15 août 2011

Carte postale n°3 : comment pourrir la voiture familiale en quelques heures

Sur le trajet des vacances, cher ami nain, tu t'ennuies. Comme je te comprends.
Mes parents sont sympathiques, certes, mais tout de même, sur la route des vacances, ils ne sont pas très très groovy.

La route est longue et il faut bien passer le temps.
On the road again, le nain, on the road again...
Afin d'égayer ton trajet, je te propose quelques petites idées, autrement plus intéressantes que les jeux (niais) de ta mère (genre : allez les enfants, on regarde si on trouve des voitures rouges - totalement has been et franchement pas palpitant).



* Jouer avec le pare-soleil. Celui qui est fourni avec la voiture est assez sympa car il se ré-enroule automatiquement si on tire dessus. Un bruit surprenant, un ré-enroulage rapide...de quoi faire bondir tes parents. Tu peux même hurler de rire à chaque ré-enroulage, parce que, soyons francs, c'est super marrant.
Si ton pare-soleil est un truc à ventouses (un superbe Némo, un mirifique Winnie the Pooh ou un fantastique Cars), n'hésite pas à tirer très fort. Au pire tu le déchires (et tu pourras en demander un nouveau encore plus beau - genre Cars 2), au mieux, tu le décolles et ta mère sera obligée de baver dessus en faisant une moue dégoûtée pour te le recoller.
Gain de temps = 15 minutes

* Mater un petit dividi. Oui, mes parents ont investi dans des petites télés qu'on accroche à l'arrière des sièges. Je sais, je sais, ils avaient dit "pas de ça chez nous". Mais crois moi, si les tiens sont encore récalcitrants, ça ne devrait pas durer. Trépigne, hurle, parle fort, dis que tu t'ennuies, jette les livres à travers la voiture et ronchonne en chouinant. Normalement, tu devrais obtenir gain de cause. Surtout si tes parents sont perdus et que leur GPS leur demande (avec insistance) de faire "demi-tour dès que possible".
Bref, si tu as des petites télés, tu es tranquille quelques heures. Un bon petit Toy Story (la trilogie même) et la route passe plus vite. N'oublie  de demander à ta maman de mettre plus fort histoire qu'elle soit obligée de se contorsionner pour trouver le bouton "VOLUME +" qui mesure un demi-milimètre.
Gain de temps = de 1h30 à ... (jusqu'à ce que tes yeux te piquent et que tu commences à parler aigu).

* bouquiner un petit Tchoupi. Bon, le bouquin c'est bien mais on s'en lasse vite. Je te suggère donc de prendre un petit stock de livres, de déchirer quelques pages si tu t'ennuies (voire même de les balancer par petits morceaux à travers la voiture). Tu peux également réclamer un stylo histoire de crayonner sur les pages.
Gain de temps = 10 minutes 

* Crayonner : voir ci dessus. A l'aide du stylo fourni plus haut, essaye de te crayonner les mains, les jambes et le visage. Tu peux également faire un peu de "peinture sur soi" sur ton frère, sur ta soeur, ou sur tes nounours. N'oublie pas de t'appliquer, surtout si tu vas en vacances chez des amis un peu coinçés des fesses (ou sans nains).
Gain de temps = 10 minutes

* Compoter : issu du latin Pom'Potum. Réclame une "compote abwaaaaare" avec aplomb à celui qui ne conduit pas. Geins légèrement. Puis, pose une noisette de pom'potes sur tes doigts. Ensuite, laisse libre cours à ton imagination sur la vitre la plus proche de toi. Un rond, des traits, des escargots, des yeux de loups. Tu peux également tartiner ton siège auto, ton frère ou bien ton dessous de pied. Une fois la compote vide, n'oublie pas de jeter l'emballage à tes pieds.
Gain de temps = 5 minutes

* Biscuiter: issu de l''anglais BN au chocolat. Réclame un "petit gâto au chocolat" avec aplomb à celui qui ne conduit pas. Ne geins pas trop (tu as déjà énervé tes parents avec la compote - et encore, ils n'ont pas vu l'état de la vitre). Une fois que tu as mangé la moitié de ton BN et que tu n'en veux plus (évidemment, il est tout mangé), émiette le avec douceur. Au dessus de toi, au dessus des affaires, sur ton frère, dans ton siège auto. Essaye d'éviter ton col de t-shirt, après ça gratte.
Gain de temps = 5 minutes


