Mon nain, ma honte, mon sourire gêné

La honte, je connais. Très bien même.
Entre Mamie qui m'attendait avec sa part de tarte aux pommes à la sortie du collège.
Entre Maman qui avait décidé qu'un manteau bariolé était du plus chic.
Entre Papa qui portait des Birkenstock (avant que ce soit la mode, je te vois venir).
Je connais.

Ah oui, et puis il y a eu l'appel, ce premier jour de rentrée en sixième:
- Marie?
- Oui, présente.
- Non jeune homme, j'ai dit Marie
- Oui, bin c'est moi (j'ai une coupe au bol et je n'ai déjà plus d'amis).

Et aussi cette fois où le chien avait rongé un os à moelle un peu trop près de mon sac de cours.
En géographie, au moment de sortir mon manuel, c'est l'os qui a roulé au milieu de l'allée.
Silence de mort. Dexter est parmi nous.

ça, c'était encore correct comparé à la culotte qui était restée dans ma jambe de pantalon. Et que j'ai du voir mise à la poubelle, "puisque je vous dit que ce n'est pas la mienne".

C'est dire si la honte, je connais et je maîtrise.
En revanche, depuis que j'ai des nains, j'ai trouvé mon maître.
Et oui, le nain est un maître, que dis je, un expert es honte, un professionnel du ricanement gêné. Et pas que lors de sa crise du terrible two. Nan, pas que.

c'est votre nain qui se roule par terre dans l'allée "condiments et potages"?

Je te propose aujourd'hui une liste non-exhaustive des plus belles hontes du nain. Enfin, des plus belles hontes mises par le nain. Je t'invite ensuite à déposer un commentaire avec TA honte (ou tes hontes, si tes nains sont également de grands spécialistes), voire même de m'envoyer un joli mail.
Ce qui me permettra:
- de me sentir bien moins seule
- d'ajouter toutes ces hontes à la suite des miennes pour que franchement, on se marre un peu. Oué, ya pas de raison (je te rappelle que je suis au repos forcé alors j'ai bien envie de rire aussi).

Allez, on se lance:

- le nain a 3 mois. Et doit passer une échographie des hanches tout ça parce que j'ai eu le malheur de dire à la maternité (comme toute bonne Primi qui se respecte) que la petite cousine de ma mère par alliance avait eu un truc à la hanche. Me voilà donc avec mon nain, à la ville. Déjà, je tourne pendant environ 20 minutes pour trouver une place (j'apprendrais par la suite que le cabinet de radio possède un parking privé reservé aux patients - sic).
Le nain dort. J'arrive en sueur dans la salle d'attente. Mes kilos de grossesse, mes fringues moisies avec des traces de lait sur le col, ma poussette tank qui ne passe pas la porte.
Je patiente. C'est à nous. Je déshabille le nain. Il a fait une bouse énorme. Enorme. Et je n'ai pas de couches. Ni de lingettes. Je le débarbouille tant bien que mal avec des mouchoirs en papier et fourre le tout dans la poubelle.
L'écho se fait. Aucun problème. C'est déjà ça. Mais moi, je ne pense qu'au rhabillage du nain. Qui finit par se retrouver avec le tissu de la salle d'examen enroulé comme une couche et scotché autour des fesses avec du sparadrap qui traînait...
Juste quand la gentille secrétaire vient me redonner mes résultats. Sourire gêné, misérable tentative d'explication. Fuite.
Inutile de dire que depuis, je ne mentionne plus cette arrière petite cousine....

- le nain répond systématiquement "bonjour prout" ou "au revoir pipi", ou encore "Caca fesse" lorsqu'on lui demande son prénom. Mais ça tu le savais, le nain est poli.

- Le nain adore faire des commentaires exquis et bien sentis sur le physique des gens. Du "pourquoi il a un gros bidon le monsieur, il a un bébé dedans?" au "grosses fesses madame" lancé hurlé au milieu d'une supérette de station service.

- Lorsqu'une odeur nauséabonde se dégage dans un lieu (fort fréquenté de préférence), le nain ne peut s'empêcher de me demander si "c'est toi qui a fait un prout maman?". Heu, non. En revanche, lorsque lui fait un prout, il explose de rire en hurlant "prout". Formidabeul.

- Le nain aime piquer des crises lorsqu'il voit quelqu'un en fauteuil roulant. Parce qu'il veut "lui aussi, un truc pour avancer vite et pas marcher". Gulp.

- Le nain décide parfois de sortir en ville paré de ses plus beaux atours. Un tupper-ware rond sur la tête pour que "le vent, il ne bouge pas mes cheveux".  Une paire de lunettes de piscine "pour voir Némo".

- Le nain reconnaît très bien le M de Mac Do. Le petit nain j'entends. Celui qui a 18 mois. Et qui hurle "friiiiiiiiiiites" à chaque fois qu'on passe devant.

- Le nain est persuadé que son père et moi ne buvons que de la bière. Ce qu'il demande à tout bout de champ. "C'est de la bière maman?". Heu, non. Crédible.

- Le nain aime à dire fort dans la pataugeoire "hein maman on a le droit de faire pipi dans son maillot dans l'eau?"

- Le nain aime à demander si telle ou telle personne a un "zizi", ou une "zézette".
Et mamie? Et papa? Et Lilou? Et arriver le matin en disant à la maîtresse "toi, t'as une zézette". Ok. Bah, au moins il a compris.

