La Mite Orange s'invite en musique

Personnellement, j'aime pas les mites. Les mites, c'est pour moi l'équivalent moins beurk de la blatte.

Biiiiih...dégueu...insecte....

Mais aujourd'hui, public insectivore, tu vas être RA-VI parce que j'ai tout de même accepté la venue d'une mite sur mon blog. Mais pas n'importe laquelle. Pas celle qui squatte ton paquet de Quinoa oublié rangé au fond du placard à manger. Pas celle dans laquelle tu croques, pensant croquer dans un Balisto. Que nenni. Aujourd'hui, tu vas pouvoir découvrir la Mite Orange (LMO) qui a choisi  Mamanstestent pour parler de miousique. De miousique classique, parce que, sache le, la Mite Orange n'est rien qu'une maman intello et bobo.

Mais comme elle est très sympathique et qu'elle souhaite t'aider à rendre ton nain culturellement cultivé, elle partage. Si, elle est sympa, je te le dis. Et si tu l'aiiiimes, tu peux aller la bouquiner tous les jours sur son blog.



Bonjour à toi, lectorat de Mamanstestent, et merci à Marie de me laisser discuter chez elle!

Alors moi, c'est LMO, et j'ai deux naines. Une naine géante (le concept laisse pantois, je sais), et une mini naine.

Et moi, je suis une grande mélomane. C'est donc tout naturellement que j'ai tenté d'initier mes naines à la musique, toutes les musiques.
C'est ainsi que ma naine géante, quand elle était mini, se mettait à hurler dès qu'elle entendait Emilie Jolie... Mais elle dansait sur -M-, va comprendre... A 3 ans, cette même naine ne jurait que par Jean-Sébastien Bach... "Tu aimes ça ma naine chérie?" "-C'est Jean-Sébastien BAch?" "-Non..." "-Non, z'aime pas, z'aime que Jean-Sébastien Bach"

Crâneuse ma naine...

Aujourd'hui, ma naine a 9 ans, et elle tente d'entrer au conservatoire pour faire de la clarinette... (rectification de dernière minute: ma naine a été admise au conservatoire)(ça donne encore plus de poids à mon propos!!)
Et en plus de Bach, elle aime Mozart, Bowie, Mano Solo, Pergolesi , Charlie Winston, etc, etc...

Comment donc ai-je réussi à initier si bien ma fille à la musique, te demandes-tu?

C'est simple, j'ai commencé facile, puis j'ai augmenté le niveau... Très vite, parce que ma naine est un génie de l'écoute musicale (ou parce que "une poule sur un mur" a rapidement eu raison de ma patience, on ne saura jamais).

D'un autre côté, c'est de la survie la concernant, je l'ai prévenu in utéro "Si tu n'aimes pas la musique, je te donne aux crocos" (C'était une menace en l'air, mais ça a très bien marché... Ca doit aussi fonctionner avec "tu mangeras tes épinards" mais c'est trop tard pour tester)

Là, je recommence avec ma mini naine, et je vais donc t'expliquer comment.

Déjà, y'a pas d'âge pour commencer, ma mini naine a 3 mois et je suis sûre qu'elle apprécie déjà Vivaldi! (elle n'a pas le choix faut dire...)

Ensuite, faut quand même trouver des trucs un peu adaptés aux nains, parce que si tu commences direct par le Miserere d'Allegri, y'a des chances qu'ils décrochent rapidement.

Ha, et pour les concerts, évites avant 3 ans, sinon, tu ne vas pas te faire d'amis...

Mais après, si tu as bien préparé le terrain, c'est possible. Ma naine géante a ainsi été à des concerts classiques (La Flûte enchantée, Barbe Bleue, mais z'aussi la messe en Ut, ou la Symphonie Jupiter...) dès 3 ans, sans s'ennuyer le moins du monde (j'ai peut être une naine particulièrement réceptive aussi, je sais pas), et à des concerts plus rocks vers 6 ans (histoire de ne pas la rendre sourde trop tôt... Et prévois quand même des Boule Quiès, c'est mieux...

Donc, pour préparer le terrain, ce qui est bien, c'est d'être éclectique avec ton nain.

Tu lui proposes des comptines sympas-rigolotes, et tu lui fais aussi écouter ce que toi t'aimes bien, comme ça, la musique l'apprivoise. (Evites Sardou ou Sheyla, le nain est trop petit pour comprendre que c'est de la daube, il risque des séquelles irréversibles...).

