Il y a peu de temps, Moyen Nain a eu quatre ans.
Micronaine vous préciserait que NON, c'est MA ANNIVERSAIRE en
hurlant, mais en vrai, c'est mon moyen, mon deuxième, qui a eu quatre ans.
Cet article n’a pas pour but de vous faire pleurer en vous
racontant avec des trémolos dans les mots à quel point le temps passe vite.
Que nenni.
Cet article a pour mission de vous raconter comment se passe un anniversairepour un enfant de quatre ans. Vous ne trouverez pas ici de bons conseils
d’organisation, puisque j’ai déjà écrit un petit article à ce sujet chez Avis
de Mamans. Donc, pour celles qui veulent savoir comment on organise un
anniversaire pour un nain de 4 ans, côté lieu, côté matériel et côté
animations, c’est par ici que ça se passe.
Ici, je vous propose de visualiser comment se déroule
véritablement un anniversaire d’enfant.
Mise en place :
Il est 14h et les invités du nain arrivent à 15h. Multi angoisse,
elle sait qu’ils ne seront que 5 mais ajoutés à ses trois nains pourvus de
jambes et d’une voix criarde, cela fait tout de même huit nains à gérer dans un
appartement. Muni d’une salle de jeux, certes, mais un appartement tout de
même.
Huit nains.
Tout le matériel est prêt, Multi a eu l’intelligence (ou un instinct
de survie) de le commander sur un site dédié aux anniversaires. Elle a sorti
les gobelets Jake et les Pirates du Pays Imaginaires puisque Moyen Nain est
dans sa phase pirate entrecoupée de crises Cars et d’intermèdes dinosauriens
(oui ça se dit).
Les bonbons sont vidés dans des jolis bols de couleurs, ça fait
tout de même plus chouette que des tupperwares a-t-elle dit au Mâle, et Multi
en grignote quelques un tout en installant les boissons sucrées en bout de
table. Les kilos de grossesse attendront.
Le gâteau ?
Un moule château fort qui a permis à Multi de faire un gâteau au
yaourt en forme de château fort. Mais un château légèrement attaqué qui risque
de s’effondrer sur les côtés (probablement sujet à une attaque ennemie) et
Multi stabilise les murs en collant des crocodiles sous les murailles.
Un playmobil qui monte la garde dans une des tourelles, quelques
smarties et hop, le tour est joué, on dirait même qu’elle y a passé du temps.
Le Mâle ricane en passant devant le gâteau et pioche quelques
fraises tagada.
-
Pourquoi
tu prends des bonbons nases comme ça ?
-
Comme
quoi ?
-
Comme
les fraises-là, c’est un peu nase… et les crocos, c’est super nase.. ça ne
pique même pas. Pourquoi tu n’as pas pris les rouleaux qui arrachent la
tronche ?
-
Bin
parce qu’ils ont quatre ans.
-
Ah
ouais. Ouais, c’est sûr.
Les nains, quant à eux, sont surexcités.
Normal, il y a cinq de leurs congénères qui viennent dans leur maison à eux que
c’est leur maison quoi. Super. Emouvant.
Ça y est, il est 14h50 et les premiers invités commencent à
arriver.
Hum Hum, on avait dit 15h, on sent que certains parents sont pressés de se
débarrasser de leurs adorables nains.
C’est marrant d’ailleurs, quand on y pense, parce que les adultes invités ont
souvent un bon quart d’heure de retard chez leurs hôtes (voire une bonne
demie-heure parfois me dit le Mâle, je ne me sens pas visée du tout) alors que
les nains EUX, n’ont JAMAIS de retard. Etrange.
Bref, ils arrivent et Multi les accueille avec un sourire
légèrement crispé. Ils arrivent et disent poliment bonjour en tendant leur
cadal, cadal que Moyen Nain s’empresse d’arracher des mains de son ami
(ami ?) sans même lui accorder un regard. Quelle courtoisie ! Quelle
bienséance !
Multi tente d’excuser son rejeton mais le parent a déjà enlevé le
manteau et les chaussures de son nain et est limite en train de déguerpir dans
l’escalier en hurlant un « Vous avez mon numéro si souci – Amuse-toi bien
mon chéri !! ».
Multi imagine la maman d’Alicia sautillant d’aise en descendant
les marches de l’immeuble et même entamant une danse de la liberté,
soutien-gorge au vent, en regagnant sa voiture, heureuse, tout simplement
heureuse d’avoir trois heures de garde d’enfants gratuite.
A charge de revanche, bien sur.
Multi referme la porte de l’appartement sur les nains invités qui
ont déjà renversé toutes les caisses Mikéa des nains. Gloups. Ne pas stresser.
Elle prévient que l’on attend encore le petit Victor avant de
commencer mais personne ne l’écoute puisque chacun trouve la chambre des nains
à son goût.
Normal, les jouets des autres sont toujours palpitants. Moyen Nain
pavane mais garde tout de même sa petite valisette avec ses voitures de Cars
contre son cœur, il y a des choses comme ça, il ne faut pas déconner.
Micronaine, quant à elle, putoise (du verbe « faire son
putois ») et agresse deux mignonnes invitées charmantes = non bruyantes.
