12 juin 2012

Mum Box - La box du Nain en exclu!!

C'est la mode des box.
Des box pour maman fashion remplites de mascara, vernis à ongles et crème "Mes premières ridules".
Des box pour bébé, remplites de mini biberons, de crème pour le change et de hochet de dentition.

Oui, les box, c'est dans l'air du temps.

C'est la raison pour laquelle, je viens par ici pour vous parler d'une Box que j'aime d'amour : la Mum Box.


Déjà parce qu'elle est éditée par mon site préféré Avis de Mamans.
Ensuite parce qu'elle est moins chère que beaucoup de box actuellement sur le marché.
Et surtout parce qu'elle contient des vrais produits (pas des échantillons), des choses utiles et originales et pensées pour le nain et sa douce maman.

Le principe de cette Mum Box, pour celles qui ne connaîtraient pas les Box, est très simple.

- La box est en fait une jolie boîte en carton remplie de choses et d'autres qui concernent les nains. De l'utile, du pratique, de l'original. Du vrai produit, donc, et en quantité.
Le contenu varie à chaque box en fonction du thème abordé (ou de la saison) et est systématiquement en rapport avec l'enfant ou sa maman. S'ajoute à ce contenu déjà sympathique un guide utile et pratique sur le thème de la boîte.

Par exemple, la toute première Mum Box ressemble à ça :

Inutile de te dire que ce petit sac va devenir le sac à goûter d'un des nains tellement il est choupi...


- En gros, la toute première boîte sera sur commande, histoire que tu puisses te familiariser avec le concept. Tu aimes, ou non, mais au moins ça te permet de voir si ça te plaît.
L'intérêt réside dans le fait que la boîte ne coûte qu'une vingtaine d'euros environ, alors qu'elle comporte  un peu plus de cinquante euros de produits. Oui, mon côté "hiiiiiiiiiiii on m'offre des trucs" est tout émoustillé par ce genre de concept.

- Si la Mum Box te plaît, tu n'as qu'à t'abonner ensuite pour la recevoir tous les mois dans ta maison, livrée par ton facteur. Ce système d'abonnement te permet donc de profiter tous les mois d'une box pleines de trucs chouettes (et pour pas très cher, on va dire que de toute façon 20 euros c'est un peu ce que tu mets pour le nain à chaque fois que tu tentes de faire du shopping pour toi non?)

Pourquoi le nain valide?

- Pour avoir testé d'autres box pour nains, j'ai été un peu déçue de trouver de la cosmétique à ne plus savoir quoi en faire, des échantillons (alors que bon, à 25 euros la box, on s'attend à du vrai produit) et surtout des trucs pour maman alors que j'attendais des choses pour mes nains.

- Le côté pratique de la Mum Box m'a convaincue, les produits offerts sont de vrais produits utiles, et le guide est extrêmement bien rédigé et très joliment décoré. La preuve?



- En clair, une box que j'ai trouvée en adéquation avec de véritables besoins parentaux.
Pas de superflu, que de l'utile et je trouve que c'est là l'essentiel.
Je vais faire ma râleuse, mais je préfère avoir des trucs dont je me sers vraiment plutôt qu'une énième petite bouteille "huile de massage pour nain".


Voilà, c'était la petite exclu du jour...entre deux cadals pour maman, une petite box pour nains qui fait plaisir.

Evidemment, comme c'est une exclu, la box n'est pas encore disponible, j'ai pu la tester en avant-première et j'aime autant vous dire qu'elle risque d'être bien utile à certaines cet été!!

Pour vous pré-inscrire (car les premiers stocks seront limités), je vous laisse vous rendre sur la page suivante : http://www.avisdemamans.com/la-mum-box

Voilà un nouveau concept que je trouve vraiment super...à relayer!!

Et pour terminer...

Après Lara (bientôt3) qui remporte le sac à langer.
et Miss Grenard-guillot qui remporte le bon d'achat virtuel de 50 euros à valoir sur le site Emoi Emoi Beauté...
gi
Il me faut tout de même offrir deux derniers petits cadeaux histoire de compenser pour celles qui ont eu une fête des mères un peu ratée.
Genre MOI qui me suis couchée à 2h du matin pour cause de Micronaine légèrement boulet.
Genre MOI qui me suis levée à 6h35 pour cause de Grand Nain parfaitement réveillé.
Genre MOI qui ai eu le malheur de manger du gras au KFC avant d'être malade tout le reste de la journée.

Oui, bon, entre temps, j'avais reçu deux adorables dessins (encadrés s'il vous plaît) et deux splendides poèmes déclamés par des nains tout émus.
Certes.

Mais bon. 

Bref, pour vous faire un dernier petit plaisir avant d'attaquer la fête des pères, je vous propose aujourd'hui un petit jeu sympathique. C'est tout moi.
Le principe est simple, vous me rédigez une petite phrase, un petit truc expliquant quel est ce petit plus, cette petite chose qui vous plaît, depuis que vous êtes maman.
Genre : "Depuis que je suis maman, je n'ai plus besoin de me demander ce que je vais faire le soir : je dors".
Enfin, vous voyez.
Drôle, émouvant, marrant ou bucolique, laissez votre coeur de maman-guimauve (ou pas) s'exprimer.

La semaine prochaine (le 19 juin), les trois participations les plus chouettes seront annoncées dans l'ordre et les gagnantes remporteront le lot qu'elles avaient choisi en commentaire.

N'oubliez pas de me lister dans l'ordre les 3 lots que vous préférez.

A gagner (au choix) :

- Un bracelet Pompon Carabine parmi ces deux là:

Liberty adulte
Nuage enfant
Allez jeter un coup d'oeil sur le site histoire de les voir un peu mieux (je n'arrive pas à prendre d'autres photos -buse je suis). Et n'hésitez pas à J'aimer la page Facebook parce que ce site est vraiment chouette.
Pour info, j'ai moi même un joli bracelet avec le nom de mes trois nains et je le porte tous les jours depuis plus de 6 mois. Il est nickel et je ne m'en séparerais pour rien au monde (minute niaise).


- Une superbe écharpe de portage JPMBB de chez Arthus & Co:





OU BIEN, ce superbe tee-shirt :

J'en profite d'ailleurs pour vous signaler que la boutique fait des ventes privées à 40% en ce moment (et que vous pourrez aussi y trouver des super tee-shirts mâle/nain pour la fête des pères. Mon chouchou en lien ici). On peut donc J'aimer la page Facebook (parce qu'il y a trèèèèès souvent des bonnes offres)


- Enfin, pour terminer, ce petit coffret cuisine très sympa avec pas mal de recettes à faire avec les nains : Les recettes de Choco'Miss de Larousse






Comme je sens qu'il y a des buses dans la salle, je vous mets un exemple de commentaire :

"Bonjour Oh Divine Marie. 
Je tiens à partager mon petit plus : "Depuis que je suis maman, je n'ai plus besoin de me demander ce que je vais faire le soir : je dors".

Si j'ai l'immense honneur de gagner, je choisis, dans l'ordre :" l'écharpe, le bracelet et le coffret"
Voilà, merci, salutations et amour. Et comme je suis une fayotte, j'ai partagé".

A vous de me dire que est ce petit plus de vos vies depuis que vous êtes maman...



9 juin 2012

Grossesse et nausées

C'est très souvent que je reçois des mails de mamans au bout du rollmops me suppliant de faire un article sur les nausées de début de grossesse.
Non, d'ailleurs, ce n'est pas dit comme ça.
Je reprends.

C'est très souvent que je reçois des mails de mamans au bout du rollmops me suppliant de faire un article sur ces putains de nausées de merde de grossesse-que-c'est-quand-que-ça-se-termine-qu'on-revive.

Demandé comme ça, je ne peux que dire : "D'accord, sans souci, moi le romi, ça me parle. Celui des nains me dégoûte, le mien m'angoisse. J'adore donc en parler, c'est un peu ma passion".

