26 juin 2012

Et eux?

Lorsque je pense à mes parents, lorsque j'essaie de me rappeler comment c'était..., lorsque je retrouve un peu de ce qui a fait mon enfance, je me souviens de phrases comme ça :

"Tu as mal à la tête? C'est parce que tu es fatiguée"
ou encore

"On ne part pas fâché"
et "l'important, c'est d'être gentil".

J'essaie de mettre de côté tout ce qui n'a pas été, tous les "je vous déteste" murmurés lors de cette merveilleuse période que l'on appelle l'adolescence. J'essaie de ne pas refaire le monde, j'essaie de ne pas refaire ma vie, j'essaie de ne pas dire "ils auraient du, ils auraient pu".
C'est trop facile.
Je n'ai pas eu une enfance difficile. Je n'ai pas le droit de dire que telle ou telle chose aurait pu être dite ou faite différemment. J'ai eu une enfance heureuse, riche en découvertes, en voyages et en amour. J'ai eu des parents aimants, des parents normaux, des parents qui m'ont appris à rire, à ouvrir les yeux, à m'aimer (autant que possible) et à savoir choisir. J'ai eu des parents qui m'ont regardé grandir. Et qui m'ont laissé grandir.

J'ai eu comme tout le monde la tentation de leur faire un procès. J'ai trouvé à redire. J'ai jugé.
C'est humain. Mais grandir c'est accepter que les gens aient fait de leur mieux, avec ce qu'ils étaient.


Et puis j'ai eu les nains.
Gloups.
Et j'ai compris.
Compris qu'on pouvait faire juste de son mieux, avec ce que nous sommes, avec ce qu'on nous a donné, avec ce que l'on a construit.
Qu'on a beau se dresser une liste des valeurs et des principes, qu'on a beau se promettre d'élever comme-ci ou comme-ça, et bien, que finalement, on fait juste comme on peut.

Et que ce qu'il reste de notre éducation, c'est ce que nous sommes.
Ce sont ces petites phrases qui sont restées gravées là et que nous avons adopté parce qu'elles reflètent notre âme et notre caractère.

Je trouve toujours que mes nains sont fatigués quand ils sont fiants.
En même temps, c'est ça ou la faim.

Je refuse que mes nains se couchent fâchés ou partent fâchés le matin.
On ne sait jamais.

Je leur explique que l'essentiel, c'est d'être gentils. Qu'on se fout du reste.
Et que tant pis si d'autres sont méchants. Tant pis.

Je leur apprend à rire, à prendre les choses avec légèreté.
Je leur apprend à vivre comme si rien d'autre ne comptait.

Et je me demande parfois ce qu'ils retiendront de tout ça.

La plus belle des choses serait de les voir être comme ça avec leurs propres enfants, je pense.
Savoir qu'on n'a pas si mal fait puisqu'ils font "presque" pareil.
Savoir que peu importe l'âge et l'époque, le fond reste le même.

Je ne sais pas ce qu'ils seront.

Peu importe. Je crois que j'ai confiance en eux.

23 juin 2012

En ce moment...

J'ai environ quatre articles en cours de rédaction
Et trois nains qui ne me laissent aucun répit

J'ai un livre à rendre pour septembre
Et pas beaucoup de temps seule derrière mon clavier

J'ai un poste pour la rentrée
Et mes classes à préparer

J'ai envie d'écrire ici
Et j'ai des articles à écrire pour d'autres

Le temps file et le soir
Quand arrive l'heure de choisir ce que je dois faire
Parfois...

Je prends un livre,
Je prends un bain,
Je me vide la tête.

Mais je suis là.

21 juin 2012

Les gagnantes!!!

Hiiiiiiiiiiiiiiiii


Le Jury a délibéré - STOP
Les avis étaient partagés - STOP
J'ai du râler- STOP
J'ai du gueuler (un peu) - STOP
On a du mettre des points comme à l'Eurovision - STOP


Et voici le trio de tête, choisies par notre illustre jury pour diverses raisons (émotion, humour, phrase choc - genre phrase choc, ou vérité vraie).

Pour l'écharpe, c'est donc : Mme.Inchinchose avec cette participation:  "Depuis que je suis maman, j'ai découvert que non, il n'y a aucune honte d'enlever des crottes de nez du nez d'un autre, que non, la taille des cacas n'est pas proportionnelle à la taille du nain, c'est même plutôt l'inverse et enfin que non, une journée bien remplie en activités et pauvre en sieste ne laisse pas présager d'une grasse matinée le lendemain, pas la peine de rêver."


Pour le bracelet, c'est : Klod avec ce petit "texte" 


Depuis que je suis maman, je suis devenue la reine de la dissimulation.
en vrac, et non exhaustif :
- marcher sur un playmo la nuit mais ne pas hurler
- ne pas bouger, ni changer son rythme de respiration la nuit pour que le mâle se lève en cas de réveils intempestifs
- ne pas avoir peur de cette énorme abeille, parce que oui, oui ce n'est qu'une mouche
- prétendre que ce n'est qu'une trace de maquillage sur mon chemisier noir, mouiller négligemment le doigt et frotter doucettement (romi)
- ne pas bouger en cas de crampe dans le bras car là il s'est enfin endormi (foutues dents)
- énoncer avec aplomb les yaourts qu'il reste dans le frigo : c'est fraise ou abricot, non le dernier au chocolat tu l'as déjà mangé hier, dommage
- feindre la surdité : tu veux un dessert comment ? j'avais pas entendu la politesse
- feindre la perte de mémoire : mais oh, j'ai pas eu mon calin là - juste pour en avoir un autre



Et pour le coffret cuisine en famille c'est :  Maman Fourmi avec cette phrase : 
"Depuis que je suis maman, "RIEN" est devenu une activité que je savoure pleinement les rares fois où je peux la faire !"




Rendez vous rapidement pour votre rendez vous de coaching sexuel...V.Lope planche actuellement sur vos questions : "Sexe et grossesse". N'hésitez pas d'ailleurs à en ajouter en commentaires si vous souhaitez des réponses...



20 juin 2012

Dove dans la Peau 2012 -C'est terminé...

Vous étiez superbes.
Vous étiez magnifiques.
Vous étiez resplendissantes.
C'est vrai.
Les mamans qui se sont présentées au casting Dove dans la peau étaient toutes vraiment chouettes. J'ai vote, nous avons voté, j'ai pensé "purée, elles sont trop belles" et aussi "c'est pas possible d'être aussi jolie après trois grosssses" (quoi?? oui, je suis jalousie).
Les quatre étapes du casting permettant de sélectionner les quatre nouvelles égéries Dove pour 2012 sont terminées et j'ai aujourd'hui le plaisir de vous inviter à regarder qui sont les gagnantes.
Pour aller faire vos curieuses, c'est par ici, sur le site  www.dovedanslapeau.com.

Sur la première page, ne t'emballe pas, ce n'est que moi (oui, la première fois, j'ai cru que j'avais été sélectionnée, puis je me suis ressaisie, ce sont en réalité les blogueuses marraines de l'opération).


Non, c'est pas ça....

