C'est lui qui a commencééééééééééé

Ou 10 raisons pour lesquelles mes nains se disputent.
J'ai dit 10? Pardon, je voulais dire 10 000.
Mais ce blog n'a pas vocation à vous tenir éveillé cette nuit, vos nains sont des experts en la matière, il ne me viendrait pas à l'idée de leur piquer leur job.


J'ai eu 7 nains ce ouikend (je pense que vous avez ressenti un brin mon absence) et je peux vous dire que TOUTES ces raisons de disputes sont apparues au moins une fois dans la bouche d'un des protagonistes.
D'autres se sont surajoutées mais de manière plus sporadiques. J'ai sélectionné rapidement les plus habituelles, les plus usitées, les plus "nains" quoi.



Voilà donc le TOP 10 des disputes débiles des nains, que vous pouvez imaginer crié, hurlé, scandé sur tous les tons. Gravissime et primordiale, la cause de la dispute est multiple et en voilà donc quelques exemples :



1) C'est MOUA en premier au bain!!! C'était LUI en premier HIER alors aujourd'hui c'est MOUA.

Sur quatre nains, c'est bien simple, ils veulent (au choix)
- y aller SEUL(E) et se précipitent pour se mettre nunu (comme on dit chez moi) devant la baignoire à atttendre que je vérifie si aucun orteil ne va périr ébouillanté. Il y a donc régulièrement plusieurs paires de fesses hystériques qui se hurlent dessus en espérant avoir gain de cause.

- y aller avec un frère ou une soeur, sauf que le frère ou la soeur n'est pas au courant et hurle parce qu'il préfère rester seul(e) allongé(e) comme un vieux lamentin en fin de carrière.
L'autre est donc nunu sur le rebord et hurle en jetant des objets contondant sur son ennemi juré, genre Barbie à la chevelure détrempée (de la veille) ou bien pipette de dolicrane (moisie).

Ils veulent TOUS y aller en même temps et j'envisage très sérieusement de punaiser une affiche des tours de bain dans ma salle de bain. En même temps, je vais faire des tours de "qui appuie dans l'ascenseur" en fait.

2) Je veuuuuux MON robot!!! C'est MA BABIE (comprendre Barbie).

Cette Babie moche à la robe façonnée dans une vieille chaussette célibataire (par mes mains habiles qui font que la délicate Barbie a une manche bien placée et l'autre au niveau du bassin) a séjourné environ 7 semaines dans une caicaisse entre un jouet du Mac Dal et une vieille pomme en plastique, sombre reste d'une obscure dînette de chez Lidl.
Ce robot qui hurlait "JE VAIS TE CATAPULTER LA GUEULE MAUVIETTE" (approximativement) manque de piles et crachote un vagissement pathétique, coincé derrière la table de nuit de Grand Nain depuis août 2011.

Ces objets oubliés, ces jouets abîmés, ces petites choses qu'on pensait refourguer.. deviennent tout d'un coup LE PRECIEUUUUUUX de tous les enfants. On hurle, on se l'arrache, on se débat, on le veut. A tout prix. Et on hurle pour le faire savoir.

Une fois qu'on l'a? Bah.
Pas si intéressant finalement.


3) Il a triché au Uno, il a pas dit Uno!

C'est vrai, ils sont mignons quand ils jouent tous ensemble. Au Uno, au Speedy Monster, au Monopoly. Ils sont adorables et bien souvent je me dis "voilà pourquoi tu en as fait quatre".
J'appelle le Mâle (ou je prends une photo pour lui envoyer un petit MMS "tes mômes sont en mode choupi") et on s'extasie de concert sur leur formidable entente.

Jusqu'à ce qu'on entende le fameux "T'AS PAS DIT UNO TU PIOCHES 5 CAAAAARTES".
Suivi du "MAIS SI JE L'AI DIT!!!"
Et du "NOOOOOOON"
Ainsi que tu "MAIS SI JE TE DIS QUE JE L'AI DIT!!" mal assuré avec trémolos dans la voix included.

