30 juin 2011

Parce que vous êtes parfait(e)s, un give away presque parfait

Déjà, merci.
Merci à toutes, et aussi aux papas qui ont osé commenté, pour l'article précédent.
A part une seule personne qui s'est sentie obligée de me dire que j'avais sevré ma fille volontairement (biiiiih la méchante et égoïste mère que je suis), vous avez su me comprendre et vous avez toutes réussi à m'émouvoir avec vos commentaires, avec vos histoires de mères allaitantes et biberonnantes.

En vous lisant, heure après heure, en regardant ces commentaires défiler, je me suis dit "j'ai de la chance".
J'ai de la chance parce que j'ai des lecteurs/lectrices vraiment chouettes.
Je tenais à vous le dire parce que l'échange est toujours dans le même sens sinon. Je ne prends pas toujours le temps de répondre à chacun(e) mais je vous lis. Je n'ai presque jamais à modérer mes commentaires et j'apprécie le ton et les remarques que vous faites. Tout cela est toujours très constructif.

Voilà, c'est dit.

Donc, un petit give away de chez Presque Parfait, ça devrait le faire non?

Presque Parfait et moi, on a un point commun: le rire pour ne pas angoisser.

Dans cette boutique en ligne, tu peux trouver des cadals de naissance originaux et qui permettent de changer de ton classique petit ensemble blanc en coton bio avec nounours et mouton niaiseux.

Pour l'arrivée de Micronain par exemple, tu ne mettras pas de body "Petit bébé d'amour" mais :



Pour ses nuits tu ne mettras pas le pyjama "Chut je dors" mais :

ceci explique cela...


Et pas de top "Petite Princesse" mais plutôt celui là :
à faire porter à ta naine en plein terrible two


Conquise?? (oui, je sais, il manque le "Nain en mode Hibou" mais que veux-tu, il s'appelle Presque Parfait, ce n'est pas pour rien).
Si tu aimes et que tu veux faire arborer fièrement au nain un vêtement chic, décontracté et à message, il va falloir jouer. 

Ta mission (si tu l'acceptes):
- rends toi sur le site Presque Parfait et surfe allègrement dans la rubrique Vêtements (et alpague le Mâle en lui disant "c'est assez chouette ce site, là, viens voir le Mâle, ya même du Jedi dis donc...).
- reviens par ici me dire quel vêtement tu souhaites gagner et en quelle taille (attention aux ruptures de stock jeune buse).
oui, oui, tu peux cliquer
- si tu partages, tu reviens me le dire dans un second commentaire.
Tirage au sort dimanche soir (puisque je suis seule avec les trois nains, j'aurais un peu le temps).
Goude Leuque (c'était un clin d'oeil à Ingliche Titcheur, blogueuse que j'aime bientôt maman, en cette fin d'année scolaire - youhou).



Et voilà la gagnante: BOBINE. 

Ce n'est pas son vrai nom, certes, mais en tout cas, Chère Bobine, je t'invite à m'envoyer ton adresse par mail. Et vite, je sens que mes lectrices vont faire les rapaces sur ce coup...

28 juin 2011

Le sevrage - la dernière tétée

Ce billet, j'ai besoin de l'écrire.
Je ne sais pas s'il sera complet, je ne sais pas s'il sera à la hauteur de tes attentes.
Mais j'ai besoin de le dire parce que, depuis bientôt deux semaines, ma fille est sevrée.
Pardon, je devrais dire, ma fille s'est sevrée. Toute seule.


Un jour, comme ça, elle a décidé que ça suffisait. Qu'elle était assez grande. Qu'elle n'avait plus envie.
Tout simplement.
Certains vont se demander pourquoi je n'ai pas insisté. Pourquoi je ne tire pas mon lait pour continuer à lui donner. Pourquoi je ne la force pas un peu? Pourquoi je ne ME force pas un peu?
Et bien, parce qu'au delà de la nourriture, le sevrage est une étape, un passage, un moment où on renonce, des deux côtés, à un échange intense.
Je n'avais pas prévu de la sevrer. Elle était au mixte et je lui donnais le sein le matin, le soir et la nuit (oui, oui, tu sais cette sympathique tétée de 4h). Elle prenait bien ses biberons (de lait artificiel) et prenait bien le sein.
Aucun souci, tout roulait.

Et puis voilà. Elle ne veut plus.
On ne pense jamais que ça va se terminer comme ça. J'ai insisté et puis elle a pleuré.
Alors je me suis dit "à qui fais-tu plaisir là?".

Il y a un temps pour tout. Manifestement, pour elle, c'était la fin d'un temps. Et le début d'un autre.

Mais concrètement, ça se passe comment?

Quand? Comment? Pourquoi on sèvre?

Quand et pourquoi sèvre t'on?
Pour mille raisons qui ne dépendent pas toujours de nous.
Parce qu'on en a marre, parce qu'on veut retrouver plus d'indépendance, parce qu'on retravaille et qu'on ne sent ni la force, ni l'envie de poursuivre son allaitement. Parce qu'il est temps.
Parce qu'on est fatiguée.
Parce qu'on ne peut plus. Parce que parfois, allaiter à six heures du matin, filer au boulot et revenir en courant le soir pour la tétée du soir, ça pèse.
Parce que, souvent, on sent que le temps est venu de passer à autre chose.
Pour certaines, ça sera une semaine. Pour d'autres trois,six, ou encore douze mois, et plus encore. Il n'y a pas de moment à privilégier. Il n'y a pas de date de péremption. Allaiter son enfant de deux ans, on peut. C'est un choix.

Encore une fois, comme tout ce qui touche à la maternité, chacun se doit de faire comme il le sent. Parce que tout le reste en découle.
Nous ne sommes pas des robots. Parfois on ne peut pas. Je ne parle pas de problèmes physiques (cas rares), non, je te parle de celles qui ont eu un accouchement long et difficile. Une césarienne. Des jumeaux. Je te parle de celles qui ont allaité dans la souffrance. Je te parle de celles qui, un jour, en ont assez.
Je parle aussi pour celles qui se sentent blessées parce qu'elles n'ont allaité qu'un mois et passent au lait artificiel honteusement. Il y a des choix qui n'appartiennent qu'à nous.

Alors oui, on a le droit de sevrer son enfant sans se faire pourrir la tronche.

Comment?
Si on choisit volontairement de sevrer son enfant, il faut s'y prendre longtemps à l'avance. Bien souvent, on décide de le faire à la reprise du travail. C'est dommage, mais c'est souvent comme ça. Parce qu'il n'y a pas de congé allaitement et que jongler entre les horaires de crèche, de boulot, les réunions tardives et les toilettes pour tirer son lait, tout ça, ça rebute.

Sevrer prend du temps, si on veut que la transition se fasse en douceur, il faut commencer par introduire un biberon la première semaine, puis deux la deuxième.
Personnellement, j'ai commencé à donner des biberons de mon lait histoire d'habituer Mademoiselle sa Majesté de la Micronaine à la tétine. On ne change pas toutes les habitudes d'un coup.
Evidemment, comme ma fille est une fille, elle n'a pas voulu de la tétine de ses frères (alors que j'avais environ trente biberons assortis). Et, contrairement à tout ce qu'on peut entendre, elle n'a pas non plus voulu boire son biberon avec quelqu'un d'autre que moi.
Na!

Ce qui a marché?
Une tétine Tommee Tipee (les biberons Closer to Nature) et un biberon donné le matin après la sieste. En effet, il vaut mieux privilégier un moment où le nain est en forme. Fatigué, il n'est pas très tolérant et préfère siroter son petit nichon qu'une vile tétine en plastique.
Bref, la tétine qui ressemble à un bout de sein a marché sur ma fille.
Puis, tout doucement, j'ai introduit un biberon de lait artificiel par jour. J'ai pris le Gallia Calisma parce que c'est celui que j'avais pris pour le grand, cherche pas, je suis un mouton moi. J'essaie d'éviter de choisir un lait introuvable en supermarché pour la bonne et simple raison que le dimanche matin, lorsque je m'aperçois que je n'ai plus de lait...je suis contente de ne pas avoir à pleurer devant la petite boutique Bio du coin qui est la seule à faire le lait 2ème âge trop hype.

Question quantité, j'ai donné environ ce que je tirais au sein. Soit 210 ml (oui, ma fille est un morfalou).
Puis j'ai ajusté. A 240 ml (oui, ma fille est un sioupère morfalou).

Donc, je récapitule:
- 1ère semaine : un biberon de mon lait par jour
- 2ème semaine: un biberon de lait Gallia par jour
- 3ème semaine: deux biberons de Gallia par jour

J'ai choisi de lui donner deux biberons de lait artificiel par jour puisque je savais qu'elle aurait ce dosage en journée (à la crèche) et que mon allaitement n'en serait pas compromis puisque j'avais pas mal de lait et six mois d'allaitement derrière moi (donc plus de montées de lait mais du lait à la demande).

