1 juin 2012

Parfois

Le soir quand je tente misérablement de compter à rebours pour essayer de chasser de ma tête toutes ces pensées qui pourraient m'empêcher de m'endormir.
Le soir, quand j'entame dans mon cerveau la lente descente qui commence à 999, 998, 997 etc...
Le soir, j'y pense.

A tout ce qui pourrait arriver, à ce qui pourrait leur arriver, à ce qui est si fragile, à ce qui pourrait nous échapper.
Et pourtant, je ne suis pas comme ça. J'essaie de ne pas penser, j'essaie de me dire "si ça doit arriver, ça arrivera".
Mais c'est impossible de ne pas envisager, de ne pas visualiser, de ne pas se tordre le ventre en imaginant le pire.

Je sais, c'est nul, je sais c'est inutile et, je sais, on ne peut pas vivre comme ça.
Mais depuis que je suis mère, c'est ça.

C'est la trouille de prendre l'avion, c'est la peur de les laisser. C'est la crainte d'un accident, d'une voiture qui les fauche. C'est l'angoisse qu'ils tombent malades et que rien ne puisse les sauver.

Et ça arrive. Et il faut compter avec ça.  C'est terrible et en même temps, c'est le jeu.

Je sais maintenant qu'il y a une chose dont je ne me remettrais pas.

31 mai 2012

Un repas chez moi

J'en discutais avec mon ami Papacube et on se disait clairement que LE PIRE du pire, quand tu as trois nains rapprochés (voire trop rapprochés pour lui), ce n'étaient pas les nuits (quoique), c'était les
REPAS.

ndlr : je t'invite néanmoins à lire le tout dernier post dudit Papacube sur le réveil nocturne...juste excellent.

Si.

Manger avec trois nains, c'est l'enfer, c'est l'ulcère assuré, c'est la garantie de ne pas manger à ta faim, de sortir de table en ayant mal au ventre, de te relever cinq cents fois et de perdre les calories ingurgitées et tes cordes vocales par la même occasion.

Le repas chez moi, ça donne ça:

Etape 1: préparer le repas.

Pour éviter tout drame, le repas est préparé selon des règles bien précises : légumes planqués et féculents apparents. Toute viande est nommée "steak" ou "poulet" et il est interdit de prononcer le mot "poisson".
En règle générale, le repas se compose d'une entrée pour les adultes, le Nain conchie la salade de quoi que ce soit, et d'un plat pour tout le monde. Vient ensuite la farandole des desserts ou chacun pioche allègrement dans le frigo sans vraiment regarder les dates de péremption.
Partons sur un repas classique: salade de tomates + concombre suivi de pâtes avec steak + farandole de yaourts et autres mets riches en calcium.

Etape 2: passer à table
La table est mise pour cinq.
- Petit bol en plastique et micro-couverts pour Micronaine (deux cuillères car Micronaine aime tenir sa cuillère, certes, mais il en faut une pour lui donner vraiment à manger)
- assiette à rebord pour Moyen Nain qui a tendance à envoyer quelques décorations de sol à chaque bouchée. Et tout le monde sait qu'un grain de riz écrasé sous une godasse, c'est assez énervant. Couverts CARS, évidemment, puisque Moyen Nain pratique la religion Flash Mac Queen qui l'oblige à utiliser des accessoires Finn Mac Missile ou Martin à chaque moment de la journée.
- assiette choupie pour Grand Nain avec une étoile dedans (Grand Nain est bucolique) et ses couverts de naissance, que c'est les siens, que si quelqu'un lui vole, il va criser et hurler que c'est "trop zinzuste".
- assiettes de grands pour le Mâle et moi même, avec couteaux planqués histoire que Micronaine ne vole rien et n'éborgne ni ses frères, ni le chien.

Les verres sont disposés : verre en plastoc avec bec spécial pour Micronaine qui trouve que c'est totalement NASE et qui veut un verre Flash Mac Queen comme ses deux frères.

Il s'agit ensuite d'appeler les nains à table.
- A TABLE! me semble être l'interjection la plus appropriée dans ce cas là.
Si elle fonctionne très bien avec Micronaine qui arrive en hurlant : "MIOUME MIOUME", il est nécessaire de la répéter plusieurs fois en l'agrémentant de "HéHo, les NAINS, j'ai dit A TAAAAABLE (bordel)!!"

Etape 3: s'installer et commencer le repas

Si les nains sont d'humeur taquine, ils vont s'échanger les chaises en ricanant.
Si un des nains est d'humeur taquine, il va prendre la chaise de son frère en ricanant. Comme son frère n'est pas d'humeur taquine, il va hurler que c'est SA chaise et "ouiiiiiiin, c'est nul, dégaze".
Le repas commençant très bien, Micronaine montrera sa joie en tapant ses deux cuillères sur son assiette en plastique.
Le Mâle hausse le ton et on reprend tout de zéro.

La salade arrive sur la table
- J'aime pas la salade (Moyen Nain)
- On s'en fiche c'est pas pour toi
- Moi j'aime bien les tomates et les concombres (Grand Nain)
- Tu en veux?
- Mais pas en salade (Grand  Nain)
- Je te les pose dans l'assiette, tu fais ce que tu veux.

Pendant que nous tentons misérablement d'avoir une conversation, les Nains non-pourvus de salade s'agacent.
-MIOUUUUUME
- J'a faim

Ok, on va vous donner vos pâtes tout de suite, les Nains.
- Des pâtes! Des pâtes! Des pâtes! (Grand Nain)
- Je veux de la purée (Moyen Nain)
- Mioume!! (Micronaine)
- Encore des pâtes (le Mâle)

Je me lève pour aller chercher la casserole de pâtes, je sers. Je repose la casserole LOIN histoire que personne ne se brûle ou ne renverse la casserole sur le magnifique sol.


Les pâtes sont dans les assiettes.
J'entame mes tomates.
- C'est chaud! (Moyen Nain)
- SOUFFLE!

- MIOUME! (Micronaine s'enfourne les pâtes dans le bec)
- Mâche Micronaine, Mâche!

- Je peux avoir du gruyère fondu?
- Pardon?
- S'il te plaît maman chérie d'amour je t'aime
- Oui, tiens

Je me lève, je vais chercher le gruyère.
Je mâche ma tomate.
- Fondu
- Quoi?
- Fondu au micro-ondes
- Demande à ton père
- Papa?
- Purée, donne...

Le Mâle se lève, passe l'assiette au micro-ondes.
30 secondes à faire la potiche.
Je prends une seconde bouchée.

- C'est encore chaud.(Moyen Nain)
- Tu veux que je coupe?
- Non
- Bin souffle...

Troisième bouchée
- Bwaaaaaaaaaaaaaaaa (Micronaine)
- Quoi?
- Là ! Là ! (doigt boudiné tendu vers le sol)
- Quoi??? Ah oui, ta cuillère est tombée. Attends papa va la ramasser puisqu'il est debout (huhuhuhuhu)

Quatrième bouchée.
Bip Bip Bip!!! (Micro-ondes)

- Maman? Bip Bip Bip!!! (Moyen Nain)
- Mes pâââââtes!! (Grand Nain)
- ça arrive...(le Mâle)
- Aaaaaah...c'est chaud!
- Evidemment c'est fondu.
- J'arrive pas à couper mon steak (Grand Nain)
- Donne, je le fais. Moyen Nain, sort ce steak ENTIER de ta bouche, on le COUPE le steak.
- Z'arrive pas. Mon couteau Cars y coupe pas.
- Bin tu demandes le nain.