Et les fameux "Mamaaaaaan???!!!!" qui s'ensuivent et les accusations de tricherie, le ton dramatique genre "il a pourri le groove de l'empereur" et le fric volé à la Bonne Paye pour l'achat d'une tête de Jivaros (probablement fausse) ainsi que les jetons du Nain Jaune qu'on oublie de récupérer.

Des petits drames du quotidien.

4) Je ne veux pas prendre mon bain en premier NON pitié pas ça, c'est LUI EN PREMIER c'était moi hier!!

Etonnamment, il y a des jours où ils ont TOUS un truc à faire de plus important que de se tremper le fessier sableux dans une eau tiédasse.
Alors ils dénoncent, ils se planquent, ils tentent de faire en sorte que je choisisse l'autre.
Le "sale qui pue", celui qui "ne s'est pas super bien lavé hier".

Mauvaise attitude, généralement j'envoie celui qui dénonce se laver. Je suis FOURBE.
Mais en même temps, il faut ensuite gérer le "JE NE VEUX PAS SORTIIIIIIR".



5) Elle n'arrête pas de chanter Aurore/La Belle et la Bête/La Reine des Neiges.


La petite est en boucle sur Aurore, c'est vrai.
"Mon Amouuuuuu ze té vu au BO milieu d'un rêêêêêeveuuuu..." qu'elle entonne en alternance avec Partiiiiiiiir là bas!!! (tu veux un tire baba??? environ huit cents fois par jour).
C'est vrai aussi qu'elle part vite dans les aigüs avec sa soeur quand elles entonnent L'histoire éternelleuuuuu touche de son aileuuuuuu la Belle et la Bêteuuuuu....

C'est vrai que la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres.

Mais je m'évertue à expliquer aux enfants que NON, on ne bâillonne pas quelqu'un parce qu'il chante "comme la Castafiore malade" parce que si c'était le cas, leur père vivrait avec un morceau de scotch en permanence sur le bec à chaque trajet en voiture.
Et que dans la série "relou", parler de Dark Sidious et de Dark Maul en continu c'est PAS MAL NON PLUS.



6) C'est MA chaise! C'est MON siège auto.

Ils ont chacun leur chaise.
Et chacun leur siège auto.
Il n'empêche que, de temps en temps, l'un des nains a un accès de folie furieuse et tente de poser son petit fessier là où il n'a pas à être.

Il se fait donc dégager par un cri de putois affamé.
Il se fait dégager également par un petit coup de coude donné discrètement par un nain un brin dégénéré.
Qui hurle, qui trépigne, qui crie. Parce que l'instinct de petit propriétaire est bien présent chez le Nain.


7) On joue mais c'est MOUA qui décide de TOUT.

Parfois, on assiste à des échanges plutôt cordiaux et sympathiques.

- On joue à la maîtresse mais c'est moi la maîtresse et tu es puni, tu vas au coin.

- On joue au docteur mais je n'arrive pas à te sauver alors on dirait que t'es mort et t'as qu'à te coucher dans une tombe (corbeille de linge).

- On joue au zoo! Tu n'as qu'à faire le macaque sinon?

Et l'autre d'acquiescer, ravi dans un premier temps.
Puis de comprendre que, clairement, il y a traquenard.
Surtout quand, allongé dans la corbeille de linge, il se retrouve tout seul dans le noir pendant que les autres vont goûter "Bin ouais t'es mort t'as plus faim".

8) Il a PLUS de frites que MOUA.

Note du parent : je DÉTESTE que les nains comptent le contenu de leur assiette (même si je faisais pareil). De ce fait, je fais toujours trop. Ou je propose de mettre autant de haricots verts et de petits pois à tout le monde. Technique qui marche relativement bien.
Ou bien j'enlève toutes les frites et je mange tout (> on me signale que c'est la technique du Mâle).


9) Je m'ennuie un peu alors si j'allais faire chier les autres...