- Le nain aime entrer dans les toilettes. Et dire que ça pue le caca. Et demander "qui a fait caca ça pue?". Surtout s'il y a des invités qui prennent l'apéro dans le salon.

- Le nain aime se déplacer en rampant. Surtout chez H&M. Et ressortir tout poussiéreux sous le nez de fashionistas apeurées.

- Le nain aime à appeler Papi ou Mamie les gens qui dépassent les quarante ans. Toujours agréable pour les hôtes qui nous recoivent.

- Le nain vient parfois avec moi dans les toilettes des stations services. Et adore ouvrir la porte lorsqu'IL a terminé. Et que je suis encore en suspension au dessus de la cuvette.

- Le nain va faire du shopping avec sa mamie et moi même. Qui doit essayer une fringue. Qui emmène donc le nain dans la cabine d'essayage (oui car le nain ne quitte pas sa mamie d'une semelle). J'attends à l'extérieur.
Et entends la délicieuse voix du nain "t'as un gros bidon mamie". Ne pas rire.

- Le nain m'accompagne systématiquement à la boucherie. Colle son museau sur la vitre en chuchotant "saucisse" à la bouchère. A chaque fois. Et il en a une tranche. A chaque fois.

- Le nain aime à dire que les gens "le saoûlent". Et moi d'expliquer à l'interlocuteur choqué que c'est dans une chanson d'Aldebert. Si si.

- Le nain a 2 ans et des brouettes. Son frère 4 mois. Je les emmène dans un grand magasin de puériculture histoire d'acheter un petit cadal pour une amie qui vient d'accoucher. En plus, Petit Nain a rendez vous chez le kiné une heure après, il y a un peu de temps à perdre.
Petit nain est dans porte bébé. Grand nain vagabonde dans le magasin à mes côtés. Je passe en caisse avec mes achats. Grand nain a l'autorisation d'aller jouer cinq minutes sur le toboggan et dans la petite maison Ouinnie. Sympa.
Il joue. Puis chouine. Puis hurle. Il a fait pipi sur le toboggan. Je m'excuse. Platement. La jeune stagiaire me regarde d'un air courroucé et sort sa serpillère pour éponger.
Je paie mes achats. Et sort. Le nain pleure toujours. Il n'a pas fait que pipi.
Je recolle Petit Nain dans son siège auto. Et déshabille Grand Nain. Le pantalon dans un sachet. Le slip? A la poubelle. Petit Nain hurle. Je suis sur le parking. Il fait 2°.
Je nettoye Grand Nain à l'aide d'une lingette. Des voitures passent à côté de moi. Je les ignore.
Je regarde ma montre, je vais être à la bourre. J'emballe le cul du nain dans un sweat shirt qui traînait. Je ne peux décemment pas l'emmener comme ça chez le kiné.
Je m'arrête chez Décathlon. Je ne peux pas laisser les nains dans la voiture. Je sors Petit Nain et le recolle dans son porte-nain. Je traîne un Grand Nain en anorak au cul emballé dans un sweat shirt. J'achète un jogging. Qu'il enfilera à la caisse. Sous le regard médusé de tout le magasin.
Ce jogging, il le met encore. Comme un trophée.
Et j'ai toujours un slip dans ma voiture. Au cas où...

- Le nain aime à s'agripper à mon pantalon de pyjama. Et à tirer fort. Surtout lorsqu'on est en week end chez des amis.

- Lorsqu'il joue, le nain oublie de demander à faire pipi. Ou comment je me suis retrouvée à éponger : le petit hélicoptère de chez Pic-Wic. La voiture n°3 du "Sioupère Rallye" de la foire d'Epernay. Et tant d'autres que je n'ai pas épongé. Pardon.


Et oui, le nain sait te mettre mal à l'aise.
De la paille réclamée pour boire son yaourt "comme à la maison" alors que tu es de sortie chez Marie- Charlotte de Prout Prout.

Du "mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan j'ai finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mon cacaaaaa" hurlé d'une voix stridente des toilettes lorsque tes nouveaux amis (enfin nouveaux ex-amis) prennent un petit cocktail dans le salon.

Du caca moisi à changer sur un coin de table à langer un jour de grand départ en vacances dans la minuscule nursery de chez Total tandis que la délicieuse voisine de tapis à langer a fait un adorable pipi.

De l'état de ta voiture devenue poubelle à nain: emballage de pom'potes, couches non-usagées mais pas très clean (car stockée dans boîte à gant), petites voitures, serviette de bain, slip et lingettes toutes sèches.

Du nez toujours verdâtre et crotteux en arrivant à la crèche alors que "tu viens de lui nettoyer avant de partir". Crédibilité.

Du gros dégueulis un samedi après midi au milieu du Monoprix. Des gens qui ont des hauts-le-cœur en passant près de toi.

Du "je l'ai déjà celui là maman" en parlant d'un livre que Tatie Relou vient d'offrir au nain (et qu'on ne savait pas vraiment comment le lui dire sans la vexer - plaisir d'offrir...).

Et oui, le nain est un gourou de la honte, du supermarché au dîner chez Wondermaman (chez qui il dévaste le canapé en croûte de cuir de vachette du Pérou), en passant par le toucher de poisson sur le marché en vacances, le nain ne te laisse pas une seconde de glamour ou de crédibilité.
Je suis certaine d'en avoir oublié des hontes. Plein même.
Tu me diras, ce n'est peut être pas plus mal d'oublier.

Et toi?
Balance.
Je t'écoute (et je ricane).

non, ce n'est pas MON nain...vous devez faire erreur