Le Mâle se lève pour aller chercher les pâtes.
Il nous sert.

- C'est froid (Moi)
- Evidemment.

On se relève pour passer nos assiettes au micro-ondes.

- J'en veux plus (Moyen Nain)
- Tu manges encore un peu t'as rien mangé (Moi)
- Non.

Il repousse sa chaise
- Je vais chercher un petit dessert....

Je le remets à sa place
- T'as trois ans tu manges encore trois bouchées.

- Et moi 5 alors? (Grand Nain)
- Bin non, toi t'as faim, tu manges
- Non j'ai pu faim
- TU MANGES (bordel)

- Bwaaaaaaa... (Micronaine)
- Quoi? Purée, t'as renversé tout ton gobelet dans ton tee-shirt...non mais je rêve!! Elle est trempée l'andouille...
- hihihihihihihihi (Grand Nain ricane)
- MAOUAHAHAHAHAHAHAH (Moyen Nain hurle de rire)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiii (Micronaine, ravie, hurle de joie).

- BON, QUI VEUT SON DESSERT? (le Mâle, qui a à peine entamé ses pâtes mais qui est au bord du craquage)
- MOUA
- MOI
- MA ! MA! MA!

Et voilà les Nains qui se ruent sur le frigo (sauf Micronaine qui hurle dans sa chaise).
Nous mastiquons nos pâtes en papotant.
Huit secondes.



- Je veux le yaourt à la vanille
- Moi aussi! Moi aussi!
- Yen a deux, vous partagez...
- Ah oui.
- Ramène un ptit suisse pour ta soeur...
- Deux non?
- Ah oui, deux.

Je me lève histoire de fermer la porte du frigo.
- Je veux une cuillère!!
- Pardon?
- S'il te plaît?
- Tiens.

Les cuillères sont distribuée, je repasse mes pâtes au micro-ondes.
- Et sinon, le boulot ça a été aujourd'hui le Mâle?
- Ah ouais, faut que je te raconte comment le ....
- Papa?
- Attends le nain, je parle.
- Alors j'ai reçu un coup de fil d'un....
- Maman?
- J'écoute papa le nain, deux secondes...
- Bon, j'étais en train de rédiger la lettre de...
- MAIS PAPA!!!
- QUOI MAIS QUOI?
- Je peux ravoir un yaourt à la vanille?
- Non, un laitage ça suffit. Tu prends une compote ou un fruit.
- Du chocolat!
- Bon, ok pour une danette (mère faible)

Moyen Nain fonce chercher une danette.
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (cri hautement dangereux pour des oreilles non-entraînées, il s'agit du hurlement de Micronaine qui voit du chocolat sous n'importe quelle forme).
- Tu en veux ? (Moyen Nain, sympa)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (un peu moins fort mais toujours désagréable et générateur d'ulcère)
- Tiens.
- Moi aussi!

Grand Nain se rue sur le frigo, dégage son frère (qui hurle) et chope une danette.
Il n'en reste plus qu'une (pour le Mâle).

- Et toi maman?
- Heu...il reste quoi?
- Un yaourt à l'ananas.
- Gulp. Bin donne alors, je crois qu'il faut le finir en plus, il est périmé.

Le repas se termine avec des nettoyages de nains à la bavette, des "purée, mais c'est pas vrai, t'es dégueuuuuu".
Le repas se termine en fanfare avec des nains qui demandent (ou pas) à quitter la table et qui partent, le bec encore tout yaourté et les mains cradouilles, jouer dans leur chambre (ou sur le canapé immaculé).

Le repas se termine et nous restons tous les deux face à face, la table jonchée de 6 pots de yaourts, de coquillettes en vrac et de mini-flaques d'eau.
Le repas se termine et nous soupirons.

Jusqu'au prochain. Quoique...
Peut être que demain, nous ne mangerons pas avec les nains.

30 mai 2012

Fête des mères, la vengeance - 3ème round

Avant toute chose, j'attends l'adresse de Minichoux qui remporte la rose qui rosit de Durance. Belle fête des mères à toi, loin des odeurs de couches moisies.


Pour ce troisième siouperbe cadal, je vais vous parler de produits de beauté pour femme enceinte.
Oui.
Des crèmes douces, qui huiles anti-vergetures, des soins pour le buste ou pour le périnée (moins glamour mais très efficace).
Quand on est enceinte (surtout si c'est du premier et qu'on a un peu le temps), on aime encore assez se faire plaisir. Se payer quelques petites fringues, quelques petites pâtisseries, et surtout, quelques petites crèmes qui coûtent un bras histoire d'éviter d'avoir le ventre strié de jolies vergetures.

Même si on s'oint, parfois, on ne peut éviter ça. Mais bon, ça fait du bien, ça déculpabilise et puis ça sent bon (ce qui n'est pas pour déplaire au Mâle).
Et, au delà des vergetures, il y a tout le reste, les soins du nichon et les soins du corps (un peu mis à l'épreuve pendant 9 mois).
Bref, il faut se chouchouter, si vous ne le faites pas, personne ne le fera pour vous. Ceci est mon crédo.

Si je parle produits de Beauté aujourd'hui, c'est parce que mes copines du site Emoi Emoi ont lancé une gamme de produits spécialement pour les Mamans Baleine.
Non seulement, les produits sont superbes (regardez)



mais en plus, ils sentent bons, sont évidemment sans trucs méchants et agressifs pour la femme enceinte puisqu'ils sont à base de produits naturels .



En gros, tous les produits sont super, qu'on soit enceinte ou qu'on vienne d'accoucher, qu'on allaite ou pas.
Personnellement, mes petits coups de coeur sont ceux là :

oui, c'est bien l'huile miracle anti vergétures...
et cette huile de bain <3

Et oui, voilà une collection de produits de beauté qui envoie du nain.
Surtout que, avouons-le, quand on est une future maman, ce n'est pas toujours facile de trouver des produits de beauté autorisés et qui sentent bons.

Comme les deux adorables créatrices d'Emoi Emoi sont des perles (elles ont déjà offert deux superbes soutien-gorges Mammae il n'y a pas si longtemps), elles offrent à une lectrice du Nain un chouette cadal de fête des mères.

Here it is :

Pour participer et remporter un chèque cadeau Beauté d'une valeur de 50 euros, il va falloir :

-  aller sur le site Emoi Emoi, dans la partie Beauté (je pense que tu peux y arriver)

- revenir me dire en commentaire quel est le produit beauté de tes rêves (tu peux mettre le lien si c'est plus simple pour toi)

- et si tu partages, me le signaler dans un second commentaire.

Le tirage au sort s'effectuera le 5 JUIN (oui, un peu plus tard, mais que voulez-vous, j'ai nains).

Bonne chance, vous allez pouvoir vous OINDRE...