* Chanter.
Chanter en voiture, c'est bon pour le moral. Hurler aussi.
Sur Muse, c'est pas mal, certes, sur Vincent Delerm c'est déjà moins glop.
N'hésite pas à affirmer tes préférences musicales à haute voix. Je te propose ainsi de pleurer si on te met une musique qui abîme tes oreilles. Tu peux même trépigner, c'est assez tendance. Exige de la musique à base de lapins, de chats, de petits escargots et de taupinettes.
Si tes parents n'accèdent pas à tes requêtes (les miens rechignent toujours un peu à me mettre Taupinette), n'oublie pas de leur pourrir leur groove à l'aide de questions qui mettent mal à l'aise (mort, sexualité ou bien état de santé de feu ton animal de compagnie). Un exemple??

" Maman, il est où mon poisson rouge?"
"Heu??? Lequel?"

" Bin, Gros, tu sais, celui du bocal"
" Ah bin lui, heu, bin tu sais, avec Papa on l'avait mis dans la poubelle l'étang parce qu'il était tout crevé dans son bocal voulait retrouver ses copains"
" Moi je VEUX le voir"
" Mais chéri c'est pas possible, je ..."
" Mais SI Maman, c'est possible"
"ATTENDS, je baisse la musique pour t'expliquer tranquillement mon coeur...mais sinon, tu veux pas écouter Taupinette plutôt??"

Et voilà, easy.
Si tu ne sais pas parler (ou si ton langage se limite à dodo/caca/gateau), contente toi de geindre. Ainsi, tes parents se sentiront obligés d'amuser la galerie (à toi le pestacle de marionnettes), de te mettre ta musique (bouge ta couche sur la ronde des lapinous) et de s'arrêter sur une aire pipi-routier (où tu pourras te dégourdir les papattes).
Gain de temps =  15 minutes (voire plus si tu mets un cd d'histoires du Père Castor)

* S'engueuler. Ne marche que si tu as des frères et sœurs (enfin, tu peux toujours t'auto-engueuler mais ça risque d'être légèrement flippant pour tes parents).
Tous les coups sont permis : cris, tapes dans la tronche, batailles de pieds, coups de peluches sur la tête, secouage de sièges autos. N'oublie pas de pleurer et de faire de la délation (surtout si ton frère biscuite ou pom'pote dans son coin).
Quelques phrases:
- Il m'a tapé!
- Il n'arrête pas de parler fort et ça me fait mal aux oreilles (moué)
- Elle me mord avec ses dents... (sans blague)
- Il est vraiment trop méchant....

En clair, de bonnes minutes de cris, de pleurs et de menaces parentales (on vous arrête sur la prochaine aire et on vous offre à des gens qui sont patients).
Gain de temps =15 minutes (au delà, tu risques la punition - genre pas de dividi)

* Pipiter (ou cacater) : comme son nom l'indique, cette activité consiste à réclamer un lieu d'aisance le plus de fois possible dans l'heure. Un pipi ou un caca. Quand on veut. Si on a des frères et sœurs, il est très intéressant de réclamer en alternance afin d'augmenter le gain de temps.
N'oublie pas d'attendre de ne plus en pouvoir histoire de bien stresser tes parents (l'urine d'enfant sent fort et s'incruste rapidement dans les sièges autos).
Pour le caca, n'oublie pas de manger quelques fruits peu mûrs la veille d'un voyage afin de demander souvent à t'arrêter. Pour le pipi, il te suffit de réclamer "abware" assez souvent.
Gain de temps =10 minutes toutes les heures (mais à la longue, ça énerve tout de même le parent qui lui, n'a pas envie de pisser- enfin sauf le Mâle)


* Gerbouiller. Cette activité est moins drôle pour toi mais elle est vraiment assez amusante à regarder. Afin de pimenter un peu ton trajet, n'hésite pas à dégueuler tout ton petit-déjeuner en jet puissant sur le siège devant toi. Et sur toi. Tourne un peu la tête et tu pourras même pourrir ton voisin. Ajoute à cela des pleurs incessants et un hoquet persistant et le tour est joué.
Si tout va bien, tes frères/soeurs devraient vomir aussi grâce à l'odeur. Et l'arrêt nettoyage devrait te permettre d'aller jouer sur les jeux de l'aire d'autoroute la plus proche.
Inconvénient : ton siège pue le vomi pendant très longtemps et tes parents sont légèrement agacés (ne compte pas sur eux pour te mettre Taupinette après ça).