Si tu descends un peu, tu découvres ensuite les petites têtes charmantes des égéries 2012, ainsi que les toutes premières interviews exclusives.
Marie (non, ne te ré-emballe pas, ce n'est pas moi), Armelle, Fanny et Rym.
Rym, la toute première, a un super sourire, et prône le naturel tout comme Fanny, la seconde égérie. Armelle, la troisième, m'a vraiment fait rire dans son interview à dire qu'elle allait ENFIN pouvoir se laver...huhuhuhuhu...tout à fait le genre de truc que j'aurais pu répondre...

Enfin, Marie, la quatrième, a été inscrite par sa fille au concours. Elle n'était absolument pas au courant et a découvert qu'elle avait gagné tout à la fin...ce n'est pas les nains qui m'auraient fait cette bonne suprise...
Voilà, vous voyez l'ambiance, c'est plutôt sympa, ce sont effectivement des femmes tout à fait normales, sans chichis et sans fioritures.
Je suis donc ravie d'avoir été marraine de ce casting, ravie d'avoir eu autant de lectrices pour qui voter. Vraiment, une opération que j'ai trouvé chouette et normale, sans mannequin maigrelet et avec une super ambiance (et des jolis lots pour vous, ça compte aussi).
Je tenais à vous remercier en tout cas d'avoir joué le jeu, même si aucune lectrice de Mamanstestent n'est égérie, vous étiez toutes super jolies, vous étiez toutes souriantes et j'ai cliqué avec plaisir sur vos petites têtes, sincèrement!
Je crois qu'il n'y a plus qu'une chose à dire au sujet de ce casting.... :  à l'an prochain?



Article sponsorisé

19 juin 2012

Quoi? Une poussette TRIPLE?

Il y a bien longtemps, je te parlais de cette magnifique poussette : ma Joovy Caboose, ma poussette double d'amour, dans laquelle tu peux coller un cosy et un grand nain, un petit nain et un moyen nain, un parent qui pousse derrière.

Des couleurs qui pétillent, un côté pratique jamais égalé (selon moi), un poids tout à fait correct (surtout pour la ultralight), un prix plus que raisonnable et une compactitude (oui oui, ça se dit) très honnête pour une poussette double.
Bref, ma Joovy d'amour, je l'aime toujours. Tu peux d'ailleurs la trouver en France désormais chez les Trois Lutins si tu ne veux pas te payer les frais de ports américains. Cela dit, la poussette est plus chère sur ce site. Pour info, une caboose ultralight commandée par Nicolas, un lecteur, sur le site Amazon.com, lui a coûté 217, 55 euros. Il a du avancer des frais de douanes (50 euros environ) qui lui ont été remboursés par la suite. 
Si je regarde sur le site Trois Lutins, la Joovy Ultra light est à 385 euros. Je pense donc que vous avez plutôt intérêt à faire comme Nicolas. De plus livraison en moins d'une semaine par DHL. Bref, c'est fort dommage, j'étais très contente de voir qu'un magasin vendait ce produit en France, mais là, avec plus de 150 euros de différence, je ne vois pas l'intérêt...

Passons à autre chose :
Comme je suis une des seules blogueuses françaises à en avoir parlé (et comme j'en ai quand même commandé pour toute ma famille), j'ai été contactée par Madame Joovy, from America.

Yes, que veux-tu, I am totally bilingue.

Madame Joovy m'a gentiment proposé de tester la POUSSETTE TRIPLE de Joovy, autrement appelée la Stand On Triple Stroller.
Truc de malade, dirait le Mâle.

Effectivement : 


Je ne pouvais pas refuser, tu le sais, j'ai une obsession pour la poussette assez développée.

Comme promis, je ne t'enquiquine plus avec mes tests par ici, tu peux donc retrouver l'intégralité du test de la Poussette Triple de Joovy sur le site Avis de Mamans.



15 juin 2012

Gagne ton séjour chez Thalazur. Hiiiiiiiiiiiiiii

Il y a des choses que j'aime faire :
- lire des polars (enfermée aux toilettes en faisant semblant de ne pas entendre Micronaine tambouriner à la porte)
- écrire mon blog, des articles, des histoires, encore et encore.
- regarder des séries télés sous un plaid
- aller me balader dans les bois avec les nains en trimballant dans les poches environ 10 cailloux magiques
- me lever la nuit et me rendre compte qu'il n'est QUE 1h32 du matin et qu'il me reste encore au moins 5h à dormir si tout va bien.

Et puis, il y a des choses que je déteste faire:
- vider le lave-vaisselle et me rendre compte que tout n'est pas très bien lavé dedans et me taper presque tout à relaver à la main (à quoi ça sert d'avoir un lave-vaisselle)
- rentrer dans l'eau froide de la piscine alors que j'ai usé de toute mon auto-persuasion pour me déplacer jusque là déjà..
- me lever la nuit et me rendre compte qu'il est 6h16 et que le réveil sonne dans 20 minutes et que jamais je ne vais me rendormir. 

Et enfin, il y a des choses que je pensais ne pas aimer. Et qu'en fait, j'aime.
La Thalasso en fait partie.


Quand on m'a proposé de partir trois jours en thalasso chez Thalazur  avec une des blogueuses devenue (depuis tout ce temps) une amie, je n'ai pas dit oui, j'ai dit "hiiiiiiiiiiiiiiii".
Même si je disais depuis des années : "Non, tu sais, moi, la thalasso, ça ne me branche pas trop, c'est un truc de vieux, c'est mou, je risque vraiment de m'ennuyer dans un truc pareil".

Non, la première chose à laquelle j'ai pensé c'est "Thalasso = séjour = pas de nains = sommeil = comment acheter le Mâle?".

J'avoue, je n'en croyais pas mes cernes qu'on me propose un truc comme ça.
Comme dirait ma maman : "Ecoute, profite-en. A la rentrée, tu retournes en classe, franchement, vas en thalasso".

Bref, c'est ce que j'ai fait.
Ezabel et moi, car c'est d'elle dont il s'agit, avons choisi la thalasso de Ouistreham pour des raisons pratiques (pas trop loin de chez nous pour trois jours).

Et bien, croyez-moi, en trois jours se sont envolées toutes mes idées reçues sur la thalasso.

Je vous ai pris pas mal de photo, histoire de vous montrer un peu à quoi ça ressemble (sympa hein).

1° L'hôtel:

C'est un 4 étoiles mais qui ne se prend pas la tête, ambiance vraiment sympa, gens normaux (et avec humour). Les chambres étaient super confortables, avec vue sur mer (hiiiiiiiiiii pour moi qui vit dans le nord est, rien que ça c'était génial) et salle de bain fournie sans jouets de bain.
Des toilettes pour moi toute seule, sans réhausseur, sans lingettes à fesse de nains.
Le bonheur.

Situé au bord de la mer, il est de construction pas trop design (mais franchement hein, on s'en fiche) mais comme je ne suis pas une princesse exigeante, j'ai trouvé ça super chouette.
N'oublie pas que je vis avec trois nains bordéliques, le moindre endroit rangé et propre est un ravissement pour moi.

vue de dehors



moment apéro (oui, on ne se refuse rien)
Ma petite chambre. Grand lit. Moi toute seule...
Vue de la chambre....

