28 févr. 2012

Le guide de formation du Nain

En fouillant parmi les affaires des nains lors de mon dernier épisode de folie maniaque, j'ai déniché une perle rare qui risque d'intéresser tout parent propriétaire d'un Nain particulièrement particulier.

Avant toute chose, je tiens à te préciser que mes épisodes de folie maniaques sont très rares mais ils correspondent à peu près à ça :

HUMEUR MATERNELLE:
- Marre de me vautrer dans les jouets
- Marre de devoir enjamber environ trois cents pièges de Nain et quatre-vingt voiture zé perruques playmobil disposées au sol.
- Marre de ramasser de la chaussette sale et du slip Spidermachin
- Marre de cette odeur de Nain rance et des mouchoirs mouchus qui traînent.


ACTION HABITUELLE : ramasser tout ce qui traîne et tout jeter dans les bacs Mikéa (de préférence les énormes bleus dans lequel tu peux même balancer un tractopelle entier voire un camping car playmobil si tu tasses bien). Puis prendre toutes les fringues et les coller dans le panier de linge sale (râler parce qu'il est déjà/encore rempli à ras-bord). Enfin, contempler la chambre rangée, mettre les couettes à peu près sur les lits histoire de faire bien. Aérer et dire aux Nains d'un air satisfait "Et bin voilà, c'est quand même mieux comme ça non??". Et shooter de satisfaction dans un mouchoir mouchu.

Durée de l'action : 18 minutes (voire 20 si un Nain décide d'aider - il remet encore plus de chantier).
Pérennité de l'action: 15 minutes (au max, si vous interrompez le carnage)

ACTION DE FOLIE MANIAQUE: péter un plomb, devenir timbrée et vider TOUTES les caisses par terre en criant "et voilà, c'est le bordel, on va tout mettre par terre, ça ne changera pas grand chose, et voilààààààà". Faire un peu peur aux Nains. Puis s'asseoir par terre et contempler le désastre.
Entendre le Mâle dire "t'es maboule" et commencer à TRIER.
Armée d'un sac poubelle, faire le vide. Enfin, jeter quelques minis-trucs qui ne sont plus utiles aux Nains. Et mettre tous les jouets en bois ensemble, tous les playmobils ensemble, toutes les petites voitures dans la caisse transparente, on les retrouvera mieux.
Trier, ranger, jeter. Se faire aider par Grand Nain pendant que Moyen Nain retrouve des vieux jouets (et est RA-VI) et que Micronaine se vautre dans le bordel ambiant.
Tout ranger, puis changer les draps des Nains en aérant bien leur chambre. Décider de faire la même chose avec la penderie et de monter au grenier les piles de "ce qui ne leur va plus".
Puis, en avoir marre et laisser le reste en plan. Passer l'aspi pour s'achever.
Enfin, regarder les Nains d'un air épuisé en disant "Et bin, on ne touche plus à rien les boulets".

Durée de l'action : deux heures, des kilos de poussière et une humeur de dogue (satisfait le dogue). Une chambre nickel (la penderie est à finir) et un sentiment wondermamanesque. Il ne manque que les photos sur les bacs pour indiquer ce qu'ils contiennent.
Pérennité de l'action: 15 minutes (au max, si vous interrompez le carnage)

Bref, pendant mon dernier accès de folie maniaque, je suis tombée sur ceci :



Oui, c'est un collector.
On nous avait caché ça.

Je te retranscris ici le contenu de ce manuscrit, c'est impressionnant:

Les dix règles du Bon Nain

(manuscrit reçu par l'élève Moyen Nain suite à sa réussite exemplaire lors de son stage "devenir un vrai nain" effectué à l'issue de son Agrégation de Terrible Two).

Règle n°1: Avant de te coucher, te relever tu devras
Tout vrai nain se relève au moins trois fois chaque soir. Nous suggérons un lever pour "pipi", toujours efficace surtout si on prend une tête de Chat Potté. Puis, en alternance, un lever "un-peu-d'eau-j'ai-soif" avec un lever "un câlin à maman/papa" qui émotionne toujours le-dit parent.
Pour terminer, un lever "terrible cauchemar" faisant intervenir loup, sorcière ou monstre nous paraît de bon aloi.

Règle n°2: Malgré l'interdiction, tout jeter tu pourras
Les petites voitures pour voir si elles volent. Les chaussures pour les enlever plus vite. Ta compote à boire, par terre, puisque tu l'as terminé et qu'aucun esclave n'est venu te la prendre spontanément pour la mettre à la poubelle. Ne pas oublier de jeter son slip sale par terre le soir. A côté du panier de linge sale. Avec les chaussettes
ndlr : qui a dit comme Papa??


Règle n°3: Le bon-bio tu recracheras. Le junk-pané tu réclameras
Légumes cuits ou crus ne doivent pas passer par ta bouche. Tu peux éventuellement faire semblant de romir histoire de montrer à quel point ça te dégoûte. Un bon petit haut-le-coeur est toujours bien vu. N'oublie pas de bien terminer ton assiette de nuggets cependant. Histoire de montrer que tu es capable de finir un BON plat. Et que tu conchies tout ce qui n'est pas calorico-féculento-pané.

C'est quand même plus sexy qu'une soupe verdâtre non?

Règle n°4 : A côté de la cuvette pipi tu feras
Nous ne parlons pas ici de la minuscule goutte sur la cuvette que l'on peut essuyer avec un morceau de papier toilette. Non. Nous parlons de la longue traînée de pipi sur la cuvette, genre mini-flaque, invisible à l'oeil nu car bien étalée et qui, à coup sûr, humidifiera le fessier du prochain utilisateur.
Pour apprécier pleinement l'action, on peut également faire un petit dépôt au sol qui réjouira l'utilisateur en chaussette qui passera après vous.

évite juste d'inonder les trois jouets qui traînent en permanence aux toilettes...


Règle n°5 : Du Pourquoiiiiii tu abuseras
Pour un questionnement efficace, il faut user du pourquoi de manière intelligente, de manière systématique et surtout de manière au-to-ma-ti-que. Prenons un exemple simple. Le soir, lorsqu'un de vos esclaves vous lit un livre, n'hésitez pas à poser des questions si vous ne comprenez pas ce qu'il dit. Puis creusez en profondeur sur le thème. Ce qui donne avec votre daube qui n'est pas un livre du moment, Cars 2 (acheté vilement pendant les vacances 1,50 euros au supermarché pas votre esclave) :
"Finn Mac Missile monte sur la plateforme pétrolière....
- C'est quoi une pateforme pétolièreu?
- Bin, c'est un truc sur la mer où on fabrique l'essence comme celle que Flash Mac Queen utilise (raccourci habile)
- Et pourquoi Mac Queen il met de l'essence?
- Pour rouler
- Et il gagne la course?
- On va le savoir là le nain en fait!
- Et aussi pourquoi il va gagner la course?
- ATTENDS. Je continue...
Katchaaaaaaaaaaaaa

"A Radiator Springs, Francesco Bernouilli lance un défi à Flash Mac Queen et ..."
- C'est qui?
- Francesco, c'est Francesco quoi!
- Ahhhhhhhhh....
- Oui, et il va faire la course.
- C'est quoi un défi?
- Et bien, c'est un peu comme un concours...
- C'est QUOI un concours?
- heu...on continue??

Le serviteur est agacé. Vous n'oublierez pas de reposez exactement les mêmes questions lors des trente prochaines lectures. D'ailleurs exigez que ça soit le même livre et le même lecteur pour un effet décuplé.
Si vous avez la chance de posséder un grand frère, vous pouvez avec classe et aisance vous contenter de répéter les questions posées par votre modèle vivant.
Attendez que l'esclave ait terminé de répondre au premier de la fratrie, puis reposez la même question d'un air innocent.


Règle n°6 : A tes parents, la honte en toute occasion tu mettras
Une des règles les plus faciles à appliquer car la bonne répartie est assez naturelle chez le Nain. Pour être excellent dans ce domaine, faites beaucoup d'allusions aux défauts physiques apparents et aux phénomènes physiologiques gênants. Exemple:
- Dans l'ascenseur, si une femme un peu forte vous rejoint à l'étage - 2, n'hésitez pas à confier à votre serviteur que "la dame est grosse et qu'elle prend toute la place hein maman?". Réussite assurée.
- Chez le médecin, ou dans une file d'attente, si quelqu'un émet un son étrange, ne résistez pas à la tentation et annoncez fièrement à votre serviteur : "t'as entendu le gros PROUT Papa?? c'est qui? c'est toi?".
Magnifique.

