Le zoo. Le parc animalier. L'enclos des biquettes.

Le nain est l'ami des animaux, tu le sais.
Il voudrait adopter tous les chats pelés du voisinage, qu'ils soient lépreux et mités ne lui pose aucun problème de conscience.
Il voudrait caresser tous les chiens qu'il rencontre. Même le caniche nain abricot dont le poil est tout collé-puant, même le yorshire à mémé avec son manteau écossais, et  OUI, même le pitbull du voisin - que-c'est-quand-même-pas-pour-rien-qu'il-porte-une-muselière-le-nain).

Le nain est donc animal friendly, c'est un fait.

NON le nain, nous ne ramènerons pas cette serpillère à la maison!!

Et toi. Et bien, tu suis.
Il te faut donc faire fi de tes craintes puériles et :
- tendre une carotte moisie à l'âne du coin en espérant qu'il ne t'emporte pas la main
- placer de l'herbe sèche dans ta main en la gardant bien plate pour nourrir le poney obèse. Un conseil, si tu as peur, fais comme moi et mets la main du nain sur la tienne. Il sera rassuré et toi, tu ne craindras rien.

Attends Cadichon, j'appelle le nain, il a une touffe de mauvaises herbes pour toi...

Le nain, grand sensible, trouve les poissons sioupères intéressants (des heures passées devant les aquariums des poissons néons le dimanche chez Jardiland), les poules zé poulets géniaux (surtout mortes, broyées et panées), et les hamsters (qui, soit dit en passant, passent leur temps à faire du bruit dans leur roue et à se vautrer dans leur bol de graine) passionnants.

Ces constatations sur la niaisitude du nain te permettent aisément d'établir la conclusion suivante: le nain aime surtout l'animal basique. Le petit nain j'entends.
Inutile donc, à moins que tu ne sois farci de thunes, d'aller dans un grand zoo avant les trois, voire quatre ans du nain.
Parce que je ne sais pas toi, mais personnellement, aller payer environ 25 euros (par adulte) pour donner du pop corn (payant) à des biquettes (farcies du-dit pop corn) ça m'arrache un peu la tronche.

Une fois que ton nain est capable de s'intéresser à autre chose qu'aux poulets/lapins/cochons (trio gagnant de ton assiette), tu peux essayer une sortie au zoo.

Pour toi, j'ai testé le Zoo d'Amnéville.

là, tout de suite, t'as envie d'y aller, ça fait pas du tout entrée cheap...

Parlons coût déjà, ça va te calmer : compte donc (si tu n'es rien qu'une buse et que tu achètes tes tickets sur place) 27 euros par adulte et 22 par enfant de plus de trois ans. Les enfants de moins de 3 ans ne payent pas (en même temps, pour ce qu'ils apprécient le zoo hein!).

N'espère pas gruger sur l'âge du nain, c'est une vrai balance. Il ne dira pas qu'il a moins de trois ans s'il s'avère qu'il a trois ans révolus. Le nain est un fourbe.

- Il a quel âge le petit là?
- Heu, il aura trois ans le mois prochain
- Ah non maman, z'ai 3 ans édemi moi madame
- Hin hin hin (rire débile tentant de justifier un mensonge pitoyable)
- Et bin madame ça fera 22 euros pour le nain alors.
- Oui oui, bin je vais lui prendre 2 paquets de pop corn alors (un pour les biquettes, un pour le nain)

Mon conseil, achète tes places avant (par le biais d'un CE compatissant, ou au pire dans une billeterie de supermarché) tu gagneras quelques euros (ce qui te permettras de prendre un paquet de pop corn à deux euros en plus pour le Mâle). De plus, le fait d'arriver avec ses places te permet de prendre l'entrée de droite (celle des groupes) et de gratter tous ces pouilleux qui n'ont pas lu mon blog avant (moi, par exemple, la première fois que j'ai été au zoo).

Quand y aller?? Et bien, évite évidemment les vacances scolaires (quoiqu'en semaine tu as les groupes de jeunes nains d'école maternelle, tout aussi boulets que les tiens et arborant une casquette rouge - histoire de ne pas oublier Kevin dans la serre tropicale).
De toute façon, peu importe la date choisie, mon conseil reste le même : privilégie une arrivée matinale. Deux raisons à cela : le nain est plus frais et les biquettes sont à jeun. Et tu auras un peu moins de monde aussi.

Essaie également de prévoir un pique nique car évidemment, tout coûte un bras (et crois moi le burger tièdasse ne remplacera jamais un bon jambon/beurre/pringeuls). Et le nain adore pique niquer.

Tiens le nain, un sandwich à la salade (de toute façon, le nain ne mange que le pain - et pas la croûte)

Le planning? Au choix.
Personnellement, je suis assez pour commencer par les animaux du genre éléphants, girafe, rhinocéros. Parce que mine de rien, le nain se lasse vite. Dès le matin, fonce vers l'enclos des bêtes féroces et sauvages (non, pas les biquettes) et ton nain, tout émerveillé, sera reconnaissant. D'ailleurs tu peux même pique-niquer près des girafes. Oui, c'est ton côté safari.

N'oublie pas, si ton nain est faiblard (ou qu'il a juste 3/4 ans) de prévoir une poussette ou un moyen de portage. Il est peu endurant et le parc est grand. S'il fait chaud, tu vas ruiner tes aisselles à le porter sous le bras.

Le nain, sinon, avance relativement vite. Il n'aime pas attendre des heures devant la vitre que Môssieur le Léopard daigne déplacer son petit popotin.
Non, il arrive près d'un enclos et demande tout de go:
- C'est quoi ça Papa? (oui, car le Mâle est un grand spécialiste de la faune et de la flore selon le nain)
- Heu...(là, le Mâle lit le panonceau qui explique ce qu'il y a dans l'enclos). C'est un Felis silvestris.
- Un quoi????
- Bah, c'est un chat qui vit dans la forêt le nain.