2° Côté nourriture

Oui, je commence par là parce que je sais à quel point ça compte.
En tout cas pour moi, ça compte.
Nous avons très bien mangé. Vraiment. J'en bave encore.

Les repas étaient bons sans être lourds, il y avait de tout et c'était excellent. 

Mioume
léger...(hum)
petit dej d'Eza (le mien était moins ragoûtant)


En plus, soyons francs mais de ne pas faire à manger, ou de ne pas penser à ce qu'on va faire à manger, c'est juste le nirvana. C'est quand on ne le fait pas pendant trois jours qu'on se rend compte à quel point ça peut peser parfois.

3° Et les soins?

Alors là, c'était démentiel.
J'ai eu droit à un enveloppement aux algues. En gros, tu es nue (hiiiiiiiiiii), puis on te couvre d'une pâte à l'algue (charmant) avant de t'envelopper dans une couverture chauffante.
Ensuite, on te laisse dans le noir. Tu es seule. Tu as un peu chaud. Tu es SEULE. 
La musique, le silence, le bonheur.

oui, parce que tu peux aussi venir avec ton nain (si tu le veux hein, mais t'es pas obligée)
Look peignoir
La it-sandale
piscine (avec petits cours d'aquagym)

Après ça, une baignoire multijet.
Encore une fois, seule dans une baignoire qui te masse, avec un fond sonore digne de chez Natures et Découvertes. Un vrai moment de détente.

J'ai terminé avec les hydrojets, une sorte de matelas à eau sur lequel tu t'allonges. Sous toi, des jets passent de tes cervicales à tes pieds. Un pur instant de zenitude.

A chaque fois qu'on se croisait avec Isabelle, nous étions Paix & Amour. Au radar, lessivées, béates.
Dans la journée, se sont egrénés les soins, ni trop, ni trop peu, entre modelages et soins du visage.

Evidemment, il y a plusieurs formules au choix afin de cibler au mieux les attentes des clients.
Nous avions pris Escale Zen, bien sur.

4° Le bénéfice

Très sincèrement, je pense avoir passé là un des week end les plus détendants de mon existence de maman.
J'ai profité, je n'ai pensé à RIEN, je me suis contentée de me laisser masser, je me suis contentée de faire le vide et de lâcher prise.
au moment où les poules se couchent (nous quoi)
Nostalgie des nains? 
Bonheur. 


Les soins, ça aide, ça délasse et ça détend.
Mais tout le reste aussi, il faut le dire.
Le fait d'être sans les nains (hiiiiiiiiii), le fait de ne pas penser aux repas, le fait de pouvoir enfin penser à soi. Bouquiner une heure au lit le matin. Manger son petit déjeuner tranquillement. Reprendre un café. Le boire chaud.
Parler.
Nager.
Faire une pause.

Voilà, j'avoue, je n'étais pas convaincue et maintenant je le suis.
Tellement que je pense réitérer l'expérience en amoureux avec le Mâle.

Même si j'adore voyager, même si je préfère mille fois découvrir une capitale européenne que de rester dans un hôtel pendant trois jours, je crois que mon quotidien de parent a besoin de ce genre de prise en charge parfois.

Finalement, je me dis que ces cures maman-bébé d'après grossesse ne sont pas si niaises.
Finalement je me dis que prendre soin de soi ça a du bon. On oublie de le faire, mais le corps nous rappelle à l'ordre.

5° ET POUR VOUS????

Comme j'ai adoré cette coupure et comme Isabelle et moi sommes revenues de ce séjour complètement transcendées par notre expérience, nous avons demandé gentiment à Thalazur si, éventuellement, il était possible, poliment demandé, d'offrir un séjour à une de nos lectrices.




Thalazur, en plus d'être le temple de la détente pour maman en mini burn-out, est tellement choupi qu'il a dit OUI.

C'est donc avec joie que je lance ce petit concours, en duo avec ma partenaire de choc, Ezabel.

Le lot? 

3 jours et 3 nuits dans le même hôtel que nous, le superbe Riva Belle (4étoiles donc) avec 4 soins prévus par jour. Trop dur... 
En semaine, certes, mais c'est déjà ça. On appelle ça une mid-week quand on est fashion.
Partir 3 jours, c'est parfois salvateur.

Qu'est ce qu'il faut faire pour partir??

Nous envoyer une participation sur le thème suivant : "Mon week end de rêve".
Photo, vidéo, texte, ce que vous voulez.
Aucun support ne sera privilégié.

Vous réfléchissez, vous écrivez ou vous photographiez, vous vous lancez dans un montage vidéo, vous chantez...PEU IMPORTE.

Vos participations doivent arriver là : parentsquicraquent@yahoo.fr  avant le 29 JUIN 2012 A MINUIT.

Ezabel et moi même sélectionneront chacune 5 participations coup de coeur. Cinq chez elle et cinq chez moi.
Nous présenterons ces 10 participations à Thalazur qui se fera un plaisir de départager tout ce petit monde.

La grande gagnante sera donc choisie par Thalazur et remportera sa Mid Week d'exception.

Voilà, je croise les doigts pour que ça soit une d'entre vous, vraiment, parce que, sincèrement, ça fait du bien. Vraiment du bien.

Sur ce, je m'en vais prendre ma vile douche.
Avec mes jouets de bain.
Et dormir sur une seule oreille, sans savoir à quelle heure je vais me lever cette nuit.
Bah, le quotidien ça a du bon.
Surtout quand on lui offre une pause une fois tous les cinq ans !


13 juin 2012

La Niouzeletter du Nain

Et oui, le Nain essaie de tout faire...
Et il va y arriver...
La prochaine Niouzeletter du Nain est prévue pour ce soir, je laisse les retardataires s'inscrire (facile, c'est là...sur le côté gauche...)

Pour info, j'essaie d'envoyer une Newsletter tous les mois, avec un peu de moi, quelques trouvailles et parfois des codes promotions réservés aux abonnés.

Voilà, je vous laisse vous inscrire (ou pas) et découvrir le travail du nain!!


12 juin 2012

Mum Box - La box du Nain en exclu!!

C'est la mode des box.
Des box pour maman fashion remplites de mascara, vernis à ongles et crème "Mes premières ridules".
Des box pour bébé, remplites de mini biberons, de crème pour le change et de hochet de dentition.

Oui, les box, c'est dans l'air du temps.

C'est la raison pour laquelle, je viens par ici pour vous parler d'une Box que j'aime d'amour : la Mum Box.


Déjà parce qu'elle est éditée par mon site préféré Avis de Mamans.
Ensuite parce qu'elle est moins chère que beaucoup de box actuellement sur le marché.
Et surtout parce qu'elle contient des vrais produits (pas des échantillons), des choses utiles et originales et pensées pour le nain et sa douce maman.

Le principe de cette Mum Box, pour celles qui ne connaîtraient pas les Box, est très simple.

- La box est en fait une jolie boîte en carton remplie de choses et d'autres qui concernent les nains. De l'utile, du pratique, de l'original. Du vrai produit, donc, et en quantité.
Le contenu varie à chaque box en fonction du thème abordé (ou de la saison) et est systématiquement en rapport avec l'enfant ou sa maman. S'ajoute à ce contenu déjà sympathique un guide utile et pratique sur le thème de la boîte.