Alternative odorante mais moins douloureuse: marcher dans une énorme crotte de chien (type bouse) sur une aire d'autoroute. Efficace et assez drôle car normalement tes parents s'auto-agressent pour savoir "qui a marché dans une putain de merde" avant de se tourner vers toi (mais entre-temps tu as quelques minutes de pestacle hilarant).
Gain de temps =10 minutes (mais c'est long quand ça sent le vomi)

* Rire. Parce que c'est encore ce que tu sais faire de mieux. Tu peux rire de pas mal de choses en fait (surtout si tu es accompagné de des collègues nains). Du trognon de pomme jeté devant toi et qui atterri sur les cheveux de maman. De ta tétine qui rentre très bien dans tes trous de nez. Des prouts que tu fais (en tout cas, ça fait rire ton frère). Des phrases que tu fais prononcer à ton frère du type : "je suis un gros caca fesse".De la dame du péage qui est moche (surtout si tu le cries fort). Des gens à qui tu fais des grimaces (alors que tes parents pensent que tu fais juste coucou) et qui te font des appels de phare.
Gain de temps = 20/30 minutes. Au delà, ton rire hystérique agace tout de même hein. Tu es mignon mais n'abuse pas.

Voilà, je crois que tu es paré ami nain.
Bon voyage. Courage à toi, les parents sont assez pénibles en voiture mais c'est normal tu sais, ils ne savent pas s'amuser et profiter de ces merveilleux moments en famille...

40 commentaires:

  1. Oh punaise je suis pétée de rire ! Bravo :D

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  2. Heu... et je ne laisserai JAMAIS ma naine venir lire tout tes conseils, le nain !!!

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  3. Oh my god j'ai trouvé ça tellement bon et autre version du vomito: Le faire quand on est avec des nulli dans la voiture!! ça a du bon ;)
    Courage aux parents :)

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  4. Je soupçonne mon crapaud d'avoir utiliser la technique du "gerbouiller" pour se faire offrir un siège auto tout neuf et de grand ( father étant au bord de la crise de mort-convulsive-foudroyante-car-ça-pue-trop-c'est-l'enfer s'est arrêté à la grand surface la plus proche pour satisfaire son p'tit dernier ...

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  5. Maryvonne Liegaut15 août 2011 à 16:17

    Alors là, le nain, chapeau !!!! Je crois que tu n' as rien oublié.... Heureusement que, de temps en temps, tu dors un tout petit peu....

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  6. On ne se lasse pas des cartes postales du Nain !

    Continue comme ça le nain !

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  7. quand je pense qu'avec un peu de lexomil.... non non pas de ça chez nous! ceci dit on a une ado à ventouses d'oreilles qui dort dès qu'on la regarde et un grand nain qui dort... au bout de la rue

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  8. le nain, tu as oublié un truc tip top pour passer un bon moment en voiture : se tenir au courant de " c'est quand qu'on arrive ?"
    pour passer le temps, tu peux également faire de doux massages dans le dos du conducteur et de l'hotesse de l'air ( oui c'est comme ça que je me suis surnommée, car je donne à boire, à manger, je distribue des lingettes, récupère les doudous tombés etc.....finalement je préfèrerai conduire!!!)en tapant des pieds dans le siege devant toi !!!!
    et surtout endors toi 15 min avant l'arrivée pour etre en forme en descendant de la voiture, car c'est à ce moment là que les vraies aventures commencent !!!

