30 sept. 2013

Apprendre à lire en ricanant

Aujourd'hui, petit article coup de coeur pour mon dernier achat livresque :

LA FABULEUSE MÉTHODE DE LECTURE DU PROFESSEUR TAGADA




Attention, ceci n'est pas vraiment une méthode de lecture (quoique).

Gavée par Super Gafi qui rabâche sans cesse les mêmes âneries : Mélanie la Chipie lit un livre dans le lilas, Pascale la géniale lave le col de son pull, gnagnagna... j'ai opté pour un livre qui présente quelques règles de lecture avec humour.



On suit ainsi en 10 leçons le très très drôle Professeur Tagada et son acolyte Tsoin Tsoin (un poussin hilarant). On apprend qu'il y a des voyelles, des consonnes, que certaines lettres sont fortes et d'autres molles du genou. On lit des mots faciles et on apprend à  jouer avec les lettres.

Hinhinhin


Evidemment, votre nain ne saura pas lire à la fin du livre mais s'il est en CP il aura découvert quelques petites astuces et quelques moyens mnémotechniques assez marrants.

Gros gros succès ici, tant auprès de Micronaine (qui aime d'amour le poussin Tsoin Tsoin) que Moyen Nain (qui a adoré remplacer le o de popo par le i pour faire pipi).
Grand Nain, lui, se délecte des exercices et éclate de rire à chaque page.

La page préférée de Moyen Nain évidemment


Un vrai régal. On l'a déjà lu environ dix fois en deux jours, je pense qu'il est amorti (il coûte un peu moins de 12 euros).






la BD préférée de Grand Nain(on se demande pourquoi). Et quel bonheur de la lire tout seul!


Bref, petit coup de coeur livresque pour nains qui apprennent à lire et qui ont de l'humour.


Typiquement le truc qui me fait ricaner...

26 sept. 2013

Un récit d'accouchement. Dans sa salle de bain (adieu tapis bouclettes)

Je partage ici le récit d'accouchement de Florence, une amie qui a donné naissance à son troisième nain (respect éternel) dans sa salle de bain.
Evidemment j'ai chialé. Mais je suis une mauviette de l'accouchement.

Je laisse la parole à Florence, qui saura mieux que moi vous décrire ce très chouette moment (sauf le tapis qui a moins bien vécu l'accouchement qu'elle).



"Aujourd'hui, je trouve qu'on fait beaucoup de choses « à domicile », non?
Travail à domicile, nounous à domicile, coiffeuse à domicile, (vraiment très pratique, sauf que c'est toi qui balaies par terre...), pizza à domicile, courses à domicile, bref, si on veut, on peut presque vivre chez soi tout le temps.

Moi, je l'aime bien, mon domicile. En ce moment, j'ai intérêt de bien m'y sentir, je suis en congés maternité, il fait froid et mauvais dehors, je ne peux pas sortir comme je le voudrais avec mon micro nain de 3 mois.

Ah tiens, en parlant de lui et de mon domicile, il faut que je vous dise : il y est né... à domicile !!!

Ah bon? Un article sur les AAD? Chouette ! Sauf que ne soyez pas déçues, mon Accouchement A Domicile n'était absolument pas prévu! Je vous raconte?

C'est ma troisième grossesse, mon troisième nain, mon troisième petit garçon. En multi presque aguerrie que je suis, je sais que ça va passer vite ces 9 mois, malgré toutes mes précautions pour ralentir le temps. Je sais encore mieux que tout est une question d'organisation. Ca tombe mal, j'ai un sens inné de la désorganisation...

Alors à l'approche du jour J, je fais des listes, je planifie : le mode d'emploi du lave-linge traîne dans la buanderie, la liste des numéros de téléphone de Maman, Belle-Maman et Nounou est sur le frigo, le chat a une méta réserve de croquettes, il y a des étiquettes sur les valises : la petite pour la salle d'accouchement, la moyenne pour bébé et le container, pour moi. On sait à peu près qui appeler pour garder les grands en cas de départ à la maternité la nuit, le matin ou l'après-midi, rayez la mention inutile, l'appareil photo est chargé, les grands frères sont au taquet, la route jusqu'à la clinique est presque balisée, je suis presque prête.

Un soir, je me couche ultra sereine, je dors profondément. Jusqu'à 5h30, quand je sens mon ventre se serrer une première fois. Une deuxième. Une troisième. Aucune douleur, pas vraiment de régularité, je prends un cachet rose pour voir si ça s'arrête. Je me rendors à moitié. 20 mn plus tard, rebelote, deuxième petit cachet rose.
Le réveil du mâle sonne, je lui propose de ne pas aller bosser, il est content. Non, pas parce qu'il ne va pas bosser, mais parce qu'il est possible que ce soit le jour J. Tout enthousiaste, il va prendre sa douche et je lui demande de remplir la baignoire pour que je prenne un bon bain chaud, histoire de voir si ça calme les contractions ou non. Je suis une élève appliquée, je suis le protocole à la lettre.

6h20: Je daigne me lever et la première contraction sensible me surprend. Ok, c'est parti. Je rejoins mon mari dans la salle de bains et je lui dis que je vais faire bouillir de l'eau et chercher des serviettes. Ben quoi? Il faut bien protéger les sièges de la voiture et me préparer une bouillotte à me caler dans le dos, mes reins commencent à tirer un peu.
Les contractions s'intensifient. Vite. Fort. Elles se rapprochent, aussi. Je me dis que j'ai été bien naïve de croire que je serais capable de retarder la péridurale, et je commence à me demander comment nous allons gérer les ¾ d'heure de route pour aller jusqu'à la clinique (et si je prends un petit déj ou pas).