Devant le parc où se prélassent de magnifiques chameaux :
- T'as vu papa, c'est les même que celui du cirque!
- Hein? (le Mâle a une mémoire de poisson rouge anémique)
- Mais siiiiii, tu saiiiiis (le nain n'aime pas qu'on oublie)
- Non le nain, je ne sais pas
- Mais si, hier (hier pour le nain, c'est juste le passé hein - et demain c'est le futur)
- Non, je ne vois pas chéri (mais ne pleure pas pour ça)
- Mais si tu sais sur le parking!!
- Aaaaaah ouiiii (le Mâle, un éclair de lucidité) tu as raison le nain, c'est le même que celui du parking.

- GNé??? (là c'est toi qui demande des explications correctes et compréhensibles parce qu'à ta connaissance, les chameaux ne vivent pas en autarcie sur un parking).
- On a été chez Jardiland l'autre jour (probablement un dimanche où on ne savait pas quoi faire pour amuser les nains) et il y avait un pauvre cirque miteux. Le cirque Francky. Il était sur le parking.
- Formidable ça le Mâle...
- Moué, enfin bon, il y avait un poney malade et un dromadaire dépressif alors le nain a insisté pour aller les voir.

Et moi le nain?? Tu ne viens pas me voir???

Super. Et dire qu'on vient de dépenser une journée de boulot pour une entrée au zoo alors que le cirque Francky propose les mêmes prestations sur le parking du Jardiland.

Je ne te parlerai pas des grands moments de connivence entre le Mâle et moi durant cette journée, à porter les nains au dessus des barrières (en faisant semblant de les jeter dans la fosse aux lions - mouarf quelle bonne blague), à se gausser des commentaires d'autres familles (Jordan, regarde le macaque, il te ressemble non?).
Devant la vitre de la panthère noire par exemple , un couple scrute les fourrés avec attention.
Nulli et Chouchou en balade romantique probablement (vu le regard qu'ils jettent à nos nains dont les deux narines sont scotchées à la vitre histoire de mieux voir).
Le nain alpague Nulli :
- Il est où le chat là?
- Huhuhuhu (le chat, qu'il est niais ce nain), il est là, regarde, sur la branche.
- Où??
- Là, regarde, on voit sa groooosse queue qui pendouille.
- Ah oui, Papa t'as vu la grosse queue qui pendouille?
Evidemment le Mâle sourit. Evidemment, je me mords l'intérieur des joues pour ne pas exploser de rire. C'est ça aussi, le bonheur d'avoir des nains.

Et les pestacles?? Faut-il faire les pestacles?
Ah...les pestacles. Je dirais tout dépend de l'âge de tes nains. Avec des petits, tu n'es pas obligé hein. Les animateurs braillent dans le micro des informations sans grand intérêt pour le nain du style :
" L'otarie à crinière est connue sous plusieurs noms dont les plus fréquents sont lobo marino et león marino qui se traduisent respectivement par loup de mer et lion de mer en espagnol". Passionnant hein?
Le nain, trop petit pour le grand amphithéâtre aux pestacles, ne voit rien et pourrit le pestacle de tout le monde parce qu'il demande "Pourquoi?" et "J'entends rien" et "Qu'est ce qu'il dit le monsieur?".
Sans parler du Petit qui ne comprend rien de toute façon et qui jette son emballage de Pom'Potes (il fallait bien l'occuper) sur la tête du gentil papi de devant en hurlant "J'a fini moi!".
Et de la petite qui trouve ça complètement nul d'être en plein cagnard à se faire hurler dessus.

Bref, les gens ne sont pas ravis ravis de ta présence et sont à deux doigts de te jeter les restes de sandwichs du midi.
De plus, bon à savoir, pendant que 250 personnes se régalent du pestacle des otaries, elles ne sont pas agglutinés devant la cage des lions.
Ce qui permet aux nains de taper sur la vitre en hurlant : "Hé Ho Siiiimba, pourquoi ton papa il est mort???" (oui, le Roi Lion, première comédie dramatique du nain - et premiers grands questionnements énervants pour les parents - qui regrettent cet achat Disney, la prochaine fois il matera Cendrillon).

Cela dit, si tu es téméraire, si tu as envie de te cultiver, je te conseille (ou pas) le pestacle des rapaces (idée formidable du Mâle au demeurant qui a pensé que "ça nous changerait des otaries").
Un faux tournoi donc, dans une arène surchauffée et en plein soleil avec de courageux figurants qui suent abondamment dans leurs costumes de peau.

Des rapaces, donc, qui passent rapidement en vol plané au dessus d'un public (épaté) histoire de montrer leurs grosses papattes et leurs larges ailes. Appâtés par de la viande fraîche (probablement des lambeaux de poussins), ils survolent majestueusement l'arène (sous les commentaires légèrement agaçants du pseudo présentateur).
Les consignes sont claires : bouffe planquée, pas de doigt en l'air, pas de geste brusques. GLOUPS.
Même toi, tu flippes qu'un aigle décide de se poser à côté de toi pour faire causette. Tu emprisonnes les doigts dodus du nain (qui ressembleraient presque à des saucisses à cocktail - ça se trouve les condors aiment les saucisses à cocktail) histoire de ne prendre aucun risque.

Et tu manques de mourir de peur lorsque, à la sortie du pestacle, un aigle royal échappé zone dans les allées de sortie. Surtout lorsque Grand Nain, mu par je-ne-sais-quelle-idée-stupide décide de lui courir après en lui hurlant "Va Mourir Pigeaaaaaasse!!!".
Re-GLOUPS.

c'est MOI que tu as traité de pigeasse le nain???

Il va falloir qu'on apprenne au nain à reconnaître les rapaces des pigeasses.

Après ce pestacle régénérant, il te reste à aller faire un tour du côté des pingouins (tu pourras ainsi comater un moment dans l'obscurité de leur tunnel d'eau et les nains pourront se rouler sur la moquette devant l'aquarium).
Tu pourras également aller admirer les serpents, crocodiles et tous ces animaux à cauchemars.
Ici, gavés, nous avons juste proféré un petit mensonge au nain.
- On va voir les crocos??
- Ah bin non le nain, dans ce zoo, il n'y a pas de crocodiles, c'est ballot hein?
- Ah bin oui....
- On va voir les biquettes plutôt??
- Ouiiiii, les biquettes.