Voilà donc l'article ragoûtant à lire avant de passer à table: les nausées de grossesse, la gerbe permanente et le devoir de continuer à vivre comme si de rien était.

I. Explication scientifico-on s'en-fout-on-a-la-gerbe.

Clairement, on s'en fiche de savoir pourquoi on a envie de vomir, on A ENVIE DE VOMIR et c'est tout.
Evidemment, toutes les femmes ne sont pas sujettes à ces nausées (que les pourrites-veinardes sortent immédiatement) et d'une grossesse à l'autre, ça peut changer du tout au tout.

Par exemple, pour parler de moi même (car c'est mon blog), j'ai été malade comme un vieux putois pour les nains mais je n'ai jamais eu un haut-le-coeur enceinte de sa Majesté de la Micronaine (que voulez-vous).
On ne peut donc pas prévoir, on ne peut pas se réjouir à l'avance (ou pleurer de désespoir en voyant le +++ sur le test-pipi), on ne peut qu'attendre en espérant passer entre les gouttes (de romi - charmant).

Les nausées débutent en général dès la troisième semaine de grossesse (mais ça peut être avant ou après) et dure en moyenne jusqu'au troisième mois (INCLUS évidemment, sinon ce n'est pas drôle).
Comme de par hasard, tu peux aussi te taper la gerbe jusqu'à l'accouchement, c'est pas glop et c'est pas glamour mais c'est comme tout, il faut faire avec.

Bref, la nausée te prend dès le lever jusqu'au coucher, avec des pics en journée (aux moments les plus fourbes) et ne te laisse parfois pas une heure de répit.
Certains te diront "tant mieux, c'est que tu es VRAIMENT enceinte". Toi, tu as juste envie de leur coller ta bassine (pleine) sur la tête.

II. Les nausées, ça veut dire quoi au quotidien?

Pas facile d'expliquer à quelqu'un qui ne sera jamais enceinte (genre le Mâle) ou qui n'a jamais eu de nausées enceinte (genre Wondermaman) ce qu'avoir des nausées 24/24 signifie.
Afin d'avoir un aperçu de cet état nauséeux permanent, je te suggère de soumettre le Mâle (oui, il faut qu'il comprenne) à une petite expérience.

Prépare une raclette. Chargée la raclette. 
Et achète pour accompagner cette raclette un mauvais vin blanc. Un truc un peu pourri, acide et peu goûtu (tu t'en fous, tu n'en boiras pas).
Qu'il mange et qu'il boive. Beaucoup.

Le lendemain matin, lève le assez tôt.
Et savoure.

Oui, l'état nauséeux des trois premiers mois de grossesse est légèrement comparable à un lendemain de cuite au mauvais vin blanc + difficultés digestives dues à l'abus de raclette.

En vrai, ajoutées à la fatigue des trois premiers mois, les nausées sont juste désespérantes.
On se lève? On a la gerbe.
On mange? On a la gerbe.
On sent le pain chaud en passant devant la boulangerie? On a un haut-le-coeur.

Formidable.
Et c'est ça toute la journée.
Plus on est fatiguée, plus on a la gerbe. La vie est sympathique.

En plus, on dirait que les gens font exprès de puer. La voisine de bureau cocotte. Le mec dans le bus sent la transpi. La voisine cuisine du poisson.
Ne craquez pas.

III. Comment je gère??

L'état d'esprit doit être positif autant que possible.
Effectivement, les nausées doivent rassurer, c'est que tout va bien.
Mais ça rend tarée. Il faut le savoir.
Quand on se traîne toute la journée en ayant l'impression qu'on va dégueuler toutes les cinq minutes, ce n'est quand même pas le pied.
En plus, certaines se contentent d'avoir des nausées mais d'autres dégueulent vraiment. Charmant et glamour. Surtout au boulot. 

1° Gestion bouffe

Niveau bouffe, on apprend à s'écouter. On ne mange que ce qui semble passer et on évince sans se poser de questions certaines choses qui vont inévitablement nous rendre encore plus malades : les trucs gras, les trucs frits, les trucs épicés (genre bouffe indienne ou chinoise), les plats en sauce et les gâteaux à la crème.
Il ne faut même pas se poser de question et se contenter du basique: pain, fromage à tartiner sans goût, bouillon aux vermicelles, tomates, féta, riz, purée, etc...
Le fade est ton ami.

Pour la boisson, idem, on évite les boissons gazeuses qui mettent le ventre sans dessus-dessous et on se contente d'eau, de tisanes citronnées ou mentholées, de choses fraîches mais pas difficiles à avaler.
Pour la flotte, évitez également de vous liquider une bouteille en trente secondes, prenez des petites gorgées, ça vaut mieux..
En gros, côté nourriture, on essaie de revenir aux basiques. L'important c'est de pouvoir digérer vite et bien.
Essayez également de fractionner au maximum vos repas. 
Oui, vous aurez l'impression de passer votre temps à manger, mais c'est mieux comme ça.
Scindez plat et dessert, scindez le goûter. Passez pour une morfale, personne ne vous dira rien.

Évitez également au maximum de rester le ventre vide, c'est terrible.
Le matin, avant même de passer en position verticale, n'hésitez pas à vous enfiler une petite compote à boire que vous aurez déposé intelligemment sur votre table de nuit. On se réveille, on gobe, on attend un peu et on se lève. Marche évidemment mieux si vous n'avez pas d'autres nains qui vous forcent à vous lever en pleine nuit ou de bon matin sans prendre trente secondes pour vous enfiler une compote.


2° Gestion physique

Inutile de mentir, la nausée rend la femme enceinte comparable à une vieille serpillère bonne à rien qui se traîne en gémissant dans toute la maison. Quelques allers-retours aux toilettes, une position foetale, recroquevillée dans le lit à chouiner, un corps avachi sur le canapé, un coussin sur la tête et toujours la même rengaine : 
"Je vais crever. Quand est-ce que ça se termine? Je vais crever c'est sur".

Les odeurs dégoûtent, celle du liquide vaisselle et la crème de jour du Mâle. L'odeur de la lessive devient tout d'un coup le truc le plus gerbant du monde et même l'huile pour le corps Pôduku ressemble à une huile de friture dont vous n'avez absolument pas envie de vous oindre.

On ne peut pas prévoir, on ne peut que subir.
Et le Mâle avec.
Bin oui.

Le Mâle ne peut pas vraiment comprendre. Même après sa cuite au vin blanc.
Vous avez beau lui souhaiter de se réincarner en femme mormon "qui aura 9 enfants, jte jure que t'en chies un peu", il ne peut pas vous soutenir à fond.

Déjà parce que lui, a FAIM.
Et bien oui, mesdames, il a faim. Il ne voit pas pourquoi, tout d'un coup, les repas sont froids. Pourquoi non-non-non-non-par-pitié-pas-de-livraison-de-poulet-tandoori. 
Il ne comprend pas pourquoi vous n'êtes plus ravie de partager le repas du soir avec lui, pourquoi vous prenez cet air dégoûté quand il parle du menu du week end ...

Le Mâle trouve que vous êtes un peu chochotte.
Le Mâle trouve que vous êtes une mauviette.
Faites fi de cela, vous seule savez.

Cela dit, profitez-en pour déléguer des tâches écoeurantes et peu attrayantes.
Idées géniales? 
- Chéri, va falloir que tu vides la poubelle, je crois que je vais vomir sinon... (marche avec la poubelle de couches si vous êtes déjà parent).
- Chéri, tu peux cuisiner là, si je grille ce steak, je vais vomir dessus...(sacrilège).
- Oui, mon coeur, papa va venir t'essuyer parce que si maman se penche au dessus de la cuvette en plein petit déjeuner elle risque vraiment de te retapisser le dos. (marche évidemment si vous êtes déjà parent).