Les contractions sont bien là, pas de doute, je vais pas mentir, je douille, mais elles sont hyper courtes et me laissent du répit pour tenter de trouver des positions pour me soulager un peu. Bêtement, je m'assois dans le canapé. Je le ruine instantanément en perdant les eaux dessus. Je jure. Fort. Oups. Pardon.
Je monte dans la salle de bains, je vide la baignoire à contre coeur, laissant s'envoler tout projet de bain chaud relaxant. Le temps que mon cher et tendre réveille les enfants que je peux embrasser tout doux, les habille, et les (jette) chez Nounou, je me rince un peu sous la douche et je me dis qu'il serait de bon ton de m'habiller.
Mais je tourne en rond, je perds encore un peu d'eau, je ne sais pas trop quoi faire. Je ne réalise pas que d'un coup, les contractions ne se font plus du tout sentir, mais je ressens une irrésistible envie de pousser. Hein? Quoi? Mais heu comment se fait-ce? Qu'est-ce à dire?

Je pose mes mains sous mon ventre, je parle à mon petit loup, je lui dis que tout va bien se passer et je pense que j'écarquille grandement les yeux quand je comprends que je sens sa tête. Pile au moment où mon mari revient. Je lui (crie) d'appeler les pompiers car nous n'aurons pas le temps d'aller à la maternité. Ma formulation est ambigüe, il comprend alors que ça sera plus facile pour éviter les embouteillages. Moi, je ne réalise pas vraiment, je me demande encore comment je vais gérer le trajet. Jusqu'à ce que je sente les cheveux de mon petit bonhomme. Ah.

Je (crie) à mon mari un « il arrrrrriiiiiiiiiiiiiive » qui, parait-il était pressant. Ah? Le temps qu'il monte d'un étage, le téléphone vissé à l'oreille, en donnant notre adresse aux pompiers, je m'assois comme je peux au milieu de ma salle de bains et je sens mon bébé glisser, c'est carrément incroyable, je l'attrape en (criant) un « il est làààààààààààààààà!!!!! ». Mon mari apparaît dans l'encadrement de la porte et j'entends un « oh! Le bébé est là ». A l'autre bout du fil, le pompier note l'heure : il est 6h55. J'ai accouché en 35 minutes. Dingue!

La suite, c'est 4 ou 5 pompiers et 2 médecins qui débarquent à la maison pour me prendre en charge, c'est une évacuation vers la maternité, toute enveloppée d'une mirifique couverture de survie dorée et, si vous avez à peu près suivi la scène, nue comme un ver en dessous. Je suis assortie à mon tout petit, en mode papillote dorée dans les bras du pompier. Mon mari gère tout ce petit monde et va me rejoindre un peu plus tard, le temps de se remettre en prenant un petit café. C'est une bonne partie du village qui sera au courant dans la journée. C'est tout le personnel de la mat' puis celui du centre périnatal qui dit "ah, c'est VOUS la dame qui..." et c'est une histoire que je raconte à tant de gens ! Ce sont les copines qui hallucinent et qui flippent a posteriori pour moi, c'est une ultra zen attitude pour moi qui ne réalise ce qui s'est passé bien plus tard !

Alors voilà, j'ai testé pour vous l'accouchement express à domicile. Et je peux alors vous prodiguer quelques petits conseils, si par hasard ça vous arrivait à vous aussi :

  • Si vous visez la salle de bains, vous aussi, vérifiez que le chauffage marche bien, ça évitera de mettre votre toutpetit en couveuse à votre arrivée à la mat';

  • Si vous avez la patate ou un mâle compréhensif face à votre silhouette qui a été svelte un jour et le sera peut-être de nouveau plus tard, concentrez vos efforts de ménage sur un coin précis de la maison dans les derniers temps; même si de toutes manières, on vous dira que vous avez accouché dans un milieu non stérile (gna gna gna), ça vous rassurera un peu de savoir que votre tout petit sera arrivé dans un coin propret sans trop de poils de chat (ou ... de chien pas exemple)
  • Planquez vos serviettes éponge toutes belles et toutes douces, privilégiez celles que vous aimez un peu moins : dans l'urgence, on prend ce qu'on a sous la main et on pourrit tout littéralement.ça marche aussi pour les draps, je pense. Virez le tapis de bain, aussi. Moi, il faut que je retourne chez le grand suédois pour en racheter un.

  • Dans tous les cas, soyez toujours très sympa avec les pompiers : quand vous vous rendrez compte que ce sont les voisins ou les papas des copains d'école, que vous les croiserez tous les jours ou presque, vous aurez le vague espoir qu'ils se souviendront de vous autrement que assise nue sur le carrelage de votre salle de bain

  • Ne paniquez pas : si cela arrive aussi vite, c'est que tout va bien ! Mais bon, c'est toujours mieux de partir à la maternité, hein, au moins vous êtes sûre d'être inscrite sur des listes et d'avoir un petit déj !

Pas le courage

J'adore mon blog.
Vraiment.

Ecrire c'est tout ce que j'aime et mon blog me permet d'écrire, d'écrire encore et de partager avec vous un peu de mon quotidien de mère, un peu de ce que je vis, un peu de ce que j'aime.

J'essaie de relayer des choses, aussi, ici ou par le biais des réseaux sociaux. J'essaie de ne pas prendre parti parce que ce n'est pas mon rôle et j'essaie aussi de ne blesser personne.

Je tente de mener de front un peu trop de choses, très certainement, que je prends à coeur, toujours.

Vous le savez, en ce moment, je suis fatiguée. Je me couche très tard (Nano powa) et je me lève très tôt (vie normale avec des nains powa). Et encore, nous sommes deux. 

En ce moment, quand j'arrive à trouver le temps de publier sur le blog, je suis heureuse.
Et puis j'ai un mail, deux mails, trois mails.
Des commentaires.

Peu importe l'article d'ailleurs.
Celui sur l'AAD ou un autre.
N'importe quel autre.

Il y a des fautes dans le texte, c'est honteux de publier des fautes alors que vous êtes lues.
Vous ne faites pas votre travail.
Je déteste votre blog.
Vous allez avoir des soucis avec les nains.
Je trouve que vous désinformez vos lecteurs.
Vous véhiculez des propos méchants sur les enfants.
Vos enfants sont mal élevés.
Vous encouragez à prendre des animaux domestiques qui seront abandonnés, je vais vous dénoncer à la SPA. 