Il arrive le nain ou quoi là???

Cherche pas, la biquette est encore la reine de la fête.
Elle chope les petits pop corn des doigts des nains qui rient aux éclats.
Toi la langue rose de la biquette tu trouves ça dégueulasse. Tu as bien raison mais le nain, lui, trouve que "ça fait des guili maman".

Hé Simone, deux paquets de pop corn à dix heures!

Après environ quatre heures de zoo, il est temps de rentrer (sinon tu vas finir par t'écrouler).
Passe rapidement à la boutique.
Si tu es munie d'une mamie compatissante, laisse la avec tes nains, ils vont réussir à la traquenarder et ils repartiront tous les deux avec un joli souvenir du zoo.
Sinon, je te conseille un passage en courant avec nain dans les bras.
Un "Au revoir" à la dame de la caisse et tu es dehors. Sans la peluche à 40 euros. Sans le serpent en caoutchouc.

Les nains sont ravis de leur sortie. Et toi aussi.
Puisqu'ils dorment sur le trajet du retour.

Ils sont partis??? Ouf, on peut sortir...

Tu auras reconnu les illustrations de Papacube. Merci mon cher, encore une fois, ce fut un plaisir...

On va rentrer, le nain est fatigué...

 OPUS 3.

Et oui, les 9 allumés de la mèche se sont encore réunis pour vous concocter textes zé dessins sur la vie sociale riche et variée des jeunes parents.

 Comme toujours, je te propose, public chéri, de découvrir ce travail commun, fruit d'une longue collaboration et d'un échange d'au moins mille mails.

Et en plus, petit veinard, ce mois ci, nous sommes 11. Alors régale toi....






La scène se déroule chez Multi et son Mâle. Ils habitent une charmante petite maison à la campagne en compagnie de leurs trois nains (Grand Nain : 4 ans, Petit Nain : 2 ans et Micronaine: 2 mois) et de leur labrador noir (35 kilos et des yeux de Chat Potté).

Il est 18h et toute la famille se prépare à recevoir la visite de Primi, Chouchou et PrimiNain (10 mois) qui viennent voir Micronaine pour la première fois.
La maison est (à peu près) rangée (tout est planqué dans les armoires et les bassines de linge sont sous le lit) et Multi a même mis des boucles d'oreilles (en se reperçant elle même les trous tellement ça faisait longtemps qu'elle n'avait pas pris le temps d'en mettre).

bon les nains, on va faire un peu de place pour les copains, ok?

Les nains sont habillés de vêtements propres et ont même mis leurs chaussons (enfin, de grosses chaussettes).
Multi et le Mâle les ont sortis au parc et les ont fait courir histoire qu'ils soient légèrement plus calmes pour la venue des "copains". Copains attendus comme le Messie par les nains....

La suite (public appâté et alléché)???

C'est ici (clique sur la bannière va)

Le nain reçoit. Chez lui. A dîner.

Et oui.
Le nain dîne.
Enfin, je dis "dîne" mais le nain ne dîne pas. Le nain se baffre, le nain bouffe, le nain s'en colle plein les bajoues.

le nain brunche ses Cheerios en fait

C'est Wondernain qui dîne. Ouaip'. Il dîne, déjeune et met son petit doigt de wondernain en l'air.

Je le sais, tu as le sentiment d'avoir une vie sociale proche du néant depuis que tu es l'heureux propriétaire de quelques nains mal dégrossis.. je le sais.
Mais rassure toi, c'est pour tout le monde pareil.

tiens, une vie sociale...

Enfin, Wondermaman mise à part. Qui continue à aller au resto, à dîner chez des amis, à bruncher en ville le dimanche vers 11h (après le réveil des wondernains).
Avec ou sans wondernains d'ailleurs. Peu importe. Ils adoooorent bruncher également.

Si je te propose aujourd'hui de parler du dîner du nain, c'est pour te prouver, cher public, que non, TES nains ne sont pas insortables.
Le nain est, par essence, insortable. Il ne sait pas se tenir. Ou  très peu de temps. Ou s'il est malade.
Le nain va te pourrir ton dîner entre amis (enfin entre futur ex-amis).
Et même si c'est chez toi, que tu dînes. Je t'invite (et oui) à lire aujourd'hui la parte ouane...


Part ouane: Le dîner à ta maison

La scène se déroule un banal samedi soir. Tu as invité Nulli à manger avec son Mâle. Ils ont l'âge d'avoir des nains mais ils ont préféré attendre d'avoir des boulots plus stables, une maison (nickel), et ils ont surtout pro-fi-té de leurs deux salaires pour faire de jolis voyages, des restos, des sorties ciné en amoureux, des week-ends en relais châteaux (d'ailleurs quand tu penses à tout ça, tu te demandes bien POURQUOI tu les a invité ces nases. Pardon - jalousie).

Il est 18h. La maison est à peu près rangée (en même temps, tu as passé toute la sieste des nains à planquer les jouets dans les coffres, à empiler les corbeilles de linge dans l'armoire, à cifer (avec du cif) toute la salle de bain, à nettoyer le pot du nain, le fond de la douche, et à planter des bâtonnets d'encens (senteur mamésonestpropre) un peu partout. Malgré tout, il reste une odeur poubel' de couches qui règne à l'étage. Tant pis hein!

Bon, il ne faudra pas ouvrir le placard à chaussures (à moins de vouloir se prendre une pluie de bottes crottées sur la tête), et il faudra surtout penser à utiliser du sopalin pour s'essuyer les fesses jusqu'à ce soir, parce qu'il ne reste plus que 1 rouleau de PQ. La faute au nain qui a voulu nettoyer la baignoire avec du papier toilette et du gel douche pour "aider maman à nettoyer pour les copains".