Règle n°7 : Les jouets de ton frère (ou de ta soeur) toujours tu voudras
Evidemment puisqu'ils sont mieux. Le mieux est d'attendre que votre victime soit en train de jouer tranquillement dans son coin, sans ennuyer qui que ce soit. Tout est calme et les parents sont ravis. Passez à l'action et aller arracher le jouet de votre soeur (celle qui crie très très fort) ou à votre frère (qui est capable de se défendre en braillant comme un veau tout en tentant de vous tabasser). Laissez la petite chouiner et le grand rapporter et profitez des quelques secondes de répit pour jouer avec votre butin.


Règle n°8 : En cas de chute, longtemps tu chouineras.
Oui, car le son de votre voix geignarde est, à vos oreilles, comme la plus douce des mélopées. Profitez-en, écoutez vous. Restez prostré au milieu de la pièce et pleurez. Si vous possédez un miroir dans la pièce, vous pouvez également vous admirez en train de pleurer, c'est un spectacle mirifique.
Si une personne rationnelle vous demande de la mettre en sourdine, snobez-le, jetez lui un regard terrifié et apeuré et pleurez encore et encore.
Ne cessez qu'en échange de bonbons, smarties ou menace d'aller au lit.


Règle n°9 : Des fringues de goût tu exigeras
Comment ne pas exiger le meilleur.
Nous vous conseillons donc de faire un sketch afin de mettre (et ce, même à l'école) : votre plus beau jogging estampillé Chuggington, ce mirifique caleçon Spiderman (même si votre esclave pense qu'il s'agit là d'un change prêté par l'école), ce superbe tee shirt tête de mort (oui il est beau, mais il est SALE dit votre esclave), et ces magnifiques tongs (que le serviteur invoque les conditions climatiques difficiles n'est vraiment pas très opportun).

En même temps, il est splendide non?



Règle n°10 : "Des chefs d'oeuvre du 7ème art toujours tu regarderas"
Quand un de tes larbins daigne presser le divin bouton de la télévision, ça ne doit pas être pour te mettre un truc nase. Il te faut du vrai, du bon, de l'intellectuel et du fin.
Au choix : Volt, Mouk ou Chuggington. Tu veux encore bien tolérer un Raiponce ou un Ponyo sur la Falaise mais, très sincèrement Cars 2 c'est quand même autre chose.
N'oubliez pas de réclamer toujours les mêmes dessins animés et surtout, n'hésitez pas à piquer une colère si on vous coupe la télévision. Il n'y a pas de raison de le faire. Même s'il faut partir.
Les larbins peuvent attendre.



Je vais continuer ma fouille.
Si ça se trouve, il y en a d'autres...

27 févr. 2012

Si tu es en Moselle (si si) et que tu aimes écrire/dessiner

Je voulais relayer ce concours auquel je participe (nooooooooooooon pas besoin de cliquer, reste ici gentil lecteur) parce que j'imagine avoir quelques lectrices Mosellanes zé talentueuses.

Le CCAS de Metz (Centre Communal d'Action Sociale) organise donc le sixième concours du Livre Petite Enfance. Destiné à développer les relations nains/parents autour de la lecture et de l'objet livre, ce concours a aussi pour but de récompenser une création chouette du département.

Cette année, le thème est : "Le Sommeil" (c'est dire si ça me parle vu combien j'en manque) et le livre doit s'adresser aux 3-5 ans (tiens, l'âge des nains).
L'objectif du concours est donc de réaliser un joli petit livre pour les enfants, avec un contenu adapté et intelligent, qui puisse permettre également aux parents d'appréhender le moment du sommeil avec tout ce que cela implique à ces âges là.

Je ne te ferai pas l'affront de te donner des idées, le sommeil du nain ça te connaît. Des nuits pourries moisies au "je n'arrive pas à dormir", des nains-mythos qui ont "envie de pipi, caca, bisou, câlin" au faux cauchemar, je crois qu'on a tous avec nous un bagage rempli d'anecdotes nocturnes et de choses à raconter sur le sommeil du nain.

Un manuel d'auto-hypnose à destination serait sympa en fait...et reconnu d'utilité parentale.

Voilà, je tenais à partager cette information parce que je participe au concours avec ma petite soeur (who else?) et que nous espérons bien produire un joli petit bouquin, gagnant ou non, peu importe, l'essentiel étant de le faire.

Ce qu'on peut gagner?

Un prix de 3000 euros (pas mal) et surtout, une diffusion à 6000 exemplaires avec une distribution à tous les enfants de première année de maternelle de Metz + aux enfants inscrits dans les structures de la petite enfance de la ville.

Si vous êtes mosellan et intéressé, je vous laisse retrouver le règlement et la fiche d'inscription par ici.
Vous pouvez également participer à plusieurs, avec votre classe par exemple si vous êtes enseignant.

Le concours se termine le 30 avril 2012, je vous tiendrai au courant, bien évidemment.

dommage, c'est déjà fait !




26 févr. 2012

Des faire-parts illustrés originaux - Stork & the Postman


Parce que j'ai une petite soeur qui sait dessiner et parce que je sais que beaucoup d'entre vous cherchent des faire-parts originaux, des faire-parts inédits, des petits morceaux de papier qui vous ressemblent, j'ai choisi de partager ici le site sur lequel elle propose son travail avec des amies.

Faire parts de naissance et de mariage, modèles déjà existants ou créations originales, le tout réalisé par de jeunes illustratrices des Beaux-Arts de Bruxelles. Le site est très très récent, il va aller en s'améliorant mais je tenais à vous montrer ça (fierté de frangine).

Des exemples?

Petite composition de ma soeur


Et là, c'est Elisabeth


Voilà, je tenais à partager avec vous ce nouveau site parce qu'elles se lancent, parce que j'aime ce qu'elles font et que ce n'est pas plus cher (tarif sur demande) que ce qu'on peut trouver sur d'autres sites moins originaux, plus habituels. J'avais déjà parlé ici du travail de photographe de mariage de ma frangine et de son compagnon (photos que j'adore, j'essaie de les motiver pour faire de la photo de nains...)  et je trouve que ce nouveau site vient compléter le tout.


Et puis ma soeur, c'est un peu le pinceau de Mamanstestent, le visuel et la touche de couleur décalée, le biberon à parasol et l'avatar souriant. Ma soeur, c'est aussi bien plus que ça, d'où cet article. 

25 févr. 2012

Test lit parapluie Babybjorn par Lill-Julie

Certains (toujours Anne Onyme en plus) regrettent que je fasse, je cite, "la promotion d'articles que je teste". Ah?
En fait, pour être plus précise, je présente des articles que je teste. Quand c'est bien, je le dis (berceau cododo par exemple) et quand ce n'est vraiment pas bien, je le dis aussi (siège auto Oclio).
Les marques qui me proposent de tester des objets le savent, je suis honnête. Avouons cependant qu'on me propose rarement de tester un truc pourri-moisi.
Cela dit, pour que tout cela soit équitable pour Anne Onyme, il me faut publier également des tests d'autres mamans. Lill Julie, a la suite de mon article sur le lit parapluie Nuna, a tenu à partager avec vous SON coup de coeur lit parapluie. Alors oui, on peut dire qu'elle en fait la promo (biiiiih).

En même temps, dire qu'une chose est géniale, ça permet aux parents d'acheter des trucs qui valent le coup. Et je n'ai pas vraiment le temps d'écrire des articles sur tout les trucs nases que j'ai acheté (cela dit, ça me donne une idée d'artikeul, merci).

Mais certains aiment râler, c'est dans leur nature. Voilà donc le test du lit parapluie fétiche de Lill-Julie. 




"Quand j'étais ado, que je rêvais déjà de mes enfants sans avoir encore trouvé le prince charmant. Je m'imaginais plein de choses. Comment ce serait, comment je leur préparerais un joli petit nid, comment je décorerais leur chambre, les berceuses que je leur chanterais... le style de vêtements que je choisirais avec le plus grand soin dans des boutiques toutes mignonnes, car rien n'est trop beau pour un nain.
Certaines choses se sont avérées justes, d'autres moins. Je les habille pas cher et la déco se limite aux stickers, choisis avec le plus grand soin, certes...

Une chose est restée bien ancrée dans mon esprit quand je suis tombée enceinte et que j'ai commencé mes listes d'achats-à-effectuer-de-toute-urgence-avant-le-7eme-mois-parce-qu'on-ne-sait-jamais-quand-bébé-va-arriver. Je ne voulais pas d'un lit parapluie. Déjà toute jeune, j'avais horreur de ces trucs. Une impression de camelote qui pourrait se refermer sur mon trésor.
Je n'en ai donc pas acheté.

Sauf que voilà, quand on devient parent, on a quand meme envie de partir en vacances avec son nain, parfois. Donc meme si j'avais mis de coté ma vie sociale et que je vivais recluse dans mon chez moi, il est arrivé un moment où j'ai du faire face à la dure réalité: un lit parapluie j'allais acheter. Pire: le nain allait réellement dormir dedans.