29 mai 2012

Fête des Mères - Flash 2ème round

On l'avait dit, ça continue, à bas les cadals pourris et vive le bon petit cadal du Nain qui t'attend ici.

Tu peux aller jouer pour le sac à langer un peu plus bas si tu n'es rien qu'une maman dingo de super sacs qu'on ne dirait même pas des sac à langer..

Aujourd'hui, parce qu'il faut se magner si tu veux recevoir ton joli cadal, je te propose un give away Flash (Mac Queen dirait Moyen Nain).

Alors, il s'agit d'un truc super choupi et d'une idée sympa que j'ai moi même notée pour le cadal de la Maîcresse en fin d'année, : la rose qui rosit de Durance...

En fait, c'est ça :

Le Nain adore, normal/


C'est un truc qui sent (très) bon, que tu mets pour parfumer ton chez toi.
Suppression immédiate des odeurs de couches, crois moi.

Tu peux aussi l'offrir à ta maman, c'est choupi.

Donc, le principe c'est que la rose (une fausse hein, t'emballe pas, même si on dirait une vraie), va absorber le parfum rose qui est dans la petite bouteille dessous.
Et que, par capillarité, la rose va se colorer.

Ma-gique.
En tout cas, c'est chouette, ça sent bon et ça ne coûte pas un bras.

Donc, give away flash du jour, vous avez jusque 18h pour participer.

On laisse un commentaire en me citant un produit de chez Durance (à part cette rose), et puis on met son petit nom dedans  On peut J'aimer la page Facebook aussi, ça ne mange pas de pain.

Quant à moi,  je tirerai au sort parmi les bonnes réponses à 18h.
Comme ça, normalement, vous devriez recevoir cette jolie chose assez rapidement dans votre boîte aux lettres...

C'est parti!!
Et demain, cadal n°3. Oui, je sais, mais c'est qu'une fois par an la fête des mères...

26 mai 2012

Fête des mères - Round 1

Oui, faut pas déconner quand même.
Des litres de momi (romi, pardon Romy) épongé.
Des tonnes de morve sorties du nez à la pipette.
Des milliers de couches à jeter, le nez pincé.

On mérite du cadal.
Oui, les bisous, les câlins, les "ze t'aime maman", les "on dirait que tu es une princesse", ça flatte l'égo, ça fait du bien.
Quand, dimanche 3 juin, un nain tout cerné viendra nous déclamer "Maman, ma fleur" au pied du lit, on va chialer. Oui.
Mais bon, quand même....


Je vais remédier de ce pas à ce manque de cadal digne de ce nom (avouons-le, le cadre photo en paillettes, c'est pas non plus LE plus bel objet du monde), avec ce multiple give away.

On commence aujourd'hui avec : Un sac à langer Babymel mirifique :




Testé par mes soins, évidemment.
D'extérieur chic (et lavable car tissu un peu lustré - oui, bon, je ne suis pas vendeuse) et d'intérieur sac à langer, il fera de vous une maman classe & glamour.

Il est chouette et pratique, très très féminin et surtout loin de l'habituel sac à langer. En gros, une fois que tu n'as plus besoin du tapis et du truc à garder le biberon au chaud, tu peux le garder en vrai sac à main.

D'ailleurs, le slogan de Babymel devrait être "Du sac à NAIN au sac à MAIN".

Ne me remerciez pas.

Si tu veux le voir en vrai de vrai, je t'invite à aller "improve ton english" sur le site de Babymel.

Et voilà quelques autres photos :







Pour le remporter, il suffit de vous rendre sur le site Babymel et de me dire en commentaire quel sac vous préférez. Vous pouvez aussi J'aimer la page Facebook et parler angliche avec des nouveaux amis.

Ensuite, si vous partagez, votre commentaire compte double...

Le tirage au sort aura lieu le 1er juin, histoire de ne pas recevoir le sac le 3 juin (faudrait pas pourrir le groove du Nain) mais pas trop tard non plus!!

25 mai 2012

Huggies - La campagne du nain contre les fuites

Je fais partie de celles qui sont "encore dans les couches".
Le gang terrible des parents qui connaissent le prix de la couche à l'unité.
La famille des mamans qui dégainent leur téléphone-calculatrice afin de voir si OUI, ce Jumbo Méga Super Pack vaut le coup.

Je fais partie de celles qui ont, à gauche des toilettes, une montagne empilée de cartons de couches (c'était la foire aux GROS, je me suis laissée tenter, du coup j'ai six cartons de couches, du 4 au 5 en passant par le 4+).
Et bien souvent, avouons-le, je prends des Huggies.
Pas parce que je ne suis rien qu'une Primi qui pense que si le nain porte autre chose que des Huggies il va subir les foudres du Dieu Erythème.
Non.
Parce que Micronaine a le fessier délicat (je vous ai déjà dit que c'était une princesse??) et que son délicat fessier, donc, ne tolère que la Huggies.
La couche Huggies, tout le monde connaît, mais pour les buses, voilà à quoi ça ressemble :


Ce petit Winnie l'Ourson est niais, certes, mais il évite au parent cerné de mettre la couche du mauvais côté.
C'est essentiel pour garder le nain bien au sec. C'est aussi ça, la  technologie SuperDry.
Voilà, on le sait, c'est du bon produit, le nain est bien dans sa couche et c'est l'essentiel.
Par contre, oui, les couches, c'est un budget.
Grave.

D'ailleurs, je pense que le jour où je serai "sortie des couches" (béni soit ce jour), sera un jour faste pour mon banquier.
Pour t'aider pendant un an au moins à digérer le coût des couches, Huggies a eu la géniale idée de t'offrir un an de couches.
Oui, ton Mâle aurait préféré un voyage en amoureux aux Seychelles mais, mon ptit bonhomme, il faut redescendre sur terre et revenir aux vraies réalités de la parentalité.

Bon, cette mise au point faite, voilà le principe du jeu-concours mis en place sur Facebook.
Partant sur l'idée d'une campagne éléctorale (c'est de saison) , Huggies a lancé la campagne contre les fuites avec deux candidats assez choupis ma foi :
- Lucas Petitbout qui représente l'Union des Bébés au Sec (UBS)
et
- Inès Tromignonne, du Parti des Bébés contre l'embarras (PBE).
Pour voir leur programme (ça peut intéresser le nain), je te suggère de regarder la vidéo du débat. Ensuite, il faut que tu choisisses ton candidat préféré (laisse choisir le nain donc, il aura l'impression de participer)

Avec un peu de chance, grâce à ton vote, tu feras peut être partie des 25 mamans (ou papas) veinard(e)s qui gagneront 1 an de couches.
Bon, moi j'ai voté.



Et aussi, j'ai fait une affiche pour Micronaine.
Quoi? Elle est pas mignonne Micronaine? Elle représente le Front des Couches Atomico-Explosives et compte bien remporter des voix.

Allez, je te laisse aller jouer sur la page www.facebook.com/huggiesfrance, voter pour ton nain préféré et rafler un an de couches.
La gagnante me fera juste ce petit plaisir : nous envoyer une photo avec une couche (propre) sur la tête. Oui, c'est ainsi qu'on remercie des bons plans du jour :)

Allez, on va voter, le nain y tient.