18h15 Le repas n'est pas prêt. De toute façon, ce soir c'est raclette comme ça il n'y a rien à préparer à l'avance. Sauf les patates. Mais ça c'est le job du Mâle.
Les nains sont juste, comment dire, surexcités. Le grand n'arrête pas de demander "ils viennent quand les copains??" et le petit (qui comprend que quelque chose se trame), ne fait rien qu'à mettre du bordel dans le salon. Il monte sur la table basse et saute sur le canapé (alors que tu as tapoté tous les coussins pour en faire tomber les morceaux de Pringeuls).
Tu leur as fait (un peu) ranger leur chambre (enfin, tu as dissimulé tout ce qui traînait dans les coffres et les caisses) et voilà l'heure de les coller au bain pour qu'ils aient à peu près l'air propres quand Nulli arrivera.
Ils jouent dans l'eau, tu prends une douche toi aussi, histoire d'avoir l'air à peu près propre pour recevoir tes invités. Enfin surtout Nulli.
Qui ELLE, aura eu le temps de se pomponner toute l'après midi. Certes.
Tu prends même le temps de te laver les cheveux. Au Mixa Bébé.
Tu enfiles un vil jogging (ça fera l'affaire pour le moment, histoire de ne pas pourrir TA tenue de fête) et tu sors les nains du bain.
La salle de bain est trempée. Tu lâches les nains culs nus en leur disant d'aller jouer. Pendant ce temps là, tu éponges le sol avec ta serviette de toilette. Une lessive de plus ou de moins...bah....

Les nains sont secs d'avoir joué tout nus. Une bonne chose.
La chambre est en bordel de nouveau. Bon.
Tu cherches pitoyablement des pyjamas corrects. Assortis. Coordonnés quoi. Mignons.
Bon, le petit mettra le Oui Oui. Il est juste un peu effrité sur le devant mais tu avais oublié qu'il ne passait pas au sèche linge.
Le grand va mettre son pyjama Flash Mac Queen. Il est un peu cradouille au col mais il ne fait rien qu'à le suçoter aussi...

Il ne reste plus que toi à préparer. 18h37. Ils sont censés arriver à 19h environ.
Tu leur a dit d'arriver un peu plus tôt "s'ils voulaient profiter un peu des nains". Là, tu regrettes.
Tu te sèches les cheveux rapidement. Pas le temps pour le brushing. Les nains hurlent en s'arrachant les petites voitures.
- C'est à MOI
- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan??!!!
Tu coupes le sèche cheveux.
- OUI?
- Il m'a pris ma voiture
- A MOI LA BATURE (ça c'est le petit en pleine phase d'affirmation de sa propriété)
- Oui, bin écoute, il y en a mille des voitures alors laisse celle là à ton frère et prends en une autre.
Tu rallumes le sèche-cheveux
- Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, heeeeeeeeeeeu... Mamaaaaaaaaaaaaan!!!!
Cris d'outre-chambre. Hurlements de gorets.
Tu re-coupes le sèche-cheveux.
- QUOI ENCORE?
- C'est la mienne de voiture, celle là, je l'aime trop.
- Écoute mon grand, Maman se sèche les cheveux et a besoin de cinq minutes, tu peux jouer tranquillement c'est possible ça?
- Voui (larmes aux yeux)
- Bon, merci. Tu sais les copains vont bientôt arriver.
- Ouéééééééééééééé génial!!!! Les copains! Les copains! Les copains!

Pendant que les nains, re-surexcités par tes soins, forment une farandole festive et hurlante dans leur chambre, tu termines de te sécher les cheveux. Qui finissent donc en pétard et électriques. Tant pis.
Des boucles d'oreilles, un coup de crème teintée, du mascara. Que tu poses avec soin. Il est limite tout sec puisque tu n'as jamais le temps de t'en mettre.
Raté, ripé, le nain vient de te foncer dedans avec son poney à roulettes. Merde, t'en as plein sur la paupière (que tu avais pailleté avec soin de fard nude...enfin de rose pâle quoi).

Où est le démaquillant? Il n'y en a plus, le nain s'en est servi pour nettoyer sa voiture la semaine dernière.
Tant pis, l'eau micellaire du nain fera l'affaire.
Bon, mascara. Un peu de blush.
- T'es rouge maman on dirait un clown!
- Sympa le nain. En fait maman se fait belle. Un peu (enfin, elle tente quoi)
- Ah bon? Bah, t'es belle maman.
- Merci mon chat.
- Belle comme un clown.
- Ok, c'est bon, file le nain.

Ripé, raté. Merci le nain

Maquillage posé. Il ne te reste plus qu'à enfiler cette robe correcte. Et à trouver des collants. Que tu ne trouves pas. Tu tentes l'appel au Mâle (qui met vraiment du temps pour préparer l'apéritif - tu le suspectes d'être entrain de s'enfiler le plat de cajou)
- Chééééééri?? T'as pas vu mes collants par hasard? 

Intermède non musical: 

Quoi? On a le droit de demander au Mâle. Qui n'en saura rien, c'est entendu.

Mais lui même, lorsqu'il ne trouve pas quelque chose, ne fait-il pas SYSTÉMATIQUEMENT appel à nous? Si. Souviens toi: "Chériiiiie? Tu n'aurais pas vu mon jean propre par hasard?"
Ou encore " Chériiiie? J'avais posé mon portefeuille sur le frigo et là, bin....ah bin il y est encore, excuse...".

Bref, on a le droit de demander au Mâle où sont ces put** de collants. Surtout que là, tu risques d'être surprise.

- Youhouuuuu, chéri??? Tu m'entends??
- Mouiche mouiche (voix cajoutée du mec qui vient de s'enfiler une poignée de cajoux en traître).
- Je te demandais si, par le plus grand des hasards, tu n'aurais pas croisé mes collants (et là tu te rends compte que tu viens de perdre 5 minutes de fouilles de collants pour demander à ton mâle un truc dont il n'a aucune idée).
- Bah, si, c'est pas les gris?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (purée, pour une fois, il sait quelque chose)
- On les a pas pris pour faire des oreilles de lapin au nain?
- PARDON???
- Mais si, pour Carnaval, tu sais.

