Cher Mâle qui tombe par inadvertance sur mon blog (parce que ta chère et tendre t’as demandé de lire l’article sur les Mâles, en lien ici), je tiens à m’excuser. Et oui, cet article va parler gynéco, hygiène intime et mycose en tout genre. Biiiiiih. Dégueu. Tu as le droit de fuir. Je t’autorise.
Enceinte, il y a une personne que tu vois beaucoup. Et que tu appelles aussi éventuellement.
Tu la fréquentes tellement que tu lui donnes même un gentil surnom : gygy.
D’ailleurs, pour trouver un copain de grossesse, certaines tapotent sur Gougeul : bon gygy Paris.
Ou bien bon gygy Mourmelon-le-Grand. Oui. On cherche toutes un bon gygy. Pas étonnant quand on pense au temps qu’il va passer entre nos jambes pendant ces neuf longs mois.
Le gygy se doit d’être doux, gentil, pédagogue et surtout très tolérant envers notre prise de poids monumentale. Il doit avoir à portée de main une boîte de mouchoirs pour éponger nos pleurs du premier trimestre et des sacs à vomi pour récolter le fruit de nos nausées (de ce même premier trimestre). Dans sa salle d’attente, il se doit d’avoir de la lecture digne de ce nom, récente et indécente. Pas la peine de nous coller un vieux Elle. Non, nous préférons un Voici de septembre 2011 ou encore un Famili (oui, la femme enceinte aime encore assez bouquiner des trucs de maman).
Bref, le gygy (ou la gygy bien entendu) est notre meilleur ami, surtout s’il nous dit d’un air compréhensif : « Je vais vous mettre vos 14 jours pathos hein ? Vous n’aurez pas de médaille ! ».
Ton gygy recevra bien entendu ton compte rendu d’accouchement (beurb) ainsi qu’un joli faire part de naissance qu’il punaisera sur son panneau de liège. Il te reverra six semaines après la naissance, fatiguée et cernée, avec mille autres questions et un périnée en miette.
Il saura te conseiller et te dire de « laisser le temps au temps – et revenez me voir pour un frottis de contrôle surtout et pas à votre prochain retard de règles ».
Pour remercier quotidiennement ce gygy-chéri (oui, osons-le), il n’y a qu’une chose à faire : se laver le luc avant d’aller chez lui.
Bin oui. C’est évident. Il y a des choses qui peuvent passer comme :
- Les jambes pas épilées
- Les chaussettes un peu (beaucoup) miteuses
- L’odeur de transpi (« vous avez fait vite pour venir)
- Les sous-vêtements non assortis
Mais la mauvaise odeur corporelle qui se dégage du lieu où il va passer le plus de temps, c’est juste biiiih.
Ne me remercie pas de partager donc ce bon plan aujourd’hui avec toi.
Si j’ai accepté de relayer ce petit give away Saforelle c’est parce que je suis moi-même enfant de gygy et responsable active de ma flore intime.
Le message est clair : NON on ne fait pas comme le Mâle qui se lave avec du Shampoing aux Œufs format familial. Ce n’est pas classe. Oui, petit apparté sur le sujet mais c’est quand même dingue ça. Le Mâle se laverait avec du Cif s’il traînait dans la douche. Et il prend notre crème de jour Lancôme sans broncher (et s’en tartine généreusement la tronche). Faites comme moi : planquez tout. Et laissez le flacon de Shampoing aux Œufs format familial bien en vue sur le rebord de la baignoire.
Globalement au quotidien et en temps normal on peut se laver les fesses avec à peu près tout (dans la famille des savons j’entends) mais il faut éviter les trucs un peu hard : genre lave-toi l’intérieur de la bouche au savon de Marseille et on va rire (enfin surtout moi).