Sont-ce mes origines scandinaves qui m'ont de suite poussées à regarder du coté de la jolie marque suédoise? Je ne saurai jamais... Toujours est il que je suis tombée raide dingue de ce fameux lit, le Babybjorn!
Il a balayé d'un coup de pop up toutes mes idées reçues sur le lit parapluie!

Je vous présente donc le lit de voyage Babybjorn. 

D'abord, le look:
rangé dans son petit sac, on dirait une mallette. Le tissus est perlé, il résiste donc bien aux intempéries. Avantage: son format lui permet de voyager en cabine dans les avions. Je n'ai jamais eu vraiment confiance en la délicatesse des porteurs de bagages dans les aéroports... Donc je n'imaginais pas mettre un lit en soute pour le récupérer cassé à l'arrivée! Ni meme le laisser aux bagages spéciaux, qui mettent toujours 3h à arriver. Quand on a un bébé, on est légèrement plus pressée que sans. 
Le lit est beau. Sobre. Bleu, gris ou noir. Vous avez de la chance, moi quand je l'ai acheté, j'avais pas le choix c’était bleu ou rien. Ce fut bleu, donc. Et rien que pour avoir le gris, je referais bien un nain, là, tout de suite... (oui tout de suite, histoire d'avoir une bonne raison d'avoir 2 lits!)


Son poids:
5kg. Donc si je porte le bébé (12kg), papa porte le lit (5kg) et la poussette (5.5kg). Et on lui ajoute le sac à langer, comme ça c'est équitable. Non?

Installation:
on ouvre le sac, on sort le matelas, on sort le lit, on l'ouvre, les pieds se positionnent automatiquement. On installe le matelas et c'est tout. 2min chrono pour les moins débrouillards...




Confort:
le matelas est un vrai matelas. Certes pas très épais, mais très confortable. Et gros point positif: le matelas est posé au fond du lit, qui est par terre. C'est à dire qu'il n'y a PAS d'armature en ferraille au milieu du lit! Bébé dort bien à plat, sans gène aucune, bien comme il faut. Le moins: si le sol n'est pas propre ou mouillé, il faudra penser à passer un coup de chiffon sous le lit avant de le replier. Mais généralement, on installe les lits dans des chambres, pas dans la foret donc bon...
Le lit est de taille moyenne. jusqu'à 3ans ça va. Pas plus. C'est une taille bâtarde, donc à moins d'acheter les housses de matelas bio vendues séparément, (même pas une offerte...) on est obligé de faire avec le surplus de draps dans les coins. Pas top, mais franchement pas dérangeant pour bébé.
Comme il est aéré pratique solide stable etc, on peut aussi l'utiliser dehors ou comme aire de jeu. Le bonheur.

Sécurité:
Le tissu est bio. Bébé peut donc machouiller les bords du lit si ça lui chante. Et comme il y a du tissu partout sauf sur les pieds, il ne risque pas de se faire mal aux gencives.
Il est ultra stable. Ultra solide.
Aucun risque de pincement ou de repliage intempestif.




Rangement:
il suffit de retirer le matelas que l'on range tout de suite dans le sac: il n'est pas roulé, mais épouse les contours du sac afin d'offrir une protection à l'armature du lit! Malin! Puis on retourne le lit (de préférence sur un tapis ou une surface propre, si on a un bébé machouilleur de bords de lit...) et on replie les pieds. Il faut les replier dans l'ordre indiqué sur l'étiquette (bien visible) sinon ça coince un peu dans le sac.
Et voilà! En moins de 3min c'est rangé!

Son prix: fallait bien que ça fasse mal quelque part...C'est donc le rose aux joues que j'annonce la couleur: 230€ 
C'est LE défaut... il est de taille, je l'admets!

N’empêche...depuis qu'on l'a, on part plus souvent en vacances! 
Et ça, ça n'a pas de prix..."

21 févr. 2012

Merci

Je suis en vacances.
Je n'ai pas internet.
J'ai squatté un lieu riche en zondes wifiesque pour vous remercier.
Parce que cet été, nous allons penser à vous, nous allons choisir quelques cartes postales avec mecs à poils, recettes locales ou cochon sauvage posant devant le soleil couchant.

Parce que nous risquons d'avoir envie de vous dire merci toutes les cinq minutes...

Merci donc à tout ceux qui ont pris le temps de voter, merci.



J'ai donc, grâce à vous, un chèque cadal à dépenser chez un voyagiste Corse. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Les Nains sont contents que leurs aventures servent à leur mère.
Le Mâle est content de voir que je ne passe pas mes journées à ne rien faire sur Facebook.
Je suis heureuse parce que, bon, des vacances en Corse, nous n'aurions certainement pas pu nous les offrir cette année.

Voilà, merci infiniment;
Je retourne à mes nains et je reviens lundi avec de l'artikeul.
Repos maintenant :))

16 févr. 2012

Les bons conseils du Mâle : Garder les nains...

Il y a quelques temps, je partageais avec toi, ami Mâle, quelques bonnes astuces sur les levers nocturnes du nain. J'espère que tu en as pris bonne note et que tu dors mieux.
Ne me remercie pas.

Aujourd'hui, j'ai décidé de te donner quelques tuyaux pour gérer au mieux tes nains lorsque ta douce sort. Genre si elle doit s'absenter pour du boulot, ou juste pour une soirée avec des copines.

Et oui, parfois, votre chère et tendre sort.
Sans vous.
Sans nains.
Oui, je sais, c'est rare.
oui, je sais, c'est étonnant.
Et elle ne se contente pas de sortir, non. Elle va "probablement rentrer un peu tard" (déjà qu'elle part toujours trop tôt) et compte sur vous pour "garder les nains".

Avant toute chose, m'est d'avis qu'il faut qu'elle prenne conscience de la chance qu'elle a de vous avoir, vous, splendide mâle qui accepte sans (trop) ronchonner de veiller sur votre adorable nain pendant qu'elle va s'amuser (ou bosser mais c'est du pareil au même).
N'hésitez donc pas à lui rappeler à quel point vous êtes génial, sympa et que "tous les mecs ne le feraient pas hein?". Et ce, même si elle vous rétorque que vous allez bien tous les mardis soirs au sport.
Oui, certes.
Mais n'oubliez pas cet adage, chez Mâle :

" Elle garde les nains, c'est normal
          Vous gardez les nains, c'est sympa"

Vous pouvez également, si vous réussissez bien votre coup, vous faire dispenser de quelques tâches ingrates avant le départ de Madame. En fonction de la durée de l'absence, ça peut même s'étaler sur la semaine qui précède son absence. Par exemple, elle part une journée entière?
N'oubliez pas que les deux jours précédents, vous ne pouvez décemment pas faire TOUT puisque vous allez être obligé de le faire après, sans elle.
Donc, à la phrase du Nain:

- J'a fait caca!!!

Lancez un regard entendu à votre conjointe genre "je vais déjà le torcher pas mal quand tu ne seras pas là" et laissez la faire.
Quoi? C'est normal.

Avec ces conseils malins, vous pouvez même éviter quelques tâches ménagères.
Attention, n'abusez pas tout de même...il faut savoir doser.
Le tout étant de faire naître un tout petit sentiment de culpabilité (déjà présent chez toute mère qui "abandonne" ses nains) afin de se rendre la vie plus facile.



Ensuite, côté préparatifs.
Bien entendu, vous savez où se trouvent presque tous les vêtements des nains. Presque.
Mais votre chère et tendre connaît mieux les recoins de l'armoire. Si c'est vrai.
La dernière fois que vous avez pioché un jogging pour le mettre à Micronaine, vous vous êtes fait engueuler:
- Mais, tu vois bien qu'il est trop petit!
- Ah? Oui, un peu mais je l'ai trouvé dans son armoire...
- Oui, mais sur la pile des trucs trop petits...
- Gné?
- Voilà, j'en étais sûre.

Ne cherchez pas à comprendre amis Mâles, votre parfaite petite chérie fait TOUT pour que l'armoire des nains reste son domaine de compétence. Elle y laisse des choses qui ne devraient pas être là et range de manière illogique afin que vous ne puissiez JAMAIS vous en sortir seul.
Peu importe donc mais en insistant un peu sur ce "rangement que il n'y a que TOI qui saches ma chérie", vous pourrez encore vous faciliter la vie puisqu'elle préférera vous préparer TOUT plutôt que de voir son nain affublé d'un pantalon de la pile été en plein hiver.
N'hésitez pas à vous rendre plus bête que vous en avez l'air en demandant, l'air innocent : "sinon, les pyjamas de la petite, ils sont rangés avec ceux des garçons?" ... ainsi, tout sera prêt pour vous.
Encore une chose de moins (astuce qui peut marcher avec les différents médicaments voire les repas si vous insistez beaucoup).

