle sait que je suis la plus forte c'est moi la mère du nain ;p

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  19. Ici je possède le profil 9. Heureusement, elle habite loin et elle a beaucoup du profil 4 en elle, donc j'essaie de me calmer :)

    En revanche, j'ai reconnu ma mère dans pas mal de trucs moins cool vis à vis de ma belle soeur... Genre elle lui a piqué son fils et elle l'a carrément transformé en pas bien c'est sûr.

    Super article en tout cas :)

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  20. rho moi aussi je veux la boite à "ta gueule pour voir!" J'adooore!!!! ;-) La mienne est hors compet!

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  21. ma mere n'est pas fan des enfants.....et ma belle merea oublie qu'elle en avait eu bilan c'est pas les belles meres qui nous embetent mais plutot leur abscence!!!

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  22. Delphine, 1 Gd-Nain et 1 Nainette15 décembre 2011 13:13

    Et on le trouve où, ce splendide ouvrage :-) ?
    Et c'est qui, L. Mekasselékouilles :-) ?

    Super article, comme toujours, merci Marie !

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  23. Ma belle-mère ne me dira jamais rien mais pour autant je sais qu'elle n'en pensera pas moins. Quand on lui a annoncé ma grossesse, elle était super heureuse mais ensuite elle a dit "j'espère que vous ne l'éleverez pas comme *** (son autre petite-fille)" et je sais qu'elle n'a jamais fait de remarque à mon beau-frère et ma belle-soeur !!!

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  24. oh oui, la boite à gueule, super idée!!!! la mienne de BM, je lui ai piqué son fils, notre 1er nain "t'es sur qu'il est de toi?", à notre 2ème "oh mais c'est trop tot!", notre 3ème "je savais que tu étais enceinte, tu vas pisser tout le temps" alors qu'on venait de lui annoncer... bref je pourrais écrire uin roman!!!!!
    merci pour cet artikeul!!!

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  25. Une blogueuse exceptionnellement anonyme aujourd'hui ;-)15 décembre 2011 13:46

    bon exceptionnellement je change de pseudo aujourd'hui (on ne sait jamais ;-)

    moi j'ai de la chance, j'ai une belle-mère de type 4.
    Je ne dis pas qu'il n'y a pas eu quelques accrochages, quelques refléxions, notamment pendant la grossesse et juste après la naissance (cette période où on est fragile, ou on est plus sensible...), et même encore parfois.
    Mais rien d'insurmontable, ce sont des divergences, des points de vue venant de deux individus différents... qu'on gère au cas par cas, assez bien.
    Et puis j'ai gueulé un bon coup quand il l'a fallu, et je le conseille à tout le monde, ça règle des trucs, d'oser le conflit.
    J'ai du caractère, j'assume, je dis ce que j'ai à dire, calmement, mais franchement. Et tout se passe mieux que lorsqu'on garde ses frustrations pour soi.

    J'ai aussi la chance d'avoir un homme solidaire, qui ne m'imposera pas une attitude de sa mère si je la vis mal.
    Ma belle-mère n'est pas envahissante, d'ailleurs elle dit qu'elle ne veut surtout pas l'être (rapport à sa mère à elle), ne pas nous embêter.
    Sa distance pourrait être un problème... sauf que je réalise la chance que j'ai, et je remercie tous les jours le ciel d'avoir une belle-mère qui me foute la paix... et tant pis si on ne peut pas compter sur elle au quotidien (elle vit très loin), si elle ne s'investit pas énormément.
    Les moments où on la voit sont très agréables, c'est bien et ça suffit.

    En fait, quelque soit le comportement de la belle-mère, ce qui le rend insupportable, c'est surtout celui de notre mari! s'il est de notre coté, nous comprend, rien ne sera trop grave...le mien est autonome depuis longtemps, l n'a pas vécu avec sa mère après le divorce de ses parents, il vit tout sauf une fusion avec elle. En revanche un homme qui se rangera toujours et aveuglément à l'avis de sa mère peut sérieusement nous compliquer la vie.

    Par contre c'est la grand-mère (mère de ma belle-mère) de mon mec qui a tendance à être bien possessive, bien matriarche, bien égoiste, à toujours faire des remarques revenchardes, à vouloir marquer sont territoire sur SES arrières-petits enfants...
    Mais bon, on positive; je mets ça sur le compte de son grand-âge (même si elle a toute sa tête), et puis, je me dis que dans quelques années, ce sera fini ;-) (je sais c'est mal).

    après, en étant objective, on peut aussi se dire que sa propre maman a aussi plein de défauts.
    La mienne pourrait entrer dans certaines des catégories que tu as créées. Mais ses qualités sont bien plus importantes, et c'est top comme ça.

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  26. corine, 1 nain et 1 BB a venir ...15 décembre 2011 13:55

    nous on a demandé a belle maman a la retraite de venir passé une semaine a la maison ( un supplice déjà pour moi ) en attendant que ma maman puisse se libérer du boulot ( et oui elle travail encore) car BB2 arrive dans les prochains jours et on a VRAIMENT besoin que quelqu'un garde BB1 quand on ira a la mater a 2h du mat, et la "ben non je viendrait seulement quand le BB seras né" ok mais c'est la qu'on a besoin de toi c*****se, donc tout va bien tant qu'on demande rien et surtout pas de garder les nains quand elle a pas envie ....

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  27. Moi j'ai eu une belle mère profil 7. Je veux pas voir ton môme, ça m'intéresse pas. Puis après une première visite quand mini naine avait 3 mois, elle s'est muée en profil 9. D'un coup, je l'adore ta fille mais toi, toujours pas. Mon mari a fait le ménage dès qu'elle est devenue limite insultante. Mais reste ma mère, un peu tous les profils à la fois. Je voudrais vachement t'aider mais je ne suis pas équipée. Ou bien arrivant chez moi pour me dépanner un jour de boulot, le fameux "t'es pas sympa avec ta soeur" qui sort de sa bouche comme troisième phrase de la journée(qui a créé un beau scandale devant ma naine). Finalement un peu par obligation, on a été obligés de prendre de la distance. Ce que je trouve terrible, c'est qu'on les tient à distance mais on super tristes de pas avoir une plus grande complicité, ambiguité quand tu nous tiens.

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  28. Pour ma part profil 5 sans hésiter.
    Pour mon premier j'allaitais. Le nain était un goinfre il avait faim toutes les trois heures. Pour ma part je l'ai très bien vécu, en plus il se rendormait tout de suite après la tétée et moi aussi.
    Mon cher et tendre a eu le malheur de le dire à sa maman, qui bien entendu a voulu avoir une longue conversation d'au moins une heure sur l'allaitement et de ne pas répondre systématiquement à l'appel du nain. Faut pas l'habituer sinon il fera jamais ses nuits...
    Bonne poire je l'ai écouté, d'après mon cher et tendre elle savait de quoi elle parlait, elle a allaité ses trois enfants...
    J'ai un peu culpabilisé (genre une journée) quand j'en ai parlé à ma belle soeur qui m'a appris que belle maman n'avait jamais allaité.
    Depuis ce jour, lorsqu'elle me donne des conseils sur l'éducation de mon nain je mets mon cerveau sur off et j'attends que ça passe:)
    Effectivement la belle mêre a besoin de donner des conseils mais moi je dis autant aps les froiser de toute façon on vit pas avec (c'est vrai que nous nous trouvons à une distance très éloignée l'une de l'autre ce qui permet d'appliquer ce genre de philosophie zen...)

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  29. J'adore.... je reconnais ma BM dans pas mal de profils cité... je vais regarder pour acheter ce livre.. besoin de rire.

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  30. En lisant tout ça, je me dis que j'ai de la chance !!! Ah, elle a tenté les conseils pourris, elle couvrait tjs le 1er de peur qu'il est froid (un 7 Août !!!!!!!!!), mais j'ai un mari formidable qui la remettait à sa place gentiment (ou pas lol).
    Elle a sa place, elle est présente (mais pas trop, encore merci le mari !!), elle adore els garder, elle écoutait mes conseils lorsqu'elle les gardait petits ...
    J'aime bcp ma Belle-Maman donc !!!!

