Déguise toi en Mamanstestent - Give away Magic Stroller Bag

Si tu te souviens de mon article précédent, tu sais que mon sac à main est donc une succursale de la jarre n°12 de Fort Boyard.
Et si tu es atteinte de parentosite, il est probable que le tien soit dans le même état.
Le Mâle refuse d’y plonger la main ?

Lorsque tu lui demandes ton téléphone qui sonne (avec une musique tellement choupie qu’elle te mettrait presque la honte) il préfère te tendre le sac en entier avec un air dégoûté.
Et il ajoute : « je ne trouve jamais rien là-dedans ? »
Les nains ont tendance à y fourrer des éléments nainesques sans te demander ton avis (une petite voiture, un bâton, un caillou)?
Tu y glisses des moyens de survie en milieu hostile (compotes à boire, petits gâteaux, mini jouet et livre) ?
Tu y a également rangé l’essentiel ? Le petit stick à lèvres, le blush, le mascara miniature (offert en cadal dans un Glamour de 2008) et la pince à m’épiler ?
Ok, on a donc le même.

Sauf que moi, depuis peu, j’en ai un mieux. Oui, ne sois pas jalouse.
Catherine, d’Arthus & Co, a eu la gentillesse de m’offrir un Magic Stroller Bag.
Comme j’ai pu choisir et je suis définitivement une fifille, j’ai pris celui là.

Oui, d’ailleurs j’assume totalement ce côté niais et étoilé, pour tout te dire j’ai même un portable Hello Kitty. Je le vis bien ne t’en fais pas, l’essentiel est ailleurs.
Ce sac est chouette, très chouette et cela va bientôt faire 4 mois que je le teste pour toi, Primi.
Parce que je me souviens avoir passé des heuuuuures à chercher un chouette sac à langer.
Gougeulisation du très typique "Quel sac à langer choisir??", questions pragmatiques : "Bandouillière ou sac à dos ?" "Sac à langer estampillé nain très pratique ? Sac à dos Quechua ? Sac à main pour ne pas avoir l’air « maman » ?"

Bref, j’ai 3 sacs à langer et je peux t’en parler.
Le premier dans lequel j’ai investi est le Béaba. Comme la majorité des parents si j’en crois les porte-manteaux de la crèche. Celui là, ou le Babymoov, peu importe, le principe reste le même. Un design sympa mais clairement sac à langer, des ouvertures partout, des poches, un tapis à langer, un petit compartiment biberon, bref, un sac à langer.

Un sac, un vrai, un estampillé "j'ai un nain et j'ai fait une liste de naissance"

Bon, en revanche, pour le côté glamour on repassera. Pour l’accrocher à la poussette aussi. Il ne fait rien qu’à glisser et si je sors le nain de la poussette canne, elle se renverse (oui, je blinde mon sac à langer de pierres).
A l’intérieur, c’est le bordel et du Dolicrane a coulé dans la poche avant (bon, ça c’est un peu de ma faute). Cela dit, il est très bien pour y ranger (en vrac) des affaires de crèche. En même temps, il coûte cher, alors bon…
Le second que j’ai testé, c’est le Red Castle. Acheté 2 euros en brocante, il est tout à fait moche et tout à fait sac à langer. En revanche, de par son côté « solide », il permet d’organiser un peu mieux les affaires à l’intérieur. On ne s’emballe pas hein, ça reste le bordel. Mais ça a l’air plus organisé.

Le dernier testé donc, c’est le MSB (ouais, j’aime les acronymes, c’est mon côté fonctionnaire).
Voici quelques photos de lui porté (par ta servitrice) :

Alors oui, il fait GROS si on ne dispose pas de nain en accessoire mode hein...

Et NON je n'ai pas de lait caillé sur mon chemisier (enfin, j'en avais mais avec un petit coup de lingette, tout est parti)

Et voici l’intérieur (gulp) :

ici en guest star, le paquet de choirmou (en double), le disque dur de maman geek, le taxi de Petit Nain (il ne peut pas vivre sans) et la paire de jumelles de Grand Nain (dans laquelle il regarde à l'envers en disant qu'il voit tout petit - mais bien sur).

