Les Mamans Testent: Le zoo

Le nain est l'ami des animaux, tu le sais.
Il voudrait adopter tous les chats pelés du voisinage, qu'ils soient lépreux et mités ne lui pose aucun problème de conscience.
Il voudrait caresser tous les chiens qu'il rencontre. Même le caniche nain abricot dont le poil est tout collé-puant, même le yorshire à mémé avec son manteau écossais, et OUI, même le pitbull du voisin - que-c'est-quand-même-pas-pour-rien-qu'il-porte-une-muselière-le-nain).

Le nain est donc animal friendly, c'est un fait.

NON le nain, nous ne ramènerons pas cette serpillère à la maison!!

Et toi. Et bien, tu suis.
Il te faut donc faire fi de tes craintes puériles et :
- tendre une carotte moisie à l'âne du coin en espérant qu'il ne t'emporte pas la main
- placer de l'herbe sèche dans ta main en la gardant bien plate pour nourrir le poney obèse. Un conseil, si tu as peur, fais comme moi et mets la main du nain sur la tienne. Il sera rassuré et toi, tu ne craindras rien.

Attends Cadichon, j'appelle le nain, il a une touffe de mauvaises herbes pour toi...

Le nain, grand sensible, trouve les poissons sioupères intéressants (des heures passées devant les aquariums des poissons néons le dimanche chez Jardiland), les poules zé poulets géniaux (surtout mortes, broyées et panées), et les hamsters (qui, soit dit en passant, passent leur temps à faire du bruit dans leur roue et à se vautrer dans leur bol de graine) passionnants.

Ces constatations sur la niaisitude du nain te permettent aisément d'établir la conclusion suivante: le nain aime surtout l'animal basique. Le petit nain j'entends.
Inutile donc, à moins que tu ne sois farci de thunes, d'aller dans un grand zoo avant les trois, voire quatre ans du nain.
Parce que je ne sais pas toi, mais personnellement, aller payer environ 25 euros (par adulte) pour donner du pop corn (payant) à des biquettes (farcies du-dit pop corn) ça m'arrache un peu la tronche.

Une fois que ton nain est capable de s'intéresser à autre chose qu'aux poulets/lapins/cochons (trio gagnant de ton assiette), tu peux essayer une sortie au zoo.

Pour toi, j'ai testé le Zoo d'Amnéville.

là, tout de suite, t'as envie d'y aller, ça fait pas du tout entrée cheap...

Parlons coût déjà, ça va te calmer : compte donc (si tu n'es rien qu'une buse et que tu achètes tes tickets sur place) 27 euros par adulte et 22 par enfant de plus de trois ans. Les enfants de moins de 3 ans ne payent pas (en même temps, pour ce qu'ils apprécient le zoo hein!).

N'espère pas gruger sur l'âge du nain, c'est une vrai balance. Il ne dira pas qu'il a moins de trois ans s'il s'avère qu'il a trois ans révolus. Le nain est un fourbe.

- Il a quel âge le petit là?
- Heu, il aura trois ans le mois prochain
- Ah non maman, z'ai 3 ans édemi moi madame
- Hin hin hin (rire débile tentant de justifier un mensonge pitoyable)
- Et bin madame ça fera 22 euros pour le nain alors.
- Oui oui, bin je vais lui prendre 2 paquets de pop corn alors (un pour les biquettes, un pour le nain)

Mon conseil, achète tes places avant (par le biais d'un CE compatissant, ou au pire dans une billeterie de supermarché) tu gagneras quelques euros (ce qui te permettras de prendre un paquet de pop corn à deux euros en plus pour le Mâle). De plus, le fait d'arriver avec ses places te permet de prendre l'entrée de droite (celle des groupes) et de gratter tous ces pouilleux qui n'ont pas lu mon blog avant (moi, par exemple, la première fois que j'ai été au zoo).

Quand y aller?? Et bien, évite évidemment les vacances scolaires (quoiqu'en semaine tu as les groupes de jeunes nains d'école maternelle, tout aussi boulets que les tiens et arborant une casquette rouge - histoire de ne pas oublier Kevin dans la serre tropicale).
De toute façon, peu importe la date choisie, mon conseil reste le même : privilégie une arrivée matinale. Deux raisons à cela : le nain est plus frais et les biquettes sont à jeun. Et tu auras un peu moins de monde aussi.

Essaie également de prévoir un pique nique car évidemment, tout coûte un bras (et crois moi le burger tièdasse ne remplacera jamais un bon jambon/beurre/pringeuls). Et le nain adore pique niquer.