Par exemple, la toute première Mum Box ressemble à ça :

Inutile de te dire que ce petit sac va devenir le sac à goûter d'un des nains tellement il est choupi...


- En gros, la toute première boîte sera sur commande, histoire que tu puisses te familiariser avec le concept. Tu aimes, ou non, mais au moins ça te permet de voir si ça te plaît.
L'intérêt réside dans le fait que la boîte ne coûte qu'une vingtaine d'euros environ, alors qu'elle comporte  un peu plus de cinquante euros de produits. Oui, mon côté "hiiiiiiiiiiii on m'offre des trucs" est tout émoustillé par ce genre de concept.

- Si la Mum Box te plaît, tu n'as qu'à t'abonner ensuite pour la recevoir tous les mois dans ta maison, livrée par ton facteur. Ce système d'abonnement te permet donc de profiter tous les mois d'une box pleines de trucs chouettes (et pour pas très cher, on va dire que de toute façon 20 euros c'est un peu ce que tu mets pour le nain à chaque fois que tu tentes de faire du shopping pour toi non?)

Pourquoi le nain valide?

- Pour avoir testé d'autres box pour nains, j'ai été un peu déçue de trouver de la cosmétique à ne plus savoir quoi en faire, des échantillons (alors que bon, à 25 euros la box, on s'attend à du vrai produit) et surtout des trucs pour maman alors que j'attendais des choses pour mes nains.

- Le côté pratique de la Mum Box m'a convaincue, les produits offerts sont de vrais produits utiles, et le guide est extrêmement bien rédigé et très joliment décoré. La preuve?



- En clair, une box que j'ai trouvée en adéquation avec de véritables besoins parentaux.
Pas de superflu, que de l'utile et je trouve que c'est là l'essentiel.
Je vais faire ma râleuse, mais je préfère avoir des trucs dont je me sers vraiment plutôt qu'une énième petite bouteille "huile de massage pour nain".


Voilà, c'était la petite exclu du jour...entre deux cadals pour maman, une petite box pour nains qui fait plaisir.

Evidemment, comme c'est une exclu, la box n'est pas encore disponible, j'ai pu la tester en avant-première et j'aime autant vous dire qu'elle risque d'être bien utile à certaines cet été!!

Pour vous pré-inscrire (car les premiers stocks seront limités), je vous laisse vous rendre sur la page suivante : http://www.avisdemamans.com/la-mum-box

Voilà un nouveau concept que je trouve vraiment super...à relayer!!

Et pour terminer...

Après Lara (bientôt3) qui remporte le sac à langer.
et Miss Grenard-guillot qui remporte le bon d'achat virtuel de 50 euros à valoir sur le site Emoi Emoi Beauté...
gi
Il me faut tout de même offrir deux derniers petits cadeaux histoire de compenser pour celles qui ont eu une fête des mères un peu ratée.
Genre MOI qui me suis couchée à 2h du matin pour cause de Micronaine légèrement boulet.
Genre MOI qui me suis levée à 6h35 pour cause de Grand Nain parfaitement réveillé.
Genre MOI qui ai eu le malheur de manger du gras au KFC avant d'être malade tout le reste de la journée.

Oui, bon, entre temps, j'avais reçu deux adorables dessins (encadrés s'il vous plaît) et deux splendides poèmes déclamés par des nains tout émus.
Certes.

Mais bon. 

Bref, pour vous faire un dernier petit plaisir avant d'attaquer la fête des pères, je vous propose aujourd'hui un petit jeu sympathique. C'est tout moi.
Le principe est simple, vous me rédigez une petite phrase, un petit truc expliquant quel est ce petit plus, cette petite chose qui vous plaît, depuis que vous êtes maman.
Genre : "Depuis que je suis maman, je n'ai plus besoin de me demander ce que je vais faire le soir : je dors".
Enfin, vous voyez.
Drôle, émouvant, marrant ou bucolique, laissez votre coeur de maman-guimauve (ou pas) s'exprimer.

La semaine prochaine (le 19 juin), les trois participations les plus chouettes seront annoncées dans l'ordre et les gagnantes remporteront le lot qu'elles avaient choisi en commentaire.

N'oubliez pas de me lister dans l'ordre les 3 lots que vous préférez.

A gagner (au choix) :

- Un bracelet Pompon Carabine parmi ces deux là:

Liberty adulte
Nuage enfant
Allez jeter un coup d'oeil sur le site histoire de les voir un peu mieux (je n'arrive pas à prendre d'autres photos -buse je suis). Et n'hésitez pas à J'aimer la page Facebook parce que ce site est vraiment chouette.
Pour info, j'ai moi même un joli bracelet avec le nom de mes trois nains et je le porte tous les jours depuis plus de 6 mois. Il est nickel et je ne m'en séparerais pour rien au monde (minute niaise).


- Une superbe écharpe de portage JPMBB de chez Arthus & Co:





OU BIEN, ce superbe tee-shirt :

J'en profite d'ailleurs pour vous signaler que la boutique fait des ventes privées à 40% en ce moment (et que vous pourrez aussi y trouver des super tee-shirts mâle/nain pour la fête des pères. Mon chouchou en lien ici). On peut donc J'aimer la page Facebook (parce qu'il y a trèèèèès souvent des bonnes offres)


- Enfin, pour terminer, ce petit coffret cuisine très sympa avec pas mal de recettes à faire avec les nains : Les recettes de Choco'Miss de Larousse






Comme je sens qu'il y a des buses dans la salle, je vous mets un exemple de commentaire :

"Bonjour Oh Divine Marie. 
Je tiens à partager mon petit plus : "Depuis que je suis maman, je n'ai plus besoin de me demander ce que je vais faire le soir : je dors".

Si j'ai l'immense honneur de gagner, je choisis, dans l'ordre :" l'écharpe, le bracelet et le coffret"
Voilà, merci, salutations et amour. Et comme je suis une fayotte, j'ai partagé".

A vous de me dire que est ce petit plus de vos vies depuis que vous êtes maman...



9 juin 2012

Grossesse et nausées

C'est très souvent que je reçois des mails de mamans au bout du rollmops me suppliant de faire un article sur les nausées de début de grossesse.
Non, d'ailleurs, ce n'est pas dit comme ça.
Je reprends.

C'est très souvent que je reçois des mails de mamans au bout du rollmops me suppliant de faire un article sur ces putains de nausées de merde de grossesse-que-c'est-quand-que-ça-se-termine-qu'on-revive.

Demandé comme ça, je ne peux que dire : "D'accord, sans souci, moi le romi, ça me parle. Celui des nains me dégoûte, le mien m'angoisse. J'adore donc en parler, c'est un peu ma passion".

Voilà donc l'article ragoûtant à lire avant de passer à table: les nausées de grossesse, la gerbe permanente et le devoir de continuer à vivre comme si de rien était.

I. Explication scientifico-on s'en-fout-on-a-la-gerbe.

Clairement, on s'en fiche de savoir pourquoi on a envie de vomir, on A ENVIE DE VOMIR et c'est tout.
Evidemment, toutes les femmes ne sont pas sujettes à ces nausées (que les pourrites-veinardes sortent immédiatement) et d'une grossesse à l'autre, ça peut changer du tout au tout.