Vous pouvez également déléguer: le nettoyage de la litière féline, les courses (oui, déambuler au supermarché quand on a la gerbe, c'est un supplice), l'essence (l'odeur peut vous incommoder, oui oui) et le repas chez belle-maman (vas-y seul, je vais me sentir mal).

Bref, évitez de vous mettre dans des situations où vous allez forcément avoir envie de vomir.
Et surtout, reposez vous, la fatigue amplifie les nausées, il faut le savoir. Un corps reposé est un corps qui aura moins envie de dégueuler, c'est un crédo.

IV. Trucs et traitements anti-nausées

Il y en a des traitements et des trucs.
Qui marchent ou pas. En fonction de vous, principalement et de la sévérité de vos nausées et vomissements.
Si c'est grave et fréquent, si vous perdez beaucoup de poids, il faut absolument consulter, on ne rigole pas avec ça.
En revanche, si c'est juste très incommodant (ce qui est déjà vraiment relou), il existe quelques petits trucs à adopter.

- La menthe : les pastilles à la menthe, les boissons à la menthe, le dentifrice. Tout ce qui peut rafraîchir la tronche est bon à prendre.

- L'eau fraîche: idem, un verre d'eau avec des glaçons, ça apaise. Certaines apprécient de boire un peu d'eau pétillante. J'ai envie de dire: essayez!!

- Le gingembre: pourquoi pas, il paraît que ça peut marcher. Je trouve que ça sent un peu le savon mais bon...à grignoter rapé ça passe un peu mieux.

- Le citron: un jus de citron pur ou bien un petit morceau à croquer, ça arrache bien mais ça peut atténuer la gerbe.

Côté médicaments, c'est à voir avec votre médecin en fonction de votre état. Le Vogalène, par exemple, peut marcher sur certaines et pas du tout sur d'autres. Le Primpéran peut être prescrit en cas de nausées vraiment difficiles.
N'hésitez pas non plus à vous faire prescrire ce que j'appelle le trio gagnant de la gerbe en homéopathie, les pharmaciens connaissent bien, il s'agit de granules pour être moins nauséeuses (type Ipeca, Nux Vomica). Si ça marche sur vous, tant mieux.

Un nouveau produit vient également d'arriver sur le marché, il s'agit du Maternov. Ce sont des gélules fourrées au gingembre à prendre quatre fois par jour. Comme tout le reste, ça s'essaie :)

Voilà, je pense que chacune a ses trucs anti-romi, ce n'est vraiment pas évident comme période, on est cuites et pas encore suffisamment grosse pour se faire plaindre. On a envie de vomir et souvent l'impossibilité de dire vraiment pourquoi.

Courage donc à toutes mes lectrices baleines qui sont en ce moment à deux doigts de dégueuler, ça va passer.
Si si.

En attendant, je vous conseille la lecture de ce post de Maman Travaille :  Travailler lorsqu'on a des nausées 
et du dernier petit livre de ma collègue et néanmoins copine Marjolaine (du blog Marjolie Maman) avec une partie Maux de Grossesse qui risque de vous intéresser au plus haut point!: 

un bouquin vraiment sympa, très clair, très pratique (et pas cucul).


7 juin 2012

L'habituel concours Vertbaudet - le nain, cet artiste

Tous les ans, vertbaudet organise son fameux concours de dessin.
J'en parle à chaque fois parce que j'aime beaucoup vertbaudet (surtout leurs nouveaux pantalons renforcés aux genoux) et parce que le nain adore dessiner (surtout des bateaux fusées qui envoient des rayons lasers).






Cette année, le nain étant motivé, je lui ai annoncé qu'il pouvait participer au Concours Graines de Stylistes.
Oui, je suis ambitieuse.
En même temps, 500 euros de bons d'achat vertbaudet, c'est quand même l'occasion de rhabiller les nains pour une année ou plus.


Cette année, on repart sur le thème : "Dessine le cartable de tes rêves" avec un cartable à imprimer et à customiser selon l'imagination (et le talent) de ton nain.
Réservé aux enfants de 4 à 12 ans, tu as jusqu'au 26 juin pour faire bosser l'artiste.



Comment faire?


Etape 1 : Tu te rends sur la page dédiée au concours : http://www.vertbaudet.fr/page/concours_dessine_ton_cartable.htm  


Etape 2 : Tu télécharges le superbe cartable que tu imprimes plusieurs fois (oui, le nain RATE-j'ai-raté-c'est-trop-moche-maman-donne-moi-une-autre-feuille-ouiiiiin).


Etape 3 : Tu fais dessiner le nain avec ce qu'il veut: crayons, feutres, peintures, stickers, doigts, cheveux (biiiiih) ou insectes écrasés (c'est un concept).


Etape 4 : Tu scannes le chef d'oeuvre (hum) et tu l'envoies à Vertbaudet en implorant le dieu du mauvais goût. Ou bien, tu postes le tout à vertbaudet concours « Graines de stylistes » 59981 Tourcoing cedex. 



Bon, ne t'emballe pas, toute l'Europe y participe mais bon...si ton nain est doué, il y a quand même du pactole à gagner.


Oui, oui, regarde plutôt.
Le vainqueur remportera son magnifique cartable réalisé « pour de vrai » par une styliste et 500€ en bons d’achats vertbaudet



A t-on vraiment envie de voir ce cartable réalisé pour de vrai???





Bon, c'est pas gagné pour nous...

1 juin 2012

Parfois

Le soir quand je tente misérablement de compter à rebours pour essayer de chasser de ma tête toutes ces pensées qui pourraient m'empêcher de m'endormir.
Le soir, quand j'entame dans mon cerveau la lente descente qui commence à 999, 998, 997 etc...
Le soir, j'y pense.

A tout ce qui pourrait arriver, à ce qui pourrait leur arriver, à ce qui est si fragile, à ce qui pourrait nous échapper.
Et pourtant, je ne suis pas comme ça. J'essaie de ne pas penser, j'essaie de me dire "si ça doit arriver, ça arrivera".
Mais c'est impossible de ne pas envisager, de ne pas visualiser, de ne pas se tordre le ventre en imaginant le pire.

Je sais, c'est nul, je sais c'est inutile et, je sais, on ne peut pas vivre comme ça.
Mais depuis que je suis mère, c'est ça.

C'est la trouille de prendre l'avion, c'est la peur de les laisser. C'est la crainte d'un accident, d'une voiture qui les fauche. C'est l'angoisse qu'ils tombent malades et que rien ne puisse les sauver.

Et ça arrive. Et il faut compter avec ça.  C'est terrible et en même temps, c'est le jeu.

Je sais maintenant qu'il y a une chose dont je ne me remettrais pas.

31 mai 2012

Un repas chez moi

J'en discutais avec mon ami Papacube et on se disait clairement que LE PIRE du pire, quand tu as trois nains rapprochés (voire trop rapprochés pour lui), ce n'étaient pas les nuits (quoique), c'était les
REPAS.

ndlr : je t'invite néanmoins à lire le tout dernier post dudit Papacube sur le réveil nocturne...juste excellent.

Si.

Manger avec trois nains, c'est l'enfer, c'est l'ulcère assuré, c'est la garantie de ne pas manger à ta faim, de sortir de table en ayant mal au ventre, de te relever cinq cents fois et de perdre les calories ingurgitées et tes cordes vocales par la même occasion.

Le repas chez moi, ça donne ça:

Etape 1: préparer le repas.

Pour éviter tout drame, le repas est préparé selon des règles bien précises : légumes planqués et féculents apparents. Toute viande est nommée "steak" ou "poulet" et il est interdit de prononcer le mot "poisson".
En règle générale, le repas se compose d'une entrée pour les adultes, le Nain conchie la salade de quoi que ce soit, et d'un plat pour tout le monde. Vient ensuite la farandole des desserts ou chacun pioche allègrement dans le frigo sans vraiment regarder les dates de péremption.
Partons sur un repas classique: salade de tomates + concombre suivi de pâtes avec steak + farandole de yaourts et autres mets riches en calcium.