En effet, ces deux mécréantes tentent de s’emparer des bébés de Micronaine pour
les habiller et les promener. Ô sacrilège ultime !
Multi tente de lui faire prêter au moins un bébé à chaque invitée
puisque Micronaine en a juste six et que belle-maman en a offert un couple de
jumeaux moches, mais que nenni, plutôt mourir asphyxiée par sa propre couche
que de céder un seul bébé à l’ennemi.
Micronaine campe sur ses positions, serre les six bras de plastiques et les
têtes contre elle, et répète inlassablement (avec gémissements lancinants) que
ce sont ses « bébés à moua ». Le concept de prêt, inconnu.
Les deux adorables invitées se rabattent donc sur la maison de la
famille Sylvanian pour faire évoluer des familles de chats et de lapins dans un
environnement plutôt charmant. Elles s’emparent donc des petits personnages
qui, soit dit entre nous, coûtent
vraiment un bras, à croire qu’ils sont fait dans de la vraie peau de chat, et
commencent à jouer. Evidemment, Micronaine lâche TOUS ses enfants (oui, elle
est assez sanguine) et se précipite pour arracher les petits animaux en hurlant
« A MOUA LES PETIMALINS ». Voilà, voilà, Multi sent que cette petite
après-midi d’anniversaire va être charmante.
Il ne manque plus que le petit Victor et les festivités peuvent
commencer.
Les ballons pirates indiquant le lieu de la fête ont explosé – 5
arrêts cardiaques pour Multi- et les nains trépignent en reniflant l’odeur des
tagada (le nain a l’odorat très développé en matière de bonbons).
Ah, ça y est, ça sonne à la porte et c’est la famille du petit
Victor qui l’emmène. Son papa précise qu’ils sont en retard à cause de ce petit
boulet de Victor (Multi hoche la tête, elle connaît ça) qui avait enfermé le
chat dans le congélateur (Multi se promet de ne plus inviter ce psychopathe
l’an prochain).
-
Hin
hin (rire gêné), ce n’est pas très bien ça Victor, allez viens, on va enlever
le manteau et on va aller jouer.
-
D’accord
Madame. Ah, vous avez un chien ? (il repère la baballe dégueulasse du
toutou dans la main de Micronaine)
-
Ha
oui mon petit Victor, mais mon congélateur est bien trop petit…
Ça y est, c’est parti, ils sont tous là.
Le Mâle et Multi ont élaboré un programme d’enfer ne laissant
aucune place à la bagarre, à la râlerie et au regardage de télévision.
15h15 : Maquillage et déguisement pour ceux qui le veulent
→ Personne ne veut.
Multi s’inquiète et essaie de booster les nains. Il ne faut pas que son activité
tombe à l’eau. Elle demande au Mâle de venir donner l’exemple en le maquillant
en pirate. Le Mâle rechigne qu’il a un vrai métier et qu’il ne faudrait pas
qu’il soit orné d’une fausse cicatrice sur la joue le lendemain. Multi vérifie
que son kit de maquillage se nettoie à l’eau et attaque le visage du Mâle.
Pensant trouver un mode d’emploi dans le kit, elle ne s’était pas inquiétée.
Devant l’absence de toute indication, elle improvise. Bon, le Mâle est assez
réussi. Et les autres nains sont motivés du coup, ouf.
Au bout d’une demi-heure, Multi a donc chez elle des nains hideux
colorés d’un maquillage mal installé, de princesses dégénérées et de pirates
bourrés (et un peu flippants). Bah, ça ira bien.
Moyen Nain pleure, il ne veut pas être moche. Tu as raison le nain, c’est ton
anniversaire après tout.
15h45 : La Pinata
La Pinata, c’est marrant. C’est une sorte de sac en papier mâché
très solide que l’on remplit de petits lots et de bonbons au préalable et que
les enfants doivent taper avec un bâton s’ils veulent voir son contenu se
répandre au sol.
Multi, toujours dans le thème pirate, a choisi le modèle
« coffre au trésor ».
Il ne reste plus qu’à accrocher la Pinata et à bander les yeux des
nains pour corser un peu l’affaire. Bon. Il ne reste plus qu’à l’accrocher.
Voilà.
Où accroche-t-on une Pinata ?
-
Sur
Google je tombe sur le forum Entraide parents anniversaires et ça dit qu’il
faut l’accrocher à une branche d’arbre préférentiellement
-
Sont
cons ou quoi, et s’il fait -12 dehors ?
-
Bin,
ils ne disent pas !
-
Je
vais l’accrocher à la poutre…
-
Les
nains mesurent à peine 1 mètre
-
Bon,
je vais la tenir alors.
-
Et
ils vont frapper les yeux bandés avec une batte de base ball une pinata que tu
vas tenir à bout de bras ???
-
Bin
oui, tu as une autre idée ?
-
Non.
Au moins, on ne risquera pas d’en faire un cinquième…
Et voilà donc les nains qui, à tour de rôle, tentent de détruire
une Pinata robuste à l’aide d’une batte de base ball. Le Mâle, joueur, remonte
la Pinata quand les nains tapent. Les nains ricanent (sauf celui qui galère les
yeux bandés) et on alterne un peu histoire que tous les nains passent et se
ridiculisent.