Ok.
Très bien.

Je ne peux pas répondre.
Je supprime.
Je n'ai ni le temps ni l'énergie.

Mon blog n'est pas un service public, je ne suis pas là pour faire rire ou pour faire le relai de la dernière pétition ou du dernier programme télé à la mode.
Mon blog, c'est ce que j'en fais.
Je sais qu'en écrivant ici je m'expose à la critique mais là, pardon, je ne peux pas. La méchanceté, la virulence, je ne peux pas.
Pas en ce moment.


Ce blog, c'est majoritairement de la réalité augmentée, fictionnée, assaisonnée de rire.
Mais ce blog ce n'est pas toute ma vie et il y a mille choses dont je ne parle pas parce qu'elles n'appartiennent qu'à moi.

Il y a donc un moment où je dis STOP.
Amuser la galerie ça va un temps, sourire et supprimer des mails insultants ça va un temps.


C'est dommage en tout cas et j'écris pas cela pour me victimiser, en vrai, je m'en contrefiche de ceux qui n'aiment pas me lire, qui me trouvent insultante et mauvaise.
Je n'ai juste pas le temps de gérer ça.
Je supprime donc parce que laisser des propos méchants sur mon blog, ça me fait drôle.

Voilà, j'espère que vous comprendrez.

20 sept. 2013

Quand vous serez grands, j'irai manger chez vous

Non parce que là, on rigole, on rigole mais pas tant que ça.

Des nuits moisies pourrites. Un salon jonché de poupons, de bagnoles, de livres pour nains et de jouets qui prennent vie vers 22h30 avec un "Bonjour, tu veux jouer avec nous?" manquant de nous faire mourir d'une attaque cardiaque.

Des cris, une odeur de toilette de train dans MES toilettes, un frigo sponsorisé par Knacki et Petits Filous, une salle de bain qui ferait pâlir de jalousie l'arrière boutique d'un pharmacien, une baignoire plus proche de l'état du Gange que du Spa des 5 Mondes.

Des nains quoi.

On encaisse et on assume.

N'empêche que...

Je me plais à imaginer une soirée avec vous.
Dans une vingtaine d'années. Quand vous serez adultes, installés et ravis de nous inviter, le Mâle et moi-même.

Alors pardon mais :


J'arriverai en retard au dîner auquel vous m'avez invitée. Je vous expliquerai en chouinant et en m'énervant que je n'avais pas eu le temps de jouer. Et qu'en plus votre père avait piqué ma chaussure pour la cacher sous la couette. En rentrant dans votre maison, je balancerai mon manteau par terre dans le couloir. Puis j'enverrai valdinguer mes chaussures (sales) d'un côté. Et de l'autre.
Mon sac? Dans un coin et à l'envers.

A la question "Alors, ça va?" je répondrai " bien sûr gros caca" ou bien "OUAIS".
A la question "Tu as fait quoi aujourd'hui?" je répondrai "RIEN".

Nous passerons ensuite à l'apéritif.
Je pousserai tout le monde pour arriver la première dans le salon puis je prendrai toute la place sur le canapé en étalant mes chaussettes sales sur la table basse.
Je vous demanderai ensuite si je peux me mettre en culotte.

 "L'apéro! L'apéro!" je scanderai à tue-tête histoire de vous faire venir plus vite. Vous arriverez dans le salon, les bras chargés de victuailles et je tenterai déjà de vous piquer quelques chips à même le plateau.

- Qui veut boire quoi??
- Moi! Moi ! Moi!
- Tu veux quoi maman? J'ai du vin, de la bière, du jus de pomme...
- Du zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!

Une fois mon verre rempli je m'empresserai de le boire cul sec en faisant Rhâââââ à la fin.
Et en reposant bruyamment le verre sur la table basse tout en disant ENCORE.

Vous allez me resservir et je vais boire de la même façon, en en laissant un peu dégouliner sur mon menton. Je m'essuierai avec mon haut que je m'empresserai de vouloir enlever "parce qu'il est saaaaaale" tout en chouinant.

Après m'être rafraîchie avec ce petit jus de pomme, je prendrai une bonne petite poignée de chips en dégageant toutes les autres mains. Je m'enfournerai des chips dans la bouche tout en prenant une seconde puis une troisième poignée.

Vous parlez de votre boulot?
J'aurai toujours un truc palpitant à dire alors je me permettrai de vous couper la parole pour vous annoncer un scoop. Que je sais nager seule à la piscine par exemple.
Je laisserai la conversation reprendre.
Et j'annoncerai en hurlant : "Et SANS brassards".

Mes mains seront sales après toutes ces chips.
Je m'essuierai sur le canapé.
Comme je m'ennuierai fermement, je chantonnerai. Fort.
Vous me demanderez de baisser d'un ton.
Je ferai semblant de ne pas entendre.

Ce sera le moment de passer à table.
J'irai seulement au bout du deuxième appel.
Je vous demanderai "Qu'est ce qu'on mange?"
Vous me répondrez "De la soupe potiron-céleri et puis des lasagnes avec une salade verte".
Je prendrai la moue la plus dégoûtée du monde pour vous dire "QUOI? De la soupe? Mais c'est dégueulasse la soupe. T'as pas des gnocchis plutôt? Ou des chauchiches?"

Je slurperai ma soupe en faisant du bruit.
Je réclamerai une paille.
Et puis non finalement, une petite cuillère.
Et des croûtons.
Et un peu de lait parce que c'est trop chaud.
Et puis maintenant c'est trop froid et les croûtons sont tout mous.
Je n'en voudrai plus.

Vous me demanderez quel âge j'ai et je mentirai pour ne pas avoir à manger encore 50 cuillères de soupe.