Ma sélection pour faire d'un nain un mélomane abouti:


Dès tout mini-nain:

- L'autobus à vapeur




Des comptines agréables, aux paroles que le nain va retenir facilement, et qui donne un éventail d'échantillons pour initier le nain aux divers styles musicaux (Rock, Jazz, Musique Latine, etc...)

- Piccolo et Saxo



L'histoire de deux instruments de musique qui vont à la rencontre d'un orchestre.
Permet d'affûter l'oreille du nain, et lui faire reconnaître facilement les divers instruments existants. Même toi, tu peux apprendre des choses!

Tu peux tenter Emilie Jolie, mais ma naine à moi n'a jamais accroché (alors que moi j'adorais...), elle hurlait dès qu'elle entendait les premières notes...

Pour des un peu moins nains, mais dès très nains quand même:

- Une chouette collection chez Didier Jeunesse, La flûte enchantée, Roméo et Juliette, Pierre et le Loup, revisités pour être un peu plus digestes (globalement, ils ont coupé tous les passages parlés)







Ma naine a une affection toute particulière pour le premier.

- Cordes, claviers, vents, chez Gallimard


Comme Piccolo et Saxo, apprend à l'enfant à reconnaître les divers instruments.

Et pour finir, pour plus grand nain (vers 6 ans, quand il commence à lire):

- Les Grands compositeurs



Permet d'écouter un grand morceau de compositeurs très connus, sous forme d'alphabet, A comme Albinoni, B comme Bach, Berlioz et Beethoven, etc.

- Toute la collection Gallimard jeunesse musique






Ca retrace la vie de chaque grand compositeur, et permet d'écouter les morceaux les plus représentatifs.


Voilà voilà.

Ensuite, bien évidement, tu lui fais écouter tes groupes préférés, les morceaux qui t'émeuvent, qui te font danser, etc, etc... Et t'auras un nain tout sensibilisé à l'art subtil de la musique...

Et ça, ben, c'est drôlement bien!!!

La Mite Orange

La tronche du nain sur ton mur, c'est possible

Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, public attentif, mais j'ai un goût exquis. Si.
Mon intérieur est décoré avec soin et talent. Je sais marier les textures et les matières, les couleurs et les nuances.
Je chine tous les week-ends pour trouver LA lampe qui ira à merveille avec le napperon de la table basse.
Si.
Je couds chaque mois de nouvelles housses pour les coussins du canapé afin que mes visiteurs ne se lassent pas des coloris.
Si.
Je peins des toiles réalistes avec des natures mortes que je construis moi même (quelques pêches, un abricot et le tour est joué).
Si.

toujours veiller à ce que le nain ne dégueule pas sur le tapis

Heu. Enfin, presque.
Je passe l'aspi, c'est déjà bien. Enfin, le Mâle passe l'aspi, c'est déjà bien.
Au mur s'accrochent des reproductions de chouettes tableaux, des œuvres de ma chère sœur et des sérigraphies de bd (encore le Mâle).
Et parfois, quand j'arrive à trouver une photo correcte, bah, allez, je l'encadre. Youhou, j'ai du goût.

Mais, et je suis certaine que tu vas être d'accord avec moi, le nain n'est pas facile à prendre en photo.
Tout petit, il fait rien qu'à dormir alors les photos ne sont pas très intéressantes.
Après il est très chauve alors les photos ne sont pas très flatteuses.
Encore après il est un peu gros (parce qu'il va grandir, mais pas tout de suite) alors les photos font un peu bébé sumo.
Sur celle là, il a un tshirt plein de gerbouilli, tellement plein que même Photoshop ne peut plus rien pour lui.
Ah, celle là était pas mal mais son oreille droite est coupée, on dirait Van Gogh.
Ah? Oui, ah bin non, sur celle là c'est moi qui est l'air grosse. Et conne aussi. On la jette.
Celle là est top. Ah bin, c'est pas mon nain en fait.
Sur celle là, il prend une pose crétine avec un sourire édenté. Pas possible d'encadrer ça.

Le pire c'est quand tu essaies de prendre plusieurs nains en photo.
Il y en a toujours un qui, au choix, ferme les yeux/tire la langue/regarde ailleurs/tape (discrètement) son frangin.
En bref, les photos de nain, c'est juste mission impossible.