A la reprise du boulot, tout s'est bien passé. Nous sommes passés aux tétines Dodie (puisque j'avais, je le répète, trente biberons Dodie à la maison) qu'elle a pris sans râler.
A la crèche, Mademoiselle sa Majesté de la Micronaine prenait avec plaisir ses biberons et à la maison, le matin, le soir, la nuit (putain la nuit) et les week end, c'était allaitement au sein exclusivement.

Tout a roulé pendant un bon mois.
Si j'avais voulu arrêter d'allaiter à ce moment là, j'aurais pu.
J'aurais donné un biberon de Gallia le soir. Et puis petit-à-petit, j'aurais eu moins de lait et le sevrage aurait été tout aussi progressif..

Mais j'ai choisi de continuer cet allaitement mixte, très confortable et qui me permettait des moments chouettes mère-fille après des journées passées au boulot.

Et puis voilà, après une bonne otite, ma fille n'a pas voulu du sein. Je ne me suis pas vesquée, et j'ai retenté. Mais non. Elle hurlait. J'ai retenté encore et encore, en l'arnaquant de nuit, en lui faisant goûter (ce n'est pas du poison je te jure). Rien n'à faire.
Etre obligée de sevrer son enfant alors qu'on ne le souhaite pas viscéralement ce n'est pas une expérience facile.

Et quand l'enfant ne veut pas autre chose que le sein?
Bin oui. Parfois, sevrer un enfant ce n'est pas évident.
Il veut le sein, exclusivement le sein et garde une bouche toute fermée devant la tétine caoutchouteuse.
Que faire?
Déjà, être bien au clair avec sa décision. Le nain est fourbissime et s'il sent une faille, il va s'y engouffrer.
Si tu lui donnes un biberon avec les larmes aux yeux, laisse tomber. Si tu n'es pas totalement sûre de toi, repousse ta décision. Prends ton temps. Il faut surtout que tu accompagnes le sevrage, que tu fasses en sorte que le nain comprenne que tu es totalement zen avec ça.
Qu'en échange des tétées, il y aura d'autres moments. Des massages, des câlins, des moments tendres et des rigolades en le regardant se baffrer de compote.

Quelques astuces?

* Souvent les enfants allaités préfèrent le lait chaud. A noter, ça peut être tout simplement ça.
* La mienne n'a jamais voulu prendre le biberon avec quelqu'un d'autre que moi au départ alors qu'on lit partout que c'est le papa qui doit donner le premier biberon. A essayer aussi. Maintenant son papa adore se faire régurgiter dessus du vieux lait caillé.
* Tente plusieurs types de tétine, on ne sait jamais (voire le gobelet, le verre). Ou plusieurs types de lait (certains laits ont meilleur goût que les autres - le nain est un gourmet)

Mais si ton nain est tristoune, c'est normal. Pour lui aussi c'est la fin d'une époque. Ecoute-le, rassure-le. Encore une fois, si tu es convaincue que c'est le bon moment, il faut le lui dire, le lui expliquer. Le sevrage, c'est une séparation, et notre rôle, c'est d'accompagner l'enfant.
 Et surtout ne pas se forcer.
Ce n'est pas un moment évident, ce n'est pas un moment super drôle. Mais à toi de le vivre mieux, l'essentiel est aussi ailleurs.

Rien ne t'empêche de continuer quelques tétées plaisir histoire de passer le cap en douceur.
De mon côté, dans l'idéal, j'aurais voulu conserver ces tétées plaisir, j'aurais voulu continuer encore quelques mois.
Mais les choses ne se passent pas toujours comme on le voudrait.

Je pense qu'il ne faut pas sous-estimer l'impact psychologique du sevrage.
Et oui, arrêter de nourrir son enfant, ce n'est pas que de la bouffe.
C'est aussi un lien, un échange, une fusion. Un câlin au creux du bras, des instants nocturnes qu'on se plaît presque à prolonger.
Alors, savoir que ça n'arrivera plus,savoir que désormais, nous ne sommes plus indispensables, vitales, ça fait un choc.
Ça fait drôle. Je le vis d'autant plus bizarrement que c'est ma troisième (et probablement la dernière. très certainement la dernière - ceci est un ajout pour le Mâle).

En conclusion, un sevrage, ce n'est jamais marrant.
Ça peut être une libération pour certaines, certes, mais ça fait toujours un pincement au coeur, voire plus mal.
Je voudrais ici rappeler le rôle du papa.
Oui, toi, le Mâle. Sens toi concerné. Ne répète pas d'un air vicelard "jsuis bien content de récupérer les nichons" avec un rire machiavélique (même si tu le penses hein).
Non. Pas bien.
Sois présent et compréhensif. Il y a quelque chose que nous devons partager avec toi, avec les autres,  quand nous arrêtons d'allaiter. Il y a quelque chose qu'on laisse de côté, qu'on laisse en arrière.
Dis à quel point tu es fier (on aime bien entendre ça) et combien on peut compter sur toi (tu sais, ce fameux biberon de 4h...).

Voilà, j'ai essayé de dire au mieux les choses mais évidemment c'est incomplet.
Il existe de très bons blogs sur le sujet, celui de Véronique Darmengeat, A tire d'Ailes, celui de Mamanana, et bien d'autres (partage en commentaire si tu en connais des chouettes).

Et avant tout, je tiens à rappeler que ce blog n'est pas un lieu de règlement de comptes pro ou contre allaitement.
Je parle ici du sevrage parce que j'ai allaité mes trois enfants (5 mois, 4 mois et 6 mois) et que je voulais partager cette expérience avec vous.
Loin de moi l'idée de fustiger celles qui n'allaitent pas, encore une fois, ça ne me regarde pas et il est hors de question que je donne mon avis sur des choix qui n'appartiennent qu'à vous.
Je tenais seulement à dire qu'allaiter est quelque chose que j'aime, beaucoup, et que ça va me manquer.

Voilà, désolée d'être légèrement excédée sur le sujet, je ne veux pas que cet article devienne un lieu où s'affrontent les extrémistes de l'allaitement sous couvert de "santé de l'enfant" et de "il faut se forcer" ou bien "vous êtes mal conseillée".
Je ne veux pas que certaines se sentent blessées.
Parce que moi, quand j'entends certaines me dire "tu as bien fait de la sevrer, ça devenait malsain", ça me donne mal au ventre.
Parce que moi, quand j'entends certaines me dire "tu aurais pu continuer pour son bien, tu es égoïste", ça me fait mal au coeur.

Sevrer son enfant, c'est bien souvent un choix, mais pas toujours. Comme l'allaitement.
Et même si c'est un moment difficile, même si c'est la fin de quelque chose, même si c'est un premier éloignement, il n'en reste pas moins que ce n'est pas l'essentiel.
L'essentiel c'est tout ce qui nous lie, c'est tout ce qui va se construire, c'est tout ce qui va se dire, tout ce qui va se faire. Tout ce qui est encore à venir.

27 juin 2011

Signe avec Moi le Nain...

Parfois, le nain, tu ne le comprends pas. Il chouine, il rouspète, il n'est pas content et toi...tu ne comprends pas pourquoi.
Tu le changes, tu lui tapotes le dos, tu lui proposes un truc à manger, un truc à boire, tu te poses mille questions et tu finis par un : "en fait, il avait juste besoin d'être changé" ou un "ah bin c'est tout, t'avais juste la dalle le nain?".

Bref, le nain, tant qu'il ne parle pas, ce n'est quand même pas le roi du mime. Et même un peu plus tard, lorsque ses premiers mots se ressemblent tous, tu galères.
Il fond en larme si tu lui files un gâteau alors qu'en fait, il voulait juste un "rateau" pour aller jouer dans le sable.
Il s'énerve et trépigne si tu lui fait répéter. Parce que pour lui, clairement, son langage est intelligible.

Il existe différentes techniques pour communiquer avec son nain. Personnellement, je tente de découvrir ce que le nain veut me dire. Il me montre du doigt en émettant des sons louches et je tente de deviner. Mais il existe des gens malins qui ont appris à signer. Et je me dois de leur laisser la parole, puisque je n'y connais rien.

J'avoue, ce n'est pas quelque chose qui m'a attiré. Par manque de temps, par manque d'envie, probablement. Mais ça m'intéresse, comme tout ce qui touche à la nanitude. Et je me suis dit que ça pouvais t'intéresser aussi...

Je laisse donc la parole à Cocci...:


"Aujourd'hui, Marie prête sa plume à Cocci. Parce que Marie, pour une fois, ce qui va suivre, elle n'a pas testé ...


Préambule

Cocci a son style d'écriture à elle, faudra vous y faire.

Cocci, elle, elle a des monstres, pas des nains comme Marie.