Par exemple, pour parler de moi même (car c'est mon blog), j'ai été malade comme un vieux putois pour les nains mais je n'ai jamais eu un haut-le-coeur enceinte de sa Majesté de la Micronaine (que voulez-vous).
On ne peut donc pas prévoir, on ne peut pas se réjouir à l'avance (ou pleurer de désespoir en voyant le +++ sur le test-pipi), on ne peut qu'attendre en espérant passer entre les gouttes (de romi - charmant).

Les nausées débutent en général dès la troisième semaine de grossesse (mais ça peut être avant ou après) et dure en moyenne jusqu'au troisième mois (INCLUS évidemment, sinon ce n'est pas drôle).
Comme de par hasard, tu peux aussi te taper la gerbe jusqu'à l'accouchement, c'est pas glop et c'est pas glamour mais c'est comme tout, il faut faire avec.

Bref, la nausée te prend dès le lever jusqu'au coucher, avec des pics en journée (aux moments les plus fourbes) et ne te laisse parfois pas une heure de répit.
Certains te diront "tant mieux, c'est que tu es VRAIMENT enceinte". Toi, tu as juste envie de leur coller ta bassine (pleine) sur la tête.

II. Les nausées, ça veut dire quoi au quotidien?

Pas facile d'expliquer à quelqu'un qui ne sera jamais enceinte (genre le Mâle) ou qui n'a jamais eu de nausées enceinte (genre Wondermaman) ce qu'avoir des nausées 24/24 signifie.
Afin d'avoir un aperçu de cet état nauséeux permanent, je te suggère de soumettre le Mâle (oui, il faut qu'il comprenne) à une petite expérience.

Prépare une raclette. Chargée la raclette. 
Et achète pour accompagner cette raclette un mauvais vin blanc. Un truc un peu pourri, acide et peu goûtu (tu t'en fous, tu n'en boiras pas).
Qu'il mange et qu'il boive. Beaucoup.

Le lendemain matin, lève le assez tôt.
Et savoure.

Oui, l'état nauséeux des trois premiers mois de grossesse est légèrement comparable à un lendemain de cuite au mauvais vin blanc + difficultés digestives dues à l'abus de raclette.

En vrai, ajoutées à la fatigue des trois premiers mois, les nausées sont juste désespérantes.
On se lève? On a la gerbe.
On mange? On a la gerbe.
On sent le pain chaud en passant devant la boulangerie? On a un haut-le-coeur.

Formidable.
Et c'est ça toute la journée.
Plus on est fatiguée, plus on a la gerbe. La vie est sympathique.

En plus, on dirait que les gens font exprès de puer. La voisine de bureau cocotte. Le mec dans le bus sent la transpi. La voisine cuisine du poisson.
Ne craquez pas.

III. Comment je gère??

L'état d'esprit doit être positif autant que possible.
Effectivement, les nausées doivent rassurer, c'est que tout va bien.
Mais ça rend tarée. Il faut le savoir.
Quand on se traîne toute la journée en ayant l'impression qu'on va dégueuler toutes les cinq minutes, ce n'est quand même pas le pied.
En plus, certaines se contentent d'avoir des nausées mais d'autres dégueulent vraiment. Charmant et glamour. Surtout au boulot. 

1° Gestion bouffe

Niveau bouffe, on apprend à s'écouter. On ne mange que ce qui semble passer et on évince sans se poser de questions certaines choses qui vont inévitablement nous rendre encore plus malades : les trucs gras, les trucs frits, les trucs épicés (genre bouffe indienne ou chinoise), les plats en sauce et les gâteaux à la crème.
Il ne faut même pas se poser de question et se contenter du basique: pain, fromage à tartiner sans goût, bouillon aux vermicelles, tomates, féta, riz, purée, etc...
Le fade est ton ami.

Pour la boisson, idem, on évite les boissons gazeuses qui mettent le ventre sans dessus-dessous et on se contente d'eau, de tisanes citronnées ou mentholées, de choses fraîches mais pas difficiles à avaler.
Pour la flotte, évitez également de vous liquider une bouteille en trente secondes, prenez des petites gorgées, ça vaut mieux..
En gros, côté nourriture, on essaie de revenir aux basiques. L'important c'est de pouvoir digérer vite et bien.
Essayez également de fractionner au maximum vos repas. 
Oui, vous aurez l'impression de passer votre temps à manger, mais c'est mieux comme ça.
Scindez plat et dessert, scindez le goûter. Passez pour une morfale, personne ne vous dira rien.

Évitez également au maximum de rester le ventre vide, c'est terrible.
Le matin, avant même de passer en position verticale, n'hésitez pas à vous enfiler une petite compote à boire que vous aurez déposé intelligemment sur votre table de nuit. On se réveille, on gobe, on attend un peu et on se lève. Marche évidemment mieux si vous n'avez pas d'autres nains qui vous forcent à vous lever en pleine nuit ou de bon matin sans prendre trente secondes pour vous enfiler une compote.


2° Gestion physique

Inutile de mentir, la nausée rend la femme enceinte comparable à une vieille serpillère bonne à rien qui se traîne en gémissant dans toute la maison. Quelques allers-retours aux toilettes, une position foetale, recroquevillée dans le lit à chouiner, un corps avachi sur le canapé, un coussin sur la tête et toujours la même rengaine : 
"Je vais crever. Quand est-ce que ça se termine? Je vais crever c'est sur".

Les odeurs dégoûtent, celle du liquide vaisselle et la crème de jour du Mâle. L'odeur de la lessive devient tout d'un coup le truc le plus gerbant du monde et même l'huile pour le corps Pôduku ressemble à une huile de friture dont vous n'avez absolument pas envie de vous oindre.

On ne peut pas prévoir, on ne peut que subir.
Et le Mâle avec.
Bin oui.

Le Mâle ne peut pas vraiment comprendre. Même après sa cuite au vin blanc.
Vous avez beau lui souhaiter de se réincarner en femme mormon "qui aura 9 enfants, jte jure que t'en chies un peu", il ne peut pas vous soutenir à fond.

Déjà parce que lui, a FAIM.
Et bien oui, mesdames, il a faim. Il ne voit pas pourquoi, tout d'un coup, les repas sont froids. Pourquoi non-non-non-non-par-pitié-pas-de-livraison-de-poulet-tandoori. 
Il ne comprend pas pourquoi vous n'êtes plus ravie de partager le repas du soir avec lui, pourquoi vous prenez cet air dégoûté quand il parle du menu du week end ...

Le Mâle trouve que vous êtes un peu chochotte.
Le Mâle trouve que vous êtes une mauviette.
Faites fi de cela, vous seule savez.

Cela dit, profitez-en pour déléguer des tâches écoeurantes et peu attrayantes.
Idées géniales? 
- Chéri, va falloir que tu vides la poubelle, je crois que je vais vomir sinon... (marche avec la poubelle de couches si vous êtes déjà parent).
- Chéri, tu peux cuisiner là, si je grille ce steak, je vais vomir dessus...(sacrilège).
- Oui, mon coeur, papa va venir t'essuyer parce que si maman se penche au dessus de la cuvette en plein petit déjeuner elle risque vraiment de te retapisser le dos. (marche évidemment si vous êtes déjà parent).