Arrivent les lasagnes.
Chaudes dans l'assiette. PILE au moment où j'aurai envie d'aller aux toilettes.
Je repousserai ma chaise violemment sans prévenir et je courrai aux toilettes.
Je ferai pipi sur la cuvette.
Et un peu par terre.
Je demanderai si quelqu'un peut m'essuyer.
Vous me direz "non" et je râlerai (en pleurant un peu).
Je hurlerai parce que le rouleau de papier toilette sera tombé par terre.
Je ne tirerai pas la chasse et j'arriverai à table sans me laver les mains.

Les lasagnes seront trop chaudes et puis de toute façon je n'aime pas la sauce tomate.
Je voudrai goûter de la salade. J'aimerai bien alors j'en demanderai plus.
Et puis finalement je n'aimerai plus du tout alors je vous donnerai toutes les feuilles.
Que je déposerai en une poignée dans votre assiette.

Je demanderai si je peux avoir mon dessert.
"Non parce que tout le monde n'a pas fini".
J'attendrai. En tapotant avec ma cuillère sur mon verre d'eau.
Plus fort.
Le verre se renversera et je hurlerai que je n'ai pas fait exprès.

Je voudrai mon dessert.
De guerre lasse, vous m'autoriserez à ouvrir le frigo.
Je stagnerai devant le frigo pendant de looooongues minutes.
Puis je prendrai le dernier yaourt à la vanille et je le tirerai de là en faisant tomber le tupperware de semoule de la veille.
Devant le drame, je fondrai en larmes "c'est pas ma fauuuuuute".

- Tu peux m'ouvrir mon yaourt j'arrive pas...
- Tu peux me donner une autre petite cuillère j'aime pas celle là.
- Je veux la violette.

Je saurai vous rendre maboule.

Du yaourt au coin du bec, je réclamerai un nouveau dessert.
ça tombe bien, vous avez prévu du gâteau au chocolat.
SUPER!!

Je demanderai la PLUS GROSSE part. Que je mangerai avidement. Jusqu'à la moitié.
Puis je recracherai ma bouchée dans mon assiette. En disant "j'en veux plus finalement j'aime pas".


Si vous vivez loin et que je suis obligée de dormir chez vous....

Je prendrai un bon petit bain en faisant une potion magique avec votre shampoing au miel et puis je hurlerai au moment de me rincer les cheveux parce que j'aurai de la mousse dans les yeux.
Je ferai du toboggan sur le bord de la baignoire pour tremper votre salle de bain mais comme je saurai me rendre compte que c'est une bêtise, j'épongerai avec votre peignoir.

Au moment du coucher, je réclamerai une histoire.
Et puis une autre.
Je vous dirai bonne nuit et j'irai me coucher.


Et je me relèverai.
Pour un pipi.
Pour un verre d'eau.
Pour un cauchenoir.

En repartant me coucher, je disposerai sur le sol de votre couloir quelques petits légos, un bébé qui parle et une caserne de pompiers bruyante.
Et je hurlerai vers 3h du matin.
Pour un insecte dans mon lit.

Vers 5h, j'irai me blottir contre vous, quitte à vous virer du lit.

On sera bien.
Vraiment bien.
Surtout moi.




Le gagnant vertbaudet est : Crapette (comme la crapette). J'attends un mail!!

9 sept. 2013

Test et avis sur le pantalon indestructible de vertbaudet

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Il arrive un moment où vous avez beau dire « tu feras attention hein ? Il est beau celui-là (et il m’a coûté une blinde) ! » ça ne change plus rien.
Vous avez beau chercher à acheter ceux qui vous paraissent le plus solide, le mieux renforcé aux genoux… ils finissent comme tous les autres. En short.
Ou avec d’horribles petites choses thermocollantes (voire cousues si vous êtes douées de vos petites mains).

Classe non?


Grand Nain est un destructeur de pantalon. Il ne se contente pas de les trouer, non, il les pulvérise, les dégomme, les explose, les détruit.
Il glisse dans les couloirs, il passe des heures à genoux sur les graviers, il descend du toboggan sur les genoux, il fait des dérap’ (oui, je parle nain) et n’est ab-so-lu-ment pas sensible à l’argument fashion que je lui oppose, genre « ça fait tout de même un peu cradouille le pantalon déglingué Grand Nain, tu devrais faire attention ».


Chez moi, j’ai donc un rangement bien particulier :
-        La penderie « normale » dans laquelle sont (à peu près) rangés les vêtements par nain
-        Un sachet à côté de la penderie pour les vêtements trop petits que je donne
-        Une caisse transparente pour mettre les vêtements trop petits que je garde (oui, je sais, je crains)
-        Un sac à pantalons fichus qui deviendront, s’ils ne sont pas trop moisis, des shorts.
Un aperçu de ce sac ?

superbe

peu abîmé, il pourra encore être porté pour faire un tour de vélo

on dirait le S de Superboulet non?

Ce fut un rembourré-genou DPAM. RIP.


Voilà.
Vous comprenez donc maintenant la raison de ce billet sponsorisé qui m’a permis de tester LE pantalon indestructible de vertbaudet.
Cela fait longtemps que je prends quelques pantalons chez eux pour Grand Nain (pas tous, évidemment, parce que pas toujours le temps de passer commande) et j’en étais satisfaite. Ils tenaient plus longtemps même s’ils finissaient, comme leurs collègues, dans le sac à futurs-shorts.
De ce fait, j’étais ravie de découvrir qu’il existait un nouveau prototype de pantalon pour nains destructeurs. Je me suis empressée de dire « oui oui, je veux bien faire l’article et mon Grand Nain a donc 6 ans – merci de me mettre le modèle le plus solide que vous ayez ».
J’ai donc reçu le modèle suivant :

Il existe également en modèle fille :



Ou encore :



Mais Micronaine n’est pas encore une maboule de la glissade sur gravillons, donc j’attends un peu avant d’investir.

Côté pantalon, puisque je vous avais promis un retour sur utilisation, voilà mon crash-test-fashion-mode.