Et comme ses monstres sont nés de la science, Cocci, elle a décidé de les élever le plus naturellement possible, même pas parce que c'est à la mode hein, juste pour sa conscience perso. Alors Cocci, elle aime être à l'écoute de ses enfants.

Ses monstres à elle, ils ont 4 ans et demi (super important le et d'mi à cet âge là), et 2 ans et demi.
Cocci a joué la baleine échouée pendant toute sa première grossesse, alors elle a eu le temps de se documenter sur ce qui se faisait de mieux pour les monstres.
Cocci est devenue couchomanique, Cocci a passé ses journées sur Docti chez les mamans natures, puis Cocci a essayé de faire au mieux pour ne pas devenir barjo avec deux monstres de 22 mois d'écart.

Alors Cocci a testé le portage, et la communication gestuelle, puis elle s'est prise au jeu, et a profité de ses congés parentaux gracieusement "offerts" par l'Education Nationale pour se former. Parce qu'une Cocci, faut le savoir, ça se forme en tout, ça veut tout maîtriser, même si il faut l'avouer, elle a bien glandé au début de son congé !

Cocci a testé Signe Avec Moi avec le monstre n°1, a acheté le livre et a potassé toute seule dans son coin, sans grande conviction. Le monstre a signé, sans grande conviction.

Et le monstre n°2 est né, et Cocci a suivi la formation Signe Avec Moi pour devenir animatrice, et là, révélation, avec une mère méga motivée, les monstres ont accroché !

Depuis 1 an et demi, Cocci anime des ateliers tous les jeudis, et depuis, Cocci a beaucoup d'amis ! Et elle aime tellement ça qu'elle est devenue présidente de l'association ...
Enfin, faut dire que la fibre pédagogique, elle la tient de sa mère, un truc comme ça, ça se perpétue de générations en générations ... (pourvu qu'on s'arrête là !)


Une maman pendant un atelier SAM,
et son petit qui depuis a bien signé et bien grandi



Mais pourquoi donc ?

Si toi aussi tu as envie que ton monstre de 1 an à peine signe "musique" à chaque fois qu'il en entend,

Si toi aussi tu as envie que ton monstre signe "la pomme pleure" quand tu vas manger MacDo et qu'il a eu le temps de déchiffrer toute l'illustration car toutes les semaines tu le gaves de Happy Meal (surtout parce que quand tu as deux monstres et que tu as une vie associative hyper bookée, faut pas se leurrer, le MacDo à 500 m de chez toi te rend bien service),


Si toi aussi tu as un ventre sur pattes qui crie "hein, hein" en trépignant devant le placard, et que tu aimerais tant qu'il sache parler pour demander un gâteau,



Si toi aussi mère à l'affût de la moindre tentative de communication de ton enfant tu as envie de voir ton enfant de 13 mois signer "j'entends les oiseaux" alors que son larynx n'est même pas mature pour produire un mot et que tu ne pensais même pas que son cerveau était capable d'ordonner sa pensée,

Si toi aussi mère paniquée à l'idée de savoir si ton enfant t'aime tu as envie de verser ta larmichette quand ton bébé te signe pour la première fois "je t'aime",

Si toi aussi tu as envie d'avoir de véritables conversations avec ton enfant avant qu'il soit en âge de parler, et que tu as envie d'avoir un outil lui permettant de s'exprimer, d'être compris, et du coup de réduire fortement ses frustrations,


Ici, le monstre n°2 signe "encore" à 11 mois


Si toi aussi, tu as gardé au fond de toi une petite âme d'enfant et que tu as envie de t'amuser aux ateliers,



Si toi aussi tu as envie de sensibiliser ton enfant à la différence,

Si toi aussi, mère d'enfant différent, tu as envie d'avoir un nouvel outil pour communiquer avec ton enfant porteur de handicap et lui permettre, peut être, d'avoir accès à une meilleure compréhension,

Alors Signe Avec Moi, c'est pour toi !



Et toi, le monstre, t'en penses quoi ?

Si toi aussi, petit monstre, tu as envie de dire à Maman que parfois elle te fait peur quand elle crie (ça sent le vécu, hein ? ... mais bon, même une mère parfaite, ça crie de temps en temps, non ?),

Si toi aussi, tu en as marre de t'acharner à essayer de prononcer tes premiers mots et que ta mère te regarde avec des yeux de merlan frit quand tu répètes en boucle "titorpon" en sautant à pieds joints devant la télé, (punaise, maman, si ton fils savait signer PIRATES, t'aurais compris du premier coup qu'il voulait le dvd de Peter Pan, non ?)

Si toi aussi tu as envie de dire à ta Mamie en lui signant "chaussons" que ça serait quand même plus simple de les enfiler plutôt que de s'acharner à essayer de nouer tes chaussures top tendance depuis trois heures, (bah oui, enfin Mamie, même petit monstre sait qu'avec ton arthrose tu n'y parviens pas !),

Si toi aussi, grand monstre, tu as envie de dire à ta mère que le p'tit dernier s'est enfin décidé à sortir son premier signe avec ces mots : "ça y est, m'man, Bulo (c'est comme ça qu'elle appelait son frère la monstrette) il a fait ENCORE !",

Si toi aussi tu as envie de partager des lectures signées en famille le soir au coucher,

Si toi aussi, enfant porteur de handicap, tu as envie d'avoir des outils simples et efficaces pour t'exprimer,

Alors Signe Avec Moi, c'est pour toi , tes frères, tes sœurs, tes cousines, tes cousines, et les copains d'à côté !



Comment procéder ?

Toi, mère passionnée par ce concept, tu dois te demander ce qu'on fait pendant ces ateliers, non ?

Alors, comme Cocci a réponse à tout, elle va te répondre !

Pendant les ateliers, toi, la mère du monstre, tu as le droit de venir avec ton mari et ta famille, parce que plus on est de fous, plus on rit.

Tu vas jouer, tu vas chanter des comptines traditionnelles concoctées par nos animatrices au top qui vont de transmettre sans que tu t'en rendes compte toutes les ficelles pour "signer" avec ton enfant.

A chaque atelier (il y en a en général 6),  tu vas repartir avec une quinzaine de signes, évidemment en lien avec la vie de ton monstre.
Parce que tous les monstres de la terre mangent, dorment, jouent, aiment les animaux et éprouvent des sentiments, tu aborderas des thèmes comme le quotidien de ton monstre, sa toilette, son repas (parce que qu'est ce que ça se goinfre un monstre, mais si tu as la choisis d'allaiter, quelle chance, le signe "téter" te suffira!), ses jeux, et ses émotions.

Et comme tu n'as pas perdu tous tes neurones en accouchant, tu vas vite comprendre comment on enrichit la communication avec les signes. Un exemple tout de même pour illustrer mon propos:

Tu es dans la rue avec ton monstre, tu vois un chat, tu vas lui dire:

"Oh, mon p'tit cœur, tu as vu le chat ?"

Et là, on va signer quoi en lui disant ces mots ? Cœur ?

Bah, allez, je t'aide un peu ...

Chat !


Si mes propos ont fait tilt dans ta tête, et que tu as envie, toi aussi, de rejoindre la famille des parents et des bébés signeurs, viens nous rejoindre.


Tu trouveras tous les renseignements ici,
ainsi que les animatrices proches de chez toi sur le site officiel


Finalement, ça m'a bien plu d'écrire cet article peu conventionnel,

Cocci,




Edit de Marie (moi quoi).
Une maman m'a gentiment fait remarquer que l'article présentait très très bien le concept mais qu'il n'était pas très "test". Alors cette maman a eu comme boulot de te rédiger un petit avenant à l'artikeul, avec du test dedans.
Merci beaucoup à Jessica (oui, c'est son petit nom) pour son travail efficace ET professionnel. Je vous laisse découvrir son avis et effectivement, cela permet de découvrir encore mieux ces ateliers.


"Quand j'ai découvert que j'attendais mon Ninja, j'étais comme toi, une Primi surexcitée. 
Je me suis lancée dans des heures de lectures de blogs (monbiboudamourestprevupourle12juillet.over-blog.com entre autres), de forums et de bouquins. J'adoooooore les livres, j'en ai donc lu des dizaines, du célèbre j'attends un enfant, au plus rigolo "Guide de grossesse des copines". 

J'ai été arrêtée assez tôt dans ma grossesse, et suis donc devenue une acro d'internet, des soldes La redoute et Vert Baudet, de la catégories "Grossesse et enfants" de Yahoo Questions / réponses et je me sentais prête à accueillir notre Ninja comme Wondermaman l'aurait fait, et même mieux ! 
Ninja est arrivé 9 mois pile après sa conception, en pleine santé, et très vite j'ai compris que TOUT ce que j'avais lu dans mon semi remorque de bouquins ne me servirait à RIEN. 