Vous pouvez également déléguer: le nettoyage de la litière féline, les courses (oui, déambuler au supermarché quand on a la gerbe, c'est un supplice), l'essence (l'odeur peut vous incommoder, oui oui) et le repas chez belle-maman (vas-y seul, je vais me sentir mal).

Bref, évitez de vous mettre dans des situations où vous allez forcément avoir envie de vomir.
Et surtout, reposez vous, la fatigue amplifie les nausées, il faut le savoir. Un corps reposé est un corps qui aura moins envie de dégueuler, c'est un crédo.

IV. Trucs et traitements anti-nausées

Il y en a des traitements et des trucs.
Qui marchent ou pas. En fonction de vous, principalement et de la sévérité de vos nausées et vomissements.
Si c'est grave et fréquent, si vous perdez beaucoup de poids, il faut absolument consulter, on ne rigole pas avec ça.
En revanche, si c'est juste très incommodant (ce qui est déjà vraiment relou), il existe quelques petits trucs à adopter.

- La menthe : les pastilles à la menthe, les boissons à la menthe, le dentifrice. Tout ce qui peut rafraîchir la tronche est bon à prendre.

- L'eau fraîche: idem, un verre d'eau avec des glaçons, ça apaise. Certaines apprécient de boire un peu d'eau pétillante. J'ai envie de dire: essayez!!

- Le gingembre: pourquoi pas, il paraît que ça peut marcher. Je trouve que ça sent un peu le savon mais bon...à grignoter rapé ça passe un peu mieux.

- Le citron: un jus de citron pur ou bien un petit morceau à croquer, ça arrache bien mais ça peut atténuer la gerbe.

Côté médicaments, c'est à voir avec votre médecin en fonction de votre état. Le Vogalène, par exemple, peut marcher sur certaines et pas du tout sur d'autres. Le Primpéran peut être prescrit en cas de nausées vraiment difficiles.
N'hésitez pas non plus à vous faire prescrire ce que j'appelle le trio gagnant de la gerbe en homéopathie, les pharmaciens connaissent bien, il s'agit de granules pour être moins nauséeuses (type Ipeca, Nux Vomica). Si ça marche sur vous, tant mieux.

Un nouveau produit vient également d'arriver sur le marché, il s'agit du Maternov. Ce sont des gélules fourrées au gingembre à prendre quatre fois par jour. Comme tout le reste, ça s'essaie :)

Voilà, je pense que chacune a ses trucs anti-romi, ce n'est vraiment pas évident comme période, on est cuites et pas encore suffisamment grosse pour se faire plaindre. On a envie de vomir et souvent l'impossibilité de dire vraiment pourquoi.

Courage donc à toutes mes lectrices baleines qui sont en ce moment à deux doigts de dégueuler, ça va passer.
Si si.

En attendant, je vous conseille la lecture de ce post de Maman Travaille :  Travailler lorsqu'on a des nausées 
et du dernier petit livre de ma collègue et néanmoins copine Marjolaine (du blog Marjolie Maman) avec une partie Maux de Grossesse qui risque de vous intéresser au plus haut point!: 

un bouquin vraiment sympa, très clair, très pratique (et pas cucul).


7 juin 2012

L'habituel concours Vertbaudet - le nain, cet artiste

Tous les ans, vertbaudet organise son fameux concours de dessin.
J'en parle à chaque fois parce que j'aime beaucoup vertbaudet (surtout leurs nouveaux pantalons renforcés aux genoux) et parce que le nain adore dessiner (surtout des bateaux fusées qui envoient des rayons lasers).






Cette année, le nain étant motivé, je lui ai annoncé qu'il pouvait participer au Concours Graines de Stylistes.
Oui, je suis ambitieuse.
En même temps, 500 euros de bons d'achat vertbaudet, c'est quand même l'occasion de rhabiller les nains pour une année ou plus.


Cette année, on repart sur le thème : "Dessine le cartable de tes rêves" avec un cartable à imprimer et à customiser selon l'imagination (et le talent) de ton nain.
Réservé aux enfants de 4 à 12 ans, tu as jusqu'au 26 juin pour faire bosser l'artiste.



Comment faire?


Etape 1 : Tu te rends sur la page dédiée au concours : http://www.vertbaudet.fr/page/concours_dessine_ton_cartable.htm  


Etape 2 : Tu télécharges le superbe cartable que tu imprimes plusieurs fois (oui, le nain RATE-j'ai-raté-c'est-trop-moche-maman-donne-moi-une-autre-feuille-ouiiiiin).


Etape 3 : Tu fais dessiner le nain avec ce qu'il veut: crayons, feutres, peintures, stickers, doigts, cheveux (biiiiih) ou insectes écrasés (c'est un concept).


Etape 4 : Tu scannes le chef d'oeuvre (hum) et tu l'envoies à Vertbaudet en implorant le dieu du mauvais goût. Ou bien, tu postes le tout à vertbaudet concours « Graines de stylistes » 59981 Tourcoing cedex. 



Bon, ne t'emballe pas, toute l'Europe y participe mais bon...si ton nain est doué, il y a quand même du pactole à gagner.


Oui, oui, regarde plutôt.
Le vainqueur remportera son magnifique cartable réalisé « pour de vrai » par une styliste et 500€ en bons d’achats vertbaudet



A t-on vraiment envie de voir ce cartable réalisé pour de vrai???





Bon, c'est pas gagné pour nous...

1 juin 2012

Parfois

Le soir quand je tente misérablement de compter à rebours pour essayer de chasser de ma tête toutes ces pensées qui pourraient m'empêcher de m'endormir.
Le soir, quand j'entame dans mon cerveau la lente descente qui commence à 999, 998, 997 etc...
Le soir, j'y pense.

A tout ce qui pourrait arriver, à ce qui pourrait leur arriver, à ce qui est si fragile, à ce qui pourrait nous échapper.
Et pourtant, je ne suis pas comme ça. J'essaie de ne pas penser, j'essaie de me dire "si ça doit arriver, ça arrivera".
Mais c'est impossible de ne pas envisager, de ne pas visualiser, de ne pas se tordre le ventre en imaginant le pire.

Je sais, c'est nul, je sais c'est inutile et, je sais, on ne peut pas vivre comme ça.
Mais depuis que je suis mère, c'est ça.

C'est la trouille de prendre l'avion, c'est la peur de les laisser. C'est la crainte d'un accident, d'une voiture qui les fauche. C'est l'angoisse qu'ils tombent malades et que rien ne puisse les sauver.

Et ça arrive. Et il faut compter avec ça.  C'est terrible et en même temps, c'est le jeu.

Je sais maintenant qu'il y a une chose dont je ne me remettrais pas.

31 mai 2012

Un repas chez moi

J'en discutais avec mon ami Papacube et on se disait clairement que LE PIRE du pire, quand tu as trois nains rapprochés (voire trop rapprochés pour lui), ce n'étaient pas les nuits (quoique), c'était les
REPAS.

ndlr : je t'invite néanmoins à lire le tout dernier post dudit Papacube sur le réveil nocturne...juste excellent.

Si.