Après donc quelques mois de test, voici mon avis :

Avantages 


-    Il est vraiment beau, rien à redire, il fait classe et girly.
-    Il est grand, limite baisenville, on peut y caser couches et changes, biberons et hochet.
-    Il est fourni avec un tapis à langer et (selon les modèles) un truc à biberons isotherme
-    Il peut s’accrocher sur toutes les poussettes grâce à ses anneaux/lanières. Me demande pas comment mais la poussette ne tombe pas, même quand tu ôtes le nain (ça doit être physique mais je ne saurais te dire pourquoi).
-    Il se nettoie (pour certains modèles) et est très résistant.
-    Il a des poches à gogo, pour toi et pour le nain, pour ton Iphone et pour ses lingettes.


Inconvénients :
-    Il fait quand même sac à langer. C’est-à-dire que si tu n’as pas de nains, les gens vont trouver que tu te balades avec un sac joli mais un peu gros.

cela dit, le tapis est moelleux et classieux. Tu peux t'en faire une petite serviette à fesse lorsque tu poses ton popotin dans l'herbe du parc.

-    Le tapis à langer ne se lave pas. Cela dit, ma copine Mère Bordel l’a lavé (oui, elle est comme ça, elle prend des risques) et elle « a pu noter un léger rétrécissement du tissu mais rien qui n’altère la qualité et le rendu du tapis » (oui, elle écrit bien aussi).

-    Malgré ses poches de différentes tailles, il reste en bordel (mais ça, je crois bien que ça vient de moi).
En conclusion : Un sac vraiment sympa. Je me suis pavanée à de nombreux rendez-vous avec ce sac et je n’ai eu que des compliments (sur lui et sur ma bonne mine – mais je pense que pour la bonne mine, c’était du foutage de gueule).

Il accompagne toutes les tenues et permet de n’avoir qu’un seul sac lorsque tu sors avec tes nains.
Le prix est un peu élevé, celui là coûte 95 euros.

Cela dit, quand je vois que j’ai payé mon Béaba 79 euros, je me dis que j’aurais mieux fait de prendre un vil sac pour la crèche et de me payer un chouette sac comme ça (et il existe en modèle Mâle pour les Papas fashion).

Évidemment inutile si tu trouves ça crétin et que tu fourres tout dans un sac à dos.
Évidemment très utile si, comme moi, tu as du mal à ne pas crier au monde que tu es maman.

Pour te faire plaisir, je vais te proposer de gagner le même sac que moi. Oui, oui, je sais, je m’aime.
En ce moment, ce sont les soldes et je sais que tu n’es pas sioupère friquée, que tu vas (encore) dépenser tes petits sioux pour les nains.

Alors bon, voilà, je te laisse jusque dimanche soir pour gagner ce sac.
Comme ce n’est pas un cadal pourri, je vais quand même te faire un peu bosser (et surtout, me faire un peu marrer).
Laisse-moi un commentaire pour me dire quel est l’objet le plus insolite/cradouille/marrant de ton sac à main (si tu es Wondermaman, n’hésite pas à balancer tes copines Multi).
Va gentiment partager.
Et reviens me dire dans un second commentaire que tu as fait tourner l’info.

Je tirerai au sort dimanche soir ma nouvelle copine de sac, huhuhuhuhu (je te l’ai dit que j’assumais mon côté fille).



Et n'oublie pas de remercier Catherine d'Arthus & Co qui a mis exprès un sac étoilé de côté pour toi à ma demande. Juste je l'aime.


Et ce soir, le tirage au sort à choisi : ANAIS, qui a posté son commentaire de winneuse le 24 juin à 23h59 (et son partage le 25 juin à 00h01). Anais, toi qui te trimballe avec ton guide de Nausicaa...tu deviens ma COPINE DE SAC. Youhou!!! Danse du tapis à langer. 