J'avais reçu le modèle BABI, Bébé Aux Besoins Intenses, comme on dit. 
Ce sujet mériterait bien 15 artikeuls, mais ce n'est pas le but aujourd'hui. Ce qu'il faut retenir, siouper lecteur / trice du blog, c'est que dans mon cas, après quelques semaines de (bonheur absolu ?) cauchemar où ton bébé pleure dès que tu le poses, ou quand tu ne réagis pas assez vite pour lui proposer le sein, qu'il ne chouine jamais mais hurle tout de suite et pendant très longtemps, je me suis lancée dans une recherche effrénée de trucs et astuces en tout genre pour essayer de comprendre ce bébé "difficile" et de répondre à ses besoins, qui étaient plus qu'intenses... 

Et je suis donc devenue une siouper maman nature comme on dit sur les forums : allaitement à la demande, cododo, portage en écharpe quasiment en continu, couches lavables, etc ... 
J'avais des cernes qui touchaient mes genoux, j'ai perdu un max de kilos grâce à la fatigue, mais au moins Ninja poussait bien. 

Après quelques semaines, nous nous sommes rendus compte qu'être maman et papa nature ne suffirait sans doute pas à répondre à ses besoins. La puéricultrice de la PMI où il était suivi nous a parlé du concept du Baby Signs. Elle connaissait plusieurs parents d'enfants "Intenses" qui avaient réussi, grâce aux signes, à communiquer mieux avec leur enfant et donc à réduire ses frustrations et donc la fréquence, l'intensité et la longueur des pleurs au quotidien. 

Ok, j'avoue, la première fois j'ai cru à une blague. Pourquoi utiliser les signes avec un tout petit qui ne sait pas encore tenir une fourchette correctement ? 
Le mien n'avait jamais fait les marionnettes, ni reproduit de signes liés à des comptines, petit, je voyais mal comment les signes pouvaient nous aider au quotidien. 

Pourquoi utiliser les signes avec un langage de "Bébé" puisqu'on ne signe que certains mots et pas du tout des phrases complètes et grammaticalement correctes, alors que nous lui parlions comme à un adulte (en dehors de quelques quart d'heures gagatisants) ?

J'étais tout de même intriguée, alors en bon rat de bibliothèque, je suis allée à la pêche aux infos. J'ai regardé des vidéos sur le site Signe avec moi http://www.signeavecmoi.com/doku.php?id=liens:videos , et j'ai lu des témoignages de parents enthousiastes sur des forums français et américains. J'ai vu des enfants de onze mois qui signaient "fromage" ou "chocolat", je me suis dit que mon Ninja n'était pas plus bête que les autres de son âge, et que toute aide pour faciliter la communication entre lui et moi était la bienvenue !

Nous avons donc commencé à signer quand notre Ninja avait quelques mois, en débutant avec les signes de la vie courante : téter, encore, dodo, changer la couche, manger, boire, etc .... Je précise tout de suite, parce que je sens que tu meurs d'envie de me poser la question, siouper lecteur/trice, qu'on ne fait pas seulement le signe, mais qu'on dit le mot associé en même temps.  Comme ça, pas de risque de retard de langage !
Ninja a accroché tout de suite, observait les signes avec attention et réagissait, mais ne répondait jamais. Nous avons continué à signer, et au fil des mois, nous nous étions résignés et n'attendions plus de signes en retour.

Il a fallu attendre ses 13 mois pour obtenir une réponse. En bonne Primi nature , j'ai failli chialer quand j'ai vu son premier "encore ". 
Bon après j'ai appris que c'était souvent le premier signe que les petits reproduisent, alors j'ai arrêté de faire la maline auprès du monde entier. 

En quelques semaines, il a commencé à reproduire plusieurs signes et nous nous sommes donc replongés dans le livre Signe avec Moi pour enrichir notre vocabulaire Signesque. 

13 mois pour les Nullis ou les Primis qui ne le savent pas encore et pour les autres qui ont oublié, c'est l'âge critique du "Ta ! ta !" variable selon les enfants : Ga ! Ga ! ou Ba ! Ba!. C'est-à-dire cet âge atroce où les Nains du monde entier, pointent du doigt quelque chose et répètent Ba! ba! jusqu'à ce qu'on ait trouvé ce qu'ils voulaient, éventuellement en se mettant à pleurer si on ne trouve pas assez vite ou qu'on se trompte. 

Grâce aux signes, on a évité quelques crises de nerfs (celles du Ninja et les miennes aussi parce Y'en-a-marre-keske-tu-veux-bordel-sur-cette-table ? Ah ? un gâteau ? Bah fallait le dire le nain !). Comme j'accrochais de plus en plus, je me suis fait plaisir et ai suivi un stage de 2 jours avec une association qui s'appelle "La Parole au bout des doigts". 
En 2 jours, j'ai appris 200 signes, j'ai compris l'origine de certains signes (plus facile pour les retenir) et j'ai réalisé que cette initiation au Baby signs était une superbe porte ouverte pour que mon nain et moi sachions communiquer un minimum avec des personnes sourdes ou malentendantes. Les signes Baby signs sont parfois différents de la Langues des Signes Française, et surtout il ne correspond pas à un langage structuré ( ce ne sont pas des phrases mais seulement des mots que l'on signe) mais ce langage reste compréhensible par des personnes malentendantes. 

Je pense qu'on a atteint notre pic de d'utilisation quand Ninja a eu 18 mois, et petit à petit, il a parlé de plus en plus, et est en train d'abandonner les signes. Il en utilise encore quelques uns aujourd'hui, mais abandonne en général le signe dès qu'il sait prononcer le mot correspondant correctement. 

Il a deux ans et deux mois et utilise encore le signe "s'il-te-plaît" par exemple parce qu'il n'arrive pas à le prononcer. En revanche, depuis que son cousin a commencé à signer, notre Ninja a recommencé à utiliser les signes, notamment pour communiquer avec lui. C'est par exemple lui qui va lui chercher un gâteau dans le placard quand son cousin fait le signe correspondant, ce que je trouve très pratique !


Les plus :
- Eviter les pleurs et les incompréhensions avec les petits qui savent ce qu'ils veulent et ne supportent pas de rester incompris
- Développer un langage secret que seule la famille peut comprendre (argument de choix pour faire adopter le Baby signs aux grands frères / grandes soeurs : James Bond Power !)
- S'obliger à attendre d'être face à face avec le nain pour utiliser les signes (ça c'est chéri qui trouve que c'est plus respectueux plutôt que de crier de l'autre bout de la maison)
- on trouve facilement des vidéos de signes à reproduire sur le net
- pouvoir inventer des signes quand on ne trouve pas de signe adéquat dans les bouquins ou sur le net


Les moins : 
- la question que tout le monde te pose : Mais tu crois pas que ça va retarder l'acquisition du langage ? (vu comme le mien est pipelette je pense que non !). La réponse à apporter, c'est comme utiliser le quatre pattes avant la marche, il abandonnera les signes quand il voudra parler. 
- avoir l'air con en public quand tu fais les signes d'animaux (oh regarde Ninja, un éléphant ! )
- supporter les "ah le pauvre il est sourd" compatissant des gens que tu croises (dans le train, à la boulangerie, ou en soirée)
- tous les enfants n'accrochent pas pareil, surtout ceux qui parlent très tôt (par exemple le fils de la monitrice avec qui j'ai suivi le stage)
- les enfants n'accrochent pas forcément avec tous les signes, le nôtre par exemple, a toujours préféré imiter les bruits d'animaux que d'utiliser les signes, sauf pour l'éléphant ...

Voilà c'était mon humble avis de Maman signeuse. Nous avons été tellement ravis de cette expérience que nous avons motivé plusieurs familles autour de nous à utiliser les signes et nous redémarrons doucement les signes pour notre Ninjette de 2 mois."

23 juin 2011

Déguise toi en Mamanstestent - Give away Magic Stroller Bag

Si tu te souviens de mon article précédent, tu sais que mon sac à main est donc une succursale de la jarre n°12 de Fort Boyard.
Et si tu es atteinte de parentosite, il est probable que le tien soit dans le même état.
Le Mâle refuse d’y plonger la main ?

Lorsque tu lui demandes ton téléphone qui sonne (avec une musique tellement choupie qu’elle te mettrait presque la honte) il préfère te tendre le sac en entier avec un air dégoûté.
Et il ajoute : « je ne trouve jamais rien là-dedans ? »
Les nains ont tendance à y fourrer des éléments nainesques sans te demander ton avis (une petite voiture, un bâton, un caillou)?
Tu y glisses des moyens de survie en milieu hostile (compotes à boire, petits gâteaux, mini jouet et livre) ?
Tu y a également rangé l’essentiel ? Le petit stick à lèvres, le blush, le mascara miniature (offert en cadal dans un Glamour de 2008) et la pince à m’épiler ?
Ok, on a donc le même.