Alors quand une gentille dame de Bonjour Toile (site internet en lien) m'a proposé de tester leurs services (bin oui, n'oublie pas que je m'appelle Marie, des Mamans TESTENT), j'ai longuement réfléchi. Oué parce qu'au départ, ce n'est pas du tout du tout le genre de choses que j'apprécie.
Mes nains, je les aime fort, mais alors là, voir leur tronche dans mon salon, non-stop, heu...bin en fait, comment dire....
Et puis je me suis dit, allez, banco, tentons le truc, au pire c'est moche et ça fera un cadal à belle maman. Ou à mamie.

J'ai réussi à trouver une photo où les deux nains n'avaient pas (trop) l'air niais. Bon, ça, c'est fait. Mais crois moi, ça m'a pris quelques jours. J'ai même essayé de leur faire prendre la pose pour l'occasion mais le grand n'arrêtait pas de sourire comme un crétin et le petit foncait sur moi en hurlant "chiiiiiiiiiiiiiiiize".
Au final, j'ai choisis une photo un peu rigolote, mes nains dans une voiture, le grand au volant, le petit à côté. Cadré à la Marie, mais néanmoins sympathique (d'ailleurs il me semble que c'est le Mâle qui a pris cette photo si j'y réfléchis bien).

Bon, bon, je reviens à ma toile de nain.
Le principe est simple, en fait, tu charges une photo, ZE photo, sur le site de bonjour toile, et tu te laisses guider. Sincèrement, même une businette peut s'en sortir.
Tu choisis couleur/noir & blanc (pour masquer les coloris immondes du pull du nain)/sépia (perso, je trouve ça un peu kitsch mais bon).
Tu peux ajouter des effets mais bon, n'abusons pas, gardons le nain au naturel.
Après tu passes à la caisse (le prix est, selon moi, assez correct, puisque si tu comptes un tirage photo papier + joli encadrement, ça te revient à peu près à ça).
Sache que si jamais ta photo n'est pas d'une qualité suffisante, et bin la gentille dame de Bonjour Toile te contacte. Histoire de ne pas t'imprimer un truc trop pourrave. Et ça, c'est fort courtois, alors je tenais à le dire.
Et oui, car la première photo de nain que j'avais sélectionnée était toute petite. Donc pas d'une qualité suffisante. Qui est une buse? Moi. Mais ne le répète pas. 
Quelques jours plus tard tu reçois ta zolie toile. Avec ton nain dessus.
Sincèrement, j'ai été vraiment contente du résultat. La qualité est très bonne, vraiment, et ça rend bien. Effectivement, de voir la tronche de mes nains sur une toile, dans mon salon, ça me fait bien marrer, mais je trouve ça carrément décalé.

Rien ne t'empêche, cela dit, de faire tirer une jolie toile de ta pomme avec le Mâle. Ou de toute la famille, ou d'un zoli paysage (de ton voyage de noce à Bora Bora). Ou, tout simplement, de faire une toile avec Pompon, ton caniche abricot. C'est toi qui choisis. Si tu as mauvais goût, je n'y peux rien.

Ah, Bora Bora...

tête de biche sur fond noir

Bon trêve de plaisanterie public à bon goût.
Si je viens te raconter cette expérience toilesque, c'est que j'ai l'honneur de t'annoncer que toi z'aussi, tu vas pouvoir toucher de près à une décoration Valérie Damidesque.
Et oui, grâce à la gentillesse de Mme Bonjour Toile (cela dit, je crains que ça ne soit pas son vrai nom), UNE d'entre vous (ou l'UN d'entre vous, je pense qu'après mon artikeul sur le Mâle, il n'en reste pas beaucoup) va pouvoir gagner une zolie toile.
Remercie pas, j'ai du dire à quel point vous étiez un public génial, admirable, classe et tasty. J'ai du envoyer des photos de l'intérieur de quelques unes d'entre vous pour prouver que vous étiez des reines du savoir vivre et du design suédois.

En vrai, Mme Bonjour Toile a tout de suite accepté ma proposition. Ce qui n'empêche que ton intérieur est délicat cher public. Si.

Bon, le principe est very simpeul, comme toujours.

Tu laisses un commentaire fayot, mielleux et sympathique. Tu retwittes et tu facebouk pour gagner une voix supplémentaire. Et n'oublie pas ton email dans le commentaire que je te retrouves...(et ce, même si tu as un compte Gougeul parce que ça ne me donne pas ton mail, triple buse).
 