Article sponsorisé
Vidéo virale par ebuzzing

24 mai 2012

Liste de prénoms fille ou garçon ?

Pour mon premier nain, comme toute bonne Primi qui se respecte, j'avais acheté le magnifique "Dictionnaire des Prénoms".
Feuilleté longuement, corné, lu au Mâle (genre : "Non mais QUI appellerait son enfant Médard?") ou "J'aime bien Noam mais le petit cousin s'appelle déjà comme ça".



Bref, le dictionnaire des prénoms, c'est LE truc que tu lis, que tu relis et sur lequel tu rêvasses en imaginant ton futur nain, ou ta future naine.

Après, tu as internet. Les sites qui regorgent de prénoms, de moteurs de recherche, de "Top 10 des prénoms qu'ils sont chouettes, qu'ils sont modes".

Bref, à vous de fureter, de chercher et, peut être, de trouver.
Cela dit, ce genre de site est décourageant car ils sont un peu trop chargés.

Il vous reste encore la solution des forums et des listes de prénoms copiées-collées dans des posts sans fin, comme celui de chez Mamanpourlavie ou encore chez notre ami Doctissimo :) qui cumule les listes de prénoms (idem chez Auféminin d'ailleurs).





Par chez moi, on ne trouve pas de listes de prénoms de nains.
Erreur qu'il va falloir s'empresser de réparer mes p'tits gars (oui, j'ai trop regardé les Pingouins de Madagascar).

Je vous laisse donc mettre en commentaire des prénoms qui vous plaisent, les prénoms magnifiques de vos nains (car mes lecteurs zé lectrices ont un goût admirable, je le sais).

Histoire que les futures mamans puissent piocher dans vos petites trouvailles, avoir un coup de coeur, et ne plus avoir à passer leur journée sur des forums "Quel prénom pour bb1".


Bon, je me lance alors, voilà quelques prénoms que j'aime beaucoup :

- Fille : Zoé, Anaé, Aliénor, Maya, Cléa et Zélie

- Garçon : Noam, Arthur, Titouan, Néo, Elliot, Marek et Naël.


A vous les p'tits gars (ok, j'arrête les Pingouins).

23 mai 2012

Les enfants sont méchants - Vincent Cuvellier

Avant même des enfants, je n'avais qu'une seule envie, qu'un seul désir profond quant à ce qu'ils pourraient être.
Gentils.

Je m'en fichais qu'ils soient moches (bon, pas trop quand même), chiants et même bêtes. Je m'en fichais du moment qu'ils soient gentils.

J'ai du mal avec la méchanceté, j'ai du mal avec ceux qui sont véritablement méchants, comme ça.
Je sais, je suis niaise.

Alors j'essaie, au maximum, de ne pas dire à mes enfants qu'ils sont méchants.
Parce qu'ils ne le sont jamais.
Et pourtant, ça va vite de le dire.

Une chambre en bordel alors qu'on vient de la ranger : "Franchement, t'es pas gentil"
Un gamin qui refuse de dire bonjour en arrivant à l'école : "Rhô, fais pas ton méchant garçon".

C'est nul.
Je le sais.
J'en ai lu des livres où c'est écrit en gros : "Ne dites jamais à votre enfant qu'il est méchant. Si son acte vous déplaît, ce n'est pas la même chose. C'est son acte qu'il faut condamner, pas ce qu'il est".
Je sais.

Parce que les enfants ne sont pas méchants. C'est nous qui confondons bien souvent ce que nous aimerions voir et ce qu'ils sont vraiment.
C'est nous qui avons du mal avec certaines attitudes propre à l'enfance.
Parce que nous sommes adultes. Parce qu'il y a bien longtemps que nous avons décidé de dire bonjour aux gens que l'on croise.
Parce qu'il y a bien longtemps qu'on ne balance plus notre repas s'il n'est pas bon.


Si je te parle de ça, c'est parce qu'en ce moment, le livre préféré de Moyen Nain, c'est celui-là :




Ce chouette bouquin liste toutes les raisons pour lesquelles les enfants sont méchants.
Au fil des pages, on sourit.
Au fil des pages, on a la gorge qui se serre parce que oui, les enfants sont méchants.
Méchants pour de faux, méchants parce qu'on ne prend pas toujours le temps de réfléchir à ce qui compte.






Les illustrations sont superbes.
Le texte, n'en parlons pas, il touche exactement là où il doit toucher.

La méchanceté n'est pas là où on dit parfois qu'elle se trouve.
Ce qui compte ce ne sont pas toutes ces petites choses qui nous opposent, ce ne sont pas ces petits conflits qui ne devraient pas être.

Ce qui compte c'est tout le reste.
Et ce livre le dit de la meilleure manière possible.

Evidemment, je ne peux que vous conseiller de l'acheter, il dédramatise nos attitudes et celles des nains,  il nous montre que oui, c'est difficile, mais que ce n'est pas l'important.
Ce livre, il rappelle à l'essentiel.

Croyez vous?


De Vincent Cuvellier et Aurélie Guillerey


21 mai 2012

Un babyphone? Test de l'écoute-bébé vidéo numérique Avent

Sur ma liste des essentiels de Primi (oui, elle sera publiée un jour, promis, mais ça me prend un temps FOU de tout compulser). Ah oui, et aussi j'ai des nains, ça n'aide pas franchement à bloguer.
Mais j'y crois.

Bref, sur ma liste des essentiels de Primi alias "qu'est ce ce que j'achète pour mon premier Micronain?", j'ai noté: "Si tu es un parent un peu angoissé ou un pacha vivant dans une maison de trois étages, si tu comptes sortir avec ton Nain en soirée ou bien le laisser faire sa sieste pendant que tu te loquifies dans un transat, tu PEUX investir dans un babyphone".

Et oui, si on veut, on peut en acheter un, ça ne fait de mal à personne.
Moi je n'en ai pas vraiment. Et je n'en ai jamais trop ressenti le besoin.
Mais, la folie du test m'a fait faire un mirifique test de l'Ecoute Bébé vidéo-numérique de chez Avent. Le petit bijou de technologie au service de la vidéo-surveillance nainesque.

Je te laisse découvrir ça chez Avis de Mamans.
Et franchement, même si tu t'en bats la turbulette du babyphone, il faut que tu regardes ma vidéo.
Une vraie, faite à la maison.
Si tu écoutes bien, tu entends les nains.
Et même peut être le mixer (le Mâle faisait des muffins - béni soit le Mâle).



Allez, j'arrête et je te laisse découvrir ce test formidabeul.
T'as même le droit de faire buzzer le canard (oui, ceci est un message codé).
Le Nain? Le Nain?? Merde, il s'est barré avec la caméra...(clique va!)



15 mai 2012

La caverne de Lala

Avant toute chose, voici la gagnante de la veste CLARABULLE : il s'agit de ELSA (j'attends ton petit mail).