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  31. ma bm est instit à la retraite, et la déformation professionnelle fait partie intégrante de sa vie. Elle est profil 3-4-5-6-7-8. rien que ça. et elle aime bcp parler de la météo au téléphone.
    ma mère est profil 5-6-7-8.

    Mon mari m'a dit, après notre premier enfant, que s'il avait su à quel point les bm c'est chiant quand ça devenait grand mère, il n'aurait pas voulu d'enfant du tout. c'est dire...

    et moi? moi je survis. Et en attendant d’être grand mère belle mère (parce qu'avec 2 couillus ça me pend au nez) je prends bien note de tout ce que je déteste chez les grands mères pour être un peu moins mauvaise.

    Et c'est ça la vie non? Essayer de faire mieux que les générations précédentes...sans toujours y arriver!

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  32. Ma belle-maman a un profil 4, le bonheur ! En revanche, tu as raison Marie, ma mère est un monstre ! Un peu tous les profils à la fois et qui a osé dire, après son dernier passage à la maison, que nous maltraitions notre fils (dans mon dos, bien entendu...). Ben oui, mon fils de 13 mois nous pétait une crise pour pas dormir et on l'a laissé 10 minutes (et il s'est endormi...) ! Je me retiens de l'étrangler (ma mère, pas mon nain !) !!!

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  33. rahhh mon j'ai une belle mère .. heu absente !! mon meclui fait la gueule depuis 13 ans ^^ ça facilite les choses . mais elle réapparait un fois l'an pour demander si elle peut voir ses petites filles .... elle a vu naine n°2 a presque 2 ans pour la première fois ... pas demandé de photos ni rien avant !! ^^
    et Beau papa s'étant re marié il est avec une belle mère type sympa !! cool !!
    meme si ces derniers temps ( heu 2ans ?) je me suis un peu rendu compte qu'ils prenaient leurs distances (depuis la naissance de naine n°2, et l'arrivée d'autre petits nains pour eux) oui !! savoir qu'il y a une différence entre vos 2naines dans leur coeurs et leur attentions , ça blesse (genre on vient pas a son anniv on est en vacances)...

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  34. Je vais dire la même chose qu'à chaque fois que je commente un article sur les belles-mères :)
    Je n'ai pas la chance de pouvoir dire à quel profil appartiendrait ma belle-mère si elle était en vie, ni comment ma mère serait en belle-mère pour les mêmes raisons ! du coup je me dis que mêmes si elles peuvent être chiantes les belles-mères j'aurais préféré avoir une belle-mère chieuse que rien du tout vu que ça me fait une enfant sans grand-mère... mais je suis sûre que ça existe les belles mères extra et même que j'espère que j'en serais une un jour;)

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  35. Selyne, Tinou, Crapaud15 décembre 2011 16:23

    Visiblement j'ai de la chance, ma belle-mère est profil 4! Là, elle vient juste de repartir, elle était venu faire un coucou à son petit-fils et discuter avec moi. Elle est ass mat, c'est elle qui va garder Crapaud quand je reprends le boulot. Bref, j'ai trop de la chance, visiblement!
    Et ma môman a moi n'est pas mal non plus! (Un peu plus chiante peut-être, genre tiens, bébé à 4 mois, tu veux pas lui faire goûter du gateau marbré? Non non Maman, on va faire sans hein!)

    Bon courage a toutes celles qui ont des belles-mères horribles! Et merci Marie pour cet article, même si ma belle-maman est géniale, je me suis bien marrée quand même!

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  36. 32 ans avec belle-maman.... Ça ferait un bon titre de bouquin ça, tiens....
    Je précise de suite que je ne lui veux pas de mal, mais....
    Les premiers mois, je l' ai trouvé super, si si. Elle était tellement gentille....
    Et puis je me suis vite rendu compte que ce n' était qu' une façade. Elle ne m' aimait pas beaucoup, en fait. Grosse déception.
    Et puis, comme je suis naïve, tu ne peux pas savoir le nombre de fois durant toutes ces années où je me suis dit, toute heureuse, qu' elle avait fini par m' apprécier. Grosses déceptions.
    Je ne rentre pas dans les détails, à son sens, je ne vaux pas vraiment le détour. Même si toutes les personnes qui la voient de loin sont persuadées que ma BM est en or....
    Là où le mâle est enfin intervenu, c' est quand sa manière d' être avec moi s' est reportée sur nos nains.
    Bon, on la voit toutes les semaines quand-même. C' est la mère du mâle, après tout....

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  37. Ohhhh les fautes.... Je l' ai trouvée super,....
    Ah oui, j' oubliais.... (ça défoule grave, Marie, merci <3). Pour mes 50 ans, même pas une rose qu'elle m' a offerte :-(. Je n' oublie jamais le sien pourtant....

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  38. Ma belle mère a le profil 4. Mais une légère tendance au profil 8 malheureusement. Pour sa défense elle a 16 petits enfants et ça doit être un truc mère-fille mais elle ne s'occupe presque que des quatre enfants de sa fille chérie et les 12 enfants de ses 5 fils peuvent aller se faire voir... Comme quoi c'est vraiment un truc de belle-mère : elle gâte les enfants de sa fille mais les autres non... Tout ça doit se jouer dans le rapport mère-fille... Je ne sais pas...
    Enfin. Si elle est tout de même du profil 4, ma mère à moi est effectivement vraiment naze, comme le livre le dit. Femme malheureuse et névrosé, elle engueulait même le nain alors qu'il avait 4 mois : '' Mais pourquoi tu pleures ! Arrête maintenant !''. Bon on habite à 6000 km alors ça va... Mais moi j'aurais tant aimé être aidée d'une mère ou d'une belle-mère... Il faudrait que j'en adopte une autre !!

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  39. et ben moi désolé mais ma belle mere ne rentrait dans aucune catégorie ...ellle c precipité pour nous aider à la naissance du 1er parce que j avais ma petite soeur en garde à l epoque ( 9ans au moment des faits ) et que si elle avait pas été la j aurais été seule a l accouchement ... elle habitait loin mais prenait des nouvelles régulièrement sans etre envahissante et ne disait jamais rien sur l'education du ptit ...elle était adorable..mais il a fallu qu elle disparaisse au trois ans du grand ( qui en a 8 maintenant).

    Ma mere peu présente au moment des faits ( oui elle vivait ds les iles trestres loin ) a pris la relève ...et mem si parfois elle etait un peu envahissante ( elle me telephonait tout les jours pratiquemment ) ca ne nous a jamais géné ds notre vie de couple et de parents... elle ne disait jamais rien ni sur notre couple ni sur l education ( faut dire que mon education est asssez proche de la sienne) elle me demandait mon avis sur tout et mem si elle n etait pas d accord elle faisait comme nous le souhaitions ...elle avait des defauts certes et tout plein mais elle faisait des efforts et faisait de son mieux pour ses petits fils ... mais bon meme son gendre l aimait bien ..malheureusement elle aussi nous a quitte il y a presque 3 semaines ...alors les filles désolé mais des BM yen avait deux bien sympa mais elle sont partis ...et la ou elles sont elles doivent foutre un sacré bordel toutes les deux ( oui j ai omis de dire qu elle s entendait bien toutes les deux aussi lol)

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  40. La mienne est aussi profil 7 et elle habite à 10 km.
    Pour la naissance de notre deuxième fille, on a été obligé d'embaucher la nounou pour garder notre ainée pendant que j'accouchais.
    Elle et mon beau-père ont bien voulu garder leurs petites filles 1 nuit en 4 ans, et parce que leur fils leur a fait du chantage (avec tout ce que je vous ai aidez pour vos problèmes informatiques, vous me devez bien ça). Quand on est allé chercher nos filles le lendemain, ils faisaient la gueule. ça fait mal au coeur.

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  41. Illumination : je suis une "mouais bof" !!! Aaaah, ça fait du bien de mettre un nom sur les choses... Bon, on fait avec... J'ai quand même pas mal remonté dans l'estime de mes beaux-parents quand je leur ai fabriqué une adorable petite-fille. Et puis je suis de nouveau descendue d'un cran quand j'ai produit une deuxième petite-fille, au lieu de "leur" donner un petit-fils.