Lundi midi, je procède z'au tirage au sort. Et qui c'est qui va avoir la tronche de son nain format 40x60 dans son salon????

Primi VS Multi: 1er round

Alors là je te vois plisser tes yeux de merlan frit et froncer tes sourcils broussailleux d'un air interrogatif.
Que veut dire Marie avec ce titre ma foi fort obscur? Elle a craqué?

Non, public, je n'ai pas abusé de substances illicites type Eryplast ou Bepanthen. Que nenni.
Cet artikeul est le premier d'une série qui, tel un match de boxe haletant, va opposer deux personnes.
La primipare et la multipare.
Gné?? Quoi??
Pour toi, public ignare et mécréant, voici une définition concise de ces deux termes:

On dit qu'une femme est primipare (de primi = premier et pare = parturition ou accouchement) lorsqu'elle accouche pour la première fois. Pigé?
Et on peut la traiter de multipare si elle a eu le bonheur, la joie, la douleur, d'accoucher plus d'une fois (et juste à côté, il y a d'écrit: Qualifie une femelle qui a mis bas plusieurs fois - si si, promis, je ne sais pas trop comment je dois le prendre).


Bref, dans cette série, je te propose de découvrir les quelques menues et ridicules différences qui existent entre une femme qui n'a jamais eu de nain et qui couve voluptueusement le premier fruit de son amour torride avec le Mâle ET la mère de "déjà deux premiers nains, oui, ça fera trois en tout".
La primi, c'était moi, c'était nous. La multi, my god, c'est remoi, c'est renous.



Les présentations sont faites, le premier round peut donc commencer. Dong! (remarque, public mélomane, à quel point j'imite sioupère bien le bruit du gong).


1° Essai nain et test de grossesse:



Primi: Primi est depuis 6 jours en essai nain. Elle prend sa température fessiale tous les matins et la note scrupuleusement dans un zoli graphique sur papier millimétré. Elle publie sa courbe sur les forums d'Au féminin pour demander leur avis à ses coupines de forum. Elle songe à ouvrir un blog pour raconter son attente et son impatience d'avoir un, je cite, "bébé rien qu'à nous". 

matheuse Primi, matheuse

Elle a calculé ses dates d'ovulation et a pris rendez vous chez l'esthéticienne histoire d'être aguicheuse les jours J pour le Mâle. Elle fait l'amûûr tous les deux jours (tous les jours ça ne sert à rien, c'est une coupine de forum qui lui a dit). Après l'amûûr, elle se colle les jambes au mur pendant quinze minutes. Paraît que c'est inutile, mais dans le doute...
Elle note ses cycles en langage codé sur son agendra (C1J22, C2J15) et désespère à chaque fois qu'elle pose un paquet de Tampax super méga plus dans son caddie. 
Chaque jour, elle ressent des symptômes de grossesse. Ses seins sont tendus, elle en certaine. Et il y a des odeurs comme ça, qui la dégoûtent. Et cette fatigue, c'est fou, elle est nase de chez nase.
Et même si elle n'a pas de symptôme, elle a 1 jour de retard. Assez pour faire un test à 17 euros (oui mais ils sont plus fiables). Qui sera négatif. Toute déçue, elle le dissimulera et n'en parlera même pas au Mâle.


Avec chance, le 36ème test de Primi, trois mois après, sera positif. Primi songe alors pendant quelques jours à la merveilleuse façon dont elle va l'annoncer au Mâle. Et à sa mère. Et à ses beaux parents. Elle pianote sur gougeul pour trouver des idées originales.
Finalement, elle prendra soin d'organiser un jeu de piste rigolo dans la maison avec des indices à glaner un peu partout. Et le mâle, tout ému, tout béat, une paire de chaussons et un biberon dans la main, serrera fort sa femme, la future mère de son premier nain, sa déesse.

hûûûû...trop meugnon

Les parents de Primi, un paquet de café Grand Mère à la main, l'embrassent tendrement, "tu vas être mère ma fille" (maman), "et bin bon courage!" (papa). Les beaux parents, un paquet de café Grand Mère à la main, sont émus aux larmes, "tu portes notre premier bébé" (elle m'énerve déjà belle maman, c'est MON bébé, pense Primi), "allez, faut nous faire un petit fils" (merci de ton implication beau papa).

ça vous rappelle de bon souvenirs nan?