Un Nain qui s'ennuie est un nain qui cherche.
Un Nain qui s'ennuie est un nain qui rôde.
Un Nain qui chope un jeu et qui le balance, qui prend LE livre que l'autre lisait (avant de faire une pause pipi) pour le bouquiner aussi.
Un Nain qui s'ennuie trouve qu'aller dire à son frère "T'es qu'un gros cucul" est un moyen de s'amuser bien plus chouette que de "prendre un petit livre et de lire dans ta chambre" ou bien de "jouer tranquillement avec ses légos".



10) Ma sœur joue tranquillement, je m'en vais lui hurlera dessus.

On ne sait pas pourquoi mais il existe tout de même un instinct fraternel assez étrange qui pousse le frère à aller faire hurler sa (ou ses) sœurs. L'inverse sera probablement vrai dans quelques années mais force est de constater que, pour le moment, les garçons trouvent ça plutôt hilarants que d'aller faire flipper les frangines en apparaissant déguisés en squelette/batman/chose flippante.
Pendant que les susmentionnées frangines sont mignonnement en train de faire un puzzle princesse (16 pièces, gros dossier) ou sont gentiment en train de déshabiller les petits malins ou encore pourvues de deux princesses et se disent "Salut Copine" et se font des bisous.

Les frangins trouvent ça également très très drôle de jouer avec les sœurettes aux bonhommes et de raconter de grosses  inepties : "On  et dirait que les petits malins se font une soupe et qu'elle est moisie et qu'ils sont tous malades et qu'ils vomissent et font caca partout".
Les filles trouvent ça drôle mais pas trop et hurlent puis pleurent qu'ils gâchent le jeu.
Enfin la petite se contente du "Méchant gasson".



Voilà 10 excellentes raisons de se disputer chez moi.
Trente ou quarante fois par semaine.
D'une durée allant de 10 secondes à 10 minutes.
Commençant par des cris, terminant par des larmes.
Et des cris de ma part, du fond de ma chambre ou des toilettes, de la cuisine ou du canapé dans lequelle je bouquine.

Je me contente parfois du "ça suffit" et parfois même je les laisse gérer.

Commençant par des cris, terminant par des fous rires.
Souvent des fous rires en fait.

Bienvenue chez les Nains!!

Pendant les vacances, nous avons reçu du monde.
Pas beaucoup mais suffisamment pour que je fasse un peu de ménage.
Pas beaucoup mais suffisamment pour dire "faites pas gaffe c'est le bordel" avant de voir mes invités sourire poliment et acquiescer en silence (alors que tout de même, ma phrase était une formule de politesse car j'avais fait le ménage).

Hé oui, c'est injuste mais l'intérieur parental est tout de même fortement influencé par la présence nainesque et qu'on aura beau faire moult d'efforts, ceux-ci resteront vains. Très vains.
Vous aurez beau passer quelques looooongues heures armée de votre aspirateur et de votre Pshiiiiiit à vitres (que tous les nains veulent vous voler parce qu'on dirait un pistolet laser), rien n'y fera et votre chez vous sera toujours étonnamment limite-sale.

Vous le savez, après la naissance de votre premier enfant, vous avez vu progressivement votre maison changer, votre salon s'emplir de jouets pouêt-pouêt et votre salle de bain devenir la résidence secondaire de tous les animaux gicleurs de la planète. A cet effet, vous aviez peut être même fait appel à Valérie Nainmidot, fameuse décoratrice d'intérieur-nainesque, spécialiste du Nain-Stadjing'.
Pour ceux qui voudraient avoir un aperçu de son travail, je vous invite à lire le compte-rendu d'une de ses interventions chez Primi & Chouchou.


Quant à moi, j'ai décidé, à la suite de ces visites, de faire un petit papier à afficher sur ma porte d'entrée, un petit "A lire avant de venir" qui expliquerait à quoi doivent s'attendre mes visiteurs.
Un peu comme une mise en garde, un "à vos risques et périls".
Je crois qu'il le fallait, parce que tout de même, la dernière amie qui est venue chez moi a manqué de se casser la jambe en glissant sur un bébé unijambiste. Et son conjoint a, je pense, perdu quelques années de vie en découvrant un yaourt aux smarties au fond de la cuvette des toilettes.

note de l'auteur : le yaourt aux smarties était terminé, un nain a du confondre la cuvette des toilettes avec la poubelle de la cuisine, méprise tout à fait compréhensible. 