Manger avec trois nains, c'est l'enfer, c'est l'ulcère assuré, c'est la garantie de ne pas manger à ta faim, de sortir de table en ayant mal au ventre, de te relever cinq cents fois et de perdre les calories ingurgitées et tes cordes vocales par la même occasion.

Le repas chez moi, ça donne ça:

Etape 1: préparer le repas.

Pour éviter tout drame, le repas est préparé selon des règles bien précises : légumes planqués et féculents apparents. Toute viande est nommée "steak" ou "poulet" et il est interdit de prononcer le mot "poisson".
En règle générale, le repas se compose d'une entrée pour les adultes, le Nain conchie la salade de quoi que ce soit, et d'un plat pour tout le monde. Vient ensuite la farandole des desserts ou chacun pioche allègrement dans le frigo sans vraiment regarder les dates de péremption.
Partons sur un repas classique: salade de tomates + concombre suivi de pâtes avec steak + farandole de yaourts et autres mets riches en calcium.

Etape 2: passer à table
La table est mise pour cinq.
- Petit bol en plastique et micro-couverts pour Micronaine (deux cuillères car Micronaine aime tenir sa cuillère, certes, mais il en faut une pour lui donner vraiment à manger)
- assiette à rebord pour Moyen Nain qui a tendance à envoyer quelques décorations de sol à chaque bouchée. Et tout le monde sait qu'un grain de riz écrasé sous une godasse, c'est assez énervant. Couverts CARS, évidemment, puisque Moyen Nain pratique la religion Flash Mac Queen qui l'oblige à utiliser des accessoires Finn Mac Missile ou Martin à chaque moment de la journée.
- assiette choupie pour Grand Nain avec une étoile dedans (Grand Nain est bucolique) et ses couverts de naissance, que c'est les siens, que si quelqu'un lui vole, il va criser et hurler que c'est "trop zinzuste".
- assiettes de grands pour le Mâle et moi même, avec couteaux planqués histoire que Micronaine ne vole rien et n'éborgne ni ses frères, ni le chien.

Les verres sont disposés : verre en plastoc avec bec spécial pour Micronaine qui trouve que c'est totalement NASE et qui veut un verre Flash Mac Queen comme ses deux frères.

Il s'agit ensuite d'appeler les nains à table.
- A TABLE! me semble être l'interjection la plus appropriée dans ce cas là.
Si elle fonctionne très bien avec Micronaine qui arrive en hurlant : "MIOUME MIOUME", il est nécessaire de la répéter plusieurs fois en l'agrémentant de "HéHo, les NAINS, j'ai dit A TAAAAABLE (bordel)!!"

Etape 3: s'installer et commencer le repas

Si les nains sont d'humeur taquine, ils vont s'échanger les chaises en ricanant.
Si un des nains est d'humeur taquine, il va prendre la chaise de son frère en ricanant. Comme son frère n'est pas d'humeur taquine, il va hurler que c'est SA chaise et "ouiiiiiiin, c'est nul, dégaze".
Le repas commençant très bien, Micronaine montrera sa joie en tapant ses deux cuillères sur son assiette en plastique.
Le Mâle hausse le ton et on reprend tout de zéro.

La salade arrive sur la table
- J'aime pas la salade (Moyen Nain)
- On s'en fiche c'est pas pour toi
- Moi j'aime bien les tomates et les concombres (Grand Nain)
- Tu en veux?
- Mais pas en salade (Grand  Nain)
- Je te les pose dans l'assiette, tu fais ce que tu veux.

Pendant que nous tentons misérablement d'avoir une conversation, les Nains non-pourvus de salade s'agacent.
-MIOUUUUUME
- J'a faim

Ok, on va vous donner vos pâtes tout de suite, les Nains.
- Des pâtes! Des pâtes! Des pâtes! (Grand Nain)
- Je veux de la purée (Moyen Nain)
- Mioume!! (Micronaine)
- Encore des pâtes (le Mâle)

Je me lève pour aller chercher la casserole de pâtes, je sers. Je repose la casserole LOIN histoire que personne ne se brûle ou ne renverse la casserole sur le magnifique sol.


Les pâtes sont dans les assiettes.
J'entame mes tomates.
- C'est chaud! (Moyen Nain)
- SOUFFLE!

- MIOUME! (Micronaine s'enfourne les pâtes dans le bec)
- Mâche Micronaine, Mâche!

- Je peux avoir du gruyère fondu?
- Pardon?
- S'il te plaît maman chérie d'amour je t'aime
- Oui, tiens

Je me lève, je vais chercher le gruyère.
Je mâche ma tomate.
- Fondu
- Quoi?
- Fondu au micro-ondes
- Demande à ton père
- Papa?
- Purée, donne...

Le Mâle se lève, passe l'assiette au micro-ondes.
30 secondes à faire la potiche.
Je prends une seconde bouchée.

- C'est encore chaud.(Moyen Nain)
- Tu veux que je coupe?
- Non
- Bin souffle...

Troisième bouchée
- Bwaaaaaaaaaaaaaaaa (Micronaine)
- Quoi?
- Là ! Là ! (doigt boudiné tendu vers le sol)
- Quoi??? Ah oui, ta cuillère est tombée. Attends papa va la ramasser puisqu'il est debout (huhuhuhuhu)

Quatrième bouchée.
Bip Bip Bip!!! (Micro-ondes)

- Maman? Bip Bip Bip!!! (Moyen Nain)
- Mes pâââââtes!! (Grand Nain)
- ça arrive...(le Mâle)
- Aaaaaah...c'est chaud!
- Evidemment c'est fondu.
- J'arrive pas à couper mon steak (Grand Nain)
- Donne, je le fais. Moyen Nain, sort ce steak ENTIER de ta bouche, on le COUPE le steak.
- Z'arrive pas. Mon couteau Cars y coupe pas.
- Bin tu demandes le nain.

Le Mâle se lève pour aller chercher les pâtes.
Il nous sert.

- C'est froid (Moi)
- Evidemment.

On se relève pour passer nos assiettes au micro-ondes.

- J'en veux plus (Moyen Nain)
- Tu manges encore un peu t'as rien mangé (Moi)
- Non.

Il repousse sa chaise
- Je vais chercher un petit dessert....

Je le remets à sa place
- T'as trois ans tu manges encore trois bouchées.

- Et moi 5 alors? (Grand Nain)
- Bin non, toi t'as faim, tu manges
- Non j'ai pu faim
- TU MANGES (bordel)

- Bwaaaaaaa... (Micronaine)
- Quoi? Purée, t'as renversé tout ton gobelet dans ton tee-shirt...non mais je rêve!! Elle est trempée l'andouille...
- hihihihihihihihi (Grand Nain ricane)
- MAOUAHAHAHAHAHAHAH (Moyen Nain hurle de rire)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiii (Micronaine, ravie, hurle de joie).

- BON, QUI VEUT SON DESSERT? (le Mâle, qui a à peine entamé ses pâtes mais qui est au bord du craquage)
- MOUA
- MOI
- MA ! MA! MA!

Et voilà les Nains qui se ruent sur le frigo (sauf Micronaine qui hurle dans sa chaise).
Nous mastiquons nos pâtes en papotant.
Huit secondes.