Donc on ne se lave pas avec un truc genre savon de Marseille (trop décapant) et surtout on ne se fait pas de toilette poussée (avec douchette version karcher) deux fois par jour parce que ça bousille la fine pellicule protectrice de ta muqueuse. Sois respectueuse et évite la double douche. A moins que ton dessous de bras soit réellement toxique auquel cas je t'autorise.
Bref, fais fi du Mâle et de son Axe Fraîcheur des Alpes et prends toi un savon lavant spécial flore intime. Genre celui-là (bon, moi c’est celui que je prends, en format géant parce que je lave aussi la peau fragile de Micronaine avec).
Dedans il y a de la Bardane qui apaise et ça, crois moi, c’est pas du luxe quand on voit comment les jeans nous serrent grave.... Surtout après une grossesse (c’est ce VENTRE là qui gêne à la fermeture du jean).
Test produit du Soin Lavant Doux ? (je suis là pour ça)
- Ça sent bon (pas de fleur des champs qui sentent les toilettes, ni de pin des Alpes qui te font frais le slip).
- Ça ne coule pas trop vite hors du flacon (genre tu ne ruines pas le flacon en deux applications).
- Ça se rince très bien et ça mousse un peu (ce n’est pas non plus soirée-mousse mais ça ne fait pas huile de corps).
Bref, à utiliser sans modération, même sur les peaux d’enfants (puisque c’est sans paraben et trucs agressifs).
En gros, ce produit peut être utilisé tous les jours parce qu’il n’est pas décapant. En cas de visite de ton Amie Cose (huhuhuhu), tu peux également associer Saforelle avec un traitement plus ciblé (généralement un soin au Ph 8/9 histoire de rétablir l’équilibre de ta chère et délicate flore).
Si jamais tu as un rendez-vous gygy en pleine journée (genre loin de ta douche), n’oublie pas de te munir de ta petite lingette intime. Et oui, effet glamour garanti quand tu vides le contenu de ton sac à main pour chercher tes clés (ou ton portable ou toute autre chose planquée dans ton sac, sous une cuillère, une petite voiture, un peigne et un vieux chewing-gum). LA lingette ou l’amie des feignasses. Après le sport, après le sesque ou tout simplement parce que tu aimes bien être à ton aise, tu peux dégainer.
Celle-là se jette dans les toilettes, tu peux de lingetter en toute discrétion (si tu manges l’emballage).
Et voilà, avant un rendez-vous chez gygy, tu peux user et abuser de ta lingette Saforelle (pour l’haleine, elle ne peut rien, utilise plutôt le vieux chewing-gum).
Parlons prix maintenant. Oui, parce que je suis une furieuse comparatrice de prix (j’ai établi un comparatif du prix de la couche, du gasoil et de toutes ces petites choses essentielles à une vie de maman active).
Voici les tarifs pour avoir une hygiène intime parfaite :
3,20 € pour le Soin Lavant Doux 100 ml
2,40 € pour le sachet pocket de 10 Lingettes Intimes Saforelle.
Attention, ces produits ne se trouvent qu’en pharmacie et parapharmacie.
Si tu es radiche, tu vas encore plus m’aimer puisque je te propose aujourd’hui de gagner des lots Saforelle (soin lavant + lingettes).
Oui, je sais, ma bonté n’a d’égale que mon hygiène intime.
J’ai trois lots à te faire gagner. Pour participer, rien de plus simple, tu mets juste un commentaire en dessous. Franchement c’est à ta portée. Je te laisse jusque lundi (après, je m'envole pour des vacances en amoureux).
Et ton gygy te dira merci. Vraiment hein.
Voilà, le tirage au sort a eu lieu et ce sont les gygys (ou les sage-femmes :)) de :
- Emilie (ou unenulliparmislesprimietmulti sur FAMILI)
- Juillet (qui est au Québec, va falloir qu'on s'arrange, Saforelle contre Maple Sirup, héhéhé)
- Marie-Eve Lumignon
...qui vont être contents.
Les filles, j'attends un petit mail avec vos coordonnées pour l'envoi.