Passons maintenant à l'article du jour :

Je suis une fanatique de la brocante. Oui, c'est mal.
Je n'en fais pas une par semaine, quand même, mais de temps à autre, un dimanche matin, nous partons en famille arpenter les rues d'un village dans lequel se déroule un vide-grenier.
Les nains ont leur SOU et ont le droit de s'acheter un petit jeu.
Comment ne pas craquer?

"Regaaaaaaarde, le truc là...ça vaut au moins 25 euros en magasin là.....et il est à .... vous le faites à combien?"
"Trois euros"
"TROIS ZEUROS?? Tu vois, c'est vraiment pas cher".

Et oui, la brocante, c'est terrible.
Tu reviens chargé, la chambre croule sous les jouets mais tu en ajoutes encore un sur la pile.

En revanche, pour les fringues, si c'est vraiment très très intéressant pour les petites tailles, c'est plus difficile pour les grands.
Et même pour les petits, j'avoue, je suis un peu snob mais je n'achète que si la famille qui vend n'est pas trop cracra.
Oui, c'est mon côté smart.
Et pour les grands, c'est bien simple, je ne trouve pas grand chose. En même temps, quand je vois la tronche des fringues de mes nains, je comprends mieux pourquoi, à partir de 4 ans, on ne peut pas revendre de la fringue correcte. Parce que le nain fusille ses fringues.

Alors, de temps à autre, je me passe une petite commande dans des boutiques en ligne qui vendent des vêtements d'occasion. Sur Ebay, j'évite, parce que j'ai déjà commandé des trucs qui étaient vraiment passés et presque à jeter (Marie, buse). Sur le bon coin, c'est un peu pareil, il faut aller voir en règle générale.

Alors je préfère ce genre de boutique : 

tu peux cliquer pour accéder au site


La Caverne de Lala propose donc des vêtements et des jouets d'occasion, dès la naissance et jusqu'à 8/10 ans. Les vêtements sont d'occasion voire neufs (c'est précisé sur la fiche produit), sont de marque (Petit Bateau, Sergent Major, DPAM) sans être non plus du Gucci Baby ou du Miss Prada (ça existe ça??).

Bref, un concept qui me plaît, ce n'est pas la première fois que je vous parle de ce genre de boutique. D'ailleurs, avant que je n'oublie, tu peux J'aimer la page Facebook par là (histoire d'être au courant des nouveaux arrivages).



On y trouve de tout, bien rangé, par âge, par sexe et par taille.
La majorité des vêtements sont "comme neufs" et la description + les photos permettent d'avoir un assez bon rendu des choses.
Evidemment, on n'est pas là à pouvoir tâter si le coton nous convient, mais sincèrement, jetez-y un coup d'oeil, je trouve les explications et le rendu très proches de la réalité.

Les prix?
Parlons-en puisque c'est la principale raison qui fait qu'on vient sur ce genre de site.
Alors, je trouve certaines pièces encore un peu chères mais c'est surtout parce que c'est de la marque (et moi, perso, coller du Bonpoint au nain qui a 1 mois, heu, comment dire...)

Sinon, les prix sont tout à fait corrects, voire vraiment pas chers, si je prends par exemple cette combinaison Petit Bateau qui coûte carrément plus cher en magasin et qui est LE truc que je mets à mes nains par excellence (bidon recouvert en toute occasion) :




De mon côté, j'ai eu la chance d'avoir le droit de passer une petite commande chez Lala, histoire de tester le concept, de voir si les vêtements (et les jouets) étaient conformes à la description et si l'envoi était soigné (tout ça...).

Bref, j'ai commandé plein de petites choses (il ne fallait pas me laisser carte blanche) :

- une combinaison de ski pour Moyen Nain l'an prochain de chez DPAM 
- un ensemble tunique+ leggings Petit Bateau 
- une tunique Orchestra (oui Micronaine est pourrite gâtée)
- un pyjama toutdoux en velours (oui oui, ceux qui coûtent un rein) de chez Petit Bateau
- un sweat shirt Sergent Major pour Grand Nain
- un Livre CD de Marlène Jobert (huhuhuhu) avec le Livre de la Jungle et la Princesse au Petit Pois.






Et j'en ai eu pour moins de 50 euros.
Quand tu vois que le pyj' coûte déjà 37 euros en magasin, tu pleures de joie.

Bref, évidemment, ce n'est pas du pur neuf, mais ça vaut le coup.
A la réception (très rapide), les vêtements sont en bon état, conformes à la description.
Très honnêtement, à part le sweat qui fait un peu "passé" (mais c'était précisé sur le descriptif) tout en restant carrément mettable, le reste fait "neuf".

Après ça, vous pouvez également choisir de vider VOS tiroirs (qui dégueulent de fringues de nains) en mettant en vente le superflu (ça marche aussi pour les jouets, mais uniquement les non-mâchouillés).
Evidemment, c'est uniquement sur Paris et région Parisienne, mais bon, c'est déjà ça.

Voilà, c'était ma petite découverte du jour, et comme j'ai été conquise par le concept et que je souhaitais vous faire profiter de la chose, j'ai demandé un petit cadal à Lala.
Qui vous propose un code réduction : le code MAMANSTESTENT vous donnera droit à 8 euros de réduction pour 35 euros d'achat minimum (hors FDP certes). Valable jusqu'au 15 juin 2012.
Ou bien jouer chez Mère Blabla pour un bon de 10 euros (c'est vous qui voyez)


A vous de voir si vous trouvez des jolies petites choses...


14 mai 2012

La vie sera belle - par Aude



Parfois, je reçois des mails de mamans qui me disent "merci".
Parfois, je reçois des mails de mamans qui me disent "bof".


Et puis, il y a ces mails de témoignages, que je m'efforce de publier, parce qu'ils ont coûté.
Parce qu'ils ont été durs à écrire et qu'ils sortent du ventre, du coeur et de l'âme.
Il y en a quelques uns dans ma boîte mail qui attendent.

Aujourd'hui, c'est Aude, qui a tenu à nous faire partager sa lettre, celle qu'elle a écrit à sa maman, qui s'est suicidée.
Comment être une mère quand on n'a plus la sienne...