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  9. Bon pour l'instant je souffle mon nain n'a que 5mois et ne fait que dormir en voiture ! Et oui malheureusement je fais partie des mamans qui en chient pour les siestes et autres ("ah bon ? moi s'il est fatigué je le pose et hop il dort !" => grosse c....") ; la voiture et la poussette sont donc (pour l'instant) des moments AGREABLES où l'on souffle un peu... bon d'accord sauf si le feu rouge dure trop longtemps hein faut pas exagérer non plus !

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  10. Bah tu vois le nain, chez nous, dividi, ds et autres gameboy ont réglé le problème de l'ennui pendant les longs voyages (faut pas oublier les chargeurs allume-cigare bien sûr). Mes nains ont les yeux explosés comme s'ils étaient shootés quand on arrive mais au moins, on a la paix!

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  11. euh... j'ai caché les yeux de pti truc pendant que je lisais... apriori, elle sait pas lire, mais on est jamais trop prudents ! et a 3 mois c'est fou ce qu'ils apprennent vite... et comme que peut-être le nain il cause par télépathie à ptit truc, je préfère qu'elle voit pas. ça pourrait lui donner des idées... pour le moment, elle a juste compris comment causer à ses mobiles, ça peut me suffire ;-)

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  12. J'ai trouvé la solution grand loulou est chez papy et mamie pour 10 jours et c'est eux qui se tapent les 7h de route pour le retour ...

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  13. Excellent! Ça a même eu l'effet de faire rire le Grand Gars, pourtant pas fan d'histoires de marmaille! Merci le nain!

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  14. Excellentissime, surtout pour une personne sans enfant ... hihihi

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  15. Hahaha j'ai ri tout le long de l'article ! Obligé de le lire à haute voix à Mademoiselle qui pouffait à chaque phrase :D

    Et sinon j'pense que Pom-poter, c'est un art commun à tous nos monstres ;)

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  16. Delphine, 1 Grand-Nain et 1 Nainette15 août 2011 à 19:56

    Aaaaah, le coup du pestacle de marionnettes... tenté il y a quelques semaines, et réclamé depuis à chaque voyage en voiture, à mon grand désespoir :-)
    Et pour le coup du "Quand c'est qu'on arrive" à peine franchi le coin de la rue... dès 2 ans et demi, ça blase :-)

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  17. Mirifique carte postale bien drôle comme d hab
    Le mien 8 mois fait déjà des massages dans le dos du passager ( moi ... Bizare)
    Et jette (range) ses jouets dans le vide poche de la portière, il n en est pas encore a les réclamer ...

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  18. excellent !! le nôtre c'est plutôt "on est bientôt arriver ?" (oui oui comme l'âne dans Shrek un accro d'ailleurs à ce Disney) c'est tout simplement agaçant grrrrrrrrrr

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  19. Mdr Marie !
    J'ai l'impression que tu as cloné nos mini-nous tiens !
    Ca me rassure que les "autres" sont aussi comme "les notres" lol

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  20. mdr ça donne vraiment pas envie de partir en vacances !!

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  21. Ben dis donc, le nain .... t'y va pas avec le dos de la petite cuiller ... Il t'a fallu combien de trajet pour réunir tout ça !!??
    Non, parce que, si mon nain (et j'en ai qu'1) me fait tout ça, je pense que je saute par la fenêtre lol !!!

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  22. Taupi taupi taupinetteuuh ma jolie petite bêteuuh taupi taupi taupinetteuuh il faut garder tes lunettes...
    Encore une fois merci Marie (sauf que je rigolais toute seule comme une nouille dans le bus)

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  23. Bonjour, je suis une primi, mais ce matin je devais faire 3 heures de route avec des nains familiaux ... (la mienne 13 mois + 2 autres, jumeaux de 4 ans) j'ai donc lu aux nains cette gentille missive ... et indiquant que si quoi que ce soit de ce genre se produisait .... je les déposaient dans une station service .... j'avais le Divi, les Gateaux...a bware ... j'ai expliqué qu'ils étaient 3 à l'arrière, et moi seule devant que donc je pouvais pas tout faire bein, (bon j'ai triché avec 2 arrets de 10 minutes....) je suis arrivée sans encombre !!! les 2 grands nains c'est pas les miens ... ils ont eu peur ??? ils se sont bien occupé de ma naine ... et ils ont été remercié par un petit déj Courtpaille ..... vive le buffet, et moi, pour eux je suis une héroine .....Alors merci Marie... par contre maintenant je croix que les parents vont me maudire .....