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  42. y'a aussi le genre de belle mère qui dit vouloir être présente, qui clame aux repas de famille qu'elle va acheter le siège auto, et ça et ça et ça ( au point de mettre mal à l'aise ceux qui peuvent rien offrir ) ... Ma fille à 10 mois...j'attends toujours qu'elle me paie le siège auto et tous les ça ça ça...je me suis juste assise dessus ! Ma mère n'a pas de moyens, elle a juste plein d'amour et de bonne volonté...et au final, c'est tous ce dont moi et ma fille avons besoin...

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    1. elle est un peu comme ça la mienne sauf qu'elle achète (genre une mini chaise comme les chaises de jardin alors que bon il avait même pas un an quand elle l'a acheté) et qu'elle ne veut pas le garder ! ou alors si elle le garde un soir mais appelle son deuxième fils pour venir l'aider quand Nain pleure (ben oui Nain n'aime pas se faire lécher le visage par un chihuahua) avec bien sûr appelle à moi en me faisant écouter mon fils qui hurlait (il avait 9 mois à l'époque) et petit texto dans la soirée c'est quand que vous rentrez ??? je suis fatigué (pour nous tenir la jambe une heure quand on va le chercher)! pour apprendre 6 mois plus tard que Madame fait des crises d'angoisse et que c'est pour ça qu'elle ne veut pas le garder la nuit. Je précise qu'elle ne m'a jamais parlé de crises d'angoisse et que c'était pas la nuit c'était soirée restau pour l'anniv de la marraine de mon fils !donc 4 h! désolé ça fait du bien de se lacher !

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  43. Je n'ai pas encore de nains mais j'ai la grande chance d'avoir une belle maman profil 4, ex instit de première section de maternelle... autant dire que lui faire confiance pour porter le futur bébé, no soucy. Elle est trèèès impatiente d'avoir des petits enfants et en attendant qu'on lui en fasse (moi, la femme de son fils ainé donc, et sa fille, qui malheureusement a qq soucis de ce côté :( ) elle adore recevoir la copine du ptit dernier qui a déjà un fiston (d'une précédente union) elle. J'ai un peu peur qu'elle vire en profil 9, ceci dit j'avais la même appréhension pour le mariage et finalement pas du tout... en plus ils habitent à 2h de route et ne sont pas du tout du genre à débarquer à l'improviste donc ça devrait le faire ;-).
    Ma propre mère... n'est pas un monstre (ben oué), a aussi envie d'avoir des petits enfants, mais elle bosse encore et est médecin donc je sens gros comme une maison les conseils "faut faire comme ci pas comme ça". Chiante donc. Mais je sais la gérer, c'est mon soucis ;-).

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  44. Tiens tiens tiens, le profil 9 me rappelle très fortement ma maman... ^^

    Belle-maman est adorable, à tendance profil 5 mais sans l'aspect désapprobateur. Je l'aime. Et j'aime ma Môman, aussi. Même s'il faut lui dire "non" quand elle fait une proposition, autrement, en l'absence de réponse, elle prend ça pour un oui. :D

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  45. Pas facile de trouver le profil de la mienne, il manque une catégorie: la nevrosée égocentrique! Sous prétexte de ne pas s'imposer, elle fait du chantage "tant que je ne peux pas prendre le bébé je ne viens pas, c'est trop dur pour moi"...sauf qu'on s'en moque d'elle non?je n'ai pas confiance, et elle fait partie de la catégorie qui fume et qui cocotte grave...autant dire que si elle le touche, je peux aller baigner le nain pendant 45 minutes!ce genre de chantage ne marche pas sur moi (si elle reste chez elle, ca me va!), ca marche sur son fils ("ce sont ses grands parents, tu peux bien faire un effort")...j'ai beau essayer, ca me tord le ventre de la voir et ca m'arrache le coeur quand elle s'approche à moins d'un mètre. Rien a faire...et je me sens bien seule sans le soutien de mon Male! Ca vous pourrit le couple les BM!

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  46. Alors moi c'est un mélange de 1, 2, 3 et 5.
    mais en plus d’être une pauvre co*****sse avec moi, elle me parle mal de son fils.
    LA semaine dernière elle me dit : "Oui avant quand il était jeune il était bien sage, il écoutait, il faisait ce que je lui disais de faire et penser ce que je lui disais de penser et un jour (sous entendu le jour ou il t'a rencontré...) il m'a dit je suis assez grand, je peux penser par moi meme."
    Ce à quoi je répond ma chère Josiane, on ne fait pas des enfants pour qu'ils deviennent ce que l'on veut qu'ils soient, dans ce cas on prend un chien ..... Réponse de la belle mère : oui c'est ce que j'ai fait, j'ai pris un chien .... franchement c'est super honteux, j'me suis pas gênée pour le dire et la elle me répond : "mais quoi ? il me laisse meme pas m’immiscer dans sa vie ..." et le le mot était laché, alors je me suis pas démonté je lui ai dit qu'elle avait pas a s'immiscer dans la vie de son fils ni dans celle de MA FAMILLE (son fils indigne + notre fils !)son fils n'était ni son mari, ni son frère, que son petit fils n'était pas son fils ( NDLR : à la naissance de mon fils, elle voulait pas de nom comme mamie etc, non elle elle voulait que le petit l'appel maman , on l'a rembarré direct! )et que j'étais sa belle fille, donc soit elle restait a sa place de grand mère, soit on lui envoyait une carte postale pour noel et on se disait adieu ! bah j'vous raconte pas la tronche de la josiane ! lol
    après faut pas s'étonner que son propre fils n'ai pas envie de la voire et encore moins de discuter avec elle, ils n'ont aucune relation affective ... et elle habite à 10 minutes en voiture de chez nous
    La bonne nouvelle c'est que dans 6 mois on déménage ... à 11 000 KM, l'autre bout du monde ! Que du bonheur ! en tout cas merci pour l'article ça m'a fait du bien !

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  47. Ppfffff ici pas de mec, pas de belle mere. PAs que je me plaigne en meme temps

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  48. tu m'as achevée :) c'est exactement ça, elle aide souvent un peu mais en cas de coup dur.... elle ne veut jamais plus de deux nains, une journée et un nain plusieurs jours mais elle le rend la nuit! par contre, elle me faisait tout un plat quand j'ai eu Zorro "ah, tu ne veux pas me confier ton fils" alors qu'elle l'avait une journée par semaine mais alors quand on a eu les jumeaux plus personne, j'en avais fait un billet : http://sabineetassocies.hautetfort.com/archive/2010/02/04/geqgd.html

    merci pour le big clin d'oeil :)

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  49. Je trouve ça vraiment sympa, ça donne envie de le lire. Surtout que nous serons probablement (et je l'espère) nous même belle- mères plus tard.....

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  50. Dis-donc je trouve que les gens attendent beaucoup de leurs parents/beau-parents quand meme. Moi j'oserais pas laisser les enfants, ni a mes parents ni a mes beau-parents si ils ne faisaient pas leurs nuits, meme si ils le proposaient! Parce que bon, c'est vrai qu'ils ont eu des enfants et deja fait ca, et puis ils sont plus tout jeunes, et leurs propres parents ne leur ont jamais offert ce genre d'aide! Faut pas exagerer je trouve.
    Moi je ne leur reclame pas grand-chose et du coup je leur dois pas grand-chose. Je m'entends a peu pres avec tout le monde. On vit pas dans le meme pays donc on peut pas non plus reclamer grand-chose mais on se debrouille et ca me convient bien comme ca.

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  51. vraiment excellent!! un grand bravo!! j'ai bien ri, et me suis retrouvée un peu de par tout, en sachant que j'ai aussi le beau père qui s'en mêle ( quand c'est pas un, c'est l'autre) mais bon comme tu dis , de l'eau coule sur le vin et tout ça et j'ai dit non il y a trois ans, pour le moment , ils continuent a venir souvent, mais il ne dorment( squattent) plus à la maison ( sauf pour noël( bientôt) et elle n'ose pas me parler des choses qui risquent de me fâcher , parce que je la mange maintenant ;) , du coup, par fois, elle est même presque gentille (elle a tendance a monter la tête de ma fille contre moi, mais là, raté: je suis sa mère et elle me défend à coups d'ongles!!! bref!!! merci pour ton article!!!