Bravo à toi et n'oublie pas de m'envoyer ton adresse...

Si tu cliques, ta cébé va pas aimer. Le look de ton nain si. Faut choisir...

Petit questionnaire de santé (mentale)

- Si tu parles de toi à la troisième personne du genre : "Maman n'est pas contente", "Maman est fatiguée", "Papa aimerait bien que tu baisses d'un ton".

- Si tu trouves que le monospace c'est vraiment une super voiture et que tu regardes les coffres de toit avec envie (et je ne te parle même pas des gens qui ont l'immense bonheur de posséder un van).

- Si tu tapes sur Google "vacances avec enfants que faire" plutôt que "séjours dernières minutes à deux".

- Si ton maquillage se résume à une crème de jour teintée (si tu as cinq minutes de trop le matin).

- Si tu trouves que 22h30, c'est tard (c'est même super tard en fait).

Tiens, l'heure de se lever...(gulp)

- Si tu as toujours une trace de quelque chose sur des fringues (morve, lait, chocolat) et que tu t'en rends compte arrivée au boulot.

- Si tu te rends disponible pour des trucs crétins (tenir un stand à une kermesse) avec un grand sourire juste pour être au clair avec ta conscience et ta fonction.

- Si ton frigo ressemble à une pub géante pour Petit Filous (de l’extérieur ET de l'intérieur). Enfin l'intérieur c'est surtout un appel à l'aide pour Déo-frigo.

- Si ta maman s'appelle Mamie, Mamita, Babou, Dadou, Mamoune, Mamounette ou tout autre surnom ridicule (pareil pour ton papa).

- Si tes restaurants disposent d'une aire de jeux et d'une piscine à balles ainsi que d'une Box-grasse pour accompagner ton menu.

- Si tu trouves que 8h30 c'est une grasse matinée (c'est même une super grasse mat' en fait).

- Si tu ne te rends jamais seule aux toilettes mais plutôt accompagnée d'éléments courts sur pattes qui voudraient bien lire une histoire sur tes genoux

Si vous me cherchez, je suis là. Mais n'ébruitez pas l'information, le nain pourrait vous entendre...

- Si tes lectures du soir contiennent les mots "lapin, renard, loup, chaperon, petit lion et dodo, pirate et princesse" plutôt que "amour, sexe, crime, Los Angeles, FBI, espion et Marc Levy".

- Si tu manges souvent froid (ou en tout cas bien tiède).

- Si tu es intarissable sur les variations du prix de la couche en Jumbo Pack en fonction du supermarché.

- Si ta voiture est un haut lieu microbien et un container à sièges autos (et à bouts de bois ramassés en forêt).

allez les nains, faut que ça brille...

- Si ton bourrelet de ventre remplit ta main lorsque te prends l'audace de le pincer entre tes doigts.

- Si ton dernier cinéma c'était...heu...Raiponce?

non mais sinon Kung-fu Panda en 3D ça rend bien...

- Si tu fais les soldes pour toi (au départ) et que tu rentres à la maison avec des tailles 2, 4 et 6 ans (parce qu'au moins, à EUX, ça leur va).

- Si tu donnes tes deux dernières frites à l'individu affamé à tes côtés (alors qu'avant tu les aurait agitées sous le nez du Mâle et enfournées dans TA bouche).

- Si tu sais ouvrir une pom'potes avec les dents.

- Si tu as dans tes favoris le lien vers les vidéos de Tracteur Tom sur Dailymotion (ou Dora, ou les Ozie Boo, ou pire, Tchoupi).

- Si tu as une carte de fidélité DPAM, Sergent Major, Obaïbï ou Orchestra et si tu soutiens au Mâle que "siiiii, c'est super avantageux, tu payes à l'année mais tu as de sioupères réductions et aussi des chèques cadals".

- Si tu as mal au ventre à chaque fois que le nain court sur du béton, si tu te retiens de dire "Attention, tu vas tomber" toutes les trois minutes.