Au moment du départ, soyez fort.
Si vous voulez parachever l'effet "tu nous abandonnes", n'oubliez pas de vous décoiffer légèrement et de prendre un air un peu perdu.
Si le petit dernier vient de tomber et chouine, prenez le sous le bras et dites au revoir en disant "ça va aller, non vas-y, on va y arriver, PROFITE, allez..." et fermez la porte.
ça devrait faire son petit effet et elle partira rassurée....

Une fois qu'elle est partie, ouf, vous pouvez reprendre des activités normales.
N'oubliez pas de lister toutes les choses géniales que vous faites, surtout si elle n'arrive pas à les faire elle même. Par exemple, vous pouvez tout à fait ranger la maison avec les nains afin de lui prouver qu'on peut "mais si bien sur, il suffit de savoir un peu s'organiser".

Une des choses à savoir est qu'il faut toujours garder le contact avec l'absente.
Faites téléphoner les nains, ça fait toujours son petit effet, surtout si vous leur faites dire des choses super choupinettes "ze t'aime maman, tu nous manques".
Banco, ça fait chialer et vous passez pour le bon père qui fait téléphoner ses enfants.

Autre solution, lui envoyer des textos rassurants en alternance avec des textos un peu agacés.
Variez entre le :
- super cinéma avec les nains, on pense à toi, on mange du pop corn, chouette moment en famille (histoire qu'elle regrette de ne pas être là).
- tu n'avais pas racheté de couches 4+??  (histoire de lui rappeler à distance qu'elle gère des choses).

et éventuellement le :
- Lever 6h15, tu dois encore dormir, profite. (histoire de bien lui faire comprendre que demain, c'est elle qui se lève).

Si elle est juste partie pour la soirée, le texto peut faire son effet s'il est bien dosé. Commencez par un :
- profite, elle dort comme un ange

et poursuivez avec
- elle vient de se réveiller, brûlante, où est le doliprane?

puis terminez par :
- 37°7, j'ai trouvé le doliprane, je la recouche, ne rentre pas...

PARFAIT.
Avec ça, vous êtes certains qu'elle sait que vous assurez...

Avec ces quelques petits conseils, je sais que vous saurez garder au mieux vos nains.
Cela dit, il ne faut pas non plus nous prendre pour des buses.  Bien entendu que nous savons faire, bien entendu que nous sommes des supers papas. Mais il ne faudrait tout de même pas que ça s'ébruite de trop, elles risquent d'y prendre goût...

Allez, les nains, profitons de l'absence de maman pour s'enfiler huit tonnes de marshmallows...

Petit article spécial Mâle parce qu'au delà de la taquinerie, il y a du vrai.
Il y a (et c'est la majorité) des papas qui assurent et qui, parce que c'est normal, gèrent les nains de la même façon (ou presque) que nous. 

Mais il y a certains pères (peu, évidemment) qui ne laissent pas leur chère et tendre sortir par peur de mal faire ou tout simplement parce qu'ils n'ont pas envie de faire.
C'est bien dommage, car il se passe souvent des trucs chouettes quand "maman n'est pas là". Si. 
Chers Mâles, donc, évitez les textos moisis, merci. 
Chers Mâles, on sait que vous savez faire, ne faites pas semblant d'être perdus sans nous. 
Cela dit, ça nous fait quand même un petit peu plaisir de nous savoir indispensables....

14 févr. 2012

Le coaching sexuel de V.Lope

Avant toute chose, ceci n'est pas un article auto-biographique. 
Il se contente d'être empathique. D'imaginer et de décrire.
Le cheminement est personnel, voici juste une réflexion comme une autre sur un sujet que je trouve trop tabou, sur un sujet qui ne devrait pas l'être.




« Chut, c’est encore tabou.
Chut, surtout, ne pas en parler.
A personne.
On ne fait plus l’amour. Ou presque plus.

Parfois on se force. Pour dire qu’on l’a fait. Pour que l’autre n’aille pas voir ailleurs. Pour faire parce qu’il faut faire.
On se sent molle, grosse et moche. On commence des régimes qui nous collent de mauvaise humeur, on achète des nuisettes censées nous rendre sexy mais on est tout de même mieux en pyjama.
On voudrait plutôt dormir, aller sous la couette et y rester plutôt que d’enlever tout et de se forcer.
On voudrait que la tendresse puisse remplacer le sexe, histoire qu’on se retrouve un peu. Mais plus le temps passe et moins on a envie. Plus le temps passe et plus la culpabilité monte, plus les petites piques du conjoint nous blessent, plus notre situation nous semble anormale.

Couple remis en question, libido remise en question.
On accuse la pilule, on accuse les hormones, on essaie de chercher qui ou quoi pourrait être responsable de cet ours en peluche sans désir que nous sommes devenues.
Parfois, on se force. Parfois, on y prend du plaisir. Souvent même.
On se promet de le faire plus souvent, on se dit que c’est quand même bon et que c’est dommage de ne pas avoir plus de temps pour se retrouver.
Parfois.

Pourquoi ?
Pourquoi personne n’en parle, pourquoi personne n’ose dire, pourquoi cette trouille féminine de ne plus être capable, pourquoi et comment alors que nous avons donné la vie, ne sommes-nous plus capables d’accepter et de donner du plaisir.
Pourquoi ? »
La sexualité des jeunes mamans est compliquée. Très.
Enceinte, bien souvent, on a envie. Beaucoup, parfois trop. On a besoin, il le faut.
Mais ce n’est pas toujours le cas.

Certaines femmes ont envie et assouvissent leur désir avec un conjoint aux anges.
Certaines femmes n’ont pas du tout envie, plus du tout et s’endorment dans les bras d’un amant frustré mais (tentant d’être) compréhensif.
Certaines femmes ont envie mais s’endorment dans les bras d’un conjoint qui ne peut pas, qui ne se sent pas, qui n’arrive pas.

La sexualité pendant la grossesse est parfois une épreuve dont le couple sort renforcé pour peu qu’on prenne la peine d’en parler. Et pour peu que l’autre soit capable d’écouter. Et d’accepter certaines choses.

Et après ?
Après l’accouchement, c’est difficile, c’est douloureux, c’est peut-être même inconcevable pour certaines. La peur de la douleur, la peur que quelque chose repasse par-là, la trouille de passer à autre chose.
La fatigue aussi, qui nous prend à 21h30 et qui ne nous lâche plus. L’envie de dormir, de se reposer, de ne plus avoir à faire d’efforts, ni pour lui, ni pour personne.
Les journées garde- bébé qui s’enchaînent et le corps qui ne suit plus. Un corps maltraité, un corps oublié, un corps qui doit récupérer.
Et un autre qui a envie. Qui ne voit pas tout ce que vous pouvez voir. Un autre qui ne trouve pas que votre ventre soit si moche, que vos cuisses soient si grosses. Un autre qui veut juste retrouver une femme et des sensations un peu perdues. Un autre qui veut que tout redevienne comme avant.
Des incompréhensions, des crises de larme, des remises en question, des « si je ne me force pas, il ira voir ailleurs ».
Et une sexualité qui a du mal à reprendre.
Parfois, c’est l’homme qui ne veut pas, qui n’a pas envie, qui n’ose pas. Et la femme qui attend, qui s’interroge et qui voudrait faire envie, qui voudrait donner du désir.
Incompréhension, encore, et remise en question.

Les mères de famille ont une sexualité épanouie.
Ah bon ?
Qui ?
Qui a le courage, après une journée marathon, de prendre soin de soi et d’aguicher son époux ?
Qui peut, après une nuit à éponger le vomi, se glisser nue entre les draps et se coller à son conjoint ?
Quel papa, après cinq remontées d’enfants et la trouille qu’un autre descende, a le cran de renverser sa femme sur la table de la cuisine ?
Il y en a.
Il y en a.
Nous sommes tous différents, nous avons tous nos failles, nos envies, nos faiblesses et nos désirs.
Nous avons toutes une relation au corps différente, nous avons toutes besoin d’être rassurée ou de rassurer.
Je sais à quel point le sujet peut être sensible pour certaines, je sais combien c’est difficile que de s’avouer « libido-zéro »  et j’ai voulu cet article en réponses aux mails que je reçois, souvent gênés, de mamans qui se demandent si c’est normal, si ça va passer, si elles vont se retrouver, le retrouver.

Je ne veux pas parler de moi, parce que ça ne regarde que moi. Mais mon cheminement est celui de toutes les mères, ma réflexion est celles que vous avez tous et toutes.
On fait avec, on fait au mieux, on essaie de ne pas trop se poser de questions tout en n’arrêtant pas de s’en poser.
Parce que le désir n’est pas un acquis en continue, parce qu’il ne concerne pas que le sexe mais se construit au quotidien, dans sa relation à l’autre pour ce qu’il est, parce qu’il est le reflet de notre vie de couple dans sa globalité.