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  24. Le notre n'a, pour le moment, que l'option "cris stridents qui le font marrer" et "dodo" (mais l'option "dodo" marche de moins en moins... je pense déposer plainte au SAV XD)
    Je profite qu'il est chez Supernanny pour me bidonner devant cette carte postale (oké, dans quelques mois, je rirais jaune...)(on ne sait jamais)
    Et pour commencer à l'occuper, on a choisi l'option "tableau de jeu en tissu moche mais qui ne fait pas trop de bruit" (bon, il a déjà trouver les boutons du minitéléphone portable... Moi qui m'étais juré qu'il n'aurai pas de jeu téléphone portable... -.-')
    Mumu

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  25. Mais que tu es cruel le nain mouhahahaha ;-)

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  26. Mon nain (13 mois) a quelques activités fétiches en voiture :
    - pleurer; activité préférée semble-t-il. Cris stridents à gogo, visage rouge pivoine, grosses larmes, bref : que du bonheur !
    - faire tomber tout objet à portée de main (cette activité 2 renvoie irrémédiablement à l'activité 1 suscitée)
    - dormir (hallelujah, prosternations devant le nain et danse du mou du ventre).

    Enfin, en bonne primi que je suis, je dis "le lecteur divid, nous, JAMAIS ! Hors de question !" (... et je repasserais dans quelques mois peut être pour me justifier d'avoir plié à la tentation).

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  27. Voilà, j'ai encore pleuré de rire devant mon pc... Merci Marie !!

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  28. Merci Marie pour les cartes postales, c'est tjs un plaisir de te lire.

    Enfin pour celle-là merci le nain. Du coup, mon nain de 3 ans voudrait te dire : tu connais l'activité "mouchoir" ??
    la 1ère occupation (5mn) est de demander de préférence à celui qui conduit un mouchoir en papier, parce que oui, dans la voiture je suis précieux du nez, c'est un mouchoir que je veux, alors qu'à la maison le t-shirt fait l'affaire(la manche, le devant, celui de maman...) et on ne me le refuse pas, ça fait nain bien élevé "siteuplé j'peux avoir un mouchoir pour me moucher mon nez merci"
    moments sympas à regarder : contorsions, vidage de sac à main, fouille en bonne et due forme de tous les range-trucs de la voiture familiale (et y'en a), ayé le mouchoir est trouvé (ou le pti bout de pq...hum hum...)
    occupation 2 (5mn) : faire semblant de se moucher, variantes avec des gros bruits de bouche, si possible en crachouillant sur micronain qui roupille, éventuellement le réveiller (pâ fait exprès j'me mouche)
    occupation 3 (5mn à ...?) le meilleur pour la fin : dédoubler (détripler si c'est du mouchoir de luxe,) puis déchirer en tout petits bouts, puis selon l'humeur : lancer tels des confettis sur un autre nain / maman (coiffée pour le mariage argh)/ le siège toto / toi-même / ou simplement le balancer par-terre...
    cette opération répétée moults fois est très ludique, et donne un résultat excellent sur le tailleur noir de maman qui va au boulot. à bon entendeur !

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  29. Ah Marie...J'avais perdu pied et je replonge dans tes délires (enfin ceux du nain) et c'est toujours un régal.
    Bravo, tu me fais mourir de rire, du grand art nainesque, si, si.

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  30. ha ben voilà, j'avais pas vu l'article, mais ton nain a dû briefer dans mon dos ma petite naine de 16 mois
    et comme on a eu la mauvaise idée de partir en Espagne (ben vi, mais c'était logé gratuit ...), 12 h de route en enfer + retour 2 semaines plus tard

    cette nuit à 23:10 (après 10h de route/pleurs), j'ai hésité entre :
    a. jeter la voiture contre un arbre
    b. mettre le siège auto sur les barres de toit (mais elle serait capable d'aimer en plus ^^)
    c. me boucher les oreilles avec les bonbons que je n'avais pas encore grignottés
    d. la réponse D

    bref, tu remercieras ton nain de ma part !