Etape 2: passer à table
La table est mise pour cinq.
- Petit bol en plastique et micro-couverts pour Micronaine (deux cuillères car Micronaine aime tenir sa cuillère, certes, mais il en faut une pour lui donner vraiment à manger)
- assiette à rebord pour Moyen Nain qui a tendance à envoyer quelques décorations de sol à chaque bouchée. Et tout le monde sait qu'un grain de riz écrasé sous une godasse, c'est assez énervant. Couverts CARS, évidemment, puisque Moyen Nain pratique la religion Flash Mac Queen qui l'oblige à utiliser des accessoires Finn Mac Missile ou Martin à chaque moment de la journée.
- assiette choupie pour Grand Nain avec une étoile dedans (Grand Nain est bucolique) et ses couverts de naissance, que c'est les siens, que si quelqu'un lui vole, il va criser et hurler que c'est "trop zinzuste".
- assiettes de grands pour le Mâle et moi même, avec couteaux planqués histoire que Micronaine ne vole rien et n'éborgne ni ses frères, ni le chien.

Les verres sont disposés : verre en plastoc avec bec spécial pour Micronaine qui trouve que c'est totalement NASE et qui veut un verre Flash Mac Queen comme ses deux frères.

Il s'agit ensuite d'appeler les nains à table.
- A TABLE! me semble être l'interjection la plus appropriée dans ce cas là.
Si elle fonctionne très bien avec Micronaine qui arrive en hurlant : "MIOUME MIOUME", il est nécessaire de la répéter plusieurs fois en l'agrémentant de "HéHo, les NAINS, j'ai dit A TAAAAABLE (bordel)!!"

Etape 3: s'installer et commencer le repas

Si les nains sont d'humeur taquine, ils vont s'échanger les chaises en ricanant.
Si un des nains est d'humeur taquine, il va prendre la chaise de son frère en ricanant. Comme son frère n'est pas d'humeur taquine, il va hurler que c'est SA chaise et "ouiiiiiiin, c'est nul, dégaze".
Le repas commençant très bien, Micronaine montrera sa joie en tapant ses deux cuillères sur son assiette en plastique.
Le Mâle hausse le ton et on reprend tout de zéro.

La salade arrive sur la table
- J'aime pas la salade (Moyen Nain)
- On s'en fiche c'est pas pour toi
- Moi j'aime bien les tomates et les concombres (Grand Nain)
- Tu en veux?
- Mais pas en salade (Grand  Nain)
- Je te les pose dans l'assiette, tu fais ce que tu veux.

Pendant que nous tentons misérablement d'avoir une conversation, les Nains non-pourvus de salade s'agacent.
-MIOUUUUUME
- J'a faim

Ok, on va vous donner vos pâtes tout de suite, les Nains.
- Des pâtes! Des pâtes! Des pâtes! (Grand Nain)
- Je veux de la purée (Moyen Nain)
- Mioume!! (Micronaine)
- Encore des pâtes (le Mâle)

Je me lève pour aller chercher la casserole de pâtes, je sers. Je repose la casserole LOIN histoire que personne ne se brûle ou ne renverse la casserole sur le magnifique sol.


Les pâtes sont dans les assiettes.
J'entame mes tomates.
- C'est chaud! (Moyen Nain)
- SOUFFLE!

- MIOUME! (Micronaine s'enfourne les pâtes dans le bec)
- Mâche Micronaine, Mâche!

- Je peux avoir du gruyère fondu?
- Pardon?
- S'il te plaît maman chérie d'amour je t'aime
- Oui, tiens

Je me lève, je vais chercher le gruyère.
Je mâche ma tomate.
- Fondu
- Quoi?
- Fondu au micro-ondes
- Demande à ton père
- Papa?
- Purée, donne...

Le Mâle se lève, passe l'assiette au micro-ondes.
30 secondes à faire la potiche.
Je prends une seconde bouchée.

- C'est encore chaud.(Moyen Nain)
- Tu veux que je coupe?
- Non
- Bin souffle...

Troisième bouchée
- Bwaaaaaaaaaaaaaaaa (Micronaine)
- Quoi?
- Là ! Là ! (doigt boudiné tendu vers le sol)
- Quoi??? Ah oui, ta cuillère est tombée. Attends papa va la ramasser puisqu'il est debout (huhuhuhuhu)

Quatrième bouchée.
Bip Bip Bip!!! (Micro-ondes)

- Maman? Bip Bip Bip!!! (Moyen Nain)
- Mes pâââââtes!! (Grand Nain)
- ça arrive...(le Mâle)
- Aaaaaah...c'est chaud!
- Evidemment c'est fondu.
- J'arrive pas à couper mon steak (Grand Nain)
- Donne, je le fais. Moyen Nain, sort ce steak ENTIER de ta bouche, on le COUPE le steak.
- Z'arrive pas. Mon couteau Cars y coupe pas.
- Bin tu demandes le nain.

Le Mâle se lève pour aller chercher les pâtes.
Il nous sert.

- C'est froid (Moi)
- Evidemment.

On se relève pour passer nos assiettes au micro-ondes.

- J'en veux plus (Moyen Nain)
- Tu manges encore un peu t'as rien mangé (Moi)
- Non.

Il repousse sa chaise
- Je vais chercher un petit dessert....

Je le remets à sa place
- T'as trois ans tu manges encore trois bouchées.

- Et moi 5 alors? (Grand Nain)
- Bin non, toi t'as faim, tu manges
- Non j'ai pu faim
- TU MANGES (bordel)

- Bwaaaaaaa... (Micronaine)
- Quoi? Purée, t'as renversé tout ton gobelet dans ton tee-shirt...non mais je rêve!! Elle est trempée l'andouille...
- hihihihihihihihi (Grand Nain ricane)
- MAOUAHAHAHAHAHAHAH (Moyen Nain hurle de rire)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiii (Micronaine, ravie, hurle de joie).

- BON, QUI VEUT SON DESSERT? (le Mâle, qui a à peine entamé ses pâtes mais qui est au bord du craquage)
- MOUA
- MOI
- MA ! MA! MA!

Et voilà les Nains qui se ruent sur le frigo (sauf Micronaine qui hurle dans sa chaise).
Nous mastiquons nos pâtes en papotant.
Huit secondes.



- Je veux le yaourt à la vanille
- Moi aussi! Moi aussi!
- Yen a deux, vous partagez...
- Ah oui.
- Ramène un ptit suisse pour ta soeur...
- Deux non?
- Ah oui, deux.

Je me lève histoire de fermer la porte du frigo.
- Je veux une cuillère!!
- Pardon?
- S'il te plaît?
- Tiens.

Les cuillères sont distribuée, je repasse mes pâtes au micro-ondes.
- Et sinon, le boulot ça a été aujourd'hui le Mâle?
- Ah ouais, faut que je te raconte comment le ....
- Papa?
- Attends le nain, je parle.
- Alors j'ai reçu un coup de fil d'un....
- Maman?
- J'écoute papa le nain, deux secondes...
- Bon, j'étais en train de rédiger la lettre de...
- MAIS PAPA!!!
- QUOI MAIS QUOI?
- Je peux ravoir un yaourt à la vanille?
- Non, un laitage ça suffit. Tu prends une compote ou un fruit.
- Du chocolat!
- Bon, ok pour une danette (mère faible)

Moyen Nain fonce chercher une danette.
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (cri hautement dangereux pour des oreilles non-entraînées, il s'agit du hurlement de Micronaine qui voit du chocolat sous n'importe quelle forme).
- Tu en veux ? (Moyen Nain, sympa)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (un peu moins fort mais toujours désagréable et générateur d'ulcère)
- Tiens.
- Moi aussi!

Grand Nain se rue sur le frigo, dégage son frère (qui hurle) et chope une danette.
Il n'en reste plus qu'une (pour le Mâle).