Il y a des couples qui n’ont plus rien en commun et qui ne sauveront ni leur sexualité, ni leur quotidien parce que c’est ainsi.
Et il y a des couples qui ont juste besoin de retrouver une autre intimité, un nouveau départ, un nouveau regard. Empli de tout ce qu’ils ont vécu ensemble, empli de tout ce qui les rassemble.
Nous ne sommes pas là pour nous morfondre et je ne suis pas sexologue. Je n’ai pas de conseils à vous donner, j’avais juste envie de vous faire rire, parce qu’au fond, tout est soluble pour peu qu’on en ait envie.
Pour essayer d’y voir plus clair, pour essayer de vous donner des pistes et des réponses, j’ai convié sur ce blog une coach sexuelle qui interviendra une fois par mois. Vanessa Lope, c’est son doux prénom, prendra en considération vos interrogations et vos inquiétudes et tâchera d’y répondre le mieux possible.
Avec les mots qu’il faut, avec le ton approprié.

Prêt(e)s à laisser vos questions??
Vanessa y répondra d'ici quinze jours, sans faute.

J'aurais pu inventer des questions, oui.
Mais je voulais du vrai de vrai sur ce sujet.

A vous de jouer!

12 févr. 2012

Des vacances au ski avec nains? Testé for you...

Ma vie de blogueuse, quand je reçois ce genre de mail (voir ci dessous) je la kiffe.

" Chère Marie de Mamanstestent, 
Les clubs Belambra souhaitent faire découvrir à des blogueurs leurs clubs et leurs formules de séjour avec enfants, et notamment celui situé aux Ménuires. Comme nous avons eu vent de votre burn-out quasi permanent (voir article maillot de bain de la honte), nous nous permettons de vous proposer de nous y accompagner.
Le séjour se fera SANS nains, SANS Mâle et avec ski, activités découvertes et spa. Bien entendu, si vous n'êtes rien qu'une mauviette qui ne veut pas laisser ses nains, nous le comprenons et vous assurons l'expression de nos sentiments les plus empathiques.
Bon courage au Mâle si vous acceptez".


Cruel dilemme pour moi.
Vraiment, ça m'a travaillé....



Moufles ou gants?

Mâle briefé et jaloux, ambiance hystérique interne à moi même pendant deux semaines (Hiiiiiiiiiii interne si vous préférez) et voilà le fameux jour J qui arrive.
Mon sac est prêt, je n'emmène presque rien sauf un bouquin pour le train (je vais pouvoir LIRE) et mes affaires de ski (je vais SKIER).

Vendredi, 6h35, Gare de Lyon. Ambiance panda fatigué et découverte des blogueurs qui vont être à mes côtés pendant ce week-end.
Je vous les présente.
Il y a
Nélia maman de deux puces et auteur du blog News-Voyageur
Khlauda et sa parka verte (facile pour se repérer sur les pistes) du blog Up Up Up
Rachel, ancienne instit' et maman de 4 enfants (si si), du blog coloré Mes petits bonheurs
pour les filles

Arnaud, LE mec qui partage ses bons (ou mauvais) plans voyage sur son très bon site Trip-Teaser
Jeff, mais siiiii, celui de Super Insolite qui a débarqué avec sa boutique en ligne dans ses poches (la preuve?)
et Rudy, l'adorable organisateur qui ressemble juste comme deux gouttes d'eau à Michael Vaughn ce qui ne gâche rien.

les bonnes têtes de vainqueurs!


Une fine équipe accompagnée par la très chouette Nathalie Belambra (probablement un pseudo), chargée de nous installer dans les lieux tout en nous présentant le concept et les locaux.

Après quelques heures de train, je pense que les autres ont juste envie de me voir disparaître dans une crevasse sous des kilos de neige. Oui, je parle beaucoup, surtout si tout le monde veut dormir. Hate me.
La montée à la station en taxi-gerbe est réussie, le temps est correct et on a juste envie de skier.

Les Ménuires, c'est pas non plus super joli (tu me diras, on s'en fiche, on vient pour skier) et l'hôtel Belambra "Neige et Ciel" n'est pas un chef d'oeuvre architectural (tu me diras, on s'en fiche, on vient pour dormir). Si tu veux en savoir plus sur cet hôtel, c'est là.
J'étais au 14ème...gulp...

Arrivés dans les lieux, nous découvrons les responsables de l'hôtel et nos chambres.
Voilà donc à quoi ressemble une chambre famille à l'hôtel Belambra des Ménuires :





Les + : deux vraies chambres qui ferment donc la possibilité pour les parents d'avoir une soirée tranquille dans un coin de la pièce. Pas de lits superposés dangereux pour les petits, mais de vrais lits une place.
Une salle de bain très correcte avec baignoire, une télé (hiiiiii) et  une vue géniale si vous êtes du côté pistes.
Des rangements à gogo, très pratique pour les familles (bordéliques) comme la mienne.

Les - : la chambre n'est pas immense et la décoration date d'il y a cinq ans. Ce n'est pas du tout sale mais un petit coup de D&Co serait le bienvenu!

Ensuite, vient le moment du repas.
Immense salle de restaurant et immense self. Terrible pour moi, on se croirait au Flunch. La nourriture est bonne en règle générale, ce n'est pas un quatre étoile mais on ne prépare rien, et ça, c'est assez plaisant.

Pour les familles, il y a des chaises hautes à disposition (et des rehausseurs) ainsi qu'un buffet enfant avec TOUT à disposition, du lait 1er âge aux petits pots en passant par les petites entrées choupinettes. Le tout, à hauteur de nains.
Voyez plutôt:


Après le repas, ce fut ski pour nous.
Inutile de te dire que c'était génial, surtout que je ne pensais vraiment pas skier cette année (rapport aux nains) et que je n'avais pas pu skier l'année dernière (rapport aux nains).
Le domaine des Ménuires est top, beaucoup de bleues et de rouge, très peu d'attente aux remontées et surtout des longues et larges pistes qui permettent de profiter sans avoir l'impression d'être entourée de boulets.

Merci Khlauda...

Admire mon sioupère look de peluche à ski

Avantage non négligeable de l'hôtel : un loueur de ski au sous-sol avec casiers pour tout ranger et une sortie directement vers les pistes.
Pas besoin de marcher des heures avec les mauvaises chaussures, en faisant tomber ses bâtons.
Etre au pied des pistes, c'est tout de même assez plaisant.

Après le ski, ça n'arrête pas (on est là pour tester), nous avons eu le droit de faire une descente de luge.
Je t'arrête tout de suite, pas de la luge de petit joueur. Nan. De la luge de compèt, sur un circuit de 4 km.
Génial. Une fois que tu as compris le principe, tu fonces.
Tu veux voir une vidéo??
C'est ici .

J'ai adoré. D'ailleurs, on a tous adoré et on s'est repayé une descente. De nuit, à la frontale, c'était dément. Marie, 18 ans.

Après la luge, retour au restaurant pour une fondue (et quelques kilos).
Puis café au bar de l'hôtel.
Soyons très honnêtes, je n'aime pas du tout l'"ambiance club".
Les apéros, les animations, la musique et les mascottes, le petit bracelet pour aller manger, tout ça, ça me déplaît. Je ne vais donc pas te dire que c'est super d'avoir une soirée dansante animée par un DJ, parce que, personnellement, je n'aime pas ça.
Mais si tu aimes, sache que c'est organisé, que les lieux sont chouettes, près d'une cheminée et entourés de fauteuils très confortables.

Pour ma part, j'ai préféré aller boire un verre avec quelques uns des blogueurs de la petite troupe dans le village des Ménuires.

Le lendemain, ski à gogo.
Dans le brouillard. Gloups.
Les groupes faits (débutants et confirmés) nous avons enchaîné pistes et "putaiiiii, je n'y vois riiiiien", un petit vin chaud et quelques remontées mécaniques ponctuées de fous rires.
Le midi, une raclette. Et quelques kilos.

Puis, un retour vers Val Thorens, station carrément pas familiale mais plutôt étudiante-destroy. Mais néanmoins sympathique (à éviter donc avec des tout petits car très bruyante).

Le soir, motoneige.
Encore, une fois, je vais faire mon boulet, mais je n'aime pas du tout ce genre de truc. Avoir un gros truc entre les jambes, huhuhuhuhu, je n'aime pas.
Plus sérieusement, ça ne me fait pas tripper du tout. Mais bon.
Je me suis donc juste accrochée derrière Jeff et j'ai prié pendant une heure pour qu'on arrive vivants. Mon conducteur étant responsable et prudent, c'est frigorifiée et soulagée que je suis descendue du monstre.
Cela dit, belle balade, belle vue et à mon avis, activité chouette si tu aimes ça.