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  52. profil n°7 pour moi!!! quand on passe le week end chez eux, elle râle tout le temps parce que le grand joue et donc fait du bruit, il veut jouer avec elle, ça dure 3 minutes puis, elle a autre chose à faire. sa fierté, le week end, inviter ses amis dont on se branle complet pour faire admirer SES petits enfants, qui ressemblent TELLEMENT à leur grand-père, ou à leur oncle, au père, à la limite (de temps en temps) mais la mère JAMAIS. les rares fois où on a laissé le grand en week end tout seul, elle a fait le tour de ses copines pour le montrer comme si c'était un trophée (ah ben, il s'est éclaté mon chou!!!!) et mon mari voudrait qu'on le laisse pour ces vacances de noel...euh, j'esquive depuis un moment, je ne sais plus quoi inventer (c'est vrai qu'il passe toujours une semaine chez mes parents...)
    bref, ça la saoule de s'occuper de lui, mais elle le veut pour parader. mais mieux, elle préférerait garder le petit(9 mois)pour une semaine...ah ben oui...ca bouge moins qu'à 3 ans!!!
    ggggggrrrrrrr ce qu'elle m’énerve!!!

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  53. Je ne reconnaisais pas ma belle mere dans le texte, jusqu'au dernier paragraphe, l'envahissante c'est la mienne. Je n'ai pas encore d'enfant mais elle a déjá prévu quelle poussette et qu'elle lit elle allée acheter et qu'il ne faut pas m'inquiéter pour la garde, elle me les gardera autant qu'il faudra. Ca ne me donne pas vraiment envie de faire des enfants.
    Et puis quand je prevoie une sortie avec mon mari elle s'invite. La derniere fois je lui ai dit qu'on était allé au restaurant elle m'a reproché de ne pas l'avoir invité (peut etre parce qu'on fétait notre anniversaire de mariage). La ca fait 2 semaines que je ne l'ai pas vu et je respire. Le fait que j'habite loin (trés loin) de ma famille n'aide pas, elle dit que je suis sa fille et veut m'emmener partout.

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  54. euh? il existe ce livre en vrai? lol...
    Pas de trace, nulle part...;-))

    Merci pour cet article...

    Moi, j'ai 3 enfants, pour le premier avec grossesse patho et préma j'ai eu droit à "ça vient pas de chez nous ce problème (??) et "oh! qu'il est moche!!" (elle parlait de son petit fils...), pour l'annonce de la deuxième grossesse : "c'était voulu?, m^me mon fils?"...et pour la troisième grossesse...l "heureusement que mon fils gagne bien sa vie..."...(sic)....je ne l'aime pas!! Je ne sais pas pourquoi...;-))...sinon j'espère que dans l'avenir je serai une gentille BM...

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  55. Moi j'ai une belle-mère sympa, une vraie perle. Mais pour compenser, sa belle-mère à elle est pour le moins envahissante, avec elle comme avec nous... On pourrait faire un chapitre sur les arrière-grand-mères, parce que là il y a autant de profils différents...

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  56. Hors catégorie mais du 5 quand même
    8 ans de guérilla ouverte:
    -elle sait parce qu'ELLE en a eu 3 avant moi,
    -je l'allaite donc je l'empoisonne ou le nain1 n'en a pas assez,
    -débarquement à la mat le jour de la césa d'urgence avec 3 des ses copines cocotées à pas s'écouter parler (juste, là, j'ai une gueule affreuse et il y a 6 heures j'ai failli crever...),
    -le jour où on lui a annoncé l'arrivée de nainE, limite si elle a émis un rictus de "bonheur",
    -l'apotéose: l'arrivée de nain3 : vous faites une grosse connerie!; tu vas pas l'allaiter longtemps, parce que j'aimerai en profiter quand il est petit (ben en fait, je pensai lui donner le sein jusqu'à 18 ans...),
    -plus toutes les méchancetés distillées, biensûr, quand Chéri n'était pas dans la même pièce; le secouage de micro naine à l'époque 1 mois et 1/2 (inversion jour/nuit, à 16 h elle ronflait toujours,après moultes tentatives, j'abandonne, je vais la recoucher, BM me la prend de mains et la secoue juste devant mon nez: ben de mon temps ... ouais quand on voit le résultat sur le dernier frère de Chéri...); enceinte jusqu'aux yeux de Troiz', elle passe le doigt sur un meuble et: c'est quand même pas très propre chez TOI! (humm, ta gueule co...se! ,t'as qu'à venir le faire le ménage toi qui est à la retraite depuis tes 50 ans...); et pis aussi les supers repas de famille où bien évidement on a rien à se dire et où on est OBLIGES d'aller parce que c'est comme ça!, tous les dimanches midi, à 100 bornes...

    L'avantage, c'est qu'elle critiquait NOTRE façon de faire... mais Chéri n'y voyait pas de mal...
    Aujourd'hui et depuis 2 ans, j'ai appris à ravaler ma fierté, mode off comme disent certaines, même si c'est pas facile à chaque fois!
    Ayant une belle-soeur nouvelle arrivée, elle a trouvé un nouvel os à ronger mais pour autant rien n'est résolu... et je n'épprouve aucun plaisir à la voir... je le fais pour les enfants et uniquement pour les enfants...
    Comme dit c'était pas le sujet mais ça fait du bien! Merci

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  57. alors moi j'ai de la chance j'ai une belle mère profil 4!!! adorable, rigolotte qui adorent ses petits fils... son seul défaut est qu'il lui faut que des p^hotos d'elle et ses ptits fils... bien évidemment j'ai la mère pourrie qui va avec...celle qui n'est pas venue à mon pariage parce qu'elle était malade, qui ne m'a meme pas appelée quand j'ai accouchée...on ne peut pas tout avoir...dommage!!!
    lily

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  58. Tous ces témoignages me rassurent. Je vois que je ne suis pas la seule avec une famille égocentrique et hypocrite. J'adore tes articles Marie, à chaque fois ils mettent dans le mille sauf que pour moi ma mère (et mon père d'ailleurs) ont le profil 7. J'ai eu d'abord droit à un "elle est belle maintenant" venant de mon père parce que selon lui à la naissance ma fille n'était pas belle. De toute façon pour mes parents, les bébés ça craint! C'est mieux de les voir une demi-heure par mois comme cela on voit vraiment les changements (alors qu'on vit à 10 km les uns des autres). Ils prennent vite une photo pour montrer à tous leurs collègues et après ils filent vite parce que là y a trop de bruit. J'ai demandé une fois à ma mère de changer la couche à ma fille et elle a refusé. Elle va pas s'abaisser à ça et puis elle risque de se tâcher. Donc j'ose pas lui laisser ma fille à garder. J'attends là les cadeaux de Noël qui vont être craignos j'en suis sûre vu que l'année dernière elle m'a offert une bougie comme cadeau de naissance et d'anniv. Et oui j'ai accouché le jour de mon anniv! C'est très destabilisant pour moi parce qu'avant ma grossesse, on était très proche et même peut-être trop. Maintenant elle se désinteresse complètement de ma fille et moi. Heureusement je comprends mieux son attitude grâce à ton article. Au fait les maternelles vont faire une emission à ce sujet. Donc à suivre.

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  59. Est-ce que vous allez toutes me maravent ma gu**** si je vous dis que ma BM est profil 4 en mieux??? (Aïe, pas sur la tête, merci!) Franchement, elle est topissime!! Très à l'écoute, pas forcément toujours du côté de son fiston (mortel, elle sait faire la part des choses!) et, de plus en plus incroyable, ferait tout pour ses (nombreux!) petits-enfants sans se mettre en avant! Faut dire qu'elle a pas eu une vie facile, et rien que pour ça je l'admire beaucoup...

    Le seul point négatif?? Elle habite pas la porte à côté... Ma mère non plus d'ailleurs, du coup en presque 4 ans de vie de mon Noahsien, on n'a jamais réussi à le faire garder... C'est pas évident pour la vie de couple mais on garde le moral :)

    Perso, j'attends un artikeul sur les frangines, ça te dirait pas Marie??? J'en aurai à raconter sur la mienne et je veux bien prendre toutes vos BM réunies en échange...

