Témoignage : Je l'aimais déjà tellement

Me voilà devant mon ordinateur à tenter de poser quelques mots d'introduction pour un texte qui m'a bouleversée.
Parce qu'il est bien écrit, certainement, et même très bien écrit.
Parce qu'il dit les choses.
Parce que quand je l'ai lu, chère E. j'ai eu envie de venir, de te serrer fort et de te dire que tu n'y pouvais rien. Je ne peux pas te dire que tu as fait le bon ou le mauvais choix. Je peux juste te dire que tu as fait ce que tu pouvais au moment où tu l'as fait.
Je peux juste te dire qu'il y aura d'autres choix à faire et qu'ils seront fait le coeur bien plus léger.
Je peux juste te dire que l'important c'est de savoir que tu as été assez forte et assez courageuse pour savoir l'écrire.
Je peux juste te dire que rien de ce que je vais dire ne changera grand chose.


C'est un deuil à faire et peu importe ceux qui disent que ce n'était rien.
Dans nos imaginaires ce n'est jamais rien.
Avorter, ce n'est jamais rien.
Même si on n'a pas le choix. Même si c'est mieux. Même s'il le faut.
Il y a des choses qu'on fait avec la trouille au ventre et les larmes qui coulent.
Il y a des choses qu'on regarde se faire avec un sentiment de perte et d'abandon.

Il m'a touché ce texte parce que je suis mère et que je sais.
Je sais que cet amour là il naît bien trop vite.
Mais je sais aussi qu'il revient à chaque fois.
Aussi fort.

Je vous laisse lire ce texte qui, je le précise pour celles qui tenteraient d'en faire un débat pour ou contre l'ivg, n'est absolument pas écrit en ce sens. L'ivg est un des droits les plus importants octroyés aux femmes et je serai prête à descendre à poil dans la rue pour le défendre (dirait mon amie Marie). 


On parle là de ce qu'on laisse.
On parle là de ceux qu'on laisse.
Ceux qui ne seront jamais ailleurs que dans nos têtes.

Je l'aimais déjà tellement

Moins de 25 ans, un poste plus qu'acceptable dans une agence en marketing parisienne, un parcours fabuleux, une assurance détestable, une indépendance financière et une réputation largement honorable dans le milieu. Cette liste est à peu de choses près le portrait qu'on pourrait faire de moi s'il s'agissait de me transformer en personnage de roman. Mais comme dans beaucoup de romans, et certainement les meilleurs, ce qu'on apprend du protagoniste dans les premières pages n'est absolument pas ce qui fait l'essence du personnage. 

Malheureusement, nous sommes loin d'être dans un roman et la suite de ma vie n'aura pas la chance d'être rythmée par l'imagination fertile et habile d'un écrivain de talent. 

Au quotidien et en face des personnes que je fréquente tant dans le milieu personnel que professionnel, j'enfilais mon bel habit d'assurance en toutes occasions. Bonjour, regardez moi, je réussis tout ce que je fais et vous avez certainement raison si vous me haïssez. Je me pavane avec ma liste de réussites et de projets fabuleux, mais ce n'est jamais assez. Cette insatisfaction pour des choses que d'autres peinent à atteindre n'est pas d'une grande aide pour me faire des amis. S'ils savaient. S'ils savaient comme j'étais malheureuse, et comme je souffre aujourd'hui. Non je ne souffre pas, je n'en ai même pas le courage. 

Il y a quelques temps de cela, je fus officiellement malade. Ce mal a nécessité une petite intervention chirurgicale, non rien de grave, je serai bientôt remise ! C'est ce que je racontais. Les jours qui ont suivi, j'expliquais alors que j'étais faible à cause de maux de ventre qui me fatiguaient. Je pense que cela a marché, peut-être se sont-ils doutés de quelque chose mais personne n'a osé me le dire. Je venais d'avorter de ma première grossesse. 

L'avortement n'est pas un exercice de style banal. On n'avorte pas pour la performance, on n'avorte pas non plus pour le plaisir, et encore moins par confort. Le confort, ce mensonge public. 

Je n'avais pas encore de retard dans mes menstruations, mais je me doutais déjà que quelque chose ne tournait pas bien rond dans mon corps. Le problème étant justement que cela tournait extrêmement bien rond. Ma poitrine, mon appétit, mes humeurs, les choses changeaient et je sentais que cela allait être annonciateur d'une heureuse nouvelle. 31 jours sans règles, ça suffit je vais à la pharmacie. Huit euro et une nuit plus tard, je sors des toilettes et j'annonce d'une voix neutre (mais sourire en coin) que je suis enceinte. 