Le pantalon que j’ai reçu taille plutôt grand au niveau de la longueur mais correctement à la taille (en plus, il a une ceinture réglable avec une taille ajustable). Je vous conseille donc de prendre une taille au-dessus de celle que fait votre nain en ce moment et votre pantalon sera PARFAIT pour cet hiver.


après 5/6 portages de pantalon by Grand Nain


Car oui, il faut le dire, on ne peut pas être indestructible et léger. Nan. Le lin, ça ne résiste pas très bien. Du coup le pantalon est épais, sans être non plus en carton, mais il n’est pas portable en été, très franchement.


vue du ciel

Je l’ai mis au nain cet été pendant les soirées fraîches et quelques jours où la pluie a fait son apparition. Il n’a pas moufté, donc je pense qu’il a bien géré. En revanche, côté usure, pour le moment, rien à signaler. Le pantalon est pour le moment hors de danger et ce malgré une bonne gamelle en vélo ainsi que moults descentes en roulés boulés dans les champs.

 Côté lavage, il passe à 40° (voire pire) sans souci et sèche au sèche-linge (en tout cas, chez moi oui). J’aime beaucoup sa coupe qui n’est pas slim et qui permettent donc de mettre le bas de pantalon par-dessus les bottes cet hiver (et comme les bas du pantalons sont renforcés aussi, on ne risque pas l’effet fils qui traînent par terre).

J’apprécie également que la ceinture ventrale ne soit pas inclue dans le jean à proprement parler mais qu’elle soit plus douce à l’arrière, je trouve que sinon ça a tendance à rebiquer (tout à fait) dans le dos du nain (et c’est vilain).

ceinture toute douce


Bref, vous l’aurez compris, de notre côté c’est pour le moment un sans-faute pour l’indestructible de vertbaudet, ami du parent las de découper des shorts.
En revanche, il me faudra revenir vous poster l’évolution du susmentionné pantalon d’ici quelques semaines avec un portage plus intensif (et des glissades plus perfectionnées de la part de Grand Nain).

le genou renforcé par dessous. Pas de coutures apparentes donc le nain ne sent rien qui gratte 

Je vous laisse la petite vidéo pub et je vous rejoins en dessous pour un cadeau (bin oui quand même).


Vous rêvez de remporter LE pantalon emblématique de vertbaudet ? Le seul ? L’unique ?
Vous avez envie de découvrir la magie d’un genou renforcé ?
Aucun souci. Vous allez découvrir les modèles de pantalon indestructible via ce lien et vous choisissez un pantalon parmi les 4 coloris disponibles.
Puis, vous venez m’indiquer en commentaire quel pantalon vous souhaitez ainsi que la taille du nain concerné.
Tirage au sort le 13 septembre.

Et si parmi vous certaines l’ont également testé, je serai ravie d’avoir des retours sur produit. Parce que si ça se trouve, mon nain est un petit joueur !


Edit : après papotage avec d'autres mamans testeuses, il s'avère que le modèle en jean est plus robuste encore que les autres. A noter!





3 sept. 2013

Le Nain fait un pique-nique

Il y arrive un moment, sur la route des vacances, où l'ambiance devient tendue de la ceinture.
Où tout le monde s'agresse, où les nains commencent clairement à être fiants (alors qu'ils entament leur quatre-vingt quatorzième épisode de Jake et les pirates du pays imaginaire) et où même le Mâle commence à reluquer sa montre pour voir s'il est décent de réclamer quelques Pringeuls.

Avant d'avoir des nains, le trajet en voiture ne nous posait pas vraiment de souci.
Nous partions quand nous le souhaitions, nous arrivions quand nous le pouvions. De la bonne musique, des bonbons arlequins (oui, le bonbon Arlequin est un grand classique de la boîte à gant), et de la carte routière entre nous deux, gage d'une petite dispute habituelle et tellement réconfortante.

Désormais le trajet qui nous sépare de notre lieu de vacances est légèrement plus complexe puisque nous avons eu l'excellente idée de faire quatre adorables nains qui, en plus d'avoir un rythme et un caractère totalement différent, ne savent pas encore lire et ne possèdent pas de console de jeu, garante de l'harmonie en voiture.

Pour en avoir une preuve, je vous laisse relire quelques récits de voyage là et (personnellement je m'abstiens, j'en ai encore des maux de ventre).

Bref, arrive un moment où tout le monde commence à avoir FAIM.
Et comme vous connaissez plus que parfaitement la règle des 3F (fatigué, faim, fiant) vous savez qu'il est temps de vous arrêter.
Surtout que, vous le savez également, la règle des 3F s'applique au Mâle qui devient tout d'un coup très irritable et ronchon, intolérant aux cris de putois agressif qu'il supportait jusque là.

note de l'auteur : évitez à ce moment de sustenter le Mâle. En effet, le Mâle étant dépourvu de sens de l'empathie (en tout cas, bien moins que vous), vous risquez ensuite de devoir patienter un bon bout de temps avant l'arrêt tant attendu. "Maintenant qu'on (notez l'emploi du "on") n'a plus faim, on va rouler encore un peu".

Il vous faut donc opter pour un lieu où vous pourrez déguster un repas digne des plus grands restaurants étoilés.
Si vous êtes riches et que manger un mauvais plat sauceux ou friteux ne vous pose aucun problème, vous opterez probablement pour un resto-route dans lesquels les menus enfants sont souvent peu chers. En revanche, sortir 13,90 euros pour un morceau de jambon cuit avec du riz al dente, ça crispe toujours un peu le parent. Surtout si c'est froid.
Si vous passez par bonheur à côté d'une ZA (comprendre Zone Attractive) pourvue d'un Buffalo Grill ou d'un Mac Dal (ou équivalent), n'hésitez pas à y prendre un petit repas car même s'il vous en coûtera bonbon, vous pourrez larguer les nains dans une aire de jeux histoire que tout le monde se défoule les papattes, se prenne une baballe dans l’œil et revienne à la table parentale en chouinant.

De notre côté, comme nous ne sommes ni riches ni suicidaires, comme nous n'aimons guère manger des burgers-calorico-romi, nous optons depuis quelques temps pour le pique-nique.
Plus facile à installer, moins cher, le pique nique permet surtout de partager un moment convivial autour d'une nappe et de quelques guêpes.
Enfin nous, on aime.