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  60. Je suis une belle-mère,ma belle-fille ne m'aime pas et j'en souffre.
    Nous habitons à 24 heures d'avion donc le risque que nous soyons(il y a beau-papa aussi...) envahissants est assez minime, et cependant,lors de nos séjours (en général, une quinzaine de jours), nous préférons être discrets:nous prenons une chambre d'hôtel et les voyons un jour sur deux pour ne pas les "gaver" et les emmenons au restaurant pour ne pas donner de travail supplémentaire...
    Je ne peux rien reprocher à ma belle fille : j'ai juste l'impression qu'elle ne m'aime pas parce que je suis sa belle mère, s'il n'y avait pas ce rapport, je pense qu'on pourrait s'entendre ; on dirait qu'elle préfère mettre des barrières tout de suite au cas où ...je deviendrais envahissante..elle use donc de petites manoeuvres vexatoires assez dignes d'une cour de récré...par exemple,elle n'utilisait jamais mes cadeaux, vêtements ou bijoux, même choisis par elle!! les jouets étaient rapidement perdus ou cassés..j'ai vite compris et lui offre maintenant des bons d'achats dans des grands magasins ....et constitue un compte épargne pour les enfants ...
    Tout cela est dans le non-dit, d'autant plus facile à pratiquer qu'elle n'est pas française et que je pratique mal sa langue ...
    Il est hors de question que je m'impose en quoique ce soit : je respecte leur couple , leur famille : je suis juste très triste d'être à l'extérieur de leur cercle familial ..
    Les larmes me montent vite aux yeux ...
    Si je lis les blogs de jeunes mamans, c'est pour essayer de vous comprendre vous, les belles filles et si je vous écris, c'est pour vous demander un peu de tolérance et de bienveillance avec vos belles mères...

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  61. Attention, je n'ai jamais dit que nous étions parfaites non plus :)
    Il y a un a priori sur les belles-mères, avouons le. Mais qu'est ce qu'on aimerait que tout se passe bien!
    Manifestement, votre belle-fille ne fait pas d'effort ou bien prend certaines choses mal alors que vous pensez faire au mieux.
    Et, comme dans toutes les situations, les non-dits enveniment les choses.

    Si vous êtes loin, pourquoi ne pas tenir surtout vos petits-enfants au courant de vos vies? Des cartes postales, des petits mots. Des façons de dire que VOUS êtes là, même si on ne vous désire pas toujours.

    L'important, c'est que les parents arrivent à mettre de côté leur rancoeur quand il s'agit de l'enfant. C'est, en tout cas, ce que nous devrions nous efforcer de faire. Moi même, je tiens à ce que mes enfants aient des relations avec leurs grands-parents. Un de leur grand père est loin mais il envoie des petites cartes, des petits autocollants et nous allons faire du Skype bientôt. Croyez moi, il est plus présent dans la vie de mes enfants que d'autres personnes plus proches géographiquement...

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  62. Je suis tout à fait d'accord Marie: il n'y a pas d'un côté les vilaines sorcières (les BM) et de l'autre, les blanches colombes...Mais j'ai quand même l'impression qu'il y a un a priori encore plus fort qu'autrefois envers les BM, et j'en suis étonnée car nous sommes quand même d'une génération plus cool que nos propres mères..et en principe, beaucoup plus respectueuse envers ses enfants (on a lu Dolto..)
    Je partage également votre avis : il ne doit pas y avoir de rancoeur : non, soyons juste: la rancoeur ne doit pas transparaitre ( d'ailleurs,je pense que mon fils serait très surpris en lisant ces lignes) ...Pour "adoucir" l'éloignement,je tiens un blog à l'usage de mes enfants et petits enfants sur nos activités et notre région , et bien sûr, nous utilisons skype ...mais je suis persuadée que c'est la mère qui insuffle (parmi des milliers de choses) à ses enfants le désir de connaitre et d'aimer ses grands parents et si elle n'y tient pas ...
    Mais bon! on continuera à faire comme si ...

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  63. Bravo pour cette article ! on se sent moins seules....
    mes beaux-parents s'invitent souvent chez nous, avant c'était tous les dimanches soirs, maintenant qu'ils ont déménagé, ils s'invitent carrément à dormir....
    Un week-end parfait s'annonçait, repas copine + nains la samedi, cirque le dimanche... belle maman et beau papa viennent dormir samedi soir... trop de bonheur... et le mâle n'a pas couper le cordon o_O

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  64. Bon ça m'a fait bien sourire tout ça...et rappeler des moments forts des relations difficiles avec la mienne. Sauf qu'elle nous a quitté subitement il y a 2 ans, et là ça fait bizarre de se dire qu'on ne pourra plus dire du mal d'elle et qu'il faut rappeler les bons moments à ses petits enfants pour lesquels sa mort aura été le premier décès qui les touche de près. Au moins, si c'était difficile entre elle et moi, elle a su les aimer et se faire aimer d'eux et pour ça je lui dis merci. Par contre, je ferai tout pour me faire apprécier de mes belles filles si j'en ai un jour. Bon Noël !

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  65. Eh bien moi j'ai le profil n°4 (après quelques temps en belle maman envahissante et une petite mise au point de chacune d'entre nous)...et la mère nase à côté!!!! J'adooooooooore ce blog, je me sens tellement moins seule chaque fois que je te lis...merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

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  66. beaucoup d'anonymes!!<;; et j'en suis!
    Ma belle-mère ne rentre pas vraiment dans un des profils.. peut-être un petit mélange! Elle a plus peur de déranger qu'autre chose je pense!
    Mais quand-même une phrase qui tue :
    Moi, enceinte de 5 mois
    Ma belle-mère dit à ma mère "Quand-même, c'était pas le moment de le faire ce bébé"
    GLUPS!!!!!

    Bref, du coup j'ai provoqué à peine bébé1 né: "le 2nd ne devrait pas tardé à être envisagé"..."mais tu fais comme tu veux Anonyme...."!!!

    Merci pour cet article!!!!

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  67. La mienne est plutot du genre numero 9 et effectivement, ça pas meiux quand elles sont envahissante, une ombre qui vous suit partout et vous dit comment donner a manger a votre enfant ("c'est pas assez chaud" " c'est trop chaud"). "je ne supporte pas de l'entendre pleurer..."

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  68. Virginie et ses choupi-naines16 décembre 2011 22:10

    Pas de vilaine BM façon Cendrillon, non, un adorable profil 4, une femme super et une mamie géniale !
    Et, of course, comme on ne peut pas tout avoir, ben une mère toute pourrite, profil 1 cumulé avec 2, avant l'arrivée des naines déjà ...
    J'ai coupé les ponts, parce que j'avais un peu de mal à respirer ...
    Tu as raison Marie, pour ses enfants on devrait faire abstraction de ses rancœurs et rétablir le contact ... Mais j'ai pas pu, après la naissance de ma grande cocotte j'ai essayé, mais le fossé était bien trop profond.
    Depuis la naissance de ma ptite poulette, j'y repense, pour elles hein, pas pour moi (quoique des relations normales, ça pourrait me faire du bien). Mais je ne sais pas si je pourrai.
    Pas fastoche tout ça ! M'enfin une super belle-maman, ça compense quand même :)

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  69. J'ai l'immense chance d'être l'heureuse propriétaire d'une Belle-Maman n°4 et d'une maman toute aussi géniale, adorée par son gendre. :D
    En grand-mères, elles sont juste au top. Respectueuses de ma façon de faire, et au contraire curieuse de connaître les nouvelles façons de faire.
    Je laisse ma naine à ma mère sans sourciller depuis quasiment sa naissance. J'ai eu un peu plus de mal avec ma BM, mais j'ai organisé une semaine chez moi, seule avec elle, pour qu'elle apprenne à mieux la connaître, et du coup, maintenant, je suis à l'aise.
    La naine, bien sûr, est comme un coq en pâte avec les deux !

    Je n'ai pas de recette, mais je pense quand même que dire clairement lées choses et éviter de laisser les non-dits pourrir, peut faciliter les choses !