- Si tu passes la majorité des trajets retournée pour amuser/gronder la galerie (avec menaces terribles de privation de télé à la clef).

il a l'air inoffensif. Mais il tourne sur lui même et le bâtonnet se coince entre tes orteils.

- Si tu marches parfois sur des éléments piquants dans ton couloir (la nuit) et que tu jures à voix basse (pour SURTOUT ne pas les réveiller).

- Si tu répètes vingt fois les mêmes phrases par jour. Et que tu peux recommencer le lendemain. Et que bien souvent, ça répond à du "Pourquoiiiii?".

- Si tu les regardes jouer en souriant en te disant que c'est quand même chouette.

- Si tu es souvent fatiguée et jamais à la sieste.

- Si tu te surprends à siffloter des génériques de dessins animés ringards et totalement niais (là où tu ne devrais pas).

- Si tu as un porte-clé avec la tronche de tes nains dessus (marche aussi avec un mug, un tapis de souris ou un calendrier).

- Si tu lances un "Profitez-en" agressif à chaque fois que tu croises un couple seul.

- Si tu es passée maître dans l'art de raconter des grosses grosses salades ("l'expo des dinosaures est fermée parce que les dinos devaient se reposer un peu. Oui, c'est trop dommage")

- Si tes amies parlent de leurs nains (et que ça t'énerve parce que toi aussi tu as un truc super à raconter sur les tiens).

- Si tu vénères tout lieu comportant une balançoire et un toboggan (et un banc)

- Si tu te sens obligée de parler de tes ENFANTS à tout le monde même si tu es de sortie sans eux (pour une fois)

- Si ton fond d'écran est un visage de nain avec sourire et tronche mignonne (ou pire, un Diaporama avec leurs tronches qui défilent de manière aléatoire).

- Si tu es bourrée une fois par an (et en alternance avec le Mâle parce que le réveil à 6h24, il faut qu'un des deux assume)

- Si tu fais l'amour ailleurs que dans ton lit (là où tu peux en fait)

- Si ton calendrier est rempli de RDV Pédiatre/Fête crèche/penser au lait (et aux couches).

- Si ta femme de ménage est devenue ta meilleure amie.

- Si tu parles en épélant certains mots (voire en parlant anglais) pour ne pas être comprise par d'étranges petits individus aux oreilles affûtées ("Shall we go to the swimming-pool this afternoon?" "On leur met un petit D.E.S.S.I.N A.N.I.M.E?")

- Si chaque repas entre amis est un intense moment sportif et sonore où tu passes ton temps à ramasser les chips et à dire "chuuuut" et "non, on ne saute pas sur le canapé chez les copains".

- Si tes escaliers sont pourvus de barrières vilaines et difficiles à ouvrir (pour les Nullis)

- Si tu te retrouves à manger ton yaourt nature (ceux à la vanille ont été engloutis par de gourmands personnages) avec une cuillère Babar et si tu t’essuies la bouche avec un bavoir.

si si, c'est du Guy Degrenne (ou pas).

- Si ton sac à main ressemble à une des jarres de Fort Boyard

- Si ton gel douche ne s'appelle plus "Gommage extra riche aux pépins de papaye bio" mais "Gel lavant douceur corps et cheveux sans parfum sans paraben sans rien du tout" (est-on certains que ça lave?)

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Si tu as quelques-uns (voire tous) de ces symptômes, je ne voudrais pas t'affoler mais il y a des chances que tu aies chopé la Parentosite.

ndlr : La Parentosite est une maladie sexuellement transmissible et incurable qui atteint le système neurologique dans son ensemble et provoque des séquelles importantes chez les individus atteints. On observe ainsi une dégénérescence de la vie sociale, un affaiblissement corporel situé au niveau de l'abdomen, une carence lourde en sommeil et un déficit latent de conversation intéressante.