Tiens le nain, un sandwich à la salade (de toute façon, le nain ne mange que le pain - et pas la croûte)

Le planning? Au choix.
Personnellement, je suis assez pour commencer par les animaux du genre éléphants, girafe, rhinocéros. Parce que mine de rien, le nain se lasse vite. Dès le matin, fonce vers l'enclos des bêtes féroces et sauvages (non, pas les biquettes) et ton nain, tout émerveillé, sera reconnaissant. D'ailleurs tu peux même pique-niquer près des girafes. Oui, c'est ton côté safari.

N'oublie pas, si ton nain est faiblard (ou qu'il a juste 3/4 ans) de prévoir une poussette ou un moyen de portage. Il est peu endurant et le parc est grand. S'il fait chaud, tu vas ruiner tes aisselles à le porter sous le bras.

Le nain, sinon, avance relativement vite. Il n'aime pas attendre des heures devant la vitre que Môssieur le Léopard daigne déplacer son petit popotin.
Non, il arrive près d'un enclos et demande tout de go:
- C'est quoi ça Papa? (oui, car le Mâle est un grand spécialiste de la faune et de la flore selon le nain)
- Heu...(là, le Mâle lit le panonceau qui explique ce qu'il y a dans l'enclos). C'est un Felis silvestris.
- Un quoi????
- Bah, c'est un chat qui vit dans la forêt le nain.

Devant le parc où se prélassent de magnifiques chameaux :
- T'as vu papa, c'est les même que celui du cirque!
- Hein? (le Mâle a une mémoire de poisson rouge anémique)
- Mais siiiiii, tu saiiiiis (le nain n'aime pas qu'on oublie)
- Non le nain, je ne sais pas
- Mais si, hier (hier pour le nain, c'est juste le passé hein - et demain c'est le futur)
- Non, je ne vois pas chéri (mais ne pleure pas pour ça)
- Mais si tu sais sur le parking!!
- Aaaaaah ouiiii (le Mâle, un éclair de lucidité) tu as raison le nain, c'est le même que celui du parking.

- GNé??? (là c'est toi qui demande des explications correctes et compréhensibles parce qu'à ta connaissance, les chameaux ne vivent pas en autarcie sur un parking).
- On a été chez Jardiland l'autre jour (probablement un dimanche où on ne savait pas quoi faire pour amuser les nains) et il y avait un pauvre cirque miteux. Le cirque Francky. Il était sur le parking.
- Formidable ça le Mâle...
- Moué, enfin bon, il y avait un poney malade et un dromadaire dépressif alors le nain a insisté pour aller les voir.

Et moi le nain?? Tu ne viens pas me voir???

Super. Et dire qu'on vient de dépenser une journée de boulot pour une entrée au zoo alors que le cirque Francky propose les mêmes prestations sur le parking du Jardiland.

Je ne te parlerai pas des grands moments de connivence entre le Mâle et moi durant cette journée, à porter les nains au dessus des barrières (en faisant semblant de les jeter dans la fosse aux lions - mouarf quelle bonne blague), à se gausser des commentaires d'autres familles (Jordan, regarde le macaque, il te ressemble non?).
Devant la vitre de la panthère noire par exemple , un couple scrute les fourrés avec attention.
Nulli et Chouchou en balade romantique probablement (vu le regard qu'ils jettent à nos nains dont les deux narines sont scotchées à la vitre histoire de mieux voir).
Le nain alpague Nulli :
- Il est où le chat là?
- Huhuhuhu (le chat, qu'il est niais ce nain), il est là, regarde, sur la branche.
- Où??
- Là, regarde, on voit sa groooosse queue qui pendouille.
- Ah oui, Papa t'as vu la grosse queue qui pendouille?
Evidemment le Mâle sourit. Evidemment, je me mords l'intérieur des joues pour ne pas exploser de rire. C'est ça aussi, le bonheur d'avoir des nains.