Sauf que moi, depuis peu, j’en ai un mieux. Oui, ne sois pas jalouse.
Catherine, d’Arthus & Co, a eu la gentillesse de m’offrir un Magic Stroller Bag.
Comme j’ai pu choisir et je suis définitivement une fifille, j’ai pris celui là.


Oui, d’ailleurs j’assume totalement ce côté niais et étoilé, pour tout te dire j’ai même un portable Hello Kitty. Je le vis bien ne t’en fais pas, l’essentiel est ailleurs.
Ce sac est chouette, très chouette et cela va bientôt faire 4 mois que je le teste pour toi, Primi.
Parce que je me souviens avoir passé des heuuuuures à chercher un chouette sac à langer.
Gougeulisation du très typique "Quel sac à langer choisir??", questions pragmatiques : "Bandouillière ou sac à dos ?" "Sac à langer estampillé nain très pratique ? Sac à dos Quechua ? Sac à main pour ne pas avoir l’air « maman » ?"

Bref, j’ai 3 sacs à langer et je peux t’en parler.
Le premier dans lequel j’ai investi est le Béaba. Comme la majorité des parents si j’en crois les porte-manteaux de la crèche. Celui là, ou le Babymoov, peu importe, le principe reste le même. Un design sympa mais clairement sac à langer, des ouvertures partout, des poches, un tapis à langer, un petit compartiment biberon, bref, un sac à langer.
Un sac, un vrai, un estampillé "j'ai un nain et j'ai fait une liste de naissance"


Bon, en revanche, pour le côté glamour on repassera. Pour l’accrocher à la poussette aussi. Il ne fait rien qu’à glisser et si je sors le nain de la poussette canne, elle se renverse (oui, je blinde mon sac à langer de pierres).
A l’intérieur, c’est le bordel et du Dolicrane a coulé dans la poche avant (bon, ça c’est un peu de ma faute). Cela dit, il est très bien pour y ranger (en vrac) des affaires de crèche. En même temps, il coûte cher, alors bon…
Le second que j’ai testé, c’est le Red Castle. Acheté 2 euros en brocante, il est tout à fait moche et tout à fait sac à langer. En revanche, de par son côté « solide », il permet d’organiser un peu mieux les affaires à l’intérieur. On ne s’emballe pas hein, ça reste le bordel. Mais ça a l’air plus organisé.

Le dernier testé donc, c’est le MSB (ouais, j’aime les acronymes, c’est mon côté fonctionnaire).
Voici quelques photos de lui porté (par ta servitrice) :

Alors oui, il fait GROS si on ne dispose pas de nain en accessoire mode hein...

Et NON je n'ai pas de lait caillé sur mon chemisier (enfin, j'en avais mais avec un petit coup de lingette, tout est parti)



Et voici l’intérieur (gulp) :

ici en guest star, le paquet de choirmou (en double), le disque dur de maman geek, le taxi de Petit Nain (il ne peut pas vivre sans) et la paire de jumelles de Grand Nain (dans laquelle il regarde à l'envers en disant qu'il voit tout petit - mais bien sur).


Après donc quelques mois de test, voici mon avis :

Avantages 


-    Il est vraiment beau, rien à redire, il fait classe et girly.
-    Il est grand, limite baisenville, on peut y caser couches et changes, biberons et hochet.
-    Il est fourni avec un tapis à langer et (selon les modèles) un truc à biberons isotherme
-    Il peut s’accrocher sur toutes les poussettes grâce à ses anneaux/lanières. Me demande pas comment mais la poussette ne tombe pas, même quand tu ôtes le nain (ça doit être physique mais je ne saurais te dire pourquoi).
-    Il se nettoie (pour certains modèles) et est très résistant.
-    Il a des poches à gogo, pour toi et pour le nain, pour ton Iphone et pour ses lingettes.


Inconvénients :
-    Il fait quand même sac à langer. C’est-à-dire que si tu n’as pas de nains, les gens vont trouver que tu te balades avec un sac joli mais un peu gros.
cela dit, le tapis est moelleux et classieux. Tu peux t'en faire une petite serviette à fesse lorsque tu poses ton popotin dans l'herbe du parc.
-    Le tapis à langer ne se lave pas. Cela dit, ma copine Mère Bordel l’a lavé (oui, elle est comme ça, elle prend des risques) et elle « a pu noter un léger rétrécissement du tissu mais rien qui n’altère la qualité et le rendu du tapis » (oui, elle écrit bien aussi).

-    Malgré ses poches de différentes tailles, il reste en bordel (mais ça, je crois bien que ça vient de moi).
En conclusion : Un sac vraiment sympa. Je me suis pavanée à de nombreux rendez-vous avec ce sac et je n’ai eu que des compliments (sur lui et sur ma bonne mine – mais je pense que pour la bonne mine, c’était du foutage de gueule).

Il accompagne toutes les tenues et permet de n’avoir qu’un seul sac lorsque tu sors avec tes nains.
Le prix est un peu élevé, celui là coûte 95 euros.

Cela dit, quand je vois que j’ai payé mon Béaba 79 euros, je me dis que j’aurais mieux fait de prendre un vil sac pour la crèche et de me payer un chouette sac comme ça (et il existe en modèle Mâle pour les Papas fashion).

Évidemment inutile si tu trouves ça crétin et que tu fourres tout dans un sac à dos.
Évidemment très utile si, comme moi, tu as du mal à ne pas crier au monde que tu es maman.

Pour te faire plaisir, je vais te proposer de gagner le même sac que moi. Oui, oui, je sais, je m’aime.
En ce moment, ce sont les soldes et je sais que tu n’es pas sioupère friquée, que tu vas (encore) dépenser tes petits sioux pour les nains.

Alors bon, voilà, je te laisse jusque dimanche soir pour gagner ce sac.
Comme ce n’est pas un cadal pourri, je vais quand même te faire un peu bosser (et surtout, me faire un peu marrer).
Laisse-moi un commentaire pour me dire quel est l’objet le plus insolite/cradouille/marrant de ton sac à main (si tu es Wondermaman, n’hésite pas à balancer tes copines Multi).
Va gentiment partager.
Et reviens me dire dans un second commentaire que tu as fait tourner l’info.

Je tirerai au sort dimanche soir ma nouvelle copine de sac, huhuhuhuhu (je te l’ai dit que j’assumais mon côté fille).



Et n'oublie pas de remercier Catherine d'Arthus & Co qui a mis exprès un sac étoilé de côté pour toi à ma demande. Juste je l'aime.


Et ce soir, le tirage au sort à choisi : ANAIS, qui a posté son commentaire de winneuse le 24 juin à 23h59 (et son partage le 25 juin à 00h01). Anais, toi qui te trimballe avec ton guide de Nausicaa...tu deviens ma COPINE DE SAC. Youhou!!! Danse du tapis à langer. 
Bravo à toi et n'oublie pas de m'envoyer ton adresse...

Si tu cliques, ta cébé va pas aimer. Le look de ton nain si. Faut choisir...



21 juin 2011

Petit questionnaire de santé (mentale)

- Si tu parles de toi à la troisième personne du genre : "Maman n'est pas contente", "Maman est fatiguée", "Papa aimerait bien que tu baisses d'un ton".

- Si tu trouves que le monospace c'est vraiment une super voiture et que tu regardes les coffres de toit avec envie (et je ne te parle même pas des gens qui ont l'immense bonheur de posséder un van).

- Si tu tapes sur Google "vacances avec enfants que faire" plutôt que "séjours dernières minutes à deux".

- Si ton maquillage se résume à une crème de jour teintée (si tu as cinq minutes de trop le matin).


- Si tu trouves que 22h30, c'est tard (c'est même super tard en fait).
Tiens, l'heure de se lever...(gulp)

- Si tu as toujours une trace de quelque chose sur des fringues (morve, lait, chocolat) et que tu t'en rends compte arrivée au boulot.

- Si tu te rends disponible pour des trucs crétins (tenir un stand à une kermesse) avec un grand sourire juste pour être au clair avec ta conscience et ta fonction.

- Si ton frigo ressemble à une pub géante pour Petit Filous (de l’extérieur ET de l'intérieur). Enfin l'intérieur c'est surtout un appel à l'aide pour Déo-frigo.

- Si ta maman s'appelle Mamie, Mamita, Babou, Dadou, Mamoune, Mamounette ou tout autre surnom ridicule (pareil pour ton papa).

- Si tes restaurants disposent d'une aire de jeux et d'une piscine à balles ainsi que d'une Box-grasse pour accompagner ton menu.

- Si tu trouves que 8h30 c'est une grasse matinée (c'est même une super grasse mat' en fait).

- Si tu ne te rends jamais seule aux toilettes mais plutôt accompagnée d'éléments courts sur pattes qui voudraient bien lire une histoire sur tes genoux
Si vous me cherchez, je suis là. Mais n'ébruitez pas l'information, le nain pourrait vous entendre...