On aime assez.
16h : la Pinata n'est toujours pas fendue. Du
tout. C’est du solide en fait ces trucs là.
Le Mâle décide d’abréger les souffrances de cette pauvre Pinata et
lui assène le coup de grâce. Ah. Aucun effet.
Multi ricane et les nains en profitent pour faire de l’humour :
-
Bin
alors, c’est trop dur ?
-
Hé
Papa, t’as oublié tes musk ?
-
Huhuhuhu
(Multi)
Après quelques coups de battes bien placés, la Pinata livre ses
trésors aux nains qui se ruent sur les bonbons comme s’ils n’avaient pas mangés
depuis 15 jours. On dirait des biquettes qui ont entendu le bruit du sachet de
pop corn.
Quelques bonbons plus tard, les nains commencent à s’échauffer et
veulent zouer. Victor traîne autour de la télé avec des petites voitures et
Multi sent le Mâle craindre pour l’écran.
Nous suggérons alors une petite sortie dans la cour. Comme nous
sommes en plein hiver, adieu chassse au trésor en extérieur. Et comme les nains
sont ravis d’aller faire du vélo et de la trottinette par -12°, le Mâle les
invite à rejoindre la cour extérieure.
Il tente de les enfermer dehors puis se souvient que ces nains
sont sous sa responsabilité.
16h30 : les nains aux joues rouges et aux doigts gelés
rentrent à la maison. Victor a poussé la mignonne petite naine qui avait osé
passé trop près de lui et son collant est tout niqué. Charmant ce Victor qui
réclame de « bouffer le gatal car il a la dalle ».
16H35 : puisque Victor a la dalle, nous servons le gatal.
Le château fait son petit
effet. Micronaine pleure car c’est MON ANNIVERSAIRE A MOUA JE VOULAIS UN
GATOKITTY.
Mais sinon, les autres nains sont ravis.
On chante en français. Ok
On chante en anglais. Jean-Michel Yaourt.
On souffle de la bave sur les bougies.
Multi fait signe au Mâle de prendre des photos.
Le Mâle prend des photos sur lesquelles Moyen Nain a toujours l’air nouille, il
tire la langue et ferme les yeux. En revanche Mylène, à côté de lui, prend des
poses de princesse. Happy Birthday Mylène.
Les parts de gâteau sont dans les assiettes et les nains mordent
deux fois dedans avant de se ruer sur les bonbons.
Multi fait un sourire triomphant au Mâle.
Moyen Nain ouvre ses cadeaux :
-un puzzle, mouais pas mal
- un puzzle Cars ? Super
- des robots dans une arène ? Génialissime
- une tasse Cars ? Exceptionnel
Moyen Nain est ravi et maintenant il voudrait bien que tout le
monde se casse pour jouer tranquille.
Multi aussi.
Elle jette un coup d’œil à la table dévastée et éponge le jus de
raisin de Victor qui finalement a décrété que c’était dégueulasse puisque ce n’était
pas du Coca. Il y a du gâteau pour 15 jours.
Il est 17h.
L’heure des jeux calmes.
Enfin…
Elle a concocté un atelier Fais ton bracelet avec les lettres de
ton prénom.
Splendide, ça fonctionne.
Elle a concocté un atelier « Jeu de société ». Splendide, ils sont
tous super mauvais joueurs et Grand Nain fait la gueule parce qu’il ne veut pas
prêter son Docteur « Mamoule » aux petits.
Micronaine quant à elle, a accepté de prêter ses bébés moches mais
uniquement sous surveillance.
Le tout nous amène doucement jusqu’à l’heure des parents…qui
retrouvent des nains tranquillement assis par terre, maquillés comme des
zombies, en train de jouer à des jeux de faux nains.
Merveilleux.
Multi est trempée de sueur après cette après midi et il lui reste
tout à ranger.
Le Mâle engueule Victor pour la trentième fois puisqu’il saute en chaussures
sur le lit parental.
Le chien regarde partir ses petits invités avec tristesse, il
avait trouvé un ami dog-lover qui lui envoyait la baballe.
Moyen Nain est ravi de mettre tout le monde dehors, se force à
dire merci et referme la porte en disant « Bon, enfin tranquille ! »
A qui le dis-tu le Nain...
Note de l’auteur :
Pour celles et ceux qui souhaiteraient des petites aides à l’anniversaire,
je vous ai dégoté ça :
Sabrina qui vous offre 15% sur son site spécial Fêtes de Nains
avec le code MTFETEMANIA sur son site : http://www.fetemania.com/
Et Karine qui vous a concocté quelques chasses au trésor et kit d’anniversaires par
ici : http://www.123jouez.fr
Dont une chasse au trésor gratuite : http://www.123jouez.fr/gratuit_jeu.html
N’hésitez pas à partager bons plans
et idées de jeux sans oublier vos ratés. J’aime encore pas mal de marrer en
lisant ce qui vous est arrivé (hé hé hé).