Ah bin oui, tu sais. Les deux jambes du collant fourrées de coton. Et le collant sur la tête.
Le nain faisait un joli Pan Pan en même temps. Avec de très longues oreilles (bin oui, c'était un lapin bélier avec le collant taille 4 d'après grossesse de sa mère).
Bon, tant pis pour la robe.
Tu ré-enfiles ton jean. Le seul dans lequel tu sois suffisamment à l'aise pour, en plus, t'engloutir dix tranches de fromage fondu. Et du bacon. Et du jambon. Et du saucisson. Et aussi un peu de cajoux à l'apéro. Tu baves.

Allez, un petit haut décolleté, au moins tu as gardé un peu de seins de ta grossesse, Nulli sera épatée. Tant que tu restes assise.
18h55, l'heure approche. Tu descends les nains au salon. Et tu prépares l'apéritif sur la table basse pendant qu'ils se matent Oui Oui.
Tu chantonnes "nous voici Oui Oui, avec ton beau taxiiiiiiii (pouet pouet pouet)" pendant que le Mâle installe les coupes à champagne et les petits bols plein de chips. Et quelques tomates cerises pour se donner bonne conscience. Finalement, il a terminé les cajoux. Pas plus mal, ça évitera aux nains de s'étouffer.
19h07, tu as déjà regardé Oui Oui et la lanterne magique. Et tu as mangé déjà un peu de tomates cerises. Les nains aussi. Merde, le haut de pyjama du petit est plein de pépins de tomates.
19h18, Oui Oui commence sérieusement à te gaver. Les nains crèvent la dalle. Tu vas leur réchauffer leur petit plat, tant pis, ils mangeront avant que les copains n'arrivent. C'est tout. Tu coupes Oui Oui. Ils hurlent.
Tu promets quelques chips à table.

19h27, les nains sont à table. Ils dévorent leur patate et fromage à raclette dessus en poussant les morceaux avec des chips. Miam. Tu re-baves et tu voles un morceau de patate à petit nain. Haleine fétide. Tu prends une tomate pour faire passer l'odeur de raclette.
Les nains finissent leur repas en chahutant, ils sont excités comme des poux. Le petit se met du flamby dans les cheveux à la demande du grand qui rigole tellement qu'il pisse dans son pyjama.

On sonne à la porte.
Nulli arrive. Avec son Mâle. Tout ton corps sent la raclette, le grand est trempé de pipi et le petit finit de se faire un massage du cuir chevelu au flamby. TOUT VA BIEN. Tu envoies le Mâle ouvrir.

- Nan mais c'est trooooop gentil, fallait pas (le Mâle en fait trop, Nulli a du amener des fleurs. Merde, le nain a cassé le vase en lançant la balle au chien dans la cuisine).
- Désolée on est en retard (à peine ma poule)
- Pas grave, tu sais, on sait ce que c'est (QUOI? Il déconne le Mâle, nous on arrive à l'heure chez les gens, voire même en avance parce qu'on veut RENTRER TôT - et se coucher tôt). Tenez, donnez moi vos manteaux (et tu veux les poser où les manteaux le Mâle? Sur notre lit destroy? Sur le canapé Pringeuls? Ou dans l'armoire où sont planquées les bassines de linge?).

Nulli et son Mâle, appellons le Chouchou, débarquent dans la cuisine où grand nain trône cul nu pendant que tu passes la serpillère par terre. Petit nain, lui, a un torchon sur la tête. Rapport au chien qui voulait lécher le flamby.
Tableau idéal.
- Tiens, salut! ça va les nains?
- Salut les copains!!! Soso il a fait un shampoing de flamby et moi j'ai fait pipi dans mon pyjama.
Honte.
- Ah bin ok le nain (Nulli se dit qu'elle a bien fait de ne pas t'inviter finalement).
- Tu vas dire bonjour le nain? (ça c'est toi, mère polie)
- Non!!! (le nain part en courant, suivi de son frère qui manque de se taper le frigo - je te rappelle qu'il a un torchon sur la tête).
- Si le nain, tu viens faire un bisou (dans ce genre de moments, tu as l'impression que toute ton éducation se joue. Enfin, toute la mauvaise éducation du nain transparaît).
- Nan mais laisse c'est pas grave (Nulli préfère que tu n'insistes pas. Et on la comprend).
Chouchou n'a pas ouvert la bouche. Il a l'air atterré par la scène qui se déroule sous ses yeux. C'est vrai qu'il est fils unique. Et qu'il n'avait jamais vu tes nains autrement que sur la photo de "Bonne Année" où tu les fais poser d'un air niais et sage.

Tu colles les nains au salon avec quelques joujoux et tu proposes à tes invités de prendre l'apéritif.
- A moins que vous préfèreriez visiter? (le Mâle, qui manifestement, gavé de cajoux, ne crève pas la dalle, LUI).
- Avec plaisir, Chouchou n'est jamais venu et moi, et bien, vous aviez fait un peu de travaux mais il restait des choses à faire
- Ah bin, en fait, on a pas franchement avancé. Tu sais, avec les nains ce n'est pas évident.
- C'est certain...Chouchou, lui, il n'arrête pas! Quand ce n'est pas du placo, c'est de l'enduit, et sinon, il ponce. Huhuhuhuhuhuhuhu....

Tu esquisses un sourire forcé (toi c'est plutôt week end vélo, pâte à modeler, sieste et repassage).
Le mâle présente la maison. Tu vois tous les défauts. Nulli est polie. Et Chouchou pose des questions de mec au Mâle. Qui, manifestement, ne pige pas grand chose aux questions dans lesquelles apparaissent des mots comme pince à placo, plaque d'OSB, mandrin et marouflage actif.
Tu te sens pouilleuse. Tu décides de rester en bas pour surveiller les nains.
Le tour de la maison se termine, tu grignotes quelques chips de désespoir en entendant Nulli parler de "douche à l'italienne, on peut tenir à deux dedans, huhuhu" (tu lèves les yeux au ciel), ou encore de "suite parentale" "c'est pour ça que vous avez autant de nains, huhuhuhuhu" (gnagnagnagna). Pathétique.

Le tour est terminé, les nains se frottent les yeux, il est temps d'aller les coucher. Tu restes tout de même un moment le temps que le Mâle serve le champagne. On trinque.
- Allez, à vous!
- Aux nains!
- A vos futurs nains
- Oh bin on a encore le temps, hein!
- C'est ça....