- Je veux le yaourt à la vanille
- Moi aussi! Moi aussi!
- Yen a deux, vous partagez...
- Ah oui.
- Ramène un ptit suisse pour ta soeur...
- Deux non?
- Ah oui, deux.

Je me lève histoire de fermer la porte du frigo.
- Je veux une cuillère!!
- Pardon?
- S'il te plaît?
- Tiens.

Les cuillères sont distribuée, je repasse mes pâtes au micro-ondes.
- Et sinon, le boulot ça a été aujourd'hui le Mâle?
- Ah ouais, faut que je te raconte comment le ....
- Papa?
- Attends le nain, je parle.
- Alors j'ai reçu un coup de fil d'un....
- Maman?
- J'écoute papa le nain, deux secondes...
- Bon, j'étais en train de rédiger la lettre de...
- MAIS PAPA!!!
- QUOI MAIS QUOI?
- Je peux ravoir un yaourt à la vanille?
- Non, un laitage ça suffit. Tu prends une compote ou un fruit.
- Du chocolat!
- Bon, ok pour une danette (mère faible)

Moyen Nain fonce chercher une danette.
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (cri hautement dangereux pour des oreilles non-entraînées, il s'agit du hurlement de Micronaine qui voit du chocolat sous n'importe quelle forme).
- Tu en veux ? (Moyen Nain, sympa)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (un peu moins fort mais toujours désagréable et générateur d'ulcère)
- Tiens.
- Moi aussi!

Grand Nain se rue sur le frigo, dégage son frère (qui hurle) et chope une danette.
Il n'en reste plus qu'une (pour le Mâle).

- Et toi maman?
- Heu...il reste quoi?
- Un yaourt à l'ananas.
- Gulp. Bin donne alors, je crois qu'il faut le finir en plus, il est périmé.

Le repas se termine avec des nettoyages de nains à la bavette, des "purée, mais c'est pas vrai, t'es dégueuuuuu".
Le repas se termine en fanfare avec des nains qui demandent (ou pas) à quitter la table et qui partent, le bec encore tout yaourté et les mains cradouilles, jouer dans leur chambre (ou sur le canapé immaculé).

Le repas se termine et nous restons tous les deux face à face, la table jonchée de 6 pots de yaourts, de coquillettes en vrac et de mini-flaques d'eau.
Le repas se termine et nous soupirons.

Jusqu'au prochain. Quoique...
Peut être que demain, nous ne mangerons pas avec les nains.

30 mai 2012

Fête des mères, la vengeance - 3ème round

Avant toute chose, j'attends l'adresse de Minichoux qui remporte la rose qui rosit de Durance. Belle fête des mères à toi, loin des odeurs de couches moisies.


Pour ce troisième siouperbe cadal, je vais vous parler de produits de beauté pour femme enceinte.
Oui.
Des crèmes douces, qui huiles anti-vergetures, des soins pour le buste ou pour le périnée (moins glamour mais très efficace).
Quand on est enceinte (surtout si c'est du premier et qu'on a un peu le temps), on aime encore assez se faire plaisir. Se payer quelques petites fringues, quelques petites pâtisseries, et surtout, quelques petites crèmes qui coûtent un bras histoire d'éviter d'avoir le ventre strié de jolies vergetures.

Même si on s'oint, parfois, on ne peut éviter ça. Mais bon, ça fait du bien, ça déculpabilise et puis ça sent bon (ce qui n'est pas pour déplaire au Mâle).
Et, au delà des vergetures, il y a tout le reste, les soins du nichon et les soins du corps (un peu mis à l'épreuve pendant 9 mois).
Bref, il faut se chouchouter, si vous ne le faites pas, personne ne le fera pour vous. Ceci est mon crédo.

Si je parle produits de Beauté aujourd'hui, c'est parce que mes copines du site Emoi Emoi ont lancé une gamme de produits spécialement pour les Mamans Baleine.
Non seulement, les produits sont superbes (regardez)



mais en plus, ils sentent bons, sont évidemment sans trucs méchants et agressifs pour la femme enceinte puisqu'ils sont à base de produits naturels .



En gros, tous les produits sont super, qu'on soit enceinte ou qu'on vienne d'accoucher, qu'on allaite ou pas.
Personnellement, mes petits coups de coeur sont ceux là :

oui, c'est bien l'huile miracle anti vergétures...
et cette huile de bain <3

Et oui, voilà une collection de produits de beauté qui envoie du nain.
Surtout que, avouons-le, quand on est une future maman, ce n'est pas toujours facile de trouver des produits de beauté autorisés et qui sentent bons.

Comme les deux adorables créatrices d'Emoi Emoi sont des perles (elles ont déjà offert deux superbes soutien-gorges Mammae il n'y a pas si longtemps), elles offrent à une lectrice du Nain un chouette cadal de fête des mères.

Here it is :

Pour participer et remporter un chèque cadeau Beauté d'une valeur de 50 euros, il va falloir :

-  aller sur le site Emoi Emoi, dans la partie Beauté (je pense que tu peux y arriver)

- revenir me dire en commentaire quel est le produit beauté de tes rêves (tu peux mettre le lien si c'est plus simple pour toi)

- et si tu partages, me le signaler dans un second commentaire.

Le tirage au sort s'effectuera le 5 JUIN (oui, un peu plus tard, mais que voulez-vous, j'ai nains).

Bonne chance, vous allez pouvoir vous OINDRE...

29 mai 2012

Fête des Mères - Flash 2ème round

On l'avait dit, ça continue, à bas les cadals pourris et vive le bon petit cadal du Nain qui t'attend ici.

Tu peux aller jouer pour le sac à langer un peu plus bas si tu n'es rien qu'une maman dingo de super sacs qu'on ne dirait même pas des sac à langer..

Aujourd'hui, parce qu'il faut se magner si tu veux recevoir ton joli cadal, je te propose un give away Flash (Mac Queen dirait Moyen Nain).

Alors, il s'agit d'un truc super choupi et d'une idée sympa que j'ai moi même notée pour le cadal de la Maîcresse en fin d'année, : la rose qui rosit de Durance...

En fait, c'est ça :

Le Nain adore, normal/


C'est un truc qui sent (très) bon, que tu mets pour parfumer ton chez toi.
Suppression immédiate des odeurs de couches, crois moi.

Tu peux aussi l'offrir à ta maman, c'est choupi.

Donc, le principe c'est que la rose (une fausse hein, t'emballe pas, même si on dirait une vraie), va absorber le parfum rose qui est dans la petite bouteille dessous.
Et que, par capillarité, la rose va se colorer.

Ma-gique.
En tout cas, c'est chouette, ça sent bon et ça ne coûte pas un bras.

Donc, give away flash du jour, vous avez jusque 18h pour participer.

On laisse un commentaire en me citant un produit de chez Durance (à part cette rose), et puis on met son petit nom dedans  On peut J'aimer la page Facebook aussi, ça ne mange pas de pain.

Quant à moi,  je tirerai au sort parmi les bonnes réponses à 18h.
Comme ça, normalement, vous devriez recevoir cette jolie chose assez rapidement dans votre boîte aux lettres...

C'est parti!!
Et demain, cadal n°3. Oui, je sais, mais c'est qu'une fois par an la fête des mères...
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