"On avait prévu d'aller voir ensemble "Les monologues voilés" et puis j'avais gagné 2 places pour le film "Nos ancêtres les gauloises" auprès du magazine Causette. Et puis on discutait beaucoup, souvent, longtemps au téléphone, de nos petites vies, de son copain avec qui elle se disputait depuis un moment déjà "Tu te rends compte, à 65 ans, vivre à nouveau à plein temps avec quelqu'un, hors de question, je préfère ma liberté".
On se faisait des planning: "Tu prends Grandnain ce week end? Il a super envie de prendre le métro aérien pour voir la Tour Eiffel!" On se faisait des "rapts" à la gare: elle venait de Paris, attrapait Moyennenaine sur le quai de la gare et repartait avec elle pour le week-end.
On s'envoyait des textos sur n'importe quoi "Mes élèves ont enfin compris la place du verbe en allemand, yes!" et des réponses qui sonnaient comme un sourire "Bravo". Un mot, un seul mot tout simple mais qui me montrait son amour, le fait qu'elle me reconnaissait en tant qu'adulte, prof, mère, que je me sentais sur la bonne voie, même si je n'avais pas besoin de son approbation pour vivre, j'avais besoin de savoir que j'avais de la valeur à ses yeux.
De la valeur, j'en ai toujours eu, je le sais, quand il y a 10 ans elle a enfin réussi à quitter notre père qui nous maltraitait, il lui a fallu du temps pour comprendre qu'une famille peut être monoparentale et vivre très bien, il lui aura fallu longtemps pour comprendre que c'était elle la victime et qu'elle avait des droits...
Pendant 10 ans, elle a élevé et soutenu les 2 derniers, mon petit frère et moi. Elle nous a portés aussi haut, aussi loin qu'elle le pouvait en nous laissant une très très grande liberté: celle de se tromper dans la vie: de revenir vide, sans un sous, de se casser la gueule. Elle nous a appris à nous relever, à être plus forts, à chialer le matin sous la douche, j'entends sa voix encore: "Allez, tu rentres la dedans, tu chiales un bon coup, tu te refais une tronche et tu y vas" (oui, une instit de classe spécialisée peut savoir écrire avec des pleins et des déliés ET avoir un langage un rien vulgaire!)
On n'avait pas un contact très physique, je crois qu'on était aussi trop émotionnelles: il suffisait que le plus grand se marie pour qu'on pleure en se regardant, alors se dire "je t'aime"..... On ne se le disait pas, mais on s'aimait, fort, très fort. Et quand j'ai fait mes études à la Sorbonne, en bossant, en vivant en couple, quand j'ai obtenu mon CAPES, mon premier poste, à la naissance de mon premier nain, puis de la deuxième un an après puis du 3ème il y a 8 mois, on a pleuré en se regardant, c'était notre façon de nous dire qu'on s'aimait, notre fierté d'y arriver malgré toutes les m.... qu'on avait pu traverser auparavant avec notre père.
Voir ma mère avec mes gamins c'était un double cadeau: je sentais que je m'en sortais bien, que je m'occupais bien d'eux (mais il ne fallait pas l'appeler pour lui demander que faire si un nain de 4 mois a de la fièvre, elle m'enguelait pour que j'appelle le médecin, refusant de me dire ce que ELLE faisait quand l'un de nous était malade...) et de la voir les câliner, leur faire un super repas (ou un kebab sur le pont des Arts...) me faisait revivre mon enfance, celle dont on n'a malheureusement que peu de souvenirs....
Et puis cet été, elle a quitté définitivement son ami, en rogne contre lui qui voulait qu'ils vivent à plein temps ensemble, puis en octobre elle a refusé de prendre mini-nain un week-end, se déclarant "fatiguée", et là j'ai eu un déclic, je savais d'avance ce qui allait se passer. J'ai discuté 2 heures au téléphone avec elle, elle n'était pas dépressive, mais en rogne contre la vie, elle n'arrivait pas à obtenir ce qu'elle souhaitait et la vielliesse qui l'attendait ne lui faisait nullement envie, jamais elle n'aurait accepté de vivre pour les autres, ni de perdre son indépendance et son autonomie. "Mets toi face à un miroir et demande toi ce que tu attends de la vie". Je crois que c'est la dernière phrase cencée que j'ai pu lui dire.
Le week end suivant, impossible de la joindre, ma mère s'était suicidée. De manière extrèmement violente (lames de rasoir...), et je le savais, je savais qu'elle le ferait. Je n'ai pas pu l'en empêcher, un suicide est un choix êtremement personnel, je ne peux pas lui en vouloir, elle ne laisse aucun de ses 4 enfants dans la panade, et elle a eu le bon goût de nous laisser une lettre. Je reconnais son sale caractère: quand d'autres auraient marqué : "Pardonnez moi" elle a écrit "ne m 'en veuillez pas". N'importe qui aurait écrit "je vous aime", mais pas elle (sinon elle aurait pleuré et ce n'était pas le moment...), elle a écrit: " je suis fière de vous".
Merci Annie d'avoir pensé à cette phrase, celle qui nous libère, nous permettra de vivre sans toi mais la tête haute puisque maintenant il n'y aura plus personne pour nous le dire, puisqu'il va falloir enfin apprendre à être fier de nous par nous-même.

Elle a claqué la porte avec son caractère donc, et je vous demande de ne pas la juger, moi-même je ne me le permets pas, acceptez sa décision comme un gage de libre-arbitre, cette liberté qui lui tenait tant à coeur depuis son divorce, le leit-motiv de ces 10 années parisiennes, même si c'est cette liberté qui l'a fait repousser la vie en couple, et finalement prendre cette décision.

Mais maintenant? Comment vais-je gérer ma vie de mère moi qui ne suis plus la fille de personne? Je sais que d'autres sont passés par là et même bien pire, je ne cherche en aucun cas à m'appitoyer sur mon sort, mais 2 choses vont me faire réfléchir pendant un bon moment:
  1. le suicide est très problématique dans la mesure ou l'on ne connait jamais la cause réelle, qui pousse la personne à l'acte, qu'il reste toujours une zone d'ombre et un sentiment difu de culpabilité et parce qu'on ne peut pas rejeter sa colère sur un tiers (une maladie, le chauffard qui aurait pu créer un accident mortel...etc), et qu'il faut apprendre à gérer cette colère et cet amour et cette tristesse.
  2. Et surtout: Qui va me dire maintenant, que tel type de viande c'est trop filandreux pour les nains,que j'abuse de faire des bibs à température ambiante, qu'il faut que j'arrête de m'énerver contre ma belle-mère, que mon conjoint est un gars formidable, que mini-nain me ressemble?
Qui va leur transmettre les mots que j'aimais entendre: des chatouilles de cuisse, des tartines confitures-Annie, qu'on a le droit de tremper ses frites dans son yaourt, leur faire chanter du Brassens et du Renaud, des "câlins-calinous" en allant se coucher? Qui va leur montrer comment tout positiver dans la vie? Que manger des cerises à Saint Michel en jetant les noyaux sur les péniches c'est mal mais c'est super rigolo?
Moi bien sûr, leur père, leurs oncles, et plein d'autres personnes, mais quand même, ça ne sera pas pareil....

Je ne suis plus la fille de personne, est -ce que je serais une bonne mère??
2 jours avant de se donner la mort, ma mère avait ouvert le café de titis parisiens que tient une partie de ma famille avec cette chanson: La Petite Cantate de Barbara 


Et là, révélation: si tu remplaces la mot "cantate" par le mot "vie", c'est exactement ça qui m'attend!
Je vais être grande, forte, fière et autonome, mais putain, ça va être dur!!! Et pourtant.... la vie sera belle!

10 mai 2012

Je suis du genre à...



Je suis du genre à rendre les livres de la bibliothèque super en retard. Et à en ré-emprunter dans la foulée en me promettant de les ramener plus tôt que les précédents. Evidemment.

Je suis du genre à dire "oui, oui, je te rappelle dans deux minutes, je suis avec les nains là". Et à oublier de rappeler. Et à m'en souvenir au moment du coucher.

Je suis du genre à lire des polars jusque trop tard et à le regretter le lendemain. Pareil pour l'épisode de trop d'une série-télé.

Je suis du genre à finir les assiettes des nains le soir quand ils n'en veulent plus. Et à manger après mon repas comme si de rien n'était.