- Et toi maman?
- Heu...il reste quoi?
- Un yaourt à l'ananas.
- Gulp. Bin donne alors, je crois qu'il faut le finir en plus, il est périmé.

Le repas se termine avec des nettoyages de nains à la bavette, des "purée, mais c'est pas vrai, t'es dégueuuuuu".
Le repas se termine en fanfare avec des nains qui demandent (ou pas) à quitter la table et qui partent, le bec encore tout yaourté et les mains cradouilles, jouer dans leur chambre (ou sur le canapé immaculé).

Le repas se termine et nous restons tous les deux face à face, la table jonchée de 6 pots de yaourts, de coquillettes en vrac et de mini-flaques d'eau.
Le repas se termine et nous soupirons.

Jusqu'au prochain. Quoique...
Peut être que demain, nous ne mangerons pas avec les nains.

30 mai 2012

Fête des mères, la vengeance - 3ème round

Avant toute chose, j'attends l'adresse de Minichoux qui remporte la rose qui rosit de Durance. Belle fête des mères à toi, loin des odeurs de couches moisies.


Pour ce troisième siouperbe cadal, je vais vous parler de produits de beauté pour femme enceinte.
Oui.
Des crèmes douces, qui huiles anti-vergetures, des soins pour le buste ou pour le périnée (moins glamour mais très efficace).
Quand on est enceinte (surtout si c'est du premier et qu'on a un peu le temps), on aime encore assez se faire plaisir. Se payer quelques petites fringues, quelques petites pâtisseries, et surtout, quelques petites crèmes qui coûtent un bras histoire d'éviter d'avoir le ventre strié de jolies vergetures.

Même si on s'oint, parfois, on ne peut éviter ça. Mais bon, ça fait du bien, ça déculpabilise et puis ça sent bon (ce qui n'est pas pour déplaire au Mâle).
Et, au delà des vergetures, il y a tout le reste, les soins du nichon et les soins du corps (un peu mis à l'épreuve pendant 9 mois).
Bref, il faut se chouchouter, si vous ne le faites pas, personne ne le fera pour vous. Ceci est mon crédo.

Si je parle produits de Beauté aujourd'hui, c'est parce que mes copines du site Emoi Emoi ont lancé une gamme de produits spécialement pour les Mamans Baleine.
Non seulement, les produits sont superbes (regardez)



mais en plus, ils sentent bons, sont évidemment sans trucs méchants et agressifs pour la femme enceinte puisqu'ils sont à base de produits naturels .



En gros, tous les produits sont super, qu'on soit enceinte ou qu'on vienne d'accoucher, qu'on allaite ou pas.
Personnellement, mes petits coups de coeur sont ceux là :

oui, c'est bien l'huile miracle anti vergétures...
et cette huile de bain <3

Et oui, voilà une collection de produits de beauté qui envoie du nain.
Surtout que, avouons-le, quand on est une future maman, ce n'est pas toujours facile de trouver des produits de beauté autorisés et qui sentent bons.

Comme les deux adorables créatrices d'Emoi Emoi sont des perles (elles ont déjà offert deux superbes soutien-gorges Mammae il n'y a pas si longtemps), elles offrent à une lectrice du Nain un chouette cadal de fête des mères.

Here it is :

Pour participer et remporter un chèque cadeau Beauté d'une valeur de 50 euros, il va falloir :

-  aller sur le site Emoi Emoi, dans la partie Beauté (je pense que tu peux y arriver)

- revenir me dire en commentaire quel est le produit beauté de tes rêves (tu peux mettre le lien si c'est plus simple pour toi)

- et si tu partages, me le signaler dans un second commentaire.

Le tirage au sort s'effectuera le 5 JUIN (oui, un peu plus tard, mais que voulez-vous, j'ai nains).

Bonne chance, vous allez pouvoir vous OINDRE...

29 mai 2012

Fête des Mères - Flash 2ème round

On l'avait dit, ça continue, à bas les cadals pourris et vive le bon petit cadal du Nain qui t'attend ici.

Tu peux aller jouer pour le sac à langer un peu plus bas si tu n'es rien qu'une maman dingo de super sacs qu'on ne dirait même pas des sac à langer..

Aujourd'hui, parce qu'il faut se magner si tu veux recevoir ton joli cadal, je te propose un give away Flash (Mac Queen dirait Moyen Nain).

Alors, il s'agit d'un truc super choupi et d'une idée sympa que j'ai moi même notée pour le cadal de la Maîcresse en fin d'année, : la rose qui rosit de Durance...

En fait, c'est ça :

Le Nain adore, normal/


C'est un truc qui sent (très) bon, que tu mets pour parfumer ton chez toi.
Suppression immédiate des odeurs de couches, crois moi.

Tu peux aussi l'offrir à ta maman, c'est choupi.

Donc, le principe c'est que la rose (une fausse hein, t'emballe pas, même si on dirait une vraie), va absorber le parfum rose qui est dans la petite bouteille dessous.
Et que, par capillarité, la rose va se colorer.

Ma-gique.
En tout cas, c'est chouette, ça sent bon et ça ne coûte pas un bras.

Donc, give away flash du jour, vous avez jusque 18h pour participer.

On laisse un commentaire en me citant un produit de chez Durance (à part cette rose), et puis on met son petit nom dedans  On peut J'aimer la page Facebook aussi, ça ne mange pas de pain.

Quant à moi,  je tirerai au sort parmi les bonnes réponses à 18h.
Comme ça, normalement, vous devriez recevoir cette jolie chose assez rapidement dans votre boîte aux lettres...

C'est parti!!
Et demain, cadal n°3. Oui, je sais, mais c'est qu'une fois par an la fête des mères...

26 mai 2012

Fête des mères - Round 1

Oui, faut pas déconner quand même.
Des litres de momi (romi, pardon Romy) épongé.
Des tonnes de morve sorties du nez à la pipette.
Des milliers de couches à jeter, le nez pincé.

On mérite du cadal.
Oui, les bisous, les câlins, les "ze t'aime maman", les "on dirait que tu es une princesse", ça flatte l'égo, ça fait du bien.
Quand, dimanche 3 juin, un nain tout cerné viendra nous déclamer "Maman, ma fleur" au pied du lit, on va chialer. Oui.
Mais bon, quand même....


Je vais remédier de ce pas à ce manque de cadal digne de ce nom (avouons-le, le cadre photo en paillettes, c'est pas non plus LE plus bel objet du monde), avec ce multiple give away.

On commence aujourd'hui avec : Un sac à langer Babymel mirifique :




Testé par mes soins, évidemment.
D'extérieur chic (et lavable car tissu un peu lustré - oui, bon, je ne suis pas vendeuse) et d'intérieur sac à langer, il fera de vous une maman classe & glamour.

Il est chouette et pratique, très très féminin et surtout loin de l'habituel sac à langer. En gros, une fois que tu n'as plus besoin du tapis et du truc à garder le biberon au chaud, tu peux le garder en vrai sac à main.

D'ailleurs, le slogan de Babymel devrait être "Du sac à NAIN au sac à MAIN".

Ne me remerciez pas.

Si tu veux le voir en vrai de vrai, je t'invite à aller "improve ton english" sur le site de Babymel.

Et voilà quelques autres photos :







Pour le remporter, il suffit de vous rendre sur le site Babymel et de me dire en commentaire quel sac vous préférez. Vous pouvez aussi J'aimer la page Facebook et parler angliche avec des nouveaux amis.

Ensuite, si vous partagez, votre commentaire compte double...

Le tirage au sort aura lieu le 1er juin, histoire de ne pas recevoir le sac le 3 juin (faudrait pas pourrir le groove du Nain) mais pas trop tard non plus!!

25 mai 2012

Huggies - La campagne du nain contre les fuites

Je fais partie de celles qui sont "encore dans les couches".
Le gang terrible des parents qui connaissent le prix de la couche à l'unité.
La famille des mamans qui dégainent leur téléphone-calculatrice afin de voir si OUI, ce Jumbo Méga Super Pack vaut le coup.