Et les pestacles?? Faut-il faire les pestacles?
Ah...les pestacles. Je dirais tout dépend de l'âge de tes nains. Avec des petits, tu n'es pas obligé hein. Les animateurs braillent dans le micro des informations sans grand intérêt pour le nain du style :
" L'otarie à crinière est connue sous plusieurs noms dont les plus fréquents sont lobo marino et león marino qui se traduisent respectivement par loup de mer et lion de mer en espagnol". Passionnant hein?
Le nain, trop petit pour le grand amphithéâtre aux pestacles, ne voit rien et pourrit le pestacle de tout le monde parce qu'il demande "Pourquoi?" et "J'entends rien" et "Qu'est ce qu'il dit le monsieur?".
Sans parler du Petit qui ne comprend rien de toute façon et qui jette son emballage de Pom'Potes (il fallait bien l'occuper) sur la tête du gentil papi de devant en hurlant "J'a fini moi!".
Et de la petite qui trouve ça complètement nul d'être en plein cagnard à se faire hurler dessus.

Bref, les gens ne sont pas ravis ravis de ta présence et sont à deux doigts de te jeter les restes de sandwichs du midi.
De plus, bon à savoir, pendant que 250 personnes se régalent du pestacle des otaries, elles ne sont pas agglutinés devant la cage des lions.
Ce qui permet aux nains de taper sur la vitre en hurlant : "Hé Ho Siiiimba, pourquoi ton papa il est mort???" (oui, le Roi Lion, première comédie dramatique du nain - et premiers grands questionnements énervants pour les parents - qui regrettent cet achat Disney, la prochaine fois il matera Cendrillon).

Cela dit, si tu es téméraire, si tu as envie de te cultiver, je te conseille (ou pas) le pestacle des rapaces (idée formidable du Mâle au demeurant qui a pensé que "ça nous changerait des otaries").
Un faux tournoi donc, dans une arène surchauffée et en plein soleil avec de courageux figurants qui suent abondamment dans leurs costumes de peau.

Des rapaces, donc, qui passent rapidement en vol plané au dessus d'un public (épaté) histoire de montrer leurs grosses papattes et leurs larges ailes. Appâtés par de la viande fraîche (probablement des lambeaux de poussins), ils survolent majestueusement l'arène (sous les commentaires légèrement agaçants du pseudo présentateur).
Les consignes sont claires : bouffe planquée, pas de doigt en l'air, pas de geste brusques. GLOUPS.
Même toi, tu flippes qu'un aigle décide de se poser à côté de toi pour faire causette. Tu emprisonnes les doigts dodus du nain (qui ressembleraient presque à des saucisses à cocktail - ça se trouve les condors aiment les saucisses à cocktail) histoire de ne prendre aucun risque.

Et tu manques de mourir de peur lorsque, à la sortie du pestacle, un aigle royal échappé zone dans les allées de sortie. Surtout lorsque Grand Nain, mu par je-ne-sais-quelle-idée-stupide décide de lui courir après en lui hurlant "Va Mourir Pigeaaaaaasse!!!".
Re-GLOUPS.

c'est MOI que tu as traité de pigeasse le nain???

Il va falloir qu'on apprenne au nain à reconnaître les rapaces des pigeasses.

Après ce pestacle régénérant, il te reste à aller faire un tour du côté des pingouins (tu pourras ainsi comater un moment dans l'obscurité de leur tunnel d'eau et les nains pourront se rouler sur la moquette devant l'aquarium).
Tu pourras également aller admirer les serpents, crocodiles et tous ces animaux à cauchemars.
Ici, gavés, nous avons juste proféré un petit mensonge au nain.
- On va voir les crocos??
- Ah bin non le nain, dans ce zoo, il n'y a pas de crocodiles, c'est ballot hein?
- Ah bin oui....
- On va voir les biquettes plutôt??
- Ouiiiii, les biquettes.

Il arrive le nain ou quoi là???

Cherche pas, la biquette est encore la reine de la fête.
Elle chope les petits pop corn des doigts des nains qui rient aux éclats.
Toi la langue rose de la biquette tu trouves ça dégueulasse. Tu as bien raison mais le nain, lui, trouve que "ça fait des guili maman".

Hé Simone, deux paquets de pop corn à dix heures!

Après environ quatre heures de zoo, il est temps de rentrer (sinon tu vas finir par t'écrouler).
Passe rapidement à la boutique.
Si tu es munie d'une mamie compatissante, laisse la avec tes nains, ils vont réussir à la traquenarder et ils repartiront tous les deux avec un joli souvenir du zoo.
Sinon, je te conseille un passage en courant avec nain dans les bras.
Un "Au revoir" à la dame de la caisse et tu es dehors. Sans la peluche à 40 euros. Sans le serpent en caoutchouc.

Les nains sont ravis de leur sortie. Et toi aussi.
Puisqu'ils dorment sur le trajet du retour.