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  31. Alors on a aussi : je t'ouvre la fenêtre car j'ai chaud, je transpire, ta fenêtre est ouverte alors la mienne aussi !
    Et pas forcément besoin de compote pour "écrire" sur la fenêtre, les doigts plein de bave ça marche bien aussi :D

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  32. avec 4 nains à mon actifs, dont 3 qui ne supportaient pas la voiture enfin je sais pas si c'était la voiture mais ils gueulaient dedans dès qu'on l'y mettaient que ce soit pour 5 ou 7h voir 10h de route. Je me ( nous ) reconnait tout à fait.
    Les miens pouvaient faire route de nuit ( soi disant pour qu'ils dorment, tu parles ils étaient en mode hibou !!! ) pendant 7/8h sans fermer l'oeil, ah!! si les 30 dernieres minutes !!!
    mes nains ont depassés 4 ans donc ça commence à allez mieux ( et puis j'evite les voyage de plsud e 2h hein!!! sinon il me faut un an pour m'en remettre ).
    L'autre jour j'étais en voiture et dans la voiture de devant que vois-je une maman retourné qui faisait les marionnettes, j'ai ri, et compatis la pauvre, les pauvres mais ça fait du bien de voir que ça arrive aux autres aussi.
    y a aussi l'option je te donne mon portable parce que j'en peux plus et je suis à cours d'imagination et surtout putain j'en peux pls de me retourner de me contorsionner.

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  33. Salut le nain ! Moi je pars en vacs bientôt avec mes vieux et je viens de prendre des notes (ma mère dit que ce sont des gribouillages mais elle ne comprend rien à rien). Un grand merci, j'avais vraiment peur de m'ennuyer !

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  34. pfiouuuuuu, beaucoup de mal à tout lire car pétée de rire (et pleurs!!!!) et BB3 arrivant d'ici 5 semaines maxi, ventre méga hypEEEEEr tendu...ben, ça fait mal qd je ris :((( ;-)

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  35. C'est juste un délice (à lire hein, parce que à vivre............................)... Saloperie de nain va, jamais mes oursons ne liront cet article ou alors quand ils seront ados et qu'un lecteur mp3 ou autre "isolant d'ado" suffira à me faire passer un trajet pépère (enfin mémère lol)!!!

    Nat et ses oursons

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  36. j'adore!!!Quand t'auras fini avec taupinette, n'oublie pas de réclamer Melle Prout et réclame le à chaque fois que tu rentre dans la voiture, hilarant! <tes parents vont kiffer, le nain!
    http://www.greatsong.net/MADEMOISELLE-PROUT,999924675.html

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  37. je peux proposer au nain 2 alternatives pour "gerbouiller"...
    la 1ere, c'est d'attendre que le conducteur soit bien perdu, le gps bien en rade, et que les cartes routieres soient etalees tout partout a l'avant de la voiture. demande a sortir, fais toi envoyer bouler parce que "on s'arrete pas, pis on est au bord de la route c'est dangereux, pis on va repartir des qu'on sera plus perdus". geins un peu, mais pas trop... vise... et reussis en un seul jet de gerbouille a choper le maximum de cartes routieres. ambiance garantie...
    ou, si tu sais te faire gerbouiller a la demande, un truc encore plus fun! reclame un arret "je suis malaaaade", laisse le male trouver une aire et s'arreter, sautille autour de la voiture en te marrant et sans avoir gerbouille. laisse la voiture repartir, et recommence. quand on finira par te dire "arrete ton cinema, on s'arrete pas", ouvre la fenetre et gerbouille. le male va adorer voir les dessins que tu n'auras pas manque d'incruster sur tout l'arriere du vehicule, et ta mere va adorer voir la reaction de l'automobiliste qui te suivait au moment ou tu as ouvert la fenetre. ambiance garantie.

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  38. J'en pleure de rire ... C'est tellement vrai !

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  39. J'adore !!!! et c'est si vrai....

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Et si tu es une buse, bah, envoie un mail, je t'expliquerai ça un peu mieux...

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