- Si tes lectures du soir contiennent les mots "lapin, renard, loup, chaperon, petit lion et dodo, pirate et princesse" plutôt que "amour, sexe, crime, Los Angeles, FBI, espion et Marc Levy".

- Si tu manges souvent froid (ou en tout cas bien tiède).

- Si tu es intarissable sur les variations du prix de la couche en Jumbo Pack en fonction du supermarché.

- Si ta voiture est un haut lieu microbien et un container à sièges autos (et à bouts de bois ramassés en forêt).
allez les nains, faut que ça brille...

- Si ton bourrelet de ventre remplit ta main lorsque te prends l'audace de le pincer entre tes doigts.

- Si ton dernier cinéma c'était...heu...Raiponce?

non mais sinon Kung-fu Panda en 3D ça rend bien...
- Si tu fais les soldes pour toi (au départ) et que tu rentres à la maison avec des tailles 2, 4 et 6 ans (parce qu'au moins, à EUX, ça leur va).

- Si tu donnes tes deux dernières frites à l'individu affamé à tes côtés (alors qu'avant tu les aurait agitées sous le nez du Mâle et enfournées dans TA bouche).

- Si tu sais ouvrir une pom'potes avec les dents.

- Si tu as dans tes favoris le lien vers les vidéos de Tracteur Tom sur Dailymotion (ou Dora, ou les Ozie Boo, ou pire, Tchoupi).

- Si tu as une carte de fidélité DPAM, Sergent Major, Obaïbï ou Orchestra et si tu soutiens au Mâle que "siiiii, c'est super avantageux, tu payes à l'année mais tu as de sioupères réductions et aussi des chèques cadals".

- Si tu as mal au ventre à chaque fois que le nain court sur du béton, si tu te retiens de dire "Attention, tu vas tomber" toutes les trois minutes.

- Si tu passes la majorité des trajets retournée pour amuser/gronder la galerie (avec menaces terribles de privation de télé à la clef).

il a l'air inoffensif. Mais il tourne sur lui même et le bâtonnet se coince entre tes orteils.
- Si tu marches parfois sur des éléments piquants dans ton couloir (la nuit) et que tu jures à voix basse (pour SURTOUT ne pas les réveiller).

- Si tu répètes vingt fois les mêmes phrases par jour. Et que tu peux recommencer le lendemain. Et que bien souvent, ça répond à du "Pourquoiiiii?".

- Si tu les regardes jouer en souriant en te disant que c'est quand même chouette.

- Si tu es souvent fatiguée et jamais à la sieste.

- Si tu te surprends à siffloter des génériques de dessins animés ringards et totalement niais (là où tu ne devrais pas).

- Si tu as un porte-clé avec la tronche de tes nains dessus (marche aussi avec un mug, un tapis de souris ou un calendrier).

- Si tu lances un "Profitez-en" agressif à chaque fois que tu croises un couple seul.

- Si tu es passée maître dans l'art de raconter des grosses grosses salades ("l'expo des dinosaures est fermée parce que les dinos devaient se reposer un peu. Oui, c'est trop dommage")

- Si tes amies parlent de leurs nains (et que ça t'énerve parce que toi aussi tu as un truc super à raconter sur les tiens).

- Si tu vénères tout lieu comportant une balançoire et un toboggan (et un banc)

- Si tu te sens obligée de parler de tes ENFANTS à tout le monde même si tu es de sortie sans eux (pour une fois)

- Si ton fond d'écran est un visage de nain avec sourire et tronche mignonne (ou pire, un Diaporama avec leurs tronches qui défilent de manière aléatoire).

- Si tu es bourrée une fois par an (et en alternance avec le Mâle parce que le réveil à 6h24, il faut qu'un des deux assume)

- Si tu fais l'amour ailleurs que dans ton lit (là où tu peux en fait)

- Si ton calendrier est rempli de RDV Pédiatre/Fête crèche/penser au lait (et aux couches).

- Si ta femme de ménage est devenue ta meilleure amie.

- Si tu parles en épélant certains mots (voire en parlant anglais) pour ne pas être comprise par d'étranges petits individus aux oreilles affûtées ("Shall we go to the swimming-pool this afternoon?" "On leur met un petit D.E.S.S.I.N A.N.I.M.E?")

- Si chaque repas entre amis est un intense moment sportif et sonore où tu passes ton temps à ramasser les chips et à dire "chuuuut" et "non, on ne saute pas sur le canapé chez les copains".

- Si tes escaliers sont pourvus de barrières vilaines et difficiles à ouvrir (pour les Nullis)

- Si tu te retrouves à manger ton yaourt nature (ceux à la vanille ont été engloutis par de gourmands personnages) avec une cuillère Babar et si tu t’essuies la bouche avec un bavoir.
si si, c'est du Guy Degrenne (ou pas).

- Si ton sac à main ressemble à une des jarres de Fort Boyard

- Si ton gel douche ne s'appelle plus "Gommage extra riche aux pépins de papaye bio" mais "Gel lavant douceur corps et cheveux sans parfum sans paraben sans rien du tout" (est-on certains que ça lave?)

                                                                 ...................................


Si tu as quelques-uns (voire tous) de ces symptômes, je ne voudrais pas t'affoler mais il y a des chances que tu aies chopé la Parentosite.

ndlr : La Parentosite est une maladie sexuellement transmissible et incurable qui atteint le système neurologique dans son ensemble et provoque des séquelles importantes chez les individus atteints. On observe ainsi une dégénérescence de la vie sociale, un affaiblissement corporel situé au niveau de l'abdomen, une carence lourde en sommeil et un déficit latent de conversation intéressante.

Quelques médicaments peuvent attenuer ces symptômes:

- La mamicilline : à utiliser en cure de 8 à 10 jours pour un effet durable. Attention, la mamicilline est à utiliser avec parcimonie et non pas de manière automatique. En effet, une utilisation systématique de la mamicilline peut créer d'autres troubles associés (la bellemèrophagyte).



- Le centre aérius : à utiliser en cas de troubles du transit sur une semaine. Non remboursé par la sécurité parentale, il aide cependant à retrouver une certaine sérénité. A noter qu'il peut provoquer quelques somnolences chez l'utilisateur (rapport aux activités physiques de la journée).

- La babysittilsalicilique : Traitement d'attaque pour faire face à une infection soudaine et brutale. Non remboursé par la sécurité parentale, il permet cependant, par son action ponctuelle et concentrée de faire face à une situation de crise.

- Le Calminain: Traitement de fond qui s'attaque directement à la source de l'infection à coup de piscines, de parc, de courses poursuites dans les bois et d'inscriptions à la baby-gym. A suivre de manière régulière pour une action efficace.

- La téléfalgan: En état d'urgence, traitement imparable qui endigue le microbe pendant quelques heures histoire de récupérer.


Cependant, public, ne t'inquiète pas, cette maladie n'est pas mortelle, tu n'en subiras que les symptômes au fil des ans. Certains finiront par se résorber, par s'estomper mais d'autres viendront les remplacer.
La bonne nouvelle??

Je crois que je l'ai chopé aussi...

17 juin 2011

Que je t'explique - pas de malentendu entre nous...

Tu le sais, je ne fais jamais d'articles sponsorisés.
Parce que je ne veux pas que tu penses que le nain est vendu et qu'il fait exprès de te parler en bien de truc pourris. Et parce que ça me gêne de parler de la dernière brosse à dents à la mode sur un blog de maman. Voilà.

Cependant, lundi, je vais ôter par honnêteté mon petit encart sur la gauche (tu sais, le grand capital).
Parce que j'ai accepté de faire un article sponsorisé.
Le début de la fin? Je ne le crois pas.

J'ai accepté parce que c'est un article ciblé. Parce que j'ai dit ce que je voulais (j'étais juste tenue d'y insérer un lien et de partager l'information).
J'ai surtout accepté pour un projet particulier. Comme aucun éditeur ne semble intéressé par les péripéties du nain (enfin, surtout par le terme "nain") j'ai décidé d'aller au bout de mon rêve (ça te rappelle une mauvaise chanson? C'est normal).

J'ai donc décidé de faire exceptionnellement un article rémunéré pour mettre cet argent sur un compte afin d'imprimer des exemplaires d'un livre que je suis en train de rédiger (pour moi, pour mes nains - pour toi si tu en veux un).

Voilà, je suis la première à passer mon chemin quand je vois "article sponsorisé", je ne me vexerai pas si tu fais de même, mais sache que je l'ai écrit dans le pur style mamanstestent. On ne se refait pas.
Et ce n'est pas la peine de m'écrire des commentaires du genre "encore une femme sandwich".
Je ne suis "que" prof, mon blog me prend du temps et ne me rapporte pas d'argent en temps normal. Je me permets donc de faire une petite entorse à mes principes (qui a dit "avant j'avais des principes, maintenant j'ai des nains") histoire de pouvoir financer mon projet de livre.