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  70. J'ai trouvé le courage de dire une gros M*RDE à cette personne qui me sert de belle-mere( qui entre nous soit dit n'a rien d'une "belle" ni d'une "mère" )

    Elle ne fait plus partie de notre vie à mon mari et moi et ne connait pas ses petits enfants , mes adorables nains !!!


    Elle s'en fout!!!!!
    Nous aussi!!!!!


    Celui qui le vit le plus mal c'est ma petite moitié justement....... mais c'est une autre débat!!!

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  71. moi j'ai un mix de tout :D elle est très serviable et aide quand il faut! Elle a toujours une solution quand on est galère et ça c'est cool! Le soucis? Elle habite à 5 min de chez nous, ma mère à 40 km. Allez courage à toutes! :D

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  72. Coucou,
    et bien moi ma belle maman est extra, je l'adore comme ma maman! Elle sait ce que c'est d'avoir une bm horrible en plus mon bp et elle ont vécu quels que temps dans la même maison que les parents de mon bp donc pire que tout!!!! On habite à 5 min l'une de l'autre, le soir elle garde mes filles (depuis leur naissance et jamais une seule appréhension de ma part!!!), elle est de trés bon conseil, on discute énormement toutes les 2 et ne prend pas toujours le parti de son fils avec qui elle travaille et le trouve tout aussi chiant que moi quand il s'y met!!!!! C'est ma mère, que j'adore, qui pourtant à eu une bm horrible aussi (j'en ai encore des souvenirs :( ), qui est moins tolérente, m'a fait pas mal de reproches et avait toujours des "conseils" alors que je venais d'accoucher de ma grande et que j'avais plus besoin d'elle (et même partit en vacances avec mon père alors qu'elle devait être là à mon retour de la maternité pour m'aider!!!). Elle est trés critique avec ma bs et comme ils ont trés souvent ma nièce chez eux j'ai un peu l'impression qu'elle passe avant mes 2 filles :( ça me fait un peu beaucoup mal mais je me dis qu'on ne choisit pas sa famille et je fais avec... Mais bon je sais qu'ils adorent leurs petites filles quand même mais j'ai un peu plus de mal à leur laisser car ma mère a tendance à n'en faire qu'à sa tête et pas faire comme je lui ai dis! Mais je l'adore c'est ma maman quand même!!!!!!!

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  73. J'ai le profil N° 7... je pensais que c'était un exemplaire unique !!!!!!!!!!!

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  74. je ne comprends pas cette polémique autour des belles-mères, mais il y a visiblement une véritable souffrance autour du sujet. Je suis séparée du père de ma fille, mais Mimi, sa mère, est la gentillesse incarnée. Je l'ai donc gardée! quant à la mère de mon mari.... Et bien c'est la mère de mon mari, pas celle de notre fils, et mon mari est autonome depuis longtemps. Elle a un avis sur tout. ça me fait bien marer. On peut la voir comme un être humain lutôt que comme une belle mère. On aime ou pas. Si on aime pas on peut faire abstraction. Je ne me suis même jamais posé la question de savoir si elle m'aimait ou pas. Mais j'ai quand même changé la literie de la chambre d'ami (transformé en "chambre de mamie" par mon fils)pour qu'elle soit plus confort quand elle vient. ELlle est divorcée de mon beau-père, donc tchoupi voit ses grands parents séparément... La seule chose que j'ai à dire c'est que mon fils préfère passer du temps avec son grand père. gruikkkk.
    Sabine de la radio du sud....

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  75. Moi, j'ai le profil n°9, version cas grave. Très grave, au point d'être en dépression et d'avoir des problèmes de santé.
    Le profil de belle-mère méchante que j'ai, il est certes minoritaire, mais malheureusement beaucoup trop courant. J'ai rejoint une association allemande (j'habite en allemagne) de belles-filles victimes de ce type de bm dérangées, et je peux vous assurer que le mal qu'elles font est sans limites. Et bien souvent dans ces cas-là, le mâle ne réagit pas, ne vous soutient pas du tout.
    La belle-mère méchante et dérangée ne peut simplement pas supporter que son fils chéri quitte son foyer pour fonder sa propre famille (ben oui, il aurait du rester chez maman toute sa vie), et bien évidemment c'est de votre faute. Vous lui avez cassé sa famille, vous lui avez volé son bébé. De plus, cette belle-mère là a souvent dressé son fiston depuis son plus jeune âge, pour qu'il reste à son service exclusif.
    Donc lorsqu'il s'agit de tâcher de vous dégager, sa méchanceté n'a pas de limite.
    Je pourrais m'étendre des heures sur le sujet que je connais bien maintenant, mais ça serait trop long. Je me contenterai donc de donner à celles qui sont dans mon cas les conseils suivants:
    - sachez que qui vous soyez et quoi que vous fassiez, elle ne vous acceptera jamais,
    - faites vous confiance,
    - posez clairement vos limites et n'ayez pas peur d'affronter belle-maman,
    - ne vous laissez pas intimider quand elle tentera de vous faire culpabiliser,
    - dans la majorité des cas, sachez que le mâle est juste incapable de réagir car il a été dressé toute sa vie, ne lui en voulez pas,
    - rien ne vous oblige à voir vos bp s'ils sont toxiques, ni à leur laisser les nains,
    - si la situation n'est pas solvable, si le mâle en fait préfère faire sa vie avec sa môman qui est la seule femme valable à ses yeux, alors il faut partir et vite...
    Et surtout, faites attention à vous.
    Voilà, commentaire pas très drôle, mais le sujet est grave !

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  76. les relations inter generationnelles, c'est loin d'etre simple, t'a bien raison marie...
    ici on est a 3h de train de ma mere, et a 3h de voiture de ma bm, histoire d'avoir la paix. en meme temps, j'etais pas avec son fils depuis 2ans que la bm me conseillait d'arreter la pilule parce qu'elle s'occuperait du bebe le temps (4ans tout de meme) que je finisse mes etudes, et que ma mere me disait que franchement mon mec etait un gros nul, qu'il ferait jamais un bon pere pour mes enfants, et j'en passe. vide sanitaire donc.
    sauf que...
    mes parents m'annoncent regulierement que "tiens dans 2 semaines on passe le we a paris, tu nous reserves votre dimanche hein??", et ma bm nous appelle au moins une fois par semaine pour nous dire que "oui c'est sur, on est dans une societe ou on n'aime plus les vieux, vous preferez me laisser pourir dans mon coin que de donner des nouvelles".
    reussir a concilier tout ce petit monde avec une vie de famille, sachant que je bosse 3 samedis sur 4 et que mon conjoint avons des horaires decales en semaine, c'est pas evident. mais ca, les grand parents refusent de l'entendre, parce qu'ils ont trop peur d'etre mis de cote. les seances de video conference ou les videos envoyees via le web leur semblent des plus normal, et grandement insuffisant.
    difficile de ne pas envoyer paitre celle qui t'explique sur le ton de l'evidence que "ah ben vous allez venir passer une semaine a la maison maintenant que tu rentres d'une semaine chez les autres grand parents!"
    difficile de faire de nouveau confiance, quand ma bm a mis mon fils de 8mois dans sa poussette, puis installe le tout en travers dans le coffre de sa kangoo, pour rentrer en voiture plutot que de marcher 1Omin. ou de ne pas l'envoyer vraiment paitre le jour ou elle a dit "non, il faut dire papapapa" a mon gamin qui anonnait ses 1ers "amamamama", parce que bien sur, a meme pas 6 mois, c'est clair que je commencais deja a monter mon bebe contre son pere en creant des preferences...
    lassant de me faire traiter d'hysterique quand je dis que "non, pour ca je ne suis pas d'accord, il faut faire autrement".
    sauf que j'ai une excellente relation avec ma grand mere, depuis toujours, et que pour moi c'est important que mon fils connaisse ses mamies.
    mais pour repondre a la belle mere qui a temoigne un peu plus tot, eh bien je m'eloigne quand meme de plus en plus. pour le moment mon gamin est jeune, il ne comprend pas encore vraiment ce que "hysterique" veut dire. mais je n'ai pas du tout envie, dans quelques annees, de devoir rattraper les choses parce que sa mamie lui aura dit derriere mon dos que "maman vilaine", a un age ou les petits croient encore que les adultes ne mentent pas.
    je respecte les grand parents, mais mon boulot en tant que mere, c'est de proteger mon fils.