Il n'y croit pas, se lève, me demande si je suis certaine. Oui je suis certaine, j'étais certaine avant de pisser sur ce fichu bâtonnet, et j'avais raison puisque j'en étais déjà à ma huitième semaine de grossesse. Les causes de ma grossesse non programmée - c'est le seul terme adapté que j'ai trouvé -, je pense qu'on s'en fout. Bordel, je vais être maman ! Ce n'était pas prévu, mais pourquoi pas après tout ? Je peux bien faire ça ! Mais nous sommes deux dans cette affaire et les événements font que je suis allée le matin même chez le médecin généraliste. C'est là qu'il a fallu faire une demande d'interruption volontaire de grossesse. Une fois mes deux prises de sang réalisées et mes sept jours de réflexion passés, j'étais dans le cabinet en ville du service de gynécologie d'une clinique du coin. La décision était prise, nous n'allions pas garder l'oeuf. C'est ainsi qu'ils disent. Cet oeuf fait déjà presque deux centimètres, et les premiers battements de coeur ont commencé depuis bien longtemps. Les délais sont bons, la taille de l'oeuf permet encore de procéder à une intervention chimique. Si j'accepte, je prends les premiers cachets immédiatement, et le seconde dose dans la clinique deux jours plus tard. 

J'accepte, je signe les papiers d'usage, je préviens mon employeur de mon absence en demeurant discrète sur les raisons et en lui promettant un certificat d'hospitalisation à mon retour. Cela semble si facile. 

Le médecin m'informe que les premiers cachets pris devant lui ont pour effet de stopper le processus de grossesse. Les seconds vont quant à eux m'aider à expulser l'oeuf et on me promet que ce ne sera pas plus douloureux que d'importantes règles. Je suis alors partie en patiente confiante mais en femme absolument paniquée. C'était si simple, c'était déjà fini ? Deux bonbons avalés et je n'étais déjà plus maman ? Les sept jours de réflexion ont été terribles. Pendant ce temps, bien que nous avions pris une décision commune, j'avais le sentiment d'avoir la main forcée et je continuais de ressentir mon corps évoluer. Mes mains se posaient par reflexe sur mon ventre pour reprendre mon calme dans les moments où je me disais que j'allais craquer. C'est très difficile, surtout lorsqu'on travaille en open space et qu'il s'agit de demeurer neutre. Ce qui m'arrive ne concerne pas mes collègues, mais merde pourquoi devrais-je le cacher ? Tu parles d'une évolution des moeurs, on flippe toujours autant. Mon compagnon quant à lui tenait bon, il était fort à ma place ou plutôt, il était fort pour moi. Tandis que j'étais sur le point de flancher à chaque minute, il mimait d'être absolument fort pour me soutenir et m'aider à ne pas lâcher prise. Seulement la simple idée que tout cela s'arrête aussi simplement me rendait folle. Je ne voulais pas que cela s'arrête, laissez nous ! Laissez moi, mon bébé et moi, laissez nous nous épanouir et vivre des moments qui ne seront que les nôtres. J'emmerde l'ambition, j'emmerde ma carrière, j'emmerde les gens, c'est mon enfant et je l'aime déjà tellement. 

Complications. Les premiers cachets me font trop d'effet et les saignements commencent trop tôt. Je fais une importante hemmoragie non prévue au bureau et je tombe dans les pommes. Je me sens faible, je suis paniquée, d'où vient tout ce sang, de moi ? Les pompiers sont arrivés et je pars pour les urgences obstétriques, ce qui me force à informer une partie de ma hiérarchie de ma situation pour qu'il ne s'inquiètent pas trop pour ma santé. J'allais bien, je n'étais pas malade. L'hemmoragie finit par s'arrêter au bout de plusieurs heures et je peux rentrer chez moi, j'ai rendez-vous le lendemain matin à la clinique. 

C'est avec difficulté que je me déplace. Mes forces m'ont quittée et mon manque d'appétit fait que je suis très certainement en hypoglycémie. Le personnel de la clinique est des plus adorable avec moi et les infirmières sont à ma disposition si j'ai besoin de parler. La seconde dose de cachets en main, je les avale avec une grimace et j'attends. Assise sur mon lit, j'attends. 

Les heures et les jours qui ont suivi ont très certainement été parmi les pires de ma vie. En terme de douleurs, je pense que ce sont les pires, et en terme mental, je suis certaine que ce sont les pires. 

Plusieurs jours de pertes à base de sang et de caillots régulièrement rythmés par des contractions ont fini d'achever mon esprit. J'ai senti, physiquement, mon enfant me quitter. Je n'étais pas malade, et ce n'est pas une fausse couche, c'est moi qui ai provoqué cela. La grossesse se passait d'ailleurs excellemment bien, pourquoi faut-il tout gâcher ? Je ne veux pas perdre mon bébé, rendez-le moi, on s'en fout de ma carrière, pourquoi faire ? Il y a de moi qui part ! 

Malheureusement, j'avais terriblement raison. Au fur et à mesure que le sang partait, j'ai senti tout l'amour qui me contenait partir avec lui. Je n'ai plus la force d'aimer encore, l'amour qu'il y avait en moi m'a quittée et je n'y peux malheureusement pas grand chose. J'avais beaucoup pleuré, et aujourd'hui je ne pleure plus. Je n'ai que des larmes sèches et un espace vide à la place du coeur. Ne me demandez pas comment je vais, je n'en ai aucune idée. Demande moi encore comment je vais, je ne ferai que hocher la tête. 

Il ne me reste dorénavant que la patience, et l'espoir que mon coeur me revienne.