Primi est aux anges, ça y est, elle va devenir maman. Sa vie prend un nouveau tournant. Elle écrit +++++ sur le forum. Elle est heureuse. Elle touche son ventre plat et bronzé. Elle a hâte qu'il grossisse pour arborer des jolis vêtements de grossesse.


Multi:
Multi a ENCORE oublié sa pilule deux soirs d'affilés. Tant pis, de toute façon, le deuxième va avoir 1 an, si on les veut rapprochés, c'est le moment de s'y remettre. 

gulp...il reste celle de mardi. Et on est mercredi. Ah non, on est même jeudi tiens...

Le Mâle est ravi, chouette, on va se remettre aux essais nains. Demain, le mâle, là je suis crevée, le ptit a encore dégueulé sa soupe dans son lit et le grand a renversé son verre d'eau sur son oreiller.
Tu veux faire un nain pendant la sieste? Tu as vu Jésus le Mâle? A la sieste on dort, on récupère.
Multi, malgré sa libido de multipare, tombe enceinte assez rapidement (trop rapidement, aux dires du Mâle). Un matin, en changeant la couche atomique de son nain, elle dégueule dans l'évier. Symptôme n°1.

mauvais choix, grand nain était passé par là avant...

En s'habillant, une semaine plus tard, elle se rend compte qu'elle ne peut plus boutonner son jean. Ce n'est pas vraiment un symptôme (vu les tonnes de cajou qu'elle a piqué au Mâle à l'apéro en donnant à manger aux nains) mais cela lui met la puce à l'oreille.
Et elle est nase. Mais nase... Genre elle se couche à 21h au lieu de 22h. Et ça, c'est un symptôme.
Elle fait une prise de sang, c'est plus sûr. Positif. Depuis 1 mois. Déjà ça de passé se dit elle.
Elle prend tout de même le temps d'écrire un petit mot touchant au Mâle. Qui est tout de même ému de savoir que sa chère et tendre Multi va encore lui donner un nain. Encore un.

encore un nain...

Les parents de Multi se doutaient un peu de l'annonce mais sont contents tout de même, "allez, ma fille, ça va être chouette" (maman), "t'as bien du courage" (papa). Les beaux parents sont toujours aussi ravis, "encore un petit bébé, je suis une super grand mère" (ah? oui oui belle maman), "cette fois faut nous faire une fille hein?" (on y pense très fort beau papa).
Multi est heureuse de porter encore un nain. Elle l'annonce aux deux autres:
- Les nains?
- Oué? (grand nain lève à peine les yeux de son Oui Oui). 
- Gueu? (petit nain croit qu'on mange)
- Heu, bin, vous savez, dans le ventre de maman, il y a un bébé.
- Ah. Pourquoi? (grand nain n'est pas sorti de sa phase pourquoi)
- Gueu. Frites? (petit nain n'a pas réellement pigé).
Multi se dit qu'elle tentera l'explication plus tard. Pour le moment, elle touche son ventre encore un peu graisseux et a hâte qu'il grossisse, qu'on ne puisse plus voir ses bourrelets.

qui a parlé de peau d'orange?

En hommage à mon aphonie (ça se dit?)

Aujourd'hui, puisque je ne peux plus parler, je te propose de découvrir une très chouette collection de bouquins sans textes. Na!
Et oui, laissons le nain parler, il aime tellement ça.
Puisque j'ai passé le week-end à croasser lamentablement après mes deux rigolos, laissons la place aux images.
Ah bin oui parce qu'être aphone avec deux nains complètement allumés de la mèche, c'est coton, crois moi.
Déjà, tu ne peux pas râler. Et ça, le nain pige vite. Genre il fait rien que des conneries. Et te regarde couiner pitoyablement, une lueur de triomphe dans les yeux.
Tu as beau expliquer (en chuchotant): "Le nain, écoute moi, maman est malade, elle ne peut pas beaucoup parler et encore moins crier. Alors il va falloir être gentil et ne pas faire crier maman. Ok le nain?".
Cause toujours tu m'intéresses.
Le nain, quand il sait que tu ne peux pas crier, il fait semblant de ne pas entendre les injonctions que tu peux lui adresser.
- Le nain??? Tu voudrais bien rentrer, c'est l'heure du bain...
Et le nain continue de faire vroum vroum dans le bac à sable, l'air de rien.
- Le nain??? Youhou!!
Nan, entend rien le nain.
- Bon, c'est dommage, après le bain, j'avais prévu de te mettre le dividi de Pierréleloup.
- Pierréleloup??? Maman? Je peux regarder Pierréleloup??
Ok, il se fout bien de ma gueule.