Je suis du genre à rire. Beaucoup, trop, fort, de tout ou presque, pour ne pas pleurer.

Je suis du genre à dire que cette année je m'inscris à la gym et que je vais y aller, c'est certain, au moins deux fois par semaine parce que ça me fera du bien. Et puis finalement pas.

Je suis du genre à chanter très fort dans ma voiture, encore plus fort que ça. Toute seule ou avec les nains, à me dire que c'est juste un moment de bon. Que c'est juste un peu de bien de gagné.

Je suis du genre à procrastiner. Encore et encore.

Je suis du genre à rester encore quelques minutes dans ma voiture pour écouter la fin de la chronique de F.Pommier ou de F.Morel.

Je suis du genre à regarder Raiponce avec les nains. Plein de fois.

Je suis du genre à râler tous les matins en voyant le chiffre 6 tout à gauche.

Je suis du genre à dire "encore un dernier dessin-animé" et à en laisser filer deux de plus pour avoir la paix.

Je suis du genre à penser à tous les trucs horribles qui pourraient arriver à mes mômes. Le soir. Avant de dormir. En espérant, du coup, ne pas en rêver. Avec la trouille au ventre.

Je suis du genre à laisser vivre.

Je suis du genre à rentrer péniblement le ventre quand je sors de mon cours d'aquagym. Histoire qu'on ne se dise pas "elle en a bien besoin".

Je suis du genre à parler de mes nains. Quand ils ne sont pas là. Quand ils dorment. Comme si je ne les avais pas assez vus.

Je suis du genre à dire combien les choses comptent. De peur d'oublier.

Je suis du genre à reprendre une part. Au cas où.

Je suis du genre à aimer marcher. Longtemps.

Je suis du genre à pleurer si le film est triste. S'il est drôle. S'il est émouvant. Et à me retourner vers le Mâle en m'auto-proclamant "mauviette". Et en lui demandant "tu chiales pas toi?". Non.

Je suis du genre à les serrer très fort.

Je suis du genre à dire "ça va aller". Même si j'ai la trouille.

Je suis du genre à trouver que ma jupe est bien trop courte.

Je suis du genre à hurler si on tambourine à ma porte de toilettes alors que je bouquine tranquillement.

Je suis du genre à  m'accrocher fort aux accoudoirs d'avion. En priant pour ne pas mourir avant d'avoir vu la fin de Dexter.

Je suis du genre à arriver en retard à l'école parce que je suis toujours "juste" et qu'une fois sur deux, c'était bien trop "juste".

Je suis du genre à dire oui. Même si je pense non.

Je suis du genre à boire du vin rouge.

Je suis du genre à bitcher, puter, dauber. Oui, c'est mal. Mais c'est un peu bon.

Je suis du genre à faire de la luge, des toboggans et des manèges. En criant.

Je suis du genre à ne pas supporter les fautes d'accord du participe passé. Et à me rendre malade si on en trouve une dans mes textes.

Je suis du genre à trouver que "le ciel a une superbe couleur ce soir".

Je suis du genre à me trouver moche sur les photos. Et à trouver les autres super beaux.

Je suis du genre à attendre une étoile filante. Et à me laisser surprendre par le premier voeu qui me vient à l'esprit.

Je suis du genre à me dire que tout ça, c'est chouette.

Je suis du genre à raconter des blagues aux Nains. En espérant qu'ils maîtrisent rapidement le second degré.

Je suis du genre à avoir mal pour un(e) autre.

Je suis du genre à trouver que les gens sont chouettes.

Je suis du genre à avoir envie de les catapulter quand ils hurlent. Tous les trois.

Je suis du genre à manger des bonbons super acides. Plein.

Je suis du genre à laisser dire.

Je suis du genre à ne plus demander à quoi ça rime tout ça.

Je suis du genre à prendre la vie comme elle vient. Parce qu'on n'a pas vraiment le choix.





si vous me disiez de quel genre vous êtes....


Et, comme promis, voilà les contributions d'autres mamans, à retrouver sur leurs blogs.

- Chez 8 à la Maison

- Chez Maman Cherry

- Chez Maman Anonyme

- Chez Petitout

- Chez Crisprolls

- Chez la Même en pas pareil 

- Chez Une vie de cacahuètes

- Chez Mammmaaaaannn ! 

- Chez Le Loup et la Belette

- Chez Miss Brownie

8 mai 2012

Test du Transat Balance de Babybjorn

Pendant les vacances de Pâques, nous sommes, tu le sais, partis en Allemagne.

Là, j'ai redécouvert des choses magnifiques:

- Les Wurst (saucisses), matin, midi et soir.

- Les Spielplatz de psychopathes (du toboggan de compétition, des structures de jeux démentes)

- Du matériel de puériculture au top, des salopettes de pluie qui ne coûtent pas un bras, des draisiennes à qui-mieux-mieux

- Le Caramalz (genre de bière sans alcool)

et....

Le Transat Balance de Babybjorn de ma belle-soeur. Enfin, de ma petite nièce.

Et donc, n'écoutant que mon esprit-testeur, je l'ai testé. Pour toi.

Comme promis, les intéressées du transat n'ont qu'à cliquer là, ou encore sur l'image en dessous:

La bête...



Les autres peuvent aller faire un tour chez Papacube et son excellent dernier dessin qui m'a rappelé (hélas) quelques trop nombreux coups-foirés.






7 mai 2012

Activités nainesques et craquage parental

Parfois, on est prêts à tout pour occuper les nains.
Pour avoir quelques minutes, quelques heures de paix. J'ai dit heures mais c'était pour rire car chacun sait qu'aucune activité n'occupe le nain aussi longtemps.
Sauf peut être la lecture (encore deux ans à attendre ici) et la Mamie, mais il faut aussi préserver cette dernière si on veut qu'elle dure dans le temps tel un lapin Duracel.

Sinon, oui, le parent est prêt à tout pour avoir un peu de tranquillité. Je ne parle même pas ici d'avoir des moments pour mater, loquifiée dans le canapé, Un dîner presque parfait, ou pour lire un magazine. Non, je parle de quelques minutes où on peut se verser un verre de vin (oui, après 18h, la mère de famille a le droit de s'alcooliser) et les regarder en se disant "sont mignons quand même".
Puis, entendre un hurlement et se dire "putain, font chier, j'ai même pas deux minutes de pause".

Et oui, le parent cherche, fouine et dégote parfois des petites choses qui font que le nain est concentré, un peu, et lui fout la paix.
Cependant, toute bonne chose a sa contrepartie et, parmi les activités nainesques, certaines peuvent également rendre fou le parent. Si. Promis. J'en ai listé quelques unes, histoire de t'aider à relativiser.
On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre (et niquer la crémière, ajoute le Mâle, potache).