Tchin! Aux nains ! (c'est ça...)

On trinque, on boit, tu t'enfiles quelques morceaux de chips mâchouillées que petit nain te rapporte.
Nulli se contente de tomates cerises, elle doit faire attention. En même temps, elle a un peu pris (tu trouves). Mais elle est toujours parfaite dans son petit ensemble One Step. Celui que toi, tu aurais acheté pour un mariage. Et encore.

Bon, il est temps de coucher les nains qui tombent de sommeil et qui commencent à faire conneries sur conneries. Ils montent derrière les invités sur le canapé et s'effondrent sur eux en hurlant "A l'abordaaaaage!"

Chouchou se prend petit nain dans le dos alors qu'il sirote son champagne. Il le prend bien, tu t'excuses et lui tend un torchon pour s'essuyer le jean.
Merde, c'était le torchon flamby.
Il le prend un peu moins bien.
Il est vraiment temps de coucher les nains.
Qui braillent comme des gorets "qu'ils veulent les copains et faire la fêêêêête ausssiiiiii". Nan mais là, c'est plus possible. Un sous chaque bras, tu les secoue de haut en bas pour qu'ils disent bonne nuit. Ils rient bête.
Tu les montes à l'étage et tu les couches pendant qu'en bas, des voix ricanent se resservent une deuxième coupette, "mais pas trop, sinon, je vais être pompette" (toi tu te bourrerai bien la gueule là tout de suite, plutôt que de lire au nain Tchoupi fait du manège).
Les livres sont lus, les dents sont lavées, les couches sont propres et les couettes remontées sur le nez.
Le dernier bisou, le dernier câlin, le dernier verre d'eau et la porte se referme. OUF! Tu vas ENFIN pouvoir profiter de ta soirée.
- MAMAAAAAAN?????
Put*** c'est pas vrai
- OUI??? Quoi le nain?
- Ils dorment où les copains?
- Dans leur maison le nain
- Ah bon?
- Oui, et maintenant, on dort
- Et toi maman tu fais quoi?
- Bin nous on mange et après ils rentrent chez eux (yesss)
- Moi aussi je veux manger avec les grands
- Non le nain, allez, maintenant c'est tout, on dort.
Tu redescends. La prochaine fois c'est le Mâle qui s'y colle, toi tu vas prendre l'apéro.
Ah? Bin ya pu rien?
Le Mâle est entrain de débarrasser les coupes vides. Il reste la tienne quoi. Que tu avales d'un trait. Tiens, elle n'est même plus bulleuse. Nulli et Chouchou sont déjà à table. Ok, c'est raté pour la cuite au champ'.
Tu les rejoins à table. Evidemment, Chouchou est déjà entrain de regarder si ta Raclette Party "Jour de fête" n'est pas trop près de son verre de vin (déjà rempli).
Et se permet des commentaires sur le poêlon (légèrement écaillé). Bin quoi? Il a peur de manger du teflon Chouchou?

Bon, tu te calmes, tu as faim. Tu bois un petit verre de Roussette de Savoie. Hmmmm que c'est bon de ne plus allaiter.
ça y est, la raclette est lancée. Nulli a déjà les joues écarlates.
Tu as grave la dalle et tu te baffres sans vergogne. Tout y passe. Patate, bacon, salami (oué, salami), jambon et compagnie.
Les sujets de conversations sont divers et variés:
- vous parlez de la rentrée du nain à l'école (Chouchou baille et s'étonne que le nain ne sache pas encore lire - il a 3 ans et demi)
- Chouchou parle de son nouveau boulot et de sa chouette voiture de fonction (à la tête de Nulli, probable que Chouchou et elle ont déjà fait des trucs cochons dedans)
- Le Mâle dit qu'il est très content de son monospace (et pas besoin d'être Einstein pour comprendre que vous n'avez rien pu faire de cochon dedans)
- Nulli raconte comment elle leur a dégoté un petit voyage Last Minute aux Seychelles et qu'ils sont partis, comme ça, sur un coup de tête.
- Tu racontes comment tu as prévu pendant trois semaines une soirée avec ton Mâle dans un sioupère resto. Et comment tu as du annuler parce que Petit Nain a fait une bronchiolite (avec soirée glamour aux urgences pédiatriques)
- Chouchou explique pourquoi EUX ils n'ont pas de nains. Parce qu'ils ont choisi de faire carrière.
- Tu expliques que tu as quand même un métier hein...
- Le Mâle propose de resservir tout le monde en vin (il sent que tu es un peu aigrie).
- Nulli parle régime (tu la détestes déjà)
- Tu propose donc de passer au dessert (vengeance).

Et le repas se termine avec une salade de fruit (sans langues de chat pour Nulli, merci) et par un petit digestif (Chouchou rit bête d'ailleurs et toi même, tu ris bête en songeant à la tête du Mâle demain matin).
Ils tardent à partir, tu regardes la montre, il est minuit passé.
Tu proposes une tisane. Chouchou te regarde interloqué. Nulli veut bien, mais seulement si tu as de la "Ligne et Équilibre" (non, je n'ai que de la "Détente et Relaxation")

Comme ils ne semblent pas vouloir décoller (et que tu ne vas tout de même pas leur proposer une belote), tu te lèves pour ranger la cuisine. Le Mâle et Chouchou se racontent des histoires débiles. Nulli vient t'aider.
Bon?? Il est une heure du mat'. Nulli baille. Yessss.
Tu parles sommeil, ça peut peut être un déclencheur.