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  77. et bien moi j'ai beaucoup de chance, j'ai une super belle maman je ne pouvais rêver mieux.

    elle fait tout ce qu'elle peut pour que je soit bien que mon fils soit bien qu'on soit heureux. Elle est la maman de mon homme, un homme exceptionnel rencontré il y a 9 mois et la mami de mon fils de 7 ans. Nous l'aimons du fond de notre coeur. Et en plus j'ai la chance d'avoir une belle maman aussi merveilleuse que ma maman. je suis tombée amoureuse d'un homme et ai gangé une superbe belle famille. merci...

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  78. et bien moi j'ai beaucoup de chance, j'ai une super belle maman je ne pouvais rêver mieux.

    elle fait tout ce qu'elle peut pour que je soit bien que mon fils soit bien qu'on soit heureux. Elle est la maman de mon homme, un homme exceptionnel rencontré il y a 9 mois et la mami de mon fils de 7 ans. Nous l'aimons du fond de notre coeur. Et en plus j'ai la chance d'avoir une belle maman aussi merveilleuse que ma maman. je suis tombée amoureuse d'un homme et ai gangé une superbe belle famille. merci...

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  79. et bien moi j'ai beaucoup de chance, j'ai une super belle maman je ne pouvais rêver mieux.

    elle fait tout ce qu'elle peut pour que je soit bien que mon fils soit bien qu'on soit heureux. Elle est la maman de mon homme, un homme exceptionnel rencontré il y a 9 mois et la mami de mon fils de 7 ans. Nous l'aimons du fond de notre coeur. Et en plus j'ai la chance d'avoir une belle maman aussi merveilleuse que ma maman. je suis tombée amoureuse d'un homme et ai gangé une superbe belle famille. merci...

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  80. Et bien moi....je pense que ma belle-mère ne peut même pas être dans ce guide. Vous comprendrez pourquoi très vite.
    Quand j'ai rencontré mon mari, il était veuf. Il a voulu me présenter à sa mère. Et bien figurez vous que j'ai eu droit à sa photo de son premier mariage et à son album de son premier mariage pour me montrer comme il était beau !...sauf que je n'ai évidemment pas vu que lui sur cette photo. Bref ! première délicatesse de ma belle mère !
    Une autre fois, alors que je venais de perdre mon père et persuadée que mon mari l'avait dit à sa famille(chose qu'il me soutient), ma belle mère m'appelle 1 mois après ce décès pour me demander si on était mort. Je rappelle qu'il n'y avait aucune personne représentant ma belle famille à l'enterrement de mon père et que nous n'avons même pas eu un mot de condoléances de ma belle mère.
    Puis une autre fois, alors que nous mangions chez elle , j'aperçois la photo de notre mariage sur sa cheminée sauf que la photo est découpée et que je n'apparais pas sur la photo. Donc...! rebelote !!!!
    Puis dernière fois, je l'ai invitée à venir partager la galette dimanche dernier à laquelle elle m'avait répondu positivement et elle devait donner les étrennes à notre fils et elle n'est jamais venue et ne s'est jamais excusée, j'ai appris qu'elle était allée à l'anniversaire d'un autre de ses petits enfants.
    Vous avouerez que toutes ces accumulations sont vraiment un manque de savoir vivre et la goutte d'eau a fait débordé le vase dernièrement et mon mari a pris le téléphone et a dit à sa mère ce qu'il pensait de sa façon de faire et de son manque de savoir vivre et il lui a raccroché au nez.
    Malheureusement elle a des filles qui ne valent guère mieux. C'est une famille à histoires. Ils n'arrêtent pas de faire des histoires entre eux et de se critiquer.
    J'aspire vraiment à la paix et j'ai décidé de couper court complètement et définitivement avec sa famille et surtout avec sa mère qui pour moi est méchante et n'a aucun savoir vivre.
    Je laisse mon mari faire ce qu'il veut mais il est très déçu par le comportement de sa mère....je doute qu'il reprenne contact et c'est mieux ainsi. La bêtise et la méchanceté n'amène rien de bon !
    On ne choisit pas sa belle mère ! En tout cas, je suis beaucoup mieux sans !...lol !

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  81. Chouette site;
    Chouette sujet;
    & chouettes commentaires!
    (De temps en temps, ça fait du bien de voir que les gens savent encore écrire! ;-))

    Perso, je ne sais pas encore très bien où ma belle-maman (que j'aime pourtant beaucoup) se situe.

    Courage!

    Anabelle de Bruxelles

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  82. Sacrée BM, elles sont parfois terribles...
    Moi je n'est pas d'enfants, et pourtant je pense déjà que je ne les laisserés pas à ma belle mère. J'ai pourtant envie qu'il la connaisse.
    Il y a quelques temps elle nous as mentit en nous disant quelle était atteinte d'une maladie grave, et que sont heure était proche..Pour info mon papa est partie il y a deux ans à l'âge de 52 ans.j'avoue que j'ai encore du mal a digéré ce décés.
    Au début on y a cru, car elle multiplirer les visites chez les médecins, spécialistes puis elle nous as affirmé qu'elle avait un etat grippal ou autre...
    je n'arrive pas à lui pardonner, je souhaiterai pourtant le faire, mais quelquechose me dit que c'est à elle de me demander pardon. Elle a une fierté indétronnable, un égo surdimensionné(elle est prof??)et est rancunière, à sa façon elle transforme ces qualités en défauts.
    Elle n'est pas trés entourés,avec son mari qui est également sont comis il n'y a pas de dialogue ou presque ; elle me parlai auparavant de ses problêmes de couples. Trés peu d'amies 1 seulement, elle n'a plus de lien avec sa famille, ils sont fachés?
    je ne veux plus la prendre en peine ça a éloigné mon couple.
    Je n'est pas de haines non plus, seuls des regrets.j'aimerai le dialogue, les excuzes...Mais elle en est pas capable.A ce jourje ne vais plus chez mes beaux parents.
    Alors comment pourrai-je lui laisser mes enfants, lui accorder de la sympathie, l'aimer??

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  83. chouette comme site! jusque là,je me demandais si j'étais parano!j'ai une belle mère qui fait tout pour contrôler notre vie de couple, notre ménage, la manière dont on fait notre vie! elle est insupportable. Elle ose faire tout ce qu'elle veut chez nous, sans nous demander la permission. Elle veut dominer et envahir notre ménage! et lorsqu'on lui dit qu'elle ne devrait pas se mêler de ce qui ne la regarde pas, elle fait la tête et puis elle se plaint d'avoir été exclue alors que c'est grâce à elle que son fils est devenu ce qu'il est aujourd'hui...je me casse la tête, vraiment...j'ai plus aucun envie d'aller lui rendre visite, elle m'énerve complètement!

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  84. J'ai une BM avec un profil 9 ++++ et un peu des autre profils aussi, même le 4, elle m'a sorti que j'étais la fille qu'elle n'avait pas eu (mon mari étant fils unique) mais ça ne l'empêchait pas de me trouver trop ceci ou pas assez cela et que chez eux ça ne se faisait pas comme ça...
    Au début, je n'ai eu aucun soutien de mon mari qui me disait même que sa mère n'était pas envahissante, méchante et manipulatrice.... que je me faisais des idées.... 7 ans pour qu'il ouvre les yeux et coupe le cordon!!!
    sous prétexte de plaisanterie, ils m'en balancent des vertes et des pas mûres, les dernières en date au sujet du mariage "vous êtes sûr, un divorce ça coûte cher"... sans oublier le côté 9, "nous sommes là pour vous aider, elle (en parlant de moi à son fils dans mon dos bien sûr) n'arrivera pas à tout faire, elle (toujours moi :-) ne se rend pas compte du travail que cela représente".... grrr... on a tout géré et ce fut un splendide mariage et malgré les doutes qu'elle avait fait naitre chez mon mari (qui n'arrêtait pas de me demander "tu es SURE d'y arriver"), j'ai garder notre indépendance de préparation de A à Z.