Voilà, c'est dit, tu en fais ce que tu en veux, je tenais à le dire parce que ça me pose quand même des soucis de conscience (mais en même temps, je passe du temps à écrire mes textes alors bon..).

Et merci à celles et ceux qui comprendront. Ecrire prend du temps, imprimer coûte de l'argent.
Mais sans vous, je n'aurais même pas envie de le faire. Merci donc, et pardon d'avance hein... :)

16 juin 2011

Et voilà ma gagnante Britax Auto-Plus

Je voulais vous faire partager la photo que j'ai choisie pour gagner le siège toto.

Tout à fait dans l'esprit Mamanstestent, n'est-il pas??

Bravo à la photographe (et à la puce qui dort dans sa bassine).

Et bravo à toutes, je me suis régalée (et le choix fut rude).

15 juin 2011

Livre de naissance

Youhou les gens, ici Primi (huhuhuhu).
Bin oui, on est mercredi alors vous pensez bien que Multi n'a pas une seule seconde à elle (surtout qu'elle a les trois toute seule).
Là, elle doit être en train de (au choix):
- changer une couche foireuse
- faire du coloriage de mauvais Spiderman
- répondre à des questions subtiles sur les différentes espèces de dinosaures (et pourquoi le brachiosaure mange des feuilles? Et pourquoi il y a des dinosaures qui nagent? Et les météorites elles sont tombées comment??)
- gronder un nain qui ne veut pas siester
- tenter une activité manuelle vouée à l'échec
- tenter une sieste vouée à l'échec
- repasser quelques corbeilles dégueulant de linge

Je me permets donc de venir te tenir compagnie, puisque mon Priminain dort un peu dans l'après midi (ah oui, il dort aussi le matin en fait, mais j'arrive à être débordée quand même).

Je viens donc en ces lieux pour rétablir la vérité. Et oui, tu as pu le constater, Multi se la joue blasée quand il s'agit de grossesse. Elle se moque de moi, de mon calendrier de grossesse, de mon blog de grossesse, de mon agenda (votre grossesse jour après jour), de ma banderole (avec lapin qui dit "babychou arrive dans 275 jours") mais il faut que je vous raconte un truc (ici radio ragot pour vous servir).

Multi a acheté des livres de bébé pour ses nains.
Si. Promis. Elle fait genre "han tu vois moi je ne fais pas ce genre de truc ringard qui prennent du temps".
Menteuse.
Multi a trois cahiers pour nains. TROIS. Un pour chaque nain.
Je m'en vais te les présenter sur le champ (avant qu'elle ne rapplique).

Son premier achat, pour Grand Nain



Le premier qu'elle a choisi (image ci dessous) est chouette, très chouette. Des illustrations assez sympa et pas de texte cucul la praline. Des informations classiques pour un livre de naissance :
- rencontre papa/maman
- photos des parents datant de la merveilleuse époque où ils étaient Nulli & Chouchou
- photos des parents datant de la merveilleuse époque où ils étaient nains.
- pas mal de pages sur la grossesse, puis sur la naissance, sur la famille, les cadeaux reçus et les visites).
- ensuite, des pages sur l'évolution du nain (premières dents, premiers pas, premiers mots, premiers repas, etc..).

En bref, un livre de bébé vraiment bien, mignon sans tomber dans le niaiseux. Évidemment Multi n'a pas tout rempli...(on ne se refait pas).

Pour le deuxième....




Pour le deuxième, Multi a choisi ce livre avec des illustrations d'Annelore Parot. Très bien conçu également, avec le même genre d'informations. La petite enveloppe pour y glisser le bracelet de maternité et des dessins vraiment chouettes (dont certains tout doux).
Un achat sympa à faire, toujours très mignon et toujours pas niaiseux (juste ce qu'il faut - c'est quand même un livre de naissance hein).




Pour la petite chouchoute dernière
Et voici le dernier cahier de naissance sélectionné par Multi. Son seul défaut est d'être souple et de plus petit format, ce qui fait qu'il ne faut pas le trimballer partout si on veut qu'il garde un aspect livresque.
Dedans, des informations cruciales et néanmoins rigolotes ("quelle était la première personne sur laquelle tu as régurgité" "date de ta première nuit - date de la première nuit de tes parents").
Un achat chouette à faire pour un livre de naissance original.

9 juin 2011

Le zoo. Le parc animalier. L'enclos des biquettes.

Le nain est l'ami des animaux, tu le sais.
Il voudrait adopter tous les chats pelés du voisinage, qu'ils soient lépreux et mités ne lui pose aucun problème de conscience.
Il voudrait caresser tous les chiens qu'il rencontre. Même le caniche nain abricot dont le poil est tout collé-puant, même le yorshire à mémé avec son manteau écossais, et  OUI, même le pitbull du voisin - que-c'est-quand-même-pas-pour-rien-qu'il-porte-une-muselière-le-nain).

Le nain est donc animal friendly, c'est un fait.
NON le nain, nous ne ramènerons pas cette serpillère à la maison!!

Et toi. Et bien, tu suis.
Il te faut donc faire fi de tes craintes puériles et :
- tendre une carotte moisie à l'âne du coin en espérant qu'il ne t'emporte pas la main
- placer de l'herbe sèche dans ta main en la gardant bien plate pour nourrir le poney obèse. Un conseil, si tu as peur, fais comme moi et mets la main du nain sur la tienne. Il sera rassuré et toi, tu ne craindras rien.
Attends Cadichon, j'appelle le nain, il a une touffe de mauvaises herbes pour toi...

Le nain, grand sensible, trouve les poissons sioupères intéressants (des heures passées devant les aquariums des poissons néons le dimanche chez Jardiland), les poules zé poulets géniaux (surtout mortes, broyées et panées), et les hamsters (qui, soit dit en passant, passent leur temps à faire du bruit dans leur roue et à se vautrer dans leur bol de graine) passionnants.

Ces constatations sur la niaisitude du nain te permettent aisément d'établir la conclusion suivante: le nain aime surtout l'animal basique. Le petit nain j'entends.
Inutile donc, à moins que tu ne sois farci de thunes, d'aller dans un grand zoo avant les trois, voire quatre ans du nain.
Parce que je ne sais pas toi, mais personnellement, aller payer environ 25 euros (par adulte) pour donner du pop corn (payant) à des biquettes (farcies du-dit pop corn) ça m'arrache un peu la tronche.

Une fois que ton nain est capable de s'intéresser à autre chose qu'aux poulets/lapins/cochons (trio gagnant de ton assiette), tu peux essayer une sortie au zoo.

Pour toi, j'ai testé le Zoo d'Amnéville.
là, tout de suite, t'as envie d'y aller, ça fait pas du tout entrée cheap...


Parlons coût déjà, ça va te calmer : compte donc (si tu n'es rien qu'une buse et que tu achètes tes tickets sur place) 27 euros par adulte et 22 par enfant de plus de trois ans. Les enfants de moins de 3 ans ne payent pas (en même temps, pour ce qu'ils apprécient le zoo hein!).

N'espère pas gruger sur l'âge du nain, c'est une vrai balance. Il ne dira pas qu'il a moins de trois ans s'il s'avère qu'il a trois ans révolus. Le nain est un fourbe.

- Il a quel âge le petit là?
- Heu, il aura trois ans le mois prochain
- Ah non maman, z'ai 3 ans édemi moi madame
- Hin hin hin (rire débile tentant de justifier un mensonge pitoyable)
- Et bin madame ça fera 22 euros pour le nain alors.
- Oui oui, bin je vais lui prendre 2 paquets de pop corn alors (un pour les biquettes, un pour le nain)

Mon conseil, achète tes places avant (par le biais d'un CE compatissant, ou au pire dans une billeterie de supermarché) tu gagneras quelques euros (ce qui te permettras de prendre un paquet de pop corn à deux euros en plus pour le Mâle). De plus, le fait d'arriver avec ses places te permet de prendre l'entrée de droite (celle des groupes) et de gratter tous ces pouilleux qui n'ont pas lu mon blog avant (moi, par exemple, la première fois que j'ai été au zoo).

Quand y aller?? Et bien, évite évidemment les vacances scolaires (quoiqu'en semaine tu as les groupes de jeunes nains d'école maternelle, tout aussi boulets que les tiens et arborant une casquette rouge - histoire de ne pas oublier Kevin dans la serre tropicale).
De toute façon, peu importe la date choisie, mon conseil reste le même : privilégie une arrivée matinale. Deux raisons à cela : le nain est plus frais et les biquettes sont à jeun. Et tu auras un peu moins de monde aussi.