* La pâte à modeler : 
Un classique. Des pots, des pots, encore des pots. Des petits couteaux, des pelles à tarte, la machine à glace et l'appareil à faire des spaghettis ou autre met délicat. Une boîte en plastique dans laquelle on a misérablement tenté de ranger les pots mal refermés. Au début, c'est tout beau. La pâte rose est dans la boîte au couvercle rose, la pâte orange dans la boîte au couvercle orange et les ustensiles sont bien rangés. On a même des petits emporte-pièces, c'est "vraiment bien fait, c'est fouuuu".
Les premières parties de pâte à modeler sont géniales, les nains font des glaces et viennent vous en proposer. Vous souriez, c'est tellement chou.

Et puis, ça commence à dégénérer. De jour en jour, les couleurs se mélangent, les pots sont mal refermés, les morceaux de pâte à modeler sont coincés entre les lattes du plancher et Moyen Nain a fait une boulette qui est censée ressembler à une voiture (et qu'il a caché sous son oreiller pour dormir avec).
Ensuite, Grand Nain décide de faire une paire de boucles d'oreilles à sa soeur et veut lui accrocher. Elle se débat et la pâte à modeler se retrouve dans ses petites boucles blondes. Elle hurle, il tire, c'est coincé.
Vous passez ensuite une dizaine de minutes à lui ôter précautionneusement la pâte à modeler des cheveux pendant que les nains se disputent les coupes de glace. Ils finissent par se balancer des mini-boulets de canon (en pâte à modeler) pendant que vous leur hurlez dessus, afin de les calmer (judicieux).

Ils hurlent de rire, maintenant. Et la petite hurle de douleur (elle en rajoute).
Vous finissez par ranger la pâte à modeler, excédée, dans n'importe quelle boîte. Puis les couverts en plastique et les "trucs à la con pour faire les glaces et les spaghettis". 
La boîte contenant "cette connerie de pâte à modeler" se retrouve, mal fermée, en haut de l'armoire. 
A côté des puzzles infaisables offert par une Nulli.



* L'aire de jeux indoor:
Béni soit l'inventeur de cette petite merveille.
En apparence, que du bonheur. Des structures géantes avec toboggans, micro murs d'escalade, piscine à balles et trampolines. Un tarif un peu exorbitant mais des tables parentales accueillantes, avec magazines à gogo et café. Les nains n'ont qu'à ôter leurs godasses (un peu crades) et peuvent ensuite aller s'éclater en chaussettes (dégueulasses) dans la structure.
Formidable.
Normalement, le parent n'a plus qu'à se saisir de son dernier bouquin, et à se vautrer dans un siège en plastique. Parfois, il relèvera les yeux histoire de s'assurer que ses nains sont vivants, fera un petit coucou de la main afin de prouver à ses rejetons qu'il suit leur progression dans la structure. 
Puis, il replongera avec délectation dans son ouvrage en se réjouissant de cette belle invention.

En vrai, c'est moins marrant.
- ça sent la chaussette
- c'est généralement situé dans un hangar et le niveau sonore devient vite intolérable. En gros, chez toi, tu trouves que tes nains sont bruyants, alors imagine 50 nains qui hurlent dans un hangar. Mode "je veux mourir en silence" on.
- c'est dangereux. Nez en sang, tête cognée, cuisses rapées et lèvre amochée.
Les nains sont complètement maboules, les nains des autres sont mal élevés et vous êtes bons pour soigner les bobos et calmer les nains hurleurs à peine arrivé à la page 18 de votre Harlan Coben.

L'aire de jeux indoor est donc formidable. Si tout se passe bien.
Et même si tout se passe bien, il vous faudra affronter le courroux du nain qui ne veut absolument pas partir.
A vous les appels ridicules du bas de la structure vers le nain, planqué en haut. 
A vous la course poursuite et les menaces inutiles devant le nain qui vous regarde d'un air hautain, entre deux sauts de trampoline.
A vous l'escalade glissante du toboggan gonflable, histoire de récupérer le petit dernier, dissimulé en haut, derrière un pilier.


Les chaussures crades ré-enfilées, le prix prohibitif reglé, vous vous dites que la prochaine fois, trois matelas par terre dans leur chambre, ça suffira.

- Les instruments de musique : 
Oh, le nain a trouvé votre vieille flûte à bec.
Mais si, la blanche.
La Yamaha achetée pendant vos années collège. D'ailleurs, vous avez probablement eu plusieurs modèles de flûte, puisque ce type d'objet s'égare bien facilement.
Ah, la flûte à bec. Vous la prenez et la caressez amoureusement, ne regrettant absolument pas ces heures passées à suer des doigts sur les trous de flûte, avec la peur au ventre de faire une fausse note devant toute la classe.
Ah, la flûte à bec et ses morceaux immondes. La flûte à bec et cette terreur d'être interrogée.

Vous la rendez au nain, soulagée.
Lui, la flûte à bec, il trouve ça génial.
Il souffle. Fort.
Ne sait pas vraiment boucher les trous (rapport à ses doigts boudinés). En revanche, il sait souffler.
Et, avouons-le, le souffle du nain dans la flûte à bec Yamaha, c'est infernal. Intolérable. Vous attendez que le nain découvre un autre jeu et vous replanquez la flûte à bec. Invention du diable.

D'ailleurs le nain, fin mélomane, sait, de la même manière, taper comme un bourrin sur les touches graves du piano. Puis sur les aigues. Charmant, surtout si ça dure quelques minutes.
Au début, on s'extasie. Après, on a juste envie de lui attacher les mains (et de la baillonner, ça peut servir).
Et de ne pas le détacher quand il croise, par inadvertance, une batterie, un tambour ou même un triangle.

La musique, c'est formidable.
Mais pas pour le nain.

- Le jeu de société
Quand tu as des nains d'âges rapprochés, c'est aussi (et surtout) pour qu'ils aient une complicité incroyable.
Avec moins de deux ans d'écart, mes deux premiers ont les mêmes jeux (débiles), les mêmes passions (encore plus débiles) et le même rire (niais).

D'ailleurs, lorsque Grand Nain vient réclamer qu'on joue avec lui à un truc de nains (genre voitures, playmobils, etc...), on lui explique qu'on lui a fait un petit frère pour ça.
Mais le souci, c'est que le petit frère, Moyen Nain, est quand même un PETIT. Donc, il ne comprend pas toujours tout.
Faire des courses de voiture, ok.
Lancer des peluches jusqu'au plafond en gloussant, ok.
Jouer à cache-cache (même s'il crie "Je suis là"), ok.

En revanche, dès que c'est un peu complexe, c'est foutu.
Le Docteur Mamoule, par exemple, c'est terrible. Grand Nain installe tout et commence à jouer.
Quand c'est au tour de Moyen Nain, il touche les bords et fait tout sonner. Il se marre et continue.
Grand Nain, qui n'aime pas bien qu'on déconne avec les règles du jeu, s'énerve et crie.
Docteur Mamoule se retrouve renversé par terre et, parfois, je retrouve un tibia sous le canapé du salon.

Le jeu de société, c'est bien.
Mais pas longtemps.


Il y a mille autres activités, j'y reviendrai.
Mais là, croyez-le ou pas, j'ai nains.
Et oui, pour écrire mes artikeuls, j'use et j'abuse de ce genre d'activités.
C'est la raison pour laquelle, parfois, je suis obligée de m'interrompre et de publier. Parce que les nains sont difficiles à occuper...
Des idées??? 



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