Le soir, re-resto et re-sortie verre/coktails et billard.

Le lendemain, j'ai décliné la balade en raquettes avec les alcooliques acolytes de la veille, Jeff et Arnaud, et nous avons préféré découvrir la seconde résidence Belambra des Ménuires, qui propose des logements en location ET un espace forme (piscine, sauna, hammam).


Inutile de vous dire que ce fut bon. Bref, mais bon.

Ce genre de lieu me plaît beaucoup plus, il n'y a pas tout le temps du monde et on est libres de manger quand on veut, ce qu'on veut.
Si on est flemmards, il y a même un service de remplissage de frigo (sympa, je prends ça pour chez moi aussi).

Je crois que j'ai juste oublié de te parler d'un des avantages principaux de cet hôtel pour toi, jeune parent avide de ski. Il s'agit du club enfant. Ah oui, le fameux club qui me fait peur, que jamais-je-ne-pourrais-faire-ça-à-mes-mômes.
Et bien, ce n'est pas si pire. Regarde :



On dirait juste une crèche.
Les jeunes filles sont adorables, le matériel est varié et de bonne qualité et les repas descendent directement des cuisines pour éviter aux enfants de se trimballer dans le froid.
On peut y laisser son nain dès 3 mois (bon, ça fait tôt je trouve) et jusque tard puisqu'il y a différentes tranches d'âges.






Selon les âges, ils jouent, font du bricolage ou vont dehors, voire vont skier.
Les parents déposent les nains les jours où ils le souhaitent, donnent des indications comme ils le feraient à la crèche ou chez une nounou et peuvent aller skier le coeur (plus ou moins) léger.

Très sincèrement, je n'ai pas été choquée par cette solution de garde, ce n'est pas super long une journée de ski et les enfants sont très bien encadrés. Les jeunes sont dynamiques et parlent gentiment aux enfants (j'ai espionné, oui, je suis fourbe) et les nains adorent ça. Vraiment. Vous les auriez vu danser avec la mascotte de Belambra, c'était même flippant.


Si je résume mon séjour et si j'essaie de lister un petit peu les avantages d'aller dans un tel hôtel pour les vacances d'hiver :

- Lieu aménagé pour les familles. Jeux un peu partout, repas conçus pour les enfants, animations et club dédiés. Les chambres familiales, même si tout est un peu défraîchi, sont très propres et très fonctionnelles.

- Tu n'as rien à faire. Les repas sont faits, tu te contentes de mettre les pieds sous la table. Même pour les mômes. Et ça, ça résonne vraiment : vacances.

- Tout est facilité. L'accès aux chambres, les locations de ski, ton forfait qui arrive à l'accueil, tes soirées, les loisirs. Tout est à ta disposition. Si tu as besoin d'un lit parapluie, on te le prête. Si tu veux mixer des carottes au petit dernier, tu as à ta disposition des carottes cuites et un mixeur.

MAIS (car dans tout test, il y a des mais, c'est évident):

- On ressent tout de même l'ambiance club dont je te parlais, la soirée dansante et la mascotte, le petit bracelet et l'heure "poker". Les animations restent discrètes (en sous-sol) mais elles existent. Si tu es un peu associal, ça risque de te perturber.

-  Les repas sont un peu bruyants. Bin oui, regarde chez toi. Et imagine la même chose dans une grande salle avec plein de familles. Dont les nains sont (évidemment) moins bien élevés que les tiens.
ça donne des repas un peu tendus du slip, des parents qui s'énervent, des mômes qui chouinent et qui ne veulent pas manger.


En bref, concernant le séjour et le lieu.
Si tu aimes skier, que tu sais skier et que tu as envie d'être sur un grand domaine qui envoie du bois... et que tu n'as personne pour te garder les nains, réserver une semaine à l'hôtel Belambra peut être une bonne solution. Tu ne gères rien, tu peux caser les nains ou pas (car il y a tout de même pas mal d'activités en station) et comme tu es nase (c'est la montagne), rien ne t'empêche de terminer ta soirée à mater un bon petit film sous la couette pendant que les nains bavent à côté.
Les lieux sont vraiment conçus pour les familles et tout peut être pris en charge, ça fait vraiment du bien de n'avoir à se préoccuper de rien. Si tu n'aimes pas skier, tu peux aussi te faire une piscine (club sportif à 5 minutes) ou des chouettes balades en raquette.
Le cadre est vraiment beau, il n'y a rien à redire, les Alpes, c'est quand même superbe.

En revanche, si tu détestes les grandes stations et l'ambiance club, si tu préfères préparer tes repas et profiter des vacances pour apprendre toi même à skier à tes nains, et bien...opte pour une station plus petite et moins chère, dans une location où tu seras seul.
Ou bien, si tu veux louer un truc tout seul dans cette station, je ne peux que te conseiller le Hameau des Airelles (l'autre Belambra) parce qu'avoir une piscine/sauna/hammam, c'est juste le top après le ski.
J'en bave encore, c'est dire.


Personnellement, pour une semaine de ski, ça ne me dérangerait pas d'aller dans un hôtel de ce type.
Parce que si j'y vais, c'est vraiment pour skier et pas pour profiter des "installations" et des animations.
L'avantage des clubs Belambra, pour le coup, c'est que les clubs enfants sont inclus dans le prix.

Le prix, parlons-en.
Pour te montrer, j'ai fait un test (oui, c'est mon nom).
J'ai imaginé que je partais avec mes trois nains, la semaine du 18 février dans cet hôtel, en pension complète (et oui, je suis comme ça). Le prix pour cinq personnes avec repas et club enfants pour une semaine : 3063 euros (contre 2013 euros si j'étais partie hier, pour la semaine du 11, évidemement, MOI je suis en vacances!).
Ce n'est pas donné, il faut compter en plus la location de skis et les forfaits.

Bon, si je cherche un appartement équivalent (pour 5 et au pied des pistes) dans la station sur un LastMinute ça me donne environ 1000 à 1500 euros la semaine. Il faut y ajouter les repas, les locations de ski et les forfaits. Et un mode de garde.

Bon, soyons honnêtes, ça reste cher.
Le ski, c'est cher de toute façon.
Après, c'est un choix. Si vous adorez skier et que vous avez des enfants non-scolarisés, je ne peux que vous conseiller de partir hors-vacances scolaires.



Si vous choisissez de partir pendant les vacances dans un tel lieu, économisez un peu :) et allez souvent voir sur le site, il y a pas mal de promos de dernière minutes.



Ce test m'a plu, évidemment, et m'a permis également de me rendre compte de l'importance de l'avis d'autres parents quant au choix des vacances avec enfants.
En effet, lorsqu'on a des enfants un peu plus grands (6 ans et plus), on peut les trimballer un peu partout. Mais lorsqu'on a des bébés, des tout-petits, ça devient vite la galère au niveau loisirs, logisitique et, du coup, ambiance.

Comment savoir si un hôtel comme celui là est vraiment bien, au delà des photos publicitaires et des commentaires de gens enthousiastes publiés sur le site.
De manière plus générale, comment choisir où partir, à quoi faut-il penser et où sont les vrais lieux babay-friendly.

Dans la même optique que ce blog, j'ai donc souhaité que nous puissions partager nos tests-vacances, nos bons plans et nos critiques.
J'ai donc créé ce blog :  http://mamanstestentenvacances.blogspot.com/
Ne dis rien, je suis une maboule.

Mais j'ai envie qu'on puisse mettre en valeur des lieux qui ont fait le choix et l'effort d'accueillir des enfants. Et j'ai envie qu'on puisse dire que rien n'est fait pour eux dans des endroits où on voit un label "J'aime les enfants". J'ai envie de vrai, de sincérité et de pratique pour les parents.

Rendez-vous donc de temps à autre sur ce nouveau blog, vous pourrez même y contribuer car on s'enrichit des expériences (pourrites) des autres (gniark).

tu peux cliquer, évidemment...

et en parlant de vacances... tu peux voter pour moi au concours de blog Famili...histoire que je puisse remplir un peu mon blog :))

Au sujet du séjour, je tiens à remercier tout de même :
- Rudy qui a été calme et patient, qui m'a doublé en luge (à la fin) et qui a eu le courage de s'asseoir à côté de moi dans le train du retour. 
- Arnaud et Jeff pour les parties de rigolade.
- Bruno, notre adorable guide moniteur qui a réglé mon impitoyable souci du "planté de bâton"
- Nathalie, qui serait bien restée skier avec nous, tellement qu'on était drôles (ou pas).
- Fred, le directeur du Belambra, qui nous a accueilli de manière très sympa, avec le sourire (et des blagues)
- Le Mâle qui a géré sans (trop) m'envoyer de sms rageurs les trois nains (aidé un tout petit peu par Mamie Chéwie).