Quelques médicaments peuvent attenuer ces symptômes:

- La mamicilline : à utiliser en cure de 8 à 10 jours pour un effet durable. Attention, la mamicilline est à utiliser avec parcimonie et non pas de manière automatique. En effet, une utilisation systématique de la mamicilline peut créer d'autres troubles associés (la bellemèrophagyte).

- Le centre aérius : à utiliser en cas de troubles du transit sur une semaine. Non remboursé par la sécurité parentale, il aide cependant à retrouver une certaine sérénité. A noter qu'il peut provoquer quelques somnolences chez l'utilisateur (rapport aux activités physiques de la journée).

- La babysittilsalicilique : Traitement d'attaque pour faire face à une infection soudaine et brutale. Non remboursé par la sécurité parentale, il permet cependant, par son action ponctuelle et concentrée de faire face à une situation de crise.

- Le Calminain: Traitement de fond qui s'attaque directement à la source de l'infection à coup de piscines, de parc, de courses poursuites dans les bois et d'inscriptions à la baby-gym. A suivre de manière régulière pour une action efficace.

- La téléfalgan: En état d'urgence, traitement imparable qui endigue le microbe pendant quelques heures histoire de récupérer.


Cependant, public, ne t'inquiète pas, cette maladie n'est pas mortelle, tu n'en subiras que les symptômes au fil des ans. Certains finiront par se résorber, par s'estomper mais d'autres viendront les remplacer.
La bonne nouvelle??

Je crois que je l'ai chopé aussi...

Un chouette cartable pour le nain avec Vertbaudet

article sponsorisé

Le nain est mode, tu le sais, il te le prouve chaque matin quand il décide de s'habiller "tout seul".
Il choisit de manière spontanée les couleurs qui s'accordent le mieux ensemble et sélectionne toujours le vêtement adapté à la saison.
En plein été, par exemple, le nain souhaitera absolument enfiler son pantalon Cars doublé de fourrure et sa polaire ainsi que ses moon-boots (tu évites le bonnet, le nain ne veut jamais mettre son bonnet parce que ça gratte).
En plein hiver, le nain a "trop chaud maman" et préfère donc enfiler son débardeur Spiderman (de pyjama) avec son pantacourt déchiré aux genoux. Et ses sandalettes trop petites qui lui boudinent le gras du pied (mais "non elles sont pas du tout trop petites maman").

Le pull rouge tricoté (qui gratte) de Mamie avec le pantalon vert pomme (pour traîner dans le jardin).
Et le costume Spiderman pour aller en ville...

Tu auras beau essayer de le raisonner, le nain va te snober. Sauf pour que lui ferme ses sandalettes, ou que tu lui zippes sa polaire.
Sympa le nain.

Depuis bien longtemps, j'essaie de trouver des fringues qui s'enfilent plus facilement que cet adoooorable ensemble de chez Pôdesfesses qui se porte plutôt serré aux pieds et plutôt boutonné dans le dos avec des attaches tellement compliquées qu'il faut Bac+12 en boutonnage extrême avec mains suantes pour y arriver.
Je commande donc bien souvent des fringues de nains chez Vertbaudet. Leur collection pour les enfants est vraiment chouette, les fringues sont conçues pour être enfilées par des enfants seuls et la majorité des produits sont éco-solidaires.

Pour moi même, j'ai commandé pas mal de truc de femme enceinte, clairement moins cher que certains sites (que j'aime d'amour mais mon portefeuille moins).


Ouaip', comme tout le monde, le premier jour des soldes je suis devant mon écran à remplir mon panier sur le site et à alpaguer Le Mâle (qui s'en contrefiche, tu t'en doutes - tu as le même) :
- Chériiii??? Je lui prends hein, ça? C'est trop pas cher regarde, 70% de réduction!!!
- Un caban? Il a déjà un anorak non?
- Oui, mais 70% quand même!!!
- Bah...me demande pas si tu veux pas mon avis...
- Si mais bon...et ce petit ensemble pour la puce, il est chou non? En plus on n'a rien du tout pour elle après les deux andouilles...
- Oui, ça c'est mignon. 50%?? Prends en deux, dans deux tailles...
- Ah, bonne idée le Mâle.
Oui, quand il s'agit de jolies petites fringues pour sa chouchoute, le Mâle tend l'oreille.