Sans parler de ma mère qui a fait un vol plané dans le couloir en raison d'un piège anti-voleur construit par un nain malin grâce à de la ficelle à rôti.

Voilà donc un extrait de la mise en garde que je joins à tous mes courriers d'invitation à dîner, à goûter ou à apéritiver-dînatoire (spécialité du parent qui parvient à garder une vie sociale sans se coucher à une heure indécente).

Je la redistribue à l'entrée également, dès la porte franchie et la première basket terreuse rencontrée par le pied du visiteur. C'est un peu longuet je vous l'accorde mais il faut au moins ça.

Cher ami(e),

Merci d'être venu(e), je sais que ça n'a pas été facile de prendre la décision de passer une soirée chez nous alors que, soyons honnêtes, vous aviez bien mieux à faire ce soir. Genre regarder le dernier épisode de House of Cards, sur votre canapé propre et sans miettes de Pringeuls, enroulé dans votre plaid à manches en viscose cadeau moche, mais finalement confortable, de Belle-Maman pour Noël.
Merci donc, mais je préfère tout de même que vous preniez connaissance de ces quelques mentions avant de franchir le sas d'entrée, afin que vous puissiez vous préparer à ce qui va suivre.
En vous remerciant.

Marie, votre hôte épuisée qui a passé la majorité de l'après-midi à faire le ménage et à cuisiner un truc plutôt correct quoique rapide.

En rentrant chez moi, vous risquez:

- de rencontrer des êtres courts sur pattes qui vous gratifieront sous la contrainte d'un "Bonjour!!!"  renfrogné ou d'un "Salut Coco" en courant dans se cacher dans leur chambre. Les mêmes qui n'ont cessé de demander "c'est quand qu'ils viennent les copains?" depuis environ 3495 heures.

- de voir ces mêmes nains revenir quelques minutes après votre arrivée afin de vous présenter leur dernier costume d'Elsa ou de Batman, "avec la couronne d'Elsa, la VRAIE tu vois, mais il manque la CAPE d'Elsa mais Maman a promis qu'elle allait la chercher tu vois", comme si vous étiez devenus leurs meilleurs amis dans cet intervalle de temps plutôt court.

- de re-revoir passer les nains vêtus d'une culotte ou d'un slip voire même de rien du tout, juste de chaussettes qui glissent super bien dans le couloir (donc entre vos jambes).

- d'entendre quelqu'un hurler "J'a fait cacaaaaaaaaaaaaaa" à n'importe quel moment de la soirée et préférentiellement au moment où vous vous enfournez une bouchée de raclette (oui c'est rapide à préparer) dans le bec, faisant surgir des images mentales peu ragoûtantes.

- de trouver que la décoration murale laisse à désirer. Entre les dessins moches de fêtes des pères et les coups de crayons qu'un artiste cubiste a donné au feutre sur tout le bas des murs, c'est assez étrange et pas franchement design.

- de marcher sur un élément qui pourra être mou et humide (peluche suçotée), voire douloureux si vous êtes en chaussettes (légo ou autre élément malfaisant type perruque de playmobil) ou bien bruyant (une ambulance qui hurle PinPon ou un poupon en plastique nu et braillard qui pleure si on lui shoote dedans).

- de trouver les toilettes dans un état proche de celles du TGV un week-end de grands départs. Odeur en sus. Dites vous tout de même que votre hôte (moi) y a passé environ un bon quart d'heure armée de lingettes Antibactériennes tout en maugréant que ces "chiottes qui puent la pisse c'est quand même pas possible".

- de ne pas trouver le gel pour se laver les mains à la salle de bain, et de devoir vous essuyer les mains dans un peignoir humide. Pour information, le gel douche se trouve dans la baignoire, à moitié vidé car il a servi à faire une potion magique. Quant à la serviette à mains...quelle serviette à mains? Ah? Cette serviette-là? Elle a été utilisée pour éponger le sol de la salle de bain suite à la glissade des nains "comme au toboggan" sur le rebord de la baignoire.