- Papa? Je pose où la couverture?
- Bin pose là devant toi là, tu ne vas pas aller à huit kilomètres non plus.
- Là?
- Non, il y a une souche regarde.
- Là?
- Nan, c'est trop près de l'arbre où les caniches urinent.
- Ici?
- Non, non, un peu trop près des autres gens qui ont envie de manger dans le calme (si on occulte le bruit des voitures qui passent à 140 sur l'autoroute).
- Bon, bin je sais pas moi t'as qu'à le faire toi-même.
- Non mais merci, je porte la glacière moi le nain, tu ne peux pas rendre service?
- ICI ALORS!
- Voilà, ici c'est très bien. Installez vous.

Et les nains de se ruer en sandalettes et brindilles sur la couverture légèrement molletonnée au dessous plastifié.

- c'est MOUA ici
- Non Micronaine tu laisses un peu de place à ton frère...
- Elle m'a poussé maman!
- Micronaine on ne pousse pas, tu TE pousses.
- Elle m'a mis sa sandalette dans l'oeil, c'est dégoûtant et ça sent le caca.
- Ah non!!! QUI a marché dans le caca de caniche?
- c'est MOUA.

C'est le moment d'aller rincer mains et sandalettes au karcher robinet des toilettes extérieures.
Pendant ce temps, le Mâle dresse le couvert :

- petits paquets de chips pour nains affamés (toujours prendre des petits paquets, ça évite les hurlements pour savoir QUI plongera sa main dans le paquet XXL de chips ondulées saveur Poulet Rôti).
- petites bouteilles de BOIPATOU (de l'eau donc) à distribuer. Chaque nain a sa bouteille pour éviter les drames et les vols. Les parents ont leur bouteille car ils n'aiment pas vraiment boire de l'eau remplie de sous-marins chipseux.
- jambon ou saucisson ou poulet. ET Chauchiche pour Micronaine. D'ailleurs Micronaine a son tupperware de chauchiche attitré, avec des chauchiches froides dedans. Ce qui ne lui pose aucun souci de conscience. Elle dégustera donc avec délectation des Knackis froides sous le regard dégoûté de ses frères (et amoureux du caniche voisin).
- du fromage en tranche. Mimolette pour faire rire le nain.
- du pain. Coupé à la main puisque le Mâle n'arrive plus à remettre la main sur le couteau suisse. Qu'il était persuadé d'avoir mis dans la glacière.
- des yaourts à boire, une valeur sûre. Le même parfum, framboise ou vanille, pour éviter tout incident diplomatique majeur. Simplifions nous la vie.
- des compotes à boire. Avec l'interdiction de les gonfler une fois vide pour les faire exploser devant le visage d'autrui. Car autrui trouve ça désagréable d'avoir des petites giclées de compote Pomme Banane sur lui. Surtout en plein été. Surtout près d'un nid de guêpons excités du dard.
- des fruits. Pour les adultes, les nains considérant qu'une compote à boire est un fruit à part entière.


Le pique nique est déballé et je vois déjà le Mâle faire de grands gestes avec la baguette de pain pour, je cite, "niquer ce con de guêpon qui veut attaquer sa fille". Nano est, effectivement, installée sur la couverture, calée entre les jambes de son père, et semble ne pas se rendre compte que son boudoir mâchouillé intéresse l'insecte.

- NE BOUGEZ PAS! Les guêpes iront voir ailleurs.

Bien sûr.
Les nains hurlent et renversent leurs bouteilles d'eau.
L'aire de pique-nique toute entière se retourne vers nous, les gens étant persuadés qu'un des enfants s'est fait piquer.

- Tout va bien les gens, tout va bien...

Je rassois les nains. Le Mâle n'avait pas bougé, armé de sa baguette il règne sur la couverture.
Les gens autour de nous replongent la tête dans leur salade de riz/pâtes préparées à l'avance et qui ont l'air succulentes, servies dans des petits bols en mélamine.
Certains s'attardent sur nous. Je les vois compter : 1, 2, 3, 4.

celui qui a conçu ces tables n'avait pas de nains

Le pique nique commence.

Grand Nain veut un sandwich jambon-fromage. Un petit. Enfin un peu plus grand que ça quand même. Non, plus petit. Bon, ça ira (le Mâle a tranché). Il demande où est le beurre. Nous lui répondons qu'il fait 36° et qu'il n'a pas besoin d'être malade avec du beurre chaud. Il dit qu'il aime quand même mieux quand il y a du beurre.

Moyen Nain veut des chips. Il ne veut pas de jambon, il n'aime pas ça. Il préférerait de la purée jaune. Non, pas de saucisse froide non plus, il préfère la chaude. Non, pas de pain, le pain c'est en croûtons dans la soupe. Mais qu'on lui donne ses chips. Il veut bien ouvrir le paquet tout seul si ça ne nous dérange pas parce qu'il sait les faire exploser. On lui reprend le paquet, on lui ouvre, il se plonge dedans.

Micronaine a placé son tupperware sur les jambes et son paquet de chips pas loin, pile en face de sa bouteille d'eau. Elle alterne donc bouchée de chauchiche, poignée de chips et grande rasade d'eau. Elle s'enfourne tout dans le bec consciencieusement en surveillant d'un air mauvais le caniche qui lorgne ses knackis.

Nano tète et grignote un petit pot de fruit. Ce qui l'intéresse c'est surtout de boulotter un morceau de pain puisqu'elle a désormais deux dents (et qu'elle sait s'en servir). Elle voudra ensuite ronger un yaourt à boire. La vie est formidable pour Nano.

Le Mâle et moi-même mangeons rapidement nos sandwichs tout en contemplant d'un air dégoûté l'eau des bouteilles nainesques devenir trouble.
Grand Nain grignote et parle, pose des questions existentielles sur le plan d'urbanisme local et sur l'aménagement des aires d'autoroute, ainsi que sur le pourquoi du choix des toilettes à la turque dans ce type de lieu.
Je songe à romir directement tant l'image mentale dégagée par le mot "toilettes à la turque" est agréable.