9 févr. 2012

LA liste pour la maternité (ou : que mettre dans sa valise de maternité?)

Oui, je sais, tu la connais par coeur.
Je la ré-édite proprement aujourd'hui car, dès fois, j'ai des accès de folie maniaque.
En plus, ça permettra aux gens qui tapent sur gougeul "liste de maternité complète" ou bien "la meilleure liste de maternité" de tomber ici et non pas sur des sites qui te listent trois pauvres culottes filets et deux babygros (qui dit encore babygro d'ailleurs ??!).

Voilà la liste de maternité et même que je cherche un moyen de te mettre un lien pour que tu la télécharges en PDF ou JPEG histoire de te l'imprimer tranquillou et de cocher tes petites cases. Elle est pas sympa Marie? Si. Laisse. Ca me fait plaisir, c'est moi qui régale.

Surtout que je ne me suis pas contentée de te faire un doc word pourri... Enfin si au départ, j'avais fait un doc pourri. Et l'éminent Papacube (superbe blogueur) a, heureusement, amélioré le concept et le visuel.

Voilà, télécharge donc si besoin (mais elle est réduite à l'essentiel, donc si tu as besoin de compléments, lis tout de même la liste qui vient). Clique dessus pour avoir l'image puis Clic Droit pour l'Enregistrer sur ton ordinateur à toi. Tu peux même l'imprimer parce que ce gentil Papacube a mis des petits carrés à cocher. 


 MERCI QUI?








La valise de maternité se prépare environ un mois avant la date prévue d'accouchement. Ce qui est rarement fait (j'ai terminé ma première valise après avoir rompu la poche des eaux sur le plancher) puisqu'une fois qu'on y a casé nos superbes joggings, on n'a plus rien à se mettre pendant un mois.

Je te suggère tout de même de commencer assez tôt ou en tout cas d'avoir TOUT acheté et disponible dans ta maison, surtout si tu es une procrastinatrice chronique.
Si tu veux retrouver l'ancienne version de la liste (on ne sait jamais) c'est là.
Et si tu veux te préparer mentalement à ton séjour à la maternité, c'est là. Gloups.


Allez, on se lance, on regarde si on a tout mis et sinon, on complète:

Pièces administratives
- Carte de groupe sanguin 
- Carte Vitale (+ mutuelle) 
- Reconnaissance anticipée (ou livret de famille) 
- Résultats des derniers examens de laboratoire
- comptes-rendus d'échographies
- fiche d'inscription à la maternité (si besoin)

En gros tout ce que tu as sous la main. Dans une jolie pochette. Tu peux y glisser une photo de ton Mâle et de tes autres nains. Ou une photo de toi, avant, mais tu risques de pleurer à chaque fois que tu la sors de la pochette. Ou une photo d'une grosse moche boutonneuse à lunettes-culs-de-bouteille, là, c'est mieux.

Pour toi-même
Pour le jour J (tout ce que tu peux emporter dans ton petit it bag quoi)
- Brumisateur d’eau minérale (potable…si on ne peut pas boire) 
- De la lecture : Magazine peu intellectuel / Bon polar 
- Du manger pour le Mâle (très important car le papa a TOUJOURS faim et rien ne peut lui couper l’appétit - je te suggère d'ailleurs de penser au salé ET au sucré car, en fonction de l'heure, le Mâle n'aura pas les mêmes envies - à croire que c'est lui qui accouche hein) 
- Lingettes (qui sentent bon - et même des lingettes déodorantes si tu ne veux pas sentir le moisi du dessous de bras)
- de la monnaie (machine à café pour Mâle ensommeillé)- Ipod (ça fait un peu associal mais si tu veux gérer tes contractions en écoutant du Shakira - ou bien le Tchoupi Tcha Tcha Tcha - c'est ton choix). Tu peux aussi prendre un cédé de musique (si on te laisse écouter ta propre musique en salle d'accouchement (c'est ça ou Nostalgie - accoucher sur du Eddie Mitchell c'est un coup à avoir une épisio ça).
- Coussin d’allaitement (on ne sait jamais) 
- Chaussettes (la péri fait froid aux petons - prends en des belles hein, parce que les dépareillées trouées et tire-bouchonnées, ça peut te ruiner un souvenir) 
- Appareil photo. Le seul risque c'est que le Mâle te prenne en photo. Genre "vas y cheeeeeeeeeeeeeese". En pleine contraction. "ça nous fera un bon souvenir, toi, la contraction, le monito" (je vais le tuer ce nase). 

Dans ta valise (malle)

Les fringues: 

Culottes en coton (une taille au dessus) dont les coutures ne marquent pas. Parfois la maternité fournit des slips filets bien pratiques avec couche mais au bout d’une nuit tu es contente de mettre tes culottes. Idem pour les culottes jetables de grandes surfaces, elles rentrent dans les fesses et franchement, t’as juste envie d’être BIEN, enfin pas trop mal. Tu peux donc prendre des slips filets qui transforment ton fessier en jambonneau (sponsorisé par Charcupac) mais sincèrement, c'est juste la louze.

Chaussettes (prévois en parce que tu risques de marcher dans l'eau de ta douche)

Chaussons pas ringards (ou tongs pour la douche). Evite les charentaises ou les chaussons qui puent (déjà avant de venir). Et évite les énormes tête d'Homer Simpson. C'est craignos.

- 2 voire 3 pyjamas (éventuellement d’allaitement) Parce que le premier sera vite ruiné. Et tu vas te rendre compte que le deuxième est trop serré. Youpi, t'en as un troisième!

- 1 voire 2 pantalons de jogging  (crois moi, ton meilleur ami - j'en ai 3 dans ma valise - et tant pis pour ceux qui viennent me rendre visite)

- 1 pantalon de grossesse (pour la sortie, parce que NON tu ne rentreras pas dans ton jean étalon)

- des hauts légers parce qu'il fait toujours 50° dans les chambres. Donc privilégie les débardeurs, les tshirts, quitte à ajouter des petits gilets. En gros, prévois du twin set chérie. Ou une chemise qui s'ouvre (avec ça, tu vas faire des photos torrides, crois moi).
Et si tu allaites, n'oublie pas de prendre quelques hauts d'allaitement, ça t'éviteras de déballer le nichon devant tes gentils collègues (qui, du coup, ne savent ab-so-lu-ment pas où se mettre et hésitent à te regarder parler - gêne-honte et chèque cadeau).

Soutien gorge d’allaitement ( voire 2 achetés avant accouchement une taille au dessus de ce que tu mets, le reste on verra après - tes obus vont un peu dégonfler, panique pas - pleure pas le Mâle) et les coussinets d’allaitement (si allaitement of course). Pour les coussinets, prends pas de la daube pour commencer. Prends des Avent par exemple. Parce que les cheap-cheap colle au bout du sein. Si. Et quand tu les enlèves, gulp, tu meurs. Enfin ton bout de sein meurt. Pas glop.

En résumé : prévoir des vêtements très très confortables, des tailles larges, amples et des hauts légers.  

Le glamour

 - Si tu allaites, tu seras bien mignonne et tu prendras une crème anti crevasse si tu ne veux pas chialer ta race (le Cicalfate d’Avène est top.Sinon, tu as aussi celle Saugella, plus fraîche, et la Castor Equi et le Lansinoh - qui sont plus grasses, attention à ne pas tâcher des seuls hauts d'allaitements).

Serviettes hygiéniques (surtout pas d’Always mais des Vania Night, les vraiment épaisses pour les premières nuits). Pour les jours suivants, on peut prévoir des Always (les night ou les violettes mais ce n’est pas suffisant pour le début). Et prévois un bon petit stock. 

Trousse de toilette. Bon, normalement, ça tu sais faire (shampooing sec ou pas sec, gel douche surgras ou savonette - mais un truc qui sent bon et qui te réconcilie avec la vie,  LE saugella vert (antibactérien), de la crème de jour, du déodorant, une jolie brosse à dents rose (oui, tout doit être POSITIF), et un super bon dentifrice qui n'arrache pas la tronche - on a dit pas de violence…). Tu peux y ajouter un petit gommage, ça fait toujours du bien de se récurer un peu. Pas trop.
Si tu ne peux pas te lever les premiers temps, pense au spray à la menthe pour ne pas sentir le chacal, aux lingettes déodorantes (toujours rapport au chacal) et au petit miroir (pour t'arranger un minimum la tronche).

suppos anti-hémorroïdes (glamour toujours, Cirkan je t'aime) et petits sachets anti-constipation. Si. Si tu ne t'en sers pas, tu seras la plus heureuse des femmes. Si tu en as besoin, tu n'auras même pas besoin de demander (à voix basse, pour que personne ne t'entende -honte).

des mouchoirs. Et pas de mouchoir papier de verre. Du Ultra Baume qui caresse tes narines et tes yeux humides, voire même ta cicatrice d'épisio...
D'ailleurs, tu peux aussi emmener du vrai PQ (ça changera de celui qui t'arrache la moitié des fesses). Certaines mamans m'ont même conseillé une éponge 100% naturelle pour s'essuyer sans chialer. A tester.