- Je suis contente, les nains dorment un peu mieux le matin.
- Ah oui? C'est ce qui nous freine un peu nous, avec Chouchou tu vois...
- Comment ça?
- Bin, pour avoir des nains, on est très marmotte en fait.
- Ah bin moi aussi. AVANT.
- Ouais, tu vois, nous demain on va se lever genre vers midi quoi.
(tu manques de t'étrangler. Tu te re-saisis et rebalance une giclée de Mir peaux sensibles sur les poêlons)
- Ah ouais, nous c'est plutôt, heu...plus tôt...
- Genre?? 
- Ah bin là ça va c'est souvent 8h.
- Ah ouais....(Nulli arrête d'essuyer et reste le torchon suspendu - elle doit calculer combien d'heures de sommeil en moins ça lui fait). Je ne pourrais pas moi.
- Ouais mais tu sais avant c'était plutôt 6h20 hein (vaine tentative pour dire que, en fait, ça va mieux)
- Nan mais attends, huit heures? Genre là, il est 1h30 (je te le fais pas dire) et tu vas te lever à huit heures?
- Ouais, si j'ai du bol.
- Nan mais moi je ne PEUX PAS
- Nan mais t'auras pas le choix en fait
- Put***
- Mais désespère pas, ça se trouve, le tien il va dormir (gniark, gniark, vil mensonge)
- Ouais peut être...
- Et puis il te restera les siestes, quand il voudra bien la faire
- ??? comment ça?
- Bah, dès fois, il ne la font pas quoi.
- Nan mais ne me dis pas ça hein, tu me fais peur.
- Allez, Nulli, va...au pire, tu te coucheras tôt le soir (puisque tu n'auras pas de vie sociale)
- Ouais, bin si ça se passe comme ça faudra que je me couche, genre à 21h, 22h au plus tard quoi....
- Et oui.
- Et que JAMAIS on ne fasse la connerie d'inviter des gens qui restent tard quoi...
- Et oui, je ne te le fais pas dire Nulli.

Nulli et Chouchou décident de plier bagage une fois la vaisselle terminée.
Nulli te serre fort et traîne un Chouchou un peu rouge par la main (il voulait encore demander au Mâle comment on appelle le sexe de la femme au Portugal)...
Le lendemain matin, les nains, fidèles à eux mêmes, se réveilleront vers 7h38.
Tu auras une pensée émue pour Nulli qui a du regarder l'heure. Puis replonger. Encore et encore.


La semaine prochaine, forte de ce repas entre amis, tu décideras de réitérer l'expérience en répondant VOUI à l'invitation à dîner, dans sa maison, de Wondermaman.
Parce que tu aimes le défi. Et qu'on bouffe bien chez Wondermaman.

Reste dans le caddie le nain

Aujourd'hui, je te propose un petit test.
Lève toi. Ouvre ton frigo (discrètement car le nain peut te suivre) et regarde z'y bien à l'intérieur.
Oui, ok, c'est un peu crado. Oui mais bon, t'as un nain. Si tu avais cinq minutes de dispo dans la journée pour laver le frigo, ça se saurait.
Regarde bien. Oui, oui, il est presque vide. Pourtant, tu as fait les courses il y a deux jours.
Il ne reste plus que les yaourts à l'ananas (c'est fou ça, pourquoi personne n'en veut?), un vieux Ptit Louis déjà grignoté-remis dans sa coque (z'en veux pu maman), du lait (de croissance pour mini nain, entier pour midi nain et demi écrémé pour toi même), un vieux crottin de chavignol (tiens on fera des toasts au chèvre ce soir), une salade dépérissante dans son sachet (ah oui mince je l'avais totally forgotten celle là), une danette au chocolat périmée (mais ça n'arrêtera pas le nain ce soir), une tranche de jambon sèche dans son emballage (qui a mal rangé le jambon?), des oeufs tellement vieux qu'il y a des poussins dedans, un pot de moutarde, un cornichon dans son bocal (mais sous le truc vert qui sert à sortir les cornichons, donc destiné à mourir ici), un pot de confiture de mamie (mais tu es au régime rappelle toi) et une boule pour que ton frigo sente bon pas trop le rat crevé.

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Image piquée sur Save my brain

Ne te sens pas concernée si tu es Wondermaman, hein. Contente toi de repousser d'un geste agacé le pot de Yaourt Minceur 0% qui dépasse de sa rangée et qui risque de gêner à la fermeture de la porte de ton frigo américain.

Ne jette pas de coup d'oeil dans ton congèl' va, je t'épargne cette vision d'horreur. Mais oui, tu sais, le sachet de pomme noisettes dans lequel il reste 3 pommes noisettes (pour le nain??? sic, il en faudrait le triple), un vieux steak recouvert de givre, un mister Freeze pour cet été et une soupe inconnue au bataillon.

Je te le répète, si tu es Wondermaman, ce n'est pas la peine d'ouvrir ton compartiment congélation, tu risquerais de donner un coup de chaud aux baguettes de la semaine soigneusement rangées ainsi qu'aux petits plats que tu as mijotés ce week end pour être tranquille le soir et profiter de tes adorables bambins et de ton sesky époux.

 

 Après ce test pratique et très pédagogique (c'est mon métier, c'est pour ça que le pédagogique, je sais faire hein), passons aux bons excellents géniaux conseils de moi même. Sur quoi ? Bin sur les courses, ignare!

Les courses, ah, les courses.
Sache le, public, avant d'avoir les nains, j'aimais bien faire les courses. Si. Tu as même le droit de m'assommer.
Déambuler dans les rayons tranquillement, chercher un sioupère bon yaourt au lait caillé de chèvre apathique, trouver un petit fromage de brebis chétive, sélectionner un fruit de saison.
Oui, tout cela, avant,  je kiffais (enfin moins que de shopper pour ma pomme, ne t'en fais pas).

Avant, tu l'as compris, je n'avais pas de nains. Pas de chose hurlante dans le caddie, se jetant en arrière, sur le côté, essayant de descendre du petit siège-pas-plus-de-15kg. Je n'avais pas à choisir mes rayons (évitons le rayon jouets, évitons le rayon jouets, merde, c'est Noyel), je n'avais pas à esquiver certaines allées (évitons l'allée chocolat, évitons l'allée chocolat, merde c'est Pâques), ni à ouvrir des paquets de compote pour avoir la paix.
- C'est à vous l'emballage vide de Pom Potes Madame?
- Oui, c'est bien à moi, mais le nain a déjà tout mangé.
- Et les galettes de riz là, vous aviez vu que le paquet était ouvert?
- Oui, oui, c'est le nain (qui est d'ailleurs machuré de compote et qui a des grains de mais soufflé BIO dans le nez).