    là, nous attendons notre 1ère enfant... pas de félicitations de la part de mon BP et réaction hystérique de ma BM "Merci pour le cadeau que tu me fais"... heu je pensais faire un enfant moi !!!
    Depuis, elle est encore plus présente, elle tente mon mari avec leur pognon..."et on peut te payer une voiture, telle marque parce que c'est la mieux", " et on peut acheter les meubles pour bébé puisque on a les moyens et pas vous".... et le pire c'est que mon chéri commence à faiblir... ça m'énerve !!!
    Et pour justifier son comportement, elle me sort "maintenant que tu attend un fils tu vas comprendre ma position et faire comme moi" , ça JAMAIS !!! j'ai une autre approche de l'éducation: je veux faire un enfant autonome, aimant ses parents mais indépendant et pas le couver parce que j'ai peur de viellir seule !!!
    Et de ma mère, aucun soutien ... le mot qui tue "oh les enfants c'est que des emmerdes, rester à deux c'est mieux"... merci maman ça fait plaisir de savoir que je n'ai été qu'une emmerde !!!
    Lors des réunions de famille, elles s'unissent à deux contre moi qui suis si "méchante, ingrate...." et aucun soutien de mari qui me dit de ne pas y faire attention... ben non... toi tu es le chouchou des 2 !!!
    ça fait du bien de se lacher ... mais je n'aurai pas la place de tout mettre, il me faudrait des heures et des pages ;-)

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  85. j'aime beaucoup ton article ! moi ma belle-mère est très gentille mais je ne sait jamais quoi lui dire ou quoi lui répondre à des question simple... enfaîte le problème c'est quelle connait de moi un passé d'ados pas très glorieux donc je ne sait pas trop comment lui parler alors qu'avant moi elle avait une belle-fille parfaite. si je ne la voyait qu'une fois comme sa ce ne serai pas problématique mais ont habite pour l'instant dans la même maison en attente de construire la notre.

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  86. Mon père me disait toujours : épouse une fille de l'asistance publique!

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  87. Pour moi tout est une question de tolérance. Des deux côté !! C'est toujours difficile d'accepter une belle famille quelquesoit son profil, mais finallement au bout du compte ca fonctionne plutot bien en général... Heureusement pour la plupart les etres humains sont intelligent et les parents au final ne veulent que le bonheur de leurs enfants. De mon côté j'ai eu bcp de mal au départ avec ma belle mère, très différente de moi de tout les points de vue et très envahissante je trouvais, 10 ans après je l'adore et tout se passe a merveille (les enfants sont arrivé entre temps)! TOLERANCE

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  88. Variante du profil 9 elle n'est pas méchante BM mais elle en fait toujours TROP...
    Et l'attitude d''une gamine dès qu'il y a des nains dans le coin genre je braille le plus fort pour attirer l'attention du petit alors qu'il jouait tranquillement avec ses playmos, tout ca pour s'accaparer le petit. Elle veut toujours avoir le dernier mot et qu'on fasse comme elle a décidé, même si "c'est vous qui choisissez c'est vous les invités" et quoiqu'on dise elle fera comme bon lui semble.
    Mon mari n'osait pas lui tenir tête au début mais il me soutient maintenant car puréeeee ca fait du bien d'avoir coupé le cordon. Elle me fait toujours peur avec sa tonne de fond de teint qui finit sur les joues des bébés (encore si elle en choisissait un sans paraben :D )

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  89. Dans mon couple, nous sommes issus de deux familles à problèmes, sauf que du côté de mon conjoint, l'abcès a été crevé depuis un moment (Séparation de la BM avec le BP violent et manipulateur) et tout le monde se reconstruit petit à petit, même si on ne change pas le passé, l'avenir peut être cool. Du coup j'ai une BM très gentille avec un côté maternant. En revanche, c'est de mon côté que ça coince et je sais que l'abcès ne pètera jamais, ma mère qui m'a seriné pdt des années que le rêve de sa vie serait de devenir grand-mère, n'a eu au final rien à foutre de l'annonce de ma grossesse (normal en devenant maman, je vais devenir son égale à ses yeux (elle m'a déjà dit que je n'étais pas adulte tant que je n'étais pas mère), et comme elle est du genre toxique-possessive-écrasante, elle n'apprécie pas). Sa seconde réaction à l'annonce a aussi été de dire "j'espère que ça décidera ton frère" (son préféré des 4 enfants car c'est celui sur lequel elle a le plus d'emprise et de pathos). Elle-même a 30 ans de non-dit avec sa propre mère qui a toujours préféré ouvertement mon oncle (et par la les petits enfants de ce côté) et a fini par exploser auprès d'elle cette année (comme si elle était capable de changer à 78 ans) et de ne plus lui parler définitivement. Je ne peux donc pas appeler ma grand-mère car elle le prends comme une trahison envers elle (en inventant des histoires et en déformant les faits bien sur). Ma mère aurait du faire une thérapie, il y a 30 ans pour évacuer sa propre douleur vis à vis de sa mère, elle ne l'a jamais faite (les psy c'est pour les fous) et là avec l'âge tout est en train de ressortir violemment avec des déclarations proches du délire parfois (à l'entendre mon frère ainé, qui n'a rien d'un être de lumière (il est infirmier psy, tient donc...), est une personne exceptionnelle qui sauve 40 vies par jours de ses mains et est un grand médecin) et je me prends tout dans la gueu...
    Du coup, elle ma éduquée comme sa propre mère a fait avec elle, je porte donc cette belle malédiction, je suis très en colère de ne pas avoir de famille normale et aimante et c'est moi qui avec mon bientôt gros ventre vais devoir suivre une thérapie pour que cesse cette transmission malsaine de souffrance. C'est tellement cool de devoir être l'adulte responsable face à sa mère, de bouffer une énergie folle à devoir la recadrer. Heureusement que mon chéri est un mec qui comprends tout ce pathos et qui soit capable sans crainte de la recadrer aussi (et d'en rire).

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  90. Suggestion pour profil no10:
    Belle-mère envahissante, qui appelle 1, 2, 4, 5 fois par jours, mais à tous les jours!!! Raisons des appels? : Commissions diverses, demander un numéro de téléphone (malgré qu'elle a un bottin téléphonique), l'apporter à des rendez-vous, réparations dans sa maison (visser une vis, arranger le fil du téléphone, couper des branches d'arbre sur son terrain, etc.). La faire vivre autrement dit. Mon conjoint travaille toute la journée, il arrive et veut voir ses enfants, mais il y a toujours la menace de ses appels. Nous, y'a rien là, on a 3 enfants. Elle, elle en a eu 4! On a du temps en masse!!! Elle ne veut pas l'aide du CLSC ou d'autre aide, elle veut son garçon!!! Elle a 4 enfants, mais c'est mon conjoint qu'elle ne lâche pas!!!

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  91. J'ai moi aussi la neuf en belle mère (mère de mon mari), sauf que moi c'est mon père qui a tout voulu choisir a ma place pour mon petiot... Ce qui m'a rendu folle de rage.

    Le plus drôle est que certaines citation m'ont été dites mot pour mot comme celle-ci :
    "Le pire, c’est que parfois, ce genre de réflexion, lorsque vous êtes une jeune primipare fatiguée et débutante, peuvent vous blesser voire même réussir à vous faire douter.
    La belle-mère qui se penche sur un bébé qui hurle au sein (pour une raison quelconque) et qui dit à sa mère (épuisée et inquiète) : « ça doit être ton lait qui n’est pas bon ! T’es certaine qu’il est assez riche ? Tu es fatiguée, il n’a pas assez à manger » ça fait mal, ça blesse et c’est cruel."


    Par contre pas moyen de trouver ce livre sur Amazon est-il toujours disponible ?

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    1. Ma mère m'a elle aussi dit cela exactement!

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  92. perso, j'ai eu la 4 un vrai bonheur pdt des années une complicité du feu de vieu ^^, la totale....et primi nain est arrivé...et la c'est le drame mutation de belle-maman en profil 5 en douceur bien sur mais mutation quand meme maintenant j'en chie grave, et surtout j'en souffre mais bon... faut bien faire avec...

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  93. moi aussi je souhaite acheter ce livre mais je ne le trouve nulle part !
    une idée ?

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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