En bref, sache le, il n'y a rien de plus chiant que d'être aphone et propriétaire de nain désobéissants. Ils te passent devant l'air hautain, et ne t'épargnent aucune humiliation, du genre chanter la chanson douce du soir DEUX FOIS. Pourriture de nain va!

Bon, je m'égare là, mais crois moi, pour ma petite personne qui passe ses journées à blablater, ne pas pouvoir en placer une, c'est très frustrant.
Les livres ci dessous sont donc très bien pour ta pomme en période d'aphonie car ils ne nécessitent pas de lecture à voix haute. Les voilà:

t'as vu, ya un camion poubelle. Le nain va kiffer, c'est certain

là ya le bonhomme de neige en élément appâteur de nain. Et l'hélico

observe le nettoyeur de rue, au fond...

là, ya un camion de pompier...

Comme tu es fort malin, cher public, tu as pu te rendre compte qu'il y avait là toutes les saisons.
En bonus track, tu as même celui là :

tu vois le nain, c'est la nuit, c'est quand on fait DODO

 (tous les moyens sont bons)

Ces livres, déjà, tu ne le vois pas, mais sont de grands livres. Prenez vos double-décimètres et tracez moi un rectangle de 26cm sur 34m. Youhou, le nain adore, il se sent important parce que le livre est plus grand que lui (enfin, pas vraiment, mais bon). En plus le livre est cartoné. Il peut donc être trimballé, trituré, mâchouillé (dans la limite du raisonnable) et jeté à la tronche de son frère.
Le principe est simple, si si, même ton nain va comprendre.
On retrouve dans ces livres les mêmes lieux, les mêmes personnages, les mêmes animaux (et ça, tu sais à quel point c'est important pour le nain) mais à des saisons différentes (et même la nuit pour toi qui suit, public intelligent).
En douze pages, le nain va pouvoir suivre la voiture de police, les pompiers, le camion poubelle, le petit chat, l'âne, des petits nains comme lui, etc...
Et à chaque saison, les lieux restent mais le décor se modifie.
Je ne te ferais pas l'affront de te dire qu'en hiver tout est couvert de neige....


En gros, les pages ressemblent à ça:

oulàlàlà, ya même des éoliennes pour toi, petit nain écolo

En gros, le nain observe. Beaucoup. Et longtemps. Si, crois moi, tu vas être tranquille.
Surtout que Mme Rotraut Susanne BERNER (l'auteur de ces chouettes bouquins), allemande et fort sympathique, a su mettre dans ses dessins énormément d'éléments appâteurs de nains.
Par exemple, tu trouveras avion, montgolfière, tracteurs, voitures (évidemment), camion poubelle, vélo, chat, chien, vaches, ânes, cochons, mais aussi des nains, des glaces, des manèges et j'en passe.
En fait, la vie du nain quoi.

Je suis tombée sur ces livres lors de mon séjour en Allémanie (remember les bouchons?) et j'ai donc fait ma pure wondermaman bobo en achetant les livres en allemand. Ce qui, tu en conviendras, ne change pas grand chose. Mis à part qu'il y a écrit Polizei sur la voiture de Police.
Et, bien évidemment, en tapotant sur Gougeul, j'ai découvert qu'ils existaient en France. Elle est pas belle la vie?
Donc, voilou, for you public, un bel achat à faire. Evidemment, n'achète pas forcément les quatre. Mais deux me semblent pas mal car le nain aime à comparer.

Je tiens tout de même à préciser aux parents qui craquent nerveusement quant à l'emploi excessif du mot "pourquoiiiiiiiiiiiiiiii???" par le nain, que ce livre n'arrangera pas les choses. Loin de là.
- Pourquoi le camion poubelle il avance? Pour ramasser les poubelles.
- Pourquoi il ramasse? Pour que la rue soit propre.
- Pourquoi elle est propre la rue? Parce que sinon c'est sale.
SIC

En clair, il y a mille détails à observer et donc, mille questions à poser. Mais rien ne t'empêche de jeter le livre dans la chambre du nain et de fermer la porte.
Ou de l'offrir à un parent de nain (un ami à qui tu veux du bien).
Je trouve cela dit que ce genre de livre est vraiment chouette, il n'y en a pas des tonnes comme ça et ça fait du bien au nain de fermer un peu sa petite bouche de nain et d'ouvrir grand les yeux.