Je fais partie de celles qui ont, à gauche des toilettes, une montagne empilée de cartons de couches (c'était la foire aux GROS, je me suis laissée tenter, du coup j'ai six cartons de couches, du 4 au 5 en passant par le 4+).
Et bien souvent, avouons-le, je prends des Huggies.
Pas parce que je ne suis rien qu'une Primi qui pense que si le nain porte autre chose que des Huggies il va subir les foudres du Dieu Erythème.
Non.
Parce que Micronaine a le fessier délicat (je vous ai déjà dit que c'était une princesse??) et que son délicat fessier, donc, ne tolère que la Huggies.
La couche Huggies, tout le monde connaît, mais pour les buses, voilà à quoi ça ressemble :


Ce petit Winnie l'Ourson est niais, certes, mais il évite au parent cerné de mettre la couche du mauvais côté.
C'est essentiel pour garder le nain bien au sec. C'est aussi ça, la  technologie SuperDry.
Voilà, on le sait, c'est du bon produit, le nain est bien dans sa couche et c'est l'essentiel.
Par contre, oui, les couches, c'est un budget.
Grave.

D'ailleurs, je pense que le jour où je serai "sortie des couches" (béni soit ce jour), sera un jour faste pour mon banquier.
Pour t'aider pendant un an au moins à digérer le coût des couches, Huggies a eu la géniale idée de t'offrir un an de couches.
Oui, ton Mâle aurait préféré un voyage en amoureux aux Seychelles mais, mon ptit bonhomme, il faut redescendre sur terre et revenir aux vraies réalités de la parentalité.

Bon, cette mise au point faite, voilà le principe du jeu-concours mis en place sur Facebook.
Partant sur l'idée d'une campagne éléctorale (c'est de saison) , Huggies a lancé la campagne contre les fuites avec deux candidats assez choupis ma foi :
- Lucas Petitbout qui représente l'Union des Bébés au Sec (UBS)
et
- Inès Tromignonne, du Parti des Bébés contre l'embarras (PBE).
Pour voir leur programme (ça peut intéresser le nain), je te suggère de regarder la vidéo du débat. Ensuite, il faut que tu choisisses ton candidat préféré (laisse choisir le nain donc, il aura l'impression de participer)

Avec un peu de chance, grâce à ton vote, tu feras peut être partie des 25 mamans (ou papas) veinard(e)s qui gagneront 1 an de couches.
Bon, moi j'ai voté.



Et aussi, j'ai fait une affiche pour Micronaine.
Quoi? Elle est pas mignonne Micronaine? Elle représente le Front des Couches Atomico-Explosives et compte bien remporter des voix.

Allez, je te laisse aller jouer sur la page www.facebook.com/huggiesfrance, voter pour ton nain préféré et rafler un an de couches.
La gagnante me fera juste ce petit plaisir : nous envoyer une photo avec une couche (propre) sur la tête. Oui, c'est ainsi qu'on remercie des bons plans du jour :)

Allez, on va voter, le nain y tient.

Article sponsorisé
Vidéo virale par ebuzzing

24 mai 2012

Liste de prénoms fille ou garçon ?

Pour mon premier nain, comme toute bonne Primi qui se respecte, j'avais acheté le magnifique "Dictionnaire des Prénoms".
Feuilleté longuement, corné, lu au Mâle (genre : "Non mais QUI appellerait son enfant Médard?") ou "J'aime bien Noam mais le petit cousin s'appelle déjà comme ça".



Bref, le dictionnaire des prénoms, c'est LE truc que tu lis, que tu relis et sur lequel tu rêvasses en imaginant ton futur nain, ou ta future naine.

Après, tu as internet. Les sites qui regorgent de prénoms, de moteurs de recherche, de "Top 10 des prénoms qu'ils sont chouettes, qu'ils sont modes".

Bref, à vous de fureter, de chercher et, peut être, de trouver.
Cela dit, ce genre de site est décourageant car ils sont un peu trop chargés.

Il vous reste encore la solution des forums et des listes de prénoms copiées-collées dans des posts sans fin, comme celui de chez Mamanpourlavie ou encore chez notre ami Doctissimo :) qui cumule les listes de prénoms (idem chez Auféminin d'ailleurs).





Par chez moi, on ne trouve pas de listes de prénoms de nains.
Erreur qu'il va falloir s'empresser de réparer mes p'tits gars (oui, j'ai trop regardé les Pingouins de Madagascar).

Je vous laisse donc mettre en commentaire des prénoms qui vous plaisent, les prénoms magnifiques de vos nains (car mes lecteurs zé lectrices ont un goût admirable, je le sais).

Histoire que les futures mamans puissent piocher dans vos petites trouvailles, avoir un coup de coeur, et ne plus avoir à passer leur journée sur des forums "Quel prénom pour bb1".


Bon, je me lance alors, voilà quelques prénoms que j'aime beaucoup :

- Fille : Zoé, Anaé, Aliénor, Maya, Cléa et Zélie

- Garçon : Noam, Arthur, Titouan, Néo, Elliot, Marek et Naël.


A vous les p'tits gars (ok, j'arrête les Pingouins).

23 mai 2012

Les enfants sont méchants - Vincent Cuvellier

Avant même des enfants, je n'avais qu'une seule envie, qu'un seul désir profond quant à ce qu'ils pourraient être.
Gentils.

Je m'en fichais qu'ils soient moches (bon, pas trop quand même), chiants et même bêtes. Je m'en fichais du moment qu'ils soient gentils.

J'ai du mal avec la méchanceté, j'ai du mal avec ceux qui sont véritablement méchants, comme ça.
Je sais, je suis niaise.

Alors j'essaie, au maximum, de ne pas dire à mes enfants qu'ils sont méchants.
Parce qu'ils ne le sont jamais.
Et pourtant, ça va vite de le dire.

Une chambre en bordel alors qu'on vient de la ranger : "Franchement, t'es pas gentil"
Un gamin qui refuse de dire bonjour en arrivant à l'école : "Rhô, fais pas ton méchant garçon".

C'est nul.
Je le sais.
J'en ai lu des livres où c'est écrit en gros : "Ne dites jamais à votre enfant qu'il est méchant. Si son acte vous déplaît, ce n'est pas la même chose. C'est son acte qu'il faut condamner, pas ce qu'il est".
Je sais.

Parce que les enfants ne sont pas méchants. C'est nous qui confondons bien souvent ce que nous aimerions voir et ce qu'ils sont vraiment.
C'est nous qui avons du mal avec certaines attitudes propre à l'enfance.
Parce que nous sommes adultes. Parce qu'il y a bien longtemps que nous avons décidé de dire bonjour aux gens que l'on croise.
Parce qu'il y a bien longtemps qu'on ne balance plus notre repas s'il n'est pas bon.


Si je te parle de ça, c'est parce qu'en ce moment, le livre préféré de Moyen Nain, c'est celui-là :




Ce chouette bouquin liste toutes les raisons pour lesquelles les enfants sont méchants.
Au fil des pages, on sourit.
Au fil des pages, on a la gorge qui se serre parce que oui, les enfants sont méchants.
Méchants pour de faux, méchants parce qu'on ne prend pas toujours le temps de réfléchir à ce qui compte.






Les illustrations sont superbes.
Le texte, n'en parlons pas, il touche exactement là où il doit toucher.

La méchanceté n'est pas là où on dit parfois qu'elle se trouve.
Ce qui compte ce ne sont pas toutes ces petites choses qui nous opposent, ce ne sont pas ces petits conflits qui ne devraient pas être.

Ce qui compte c'est tout le reste.
Et ce livre le dit de la meilleure manière possible.

Evidemment, je ne peux que vous conseiller de l'acheter, il dédramatise nos attitudes et celles des nains,  il nous montre que oui, c'est difficile, mais que ce n'est pas l'important.
Ce livre, il rappelle à l'essentiel.