Bref, les courses avec nain, c'est sportif. Avec deux je ne t'en parle même pas. Entre le nain qui veut son "piti caddie maman, le piti caddie maman, le piti caddie maman" (jusqu'à ce qu'on mette la main sur un petit caddie abandonné par un nain feignant), et l'autre qui ne veut pas tenir dans le caddie plus de 10 minutes...tu n'as même pas de place pour la corde (histoire de te pendre arrivé au rayon volaille).

Pour pallier à cet instant d'angoisse programmé, je te suggère quelques astuces.

1) Essaie de faire tes courses sans tes nains. Ok, je sais, c'est nul comme astuce. Mais bon, si tu peux, fais le c'est mieux.

2) Si tu dois emmener tes nains, fais une liste. Par ordre de ton magasin (ne me dis pas que tu ne finis pas par connaître les rayons par coeur...) Et ne déroge pas à ta liste. Et surveille le nain, il a une fâcheuse tendance à ajouter des choses supra utiles dans ton caddie (voire dans son petit caddie). C'est comme ça que je me retrouve régulièrement en caisse avec : des fraises tagada, des petites voitures, des compotes, un flacon d'adoucissant (avec le nounours). Et oui, sache le, le nain se sert dans le magasin. Il s'approche de l'objet, le saisit dans ses petite mimines de futur grand délinquant en disant "j'aime bien ça".
Et hop, ni vu ni connu, dans le caddie. Youp.
Tu peux également parquer le nain dans une petite voiture à nain. Mais c'est souvent payant et le nain se lasse vite, très vite. Tu te retrouves donc avec une petite voiture caddie (où tu as moitié moins de place), un nain qui ne veut pas te suivre, et la honte d'avoir pris une petite voiture (bouh, elle ne sait même pas gérer son nain en courses, biiiih, c'est mal).

3) Tu es en région parisienne ou à Paris, ou dans une grande ville que c'est bien parce que tu as des livreurs. Oué. Alors là, no soucy, tu fais des courses sur le net, genre Ooshop (courses en ligne carrouf') ou Auchan Direct (les prix sont les mêmes) et puis tu es livré dans ta maison. Alors évidemment, il y a des frais de livraison et un délai. Mais quelle joie de voir le livreur suer pour monter les 3 packs de lait de croissance du nain pendant que toi même tu regardes Tchoupi.... (bouh, je suis vilaine). Si tu veux il y a un comparatif des cybersupermarchés ICI. Je ne vis pas dans une ville où ce genre de service est proposé, tant piche, mais quand je vivais en Parisie (et oui, public, moi aussi j'ai été Parisienne :)) je faisais souvent mes courses comme ça, sachant que bien souvent, des codes réductions te permettent d'avoir (au moins) la livraison offerte. A toi de jongler entre les différents cybermarchés.

image piquée ici

4) Ma solution. Ze Leclerc Drive. Oh yes. Laisse moi t'expliquer, tu vas surkiffer le principe. Et tu vas tout faire pour venir t'installer à Reims. Calme toi, il y en a peut être dans ta ville. Si, si. Calme toi.
Description:
Je suis au boulot. Oh, tiens, il faut faire les courses. Tiens, allez, je les fais pendant ma pause café.
Youhou. Alors, je me connectes sur le site: Ze Leclerc Drive et je sélectionne mon magasin (ne pleure pas si ta ville n'est pas sur la zolie carte, le progrès finira par venir jusqu'à toi).
Bref, je m'égare. Tu arrives sur le site et là, oh comme c'est formidabeul, ton Leclerc est sur Internet.
Enfin, presque tout ton Leclerc. Soyons honnête, tu ne trouveras pas TOUS tes produits, ni TOUTES les marques. Mais les marques Leclerc et les marques habituelles, si. Au même prix. Avec les mêmes promos qu'en magasin.
Avantage 1: tu vas 20 fois plus vite pour faire tes courses puisque point de nain
Avantage 2: tu fais des éconocroques parce que sur la droite de ton écran s'affiche ton ticket de caisse (qui monte, qui monte, qui monte).
Avantage 3: tu peux enregistrer tes listes de courses (big courses, dépannage lait, grosse fiesta, etc...)
Avantage 4: ça ne te coûte pas 1 centime d'euro de pluche.

Ta commande terminée, tu sélectionnes le jour et l'heure à laquelle tu souhaites récupérer tes courses (généralement le jour même avec environ 3 à 4h de décalage). Tu payes en ligne et tu récupères un code barre (dont tu n'as pas besoin si tu es comme moi porteuse de la carte de fidélité).
Le moment venu, tu vas au Leclerc, partie Drive. Tu t'arrêtes devant la borne dédiée et tu scannes ta carte (ou ton code barre). Un(e) gentil(lle) personne t'apporte tes courses que tu mets dans ta tuture. Zou. Terminé. Les nains peuvent même être dans leur siège toto entrain de brailler, rin à fout', les courses sont faites. Yessss.
And ze winner is you.

Si d'aventure tu n'as pas le temps de faire tes courses sur internet, des bornes sont à disposition dans le magasin, tu fais tes courses en ligne (ou tu charges une liste déjà existante) et hop, récupération des courses 5 minutes après.

Elle est pas belle la vie?
Alors bien sûr, garde toi des petites choses à aller chercher avec ton nain.
Un peu de viande à la boucherie car ton nain souriant (pour une fois) aime à avoir un bout de saucisse (dis merci le nain)
Des bons légumes au marché car ton nain souriant (encore une fois) aime à chourrer des raisins dans les cagettes posées par terre (tant que tu ne le retrouves pas entrain de machouiller un vieux bout de laitue ou une patte de crabe)
Si t'es une wondermaman campagnarde, je te suggère de faire un potager avec le nain, il sera RA-VI de planter (n'importe comment) des ptites choses dans la terre. J'y reviendrai, sur le potanain.

Voilou, fais tes courses maitenant feignasse. Et n'oublie pas le Nut'. C'est essentiel.