 Moyen Nain ne dit pas un mot, trop occupé à manger  ses chips le plus rapidement possible. En effet, cher lecteur, si tu es au courant du packaging chips, tu sais donc que les petits paquets sont vendus par lot de six. Nano étant clairement trop petite (et trop édentée) pour se permettre cet écart calorique, il reste pour le moment un paquet seul à côté de la glacière. Que Moyen Nain s'est promis de dévorer.



Les nains ont terminé.
Micronaine a mangé 3 chauchiches et demi (burp), son paquet de chips et a terminé sa bouteille d'eau trouble. Elle est prête à s'achever avec un yaourt à boire.
Grand Nain ne veut plus de son sandwich (comme c'est étonnant) mais veut bien le deuxième paquet de chips que Moyen Nain pleure pour avoir (puisqu'il a terminé le premier).
Nous mettons le holà et distribuons les desserts.

Les yaourts sont sirotés puis jetés négligemment sur la couverture.
J'en suis encore à mon sandwich (rapport à Nano qu'il faut nourrir en même temps) et le Mâle n'est pas mieux (rapport aux moults paquets à ouvrir).

Les nains décident donc qu'il est l'heure de faire pipi, voire caca puisqu'un repas en pousse un autre. Charmant.
Nous tirons à la courte knacki et le Mâle gagne. De dépit, je jette ma knacki au caniche voisin et j'emmène la petite troupe vers les toilettes, guidée par l'odeur.

Nous nous installons dans une cabine.
Grand Nain commence, il sait gérer.
Moyen Nain ouvre la porte.
La chasse se déclenche sur les pieds de Grand  Nain qui hurle qu'il est trempé.
Micronaine hurle aussi, mais de trouille.
Je hurle aussi, à Moyen Nain, de fermer cette putain de porte.
Il obtempère et baisse son pantalon pour faire caca. Il faut que je le tienne, il a la trouille du trou.
Je le tiens, Micronaine, elle, tient mon pantalon de ses deux mains (grasses et imprégnées de chauchiches) et manque de me le faire glisser le long des jambes.
J'ai la tête au dessus du trou de l'angoisse et je sens que la mimolette passe mal.
Moyen Nain prend son temps.

- En fait non maman, ça va.
- Quoi ça va?
- J'ai plus envie.
- Tu déconnes?
- Non, peut être tout à l'heure (entendre : quand on sera tous remontés, attachés et qu'on roulera depuis environ 9 minutes).
- Purée, vous faites suer les nains. Allez à toi Micronaine!

Micronaine préfère encore qu'on la prive de chauchiche pendant une semaine que de survoler le trou de l'angoisse de son délicat fessier. J'arrive à négocier un pipi dans l'herbe et nous sortons. De mon côté, je tenterai le pipi-apnée une fois les nains remontés en voiture.

Nous repassons nos mais au jet d'eau karcher et pendant que Grand Nain pleure car son tee-shirt est mouillé, j'en profite pour remballer le pique nique car le guêpon éclaireur a prévenu ses amis qu'une famille nombreuse pique niquait dans le quartier.
Le Mâle est debout et hurle au " putain de guêpon de merde" d'aller piquer le caniche tandis que Moyen Nain et Grand Nain ramassent du bois (qui sent l'urine) pour faire un feu, puisque ce sont des hommes très historiques (comprenne qui pourra).

Je commence à hausser un peu le ton en précisant qu'il n'est pas nécessaire de se rouler dans la poussière d'une aire d'autoroute pour être crédible mais manifestement ils veulent être dans la peau de leur personnage et partent chasser de quoi se nourrir. Le caniche frémit.

Je change Nano sur un coin de couverture, elle babille et semble très satisfaite de cette pause-repas. J'ôte un morceau de chauchiche de son body et j'époussette sa couche (des chips). Il est ensuite temps de se boire un délicieux café (soluble) en buvant l'eau chaude du thermos réchauffeur de petits pots de Nano.

Le café est tiédasse mais le Mâle et moi-même nous en contenterons puisqu'il faudra s'arrêter pour un caca de Moyen Nain d'ici quinze minutes et que ce sera l'occasion de reprendre de la caféine (et de tester nos compétences en matière de gestion de caprices face aux cadeaux hideux de l'aire Total la plus proche).

Il est temps de remonter en voiture car la route est encore longue. Les voisins nous regardent partir avec joie et recomptent les nains en hochant la tête.
Je peux entendre les "pas étonnant" et les "ils sont rapprochés" et encore les "OUF".

Il faut désormais rattacher tout le monde dans la voiture restée garée en plein soleil.
Il y fait 40° et les nains n'ont aucune envie de nous donner un coup de main pour récupérer les ceintures parties se nicher derrière les sièges autos.
Il fait 40° et ça sent la chauchiche.

Le Mâle s'installe au volant, je lui propose de changer mais il préfère éviter.
Je termine de boucler les ceintures et je remonte sur mon siège.
Les gens nous font coucou de la main (en pensant "salut les tarés") et notent le numéro d'immatriculation du trafic pour nous éviter lors d'une prochaine pause.

Les nains sont repus, l'ambiance va être bonne.
Pendant 9 minutes. Au moins.

1 sept. 2013

Nano teste : le tapis d'eau Wondermaman


En ce retour de vacances, j'ai l'honneur de vous présenter le premier vrai test de Nano. Ma chère fille entame sa carrière de nain-testeur en toute humilité par un petit test d'une marque de jouet du nom de Wonder maman. Elle est comme ça Nano, elle commence par la perfection.

Puisque nous avions le choix du jouet à tester dans une sélection de la gamme Wonder maman (que je vous laisse découvrir en lien si vous ne connaissiez pas), j'ai évité de choisir ceci




Rapport au fait que mes trajets en voiture sont juste insupportables.
Rapport au fait que mes nains causent au GPS (et ils me répètent ce qu'elle a dit "la dame du GPS").
Je ne m'ajoute donc RIEN de sonore en voiture.
Sinon je meurs.