Croyez vous?


De Vincent Cuvellier et Aurélie Guillerey


21 mai 2012

Un babyphone? Test de l'écoute-bébé vidéo numérique Avent

Sur ma liste des essentiels de Primi (oui, elle sera publiée un jour, promis, mais ça me prend un temps FOU de tout compulser). Ah oui, et aussi j'ai des nains, ça n'aide pas franchement à bloguer.
Mais j'y crois.

Bref, sur ma liste des essentiels de Primi alias "qu'est ce ce que j'achète pour mon premier Micronain?", j'ai noté: "Si tu es un parent un peu angoissé ou un pacha vivant dans une maison de trois étages, si tu comptes sortir avec ton Nain en soirée ou bien le laisser faire sa sieste pendant que tu te loquifies dans un transat, tu PEUX investir dans un babyphone".

Et oui, si on veut, on peut en acheter un, ça ne fait de mal à personne.
Moi je n'en ai pas vraiment. Et je n'en ai jamais trop ressenti le besoin.
Mais, la folie du test m'a fait faire un mirifique test de l'Ecoute Bébé vidéo-numérique de chez Avent. Le petit bijou de technologie au service de la vidéo-surveillance nainesque.

Je te laisse découvrir ça chez Avis de Mamans.
Et franchement, même si tu t'en bats la turbulette du babyphone, il faut que tu regardes ma vidéo.
Une vraie, faite à la maison.
Si tu écoutes bien, tu entends les nains.
Et même peut être le mixer (le Mâle faisait des muffins - béni soit le Mâle).



Allez, j'arrête et je te laisse découvrir ce test formidabeul.
T'as même le droit de faire buzzer le canard (oui, ceci est un message codé).
Le Nain? Le Nain?? Merde, il s'est barré avec la caméra...(clique va!)



15 mai 2012

La caverne de Lala

Avant toute chose, voici la gagnante de la veste CLARABULLE : il s'agit de ELSA (j'attends ton petit mail).


Passons maintenant à l'article du jour :

Je suis une fanatique de la brocante. Oui, c'est mal.
Je n'en fais pas une par semaine, quand même, mais de temps à autre, un dimanche matin, nous partons en famille arpenter les rues d'un village dans lequel se déroule un vide-grenier.
Les nains ont leur SOU et ont le droit de s'acheter un petit jeu.
Comment ne pas craquer?

"Regaaaaaaarde, le truc là...ça vaut au moins 25 euros en magasin là.....et il est à .... vous le faites à combien?"
"Trois euros"
"TROIS ZEUROS?? Tu vois, c'est vraiment pas cher".

Et oui, la brocante, c'est terrible.
Tu reviens chargé, la chambre croule sous les jouets mais tu en ajoutes encore un sur la pile.

En revanche, pour les fringues, si c'est vraiment très très intéressant pour les petites tailles, c'est plus difficile pour les grands.
Et même pour les petits, j'avoue, je suis un peu snob mais je n'achète que si la famille qui vend n'est pas trop cracra.
Oui, c'est mon côté smart.
Et pour les grands, c'est bien simple, je ne trouve pas grand chose. En même temps, quand je vois la tronche des fringues de mes nains, je comprends mieux pourquoi, à partir de 4 ans, on ne peut pas revendre de la fringue correcte. Parce que le nain fusille ses fringues.

Alors, de temps à autre, je me passe une petite commande dans des boutiques en ligne qui vendent des vêtements d'occasion. Sur Ebay, j'évite, parce que j'ai déjà commandé des trucs qui étaient vraiment passés et presque à jeter (Marie, buse). Sur le bon coin, c'est un peu pareil, il faut aller voir en règle générale.

Alors je préfère ce genre de boutique : 

tu peux cliquer pour accéder au site


La Caverne de Lala propose donc des vêtements et des jouets d'occasion, dès la naissance et jusqu'à 8/10 ans. Les vêtements sont d'occasion voire neufs (c'est précisé sur la fiche produit), sont de marque (Petit Bateau, Sergent Major, DPAM) sans être non plus du Gucci Baby ou du Miss Prada (ça existe ça??).

Bref, un concept qui me plaît, ce n'est pas la première fois que je vous parle de ce genre de boutique. D'ailleurs, avant que je n'oublie, tu peux J'aimer la page Facebook par là (histoire d'être au courant des nouveaux arrivages).



On y trouve de tout, bien rangé, par âge, par sexe et par taille.
La majorité des vêtements sont "comme neufs" et la description + les photos permettent d'avoir un assez bon rendu des choses.
Evidemment, on n'est pas là à pouvoir tâter si le coton nous convient, mais sincèrement, jetez-y un coup d'oeil, je trouve les explications et le rendu très proches de la réalité.

Les prix?
Parlons-en puisque c'est la principale raison qui fait qu'on vient sur ce genre de site.
Alors, je trouve certaines pièces encore un peu chères mais c'est surtout parce que c'est de la marque (et moi, perso, coller du Bonpoint au nain qui a 1 mois, heu, comment dire...)

Sinon, les prix sont tout à fait corrects, voire vraiment pas chers, si je prends par exemple cette combinaison Petit Bateau qui coûte carrément plus cher en magasin et qui est LE truc que je mets à mes nains par excellence (bidon recouvert en toute occasion) :




De mon côté, j'ai eu la chance d'avoir le droit de passer une petite commande chez Lala, histoire de tester le concept, de voir si les vêtements (et les jouets) étaient conformes à la description et si l'envoi était soigné (tout ça...).

Bref, j'ai commandé plein de petites choses (il ne fallait pas me laisser carte blanche) :

- une combinaison de ski pour Moyen Nain l'an prochain de chez DPAM 
- un ensemble tunique+ leggings Petit Bateau 
- une tunique Orchestra (oui Micronaine est pourrite gâtée)
- un pyjama toutdoux en velours (oui oui, ceux qui coûtent un rein) de chez Petit Bateau
- un sweat shirt Sergent Major pour Grand Nain
- un Livre CD de Marlène Jobert (huhuhuhu) avec le Livre de la Jungle et la Princesse au Petit Pois.






Et j'en ai eu pour moins de 50 euros.
Quand tu vois que le pyj' coûte déjà 37 euros en magasin, tu pleures de joie.

Bref, évidemment, ce n'est pas du pur neuf, mais ça vaut le coup.
A la réception (très rapide), les vêtements sont en bon état, conformes à la description.
Très honnêtement, à part le sweat qui fait un peu "passé" (mais c'était précisé sur le descriptif) tout en restant carrément mettable, le reste fait "neuf".

Après ça, vous pouvez également choisir de vider VOS tiroirs (qui dégueulent de fringues de nains) en mettant en vente le superflu (ça marche aussi pour les jouets, mais uniquement les non-mâchouillés).
Evidemment, c'est uniquement sur Paris et région Parisienne, mais bon, c'est déjà ça.

Voilà, c'était ma petite découverte du jour, et comme j'ai été conquise par le concept et que je souhaitais vous faire profiter de la chose, j'ai demandé un petit cadal à Lala.
Qui vous propose un code réduction : le code MAMANSTESTENT vous donnera droit à 8 euros de réduction pour 35 euros d'achat minimum (hors FDP certes). Valable jusqu'au 15 juin 2012.
Ou bien jouer chez Mère Blabla pour un bon de 10 euros (c'est vous qui voyez)


A vous de voir si vous trouvez des jolies petites choses...


14 mai 2012

La vie sera belle - par Aude



Parfois, je reçois des mails de mamans qui me disent "merci".
Parfois, je reçois des mails de mamans qui me disent "bof".


Et puis, il y a ces mails de témoignages, que je m'efforce de publier, parce qu'ils ont coûté.
Parce qu'ils ont été durs à écrire et qu'ils sortent du ventre, du coeur et de l'âme.
Il y en a quelques uns dans ma boîte mail qui attendent.