- de voir des enfants qui semblent crever de faim au moment de l'apéritif. Je tiens à vous rassurer, je les nourris. C'est juste qu'ils sont incapables de gérer les émotions fortes accompagnant l'arrivée sur la table basse d'un bol de Pringeuls. Je ne vous parle même pas du Zuuuuus qui risque d'humidifier votre pantalon si vous restez trop près du verre en équilibre.

- de constater (comme vous l'aviez pensé silencieusement pendant l'apéritif) qu'au moment de passer à table pour de vrai, que les enfants n'ont plus vraiment très faim.

- d'halluciner devant la quantité de desserts qu'on leur propose alors qu'ils ont à peine touché à leur plat principal.

- de perdre quelques décibels d'audition et ce, en une seule soirée. Je vous suggère éventuellement de venir avec des boules Quiès histoire de préparer vos oreilles, surtout en début de soirée. Vous verrez, au bout de quelques heures, on s'y fait. En revanche, une fois rentrés chez vous, ne vous étonnez pas de continuer à les entendre. Ils ne sont plus là mais l'effet dure encore quelques instants après les avoir quittés.

- de vous asseoir sur un truc louche resté sur le canapé quelques jours/semaines/années. De la coquille d'escargot vide (oui, depuis le temps la pauvre bête s'est auto-combustionnée) en passant par le feutre noir OUVERT (un coup de l'artiste en charge de la déco murale probablement), sans oublier le biberon presque vide (et totalement moisi), vous avez de quoi vous étonner.

- de constater que les lits ne sont pas franchement fait, et que d'ailleurs l'accès au lit est assez tortueux. En même temps, vous n'avez pas vraiment besoin d'aller fureter du côté des chambres si?

- de fredonner La Reine des Neiges ou le générique de Tro Tro pendant quelques jours après votre passage. C'est ce qu'on appelle l’imprégnation.

- de devoir justifier TOUS vos propos. Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?
Un conseil, essayez de ne pas trop parler en leur présence. Vous vous éviterez bien des explications. Qu'ils ne pigeront pas de toute façon, mais qu'ils continueront à questionner juste pour le plaisir.

- de devoir vous interrompre au milieu d'une conversation passionnante sur votre dernier boulot puisqu'un de vos hôtes devra se mettre en quête d'un doudou dégueulasse (sur lequel vous avez marché dans l'entrée). Puis de vous ré-interrompre parce que votre hôte devra impérativement aller essuyer les fesses du petit au transit rapide.

- de vous farcir des anecdotes mettant en scène nos enfmants, anecdotes que vous n'allez pas trouver drôle, mots de nains que vous allez trouver stupide. Soyez gentils, souriez poliment, j'ai tout de même nettoyé les toilettes (même si ça ne se voit déjà plus).

- d'assister à une crise étonnamment violente à base de cri qui tue (se reporter au paragraphe sur la perte de décibels) parce que cette personne n'aura pas eu le set de table Angry Birds.

- de manger un peu tiède voire froid. D'où la raclette en fait, mais ça c'est surtout pour que MOI je mange chaud.

- de tenir une conversation surréaliste avec un enfant qui tente de vous expliquer les tenants et les aboutissants de Star Wars alors qu'il n'a vu que les deux premiers épisodes (et sous contrôle parental).

- de recevoir des bisous à base de salive et de morve. Des câlins serrés avec des mains chocolatées et mietteuses de Pringeuls (et ne pensez pas aux toilettes).
De devenir les références "potes" des nains qui vous réclameront dès 6h28 le lendemain.

Alors, vous signez? (ah oui, c'est un feutre sans bouchon - la petite l'a planqué après avoir décoré le bas des murs de l'entrée)....

Et n'oubliez pas (amis parents) la vengeance tardive sera délicieuse. Un jour NOUS irons manger chez NOS nains.