J'ai opté pour ceci :

le nain avait l'air mignon...


qui me semblait tout à fait convenir à l'âge de Nano ; enfin presque, mais ma fille est un génie, je vous rappelle qu'elle dit "Maman" - ou bien est-ce Mamamamamama??  quand elle a faim mais c'est presque pareil.


Le tapis d'eau, déjà, j'aime le concept.
Les nains aussi vous me direz. L'eau, ils kiffent.

La bombe à eau, par exemple, à lancer dans la tronche d'un ami nain.
Le pistolet à eau, encore, qui normalement est autorisé chez nous à condition de ne pas viser la tronche de l'ami nain.
Et dans le bain, les potions magiques qu'ils se fabriquent, les lancers de gants de toilette et autres réjouissances...

Bref, mes nains sont des pingouins.


C'est donc avec empressement que je déballe MON jeu d'eau à MOUA (pardon, le clavier m'a été emprunté par Micronaine, deuzan et demi et de nature généreuse et peu mégalo).

Bref, le tapis d'eau arrive chez nous et je précise à la famille Nains :

"Les Nains (hum hum - air sérieux), calmez-vous (le nain est excité à la réception d'un colis car il croit que c'est pour lui). Le colis est pour Nano. On dégage donc" (poliment demandé).

Les Nains protestent, "Nano est trop minus, elle ne PEUT pas avoir un colis, elle ne PEUT pas avoir un cadeau, c'est impossible".

Et pourtant, je déballe, les nains y croient encore un peu et non, le verdict tombe, c'est un jeu pour les bébés. Les Nains prennent un air hautain et supérieur et quittent le salon en ronchonnant.


Le tapis est déballé et je tente de comprendre le mode d'emploi.
Le Mâle me dit "c'est facile, tu gonfles et tu mets de l'eau". 

Je n'accorde aucun crédit à cette personne qui ne lit jamais le mode d'emploi avant mais qui le découvre en sanglotant lorsqu'il se rend compte que sa bibliothèque Billy est montée à l'envers.



En fait, c'est assez simple.
Le tapis, rond, présente deux embouts : un pour gonfler le contour (facile et ne nécessitant absolument pas une pompe contrairement au bateau gonflable que les nains ont tenu à emmener à la plage cet été) et un pour y faire couler de l'eau.

Ooooooh, un truc comme pour gonfler 

Tiens, on est bloqués!

Le nain, malin appuie avec son doigt pendant que je mets le tapis sous le robinet de la baignoire. Futé le nain.


Celui qui permet de remplir le tapis d'eau est situé donc sous le tapis (Nano ne pourra pas le rogner, sa nouvelle passion du moment) et est doublement sécurisé. Il est déjà très difficile à ouvrir et il faut ensuite appuyer avec le doigt sur un petit clapet pour permettre à l'eau de s'écouler à l'intérieur.
Du coup, j'ai évité de remplir ça dans le petit lavabo de la salle de bain et j'ai fait ça dans la baignoire, puis sur le tapis de bain (peur de l'inondation tout de même).



Résultat ?

Un tapis très chouette, à dimension nainesque = suffisamment grand pour Nano mais pas trop grand pour ne pas risquer de gêner le passage. Pour le moment Nano (qui tient à peine assise) se contente de vouloir manger l'étoile de mer et essaie d'attraper les poissons, mais je pense que ce jeu va remporter un franc succès dès qu'elle saura se tenir assise parfaitement et se déplacer un brin.

J'aime bien aussi, ça détend...



Concernant la qualité du produit : rien à redire et pas de risque d'inondation car les valves sont bien fermées. Mieux vaut éviter à mon avis de sauter dessus quand on pèse lourd et mieux vaut également éviter de le laisser aux grands nains spécialistes de bêtises en tout genre.
Pour information, les miens l'avaient disposé sous le canapé et voulaient se jeter du haut du canapé dans, je cite, "la minuscule piscine après avoir fait un saut périlleux méga de la mort". J'ai évité le drame je pense, en interrompant le double saut des deux nains qui tentaient d'atterrir de concert sur le tapis rempli à bloc d'eau. Gulp.

Regardez l'étoile de mer en haut à gauche...choupi hein?


Inutile donc de tenter le diable, contentez vous de mettre ce tapis sous les fesses d'un nain de 7/8 mois jusque deux ans (Micronaine a bien aimé et elle a tenté de pêcher - mode mignon). C'est mignon, c'est choupi et ça ne risque pas de finir en canapé inondé.

Bref, je suis satisfaite de ce jouet qui change un peu et qui permet de donner à Nano un autre toucher, d'autres découvertes et le plaisir de voir les poissons bouger sous ses mains, pendant que sa soeur hurle "elle a pêchééééééé une sardiiiiiiiiiiine". Charmant.




Voilà le premier test de jouet de ma chère Nano, elle a validé le tout avec ses petits doigts boudinés, ses petits cris de chaton agressif et son grand sourire. Pas très grand, le tapis permet tout de même de faire un coin flotte dans son parc (enfin son lit parapluie transformé en parc pour le moment - non je n'ai pas de parc). On pourrait imaginer un tapis plus grand cela dit...mais je préfère encore cette taille là (vu le nombre de jouets des nains).

Quant à moi, j'ai validé le prix : 15 euros. Quand on voit le temps qui passe (mode mamie on) on se dit que 15 euros, c'est nickel. On achètera des trucs chers plus tard quand ils sauront jouer seuls.

Une gamme que je vais m'empresser d'aller découvrir un peu plus que ça en magasin puisqu'elle me semble vraiment chouette. Je passe de bons moments avec Nano, on rigole bien et elle commence à piger un peu le fonctionnement du truc. Ma fille est un génie, j'ai bien fait d'en faire quatre, je crois.

Et vous, vous connaissiez cette gamme?
A part toi, Georges, dont la femme est derrière tout cela, bien entendu...


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