Aujourd'hui, c'est Aude, qui a tenu à nous faire partager sa lettre, celle qu'elle a écrit à sa maman, qui s'est suicidée.
Comment être une mère quand on n'a plus la sienne...


"On avait prévu d'aller voir ensemble "Les monologues voilés" et puis j'avais gagné 2 places pour le film "Nos ancêtres les gauloises" auprès du magazine Causette. Et puis on discutait beaucoup, souvent, longtemps au téléphone, de nos petites vies, de son copain avec qui elle se disputait depuis un moment déjà "Tu te rends compte, à 65 ans, vivre à nouveau à plein temps avec quelqu'un, hors de question, je préfère ma liberté".
On se faisait des planning: "Tu prends Grandnain ce week end? Il a super envie de prendre le métro aérien pour voir la Tour Eiffel!" On se faisait des "rapts" à la gare: elle venait de Paris, attrapait Moyennenaine sur le quai de la gare et repartait avec elle pour le week-end.
On s'envoyait des textos sur n'importe quoi "Mes élèves ont enfin compris la place du verbe en allemand, yes!" et des réponses qui sonnaient comme un sourire "Bravo". Un mot, un seul mot tout simple mais qui me montrait son amour, le fait qu'elle me reconnaissait en tant qu'adulte, prof, mère, que je me sentais sur la bonne voie, même si je n'avais pas besoin de son approbation pour vivre, j'avais besoin de savoir que j'avais de la valeur à ses yeux.
De la valeur, j'en ai toujours eu, je le sais, quand il y a 10 ans elle a enfin réussi à quitter notre père qui nous maltraitait, il lui a fallu du temps pour comprendre qu'une famille peut être monoparentale et vivre très bien, il lui aura fallu longtemps pour comprendre que c'était elle la victime et qu'elle avait des droits...
Pendant 10 ans, elle a élevé et soutenu les 2 derniers, mon petit frère et moi. Elle nous a portés aussi haut, aussi loin qu'elle le pouvait en nous laissant une très très grande liberté: celle de se tromper dans la vie: de revenir vide, sans un sous, de se casser la gueule. Elle nous a appris à nous relever, à être plus forts, à chialer le matin sous la douche, j'entends sa voix encore: "Allez, tu rentres la dedans, tu chiales un bon coup, tu te refais une tronche et tu y vas" (oui, une instit de classe spécialisée peut savoir écrire avec des pleins et des déliés ET avoir un langage un rien vulgaire!)
On n'avait pas un contact très physique, je crois qu'on était aussi trop émotionnelles: il suffisait que le plus grand se marie pour qu'on pleure en se regardant, alors se dire "je t'aime"..... On ne se le disait pas, mais on s'aimait, fort, très fort. Et quand j'ai fait mes études à la Sorbonne, en bossant, en vivant en couple, quand j'ai obtenu mon CAPES, mon premier poste, à la naissance de mon premier nain, puis de la deuxième un an après puis du 3ème il y a 8 mois, on a pleuré en se regardant, c'était notre façon de nous dire qu'on s'aimait, notre fierté d'y arriver malgré toutes les m.... qu'on avait pu traverser auparavant avec notre père.
Voir ma mère avec mes gamins c'était un double cadeau: je sentais que je m'en sortais bien, que je m'occupais bien d'eux (mais il ne fallait pas l'appeler pour lui demander que faire si un nain de 4 mois a de la fièvre, elle m'enguelait pour que j'appelle le médecin, refusant de me dire ce que ELLE faisait quand l'un de nous était malade...) et de la voir les câliner, leur faire un super repas (ou un kebab sur le pont des Arts...) me faisait revivre mon enfance, celle dont on n'a malheureusement que peu de souvenirs....
Et puis cet été, elle a quitté définitivement son ami, en rogne contre lui qui voulait qu'ils vivent à plein temps ensemble, puis en octobre elle a refusé de prendre mini-nain un week-end, se déclarant "fatiguée", et là j'ai eu un déclic, je savais d'avance ce qui allait se passer. J'ai discuté 2 heures au téléphone avec elle, elle n'était pas dépressive, mais en rogne contre la vie, elle n'arrivait pas à obtenir ce qu'elle souhaitait et la vielliesse qui l'attendait ne lui faisait nullement envie, jamais elle n'aurait accepté de vivre pour les autres, ni de perdre son indépendance et son autonomie. "Mets toi face à un miroir et demande toi ce que tu attends de la vie". Je crois que c'est la dernière phrase cencée que j'ai pu lui dire.
Le week end suivant, impossible de la joindre, ma mère s'était suicidée. De manière extrèmement violente (lames de rasoir...), et je le savais, je savais qu'elle le ferait. Je n'ai pas pu l'en empêcher, un suicide est un choix êtremement personnel, je ne peux pas lui en vouloir, elle ne laisse aucun de ses 4 enfants dans la panade, et elle a eu le bon goût de nous laisser une lettre. Je reconnais son sale caractère: quand d'autres auraient marqué : "Pardonnez moi" elle a écrit "ne m 'en veuillez pas". N'importe qui aurait écrit "je vous aime", mais pas elle (sinon elle aurait pleuré et ce n'était pas le moment...), elle a écrit: " je suis fière de vous".
Merci Annie d'avoir pensé à cette phrase, celle qui nous libère, nous permettra de vivre sans toi mais la tête haute puisque maintenant il n'y aura plus personne pour nous le dire, puisqu'il va falloir enfin apprendre à être fier de nous par nous-même.

Elle a claqué la porte avec son caractère donc, et je vous demande de ne pas la juger, moi-même je ne me le permets pas, acceptez sa décision comme un gage de libre-arbitre, cette liberté qui lui tenait tant à coeur depuis son divorce, le leit-motiv de ces 10 années parisiennes, même si c'est cette liberté qui l'a fait repousser la vie en couple, et finalement prendre cette décision.

Mais maintenant? Comment vais-je gérer ma vie de mère moi qui ne suis plus la fille de personne? Je sais que d'autres sont passés par là et même bien pire, je ne cherche en aucun cas à m'appitoyer sur mon sort, mais 2 choses vont me faire réfléchir pendant un bon moment:
  1. le suicide est très problématique dans la mesure ou l'on ne connait jamais la cause réelle, qui pousse la personne à l'acte, qu'il reste toujours une zone d'ombre et un sentiment difu de culpabilité et parce qu'on ne peut pas rejeter sa colère sur un tiers (une maladie, le chauffard qui aurait pu créer un accident mortel...etc), et qu'il faut apprendre à gérer cette colère et cet amour et cette tristesse.
  2. Et surtout: Qui va me dire maintenant, que tel type de viande c'est trop filandreux pour les nains,que j'abuse de faire des bibs à température ambiante, qu'il faut que j'arrête de m'énerver contre ma belle-mère, que mon conjoint est un gars formidable, que mini-nain me ressemble?
Qui va leur transmettre les mots que j'aimais entendre: des chatouilles de cuisse, des tartines confitures-Annie, qu'on a le droit de tremper ses frites dans son yaourt, leur faire chanter du Brassens et du Renaud, des "câlins-calinous" en allant se coucher? Qui va leur montrer comment tout positiver dans la vie? Que manger des cerises à Saint Michel en jetant les noyaux sur les péniches c'est mal mais c'est super rigolo?
Moi bien sûr, leur père, leurs oncles, et plein d'autres personnes, mais quand même, ça ne sera pas pareil....

Je ne suis plus la fille de personne, est -ce que je serais une bonne mère??
2 jours avant de se donner la mort, ma mère avait ouvert le café de titis parisiens que tient une partie de ma famille avec cette chanson: La Petite Cantate de Barbara 


Et là, révélation: si tu remplaces la mot "cantate" par le mot "vie", c'est exactement ça qui m'attend!
Je vais être grande, forte, fière et autonome, mais putain, ça va être dur!!! Et pourtant.... la vie sera belle!
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