Essaie également de prévoir un pique nique car évidemment, tout coûte un bras (et crois moi le burger tièdasse ne remplacera jamais un bon jambon/beurre/pringeuls). Et le nain adore pique niquer.
Tiens le nain, un sandwich à la salade (de toute façon, le nain ne mange que le pain - et pas la croûte)

Le planning? Au choix.
Personnellement, je suis assez pour commencer par les animaux du genre éléphants, girafe, rhinocéros. Parce que mine de rien, le nain se lasse vite. Dès le matin, fonce vers l'enclos des bêtes féroces et sauvages (non, pas les biquettes) et ton nain, tout émerveillé, sera reconnaissant. D'ailleurs tu peux même pique-niquer près des girafes. Oui, c'est ton côté safari.

N'oublie pas, si ton nain est faiblard (ou qu'il a juste 3/4 ans) de prévoir une poussette ou un moyen de portage. Il est peu endurant et le parc est grand. S'il fait chaud, tu vas ruiner tes aisselles à le porter sous le bras.

Le nain, sinon, avance relativement vite. Il n'aime pas attendre des heures devant la vitre que Môssieur le Léopard daigne déplacer son petit popotin.
Non, il arrive près d'un enclos et demande tout de go:
- C'est quoi ça Papa? (oui, car le Mâle est un grand spécialiste de la faune et de la flore selon le nain)
- Heu...(là, le Mâle lit le panonceau qui explique ce qu'il y a dans l'enclos). C'est un Felis silvestris.
- Un quoi????
- Bah, c'est un chat qui vit dans la forêt le nain.

Devant le parc où se prélassent de magnifiques chameaux :
- T'as vu papa, c'est les même que celui du cirque!
- Hein? (le Mâle a une mémoire de poisson rouge anémique)
- Mais siiiiii, tu saiiiiis (le nain n'aime pas qu'on oublie)
- Non le nain, je ne sais pas
- Mais si, hier (hier pour le nain, c'est juste le passé hein - et demain c'est le futur)
- Non, je ne vois pas chéri (mais ne pleure pas pour ça)
- Mais si tu sais sur le parking!!
- Aaaaaah ouiiii (le Mâle, un éclair de lucidité) tu as raison le nain, c'est le même que celui du parking.

- GNé??? (là c'est toi qui demande des explications correctes et compréhensibles parce qu'à ta connaissance, les chameaux ne vivent pas en autarcie sur un parking).
- On a été chez Jardiland l'autre jour (probablement un dimanche où on ne savait pas quoi faire pour amuser les nains) et il y avait un pauvre cirque miteux. Le cirque Francky. Il était sur le parking.
- Formidable ça le Mâle...

- Moué, enfin bon, il y avait un poney malade et un dromadaire dépressif alors le nain a insisté pour aller les voir.

Et moi le nain?? Tu ne viens pas me voir???

Super. Et dire qu'on vient de dépenser une journée de boulot pour une entrée au zoo alors que le cirque Francky propose les mêmes prestations sur le parking du Jardiland.

Je ne te parlerai pas des grands moments de connivence entre le Mâle et moi durant cette journée, à porter les nains au dessus des barrières (en faisant semblant de les jeter dans la fosse aux lions - mouarf quelle bonne blague), à se gausser des commentaires d'autres familles (Jordan, regarde le macaque, il te ressemble non?).
Devant la vitre de la panthère noire par exemple , un couple scrute les fourrés avec attention.
Nulli et Chouchou en balade romantique probablement (vu le regard qu'ils jettent à nos nains dont les deux narines sont scotchées à la vitre histoire de mieux voir).
Le nain alpague Nulli :
- Il est où le chat là?
- Huhuhuhu (le chat, qu'il est niais ce nain), il est là, regarde, sur la branche.
- Où??
- Là, regarde, on voit sa groooosse queue qui pendouille.
- Ah oui, Papa t'as vu la grosse queue qui pendouille?
Evidemment le Mâle sourit. Evidemment, je me mords l'intérieur des joues pour ne pas exploser de rire. C'est ça aussi, le bonheur d'avoir des nains.

Et les pestacles?? Faut-il faire les pestacles?
Ah...les pestacles. Je dirais tout dépend de l'âge de tes nains. Avec des petits, tu n'es pas obligé hein. Les animateurs braillent dans le micro des informations sans grand intérêt pour le nain du style :
" L'otarie à crinière est connue sous plusieurs noms dont les plus fréquents sont lobo marino et león marino qui se traduisent respectivement par loup de mer et lion de mer en espagnol". Passionnant hein?
Le nain, trop petit pour le grand amphithéâtre aux pestacles, ne voit rien et pourrit le pestacle de tout le monde parce qu'il demande "Pourquoi?" et "J'entends rien" et "Qu'est ce qu'il dit le monsieur?".
Sans parler du Petit qui ne comprend rien de toute façon et qui jette son emballage de Pom'Potes (il fallait bien l'occuper) sur la tête du gentil papi de devant en hurlant "J'a fini moi!".
Et de la petite qui trouve ça complètement nul d'être en plein cagnard à se faire hurler dessus.

Bref, les gens ne sont pas ravis ravis de ta présence et sont à deux doigts de te jeter les restes de sandwichs du midi.
De plus, bon à savoir, pendant que 250 personnes se régalent du pestacle des otaries, elles ne sont pas agglutinés devant la cage des lions.
Ce qui permet aux nains de taper sur la vitre en hurlant : "Hé Ho Siiiimba, pourquoi ton papa il est mort???" (oui, le Roi Lion, première comédie dramatique du nain - et premiers grands questionnements énervants pour les parents - qui regrettent cet achat Disney, la prochaine fois il matera Cendrillon).

Cela dit, si tu es téméraire, si tu as envie de te cultiver, je te conseille (ou pas) le pestacle des rapaces (idée formidable du Mâle au demeurant qui a pensé que "ça nous changerait des otaries").
Un faux tournoi donc, dans une arène surchauffée et en plein soleil avec de courageux figurants qui suent abondamment dans leurs costumes de peau.

Des rapaces, donc, qui passent rapidement en vol plané au dessus d'un public (épaté) histoire de montrer leurs grosses papattes et leurs larges ailes. Appâtés par de la viande fraîche (probablement des lambeaux de poussins), ils survolent majestueusement l'arène (sous les commentaires légèrement agaçants du pseudo présentateur).
Les consignes sont claires : bouffe planquée, pas de doigt en l'air, pas de geste brusques. GLOUPS.
Même toi, tu flippes qu'un aigle décide de se poser à côté de toi pour faire causette. Tu emprisonnes les doigts dodus du nain (qui ressembleraient presque à des saucisses à cocktail - ça se trouve les condors aiment les saucisses à cocktail) histoire de ne prendre aucun risque.

Et tu manques de mourir de peur lorsque, à la sortie du pestacle, un aigle royal échappé zone dans les allées de sortie. Surtout lorsque Grand Nain, mu par je-ne-sais-quelle-idée-stupide décide de lui courir après en lui hurlant "Va Mourir Pigeaaaaaasse!!!".
Re-GLOUPS.
c'est MOI que tu as traité de pigeasse le nain???
Il va falloir qu'on apprenne au nain à reconnaître les rapaces des pigeasses.

Après ce pestacle régénérant, il te reste à aller faire un tour du côté des pingouins (tu pourras ainsi comater un moment dans l'obscurité de leur tunnel d'eau et les nains pourront se rouler sur la moquette devant l'aquarium).
Tu pourras également aller admirer les serpents, crocodiles et tous ces animaux à cauchemars.
Ici, gavés, nous avons juste proféré un petit mensonge au nain.
- On va voir les crocos??
- Ah bin non le nain, dans ce zoo, il n'y a pas de crocodiles, c'est ballot hein?
- Ah bin oui....
- On va voir les biquettes plutôt??
- Ouiiiii, les biquettes.
Il arrive le nain ou quoi là???

Cherche pas, la biquette est encore la reine de la fête.
Elle chope les petits pop corn des doigts des nains qui rient aux éclats.
Toi la langue rose de la biquette tu trouves ça dégueulasse. Tu as bien raison mais le nain, lui, trouve que "ça fait des guili maman".
Hé Simone, deux paquets de pop corn à dix heures!

Après environ quatre heures de zoo, il est temps de rentrer (sinon tu vas finir par t'écrouler).
Passe rapidement à la boutique.
Si tu es munie d'une mamie compatissante, laisse la avec tes nains, ils vont réussir à la traquenarder et ils repartiront tous les deux avec un joli souvenir du zoo.
Sinon, je te conseille un passage en courant avec nain dans les bras.
Un "Au revoir" à la dame de la caisse et tu es dehors. Sans la peluche à 40 euros. Sans le serpent en caoutchouc.

Les nains sont ravis de leur sortie. Et toi aussi.
Puisqu'ils dorment sur le trajet du retour.

Ils sont partis??? Ouf, on peut sortir...

Tu auras reconnu les illustrations de Papacube. Merci mon cher, encore une fois, ce fut un plaisir...

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