Bref, Vert baudet, je maîtrise. Je feuillette le catalogue environ trois fois par mois (lecture intellectuelle de Multi) et il y a toujours des pages qui m'épatent (à part les chambres très bien rangées, cela va de soi), ce sont les premières pages, où Vert Baudet a fait des vêtements avec des dessins d'enfants.
Je trouve ça toujours super chouette (et je me dis qu'il y a des nains doués quand même). En même temps, ils appellent ça "Graine de stylistes" et pas "graine de boulets barbouilleurs" (ça c'est le concours pour mes nains à moi).
Petites robes, jolis tee-shirts, sacs sympas, bref, des nains artistes à ton service.
Cette année, j'ai accepté de relayer leur nouveau concours qui s'appelle "Le cartable de tes rêves".
Ton nain a entre 4 et 12 ans? (veinard, tu n'as plus besoin de changer de couches)
Il va pouvoir customiser à sa guise un joli cartable.
Regarde :

n'est-il pas chou? Attends que le nain gribouille et tu vas moins rire.

Intéressée?? Et bien tu vas sur le site www.vertbaudet.fr ou bien en magasin et tu récupère le modèle de cartable.

Mon conseil : imprime le en plusieurs exemplaires car le nain a tendance à s'énerver rapidement s'il "rate".
En gros, s'il déborde un tout petit peu hors du trait il est pris d'une folie furieuse et gribouille le tout (en noir de préférence) frénétiquement. Puis il pleure qu'il a tout raté (c'est là que tu sors un de tes cartables de réserve et que son visage s'illumine - être maman c'est ça aussi).

Le nain maboule? Certainement, c'est un artiste, ne l'oublie pas...

Bref, une fois le cartable en papier posé sur la table de la cuisine (avec protection bâchesque à la Dexter), tu peux compter environ 20 minutes de tranquillité (entrecoupées de "Regaaaarde Maman, c'est trop beau ce que je fais").
Laisse le se régaler : peinture, stickers, feuilles mortes, insectes, relookage actif, tout est permis (enfin, des insectes morts, je ne pense pas que ça soit très très vendeur).

Une fois l'horreur du nain oeuvre terminée, à toi de jouer. Tu envoies son "bon travail" et un jury va bosser histoire de sélectionner 10 gagnants. Donc peut être ton artiste de nain.

S'il gagne, une styliste peaufinera sa création, la magnifiera (il y a du boulot) et en fera un vrai cartable rien que pour lui. Histoire de remplacer son mauvais sac Cars, Dora ou Spiderman.

Et pour toi, heureux parent du nain artiste : un chèque cadal de 150 euros à dépenser chez Vertbaudet.
Bon, et aussi un joli diplôme à encadrer avec écrit dessus "Le nain est un créateur de mode".


Voilà, tout est dit (ou presque), tu n'as plus qu'à imprimer ton joli cartable et à faire bosser ton nain (surtout s'il pleut mercredi).

Ah oui, bon à savoir, lorsque tu participes au concours, Vertbaudet verse 1 euro à l'association "ABC Ailleurs" qui favorise l'accès à l'éducation des enfants défavorisés (au Mali principalement).
Le nain kiffe ce genre d'initiatives qui permet à d'autres nains d'aller à l'école (là, le nain ajoute un rire sardonique).

Bon, bref, si tu veux occuper le nain et avoir la fierté d'oublier son cartable unique dans l'entrée lundi matin (et t'en rendre compte arrivée devant l'école), tout est résumé là : http://dessinetoncartable.vertbaudet.fr

mais oui, j'ai pensé à toi feignasse...

Quand je pense que moi, c'est son doudou que j'ai oublié ce matin dans l'entrée....

Vidéo virale par ebuzzing