- coussin de gel thermique (3M) qui s'utilise chaud sur tes énooooooooormes seins (mais néanmoins glamours et seskys) et froid sur ton entrejambe en voie de reconstruction.

Maquillage (le minimum, certes, mais un peu quand même) avec une crème de jour un peu teintée éventuellement, du mascara (waterproof, n'oublie pas que tu vas chialer) et du blush rosé (histoire de ne pas avoir l'air d'un cadavre ambulant).

sèche cheveu (voire lisseur pour les bombes seskuelles - genre moi). Pour tes cheveux. Et ta cicatrice (heu, pas le lisseur hein).

Serviettes de toilettes (grande surtout, pour tout envelopper - si je ventre reste dehors, tu vas pleurer- voire un peignoir si tu aimes). Oui, tu peux prendre celle de Flash Mac Queen/ Dora pour penser à ta progéniture (restée avec le Mâle). Mais fais gaffe à ne pas la pourrir.

Un petit tapis de bain ( ou une serviette que tu détestes et qui sera dédiée à cet effet). Et oui, bien souvent il n'y a pas de bac de douche et c'est le ras de marée. Et je ne sais pas toi, mais moi je déteste avoir les chaussettes humides quand je retourne dans la salle de bain une heure après (et que j'ai oublié que tout était trempé). Énervement.

une serviette de table ou un torchon (pour éviter de mettre du taboulé dans les cheveux de micro nain)

une lampe de chevet, ou une petite veilleuse pour les bib/tétées de nuit. Parce que le néon de la chambre à trois heures du matin c'est juste l'angoisse.

patchs lissants défatigants au bleuet (Klorane) à mettre dans le frigo de la chambre et à appliquer sous les yeux fatigués (ne sous-estimez pas cet accessoire qui vous paraît futile aujourd’hui…j’ai une amie qui a pleuré de joie lorsque je lui en ai ramené…). Crois moi, quand tu auras passé ton troisième jour à pleurer et que quelqu'un viendra te rendre visite, tu seras contente d'avoir pu faire dégonfler tes yeux de lapins myxomatosé. 

- petits trucs à mettre dans la valise qui fleure bon la garrigue (ok, j'en fais trop), du genre soupline pour que le linge sente bon. Et pas le pourri de la valise (dans lequel le chat avait laissé moisir un cadavre de souris - c'est cadeau).

Sac pour le linge sale (plusieurs sachets que tu pourras refourguer au Mâle qui ne manquera pas de venir te rendre visite). N'oublie pas d'ailleurs de lui montrer comment fonctionne le lave-linge (lave tout à 30° chéri, ça vaudra mieux pour tout le monde).

des trucs à grignoter (fruits secs, bonbecs, saucisson - ça c'est pour les frustrées de la toxo, boissons sucrées, andouillettes??). En bref, fais toi plaisir. Mais ne te gave pas non plus car un bon séjour à la maternité, sans excès (rien qu'avec la bouffe beurb) te permettra de perdre déjà au moins 8 bons kilos. Et crois moi, c'est déjà ça de fait.


- une bouilloire si tu veux te faire du thé non stop (enfin, vu la douleur à chaque pipi, ce n'est peut être pas une très bonne idée)

- des magazines crétins (donc pendant ton neuvième mois, tu accumules toutes les daubes possibles à lire - ne craque pas avant, tu seras contente de bouquiner ton Voici va!)

- un petit carnet sur lequel tu peux noter les heures de tétées/selles et compagnie. Pas pour le garder en souvenir hein (enfin, après bon, tu fais ce que tu veux) mais bien souvent l'équipe aime savoir ce que ton nain a fait. Genre s'il est sorti jouer au bac à sable ou s'il a mangé ses sushis quoi...

- si tu as une DS, prends la. Ouaip', ça peut servir. Idem pour téléphone, Iphone et compagnie. Enfin, ça, tu risques d'y penser. N'oublie pas ton chargeur hein??

des sous! Et oui, entre la machine à café, les magazines à aller acheter, la caution de la télé (tu ne voudrais pas rater "qui veut épouser mon fils?" tout de même??), ça file vite. Et tu ne peux décemment pas raquetter ta voisine de chambre.

une radio, si comme moi tu n'es rien qu'une bobo intello qui préfère écouter Inter, Culture et Info plutôt que d'allumer la télé (je sors).

- un oreiller de ta maison qui sent tout bon le toi et le cheveu gras (et pas l'oreiller en plastique de la maternité)
Pour Micro nain
Tenue de naissance si on en souhaite une particulière mais généralement ils lui mettent un pyjama (et un joli bonnet ridicule). Cela dit, si tu as un adorable ensemble de chez Bonpoint, mets le hein...au prix qu'il coûte, ça serait dommage.

6 à 8 Pyjamas (Primi, un pyjama c'est un truc qui a des pieds - nan je dis ça pour pas que tu confondes avec les combinaisons qui t'obligent à coller des chaussettes en plus à micronain). Tu trouves que ça fait beaucoup, certes, mais crois moi, un micronain est capable de tout. 

6 à 8 bodys. Manches courtes ou longues selon la saison mais préférentiellement des trucs qui se ferment sur le devant (idem pour les pyjamas d'ailleurs), parce que c'est tout de même plus simple au début (quand tu trembles de peur de mal faire devant la puéricultrice (qui elle fait très bien, mais c'est son métier, t'en fais pas).

1 ou 2 tenues chic (enfin, chic...) mais sincèrement, le pyjama suffit bien pour la maternité! Micronain ne va tout de même pas défiler pour Gauthier hein?

1 bonnet en coton (bon, ici, les micronains n'en n'ont jamais mis hein, mais si tu aimes...prends le rouge, il fera Cousteau et ça fera des photos ridicules).

Chaussettes (2/3 paires, au pire tu peux lui remettre les mêmes, c'est tout de même le digne descendant du Mâle).

Turbulette/ Nid d’ange. Au choix. Je trouve le nid d'ange (sac à viande) très pratique pour allaiter car on prend le nain en entier, sans se galérer avec ses bras qui pendouillent. Plus facile donc pour le trimballer.

Lange en tissu pour les régurgitis. Chez Ikéa, ils en font des chouettes. Tu peux aussi en teindre des blancs (wondermaman va!). A disposer négligemment sur ton épaule pour un effet de style très glamour trendy chic.

- Un joli nounours, un doudou, un nin-nin. Surtout pour faire accessoire sur les photos de la maternité. En plus, crois moi, tu vas en recevoir des tonnes (n'enlève pas les étiquettes, tu pourras les refourguer - pas à moi, merci).

Tétine (si on le souhaite). Ici les micronains devaient rester sous lampe (je t'ai déjà dit que ces boulets avaient un ictère?) donc pour les calmer, j'ai usé lamentablement de la tétine pour micronain. Efficace. Me suis faite lyncher par les sage femmes ("nan mais il ne voudra plus du sein après ça") et ait allaité les nains sans souci jusque leurs quatre mois. 

Couches taille micro nain (si ta maternité n'en donne pas - ou si tu préfères lui mettre des Pampers)

Les cadals pour les autres nains. Et oui, et oui, très important. Les frères et soeurs qui viennent voir le micro nain ont le droit de repartir avec un joli cadal. ça aide à faire passer le micronain. Un peu du moins.
Et pendant qu'ils découvrent playmobils et tractopelles, il ne te vident pas le mini-frigo de la maternité. Evite de leur offrir un bébé en plastique direct, ça ferait un peu trop d'un coup. Je te laisse lire les artikeuls dédiés au nain qui devient grand frère ici et  (des bouquins pour le préparer mentalement à cette difficile épreuve).


N'oublie pas non plus, avant de partir pour ce fabuleux séjour, de :

- t'épiler les jambes (ou comment la vue de tes poils peut AUSSI te faire pleurer)
- briefer le Mâle sur le fonctionnement de certaines choses (genre les bodys du Petit Nain sont ceux de la troisième pile du quatrième tiroir en haut à gauche en partant du second en haut à droit - enfin, ceux à manches longues hein?)
- faire garder tes nains (si tu en as), ou en tout cas de prévoir un moyen de garde. Voilà sinon un excellent moyen de te stresser...




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